私のしたことはそんなに非常識ですか?

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双子母

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  • お友達が変だと思います。

    お客さんの手土産を「おもたせ」と言って、その場で一緒にいただくことは普通のことだと思います。
    双子の赤ちゃんがいることがわかってて行くのに、ご馳走を期待するなんて、普通じゃないと思います。(私は、炊き込みご飯はご馳走だと思いますけど。)

    そんな変な文句を言って、そのお友達の方が恥をかいてるんじゃないでしょうか。
    そんな文句を聞いて、トピ主さんに常識がないとか、トピ主さんはひどいと思うような人なんて、滅多にいないと思います。
    貴女の悪口を聞かされた人は、きっと、「おかしな文句を言う人だ。」としか思ってませんって。

    ユーザーID:6532064637

  • うーん。

     生後半年の赤ちゃんを2人を抱えて、おもてなしの準備はちょっと難しいですよね。赤ちゃん連れならお惣菜を買いに行こうにもちょっとおっくうだし…。だったら、ピザやなんかのデリバリーでもとればよかったのでは。
     たしかに炊き込みご飯とサラダだけではあまりに寂しい気もします。
     私だったら

    1.トピ主様の立場、おもてなしする側になったら
     デリバリーを取って「手作りできなくてごめんね」と謝る
    2.ご招待されたご友人の立場だったら
     双子のお母さんの支度の大変さを考えて、自分でもなにかおかずを一品用意してうかがう。

     という行動をとります。ケーキについては、厳密にいえば失礼に当たるかもしれませんが、私なら「おもたせでごめんね」と言って出しますし、招待された側でも喜んで食べます。

     どちらも今一歩相手の立場になって考えられなかったのかな、と思います。

    ユーザーID:7338781770

  • やってしまったことは仕方ない

    子育てお疲れ様です。

    ご自分でも甘えた部分があったと思われているのですよね?
    出来ないと思ったら、ピザとか取ってみたらよかったかもしれないですね。

    夕食、もしかして炊き込みご飯と残りのサラダだけだったんですか?

    お茶菓子も用意しておらず・・・ですよね?

    非常識というか、相手の方が言うように
    「誘ってきたのに、これは一体・・・」と思ったのでしょう。
    それが相手にとっては「招かれた割に気持ちがこもっていない」と判断されたのでしょう。

    あなたの「大変」がすべて友達に伝わるわけではないですから。

    あなたも悲しいでしょうが、相手も「いくら忙しくても残り物を出されるなんて悲しい」と思ったのではないでしょうか。

    「甘えてるってわかってるけど・・・」
    「けど」「でも」「だって」はダメなんですよ。
    相手が不快に思ってしまったことは確かなのですから、素直に「おもてなしが出来なくてごめんね」と謝れませんか?それとももう謝ったかな?

    お誘いをした ホスト の立場ですから、やはりある程度は考えないと。
    出来ないならお泊りよりお茶会のほうがよかったかも。

    ユーザーID:1817851551

  • 非常識ではない

    私も双子の親です。
    まだ双子の赤ちゃんのお世話って大変ですよね。
    初めてのお子さんなのでしょう?
    よくご友人のお泊りを受け入れられたなぁと思いました。
    受け入れるほうは布団の準備とか掃除とか、いろいろ気を使いますもんね。

    それにしても ご友人も大変なのは分かって行ってて、出されたものにケチを出すなんて…なんだかなぁって感じです。
    お土産に持った行ったものを一緒に戴くのは普通だと思いますよ。
    「おもたせですが…」とかいって私の友人関係では当たり前でした。

    食事よりも一緒に過ごす時間が大事。
    そう思えない人だったんですね。
    自分はおもてなしされる側って勘違いしてたんですね。

    状況を分かっててそんなことを言うなら 今後はそれなりのお付き合いでいいのではないでしょうか。

    非常識だなんて思えませんよ!

    双子育児、頑張って〜!大変なこともいっぱいあるけど、楽しいこともいっぱいありますよ〜!

    ユーザーID:6285359803

  • 非常識ではないと思いますが・・・。

    海外に住まわれているのでしょうか?
    それでしたら、その国では非常識だったのかもしれませんね。

    日本ではそんなに非常識ではないと思います。
    私も持ってきてくれた手土産は必ず出しますよ。

    6ヶ月の双子ちゃんのママに、「ゴチソウを作って出せ!」って言う方が非常識だと思います。
    私だったら逆に気を使っちゃいます。「無理しないで〜!」って。

    その人と付き合っていると今後もしんどいかもしれませんね。


    育児頑張ってください。

    ユーザーID:5542829374

  • そのような基準って個人差があるものよ

    私個人の感覚としては、トピ主さんのような、もてなしでも
    全然OK!ただ、前日の余り物のサラダは少し頂けないなって
    感じかな。
    でも、自分が料理上手で短時間でテキパキと家事もこなせる
    方でしたら、今回の夕食はあまりにも手抜きであると感じるかも
    知れませんね。

    日本人の御友人と書かれていますが、現在、トピ主さんは海外在住
    なのかしら?それでしたら、海外駐在といった方の奥様って
    もてなし上手なところがあるでしょう?そのような方達の基準から
    すれば、やはり手抜きの感は否めない気はしますよね。

    寂しい気持ちは分かりますが、人をお呼びして、もてなす時は
    余程、気心の知れた相手以外は自分の余裕のある時にした方が
    トラブルにならずに済むことと思いますよ。
    後、御友人のお持ちになられたケーキを出すことは「お持たせ
    だけど・・・」とお出しすれば、本来は失礼には当たらないことと
    思いますが、やはりお茶請けになりそうな菓子はトピ主さんの方でも
    用意はしておくべきだったと思います。

    ユーザーID:5502832526

  • 自分から誘った訳だし…

    >先日夫の出張があり、あまりに寂しかったので、よかったら遊びに来てと誘いました。彼女の夫も偶然仕事で留守だったので泊まりに来てくれる事になりました。

    自分が寂しいから来てと泊まって貰い、残り物のサラダを出し、お茶菓子も無い。

    非常識というより、配慮というか、おもてなし度が無いですよね。
    親友レベルだったら、これくらいでも「お互い気を遣わずに」なんて言えるけど。
    あと、彼女の小さいお子さんも連れていらしたのですか?もし、そうなら、そこにも何かおもてなしミスがあったのかもしれません。

    海外のお住まいなんですよね?(だから、炊き込みご飯がおもてなし料理になるのでしょう)
    食材の宅配サービスみたいなものは無いのでしょうか。
    お茶菓子なり、料理なり、ある程度は用意された方が良かったですね。
    今回は済んだ事なので、気を取り直して、元気出して下さい。

    ユーザーID:9350506457

  • 私は非常識とは思いません

    私だったらむしろ、

    「小さいお子さんのいるお家に泊まらせてもらって申し訳ない。」
    「しかもご飯まで用意してくれて。」
    「せめてケーキでも持っていって一緒に食べましょう。」

    と、思います。

    それを、非常識と感じる方がいるのかと知って、逆にビックリしています。

    まあ、人によって感じ方の違いがあるということなのでしょうが、その方はそのように感じる方だったということですね。

    気にすることはないと思います。

    ユーザーID:7199409117

  • 彼女の非難にも一理あるのですけれども

    そういう取り方をする人も、います。

    なので、余程交際期間が長く、気心がしれない限り、お泊めするとかお泊りするとかしないほうが無難だと思います。

    双子ちゃんを産んで半年のママ宅に行ってちゃんとしたディナーのおもてなしをしてくれると思うほうがおかしいと私は思いますが、せめてデリバリーを利用する、または、「何も用意できないので・・・」と何かテイクアウトで買ってきてもらうなどの工夫をしたほうがよかったかもしれません(ただしこれも、余程仲が良くないと「呼んどいてサボった、呼んどいてわたしにご飯を買わせた」と言う人である可能性がある。私たちは親友同士で赤ちゃんのいる家庭におじゃまするときは、持ち寄っていますよ)。

    おもたせのお菓子をその場でお出しするのは、本当はお客様にその場で振舞うべきでないということは覚えておいたほうがいいです。ただこれも、よほど長く親しい仲であれば「私が食べたいの選んできたから一緒に食べよう!」となったりします。

    ユーザーID:0057221712

  • 誘った理由を考えれば、非常識。

    >夫の出張があり、あまりに寂しかったので、よかったら遊びに来てと誘いました。

    これだったら、ケータリングでも頼めば!と思ってしまいます。

    寂しいから遊びに来て。
    でも双子がいて大変だから、炊き込みご飯と残り物のサラダ。

    炊き込みご飯は、手間がかかるかもしれませんが、
    手間をかければいいわけじゃない、
    TPOを考えて、ママと1歳児がお泊りするのに必要なものを準備しましょうよ。

    それができないなら、寂しいからなんて理由で呼ぶな!
    と、
    思います。

    ユーザーID:3972737336

  • ん?メインは?

    夕食のメニューが炊き込みご飯とサラダだけ??メインは??
    炊き込みご飯作るので大変だったからって事はこれだけ?
    それではご友人もビックリするでしょうに。
    大変ならデリバリーとかはなかったんですか?
    それに炊き込みご飯でなくても普通の白いご飯で他におかずを作るとかの選択はなかったんですか?

    お土産のデザートを出すことに関しては問題ないと思うのですが
    たぶん、このケースだとご飯が足りないから自分のお土産でもたせるんだと思ったのかもしれませんね。

    子育てで大変なのは、私も乳児育児中なのでわかりますが
    友人を泊りがけで誘うのでしたらもう少し考えた方がいいでしょう。

    あちらがどうしても泊まりに来たいと言ってきたのならともかく
    トピ主さんが誘ったんですから、育児で忙しいんだから勘弁してというのはちょっと違うと思いますよ。

    ユーザーID:1405420943

  • ちょっとな・・・

    う〜ん・・・

    こちらからお誘いしておいて、夕ご飯に炊き込みごはんと
    前日の残りのサラダだけですか・・・おかずは一切なし!?
    それはちょっとですね・・・

    お茶菓子も別に手作りじゃなくてもいいんで
    用意したほうがよかったかもですね・・・

    私はお土産に持ってきてくれたケーキ出しますよ。
    「ありがとう〜。後で一緒に食べよっ♪」って言ってね。
    その時、私も用意してたお菓子も一緒に出します。

    ユーザーID:1182782116

  • 私だったら平気だと思う

    読んでみて、私だったら全然問題ないな〜と感じました。
    何せ赤ちゃんが居るって前提もある訳だしね。
    もし何か食事内容について感じたとしても、時間無かったんだなーとか
    自分なりに解釈するだろうし。

    もしトピ主さんが普段から、すごくリッチな生活してそうな
    雰囲気を醸し出してる人なら、ちょっと変な期待をして行くかもですが(笑

    でもそのご友人のような人も世間には居そうだなとも思いますね。

    ただ、私も分からなくなった時があったのですが、頂いた手土産って
    「一緒に食べようね」的な意味合いじゃないんでしょうかね?
    たぶん、トピ主さんと同じく、夕食後に私も出すと思うんです。
    他の色々おもてなしが無いって事で気分を害されたのかな。

    こういうのって相手の考えにもよりそうですよねー難しい。。
    ほんと「人による」としか言えないですね。

    ユーザーID:4312931794

  • 私は

    双子母さんが非常識とは思いません。
    でも不快な思いをご友人がなさったのは事実。
    こればっかりは感じ方だからどうしようもないですよ。

    何の連絡もなく、メールの返事も返さない。
    たった一度のことでそういう態度をとる人は、苦手です。
    お互いに離れて正解かもしれませんね。

    ただ当然、双子母さんがもし逆の立場でも腹は立たないですよね。
    ちなみに私も腹は立ちません。
    トピ主さんが作ってくれた炊き込みごはんとサラダをいただき、持って行ったケーキを一緒に食べながらおしゃべりできるだけで楽しいです。
    お茶菓子を用意しなかったトピ主さんが、お土産のケーキも冷蔵庫に入れたままだったらさすがに悲しいですけど。

    繰り返しますが、たった一度のこと(ですよね)でそんな風な態度をとる人とは私はつきあいづらいです。
    そのままほっておいていいんじゃないですか。
    海外にお住まいのようですが、それでもきっとまたトピ主さんと楽しくおつきあいできるようなママはいると思いますよ。
    これしきで凹まないで!
    双子ちゃんの子育て頑張ってね、応援してます!

    ユーザーID:0946815397

  • 全部余りモノだと思われたかも

    海外にお住まいでしょうか?(日本人の、と敢えて書かれているので)だとしたら、自分から誘った=多少のおもてなしはあるもの、という感覚かもしれませんね。

    私だったら手間を掛けられない分、お金の負担でカバーします。
    デリバリーである程度見栄えがする食卓を揃えて、食後はフルーツでも、ちょっと飾ったゼリーでも。
    その上で「双子の育児に追われてて凝ったおもてなしは一切できないけれど、それでよかったら来てくれる?」という感じでしょうか。

    炊き込みご飯も、パエリアとか散らし寿司とか華やかなものなら「わざわざ作った感」がありますが、普通の炊き込みご飯ならひょっとしたらそれさえも昨日の余りだと思われてしまったかもしれません。

    手土産のケーキをデザートに出すことについては以前トピが立っていたような気がしますが、「お持たせですが」とか言って手土産を出すことは結構普通に行われていると思います。
    ただ、夕食が全部余りモノだと思われていた場合、デザートまでお持たせでは友人が気を悪くするのもちょっとわかるような…

    双子育児、大変でしょうけど「察してちゃん」は良くないですよ。

    ユーザーID:0724356645

  • 工夫次第でもう少し色々出来たのでは…?

    双子ちゃんのお世話、お疲れ様です。

    さて、おもてなしの件ですが私も似たような経験をした事があります。
    小さい子がいる友人の家へ招待されたときですが
    その時に出されたお茶が、コンビニとかで売っているストロー付きのカフェオレをドン!と出されました。
    子供がいるから仕方ないのかな、と思いましたが正直複雑でしたね。
    せめてインスタントでもいいから、カップに入った温かいコーヒーor紅茶が欲しかった…というのが本音でした。

    トピ主さんが育児でお忙しいのはわかりますが
    今の時代、工夫次第でもう少し素敵なおもてなしが出来たのではと思います。
    例えば食事ならピザなどのデリバリーを頼むとか。
    ご自身でお料理を作るのでしたらシチューなどの煮込み系とかは簡単でしょう。
    お茶菓子も、買いに行くのが面倒ならネット通販などでお取り寄せしてしまえばいいじゃないですか。
    少々お金はかかるかもしれませんがこちらがご招待するのですし
    そんなに頻繁に招待をしなければこのくらいの出費は妥当でしょう。

    ユーザーID:0562623926

  • 残り物のサラダ

    ポテトサラダ、マカロニサラダなら許容範囲かな。
    それ以外のサラダだと、1日経てば味も栄養もなくなっちゃいますよ。

    育児でお客をもてなせないなら、呼ばないのが一番。
    相手が無理に押しかけてきて、ありあわせの食事を用意したのと違い、今回は来てもらってですからね。
    相手にしてみれば我慢できないでしょうね。

    お客からのお土産をそのままデザートに出すのはNGだそうです。
    by 和風総本家

    ユーザーID:6007227561

  • ドンマイ

    嫌な人ですね、その彼女。
    どうしてそういう事、人に言ったりするんでしょうね。
    私がそういう話を聞かされたら、あなたの事を悪く思うよりも、彼女にガッカリします。
    悲しいけど、悪口言うような人の事でしょんぼりする事ないですよ。

    非常識なことをしたのかどうか、と言う点についてですが、
    前日の残り物サラダは、ちょっと良くなかったかもしれませんね。
    「前日のもの」と言うのと「残り物」と言うのが、確かにお客さんにお出しするものとしてはいただけません。
    ケーキは良いと思いますよ。生ものですもの、その日に食べるのが普通じゃないかしら。

    でも、この程度の事を人に言ってあなたをおとしめるような彼女は、嫌な人です。

    ユーザーID:2764400521

  • 結論……どっちもどっち。

    お友達も子育て中とのことで、何とか都合をやりくりしてトピ主さんのために泊まりにきてくれたんじゃないでしょうか。

    また、お客さんの手土産をデザートに出すというのはわりとよくある習慣のようなので(私はお姑さんがそういう方で、恥ずかしながら結婚して初めてそういう習慣を知りました)それ自体は特にトピ主さんに非があるとは言えないと思います。

    ただ、どちらかはもう少し力を入れるべきだったんじゃないでしょうか。夕食かデザートか。どちらもあり合わせ的な感じだったから、お友達もあきれてしまったのだと思います。

    お忙しいのならデリバリーでもよかったのでは?また炊き込みご飯を作ることができたのなら、ただの白ご飯に簡単なおかずを数品と汁物でもあまり手間は変わらなかったと思いますよ。ネットで調べれば「10分以内でできるおかず」「冷蔵庫にあるものでできるおかず」なんていっぱい載ってますし。

    しっかし。そういうことを共通の友達に話して鬱憤を晴らすことしか出来ないお友達も困った人だな、と思います。最近、逆境(というほどのことじゃないのに)を胸にしまって耐えるということのできない人が多いですね。

    ユーザーID:4533289919

  • そこまでの仲ではなかったのかも?

    もしかして日本ではなく、海外に住んでるのかな??

    初めての、しかも双子ちゃんの育児、大変ですよね。

    私なら、そういったご家庭に泊まりに行くときは、
    晩御飯やオヤツを買っていくか、おかずを一品でも持っていきますし、
    まず、ごはんどうするー?と聞きますねぇ。

    泊まる事が決まったときに、食料が何もない事は一言言っておいた
    方が良かったかもしれません。

    ただ、たとえ何も言われなかったとしても、一緒に何か作るか
    宅配ピザでもとりますけど。。
    それにお土産にもっていったお菓子は、一緒に食べよう♪という意味で
    もっていきますよ。

    お友達がちっちゃすぎるような・・・。
    文句を言って、関係を絶つような事ではありません。
    もともとあまり合わなかったのではないかな??

    連絡もないようですし、あとあと考えるとちょうど良かったのかも。

    双子ちゃんの育児何もかも倍なのでたいへんだと思うけど、
    適度に手を抜いて、がんばりすぎないようにね。
    ご飯作る間や掃除の間は、まだ半年なので泣いても安全なところなら、
    寝かせておいて大丈夫ですよ♪

    ユーザーID:4392005608

  • 海外駐留組ならばありえるかも・1

    >仲良くしている日本人の友人

    と書かれているところを見ると、トピ主さんは海外に住まれておられるのでしょうか?

    このトピを読んで、義姉の話を思い出しました。

    義姉は上の子供が1歳の時に、ご主人の仕事の都合で海外に行きました。
    同じように仕事で駐留している日本人が多く居るコミュニティに住んでいました。

    寂しさや不安からでしょうか、そこでは日本人同士の奥様の結びつきが異様に強く、毎週のように誰かの家に招かれたり招いたりしていたそうです。

    そこでは「招いたほうがおもてなしをする」という暗黙のルールがあったそうです。

    義姉はまもなく下の子を産みました。
    出産後1週間したころ、コニュニティのお友達方に赤ちゃんを見にきたいと言われたそうです。
    義姉は帝王切開で、歩くことも大変だったときに、友達方のために、ケーキを焼いたり食事を作ったりしたそうです。

    仲間はずれにされるのがこわかったそうです。

    ユーザーID:8319577689

  • 海外駐留組ならありえるかも・2

    義姉はまもなく鬱病になり、旦那様をのこして、子供を連れてやむなく帰国しました。

    あのとき一番つらかったのは言葉や、習慣の違いではなく「日本人奥様とのお付き合い」だったと言っていました。


    トピ主さんが日本にお住まいなら、非常識なのはご友人のほうだと思います。
    でももし海外に駐留されているとしたら・・・

    むずかしいですね。
    悪しき習慣だとしても、そこではそこの暗黙のルールってありますものね。

    ユーザーID:8319577689

  • そうなんですか?

    友人が持って来たケーキとかデザートは私も出しますよ。
    逆に自分が手土産に持って行く時は自分も一緒に食べたいから、自分の分も頭数に入れて買いますし。
    友人も私が買っていったものを、その場で明けて「美味しそう」と言って出してくれますし。
    それは非常識とは知りませんでした。
    炊き込みご飯と残り物のサラダはちょっと引きますが・・・。
    私なら忙しいなら、その分お金を掛けて、出前の寿司とか頼むかな。
    でも、友人の価値感とトピさんの価値感の違いでどちらがどうとは言えませんが・・・。
    悪口を教えてくれた人には感服します。
    せっかく家にまで行き来出来る友人だったのに残念でしたね。

    ユーザーID:6339605272

  • 気にしないで

    トピ主さんは全然失礼じゃありません。
    失礼なのはそのお友達の方です。

    人の家に行くということが、そんなにお「お客様状態」を
    期待している人がいるんですね。
    お金を払ってリゾートホテルよろしく、ステキな宿と食事を期待して
    それで「あの食事はない」なら話はわかりますが

    お友達の家に行って、そこで出された食事に文句?
    ふざけんなって話です。

    手土産ですが、
    これは人それぞれなようですね。
    私なら全く気にしませんし、むしろ自分でおいしいと思うケーキ
    だからこそ食べて欲しいからもって行くのであるから
    「一緒に食べましょう」って出されても嬉しいくらいです。

    友達は了見が狭い。
    そんな人だったと 勉強になりましたね。

    今後はお付き合いを少し考えればいいのです。
    相手も自分と同じ感覚を持っているはず、と
    絶対の自信を持って行動している人なのですから

    友達のうちのだれかが今後、「非常識じゃないわよ」って
    その了見の狭いお友達に教えてあげて欲しいですね。

    ユーザーID:2002790702

  • 友人なら何でもないことね

    どーしたンでしょうね?
    ケーキはお土産というより、「お持たせ」よね。もちろん一緒に食べるわよ

    ここには書かれてない何か、かもね

    私もありましたね。友人が同じように離れてしまい、、
    理由がわからないんです。数年かかり、これかな?これなんだろうな、
    という答えをみつけました

    先様が避けているようならね、お付き合いは終息するしかないとおもう
    修復しようとか、無理と謝ろうとかするとね、街で会った時のご挨拶程度すら、
    相手に嫌悪されてしまいます

    また、お子さんのいるお友達できます
    非常識って、犯人探しのシロクロつけるみたいで、嫌いな言葉です
    だれだって、10や20や億万のおとぼけな所、持ってるもの

    切り替え、育児を楽しむ、笑顔で。目をちょっとそらすうちすぐデカくなっちゃうし

    ユーザーID:9639882240

  • 忘れちゃいましょう。

    おもたせ、って言葉をご存知でしょうか。お客様がいらっしゃるときは、お迎えする側がお菓子やお茶を用意しなければならないというのがマナーだと言う考えは確かにあります。お客様の手みやげをその場でいただく場合は、「おもたせですみませんが…」と一言添えるんです。客の立場の人が「堅苦しいこといわないで一緒に食べましょう、私も食べたいと思って買ってきたんだから」と言うのはアリですが。ただ、この点の考えは時代のせいか小町でも様々ですよね。単なる友人関係なら私も難しいことなしでいいんじゃないの?って思います。

    でも、今回はトピ主さんがご招待したわけですよね。んー、私ならやっぱりもう少し頑張るかな。双子のお子さんで大変なのでしたら、予め「本来に何もおもてなしできないけど、それでよかったら遊びに来てね」と断っておくか、そもそも自分からはお招きしません。
    でも友達なんだし、トピ主さんみたいな対応されても文句ないですよ。炊き込み御飯、嬉しいですよ。
    友達付き合いしていると、時々互いの価値観や慣習の違いがあらわれますよね。今回もそれだと思います。自分を責める必要はないですよ。

    ユーザーID:9627706839

  • 大変なのは想像できますが

    サラダと炊き込みご飯という組み合わせ、不自然じゃないですか?
    ましてや、前日家族が食べた残り物をだすというのは、「もてなされてないんだな」と思われても仕方が無いと思います。
    サラダはお出しせず、せめてお吸い物か何か作ったほうがよかったかもしれません。
    もしくは、食事にまで手が回らないと思われたなら、デリバリーでご馳走するくらいでも良かったのではないでしょうか?

    お土産のケーキに関しては、生菓子ですし、最近は「お持たせ」として、
    来客側も「一緒に食べよう」ともってこられる方も多いですね。
    でも、相手側がお土産として持参されたのなら、仕方が無いですね。
    ただ、宿泊予定でのお土産が生菓子なら、お出ししても不自然じゃないと思います。
    もしかしたら、出された食事に驚いて、不快だったから、そのようにおっしゃったのかもしれませんね。

    他の人に悪口を言われるほど非常識かどうかということですが、もし、その話を聞いたら、ごめんなさい。
    「お〜残り物にゴハンか・・それはまた、斬新な組み合わせだね。のどが渇きそう・・」くらいのことは言ってしまうかもしれません・・・

    ユーザーID:7326583068

  • こんなようなトピばかり

    もうしょうがないのですよ!
    その程度の関係だったんです。
    双子の子供がいるから大変なのわかってくれてると思ってた?そんなのあなたの勝手な思いこみ。
    そして友達だと思っていた彼女もあなたの大変さをわかってあげれなかった。わかろうとしなかったか?
    あなたも今更そんな他人に文句言ってた人と付き合いたくないだろうし相手もそんなもてなしだった主さんと付き合いたくないと思ってるだろう。
    それだけです。
    人間関係なんてそんなもん。
    次にいきましょうよ!!

    ユーザーID:8056812798

  • 非常識です

    > でもほかの人に悪口を言われるほど、私は非常識なことをしたのでしょうか?

    タイトルといい、書き方といい、「トピ主さんは非常識でない」という擁護を期待されているようですが、

    「前日」の残り物のサラダをお客さんに出したのが信じられません。シチューとかならわかるけど(といっても、お客様には残り物は出しません)、サラダって日持ちしませんよね。いくら気を使わなくていいママ友といっても、残り物を出すなんて、生まれ育った環境が知れますよ。

    炊き込みご飯なんてすぐできますよね。メインデッシュは?子育てで忙しいなら、ピザやお寿司を注文すればいいのに、そこまでケチったなんて、信じられません。

    ユーザーID:7894886579

  • そんなのお友達とは言えない

    トピ主さんがどちらにお住まいなのかわかりませんが、わたしはアメリカで1月に出産しました。こちらに何人か日本人の友人がいます。
    遊びに来てもらっても何も出しませんよ。
    むしろ「なんか食べるもん買って来て〜」って感じです。
    うちに遊びに来てくれた人たちはみんな「陣中見舞い」って感じで食べ物を持って来てくれましたよ。うちが出したのはお茶くらい。

    こちらで両親学級を受けた時にも、インストラクターが「もし誰かが赤ちゃんを見にきたり、遊びに来て「お茶を出せ」なんて言おうもんなら帰ってもらって結構。赤ちゃんがいるところに遊びに行くなら「洗濯機1回まわしていこうか?」くらいの気遣いのできない人はおい出してヨシ!」と言っていましたよ。
    ましてや双子ちゃんのママの家に行くんだから、何もお手伝いしないで上げ膳据え膳でって期待する方がおかしいです。

    日本でのママ友の常識はわかりませんが、わたしが住んでいるところではトピ主さんは非常識じゃありません。

    海外育児、お互いにがんばりましょう。

    ユーザーID:8078458342

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