私のしたことはそんなに非常識ですか?

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妊娠・出産・育児

双子母

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  • ご自分から誘ったなら

    普通残り物は出しませんよ。びっくりしました。

    百歩譲って学生時代からの気心の知れてる友人なら、来る時に
    「ごめん、赤ちゃん二人でおもてなしに手が回らないから、食べるもの
     調達してきてー。もちろん半額持つから!!」
    で済むかもしれませんが、大人になって知り合ってまだ間もないお友達
    の場合なら、私なら絶対やりません。しかもご主人にまで残り物とご飯
    だけって・・ちょっとひどいかな。

    お土産にいただいたお菓子をおだしすることはありますよ。
    「あまり美味しそうなので、お持たせだけど・」って。
    ただし、あらかじめ用意したものと一緒に・・じゃないかな。何も用意
    せず「さびしいから来てー」じゃ、むっとされても仕方ないです。

    ユーザーID:8357700117

  • 双子の大変さ

    友人が数年前に双子を産んでいます

    彼女の家に行くときは、最低3品を作っていきました。
    何もしなくていいよ、私がやるからとなるべく手伝いました。
    (私も子連れですが、幼児でした)

    もう、お付き合いを止めたほうが良いです。

    大変でしょうが、頑張ってください!

    ユーザーID:9865922592

  • 甘え過ぎましたね

    トピ主さん。
    こういうタイトルだもの、自分が悪いとは思っていないですね?

    あなたが寂しくて仕方がないから来てとお願いしたんですよね?
    なんのかんの言ったって。
    普通ね、お土産ものっていうのは食べましょうと言われたら、一度は
    断るもんです、お土産ですからって言ってね。
    そこを「そう言わずぜひ一緒に」って言わなくちゃ。
    他にも沢山用意してるのなら構いませんが、そんなに準備が
    出来ていなかったんでしょ、なおさらじゃないですか?
    手がかけられなかったら、お金をかける。
    多めに買ってきたり、少し高いものを用意したりで、これで勘弁して
    ねってことで。
    それを自分から呼んでおいて、自分が大変だからおもてなししない。
    それで相手から嫌われたら、何で??って。
    少し被害者意識が強すぎです。
    人がやってくれることは、皆「タダ」ではありえないんです。
    その人の時間・手間・お金、それなりの代償を払うことなんです。
    だからお返しやおもてなしってのは、少し相手より多めでなくては
    相手は満足しないものなんです。
    相手の方に甘え過ぎましたね、丁寧にお詫びしましょう。

    ユーザーID:7161487391

  • とりあえず

    お土産にいただいたお菓子(ケーキ)をお出しすることは悪いことではないです。今回のお友達は違ったようですが、「一緒に食べましょう♪」という意味で持ってくる方もいますし、マナー違反ではないです。ただ、夕食は確かにう〜ん・・・かも。手料理はムリでも、お寿司とったりデザート買っておいたりはできたのではないですか??翌朝の朝食はどうしたのでしょう?でも、本当に仲のよいお友達なら、どんなおもてなしでも私なら腹はたたないし、他の人に悪口言ったりはしないですね。そこまでの仲だったということじゃないですか?

    ユーザーID:5836755454

  • 気にしなくて大丈夫

    先ず、持参してくれたお土産を出すのは「おもたせ」って言って、出す方がマナー上ではよいとされてますよ。生菓子等日持ちしないものならなおさらです。でも、自分のところでもお茶菓子の用意は必要です。(今回はこれが出来てなかったみたいですね。)
    「用意しておいたけど、生菓子だしおもたせから頂きましょう」って一言いえばまったく失礼じゃないです。

    あと、たきこみご飯って手間はかかるけど、結果としては一品になっちゃうので、見た目あんまりパっとしなかったのでしょうか・・・
    まぁ、お友達は立派なおもてなしを期待していたんでしょう。

    こんなことになるなら、全て出来合い料理にしてしまえばよかったかもしれないですね。

    でも生後半年の双子ちゃんを抱えてたいそうな料理なんて普通は無理なんですから、そこは理解してもらえたらよかったのですが、そうはならなかったと・・・

    トピ主さん悪くないですよ。
    気にせず子育てガンバ!

    ユーザーID:4435486071

  • はい、非常識です。

    たとえ、親兄弟のような身内でも、自分が招待した客なら、きちんともてなすのが大人の礼儀です。
    それを、赤の他人に食べ残しのサラダって・・・その無神経さが信じられません。
    双子の育児で忙しくて手作りできないって、ぐずぐず言い訳しているヒマがあるなら、宅配ピザでも頼むかテイクアウトの惣菜を買えばいいんだし。
    お友達が怒ったのも当然でしょう。私だって、こんな扱いを受けたら、今後のお付き合いは一切お断りです。

    ユーザーID:2563558264

  • 大変だったね

    そんなこと気にしなくていいよ。

    きっと、周りにあなたのこと気にかけてくれる人がいるはず。

    「おもたせ」を出すことは失礼じゃないし、手抜きもしょうがない・・。

    精一杯だったんだよね?

    それ以上の事は出来なかったんだよね・・・。

    でも、サラダが前日の残りって何でわかったの?
    言っちゃった?まさか、取ったあとが分かるくらい、そのまんまだった?
    お皿くらい変えて、盛り付け直せばよかったけど・・。

    これからは、気をつけようね

    ユーザーID:3638050959

  • 認識がずれてたのでは

    非常識とまでは思いませんし、よそであったことをあれこれ言って回る人もどうかと思います。
    でも、トピ主さんが「遊びに来て」と招待したのですから、招待した以上、それなりに支度はしてるだろうと思って、そのご友人はいらっしゃったのでしょう。
    また、トピ主さんは、寂しいからという、トピ主さん側の事情で来てもらったのですから、やはりそれなりにもてなす心づもりはあったほうがいいようにも思います。

    最初の時点で「子育てに追われてて家事もできないんだけど、大人の人とゆっくり話す機会がなくてつらいから、持ち寄りで晩ご飯食べない?」みたいな感じにしておけば、ご友人もそうなのかと思って、炊き込みご飯と残り物のサラダでもよかったでしょうし、ケーキではなくもっと普通の食事を持ってきてくれたかもしれません。

    トピ主さんは「寂しい」という気持ちだけで、他には何も考えていなかったようですから、配慮不足から「非常識」と言われてしまうのは仕方ないでしょうね。
    でも、最初にも書きましたが、そういうことを人に言って回るような人には、何やっても陰口を言われるので、疎遠になるにはいい機会だったと思いますよ。

    ユーザーID:8807897539

  • 大変なのはわかりますが…

    生後半年の双子ちゃんではまだまだ手もかかりますね。でも招待したのであればもう少し気配りすればここまでにはならなかったのでは?

    「お持たせ」をお出しすることは、相手が友人であれば失礼とは言い切れません。が、お茶菓子は用意しておいては?高級な物や手作りでなくてもいいのです。市販のクッキーやおせんべい、チョコ菓子などを3〜4種類、籠に入れて出せば上等。買い置きも買い物に行く暇もなかったのですか?

    それとお客様に残り物を出すのはいくら友人でも絶対ナシです。特にこの場合は夕食に前日の残り物でしょ?しかもサラダでしょ?冷蔵庫保存とはいえ、衛生面も不安ですよ。マリネや煮込み系のおかずを、手の空いたときに仕込んでおくことは無理だったのでしょうか?また、オーブン料理なら時間はかかるけど焼いている間は放置でいいし、見栄えもしますよね。手は抜いてもいいけど、出来るだけ工夫はしましょう。

    お茶菓子だけならそこまで言わなくてもと思いますが、やはり「招待したお客様に、前日の残り物のサラダ」は非常識の部類に入ると思います。

    ユーザーID:6015048597

  • 非常識?

    非常識とは思わないです。

    ただ、お互いが、夫の留守の間に
    おしゃべりや息抜きの時間を共有するのと、
    寂しさや孤独が嫌だから、
    時間を共有してもらう(してあげる)のでは、
    気持ちや感じ方が変わってきますね。
    日常的に甘えていませんでしたか?
    非常識かどうかよりも、トピ主さんのお友達との付き合いに
    目を向けた方がいいと思います。

    非常識の観点から言うと、
    お友達の方が非常識だと思います。
    ご主人が不在で、
    赤ちゃんとトピ主さんしかいない家に
    泊まりに行くのですから、
    生菓子のケーキを持参して「お土産だから食べない」
    では、トピ主さんも食べられませんよね。
    それは、結果的に相手に
    古くなったものを食べさせる事になるので、
    お友達の方が、
    非常識・気が利かない人ととれます。

    ただね、これから人をお誘いするのならば、
    大変でも、お茶菓子の一つぐらいは用意しておきましょう。

    個人的には「家族(ご主人)と食べて」と言った物以外は、
    持って行ったお土産をお茶に出されてもOKです。
    親しい友人同士では、お互いに出し合っています。

    ユーザーID:5292302496

  • うん?

    非常識は彼女。

    自らも手料理の一つも持参すべきでしょ。
    それができないなら、相手の料理に文句などいうべきじゃないし。

    持参したケーキ、一緒にいただくのは普通だと思います。

    ま、別の友達 見つけるほうが早い!
    いい人はいくらでもいます。
    一人の非常識なママに振り回されないように・・・。

    ユーザーID:0881927725

  • 双子ちゃんの育児は大変でしょうね・・・

    私はトピ主さんが非常識とまでは思いませんが・・・・少し配慮には欠けていたかと思います。
    まず、夕食ですが、作る時間がないのは理解できます。双子のお子さんがいらっしゃるんですもの。ですが、炊き込みご飯と残りのサラダだけでなく、スープや他にも何か1品買えばよかったのではないでしょうか。
    作る時間がなければ買うことでもてなす気持ちを表せたはずです。
    あと、お土産のケーキについては、出す前に「いただいたケーキおいしそうなので一緒に食べない?」と前もって聞けばよかったのです。そうすれば「NO」という返事が聞けて出さずに済んだのです。
    でも、できればおやつくらいはやっぱり前もって買っておいたほうがよかったかなと思いますよ。私だったらそうしています。
    泊りに来るほうは、子連れだし、準備もしなきゃだし、自分の家のように自由はきかないしで1泊であっても居心地はそうよくないかもしれません。

    トピ主さんから「おもてなしの心」が感じられなかったことが、距離をおかれた原因でしょう。

    ユーザーID:5255482202

  • 非常識じゃないけど

    ちょっと配慮が足りないと思う。

    いくら気持ちがあっても、ある程度カタチにならないと伝わらないこともあるんじゃないかしら。
    前提が書いてないから分からないけれど、わざわざ「日本人の友人がいて」っていうから海外なのでしょうが、そこはお惣菜を買うこともできない地域なんですか?
    お土産に頂いたものを出すのは「お持たせ」と言います。ネットがつながるならお調べになってはいかが?

    どちらにしても「自分から」「泊まりに誘っておいて」「炊き込みご飯と残り物サラダ(おかずなし)」「お茶菓子の用意もなし」はあんまりだと思います。

    他人にちょっと愚痴をこぼしたくなるのもわかるかも(それもお品が良いとは思いませんよ、もちろん)。
    それと文句を言う≠悪口ですよ。

    ユーザーID:2112928752

  • 不器用なところが

    まぁそれだけの縁だったということではないかな?
    私も夫の友人夫妻がきたとき同じようなことをやらかしてしまいましたので主さんの落胆する気持ちわかります。
    ピザとから揚げとサンドウッチをだしたんですが、ジャンクフードっぽく思われてしまい、印象悪〜い感じだったみたい(反省)。
    飲みにいくと思ったから軽食にしたんだけど、アダになった、見たいな感じで終わったな、と思いました。
    たぶん、主さんの場合はまだまだお互いに素行が知れてない間柄だから、相手さんが無碍に扱われた、バカにされた、と勝手に怒ったのでしょうね。私ならば、豪華な夕食つくられたら嬉しい反面、引くけど。
    適当につまめればいいし、自分のもっていったものを出してくれたならば、素直に食べると思う。
    まぁ、幼い子供がいるとみんな気持ちにゆとりがないからどうでもいいことで他人を受け入れられないのでしょうね、むしろ、相手さんは攻撃的でいやな人ですね。
    少々、主さんは不器用ですね、買ってきたものをチンして作ったんだ〜とか適当にごまかしたらよかったのに。
    私はトピ主さんみたいに手作りする心が温かくて不器用な人好きですけどね。

    ユーザーID:3596047786

  • うーん

    ケーキに限らず、戴いたものをだすことは非常識ではないということを本で読んだことがあります。なぜなら、やはり自分が食べたい・おいしいと思うものを買っていきませんか?笑
    もちろん持っていった先の家庭で食べてもらうのが第一ですが、送った側から「一緒に」と言われたら食べて、その贈り物について話したりするのもアリでしょう♪

    しかし、いくら子供がいて大変とはいっても、きてもらう以上はある程度のおもてなし心は大事ですよね。 残り物のサラダが悪いとは全然思いませんが、あなたも満足のいくおもてなしではないし、相手にとっても‥ネ。  この場合だと、中途半端な手料理よりは、デリバリーや、外食店のお持ち帰りなどの手段も‥? 

    子どもがいるから‥ けどさびしい‥息抜きしたい

    あなたは来てくれることでさびしくはないでしょうが、相手は? 

    気心の知れた長年の友人ならわかってくれるでしょうが‥

    ユーザーID:3526805483

  • 問題ないのでは?

    30代半ばの主婦です。子供はいませんが(現在妊娠中)、赤ちゃんがいる友達もいます。

    悲しい思いをされましたね。私には「非常識」とは感じませんでした。

    炊き込みご飯でも私は歓迎の気持ちが伝わってきてうれしいですよ。(サラダもあからさまに「食べ残し」を出した訳でもないでしょうし。)仲間内でしたら、楽しく話ができれば充分満たされるし、店屋物でもOK!って位です。
    もともと、ごちそうするから招待する、という訳でもなかったでしょうにね。

    また、お土産のお菓子ですが。私は頂いたらむしろそれを中心に出します。「ありがとう!とても美味しそうだから一緒に食べよう」って。それこそお友達も「買ってきた甲斐があった」って喜んでくれたりしますが…

    トピ本文に「日本人の友人」と書かれていらっしゃいますが、海外にお住まいなのでしょうか?もしかしたら、そちらの土地柄で「家に招待する場合」の考え方が違うのかしら。それでも赤ちゃん(それもお二人)抱えてでの状態なら、考慮されそうに思いますけれどね。

    ユーザーID:7541402426

  • 非常識だとは思いません

    まだ6ヶ月の双子を育ててるんですよね?しかも、ご主人の協力があまりないんですよね。それに対して彼女は1歳の子が一人だけ。どっちかというと、そのお友達の方がどうかしてると思います。
    乳児がいる家に「ケーキ」を「買って」行くってことは、独身の頃ならいざしらず、子持ちの今、私ならしません。ケーキは母乳によくない食べ物で、人によっては一口食べただけで乳腺炎で寝込むことだってあるし、相手に手料理でもてなしてもらうつもりなら、自分でも何か手作りして持っていくのが主婦の場合は普通じゃないでしょうか。子どもを見ながら料理する苦労をお互い知ってるんですから。
    少なくともトピ主さんがご飯を作っているときに3人の面倒を見てあげるとか、自分も少しお惣菜を作って持っていくなどして、お互い少しの手間で沢山食べられるように協力しあうと思います。
    さらに謎なのは、ケーキは一緒に食べるためじゃなかったんでしょうか。体に悪い嗜好品なのですから、半分ずつして少量楽しむならともかく、全部一人で食べろなんてひどいと思います。
    しかも他人に悪口を言うとは、これまたひどい・・・。あまりいいお友達ではないように思います。

    ユーザーID:7347086356

  • 価値観の違い

    ではないですか?

    お友達は勝手にお誘いを受けたので、おもてなしを期待して来た。
    それにそぐわなかったかた、影で文句を言う。←最低な人。

    こんな友達はトピ主さんから去って行ってください。

    私なら全然OKですけどね、炊き込みご飯にサラダで。。
    でも茶菓子は欲しいかも・・・。

    持ってきたデザートは一緒に食べるのが常識ですよね。
    きっとその時点でお友達はご立腹だったのでしょう。

    価値観の違う面倒なママ友達は腹6分目でのお付き合いで。

    ユーザーID:2398000259

  • 普段何食べてるの?

    すご〜くフシギなんですが・・・。
    友達が泊まりに(『泊まり』ですよね?ただの遊びに来るんじゃなくて)来るっていう結構スペシャルイベント的な時に、「精一杯作った」炊き込みご飯だけ・・ってことは、普段どうやって作ってるんですか?

    炊き込みご飯で精一杯なら、普段はハムサンドが夕飯とか??

    今の子供が小さくてミルクと離乳食だけの時期だけですよ。そんな生活ができるのは・・・。 これから先、子供が大きくなって、魔の2歳とかになると、さらに忙しくなるのに、ゴハンはきちんと作らなくちゃいけない・・という状況になるので、せめて友達が来るときくらいは頑張って作ってみることから始めて見てはどうでしょう? 

    幾らなんでも、「お泊り」で来るという時に、残りモノのサラダはかなり失礼だと思いますよ・・

    おまけに、そのサラダ以外にご馳走があるならまだしも、炊き込みご飯だけ・・なんですよね? う〜〜〜ん。 

    ただ、お友達もそんな意地悪なことを他人に言わなくてもいいですよね。 いくら「こんな貧相な夕飯??」と思っても、それはぐっとこらえて楽しく過ごすのが大人というものですよね・・。

    ユーザーID:5018503696

  • 本題からはそれますが、

    問題はそれだけではありません。そのご友人がトピ主さんの愚痴を言っていた。その愚痴をわざわざトピ主さんに伝えた人がいるのですよね。それおかしいですよ。トピ主さんにわざわざ伝えた人は普通の神経の持ち主じゃないですって。
    そんな事を平気で言う人はイタイ人です。まずその人との関係を考えたらいかがですか?
    トピ主さんの状況(双子で生後半年)でしたら、そりゃあちょっと手抜きな点はありますが、私なら怒るところではありませんね。
    むしろ「育児に追われて忙しいのに炊き込みご飯作ってくれたの?ありがとう!」って思いますけどね。
    多分、そのご友人は招待されたから当然もてなしてくれるだろうと思って、トピ主さん家に行ったのでしょうね。
    気の知れた仲なら笑い飛ばしてくれた事でも、ただの知り合い程度じゃ受け入れてくれなかった。という事でしょう。
    今後の勉強になったという事で今回はあきらめましょう。

    ユーザーID:9302948181

  • 価値観?

    持ってきて頂いたケーキをお出しすることは、
    本当は無礼にあたるそうです。
    とはいっても、双子ちゃんの育児におわれる中、
    ちゃんとご飯もお出しした訳ですし、私だったら怒らないです。
    むしろ、お惣菜を持って行くか、デリバリーですませることを提案するかと。
    おそらくですが、そのご友人は、どれだけしんどくても、
    精一杯もてなすタイプの人なのでしょうね。
    だからこそ、怒ってらっしゃるのではないかと。
    要するに価値観が違うんだと思います。
    私自身は全く今回の件に関して怒らないタイプの人間ですし、
    同じことをトピ主さんもされても何とも思わないですよね?
    そういう価値観が違う人とのお付き合いってしんどいと思いますよ。
    今回のことがなくても、いつかは破綻してたんじゃないかと。
    価値観の合う新しいお友達を見つけてみた方が、トピ主さんのためになるんじゃないかと思いますよ。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:6998780955

  • それにしても気遣いが感じられない、と思われたのかも

    海外在住の方ですか?
    孤独なお気持ちお察ししますが、日中の数時間お茶を楽しむ程度ではダメなのですか?

    双子ちゃんの育児で大変な中、1歳の子どもを連れたお友達に泊まって頂くのは負担でしょう。炊き込みご飯を作るのが精一杯で、お茶菓子すら用意できなかったというのはそういうことですよね。それでも泊まってもらうことを選択なさったのですね?
    あまり孤独感が強いようなら、ご主人と相談なさって何か対策をたてられた方がいいかもしれませんね。

    私がお友達の立場なら、状況をわかった上で訪問するのですから別に何とも思いません。ケーキは一緒に食べることを前提に持って行きますので、出してくれる方がいいです。
    でも考え方や感じ方は人それぞれですからね。
    育児のことは考慮の上で誘ってきたのだから、ある程度の用意はしてくれているのだろう、と思われても仕方ないですね。

    お互い子育て中だからわかるだろう、ではなく、一言「何の用意もできないけど許してね」くらい言っておくべきでしたね。
    それとせめて何かすぐに食べられるものくらい用意しておくべきだったとは思います。

    ユーザーID:1973516169

  • 非常識…?とは思いませんでした

    お友達が持ってきたケーキを出したのは、寧ろ気遣いですよね。
    『折角持ってきてくれたんだから、一緒に食べて楽しもう』ってことで、
    コレは普通だと思います(普通だと思っています、私は)。

    まあ敢えて言うなら、遊びに来てもらうときに、
    『(忙しくて)おもてなしは出来ないかもしれないけど』と
    一言断っておくと良かったのかもしれないですね。

    なんにしても、ご友人とは感覚が違うようです。
    私なら今後は疎遠にします。

    ユーザーID:1662400432

  • なんで泊まってもらったの?

    双子の赤ちゃんの子育て、大変でしょうね。
    おもてなしが十分にできないことはわかります。
    非常識ではないのでしょう。

    ただ、
    自分が子育てで忙しくてお客様をおもてなしできる状態ではないのに、
    「自分が寂しいから」わざわざお願いして泊まりに来てもらった相手に、
    子育てで忙しいからおもてなしできなくて仕方ないよね
    というのが、常識だとも思えないです。

    おもてなしできないことがわかりきっていて、なんで泊まりにきてもらっちゃったのかな?
    というのが、素朴な疑問です。

    ユーザーID:1108015879

  • ありえない非常識さ

    寂しいって理由で呼んだのにもてなす準備ゼロじゃ縁を切ろうとするようなもの。
    子育ての苦労がわかるなら、子連れでお泊まりに行く大変さがわかりますよね?
    双子だからとか一人だとか関係なく、嫌がらせレベルですよ。まして相手は手土産用意してるし、泊まる前提なのに食事さえ…ありえないです。
    双子を持つシングルマザーの友達がいますけど、家事も仕事もして泊まりの日はもてなしてくれますよ。
    だからこそ余計に大切にしようと思えるし、子連れで泊まりに来てもらったり旅行に行ったり、出かけたい日は車を出してあげたりします。
    そこまで親しくもないのに、いきなり最初から粗末な扱いじゃ…あんまりです。

    ユーザーID:2802456541

  • 非常識というより・・・

    セコイかな〜です。
    相手が押しかけてきたならともかく、
    自分から誘っておきながら、残り物のサラダって・・・

    他の方も仰っているとおり、ピザなどをデリバリーしてもらったら
    よかったのに。

    ただ、持ってきてもらったものを出すのはOKだと思います。
    私も、ケーキなどを頂いたら、では遠慮なく・・と言って
    「おいし〜い」と絶賛しながら頂きますよ。

    でも、そのお友達も、他人に言うのもイヤな人ですし、
    それを本人のトピ主さんに言う人もイヤな人ですねぇ。

    でも、覆水盆に帰らずですから、帰国の日を待ちましょう。

    ユーザーID:9181342631

  • そういう時は

    「買い物行ってないから、何もおもてなしできないけど、いい?」って先に言えば良かったのに。

    ユーザーID:9038571540

  • 前日の残り物だけはカンベンしてください。

    お持たせをお客様に出すのは、目上にはNGですが友人なら特に変ではない。お茶菓子は市販のお煎餅やクッキー程度はあったほうがいいとは思うけど、これはまあなくても何とか許容範囲。

    でもね、「自分が招待したお客様に前日の残り物のサラダを出す」。ご自分でもわかってると思うけど、これは普通に考えてNGでしょ。一部勘違いしている方がいるけど、何も彼女も手間隙かけて盛付けにも凝ったおもてなし料理なんて期待していないと思いますよ。カレーやシチューやポトフとサラダ(当日切って盛るだけ)じゃダメだったの?炊込みご飯ってインスタントでなければ材料を細かく切るのが結構手間なので、手のかからない料理2〜3品作るのと変わらないと思うけど。煮込料理なら前日や朝から仕込んでおくのもありだしね。これは「前日の残り物」とは違うから。

    双子ちゃんがいて大変でしょうけど、「前日の残り物のサラダ」ってことは、前日にサラダ作ることはできたんだから、じゃあなぜ今日できない?ってことですよ。やろうと思えばできたのに「面倒だからいいや。捨てるの勿体無いしこれ出しちゃえ。」と考えてたと思われても仕方ないかも。

    ユーザーID:6015048597

  • 非常識ですよ

    双子の育児で大変なのはご自身が分かった上で、ご自分の寂しさを埋めるために、同じく子育て中のお友達に【泊まりに来て頂いた】のですよ?
    炊き込みご飯は良いけど、残り物の、よりにもよって鮮度が命のサラダって――
    手土産のケーキを当のお客様と頂くことは「お持たせ」と言って非常識ではありませんが、それを知らない人も嫌う人も居ますから、お友達はそのどちらかだったのでしょうけど。
    「双子の育児は大変なのだからこの程度で納得してくれるだろう・理解してくれる筈」と考えるのは、自分だけに都合の良い甘えです。
    お誘いをかける時に、双子がいて手が回らないから食事はケータリングになるかも知れないけど来て貰える?とでも相談すればよかったのに。
    お友達がトピ主さんと疎遠になりたがっても無理はないと思います。
    悪口は事実ですし、愚痴でもありますよ。言われても仕方がありません。
    トピ主さんには「双子ママは大変なんだからこのぐらい〜」という特権意識がにおいます。
    残り物のサラダは、その象徴のように感じます。
    お友達の事はそっとしておきましょう。
    時間が経てば怒り(呆れかも知れません)も解けるかも知れません。

    ユーザーID:2756045571

  • 「どっこい」なのでは??

    友人を誘っておいて、「おもてなし」をしなかったトピ主さんもズレているし
    大目に見てあげられず、悪口を言ってる彼女もまたしかり。。。なのでは?

    お土産のケーキを出されて怒っていそうですが、その方は「ご家族でどうぞ」と言ってくれましたか?
    で、なければ出したのが一方的に悪いとも言い切れませんよね。
    ただ。。。昔ながらの家では、いただいたお土産はまず仏壇に供える所もありますから、うるさい人はうるさいでしょうね。

    そして、トピ主さんも。。。もうちょっと招かれた側の気持ちを考えておくべきでしたね。。。
    残りのサラダって。。。残り物処理班かよ!?って思いますよ。。。

    お互いに、相手を思いやる気持ちが足りなくてすれ違ってるように感じます。
    過ぎたことを悔やんでも、去った者を追っても仕方ないです。
    これからは、自分がされても平気なことをするのではなくて、されて嬉しいことをしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3347900917

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