私のしたことはそんなに非常識ですか?

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妊娠・出産・育児

双子母

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  • しゅんさんに一票

    私もしゅんさんと同じ意見です。

    そもそも「寂しいから」と誘ったからにはそれなりのおもてなしの準備をするのが普通だし、それが出来ないならお招きはしないものじゃないかな、と思いました。

    しかもお泊まりなんてすごく気を遣いませんか?考えるだけでも大変そう。
    でも、トピ主さんは「寂しいから来て。何も用意出来ないけど(だってほら双子の育児中だし)。」とこういう感じだったのでしょうかね。
    うーん、これは私の中では非常識というか「あり得ない」ですね。

    ただ、お友達のお土産を出されたことは非常識ではないと思うしよくやっていることだと思います。
    「お土産だから食べない」というのはトピ主さんに対して「わざわざ呼んだのに何?」という抵抗感から嫌味を言ったんだろうなと想像できます。

    こういう方とは、今後も価値観が合わないのではないかと思います。
    双子ちゃんの育児頑張って下さいね。

    ユーザーID:1450368736

  • 気を落とさないで

    4歳児と1歳双子の母です。
    生後半年頃の双子育児、肉体的にも精神的にも大変ですよね。
    妊娠中から体にひどく負担がかかるし、回復する間もなく
    育児に突入してるんですもの。
    大人のごはんなんて優先順位低い低い。
    お友達になにか作って差し上げたくても、炊き込みご飯で精一杯だった
    状況、私はよく分かりますよ。
    育児も初めてならママ友付き合いも初めてですから
    今回のことはいい勉強だったと思って
    今度からは手の回らない所はデリバリーなりに頼っちゃえば
    いいと思います。
    ちなみに私はママ友たちと遊ぶ時、お互いの手土産は
    その場で出してお茶を楽しみましたよ。
    だからトピ主さん間違ってないですよ。

    あと半年なんとか乗り越えたら、色々楽になります!
    育児や主婦業は一日にしてならず、です。
    気を落とさないで、赤ちゃん達のかわいい顔を見て、
    元気を出してください。

    ユーザーID:8177589547

  • 「日本人のお友達」

    大事なキーワードは「日本人のお友達」ってとこじゃないのかな。
    主さん、海外にいらっしゃるのでは?

    海外に駐留している日本人家族同士の交際って国内の感覚と違う部分も多いと思いますから、なかなか判断は難しいと思いますよ。友人に対する感覚も通常と違ってくることも多いんじゃないかな。

    普通なら子連れでお泊まりって無二の親友レベルでないとなかなかしないと思うんですよ。主さんは呼んだお友達に対してそれに近い感覚をお持ちだったんじゃないかな。
    親友なら「寂しいから泊まりにきて〜」と軽くお誘い、おもてなしが至らなくても「ごめんね〜」「いいよ〜しょうがないよね〜」で済むこと。

    でもちょっと距離のあるお友達だったら【ご招待をうけた】→【おもてなしを期待】で、至らなければガッカリ、非常識。

    今回のトラブルの要因は主さんが非常識か否かではなくて、友情の深さに対して双方の感覚が違っていたということだったんじゃないでしょうか。
    海外にいる同じ日本人ママってことで現実の友情以上の親近感を相手に対して持ってしまっていたのかな?と推察いたしました。

    ユーザーID:0374788554

  • 私だったら何とも思わない

    親しい仲だからこそ、お互いに負担にならないように、余計な気をお互い使わず夕食は簡単にって思ったんでしょう?
    私がそのお友達だったら、宿を貸してもらえるのだから何か一品作って持ってくし、もしすごくおもてなしされたらかえって恐縮しちゃって、もう泊まりに行けなくなります。
    簡単にっていうのはトピ主さんの最大限のおもてなしだったと思います。
    その方が私は気楽に、うちにも来てねって言えます。お友達とは価値観が違ったみたいですね。
    どちらも間違ってないんでしょうね。
    今度から、事前に確認必要ですね。勉強したと前向きに考えては?

    ユーザーID:1118114624

  • お持たせはマナー違反

    詳しくは以下のURLを参照してください。
    著者はマナーの先生なので信憑性があります。

    簡単マナー&ルール「“お持たせ・・・”について」
    http://archive.mag2.com/0000104349/20080927090000000.html

    「お持たせ」とは、「お持たせで失礼ですが。」という文脈で使われます。
    お土産を渡す人が「一緒に食べようと思って買ってきた」など、自分も食べることを言わない限り、出さないのが礼儀です。
    ただし、気心の知れた友人同士なら、好きにすれば良いですけどね。

    一般的な礼儀として言うなら、いただいたお土産をお客様に出すことはマナー違反となります。

    ユーザーID:8522406706

  • 招待されて…だったら、ビックリするなぁ

    正直なところ、事前に「何にも用意出来ないんだけど」と言われていない限り、ビックリするかなぁ。

    別に炊き込みご飯や、残り物のサラダがどうこうじゃなくて、そこまで何も出来ないなら、言ってくれれば買って行ったのに、と思うから。
    果物やケーキなんて買わないで、お惣菜やテイクアウトの食事を持って行ったよ。ボリュームによっては、費用を折半して貰うかもしれないけど。

    人づてで聞いたとの事ですが、必ず脚色は入りますよ。
    聞き手が「それは、非常識」と思えば、文句を言ってなくても、そう記憶してしまいます。思い込みです。
    招待した人も、文句まで言わなくても、軽く話のネタにするくらいのつもりだったのでは?実際、事実を述べているだけですし。
    仮に文句を言っていたのだとしても、伝えた人は相当意地が悪いな…と思います。

    私だったら、一先ず謝罪しますね。事実なので、謝るしかないですよね。
    「○さんから聞きました。せっかく来ていただいたのに、申し訳有りませんでした」
    こんな感じかな。そうじゃないと、また、その伝えた人が「双子母さんは、お詫びもなかったみたいよ」と言い触らすんですから。

    ユーザーID:0019456577

  • 甘える相手を間違ったんですよ

    トピ主さんの状態をみて「良いよ。無理しないで」と思ってくれる相手なら、甘えて良いと思いますけど、その人はそうじゃなかった、というだけです。
    他人間の、甘える/甘えられるは、一方が思い込んでしまうと、悪い結果しか生みません。
    厳しい事を言えば、甘える方は甘える権利がなく、甘えられる方が「良いよ」と言わないと成立しないんです。

    だから、招待された側からみて、その「甘え」が非常識に見えたのでしょう。

    しかも、その事実(文句)が人づてで分ってしまうという事からすれば、周囲の人も、あんまり良い人達では無いみたいですね。
    その伝えた人だって「双子母さんだって、大変なのよ。そんな事言わないの」と言ってくれた訳でもないんでしょ?
    きっと「双子母さんに伝えないと〜」と目をキラキラさせながら、聞いたのでしょう(と、妄想してみました)。

    シレっと謝ってみてはどうですか?
    良く考えたら、失礼な事をしてごめんなさい、みたいな感じで。1回で良いです。
    それでも、返事が無ければ、今後はそれなりのお付き合いでも良いと思いますよ。

    ユーザーID:4834621274

  • 双子母さんガンバレ〜

    ご主人が海外駐在の方ですか?
    私もそうです〜寂しいですよね!

    私は双子母さんが非常識だとは全く思いません。そりゃまあおもてなし料理としてはアレですけど、お互い
    日本を離れて小さい子のお母さんをしているんですよね。
    私だったら、炊き込みご飯作ってくれただけで「双子ちゃんで大変なのにありがとう〜」て嬉しく思うけどなぁ。
    炊き込みご飯、食べたいです!惣菜や宅配という意見もありますが、少なくとも私の住んでいるところでは、
    ピザ屋しかないです。なんかその人ピザでも悪口言いそう。

    それに、お土産をお出しするのは、「おもたせですけど」って言ってふつうにやっていました。
    おもたせされるの私は嬉しいです。あ、気に入ってもらえたのかなって。
    ケーキですよね?ご主人は不在がち、お子さんは赤ちゃんのシチュエーションじゃ、いっしょに食べるのが一番
    いいと思うんですけど…

    いずれにせよ、人さまの家で出されたものを第三者に悪く言うなんて、ちょっとお友達のほうが意地悪かなーと私は思います。
    皆さんのおっしゃるように価値観が合わないのかな。元気出してくださいね。

    ユーザーID:1447017810

  • 非常識とは思いません。

     うわっ・・・日本人と海外でつきあうのは、大変なのですね。
     私も海外ですが、この国の友達とだったら、「おもてなし」などはまず考えず、きっといっしょに子供を連れて夕食やその後のおやつなどの買い物に行って、いっしょに晩ごはんを作って食べます。費用はこちらで払ってもいいけど、ちょっとかさむようなら少し助けてもらうかな。友達もその状況なら私が大変なのを分かっていてくれると思うので。
     その友達とは、その程度の関係だったということでしょう。(信頼度とか・・・)
     あまり気にしなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5236672566

  • 同じ切るだけならお好み焼きの方がおすすめ。みんなで焼けるし。

    トピ文から察すると、ご友人はサラダが前日の残り物だということを知ってるんですよね?それはどうしてでしょう?
    客に残り物を出す場合、普通の人なら少しは隠蔽工作をはかりますよね。(いや普通の人なら残り物を出さないけど)
    一目見て「鮮度悪そう」とわかるものをそのまま出したのか、「これ昨日の残りなんだけどー」とバカ正直に出したのか。
    なんだかそこに気遣いのなさを感じちゃいます。

    でもこれが家族や親友だったら別になんともないんですけどね。
    お互い「友達」と思っていたけど、トピ主さんとそのご友人の距離感は違うのでしょうね。

    ユーザーID:6070868334

  • 辛口が多いですが・・・。

    辛口レスを書いている方は子育てしたことがないのでは・・・?っと思えるほどきついですね。

    子育ては自分で実際に経験してみないとわからないですもんね。
    特に双子は普通の何倍もしんどいと思います。
    双子といえど、夜間に授乳に起きる時間は違うと思いますから、睡眠時間もあまりとれませんよね。

    そういった方に気を使うのは当たり前と思います。
    「甘えてる、努力不足」っていうのは逆に配慮が足りないと思います。


    と言っておいて何ですが、私も「明日は晴れママ」さんと同意見で、「日常的に甘えていませんでしたか?」と思います。
    例えば、寂しさのあまり、1日に何回も電話やメールを普段からしていて、「もう!こっちも忙しいのに!」とか思われていたら、今回のお友達の反応はとても自然に思えます。
    人間、憎んでいる人や嫌っている人にはかなり辛口になるからです。


    でももし、そうではなく、普段からお互いに助け合って仲良くしていた友人なら、やっぱりその友人がおかしいと思います。

    ユーザーID:5862566075

  • 非常識とは思いませんよ

    双子母さんは海外にお住まいですか?
    私の妹も25年前に海外で子育てして、とっても苦労してよく励ましたので孤独感は理解できますよ。
    双子の子育ては身体もきついでしょうし、ご主人が出張がちで留守中1人で全てを責任持って暮らすのは寂しくて辛いでしょう。

    「たいへんね。」さんが言われるように、トピさんがちょっと不器用だっただけです。
    お誘いする時に、「双子の世話で大したおもてなしはできないけど、寂しいので来ていただけない?」と、言えれば良かったですね。
    それを言えるだけの親しさではなかったですか?
    言わなくても理解してもらえるだけの気心がなくて誤解をされたのかしら?
    それとも相手が気難しいタイプかもね・・
    私なら、お互いに大変な時期よね〜と受け流します。

    それに「おもたせ」と言って、お客様が持参されたお土産をその時に一緒にいただくことも良くやりますよ。
    と言うか、その場で一緒に味わって「おいしいものをありがとう。」っていうのは良い雰囲気で好きですけどね。

    異郷での慣れない子育て、頑張ってください。
    いつか気が合う友達ができると良いですね。

    ユーザーID:6014038482

  • しなびたサラダは非常識

    私は嫌ですね!!!

    ユーザーID:2163049088

  • どっちもどっちだけど私なら疎遠です。

    私は、友達の考えに近いと思います。
    誘っときながら、そのもてなしはちょっとNGじゃない?
    どういう間柄なのかよくわからないし、海外在住の方のようですので、デリバリーサービスなんかのこともわかりませんが、炊き込みご飯にサラダという取り合わせの理解できませんし、お菓子も用意していないっていうのも理解できません。
    食事を出すなら、せめておかずがもう一品あるのが普通だと思いますけどね。
    双子で海外での育児で疲れているのは理解できますが、それともてなしは別じゃないかしら?
    そんなに育児疲れがあるなら、誘うの止めたほうがよかったのでは?と思います。
    持ってきてもらったケーキを出すのはNGじゃないです。この点はトピさんを支持します。
    常識・非常識でくくるより、価値観の相違じゃないかしら?
    お客さんのもてなし方が、その友達と全く違う感覚だったので疎遠になり、悪口というか愚痴として他人から聞いてしまったのでは?
    いろんな考えや捉え方があるという事を勉強したと思って割り切るのが一番ですよ。
    私のような考え方もいる事をお忘れなく。

    ユーザーID:3165636368

  • 食後は・・?

    トピ主さまに質問があります。
    食後のデザートは・・?
    せめてフルーツでも用意されていたでしょうか?
    お友達がケーキでなくお花を用意されていたら・・・
    トピ主さま、お困りでは?
    非常識とはデザートを無視されたことではないですか?
    トピ主さまのしたことはお友達を傷つけたと思います。
    悲しくて後で周りにお話されたと思います。
    おすしでも配達してもらい食後はお茶とお菓子あとはフルーツでしょうか?
    ところでお部屋にはお花ぐらいはありましたか?
    お友達はおなたのお母様ではありませんよ。

    ユーザーID:5895056906

  • 寂しい?

     双子ちゃんの育児に追われ毎日てんてこまいなのはわかります。
     でもね、そんなに忙しいのに寂しいなんて思うの? 逆に人がくると面倒くさくないかな。しかも泊まりなんて。
     
     私も双子の母ですが、子供が寝てるほんのちょっとの時間は、自分も横になったり家のことをしたりでさびしいなんて思う余裕すらありませんでした。
     
     おもてなしが非常識だとは全然思いませんが、寂しいっというトピ主さんの気持ちが不思議。

    ユーザーID:8767761793

  • 距離感の違い

     その方にとってトピ主は、トピ主が思っているほど親しい関係じゃなかったんですよ、まだ。

     トピ主は悪いところもあけっぴろげに付き合える関係だと思っていた。
    (例:突然の訪問で、部屋が汚くても気軽に招ける関係)

     彼女は礼儀をわきまえて、ある程度距離を置いて付き合う関係だと思っていた。
    (例:事前連絡をもらい、おもてなしの準備をして招く関係)

     そんなけです。

    ユーザーID:5489389103

  • 友人の行動次第

    双子さんのお世話、ものすごく大変だと聞きますので、お気持ちよくわかります。振り回されるのは一人の2倍でしょうから、そのへんの子育ての状況をお子さんをお持ちの友人なら少しは理解できたはずですが。 残り物のサラダは気を悪くしたのでしょう。トピ主さんも次回からは残りものはやめてもう一品増やすなどできたら、それで済むことだと思います。 問題なのは友人が不満をあなたに直接言わずに他人に話したことです。 話を聞いた方も、この友人はもてなしについて文句を言う人、というように内心感じたかもしれません。もしも友人とやり直ししたいなら、その友人には勇気を出して素直に「招いておきながらまともにおもてなしできず、気を悪くさせたみたいでごめんなさい」と謝ってみては? 友人が他人にあなたの悪口を言ったことを反省するかもしれません。それでも態度が変わらないようなら、自分のしたことに罪悪感のない心の持ち主だと思いますから、今後は関わらないほうがいいように思います。

    ユーザーID:2372871880

  • ありえない

    自分から誘っておいて、というのが問題なんだと思います。
    その場のノリで、「じゃあ今日泊まりに来る?」となったのなら、有り合わせ+手軽に出来る炊き込みご飯でもいいと思います。
    だけど、トピ主さんから誘っておいて、
    残り物のサラダも料理のうちの1品として出したのならともかく、炊き込みご飯とサラダだけなんて。私には絶対できませんね。

    頂き物のケーキをお出しするのは私もよくやりますが、それは生ものだから早めに食べるという意味で、別に自分でも用意しておきます。
    もし自分が用意したものを食べる間がなかった場合には、帰りに手土産として渡します。

    双子がいるから、とかそういう問題ではないです。
    自分から誘っておいてそれはないでしょ!?ということで、お友達は嫌な気分になったんだと思います。

    ユーザーID:8157631932

  • 非常識ですよ

    たとえ双子がいようと、自分で招いた以上お茶菓子も用意しないなんて、ものすごく非常識だと思います。
    夕食だって、準備できないならデリバリーでも何でも頼めばいいじゃないですか。
    友人に前日の残り物を出すなんて、その神経が信じられません。

    相手が勝手に押しかけてきたのではありません。自分が誘ったのです。
    子供がいるから…と何でも許されると思ったら、大間違い。

    私も子供が生まれた友人の家に招かれて、お祝いと手土産持って行きましたが、宅配ピザの代金を割り勘にされ、持って行ったケーキは「夫と夜食べるね」と冷蔵庫にしまわれた時、もう彼女との縁は終わりだと思いました。

    人との付き合いは、お金をケチらない、気を遣いすぎるくらい遣ってちょうどいいんですよ。

    ユーザーID:4417180961

  • 友人に軍配。

    非常識とまで断言しませんが、主婦として配慮が足らなかったんですね。

    確かに持ってきた菓子を出したことに文句を言うのはご友人筋違いですよ。

    自分の経験ですが、20後半の時泊りがけで一人暮らしの同級生のアパートに遊びに行ったのですが、
    夕食に、前日かに炊いて冷凍した(レンジ解凍の)ご飯を出されたことがありましたが正直幻滅しました。
    口にすれば一発で炊き立てではないのがわかります。
    滅多に来ない客に、残飯処理に使われるなんて言語道断です。

    しかし一度の過ちで音信不通にするなんてご友人冷たいんですね。
    トピ主さんたち若くないのかしら?

    ユーザーID:5229370979

  • どっちもどっちかな?

    う〜ん…正直な話、どっちもどっちかな?

    失礼な事をお聞きしますが、本当の意味で「友達」でしたか?
    お互いをお互いの都合のいいように「利用」していた仲とかではないですか?

    それでしたら、こういう事になるの理解できます。

    にしても、お友達意地悪いですね。
    他の人に愚痴るなんて。
    元々そういう人だったんですね。
    ごめんなさい、こんなこと言って。

    本当の意味での「親友」でしたら、きっと違ったと思いますよ。
    トピ主さんも、お友達も。
    私がトピ主さんだったら、ピザとか出前とります。
    あまりお財布に負担をかけない程度に。
    または友達にはっきりといいます。
    「今日炊いた炊き込みご飯と昨日の残りのサラダしかないけどいい?」って。
    気心しれた仲であれば、本当にこう言っちゃいます。
    あとスクランブルエッグを作って、ウィンナーでも焼いて出します。

    私がお友達の立場だったら、自分も何か簡単なのを作って持って行きます。
    それをトピ主さんに伝えた上で。
    もしくはお惣菜を買って持って行きます。
    もしトピ主さんがピザ等を頼むのであれば、半分お金出します。

    ユーザーID:4482619908

  • 生菓子持って行ってその日食べないでいつ食べるの?

    双子母さん,いやな思いをされましたね.
    友人をご招待した際,どの程度のおもてなしをするかの感覚は人それぞれです.私だったらもう少し頑張ったかしら.でも逆に友人に招待された際,相手のおもてなしが手厚くなくても気にしません.おもてなしが手厚くなくても,友人のそれまでの人となり・言動から自分を軽んじているわけではない,とわかるからです.双子母さんのお友達は随分と狭量で無礼ですね.
    まず第一に手土産に生菓子であるケーキを持って行って,その日のうちに食べなかったらいつ食べればいいの?最近のケーキは当日中に食べるよう箱に注意書きがしてありますよね?ご友人は自分が去ったあと,双子母さんに賞味期限の切れたケーキを食べてもらいたかったのかしら?だとしたら気が利かない人ですね.また,双子母さんのおもてなしが不服だからといって,その後連絡を絶ち周囲の人間に言いふらすなんて幼稚です.双子母さんと付き合うのが嫌ならもっとうまく距離を置く方法があったはずです.こんな相手ともしおつきあいを続けていたとしても,早晩破綻していたんじゃないかしら.どうかご自分を責めないで下さいね.少なくとも私はあなたの味方です.

    ユーザーID:4711434571

  • もしかして...

    もしかして、トピ主さんは海外在住の方?そうしてお相手の友人は駐在員の奥様でしょうか?

    駐在員の方ですとおつきあいのレベルが(庶民レベルではなく)ぐーんと上がります。私の友人(英国ロンドン駐在の奥さん)は定期的に他の駐在員の奥様達をお茶に招待していましたが、そのたびに異なるブランド物の茶器でもてなしていました。彼女はゴルフやテニスにも忙しかったですね。

    海外の日本人社会というものは概して狭苦しいものです。ちょっとしたことも噂が伝わってくるもの。おつきあいは余程親しい方を相手にする意外は、十分に気をつけられたほうがいいかと思います。当方、北米在住ですが日系社会には関わらずに、穏やかに暮らしています。

    ユーザーID:0158644666

  • 配慮に欠けてたかな

    海外で双子ちゃんの育児。大変ですね。ご主人も出張が多くほとんど一人でこなさなければならないのは本当に大変だと思います。私の場合は年子でしたが、やはり海外で主人は仕事が忙しいために帰りが遅く、また出張も多かったので毎日がバタバタでした。

    ただ、寂しいから泊まりに来てと誘ったのなら、あらかじめおもてなしは出来ない事を伝えた方が良かったと思いますよ、私も。初めての育児でしかも双子。一日の時間配分さえままならないのはわかりますけど、それでも何も言わずに誘われたならおもてなしを多少なりとも期待するのが普通じゃないですか?昔からの親友でそんな事を気にしない相手・・・じゃないんですから、そこはトピ主さんが配慮に欠けていた部分だと思います。なんとなく、出来合いの物ばかりであったとしても、品数がそれなりにあれば相手はそこまで言わなかったのでは?とも思います。

    ただ、いくらその事に驚いてショックだったとは言え、相手の方も大人気ないですよね。連絡を無視するのは。

    どっちもどっちが正解かなって感じですね。

    ユーザーID:0792895955

  • とりあえず

    別に大げさにおもてなしをしていただかなくて結構ですけど、残り物のサラダを出しておきながら
    「失礼だったかもしれないけど」と言う言い方で済まそうとするトピ主さんは
    「他の人に悪口を言われるほど非常識な事ですか!」と憤る権利があるとは思えません。

    残り物のサラダってはたから見ればどう見ても残飯(しかも日にちのたった)ですよ。

    ユーザーID:9586304532

  • 非常識ではないけど配慮に欠けるかなぁ〜

    1歳10ヶ月の双子のママです。
    トピ主様のご対応は・・・非常識ではないけど配慮に欠けます。
    自分から誘ったんだもん。ちゃんとおもてなししてあげましょうよ。
    お友達、正直期待していたと思います。
    我が家では、決して友達を泊りには誘いませんでした。
    誘わなくても「出張だけど宿泊費を浮かせたい!泊まらせて!」と言う友達には、
    「もてなしは一切出来ない。御飯も持参できて欲しい」
    と伝えた程です。
    しかも、お祝いに駆けつけてくれた友人にも
    「お祝いしてくれるのはとても嬉しいけど、おもてなしする余裕はないので、お昼時に来るのならお昼を持参してきて欲しい!」
    とまで言ってました。
    その代わり、主人が居たり、自分自身が友達の家に行く時は、お昼時に誘われたらランチ持参で(勿論友達の分も含めて)行きました。
    勿論その旨は友達に伝えてましたよ!
    でも、「おもたせ」のケーキの件はびっくりですよねぇ〜。
    別にこれは非常識でもなんでもないのに。
    もしかして残り物のサラダと頑張って作ってくれたたきこみ御飯だけのディナーに引いてしまい、食べる気がうせたのかも知れませんね。。。

    ユーザーID:4008880992

  • 非常識でしょ。

    トピ主さん擁護の方が,予想以上に多くてビックリしました。
    前日の残り物だなんて、非常識にもほどがあると思います。自分から誘っておいて、その程度しかおもてなしできないのなら、最初から誘うな!って思ってしまいました。
    「寂しいから」って…あなた、お母さんですよね?しっかりしてください。

    ユーザーID:7316738024

  • 正直…

    私だったら縁を切るまではしませんが、かなり引きますね

    招待を受けてしかも自分の夫までも…にもかかわらず夕食が炊き込みご飯と残り物のサラダオンリーだったら、家事の出来ない人、もしくはおもてなしの経験がない人、親からマナーや常識を教わってきてない人かなぁと思ってしまいます

    双子のお子さんがいて大変だとは思いますが、ステーキでも焼くくらいはお客さんが来られてからでもできますよね

    お茶菓子の用意くらいも出来ませんか?子供がいると外出も一人では出来ないのですか?

    不思議です

    ユーザーID:1546525088

  • 悪口を伝える人が一番怖い

    こちらから誘ったら、もうちょっと、と思います。
    子どもの相手が大変で、準備が面倒なら、
    私は友人のお泊りなんて企画しないから。
    子連れで来る方も、大変でしょう。

    トピ主さんのお子さんは乳児で食事はしないけど、
    1歳なら、離乳食で何か食べるし。
    母親が用意するかもしれないけど、配慮が必要でした。
    デザートはおもたせで出すのは、おかしくないです。

    子連れ同士の食事会は、
    最初から持ち寄りで!ってお願いするといいですよ。
    持ち寄りパーティってすごく楽しいから。

    こっちは主食とメイン、飲み物とフルーツなどのデザート。
    こんなメニュー用意するよ!
    とお知らせすれば、
    友達数人呼べば、サラダや他のメニューお菓子や飲み物がそろい、
    すごく豪華になります。

    今度はちゃんとおもてなししましょう!
    買ってきたもので十分です。
    こんなことで友達が離れて行ってしまうなんて、悲しいもの。
    二度と経験したくないですよね。

    でも、こういうことを、
    あの人がこんなこと言ってたよ!
    と悪意なく伝えちゃう人が一番怖いなと思いました。

    ユーザーID:4571061612

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