私のしたことはそんなに非常識ですか?

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  • 理解不能

    私はどちらの方も理解不能。トピ主さん側だったら、いくら大変とはいえ、ご馳走作るし残り物なんて出せない。
    ご友人側だったら「育児大変だろうから夕食何か買っていくよ」と声かけるし、ケーキはいつ出されようと気にしないなあ。

    お互いにおもいやりが足りない同士だと思います。

    ユーザーID:9800053178

  • 手作りできないなら

    デリバリーでも取ればよかったのでは?
    来てほしいと誘っておいて残り物はいくらなんでも。

    ユーザーID:9443120421

  • おかずはないの?

    私は既婚ですが子どもがいないので、子育て経験はありません。
    夫の妹の子に双子が居るので大変なのは分からないでもありません。
    お持たせのケーキを食べないってのは彼女なりに意地になってたんだと思いますけど、私なら『一緒に食べよう〜』で済みます。

    でも!招待しておいて炊き込みご飯と残り物のサラダだけって・・・私的にはありえません。
    普段からそういった献立の食事なのですか?
    それならそれでお宅は良いでしょうが、羽伸ばしついでにデリバリーを頼むとかすれば良かったのに・・・。

    しかし一つだけ擁護するなら・・・人様のお宅で御馳走になった食事?の不満を
    貴女の耳に入る可能性のある第三者に漏らすのもお行儀の良い事だとは言えませんね。

    ユーザーID:1044551513

  • 甘える相手を間違えましたね。

    行った先が姉の家なら、トピ主さんのコースが出てきても何とも思わなかったと思います。
    その場で「残り物のサラダは双子ママとは言え、あんまりじゃない?」なんて笑って言ったかも。

    でも友達の家で、トピ主さんのコースが出てきたら、
    私もその場では何も言えずただビックリするだけでしょうね。
    トピを読んで、正直「気持ち悪い」と思ってしまいました。
    私も、トピ主さんとは共通でない友人に愚痴ってしまうかもしれません。

    お土産については、やってしまいがちなミスだと思います。
    私なら双子ママだし、トピ主さんの対応を受け流したと思いますが
    でも、その前の食事が炊き込みご飯と残り物のサラダだけだった状況から
    お友達が文句を言ってしまった気持ちもわからないでもないです。

    トピ主さん、やってしまったことは仕方ないです。
    大切なのは、そんなに非常識なことか?と意見を募るよりも
    その後のトピ主さんの対応ではないでしょうか?
    その友人には素直に甘えてしまったことを詫びて
    夫やデリバリーの力を借りて改めて友人をもてなしてはいかがですか?

    そちらでは必要な友人なのでしょう?

    ユーザーID:4803661784

  • 非常識じゃないと思います

    双子ちゃんの育児は大変でしょうね。
    旦那さまも不在がちなら尚更でしょう。

    それは、お友達じゃないですね。
    敢えて言うなら、客人(笑)

    子供相手に一人でいるとどうしてもあれこれ考えてしまいますが、気にしなくていいと思いますよ。
    私なら、相手が悪かった、見る目がなかった私が馬鹿だったと反省はしますが、全く気にしません(笑)

    新しい人との出会いやお友達探しに目を向けた方がトピ主さんの精神衛生上もいいと思います。
    どこか外国にお住まいのようですが、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6203667609

  • 今回の条件なら、トピ主さんがマズイかな。1

    まず、今回は「トピ主さんのほうから誘った」というのがポイントだと思います。

    こちらは迷惑なのに相手が押し掛けてきたのなら、
    炊き込みご飯作ってあげるだけでもなんて優しいの!って思います。
    でも今回はトピ主さんのほうから「寂しいから」って理由でわざわざ呼んだんですよね。

    さらにメニューが。
    炊き込みご飯単品ってありえないですよね。
    同じご飯ものでも、チャーハン・ピラフ・丼なら、
    外食でも単品メニューがあるし、付け合わせがサラダのみでもOKと思いますが。
    炊き込みご飯は確かに白飯よりは手がかかってますが、
    炊き込みご飯+サラダの組み合わせは、白飯+サラダを出された衝撃と同じです。
    しかも付け合わせが食べ残しのサラダなんですから。

    寂しいけど、もてなす体力もない。
    それなら、思い切ってすべてデリバリーか、炊き込みご飯だけ作ってあとはお惣菜を買うとか。
    そんなお金はないと言うなら、寂しくても我慢すべきだったんですよ。

    ユーザーID:2530428362

  • 今回の条件なら、トピ主さんがまずいかな。2

    もともと日本では相手の手土産を相手に出すのは「おもたせ」と言ってマナー違反なのです。

    手土産はあくまでもその家へのお土産で、客人が帰ったあとに、家族でいただくものです。
    招く側は、客に出す食事・菓子などは、相手の手土産に期待するのではなく、自分でしないといけません。
    それが本来のマナーなのです。
    だから「お持たせでごめんね」という言葉が存在します。
    「ほんとはこちらが用意すべきなのに持ってきていただいたものを出してごめんなさい」ということです。

    でも親しい間柄ではホストの負担を軽くするために料理を持ち寄ったり、「皆で食べよう」と言って、手土産をその場で食べたりすることも。
    良い悪いでなく、ふだんの付き合い方などで、
    「呼んだり呼ばれたりの仲間内で」「皆が納得していれば」いいことなのです。
    どちらの慣習も存在することを知って、相手の出方で臨機応変に対応するのです。
    初めて招く際にはとくに、きちんと自分で用意しておくほうが賢明です。
    もし相手が皆で食べるつもりで持ってきたら、両方食べるか、自分で用意したものは相手にお土産として持って帰ってもらってもいいですし。

    ユーザーID:2530428362

  • 今回の条件なら、トピ主さんがまずいかな。3

    今回のトピ主さんのように「手土産はその場で出すのが当たり前」と勘違いしている人もいます。
    「手土産に持って行ったケーキが出てこなくて他のお菓子が出た!皆が帰った後に自分たちだけで食べるつもりだ!セコイと思いませんか!?」という書き込みもよく見かけます。

    本来は手土産はその場で食べないのです。
    とくに目上の方のお宅に訪問する際、相手が「おもたせでごめんんさい」と出してくれたらともかく、最初から自分で食べる気満々で持っていって「そろそろ私が持ってきたお菓子食べませんか?」なんて言うと、恥ずかしい思いをすると思います。
    もちろん、「ホストへの手土産」と「その場で皆で食べるもの」をそれぞれ用意するのならOKですけどね。

    もともとトピ主さんとそのお友達がお互い訪問するときはどうだったのでしょう?
    いつもはお互いおもたせを出すのもOKでしたか?
    まさか今回が初めてのご招待ではないですよね?
    でも、もし今までお持たせOKだったとしても、さすがに今回は、
    「こちらから招いたのに」「食事はご飯他食べ残しサラダ」
    「デザートすらお持たせ」で、ちょっとまずかったかもしれませんね。

    ユーザーID:2530428362

  • 子供っぽいですね

    双子の赤ちゃんを育ているのは予想以上に大変でしょうね。子供がいない私にも想像できます。

    私なら、双子の赤ちゃんがいる状態でお誘いを受け、ご飯をいただいただけで感謝です。簡単な食事でもありがたいですよ。友達と一緒に楽しんで食べたいので、招待を受けたときにはいつもケーキを持っていきます。

    たった一度の招待が気に入らないからと、メールにもお返事無しとは、随分子供っぽい方ですね。慣れない生活でストレスがたまっておられるのでしょうか。海外で暮らすこと自体に不満を持つ方、文化、習慣の違いについていけない方もいらっしゃるので、この方も多かれ少なかれそうなのかな。普通はこんなことくらい笑って許せることですよね。

    私も海外では、日本人の奥さまとのお付き合いに気を遣いました。狭い社会ですからね。私は日本人村に半分さよならして、外国人のお友達をたくさん作りました。今、その経験が生きてます。あまり周りを気にしないで育児に頑張りましょう。奥様方とのお付き合いはほどほどに。

    ユーザーID:3351144622

  • えー?

    自分から誘っておきながら身内でもないのに
    残り物を出すっていうのがちょっと信じられない。

    私もそんなに常識人じゃないけど、これは
    非常識と言われても仕方のないことだと思います。

    ユーザーID:5304610394

  • トピ主さん、落ち込まないでね

    トピ主さんを、非常識と批判している人たち。多くは、日本で、人に寄りかかって、楽に、かつ暇に生きている専業主婦の方々だと推察します。子育てしながら、仕事を忙しく働いている人たちは、そんな思いやりのない発想は出てこないはずだから。ちなみに、双子の育児は仕事+子育てに匹敵するくらい大変だと思いますよ。一度、友達の双子をベビーシットしてあげたとき、へっとへとになりましたもん。

    私は、こちらの友人は外国人だらけなのですが、先日、仕事&保育園帰りに、急に、お母さん友達(といっても、それまでは何度か話したことがある程度)に、「家によってごはん食べてかない?」と誘われて行ったところ、「昨日いっぱいデリバリーした残りがあるからそれでいい?」って冷凍庫からいっぱい出して来て。
    気にならないどころか、嬉しかったですよ。私と一緒に時間を過ごしたいと思ってくれて、それに、私は気軽に誘える相手だということでしょう。

    それから、お友達の「悪口」、ゆがめられて伝えられている可能性があるから、一度、直接、おもてなしあまり出来なくてごめんなさいねという、(礼儀としての)謝罪を直接してみてはどうですか?

    ユーザーID:5902392176

  • 本質的な問題は

    慣れない海外での双子ちゃんの子育て、頑張ってますね。私も海外におりますので心細い気持ちや孤独感は、よくわかります。

    さて本質的な問題は、トピ主さんが相手との距離感を適切に取れないことにあるのでは?

    その「お友達」のことを、あなたは気の置けない間柄だと思っていたので「残り物でごめん」が許されると思ったのですよね。でも先方は「夫が出張中、というのを口実にしたご招待」だと受け取ったのでは?お友達にしてみれば、寂しさをまぎらわすためだけにトピ主さんの所にお泊りにいくほどの間柄とは考えていなかったのでしょう。そこに前日の残り物のサラダを出されたら「自分から誘っておいたくせに、嫌がらせ?」と思うかもしれません。

    それに、寂しいので泊まりに来てもらう(=泊まることそのものが目的)、という感覚がどうしても理解できない人々も存在します(私がそうです。失礼ながら、お子さんもいらっしゃる大の大人が「あまりに寂しかった」なんて中学生みたいなことをいっていて大丈夫?と思ってしまいました。お子さんのためにも強くならなければ)。

    トピ主さんと感性が似たお友達が早く現地で見つかるといですね。

    ユーザーID:5893673038

  • しょうがない 今回は縁がない

    常識の違いだと思うから、しょうがないんじゃないでしょうか。

    忙しい時に無理なものは無理だし、それで疎遠になってしまう時はしょうがないですよ。

    まだ、それ程お互いの事情や都合などがわからない位の親しさの時に、「手抜きをした」のが「この人の通常の様子」
    って思われちゃったんですよ。

    育児中だし、しょうがない。
    こういうのは「縁がない」っていうんだと思います。

    ユーザーID:7614359368

  • 予想できなかったの?

    私もすっとこどっこいさんに同意。ただお友達のいじわるな性格を読めなかった貴方は残念。

    ユーザーID:9469904836

  • おもたせ

    お土産に持ってきてくれたケーキを出すのはあることですよね私もありますその時はおもたせで悪いけどと一言つけたして出します

    ユーザーID:2420254818

  • なんか変

    トピ主さん、海外在住なのですか?もしそうなら、狭い日本人社会で人間関係には人一倍、気を使うものです。

    第三者が「友人(A)が文句を言っていた」とわざわざ本人に告げ口しますか?これはよほどのことですよ。このことから、トピ主さんとAが普段から日本人社会でどのように見られているかが垣間見えます。もし「Aが非常識で、トピ主が常識ある人」と周囲が認識しているなら、その第三者は今回のことを聞いて、「またAがへんなことを言っているわ」と軽く流すと思います。ましてや、それをわざわざ本人の耳に入れるなんて失礼なことはしません。

    トピ主さんは、本人に悪気はなくても、普段から非常識なことを繰り返し、それが日本人社会では知れ渡っているのではないですか?それで、その第三者は今回はアラートの意味も含め、本人の耳に入れたのではないですか?

    海外の日本人社会では、生活水準が違うとかなり付き合いがたいへんです。本人が常識と思っていることでも、相手には通じないのですから。前日の残り物のサラダを出せるような常識が通じるクラスって非常に限られていると思うので、トピ主さんの常識がわかる人はほとんどいないのでは?

    ユーザーID:7894886579

  • 頑張って

    双子ちゃんの子育てで大変ですね。
    私は育児経験者ですが、
    非常識ではないと
    思います。
    私だったら自分が持っていったケーキで全然OKです。
    ご飯だけしかなくても、缶詰とパンだけだっていいです。
    ついでに困ってることが
    あったらお手伝いしたいです。
    私が私の友達が双子ちゃんママで大変だったら
    そう思います。
    そのお友達がそういう人だったんだと思います。
    残念ですけどトピ主さんとその人がそれまでの仲だったんですね。

    ユーザーID:6204927780

  • そうですか〜。

    お友達が持ってきてくれたものを出すことは、普通だと、わたしは思います。
    というか、わたしは手土産を持っていって出してもらえないと逆に驚きます。
    一緒に食べようと思って選んだのに!ってびっくりしちゃう。

    ですが、この常識って地域性もあるのかも。

    わたしは、出してもらうのが当たり前の地域で育ちました。
    引っ越し先のこちらでは、出されないことがほとんど。
    変わりに、持っていった以上に豪華なデザートを出されたりして、恐縮しました。
    貰ったものの倍返しのおもてなしとかが常識なのかもしれません。
    逆に、わたしは、持って来てくれた物を出してから、お友達が来てくれなくなりました。
    トピ主さんに似てるかもって思いました。

    あとは、来てもらって、たしかにお夕飯がそれってどうだろう?とは思います。
    忙しいのなら、呼ばなければいいのだし。
    いっそ、お寿司の出前でも取ればいいのにって感じです。

    だからと言って、お友達の態度はひどい。
    そういう冷たい人だったんですよ。
    がっかりするけど、諦めるしかないですね。

    ユーザーID:9054235170

  • がっかりするでしょうね

    自分から誘ったのに残り物を出すなんて、やっぱり非常識ですよ。
    しかも炊き込みご飯とサラダって、バカにしとんのかい!って思われても
    仕方ないと思います。

    ご友人は1歳の子どもさんも連れてきたのではないですか?
    あなたは自分の子どもに昨日の残り物のサラダを出されて平気ですか?

    どこの国にお住まいか知りませんが、今時デリバリーだのケータリングだの
    テイクアウトだの何でもあるじゃないですか。

    多分、食事さえそこそこ満足してもらえるものを出していたなら
    デザートがお持たせでもご友人は何も思わなかったと思いますよ。
    明らかに手抜きされたというところに怒りを覚えたのでしょうね。

    電話一本で済む手間すら惜しんだのだから、陰で文句を言われても仕方ないと思います。

    ユーザーID:5137086171

  • トピ主の失敗

    私もトピ主さん擁護の意見が多いので驚き。

    双子の世話が大変なことと、自分からお願いしてきてもらった友人にまともな食事も出さないこととは全く別の話。私だったら残り物のサラダなんて出されたら絶対食べませんし、軽蔑しますね。

    もっと穿った考え方をすれば、炊き込みご飯を炊くだけで「精一杯」だったならお部屋の掃除とか更に言えばトイレもあまり清潔ではなかったのではないかしら?突然押しかけたなら友人に文句を言う権利はありませんが、自分がお願いしたくせにって普通は思うのでは?

    友人だってご主人がお留守の中、小さいお子さんのお泊りの準備等も大急ぎでしてお土産まで買いに走って、わざわざトピ主さんのご希望通り訪問してくださったんですよね。どう考えてもトピ主さん非常識ですよ。

    双子で大変だからって、他人にまで嫌な思いさせないでください。

    ユーザーID:5218495861

  • 仲の良い友人なら…


    大丈夫だったと思います。

    私はお土産で持っていったケーキは一緒に食べようと思って買ってきたよ!
    と言うと思いますが、トピ主さんの友人は少し冷たいように感じます。


    デリバリーにするのが無難だったかもしれないですね…

    何も無いの〜!と笑い飛ばせる友人だったら、陰口を言われることもなかったと思います。

    ユーザーID:7383000495

  • 普通だと思う。

    友達ならおみやげのケーキは一緒に食べるでしょ?

    本当の常識とかって言ってもお香典はきれいなお札を折り目をつけて香典袋に入れるとかが最近の常識ですよね。桐箱に入った羊羹ならともかくケーキならそんなに言うほど?

    夫の友人を招いたとか親戚、上司ならともかく自分の友人なら炊き込みご飯で別に問題ないと思う。

    その人とは合わないだけです。

    ユーザーID:4799435939

  • 何故に炊き込みごはん?

    素朴な疑問です。
    何故炊きごみご飯なんでしょう。炊きご飯を作るくらいなら、白いご飯にして
    焼くだけの焼き肉等ににはできなかったのでしょうか?
    それにトピ主様のお子様はミルクでしょうが、お友達のお子様のお食事は・・?

    1歳でもちょうど1歳になったところでは、炊きごみご飯では食べにくいかもしれませんよ・・。

    何だか自分の主張ばかりで、相手のお立場は無視なんですね・・。
    双子は確かに、大変ですが相手のお子様の事も考えてあげて下さい。

    私はいつもお友達を呼ぶと、子供の離乳食も用意していましたけどね〜。
    (大抵は持参されて来られますが・・。)

    ユーザーID:6608308419

  • 以前似たトピがありました

    そのトピは独身のトピ主さんでたしか生後5ヵ月の赤ちゃんがいる友人に自宅に招待されて電車で手土産持って行ったけど駅まで出迎え無しで宅配ピザも飲み物も割り勘にされたという内容でした。これはトピ主さん批判が多かったように思います。育児中の私は誘った友人がひどいと思いましたが。


    やはり招待した側はもてなしが出来ないなら自分から誘うべきではないと思いますよ。友人が持って来たケーキは「おもたせを出して申し訳ないけど美味しそうだし一緒に食べましょうよ。」と言って出せば別に問題ないと思うけどそれとは別にトピ主さんもお菓子か果物くらい用意しないと。

    細かい事ですが炊き込みご飯は一から具材を切って作ったのか素を使ったのかどちらですか?素だと味で分かるし汁ものもメインのおかず(たとえば肉じゃがとか焼き魚とか)もないと淋しいですよね。ご主人に出す時もメインなしですか?

    双子の育児は大変なのはよく分かります。だけど手抜きに見えない工夫は必要では?まぁ疎遠にされる程の事ではないけど。

    ユーザーID:6423497237

  • 今回は、謝った方がいいと思います

    海外にお住まいだから、あえて「炊き込みご飯」を用意したのだろうな、と思います。海外に住んでいたら、懐かしい和の味はご馳走ですよね。それに日本のように刺身や惣菜をちょっと買ってくる、っていう風にも行きませんから、準備も大変ですよね。

    でも、「残り物のサラダ」と、「お茶菓子が何もない」は失敗でしたね。価値観の近い人なら大事にはならなかったのだろうけど、相手の方は、そういう面で几帳面な方なのでしょう。

    海外では日本人の友人は貴重でしょう。ここは、素直に謝った方がいいですよ。「この前は、失礼なことをしてごめんなさい」と。そして、今度はきちんと準備をして改めてランチかお茶にご招待してください。ご主人がお休みの日に買い物等に協力していただきましょう。

    今後のためにも、いつお客様がきてもあわてない様、日持ちのするお茶菓子やアイスクリームを買い置きしておくといいですね。ケーキミックス、パスタソースと乾麺、缶入りスープなども、おもてなしにさっと応用できますから、多めにストックしておきましょう。

    ユーザーID:2663829920

  • お客さんにそれはない。

    手間がかけられないなら、から揚げとか、いろいろと惣菜を買えばよかったのに。
    私の感覚だと、その食事はありえないわ。

    ユーザーID:3154188923

  • なぜ誘ったの?

    育児が大変なのはわかります。まして双子となれば尚のこと。泊りに来ていただいて十分なおもてなしができないのも当然ですよ。

    だからこそ、不思議なんです。
    なぜそんな状況で誘ったんですか?相手が無理やり押し掛けてきたわけではないんでしょう?
    お食事の用意もできないなら、食事時を外して来ていただいてお茶とお菓子でもよかったんではないでしょうか。

    ユーザーID:4939942224

  • 非常識というか…

    【厳密には】お客さまには「おもたせ」ではなく、用意して置いたお菓子を出す物だと礼儀作法の授業でならったような記憶が…でも、私も「おもたせ」をお客さまに出しますし、頂きます。

    ただ今回の場合、ご友人は作法云々ではなくあまりに予想外のもてなしにその時点で納得がいかず、思わず拒否したのではないでしょうか。

    結局、ご自分の寂しさを紛らわす為だけに呼んだことになりますよね…ご友人にもそれが伝わったんだと思います。「そんなことは気にしない」と言える程の関係ではなかったのでしょうね。

    ご自分の寂しさを紛らわすために誘ったのですから、「二人の赤ちゃんを抱えてはとても無理(よね)」とか「双子がいて大変(よね)」はご友人が言うことであって、それをトピ主さんが言ってしまうと、単なる開き直り・逆ギレにしか聞こえませんが…デリバリーを取るなり、お総菜を買い揃えるなどおもてなしをする方法はなかったのでしょうか?

    悪口・文句ではなく愚痴だと思いますよ。私も残り物のサラダに炊き込みご飯(←究極に手をかけることも手を抜くこともできる一品ですよね)だけを出されたら正直愚痴ってしまうと思います。

    ユーザーID:3708799801

  • 配慮は足りなかったとは思うが非常識とは思わない

    それなりのデリバリーでもとれば、満足したのかなあ。ご友人。

    お子さん持ちの所って、何度か訪問したけれど、別に特別なものを頂いた覚えもないし、持参したものをその場で食べようが、後でご主人と食べると言われようが気にしなかったけどね。私は、忙しい中、普通にご飯を用意してくださっただけでも感謝しますが、今は違うんですね。

    一度だけ、引越し祝いに誘われて、何か持っていこうと友人と相談し、ケーキを買ったのですが、道すがら、「あそこはそれだけじゃヤバイ。」と言って友人がサンドイッチ、オードブル等を買い始めたところがありました。そこはツワモノだったな。なにーも用意していなかった。飲み物もお茶どころか、出がらしの紅茶だったような気がする。

    ジェンダー系の有名人だったので、いきなり自説をぶちまけはじめ、パーティどころではなかった。後ではっと気付いて、「そうめんでもつくるわ。」と言ってくれたのはいいけど、めんつゆもなかった。
    醤油で食べたそうめんはあれが最初で最後です。

    そういう人もいるんです。まあ、そうと割り切ったから面白かったけどね。主さん立派だと思うけど…。

    ユーザーID:1149682903

  • 常識・非常識の問題ではない

    常識か非常識かでくくろうとするからストレスに感じるのではないですか。こんなことは簡単に言ってしまえば好き嫌いの問題です。受け入れられるかどうか、ということです。常識か非常識かは地域差がでることですし、こんなことが非常識かどうか悩むのはナンセンスです。
    私の感想はお友達の方が配慮が足りなかった、と思います。友達なんですよね?それかただの知り合いだったのでしょうか。
    もし私が生後半年の双子ちゃんママにそのように誘われたら、夕食は自分が作ると申し出てご飯を作る材料持って遊びに行きますよ。一人だって生後半年のときは大変なんですから。ご主人が出張中で生後半年の双子がいたら買い物だってまともに出来ませんよね。招待された側だからって何でもかんでも型式どおりにやってもらえるはずだって決めるほうがおかしいです。
    想像力働かせてあなたの大変さを考えずに、持参したケーキを食べさせられたと怒りあなたを無視して第三者に文句たれてるお友達は単なる意地悪以外の何者でもないです。
    なんでもかんでも「私の常識・非常識」をかざして人を非難する行為は非常に醜いです。トピ主さん元気だしてください。

    ユーザーID:1658699009

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