私のしたことはそんなに非常識ですか?

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双子母

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  • 甘える相手を間違えた、に1票。

    既に複数のレスで指摘されていますが、トピ主さんは海外在住でしょうか?
    ご主人が駐在員なら、日本とは違う「おもてなし」の形もあると思いますが、
    あまりにひどかったかもしれませんね。

    お相手の立場から。
    「寂しいから」という理由で泊まりに誘われて行ってみたら、出てきたのが
    「炊き込みごはんと残り物のサラダ、お茶菓子の用意もなし」だったら、
    かなりがっかりすると思います。
    悪気もないようだし、何か意地悪でもしているつもり?と思うかも。
    そう思う相手に、直接文句は言いにくいでしょう?

    > 彼女も小さい子を育児中だから、双子がいて大変なのは分かってくれていると思い甘えて手抜きした部分はありました。

    「育児中だから」というだけで、そこまで期待してはいけなかったですね。
    それに、手抜きにもほどがありますよね。
    たとえ付き合いの長い何でも言える友人であったとしても、残り物は失礼です。

    内輪以外の人には「育児が大変で」を言い訳にするのはやめましょう。
    手抜きの隠れ蓑にされるお子さんも気の毒です。

    ユーザーID:8648192218

  • わたしの双子持ちのお友達は・・・

    わたしも海外在住です。

    トピ主さんのお子さん達は6ヵ月頃で双子だし育児が二倍で
    大変なのはよ〜くわかります。

    私にも日本人で双子ちゃんママのお友達がいますので。
    彼女も双子ちゃん育児でとても大変そう。

    でもお宅に呼ばれて遊びに行った場合、
    お子さん達がいて大変なのに
    色々と気遣ってくれますよ。

    お菓子を出してくれたり、お茶を出してくれたり
    お茶を飲み終わったら新しいのをまた出してくれたり。
    ゲスト用のステキなカップを使って・・・です。

    こちらも手土産を持って行きますが、
    チーズケーキなどは手際良く切ってちゃんと別けて出してくれます。

    そういう場合は自分の子供も観て、
    双子ちゃんも見てあげて分担します。
    要所、要所で彼女のお手伝いもこちらからします。

    遊びに行くだけでもこうやって私と私の子供を気遣ってくれる
    双子ちゃんママをすごいな〜ってえらいな〜って思います。

    トピ主さんも大変だろうけど、お友達を招待したのなら
    子育てを言い訳にして甘えて手抜きは相手に対して
    ちょっと失礼だったかも。

    ユーザーID:9846172403

  • 寂しい?へ1票

    ツインズ母さんに同感です。
    寂しいな〜と感じている暇などないくらい忙しかったら、泊まりに来てとは言えません。

    主さん、お料理が不得意ですか?
    炊込みご飯をつくるくらいなら(インスタントでなければ)その手間で、
    他のものも作れますよね?
    (海外にお住まいなら、グリルやオーブンが付いていませんか?)

    私がそのお友達なら、「(そんなに忙しいのに)何故、呼んだの?」と思います。

    お土産だから食べない、というのはちょっとヘンですが。

    ユーザーID:6016725516

  • 今後のために・・

    私も東南アジア、欧米と通算8年の海外生活を送りました。
    駐在の奥様方はおもてなし上手な方が多いですし、狭い日本人
    社会ですので、仲良くなっても気は使いますよね。昔からのお
    友達でもない方にそのメニューは迂闊だと思います。地域にも
    よるでしょうけど、駐在妻の中では浮くのではないでしょうか。

    海外で日本人駐在員が住む物件ならオーブンが備え付けられてる
    と思いますが、塊のお肉を常備しておけば、解凍して下味つけて
    焼くだけで一品できますし、スロークッカーに材料を放り込んで
    煮るだけで出来るお料理もあるし、既出ですがお好み焼きや鉄板
    焼きも日本人には定番の人気メニュー。炊き込みご飯を作るより
    手間のかからない簡単で美味しいお料理は沢山ありますよ。
    急なお客様でもお迎え出来るように、冷凍庫にはクッキードゥや
    アイスクリーム、日持ちするお菓子などは常備しておけば良いし。

    いまさらくよくよするより、今後のためにお料理を工夫されては?
    仕事関係でおもてなしをする必要に迫られるかもしれませんし、
    子供が小さいから・・で済まない場面が出てくることもあるでしょ?

    ユーザーID:8357700117

  • トピ主さんは外国人?

    >日本人の友人が

    とわざわざ書いているところから考えられるのは

    1)トピ主は海外赴任中の日本人で、現地で知り合った日本人の友人がいる
    2)トピ主は外国人で現在日本に住んでいて、日本で知り合った日本人の友人がいる

    の2パターン。どちらですか? それともどちらでもないの?


    1なら、その友人が現地の風習になじんでいるのか日本の風習に従ってるかによって、トピ主さんも配慮の仕方を変えたほうがいいので、リサーチ不足でしたね、って感じです。

    2なら、きっとトピ主さんは日本の風習がよくわからなくて「これって日本では非常識ですか?」と聞いているだけだと思うので、「文化の違いです、よく勉強しましょう!」かな。

    いずれにせよ、お互いに価値観が違う人が「お泊り」なんて親密な時間をもったらすれ違うのは当たり前。 あまり気にせず「ゴメンネ」って素直に今の気持ちを伝え、これから仲良くなっていけばいいですよ。


    大丈夫、がんばって!

    ユーザーID:4601987275

  • 私も双子母です

    結論から言うと、非常識だと思います。

    私も双子母ですが、6ヶ月くらいの時は
    とても大変で、お友達を呼ぼうとは思えませんでした。
    おもてなしも出来ませんし・・・

    もし呼ぶとしても、炊き込みご飯に残り物のサラダ・・・は
    例え親友だとしても、しないですね。

    まずお客様に残り物を出すのはマナー違反です
    さらに、お招きしたのに2品だけというのもちょっと・・・

    仲の良さでも変わってくるとは思いますが
    せめてカレーとかシチューにしてはどうでしたか?
    シチューだけ作って、パンとサラダは買ってきたものにするとか。
    お茶菓子は、日持ちする常備できるものを用意しておくか
    パンとサラダを買うついでに少し何か買うと良いですね

    大変なのは多分お友達もわかっていると思います
    私も経験してるので、大変さ、痛いほどわかります
    出産して数ヶ月は、3時間でいいから続けて寝たいと
    この年で恥ずかしながら泣いたこともありました

    でもそれ程余裕がないなら、呼ばなければいいことです
    呼ぶのならば、最低限のことはしましょう。

    ユーザーID:3395107787

  • 非常識っていうより 打ち合わせ不足?

    友人関係にもよるけれど、私だったら 【ただ飯】目当てに行くわけでは無いし、ご馳走なら 外で食べるから食事はアテにしないけど…。
    だって お互い 赤ちゃんがいる者同士 お喋りがメインでしょ?
    ケーキだって 御飯の後で食べよう!って楽しく食べたらいいんじゃない?
    どう考えても 堅苦しい間柄では無いようだし、炊き込み御飯を作ってくれただけで私だったら感激だな!

    その前に食事の打ち合わせをすれば、良かったかもね。デリバリーするとか…。ま、私だったら 何か買って行きますね。


    その友人は 何を期待していたのだろう?
    そんな 赤ちゃんがいて なんだかんだ作って 後片付けなんかしてたら、お互いに疲れ果てますよ。


    トピ主さんは悪くないよ。そんな食べ物に文句を言う友人は いらないじゃない? 私だったら お付きあいは止めますね。
    疲れるもの。

    ユーザーID:4369755293

  • 産後にはキツい…

    双子ちゃんの育児、お疲れさまです。
    せっかく来てもらったのに、寂しいお泊まり会になっちゃいましたね。
    残り物がNGだったかな(笑)

    ほかの人に言いたくなるってことは、残念ながら、彼女にとっては非常識…
    素直に謝って、少しでも関係を修復させたほうがいいのではないでしょうか?
    これ以上、言いふらされるのもイヤですよね…

    海外の日本人社会は狭いですし、ビジネスがらみの関係が多いですからね。
    イヤでも◯◯さんの奥さんは…◯◯ちゃんのママは…って、言われてしまいます。
    どこかでつながってしまって、このまま放置しておくわけにもいかないのでは?

    誰かに協力してもらって、お詫びのお菓子でも届けにいってはどうですか?
    双子育児におわれて、全然おもてなしできなかったから、気になってて…など、
    何も聞いてないフリをして、頭を下げてしまえば、それで済みます。

    今回のことは、キツいレッスンだったと思って、前向きに!
    自然体でもいいと思いますし、わかってくれる人もいると思います。
    これを機に、本当のお友だちを見つけられますよ。

    では、産後で心細いかもしれませんが、貴重な海外生活&育児がんばってください!

    ユーザーID:4893310249

  • 母の心意気

    そのご友人は、ただ単に出された「夕食の内容」に対してだけガッカリしたんじゃないかも。
    もしかしたら1才の子供を連れてのお泊まりは気が重かったかもしれない所を
    寂しそうなトピ主さんの為にちょっとだけ(気持的に)無理して来てくれた、
    そんな風に思えませんか?

    「家にご招待する、おもてなしをする」という価値観は人それぞれですね。
    私の母は家に人を招く時はとにかくお部屋の隅々まで拭き掃除をして
    お手洗いにはお客様が手を拭く為の小さな手作りのタオルを何枚も重ねて用意したり、
    玄関先に打ち水をしたり、野の花を摘んできて何カ所かに生けたりする様な人でした。
    人をお家に招くという事は、その方を想う気持ちを精一杯表現する事だと常々言ってました。
    私は母のその「心意気」だけは今でも忘れないようにしています。

    たとえ気の置けない親友でも自分が忙しかったとしても
    「来てくれてありがとう!楽しんでいってね!」を時間と空間の隅々に表現します。

    やっぱり最後は何事も思い遣る気持が大切なんですよね。
    今回の経験をバネに次回へつなげていけばいいんですよ。

    Don't worry! Be Happy!

    ユーザーID:7583549193

  • そもそも…

    呼ばなければ良かったんですよ。

    双子の育児が大変で 大したおもてなしが出来ないと解っているんですから。

    自分で呼んでおいて 夕べの残り物とは やはり失礼です。

    あと お土産のケーキですが そのケーキと一緒に 主さんが用意したデザートを出せば良かったと… それすら用意出来ない位 育児が大変なら やはり呼んだのが間違いです。 後で お友達が陰で悪口言ったのはマズいですが 私も 主さんとは距離おきますね。

    ユーザーID:1225789930

  • 相手次第?

    トピ主さんは多分海外在住ですよね?私は在米です。

    私だったらそのメニューでも気にならないです。でも、相手との親しさによって反応が変わるかな?さほど親しくない人の家で残り物が出てきたらびっくりするだろうなと思います。口外はしませんが。親しい相手だったら前日のサラダでも気になりません。野菜がしなびてる生野菜サラダはNGですが、ポテトサラダ、パスタサラダ、その他マリネードサラダなどで2,3日持つようなサラダだったら前日の残りでもOK。

    だいたい、生後6ヶ月の双子のいるお宅に行って、ちゃんとした手料理が出てくるのを期待してる方がどうかと思います。私だったら夕飯に食べれそうなもの一品持ってってあげるかな。あまりにしっかりともてなされると、逆にこちらが気を使ってしまいますね。

    ユーザーID:4961921503

  • かなり、非常識ですけど?

    トピ主を擁護する人が多くて、びっくり!!

    昔からの友達なら別でしょうが、その程度の知り合いの家なんて、泊まりに行っても気を使うことが多くて、純粋に「楽しい」だけじゃないですよね。
    小さい子がいるなら、その準備も大変だし、お世話になる家のものを壊したりしないかなど、気が抜けないし・・・

    夕食が前日の残り物?!
    「頼まれて」泊まりに行ったのに、馬鹿にしているの?
    残り物で十分な人間だと、軽んじられてみられているんだ
    と、私なら思いますけど。

    「作れ!」と言っているんじゃないでしょう?
    惣菜や冷凍食品を購入したり、デリバリーでもいいし、いくらでも方法があるんじゃないの?!
    失礼にも程がありますよ。

    お友達に愚痴るくらいいじゃないですか?
    不満を本人に言ったんじゃないのに、トピ主擁護派に、ここまで非難される友達の方が気の毒です。
    今回のケースは、無視される理由を知りたくて、トピ主が事情を知っていそうな人に、問い詰めて発覚したのでは?

    今までの付き合いの程度にもよりますが、根本的な価値観が違うと分かったから、関係を自然消滅させたいだけでしょう?

    ユーザーID:2970513465

  • それは「友人」じゃない。気にすることないです。

    トピ主さん、ご主人が出張が多い中、双子の育児をこなされて、本当によく頑張っておられると思います。

    もし私がそんなトピ主さん宅に泊まりに行くなら、育児や現地生活のアイディア交換、あるいは愚痴のこぼしあいとか、おしゃべりの時間を一番大切にしたいです。

    夕飯なんか、ご飯と納豆で済ませて、「ねぇねぇ、ケーキ食べようよ!xxxのケーキ美味しいんだよ。」なんて言って、持って行ったケーキを食べながら、さらにまたおしゃべりに花を咲かせます。

    これが友人というものです。

    お互いの事情を理解しあい、サポートし合えるのが、友人です。

    まわりに愚痴をこぼしたその人、それはトピ主さんの「知人」です。友人ではありません。気にすることはありません。

    信頼できる友人はいつか出会えるものです。

    頑張ってね。応援してるよ!

    ユーザーID:4709118407

  • 一緒に作れば良かったね

    炊き込みご飯とサラダだけじゃちょっと寂しいですね。鶏唐かソテーくらいあると良かったかも。
    次回は、「お好み焼き(鉄板焼きもいいですねぇ)パーティーしよ!」とか言って、昼間から一緒にお買い物に出て、一緒にメニュー考えて、と過ごしてはいかがですか?
    もしくは、「お惣菜屋さんの試食パーティーやろ!」とか。

    手土産のケーキを食べないってところ、お友達は2009年5月29日 10:27レスのぴよさんタイプなのでしょうね。「おもたせを出すのは失礼?」みたいなトピが時々あがりますが、手土産のお菓子を本人に出すと怒る人ってが世の中いるんですよ。逆に仕舞うと怒る人もいる。

    お友達に「おもてなしが下手でごめん。もっと勉強するわ。また遊びに来てリベンジのチャンスちょうだい?」ってメールしてみてはいかがですか?

    前向きに!

    ユーザーID:5845519710

  • ん・・

    トピ主様も、トピの中で チョット御もてなしの程度に
    恐縮感を持っているようですが
    誘ったのは御自分です
    お二人のお子さんを持っての大変さは
     日々の生活の中で御自分がよくおわかりです
    ですから、満足に出来ないであろう御もてなしを
    感じながらの「お誘い」であったのでしょう

    トピ主様の「お誘い」の理由は寂しいから。
    呼ばれた方は 「純粋なお呼ばれ」と・・。
    (少なくても寂しさの中和剤とは思っていません)

    そもそも出発点からズレズレだったのでしょう・・
    例を挙げれば、食事しない?と誘われ
    普段着で行ったら何故か、来てる人は
    皆ドレスアップ・・「アレ?」
    というような。

    呼ぶほうと、呼ばれるほうの温度差に
    大きな問題があったように思いますよ

    呼ぶ側になった時は
    それそうとうの準備が必要です
    いい御もてなしをされて文句を
    いう人はあまりいませんから

    自信がない時はお誘いはやめたほうが
    よろしいかと・・
    少なくても私はそうしています
    呼ばれたほうは呼んだほうの
    言い訳は関係ないですから

    ユーザーID:9834491825

  • 2人の関係次第ではないでしょうか

    そもそもトピ主さんはその友人からお招き頂き、彼女が言うところの「ご招待然とした接待」を受けられた事が有るのでしょうか?
    もしそうだったらなんとなくわかりますが・・・
    なんでもかんでも育児のせいにしてはいけないけれどお土産をデザートとして出した事、夕飯が質素だった事などをさも「泊まりに行ってあげたのに」と陰口叩くような人はあまり性質の良い方とはお見受けできませんね。
    でも泊まるって間柄はかなり親しくないとできない事ですよね?
    そんな親しい仲なのにこんな事位で感情がえすなんて変な話しですね。
    私も海外住まいなので日本人社会の嫌な部分見てきましたよ。
    日本に居たら多分知り合うはずもない人とたまたま海外の狭い世間では知り合いになったりするんですよ。
    出身や育った場所が違うと常識も変わるしね、変てこりんな人一杯いますよ。(相手もそう思っているかもしれないけど)
    今後はよく相手を見極めて泊まりのお付き合いはよして、腹6分目位にされた方がトラブルに巻き込まれなくていいですよ!今回の件は相手との相性が悪かったと思ってサラリと忘れ、おもたせ出しても食べよう!と言ってくれる友達を探してね。

    ユーザーID:1718762918

  • 相性が合わなかっただけ!

    トピさん、今回の事は勉強したと思って、忘れましょ。きっとそのママとは相性が合わないんですよ。だから、このままお付き合いを継続してもきっと色々トラブルが発生した事でしょう。
    ちなみに、私がそのママだったとしたら、確かにお誘いを受けた側ですが、それをOKしたのは自分自身。まだ小さい赤ちゃんを2人も抱えてるママのところへお泊りに行く訳ですから、すごい気を使いますよ。で、私から、食事は用意しなくていいよ。なんか、取ろうよ〜。といいます。朝ごはんはパン屋さんで買っていくかな。あと、手土産のケーキですが、一緒に食べよう♪という乗りで持っていくので、トピさんの対応は全然OKです。夕食も炊き込みご飯とサラダだったとしても、大変な中、私にもご馳走してくれるなんて、ありがたいなぁと思いこそすれ、手抜きだなんだとケチ付けるなんてしません!!というか、ケチつける人とはこの先友人として付き合えないですね。感覚が合わないんですよ。なので、しばらくは寂しいと思いますが、他に絶対気の合うママがいるはずなので、気を長く持って探す事をオススメします〜。

    ユーザーID:9713002585

  • 価値観の違いでしょ

    非常識だとか、非常識じゃないとか、
    意見がわかれてるみたいだけど、ようは価値観や生活レベルの違いじゃないかと思う。
    非常識とまでは言わないけれど、私なら残り物など絶対に出しません。
    ちゃんとしたおもてなしできないのであれば、その程度の付き合いの人は呼ばないでしょ。
    だってやっぱりどう考えても失礼だと思うし、残りもんのサラダなんて・・・・
    夕食の残り物はもったいから、翌日自分の朝ごはんや昼食にして食べてるけれど、たとえ主人にだって残り物など出しません。
    それと余談ですが、
    海外にいると寂しいから日本人同士ベタベタくっついてる人いるけど、帰国したとたん疎遠になるってパターンよく見ました。
    (かつて海外駐在経験アリなので)
    海外にいるときは無理して友人関係続けてる人、多いですよ。寂しさゆえですかね。

    ユーザーID:5840607668

  • お招きしたのなら、そこは頑張るべきでしょう。

    子育てで大変なのはわかりますが、
    もうちょっとやりようがあったのではないでしょうか?
    押しかけられたわけでは無く、自分がお招きしたのですからね。
    でも、お友達もこころ狭いですよね。
    双子の子育て中で、大変であろう友人にもてなされる気満々ですか?
    もうちょっとフォローできなかったんでしょうか?
    私なら買い物していくとか何かつくって行くとかするかな?
    事前に相談して…
    大変なのはいわれなくとも想像つきますから…
    子育てしたことある人なら、それくらい気遣いできもいいかな?とは思います。
    想像力&心遣いの欠如ですかね?残念です。
    そういう人とは無理にお付き合いする必要もないと思います。
    お互いに思いやりあうことが出来なければ友人とは言えないでしょう。
    へこまずに、次回に活かしてくださいね。

    ユーザーID:5813958528

  • 私がお友達だったら

    双子の(一人っ子でも、半年の赤ちゃんの)お母さんの友達の家に行くとしたら、
    晩ご飯はどうする?何か持って行く?って予め聞くか、
    行ってからデリバリーでも頼もうよ!って言うと思う。
    デザートは有名なお店のを買って行って、
    いつも忙しいだろうから一緒に食べよう!って思うし、
    わざわざ炊き込みご飯を作ってくれているなら、
    卵があれば卵焼きでも作って、一緒にお話でもしながら食べると思うな。
    半年の赤ちゃんが居たら忙しいし疲れるのは当たり前だもの。

    だからそんなに気に病むこと無いと思います。
    常識なんて状況に左右されるのだから気にしないで。

    子育て頑張って下さい。

    ユーザーID:0081139476

  • ちいせぇなぁ

    と思いました。

    私も、誘ってくれた相手に子供がいる、いないに関わらず、「遊びにきてよ〜」と時々お誘い受けますが、行ったら私も一緒に食事を作ったりして楽しんでますよ。
    私の周りはそういう友人が多いです。
    中に作りたくない人がいても責めません。だってそういう人を誘ったんだからしょうがないでしょ?
    楽しむ時間を人に依存し過ぎる人って意外と多いですよね。非常識かどうか、と聞かれれば、どちらも考え方、目的が違ったのだからトラブルになってもしょうがないでしょう。
    仲直りしたいならランチとかでも良いのでもう一度お誘いして豪華に持て成してあげたらどうですか?
    私個人としては形より気持ち、と思うので積極的に参加して自分が楽しんでしまうくらいのポジティブな友人じゃないとそこまでの付き合いをしようと思いませんが…
    そもそも誘うと面倒だからって誰からも誘われなくなったらその方が悲劇でしょ?
    確かに「親しき仲にも礼儀あり」とも思うけど、それ以前に感謝が足りない人って増えてないですか?
    人に常識って言う前に自分はどうよ、と考えないのかな?
    誰が悪いって話じゃないと思います。
    自分の気持ちの持ちようです。

    ユーザーID:4672950901

  • 非常識ではないと思うけど・・・

    「自分が寂しくて」誘ったのに「ご飯」と「サラダ」っていうのはどうなんだろう。
    いつもそんな寂しい食卓なんですか??
    申し訳ないけど私も他の人に文句を言うと思う。
    非常識っていうより、変な人(もしくは価値観の合わない人)って思ってある程度距離をとるかな。
    「食事の支度(他の支度こみ)」と「来て欲しい」
    っていうのを天秤にかけて、もてなせないと思えば我慢すればいいんじゃないかな。
    その友人のメールの返信もしないっていうのは非常識だと思うけどね。

    ユーザーID:4878145954

  • お友達がおかしいです

    トピ主さん、大変でしたね。
    生活のこと、育児のこと、いろいろおしゃべりするためにお互いに会ったのですよね。お友達は食事が目的で貴方のお家に来たのでしょうか。私だったら、逆に今双子の赤ちゃんのいるあなたに負担にならないよう何かお惣菜を作って行きますし、炊き込みご飯と残りのサラダでとても有難い気持ちになります。場所を提供して下さったトピ主さんの気持ちがうれしいです。
    手作りの夕食を批判するなんて失礼な人だと思います。
    炊き込みご飯って作るのに手間がかかるし、ご馳走だと思います。
    向こうから連絡がなくて、丁度よかったじゃないですか。
    その話が事実であれば私ならもう付き合いません。
    トピ主さんは非常識ではないので、あまり悩まないで下さいね。

    ユーザーID:7608079451

  • そんなことないと思います

    自分から誘っておきながら非常識!という反論レスが多いですが、
    そうでしょうか?私はそれほど非常識だとは思いません。
    誘われたからそれなりのおもてなしすべきという考え方は私には
    ないし、特に期待もしませんよ。私なら夕飯どうしよっか?って気軽に
    聞くかな。親しい友人だとおもてなしもお互い気楽です。

    海外在中ですよね。私も同じく海外在住です。他の方のレスにも
    ありますが、日本人同士のお付き合いって難しいです。駐在、永住だけ
    でも温度差がありますし。

    トピ主さんは誰にでもオープンで気さくな方だとお見受けします。
    おそらく、今回は誘う相手を間違ったのでしょう。それほどの仲じゃ
    なかったってことですよ。そうやって陰で悪口言いふらす
    人だってわかっただけで、よかったのでは?そう思って忘れましょ。

    ユーザーID:0503465181

  • 海外子育て、懐かしい・・。

    う〜ん。非常識とは思いませんが、少し配慮が足りなかったかなと思います。お呼びした側ですよね。炊き込みご飯と(残り物の)サラダ、私でも少し寂しい気がします。海外とは思いますが、ピッザの宅配とかアメリカだったら$10〜からあったと記憶しています。プラス、スパーマーケットで日本よりはるかに種類の多いお鍋に入れてミルクを加えてOKのスープ(パセリを散らして)、+やはりスーパーで売っているディップ式の数種類の野菜を囲んだサラダ等をご用意されても良かったのかな。
    相手の方が持ってきて下さったケーキを頂くのは問題ないと思いますが、ご自分でも何か、例えばクッキーやチョコ、アイスクリーム(ミントを飾って)等、簡単で良いのですから、あればな〜と思います。
    私も一歳未満の子を抱えての海外生活でしたが、何故か、駐在のママはとてもエネルギッシュ。いつも出されるのは手作りのお菓子。赤ちゃんがいて、良く時間があるなと思っていました。
    あまり気になさらずに、前向きに・・。
    感じ方ですが、海外の方が子育て楽だったかな。離乳食もスーパーで一瓶39¢〜、驚くほど種類があって。
    少々手抜きをしつつ、楽しんで下さい。

    ユーザーID:3400199381

  • コミュニケーション不足かな?

    6ヶ月の双子ちゃんの育児、大変だと思います。
    誰かと話さないと一人取り残されたような、そんな気持ちにもなりますよね。産後のブルーといいますか・・・、文面からは日本在住ではないようですので、なおのことかと思います。

    さて、今回の件ですが・・
    お誘いする時に、「炊き込みご飯をサラダくらいしか準備ができなくて・・。ごめんなさい」と事前に連絡を入れておけばよかったと思います。

    気心が知れた仲なら、「お金払うから何かおかずを買ってきてほしい」とお願いすることもできます。
    また、ご友人もメニューがわかれば合わせて何か作ってくれたかも。

    アレルギーの有無や好き嫌いを確認するうえでも一言事前に確認すれば安心です。

    もちろん、この場合一番はデリバリーだったと思いますがね・・・。


    また、デザートは、「とてもおいしそうだから、ぜひ一緒に食べたい」と伝えてからなら、反応は違ったかも。

    ユーザーID:8699538932

  • 次からはお茶にご招待しましょう

    幼なじみとか、旧友、気心の知れた相手ならいいけど、お客様として招待したのなら、ちょっと変(非常識とまでは思いません)かなと思います。

    双子さんの育児でとっても大変で、孤独でさびしいというお気持ちもわかるし、1歳の子をお持ちのご友人もそのあたりは理解されていると思います。

    でもお客様としておもてなしできなさそう、忙しいし疲れている、というのなら、お茶の招待にされればよかったのに。おうちで昼食をすませて来てもらって、夕食までに帰宅してもらう、という感じです。

    おもたせと言葉をそえて、ケーキを出すのはOKだけれど、それ以外になにもお菓子・デザートを用意していなかったのもちょっと残念ですね。相手のケーキだけを期待していた感じになりますから。お茶の招待なら、お茶とクッキーでもなんとかなります。果物、アイスクリーム、ヨーグルトなんかでもアレンジすればいいと思います。

    小さい双子さんがいるのですから、私なら散らかっていても、掃除なんかちゃんとしていなくてもまったく平気です。でも今回は自分がさびしいだけで、相手を歓迎する気持ちが伝えられなかったように感じます。

    ユーザーID:4201657368

  • トピ主さん頑張れ!お友達が非常識 (その1)

    トピ主さんと同じように海外在住です。皆さん日本から、デリバリーを取れだの、お菓子も用意しておくべきだのレスされてますが、日本とこちらでは全く事情が違います。
    私は欧州で比較的都市部に住んでますが、日本と比べ配達してくれるものといえば、ピザぐらいしかないですし、お店そのものが空いている時間も限られ、買い物も大変です。

    ましてや双子の赤ちゃんがいらっしゃって、まだたぶん現地の生活になれていらっしゃらないトピ主さん。炊き込みご飯て食材をそろえたり材料を切るだけでも手間がかかるし私だったら和食はとってもご馳走で、数少ない日本人の友人の家での、御呼ばれ、お泊りしてお話しするだけですごく嬉しいです。

    私自身多くの日本人ママや留学生との交流がありますが、子供がいなかったときは出来るだけのおもてなしをしました。(今は、子供に手が掛かるので全くの手抜きで、前ほど人も呼ばなくなりましたが。)皆運よくいい方ばかりなのかそういったトラブルは今までありませんでした。家に来る学生の友人だと、泊まってご馳走してもお土産もない人もいたり、また呼ばれたことがなく、家にばかり来る方もいました。続きます。

    ユーザーID:2166220534

  • トピ主さん頑張れ!お友達が非常識(その2)

    学生の方はお金がないでしょうし、呼んでくれない方もそれぞれ事情があると思いますから。また逆にすごいご馳走を振舞ってくれる方もいますが全員がその方に同じようにご馳走を振舞っているわけではないです。最近は皆友人達ベビーラッシュなので持ち寄りが多かったりします。月齢が小さい子の家に集まる時は、全く家主は作らないこともあります。

    トピ主批判の「呼ぶ側はどんな立場でも最大の努力をすべき」を実行するには気軽に友人も呼べないですし、お土産も必須となると友人との交流は本当に堅苦しく難しいものになりますよね。日本は大好きですが、日本社会はどんな立場でも一律に○○すべき (お祝い金の相場など)というルールが厳しく多様性を許さないところがありますよね。皆いろいろな立場の人がいるので、それぞれ出来ることをやればいいのではと思います。


    これからでも気の合う良い友人はまだまだ見つかると思います。なれない異国生活、ストレスも多い上に最初の友人との交流で悲しい出来事があり落ち込まれたと思いますが、そんな人ばかりではないと思います。元気を出して、これからもいろんな方と交流してみてくださいね。

    ユーザーID:2166220534

  • 海外ならば


    場所にも寄りますが海外駐在の方だとしたら、確かにご友人の対応はわかります。
    本当にそういう方たちはもてなし上手で気を使う方が多いんです。

    アメリカに2年ほどいた間、海外駐在の奥様に時々お招きをいただく機会がありました。
    どこも手作りフルコースや人数がある程度多いときはケータリングなんですよ・・・。
    日系スーパーに定期的に買出しをし、常におもてなしできるよう冷凍庫に食材を準備しているそうです。
    デザートは大抵は和菓子や手作りデザートが出ました(冷凍のものを取り寄せている)
    ただ気は相当張りまして、アメリカ人のかたのおもてなしのほうが気さくで楽しかったです。

    ですから、ピザやお惣菜を買えばいいのに・・・。という提案も多分×だと思います。
    よっぽど親しいか、若い学生同士なら別ですが今回よりもっと悪口言われたかも・・・。

    子育てしながらで大変ですが、同じ駐在の方に、おもてなしの慣習やコツを教えてもらういい機会かも・・・。
    大変ですがその場所の日本人コミュニティーからはずされるともっと大変かと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:5510532730

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