私のしたことはそんなに非常識ですか?

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双子母

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  • 悪口?

    >誘われて泊まりに行ったのに、あの夕ご飯にはびっくりした。
    >お茶菓子すら用意してなくて、私の持って行ったケーキを出された

    お友達は、事実しか言ってないですけど。

    「悪口」だと思うなら、トピ主は、そのおもてなしが「マナー違反」だと知っていて、口外されたくなかったということですね。

    ユーザーID:2970513465

  • 前日の残り物のサラダ!?有り得ないでしょ!!!

    非常識ですよ!そんなモンはお昼に自分で食べるべきです。

    身内とか学生時代の親友とか突然の来客ならまだしも。。。開いた口が塞がらないわ(呆)

    こういう人がいる世の中だから、人が作った物が信用出来なくなって食べられなくなる人が出てくるんですよ。

    炊き込みご飯なんて手間かかる物作ったなら、サラダ位ちゃちゃっと用意出来るでしょ?

    フルーツだって苺とかなら洗うだけで出せるし、赤ちゃんも食べれますよ。

    工夫次第で手抜きしても御もてなしは充分出来ます。

    御招待した以上、最低お茶菓子位用意するものです。

    要は時間がないだけでなく、お金も使いたくなかったんでしょ?

    そして貴女は要領が悪いだけです、双子いるからって言い訳しないで。

    ユーザーID:9620759514

  • えぇぇっ!?

    トピ主さん、それはお友達もビックリしたと思いますよ!
    素直に「何も準備できないの。助けてー。」って相談すれば良かったのに。
    だってご飯とサラダだけではお腹満たされませんよねぇ?
    それともご飯ばっかり何杯も食べたの?
    「何もないなら言ってくれれば買って来たのに。それとも
    双子母さんちは毎日こういうメニューなのか!?」と衝撃を受けたのでは?

    そんな経験をしたら私でも他の友達に話してしまいます。
    悪口というより、面白体験として。
    でも聞かされたほうにしてみれば明らかに悪口ですよね・・。

    海外での育児(しかも双子ちゃん!)、本当〜に大変だと思いますよ。
    うまく手抜したり周りに甘えたりしながら頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8718928309

  • yokoyokoさん、みんな子育てしてると思いますよ?

    だからこそ、トピ主とトピ主擁護の方の非常識さがわかるんですよ。

    普通、人に来てもらって残り物を出す人はいません。それは血のつながった親や兄弟のみ許される甘えです。

    トピ主は海外駐在を命じられたご主人に帯同した家族だとお見受けします。泊まりに来てもらった友人も同じ立場の方でしょう。
    海外で慣れない育児に戸惑うのもわかるけど、もし、日本だったらこんなおもてなしはしないと思いますが?(でも、このトピ主や擁護者なら日本でも変わりないかな?)
    トピ主は現地語や英語が話せないから、宅配等の手配ができないだけでしょ?人に甘える前に、まずはご自分の語学力の無さを嘆くべきです。
    あまりの非常識さに呆れます。

    トピ主さん、あなたの元友人は悪口を言っているのではありませんよ。ただ、呆れているだけです。
    そして、自分以外の被害者が出ないように、みんなにあなたが非常識人間であると、友人たちに教えてあげているだけです。

    狭いコミュニティでの名誉挽回には時間がかかるでしょうが、次は語学力を磨いて宅配を頼んだり、実家から援助物資を送ってもらったりしておもてなし料理を作ってください。
    次があればの話ですがね。

    ユーザーID:4809453821

  • トピ主さん元気出してください

    海外在住、5か月の男子の母です。身につまされる思いでトピックを拝見しました。
    何度も、ママ友+子供を昼食やお茶に招待していますが、
    テイクアウトやデリバリー(日本のようにサービスが充実していない)で済ませようと思っていても、
    天気が悪かったり子供がグズグズで注文の電話もできなかったり・・・結局あり合わせでご飯を作ったことが数回あります。
    せっかく作ったのに招待した方の反応がイマイチで落ち込んだこともあります。

    また、ご招待を受けてお土産を持っていく際も、いったい何を持っていくべきなのか、非常に気を遣います。
    お呼ばれやお土産に限りませんが、「常識感覚」は、本当に人それぞれですよね。
    自分ができる最善の礼儀をもって関わる努力をしようと思っていても、
    あまりに価値観の違うお相手でしたら、うまくいかないこともあるのだと痛感しています。
    私の住む地域は、日本人コミュニティがとても小さく、誰かの悪口はすぐ廻りまわって耳に入るような状況です。

    トピ主さん、どうか元気出してくださいね。お互いに育児は大変ですが、がんばりましょう。

    ユーザーID:5475525045

  • 招待したんでしょう

    招待したのなら招待したレベルで相手をお迎えしましょう。
    子供の世話を出来ないのが仕方ないと容認するトピもありますが、結局はお世話を出来なかったいのがれですね。
    誰かをお呼びしてまともなご招待が出来なかったのなら素直にお詫びしましょう。 そのくらいの非常識です今回のあなたは。 あなたを許すようなレスをしている人は無知ですよ。習わないようにね。

    ユーザーID:2507792712

  • 友人関係での常識非常識は、友人同士で成り立つ

    双子ちゃんの育児大変ですよね。
    全てのレスを読んで無いので、重なると思いますが、友人関係では「マナー通り」は堅苦しいものです。
    私も、友人でなく客人なら、常識的な接待をすると思います。でも、客人だったら手作りのケーキは持って行きませんし、「手作りケーキ」なら、友人として招かれたのだから「持ち寄りのデザート」と考えます(友人だし)。その場合は反対に出さない方が失礼だと私も思います。
    その事を「おもたせ」と言う友人にも「どうなの?」と思いますが、友人を招く準備がないのに「お泊り」の約束をするのも、ちょっと無謀だったかもしれません。
    もし、私だったら、寂しくて、長くお喋りしたくお招きしたのなら、一応夕食にふさわしいメニューを用意したと思います。(ケイタリングでも)
    でも、これは私が友人を招く時の常識です。
    親しい友人ですが、何の準備もなく「おいでよ」っていう友人がいます。でも、私は彼女と楽しい会話が出来ただけでも嬉しいので、気にしません。
    双子母さんとご友人の関係は「お泊り」に呼べる程の気易い関係では無かっただけですよ。どっちもどっちって事で気にしない!気にしない!

    ユーザーID:9707471684

  • 寂しいから泊まりに来させたのはトピ主さん。

    「トピ主さんは非常識ではない」「友達がおかしい」とレスしている人達はご自分がトピ主さんの立場でも同じようにするという事ですか?残り物のサラダってわざわざ友達に言います?私ならせっかく来たのに馬鹿にされてる気分になりますね。ケーキなんて買って来るんじゃなかったと思います。


    自分が夫不在で寂しいから呼んだんですよね?泊まりに来てくれて有り難いと思ったならもうちょっとやりようあったんじゃないの?同じ2品ならカレーとサラダにするとか。トピ主さんは普段あまり料理しない人ですか?ちなみに泊まりなら翌朝の朝食はどうしたの?海外在住のようだけど日本よりもっと日本人の友達は貴重なのでは?

    ユーザーID:6423497237

  • 気にすること無いですよ。

    確かに、招いておいて夕食が炊き込みご飯とサラダだけというのはちょっと残念な感じがします。あと一品ぐらい買ってきたデリでいいのであった方が良かったかもしれません。
    ですが、双子ちゃんが産まれてまだ半年という大変な時期なので手抜きになってしまうのもうなずけます。
    ケーキは私がトピ主さんの立場でもデザートとして出すと思います。
    親からお客様が持ってきた手土産が生菓子の場合は用意したお菓子と一緒にお出しすると教わりました。焼き菓子や日持ちするものの場合は用意したお菓子のみを出すものらしいです(私の親の認識ではですが、参考になればと思います)。

    相手の方はそれくらいで腹を立て、悪口を言うなんて心が狭いです。
    私から見たらトピ主さんは悪くないので、気にしない方がいいですよ。
    双子ちゃんの子育て大変でしょうが、ムリせずに頑張ってください。

    ユーザーID:9929334261

  • うーん、甘えすぎ?

    マナー的な問題なんだけど、育ちの違いかなぁ・・・。
    躾け的な事だけど、本来は、手土産をその場で空けて食べないよ。
    一緒に食べましょうってお土産を持ってきた方が誘った場合を除いて。
    今はあんまりそういうマナーとか礼儀とかが浸透していないし、ごく親しい友人同士なら、ケーキもって来たよー!で済むと思うけど…。

    まぁ、非常識とまではいかないかもしれないけど、自分が孤独で来て欲しかったんでしょ?
    私なら残り物は出さないなぁ。
    自分の都合で誘ったんだし、親しくしているといっても気心まで知れていない間柄だろうし…。招待したなら、最低限のおもてなしはしますよ。
    でないと、来て良かったのかな?ひょっとして社交辞令だったのかな?って思われても嫌なので…。
    もし逆だったら、物凄く親しくなかったら、疑問を感じると思う。
    親しい友人なら先に頼めばいいし。
    忙しいし何にも出来ないし、茶菓子もないけど、寂しいから私の為に遊びに来て〜〜!って。

    それから、文句じゃなくて、事実でしょ?仕方ないんじゃない?
    逆に向こうもショックを受けていると思うし。言わなきゃわからない事ってありますよ。

    ユーザーID:8964364085

  • 非常識とまではいいませんが

    相手が誰であれ、もてなすのに残り物は失礼だと思います・・・(汗)

    持ってきてくれたケーキを出したこと自体は問題がないと思いますが、それはやはり、その前に招待した側がきちんともてなすことが前提。
    そのお友達は、人を招いた時はきちんともてなす方なのではないでしょうか。
    トピ主さんの感覚にきっと驚いたんだと思います。
    もう仕方有りませんが、今後誰かをおもてなしするときは残り物はやめた方がいいと思います。
    それが出来ないなら誰も招かない方がいいと思います。

    ユーザーID:5423846729

  • お持たせを出すのは非常識という常識は撤廃してもよし

    このお持たせのマナーが守れないことによってどんな被害があるっていうんでしょうかね?
    日本の伝統で残しておきたい物やマナーはありますが、お持たせ(を出したら失礼とか)に関してはなくなって良いマナーだと思います。

    そもそも、常識がないだのあるだの良く聞きますが、地域の特別な習慣であったり、業界の常識・・なんて呼ばれるものを除いては、たいがい相手のことを思いやることで解決できることです。

    私なら茶菓子が食べたかったら自分で持って行き、「これ食べよう」と自分で開けちゃいます。お茶は出せというかもしれませんが(笑)。

    残り物のサラダはよろしくないかもしれませんが、ポテトサラダならOKですが、葉っぱ風のサラダならNGです。個人的には。

    ユーザーID:7557631392

  • 豪華じゃないですか

    炊き込みご飯って、五目ごはんみたいなやつですよね。
    うちは、五目ごはんは「ごはん+おかず」の存在です。
    ピラフやチラシ寿司みたいなもんです。
    もちろん茶碗ではなくお皿に盛り、刻み海苔をかけて頂きます。
    五目ごはんのときは、他はサラダと味噌汁と漬物くらいです。
    だからトピ主さんがおもてなしが足りないとは全然思わないのですが。

    サラダだってポテトサラダとかだったら、たくさん作って2日くらい食べます。
    子供がいる家庭って大抵そうじゃないですか?(これはちがうかな?)
    なので、ここは、お互い子育ての大変さがわかっている”ママ友”同士ならありだと思います。

    ユーザーID:4832129189

  • 「友人」

    これには落とし穴が有るんですよ。
    私な気軽に「何か買って来てくれる?」って頼める人しか泊まりに呼ばないな。
    その辺を見極めないと人付き合いは難しいかも、です。
    その人には固執しないで明るく前向きにね。

    ユーザーID:0653613480

  • 二人の意識の違いでは?

    非常識とは思いません。

    そのご友人は、お招きされて、おもてなしされる、と思って泊まりに来られたんでしょうね。

    でもトピ主さんは、寂しいから来てもらった、忙しいのもわかってほしかった、ここに二人の違いがあったんだと思います。

    泊まりに来てほしいとお話する時に、こんな状況でろくにもてなせないし、とにかく寂しいから来てほしい、とちゃんと友人に説明しましたか?

    また、なぜデリバリをしなかったのでしょうか?
    そしてサラダに合う、カレーやパスタを作った方が良かったかもしれません。

    ここが疑問に思えてなりません。

    自分も同じような状況で友人宅に呼ばれた事がありますが、
    大量にカレーが作ってあって、ごめんとりあえずそれでご飯食べて!
    と言われました。彼女なりの精一杯がコレだという事が分かったので、
    自分は不愉快ではありませんでしたが、それは彼女と長い付合いが
    あってこそです。

    それにカレーなら炊き込みご飯よりサラダには合ったと思います。

    ふだんその友人とは、どの程度のお付合いをされていて、
    どれくらい仲良しなのですか?

    ユーザーID:8868499827

  • 上出来です

    飲み物以外に何か出してくれるなんて上等です。
    気にする事はありません。

    お土産に貰った物を出すのなんて、逆に当たり前ですよ。
    人にあげるものは自分の好きなものって場合が多いので、貰った物だからこそあえて出す場合がありますしね。

    子供が出来るとママ友が出来るのは必死ですが、会わない方が出てくるのも必死です。
    子供達は関係なく遊びますが、その親とは合わないなんてよくある事です。

    今回はその方との考え方が合わなかっただけです。

    気にせず気楽に自分が一緒にいて気楽な人を探しましょう。
    どちらにお住まいか分かりませんが、市の子育て支援センターみたいな所がどこにでもあると思います。
    そういった所には色々な人が集まるので、出向いてみてはどうでしょう。

    状況にもよりますが、合わない人と無理矢理合わしていく事もありません。

    あなたは全く間違っていません。
    もし、私があなたの友達の立場なら、満足のいく対応をして貰ったと感じる事でしょう。

    気にせず気楽に行きましょう。

    ユーザーID:4577161432

  • 衛生観念の差

    メニューが粗末というより、
    「前日の残りもの」がまずかったですね。
    真夏ではないといえ、食べ物のことです。
    どう傷んでいるか、わかりません。

    ご友人も1歳のお子様連れで来たのでしょう?
    その赤ちゃんにも、まさか、
    前日の残り物のサラダを出したのですか?
    離乳食をキチンと作る人からみれば
    とても我慢はできないでしょう。
    しかも、前日に作ったサラダって、シナシナでは?
    おいしくもありませんよ。

    ほかの方の前のレスにもありましたが、
    炊き込みご飯を炊いている時間に
    サラダくらいチャッチャと作れなかったのかなあ?

    また、お部屋やトイレの掃除はなさいましたか?
    ホコリだらけの部屋、水垢のついたトイレで
    お迎えしたりしていませんでしたか?

    そのあたりも総合して評価されて
    そのご友人は疎遠になったのでしょう。

    いずれにせよ、
    「双子母さんは、招いた人に残り物を出す」
    という評判がママ友たちに広がっていると思います。
    ご不満でしょうが、ここは一刻も早く、
    ご友人に謝ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4732684312

  • おもてなし

     忙しいのはわかります。

    だけど、誘うからには、「おもてなしの心」を持つべきです。

    誘われて、手土産持って行って、

    残り物のサラダを出されたら、ちょっとイヤです。

    ユーザーID:7764909798

  • 同じ価値観のお友達きっといます!

    海外にお住まいのようですね。私も駐在員家族として海外に住んでいます。引越しも3度ほどしました。子供も今は4歳ですが、来た当初は生後半年、発展途上の国で夫も月の半分が出張、無い日も深夜午前帰りで土日はゴルフだったので不安や寂しさでいっぱいだったのを覚えています。どうしても日本人同士なぐさめあいたくて一緒に過ごしたくなりますよね、そのお気持ち凄くよくわかります。
    私でしたら、トピ主さんのされたことで変だと思うところはありません。

    双子のお子さんがいて大変なのに、会場まで提供してくれる・・大変な中できるだけの事をしてくれるのですから、私もせめて夕食は1品何か持っていくか、もしトピ主さんがよろしければお互いの子供を見ながら簡単な夕食を一緒につくるのもいいかなと思います(海外でデリバリできるお店やお惣菜が売ってるところはなかなか見つからない所もありますよね)。

    お互いに負担にならずに時間を楽しく過ごすことができる人こそ本当のお友達になれるように思います。各家庭で様々な事情状況があり一通りの物の見方では量れないものがありますよね、大事なのはお互いを思う「やさしさ」ではないでしょうか。

    ユーザーID:6235182477

  • 食事については

    初めにお友達と相談しておけばよかったですね。
    残り物サラダって、我が家では家族にも出さないです。しなってませんか???
    お友達はショックだったのではないかな。

    おもてなしって難しいですよね。
    こちらががんばりすぎて、気疲れさせてもNGだし。

    ただ、お土産のケーキを出したことですが、私もよく出します。「美味しそう!一緒に食べよう!」と。
    断られたことないです。というか、たいてい一緒に食べる気満々で持ってきてくれてます。

    お友達は、子育て中でもおもてなしに気を抜かない人なのかもしれません。
    そうだとしても、赤ちゃんがいるお宅にお泊まりに行くのに、食事まで用意してもらおうって、
    いくら招かれたと言っても少し気遣いが足りなかったかな?とも思いますが。
    それに、メールも無視だなんて、そこまで怒ることかな?

    今回のことは、いいお勉強でしたね。
    挽回できるチャンスがあるといいですね。あんまり落ち込まないで。

    ユーザーID:6192397785

  • 「海外在住=駐在」ってわけじゃありませんけど?

    やたら「海外ってことは駐在ですか?」というコメントが多いのでつい出てきました。
    私は海外15年目ですが、別に駐在じゃありません。 
    自分のキャリアで永住権を取得し、その後現地人である夫と結婚しました。
    永住者だと日本食などほとんど手に入らないような地域で暮らしていることも多く
    炊込みご飯なんてすごいご馳走に思えるときだってあります。
    日本食が何でも簡単に手に入るのは大都市ぐらいのものですよ。
    日本で作る炊込みご飯と海外での炊込みご飯って価値が違うと思うんですが?!

    ちなみに私の日本人の親友は年子の母で、彼女の産休中にご主人が出張で
    留守になる時は家に行ったりしてましたが残り物上等!と思ってましたよ。
    私がテイクアウトで何か買っていったり。
    自分と一緒に時間を過ごしたいと思ってくれるほどの親友になれる日本人って
    海外では貴重な存在ですから。 

    異国に骨を埋める覚悟で暮らしている私と、日本の感覚だけで暮らしている人だと
    それぐらい温度差があるかもしれないですね。 
    トピ主さん、もう気にしないでいいお友達に出会えるといいですね! 
    応援してます。

    ユーザーID:2443578649

  • そういう人いますね〜


    私はあなたが非常識だなんて全然思いませんよ。炊き込みご飯をご馳走してくれただけで有難く思います。
    でも世の中にはいわゆる「食いしん坊」というか、食べる事に執着する人が結構いるんですよ。
    他所の御宅に呼ばれる=何をご馳走してくれるのかしら?
    相手との会話よりも「出される食事」に興味があるんです。
    私の友人にもそういう人がいます。いつも会話は「食事」のことが中心です。自分が旅行先で食べてきたものを全部撮影して一つ一つ説明されます。はっきりいってウンザリ。
    他人様が食べてきたものなんて興味ないんです私は。
    そういう人だから私は自宅には招きません。何を言われるか気が重いからです。主さんもそう人だとわかったからには食事がらみの「お招き」はもうやめることです。
    ちなみに「お宅拝見」が大好き!というひともいますよ。
    どんな家に住んでいるかにとても興味を持っている人。何かと理由をつけて全部の部屋を見たがる人。そういう人は食には興味がないのか「カップ麺でいいよ〜それよりお部屋ゆっくり見せてね」という感じですね。
    自分と合わなかったら距離を置くのが正解だと思います。

    ユーザーID:3903239447

  • あなたは自分の行動をどう思う?

    周りに、さも「私って非常識じゃないよね?」と同情を求めるような文章を読む前に、相手のことばかりを非難する前に、自分から見てあなたの行動はどうだったか考えてみてはどうですか?

    双子の育児、ご苦労様です。
    でもその大変さは、お友達をお招きしたその日に限らない事でしょう?
    ご主人が出張に行っていない毎日は、どのような食事をしているのですか?
    その残り物のサラダも前日は残り物では無く、きちんと作ったサラダだったと思います。
    ご主人が出張じゃない時はきちんとお食事を作っているのに、客人をお招きした時だけ「忙しい」を理由に残り物サラダは無いと思う。
    すごいおもてなしまでは必要無いと思うけど、前の日にご主人に出したような残りモノじゃない普通のサラダやおかず位はお出ししても良いと思いますけど。

    私が非常識だったの?みたいに悲劇ぶってないで、まずは自分のことを自分で反省しないと。

    ユーザーID:4293259889

  • 庶民の私でもちょっと庇えません

    押しかけてきたわけでもなく友人を誘ったのはトピ主さんなのに、残り物をお出ししてお茶菓子も用意出来ないは、ちょっと失礼だと思うのですが・・・・・、
    折角作った炊き込みご飯も、前日からあった物だと思われちゃったかも知れませんよね。

    トピ主さんが大変だから仕方がないという意見が多くて、????

    気が利いた友人なら何か料理を持参するでしょうけどね、ケーキは持って行ってるんだし、非礼ではない。
    そこまでの仲じゃないのに呼んだのが失敗でしたね。

    グチを伝えた別の友人も、そりゃないわと思ったからトピ主さん本人に伝えたんでしょう。

    残り物のサラダは・・正直キツイです・・・。
    友人は口をつけましたか?
    お茶菓子だって別にお取り寄せした高価な物じゃなくても良かったんじゃないでしょうか。
    何もなかったというのがまずかったかと・・

    でも今は大変な時だと思うので、海外で子育て頑張ってください。

    ユーザーID:5140737946

  • 距離感しだいです

    仲良くしてるお友達、とのことですが、今までもお互いの家に行き来していて、相手の家の食器や鍋の位置もわかってる、ベッドメイクも「あ、いいよ、自分でやるよ」くらいの親しい関係であれば、あなたの応対もOK。

    だけど、初めてお泊りで招待したのだとしたら、マナーも知らない人と思って距離をおきたいと判断されたとしても仕方ないかもしれません。
    たとえば、私は親しい友人の間では手土産を一切省略してますが、会社の同僚の家に初めて行くときにやったら、翌日からひそひそ声が聞こえる可能性ありです。
    そういうことじゃないでしょうか。

    トピ主さんは、「子育てが大変」「あまりにもさびしかった」と書いていますが、同じ土地で同じ環境のご友人だからこそ「今の状況が普通」であり、それを言い訳にされると思わなかったかもしれません。
    「よかったら遊びに来て」としか言わなかったのであれば、余計に「呼ばれていったのに、なんだったの?」と思ったのでしょうね。
    お友達は「お泊りで呼んでくれるなんていつもよりイベントちっく」と思ったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8104046291

  • どんな炊き込みご飯?

    炊き込みご飯にも色々ありますよ〜。
    私は以前、安価が売りの職場の配達弁当で腹のたつほど不味い炊き込みご飯を食べたことがあります。ご飯がベチョっとしてて、具といえばシイタケとニンジンのみ。味も超薄くて・・なんなの!これ〜!(怒)って思わずムカっときました。私が自分で作る場合は最低でもニンジン、シイタケ、あげ、鶏肉は必須です。だいたいそこの配達弁当はいつも不味くて私は二度と頼むことはなかったです。しかし同僚のなかにはそこのお弁当を毎日毎日あきもせず頼んでいる人がいました。決して本人に言ったりしませんが食に満足するレベルがかなり低いように思いました。またこれは別の話ですが、ウチの姉が同じように
    お客として知人宅で出された「バラちらし寿司」に憤慨していたことが
    ありました。金糸玉子も魚介類の一つも乗っていなったとか・・。
    これもウチの実家および結婚後の私達姉妹の家ではありえないことです。
    お客様に金糸玉子も魚介類ものっていないバラ寿司をだすなんて!
    細かいかもしれませんが、こういう幼い頃からの「食育」の違いで「なんだかなぁ・・」と思ってしまう他人様のおもてなしって時々あります

    ユーザーID:1742088808

  • ほうっておいたら?

    双子の生まれて半年なんて、どれだけ大変か・・。
    安易に誘ってしまったのは失敗だったけど、
    だからといってもてなし方が悪いなんて言う方も大人気ない。
    私なら、双子ちゃんの相手するから〜とか、これ食べてくれたら?とか
    いろいろ気を遣いますよ。
    しかも、もってきたケーキを出してくれたら、
    それも私はうれしいですよ。だって、自分が良いと思って選んだものをもっていくのですから。
    ただし、もらってくれた人も一緒に食べてくれるのが条件ですけどね。

    ほうっておいたらいいのではと思いますよ。
    とりあえてあなたから擦り寄って仲をとりもつことはないのではと思うのです。
    どうしても仲良くしたいなら、失礼なことしちゃってごめんなさいって一言直接謝れば、ハイ、それでおしまいって感じではないでしょうか。

    ユーザーID:2727104533

  • 「持って来てくれたケーキを出すこと」は失礼じゃないですよ

    まあまあ 災難でしたねぇ。

    彼女からは フェードアウトしましょう。

    こちらから誘ったと言う面があるにせよ

    「あの夕ご飯にはびっくりした。お茶菓子すら用意してなくて、私の持って行ったケーキを出された」
    こんなこと言いふらす人とは、あまりお付き合いしない方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1138919104

  • 夕飯にしては寂しいかも

    私がお友達だったらその夕飯を見て、ガッカリすると思います。
    せめてあとオカズ1〜2品とお味噌汁(海外だと難しいのかな)くらいは・・・と思いますし、残り物のサラダは自分で食べるのならともかく、他人に出すのは失礼じゃないでしょうか。

    ケーキの事は小町でも話題になりますが、マナー上はダメなんですよね。
    でも私なら自分がおいしい・食べたいと思うケーキを買って行くので、出してくれて一緒に食べたら嬉しいと思います。

    では何が悪いかというと、トピ主さんは2人の赤ちゃんを抱えておもてなしは無理だとわかっていながら、泊まりに誘った事。
    お友達はトピ主さんの負担を全く考えず、気遣いもなく、食事の不満を他人に喋っている事。

    海外にいて、双子ちゃんの育児大変でしょうから、おつきあいは無理をせず自分の出来そうな範囲で(食事ではなくお茶にお招きするとか)やっていけばいいのではないでしょうか。あまり気にしないで、ゆっくりと気の合うお友達を探していきましょうよ。

    ユーザーID:8878813303

  • お友達の立場です

    家に泊まるくらいの仲ということは、何回か家に遊びに来たことがあるのですよね?
    わたしにも、小さい子がいる友人がいます。
    家が片付いていなくても、おもてなし!というものがなくても、最初は気になりませんでした。
    育児がどんなに大変か、わたしもわかるので。

    が、そのうち、今日中に買わないといけないものを買い忘れたといって、彼女が買い物をしている間、必然的にわたしが家でこどもをみたり、
    その他いろいろなささいなことですが、だんだんと心理的・物理的負担がわたしにたまってきました。
    本当に申し訳ないけど、わたしも今、他の友人に愚痴をこぼす寸前です。

    >甘えて手抜きした部分はありました。
    それが、今回以前にも、いろいろありませんでしたか?

    ユーザーID:7455204453

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