私のしたことはそんなに非常識ですか?

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妊娠・出産・育児

双子母

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  • お友達が変だと思います。

    お客さんの手土産を「おもたせ」と言って、その場で一緒にいただくことは普通のことだと思います。
    双子の赤ちゃんがいることがわかってて行くのに、ご馳走を期待するなんて、普通じゃないと思います。(私は、炊き込みご飯はご馳走だと思いますけど。)

    そんな変な文句を言って、そのお友達の方が恥をかいてるんじゃないでしょうか。
    そんな文句を聞いて、トピ主さんに常識がないとか、トピ主さんはひどいと思うような人なんて、滅多にいないと思います。
    貴女の悪口を聞かされた人は、きっと、「おかしな文句を言う人だ。」としか思ってませんって。

    ユーザーID:6532064637

  • うーん。

     生後半年の赤ちゃんを2人を抱えて、おもてなしの準備はちょっと難しいですよね。赤ちゃん連れならお惣菜を買いに行こうにもちょっとおっくうだし…。だったら、ピザやなんかのデリバリーでもとればよかったのでは。
     たしかに炊き込みご飯とサラダだけではあまりに寂しい気もします。
     私だったら

    1.トピ主様の立場、おもてなしする側になったら
     デリバリーを取って「手作りできなくてごめんね」と謝る
    2.ご招待されたご友人の立場だったら
     双子のお母さんの支度の大変さを考えて、自分でもなにかおかずを一品用意してうかがう。

     という行動をとります。ケーキについては、厳密にいえば失礼に当たるかもしれませんが、私なら「おもたせでごめんね」と言って出しますし、招待された側でも喜んで食べます。

     どちらも今一歩相手の立場になって考えられなかったのかな、と思います。

    ユーザーID:7338781770

  • やってしまったことは仕方ない

    子育てお疲れ様です。

    ご自分でも甘えた部分があったと思われているのですよね?
    出来ないと思ったら、ピザとか取ってみたらよかったかもしれないですね。

    夕食、もしかして炊き込みご飯と残りのサラダだけだったんですか?

    お茶菓子も用意しておらず・・・ですよね?

    非常識というか、相手の方が言うように
    「誘ってきたのに、これは一体・・・」と思ったのでしょう。
    それが相手にとっては「招かれた割に気持ちがこもっていない」と判断されたのでしょう。

    あなたの「大変」がすべて友達に伝わるわけではないですから。

    あなたも悲しいでしょうが、相手も「いくら忙しくても残り物を出されるなんて悲しい」と思ったのではないでしょうか。

    「甘えてるってわかってるけど・・・」
    「けど」「でも」「だって」はダメなんですよ。
    相手が不快に思ってしまったことは確かなのですから、素直に「おもてなしが出来なくてごめんね」と謝れませんか?それとももう謝ったかな?

    お誘いをした ホスト の立場ですから、やはりある程度は考えないと。
    出来ないならお泊りよりお茶会のほうがよかったかも。

    ユーザーID:1817851551

  • 非常識ではない

    私も双子の親です。
    まだ双子の赤ちゃんのお世話って大変ですよね。
    初めてのお子さんなのでしょう?
    よくご友人のお泊りを受け入れられたなぁと思いました。
    受け入れるほうは布団の準備とか掃除とか、いろいろ気を使いますもんね。

    それにしても ご友人も大変なのは分かって行ってて、出されたものにケチを出すなんて…なんだかなぁって感じです。
    お土産に持った行ったものを一緒に戴くのは普通だと思いますよ。
    「おもたせですが…」とかいって私の友人関係では当たり前でした。

    食事よりも一緒に過ごす時間が大事。
    そう思えない人だったんですね。
    自分はおもてなしされる側って勘違いしてたんですね。

    状況を分かっててそんなことを言うなら 今後はそれなりのお付き合いでいいのではないでしょうか。

    非常識だなんて思えませんよ!

    双子育児、頑張って〜!大変なこともいっぱいあるけど、楽しいこともいっぱいありますよ〜!

    ユーザーID:6285359803

  • 非常識ではないと思いますが・・・。

    海外に住まわれているのでしょうか?
    それでしたら、その国では非常識だったのかもしれませんね。

    日本ではそんなに非常識ではないと思います。
    私も持ってきてくれた手土産は必ず出しますよ。

    6ヶ月の双子ちゃんのママに、「ゴチソウを作って出せ!」って言う方が非常識だと思います。
    私だったら逆に気を使っちゃいます。「無理しないで〜!」って。

    その人と付き合っていると今後もしんどいかもしれませんね。


    育児頑張ってください。

    ユーザーID:5542829374

  • そのような基準って個人差があるものよ

    私個人の感覚としては、トピ主さんのような、もてなしでも
    全然OK!ただ、前日の余り物のサラダは少し頂けないなって
    感じかな。
    でも、自分が料理上手で短時間でテキパキと家事もこなせる
    方でしたら、今回の夕食はあまりにも手抜きであると感じるかも
    知れませんね。

    日本人の御友人と書かれていますが、現在、トピ主さんは海外在住
    なのかしら?それでしたら、海外駐在といった方の奥様って
    もてなし上手なところがあるでしょう?そのような方達の基準から
    すれば、やはり手抜きの感は否めない気はしますよね。

    寂しい気持ちは分かりますが、人をお呼びして、もてなす時は
    余程、気心の知れた相手以外は自分の余裕のある時にした方が
    トラブルにならずに済むことと思いますよ。
    後、御友人のお持ちになられたケーキを出すことは「お持たせ
    だけど・・・」とお出しすれば、本来は失礼には当たらないことと
    思いますが、やはりお茶請けになりそうな菓子はトピ主さんの方でも
    用意はしておくべきだったと思います。

    ユーザーID:5502832526

  • 自分から誘った訳だし…

    >先日夫の出張があり、あまりに寂しかったので、よかったら遊びに来てと誘いました。彼女の夫も偶然仕事で留守だったので泊まりに来てくれる事になりました。

    自分が寂しいから来てと泊まって貰い、残り物のサラダを出し、お茶菓子も無い。

    非常識というより、配慮というか、おもてなし度が無いですよね。
    親友レベルだったら、これくらいでも「お互い気を遣わずに」なんて言えるけど。
    あと、彼女の小さいお子さんも連れていらしたのですか?もし、そうなら、そこにも何かおもてなしミスがあったのかもしれません。

    海外のお住まいなんですよね?(だから、炊き込みご飯がおもてなし料理になるのでしょう)
    食材の宅配サービスみたいなものは無いのでしょうか。
    お茶菓子なり、料理なり、ある程度は用意された方が良かったですね。
    今回は済んだ事なので、気を取り直して、元気出して下さい。

    ユーザーID:9350506457

  • 私は非常識とは思いません

    私だったらむしろ、

    「小さいお子さんのいるお家に泊まらせてもらって申し訳ない。」
    「しかもご飯まで用意してくれて。」
    「せめてケーキでも持っていって一緒に食べましょう。」

    と、思います。

    それを、非常識と感じる方がいるのかと知って、逆にビックリしています。

    まあ、人によって感じ方の違いがあるということなのでしょうが、その方はそのように感じる方だったということですね。

    気にすることはないと思います。

    ユーザーID:7199409117

  • 彼女の非難にも一理あるのですけれども

    そういう取り方をする人も、います。

    なので、余程交際期間が長く、気心がしれない限り、お泊めするとかお泊りするとかしないほうが無難だと思います。

    双子ちゃんを産んで半年のママ宅に行ってちゃんとしたディナーのおもてなしをしてくれると思うほうがおかしいと私は思いますが、せめてデリバリーを利用する、または、「何も用意できないので・・・」と何かテイクアウトで買ってきてもらうなどの工夫をしたほうがよかったかもしれません(ただしこれも、余程仲が良くないと「呼んどいてサボった、呼んどいてわたしにご飯を買わせた」と言う人である可能性がある。私たちは親友同士で赤ちゃんのいる家庭におじゃまするときは、持ち寄っていますよ)。

    おもたせのお菓子をその場でお出しするのは、本当はお客様にその場で振舞うべきでないということは覚えておいたほうがいいです。ただこれも、よほど長く親しい仲であれば「私が食べたいの選んできたから一緒に食べよう!」となったりします。

    ユーザーID:0057221712

  • 誘った理由を考えれば、非常識。

    >夫の出張があり、あまりに寂しかったので、よかったら遊びに来てと誘いました。

    これだったら、ケータリングでも頼めば!と思ってしまいます。

    寂しいから遊びに来て。
    でも双子がいて大変だから、炊き込みご飯と残り物のサラダ。

    炊き込みご飯は、手間がかかるかもしれませんが、
    手間をかければいいわけじゃない、
    TPOを考えて、ママと1歳児がお泊りするのに必要なものを準備しましょうよ。

    それができないなら、寂しいからなんて理由で呼ぶな!
    と、
    思います。

    ユーザーID:3972737336

  • ん?メインは?

    夕食のメニューが炊き込みご飯とサラダだけ??メインは??
    炊き込みご飯作るので大変だったからって事はこれだけ?
    それではご友人もビックリするでしょうに。
    大変ならデリバリーとかはなかったんですか?
    それに炊き込みご飯でなくても普通の白いご飯で他におかずを作るとかの選択はなかったんですか?

    お土産のデザートを出すことに関しては問題ないと思うのですが
    たぶん、このケースだとご飯が足りないから自分のお土産でもたせるんだと思ったのかもしれませんね。

    子育てで大変なのは、私も乳児育児中なのでわかりますが
    友人を泊りがけで誘うのでしたらもう少し考えた方がいいでしょう。

    あちらがどうしても泊まりに来たいと言ってきたのならともかく
    トピ主さんが誘ったんですから、育児で忙しいんだから勘弁してというのはちょっと違うと思いますよ。

    ユーザーID:1405420943

  • ちょっとな・・・

    う〜ん・・・

    こちらからお誘いしておいて、夕ご飯に炊き込みごはんと
    前日の残りのサラダだけですか・・・おかずは一切なし!?
    それはちょっとですね・・・

    お茶菓子も別に手作りじゃなくてもいいんで
    用意したほうがよかったかもですね・・・

    私はお土産に持ってきてくれたケーキ出しますよ。
    「ありがとう〜。後で一緒に食べよっ♪」って言ってね。
    その時、私も用意してたお菓子も一緒に出します。

    ユーザーID:1182782116

  • 私だったら平気だと思う

    読んでみて、私だったら全然問題ないな〜と感じました。
    何せ赤ちゃんが居るって前提もある訳だしね。
    もし何か食事内容について感じたとしても、時間無かったんだなーとか
    自分なりに解釈するだろうし。

    もしトピ主さんが普段から、すごくリッチな生活してそうな
    雰囲気を醸し出してる人なら、ちょっと変な期待をして行くかもですが(笑

    でもそのご友人のような人も世間には居そうだなとも思いますね。

    ただ、私も分からなくなった時があったのですが、頂いた手土産って
    「一緒に食べようね」的な意味合いじゃないんでしょうかね?
    たぶん、トピ主さんと同じく、夕食後に私も出すと思うんです。
    他の色々おもてなしが無いって事で気分を害されたのかな。

    こういうのって相手の考えにもよりそうですよねー難しい。。
    ほんと「人による」としか言えないですね。

    ユーザーID:4312931794

  • 私は

    双子母さんが非常識とは思いません。
    でも不快な思いをご友人がなさったのは事実。
    こればっかりは感じ方だからどうしようもないですよ。

    何の連絡もなく、メールの返事も返さない。
    たった一度のことでそういう態度をとる人は、苦手です。
    お互いに離れて正解かもしれませんね。

    ただ当然、双子母さんがもし逆の立場でも腹は立たないですよね。
    ちなみに私も腹は立ちません。
    トピ主さんが作ってくれた炊き込みごはんとサラダをいただき、持って行ったケーキを一緒に食べながらおしゃべりできるだけで楽しいです。
    お茶菓子を用意しなかったトピ主さんが、お土産のケーキも冷蔵庫に入れたままだったらさすがに悲しいですけど。

    繰り返しますが、たった一度のこと(ですよね)でそんな風な態度をとる人とは私はつきあいづらいです。
    そのままほっておいていいんじゃないですか。
    海外にお住まいのようですが、それでもきっとまたトピ主さんと楽しくおつきあいできるようなママはいると思いますよ。
    これしきで凹まないで!
    双子ちゃんの子育て頑張ってね、応援してます!

    ユーザーID:0946815397

  • 全部余りモノだと思われたかも

    海外にお住まいでしょうか?(日本人の、と敢えて書かれているので)だとしたら、自分から誘った=多少のおもてなしはあるもの、という感覚かもしれませんね。

    私だったら手間を掛けられない分、お金の負担でカバーします。
    デリバリーである程度見栄えがする食卓を揃えて、食後はフルーツでも、ちょっと飾ったゼリーでも。
    その上で「双子の育児に追われてて凝ったおもてなしは一切できないけれど、それでよかったら来てくれる?」という感じでしょうか。

    炊き込みご飯も、パエリアとか散らし寿司とか華やかなものなら「わざわざ作った感」がありますが、普通の炊き込みご飯ならひょっとしたらそれさえも昨日の余りだと思われてしまったかもしれません。

    手土産のケーキをデザートに出すことについては以前トピが立っていたような気がしますが、「お持たせですが」とか言って手土産を出すことは結構普通に行われていると思います。
    ただ、夕食が全部余りモノだと思われていた場合、デザートまでお持たせでは友人が気を悪くするのもちょっとわかるような…

    双子育児、大変でしょうけど「察してちゃん」は良くないですよ。

    ユーザーID:0724356645

  • 工夫次第でもう少し色々出来たのでは…?

    双子ちゃんのお世話、お疲れ様です。

    さて、おもてなしの件ですが私も似たような経験をした事があります。
    小さい子がいる友人の家へ招待されたときですが
    その時に出されたお茶が、コンビニとかで売っているストロー付きのカフェオレをドン!と出されました。
    子供がいるから仕方ないのかな、と思いましたが正直複雑でしたね。
    せめてインスタントでもいいから、カップに入った温かいコーヒーor紅茶が欲しかった…というのが本音でした。

    トピ主さんが育児でお忙しいのはわかりますが
    今の時代、工夫次第でもう少し素敵なおもてなしが出来たのではと思います。
    例えば食事ならピザなどのデリバリーを頼むとか。
    ご自身でお料理を作るのでしたらシチューなどの煮込み系とかは簡単でしょう。
    お茶菓子も、買いに行くのが面倒ならネット通販などでお取り寄せしてしまえばいいじゃないですか。
    少々お金はかかるかもしれませんがこちらがご招待するのですし
    そんなに頻繁に招待をしなければこのくらいの出費は妥当でしょう。

    ユーザーID:0562623926

  • 残り物のサラダ

    ポテトサラダ、マカロニサラダなら許容範囲かな。
    それ以外のサラダだと、1日経てば味も栄養もなくなっちゃいますよ。

    育児でお客をもてなせないなら、呼ばないのが一番。
    相手が無理に押しかけてきて、ありあわせの食事を用意したのと違い、今回は来てもらってですからね。
    相手にしてみれば我慢できないでしょうね。

    お客からのお土産をそのままデザートに出すのはNGだそうです。
    by 和風総本家

    ユーザーID:6007227561

  • ドンマイ

    嫌な人ですね、その彼女。
    どうしてそういう事、人に言ったりするんでしょうね。
    私がそういう話を聞かされたら、あなたの事を悪く思うよりも、彼女にガッカリします。
    悲しいけど、悪口言うような人の事でしょんぼりする事ないですよ。

    非常識なことをしたのかどうか、と言う点についてですが、
    前日の残り物サラダは、ちょっと良くなかったかもしれませんね。
    「前日のもの」と言うのと「残り物」と言うのが、確かにお客さんにお出しするものとしてはいただけません。
    ケーキは良いと思いますよ。生ものですもの、その日に食べるのが普通じゃないかしら。

    でも、この程度の事を人に言ってあなたをおとしめるような彼女は、嫌な人です。

    ユーザーID:2764400521

  • 結論……どっちもどっち。

    お友達も子育て中とのことで、何とか都合をやりくりしてトピ主さんのために泊まりにきてくれたんじゃないでしょうか。

    また、お客さんの手土産をデザートに出すというのはわりとよくある習慣のようなので(私はお姑さんがそういう方で、恥ずかしながら結婚して初めてそういう習慣を知りました)それ自体は特にトピ主さんに非があるとは言えないと思います。

    ただ、どちらかはもう少し力を入れるべきだったんじゃないでしょうか。夕食かデザートか。どちらもあり合わせ的な感じだったから、お友達もあきれてしまったのだと思います。

    お忙しいのならデリバリーでもよかったのでは?また炊き込みご飯を作ることができたのなら、ただの白ご飯に簡単なおかずを数品と汁物でもあまり手間は変わらなかったと思いますよ。ネットで調べれば「10分以内でできるおかず」「冷蔵庫にあるものでできるおかず」なんていっぱい載ってますし。

    しっかし。そういうことを共通の友達に話して鬱憤を晴らすことしか出来ないお友達も困った人だな、と思います。最近、逆境(というほどのことじゃないのに)を胸にしまって耐えるということのできない人が多いですね。

    ユーザーID:4533289919

  • そこまでの仲ではなかったのかも?

    もしかして日本ではなく、海外に住んでるのかな??

    初めての、しかも双子ちゃんの育児、大変ですよね。

    私なら、そういったご家庭に泊まりに行くときは、
    晩御飯やオヤツを買っていくか、おかずを一品でも持っていきますし、
    まず、ごはんどうするー?と聞きますねぇ。

    泊まる事が決まったときに、食料が何もない事は一言言っておいた
    方が良かったかもしれません。

    ただ、たとえ何も言われなかったとしても、一緒に何か作るか
    宅配ピザでもとりますけど。。
    それにお土産にもっていったお菓子は、一緒に食べよう♪という意味で
    もっていきますよ。

    お友達がちっちゃすぎるような・・・。
    文句を言って、関係を絶つような事ではありません。
    もともとあまり合わなかったのではないかな??

    連絡もないようですし、あとあと考えるとちょうど良かったのかも。

    双子ちゃんの育児何もかも倍なのでたいへんだと思うけど、
    適度に手を抜いて、がんばりすぎないようにね。
    ご飯作る間や掃除の間は、まだ半年なので泣いても安全なところなら、
    寝かせておいて大丈夫ですよ♪

    ユーザーID:4392005608

  • 海外駐留組ならばありえるかも・1

    >仲良くしている日本人の友人

    と書かれているところを見ると、トピ主さんは海外に住まれておられるのでしょうか?

    このトピを読んで、義姉の話を思い出しました。

    義姉は上の子供が1歳の時に、ご主人の仕事の都合で海外に行きました。
    同じように仕事で駐留している日本人が多く居るコミュニティに住んでいました。

    寂しさや不安からでしょうか、そこでは日本人同士の奥様の結びつきが異様に強く、毎週のように誰かの家に招かれたり招いたりしていたそうです。

    そこでは「招いたほうがおもてなしをする」という暗黙のルールがあったそうです。

    義姉はまもなく下の子を産みました。
    出産後1週間したころ、コニュニティのお友達方に赤ちゃんを見にきたいと言われたそうです。
    義姉は帝王切開で、歩くことも大変だったときに、友達方のために、ケーキを焼いたり食事を作ったりしたそうです。

    仲間はずれにされるのがこわかったそうです。

    ユーザーID:8319577689

  • 海外駐留組ならありえるかも・2

    義姉はまもなく鬱病になり、旦那様をのこして、子供を連れてやむなく帰国しました。

    あのとき一番つらかったのは言葉や、習慣の違いではなく「日本人奥様とのお付き合い」だったと言っていました。


    トピ主さんが日本にお住まいなら、非常識なのはご友人のほうだと思います。
    でももし海外に駐留されているとしたら・・・

    むずかしいですね。
    悪しき習慣だとしても、そこではそこの暗黙のルールってありますものね。

    ユーザーID:8319577689

  • そうなんですか?

    友人が持って来たケーキとかデザートは私も出しますよ。
    逆に自分が手土産に持って行く時は自分も一緒に食べたいから、自分の分も頭数に入れて買いますし。
    友人も私が買っていったものを、その場で明けて「美味しそう」と言って出してくれますし。
    それは非常識とは知りませんでした。
    炊き込みご飯と残り物のサラダはちょっと引きますが・・・。
    私なら忙しいなら、その分お金を掛けて、出前の寿司とか頼むかな。
    でも、友人の価値感とトピさんの価値感の違いでどちらがどうとは言えませんが・・・。
    悪口を教えてくれた人には感服します。
    せっかく家にまで行き来出来る友人だったのに残念でしたね。

    ユーザーID:6339605272

  • 気にしないで

    トピ主さんは全然失礼じゃありません。
    失礼なのはそのお友達の方です。

    人の家に行くということが、そんなにお「お客様状態」を
    期待している人がいるんですね。
    お金を払ってリゾートホテルよろしく、ステキな宿と食事を期待して
    それで「あの食事はない」なら話はわかりますが

    お友達の家に行って、そこで出された食事に文句?
    ふざけんなって話です。

    手土産ですが、
    これは人それぞれなようですね。
    私なら全く気にしませんし、むしろ自分でおいしいと思うケーキ
    だからこそ食べて欲しいからもって行くのであるから
    「一緒に食べましょう」って出されても嬉しいくらいです。

    友達は了見が狭い。
    そんな人だったと 勉強になりましたね。

    今後はお付き合いを少し考えればいいのです。
    相手も自分と同じ感覚を持っているはず、と
    絶対の自信を持って行動している人なのですから

    友達のうちのだれかが今後、「非常識じゃないわよ」って
    その了見の狭いお友達に教えてあげて欲しいですね。

    ユーザーID:2002790702

  • 友人なら何でもないことね

    どーしたンでしょうね?
    ケーキはお土産というより、「お持たせ」よね。もちろん一緒に食べるわよ

    ここには書かれてない何か、かもね

    私もありましたね。友人が同じように離れてしまい、、
    理由がわからないんです。数年かかり、これかな?これなんだろうな、
    という答えをみつけました

    先様が避けているようならね、お付き合いは終息するしかないとおもう
    修復しようとか、無理と謝ろうとかするとね、街で会った時のご挨拶程度すら、
    相手に嫌悪されてしまいます

    また、お子さんのいるお友達できます
    非常識って、犯人探しのシロクロつけるみたいで、嫌いな言葉です
    だれだって、10や20や億万のおとぼけな所、持ってるもの

    切り替え、育児を楽しむ、笑顔で。目をちょっとそらすうちすぐデカくなっちゃうし

    ユーザーID:9639882240

  • 忘れちゃいましょう。

    おもたせ、って言葉をご存知でしょうか。お客様がいらっしゃるときは、お迎えする側がお菓子やお茶を用意しなければならないというのがマナーだと言う考えは確かにあります。お客様の手みやげをその場でいただく場合は、「おもたせですみませんが…」と一言添えるんです。客の立場の人が「堅苦しいこといわないで一緒に食べましょう、私も食べたいと思って買ってきたんだから」と言うのはアリですが。ただ、この点の考えは時代のせいか小町でも様々ですよね。単なる友人関係なら私も難しいことなしでいいんじゃないの?って思います。

    でも、今回はトピ主さんがご招待したわけですよね。んー、私ならやっぱりもう少し頑張るかな。双子のお子さんで大変なのでしたら、予め「本来に何もおもてなしできないけど、それでよかったら遊びに来てね」と断っておくか、そもそも自分からはお招きしません。
    でも友達なんだし、トピ主さんみたいな対応されても文句ないですよ。炊き込み御飯、嬉しいですよ。
    友達付き合いしていると、時々互いの価値観や慣習の違いがあらわれますよね。今回もそれだと思います。自分を責める必要はないですよ。

    ユーザーID:9627706839

  • 大変なのは想像できますが

    サラダと炊き込みご飯という組み合わせ、不自然じゃないですか?
    ましてや、前日家族が食べた残り物をだすというのは、「もてなされてないんだな」と思われても仕方が無いと思います。
    サラダはお出しせず、せめてお吸い物か何か作ったほうがよかったかもしれません。
    もしくは、食事にまで手が回らないと思われたなら、デリバリーでご馳走するくらいでも良かったのではないでしょうか?

    お土産のケーキに関しては、生菓子ですし、最近は「お持たせ」として、
    来客側も「一緒に食べよう」ともってこられる方も多いですね。
    でも、相手側がお土産として持参されたのなら、仕方が無いですね。
    ただ、宿泊予定でのお土産が生菓子なら、お出ししても不自然じゃないと思います。
    もしかしたら、出された食事に驚いて、不快だったから、そのようにおっしゃったのかもしれませんね。

    他の人に悪口を言われるほど非常識かどうかということですが、もし、その話を聞いたら、ごめんなさい。
    「お〜残り物にゴハンか・・それはまた、斬新な組み合わせだね。のどが渇きそう・・」くらいのことは言ってしまうかもしれません・・・

    ユーザーID:7326583068

  • こんなようなトピばかり

    もうしょうがないのですよ!
    その程度の関係だったんです。
    双子の子供がいるから大変なのわかってくれてると思ってた?そんなのあなたの勝手な思いこみ。
    そして友達だと思っていた彼女もあなたの大変さをわかってあげれなかった。わかろうとしなかったか?
    あなたも今更そんな他人に文句言ってた人と付き合いたくないだろうし相手もそんなもてなしだった主さんと付き合いたくないと思ってるだろう。
    それだけです。
    人間関係なんてそんなもん。
    次にいきましょうよ!!

    ユーザーID:8056812798

  • 非常識です

    > でもほかの人に悪口を言われるほど、私は非常識なことをしたのでしょうか?

    タイトルといい、書き方といい、「トピ主さんは非常識でない」という擁護を期待されているようですが、

    「前日」の残り物のサラダをお客さんに出したのが信じられません。シチューとかならわかるけど(といっても、お客様には残り物は出しません)、サラダって日持ちしませんよね。いくら気を使わなくていいママ友といっても、残り物を出すなんて、生まれ育った環境が知れますよ。

    炊き込みご飯なんてすぐできますよね。メインデッシュは?子育てで忙しいなら、ピザやお寿司を注文すればいいのに、そこまでケチったなんて、信じられません。

    ユーザーID:7894886579

  • そんなのお友達とは言えない

    トピ主さんがどちらにお住まいなのかわかりませんが、わたしはアメリカで1月に出産しました。こちらに何人か日本人の友人がいます。
    遊びに来てもらっても何も出しませんよ。
    むしろ「なんか食べるもん買って来て〜」って感じです。
    うちに遊びに来てくれた人たちはみんな「陣中見舞い」って感じで食べ物を持って来てくれましたよ。うちが出したのはお茶くらい。

    こちらで両親学級を受けた時にも、インストラクターが「もし誰かが赤ちゃんを見にきたり、遊びに来て「お茶を出せ」なんて言おうもんなら帰ってもらって結構。赤ちゃんがいるところに遊びに行くなら「洗濯機1回まわしていこうか?」くらいの気遣いのできない人はおい出してヨシ!」と言っていましたよ。
    ましてや双子ちゃんのママの家に行くんだから、何もお手伝いしないで上げ膳据え膳でって期待する方がおかしいです。

    日本でのママ友の常識はわかりませんが、わたしが住んでいるところではトピ主さんは非常識じゃありません。

    海外育児、お互いにがんばりましょう。

    ユーザーID:8078458342

  • ご自分から誘ったなら

    普通残り物は出しませんよ。びっくりしました。

    百歩譲って学生時代からの気心の知れてる友人なら、来る時に
    「ごめん、赤ちゃん二人でおもてなしに手が回らないから、食べるもの
     調達してきてー。もちろん半額持つから!!」
    で済むかもしれませんが、大人になって知り合ってまだ間もないお友達
    の場合なら、私なら絶対やりません。しかもご主人にまで残り物とご飯
    だけって・・ちょっとひどいかな。

    お土産にいただいたお菓子をおだしすることはありますよ。
    「あまり美味しそうなので、お持たせだけど・」って。
    ただし、あらかじめ用意したものと一緒に・・じゃないかな。何も用意
    せず「さびしいから来てー」じゃ、むっとされても仕方ないです。

    ユーザーID:8357700117

  • 双子の大変さ

    友人が数年前に双子を産んでいます

    彼女の家に行くときは、最低3品を作っていきました。
    何もしなくていいよ、私がやるからとなるべく手伝いました。
    (私も子連れですが、幼児でした)

    もう、お付き合いを止めたほうが良いです。

    大変でしょうが、頑張ってください!

    ユーザーID:9865922592

  • 甘え過ぎましたね

    トピ主さん。
    こういうタイトルだもの、自分が悪いとは思っていないですね?

    あなたが寂しくて仕方がないから来てとお願いしたんですよね?
    なんのかんの言ったって。
    普通ね、お土産ものっていうのは食べましょうと言われたら、一度は
    断るもんです、お土産ですからって言ってね。
    そこを「そう言わずぜひ一緒に」って言わなくちゃ。
    他にも沢山用意してるのなら構いませんが、そんなに準備が
    出来ていなかったんでしょ、なおさらじゃないですか?
    手がかけられなかったら、お金をかける。
    多めに買ってきたり、少し高いものを用意したりで、これで勘弁して
    ねってことで。
    それを自分から呼んでおいて、自分が大変だからおもてなししない。
    それで相手から嫌われたら、何で??って。
    少し被害者意識が強すぎです。
    人がやってくれることは、皆「タダ」ではありえないんです。
    その人の時間・手間・お金、それなりの代償を払うことなんです。
    だからお返しやおもてなしってのは、少し相手より多めでなくては
    相手は満足しないものなんです。
    相手の方に甘え過ぎましたね、丁寧にお詫びしましょう。

    ユーザーID:7161487391

  • とりあえず

    お土産にいただいたお菓子(ケーキ)をお出しすることは悪いことではないです。今回のお友達は違ったようですが、「一緒に食べましょう♪」という意味で持ってくる方もいますし、マナー違反ではないです。ただ、夕食は確かにう〜ん・・・かも。手料理はムリでも、お寿司とったりデザート買っておいたりはできたのではないですか??翌朝の朝食はどうしたのでしょう?でも、本当に仲のよいお友達なら、どんなおもてなしでも私なら腹はたたないし、他の人に悪口言ったりはしないですね。そこまでの仲だったということじゃないですか?

    ユーザーID:5836755454

  • 気にしなくて大丈夫

    先ず、持参してくれたお土産を出すのは「おもたせ」って言って、出す方がマナー上ではよいとされてますよ。生菓子等日持ちしないものならなおさらです。でも、自分のところでもお茶菓子の用意は必要です。(今回はこれが出来てなかったみたいですね。)
    「用意しておいたけど、生菓子だしおもたせから頂きましょう」って一言いえばまったく失礼じゃないです。

    あと、たきこみご飯って手間はかかるけど、結果としては一品になっちゃうので、見た目あんまりパっとしなかったのでしょうか・・・
    まぁ、お友達は立派なおもてなしを期待していたんでしょう。

    こんなことになるなら、全て出来合い料理にしてしまえばよかったかもしれないですね。

    でも生後半年の双子ちゃんを抱えてたいそうな料理なんて普通は無理なんですから、そこは理解してもらえたらよかったのですが、そうはならなかったと・・・

    トピ主さん悪くないですよ。
    気にせず子育てガンバ!

    ユーザーID:4435486071

  • はい、非常識です。

    たとえ、親兄弟のような身内でも、自分が招待した客なら、きちんともてなすのが大人の礼儀です。
    それを、赤の他人に食べ残しのサラダって・・・その無神経さが信じられません。
    双子の育児で忙しくて手作りできないって、ぐずぐず言い訳しているヒマがあるなら、宅配ピザでも頼むかテイクアウトの惣菜を買えばいいんだし。
    お友達が怒ったのも当然でしょう。私だって、こんな扱いを受けたら、今後のお付き合いは一切お断りです。

    ユーザーID:2563558264

  • 大変だったね

    そんなこと気にしなくていいよ。

    きっと、周りにあなたのこと気にかけてくれる人がいるはず。

    「おもたせ」を出すことは失礼じゃないし、手抜きもしょうがない・・。

    精一杯だったんだよね?

    それ以上の事は出来なかったんだよね・・・。

    でも、サラダが前日の残りって何でわかったの?
    言っちゃった?まさか、取ったあとが分かるくらい、そのまんまだった?
    お皿くらい変えて、盛り付け直せばよかったけど・・。

    これからは、気をつけようね

    ユーザーID:3638050959

  • 認識がずれてたのでは

    非常識とまでは思いませんし、よそであったことをあれこれ言って回る人もどうかと思います。
    でも、トピ主さんが「遊びに来て」と招待したのですから、招待した以上、それなりに支度はしてるだろうと思って、そのご友人はいらっしゃったのでしょう。
    また、トピ主さんは、寂しいからという、トピ主さん側の事情で来てもらったのですから、やはりそれなりにもてなす心づもりはあったほうがいいようにも思います。

    最初の時点で「子育てに追われてて家事もできないんだけど、大人の人とゆっくり話す機会がなくてつらいから、持ち寄りで晩ご飯食べない?」みたいな感じにしておけば、ご友人もそうなのかと思って、炊き込みご飯と残り物のサラダでもよかったでしょうし、ケーキではなくもっと普通の食事を持ってきてくれたかもしれません。

    トピ主さんは「寂しい」という気持ちだけで、他には何も考えていなかったようですから、配慮不足から「非常識」と言われてしまうのは仕方ないでしょうね。
    でも、最初にも書きましたが、そういうことを人に言って回るような人には、何やっても陰口を言われるので、疎遠になるにはいい機会だったと思いますよ。

    ユーザーID:8807897539

  • 大変なのはわかりますが…

    生後半年の双子ちゃんではまだまだ手もかかりますね。でも招待したのであればもう少し気配りすればここまでにはならなかったのでは?

    「お持たせ」をお出しすることは、相手が友人であれば失礼とは言い切れません。が、お茶菓子は用意しておいては?高級な物や手作りでなくてもいいのです。市販のクッキーやおせんべい、チョコ菓子などを3〜4種類、籠に入れて出せば上等。買い置きも買い物に行く暇もなかったのですか?

    それとお客様に残り物を出すのはいくら友人でも絶対ナシです。特にこの場合は夕食に前日の残り物でしょ?しかもサラダでしょ?冷蔵庫保存とはいえ、衛生面も不安ですよ。マリネや煮込み系のおかずを、手の空いたときに仕込んでおくことは無理だったのでしょうか?また、オーブン料理なら時間はかかるけど焼いている間は放置でいいし、見栄えもしますよね。手は抜いてもいいけど、出来るだけ工夫はしましょう。

    お茶菓子だけならそこまで言わなくてもと思いますが、やはり「招待したお客様に、前日の残り物のサラダ」は非常識の部類に入ると思います。

    ユーザーID:6015048597

  • 非常識?

    非常識とは思わないです。

    ただ、お互いが、夫の留守の間に
    おしゃべりや息抜きの時間を共有するのと、
    寂しさや孤独が嫌だから、
    時間を共有してもらう(してあげる)のでは、
    気持ちや感じ方が変わってきますね。
    日常的に甘えていませんでしたか?
    非常識かどうかよりも、トピ主さんのお友達との付き合いに
    目を向けた方がいいと思います。

    非常識の観点から言うと、
    お友達の方が非常識だと思います。
    ご主人が不在で、
    赤ちゃんとトピ主さんしかいない家に
    泊まりに行くのですから、
    生菓子のケーキを持参して「お土産だから食べない」
    では、トピ主さんも食べられませんよね。
    それは、結果的に相手に
    古くなったものを食べさせる事になるので、
    お友達の方が、
    非常識・気が利かない人ととれます。

    ただね、これから人をお誘いするのならば、
    大変でも、お茶菓子の一つぐらいは用意しておきましょう。

    個人的には「家族(ご主人)と食べて」と言った物以外は、
    持って行ったお土産をお茶に出されてもOKです。
    親しい友人同士では、お互いに出し合っています。

    ユーザーID:5292302496

  • うん?

    非常識は彼女。

    自らも手料理の一つも持参すべきでしょ。
    それができないなら、相手の料理に文句などいうべきじゃないし。

    持参したケーキ、一緒にいただくのは普通だと思います。

    ま、別の友達 見つけるほうが早い!
    いい人はいくらでもいます。
    一人の非常識なママに振り回されないように・・・。

    ユーザーID:0881927725

  • 双子ちゃんの育児は大変でしょうね・・・

    私はトピ主さんが非常識とまでは思いませんが・・・・少し配慮には欠けていたかと思います。
    まず、夕食ですが、作る時間がないのは理解できます。双子のお子さんがいらっしゃるんですもの。ですが、炊き込みご飯と残りのサラダだけでなく、スープや他にも何か1品買えばよかったのではないでしょうか。
    作る時間がなければ買うことでもてなす気持ちを表せたはずです。
    あと、お土産のケーキについては、出す前に「いただいたケーキおいしそうなので一緒に食べない?」と前もって聞けばよかったのです。そうすれば「NO」という返事が聞けて出さずに済んだのです。
    でも、できればおやつくらいはやっぱり前もって買っておいたほうがよかったかなと思いますよ。私だったらそうしています。
    泊りに来るほうは、子連れだし、準備もしなきゃだし、自分の家のように自由はきかないしで1泊であっても居心地はそうよくないかもしれません。

    トピ主さんから「おもてなしの心」が感じられなかったことが、距離をおかれた原因でしょう。

    ユーザーID:5255482202

  • 非常識じゃないけど

    ちょっと配慮が足りないと思う。

    いくら気持ちがあっても、ある程度カタチにならないと伝わらないこともあるんじゃないかしら。
    前提が書いてないから分からないけれど、わざわざ「日本人の友人がいて」っていうから海外なのでしょうが、そこはお惣菜を買うこともできない地域なんですか?
    お土産に頂いたものを出すのは「お持たせ」と言います。ネットがつながるならお調べになってはいかが?

    どちらにしても「自分から」「泊まりに誘っておいて」「炊き込みご飯と残り物サラダ(おかずなし)」「お茶菓子の用意もなし」はあんまりだと思います。

    他人にちょっと愚痴をこぼしたくなるのもわかるかも(それもお品が良いとは思いませんよ、もちろん)。
    それと文句を言う≠悪口ですよ。

    ユーザーID:2112928752

  • 不器用なところが

    まぁそれだけの縁だったということではないかな?
    私も夫の友人夫妻がきたとき同じようなことをやらかしてしまいましたので主さんの落胆する気持ちわかります。
    ピザとから揚げとサンドウッチをだしたんですが、ジャンクフードっぽく思われてしまい、印象悪〜い感じだったみたい(反省)。
    飲みにいくと思ったから軽食にしたんだけど、アダになった、見たいな感じで終わったな、と思いました。
    たぶん、主さんの場合はまだまだお互いに素行が知れてない間柄だから、相手さんが無碍に扱われた、バカにされた、と勝手に怒ったのでしょうね。私ならば、豪華な夕食つくられたら嬉しい反面、引くけど。
    適当につまめればいいし、自分のもっていったものを出してくれたならば、素直に食べると思う。
    まぁ、幼い子供がいるとみんな気持ちにゆとりがないからどうでもいいことで他人を受け入れられないのでしょうね、むしろ、相手さんは攻撃的でいやな人ですね。
    少々、主さんは不器用ですね、買ってきたものをチンして作ったんだ〜とか適当にごまかしたらよかったのに。
    私はトピ主さんみたいに手作りする心が温かくて不器用な人好きですけどね。

    ユーザーID:3596047786

  • うーん

    ケーキに限らず、戴いたものをだすことは非常識ではないということを本で読んだことがあります。なぜなら、やはり自分が食べたい・おいしいと思うものを買っていきませんか?笑
    もちろん持っていった先の家庭で食べてもらうのが第一ですが、送った側から「一緒に」と言われたら食べて、その贈り物について話したりするのもアリでしょう♪

    しかし、いくら子供がいて大変とはいっても、きてもらう以上はある程度のおもてなし心は大事ですよね。 残り物のサラダが悪いとは全然思いませんが、あなたも満足のいくおもてなしではないし、相手にとっても‥ネ。  この場合だと、中途半端な手料理よりは、デリバリーや、外食店のお持ち帰りなどの手段も‥? 

    子どもがいるから‥ けどさびしい‥息抜きしたい

    あなたは来てくれることでさびしくはないでしょうが、相手は? 

    気心の知れた長年の友人ならわかってくれるでしょうが‥

    ユーザーID:3526805483

  • 問題ないのでは?

    30代半ばの主婦です。子供はいませんが(現在妊娠中)、赤ちゃんがいる友達もいます。

    悲しい思いをされましたね。私には「非常識」とは感じませんでした。

    炊き込みご飯でも私は歓迎の気持ちが伝わってきてうれしいですよ。(サラダもあからさまに「食べ残し」を出した訳でもないでしょうし。)仲間内でしたら、楽しく話ができれば充分満たされるし、店屋物でもOK!って位です。
    もともと、ごちそうするから招待する、という訳でもなかったでしょうにね。

    また、お土産のお菓子ですが。私は頂いたらむしろそれを中心に出します。「ありがとう!とても美味しそうだから一緒に食べよう」って。それこそお友達も「買ってきた甲斐があった」って喜んでくれたりしますが…

    トピ本文に「日本人の友人」と書かれていらっしゃいますが、海外にお住まいなのでしょうか?もしかしたら、そちらの土地柄で「家に招待する場合」の考え方が違うのかしら。それでも赤ちゃん(それもお二人)抱えてでの状態なら、考慮されそうに思いますけれどね。

    ユーザーID:7541402426

  • 非常識だとは思いません

    まだ6ヶ月の双子を育ててるんですよね?しかも、ご主人の協力があまりないんですよね。それに対して彼女は1歳の子が一人だけ。どっちかというと、そのお友達の方がどうかしてると思います。
    乳児がいる家に「ケーキ」を「買って」行くってことは、独身の頃ならいざしらず、子持ちの今、私ならしません。ケーキは母乳によくない食べ物で、人によっては一口食べただけで乳腺炎で寝込むことだってあるし、相手に手料理でもてなしてもらうつもりなら、自分でも何か手作りして持っていくのが主婦の場合は普通じゃないでしょうか。子どもを見ながら料理する苦労をお互い知ってるんですから。
    少なくともトピ主さんがご飯を作っているときに3人の面倒を見てあげるとか、自分も少しお惣菜を作って持っていくなどして、お互い少しの手間で沢山食べられるように協力しあうと思います。
    さらに謎なのは、ケーキは一緒に食べるためじゃなかったんでしょうか。体に悪い嗜好品なのですから、半分ずつして少量楽しむならともかく、全部一人で食べろなんてひどいと思います。
    しかも他人に悪口を言うとは、これまたひどい・・・。あまりいいお友達ではないように思います。

    ユーザーID:7347086356

  • 価値観の違い

    ではないですか?

    お友達は勝手にお誘いを受けたので、おもてなしを期待して来た。
    それにそぐわなかったかた、影で文句を言う。←最低な人。

    こんな友達はトピ主さんから去って行ってください。

    私なら全然OKですけどね、炊き込みご飯にサラダで。。
    でも茶菓子は欲しいかも・・・。

    持ってきたデザートは一緒に食べるのが常識ですよね。
    きっとその時点でお友達はご立腹だったのでしょう。

    価値観の違う面倒なママ友達は腹6分目でのお付き合いで。

    ユーザーID:2398000259

  • 普段何食べてるの?

    すご〜くフシギなんですが・・・。
    友達が泊まりに(『泊まり』ですよね?ただの遊びに来るんじゃなくて)来るっていう結構スペシャルイベント的な時に、「精一杯作った」炊き込みご飯だけ・・ってことは、普段どうやって作ってるんですか?

    炊き込みご飯で精一杯なら、普段はハムサンドが夕飯とか??

    今の子供が小さくてミルクと離乳食だけの時期だけですよ。そんな生活ができるのは・・・。 これから先、子供が大きくなって、魔の2歳とかになると、さらに忙しくなるのに、ゴハンはきちんと作らなくちゃいけない・・という状況になるので、せめて友達が来るときくらいは頑張って作ってみることから始めて見てはどうでしょう? 

    幾らなんでも、「お泊り」で来るという時に、残りモノのサラダはかなり失礼だと思いますよ・・

    おまけに、そのサラダ以外にご馳走があるならまだしも、炊き込みご飯だけ・・なんですよね? う〜〜〜ん。 

    ただ、お友達もそんな意地悪なことを他人に言わなくてもいいですよね。 いくら「こんな貧相な夕飯??」と思っても、それはぐっとこらえて楽しく過ごすのが大人というものですよね・・。

    ユーザーID:5018503696

  • 本題からはそれますが、

    問題はそれだけではありません。そのご友人がトピ主さんの愚痴を言っていた。その愚痴をわざわざトピ主さんに伝えた人がいるのですよね。それおかしいですよ。トピ主さんにわざわざ伝えた人は普通の神経の持ち主じゃないですって。
    そんな事を平気で言う人はイタイ人です。まずその人との関係を考えたらいかがですか?
    トピ主さんの状況(双子で生後半年)でしたら、そりゃあちょっと手抜きな点はありますが、私なら怒るところではありませんね。
    むしろ「育児に追われて忙しいのに炊き込みご飯作ってくれたの?ありがとう!」って思いますけどね。
    多分、そのご友人は招待されたから当然もてなしてくれるだろうと思って、トピ主さん家に行ったのでしょうね。
    気の知れた仲なら笑い飛ばしてくれた事でも、ただの知り合い程度じゃ受け入れてくれなかった。という事でしょう。
    今後の勉強になったという事で今回はあきらめましょう。

    ユーザーID:9302948181

  • 価値観?

    持ってきて頂いたケーキをお出しすることは、
    本当は無礼にあたるそうです。
    とはいっても、双子ちゃんの育児におわれる中、
    ちゃんとご飯もお出しした訳ですし、私だったら怒らないです。
    むしろ、お惣菜を持って行くか、デリバリーですませることを提案するかと。
    おそらくですが、そのご友人は、どれだけしんどくても、
    精一杯もてなすタイプの人なのでしょうね。
    だからこそ、怒ってらっしゃるのではないかと。
    要するに価値観が違うんだと思います。
    私自身は全く今回の件に関して怒らないタイプの人間ですし、
    同じことをトピ主さんもされても何とも思わないですよね?
    そういう価値観が違う人とのお付き合いってしんどいと思いますよ。
    今回のことがなくても、いつかは破綻してたんじゃないかと。
    価値観の合う新しいお友達を見つけてみた方が、トピ主さんのためになるんじゃないかと思いますよ。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:6998780955

  • それにしても気遣いが感じられない、と思われたのかも

    海外在住の方ですか?
    孤独なお気持ちお察ししますが、日中の数時間お茶を楽しむ程度ではダメなのですか?

    双子ちゃんの育児で大変な中、1歳の子どもを連れたお友達に泊まって頂くのは負担でしょう。炊き込みご飯を作るのが精一杯で、お茶菓子すら用意できなかったというのはそういうことですよね。それでも泊まってもらうことを選択なさったのですね?
    あまり孤独感が強いようなら、ご主人と相談なさって何か対策をたてられた方がいいかもしれませんね。

    私がお友達の立場なら、状況をわかった上で訪問するのですから別に何とも思いません。ケーキは一緒に食べることを前提に持って行きますので、出してくれる方がいいです。
    でも考え方や感じ方は人それぞれですからね。
    育児のことは考慮の上で誘ってきたのだから、ある程度の用意はしてくれているのだろう、と思われても仕方ないですね。

    お互い子育て中だからわかるだろう、ではなく、一言「何の用意もできないけど許してね」くらい言っておくべきでしたね。
    それとせめて何かすぐに食べられるものくらい用意しておくべきだったとは思います。

    ユーザーID:1973516169

  • 非常識…?とは思いませんでした

    お友達が持ってきたケーキを出したのは、寧ろ気遣いですよね。
    『折角持ってきてくれたんだから、一緒に食べて楽しもう』ってことで、
    コレは普通だと思います(普通だと思っています、私は)。

    まあ敢えて言うなら、遊びに来てもらうときに、
    『(忙しくて)おもてなしは出来ないかもしれないけど』と
    一言断っておくと良かったのかもしれないですね。

    なんにしても、ご友人とは感覚が違うようです。
    私なら今後は疎遠にします。

    ユーザーID:1662400432

  • なんで泊まってもらったの?

    双子の赤ちゃんの子育て、大変でしょうね。
    おもてなしが十分にできないことはわかります。
    非常識ではないのでしょう。

    ただ、
    自分が子育てで忙しくてお客様をおもてなしできる状態ではないのに、
    「自分が寂しいから」わざわざお願いして泊まりに来てもらった相手に、
    子育てで忙しいからおもてなしできなくて仕方ないよね
    というのが、常識だとも思えないです。

    おもてなしできないことがわかりきっていて、なんで泊まりにきてもらっちゃったのかな?
    というのが、素朴な疑問です。

    ユーザーID:1108015879

  • ありえない非常識さ

    寂しいって理由で呼んだのにもてなす準備ゼロじゃ縁を切ろうとするようなもの。
    子育ての苦労がわかるなら、子連れでお泊まりに行く大変さがわかりますよね?
    双子だからとか一人だとか関係なく、嫌がらせレベルですよ。まして相手は手土産用意してるし、泊まる前提なのに食事さえ…ありえないです。
    双子を持つシングルマザーの友達がいますけど、家事も仕事もして泊まりの日はもてなしてくれますよ。
    だからこそ余計に大切にしようと思えるし、子連れで泊まりに来てもらったり旅行に行ったり、出かけたい日は車を出してあげたりします。
    そこまで親しくもないのに、いきなり最初から粗末な扱いじゃ…あんまりです。

    ユーザーID:2802456541

  • 非常識というより・・・

    セコイかな〜です。
    相手が押しかけてきたならともかく、
    自分から誘っておきながら、残り物のサラダって・・・

    他の方も仰っているとおり、ピザなどをデリバリーしてもらったら
    よかったのに。

    ただ、持ってきてもらったものを出すのはOKだと思います。
    私も、ケーキなどを頂いたら、では遠慮なく・・と言って
    「おいし〜い」と絶賛しながら頂きますよ。

    でも、そのお友達も、他人に言うのもイヤな人ですし、
    それを本人のトピ主さんに言う人もイヤな人ですねぇ。

    でも、覆水盆に帰らずですから、帰国の日を待ちましょう。

    ユーザーID:9181342631

  • そういう時は

    「買い物行ってないから、何もおもてなしできないけど、いい?」って先に言えば良かったのに。

    ユーザーID:9038571540

  • 前日の残り物だけはカンベンしてください。

    お持たせをお客様に出すのは、目上にはNGですが友人なら特に変ではない。お茶菓子は市販のお煎餅やクッキー程度はあったほうがいいとは思うけど、これはまあなくても何とか許容範囲。

    でもね、「自分が招待したお客様に前日の残り物のサラダを出す」。ご自分でもわかってると思うけど、これは普通に考えてNGでしょ。一部勘違いしている方がいるけど、何も彼女も手間隙かけて盛付けにも凝ったおもてなし料理なんて期待していないと思いますよ。カレーやシチューやポトフとサラダ(当日切って盛るだけ)じゃダメだったの?炊込みご飯ってインスタントでなければ材料を細かく切るのが結構手間なので、手のかからない料理2〜3品作るのと変わらないと思うけど。煮込料理なら前日や朝から仕込んでおくのもありだしね。これは「前日の残り物」とは違うから。

    双子ちゃんがいて大変でしょうけど、「前日の残り物のサラダ」ってことは、前日にサラダ作ることはできたんだから、じゃあなぜ今日できない?ってことですよ。やろうと思えばできたのに「面倒だからいいや。捨てるの勿体無いしこれ出しちゃえ。」と考えてたと思われても仕方ないかも。

    ユーザーID:6015048597

  • 非常識ですよ

    双子の育児で大変なのはご自身が分かった上で、ご自分の寂しさを埋めるために、同じく子育て中のお友達に【泊まりに来て頂いた】のですよ?
    炊き込みご飯は良いけど、残り物の、よりにもよって鮮度が命のサラダって――
    手土産のケーキを当のお客様と頂くことは「お持たせ」と言って非常識ではありませんが、それを知らない人も嫌う人も居ますから、お友達はそのどちらかだったのでしょうけど。
    「双子の育児は大変なのだからこの程度で納得してくれるだろう・理解してくれる筈」と考えるのは、自分だけに都合の良い甘えです。
    お誘いをかける時に、双子がいて手が回らないから食事はケータリングになるかも知れないけど来て貰える?とでも相談すればよかったのに。
    お友達がトピ主さんと疎遠になりたがっても無理はないと思います。
    悪口は事実ですし、愚痴でもありますよ。言われても仕方がありません。
    トピ主さんには「双子ママは大変なんだからこのぐらい〜」という特権意識がにおいます。
    残り物のサラダは、その象徴のように感じます。
    お友達の事はそっとしておきましょう。
    時間が経てば怒り(呆れかも知れません)も解けるかも知れません。

    ユーザーID:2756045571

  • 「どっこい」なのでは??

    友人を誘っておいて、「おもてなし」をしなかったトピ主さんもズレているし
    大目に見てあげられず、悪口を言ってる彼女もまたしかり。。。なのでは?

    お土産のケーキを出されて怒っていそうですが、その方は「ご家族でどうぞ」と言ってくれましたか?
    で、なければ出したのが一方的に悪いとも言い切れませんよね。
    ただ。。。昔ながらの家では、いただいたお土産はまず仏壇に供える所もありますから、うるさい人はうるさいでしょうね。

    そして、トピ主さんも。。。もうちょっと招かれた側の気持ちを考えておくべきでしたね。。。
    残りのサラダって。。。残り物処理班かよ!?って思いますよ。。。

    お互いに、相手を思いやる気持ちが足りなくてすれ違ってるように感じます。
    過ぎたことを悔やんでも、去った者を追っても仕方ないです。
    これからは、自分がされても平気なことをするのではなくて、されて嬉しいことをしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3347900917

  • しゅんさんに一票

    私もしゅんさんと同じ意見です。

    そもそも「寂しいから」と誘ったからにはそれなりのおもてなしの準備をするのが普通だし、それが出来ないならお招きはしないものじゃないかな、と思いました。

    しかもお泊まりなんてすごく気を遣いませんか?考えるだけでも大変そう。
    でも、トピ主さんは「寂しいから来て。何も用意出来ないけど(だってほら双子の育児中だし)。」とこういう感じだったのでしょうかね。
    うーん、これは私の中では非常識というか「あり得ない」ですね。

    ただ、お友達のお土産を出されたことは非常識ではないと思うしよくやっていることだと思います。
    「お土産だから食べない」というのはトピ主さんに対して「わざわざ呼んだのに何?」という抵抗感から嫌味を言ったんだろうなと想像できます。

    こういう方とは、今後も価値観が合わないのではないかと思います。
    双子ちゃんの育児頑張って下さいね。

    ユーザーID:1450368736

  • 気を落とさないで

    4歳児と1歳双子の母です。
    生後半年頃の双子育児、肉体的にも精神的にも大変ですよね。
    妊娠中から体にひどく負担がかかるし、回復する間もなく
    育児に突入してるんですもの。
    大人のごはんなんて優先順位低い低い。
    お友達になにか作って差し上げたくても、炊き込みご飯で精一杯だった
    状況、私はよく分かりますよ。
    育児も初めてならママ友付き合いも初めてですから
    今回のことはいい勉強だったと思って
    今度からは手の回らない所はデリバリーなりに頼っちゃえば
    いいと思います。
    ちなみに私はママ友たちと遊ぶ時、お互いの手土産は
    その場で出してお茶を楽しみましたよ。
    だからトピ主さん間違ってないですよ。

    あと半年なんとか乗り越えたら、色々楽になります!
    育児や主婦業は一日にしてならず、です。
    気を落とさないで、赤ちゃん達のかわいい顔を見て、
    元気を出してください。

    ユーザーID:8177589547

  • 「日本人のお友達」

    大事なキーワードは「日本人のお友達」ってとこじゃないのかな。
    主さん、海外にいらっしゃるのでは?

    海外に駐留している日本人家族同士の交際って国内の感覚と違う部分も多いと思いますから、なかなか判断は難しいと思いますよ。友人に対する感覚も通常と違ってくることも多いんじゃないかな。

    普通なら子連れでお泊まりって無二の親友レベルでないとなかなかしないと思うんですよ。主さんは呼んだお友達に対してそれに近い感覚をお持ちだったんじゃないかな。
    親友なら「寂しいから泊まりにきて〜」と軽くお誘い、おもてなしが至らなくても「ごめんね〜」「いいよ〜しょうがないよね〜」で済むこと。

    でもちょっと距離のあるお友達だったら【ご招待をうけた】→【おもてなしを期待】で、至らなければガッカリ、非常識。

    今回のトラブルの要因は主さんが非常識か否かではなくて、友情の深さに対して双方の感覚が違っていたということだったんじゃないでしょうか。
    海外にいる同じ日本人ママってことで現実の友情以上の親近感を相手に対して持ってしまっていたのかな?と推察いたしました。

    ユーザーID:0374788554

  • 私だったら何とも思わない

    親しい仲だからこそ、お互いに負担にならないように、余計な気をお互い使わず夕食は簡単にって思ったんでしょう?
    私がそのお友達だったら、宿を貸してもらえるのだから何か一品作って持ってくし、もしすごくおもてなしされたらかえって恐縮しちゃって、もう泊まりに行けなくなります。
    簡単にっていうのはトピ主さんの最大限のおもてなしだったと思います。
    その方が私は気楽に、うちにも来てねって言えます。お友達とは価値観が違ったみたいですね。
    どちらも間違ってないんでしょうね。
    今度から、事前に確認必要ですね。勉強したと前向きに考えては?

    ユーザーID:1118114624

  • お持たせはマナー違反

    詳しくは以下のURLを参照してください。
    著者はマナーの先生なので信憑性があります。

    簡単マナー&ルール「“お持たせ・・・”について」
    http://archive.mag2.com/0000104349/20080927090000000.html

    「お持たせ」とは、「お持たせで失礼ですが。」という文脈で使われます。
    お土産を渡す人が「一緒に食べようと思って買ってきた」など、自分も食べることを言わない限り、出さないのが礼儀です。
    ただし、気心の知れた友人同士なら、好きにすれば良いですけどね。

    一般的な礼儀として言うなら、いただいたお土産をお客様に出すことはマナー違反となります。

    ユーザーID:8522406706

  • 招待されて…だったら、ビックリするなぁ

    正直なところ、事前に「何にも用意出来ないんだけど」と言われていない限り、ビックリするかなぁ。

    別に炊き込みご飯や、残り物のサラダがどうこうじゃなくて、そこまで何も出来ないなら、言ってくれれば買って行ったのに、と思うから。
    果物やケーキなんて買わないで、お惣菜やテイクアウトの食事を持って行ったよ。ボリュームによっては、費用を折半して貰うかもしれないけど。

    人づてで聞いたとの事ですが、必ず脚色は入りますよ。
    聞き手が「それは、非常識」と思えば、文句を言ってなくても、そう記憶してしまいます。思い込みです。
    招待した人も、文句まで言わなくても、軽く話のネタにするくらいのつもりだったのでは?実際、事実を述べているだけですし。
    仮に文句を言っていたのだとしても、伝えた人は相当意地が悪いな…と思います。

    私だったら、一先ず謝罪しますね。事実なので、謝るしかないですよね。
    「○さんから聞きました。せっかく来ていただいたのに、申し訳有りませんでした」
    こんな感じかな。そうじゃないと、また、その伝えた人が「双子母さんは、お詫びもなかったみたいよ」と言い触らすんですから。

    ユーザーID:0019456577

  • 甘える相手を間違ったんですよ

    トピ主さんの状態をみて「良いよ。無理しないで」と思ってくれる相手なら、甘えて良いと思いますけど、その人はそうじゃなかった、というだけです。
    他人間の、甘える/甘えられるは、一方が思い込んでしまうと、悪い結果しか生みません。
    厳しい事を言えば、甘える方は甘える権利がなく、甘えられる方が「良いよ」と言わないと成立しないんです。

    だから、招待された側からみて、その「甘え」が非常識に見えたのでしょう。

    しかも、その事実(文句)が人づてで分ってしまうという事からすれば、周囲の人も、あんまり良い人達では無いみたいですね。
    その伝えた人だって「双子母さんだって、大変なのよ。そんな事言わないの」と言ってくれた訳でもないんでしょ?
    きっと「双子母さんに伝えないと〜」と目をキラキラさせながら、聞いたのでしょう(と、妄想してみました)。

    シレっと謝ってみてはどうですか?
    良く考えたら、失礼な事をしてごめんなさい、みたいな感じで。1回で良いです。
    それでも、返事が無ければ、今後はそれなりのお付き合いでも良いと思いますよ。

    ユーザーID:4834621274

  • 双子母さんガンバレ〜

    ご主人が海外駐在の方ですか?
    私もそうです〜寂しいですよね!

    私は双子母さんが非常識だとは全く思いません。そりゃまあおもてなし料理としてはアレですけど、お互い
    日本を離れて小さい子のお母さんをしているんですよね。
    私だったら、炊き込みご飯作ってくれただけで「双子ちゃんで大変なのにありがとう〜」て嬉しく思うけどなぁ。
    炊き込みご飯、食べたいです!惣菜や宅配という意見もありますが、少なくとも私の住んでいるところでは、
    ピザ屋しかないです。なんかその人ピザでも悪口言いそう。

    それに、お土産をお出しするのは、「おもたせですけど」って言ってふつうにやっていました。
    おもたせされるの私は嬉しいです。あ、気に入ってもらえたのかなって。
    ケーキですよね?ご主人は不在がち、お子さんは赤ちゃんのシチュエーションじゃ、いっしょに食べるのが一番
    いいと思うんですけど…

    いずれにせよ、人さまの家で出されたものを第三者に悪く言うなんて、ちょっとお友達のほうが意地悪かなーと私は思います。
    皆さんのおっしゃるように価値観が合わないのかな。元気出してくださいね。

    ユーザーID:1447017810

  • 非常識とは思いません。

     うわっ・・・日本人と海外でつきあうのは、大変なのですね。
     私も海外ですが、この国の友達とだったら、「おもてなし」などはまず考えず、きっといっしょに子供を連れて夕食やその後のおやつなどの買い物に行って、いっしょに晩ごはんを作って食べます。費用はこちらで払ってもいいけど、ちょっとかさむようなら少し助けてもらうかな。友達もその状況なら私が大変なのを分かっていてくれると思うので。
     その友達とは、その程度の関係だったということでしょう。(信頼度とか・・・)
     あまり気にしなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5236672566

  • 同じ切るだけならお好み焼きの方がおすすめ。みんなで焼けるし。

    トピ文から察すると、ご友人はサラダが前日の残り物だということを知ってるんですよね?それはどうしてでしょう?
    客に残り物を出す場合、普通の人なら少しは隠蔽工作をはかりますよね。(いや普通の人なら残り物を出さないけど)
    一目見て「鮮度悪そう」とわかるものをそのまま出したのか、「これ昨日の残りなんだけどー」とバカ正直に出したのか。
    なんだかそこに気遣いのなさを感じちゃいます。

    でもこれが家族や親友だったら別になんともないんですけどね。
    お互い「友達」と思っていたけど、トピ主さんとそのご友人の距離感は違うのでしょうね。

    ユーザーID:6070868334

  • 辛口が多いですが・・・。

    辛口レスを書いている方は子育てしたことがないのでは・・・?っと思えるほどきついですね。

    子育ては自分で実際に経験してみないとわからないですもんね。
    特に双子は普通の何倍もしんどいと思います。
    双子といえど、夜間に授乳に起きる時間は違うと思いますから、睡眠時間もあまりとれませんよね。

    そういった方に気を使うのは当たり前と思います。
    「甘えてる、努力不足」っていうのは逆に配慮が足りないと思います。


    と言っておいて何ですが、私も「明日は晴れママ」さんと同意見で、「日常的に甘えていませんでしたか?」と思います。
    例えば、寂しさのあまり、1日に何回も電話やメールを普段からしていて、「もう!こっちも忙しいのに!」とか思われていたら、今回のお友達の反応はとても自然に思えます。
    人間、憎んでいる人や嫌っている人にはかなり辛口になるからです。


    でももし、そうではなく、普段からお互いに助け合って仲良くしていた友人なら、やっぱりその友人がおかしいと思います。

    ユーザーID:5862566075

  • 非常識とは思いませんよ

    双子母さんは海外にお住まいですか?
    私の妹も25年前に海外で子育てして、とっても苦労してよく励ましたので孤独感は理解できますよ。
    双子の子育ては身体もきついでしょうし、ご主人が出張がちで留守中1人で全てを責任持って暮らすのは寂しくて辛いでしょう。

    「たいへんね。」さんが言われるように、トピさんがちょっと不器用だっただけです。
    お誘いする時に、「双子の世話で大したおもてなしはできないけど、寂しいので来ていただけない?」と、言えれば良かったですね。
    それを言えるだけの親しさではなかったですか?
    言わなくても理解してもらえるだけの気心がなくて誤解をされたのかしら?
    それとも相手が気難しいタイプかもね・・
    私なら、お互いに大変な時期よね〜と受け流します。

    それに「おもたせ」と言って、お客様が持参されたお土産をその時に一緒にいただくことも良くやりますよ。
    と言うか、その場で一緒に味わって「おいしいものをありがとう。」っていうのは良い雰囲気で好きですけどね。

    異郷での慣れない子育て、頑張ってください。
    いつか気が合う友達ができると良いですね。

    ユーザーID:6014038482

  • しなびたサラダは非常識

    私は嫌ですね!!!

    ユーザーID:2163049088

  • どっちもどっちだけど私なら疎遠です。

    私は、友達の考えに近いと思います。
    誘っときながら、そのもてなしはちょっとNGじゃない?
    どういう間柄なのかよくわからないし、海外在住の方のようですので、デリバリーサービスなんかのこともわかりませんが、炊き込みご飯にサラダという取り合わせの理解できませんし、お菓子も用意していないっていうのも理解できません。
    食事を出すなら、せめておかずがもう一品あるのが普通だと思いますけどね。
    双子で海外での育児で疲れているのは理解できますが、それともてなしは別じゃないかしら?
    そんなに育児疲れがあるなら、誘うの止めたほうがよかったのでは?と思います。
    持ってきてもらったケーキを出すのはNGじゃないです。この点はトピさんを支持します。
    常識・非常識でくくるより、価値観の相違じゃないかしら?
    お客さんのもてなし方が、その友達と全く違う感覚だったので疎遠になり、悪口というか愚痴として他人から聞いてしまったのでは?
    いろんな考えや捉え方があるという事を勉強したと思って割り切るのが一番ですよ。
    私のような考え方もいる事をお忘れなく。

    ユーザーID:3165636368

  • 食後は・・?

    トピ主さまに質問があります。
    食後のデザートは・・?
    せめてフルーツでも用意されていたでしょうか?
    お友達がケーキでなくお花を用意されていたら・・・
    トピ主さま、お困りでは?
    非常識とはデザートを無視されたことではないですか?
    トピ主さまのしたことはお友達を傷つけたと思います。
    悲しくて後で周りにお話されたと思います。
    おすしでも配達してもらい食後はお茶とお菓子あとはフルーツでしょうか?
    ところでお部屋にはお花ぐらいはありましたか?
    お友達はおなたのお母様ではありませんよ。

    ユーザーID:5895056906

  • 寂しい?

     双子ちゃんの育児に追われ毎日てんてこまいなのはわかります。
     でもね、そんなに忙しいのに寂しいなんて思うの? 逆に人がくると面倒くさくないかな。しかも泊まりなんて。
     
     私も双子の母ですが、子供が寝てるほんのちょっとの時間は、自分も横になったり家のことをしたりでさびしいなんて思う余裕すらありませんでした。
     
     おもてなしが非常識だとは全然思いませんが、寂しいっというトピ主さんの気持ちが不思議。

    ユーザーID:8767761793

  • 距離感の違い

     その方にとってトピ主は、トピ主が思っているほど親しい関係じゃなかったんですよ、まだ。

     トピ主は悪いところもあけっぴろげに付き合える関係だと思っていた。
    (例:突然の訪問で、部屋が汚くても気軽に招ける関係)

     彼女は礼儀をわきまえて、ある程度距離を置いて付き合う関係だと思っていた。
    (例:事前連絡をもらい、おもてなしの準備をして招く関係)

     そんなけです。

    ユーザーID:5489389103

  • 友人の行動次第

    双子さんのお世話、ものすごく大変だと聞きますので、お気持ちよくわかります。振り回されるのは一人の2倍でしょうから、そのへんの子育ての状況をお子さんをお持ちの友人なら少しは理解できたはずですが。 残り物のサラダは気を悪くしたのでしょう。トピ主さんも次回からは残りものはやめてもう一品増やすなどできたら、それで済むことだと思います。 問題なのは友人が不満をあなたに直接言わずに他人に話したことです。 話を聞いた方も、この友人はもてなしについて文句を言う人、というように内心感じたかもしれません。もしも友人とやり直ししたいなら、その友人には勇気を出して素直に「招いておきながらまともにおもてなしできず、気を悪くさせたみたいでごめんなさい」と謝ってみては? 友人が他人にあなたの悪口を言ったことを反省するかもしれません。それでも態度が変わらないようなら、自分のしたことに罪悪感のない心の持ち主だと思いますから、今後は関わらないほうがいいように思います。

    ユーザーID:2372871880

  • ありえない

    自分から誘っておいて、というのが問題なんだと思います。
    その場のノリで、「じゃあ今日泊まりに来る?」となったのなら、有り合わせ+手軽に出来る炊き込みご飯でもいいと思います。
    だけど、トピ主さんから誘っておいて、
    残り物のサラダも料理のうちの1品として出したのならともかく、炊き込みご飯とサラダだけなんて。私には絶対できませんね。

    頂き物のケーキをお出しするのは私もよくやりますが、それは生ものだから早めに食べるという意味で、別に自分でも用意しておきます。
    もし自分が用意したものを食べる間がなかった場合には、帰りに手土産として渡します。

    双子がいるから、とかそういう問題ではないです。
    自分から誘っておいてそれはないでしょ!?ということで、お友達は嫌な気分になったんだと思います。

    ユーザーID:8157631932

  • 非常識ですよ

    たとえ双子がいようと、自分で招いた以上お茶菓子も用意しないなんて、ものすごく非常識だと思います。
    夕食だって、準備できないならデリバリーでも何でも頼めばいいじゃないですか。
    友人に前日の残り物を出すなんて、その神経が信じられません。

    相手が勝手に押しかけてきたのではありません。自分が誘ったのです。
    子供がいるから…と何でも許されると思ったら、大間違い。

    私も子供が生まれた友人の家に招かれて、お祝いと手土産持って行きましたが、宅配ピザの代金を割り勘にされ、持って行ったケーキは「夫と夜食べるね」と冷蔵庫にしまわれた時、もう彼女との縁は終わりだと思いました。

    人との付き合いは、お金をケチらない、気を遣いすぎるくらい遣ってちょうどいいんですよ。

    ユーザーID:4417180961

  • 友人に軍配。

    非常識とまで断言しませんが、主婦として配慮が足らなかったんですね。

    確かに持ってきた菓子を出したことに文句を言うのはご友人筋違いですよ。

    自分の経験ですが、20後半の時泊りがけで一人暮らしの同級生のアパートに遊びに行ったのですが、
    夕食に、前日かに炊いて冷凍した(レンジ解凍の)ご飯を出されたことがありましたが正直幻滅しました。
    口にすれば一発で炊き立てではないのがわかります。
    滅多に来ない客に、残飯処理に使われるなんて言語道断です。

    しかし一度の過ちで音信不通にするなんてご友人冷たいんですね。
    トピ主さんたち若くないのかしら?

    ユーザーID:5229370979

  • どっちもどっちかな?

    う〜ん…正直な話、どっちもどっちかな?

    失礼な事をお聞きしますが、本当の意味で「友達」でしたか?
    お互いをお互いの都合のいいように「利用」していた仲とかではないですか?

    それでしたら、こういう事になるの理解できます。

    にしても、お友達意地悪いですね。
    他の人に愚痴るなんて。
    元々そういう人だったんですね。
    ごめんなさい、こんなこと言って。

    本当の意味での「親友」でしたら、きっと違ったと思いますよ。
    トピ主さんも、お友達も。
    私がトピ主さんだったら、ピザとか出前とります。
    あまりお財布に負担をかけない程度に。
    または友達にはっきりといいます。
    「今日炊いた炊き込みご飯と昨日の残りのサラダしかないけどいい?」って。
    気心しれた仲であれば、本当にこう言っちゃいます。
    あとスクランブルエッグを作って、ウィンナーでも焼いて出します。

    私がお友達の立場だったら、自分も何か簡単なのを作って持って行きます。
    それをトピ主さんに伝えた上で。
    もしくはお惣菜を買って持って行きます。
    もしトピ主さんがピザ等を頼むのであれば、半分お金出します。

    ユーザーID:4482619908

  • 生菓子持って行ってその日食べないでいつ食べるの?

    双子母さん,いやな思いをされましたね.
    友人をご招待した際,どの程度のおもてなしをするかの感覚は人それぞれです.私だったらもう少し頑張ったかしら.でも逆に友人に招待された際,相手のおもてなしが手厚くなくても気にしません.おもてなしが手厚くなくても,友人のそれまでの人となり・言動から自分を軽んじているわけではない,とわかるからです.双子母さんのお友達は随分と狭量で無礼ですね.
    まず第一に手土産に生菓子であるケーキを持って行って,その日のうちに食べなかったらいつ食べればいいの?最近のケーキは当日中に食べるよう箱に注意書きがしてありますよね?ご友人は自分が去ったあと,双子母さんに賞味期限の切れたケーキを食べてもらいたかったのかしら?だとしたら気が利かない人ですね.また,双子母さんのおもてなしが不服だからといって,その後連絡を絶ち周囲の人間に言いふらすなんて幼稚です.双子母さんと付き合うのが嫌ならもっとうまく距離を置く方法があったはずです.こんな相手ともしおつきあいを続けていたとしても,早晩破綻していたんじゃないかしら.どうかご自分を責めないで下さいね.少なくとも私はあなたの味方です.

    ユーザーID:4711434571

  • もしかして...

    もしかして、トピ主さんは海外在住の方?そうしてお相手の友人は駐在員の奥様でしょうか?

    駐在員の方ですとおつきあいのレベルが(庶民レベルではなく)ぐーんと上がります。私の友人(英国ロンドン駐在の奥さん)は定期的に他の駐在員の奥様達をお茶に招待していましたが、そのたびに異なるブランド物の茶器でもてなしていました。彼女はゴルフやテニスにも忙しかったですね。

    海外の日本人社会というものは概して狭苦しいものです。ちょっとしたことも噂が伝わってくるもの。おつきあいは余程親しい方を相手にする意外は、十分に気をつけられたほうがいいかと思います。当方、北米在住ですが日系社会には関わらずに、穏やかに暮らしています。

    ユーザーID:0158644666

  • 配慮に欠けてたかな

    海外で双子ちゃんの育児。大変ですね。ご主人も出張が多くほとんど一人でこなさなければならないのは本当に大変だと思います。私の場合は年子でしたが、やはり海外で主人は仕事が忙しいために帰りが遅く、また出張も多かったので毎日がバタバタでした。

    ただ、寂しいから泊まりに来てと誘ったのなら、あらかじめおもてなしは出来ない事を伝えた方が良かったと思いますよ、私も。初めての育児でしかも双子。一日の時間配分さえままならないのはわかりますけど、それでも何も言わずに誘われたならおもてなしを多少なりとも期待するのが普通じゃないですか?昔からの親友でそんな事を気にしない相手・・・じゃないんですから、そこはトピ主さんが配慮に欠けていた部分だと思います。なんとなく、出来合いの物ばかりであったとしても、品数がそれなりにあれば相手はそこまで言わなかったのでは?とも思います。

    ただ、いくらその事に驚いてショックだったとは言え、相手の方も大人気ないですよね。連絡を無視するのは。

    どっちもどっちが正解かなって感じですね。

    ユーザーID:0792895955

  • とりあえず

    別に大げさにおもてなしをしていただかなくて結構ですけど、残り物のサラダを出しておきながら
    「失礼だったかもしれないけど」と言う言い方で済まそうとするトピ主さんは
    「他の人に悪口を言われるほど非常識な事ですか!」と憤る権利があるとは思えません。

    残り物のサラダってはたから見ればどう見ても残飯(しかも日にちのたった)ですよ。

    ユーザーID:9586304532

  • 非常識ではないけど配慮に欠けるかなぁ〜

    1歳10ヶ月の双子のママです。
    トピ主様のご対応は・・・非常識ではないけど配慮に欠けます。
    自分から誘ったんだもん。ちゃんとおもてなししてあげましょうよ。
    お友達、正直期待していたと思います。
    我が家では、決して友達を泊りには誘いませんでした。
    誘わなくても「出張だけど宿泊費を浮かせたい!泊まらせて!」と言う友達には、
    「もてなしは一切出来ない。御飯も持参できて欲しい」
    と伝えた程です。
    しかも、お祝いに駆けつけてくれた友人にも
    「お祝いしてくれるのはとても嬉しいけど、おもてなしする余裕はないので、お昼時に来るのならお昼を持参してきて欲しい!」
    とまで言ってました。
    その代わり、主人が居たり、自分自身が友達の家に行く時は、お昼時に誘われたらランチ持参で(勿論友達の分も含めて)行きました。
    勿論その旨は友達に伝えてましたよ!
    でも、「おもたせ」のケーキの件はびっくりですよねぇ〜。
    別にこれは非常識でもなんでもないのに。
    もしかして残り物のサラダと頑張って作ってくれたたきこみ御飯だけのディナーに引いてしまい、食べる気がうせたのかも知れませんね。。。

    ユーザーID:4008880992

  • 非常識でしょ。

    トピ主さん擁護の方が,予想以上に多くてビックリしました。
    前日の残り物だなんて、非常識にもほどがあると思います。自分から誘っておいて、その程度しかおもてなしできないのなら、最初から誘うな!って思ってしまいました。
    「寂しいから」って…あなた、お母さんですよね?しっかりしてください。

    ユーザーID:7316738024

  • 正直…

    私だったら縁を切るまではしませんが、かなり引きますね

    招待を受けてしかも自分の夫までも…にもかかわらず夕食が炊き込みご飯と残り物のサラダオンリーだったら、家事の出来ない人、もしくはおもてなしの経験がない人、親からマナーや常識を教わってきてない人かなぁと思ってしまいます

    双子のお子さんがいて大変だとは思いますが、ステーキでも焼くくらいはお客さんが来られてからでもできますよね

    お茶菓子の用意くらいも出来ませんか?子供がいると外出も一人では出来ないのですか?

    不思議です

    ユーザーID:1546525088

  • 悪口を伝える人が一番怖い

    こちらから誘ったら、もうちょっと、と思います。
    子どもの相手が大変で、準備が面倒なら、
    私は友人のお泊りなんて企画しないから。
    子連れで来る方も、大変でしょう。

    トピ主さんのお子さんは乳児で食事はしないけど、
    1歳なら、離乳食で何か食べるし。
    母親が用意するかもしれないけど、配慮が必要でした。
    デザートはおもたせで出すのは、おかしくないです。

    子連れ同士の食事会は、
    最初から持ち寄りで!ってお願いするといいですよ。
    持ち寄りパーティってすごく楽しいから。

    こっちは主食とメイン、飲み物とフルーツなどのデザート。
    こんなメニュー用意するよ!
    とお知らせすれば、
    友達数人呼べば、サラダや他のメニューお菓子や飲み物がそろい、
    すごく豪華になります。

    今度はちゃんとおもてなししましょう!
    買ってきたもので十分です。
    こんなことで友達が離れて行ってしまうなんて、悲しいもの。
    二度と経験したくないですよね。

    でも、こういうことを、
    あの人がこんなこと言ってたよ!
    と悪意なく伝えちゃう人が一番怖いなと思いました。

    ユーザーID:4571061612

  • 理解不能

    私はどちらの方も理解不能。トピ主さん側だったら、いくら大変とはいえ、ご馳走作るし残り物なんて出せない。
    ご友人側だったら「育児大変だろうから夕食何か買っていくよ」と声かけるし、ケーキはいつ出されようと気にしないなあ。

    お互いにおもいやりが足りない同士だと思います。

    ユーザーID:9800053178

  • 手作りできないなら

    デリバリーでも取ればよかったのでは?
    来てほしいと誘っておいて残り物はいくらなんでも。

    ユーザーID:9443120421

  • おかずはないの?

    私は既婚ですが子どもがいないので、子育て経験はありません。
    夫の妹の子に双子が居るので大変なのは分からないでもありません。
    お持たせのケーキを食べないってのは彼女なりに意地になってたんだと思いますけど、私なら『一緒に食べよう〜』で済みます。

    でも!招待しておいて炊き込みご飯と残り物のサラダだけって・・・私的にはありえません。
    普段からそういった献立の食事なのですか?
    それならそれでお宅は良いでしょうが、羽伸ばしついでにデリバリーを頼むとかすれば良かったのに・・・。

    しかし一つだけ擁護するなら・・・人様のお宅で御馳走になった食事?の不満を
    貴女の耳に入る可能性のある第三者に漏らすのもお行儀の良い事だとは言えませんね。

    ユーザーID:1044551513

  • 甘える相手を間違えましたね。

    行った先が姉の家なら、トピ主さんのコースが出てきても何とも思わなかったと思います。
    その場で「残り物のサラダは双子ママとは言え、あんまりじゃない?」なんて笑って言ったかも。

    でも友達の家で、トピ主さんのコースが出てきたら、
    私もその場では何も言えずただビックリするだけでしょうね。
    トピを読んで、正直「気持ち悪い」と思ってしまいました。
    私も、トピ主さんとは共通でない友人に愚痴ってしまうかもしれません。

    お土産については、やってしまいがちなミスだと思います。
    私なら双子ママだし、トピ主さんの対応を受け流したと思いますが
    でも、その前の食事が炊き込みご飯と残り物のサラダだけだった状況から
    お友達が文句を言ってしまった気持ちもわからないでもないです。

    トピ主さん、やってしまったことは仕方ないです。
    大切なのは、そんなに非常識なことか?と意見を募るよりも
    その後のトピ主さんの対応ではないでしょうか?
    その友人には素直に甘えてしまったことを詫びて
    夫やデリバリーの力を借りて改めて友人をもてなしてはいかがですか?

    そちらでは必要な友人なのでしょう?

    ユーザーID:4803661784

  • 非常識じゃないと思います

    双子ちゃんの育児は大変でしょうね。
    旦那さまも不在がちなら尚更でしょう。

    それは、お友達じゃないですね。
    敢えて言うなら、客人(笑)

    子供相手に一人でいるとどうしてもあれこれ考えてしまいますが、気にしなくていいと思いますよ。
    私なら、相手が悪かった、見る目がなかった私が馬鹿だったと反省はしますが、全く気にしません(笑)

    新しい人との出会いやお友達探しに目を向けた方がトピ主さんの精神衛生上もいいと思います。
    どこか外国にお住まいのようですが、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6203667609

  • 今回の条件なら、トピ主さんがマズイかな。1

    まず、今回は「トピ主さんのほうから誘った」というのがポイントだと思います。

    こちらは迷惑なのに相手が押し掛けてきたのなら、
    炊き込みご飯作ってあげるだけでもなんて優しいの!って思います。
    でも今回はトピ主さんのほうから「寂しいから」って理由でわざわざ呼んだんですよね。

    さらにメニューが。
    炊き込みご飯単品ってありえないですよね。
    同じご飯ものでも、チャーハン・ピラフ・丼なら、
    外食でも単品メニューがあるし、付け合わせがサラダのみでもOKと思いますが。
    炊き込みご飯は確かに白飯よりは手がかかってますが、
    炊き込みご飯+サラダの組み合わせは、白飯+サラダを出された衝撃と同じです。
    しかも付け合わせが食べ残しのサラダなんですから。

    寂しいけど、もてなす体力もない。
    それなら、思い切ってすべてデリバリーか、炊き込みご飯だけ作ってあとはお惣菜を買うとか。
    そんなお金はないと言うなら、寂しくても我慢すべきだったんですよ。

    ユーザーID:2530428362

  • 今回の条件なら、トピ主さんがまずいかな。2

    もともと日本では相手の手土産を相手に出すのは「おもたせ」と言ってマナー違反なのです。

    手土産はあくまでもその家へのお土産で、客人が帰ったあとに、家族でいただくものです。
    招く側は、客に出す食事・菓子などは、相手の手土産に期待するのではなく、自分でしないといけません。
    それが本来のマナーなのです。
    だから「お持たせでごめんね」という言葉が存在します。
    「ほんとはこちらが用意すべきなのに持ってきていただいたものを出してごめんなさい」ということです。

    でも親しい間柄ではホストの負担を軽くするために料理を持ち寄ったり、「皆で食べよう」と言って、手土産をその場で食べたりすることも。
    良い悪いでなく、ふだんの付き合い方などで、
    「呼んだり呼ばれたりの仲間内で」「皆が納得していれば」いいことなのです。
    どちらの慣習も存在することを知って、相手の出方で臨機応変に対応するのです。
    初めて招く際にはとくに、きちんと自分で用意しておくほうが賢明です。
    もし相手が皆で食べるつもりで持ってきたら、両方食べるか、自分で用意したものは相手にお土産として持って帰ってもらってもいいですし。

    ユーザーID:2530428362

  • 今回の条件なら、トピ主さんがまずいかな。3

    今回のトピ主さんのように「手土産はその場で出すのが当たり前」と勘違いしている人もいます。
    「手土産に持って行ったケーキが出てこなくて他のお菓子が出た!皆が帰った後に自分たちだけで食べるつもりだ!セコイと思いませんか!?」という書き込みもよく見かけます。

    本来は手土産はその場で食べないのです。
    とくに目上の方のお宅に訪問する際、相手が「おもたせでごめんんさい」と出してくれたらともかく、最初から自分で食べる気満々で持っていって「そろそろ私が持ってきたお菓子食べませんか?」なんて言うと、恥ずかしい思いをすると思います。
    もちろん、「ホストへの手土産」と「その場で皆で食べるもの」をそれぞれ用意するのならOKですけどね。

    もともとトピ主さんとそのお友達がお互い訪問するときはどうだったのでしょう?
    いつもはお互いおもたせを出すのもOKでしたか?
    まさか今回が初めてのご招待ではないですよね?
    でも、もし今までお持たせOKだったとしても、さすがに今回は、
    「こちらから招いたのに」「食事はご飯他食べ残しサラダ」
    「デザートすらお持たせ」で、ちょっとまずかったかもしれませんね。

    ユーザーID:2530428362

  • 子供っぽいですね

    双子の赤ちゃんを育ているのは予想以上に大変でしょうね。子供がいない私にも想像できます。

    私なら、双子の赤ちゃんがいる状態でお誘いを受け、ご飯をいただいただけで感謝です。簡単な食事でもありがたいですよ。友達と一緒に楽しんで食べたいので、招待を受けたときにはいつもケーキを持っていきます。

    たった一度の招待が気に入らないからと、メールにもお返事無しとは、随分子供っぽい方ですね。慣れない生活でストレスがたまっておられるのでしょうか。海外で暮らすこと自体に不満を持つ方、文化、習慣の違いについていけない方もいらっしゃるので、この方も多かれ少なかれそうなのかな。普通はこんなことくらい笑って許せることですよね。

    私も海外では、日本人の奥さまとのお付き合いに気を遣いました。狭い社会ですからね。私は日本人村に半分さよならして、外国人のお友達をたくさん作りました。今、その経験が生きてます。あまり周りを気にしないで育児に頑張りましょう。奥様方とのお付き合いはほどほどに。

    ユーザーID:3351144622

  • えー?

    自分から誘っておきながら身内でもないのに
    残り物を出すっていうのがちょっと信じられない。

    私もそんなに常識人じゃないけど、これは
    非常識と言われても仕方のないことだと思います。

    ユーザーID:5304610394

  • トピ主さん、落ち込まないでね

    トピ主さんを、非常識と批判している人たち。多くは、日本で、人に寄りかかって、楽に、かつ暇に生きている専業主婦の方々だと推察します。子育てしながら、仕事を忙しく働いている人たちは、そんな思いやりのない発想は出てこないはずだから。ちなみに、双子の育児は仕事+子育てに匹敵するくらい大変だと思いますよ。一度、友達の双子をベビーシットしてあげたとき、へっとへとになりましたもん。

    私は、こちらの友人は外国人だらけなのですが、先日、仕事&保育園帰りに、急に、お母さん友達(といっても、それまでは何度か話したことがある程度)に、「家によってごはん食べてかない?」と誘われて行ったところ、「昨日いっぱいデリバリーした残りがあるからそれでいい?」って冷凍庫からいっぱい出して来て。
    気にならないどころか、嬉しかったですよ。私と一緒に時間を過ごしたいと思ってくれて、それに、私は気軽に誘える相手だということでしょう。

    それから、お友達の「悪口」、ゆがめられて伝えられている可能性があるから、一度、直接、おもてなしあまり出来なくてごめんなさいねという、(礼儀としての)謝罪を直接してみてはどうですか?

    ユーザーID:5902392176

  • 本質的な問題は

    慣れない海外での双子ちゃんの子育て、頑張ってますね。私も海外におりますので心細い気持ちや孤独感は、よくわかります。

    さて本質的な問題は、トピ主さんが相手との距離感を適切に取れないことにあるのでは?

    その「お友達」のことを、あなたは気の置けない間柄だと思っていたので「残り物でごめん」が許されると思ったのですよね。でも先方は「夫が出張中、というのを口実にしたご招待」だと受け取ったのでは?お友達にしてみれば、寂しさをまぎらわすためだけにトピ主さんの所にお泊りにいくほどの間柄とは考えていなかったのでしょう。そこに前日の残り物のサラダを出されたら「自分から誘っておいたくせに、嫌がらせ?」と思うかもしれません。

    それに、寂しいので泊まりに来てもらう(=泊まることそのものが目的)、という感覚がどうしても理解できない人々も存在します(私がそうです。失礼ながら、お子さんもいらっしゃる大の大人が「あまりに寂しかった」なんて中学生みたいなことをいっていて大丈夫?と思ってしまいました。お子さんのためにも強くならなければ)。

    トピ主さんと感性が似たお友達が早く現地で見つかるといですね。

    ユーザーID:5893673038

  • しょうがない 今回は縁がない

    常識の違いだと思うから、しょうがないんじゃないでしょうか。

    忙しい時に無理なものは無理だし、それで疎遠になってしまう時はしょうがないですよ。

    まだ、それ程お互いの事情や都合などがわからない位の親しさの時に、「手抜きをした」のが「この人の通常の様子」
    って思われちゃったんですよ。

    育児中だし、しょうがない。
    こういうのは「縁がない」っていうんだと思います。

    ユーザーID:7614359368

  • 予想できなかったの?

    私もすっとこどっこいさんに同意。ただお友達のいじわるな性格を読めなかった貴方は残念。

    ユーザーID:9469904836

  • おもたせ

    お土産に持ってきてくれたケーキを出すのはあることですよね私もありますその時はおもたせで悪いけどと一言つけたして出します

    ユーザーID:2420254818

  • なんか変

    トピ主さん、海外在住なのですか?もしそうなら、狭い日本人社会で人間関係には人一倍、気を使うものです。

    第三者が「友人(A)が文句を言っていた」とわざわざ本人に告げ口しますか?これはよほどのことですよ。このことから、トピ主さんとAが普段から日本人社会でどのように見られているかが垣間見えます。もし「Aが非常識で、トピ主が常識ある人」と周囲が認識しているなら、その第三者は今回のことを聞いて、「またAがへんなことを言っているわ」と軽く流すと思います。ましてや、それをわざわざ本人の耳に入れるなんて失礼なことはしません。

    トピ主さんは、本人に悪気はなくても、普段から非常識なことを繰り返し、それが日本人社会では知れ渡っているのではないですか?それで、その第三者は今回はアラートの意味も含め、本人の耳に入れたのではないですか?

    海外の日本人社会では、生活水準が違うとかなり付き合いがたいへんです。本人が常識と思っていることでも、相手には通じないのですから。前日の残り物のサラダを出せるような常識が通じるクラスって非常に限られていると思うので、トピ主さんの常識がわかる人はほとんどいないのでは?

    ユーザーID:7894886579

  • 頑張って

    双子ちゃんの子育てで大変ですね。
    私は育児経験者ですが、
    非常識ではないと
    思います。
    私だったら自分が持っていったケーキで全然OKです。
    ご飯だけしかなくても、缶詰とパンだけだっていいです。
    ついでに困ってることが
    あったらお手伝いしたいです。
    私が私の友達が双子ちゃんママで大変だったら
    そう思います。
    そのお友達がそういう人だったんだと思います。
    残念ですけどトピ主さんとその人がそれまでの仲だったんですね。

    ユーザーID:6204927780

  • そうですか〜。

    お友達が持ってきてくれたものを出すことは、普通だと、わたしは思います。
    というか、わたしは手土産を持っていって出してもらえないと逆に驚きます。
    一緒に食べようと思って選んだのに!ってびっくりしちゃう。

    ですが、この常識って地域性もあるのかも。

    わたしは、出してもらうのが当たり前の地域で育ちました。
    引っ越し先のこちらでは、出されないことがほとんど。
    変わりに、持っていった以上に豪華なデザートを出されたりして、恐縮しました。
    貰ったものの倍返しのおもてなしとかが常識なのかもしれません。
    逆に、わたしは、持って来てくれた物を出してから、お友達が来てくれなくなりました。
    トピ主さんに似てるかもって思いました。

    あとは、来てもらって、たしかにお夕飯がそれってどうだろう?とは思います。
    忙しいのなら、呼ばなければいいのだし。
    いっそ、お寿司の出前でも取ればいいのにって感じです。

    だからと言って、お友達の態度はひどい。
    そういう冷たい人だったんですよ。
    がっかりするけど、諦めるしかないですね。

    ユーザーID:9054235170

  • がっかりするでしょうね

    自分から誘ったのに残り物を出すなんて、やっぱり非常識ですよ。
    しかも炊き込みご飯とサラダって、バカにしとんのかい!って思われても
    仕方ないと思います。

    ご友人は1歳の子どもさんも連れてきたのではないですか?
    あなたは自分の子どもに昨日の残り物のサラダを出されて平気ですか?

    どこの国にお住まいか知りませんが、今時デリバリーだのケータリングだの
    テイクアウトだの何でもあるじゃないですか。

    多分、食事さえそこそこ満足してもらえるものを出していたなら
    デザートがお持たせでもご友人は何も思わなかったと思いますよ。
    明らかに手抜きされたというところに怒りを覚えたのでしょうね。

    電話一本で済む手間すら惜しんだのだから、陰で文句を言われても仕方ないと思います。

    ユーザーID:5137086171

  • トピ主の失敗

    私もトピ主さん擁護の意見が多いので驚き。

    双子の世話が大変なことと、自分からお願いしてきてもらった友人にまともな食事も出さないこととは全く別の話。私だったら残り物のサラダなんて出されたら絶対食べませんし、軽蔑しますね。

    もっと穿った考え方をすれば、炊き込みご飯を炊くだけで「精一杯」だったならお部屋の掃除とか更に言えばトイレもあまり清潔ではなかったのではないかしら?突然押しかけたなら友人に文句を言う権利はありませんが、自分がお願いしたくせにって普通は思うのでは?

    友人だってご主人がお留守の中、小さいお子さんのお泊りの準備等も大急ぎでしてお土産まで買いに走って、わざわざトピ主さんのご希望通り訪問してくださったんですよね。どう考えてもトピ主さん非常識ですよ。

    双子で大変だからって、他人にまで嫌な思いさせないでください。

    ユーザーID:5218495861

  • 仲の良い友人なら…


    大丈夫だったと思います。

    私はお土産で持っていったケーキは一緒に食べようと思って買ってきたよ!
    と言うと思いますが、トピ主さんの友人は少し冷たいように感じます。


    デリバリーにするのが無難だったかもしれないですね…

    何も無いの〜!と笑い飛ばせる友人だったら、陰口を言われることもなかったと思います。

    ユーザーID:7383000495

  • 普通だと思う。

    友達ならおみやげのケーキは一緒に食べるでしょ?

    本当の常識とかって言ってもお香典はきれいなお札を折り目をつけて香典袋に入れるとかが最近の常識ですよね。桐箱に入った羊羹ならともかくケーキならそんなに言うほど?

    夫の友人を招いたとか親戚、上司ならともかく自分の友人なら炊き込みご飯で別に問題ないと思う。

    その人とは合わないだけです。

    ユーザーID:4799435939

  • 何故に炊き込みごはん?

    素朴な疑問です。
    何故炊きごみご飯なんでしょう。炊きご飯を作るくらいなら、白いご飯にして
    焼くだけの焼き肉等ににはできなかったのでしょうか?
    それにトピ主様のお子様はミルクでしょうが、お友達のお子様のお食事は・・?

    1歳でもちょうど1歳になったところでは、炊きごみご飯では食べにくいかもしれませんよ・・。

    何だか自分の主張ばかりで、相手のお立場は無視なんですね・・。
    双子は確かに、大変ですが相手のお子様の事も考えてあげて下さい。

    私はいつもお友達を呼ぶと、子供の離乳食も用意していましたけどね〜。
    (大抵は持参されて来られますが・・。)

    ユーザーID:6608308419

  • 以前似たトピがありました

    そのトピは独身のトピ主さんでたしか生後5ヵ月の赤ちゃんがいる友人に自宅に招待されて電車で手土産持って行ったけど駅まで出迎え無しで宅配ピザも飲み物も割り勘にされたという内容でした。これはトピ主さん批判が多かったように思います。育児中の私は誘った友人がひどいと思いましたが。


    やはり招待した側はもてなしが出来ないなら自分から誘うべきではないと思いますよ。友人が持って来たケーキは「おもたせを出して申し訳ないけど美味しそうだし一緒に食べましょうよ。」と言って出せば別に問題ないと思うけどそれとは別にトピ主さんもお菓子か果物くらい用意しないと。

    細かい事ですが炊き込みご飯は一から具材を切って作ったのか素を使ったのかどちらですか?素だと味で分かるし汁ものもメインのおかず(たとえば肉じゃがとか焼き魚とか)もないと淋しいですよね。ご主人に出す時もメインなしですか?

    双子の育児は大変なのはよく分かります。だけど手抜きに見えない工夫は必要では?まぁ疎遠にされる程の事ではないけど。

    ユーザーID:6423497237

  • 今回は、謝った方がいいと思います

    海外にお住まいだから、あえて「炊き込みご飯」を用意したのだろうな、と思います。海外に住んでいたら、懐かしい和の味はご馳走ですよね。それに日本のように刺身や惣菜をちょっと買ってくる、っていう風にも行きませんから、準備も大変ですよね。

    でも、「残り物のサラダ」と、「お茶菓子が何もない」は失敗でしたね。価値観の近い人なら大事にはならなかったのだろうけど、相手の方は、そういう面で几帳面な方なのでしょう。

    海外では日本人の友人は貴重でしょう。ここは、素直に謝った方がいいですよ。「この前は、失礼なことをしてごめんなさい」と。そして、今度はきちんと準備をして改めてランチかお茶にご招待してください。ご主人がお休みの日に買い物等に協力していただきましょう。

    今後のためにも、いつお客様がきてもあわてない様、日持ちのするお茶菓子やアイスクリームを買い置きしておくといいですね。ケーキミックス、パスタソースと乾麺、缶入りスープなども、おもてなしにさっと応用できますから、多めにストックしておきましょう。

    ユーザーID:2663829920

  • お客さんにそれはない。

    手間がかけられないなら、から揚げとか、いろいろと惣菜を買えばよかったのに。
    私の感覚だと、その食事はありえないわ。

    ユーザーID:3154188923

  • なぜ誘ったの?

    育児が大変なのはわかります。まして双子となれば尚のこと。泊りに来ていただいて十分なおもてなしができないのも当然ですよ。

    だからこそ、不思議なんです。
    なぜそんな状況で誘ったんですか?相手が無理やり押し掛けてきたわけではないんでしょう?
    お食事の用意もできないなら、食事時を外して来ていただいてお茶とお菓子でもよかったんではないでしょうか。

    ユーザーID:4939942224

  • 非常識というか…

    【厳密には】お客さまには「おもたせ」ではなく、用意して置いたお菓子を出す物だと礼儀作法の授業でならったような記憶が…でも、私も「おもたせ」をお客さまに出しますし、頂きます。

    ただ今回の場合、ご友人は作法云々ではなくあまりに予想外のもてなしにその時点で納得がいかず、思わず拒否したのではないでしょうか。

    結局、ご自分の寂しさを紛らわす為だけに呼んだことになりますよね…ご友人にもそれが伝わったんだと思います。「そんなことは気にしない」と言える程の関係ではなかったのでしょうね。

    ご自分の寂しさを紛らわすために誘ったのですから、「二人の赤ちゃんを抱えてはとても無理(よね)」とか「双子がいて大変(よね)」はご友人が言うことであって、それをトピ主さんが言ってしまうと、単なる開き直り・逆ギレにしか聞こえませんが…デリバリーを取るなり、お総菜を買い揃えるなどおもてなしをする方法はなかったのでしょうか?

    悪口・文句ではなく愚痴だと思いますよ。私も残り物のサラダに炊き込みご飯(←究極に手をかけることも手を抜くこともできる一品ですよね)だけを出されたら正直愚痴ってしまうと思います。

    ユーザーID:3708799801

  • 配慮は足りなかったとは思うが非常識とは思わない

    それなりのデリバリーでもとれば、満足したのかなあ。ご友人。

    お子さん持ちの所って、何度か訪問したけれど、別に特別なものを頂いた覚えもないし、持参したものをその場で食べようが、後でご主人と食べると言われようが気にしなかったけどね。私は、忙しい中、普通にご飯を用意してくださっただけでも感謝しますが、今は違うんですね。

    一度だけ、引越し祝いに誘われて、何か持っていこうと友人と相談し、ケーキを買ったのですが、道すがら、「あそこはそれだけじゃヤバイ。」と言って友人がサンドイッチ、オードブル等を買い始めたところがありました。そこはツワモノだったな。なにーも用意していなかった。飲み物もお茶どころか、出がらしの紅茶だったような気がする。

    ジェンダー系の有名人だったので、いきなり自説をぶちまけはじめ、パーティどころではなかった。後ではっと気付いて、「そうめんでもつくるわ。」と言ってくれたのはいいけど、めんつゆもなかった。
    醤油で食べたそうめんはあれが最初で最後です。

    そういう人もいるんです。まあ、そうと割り切ったから面白かったけどね。主さん立派だと思うけど…。

    ユーザーID:1149682903

  • 常識・非常識の問題ではない

    常識か非常識かでくくろうとするからストレスに感じるのではないですか。こんなことは簡単に言ってしまえば好き嫌いの問題です。受け入れられるかどうか、ということです。常識か非常識かは地域差がでることですし、こんなことが非常識かどうか悩むのはナンセンスです。
    私の感想はお友達の方が配慮が足りなかった、と思います。友達なんですよね?それかただの知り合いだったのでしょうか。
    もし私が生後半年の双子ちゃんママにそのように誘われたら、夕食は自分が作ると申し出てご飯を作る材料持って遊びに行きますよ。一人だって生後半年のときは大変なんですから。ご主人が出張中で生後半年の双子がいたら買い物だってまともに出来ませんよね。招待された側だからって何でもかんでも型式どおりにやってもらえるはずだって決めるほうがおかしいです。
    想像力働かせてあなたの大変さを考えずに、持参したケーキを食べさせられたと怒りあなたを無視して第三者に文句たれてるお友達は単なる意地悪以外の何者でもないです。
    なんでもかんでも「私の常識・非常識」をかざして人を非難する行為は非常に醜いです。トピ主さん元気だしてください。

    ユーザーID:1658699009

  • 甘える相手を間違えた、に1票。

    既に複数のレスで指摘されていますが、トピ主さんは海外在住でしょうか?
    ご主人が駐在員なら、日本とは違う「おもてなし」の形もあると思いますが、
    あまりにひどかったかもしれませんね。

    お相手の立場から。
    「寂しいから」という理由で泊まりに誘われて行ってみたら、出てきたのが
    「炊き込みごはんと残り物のサラダ、お茶菓子の用意もなし」だったら、
    かなりがっかりすると思います。
    悪気もないようだし、何か意地悪でもしているつもり?と思うかも。
    そう思う相手に、直接文句は言いにくいでしょう?

    > 彼女も小さい子を育児中だから、双子がいて大変なのは分かってくれていると思い甘えて手抜きした部分はありました。

    「育児中だから」というだけで、そこまで期待してはいけなかったですね。
    それに、手抜きにもほどがありますよね。
    たとえ付き合いの長い何でも言える友人であったとしても、残り物は失礼です。

    内輪以外の人には「育児が大変で」を言い訳にするのはやめましょう。
    手抜きの隠れ蓑にされるお子さんも気の毒です。

    ユーザーID:8648192218

  • わたしの双子持ちのお友達は・・・

    わたしも海外在住です。

    トピ主さんのお子さん達は6ヵ月頃で双子だし育児が二倍で
    大変なのはよ〜くわかります。

    私にも日本人で双子ちゃんママのお友達がいますので。
    彼女も双子ちゃん育児でとても大変そう。

    でもお宅に呼ばれて遊びに行った場合、
    お子さん達がいて大変なのに
    色々と気遣ってくれますよ。

    お菓子を出してくれたり、お茶を出してくれたり
    お茶を飲み終わったら新しいのをまた出してくれたり。
    ゲスト用のステキなカップを使って・・・です。

    こちらも手土産を持って行きますが、
    チーズケーキなどは手際良く切ってちゃんと別けて出してくれます。

    そういう場合は自分の子供も観て、
    双子ちゃんも見てあげて分担します。
    要所、要所で彼女のお手伝いもこちらからします。

    遊びに行くだけでもこうやって私と私の子供を気遣ってくれる
    双子ちゃんママをすごいな〜ってえらいな〜って思います。

    トピ主さんも大変だろうけど、お友達を招待したのなら
    子育てを言い訳にして甘えて手抜きは相手に対して
    ちょっと失礼だったかも。

    ユーザーID:9846172403

  • 寂しい?へ1票

    ツインズ母さんに同感です。
    寂しいな〜と感じている暇などないくらい忙しかったら、泊まりに来てとは言えません。

    主さん、お料理が不得意ですか?
    炊込みご飯をつくるくらいなら(インスタントでなければ)その手間で、
    他のものも作れますよね?
    (海外にお住まいなら、グリルやオーブンが付いていませんか?)

    私がそのお友達なら、「(そんなに忙しいのに)何故、呼んだの?」と思います。

    お土産だから食べない、というのはちょっとヘンですが。

    ユーザーID:6016725516

  • 今後のために・・

    私も東南アジア、欧米と通算8年の海外生活を送りました。
    駐在の奥様方はおもてなし上手な方が多いですし、狭い日本人
    社会ですので、仲良くなっても気は使いますよね。昔からのお
    友達でもない方にそのメニューは迂闊だと思います。地域にも
    よるでしょうけど、駐在妻の中では浮くのではないでしょうか。

    海外で日本人駐在員が住む物件ならオーブンが備え付けられてる
    と思いますが、塊のお肉を常備しておけば、解凍して下味つけて
    焼くだけで一品できますし、スロークッカーに材料を放り込んで
    煮るだけで出来るお料理もあるし、既出ですがお好み焼きや鉄板
    焼きも日本人には定番の人気メニュー。炊き込みご飯を作るより
    手間のかからない簡単で美味しいお料理は沢山ありますよ。
    急なお客様でもお迎え出来るように、冷凍庫にはクッキードゥや
    アイスクリーム、日持ちするお菓子などは常備しておけば良いし。

    いまさらくよくよするより、今後のためにお料理を工夫されては?
    仕事関係でおもてなしをする必要に迫られるかもしれませんし、
    子供が小さいから・・で済まない場面が出てくることもあるでしょ?

    ユーザーID:8357700117

  • トピ主さんは外国人?

    >日本人の友人が

    とわざわざ書いているところから考えられるのは

    1)トピ主は海外赴任中の日本人で、現地で知り合った日本人の友人がいる
    2)トピ主は外国人で現在日本に住んでいて、日本で知り合った日本人の友人がいる

    の2パターン。どちらですか? それともどちらでもないの?


    1なら、その友人が現地の風習になじんでいるのか日本の風習に従ってるかによって、トピ主さんも配慮の仕方を変えたほうがいいので、リサーチ不足でしたね、って感じです。

    2なら、きっとトピ主さんは日本の風習がよくわからなくて「これって日本では非常識ですか?」と聞いているだけだと思うので、「文化の違いです、よく勉強しましょう!」かな。

    いずれにせよ、お互いに価値観が違う人が「お泊り」なんて親密な時間をもったらすれ違うのは当たり前。 あまり気にせず「ゴメンネ」って素直に今の気持ちを伝え、これから仲良くなっていけばいいですよ。


    大丈夫、がんばって!

    ユーザーID:4601987275

  • 私も双子母です

    結論から言うと、非常識だと思います。

    私も双子母ですが、6ヶ月くらいの時は
    とても大変で、お友達を呼ぼうとは思えませんでした。
    おもてなしも出来ませんし・・・

    もし呼ぶとしても、炊き込みご飯に残り物のサラダ・・・は
    例え親友だとしても、しないですね。

    まずお客様に残り物を出すのはマナー違反です
    さらに、お招きしたのに2品だけというのもちょっと・・・

    仲の良さでも変わってくるとは思いますが
    せめてカレーとかシチューにしてはどうでしたか?
    シチューだけ作って、パンとサラダは買ってきたものにするとか。
    お茶菓子は、日持ちする常備できるものを用意しておくか
    パンとサラダを買うついでに少し何か買うと良いですね

    大変なのは多分お友達もわかっていると思います
    私も経験してるので、大変さ、痛いほどわかります
    出産して数ヶ月は、3時間でいいから続けて寝たいと
    この年で恥ずかしながら泣いたこともありました

    でもそれ程余裕がないなら、呼ばなければいいことです
    呼ぶのならば、最低限のことはしましょう。

    ユーザーID:3395107787

  • 非常識っていうより 打ち合わせ不足?

    友人関係にもよるけれど、私だったら 【ただ飯】目当てに行くわけでは無いし、ご馳走なら 外で食べるから食事はアテにしないけど…。
    だって お互い 赤ちゃんがいる者同士 お喋りがメインでしょ?
    ケーキだって 御飯の後で食べよう!って楽しく食べたらいいんじゃない?
    どう考えても 堅苦しい間柄では無いようだし、炊き込み御飯を作ってくれただけで私だったら感激だな!

    その前に食事の打ち合わせをすれば、良かったかもね。デリバリーするとか…。ま、私だったら 何か買って行きますね。


    その友人は 何を期待していたのだろう?
    そんな 赤ちゃんがいて なんだかんだ作って 後片付けなんかしてたら、お互いに疲れ果てますよ。


    トピ主さんは悪くないよ。そんな食べ物に文句を言う友人は いらないじゃない? 私だったら お付きあいは止めますね。
    疲れるもの。

    ユーザーID:4369755293

  • 産後にはキツい…

    双子ちゃんの育児、お疲れさまです。
    せっかく来てもらったのに、寂しいお泊まり会になっちゃいましたね。
    残り物がNGだったかな(笑)

    ほかの人に言いたくなるってことは、残念ながら、彼女にとっては非常識…
    素直に謝って、少しでも関係を修復させたほうがいいのではないでしょうか?
    これ以上、言いふらされるのもイヤですよね…

    海外の日本人社会は狭いですし、ビジネスがらみの関係が多いですからね。
    イヤでも◯◯さんの奥さんは…◯◯ちゃんのママは…って、言われてしまいます。
    どこかでつながってしまって、このまま放置しておくわけにもいかないのでは?

    誰かに協力してもらって、お詫びのお菓子でも届けにいってはどうですか?
    双子育児におわれて、全然おもてなしできなかったから、気になってて…など、
    何も聞いてないフリをして、頭を下げてしまえば、それで済みます。

    今回のことは、キツいレッスンだったと思って、前向きに!
    自然体でもいいと思いますし、わかってくれる人もいると思います。
    これを機に、本当のお友だちを見つけられますよ。

    では、産後で心細いかもしれませんが、貴重な海外生活&育児がんばってください!

    ユーザーID:4893310249

  • 母の心意気

    そのご友人は、ただ単に出された「夕食の内容」に対してだけガッカリしたんじゃないかも。
    もしかしたら1才の子供を連れてのお泊まりは気が重かったかもしれない所を
    寂しそうなトピ主さんの為にちょっとだけ(気持的に)無理して来てくれた、
    そんな風に思えませんか?

    「家にご招待する、おもてなしをする」という価値観は人それぞれですね。
    私の母は家に人を招く時はとにかくお部屋の隅々まで拭き掃除をして
    お手洗いにはお客様が手を拭く為の小さな手作りのタオルを何枚も重ねて用意したり、
    玄関先に打ち水をしたり、野の花を摘んできて何カ所かに生けたりする様な人でした。
    人をお家に招くという事は、その方を想う気持ちを精一杯表現する事だと常々言ってました。
    私は母のその「心意気」だけは今でも忘れないようにしています。

    たとえ気の置けない親友でも自分が忙しかったとしても
    「来てくれてありがとう!楽しんでいってね!」を時間と空間の隅々に表現します。

    やっぱり最後は何事も思い遣る気持が大切なんですよね。
    今回の経験をバネに次回へつなげていけばいいんですよ。

    Don't worry! Be Happy!

    ユーザーID:7583549193

  • そもそも…

    呼ばなければ良かったんですよ。

    双子の育児が大変で 大したおもてなしが出来ないと解っているんですから。

    自分で呼んでおいて 夕べの残り物とは やはり失礼です。

    あと お土産のケーキですが そのケーキと一緒に 主さんが用意したデザートを出せば良かったと… それすら用意出来ない位 育児が大変なら やはり呼んだのが間違いです。 後で お友達が陰で悪口言ったのはマズいですが 私も 主さんとは距離おきますね。

    ユーザーID:1225789930

  • 相手次第?

    トピ主さんは多分海外在住ですよね?私は在米です。

    私だったらそのメニューでも気にならないです。でも、相手との親しさによって反応が変わるかな?さほど親しくない人の家で残り物が出てきたらびっくりするだろうなと思います。口外はしませんが。親しい相手だったら前日のサラダでも気になりません。野菜がしなびてる生野菜サラダはNGですが、ポテトサラダ、パスタサラダ、その他マリネードサラダなどで2,3日持つようなサラダだったら前日の残りでもOK。

    だいたい、生後6ヶ月の双子のいるお宅に行って、ちゃんとした手料理が出てくるのを期待してる方がどうかと思います。私だったら夕飯に食べれそうなもの一品持ってってあげるかな。あまりにしっかりともてなされると、逆にこちらが気を使ってしまいますね。

    ユーザーID:4961921503

  • かなり、非常識ですけど?

    トピ主を擁護する人が多くて、びっくり!!

    昔からの友達なら別でしょうが、その程度の知り合いの家なんて、泊まりに行っても気を使うことが多くて、純粋に「楽しい」だけじゃないですよね。
    小さい子がいるなら、その準備も大変だし、お世話になる家のものを壊したりしないかなど、気が抜けないし・・・

    夕食が前日の残り物?!
    「頼まれて」泊まりに行ったのに、馬鹿にしているの?
    残り物で十分な人間だと、軽んじられてみられているんだ
    と、私なら思いますけど。

    「作れ!」と言っているんじゃないでしょう?
    惣菜や冷凍食品を購入したり、デリバリーでもいいし、いくらでも方法があるんじゃないの?!
    失礼にも程がありますよ。

    お友達に愚痴るくらいいじゃないですか?
    不満を本人に言ったんじゃないのに、トピ主擁護派に、ここまで非難される友達の方が気の毒です。
    今回のケースは、無視される理由を知りたくて、トピ主が事情を知っていそうな人に、問い詰めて発覚したのでは?

    今までの付き合いの程度にもよりますが、根本的な価値観が違うと分かったから、関係を自然消滅させたいだけでしょう?

    ユーザーID:2970513465

  • それは「友人」じゃない。気にすることないです。

    トピ主さん、ご主人が出張が多い中、双子の育児をこなされて、本当によく頑張っておられると思います。

    もし私がそんなトピ主さん宅に泊まりに行くなら、育児や現地生活のアイディア交換、あるいは愚痴のこぼしあいとか、おしゃべりの時間を一番大切にしたいです。

    夕飯なんか、ご飯と納豆で済ませて、「ねぇねぇ、ケーキ食べようよ!xxxのケーキ美味しいんだよ。」なんて言って、持って行ったケーキを食べながら、さらにまたおしゃべりに花を咲かせます。

    これが友人というものです。

    お互いの事情を理解しあい、サポートし合えるのが、友人です。

    まわりに愚痴をこぼしたその人、それはトピ主さんの「知人」です。友人ではありません。気にすることはありません。

    信頼できる友人はいつか出会えるものです。

    頑張ってね。応援してるよ!

    ユーザーID:4709118407

  • 一緒に作れば良かったね

    炊き込みご飯とサラダだけじゃちょっと寂しいですね。鶏唐かソテーくらいあると良かったかも。
    次回は、「お好み焼き(鉄板焼きもいいですねぇ)パーティーしよ!」とか言って、昼間から一緒にお買い物に出て、一緒にメニュー考えて、と過ごしてはいかがですか?
    もしくは、「お惣菜屋さんの試食パーティーやろ!」とか。

    手土産のケーキを食べないってところ、お友達は2009年5月29日 10:27レスのぴよさんタイプなのでしょうね。「おもたせを出すのは失礼?」みたいなトピが時々あがりますが、手土産のお菓子を本人に出すと怒る人ってが世の中いるんですよ。逆に仕舞うと怒る人もいる。

    お友達に「おもてなしが下手でごめん。もっと勉強するわ。また遊びに来てリベンジのチャンスちょうだい?」ってメールしてみてはいかがですか?

    前向きに!

    ユーザーID:5845519710

  • ん・・

    トピ主様も、トピの中で チョット御もてなしの程度に
    恐縮感を持っているようですが
    誘ったのは御自分です
    お二人のお子さんを持っての大変さは
     日々の生活の中で御自分がよくおわかりです
    ですから、満足に出来ないであろう御もてなしを
    感じながらの「お誘い」であったのでしょう

    トピ主様の「お誘い」の理由は寂しいから。
    呼ばれた方は 「純粋なお呼ばれ」と・・。
    (少なくても寂しさの中和剤とは思っていません)

    そもそも出発点からズレズレだったのでしょう・・
    例を挙げれば、食事しない?と誘われ
    普段着で行ったら何故か、来てる人は
    皆ドレスアップ・・「アレ?」
    というような。

    呼ぶほうと、呼ばれるほうの温度差に
    大きな問題があったように思いますよ

    呼ぶ側になった時は
    それそうとうの準備が必要です
    いい御もてなしをされて文句を
    いう人はあまりいませんから

    自信がない時はお誘いはやめたほうが
    よろしいかと・・
    少なくても私はそうしています
    呼ばれたほうは呼んだほうの
    言い訳は関係ないですから

    ユーザーID:9834491825

  • 2人の関係次第ではないでしょうか

    そもそもトピ主さんはその友人からお招き頂き、彼女が言うところの「ご招待然とした接待」を受けられた事が有るのでしょうか?
    もしそうだったらなんとなくわかりますが・・・
    なんでもかんでも育児のせいにしてはいけないけれどお土産をデザートとして出した事、夕飯が質素だった事などをさも「泊まりに行ってあげたのに」と陰口叩くような人はあまり性質の良い方とはお見受けできませんね。
    でも泊まるって間柄はかなり親しくないとできない事ですよね?
    そんな親しい仲なのにこんな事位で感情がえすなんて変な話しですね。
    私も海外住まいなので日本人社会の嫌な部分見てきましたよ。
    日本に居たら多分知り合うはずもない人とたまたま海外の狭い世間では知り合いになったりするんですよ。
    出身や育った場所が違うと常識も変わるしね、変てこりんな人一杯いますよ。(相手もそう思っているかもしれないけど)
    今後はよく相手を見極めて泊まりのお付き合いはよして、腹6分目位にされた方がトラブルに巻き込まれなくていいですよ!今回の件は相手との相性が悪かったと思ってサラリと忘れ、おもたせ出しても食べよう!と言ってくれる友達を探してね。

    ユーザーID:1718762918

  • 相性が合わなかっただけ!

    トピさん、今回の事は勉強したと思って、忘れましょ。きっとそのママとは相性が合わないんですよ。だから、このままお付き合いを継続してもきっと色々トラブルが発生した事でしょう。
    ちなみに、私がそのママだったとしたら、確かにお誘いを受けた側ですが、それをOKしたのは自分自身。まだ小さい赤ちゃんを2人も抱えてるママのところへお泊りに行く訳ですから、すごい気を使いますよ。で、私から、食事は用意しなくていいよ。なんか、取ろうよ〜。といいます。朝ごはんはパン屋さんで買っていくかな。あと、手土産のケーキですが、一緒に食べよう♪という乗りで持っていくので、トピさんの対応は全然OKです。夕食も炊き込みご飯とサラダだったとしても、大変な中、私にもご馳走してくれるなんて、ありがたいなぁと思いこそすれ、手抜きだなんだとケチ付けるなんてしません!!というか、ケチつける人とはこの先友人として付き合えないですね。感覚が合わないんですよ。なので、しばらくは寂しいと思いますが、他に絶対気の合うママがいるはずなので、気を長く持って探す事をオススメします〜。

    ユーザーID:9713002585

  • 価値観の違いでしょ

    非常識だとか、非常識じゃないとか、
    意見がわかれてるみたいだけど、ようは価値観や生活レベルの違いじゃないかと思う。
    非常識とまでは言わないけれど、私なら残り物など絶対に出しません。
    ちゃんとしたおもてなしできないのであれば、その程度の付き合いの人は呼ばないでしょ。
    だってやっぱりどう考えても失礼だと思うし、残りもんのサラダなんて・・・・
    夕食の残り物はもったいから、翌日自分の朝ごはんや昼食にして食べてるけれど、たとえ主人にだって残り物など出しません。
    それと余談ですが、
    海外にいると寂しいから日本人同士ベタベタくっついてる人いるけど、帰国したとたん疎遠になるってパターンよく見ました。
    (かつて海外駐在経験アリなので)
    海外にいるときは無理して友人関係続けてる人、多いですよ。寂しさゆえですかね。

    ユーザーID:5840607668

  • お招きしたのなら、そこは頑張るべきでしょう。

    子育てで大変なのはわかりますが、
    もうちょっとやりようがあったのではないでしょうか?
    押しかけられたわけでは無く、自分がお招きしたのですからね。
    でも、お友達もこころ狭いですよね。
    双子の子育て中で、大変であろう友人にもてなされる気満々ですか?
    もうちょっとフォローできなかったんでしょうか?
    私なら買い物していくとか何かつくって行くとかするかな?
    事前に相談して…
    大変なのはいわれなくとも想像つきますから…
    子育てしたことある人なら、それくらい気遣いできもいいかな?とは思います。
    想像力&心遣いの欠如ですかね?残念です。
    そういう人とは無理にお付き合いする必要もないと思います。
    お互いに思いやりあうことが出来なければ友人とは言えないでしょう。
    へこまずに、次回に活かしてくださいね。

    ユーザーID:5813958528

  • 私がお友達だったら

    双子の(一人っ子でも、半年の赤ちゃんの)お母さんの友達の家に行くとしたら、
    晩ご飯はどうする?何か持って行く?って予め聞くか、
    行ってからデリバリーでも頼もうよ!って言うと思う。
    デザートは有名なお店のを買って行って、
    いつも忙しいだろうから一緒に食べよう!って思うし、
    わざわざ炊き込みご飯を作ってくれているなら、
    卵があれば卵焼きでも作って、一緒にお話でもしながら食べると思うな。
    半年の赤ちゃんが居たら忙しいし疲れるのは当たり前だもの。

    だからそんなに気に病むこと無いと思います。
    常識なんて状況に左右されるのだから気にしないで。

    子育て頑張って下さい。

    ユーザーID:0081139476

  • ちいせぇなぁ

    と思いました。

    私も、誘ってくれた相手に子供がいる、いないに関わらず、「遊びにきてよ〜」と時々お誘い受けますが、行ったら私も一緒に食事を作ったりして楽しんでますよ。
    私の周りはそういう友人が多いです。
    中に作りたくない人がいても責めません。だってそういう人を誘ったんだからしょうがないでしょ?
    楽しむ時間を人に依存し過ぎる人って意外と多いですよね。非常識かどうか、と聞かれれば、どちらも考え方、目的が違ったのだからトラブルになってもしょうがないでしょう。
    仲直りしたいならランチとかでも良いのでもう一度お誘いして豪華に持て成してあげたらどうですか?
    私個人としては形より気持ち、と思うので積極的に参加して自分が楽しんでしまうくらいのポジティブな友人じゃないとそこまでの付き合いをしようと思いませんが…
    そもそも誘うと面倒だからって誰からも誘われなくなったらその方が悲劇でしょ?
    確かに「親しき仲にも礼儀あり」とも思うけど、それ以前に感謝が足りない人って増えてないですか?
    人に常識って言う前に自分はどうよ、と考えないのかな?
    誰が悪いって話じゃないと思います。
    自分の気持ちの持ちようです。

    ユーザーID:4672950901

  • 非常識ではないと思うけど・・・

    「自分が寂しくて」誘ったのに「ご飯」と「サラダ」っていうのはどうなんだろう。
    いつもそんな寂しい食卓なんですか??
    申し訳ないけど私も他の人に文句を言うと思う。
    非常識っていうより、変な人(もしくは価値観の合わない人)って思ってある程度距離をとるかな。
    「食事の支度(他の支度こみ)」と「来て欲しい」
    っていうのを天秤にかけて、もてなせないと思えば我慢すればいいんじゃないかな。
    その友人のメールの返信もしないっていうのは非常識だと思うけどね。

    ユーザーID:4878145954

  • お友達がおかしいです

    トピ主さん、大変でしたね。
    生活のこと、育児のこと、いろいろおしゃべりするためにお互いに会ったのですよね。お友達は食事が目的で貴方のお家に来たのでしょうか。私だったら、逆に今双子の赤ちゃんのいるあなたに負担にならないよう何かお惣菜を作って行きますし、炊き込みご飯と残りのサラダでとても有難い気持ちになります。場所を提供して下さったトピ主さんの気持ちがうれしいです。
    手作りの夕食を批判するなんて失礼な人だと思います。
    炊き込みご飯って作るのに手間がかかるし、ご馳走だと思います。
    向こうから連絡がなくて、丁度よかったじゃないですか。
    その話が事実であれば私ならもう付き合いません。
    トピ主さんは非常識ではないので、あまり悩まないで下さいね。

    ユーザーID:7608079451

  • そんなことないと思います

    自分から誘っておきながら非常識!という反論レスが多いですが、
    そうでしょうか?私はそれほど非常識だとは思いません。
    誘われたからそれなりのおもてなしすべきという考え方は私には
    ないし、特に期待もしませんよ。私なら夕飯どうしよっか?って気軽に
    聞くかな。親しい友人だとおもてなしもお互い気楽です。

    海外在中ですよね。私も同じく海外在住です。他の方のレスにも
    ありますが、日本人同士のお付き合いって難しいです。駐在、永住だけ
    でも温度差がありますし。

    トピ主さんは誰にでもオープンで気さくな方だとお見受けします。
    おそらく、今回は誘う相手を間違ったのでしょう。それほどの仲じゃ
    なかったってことですよ。そうやって陰で悪口言いふらす
    人だってわかっただけで、よかったのでは?そう思って忘れましょ。

    ユーザーID:0503465181

  • 海外子育て、懐かしい・・。

    う〜ん。非常識とは思いませんが、少し配慮が足りなかったかなと思います。お呼びした側ですよね。炊き込みご飯と(残り物の)サラダ、私でも少し寂しい気がします。海外とは思いますが、ピッザの宅配とかアメリカだったら$10〜からあったと記憶しています。プラス、スパーマーケットで日本よりはるかに種類の多いお鍋に入れてミルクを加えてOKのスープ(パセリを散らして)、+やはりスーパーで売っているディップ式の数種類の野菜を囲んだサラダ等をご用意されても良かったのかな。
    相手の方が持ってきて下さったケーキを頂くのは問題ないと思いますが、ご自分でも何か、例えばクッキーやチョコ、アイスクリーム(ミントを飾って)等、簡単で良いのですから、あればな〜と思います。
    私も一歳未満の子を抱えての海外生活でしたが、何故か、駐在のママはとてもエネルギッシュ。いつも出されるのは手作りのお菓子。赤ちゃんがいて、良く時間があるなと思っていました。
    あまり気になさらずに、前向きに・・。
    感じ方ですが、海外の方が子育て楽だったかな。離乳食もスーパーで一瓶39¢〜、驚くほど種類があって。
    少々手抜きをしつつ、楽しんで下さい。

    ユーザーID:3400199381

  • コミュニケーション不足かな?

    6ヶ月の双子ちゃんの育児、大変だと思います。
    誰かと話さないと一人取り残されたような、そんな気持ちにもなりますよね。産後のブルーといいますか・・・、文面からは日本在住ではないようですので、なおのことかと思います。

    さて、今回の件ですが・・
    お誘いする時に、「炊き込みご飯をサラダくらいしか準備ができなくて・・。ごめんなさい」と事前に連絡を入れておけばよかったと思います。

    気心が知れた仲なら、「お金払うから何かおかずを買ってきてほしい」とお願いすることもできます。
    また、ご友人もメニューがわかれば合わせて何か作ってくれたかも。

    アレルギーの有無や好き嫌いを確認するうえでも一言事前に確認すれば安心です。

    もちろん、この場合一番はデリバリーだったと思いますがね・・・。


    また、デザートは、「とてもおいしそうだから、ぜひ一緒に食べたい」と伝えてからなら、反応は違ったかも。

    ユーザーID:8699538932

  • 次からはお茶にご招待しましょう

    幼なじみとか、旧友、気心の知れた相手ならいいけど、お客様として招待したのなら、ちょっと変(非常識とまでは思いません)かなと思います。

    双子さんの育児でとっても大変で、孤独でさびしいというお気持ちもわかるし、1歳の子をお持ちのご友人もそのあたりは理解されていると思います。

    でもお客様としておもてなしできなさそう、忙しいし疲れている、というのなら、お茶の招待にされればよかったのに。おうちで昼食をすませて来てもらって、夕食までに帰宅してもらう、という感じです。

    おもたせと言葉をそえて、ケーキを出すのはOKだけれど、それ以外になにもお菓子・デザートを用意していなかったのもちょっと残念ですね。相手のケーキだけを期待していた感じになりますから。お茶の招待なら、お茶とクッキーでもなんとかなります。果物、アイスクリーム、ヨーグルトなんかでもアレンジすればいいと思います。

    小さい双子さんがいるのですから、私なら散らかっていても、掃除なんかちゃんとしていなくてもまったく平気です。でも今回は自分がさびしいだけで、相手を歓迎する気持ちが伝えられなかったように感じます。

    ユーザーID:4201657368

  • トピ主さん頑張れ!お友達が非常識 (その1)

    トピ主さんと同じように海外在住です。皆さん日本から、デリバリーを取れだの、お菓子も用意しておくべきだのレスされてますが、日本とこちらでは全く事情が違います。
    私は欧州で比較的都市部に住んでますが、日本と比べ配達してくれるものといえば、ピザぐらいしかないですし、お店そのものが空いている時間も限られ、買い物も大変です。

    ましてや双子の赤ちゃんがいらっしゃって、まだたぶん現地の生活になれていらっしゃらないトピ主さん。炊き込みご飯て食材をそろえたり材料を切るだけでも手間がかかるし私だったら和食はとってもご馳走で、数少ない日本人の友人の家での、御呼ばれ、お泊りしてお話しするだけですごく嬉しいです。

    私自身多くの日本人ママや留学生との交流がありますが、子供がいなかったときは出来るだけのおもてなしをしました。(今は、子供に手が掛かるので全くの手抜きで、前ほど人も呼ばなくなりましたが。)皆運よくいい方ばかりなのかそういったトラブルは今までありませんでした。家に来る学生の友人だと、泊まってご馳走してもお土産もない人もいたり、また呼ばれたことがなく、家にばかり来る方もいました。続きます。

    ユーザーID:2166220534

  • トピ主さん頑張れ!お友達が非常識(その2)

    学生の方はお金がないでしょうし、呼んでくれない方もそれぞれ事情があると思いますから。また逆にすごいご馳走を振舞ってくれる方もいますが全員がその方に同じようにご馳走を振舞っているわけではないです。最近は皆友人達ベビーラッシュなので持ち寄りが多かったりします。月齢が小さい子の家に集まる時は、全く家主は作らないこともあります。

    トピ主批判の「呼ぶ側はどんな立場でも最大の努力をすべき」を実行するには気軽に友人も呼べないですし、お土産も必須となると友人との交流は本当に堅苦しく難しいものになりますよね。日本は大好きですが、日本社会はどんな立場でも一律に○○すべき (お祝い金の相場など)というルールが厳しく多様性を許さないところがありますよね。皆いろいろな立場の人がいるので、それぞれ出来ることをやればいいのではと思います。


    これからでも気の合う良い友人はまだまだ見つかると思います。なれない異国生活、ストレスも多い上に最初の友人との交流で悲しい出来事があり落ち込まれたと思いますが、そんな人ばかりではないと思います。元気を出して、これからもいろんな方と交流してみてくださいね。

    ユーザーID:2166220534

  • 海外ならば


    場所にも寄りますが海外駐在の方だとしたら、確かにご友人の対応はわかります。
    本当にそういう方たちはもてなし上手で気を使う方が多いんです。

    アメリカに2年ほどいた間、海外駐在の奥様に時々お招きをいただく機会がありました。
    どこも手作りフルコースや人数がある程度多いときはケータリングなんですよ・・・。
    日系スーパーに定期的に買出しをし、常におもてなしできるよう冷凍庫に食材を準備しているそうです。
    デザートは大抵は和菓子や手作りデザートが出ました(冷凍のものを取り寄せている)
    ただ気は相当張りまして、アメリカ人のかたのおもてなしのほうが気さくで楽しかったです。

    ですから、ピザやお惣菜を買えばいいのに・・・。という提案も多分×だと思います。
    よっぽど親しいか、若い学生同士なら別ですが今回よりもっと悪口言われたかも・・・。

    子育てしながらで大変ですが、同じ駐在の方に、おもてなしの慣習やコツを教えてもらういい機会かも・・・。
    大変ですがその場所の日本人コミュニティーからはずされるともっと大変かと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:5510532730

  • 悪口?

    >誘われて泊まりに行ったのに、あの夕ご飯にはびっくりした。
    >お茶菓子すら用意してなくて、私の持って行ったケーキを出された

    お友達は、事実しか言ってないですけど。

    「悪口」だと思うなら、トピ主は、そのおもてなしが「マナー違反」だと知っていて、口外されたくなかったということですね。

    ユーザーID:2970513465

  • 前日の残り物のサラダ!?有り得ないでしょ!!!

    非常識ですよ!そんなモンはお昼に自分で食べるべきです。

    身内とか学生時代の親友とか突然の来客ならまだしも。。。開いた口が塞がらないわ(呆)

    こういう人がいる世の中だから、人が作った物が信用出来なくなって食べられなくなる人が出てくるんですよ。

    炊き込みご飯なんて手間かかる物作ったなら、サラダ位ちゃちゃっと用意出来るでしょ?

    フルーツだって苺とかなら洗うだけで出せるし、赤ちゃんも食べれますよ。

    工夫次第で手抜きしても御もてなしは充分出来ます。

    御招待した以上、最低お茶菓子位用意するものです。

    要は時間がないだけでなく、お金も使いたくなかったんでしょ?

    そして貴女は要領が悪いだけです、双子いるからって言い訳しないで。

    ユーザーID:9620759514

  • えぇぇっ!?

    トピ主さん、それはお友達もビックリしたと思いますよ!
    素直に「何も準備できないの。助けてー。」って相談すれば良かったのに。
    だってご飯とサラダだけではお腹満たされませんよねぇ?
    それともご飯ばっかり何杯も食べたの?
    「何もないなら言ってくれれば買って来たのに。それとも
    双子母さんちは毎日こういうメニューなのか!?」と衝撃を受けたのでは?

    そんな経験をしたら私でも他の友達に話してしまいます。
    悪口というより、面白体験として。
    でも聞かされたほうにしてみれば明らかに悪口ですよね・・。

    海外での育児(しかも双子ちゃん!)、本当〜に大変だと思いますよ。
    うまく手抜したり周りに甘えたりしながら頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8718928309

  • yokoyokoさん、みんな子育てしてると思いますよ?

    だからこそ、トピ主とトピ主擁護の方の非常識さがわかるんですよ。

    普通、人に来てもらって残り物を出す人はいません。それは血のつながった親や兄弟のみ許される甘えです。

    トピ主は海外駐在を命じられたご主人に帯同した家族だとお見受けします。泊まりに来てもらった友人も同じ立場の方でしょう。
    海外で慣れない育児に戸惑うのもわかるけど、もし、日本だったらこんなおもてなしはしないと思いますが?(でも、このトピ主や擁護者なら日本でも変わりないかな?)
    トピ主は現地語や英語が話せないから、宅配等の手配ができないだけでしょ?人に甘える前に、まずはご自分の語学力の無さを嘆くべきです。
    あまりの非常識さに呆れます。

    トピ主さん、あなたの元友人は悪口を言っているのではありませんよ。ただ、呆れているだけです。
    そして、自分以外の被害者が出ないように、みんなにあなたが非常識人間であると、友人たちに教えてあげているだけです。

    狭いコミュニティでの名誉挽回には時間がかかるでしょうが、次は語学力を磨いて宅配を頼んだり、実家から援助物資を送ってもらったりしておもてなし料理を作ってください。
    次があればの話ですがね。

    ユーザーID:4809453821

  • トピ主さん元気出してください

    海外在住、5か月の男子の母です。身につまされる思いでトピックを拝見しました。
    何度も、ママ友+子供を昼食やお茶に招待していますが、
    テイクアウトやデリバリー(日本のようにサービスが充実していない)で済ませようと思っていても、
    天気が悪かったり子供がグズグズで注文の電話もできなかったり・・・結局あり合わせでご飯を作ったことが数回あります。
    せっかく作ったのに招待した方の反応がイマイチで落ち込んだこともあります。

    また、ご招待を受けてお土産を持っていく際も、いったい何を持っていくべきなのか、非常に気を遣います。
    お呼ばれやお土産に限りませんが、「常識感覚」は、本当に人それぞれですよね。
    自分ができる最善の礼儀をもって関わる努力をしようと思っていても、
    あまりに価値観の違うお相手でしたら、うまくいかないこともあるのだと痛感しています。
    私の住む地域は、日本人コミュニティがとても小さく、誰かの悪口はすぐ廻りまわって耳に入るような状況です。

    トピ主さん、どうか元気出してくださいね。お互いに育児は大変ですが、がんばりましょう。

    ユーザーID:5475525045

  • 招待したんでしょう

    招待したのなら招待したレベルで相手をお迎えしましょう。
    子供の世話を出来ないのが仕方ないと容認するトピもありますが、結局はお世話を出来なかったいのがれですね。
    誰かをお呼びしてまともなご招待が出来なかったのなら素直にお詫びしましょう。 そのくらいの非常識です今回のあなたは。 あなたを許すようなレスをしている人は無知ですよ。習わないようにね。

    ユーザーID:2507792712

  • 友人関係での常識非常識は、友人同士で成り立つ

    双子ちゃんの育児大変ですよね。
    全てのレスを読んで無いので、重なると思いますが、友人関係では「マナー通り」は堅苦しいものです。
    私も、友人でなく客人なら、常識的な接待をすると思います。でも、客人だったら手作りのケーキは持って行きませんし、「手作りケーキ」なら、友人として招かれたのだから「持ち寄りのデザート」と考えます(友人だし)。その場合は反対に出さない方が失礼だと私も思います。
    その事を「おもたせ」と言う友人にも「どうなの?」と思いますが、友人を招く準備がないのに「お泊り」の約束をするのも、ちょっと無謀だったかもしれません。
    もし、私だったら、寂しくて、長くお喋りしたくお招きしたのなら、一応夕食にふさわしいメニューを用意したと思います。(ケイタリングでも)
    でも、これは私が友人を招く時の常識です。
    親しい友人ですが、何の準備もなく「おいでよ」っていう友人がいます。でも、私は彼女と楽しい会話が出来ただけでも嬉しいので、気にしません。
    双子母さんとご友人の関係は「お泊り」に呼べる程の気易い関係では無かっただけですよ。どっちもどっちって事で気にしない!気にしない!

    ユーザーID:9707471684

  • 寂しいから泊まりに来させたのはトピ主さん。

    「トピ主さんは非常識ではない」「友達がおかしい」とレスしている人達はご自分がトピ主さんの立場でも同じようにするという事ですか?残り物のサラダってわざわざ友達に言います?私ならせっかく来たのに馬鹿にされてる気分になりますね。ケーキなんて買って来るんじゃなかったと思います。


    自分が夫不在で寂しいから呼んだんですよね?泊まりに来てくれて有り難いと思ったならもうちょっとやりようあったんじゃないの?同じ2品ならカレーとサラダにするとか。トピ主さんは普段あまり料理しない人ですか?ちなみに泊まりなら翌朝の朝食はどうしたの?海外在住のようだけど日本よりもっと日本人の友達は貴重なのでは?

    ユーザーID:6423497237

  • 気にすること無いですよ。

    確かに、招いておいて夕食が炊き込みご飯とサラダだけというのはちょっと残念な感じがします。あと一品ぐらい買ってきたデリでいいのであった方が良かったかもしれません。
    ですが、双子ちゃんが産まれてまだ半年という大変な時期なので手抜きになってしまうのもうなずけます。
    ケーキは私がトピ主さんの立場でもデザートとして出すと思います。
    親からお客様が持ってきた手土産が生菓子の場合は用意したお菓子と一緒にお出しすると教わりました。焼き菓子や日持ちするものの場合は用意したお菓子のみを出すものらしいです(私の親の認識ではですが、参考になればと思います)。

    相手の方はそれくらいで腹を立て、悪口を言うなんて心が狭いです。
    私から見たらトピ主さんは悪くないので、気にしない方がいいですよ。
    双子ちゃんの子育て大変でしょうが、ムリせずに頑張ってください。

    ユーザーID:9929334261

  • うーん、甘えすぎ?

    マナー的な問題なんだけど、育ちの違いかなぁ・・・。
    躾け的な事だけど、本来は、手土産をその場で空けて食べないよ。
    一緒に食べましょうってお土産を持ってきた方が誘った場合を除いて。
    今はあんまりそういうマナーとか礼儀とかが浸透していないし、ごく親しい友人同士なら、ケーキもって来たよー!で済むと思うけど…。

    まぁ、非常識とまではいかないかもしれないけど、自分が孤独で来て欲しかったんでしょ?
    私なら残り物は出さないなぁ。
    自分の都合で誘ったんだし、親しくしているといっても気心まで知れていない間柄だろうし…。招待したなら、最低限のおもてなしはしますよ。
    でないと、来て良かったのかな?ひょっとして社交辞令だったのかな?って思われても嫌なので…。
    もし逆だったら、物凄く親しくなかったら、疑問を感じると思う。
    親しい友人なら先に頼めばいいし。
    忙しいし何にも出来ないし、茶菓子もないけど、寂しいから私の為に遊びに来て〜〜!って。

    それから、文句じゃなくて、事実でしょ?仕方ないんじゃない?
    逆に向こうもショックを受けていると思うし。言わなきゃわからない事ってありますよ。

    ユーザーID:8964364085

  • 非常識とまではいいませんが

    相手が誰であれ、もてなすのに残り物は失礼だと思います・・・(汗)

    持ってきてくれたケーキを出したこと自体は問題がないと思いますが、それはやはり、その前に招待した側がきちんともてなすことが前提。
    そのお友達は、人を招いた時はきちんともてなす方なのではないでしょうか。
    トピ主さんの感覚にきっと驚いたんだと思います。
    もう仕方有りませんが、今後誰かをおもてなしするときは残り物はやめた方がいいと思います。
    それが出来ないなら誰も招かない方がいいと思います。

    ユーザーID:5423846729

  • お持たせを出すのは非常識という常識は撤廃してもよし

    このお持たせのマナーが守れないことによってどんな被害があるっていうんでしょうかね?
    日本の伝統で残しておきたい物やマナーはありますが、お持たせ(を出したら失礼とか)に関してはなくなって良いマナーだと思います。

    そもそも、常識がないだのあるだの良く聞きますが、地域の特別な習慣であったり、業界の常識・・なんて呼ばれるものを除いては、たいがい相手のことを思いやることで解決できることです。

    私なら茶菓子が食べたかったら自分で持って行き、「これ食べよう」と自分で開けちゃいます。お茶は出せというかもしれませんが(笑)。

    残り物のサラダはよろしくないかもしれませんが、ポテトサラダならOKですが、葉っぱ風のサラダならNGです。個人的には。

    ユーザーID:7557631392

  • 豪華じゃないですか

    炊き込みご飯って、五目ごはんみたいなやつですよね。
    うちは、五目ごはんは「ごはん+おかず」の存在です。
    ピラフやチラシ寿司みたいなもんです。
    もちろん茶碗ではなくお皿に盛り、刻み海苔をかけて頂きます。
    五目ごはんのときは、他はサラダと味噌汁と漬物くらいです。
    だからトピ主さんがおもてなしが足りないとは全然思わないのですが。

    サラダだってポテトサラダとかだったら、たくさん作って2日くらい食べます。
    子供がいる家庭って大抵そうじゃないですか?(これはちがうかな?)
    なので、ここは、お互い子育ての大変さがわかっている”ママ友”同士ならありだと思います。

    ユーザーID:4832129189

  • 「友人」

    これには落とし穴が有るんですよ。
    私な気軽に「何か買って来てくれる?」って頼める人しか泊まりに呼ばないな。
    その辺を見極めないと人付き合いは難しいかも、です。
    その人には固執しないで明るく前向きにね。

    ユーザーID:0653613480

  • 二人の意識の違いでは?

    非常識とは思いません。

    そのご友人は、お招きされて、おもてなしされる、と思って泊まりに来られたんでしょうね。

    でもトピ主さんは、寂しいから来てもらった、忙しいのもわかってほしかった、ここに二人の違いがあったんだと思います。

    泊まりに来てほしいとお話する時に、こんな状況でろくにもてなせないし、とにかく寂しいから来てほしい、とちゃんと友人に説明しましたか?

    また、なぜデリバリをしなかったのでしょうか?
    そしてサラダに合う、カレーやパスタを作った方が良かったかもしれません。

    ここが疑問に思えてなりません。

    自分も同じような状況で友人宅に呼ばれた事がありますが、
    大量にカレーが作ってあって、ごめんとりあえずそれでご飯食べて!
    と言われました。彼女なりの精一杯がコレだという事が分かったので、
    自分は不愉快ではありませんでしたが、それは彼女と長い付合いが
    あってこそです。

    それにカレーなら炊き込みご飯よりサラダには合ったと思います。

    ふだんその友人とは、どの程度のお付合いをされていて、
    どれくらい仲良しなのですか?

    ユーザーID:8868499827

  • 上出来です

    飲み物以外に何か出してくれるなんて上等です。
    気にする事はありません。

    お土産に貰った物を出すのなんて、逆に当たり前ですよ。
    人にあげるものは自分の好きなものって場合が多いので、貰った物だからこそあえて出す場合がありますしね。

    子供が出来るとママ友が出来るのは必死ですが、会わない方が出てくるのも必死です。
    子供達は関係なく遊びますが、その親とは合わないなんてよくある事です。

    今回はその方との考え方が合わなかっただけです。

    気にせず気楽に自分が一緒にいて気楽な人を探しましょう。
    どちらにお住まいか分かりませんが、市の子育て支援センターみたいな所がどこにでもあると思います。
    そういった所には色々な人が集まるので、出向いてみてはどうでしょう。

    状況にもよりますが、合わない人と無理矢理合わしていく事もありません。

    あなたは全く間違っていません。
    もし、私があなたの友達の立場なら、満足のいく対応をして貰ったと感じる事でしょう。

    気にせず気楽に行きましょう。

    ユーザーID:4577161432

  • 衛生観念の差

    メニューが粗末というより、
    「前日の残りもの」がまずかったですね。
    真夏ではないといえ、食べ物のことです。
    どう傷んでいるか、わかりません。

    ご友人も1歳のお子様連れで来たのでしょう?
    その赤ちゃんにも、まさか、
    前日の残り物のサラダを出したのですか?
    離乳食をキチンと作る人からみれば
    とても我慢はできないでしょう。
    しかも、前日に作ったサラダって、シナシナでは?
    おいしくもありませんよ。

    ほかの方の前のレスにもありましたが、
    炊き込みご飯を炊いている時間に
    サラダくらいチャッチャと作れなかったのかなあ?

    また、お部屋やトイレの掃除はなさいましたか?
    ホコリだらけの部屋、水垢のついたトイレで
    お迎えしたりしていませんでしたか?

    そのあたりも総合して評価されて
    そのご友人は疎遠になったのでしょう。

    いずれにせよ、
    「双子母さんは、招いた人に残り物を出す」
    という評判がママ友たちに広がっていると思います。
    ご不満でしょうが、ここは一刻も早く、
    ご友人に謝ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4732684312

  • おもてなし

     忙しいのはわかります。

    だけど、誘うからには、「おもてなしの心」を持つべきです。

    誘われて、手土産持って行って、

    残り物のサラダを出されたら、ちょっとイヤです。

    ユーザーID:7764909798

  • 同じ価値観のお友達きっといます!

    海外にお住まいのようですね。私も駐在員家族として海外に住んでいます。引越しも3度ほどしました。子供も今は4歳ですが、来た当初は生後半年、発展途上の国で夫も月の半分が出張、無い日も深夜午前帰りで土日はゴルフだったので不安や寂しさでいっぱいだったのを覚えています。どうしても日本人同士なぐさめあいたくて一緒に過ごしたくなりますよね、そのお気持ち凄くよくわかります。
    私でしたら、トピ主さんのされたことで変だと思うところはありません。

    双子のお子さんがいて大変なのに、会場まで提供してくれる・・大変な中できるだけの事をしてくれるのですから、私もせめて夕食は1品何か持っていくか、もしトピ主さんがよろしければお互いの子供を見ながら簡単な夕食を一緒につくるのもいいかなと思います(海外でデリバリできるお店やお惣菜が売ってるところはなかなか見つからない所もありますよね)。

    お互いに負担にならずに時間を楽しく過ごすことができる人こそ本当のお友達になれるように思います。各家庭で様々な事情状況があり一通りの物の見方では量れないものがありますよね、大事なのはお互いを思う「やさしさ」ではないでしょうか。

    ユーザーID:6235182477

  • 食事については

    初めにお友達と相談しておけばよかったですね。
    残り物サラダって、我が家では家族にも出さないです。しなってませんか???
    お友達はショックだったのではないかな。

    おもてなしって難しいですよね。
    こちらががんばりすぎて、気疲れさせてもNGだし。

    ただ、お土産のケーキを出したことですが、私もよく出します。「美味しそう!一緒に食べよう!」と。
    断られたことないです。というか、たいてい一緒に食べる気満々で持ってきてくれてます。

    お友達は、子育て中でもおもてなしに気を抜かない人なのかもしれません。
    そうだとしても、赤ちゃんがいるお宅にお泊まりに行くのに、食事まで用意してもらおうって、
    いくら招かれたと言っても少し気遣いが足りなかったかな?とも思いますが。
    それに、メールも無視だなんて、そこまで怒ることかな?

    今回のことは、いいお勉強でしたね。
    挽回できるチャンスがあるといいですね。あんまり落ち込まないで。

    ユーザーID:6192397785

  • 「海外在住=駐在」ってわけじゃありませんけど?

    やたら「海外ってことは駐在ですか?」というコメントが多いのでつい出てきました。
    私は海外15年目ですが、別に駐在じゃありません。 
    自分のキャリアで永住権を取得し、その後現地人である夫と結婚しました。
    永住者だと日本食などほとんど手に入らないような地域で暮らしていることも多く
    炊込みご飯なんてすごいご馳走に思えるときだってあります。
    日本食が何でも簡単に手に入るのは大都市ぐらいのものですよ。
    日本で作る炊込みご飯と海外での炊込みご飯って価値が違うと思うんですが?!

    ちなみに私の日本人の親友は年子の母で、彼女の産休中にご主人が出張で
    留守になる時は家に行ったりしてましたが残り物上等!と思ってましたよ。
    私がテイクアウトで何か買っていったり。
    自分と一緒に時間を過ごしたいと思ってくれるほどの親友になれる日本人って
    海外では貴重な存在ですから。 

    異国に骨を埋める覚悟で暮らしている私と、日本の感覚だけで暮らしている人だと
    それぐらい温度差があるかもしれないですね。 
    トピ主さん、もう気にしないでいいお友達に出会えるといいですね! 
    応援してます。

    ユーザーID:2443578649

  • そういう人いますね〜


    私はあなたが非常識だなんて全然思いませんよ。炊き込みご飯をご馳走してくれただけで有難く思います。
    でも世の中にはいわゆる「食いしん坊」というか、食べる事に執着する人が結構いるんですよ。
    他所の御宅に呼ばれる=何をご馳走してくれるのかしら?
    相手との会話よりも「出される食事」に興味があるんです。
    私の友人にもそういう人がいます。いつも会話は「食事」のことが中心です。自分が旅行先で食べてきたものを全部撮影して一つ一つ説明されます。はっきりいってウンザリ。
    他人様が食べてきたものなんて興味ないんです私は。
    そういう人だから私は自宅には招きません。何を言われるか気が重いからです。主さんもそう人だとわかったからには食事がらみの「お招き」はもうやめることです。
    ちなみに「お宅拝見」が大好き!というひともいますよ。
    どんな家に住んでいるかにとても興味を持っている人。何かと理由をつけて全部の部屋を見たがる人。そういう人は食には興味がないのか「カップ麺でいいよ〜それよりお部屋ゆっくり見せてね」という感じですね。
    自分と合わなかったら距離を置くのが正解だと思います。

    ユーザーID:3903239447

  • あなたは自分の行動をどう思う?

    周りに、さも「私って非常識じゃないよね?」と同情を求めるような文章を読む前に、相手のことばかりを非難する前に、自分から見てあなたの行動はどうだったか考えてみてはどうですか?

    双子の育児、ご苦労様です。
    でもその大変さは、お友達をお招きしたその日に限らない事でしょう?
    ご主人が出張に行っていない毎日は、どのような食事をしているのですか?
    その残り物のサラダも前日は残り物では無く、きちんと作ったサラダだったと思います。
    ご主人が出張じゃない時はきちんとお食事を作っているのに、客人をお招きした時だけ「忙しい」を理由に残り物サラダは無いと思う。
    すごいおもてなしまでは必要無いと思うけど、前の日にご主人に出したような残りモノじゃない普通のサラダやおかず位はお出ししても良いと思いますけど。

    私が非常識だったの?みたいに悲劇ぶってないで、まずは自分のことを自分で反省しないと。

    ユーザーID:4293259889

  • 庶民の私でもちょっと庇えません

    押しかけてきたわけでもなく友人を誘ったのはトピ主さんなのに、残り物をお出ししてお茶菓子も用意出来ないは、ちょっと失礼だと思うのですが・・・・・、
    折角作った炊き込みご飯も、前日からあった物だと思われちゃったかも知れませんよね。

    トピ主さんが大変だから仕方がないという意見が多くて、????

    気が利いた友人なら何か料理を持参するでしょうけどね、ケーキは持って行ってるんだし、非礼ではない。
    そこまでの仲じゃないのに呼んだのが失敗でしたね。

    グチを伝えた別の友人も、そりゃないわと思ったからトピ主さん本人に伝えたんでしょう。

    残り物のサラダは・・正直キツイです・・・。
    友人は口をつけましたか?
    お茶菓子だって別にお取り寄せした高価な物じゃなくても良かったんじゃないでしょうか。
    何もなかったというのがまずかったかと・・

    でも今は大変な時だと思うので、海外で子育て頑張ってください。

    ユーザーID:5140737946

  • 距離感しだいです

    仲良くしてるお友達、とのことですが、今までもお互いの家に行き来していて、相手の家の食器や鍋の位置もわかってる、ベッドメイクも「あ、いいよ、自分でやるよ」くらいの親しい関係であれば、あなたの応対もOK。

    だけど、初めてお泊りで招待したのだとしたら、マナーも知らない人と思って距離をおきたいと判断されたとしても仕方ないかもしれません。
    たとえば、私は親しい友人の間では手土産を一切省略してますが、会社の同僚の家に初めて行くときにやったら、翌日からひそひそ声が聞こえる可能性ありです。
    そういうことじゃないでしょうか。

    トピ主さんは、「子育てが大変」「あまりにもさびしかった」と書いていますが、同じ土地で同じ環境のご友人だからこそ「今の状況が普通」であり、それを言い訳にされると思わなかったかもしれません。
    「よかったら遊びに来て」としか言わなかったのであれば、余計に「呼ばれていったのに、なんだったの?」と思ったのでしょうね。
    お友達は「お泊りで呼んでくれるなんていつもよりイベントちっく」と思ったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8104046291

  • どんな炊き込みご飯?

    炊き込みご飯にも色々ありますよ〜。
    私は以前、安価が売りの職場の配達弁当で腹のたつほど不味い炊き込みご飯を食べたことがあります。ご飯がベチョっとしてて、具といえばシイタケとニンジンのみ。味も超薄くて・・なんなの!これ〜!(怒)って思わずムカっときました。私が自分で作る場合は最低でもニンジン、シイタケ、あげ、鶏肉は必須です。だいたいそこの配達弁当はいつも不味くて私は二度と頼むことはなかったです。しかし同僚のなかにはそこのお弁当を毎日毎日あきもせず頼んでいる人がいました。決して本人に言ったりしませんが食に満足するレベルがかなり低いように思いました。またこれは別の話ですが、ウチの姉が同じように
    お客として知人宅で出された「バラちらし寿司」に憤慨していたことが
    ありました。金糸玉子も魚介類の一つも乗っていなったとか・・。
    これもウチの実家および結婚後の私達姉妹の家ではありえないことです。
    お客様に金糸玉子も魚介類ものっていないバラ寿司をだすなんて!
    細かいかもしれませんが、こういう幼い頃からの「食育」の違いで「なんだかなぁ・・」と思ってしまう他人様のおもてなしって時々あります

    ユーザーID:1742088808

  • ほうっておいたら?

    双子の生まれて半年なんて、どれだけ大変か・・。
    安易に誘ってしまったのは失敗だったけど、
    だからといってもてなし方が悪いなんて言う方も大人気ない。
    私なら、双子ちゃんの相手するから〜とか、これ食べてくれたら?とか
    いろいろ気を遣いますよ。
    しかも、もってきたケーキを出してくれたら、
    それも私はうれしいですよ。だって、自分が良いと思って選んだものをもっていくのですから。
    ただし、もらってくれた人も一緒に食べてくれるのが条件ですけどね。

    ほうっておいたらいいのではと思いますよ。
    とりあえてあなたから擦り寄って仲をとりもつことはないのではと思うのです。
    どうしても仲良くしたいなら、失礼なことしちゃってごめんなさいって一言直接謝れば、ハイ、それでおしまいって感じではないでしょうか。

    ユーザーID:2727104533

  • 「持って来てくれたケーキを出すこと」は失礼じゃないですよ

    まあまあ 災難でしたねぇ。

    彼女からは フェードアウトしましょう。

    こちらから誘ったと言う面があるにせよ

    「あの夕ご飯にはびっくりした。お茶菓子すら用意してなくて、私の持って行ったケーキを出された」
    こんなこと言いふらす人とは、あまりお付き合いしない方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1138919104

  • 夕飯にしては寂しいかも

    私がお友達だったらその夕飯を見て、ガッカリすると思います。
    せめてあとオカズ1〜2品とお味噌汁(海外だと難しいのかな)くらいは・・・と思いますし、残り物のサラダは自分で食べるのならともかく、他人に出すのは失礼じゃないでしょうか。

    ケーキの事は小町でも話題になりますが、マナー上はダメなんですよね。
    でも私なら自分がおいしい・食べたいと思うケーキを買って行くので、出してくれて一緒に食べたら嬉しいと思います。

    では何が悪いかというと、トピ主さんは2人の赤ちゃんを抱えておもてなしは無理だとわかっていながら、泊まりに誘った事。
    お友達はトピ主さんの負担を全く考えず、気遣いもなく、食事の不満を他人に喋っている事。

    海外にいて、双子ちゃんの育児大変でしょうから、おつきあいは無理をせず自分の出来そうな範囲で(食事ではなくお茶にお招きするとか)やっていけばいいのではないでしょうか。あまり気にしないで、ゆっくりと気の合うお友達を探していきましょうよ。

    ユーザーID:8878813303

  • お友達の立場です

    家に泊まるくらいの仲ということは、何回か家に遊びに来たことがあるのですよね?
    わたしにも、小さい子がいる友人がいます。
    家が片付いていなくても、おもてなし!というものがなくても、最初は気になりませんでした。
    育児がどんなに大変か、わたしもわかるので。

    が、そのうち、今日中に買わないといけないものを買い忘れたといって、彼女が買い物をしている間、必然的にわたしが家でこどもをみたり、
    その他いろいろなささいなことですが、だんだんと心理的・物理的負担がわたしにたまってきました。
    本当に申し訳ないけど、わたしも今、他の友人に愚痴をこぼす寸前です。

    >甘えて手抜きした部分はありました。
    それが、今回以前にも、いろいろありませんでしたか?

    ユーザーID:7455204453

  • お友達は非常識じゃない

    残念ながら今回はトピ主様の配慮があまりになかったように思います。初めての育児、しかも双子ちゃんという事で日々の大変さはそれなりに理解出来ます。しかし、今回はお友達が無理やりトピ主様の家にやってきて泊まっていった訳でもなく、あくまでもトピ主さまから来て欲しいとお願いして来てもらったのですよね?
    だとしたらあまりにもお友達が可愛そうだと私は思いました。

    他の方達もおっしゃっていましたが、何も全てを手作りにする必要はなかったんです。今はデリバリーも豊富ですよね?炊き込みご飯を頑張って手作りした事は認めますが、おかずは何もなく唯一出したおかずが残り物のサラダ。これは正直いただけません・・・もしも私ならデリバリーをフル活用して、デザートにはおもてなしの意味もこめてちょっとお高めなフルーツなどを用意すると思います。フルーツでしたら1歳過ぎのお友達の赤ちゃんなら一緒に食べれますし、トピ主様の双子ちゃんには果汁をあげる事だって出来たと思います。

    双子ちゃんの育児が忙しいという事を言い訳に、何もかも許されるわけではありません。次回はトピ主様もお友達も一緒にいい時間が過ごせるといいですね。

    ユーザーID:9560599073

  • お客さんに残り物を出すのは非常識でしょ。

    料理が出来ないのなら前もって「ご飯は作れないから宅配で良い?」とか聞けば良かったのに。
    あなたの寂しさに答えて遊びに来てくれたのに炊き込みご飯と残り物サラダしか出さないのは失礼でしょ。

    質問なのですが、トピ主さんは普段、買物はどうしていて何を作って食べてるの?と思いました。
    お茶菓子も別に改まった物じゃなくても普通のスナック菓子やチョコなんかを買っておいて出せば良いのに。

    ケーキの件は「これ開けて良い?一緒に食べよう」と言って出せば問題ないと思いますが
    ご友人は炊き込みご飯と残り物サラダしか出てこなかったがために腹が立っていて食べなかったのかもね。

    ユーザーID:1393694663

  • いい気はしないでしょ〜

    先方は押しかけて来たんじゃないし、誘われたんでしょ、そりゃいい気はしないでしょ普通。豪華な食事は期待しないけど、わずかな残り物を自分に出されて嬉しい人なんているのかな?双子がいるから仕方が無いっていう問題じゃないよね。それでも構わない人がいることが逆に不思議。 きっと私も話の流れで誰か他の人に話してしまうかも知れない、だって馬鹿にされた感じがするもん。

    ユーザーID:0054225158

  • 駐在妻ですか? 永住予定者ですか?

    ご主人が忙しくて出張・・・ということは、あなたも駐在妻でしょうか。
    だとしたら、日本人駐在社会の常識に照らし合わせたら非常識です。

    トピ主さんが現地人男性と結婚した日本人ならば、「現地人と結婚して現地化しちゃったのね」、あるいは「日本で社会人生活を経験することなく外国人と結婚したんだろうね」で済みますが、やはり非常識と思われても仕方ないでしょう。

    悪口かどうか?に関してですが、
    海外日本人社会で噂や悪口が飛び交うのは、当たり前のことです。
    もしご主人が日本からの駐在員なら、今後厳しい状況になると思います。

    開き直って今後も炊き込みご飯を貫くか、それとも、今回のことは謝って日本人社会の常識を学ぶかは個人の自由です。

    ユーザーID:6962285547

  • 泊まりに誘うような仲ではなかった?!

    うーん。トピ主さんには、彼女が数少ない友達。彼女にとってのトピ主さんは、数多い友達の1人なのでは?

    今までも、「トピ主さんは日本人の友達が少なくて苦労しているみたいだから」とボランティア精神でトピ主さんとお付き合いしていたのかも…。

    彼女にしてみたら、さほど深い仲ではないのに「寂しい」と頼られてちょっとびっくり。でもとりあえずその日は泊まりに行ったけれど、これ以上依存されたら怖いので、これを機会にちょっと距離を置こうと思った。

    夕飯メニュー云々は、後付けの言い訳かもしれません。

    ユーザーID:7684203138

  • 友達も意地悪だけど

    お友達も他人に言ったりしないで、「双子ちゃんに手がかかるから仕方ないのね」と思ってくれたら良かったのにね。
    ちょっと意地悪かな。

    でもね、私ならやっぱり残り物は出しません。
    惣菜かレトルトのがまだまし。
    で、「子供に手がかかってこれしか用意できなくて。誘っておいごめんね。」と一言謝ります。

    あとお持たせを出すのはいいにしても、「お持たせですけど…」と一言断りを入れてから出す人がほとんどですね。

    やっぱりどっちが非常識かと言ったら、トピ主さんかな〜。

    ユーザーID:7140813148

  • 感覚は人それぞれだから・・・

    私だったら、気にしないかな〜。
    むしろ、夕食の準備を手伝いますね。
    子供がいたら大変なのはわかるし・・・
    それで、一品増やして一緒に食べようよ!って思います。
    持っていったケーキを「一緒に食べよう」と出してくれるのはうれしいです。
    そのつもりで持っていくし。

    私だったらそうだけど・・・
    人それぞれみたいですね。
    なので、ここで聞いても何が正しいかはわからないかな・・・。

    でも、非常識とは思わないから元気だしてね!

    ユーザーID:1143565614

  • 人もサラダも、いろいろですよね。

    私は、残り物のサラダを出したことに対して、全く抵抗を感じませんでした。だって、私は、残り物を出すということで、勝手にポテトサラダのようなものを連想したんです。それ以外のサラダは、その時点では、私の脳裏には浮かびませんでした。
    だから、残り物のポテトサラダだって、いいじゃ〜んと思いました。
    なんで、たくさんの人が「残り物のサラダを出すとは、非常識」とおっしゃるんだろう?とも思い、とても不思議でした。
    でも、どうやら、残り物のサラダ=しなびた葉っぱのサラダと受け取った人が多いみたいですね。
    「おもたせ」についても、本当に人それぞれですね。
    「せっかく友達の家にケーキを持っていったのに、友達はケーキをしまいこんで、出してくれなかった。一緒に食べたかったのに。全部自分で食べようと思ったのね。ケチな人。」と不満を言う人も、いるんですよね。
    皆さんのレスを読みながら、つくづく、人付き合いの難しさを痛感しました。
    こんなに人それぞれで違う考え方があるのですから、自分の考えが常識、私と違う考えは非常識と決め付けてはいけないんですよね。

    ユーザーID:6532064637

  • 非常識なのではなく

    自分勝手だと思います。

    自分がさみしいから呼んだのに、
    なんのおもてなしもないなんで、それは人を呼んではいけません。
    自分の身内なら話は別ですが、お友達は本当にむかついたと思います。

    お友達は全く悪くないと思いますよ。

    トピ主さんは、自分がさみしいとか、しんどいとかばかりで、
    人の気持ちを思いやれない状態だったのだと思います。
    そういう時は、人を呼んだりしないほうがいいです。
    ましてお泊りなんて。
    家族のようなお付き合いをしていたのですか?
    私はそれでも、お泊りはないです。

    双子ちゃんは大変だと思いますが、依存する相手が違うと思います。

    ユーザーID:7082402231

  • ちょっと失礼かな〜

    炊き込みごはんとサラダだけというのは、ちょっと失礼かなと思いました。
    でも、まだトピ主さんのほうがいいと思う出来事が私にはあります。
    それは、水しか出てこなかったことです。
    しかもグラスが1つしか出てこなかったので、同じグラスを大人二人で口をつけるのです!!
    私はびっくりしてしまい、やはりそれ以後その友達とは縁を切っています。
    しかも、ピザを出前でとったのですが(これは割り勘)、友達がほとんど食べてしまい私はほんの少ししか食べられませんでした。
    人間性を疑いました・・・。

    ユーザーID:7203693478

  • ごはんとごみですか。。。

    私もそれをされたら、悪口は言わないで心に秘めたまま疎遠かなあ。サラダって、私は前日のは食べないです。残ったら捨てます。そんなもん、客先で出されるなんて。ごみ出されたみたいで気持ち悪い。それに炊き込みご飯はご飯扱いなので、おかずは?って思います。

    そしてお茶菓子も用意していなかった。お友達がケーキ持ってこなかったら、茶菓子なし?お友達は持ってきたものを出されたのではなく、他に何も用意してなかったことが嫌だったと思います。

    双子の子育て大変だって、ピザのデリバリーの電話するとか、おかず系冷凍食品5品ぐらいレンジでチンぐらいできるし。私は子育て大変な人の家に夕食に行くとき、デザートでなくておかず系買って行ったりしますけどね。だから、もしもお土産何がいい?なんて聞いてくれたら、「おかず系買って来て」って言っても良かったかも。

    とにかく、ご飯と残ったサラダ(=ごみ)なんて、日本でも海外でもお客様に出すもんじゃないですよ。

    とにかく、次回は日持ちするものを買い置きして、デリバリーの電話番号も調べておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5405950992

  • 留学生同士のお泊まり会レベルですね

    A:「泊まりに来ない? 実家からの救援物資で炊き込みご飯作ったの」
    B:「いいの? 嬉しい! じゃ、おじゃましようかなー」
    A:「おかずないんだけど、昨日作ったサラダの残りでよかったら、食べる?」
    B:「あー、食べる食べる。えらいね、ちゃんと料理してるじゃん」
    A:「ねー、持ってきてくれたケーキ、食べたいんだけどいい?」
    B:「いいよ、そのつもりで持ってきたんだもん。食べようよ」

    これでは、留学生同士がお泊りした時みたいですよ。
    既婚者子持ちがこれでは、裏で言われても仕方ないでしょう。

    ここで庇っている皆さん
    実際に、炊き込みご飯と昨日のサラダを出されたら、きっと文句を言うでしょう。

    ユーザーID:6949068213

  • ふーん

    思ったより多いと言う事なんでしょうか、残飯出されても平気と言う人が。
    前日の残りのサラダなんか出されたら、普通は「大変だから仕方がない」なんて
    そう思えないと思ってたんですけど。

    残飯を出した事の反省より、友達が夕食への不満を他人に言った事への腹立たしさが大きいんですね、トピ主さんにとっては。

    ユーザーID:4985396227

  • どこに書いてあるの?

    お友達が、悪口をあちこちに言いふらして歩いているなんて、トピには書いてないですよ。

    その通りかもしれないですが、トピ主に教えてくれた友達一人にしか言ってないのかもしれないし。

    少なくとも、ここではトピ主を擁護する人が多いようですから。
    お友達の「悪口」を聞いても、「そんな事言うなんて、双子母さんが可哀想」と、リアルの友達も思ってくれるかもしれないですよ。

    私は、全く思いませんけど。

    ユーザーID:2970513465

  • 価値観の違い

    私なら…ですけど、こちらの方から疎遠にしますよ。
    今回の事は教訓にして忘れちゃいましょう!

    例えば私が6ヶ月の双子ママから誘われたら、夕飯や茶菓子はこちらで用意するつもりで行きますよ。
    夕飯用意してあるだけで、申し訳ないって思っちゃいます。
    炊き込みご飯ってご馳走じゃないですか!
    うちは炊き込みご飯の日は、それオンリーでしたよ。
    サラダどころかみそ汁もなしです。
    なので、サラダが用意されてるだけで立派だと思っちゃいますが。
    こういうのは価値観の違いですよね。

    だいたい、こういう食事以外を期待していたのなら
    初めから行かないのが気遣いじゃないの?って思いますけど。

    ユーザーID:4047685211

  • 非常識だと思わないのなら

    お招きした友人が事実を他の人に伝えても問題ないですよね?
    トピ主としては精一杯のおもてなしをして、招かれた人が別の人に、「精一杯のおもてなしをしてもらった」と伝えただけなのだから。
    トピ主が正しいことをしたのなら、むしろその友人はトピ主を誉めているだけですよね?
    誉められて何か不都合があるんですか?

    海外だと炊き込みご飯はご馳走とか言う人がいますが、それが相手に伝わらなければ意味が無いですよね。
    友人にしてみれば炊き込みご飯は手抜き料理の一つかもしれないわけですし。

    ユーザーID:8522406706

  • 当たり前

    よかったら遊びに来て、と言われて行ってみたら、「双子の世話で忙しくて・・・」と夕食に炊き込みご飯と残り物を出された。お菓子も用意していなかった。

    来てしまったことを迷惑に思われてる?来てと言われたことを真に受けてのこのこやってきたけど、本当は大変だから来て欲しくなかった?

    この人は本音とは裏腹なお愛想を言うタイプの人なのかもしれない・・・。
    今後は気をつけよう。

    ・・・と、思ったのかもしれません。


    お二人の仲がどの程度なのかわからないので第三者からは判断がつきかねますが、こうしたことは何が常識で何が非常識なのかを悩んだところで何にもなりません。自分の当たり前と相手の当たり前が異なるのは当たり前なのですから。

    相手が誤解していることはお辛いでしょうが、これは教訓にするしかないことを納得して、気持をリフレッシュしてください。他人の感じ方に介入はできませんし、済んでしまった事は今からどうこうすることもできません。相手の事も自分の事も、悪く思わないことが一番の解決法です。お母さんファイト!

    ユーザーID:8714696101

  • ひとそれぞれ

    私も海外在住です。こちらの日本人の友人とは、お互いに忙しくてなかなか会えないので、お家に遊びに行くときには、なるべく長くしゃべっていたい!だから食事の用意なんかに時間を使って欲しくありません。でも一緒に日本食も食べたい。そんな時の夕食は・・・炊きたてご飯に海苔、日本のインスタント味噌汁、漬物。贅沢でしょ〜♪殆ど何もせずに出来てしまう上に美味しいんだから。侘しいなんて思ったことありませんよ。日本のご飯は偉い!とか言いながら、いつも美味しくいただいています。

    非常識だの気が利かないだのって言われなくても済む、本当に気の合うお友達と出会えるといいですね。

    ユーザーID:8686722414

  • トピ主さん。まだ読んでらっしゃいますか?

    トピ主さんへ。

    海外で(推定ですが)双子の赤ちゃんのお世話、大変なこととお察しします。

    あまりに批判レスが多く、落ち込んでらっしゃるのかもしれませんね。

    でも、トピ主さん擁護のレス(おもたせのケーキを出すのはOK)もあったことだし、お礼の意味も兼ねてレスなさったらどうでしょうか?

    後出しでもいいですから、なにか書き忘れたことなども書いたらどうでしょうか。

    海外、たとえばアメリカだったらピザのデリバリーでも、というレスもあり、私もそう思いましたが、もしかしたらそんな便利なものが無い土地かもしれませんし。

    私は半分擁護派、半分批判派といったところです。

    擁護箇所は、おもたせのケーキ。
    御主人は出張中。お子さんはまだ生後半年。
    ケーキの個数までは不明ですが、食べ切れませんよね。

    批判箇所はやはり残り物のサラダでしょうか。
    この点も、ドレッシングがかかったままの残り物か、
    ポテトサラダやマカロニサラダかによって、微妙ですが。

    これだけ多くの方からレスをもらったのですから、
    やはりレスを書いたほうが良いように思います。

    ユーザーID:7327866900

  • え?寂しかった?

    お願いして来てもらったお友達に残り物を出すくらいの人なら、
    かわいいかわいいお子さんに囲まれて寂しがる暇なんかないでしょう。

    というかトピ主擁護してる人たちって怖いですね。
    「世話に忙しいからおもてなしをしなくていい」なんて理屈が通るのは
    自分の身内を呼んだ時だけでしょう。
    何のために呼ぶんですかねぇ。

    ユーザーID:0232059326

  • 見栄えが寂しい。

    炊き込みご飯ということは、目の前にはお茶碗一個?とサラダちょっと?
    ・・・うーん、およばれしての晩ごはんにしてはちょっと「んん?」と思うかも。

    どうせ手間をかけるなら、パスタとサラダ(当日作)とかの方が見栄えが派手でいいような気がします。

    海外在住でいらっしゃるようなので材料の調達とか色々大変だと思いますが、あまり気を落とさず次回は頑張ってください。

    ユーザーID:9534331621

  • 私も双子母で海外在住ですが

    やっぱりトピ主さんのしたことは、甘えというか失礼でしょう。
    もてなしができないのになぜ呼んだんですか?それもお泊り。きっとシーツ、タオルとかお風呂とかもきれいじゃなかったんじゃないですか。多くの方がおっしゃっているように、双子の世話が大変なこととおもてなしすることは別問題です。

    特に海外ではいろいろな日本人がいますから、お付き合いは気をつけたほうがいいですよ。日本でつきあう日本人は同級生だったり、友達の紹介だったり、同郷だったりして、学歴、地方の習慣、育った家庭環境などなんとなくわかるんですが(つまりどこの馬の骨かわかる)、海外にいるとそういう情報を隠して別人になりすましているような人もいますからね。意外なことって多いですよ。私の周りにも、自分をすごいお家のお嬢さんのように言う人がいるんですが、礼儀知らずで簡単なことにお礼もいえなかったりするので私は彼女は正真正銘のお嬢さんではないと踏んでいます。

    私も海外で双子を育てています。ご主人が出張でいないときは二人の赤ちゃんを抱えて不安なのもよくわかります。でも、どこかわかりませんが、いくら海外でもデリバリーはあるでしょう?

    ユーザーID:6493343319

  • 私も双子母で海外在住ですが(続きです)

    礼儀として、人を呼ぶのなら、デリバリーを取る冷凍のピザでも買っておく、などの工夫をしてください。 双子がいるから、を理由にしないでください。 次はがんばってね。

    でもね、双子ちゃんが大変なのもあと2,3年くらいですよ。 
    私も生まれてから最初の半年くらいは文字通り睡眠ゼロでしたが、大変な日はいつか過ぎます。がんばって。

    ユーザーID:6493343319

  • 私なら・・・

    でた!
    「私なら気にしません」「むしろ、嬉しい」
    (どこまで、本気の発言かは分りませんが)

    一般的な「おもてなしの常識」から外れた行動をしたのは、トピ主です。
    それを受け入れてくれないと、友達を非難するのは、厚かましいでしょう。

    しかし・・・
    こちらから打診したのでも、その場の盛り上がった勢いで「トピ主宅に泊まる」ことになったのでもないのに、「双子ママは大変なのだから、気を使ってあげればいいのに」ですか・・・

    どんな理屈ですか?
    なら、誘わないでください。

    誘うにしても「寂しいから」ではなく、「育児が大変だから」と言ってください。
    事前に言ってくれさえすれば、心の準備も断ることもできるので。

    しかし、トピ主さんは、「メールを無視されるほど友達に不快な思いをさせた」ことより、「自分の不作法を第三者に話された」ことの方が、重大なことのようですね。
    普段から、自分の立場しか、物事を考えられないのでしょうか。

    ユーザーID:7427909004

  • 気にしないで

    世の中には、3種類のタイプがいると考えています。「招待する側が気を遣わないといけないと思うAタイプ」と「お邪魔をする側が気を遣わないといけないと思うBタイプ」と「どちら側になっても気を遣わないCタイプ」に分かれると思うんです。

    トピ主さんに腹を立てた相手は、BよりはAの要素が強くて、一度爆発すると鎮火し難いんでしょうね。もし相手に謝罪したら、今度は「誰かが、双子母にチクッたね!」で揉めかねませんよ。

    私のつき合いのある女性の中では、Cタイプがいます。相手に招待されたのに、相手の家にお菓子はちゃんとあるのに、出されるのは水かお茶だけ。相手が私にお願いがあって家にやってくるのに、完全に手ぶら。どちらの場合でも私がお菓子を用意するので、それを皆で食べられる形になるのです。「80年代生まれって、これが当たり前なの?」と思った事すらありました。

    双子の子育てで2倍の忙しさの中、食事を用意しただけでも合格です。母一人で双子を連れまわして買い物をするのって、本当に大変だと思います。あまり引きずらずに、どうか元気を出してくださいね。

    ユーザーID:8278024493

  • 残り物のサラダ

    親しかろうと、それほどでもなかろうと、来客に出す物の最低基準はあるように思うのです。新鮮であるべきサラダ・・・。2日目のサラダなど、自分で作ったものであろうと買ってきたものであろうと、食べたことがないので想像するのみです。私ならバカにされていると感じるかもしれません。炊き込み御飯だけのほうがまだしも良かったかもしれません。
    さほどに、色々な受け止め方があるので、気にしないでという趣旨でレスします。トピ主さんは残り物のサラダを出されても何とも思わない人かもしれないがそうではない人間もいるという趣旨でもあります。
    私なら第三者に言わずに、残り物を客に片付けさせるのはやめようよ、と本人に言いますけどね。

    ユーザーID:5851009454

  • あまりにも非常識1

    これを、常識・非常識の問題じゃない、価値観が違う、などとおっしゃる方がいますが、自分勝手な言い分を言い通して常識やマナーなどがこわれていくんだなあと、その過程を見るおもいです。
    相手の方について、「食べ物が大切な人」という、とんちんかんな意見まであって、びっくりです。

    トピ主さん、自分を擁護してくれる意見はそれはそれでありがたく受け取りつつ、あなたを非常識だ!と過ちを指摘してくれる意見だけにまずは耳を傾けて、猛省してください。

    実際、あなたの行動に腹を立てている友人がいるのですから。

    あなたは、旦那さんの上司の奥様にそういうことしないでしょ? 
    お姑さんに「孫の顔を見にいらしてください」とお呼びしてそのメニューはないですよね。

    目上の方ではないにせよ、今回のお友達は、読む限り「マナーを取り払ったぶっちゃけたおつきあい」ができる関係の人ではなかったわけです。
    きちんと基本のマナーを守るべき相手だったのに、それをしなかった。だから「非常識」というのです。

    ユーザーID:5420071909

  • あまりにも非常識2

    あなたはマナーなんて守らなくていい相手だと思ったのかもしれませんが、相手はそうじゃなかった。
    親密さや、他人との距離感をとり違えたあなたの責任です。

    事実、彼女はきちんと手土産を持参してるじゃないですか。私はぶっちゃけたつきあいの友人には手土産なんてもっていきませんよ。
    彼女はきちんとマナーにのっとって行動した。あなたはマナーも守らず、ホスピタリティもなかった。

    そういうことです。

    ユーザーID:5038426476

  • いくら何でも…

    「残り物はゴミ」と言い切るのは、ひどくないですか?
    残り物であっても、食べ物ですよ。
    たとえ傷んでいなくても、残り物はすぐにゴミになるのですか?
    価値観は人それぞれということは理解できますが、まだ食べることが出来る物を、残り物というだけでゴミというのは、ひどいと思います。

    ユーザーID:6532064637

  • お腹を壊しそう……

    【昨日の残りのサラダ】は有り得ないです。
    家族にだってそんなもの食べさせません。
    私は、一晩越したサラダは既に「残飯」と認識しています。
    それをお客様(しかも自分が寂しいからと招いた)に出すのは非常識です。
    双子の育児で料理に手が回らないのは始めから分かり切っている事です。
    事前に対策を取れなかったとは思えません。
    悪口を言われたと仰いますが、内容は事実です。
    言われて困る事をしたのはトピ主さんです。
    今回の件はトピ主さんの甘えが露呈したミスです。
    なのにこのトピを立てたという事は、反省していないのですね。
    「双子育児は大変」だから「このぐらい大目に見てくれて当然」
    トピ主さんにはそんな依存が窺えて、擁護しづらいです。

    ユーザーID:7318259753

  • コミュニケーション力

    もしかしてトピ主さん、ちょっとコミュニケーション力が足りないといわれることはありませんか?

    投稿文を読んで「こちらで仲良くしている日本人の友人」といきなり書く割にはお住まいの地域や境遇などを明記していないので、読んだ人は「海外在住?」「駐在員の奥様?」と想像してレスしています。でも、そこが今回のご質問のポイントではないでしょうか?

    住む国や都市によってはまともなデリバリー・サービスがない所もありますし、あっても現地語の発音が日本人にとって難しければ(例:ポーランド語)注文の一つもできません。日本食材の入手が極端に困難な場所なら炊き込みご飯は大したご馳走ですが、北米の主要都市なら普段の食事でしょう。そして駐在員の奥様同志のお付き合いなら、独特のマナーもあることでしょう。

    そもそもそのお友達に事前に「子育てで精一杯で何も用意できるものがないけれど、それでもよかったら泊まりにきて」と打ち合わせしておけば、お友達が差し入れを持ってくるなり、お泊りをキャンセルするなりできたわけで、それができなかったのもコミュニケーション力不足では?

    ユーザーID:0657574209

  • サラダが問題ではないような・・・

    普段から、お米+サラダ だけなのでしょうか?
    肉か魚や味噌汁は、なしで生活していますか?
    お腹減りませんか?
    自分は減らなくても、お友達は満腹になるかしら?と思いませんでしたか?


    もしこのほかに何か数品簡単な品でもあれば「残り物のサラダ出されてさ〜」的な言われ方はされないような気がしました。


    自分の寂しさや大変さよりも、相手への心遣いを大切にしてみると、何かが変わると思います。


    双子ちゃんの子育て、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7497466664

  • レスします

    友達だったら、そんなこと気にしないですけどねー。
    そんなに残り物感のあるサラダだったんでしょうか???

    私だったら、双子の育児で忙しいのに大変だったろうな、全然手抜きでオッケーだよ!って思いますけど。

    世間は友人間でもそんなに「常識的なおもてなし」「お持たせは出す?出さない?」が重要なことなのでしょうか。友達なんだし出来る範囲でやればいいし、ケーキ持って来てくれたんなら出せばいいって思うんですけど・・。

    私だったら友達と会えるだけでうれしいし、あんまり細かいことは気にしないんですけど、難しいものですね。

    自分の思うおもてなしじゃないから、他人に悪く言うって、そういう人のほうが信用できなくて嫌だけどなあ。

    ユーザーID:9244422631

  • はずかしくって出てこれないトピ主?

    それならまだちょっとはマトモな人なのかもね。
    今回自分がマナー違反でおかしなことをしたってことに気がつかなければ、そちらの日本人社会では、いずれつまはじきされてしまうでしょうね〜。

    それにしても、トピ主擁護しているトンチンカンな方がたくさんいるのでおどろき。
    それだけ自己中な人が世の中にわんさかいるということですかね。

    ユーザーID:4853247603

  • ビックリ

    >というかトピ主擁護してる人たちって怖いですね。
    「世話に忙しいからおもてなしをしなくていい」なんて理屈が通るのは
    自分の身内を呼んだ時だけでしょう。
    何のために呼ぶんですかねぇ。

    ???
    なんで人の意見まで批判するの???
    「しなくていい」ではなく「できなくてもいい」と言ってるんですよ。
    てか、子供が小さければ「それどころじゃなかったんだな。」と思うし。
    ただ、それだけです。

    許すことを、なぜ批判されないといけないのか???

    驚きました。

    ユーザーID:1143565614

  • 非常識とまでは思いませんが

    いい気はしないですね。
    個人的には残り物のサラダは嫌ですが、インスタント味噌汁と漬物までついたら大満足です。

    相手の方を叩いてる方は、相手の方も1歳児の母だと言う事を忘れていませんか?
    他人に話した事と、おもたせを固辞した事は、チョットと思いますが、双子の育児は大変なんだから、おかずの一品も持っていけとか。半年の双子の育児程ではないと思いますが、一歳時の育児もその子を連れてのお泊りも大変だと思うんですが。

    しかも、先方の希望ではなくて、トピ主さんが淋しいからとお願いした訳ですよね?
    それを双子を育児中のお宅に行くのにおかずの一品も持ってこないのは非常識と叩くのはどうかと思います。
    私なら、子供が環境が変わると寝ないとか言って、淋しいから来てくれと言われても断りますが。

    他の方も言われてるように、非常識と言うよりも配慮が足りなかったんじゃないかなと思います。
    事前にお招きしといて何だけど、何もおもてなしできないというような事を伝えとくと友人の反応も違ったかも?と思います。

    ユーザーID:4672680476

  • あのーお答えは?

    みなさんからの質問(サラダの中身等)を含めたレスが続いていますがお答えいただけないのでしょうか?

    このままではますます印象が悪くなると思いますが。

    ユーザーID:1070147878

  • 友達であっても、気にしますけどね

    こういう問題って、「友達だと気にしない」が善で、そうじゃないのが悪ではないですよね。

    >自分の思うおもてなしじゃないから・・・
    まぁ、その通りなんですが、「親しい仲にも礼儀あり」のことわざどおり、最低限のマナーはあるのでは?
    少なくとも、自らお招きした客に、前日の残り物を出す人とは、距離を置きたいと思います。

    こんな非礼をされて、なおかつ友達に愚痴ることさえ非難される友達って、お気の毒。

    ユーザーID:2970513465

  • お疲れなんでしょう

    双子ちゃんの育児はさぞ大変なことでしょうね。
    きっと疲れのせいで色々なことに頭が回らなくなってしまっているのではないでしょうか?

    トピ主さんが出したのはどんなサラダかわかりませんが
    私は今までサラダというものを翌日まで残したことはありません。
    だから前日の残りだと言われたら、良い気分ではいられないと思います。
    ごめんなさい。

    ケーキの件は、「お持たせ」と言う言葉があるぐらいですから
    別にお出ししても問題ないと思いますけどね。

    ユーザーID:8085150081

  • 海外のなんちゃって炊き込みご飯

    投稿内容からトピ主さんは海外在住で、海外では炊き込みご飯はぜいたく品というレスがありますが、これは日本で出てくるちょっと豪華な炊き込みご飯を想像していませんか?海外ではごぼうとか油揚げとかみりんなど入手困難なので、とんでもない炊き込みご飯が出てくることがありますよ。

    私は在米ですが、友人の双子ママに招待されて遊びに行ったら(といっても、後で彼女はベビーシッター代わりに私を使うつもりで招待したことが判明)、子供の面倒を見れくれたお礼といって夕飯がでてきたのですが、それがご飯を炊くときにミックスベジタブルを入れ、味付けは醤油だけの炊き込みご飯(?)でした。それだけです。

    トピ主さんは前日の残り物のサラダを平気で出せる人なので、おそらく炊き込みご飯もひどいもので、それで友人にドン引きされたというのが実情なのではないかもしれませんよ。

    ユーザーID:7894886579

  • そろそろ顔出そうよ!

    主さん、そろそろコメント出してくださいよ。レスが怖くて出て来れないのですか?
    私だったらですけど、友達を気遣って何か2品くらい作って行くかな。確かに招いた割りにそんなメニューじゃ、ゲンナリもしますって。1歳のおこさんには何を食べさせたの?子供ウケするメニューじゃないよね。時間ないなら、ピザ取りゃ良いじゃん。私は、炊き込みご飯よりか、白いご飯の方が、箸が進むけどね〜。それと、おもたせをその場で頂くのは私は気になりませんが・・・今回は良い勉強になりましたね。

    ユーザーID:7423205346

  • 気にしない気にしない♪

    誰だって長年生きてれば、いろんなミスや失敗を無数にしてますよ。みんな忙しいんだから。

    このぐらいのこと、いっくらでもあるでしょ。ちょっとした感性や判断の行き違い。

    僕は、今回のことについては、はっきり言ってやっちゃったな〜と思う方に一票入れますが、こんなの、あとから思えば笑い話じゃないですか。
    大したことじゃないって。教訓を学習すればいいだけの話。

    それにしても、その友人もケツの穴が小さい女だな〜(・・・表現が下品でごめん)。
    疎遠になって万々歳ですって。

    気にしない気にしない。ドンマイドンマイ!

    ・・・忘却は忘れ去ることと見つけたり、とかいう言葉がありましたっけ?(笑)

    ユーザーID:6610126866

  • 私は気にしない

    × 私は残り物のサラダでもてなされても気にしない
    ○ 私は残り物のサラダでもてなしても気にしない

    トピ主を必死で擁護している人は、トピ主と同じことをする人でしょうね。
    お客を招待しておいて、残り物を出しても平気な人。
    相手が文句を言ったら逆切れ。
    ・双子の世話が大変だから料理なんか作っている暇が無い
    ・友人なのにそんなことを気にする方が心がおかしい
    ・友人なら夕飯を持って来るべきだ
    ・他人に告げ口するなんて意地悪だ

    それでも逆の立場になったら文句を言うんでしょうね。

    そもそも、トピ主が招待した人って、親友や友人ではなく、多少親しい顔見知りだと思うのですが。

    ユーザーID:6007227561

  • もう少し考えてみた。

    昨日に引き続きレスします。度々すみません。

    トピ主さんは、そのお友達と一緒にお食事したことがあるのでしょうか。
    なんというか、習慣の違いなのかしらとも思いました。

    トピ主さんとしては「炊き込みご飯+サラダ」が普通に一食として成立しているけれども、お友達は「炊き込みご飯+おかず(サラダはオプション)」みたいな感覚なのではないかと。

    これは私個人としてですが、炊き込みご飯=白いご飯の豪華版、なのです。そうすると当然、おかずは?となるわけです。

    私の中では「炊き込みご飯+サラダ」って、「今日は1人だし、なんでもいいか」的な食事です。どんなに気安いお友達であっても、家に人を招いたときの食事ではないです。

    お友達もきっとそうだったのかなと思います。で、「良かったら来て欲しいと言われて行ったのに、なんだか扱いが・・・なに?私嫌われてるの?仲良しだと思ってたのに・・・」みたいな。。。

    いっそ、ちょっと人づてに聞いちゃったんだけど・・・とぶっちゃけて言ってしまってはいかがでしょうか。で、そんなつもりじゃなかった。ごめん。でいいのでは?

    ユーザーID:9534331621

  • トピ主さんに非があるとすれば(まだ見てるかな?)

    「残り物」を出してしまった所かな?
    おもてなしできない状態ならば、誘わない方が良かったかもしれない。
    向こうの方から行きたいと言って来たのなら、「もてなしが悪い」なんて言われなかったと思うけれど、自分から誘っちゃったからね。
    お土産のケーキを出すのは別に問題はないと思いますよ。でも他に簡単なお茶請け程度のお菓子などを用意しておけば尚良かった。
    そんな豪勢なものではなく、日本で言うお煎餅や一口チョコとかそんなものでいいんですが、買い物に行くのも大変だものね。

    「おもてなし」の感覚も人それぞれで「双子ちゃんだっているし、あなたと私の仲なんだからお構いなく」とざっくばらんな人もいれば、
    お姫様を迎えるように極端に篤くおもてなしをしないと、「失礼だ」と言う難しい人まで色々いるんです。地域によっても違うし。

    悪口を言われるまでいけない事をしたとは言わないけれど、いい勉強になったと思って次を気をつけましょう。
    お友達には「誘ったのに育児で大変で大したおもてなしが出来なくて御免ね」と手紙を添え、菓子折り(海外にはあるかな?)と一緒に贈ってみてはどうですか?

    ユーザーID:2307713714

  • トピ主さんへ

    皆さん最初のトピ内容でレスしているので誤解があるようなら補足した方が良いですよ。今までのその友人との間柄(どのくらい仲が良いのか)や貴方と友人の性格もよく分かりませんし。

    もし出産前からあまり料理のレパートリーが多くなかったとか今まで誰かをもてなした事がなかったなら今回の事はトピ主さん自身「育児で大変だしこんな感じでもてなせば大丈夫だろう」と思ったんでしょう。だから友人の不満は心外なはず。今回だけの事ではなく普段からの生活や考えがこういう時に出るものです。

    トピ主さんも今回の事で勉強になったでしょう。自分に余裕がない時は相手の気持ちを感じる感覚が鈍くなりがちですが相手が自分の立場ならどういうもてなしをしただろう?と考える事が出来たならもっと違う結果になったかもしれませんね。

    ユーザーID:6423497237

  • 「平服でお越しください」と言う事

    例えるならこういう事です。

    親しい(と思っている)友人からの招待状に
    「アットホームな会ですので、当日はぜひ平服で。」
    と書いてあったら、

    双子母さんは、カジュアルウェアで出席するタイプ。
    お友達さんは、略礼服で出席するタイプ。

    どちらが恥をかくかはお分かりですよね?
    双子母さんには「親しい」と言う主観的なイメージの方が重要で、「平服」の意味を取り違えたのです。

    それにしても、自分から「泊まりにきて」と誘ったのに、食事は「炊き込みご飯と前日の残り物のサラダ」で、お茶菓子無ですか…。
    お友達さんの陰口に気持ちがとらわれているようですが、だいぶ恥ずかしい事書いておられるの理解されていますか?

    ユーザーID:4078283014

  • て言うか、自分が寂しくて来て貰ったのに

    もてなす気が無いってどうよ?と思います。
    相手の人も1才児ママなら、双子ママのトピ主さんが大変だという事は理解してらっしゃるでしょうから、デリバリーでも冷凍食品でも文句は仰らなかったのではないでしょうか。
    相手の人が不快に感じたのは、炊き込みゴハンと【昨日の残りのサラダ】のみという一目瞭然のやる気の無さというか、「私って双子を育ててるから超忙しいんだもん、この程度で許されるよね」という甘えでは?
    お持たせのケーキを拒否なさったのも、トピ主さんには端からデザートを用意する気が無かった、つまり【ないがしろにされた】と感じたからでしょう。
    トピ主さんは当日突然双子ママになった訳ではないのだから、豪勢な手料理は無理でも、前述したようにデリバリーや冷凍食品などを加える事で、自らお招きしたお客様を歓待する準備はできたハズです。
    メニューそのものも非常識(品数もですが、昨日の食べ残しのサラダが特にね)ですが、それより非常識なのは、そのメニューを非常識かと問い、相手の人に悪口を言われたと憤る、トピ主さんの甘えと反省の無さです。
    双子の育児の大変さを慮っても尚、私はトピ主さんを擁護したくありません。

    ユーザーID:2550181068

  • 普段の夕食だとしても

    炊き込みご飯にサラダ(残りものでないにしても)・・って
    おかずは?
    うちでは普段の夕食だとしても「え、これだけ?」です。

    せめてカレーライスとサラダにでもしとけばよかったのに。

    ユーザーID:7155661428

  • 誘い方にもよるけど。

    前日の残り物のサラダなんてありえません。
    もちろんいろいろと並んで、野菜系足りなくて、昨日の残りもののサラダならあるよ〜
    ならいいけど、炊き込みご飯と残り物のサラダって、自分がさびしくてお誘いしてそれはないでしょ。
    私なら理由無理やりつくって、泊まらず帰ります。
    別に食べるの命の人間じゃないですよ。これって常識じゃないのか?って思ってました。平気な人が居てびっくり。
    他人の前日の残り物を他人の出せませんよ。
    本当に平気なんですか?

    ユーザーID:5520534786

  • 翌日の朝食は?

    で、質素な晩餐の翌日の朝食はどうだったのですか?
    トースト1枚に麦茶とかだったりして・・・。
    お客様用タオル、バスタオル、布団はちゃんと用意しましたか?
    まさかダンナのベッドがあいてるからそこに寝てよとか
    言ってませんよね?トイレ、風呂は掃除してましたか?
    1歳児抱えて遊びにいってそんな目にあったらそりゃ不愉快
    極まりないわ。

    ユーザーID:1137665563

  • どちらかと言えば非常識

    お持たせのケーキはともかく、他の件は非常識かなぁ。
    少なくともサラダの残りをお客様に出すものじゃないし、客先で炊き込みご飯とサラダだけを出されたら正直がっかりです。
    自宅での食事以下ですもん。メインのおかずはどこ?って思っちゃいますね。
    これで友人が勝手に来たとか、突然きたというのなら仕方が無いって思いますが、トピ主さんの方から呼んでますからねぇ。
    おもてなしの用意が出来ないのなら、友人に謝ってケータリングでも買ってきてって頼めば良かったのに。

    正直、トピ主さんってどうやって生活されてるんですか?
    食材の買い物は?毎日の食事の用意は?
    ご主人が自宅にいる時orご主人が自宅に帰ってきてから作るんですか?
    でも、ご主人が出張中はどうしているんですか?食事とらないんですか?
    炊き込みご飯が精一杯のおもてなしレベルなら、普段の食事はそれ以下って事ですよね?
    トピ主さんの普段の食生活が気になります。

    とりあえずお友達には謝罪してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:8172243122

  • ちょいキツイ

    うーん、「チャーハン+サラダ+スープ」ならOKだけど
    「炊き込みごはん+残り物サラダ」は厳しいですな…。
    前者のほうが用意が楽そうな気も。

    残り物サラダは、私は手をつけるのに勇気が要ります。(つけるけど)

    呼ばれて行ってこれでは、ちょっと不快…。
    だって食卓に、ごはんとサラダしかないなんて
    そんな食事、一人きりの昼ごはんだけですよ。(涙)

    双子ちゃんを抱えて大変なのもわかるけど、
    デリバリー(弁当屋のオードブルでいいっしょ)なりを
    加えましょうね、今度から。

    持ってきてくれたケーキは、私なら出します。。

    ユーザーID:4500439783

  • 私ならよろこんでお邪魔させていただきますよ!

    私も海外在住ですが、もしトピ主さんが
    私を招待してくれたなら
    形式にこだわらずに
    喜んでお邪魔させていただいたと思います。

    お互いに子供もいることだし
    なるべく気をつかわずに
    楽しく過ごす!事が目的だからです!

    もちろんいろいろな意見があるとは
    思いますが、よりフォーマルな招待を
    期待する方もいらっしゃるだろうし。

    この場合は私は
    気軽なかんじなので
    好きですよ!

    ユーザーID:6683521195

  • これからのことを考えませんか?

     お友だちに悪口を言われたのも、トピに対するレスが「失礼に当たる」というのが多いので凹んでいると思いますが、これからのことを考えませんか?

     海外で双子の子育ては大変だと思います。でも海外で、日本人同士のお付き合いの中では大目に見てもらえる要素にはならないことは確かにあると思います。

     お友だちの悪口が人づてであったように、「実はこの前悪いことをしちゃって…反省しているんだ」と誰かに話してうわさを流してもらっては? 出来ればご本人にきちんと伝えるのが一番ですが、海外にいる狭い日本人社会では「すぐ対応する」がとても大切です。
    皆さん人付き合いに関しては神経を使っているので、「しまった!」と気がついたらすぐに行動したほうが傷を広げないで済むことが多いようです。

    ユーザーID:2696446438

  • 日本の常識は必ずしも真ならず

    私はヨーロッパに住んでいます。ですから、食事情は日本とはかなり違いますので、参考にならないかも知れません。 ピザなどデリバリーした方が、とのご意見も多いようですが、それこそ、お招きしておいて、デリバリーを出すなんて、欧米の社会常識では有り得ないことです。 日本では出前をとることがランクアップ?なのでしょうが、どんなに下手な料理でも、お招きする心はお金で解決しません。これは、こちらの良識です。

    メニュー的には、炊き込みごはんは、海外ではかなりのご馳走です。前日の残り物サラダといっても、ポテトサラダやマリネなら残り物でも問題ないじゃないのでは?あと、お土産にとお持ちいただいたものがデザート(特にケーキなど日持ちしないんもの)であれば、食事のあと、すぐにお出しするのが逆に常識ですね。もしせっかく自分でケーキを焼いて準備していたとしても、頂いたものが生モノであればそれを優先するのがお客様に対するマナーです。ですから、ケーキなどだぶる可能性のあるものは手土産にしない、これがこちらの常識です。 その意味では、お友達の方が常識がないともいえますね。

    ユーザーID:3014872514

  • お〜い、トピ主さ〜ん。

    2度目のレス、失礼します。

    美月さんのレス
    ↓↓
    >トピ主さんは、そのお友達と一緒にお食事したことがあるのでしょうか。
    >なんというか、習慣の違いなのかしらとも思いました。

    >トピ主さんとしては「炊き込みご飯+サラダ」が普通に一食として成立しているけれども、お友達は「炊き込みご飯+おかず(サラダはオプション)」みたいな感覚なのではないかと。

    >これは私個人としてですが、炊き込みご飯=白いご飯の豪華版、なのです。そうすると当然、おかずは?となるわけです。

    >私の中では「炊き込みご飯+サラダ」って、「今日は1人だし、なんでもいいか」的な食事です。どんなに気安いお友達であっても、家に人を招いたときの食事ではないです。

    これ読んで、思い出したことを2つ。

    【1】友人A夫婦がB宅(B夫は出張中)へ食事に呼ばれたときのこと。
    出てきたのは、ごはんと餃子8個。1人8個じゃありません。3人で8個。

    A夫妻曰く、「B妻は幼児がいて多忙だし、お酒を飲まない人なので、
    たぶんあんな食事が普通なんだろうな〜。でも信じられない。」と。

    続きです。

    ユーザーID:7327866900

  • お〜い、トピ主さ〜ん。

    【2】私達夫婦がとC夫婦の家に呼ばれたときのこと。
    50KMも離れた家に行って出されたのはスパゲッティミートソースとサラダのみ。

    正直言って驚きましたが、たしかに話をしていても「パエリア」って食べたことも聞いたこともない、と言っていたので、
    食に興味が無い夫婦なんだなー、と妙に納得しちゃいました。


    たぶんB妻もC妻も、手抜きしたのではなく、
    本当にそういう食生活なんでしょう。

    そしてトピ主さんも、「炊き込みごはんとサラダ」は普通のメニューなんでしょう。残り物かどうかはさておいて。


    さてさて。またまた美月さんの引用ですが
    ↓↓
    いっそ、ちょっと人づてに聞いちゃったんだけど・・・とぶっちゃけて言ってしまってはいかがでしょうか。で、そんなつもりじゃなかった。ごめん。でいいのでは

    そう思いますよ。

    このままお友達にもなにも言わず、小町でもレスをしなかったら、
    かえって一生心に残りませんか?

    どんなコメントでもいいじゃないですか。
    さらっと書けば。

    ユーザーID:7327866900

  • ん?

    >誘われて泊まりに行ったのに、あの夕ご飯にはびっくりした。
    >お茶菓子すら用意してなくて、私の持って行ったケーキを出されたのー

    誰かも仰ってましたが
    お友達は嘘は言ってないし
    主さんの御宅にお邪魔した時に思ったことを言ったまでではないでしょうか?

    もし、上の言葉の後に
    「でも双子の子供いたら仕方がないよね、大変そうだったし」
    とあったらどう取れますか?

    周りに良く言ってもらいたいならそれなりの事はしなくてはいけないと思います。
    正直に本当の事を言われたなら自分も「双子で何かと大変で〜、今度は子供手かからなくなったらまたぜひ来てね」と言うのもいいのではないでしょうか?
    周りの言葉に振り回されすぎず。ですね。

    ユーザーID:4963947524

  • Marbeauさん、それをするのは

    現地人と結婚した日本人の友達を、家族ぐるみで呼ぶ時です。

    Marbeauさんが日系企業に勤めていて、日本からの駐在員夫婦を家に招待したら、「私は現地化した日本人ですから、日本の常識ではなく、こちらの常識でもてなします」と、残り物のサラダを出すんですか?

    ユーザーID:6962285547

  • 日本人同士なんだから、ヨーロッパの常識なんて不必要

    Marbeauさん、デリバリーが非常識なんて初耳です。
    正式なディナーじゃあるまいし、私の知っている欧州じゃ初耳ですよ、本当に。
    それに、デリバリーが格上だなんてどう読んだらそう言う結論になるんでしょうか?
    自分で料理ができないのなら、デリバリーでもしてお友達にお出ししたら?と言う意味で皆さんおっしゃっているんですよ?

    海外在住の方がこぞって「炊き込みご飯はご馳走」っておっしゃっていますが本当ですか?
    これまた非常識な方々が揃いも揃って海外在住ですね。
    わかりやすいように、欧州式に替えてみると、日本人にとって主食の米って欧州では小麦粉とすると、トピ主さんが米で作った炊き込みご飯は、小麦粉を8割使ったチキンパイです。
    お招きされたディナーに具の少ない貧相なチキンパイと残り物のサラダのみ。これのどこが贅沢?ご馳走?普通のディナーでも招かれざる客に出す料理でしょう。
    どう考えてもトピ主が非常識です。

    トピ主もその友人も日本人同士なんだから他国の常識なんて関係ないでしょう?それとも、トピ主は後出しで「実は帰国子女で日本の常識知りません」とでもくるのかしら?

    ユーザーID:8067458860

  • 参考にならないどころか、的外れ

    トピ主が、「第三者から見ても、納得いくようなおもてなし」をしていたのなら、お友達がその出来事を誰かに話しても「悪口」ではないし、トピ主も、このようなトピを立てないでしょう。


    ダブるようなお土産を持っていくのが「常識がない」なら、お茶菓子すら準備していないトピ主は?
    ヨーロッパでは、ホスト側が何も準備しないのが、常識ですか?
    (でも、そしたらダブルことなんてありませんね)

    「前日から準備していたマリネ」「前日に取り分けておいたポテトサラダ」なら問題ないかもしれませんが、「前日の残り物のサラダ」は大抵の人の許容範囲を超えていると思います。
    ヨーロッパでは、食べ残しでも気にしないのが一般的な感覚なのでしょうか。


    問題は、トピ主が「招待した友達が、満足するようなおもてなし」をしなかったことです。
    「日本的」「現地的」のどちらかの習慣にでも沿っていれば、問題なかったと思いますけど。
    「全く無関係な民族の習慣を周到しなかった」と怒っているのではないでしょう?

    確かに、手作りのケーキを焼いていたら、炊き込みご飯だけでも怒りを買うことはなかったでしょうね。

    ユーザーID:2970513465

  • もーわかったでしょ

    これだけレスがされているから自分のしたことがわかったよね。

    いやでも腹が立っても学ばなきゃいけないときはあります。

    もう終わりの挨拶をしたらどうでしょうか。

    ここでも”新たに非常識”を重ねますか?

    ユーザーID:2665791183

  • 批判しすぎ

    他人のレスが自分の意見と違ってて気に入らないからって批判しすぎですよ。
    トピ主さんに対してだけ意見書けばいいでしょう。
    せっかく皆がいろんな意見や参考になることを書いているのに、
    それに対して「非常識人間が!」みたいな書き方をされると不愉快です。

    違った意見も広い心で受け入れましょうよ。
    いろんな価値観があるんですよ。

    ユーザーID:5862566075

  • 「私が知らないこと=非常識」?

    > デリバリーが非常識なんて初耳です。

    この部分だけには同意です。
    友人関係だし、お互い小さい子供がいて用意も大変だという事情があるし、
    デリバリーであっても「何か」用意するつもりがあればいいと思います。

    > 海外在住の方がこぞって「炊き込みご飯はご馳走」っておっしゃっていますが本当ですか?

    状況にもよりますが、かなりの部分で本当です。
    ぽるんさんは在外経験がないのだとしても、ご自分が知らないから非常識と
    決めつけるのはよくありませんね。
    「炊き込みごはんの素」が安価に手に入るわけでもなく、材料を揃えるにも
    日本では普通に買えるものがなかなかなかったりします。
    経験のない方に想像ができないのは仕方がありません。
    (もしも経験あり、ならただの意地悪ですね?)

    > 日本人同士なんだから他国の常識なんて関係ないでしょう?

    確かに。
    トピ主さんから音沙汰がないので、本当に海外在住かは分かりませんが。
    ただ、お互い日本人でも現地のやり方を取り入れるというのはありだと
    思います。

    ユーザーID:0134662683

  • ドンマイ!次から気をつければいいですよ!

    トピ主さん、落ち込んじゃったかも・・・

    今度からハデにおもてなししてあげればいいじゃないですか!
    今回のお友達には先日はたいしたもの用意できなくてごめんなさいって
    またお茶にお誘いしたらいかがですか?
    それでも返事が来なければ
    別のお友達におもてなししてあげてくださいね

    私ももてなし下手なので
    このトピを参考にしたいと思います

    ユーザーID:6990773688

  • 友人の態度について

     友人がお持たせのケーキに手をつけなかったことについて「それは非常識」、「よって、どっちもどっち」的な意見がありますが。
     友人としては、ケーキが出てくるまでに、心の中でキレていたのだと思います。
     その心は・・
    「は? 誘っておいて(炊き込みとはいえ)ご飯とサラダ?(それも明らかに残り物) メインディッシュはなし。それって、歓迎してないってこと? 私は『誘われた』と思っていたんだけれど、誘ったのは社交辞令で、実は電話で話がしたかっただけなのよってこと? 社交辞令を本気にして本当に我が家にくるなんて(それも泊まりで)、なんてKYな人、って思っているわけね。それを口で言えないから、態度で示しているってことね。別に御馳走を期待して来た訳じゃないけどさ、こうまであからさまに来てもらって迷惑よって態度とられたら・・ ええ、ええ、KYな私にも骨身にしみて解りましたわよ」
     ってことじゃないでしょうか。
     で、縁切りの腹をくくって友人も態度で示した・・と。

    ユーザーID:6964340321

  • 炊き込みご飯は御馳走なのか?

    日本在住で良く分かりませんが、炊き込みご飯て御馳走なんですか? 日本に居てもタケノコご飯、栗ご飯くらいで滅多に食べないので。 これらだと旬物で嬉しいかもしれませんが、それ以外だと全然欲しくもありませんが。
    やはりお客様の立場に立って、もてなすことを考えた方が良かったのではないでしょうか。 それにしても小町のトピは、子供が居るなら相手が考慮して当然というものばっかりですね。 他の子持ちで頑張っている大勢の人達に失礼です。

    ユーザーID:2507792712

  • あのね

    >これはお土産にもってきたものだから

    これは、マナー云々ではなく、ラストチャンスだったのだと思いますよ。
    自分が持ってきたものを断った場合に、別のものが出てくるかどうか。
    つまり、トピ主自身が用意していたものがあるのか。

    あったとしたら、きっと「双子ママさんは、忙しいのに炊き込みご飯を作ってくれたんだし」と、自省してくれたような気がします。

    横ですが、Marbeauさんは、一個人の意見ではなく、ヨーロッパの良識と常識を背景にレスされているので、日本の良識と常識からみて、受け入れがたいことが書いてあれば、それに対し意見が付くのは仕方がないと思います。

    ユーザーID:7427909004

  • 炊き込みご飯

    外国では炊き込みご飯はご馳走なんですね
    でも、相手は同じ日本人ですよね?
    いくら外交生活とはいえ
    炊き込みご飯とサラダでもてなしといわれても??となりませんかね

    炊き込みご飯は外国では大変とありますが
    大変なのは材料の調達ですよね?
    炊飯器はあるんですよね?

    散らし寿司とお吸い物ならおもてなし料理と思えますけど
    招待して
    炊き込みご飯とサラダだけじゃあ
    残り物のサラダじゃなくても、本阿藤は社交辞令で誘われただけだったの?
    と勘ぐってしまいますね

    ユーザーID:8457301982

  • j11lさんへ

    アメリカの小都市から高速で1時間位のところに住んでいます。
    炊き込みご飯は、私の中ではご馳走ではありません。
    家で普通に食べる、食事のレパートリーの一つですね。

    だって普通の白米に、鶏肉、にんじん、シイタケ、コンニャク、油揚げ、タケノコ(缶詰め)
    ゴボウなどの具の中から何種類か選んで入れて、出汁、ショウユ、味醂(酒&砂糖)で
    味付けして炊飯器のスイッチを入れるだけじゃないですか。

    汁物、茶碗蒸しを炊き込みご飯の材料の使いまわしで簡単に作れますし
    漬物か簡単な酢の物をを一緒に出せば、そこそこの夕食になったと思います。

    でも、炊き込みご飯と残り物サラダを出すくらいなら
    カレーライスとサラダ(残り物じゃない)の方が手間もかからず
    良かったのでは…と思ってしまいました。

    ユーザーID:1230567944

  • 炊き込みご飯がご馳走? まさか!

    どなたかのレスにありましたが、学校の勉強で忙しい単身生活の留学生ならご馳走(手が込んでいる)と感じるかもしれません。
    しかし、本物の松茸ご飯以外で、「炊き込みご飯がご馳走」なんて思っている、在外の既婚日本人女性がいるのでしょうか?

    在留邦人500人程度の小国に住んでいますが、現地スーパーで調達できる最低限でも五目炊き込みご飯は出来ます。具は干し椎茸・人参・いんげん・鶏肉、仕上げに卵と海苔を散らすだけです。(ごぼうは売っていません)。
    干し椎茸と海苔はアジア食材店で買えますし、手に入る時は缶入りの筍の水煮や干しエビを入れたりもします。

    炊き込みご飯はラクをしたい時にいいですよ。材料費も安く済みますし。

    ユーザーID:6962285547

  • 今までロムってたけど

    非常識だと思います。

    これだけレスがついてるのに
    質問されてる方もいるのに
    一向にでてこないトピ主。

    自分で立てたトピなのに放置
    残り物のサラダを招待客に出す

    このふたつに共通するものを感じます。

    自分に甘く他人には無神経なのではないでしょうか?

    今回は擁護のレスが少なかったのででてこないんじゃないかな?

    ユーザーID:9422952951

  • おもてなし

    トピと直接の関係は無いかもしれませんが、「お客様を呼ぶこと」に慣れてない人たまにいますね。鍋をしよう!と複数の友人に呼びかけておいて一人用の鍋しか持ってなくておまけに具材も足りない、とか手土産も参加した人数分ぴったりしか持ってこない(招待してくれた人の家族の分がない)とか。こういうのは育ってきた家庭環境なのか本人に「もてなし」の心がないのか分かりませんが、たいていの人は何年経っても変わらなかったですね。

    ユーザーID:3783552384

  • レトルトの炊き込みセットなら高価ですねぇ

    >「炊き込みごはんの素」
    を現地で買って作ろうと思ったら割高でしょうねぇ。
    日本人が多い地域なら売っていますがそれでも高いでしょうねぇ。炊き込みご飯ぐらい自分で作りましょうよ、簡単なんだし。ネットで書き込んでいる間にレシピ調べられますけど?

    私の在外生活経験ですが、個人の留学と夫の赴任で欧州、北米、アジア、東南アジアです。
    だからこその経験と知識です。
    自らの希望で海外在住し経済的理由や実家との疎遠、パートナーが外国人で日本食を好まない場合なら、持っていない可能性も高くなるでしょうが、普通の日本人家庭の赴任家族なら高確率で日本の調味料は持っていると思いますよ?(これも海外滞在中の自分自身と他の日本人家庭を基準)
    日本から送ってもらったり、一時帰国した時に購入したり。
    そんなに「贅沢な炊き込みご飯」が食べたいのなら、塩と醤油さえあれば出汁や酒を入れなくても、食材の味でそれなりの味になります。どの国でも塩はあるでしょ?

    >現地のやり方を取り入れるというのはあり

    お互いが納得していればね。今回には当てはまらないケースですよ。
    何をむきになっていらっしゃるんでしょうか?

    ユーザーID:7582556970

  • 差。

    私は、かなりひどいグズです。
    何をするのもグズなのですが、特に食事の支度には時間がかかります。
    野菜を洗うだけでも、かなり時間がかかります。
    こんな私ですので、トピ主さんの「炊き込みご飯を作るので精一杯だった」は、とてもよく理解できるのです。

    人によって、「できる範囲」には差があるのです。
    そして、人それぞれに、自分の「できる範囲」内で、一生懸命やってると思います。トピ主さんだって、そうだと思います。
    ここでトピ主さんを厳しく叩いている人たちは、能力があって、「できる範囲」が広いのでしょう。
    でも、おそらく、トピ主さんは私と同じで「できる範囲」が皆さんよりはるかに狭いのだと思います。
    そしてまた、他人に対する許容範囲も、人それぞれで違うと思います。
    ここでのレスは、能力があり、「できる範囲」は広いけれども、「許容範囲」は狭い人が多いなあ…と感じています。

    私が思うトピ主さんの失敗は、泊まりにきてもらうお友達を間違えたことだと思います。
    もしお友達が私のような人間だったら、何の問題も起きなかったでしょう。

    ユーザーID:6532064637

  • 「差。」の追加です。

    今、修正ボタンを押すつもりで、間違えて送信ボタンを押してしまいましたので、追加のレスをさせていただきます。

    ケーキの件も、私は、自分が持っていったものを出してもらうことに全く抵抗がありません。
    私を呼んでくれた人がお茶菓子を用意してなくても、いいです。
    呼んでくれた理由にもよりますが。
    今回のトピ主さんのようなケースだと、私は、もてなしてもらうことは期待しませんので、お茶菓子があってもなくても、気になりません。
    でも、そうじゃない人も多いようですね。
    気にする人もいれば、気にならない人もいるのですから、ここまで厳しくトピ主さんを「非常識!」と決めつけて、叩かなくてもいいのでは?と、私は思います。

    ユーザーID:6532064637

  • 非常識とかではなく

    個人差の感じ方の問題だと思います。あなたの思っていた距離感とお友達のそれが全く違っていたと言う事ですよ。今までもあなたは本音で接していたけど彼女はお友達を演じていただけ。残念だけどそういう事だと思います。
    あなたのおもてなしでも本当に親しい人なら受け入れてくれるし彼女のような人は陰口も言いたくなるのでしょう。何を失礼と思うか常識なのかなんて殆どかなり灰色ですからね。型通りのもてなしが良いのかカジュアルにもてなされるのが良いのかも結局は個人の感受性による所が大きいわけですからね。ちなみに僕の周りでは持ってきてもらった物をみんなで楽しく食べましょうと言うことで即テーブルにだすのがむしろ当たり前とされていますよ。

    この先も関係を続けたいなら直接が難しいようならメールでも夫の出張で寂しくてお誘いしたのだけれど悪気があった訳ではなく少し甘えていた部分があり満足なおもてなしが出来なかったことと失礼と気づかずそれにあたった行為を謝罪すれば良いのではないでしょうか?

    ショックだったかもしれませんが新しい事も判って良い経験だったじゃないですか。落ち込まず元気を出してくださいね。

    ユーザーID:1919893135

  • 在米でも炊き込みご飯はご馳走ではない!!おかずは?

    なんか、海外では炊き込みご飯はご馳走とおっしゃっている方がいるようですが、在米ですが、そんなことは全然ないですよ。だいたい州都サイズの町ならば、アジア系のスーパーがあって材料くらい簡単に手にはいります。それこそNew YorkやCaliforniaだったら、日系のスーパーがたくさんありますから。炊き込みご飯とサラダだけの夕食は、家族に対してもありえないです。友人に来てもらったのならなおさら。

    以前に、炊き込みご飯のトピがありましたが、そこで炊き込みご飯には具がはいっているから、おかずはいらないとおっしゃっている方がいましたが、トピ主さんはそういう方なのかしら?でも多くの人は炊き込みご飯にはおかずをつけるとそのトピではおっしゃってましたよ。せめて1,2品のおかずはつけましょうね。

    ユーザーID:9428910247

  • 悪意とは限らないのでは

    悪口を言いふらしたとは限らないのではないでしょうか。

    事情はおありでしょうし、お招きする時の準備の基準もそれぞれ違うのですが、相手の方はやはり「え?」と、驚きはしたと思います。
    お招きされたのに…ひょっとすると、社交辞令を真に受けてしまって、歓迎されていなかったのかしら?楽しそうにしていたけど、実は迷惑だった?それとも、こういう場合、相手は場所と主食を提供するのだから、私が何品かお総菜を持って行くのが常識だったのかしら?私が非常識?
    私が彼女の立場だったら、不安になるかもしれません。そして、あなたが小町に相談するように、別の友人に聞いてみたかもしれません。

    「え〜どうして、あなたは常識的よ」「(ほっ)」「で、デザートくらいは出たの?」「いやそれが…」「え〜!」そして噂が…などという展開を想像してしまったのですが。
    必ずしも、彼女が思いやりのない悪意に満ちた人とは限らないのでは。
    あなたと同じように、とまどい不安になったのかもしれません。

    ユーザーID:1221449242

  • 朝の対応はどうでしたか?

    レスがありませんね。まだ読んでいらっしゃるでしょうか。

    晩ごはんがずいぶん寂しいものになってしまったようですが、もう少しデリバリーなどで工夫して品数を増やす、という意見に賛成です。晩ごはん&デザートも、お友達が来ておしゃべりしながら冷蔵庫の中のものやフルーツ&ヨーグルトなどでパッと2品ぐらい作れるような気がします。

    さて、泊まったとのことですから、翌朝の対応が気になります。
    夜に一品&残り物で、朝が豪華なわけはないと思いますが・・・まさか水一杯でさよなら、ってことはないですよね?
    朝ごはんは何を出しましたか(まさか炊き込みご飯の残り物ではないことを祈ります・・・)?
    食事やコーヒーの準備ができてからお友達を起こすなどの気遣いはありましたか?
    お客様用の歯ブラシとかタオルはちゃんと準備して気持ちよく泊まってもらいましたか?
    そこらへんの総合的な気遣いや思いやりができていれば、お友達も楽しんでくれると思いますよ。


    悪口が人づてに伝わるのは辛いと思いますが、帰り道で「はあ〜、私、何しに行ったんだっけ?」と腹立つ気持ちもわかるのです。

    ユーザーID:5096282747

  • 荒んだレスが多いのは、あれこれストレスがたまってるせい?

    こわいなあ。
    すごく後悔してるかもしれない人を言葉で追いつめるなんて、自分のことが嫌になりませんか?

    子どもの頃から台所仕事が好きで、以来40年経験積んできたけど、今だって失敗することありますよ。
    完璧なフローチャート作ってても、アクシデントで作業時間が足りなくなったり。
    こんな失敗なんて、繰り返さなければいいだけ。
    双子母さん、もうコメントなんてしなくていいですよ!

    (トピへの個人的感想)
    彼女を大切に思ってるなら、Thank You Cardを送ってみたら?
    来てくれてほんとにありがとう。ただ、あなたたちのために予定してたことが十分できなくてとても後悔してる。ほんとにごめんなさいねって。
    感謝と後悔の気持ちだけで、言い訳はなし。
    もちろんsnail mailで。
    彼女が喜びそうで、貰っても負担にならないようなギフト(お菓子やお茶とか、おもちゃや絵本とか、お花とか)といっしょに送るのもありかな。

    それから、ご友人のことは間接的な情報で判断しちゃまずいです。
    ネガティブな噂をあなたに平気で聞かせるような人たちの前では、自他の個人的な話は絶対しない方がいい。口は災いの元です。

    ユーザーID:9868784297

  • 想像してみました

    食卓の上にご飯茶碗(それともどんぶり?)が一つとサラダだけ。家族だけの食事としても、考えられません。他所様にお邪魔して夕食がそれだけだったら、そりゃ驚きます。しかも食後もなにもなし?それがアフリカだろうが5人の子持ちだろうが関係ありません。

    日本人は一般的に人をお招きした時に食事にとても力を入れる傾向にあるとは思います。だからといって私の経験では、外国人の家にお邪魔した時だって、こんな食事出されたことありません。例えば香港の人のお宅にお邪魔して、チャーハンとか麺だけとか、ありません。

    驚けばそれを誰かに話したくなります。

    それだけのことだと思います。とぴ主さん宅は、普段からそのような食生活なのでしょうか。そうでしたら、習慣の違いなので仕方ありませんよね。これから人をお招きする時はお茶にしましょう。お茶菓子は用意してね。

    ユーザーID:8194694115

  • 日本だろうが海外だろうが

    泊まりに来て〜ってお願いされて1才児連れてケーキ持って行ったのに
    炊き込みご飯と《昨日の残り物のサラダ》なんか食べさせられて
    お菓子も自分の持ってきたケーキ以外用意されてなかったら
    ああそう私をバカにしてんのね?ってキレちゃうよ。

    周りの人に双子ちゃん育てて大変ねって言われるからって
    双子のママなのを言い訳にしたら何しても許されるって思ってる?
    「常識」以前に「気持」が無いよ。

    友達は事実を言っただけじゃん。
    悪口言われた〜って被害者面してトピ立ててる場合じゃないでしょ。
    謝りなよ。

    ユーザーID:3468716455

  • 相手次第では非常識

     以前ママ友としてお付き合いした方の話です。当時近所のママ仲間で持ち回りのお茶会をしていました。
     たいていの方は駄菓子や温かい日本茶、そんなところでしたが、一人商社マンをご主人に持つママ友だけは違いました。 エレガントなテーブル作りをされており、毎回手作りのケーキや銘菓を出して下さいました。お茶も必ずポットでいれてありました。でも駄菓子&ジュースのもてなしを嫌がる様でもなく、かつ気さくで話も面白い方でした。
     でも何度目かの海外から帰国された時は少し変わられたようでした。あちらではお手伝いさん付きの生活、その地の要人とのお付き合いも盛んだったようです。何となく私達は避けられているような気がします。
     あちらにとっても所詮ママ友だったのかもしれませんが、感覚が違う方とはお付き合いも大変ですから、少しホッとしているところもあります。
     海外駐在の方は、若くても日本とは比べものにならないような高待遇を受ける場合もありますし、社交も洗練されているでしょう。もしお友達がそういう人であれば、トピ主さんのもてなしでは失礼どころか「侮辱」ととってしまうかもしれませんね。


     

    ユーザーID:4473629681

  • レスしないのも非常識ですよ

    私がした事はそんなに非常識ですか?と聞くから皆さん考えてレスしてるんですよ。
    ご自分の期待していたレスが少ないからといって(あるだけマシ)雲隠れはどうかと思います。

    まぁどこのどなたか知りませんのでこのままトピを閉めても誰も何も言えないですけどね。
    打たれ弱いならトピなんて立てない方が良いですよ。
    二人もお子さんがいるんだから強いママになってくださいね。大変な事もあるでしょうけど頑張ってください。

    ユーザーID:6423497237

  • 双子の育児とは

    双子の育児、お疲れ様です。
    まだ半年、初めての出産でわからないことだらけですよね。
    しかも双子で余裕もないことでしょう。
    私は間もなく4歳の双子母ですが、生後半年の頃を思い返そうにも思い出せません。無我夢中でしたので。
    そんな中、友人を誘ったのは本当に寂しかったのでしょうね。
    私は人を呼ぶなんてとてもできませんでした。

    私が思ったのは、トピ主さん、誘う相手を間違ったんですよ。
    もし私が誘われて行ったなら、何の不満も抱かなかったと思います。
    双子がいて大変だと分かってくれているという考えは甘えで
    分かってくれるのは双子の母だけだと思いますよ。
    その友人は泊まりに来て貰えるほど心許せる間柄ではなかったのでは。
    トピ主さんの近くに双子を育ててる方がいるといいのですが。
    ほかの双子のママさんもレスされてましたが、1歳を過ぎて
    下手でも自分で食べてくれるようになると、ぐっと楽になりますよ!
    今回のことはあまり悩まずにね。

    ユーザーID:0895997448

  • 疎遠でいい人だった。気持ちが分からない人とつきあう必要なし

    気にやむことは有りません。

    所詮はそういう人。状況をわかろうとせず幼い常識を振りかざす未熟者と無理してつきあう必要はありません。

    ダメ人間を確定できてラッキー。
    ところで他の人もいっていますが、自分自身の生活に不満を抱えている人多し。

    あなたのトピ建てに発散する人の文章で気に病む必要はありません。
    読みとばしましょう!

    ユーザーID:7514446864

  • 氷山の一角

    食事の内容だけが取り沙汰されてますが、
    ご友人の不満はおそらくそれだけではないのでは?と思います。
    むしろ別のことがメインの原因かも。
    だって連絡途絶えてるほどなんですよね。
    トピ主さんの耳に届いた、食事の文句は、氷山の一角でしょう。

    双子ちゃんの世話で精一杯の状態だったようですから、
    ご友人は滞在中、結構イライラすることが多かったのではないでしょうか。
    双子育児で忙しいのはわかるけど、自分が利用されるだけのようが気がしてきて、
    距離を置きたい、とか、そんな風に感じてしまったのでは?

    持参のケーキを辞退したのは、マナー云々じゃなくて、
    ムスッと機嫌悪くなってて、トピ主さんへの当てつけだったんだろうと思います。

    食事内容を議論しても仕方ないような気がしますよ・・

    ユーザーID:7998359913

  • 気にしない

    皆さん、色々言われてますが、気にしないで又頑張ってお友達作ればいいじゃないですか!
    ただ私が思ったのははじめから泊まりに来てもらうのは、行き過ぎかなと思います。まず自分が出来る範囲のお茶やランチに招待くらいがベストかな。実際私も大親友の家に泊まるのも躊躇しますもん。親しき仲にも礼儀と言うか、洗面所やお風呂場など使わせて貰う時に他人の家の秘密を覗いているみたいでいい気がしません。ですから、泊まっていってと言われても、必ず帰るようにしますね。
    距離を置いて付き合うのが一番気持ち良く付き合えますよ。

    ユーザーID:2869273225

  • 私なら、気にしませんね。

    海外在住です。

    うーん、常識か非常識は、はっきりいえません。私は現地で結婚していて、日本の常識とこちらの常識がごっちゃになってますんで。

    私は双子ではありませんが、二児の母です。人を招く時は気合をいれてデザートまで準備をする方です。もてなし好きですし、パンは大抵手製のを出しますし、ワインは必ず赤白用意します。

    反面、いわゆるママ友さんに呼ばれていって、例えば冷凍ピザとジュースだったりしても全然気にはなりません。
    単に、子供と接する時間に重きを置く人で、調理の時間は極力短縮してるんだな、って思うだけです。

    だって、もてなし好きの私が料理やセッティングする間、上の子は一人遊びで下はおんぶ。結局自分の見得や自己満足の為に子供に我慢させてる部分も多いんです。

    しかし、人から出されたものに陰でケチをつけるのって、下品ではないですか?
    駐在の奥様の間のマナーがどうこうって、、、本当に上品な人が、よその家で出された食事の内容を言いふらしたりします?私はそういうのこそ慎みが無いと思いますけど。

    私ならそういう人達に何と言われようが気にしませんけどね。

    ユーザーID:4949117071

  • 告げ口じゃないのでは?あとお茶菓子もないの?

    このトピの場合したり顔で告げ口してきたんじゃなくて、
    メールしても返事をくれなくなったので、
    共通の友人に愚痴ったらその回答だったのでは?

    どっちもどっちとは思いません。
    だって作るのが大変とかそういう問題じゃありません。
    お茶菓子や食後のフルーツすら買ってなかったんですよね。

    あと、お友達が作ればよかったのにとか言ってる人、
    お友達も赤ちゃん連れなんです。
    しかも動き回る1歳児。
    トピ主さんより家事はしにくいと思いますが。

    ユーザーID:6178764026

  • もし私がそうしたら、うちの母は叱るだろうな・・

    私が友達の立場なら、その一件でフェードアウトはしないと思いますが、
    トピ主さんの対応がどうか考えてみました。

    まず、そのような夕飯を出したら、うちの母なら私を叱る(注意する)でしょう。来ていただいた方に失礼よ、忙しくても、もう少し方法があったでしょう、と。 皆さん言ってるけど、デリバリーを頼むとか、炊き込みご飯でなく簡単に炒めるだけのものにするとか。残りもののサラダは失礼ですねぇ。メインないし。

    トピ主さんのお友達はきちんとした方だったのでは?
    それか、そのような対応が許される程の仲(幼馴染とか)ではなかったとか。
    まぁ、「寂しいからと泊まりに来て」「でも双子いるからもてなしは出来ない」ってすべて自分側の都合ですよね。相手の立場になって考えてみては?
    トピ主さんは学生のお泊りみたいなつもりだったのでしょうけど・・・

    同じ失敗をしないように、今回のことは、今後に活かしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6404055121

  • 悪口ってほどじゃなくて

    愚痴を零したんだじゃないかなぁ、お友達。トピ主さん宅での自分の待遇があんまり悲しく情けなくて。
    双子ちゃんの育児で忙しいのは解るけど、トピ主さんが自分が寂しくてお友達を招いたんだから、他のレスでも書いてあるように、デリバリーでも冷凍保存でも使って努力すべきだったでしょ。
    それをせずにトピ主さん自らが双子を言い訳にするのは間違ってると思う。それは【開き直り】って言うのよ。

    炊き込みご飯はともかく、残り物のサラダを出すなんて私の感覚では非常識すぎるし、それを「そんなに非常識?」って訊く思考回路が理解不能。
    お友達が愚痴りたくなる気持ち、解ります。
    それに、トピの件を他人に訊かなければ非常識と解らないトピ主さんだから、きっと他にも非常識で不快な事をやらかしてしまったのではないでしょうか。トピ主さんにその自覚はなくても。
    お友達・他とトピ主さんとは違う「常識」の世界に生きてるみたいなので、お付き合いは控えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:7009194187

  • 別にストレスなんてないけど

    単純に考えてトピ主さんのもてなし方には疑問を感じました。私なら何品か作るし食後はお茶とお茶菓子を用意します。料理は簡単になると思いますが見栄えがよくなるよう盛り付けに工夫します。
    大変で無理なら誘わない。

    トピ主さんを批判したからと言ってストレス発散のように言わないで欲しいです。

    もしトピが「私のもてなしが非常識だったのでママ友を怒らせたようです。どうしたらいいんでしょうか?」ならレスの内容も違ってたどしょうね。

    ユーザーID:6423497237

  • とりあえず・・・

    お友達に謝罪なさったら?

    百歩譲って、「了見が狭い友達」「大変さを気遣えない人」だったにしても、そのような人物に声をかけたトピ主の判断ミスです。

    「思っていたタイプと違っていたわ。失礼な人ね」というのは、責任転嫁が過ぎると思います。

    ユーザーID:2970513465

  • トピ主さんのレスがありませんが

    双子ちゃんの育児が大変だから、レスなんてしてる暇はありませんよね。

    双子ちゃんママは、多少の失礼や非常識は許されるべきですよね。

    昨日の残りのサラダを出したぐらいナニよ!
    お腹を壊したわけじゃないんだから良いじゃない!
    って感じですよね。

    双子ちゃんのママのやることは大目に見て然るべきで、
    双子ちゃんママを非難するレスがあるなんて信じられませんよね。

    だったらトピも立てなきゃいいのに・・・。

    ユーザーID:8855972872

  • 伝わってきます

    自分から招いたのであれば、配慮が無いと言われても仕方がないでしょう。

    このトピの後処理の仕方を見ても、トピ主さんのお人柄が垣間見れますよね。

    何事に対してもこのような感じの方なのでしょう。

    ユーザーID:0188721766

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