婚約者の彼女に冗談が通じません

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ゆりかもめ

男女

トピを開いて下さりありがとうございます。

私は30代半ばで、彼女も同じ年で資格をもって働いています。
婚約が決まりお互いの貯金の話しになったのですが、彼女は私の四桁に比べて約四分の一ほどしかもっていない事が分かりました。
私はどうせなら結婚と同時に新居を買いたいと思っており、資格を持って働いていたのなら当然私よりか上、少なくとも私ぐらいは持っていると考えていました。ですので二人の貯金を合わせて、ほぼ現金での購入が出来ると思っていました。私は長期ローンを組むなどハイリスクな事はしたくありません。しかしそうではなかった為、彼女に

「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

ともちろん冗談っぽく話しました。正直な感想を言ったまでです。彼女を責めている訳ではありません。
その他に、結婚後は彼女は私の近くに引っ越すため仕事は辞めてこちらで探す予定なのですが、結婚後の負担はどうする?と聞いても言葉を濁して答えてくれないのです。
私はあなたを養えないと伝えてあるので、専業主婦にはならないと言っていますが、金銭の負担の話しをきちんとしない彼女に不信感を持ってしまいました。
彼女は新居は始めは賃貸ではいいのではと言っていますが、私はどうせなら買ってしまったほうが得だと考えていて探しています。しかしローンを自分だけで組むのは納得がいかず、彼女と二人で組めないかと相談しました。
そこから、彼女の様子がおかしくなり、

「私は一旦仕事を辞めるので、自分にローンが組めるとは思えない。始めは賃貸ではだめなの?あと、貧民だと言われたけどどういう意味なの?」

と泣いてしまいました。誤解です。どうしたら私の気持ちが伝わりますか?この不況で私も不安なのです。アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9191952811

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  • まずは

    彼女の仕事が決るまで賃貸でスタートした方がいいと
    思います。(お互いに)

    「私はあなたを養えないと伝えてあるので」
    言いたいところはわかるんですが、ストレートですね

    それでいきなり家の支払で貯金をとりあげたら彼女は
    身動きがとれなくなってしまいますよ?

    ユーザーID:4021838743

  • 以後気をつけましょう。

    彼女は今後、「貯金が少ないこと」を申し訳なく思わず、「貧乏人と言われたこと」を責めるようになるでしょう。
    そういう風に考えた方が彼女も楽だし。
    トピ主さんの配慮が足りなかったですね。
    反面教師として私も自戒いたします。

    彼女さんはその歳で300万も貯金がなかったということですよね。
    貯金できなかった理由を聞きましたか?
    奨学金の返済や実家への援助に当てていたのだとしたら、その点で会話の糸口があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4754523111

  • あたまきた

    貴方は普段からそんな心無い冗談を言っているのですか?
    人間性疑われます。

    愛した女性1人養うことも出来ないくせに。

    貴方の文章を読んでいると、生涯を共にする愛する奥さんでなく「都合の良い同棲相手」を求めてるだけ。

    彼女の言う通り最初は賃貸で始めましょう。なぜなら貴方の結婚長続きするとは思えませんから。

    ユーザーID:6098864494

  • 貧乏

    >「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

    貴方は彼女よりお金持ちかもしれません。
    しかし、心(人間として)は「貧乏」で間違いありません。

    大切な、ともに人生を歩もうと思った人によくもまぁそんなことが言えましたね。私なら願い下げです。

    ユーザーID:4839321765

  • 誤解じゃないでしょう

    彼女はあなたの方に引っ越すために一旦お仕事をやめるのですよね。
    今後も結婚したら出産、育児でしばらく仕事はできないかもしれません。
    一緒にローンを組むことは難しいと私も考えます。
    収入が安定しないのですから。

    今までの貯金が少なかったのは何か事情があるのかもしれませんよ。
    資格をとるために学費が必要だったとか、
    一人暮らしで大変だったとか、
    家にずっと仕送りをしていたとか、
    両親の借金を肩代わりしたとか。
    浪費癖があったのなら、問題ですけど。

    「貧乏人」はひどいんじゃないかな。
    あなたは彼女を養う気がないということはよくわかりました。
    「俺が生活費やローンを払うから、君の収入は何かのときのために貯金しておこう」というような案もなさそうですね。
    あ、責めているんじゃないですよ。
    それがあなたの価値観なのでしょうから、彼女の価値観と違うようです。
    きっと結婚するのが決まったのに、
    金銭に関する価値観の違いがわかってきて、
    彼女も戸惑っているんだと思います。
    よく話し合ってみてください。

    ユーザーID:4695080060

  • たまにいますよね、そういう人。

    冗談だったのに、悪気なかったのに、相手が分かってくれません、って言う人。
    辛口レスがたくさんつくことでしょう。

    何が悪かったのか分からないようなので
    「自分が言われたらどう思うの」「相手の身になって」とは言いません。
    今までのこういうトピのトピ主さんって、大抵何とも思わなくて、
    「失礼とは思いませんでした、分かりませんでした」ですしね。

    でもね、分かるかどうかはともかく、
    一般的にはトピ主さんの発言を
    「失礼である」と思う人は、多いんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:7609992029

  • こわ〜い

    最近は結婚する相手に
    「私はあなたを養えない」
    なんて宣言するんですね。
    しかも一旦仕事を辞める人に・・・おちおち出産なんか出来ないなあ。

    しかも、
    「なんだ、貴族かと思って(それなら婚約してもいいかと思って)いたら貧乏人じゃない。(なんだガッカリ)」
    「ローンを自分だけで組むのは(無理じゃないけど一人で負担して彼女が楽をするのは)納得がいかない」
    かあ。
    誤解ですか?
    その調子でお金の話をしているとしたら、そう受け取られてもおかしくないですって。
    結婚に夢も希望もなくなりそうだなあ。

    不況で不安もおありでしょうけど、まずは結婚相手の不安を取り除くために、彼女の話も聞いてみてはいかが?
    確固たる将来設計がおありのようですけど、あくまでトピ主さんと彼女さんの将来のはずですよ?
    そうしないと新居購入以前の問題になりますよ?

    ユーザーID:3584744754

  • あなたの冗談はきつすぎます

    あなたが婚約者に「なんだ、貴族かとおもっていたら貧乏人じゃない」と
    吐いたセリフって冗談には聞こえない気がします。
    同じ年で資格を持っている・・・だからと言って貯金してる額はあなたの思っていた額とは限らないのですから。
    これから2人結婚して夫婦になるのですかちゃんと婚約者の考えも聞き入れてよく話し合ったほうが良いのではないかと思います。
    一つ、思ったのですがなぜ2人でローン組まないと納得いかないのですか?
    私はあなたを養えない、と婚約者に伝えてある・・・とか。
    結婚てそういうものではないのでしょうか?
    あなたはなぜその方と結婚したいと思ったのですか?
    最後の文面に「どうしたら私の気持ちが伝わりますか?」と書かれていますが、あなた自身が根本的なことを見つめなおすべきではないでしょうか?
    「自分がしっかりお前のこと養っていくからついてきてくれ」
    それが婚約者さんに言うセリフだと私は思いますよ。

    ユーザーID:3608440301

  • きつい冗談

    結婚後、彼女は引っ越しのためにやむを得ず今の職場を辞められるのですよね?

    一方的にそのような負担を強いておいて、「結婚後の負担はどうする?」と彼女にだけ問題を押しつけるトピ主さんの態度に、彼女は不安を覚えたのではないでしょうか。

    彼女は引っ越してから就職活動をしなければなりません。
    慣れない新婚生活の中での就職活動、そして職場が決まったとしても新しい職場で一からのスタート。
    それは大変だと思います。

    そして、お子さんの問題は?
    もしお子さんを持つことを考えていらっしゃるなら、トピ主さんと彼女の年齢なら結婚直後からそういうことも考えなくてはなりませんよね?
    となると、就職活動も難航する可能性があります。
    彼女はそういうことを心配しているのではありませんか?

    最初から「養えない」なんて言いきらないで下さい。
    縁起でもないですが、トピ主さんが病気や事故で彼女に養ってもらわなければならない可能性もあるのです。
    人生何もかも自分の筋書き通りにはいきません。

    文面から、トピ主さんは自分の損得ばかりを考えている冷たい人だという印象を受けました。

    ユーザーID:5027293283

  • 謝ったの?

    彼女の貯金がない理由、聞きましたか?奨学金の返済とか、失礼ながら親に無心されているとか、事情があると思いますが。住居について、彼女は賃貸でいいのではと意見を言っているのに、なぜあなたは購入する方向で探しているの?意見のすり合わせしてないの?ゴリ押しした上にローンを自分だけで組むのは納得いかないって…。あげくに「貧乏人」って、あなたこそ貴族ですか?ひとりでローン組めない貴族?

    >誤解です。どうしたら私の気持ちが伝わりますか?この不況で私も不安なのです。
    誤解もなにも、彼女の意見を聞きたくないだけでしょ?

    ユーザーID:9737376006

  • 冗談にならないかな・・・

    この不況で不安なのは、彼女さんも一緒では・・・?

    同じことを、もし自分が言われたら、
    冗談にできるかできないか、
    そこのところで判断したほうがいいです。

    トピ主さんは、
    おなじことを彼女さんからさらりと言われたら
    わらってやりすごせますか?
    「あなたって、貴族だと思ってたけど、貧民ね」
    って言われたら?

    冗談って、免罪符にならないです。
    冗談だとおもったんだけど、
    冗談にならないことを言ったことを
    まずはきちんと謝らなくては。

    さて、女性の場合、
    この現代においても、
    男性よりも首を切られやすいのは確かです。
    職種もたとえ専門性があっても、
    男性よりお給料が低いのはよくあることです。

    お金よりも前に、
    愛はあるのかしら?
    何をおいても彼女を幸せにしたいと思う
    強いエネルギーはあるのかしら?
    彼女が働けなくなっても、
    (病気になるかもしれない、怪我をするかもしれない)
    僕が君を愛し、守り、養い、ともに人生を歩もう、
    という強い想いはあるのかしら?
    そうじゃないと
    結婚生活の困難は乗り越えられないですよ・・・。

    ユーザーID:0169358592

  • 問題点は二つ

    トピの内容を見ると、問題は複数あるようです。

    まず、あなたの発言は「冗談」という類のものではありません。
    普段どういうことを冗談だと思って発言されているのか知りませんが、あなたがおもしろいとか気が利いた言い回しだと思って発する言葉は「つまらないし他人を傷つけ不愉快にする」可能性があると思った方がいいです。つまり、自分の冗談のセンス・感覚が一般とずれている(悪い方に)可能性をうたがってください。

    次に、あなたと彼女の求める結婚生活は異なる可能性があります。このあたりは女性から賛否両論ありそうですが、あなたは共働きで金銭的負担も同等で当然、とお考えですよね。でも、彼女は現実的にはそれが「無理」だと思っていますよ。それが転職のための一時的なものか、価値観の違いによるものかは本人と話さなければわかりません。
    仕事の形態・家計・妊娠出産した場合、そういったことをよく話し合った方がいいのではないでしょうか。
    場合によっては専業主婦願望・金銭的負担は夫が多く持って欲しい気持ち・・・の可能性もあるので、そのあたりのすりあわせができるかどうかですね。

    ユーザーID:0591603036

  • 冗談じゃないんでしょ?

    冗談じゃなくて、正直な感想なんですよね?
    いくら「冗談っぽく」言ったのだとしても、
    婚約者の方は「冗談っぽく言ってるけど、本気なんだ」とわかったのでしょう。

    結婚を前にお互いの経済状況を話し合うのは良いと思いますよ。
    問題は、正直な気持ちを冗談っぽく言おうとしたトピ主さんの態度だと思います。
    実際、ごまかす話じゃないと思うし。
    家を買いたいと思っているなら「家を買いたい。ローンや頭金のことを相談しよう」と
    真面目に話し合えばいいじゃないですか。
    「君も同じくらい貯金があると思ってた。僕は費用負担は半々にしたいが、
    どうやってローンを払っていこうか?」って言えば良かったんですよ。


    あと、彼女が金銭の負担をはっきり言わないのは、次の仕事が決まってないからでは?
    安請け合いをして「やっぱダメだった。ごめん」で済ませるより誠実なのでは。

    それにしても、自分に合わせて仕事まで辞めてくれる相手に対して
    思いやりのない対応ですね。
    いっそトピ主さんが仕事を辞めて、彼女の近くへ住んだらどうですか?
    きっと彼女は「それならローンを半分負担する」と言ってくれるはずですよ。

    ユーザーID:8840196904

  • まあ、思いやりのない!

    あなたの言葉からは
    「自分が損をするのはごめんだ」という計算が伺えます。
    結婚の計画もあなたに都合のいいようにとばかり考えてたんでしょう。
    今までもきっと自分は損をしないようにうまく立ち回ってきたのでしょうね。
    要領が良くて小器用で何でもソツなくこなす方なんだと思います。
    でもね、そういう人は共同生活に向きませんよ。
    自分が一番大事だから、他人に対する思いやりが薄いのです。
    彼女もそういうところを感じ取って結婚を考え直すんじゃないですか。

    ユーザーID:9067772027

  • お金のない彼女なら結婚しない?

    何だか少し危なっかしい二人ですね。私も初めは賃貸で二人の生活習慣を作り上げてから、それに合った家を買うのが良いと思いますよ。
    貯金四桁のトピ主さんはしっかり者のようですね。
    彼女さんの貯金が少ないのは何故でしょうか?
    奨学金を返してたとか理由があるのでしょうか?
    無駄遣いとかじゃなくて、単にトピ主さんより少ないだけで、世間的にはしっかり貯金しているのなら大丈夫とは思います。大体、女性は男性より身の回り品とかでお金がかかるものだし、多少は多目にみてあげましょう。
    ただ、彼女は仕事をやめて来るんですよね。それなのにトピ主さんは彼女の生活費負担の心配ばかりするし、貯金少ないと貧民と言われるし、彼女としてはそこが不安なのかも。
    就職難しかったら責められるのかしら、子供が出来て働けなくなったら嫌な顔されるのかしらって。
    トピ主さんが共働き希望だから言い出せないけど、本当は専業主婦が希望なのかもしれません。もしくは、家事負担をするから、せいぜいパートが希望とか。
    家事負担はどう考えているのですか?子供の事は?
    そこも含めて一度キチンと彼女の本心を聞く必要があると思いますよ。

    ユーザーID:5135020750

  • 貴族?貧乏人?バカにしすぎです。

    その時期は新生活がうまくいくかどうか、というだけで不安
    なのに、知らない土地で生活して仕事を探して
    家事も上手にこなして新しい仕事に慣れて…
    あなたが逆の立場だったら不安になりませんか?
    それにあなたが言っているのは、結婚前の貯金を取り上げ,
    ローンで離職や離婚がしにくいように縛りつけるようなものです。
    はっきり言って私があなたの婚約者なら逃げ出したいです。

    >どうしたら私の気持ちが伝わりますか?
    自分の意見ばかり押し付けてませんか?
    新居・将来の住居・子供のことなどについて彼女の意見をまず
    聞いてみましょう。彼女の気持ちを理解した上で自分の
    気持ちを伝えるといいと思いますよ。

    ユーザーID:9795243258

  • 何これ?

    なんだかセコぃ。。トピ主さん(失礼っ)

    なんで結婚するんですか?
    相手の方を守ってあげたいという気が全然伝わってこない。
    養えないのだったら結婚じゃなくて、同居人でいいなじゃないですか(笑)

    金銭の負担の話を濁すって・・・。
    新居購入も婚約者の貯金を視野に入れてて何だかこわい。
    男なんだから結婚を考えるのなら一家養う気持ちくらい持ちなよ!

    この不況で私も不安?

    誰だって不安ですよ。
    それでも世のパパは頑張ってるんです!

    ユーザーID:0707699718

  • 1つ聞いていいですか?

    >どうしたら私の気持ちが伝わりますか?
    貴方が伝えたい「気持ち」って何ですか?

    特に伝え直さねばならないような誤解された
    「気持ち」の話なんて、どこにもないように読めるのですが。
    だって冗談っぽく話そうがなんだろうが,貴方のその言葉
    「あてがはずれてガッカリした.貯金くらいもっと持ってろよ」
    以外に何か意味ありますか?

    この不況で貴方も不安だと仰ってます。お気持ちはわかります。
    でも、「責めていない」という貴方の主張は
    私には、欺瞞に聞こえます。不安だから解消したかった。
    あてがはずれたから、そういうキツイ言葉をぶつける事で
    憂さ晴らしした。それ以外に何か?

    そういう自分の意識に目をそむけて「冗談、冗談」と
    言いさえすれば、相手が悪いようにすり替えが可能ですよね?
    そういう小狡い話に読めるんですが。

    そもそも「正直な感想」だろうが何だろうが
    「貧乏人」という言葉を使って傷つけ、僕悪くないもん
    正直に言っただけだもんという感覚は、少なくとも
    一般的ではありません。何にせよ、彼女が誤解をしている
    ようには、私には思えません。

    ユーザーID:5382393572

  • 冗談?

    トピ主さんは、言っていいことと悪いことの区別が出来ないんでしょうか?

    「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」なんて
    愛する彼氏から言われたら誰だって傷つきます・・・
    早めに彼女に謝ってください

    それから、トピ主さんは女性の平均年収をご存じですか?
    昨年度の国の調査では、女性の平均年収は271万円だそうです。
    ちなみに、男性の平均年収は541万円です。

    女性はいまだに社会的弱者であることは否めません。
    だから、女性は結婚相手の年収にこだわるわけです。

    トピ主さんは結婚する以上、彼女を経済的に支えていくだけの自信がないのであれば、結婚しないほうがよろしいんじゃないですか?
    彼女は、自分の仕事を辞めてまでトピ主さんと結婚しようとしているわけですからその位の気概は男として必要だと思いますよ。

    ユーザーID:2222762651

  • 冗談に聞こえない…

    「貧乏人」なんて冗談に聞こえません

    初めから養うつもりがないと約束しているようだけど 今のご時世上手く転職できるかどうか?
    できたとしても給料は今までより低くなる可能性ありますよね?
    しかも子供を妊娠出産となれば働けないし

    金銭負担の話と同時進行で家事分担の話もしましたか?

    本文読むとトピ主さんは家事は女の仕事って言って全く家事を負担しなさそうなイメージが…

    なんだか彼女は結婚しても今までのキャリアがなくなり、働けない間もお金払わされて、家事押し付けられて…ってなりそうな可哀想な予感

    結婚しないほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7567253808

  • 結婚したいの?

    なぜ?トピ読んで「愛情」が感じられないのですが。「どうせなら買った方が‥」って
    どうせならの意味が今ひとつわからないのですが。
    よく「離婚したいのですがマンションのローンがあって‥」と言う相談ここでも載りますが
    そういうこと考えないのですか?つまり二人で生活してみて、それからでも遅くないと思うのですが。
    もう少し慎重に、相手の立場や、将来のことや、ン〜この結婚難しいかな?
    失礼なことを、ごめんなさい。

    ユーザーID:1501139099

  • 下世話ですが、

    あなたが何かに憤ったときに彼女が
    なんだ、あっちだけかと思ったら、気も短いのね
    と言われたら冗談で済みますか?
    同じくらい冗談にならない表現だと思います。
    そもそも自分に使うならともかく蔑視的な言葉を他者に使うことは
    冗談にはなり得ません。

    ユーザーID:1367962615

  • 逆だったら?

    彼女に
    「あれ?もっと持っているかと思ったら、4桁なのにそれだけ?大したことないじゃん。貴公子と結婚できると思ってたのに」って

    ぼそっと言われたらどう感じますか?

    ちなみに彼女はあなたのことを

    「冗談の通じない彼」と言い張っています。

    ユーザーID:3441915851

  • すごく上から目線、威圧的に感じました。

    それはキツイ冗談ですね。お金のことは冗談にはなりません。
    夫婦間でさえ、お金がからむともめるくらいですから。
    私もそのような言い方をされたら、いい気はしませんし、
    どういう神経をしているのかと疑ってしまいます。

    それにしても、大事な部分でかみ合っていないようですね。
    婚約者の彼女は、仕事を辞めるようですし、
    一緒にローンというのは負担なのではないでしょうか?
    しかも彼女は購入をまだ望んでいないわけですし。
    主さんの希望で購入するのであれば、ローンは主さん名義で
    組むべきではないかと思います。
    主さんだけの給料では養っていけないようですが、
    今の時代、それも仕方がないとは思いますが、
    妊娠したら、職場の事情や自分の体調によって、
    女の人は結婚前と同じように働き続けられるか
    どうかは分からないものです。
    収入が途絶えることも考えられますので、
    あまり女の人の収入をあてにしない方がいいと思います。

    まずは、主さんの希望を話す前に、彼女がどう考えているのか
    先に言ってもらい、それから主さんの考えとすり合わせすると話は進みやすくなるかもしれませんよ

    ユーザーID:4855101093

  • お金は大事だよ

    金銭感覚のズレは修正できないので、結婚自体を考え直した方が良さそうです。
    トピ主が4桁の貯金で、その1/4の貯金しかないと言うこと。
    トピ主が9999円としても、婚約者は2500円しか貯金がないということですよね。
    さすがに30代半ばでその金額は、浪費家としか言えないでしょう。
    間違って家計を任せてしまえば、毎月真っ赤っかにしてくれそうです。

    ただ、ローンはトピ主一人の名義にした方がいいでしょう。
    審査、税金、控除、保険、離婚時の財産分与など、色々お得だと思いますよ。
    まずは、結婚後の家計について、納得行くまで話し合う必要があります。
    専業主婦で行くのか、仕事をするのか。
    仕事をするならパートか、フルタイムか。
    パートなら103万の壁をどうするのか。
    子供は作るのか。
    and so on
    もし婚約者が適当に話をはぐらかすなら、寄生する気マンマンと思った方がいいです。
    それでも結婚したいか、考え直してみましょう。

    多分、男のくせにとか、器が小さいなんてレスが来ると思いますが、恒例なので無視しましょう。

    ユーザーID:0963403723

  • あなたに冗談のセンスがなかった 修行しましょう

    冗談にはTPOがあります。
    お金の冗談を言う時は、お金に困ってない時でないといけません。
    ローンの話がある時不況の時 先行きが見えない時を選んでしまったのは とぴ主さんのタイミングミス。
    彼女に対して貧乏だとこき下ろしておきながら 借金(ローン)を組めというのは いったい何がいいたいのか?と思ってしまっても仕方ありません。

    それに結婚するということは 現実的にお金が絡みます。
    冗談ではなくお金にシビアになる時だというのはわかりますよね。
    シビアな場面で 自分をではなく相手をこき下ろす冗談ははっきりいってセンスゼロ。
    そういうのを一般的に「イヤミ」と呼びます。

    冗談やネタというのは 人を落とすのではなく自分を落として笑わせるもの。
    コンビを組んでネタ合わせをあらかじめしていないのなら 相手を落とす冗談は思いっきり滑って当たり前です。
    上級者になってから そういう類の冗談を言いましょう。

    ユーザーID:4425717071

  • それは冗談ではなく笑えないイヤミ

    その状況でそのセリフは当然、期待していた彼女の預金額が少ないために予想と違ったということになり、「貧乏人」と言葉は彼女を責めていて、冗談にはなりません。

    現実問題彼女の言うとおり一旦仕事を辞めることになりその後の収入も見込めない状態で、ローンを分担するのは不安なのは当然だし、だからこそ彼女は最初は賃貸でいいと提案していますよね。なのに貴方は買うことに固執している。

    彼女はずっと働かないつもりではないにしても、やっぱりもっと夫が経済面では多めに責任を持ってくれて、そんなに買いたいなら貴方一人でどうにかするとか、結婚後ももっと頼りになる夫が希望なんです。まず、お互いの価値観自体が違うのでしょう。

    すでに彼女は自分の事情と賃貸の希望を明確に言っているのに、これ以上どう「金銭の負担の話をきちんとできる」余地があるのですか?
    現実と彼女の不安を無視して、きちんと話し合おうとしてないのは、貴方のほうじゃないですか。
    どんなことをしても家のローンを分担できるお金を工面しろ、とゴリ押しするのが話し合いじゃないでしょ?
    お互いその相手では不安なのだから合わないのでは?

    ユーザーID:7407636964

  • 勝手だねぇー

    養える経済力がないけど貯蓄は沢山ありますって?
    資格があるならば結構な貯蓄があってあたりまえでしょって?
    新居を買う方が絶対良いから勝手に俺が探しますって?
    1人でのローンは納得いかないんで一緒に家買いましょうって?

    なんだか独りよがりの無茶苦茶な言い分だね。

    気持ちを伝える前に、まずは俺が嫁を養うくらいの気概が必要。
    それがなければ自分中心での物事の考え方を止めた方がいい。

    ユーザーID:6525974550

  • 冗談には聞こえませーん

    だいたい、結婚して籍を共にするのに、
    なんで主がローン組むのに抵抗あるのー。

    なんで一緒の仕事してるからって
    一緒の貯金額じゃないと貧乏人になるのー。

    本当に30代半ば?

    お金ってなんすかねー。
    一緒に生活(結婚)するってなんすかー。

    考えや生活の仕方は十人十色だと思います。
    でもその結婚が意味するものはなんですか?

    ユーザーID:7203172449

  • 言い方がいやらしい

    >「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
    言い方が冗談ぽかっただけで本音だということがバレてるんじゃないでしょうか。

    >あと、貧民だと言われたけどどういう意味なの?
    言い方が「貧民」に変わってるのは彼女が言葉を変えただけ?
    それともトピ主さんが言葉を変えて事あるごとに「貧乏人」「貧民」と
    『冗談』で言った為?
    言っていい冗談と悪い冗談があると思うのですが。

    結婚後の金銭の負担は家庭によって違うと思うのできっちり割り勘がよければ
    納得いくまで話し合われたらいいと思います。
    ただ就職も決まっていないのにローンを組めと言われるのはプレッシャーです。
    でもできなければ貧乏人呼ばわりされるんですよね・・。
    (持参金(貯金)もない上に使えねえなあ、の気持ちが透けて見えます)
    冗談、と言っておけば角が立たないとお考えかもしれませんが彼女にはそう
    思えないのではないでしょうか。実際本音のようですし。
    この不況で不安なのは分かります。ただその言葉をストレートに伝えるだけでいいのに
    ねちねち彼女を卑しめる言い方をしたから泣かれたのでしょうね。

    ユーザーID:2984084081

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