婚約者の彼女に冗談が通じません

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(トピ主5
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ゆりかもめ

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  • ちゃんと話し合いしてます?

    私がトピ主さんの婚約者さんの友達なら
    「今すぐ婚約白紙にもどしておいで」と言います。

    トピ主さんが結婚しようと思った訳はどこでしょうか?
    離職したばかりの婚約者にローンを背負わせようとは、
    お子さんは考えていないのですか?
    離職→転職→妊娠→出産→職場復帰の流れは、かなり時間をかけて
    準備をしないとどこかで破綻しますけれど、
    婚約者さんの年齢は、子供を作れるギリギリの年齢ですよ。
    双方のご両親も、子供はナシで納得してくれているのですか?
    親世代というのは結婚=子供を作ることだと考えている人が
    多いのですが。プレッシャーを彼女一人に背負わせてはいませんか?

    それとも一緒にローンを組んでくれる相手がいれば良かっただけですか?
    そういう目的があるのなら、それは初めに言うべきですよ。
    「話し合い」って分かりますか?
    自分の意見を一方的に押しつけたり、勝手に想像しているだけでは
    話し合いにはなってませんよ。

    ユーザーID:4434710192

  • トピさんよりの意見かなあ

    トピさんのトピとレスしか読んでないのですが
    専業主婦希望で旦那の貯金と稼ぎだけを期待して
    るような人と結婚するのはやめたほうがいいですよ
    そんな人と、結婚したら今まで貯金したトピさんのお金を
    全部、使われてしまいそう
    彼女と別れれば?
    お互いそのほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0192999733

  • 冗談ではなく本気

    トピ主さんの言われたことは、冗談ではなく本気ではないですか。
    彼女が泣くのはあたりまえです。
    お金と結婚するのですか?

    ユーザーID:3174294537

  • 婚約者の彼氏に「貧乏になる」と言われました

    私は30代半ばで、彼氏も同じ年で働いています。

    この間貯金の話になった時、彼氏の4分の1ほどしかないという事になり
    「なんだ、貴族かと思っていたら貧民じゃない。」と言われました。

    冗談のつもりらしいのですが、平気でそんな事を口にする彼氏が信じられません。
    その後もお金の事でもめてしまい、不安になった私は
    「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」とメールで聞いてみました。
    返ってきた答えは「そうなれば、僕達は貧乏になる。」でした。

    その時に私は、「あぁこの人は病気になった私を心配するでも
    看病するでもなく、ただ貯金が減っていくことを悲しむだけなんだな。」
    と思いとても悲しくなりました。
    もちろん、これは最悪の場合の想定で最初から働く気がない訳ではありません。

    ですが、これまでのやりとりを考えると
    本当にこの人を結婚していいのか、考えてしまいます。

    どうか皆さんの意見を聞かせてください。

    ↑っていうのが私の予想です。
    トピ主さんお金と結婚したら?

    ユーザーID:5918664005

  • いや〜だ!

    病気になったらどうするの?の彼女のといに「やっぱり専業主婦希望なんだ!」と驚いた…だって…。僕達は貧乏になる…のところも…。たぶんトピ主さん、ヒトリで生きてコツコツお金貯めたほうがいいですよ。電話もつながらなくなった、これは別れの予感がします。別れたほうが彼女のため、そしてアナタのお金、貯金、貧乏にならないためです。

    ユーザーID:3692609731

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  • お金のことだけ?

    まあ、トピの内容が金銭問題で始まっていますから、仕方ないことなのかもしれないけど・・
    トピ主さんって、お金のことしか頭にないのかな、という印象です。

    あなたの会話は変ですよ?冗談もろくに言えないくせに、彼女の反応は過剰反応だと受け取る。
    今まで付き合っていて、うまくいっていたのが不思議です。正直、よく結婚までこぎ着けたな〜と思います。

    彼女を貧民よばわり。あげく彼女の問いかけに→「貧民になる」って、何じゃその答え。
    お金のことしか考えてないから、彼女の問いかけもお金のことだと思ったんでしょう?
    「悪く取り過ぎ」って、彼女はあなたがメールに書いたことを、そのまま自分とあなたを入れ替えて書いただけでしょ?

    通勤のこともそう。通勤2時間って、とても大変なことです。
    そんなに辞めさせたくなかったなら、彼女ではなく、あなたが2時間通勤すると言えばよかったでしょう?同僚もしているんだから。

    ごめんなさい、あなたは彼女に愛情はあるのですか?

    今回の件で、彼女は結婚を考えなおすと思う。

    ユーザーID:4145390555

  • ありえない!!!!

    彼女さんがかわいそう!!


    今のトピ主さんでは誰と結婚しても幸せにはなれないでしょうね。


    彼女さんの感覚が普通である事をトピ主さんは自覚すべきだと思います。


    大体結婚を考えているいい大人が、自分の力で家庭を支えようと思えなくてどうする!
    最初から家庭も稼ぎも彼女さんに頼る気まんまんじゃないですか!

    しかも片道2時間をさせようとするなんて..
    それならあなたがすればいいじゃないですか!!


    あなたはこの場で、自分が最低な男なんだと平気で公表している事をきっちり自覚してください。


    是非、あなたの職場の同僚、友人、家族にこのトピを見てもらうようにお願いしてください。


    そしてお願いですから、彼女さんから離れてあげてください。

    ユーザーID:9362631826

  • 女は打算的なのよ

    こんな思いやりも包容力もない男をどうやって支えられる?

    「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
    あなたの答えは「貧乏になる」
    「もしあなたが病気や何かで働けなくなったら、」
    そりゃ彼女だって「貧乏になる」としかこたえようないじゃ〜ん。
    彼女ドン引きでしょ。

    女は「どちらに何があっても片方が支えになって家族を支える。」
    こういう意識で家庭を持とうとするのだよ。
    だからこそ自分が出産や育児で家計を支えられないとき、代わりに家計を支えられる経済力のある男を選ぼうとする。
    よくこういう打算を小町ではたたかれるけど、ごく一般的な女性のあり方だと思うね。
    家庭に主婦は二人要らないとよく聞くけど大黒柱だって1本でいいと思う。
    2本あればもっと頑丈そうだが少しバランスを崩せば一気に共倒れでしょ。

    トピ主は子どもできたら「じゃあ俺はお前を養っていけないから、一人で生きていけよ。」
    っていう感覚?
    彼女に「子どもができたらどうする?」って聞かれても、
    「うちは貧乏になる」って答えだよね。
    トピ主に結婚って必要ないじゃん。
    一人で生きたほうがいいよ。

    ユーザーID:2524215886

  • 2度目ですが

    トピ主・・・ちょっと頭弱いですねー。
    「私は有名大学を出て資格を取って高給取りだから馬鹿じゃない」なんて思いました?そう思うこと自体弱いですからーーー。

    貧民とか貧乏人とかどっちでもいいんですよ!そんなの関係ないんです。

    どうもレスを見てたらお金に執着しすぎで、彼女よりもお金が大事なんですね。家が火事になっても、彼女よりもお金や高価なものを先に救出しそうーーー。


    お金が好きなら一生お金と一緒に暮らして下さい。彼女には、彼女のことを大事にしてくれる、寛大で優しい人が現れると思いますから。

    ユーザーID:8435274273

  • 結婚して今より貧乏になるのは嫌だ、って気持ち判りますよ

    トピ主さん、変わってるなあ、とは思うけど、

    「結婚して今より貧乏になるのは嫌だ」っていう気持ちなんですよね。
    その気持ちは私は判るような気がします。

    若い頃や幼い頃、貧しかったりしませんでしたか?
    お金に対して強いコンプレックスがあるんじゃないかなあ。


    ただ不思議なのは、それでも婚約したこと。
    お金にかなり強いこだわりがあるなら、
    もうちょっとお金のこと、2人でつめてから、婚約するんじゃないかなあ。

    それと、彼女もちょっと変わってますよね?
    こういう価値観のトピ主さんと、そういう価値観の彼女が婚約するとは・・・

    彼女さんのほうは、年齢的なこともあって焦ったのかなあ。

    今回は、どちらのためにも、早い段階での婚約破棄がベストなような気がします。
    どちらの考えも、相手に歩み寄れなそうな感じなので。

    結婚相手を間違えていると思います。
    結婚は、ずーっと続く、経済単位としての生活ですから、
    経済観念が違い過ぎると、結局離婚か破綻した結婚生活になると思いますよ。

    ユーザーID:6255755427

  • 戦力

    この甲斐性なしに家を買う即戦力と思われた彼女!
    早く逃げて、賢いあなたなら、解るはず!一生懸命働いてもこんなせこい男を手伝ったら、不満で死んじゃうから

    ユーザーID:8531098830

  • 同僚は同僚。自分達は自分達。

    参考になるからといって、身近な例を金科玉条として守ろうとしていませんか。

    結婚生活はその夫婦ごとにカタチが違うと思います。
    確かに夫婦共に稼いでいれば豊かな生活ができるかもしれません。

    でも、肝心の「夫婦の絆」は今はもう壊れかかってますよね。
    それでは意味が無いのでは?(まだ夫婦じゃないけれど・・・)。

    なにがいけなかったんだろう?と考えてみてください。

    「僕達夫婦が」上手くやっていくためにはどういう生活スタイルが最良なんだろう、と考えてみてください。

    あくまでもお金にこだわりたいのなら、その婚約者さんと別れてあげてください。あなたの都合ばかり押し付けられても彼女が可哀想すぎます。

    最後のレスが酷かった。
    ウチの夫は「キミが働けなくなったら俺がその分頑張るよ」と即答してくれると思います。そう言ってくれる人だから、もし夫が病気で倒れても死ぬ気で守ってあげようと思います。

    単純に、夫婦ってそういうものだと思いますよ。

    「夫婦共稼ぎ」で「資格もちで貯金もシッカリある」経済観念の共有できるパートナーを別に見つけてください。

    ユーザーID:7145575860

  • 今回の件がきっかけになるといいな

    皆さんのレスにある様に、「貧民」で傷ついた彼女は「病気等で私が仕事が出来なくなったらどうする?」ここで、彼女はトピ主さんの真意を確かめたのですよ。
    その返答が「二人で貧乏になる…」ですか?これがトピ主さんの本音でしょう?トピ主さんは「結婚したい…養えない給料ではないけど!今まで通り潤沢なお小遣いで楽しく暮らしたい!」その為なら、「彼女が通勤時間2時間位かかったっていい!」全て、自分さえ良ければいいに基づいていますね。
    彼女は改めてトピ主さんの本心を聞き、悲しかった。
    仮にですが、彼女の信頼を失って、初めて彼女存在の有難さに気づきますか?
    それもいいと思います。トピ主さんが最も大切なことに気がつく良い機会です。

    ユーザーID:0580121121

  • 彼女はあなたの価値観がわかってきました

    彼女は貯金に対する「貧民」のやりとり、ローンの件からだんだん、
    あなたのお金に対する価値観がわかり始めて不安になってきました。

    もちろん、彼女は結婚しても仕事は続けるつもりだったでしょう。
    でも、まさかここまで一切徹底して彼女を養う気がないなんて思わなかったのです。
    でも、これから妊娠、出産もあります。
    病気になるかもしれない。
    働けなくなっても、彼(トピ主さん)には沢山貯金もあるし、
    私を養ってくれるよね?そういう非常事態は助けてくれるよね?

    そう思って聞いてみたのでしょう。

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」

    「大丈夫だよ。貯金もあるし、俺が何とかする。」とか
    「お互い支えあうのが夫婦だろ。安心しろ」とかではなく、

    「貧乏になる」

    だなんて・・・・。
    この人はなんと思いやりのない人だろうと愕然としたと思います。
    彼女は今、あなたと生涯をともにすることを迷い始めていると思います。
    お金のことばかりなんだもの。
    しかもお金がないわけじゃなくて、貯金もある、普通に生活できる稼ぎも
    あるのに。ひどいです。

    ユーザーID:4695080060

  • いい加減にしなさい!

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
    彼女が君に、どんな答えを求めたのか、全然分かっていない。

    >「そうなれば、僕達は貧乏になる。」
    こんな、小学生の押し問答のような、幼稚な答えを求めたわけじゃないでしょ。
    何でそんなに他人事なの?
    もっと真剣に考える事はできないの?
    君さぁ。
    実際に、彼女が病気になったらどうするつもりなの?
    彼女が安心して体を治す事ができるように、一生懸命仕事を頑張るとか、サポートするとか、医療費の問題を解決するとか、そういう危機管理意識と彼女にどこまで尽くす事ができるのか、考えてないの?
    貧乏になるとか、何ナノそれ。訳わかんねぇよ。
    そんな問題じゃないだろ?
    専業主婦希望かどうかじゃなく、そうなった時のあんたの姿勢はどうなんだと聞いてるんだよ。

    >私は事実を言ったまでなんです。悪く取りすぎです。
    じゃないだろ。馬鹿なのか君は。
    事実なら何を言っても構わないってのか?
    これを言ったら相手がどう思うのか、想像する力も持っていないのか?
    なんか、久しぶりに腹の立つトピ主だわ。

    彼女の次の言葉は、
    「あなたとは結婚できない。結婚は白紙にしよう」だな。

    ユーザーID:1326283619

  • 稼がない女に用はないってか

    つべこべ言わずにとっとと稼いでこい!トピの文章からそういう
    思いしか伝わって来ませんでした。本当、小町はこういう男性の投稿
    が多いいですよね。そういうトピ主さんの思いか透けて見えるから
    彼女は泣いたんだと思いますし、全然冗談にも聞こえなかったのでしょう。
    私から見ても冗談というより単なるイヤミ、上から目線でイタイし寒いです
    結婚相手に掛ける言葉じゃないというか、一緒に人生を共にするという
    気概や相手にたいする包容力を全く感じません。
    まるで男友達との会話みたいです。
    彼女の仕事もローンの為に正社員を希望するなら、
    そんなにすぐ都合よくみつかるのかもわからなくないですか?
    遅かれ早かれ彼女はトピ主さんとはやって行けないと思うと思います。
    あっ既に思ってるかも。
    どうせならもっと稼げる人にしたら?

    ユーザーID:0480413930

  • やめましょう

    お金の事しか考えていないのですね
    結婚はやめて、一人で生きていった方がいいですよ
    あなたみたいな人に結婚は向きません


    彼女も今頃結婚取りやめを考えていると思います
    彼女は結婚する前にあなたの事がわかって良かったんじゃないでしょうか?
    あなたとの結婚生活に幸せは見えません

    ユーザーID:7114789760

  • 夫に改めて感謝

    なんだか読んでいて寂しいなと思いました。

    「男性が女性を養って行かなきゃならない」時代ではないと思うのですが、
    「相手のために尽くす」気持ちをもって共に生活することが結婚ではないのでしょうか。

    将来、お子さんのこととか、
    ご両親の介護だとか、経済事情もこれからどんどん変わっていくと思います。

    専業主婦になろうと思っていなくても、
    共働きをアテにされていたら、
    「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
    という疑問は誰でも考えます。考えない方がおかしいです。
    「その時は、俺に任せておけ」
    くらいの言葉が欲しかったのではないでしょうか。

    言い方はひどいですが、
    トピ主さんだって、明日交通事故などに遭われて、
    下半身不随とかになるかもしれないわけです。
    そんなときに、お相手の方に、
    「アナタが働けなくなって、私たちは貧乏ね」
    と言われたら、いい気はしないと思うのですが。

    今までいろんなトピを読んできましたが、
    これほどイライラさせられたトピはありません。
    なんだか、トピ主さんはさもしく感じました。


    ステキな夫と結婚できて良かった!

    ユーザーID:7346240827

  • もうお金と結婚したら!!!!?

     トピ主さんは彼女に「貧乏になる」と言ったのに、彼女から言われたら「悪く取り過ぎ」って…はぁ?

     病気や事故、出産となれば働けません。なのにイコール「専業主婦希望」って考える? そもそも彼女さん「絶対専業主婦希望」って言ったの?

     それに彼女さんの言う通り、トピ主さん自身が働けなくなる可能性だってあるんですよ。その時はどうするの?
     今と同じだけの貯金と小遣い希望してるみたいだけど、子供ができたら普通は絶対ムリです。というか、維持したいならその分あなたががんばって収入をあげればいいだけ。

     貧乏、貧乏って…旦那さんの稼ぎと奥さんのパート収入だけで子供さんと楽しく暮らしている人も多いですよ。

     あなた気が小さすぎ。慎重なのではなく。
    大体今までの皆さんのレス、ちゃんと読んでます? 「それ冗談とは言わないレベルの発言やで」と言ってるのに無視ですか?

     病気とかになったらどうする?と聞いた返事が「貧乏」って…まず心配するのはお金ですか。。入院費もケチりそうですね。

     相手のことを思いやれず「まず金、自分」なら結婚すれば地獄ですよ。結婚するなら熟考を。

    ユーザーID:2278677997

  • なんですか、あんたは

    えらそ〜〜〜。。。

    貯金が出来てるからって、出来てない人見下して

    貧乏人ってか??

    4桁がそんなにすごい?


    そんなら貯金沢山してる人を探したらいいやん?

    彼女がかわいそうですね、私だったら、こんな夫いらないな。

    それとね、結婚したばかりで家を買うのはどうかと思うよ。

    すぐ離婚したらどうするのさ。

    それこそ大変でしょ?後の処理が。

    彼女の意見に賛成だけど。

    ユーザーID:0587767422

  • もしやり過ごしたとしても

    皆さんのアドバイスをトピ主さんが聞き入れて婚約者さんに謝り、仕事に関してどちらも納得できるような方法で妥協したとしても、近いうちに結婚生活は破綻しそうですね。

    まず、彼女が2時間通勤してトピ主さんが家事を引き受けた場合は今後彼女が妊娠した場合にほぼ通勤が不可能になり仕事を辞めないといけなくなる可能性が高いと思います。
    逆に婚約者さんの職場近くで生活を始めた場合でも、今後出産・育児で働き続けられないかもしれません。(万が一ですけれど、お子さんの体が丈夫ではないとか)

    そういった場合、仕事ができない事情があるにも関わらずトピ主さんは「話が違う。同僚夫婦はきちんと仕事を続けていた」と言うに違いありません。

    ユーザーID:5563803860

  • 無理無理

    俺の資産を食い潰す気か!!金が稼げないのなら用無しだ!!!!!
    という印象を受けます。

    結婚生活は何かとお金がかかります。
    そんなに裕福な生活を送りたいのであれば
    一生独りでいるor資産家女性のヒモにでもなれば。

    ユーザーID:1431297974

  • 結婚したら妻や子どもにお金かかるよ!!

    >「では、もしあなたが病気で働けなくなったり、職を失った場合に私はあなたに、
    >私達は貧乏になると言ってもいいんだね。」

    そうだよ!
    何故言わなかったんですか?
    貴方も言ったのだから、彼女も言って当然でしょう?
    短い文章で人様を非難するのはなんだ〜とは思うのですが、トピ主さまのあまりに人と伴に生きるという覚悟の低さに思わずレスしてしまいます(読むのかどうか? 読んでも理解していだけるのかどうか?)

    どんな夫婦の形があっても当然だと思いますが、人生何があるかわかりません。健康でいられるとも限らないし、仕事がうまくいくばかりとも限らない。そんなときに、「貧乏になるから君はいらない」と切り捨てる。
    トピ主さんの態度はそうとしか思えませんよ。そうじゃないというならば、彼女さんの問いかけには「違う」とはっきり答えられたはずです。
    胸に手をあてて考えてみて、あなたは一人で生きて行くべきです。
    少なくとも今の段階で、誰かを幸せにできる人ではありません。
    断言して申し訳ないですが、余りに思いやりが感じられません。
    一人で計画的に生きてください。誰にも邪魔されずに!

    ユーザーID:6766339606

  • 彼女は一人暮らし?

    トピ主さん、会社の寮にお住まいなんですね。
    それだと四桁の貯蓄は可能かと思います。

    彼女は実家暮らしか寮生活なんでしょうか?
    もし、賃貸での一人暮らしなら色々とお金もかかりますし(月々の家賃以外にも更新料などがかかります)、貯蓄が少なくても仕方ないのでは?

    自分の意見を彼女に伝えるのも良いですが、少しだけ彼女の立場に立って物事を考えてあげて下さい。

    ユーザーID:3999654699

  • 結局、お金目当てなんですね

    トピ主さんには、この一言につきます。
    男女逆で立ったトピでも、誰もがそう感じる事でしょう。
    カチンと来ましたか?
    でも、もしも本当に彼女が病気で倒れたら、貴方はお金の事ばかり言って
    肝心な事(つまり介護や看病)に関心を持たない夫になりそうですね。
    彼女の例え話に、真っ先にお金の事を返信したところを見ると、貴方には
    人間らしい情愛が欠落しているような気がしてなりません。
    彼女も、それを見抜いたので今後の事を考え始めたのでは。

    でもこの問題は、遅かれ早かれ決着が着くと思います。
    彼女からの結婚辞退という形でね…。
    何かあった時に必要なのはお金だけじゃありません。
    それが理解出来ない限り、貴方には結婚は…。

    ユーザーID:0555189495

  • 結婚しないほうが良い

    まあ、そもそも冗談と称する言葉があまりにも人を馬鹿にしてますが。
    普通に世の中を渡ってきていれば、冗談でも口にしない言葉ではないですか。
    それを、今後人生を共にする人に対して言うなんて信じられません。
    この時点で人間性を疑われてしまいます。

    また、トピ主さんは、結婚って、夫婦って何なのか良く考えてみると良いです。
    単に稼ぎを合算したいだけなら、そういう相手を探すべき。
    だいたい貧乏・裕福の二極の考え方って極端すぎますよ。
    トピ主さんは有資格者で収入も良いのかも知れませんが、
    将来設計をするという能力は全く無いのではないかと邪推してしまいます。

    最後に、あなた彼女とのメールのやり取りの意味が全く分かってませんね。
    彼女は、あなたに「支えてくれる存在」を期待したにも関わらず、
    あなたは「金が全て。金を生まないなら全く意味は無い」と答えたようなもんです。
    夫婦で支えあうってことは、裕福か貧乏かという話ではありませんよ。

    これまでについたレスも含めて良く読んで考えて、
    それでも自分が正しいと思うならあなたは結婚すべきではありません。

    ユーザーID:1336321575

  • 結婚する資格なし

    トピ主さんは、結婚して世帯主になって家庭を持つ自覚も資格もないと思います。
    何のために、結婚したいんですか?教えてください。


    まぁ、トピ主さんの婚約者さんは破談の決心をしたと私も思います。
    トピ主さんみたいな人と、この先の人生を共に歩みたくもないし、トピ主さんの子供を産みたくもありません。
    だったら、一人で生きていく、もしくは他の男性を探す方がマシです。


    自分は独身寮に住んでいて4ケタの貯金で貴族ですか!?
    ちゃんちゃらおかしいです。

    ユーザーID:7059737776

  • 彼女さんが可哀相過ぎる

    自分の彼氏がそんな考えの持ち主だったら、即別れると思います……。
    トピ主さんて、ホント自分の理想を叶えることしか考えていないですよね。
    それがふたりのためなんだー☆って勝手に妄想してませんか。
    彼女さんと、将来についてちゃんと話し合ったことがありましたか。
    いま彼女さんは相当ショックを受けてると思いますよ。
    こんな人と一緒になって大丈夫なんだろうかって。

    ユーザーID:9047768493

  • 一人で生きていってください

    どれだけ年収があるか知りませんが人間の器がちっちゃ過ぎます。
    それに、お勉強はとてもよく出来たのだと思いますが、頭は超悪いですよね?

    あなたと結婚しても幸せになれる女性はいないと思います。
    もちろんお金は必要です。貧乏でも愛さえあれば〜なんて甘っちょろいこと言う気はありません。でも、お金があるだけでは幸せになれません。あなたには一生理解できないでしょうが・・・。

    ユーザーID:9012475672

  • こんな筋でどうでしょうか。

    これまでつきあってた彼女と結婚話が出てしまった。
    微妙に断れない雰囲気だけど、結婚なんて冗談じゃねーやー。

    で、向こうから断られるように
    せっせと予定通りの小芝居中。

    もうそのレベルの奇怪さですよね。
    でなくば婚活で、肩書きと収入を見込んだ、または
    妥協し合った、結婚前提だけどつきあいの浅いカップルで
    彼女がとんでもないババを掴んじゃったという話?

    小町流行の男女結婚金話題を振るにしては
    トピ主側にツッコミ所作り過ぎだしねえ。

    何にせよ結婚はやめなさい。
    4桁というのが間違いではなく、そのまんまの素敵すぎる
    貯金額の人とでさえ良い勝負できるほど、トピ主さんは
    結婚に向いてません。下手したらそれより向いてません。

    ユーザーID:5382393572

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