婚約者の彼女に冗談が通じません

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ゆりかもめ

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  • 最悪 最低 問題外

    冗談が過ぎるとかいう問題ではなく、
    トピ主さんの人間性がタイトルそのものですね。

    ってか愛情はあるわけ?
    好きで必要だから一緒にいたいって気持ちあるのかね?
    この女性なら資格もあるし、稼ぎもあるし、自分の負担は減るし
    とか損得勘定だけで選んでんじゃないの。

    私が婚約者の友人・親兄弟だったら全力で反対しますね。
    聞かないなら縁切るくらい。
    次元が違うってトピ主さんみたいな人のこというんだろうね。
    よかった私の周りにいなくて。

    うちの主人は世間一般から言っても所得多いほうでは決してないです。
    ただ私が働いているうちから、家計は彼の収入でやっています。
    だから私が妊娠して仕事を辞めても、支障なかったです。
    私が自由になるお金が減ったくらいで。
    主人の会社だって不況の影響でどうなるかわかりません。
    でもリストラされたとしても、何とか食べていこうと努力してくれる主人です。
    だからこそついていこうと思うし、
    逆に私も働けるようになったら支えていこうと思います。

    トピ主さんには婚約者さんもそんな気持ち、露ほどにも湧かないでしょうね。

    ユーザーID:4189842373

  • やっぱりね・・・

    ここまで彼女に言われてもまだ自分の立場がわからないとは・・・
    こりゃ婚約破棄確定ですな。

    35歳でそれならこの先考え方が変わるとも思えないし・・・
    もう結婚は諦めた方がいいですよ。

    ユーザーID:2302957748

  • 純真なんですね

    トピ主さんの言動を見ても、全く笑えないし、まだ30代半ばにして考えも硬直しますね。それも歪んで。「誤解」とおっしゃいますが、彼女はあなたの本質を「理解」しちゃっただけだと思いますよ。

    あなたの純真な発言をみると、結婚には300年くらい早すぎると思います。もうちょっとまともなコミュニケーション能力を培ってから出直してはいかがでしょう。

    それにしても、婚姻届を出す前にあなたの本質を「理解」できて、彼女には良かったですね。もちろん、婚約を解消して彼女はまともな人生を歩めるって意味です。

    ユーザーID:6956340423

  • トピ主さんは

    あんまり婚約者さんのことが好きじゃないのかな?
    だってお金のことしか言わないから。
    少し具合が悪くて仕事を休んだら「給料が減る」「気持ちの問題だ」
    とか冷たいことを言いそう・・・
    トピ主さんが夫だと、安心して生活できないし、弱みもみせられないし、
    子供を作ることも不安です。

    結婚って、相手の弱いところをフォローしながら生活していくものではないのですか?
    私ならトピ主さんはパスします。何かあったらすぐ「お前が悪い」って
    責められそうだもん。

    ユーザーID:1021287820

  • 寮に住んでいたほうがいいです。

    実家や寮に住んでいると水道光熱費に無頓着でほぼ無料くらいに思ってしまいます。夫がそうです。

    カレーライスは大人数で食べれば安いですが一人暮らしでは贅沢です。ひとつひとつの材料を買って余りがでるし次の日は外食の予定があったりでたくさんは作れないからです。

    これを今まで外食で払っていたのを家でつくればただ同然と勘違いするようです。実家では家でたべればお金は払わないから。

    結婚すればお金はかかるし子供はお金がかかるので結婚などせずいたほうがよいです。

    昔のCMにありましたが、月がきれいだったので手をつないで一緒にコンビニに行くために、で結婚はするんですよ。

    ユーザーID:4875884329

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  • さようなら

    私はあなたと一緒に居る時間が増えるから結婚したかった。

    私は結婚はどんなことがあっても支えあうものだと思っています。

    私が病気になったときあなたにどうする?と聞いたらお金のことを真っ先に言われて考え方の違いがよくわかりました。

    自分が頑張るから心配いらないと言って欲しかった。

    私はあなたが病気で仕事が出来なくなっても支えていく覚悟だったのに。

    あなたは私を収入源としか見ていないんだね。

    もう無理。価値観が合わない。稼ぎのいい人探してください。

    ユーザーID:9110266709

  • 本性見たり!?

    追加コメント見ましたが、彼女がローン返済の具体的な話ができなかったのは、専業主婦になる気満々だったからじゃないですか?
    今まではどんなお話をされてきたのですか?共働き前提でお話を進めてきたのであれば、ウソをついてきたということですよね。
    男性が女性を養うのが当然と考えている人がここでも多数ですけれど、彼女もそんな人だったのですね。
    そのリスクを回避するために資格を持って働いている人を選んだのに、誤算でしたね。

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
    >「では、もしあなたが病気で働けなくなったり、職を失った場合〜」
    彼女は「何か」で働かなくなる気満々ですよね。このメールでよくわかったじゃないですか。

    ユーザーID:2882166428

  • 2回目です。

    貴方はどうしてもご自分の発言を冗談で済ましたいようですね。
    でもそれはもう無理というものです。
    何故なら、貴方が軽い冗談と思っている発言が実は貴方の本心だからです。

    貴方は彼女の貯蓄額を見て、相手の事情を考慮せず「金遣いの荒い女」
    と思い軽蔑したのでしょう?
    貴方の「将来の計画」を覆す彼女は配偶者として失格なのでしょう?
    病気などで働けなくなった彼女は足手まといでしかないのでしょう?

    彼女の
    「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
    という発言は
    「貴方の結婚の目的は私との生活ではなく、私の収入なの?」
    という問いかけだったかもしれないのに…

    「専業主婦になりたいのか…」と勝手に考えて
    「貧乏になる」って答えてしまったのですね。

    彼女は貴方を「金目当ての男」とみなしてると思いますよ。

    ユーザーID:4259835282

  • 彼女が聞きたかった事

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」

    彼女が聞きたかったのは、お互いが働けなくなったら二人の経済状態はどうなる?
    という事では在りません。

    「もしも私が病気や何かで働けなくなったら(あなたは私を)どうする?」

    という事です。


    「その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか。」

    彼女はこれを簡潔な質問にして問いただしただけです。金銭の事を聞きたかったのではなく、精神的に支え合える存在であるかどうかを確認したかったのです。
    その答えが「貧乏になる」ですか

    「俺は君を精神的に支える気はない」と彼女は認識したでしょうね。

    それなのに、トピ主さんは「彼女はやはり働きたくないようだ」なんて解釈って・・・・ちょっとズレてます。

    ユーザーID:2747887268

  • 結婚するの止めましょう

    彼女は、あなたとの別れを考えているようですね。
    正直、あなたの結婚に対する考え方がサッパリ理解できません。
    病めるときも健やかなるときも、互いに助け合って生きていくのが結婚です。
    もし彼女が病気になったり事故に遭ってしまって、最悪、後遺症などで働けなくなったら、『稼げない女は要らない』って、簡単に彼女を捨てるのでしょうか?(つうか、なんでこの話で『専業主婦志望か!』なんて思うのかな。変なの)
    反対に、あなたが事故や病気で働けない体になったらどうします?
    彼女に捨てられてもしょうがないって思いますか?
    ちょっと想像してみてください。

    今の生活水準を維持することに固執していたら、確実に彼女を失いますよ。
    彼女を愛してるようには見えません。
    彼女と別れたほうがいいように思います。

    ユーザーID:6500406289

  • わかった!

    日本語が通じないから冗談の意味がわからないんだな。

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったら“どうする”?」
    >「そうなれば、僕達は貧乏に“なる”。」

    彼女はあなたが“どうするか?”を知りたかった。
    あなたに労りや思いやりっていう言葉が欠片でもあればと思ってのメールでしょう。
    でもあなたは“どうなるか?”しか答えられなかった。
    働き手が減れば貧乏になるのは当たり前。一晩考えて、その有り様。
    つまんねえ男。そりゃ冗談もはずすわ。

    >事実を言ったまでなんです
    だから何? その程度の事実、あなたに言われなきゃ彼女がわからないとでも?

    相手が何を聞きたがってるのか。これを言って相手がどう思うか。
    そこに思い至れないトピ主。あなた、間違いなく仕事デキないでしょ。

    だからね、あなたがすべきことは唯一つ。
    今すぐ彼女にメールで
    「ごめん。俺、日本語不自由だから、もっとわかりやすく言って!」とお願いしよう!

    ユーザーID:3527950697

  • 婚約破棄

    どうも、この手の男性と、お互い食べた&楽しんだ分の食事とホテル代はレジ前で割り勘して当たり前、という男性とが重なるんですよね〜

    婚約は破棄したほうがお互いのためですね。

    婚約指輪もきっとちゃんとしたのを贈っていないのでは、と邪推してしまいます。

    奥さんが転職する(出来るかどうか?)勤め先にしっかり産休や育児休業の制度があるのか、あったとしても取りやすいのか?いまだに「産休くらだい」→「じゃ辞めて」となるケースもあるんですよ。
    不況だから大変とおっしゃるけれども、男性よりもっと女性のほうが立場が弱く、まっさきに切られやすいというのもあります。
    片道2時間かけて往復しながら、子育てさせるのですか?

    もちろん収入は二本立てのほうがよいに越したことはないですしそれは正論ですが、お互い病気などになったら養っていく気概がないと、結婚はしないほうがいいですよ。

    婚約は破棄になるでしょう。相手が破棄してきたのだから慰謝料とってやる、とか言わないでくださいよ。

    ユーザーID:0708746808

  • 試されたんですよ

    彼女は、専業主婦希望なわけではなく、トピ主さんが結婚相手としてふさわしいかどうか、試したんだと思います。
    多分、「そういうときは、お互いさま。協力し合ってやっていこうよ」という感じのお返事をされたらよかったんですよ。
    「貧乏になる」って、この人、心底お金のことしか頭にないのね〜という印象です。彼女もだいぶ気持ちが冷めたと思います。

    結婚は契約ではありません。結婚によって今までの生活より自由度が下がるという面は多々あります。家事も増えますし、お金の使い方だってそうです。でも、好きな人と一緒だから、その不自由さも楽しめるというのでなければ、結婚するべきではありません。

    あと、結婚と同時に家を購入はやめておいた方がいいです。子どもの人数やライフスタイルによって、どういう物件がいいかということは変わります。結婚と同時に購入した人は、みんな「早まった〜」と言っています。自分たちの生活スタイルが確立して、どんな家がよいか十分に話し合いをしてからにした方がいいですよ。それまでに、たくさんの物件を見て、情報収集をしてください。

    ユーザーID:3635227015

  • 通じればOKなの?

    相談の内容は冗談で言った言葉で婚約者を傷つけてしまい、どうしたら自分の気持ちが伝わるかってことなんですよね?それよりもこの結婚自体どうするのか、するならその先どうするのかの方が重要に感じますけど。

    彼女が「だよねー。こんなに働いてこれだけしか貯められないなんて私って貧民♪」って言ってくれてたらこんなことにもなってなかったってこと?

    結婚に対して具体的に考えてないのは主さんの方だと思いますよー。婚約者が遠方で働くなら主さんが家事やるんですか?子供産むこと考えたら家の周りの環境って大事です。いきなり家を買うのを尻込みする婚約者の気持ちわかります。ローンも組みたくない、彼女に仕事辞めさせたくない、養えないって宣言するならなんで結婚するの??だったら2人でそれぞれ独身貴族でいーじゃないですか。

    あと、婚約者が「病気になったらどうする?」っていうのの答えが「僕たちは貧乏になる」・・・って。驚きましたー。そこですら「僕が面倒見るよ」って言えないなんてもはや不況のせいではないでしょう。本心ですね。結婚に向いてないですよ、主さん。彼女を解放してあげてください。

    ユーザーID:0490249279

  • 私なら一先ず結婚白紙にもどすわ

    同資格をお持ちのお勤めであっても、二人の年収は同じ程度とは限りません。
    ご自身もレスされている様に生活費のあまりかからない独身寮と、家賃光熱費食費全て自身で賄わなければならない独り住まいでは貯蓄や小遣いに回せる金額は違ってきます。尤も実家住まいであればこの点は関係なくなるかもしれませんけどね。


    それからね。
    結婚してからも独身の今と同じだけの貯蓄額や小遣いといった生活が変わらないとは思わない方が良いですよ。
    独身寮では考えられなかった生活費が要りますからね。

    トランプの大富豪や大貧民、ありましたね〜!
    それはゲームの世界での言葉であって、冗談であっても実世界のお金関係において【貧民】なんて言われると気分悪いですし、結婚前であれば特に精神衛生上大ダメージを受けますわ。

    最後に。
    >私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます
    トピ主さんが彼女の近くに引っ越して、片道2時間通勤されたらどうですか?
    そしたら両者とも会社辞める必要なくなるし、彼女も家庭と仕事の両立できるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8167280511

  • トピ主が引っ越す

    2時間の通勤が大変だから仕事は続けられないと彼女は言うんですよね。
    トピ主さんは2時間くらいの通勤は同僚にもいるのでできるということですから、トピ主さんが引越ししましょう。
    そうすれば、彼女は仕事をやめる必要もなくなるわけで、現在の貯蓄額がそれほど問題にはなりませんよね。
    それから、仕事を続けられるように、家事・育児はきちんと分担する、または子供はいらない。

    そう提案して、彼女の出方を伺ったらどうですか?
    退職転居後職探しではローンを背負うのは無理でしょうからね。

    ユーザーID:9749349696

  • あらららら・・・書けば書くほど・・

    墓穴掘っちゃってますね。
    2度目のレスです。読めば読むほどひどい人。
    彼女は本当に結婚前にわかって良かった。

    別に専業主婦になりたいとか、養ってもらおうとかじゃなく
    これから長い人生で相手が病気になったり、リストラになったり
    親の介護をしなくてはならなかったりと、何が起こるかわからない
    んですよ。そんな時にお互いに「助け合う」ことが結婚なんじゃ
    ないんですか?
    トピ主さんは奥さんが病気で働けなくなってローンの返済が彼女の分
    払えなくなったらどうしますか?
    出産、育児の時はどうするつもりなんですか?

    >二人で稼げば裕福に暮らせるのに

    長期ローンを組むのは嫌だと先のことを考えてるのに、
    自分が病気になったりってことは考えて無いんですね。
    そんなに全部自分の思いどおりには行きませんよ。

    やっぱりトピ主さんみたいな人は一人で生きて行けばいいと思います。

    ユーザーID:2234026815

  • もう一度よく考えてみて下さい

    トピ主さんは、お金とか住居とか物質的なものに執着が強いように感じました。
    彼女さんは、お金も大切だけど結婚相手には普通に愛情や思いやりを感じたいだけだと思いますよ。
    女性として、いや人間としても至極まともで健全な方だと思います。
    結婚生活というのは、確かに経済的な安定があれば多少の事はガマンできるものだとも思いますが、でも思いやりや助け合いや相手に対する愛情がないと続かないものでもあると思います。牧師さんが、病める時も健やかなる時も…って言うでしょ?

    私の会社の後輩で架橋の女の子がいたんですが、イギリス系の架橋の男性と結婚しました。
    お相手は都心のなんちゃらタワーに住む大金持ちです。
    彼女は結婚で一旦会社を辞めましたが、でもその時言ってました。
    「今は私が会社をやめるけど、彼(夫)が仕事ができなくなったら私が働いて、彼を養う。相手が困ったら助ける。結婚ってそういうものでしょ?」
    って。

    トピ主さんが今の発想を変えられない限り、結婚したら彼女さんが可哀想です。
    これをチャンスと思って、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:7596128185

  • トピ主様はなぜ結婚するのか。

    トピ主さんの思う「幸せ」は、二人で稼いで裕福に暮らすこと。
    でも、彼女の求める「幸せ」とは違うのかもしれませんね。

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」→「そうなれば、僕達は貧乏になる。」

    現実的であり、事実を言ったというのは同意します。
    今まで入ってきた収入がなくなれば、それまでよりも確実に貧乏になりますから。

    ただし、彼女は「事実」が聞きたかったのではないと思います。勿論、専業主婦になりたいと思っての発言でもないと思います。
    彼女は、そうなったらあなたはどうするか、それでもまだ自分と一緒にいたいと思ってくれるかという、あなたの「気持ち」が聞きたかったのだと思います。

    連絡が取れないそうですが、彼女は怒ったのではなく悲しかったんじゃないでしょうか。あるいは、自分が情けなくなったとか。

    彼女はあなたが何かの事情で働けなくなったとしても、「私が稼ぐから、これまでよりも貧乏になるけど二人で頑張ろうね!」と言う人なんじゃないかなぁと、勝手に想像してしまいました。
    勿論、現実は厳しいですが、「もしも」の質問には、甘くても「理想」を答える、で充分なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2484897415

  • 彼女の質問、理解できてますか?

    > 「そうなれば、僕達は貧乏になる。」
    って、なんですか。

    「私が働けなくなったらどうする?」=「私が稼げなくて貧乏になった場合、どうする?」
    って意味になりますよね。
    彼女は「あなたがどうするか」を聞きたいのに、「貧乏になる」って答えはあり得ないでしょう。
    聞きたかったのは、「俺が支えていく」とか、またはトピ主さんは彼女を支えたくないようですから正直に無理だと答えてもいいですけど。


    根本的にコミュニケーション下手というか、国語が苦手なんでしょうか。
    「聞きたいのはそういうことじゃない」とか言われたことありませんか?

    ユーザーID:1093042345

  • いつまでもあると思うな・・・健康

    ゆりかもめさんは結婚をどんなものだと思っていますか?

    私の事ですが、多分、結婚当初に思い描いていた生活とは違っています。
    安定した職業にあって、順当にいっていれば今頃は収入は少し年上の夫とあまり差はなかったでしょう。もちろん、住宅ローンだって完済していたでしょう。子供も産休育休を上手く使い、子供は一人ずつ扶養に入れていたでしょう。
    それが崩れ去ったのは私が健康を失ってからです。私の健康だけではなかったのです。子供の一人も健康でないのです。
    仕事は失いたくなかった、でも家族の事を思えば後悔はありません。夫は「家に居てくれるだけでいいんだ。」と言います。その一言は私の支えです。今、私は専業主婦です。でも覚悟を決めて家族で選んだ道です。
    誓いの言葉・・・「健やかなる時も病める時も互いを支えあう事を誓いますか?」 こんな近い日になるとは2人とも思っていませんでした。

    確かに、愛だけではご飯はたべられません。お金があれば愛だって潤います。だけど愛の無い結婚ほど虚しいものはないと思いますけどね。だってトピやレスを読むかぎりですが 婚約者<<<<<お金 に思えます。

    ユーザーID:4271117060

  • 彼女の中で別れる決心が固まった

    メールの返事を見て、彼女は別れる決心を固めたのではないでしょうか。
    でも良いと思います。その方が彼女は幸せ。

    あなたが探しているのはお手伝い兼金銭的援助者。
    彼女は結婚に迷い、あなたの返信に一縷の望みをかけていた。なのに…

    さて彼女が期待いていた返信は何でしょうか?
    残念ながらきっとあなたはわかりません…

    ユーザーID:9555460301

  • あーあ

    言っちゃいけない事ばかりあえて選んでるんですか?
    彼女が「私が病気になったらどうする?」
    と言ったのは専業希望じゃなく、あなたに「僕が家庭を支えるよ」
    と言って貰いたかったからじゃ?
    大体、本当に病気になって働けなくなるケースなんて多々ありますよ。
    トピ主さんは彼女を「悪く考えすぎ」と言いますが、ちょっとした事で専業希望!?と頭が白くなるなんて…あなたの飛躍も凄いですよ。
    彼女を貧乏扱いし、パートナーが働けなくなると、貧乏になると頭が真っ白になるトピ主さん、金食い虫の子供が生まれたらどうなるやら

    ユーザーID:1399521495

  • 貧乏人も貧民もどっちも言われるのは嫌だよ

    今の日本には、貧乏人はいても貧民はいないと思う。
    だって、現代の日本にはスラム街がないでしょう?
    発展途上国などには大富豪が存在するかたわら、
    貧民層が存在し、彼らが居住するスラム街があります。

    「貧民」って言ったんですね、彼女に。
    普通なら冗談でも言われたくないし、もしも冗談だとしても、
    TPOがあると思います。

    とにかく、「貧乏人」でも「貧民」でも、自分から茶化して
    言う分にはいいけど、他人には言われたくないよ。
    シチュエーションによっては笑ってすまされるかも知れないけど、
    トピ主さんが彼女に「貧民」と言ったタイミングや話しの内容を
    考えると、とても笑ってすまされるものではないですよ。

    なんだかトピ主さんの書き込みを読んでいると、上から目線で、
    彼女がトピ主さんの規格から外れているとそれが許せないような
    雰囲気を感じます。

    彼女は裕福な暮らしを守るための金鉱ですか?
    そして枯れると閉山して別の地に移転しますか?
    私が彼女なら、哀れな末路を想像してしまいます。

    ユーザーID:1635313979

  • 貧民発言は本心でしょ?

    >「では、もしあなたが病気で働けなくなったり、職を失った場合に私はあなたに、
    >私達は貧乏になると言ってもいいんだね。」

    彼女が言いたいのは、「貴方が目指す夫婦とは、そういう思いやりのないものなのね」
    ということなのでしょう。
    私も、そんな返答されたら『この人とは暖かい家庭を築けない』と不安になるでしょう。

    彼女が転職をしなかった場合、帰ってくるのが24時近くなるということですよね。
    朝の出勤も早いだろうし。
    二人の時間はほとんどないし、彼女ヘロヘロだと思いますが…。
    お金は貯まるでしょうけどね。

    彼女は、専業主婦がしたいのではなく、トピ主さんの奥さんになりたいから、
    転職までして来てくれると言っているのでは?
    なにも仕事をしないと言っているわけではないでしょう?
    なのに、トピ主さんは職も決まっていない彼女に「ローンの名義人に!」と脅かすような
    事を言う。彼女は賃貸でいいって言ってるし、トピ主さんが支えてあげるべきなのに。

    「貧民」発言は、貴方の本心ですよね?
    彼女はちゃんとそれを嗅ぎ取ったにすぎず、冗談が通じないわけではないと思います。

    ユーザーID:2034740720

  • 先のことを考えすぎない

    あまり変に先のことを想定しない方がいいんじゃないですか、前に私の知人で旦那さん(30代半ば)の手取りが10万円弱で奥さんは専業主婦で、結婚して家族手当などがついて15万円くらいになって(家賃は社宅で1万くらい)それでもちゃんと子供さん二人、家族4人生活出来していますよ。年とともに昇給して、その他手当てはあります。

    いちいち先のことを考えてやっていけないだの、貯金ができないだの、そんなこと言っていたら幾つになっても結婚なんか出来ませんよ。

    それから先にも記しましたが、貯金いくらあるなどと人に聞かれたら私は全然ないわっといいます。本当の額なんて言いません。特に女の場合狙われる可能性がありますからね。

    あなたがそれほどまでに貯金があるのなら大いに結婚して自分の家庭を築いてくださいよ。今は昔よりも電化製品だって食材だって安いじゃないですか。男が行動しなければ。これからは不言実行です。

    ユーザーID:1683600572

  • このままでは結婚できないよ

    あなたの言葉から相手が受け取ったのは、愛のある結婚ではなく
    彼女の甲斐性目当ての結婚。

    私ならあなたの言葉に幻滅します。きっと彼女もそういう気持ちです。

    女性に対して、お金を求め過ぎではないでしょうか?
    彼女が手取り15万で資格が無くても結婚されましたか?

    結婚って相手のお金目当てでするものではないでしょう・・。
    彼女の事を養う気がないなら結婚はお勧めしません。だって子供ができればそうなりますよ。
    私も資格がありますが、親(子供にとってはお祖母ちゃん)が子供の援助をしてくれる環境でない限り、
    (バリバリ働くのはかなり難しいです。子供はしょっちゅう風邪や腸炎にかかりますからね)
    あなたが考える結婚生活はできません。私は結婚する前、月10万円服代に使っていましたが、

    今では、年に数回2000円までの服を買うぐらいの貧乏になりましたが、幸せです。
    ちなみに主人のお給料はごく平均です。

    ユーザーID:1560697008

  • センスも知識も足りないようです

    冗談については、「貧民」というきつい言葉を使うには、間のとり方、伏線の張り方、空気を読むセンスが必要です。
    冗談は、ユーモアや温もりで、人を痛快に笑顔にさせるものです。
    泣かせた段階で、通じなかったというよりも、そもそも冗談ですらないレベルです。
    冗談好きだがセンスがないなら、他人を貶める系ではなく自分を落とす系にしたらいいでしょう。

    ローン審査については、収入、勤続年数、勤め先の安定性などを総合評価されます。
    客観的に、このひどい経済情勢で再就職を目指す彼女が、ローン審査にすぐ通るとは考えられません。
    金融経済に疎いようですが、夫婦の経済計画は、先輩ではなくFPに相談してはどうですか。

    彼女の仕事については、主さんに賛成です。
    女性もできる限り仕事を続けたほうがいい。
    彼女の通勤片道2時間を支えるために、家事全般をあなたがやるか外注しませんか。
    子供を望むなら、妊娠中の母子の安全、乳幼児の保育等を考え、新居を彼女の職場至近エリアに変えましょう。

    問題が起きても夫婦で知恵を出し合い解決するようになって下さい。
    ご婚約おめでとう。お幸せに。

    ユーザーID:5999172822

  • 賃貸で

    なんだかトピ主さんの文章からは
    「結婚すると妻の収入でお金倍増!家は持ち家でゆったり!勝ち組!面倒な家事までやってもらえて万々歳!」と
    愛情よりメリット優先な感じがしてしまうんですよね。
    「メリットないならこの女と結婚する必要ないよな」って読み取れてしまう。
    「貧民て言っちゃダメなの?軽い冗談通じないなぁ〜」ですか…。
    愛してるんですか?

    普通の人は自分が冗談だと思っていたことでも相手を傷つけたと気が付いた時点で謝るのですよ。
    自分の正当性を必死こいて主張して同意を求めたりしません。

    結婚するとしてもしばらく賃貸でいいですよ。
    上手くやっていけるとは思えないのです…。
    家買っちゃうと財産分与が複雑になっちゃいますからね。

    ユーザーID:6969165645

  • 冗談が通じればそれでOK?それだけでは解決しない問題では?

    「冗談」とやらを彼女が受け入れても、その貯金額は増えませんよ?

    自分より貯金額が多いことを期待したのは別に悪いことじゃありません。
    経済的に対等であることを求めるのも間違っていません。
    家族を自分一人で養うことに喜びを感じる男もいれば、そんな考え方を疎ましく思う女もいて、こういう男女が結婚してもうまくいきませんよね?
    それと同じです。
    あなたは稼げる女性を求めているんです。
    貯蓄、小遣い、独身時代の水準を落とさないだけの稼ぎのある女を。

    >いつも昼食を一緒に摂っている同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いで

    同僚の妻と同程度かそれ以上に稼げる女性を妻にしましょう。妻に幻滅する日が来てしまいますよ。貧民という侮蔑的な表現にすでにそれが現れています。
    女性で、たまにいますでしょ?友達の夫より自分の夫の年収が低いとか社会的評価が低いとかで、夫をダメ呼ばわりするような人。じゃ、何でそんなのと結婚したんだよ、なんですね、ハタから見ると。
    で、夫が怒ると「冗談だったのに」とか小町に相談しちゃう。
    そうならないためにもって、あ、今それか…手遅れになる前に再考を。

    ユーザーID:9125687494

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