婚約者の彼女に冗談が通じません

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(トピ主5
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ゆりかもめ

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  • 今の夫と結婚してよかったー

    私の夫、トピ主さんと違って、結婚後自由に使えるお金(小遣い)も減って、挙式や披露宴、新婚旅行などで貯蓄は減ったであろうに、私は今、専業主婦させてもらってまーす。
    ま、子供が手を離れたら働くつもりですがね、トピ主さんほど貯蓄ないので(笑)

    トピ主さんみたいな甲斐性のない男嫌だわ〜。

    ユーザーID:6838544425

  • 2時間通勤

    >通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。しかし彼女の職場が忙しい時期は22時くらいになるそうなので、そうなるとうまく家庭と仕事を両立させる自信がないと彼女は言うのです。近くで探して、家事もきちんとやりたいと。無理に辞めてもらったのではありません。

    じゃ、彼女の仕事場の近くで家を探せば?そうすれば彼女も辞めなくて住むでしょう。主さんが2時間通勤しましょうよ、会社にもいるんでしょう?あなたが越せば良いんですよ。そうすれば彼女も家庭両立しやすいでしょう。

    それにしても貧民って、、、自分は冗談でも相手はそう思わなかったら冗談にはならないんです。少し考えてから発言したら?
    貯蓄や小遣いに懸命になる主さん、結婚しないで一人でいたほうが良いと思うよ。だっていつか子供できたりしたら支出は多くなるし、奥さんの体調によっては仕事続けられないんだもん。それじゃ主さん嫌でしょう。

    ユーザーID:7407580768

  • 人間性疑います

    トピ主さんの短い文章を拝見しただけで、
    自己中で心の貧しい方だと感じました。
    あなたこそ「貧民」だと思います。

    あなたの冗談は度を越しています。
    相手の方を不快にしたことは事実なのだから、
    まず謝罪してください。
    また、ローンを一緒に組みたいのであれば、
    彼女の職場の近くに新居を探されてはいかがですか?
    自分ばかりが楽しようとしているのがミエミエで、
    人間性を疑います。

    どうしても今まで通りの貯蓄やこづずかいを確保されたいのなら、
    ずっと一生独身でいらしてください。
    こんなに思いやりと愛情が欠如した人と結婚したら、
    相手の方が不幸になります。

    今までどんな生活を送ってこられたのですか?
    なんだか孤独で不幸せだったのかと思えてしかたありません。

    ユーザーID:2567705318

  • 信じられない。

    読んでいて、人事ながらここまで不快な気持ちになったのは
    はじめてです

    貧民とか貧乏人とか、どうでもよろしい
    その心根がどうにもまっすぐだと感じとることが出来ません
    どうか、このトピ立てこそが冗談であって欲しいです

    同僚を参考にした、ってなんなんでしょうか 呆れます
    婚約者の方が、それこそ同僚に相談して
    結婚のことを考えなおしてもらいたいものです

    結婚するときぐらい
    女性を胸はずむ、とはいわずとも
    安心できる気持ちにしてあげたいという心意気がないのでしょうか

    ユーザーID:9996872599

  • 自分中心ですね。

    私の自慢の婚約者の話をしましょう。

    >通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。

    自慢の婚約者は、いいました。
    →runaの通勤が便利になるような場所に住まいをかまえようね。僕はなんとかなるからね。

    >私の給料だけではこれまでと同じように貯蓄、小遣いとには出来ないではありませんか。

    自慢の婚約者は、いいました。
    →runaが言ってるように、自分たちの資産を守るのはとても大切なこと。だから一緒にアイデア出して、賢くいこう。

    >いつも昼食を一緒に摂っている同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです。同僚の意見を参考にしています。

    自慢の婚約者は、いいました。
    →仕事は、runaの好きなようにしたらいいよ。僕たちのやり方を作っていこう。(もともとやめる気はありませんが。)

    二人で同じ方向を見て、お互いを気遣い、意見を出し合い、尊重しあえる人だと思えたから結婚を決意しました。あなた方の結婚の判断にそんな思いはありましたか?

    ユーザーID:0268489227

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  • 最悪・・・

    >彼女の仕事を辞める件ですが、私は辞めるのは反対したのです。通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。しかし彼女の職場が忙しい時期は22時くらいになるそうなので、そうなるとうまく家庭と仕事を両立させる自信がないと彼女は言うのです。

    トピ主さんが2時間通勤が平気ならトピ主さんが彼女の会社に通勤に便利なところに引越せばいいだけでしょう?
    そうすれば彼女も転職しないでいいからローンの審査も簡単におりるのでは?
    彼女の仕事は続けられる、ローンは組める、トピ主さんの希望がかないますよね?
    それなのになぜトピ主さんが引越すという考えが浮かばないの?
    もしくは、家事は会社が近い僕が全部引き受けるよ、と言ってあげてもいいのですよ。
    とにかくトピ主さんは自分が不利になる結婚をしたくないだけですよね。

    >同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです

    あなたも同僚のように魅力的ならそういうすごく稼ぐ奥さんを捕まえられたのにね。
    同僚は奥さんが稼げるよう協力してるのでは?
    あなたは何もするつもりないみたいだけど。

    ユーザーID:9703798188

  • ここで相談する前に

     どうやら2人の価値観がひどく違うようなので、よくよく話し合う事が必要なのではと思います。
     あなたの感覚では、4桁の貯金が普通なのでしょう、だけど彼女は違った。
     もうその時点で、かなりずれているのではないでしょうか?
     あなたはもったいないから家を買いたいと言うけど、彼女は無理だと言う。
     2人で少しずつ歩み寄らなければ、いつまでも平行線ですよ。
     あなたの文脈からすると、どうやら彼女をあなたの考えに沿わせたいようですが、すでに資金的に無理でしょう?
     言えば言うほど追い詰める事になるのでは?まったく建設的ではありません。
     お互いの納得いく着地点を見つけられるように、よくよく話し合うべきなのでは?
     彼女はあなたの意見に従うべきではないし、あなたももちろん彼女の意向に沿わなくても良いのです。
     不安なのは分かります。お金のことを考えるとあなたの考えは至極真っ当なのでしょう。
     だけど、せっかく結婚を考えてる大事な人なのだから、そのひとの気持ちも想像してみてはいかがですか?
     お金だけでは、幸せになれないと思うのですが・・・?
     

    ユーザーID:4247103502

  • うーん。。。

    2回目のトピ主さんの文章もスゴイですね・・・
    >同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです。同僚の意見を参考にしています

    はぁ???この世にまったく同じ人生を送ってる他人はいないのではないですか?なぜ同僚の奥さんが共働きで稼いでるから、あなたの彼女も結婚したら同じにしないといけないの?なんの決まりですか!?
    >うまく家庭と仕事を両立させる自信がない。近くで探して、家事もきちんとやりたい

    彼女、とてもあたな思いですよね。
    たいがいの女性は結婚したら、やはり家事は女がすべき(昔から)ですよね〜 まぁ最近は共働きで家事も折半が増えてるかもですが
    それにくらべてあなたは
    本当にくだらない。これだけ批判のレスがついてるのに
    自分は悪くないって的な文章を書けるのですから。
    彼女さんは貧乏人じゃなくて貧民でも同じだけど”冗談”じゃない”冗談”にかなりあなたに引いてると思いますよ。
    たくさんのレスにもありますが、彼女の方から願い下げされますかね。
    よく考えて。結婚ってものが何なのか 自分の結婚観を改めた方がいいですよ。30半ばで なんとも悲しい男性ですね。

    ユーザーID:6672744770

  • ありえなーい

    貧民と言われようが、
    貧乏人と言われようが、
    傷つくのは同じなのではー?

    片道2時間かけて通勤しろってーのー?
    だったら主が2時間かけて通勤してあげればー?

    同僚と比較して何したいのさー!
    結婚の前に、30代半ばらしく、
    大人になりなよー!

    ユーザーID:7203172449

  • 感性の違いはどうしようもない

    あなたはその言葉を冗談として言い、彼女はそうは思わなかった。
    これはもう感性の違いで、その折り合いをつけるのは非常に難しいと思います。

    もっとも、この言葉を冗談だと思っていられるトピ主さんの感性ははっきりいって相当やばいと思う。
    さらにそれに輪をかけて悪いのは、言った本人は冗談のつもりにしろ、相手を傷つけたことに対して冗談に傷つくほうが悪いと思っているその思考。

    トピ主さん、友達います?

    ユーザーID:3035498892

  • 大丈夫です。充分気持ちは伝わっています。

    何が誤解なんでしょうか?
    あなたの気持ちはしっかりと彼女に届いていると思います。

    心配は無用ですよ!

    ユーザーID:5826033858

  • トピには関係ないけれど

    トピとは関係ないんだけど、主さんにちっとも魅力を感じません。

    トピ読んでるとどうもケチセコ男のイメージが。どうも、チマチマしてるんですよね。(ひどいこと言ってごめんなさーい)

    安定志向って度がすぎるとつまらん男なんですね。
    そりゃ、借金まみれの破産寸前男とか危機感が全然無い貯蓄ゼロ男は問題外だけど。

    やっぱりほどほどがいいですね。
    貯蓄も程ほどで、趣味や友達づきあいも程ほどにお金を使って。

    うちの夫は主さんとは、ま逆なので、私がケチセコですが(笑)

    ユーザーID:0010322913

  • 結婚って何?

    28日のトピ主さんのレスでここが気になりました。

    >養えないと言ったのも、私の給料だけでは生活出来ないからではありません。私の給料だけではこれまでと同じように貯蓄、小遣いとには出来ないではありませんか。

    そんなの当たり前でしょ。2人で暮らすということはこれまで通りの生活なんか出来ないということですよ。

    もしも彼女が病気にでもなったらどうするつもりですか?始終付いてあげなければいけないほどの重病だったら。そうなったら大変ですよ。

    お金を稼げなくなった彼女とは離婚するのでしょうか。

    これまでのトピ主さまの発言は、打算があまりにも鼻について嫌ですね。

    ユーザーID:0047459029

  • トピ主さん、結婚はやめておいたほうがいいかも

    トピ主さんは結婚したら共稼ぎで世帯収入UP!金銭的メリット大!を大いに期待していらっしゃることと思います。トピ主さんの発言を拝見すると、メリットのみに目が行っているように思えますので、逆の部分を指摘させていただきますね。

    ・子供が生まれれば成人するまでお金を使う一方です
    ・共稼ぎで収入が多くなればその分税金も多く取られ、以外に手取り金額は変わらなかったりします
    ・結婚することで親戚づきあいが増え、交際費も増えます
    ・双方の両親も老いてきますので金銭や労働力、精神的な援助が必要です

    独身時代と同じような貯蓄と小遣いの予算ではやっていけません。
    結婚生活を金勘定でしか考えられないうちは、やめておいたほうがいいです。

    結婚するということは、背負うものが増えるということで、相手も稼いでくるから養わないですむ、というレベルの話ではなく、精神的な責任が増えるということです。

    トピ主さんは気楽な独身でいられたほうがメリットが大きいでしょう。どうせ結婚するなら資産家の娘のお婿さんにでもなって、不動産も義理の親に買ってもらえばおトクだと思いますよ。

    ユーザーID:2022813175

  • 拝啓、トピ主様の婚約者様へ

    その結婚、待った!
    どうしてもそれ申し上げたくてお手紙を差し上げます。

    どうか今回の結婚話は、なかったことにして下さいませ。
    驚くほど自己チューでガメツイ殿方(トピ主様)を伴侶に選ぶなど
    人生の大失敗になることは明白です。

    だって、貴女、

    勝手に人の預金をアテにした挙句、額が少ないと「貧民」などと暴言を浴びせる。
    生活には困らないけれど、こづかいが減るのがイヤだから配偶者は養えないと宣言。
    配偶者の収入減に怯えて「片道2時間の通勤時間ぐらい頑張れ!」と退職を反対。
    転職で収入がどうなるのかもわからないのにローンを組めと言い出す。


    ねっ?
    こうしてざっと並べてみると、彼(トピ主様)が、どれだけろくでもない男であるかが一目瞭然!
    「なに、この男?!」
    で、
    もうゲェーッって感じ!


    資格を持ち、男に稼ぎを当てにされるほど働く努力家で
    しかも「家事はきっちりやりたい」なんて女性として天晴れな志し、
    そんな素敵な貴女なら必ず次の男性がすぐに見つかります。
    選択を間違え人生を台無しにしないよう、ご自愛のほど、せつに祈ります。

    ユーザーID:9328114443

  • 悪い冗談だよね?

    「結婚しても今まで通り貯金して小遣いも確保したい」

    トピ主さんが言いたいのはこういうことですよね。

    その為には当然今まで通り彼女には働いて貰わなければ困るし、彼女の貯金も少ないから家はキャッシュで購入できないし。

    つまり、婚約者の貯蓄をアテにする不届者なのですね?
    そして、配偶者の収入をアテにする甲斐性無しなのですね?

    彼女を愛していますか?
    誰の為に貯金したいのですか?

    「養うつもりは無い」と言い切るのだから、彼女が病気にでもなったら捨てそうですね。

    トピ主さんは「一般的な日本人女性」と「普通の結婚」をするのには向いていないと思います。

    私は同じ男として貴殿の彼女に対する発言が全て悪い冗談であると思いたい。そうでないと彼女が可哀相過ぎる。

    ユーザーID:4293402576

  • 賢くない男・・・

    2回目です。
    ゆりかもめさん、ちゃんと皆さんのコメントの中身読んで理解できてます??

    >「貧乏人じゃなく貧民と言った。」

    普通に聞いたら意味は同じです。(皆さんの指摘はそこじゃないけど)
    トランプゲームが浮かんだのはあなたの脳内だけで、彼女にそれがわかるわけないでしょう。
    軽い冗談のつもりとか言ってるけど「正直な感想を言ったまで」と言ってたじゃないですか。

    >無理に辞めてもらったわけじゃない
    >片道2時間の職場

    最初辞めることに反対したとか言ってますけど・・・すでに彼女に片道2時間を負担させる気満々じゃないですか。
    あなたが彼女の近くから2時間かけて出勤してもいいわけでしょ。
    全部あなた優先じゃないですか。
    そういう事にはなんとも思わないんですか?

    >私の給料だけでは貯蓄と小遣いが

    そんなに貯蓄と遊ぶ金が大事なら結婚なんかしなきゃいいのに。
    それかそこまで言うなら家事はあなたも負担するとか言うべきでは?

    ユーザーID:2302957748

  • 確かにトピ主さんの言動はいかがなものかと思いますが

    いくらなんでも冗談で通すには無理がある言動だと思いますが
    正直な気持ちなら正直に話し合うしかないでしょうね。そういうトピ主様を受け入れる「器」とやらの持ち主が彼女さんかもしれませんし。

    とは言え一部レスに甲斐性がどうとか守る気持ちがないとか書いてますが
    そもそも今の日本では男が女性を守らなければならない脅威ってのはどこにも無い訳で
    甲斐性などはこの場合お金の負担のことだと解釈できますが、なら尚更人に頼らなければ生活できないのは
    トピ主さんの責任では無く彼女さんの問題ですよ。

    しかし自分の都合で会社を辞めさすならもう少し配慮すべきなんじゃないかとは思います。
    貯金の額はどう言う事情で少ないのかによるとは思いますが、お金の管理が出来るかどうかは結婚生活で結構重要な話ですよ
    トピ主様の言いようを批判されるのはごもっともですが問題を混同するのはお止めください。

    こういうトピではよくある事ですがトピ主さんの言動が酷いからといって
    何でも感でも一緒にしてしまうのは女性特有なんですか?

    ユーザーID:6895953803

  • 本当に自分のことばっかり

     レスも拝見しましたが、本当に自分本位で世間知らず…
    皆さまのレスをちゃんと読みましたか? いい訳ばっかりして。

     結婚って、他人同士が一から家庭を作っていくもの。なのにいきなり家を買うだの、共働き、ローンも組めとか訳分かりません。 自分たちのライフスタイルが確立して、将来の方向性が決まってお互いの意見が一致したら、その時に決行すればいいこと。何急いでんの?

     あなたが「この人と結婚したい」と思った理由は何? お金? 安定した生活? 彼女が出産や病気などで働けなくなっても、あなた支える気ある?
     
     「貧民」だろうが変わりませんって! 子供みたいないい訳しないでください。 本当にあなた思いやりがない。22時に仕事が終わる職場に2時間かけて通えと? で、あなたその分家事、育児するんですか? 
     別に職を変えてもいいじゃないですか。

     何よりも、自分の発言で立場が悪くなったら「冗談だった」で済ますのは止めて下さい。いい大人なんだから、自分の言動には責任を持ちなさい。

     同僚の意見? 自分の意見はないの?
     私なら一発殴ってお別れしますわ。

    ユーザーID:2278677997

  • もうこのトピ見るのやめます。

    >トランプでありましたよね?勝てば貴族、貧民、ど貧民となる。
    つまり、ご自分は勝ち組、彼女は負け組と言いたい?
    >通勤が片道2時間と長くなりますが
    >近くで探して、家事もきちんとやりたいと。
    >私は辞めるのは反対したのです。
    では彼女が家事を完璧にできなくても文句を言うつもりはなかったですよね?彼女の退職を受け入れたということは、家事は彼女に丸投げするつもり?
    >同僚の家庭も共稼ぎで奥さんは(略)
    なんだ、同僚がうらやましいだけなんですね。
    >私の給料だけではこれまでと同じように貯蓄、小遣いとには出来ないではありませんか。
    当然です。なんのために結婚するの?結婚しない方が気楽では?

    もう、はっきり彼女に言えば?一緒にいたいけど独身時代の生活レベルは変えたくない、だから結婚しなくとも一緒に暮らして、仕事を続けてきみのお金をうちに入れて、ついでに家事全般やって、稼いでくれるお手伝いさんになってほしい、と。

    ユーザーID:9737376006

  • 結婚って・・・

    トピ主さんは、結婚後も今の生活水準を維持したいんですね。
    結婚をする事によって、お金の余裕がなくなるのが嫌なんですよね。

    もし、そうなのであれば結婚を考え直してはいかがでしょうか?
    結婚する事によって、独身のとき以上にお金や時間に余裕ができる人ってそう多くはないと思いますよ。
    結婚する事の覚悟がまだトピ主さんにはできていないように思いました。

    ユーザーID:0355843409

  • りらくまおさんに1票!

    皆さんのレスを見ていて「そうだ!そうだ!」と一緒に憤慨していましたが、りらくまおさんのレスに思わず吹いてしまいました笑 まさにその通り!

    トピ主さん、分かってないですね。

    皆さんが一斉に怒レスをするのはそんな「貧乏人」か「貧民」かの違いなんかじゃないんです。

    そんな冗談を言う暇があったら、包容力をつけて彼女の喜ぶことを一つでもしてあげて下さい。

    しかも、寮に住んでいたら生活費がかからないのは当たり前。
    もう少し自力で生活できるようになってからこれからのライフプランを練られては?あまりにも発言が幼稚で本当に結婚を考えた男の考えとは思えません。

    そもそも…こんなに自分が大好きで他人にはお金を遣いたくない!結婚後も自分の生活スタイルや金銭の使い方を変えたくない!と思っているならなぜ結婚するんですか??

    あっ♪ それも冗談なんですね〜 それなら納得です笑

    ユーザーID:6158159094

  • 養うくらいの気概が必要??????

    なんで男性側だけが養っていく気概がないといけないのでしょうか?
    住宅ローンだって一緒に住む家なんだから二人で払っていくのが当たり前ではないのでしょうか?

    ちなみに2千万円くらいですが、私の場合転職後二年に満ずに住宅ローン組めましたよ。(メガバンクですべて審査がとおりました。)

    転職してすぐは無理でしょうが、1年くらいして物件を探してみてはいかがですか?

    まぁその前に話し合いが必要そうですけれど

    ユーザーID:0688791679

  • あり様と同様の意見ですね

    おつき合い中でも金銭的な価値観は重要だと思います。ましてや結婚となると老後も含め曖昧には出来ない大切な部分だと思います。

    私に結婚を求める方や過去求めて下さった方の中にはトピ主様のような考え方の男性がいないので軽く驚きましたが金銭&女性に求めるものに関してやはり人それぞれなのだと改めて思いました。

    トピ主様の冗談は頭の回転の良さを感じますが言われた方は(イヤミの強い冗談だから)嫌な気分になるのは確かだと思います。「言われて腹立つ。けど笑っちゃう〜!」的な冗談の方がわだかまりナシで素直に受け入れて貰えると思いますよ。


    幸せに向けて進めると良いですね!

    ユーザーID:9879205558

  • あ〜やだ

    トピ主の最新レスを見て最悪だ〜と思いました。
    養えないのではなく、寮から出るので今までと同じ貯蓄はできないって、当たり前じゃないですか?結婚するんですから。

    それと同僚の妻は稼いでいるって。。。あ〜やだこんな男!
    お金、お金なんですね。
    トピ主の本音が見えました。

    多分、婚約者は結婚しないと思いますね。
    一気に醒めたでしょうね。

    結婚前にわかってよかった!!!

    ユーザーID:2333035486

  • 貴方結婚して何がしたいの?

    貧民だから冗談のつもりだったというセンスがもう全く理解できません。貯金がない事を非難したいだけでしょうけど、それにしてももうその言い方が全く…

    >通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。しかし彼女の職場が忙しい時期は22時くらいになるそうなので
    貴方は通勤何時間なんですか?
    彼女にやめてもらいたくなかったなら彼女の職場と自分の職場同じ距離の所で新居を、という選択ないんですか?何故貴方の家の近くに引っ越してくる必要が?
    彼女を養う気はなく、ローンを一緒に組んで欲しいというなら、彼女の職場近くに新居を構えて貴方が通勤2時間に耐えれば?せめて二人とも等間隔はなれたところに引越ししないの?

    稼げない妻ならいらないようですが、家事分担はどうするんですか?産後は?何かさすがに金金金自分自分自分自分て感じが出すぎてて気持が悪いです。

    ユーザーID:0269196249

  • 養えない?

    御二人で合意の上なんだと思いますが、
    結婚後、奥さんになる人に『養えない』と宣言しての
    ご結婚なのですね。この段階で私のように古い人間には
    理解出来ない状態です。
    『何があっても家族の衣食住は守る』という覚悟を
    モチベーションとしてその後の人生を共に歩むのが
    結婚と、個人的には思っている世代なので。

    トピさんは彼女に何を期待して結婚するのですか?
    それを全て整理して彼女と話し合うべきと思います
    (特に金銭的な負担方法)。
    曖昧なままではいけません。

    ユーザーID:3245040906

  • 追加レス読みましたが。

    あのー、貧民って…私なら貧乏人という言葉以上に傷付きますが?トランプのゲームは知ってます。そんなに稼ぐ人が好きなら、同僚の方のようにそういう人を結婚相手に選べば良いのに。それに、あなたに4桁の貯蓄があるのは寮住まいだったからですね。貯められて当然です。むしろそれで貯められない方がおかしい。彼女は一人暮らしとかだったんでは…?
    それと、2時間の通勤をさせて何とも思わないんでしょうか?私も共働きですが、夫の体調や仕事時間を考えたら2時間の通勤なんてかわいそうでさせたくありません。婚約者ならその位は思いそうですが、なんとも思いませんか?本当に彼女のこと大事なんですか?私は関西から関東と本当に遠方に来たので辞めたのですが、いかにも「辞めたくて辞めたんだろ」みたいな言い方されると腹立つし、悲しくなりますね。

    ユーザーID:9255924797

  • しゃれにならん

    つまらん冗談言って、女泣かせてどうすんだ?人をおとしめて冗談でしたでごまかすのは卑怯です。センスない人は冗談は言わないでまじめに誠実に話すのが無難ですよ。彼女は繊細な人のようですね。もっとセンスのいい冗談なら通じるんじゃないですか?

    ユーザーID:8504834624

  • まだ結婚はできないでしょ

    確かにつまらない冗談です。
    ムカつきますが、私は彼女ほど怒ったりしません。
    夫も私も毎日気づかぬうちに相手を傷つけることを言ってしまいます、その時気分を害したことを伝え以後は蒸し返したりしません。30代男さんと同じ考えです。
    この件は彼女はいつまでも口にすべきでもなく、他の話をしている時に自分に優位に論点をすりかえてると思います。(彼女の離職期間の金銭負担は当然とは思っていません、彼女はその点において反論すべきと思っています。)
    でもあなたも悪気がないを言い訳にせず反省すべきです。

    結婚前にきちんと話し合いをされた方がいいですよ、今の時点でも仕事や家についてろくに話していなさそうですね。どちらが正しいじゃないんですよ。

    ところで彼女はもしかしたら、奥さんの貯金は全くアテにしない、お金なんてどんぶり勘定の超高給取りと結婚した女友達の意見を参考にしているかもしれませんね。

    ユーザーID:7165401620

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