婚約者の彼女に冗談が通じません

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ゆりかもめ

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  • じゃあさ・・・

    彼女の職場の側に、お引っ越ししたらいかがですか?あなたが、2時間かけて通えばいいです。
    そしたら、通勤時間にあていた時間を彼女は、家事に集中できますよ。そういう思いやりはないですか?
    なんで、私だけこんなに苦労して通ってお金を稼いで、生活費が折半なんだろう?なんで、私の身体的苦労がわかるはずなのに、自分の都合の言い場所に家を買って、そのローンまで私に負担させるんだろう??同じだけ負担するなら、お互いの都合のいい場所にしないんだろう。
    あなた側に引っ越しし、2時間かけて元の職場に通い続けた時の彼女の身体的負担分、ご自分が何か補う気持ちがありませんか?

    ユーザーID:1518682031

  • 私も養えません

    結婚ってリスクが多いですからね。養ってもらう気満々だけど、家事と育児は平等に分担。親との同居は嫌で、離婚したら子供はもちろん引き取る!って考える女性を回避するために資格を持って働いている人を選んだんですもんね。「デート代は男性負担が常識」なんて考える女性が多いのに、トピ主さんは頑張って節約して貯蓄をしたのにね。そのお歳で大変だったでしょう?でも独身貴族と思っていた彼女の貯蓄額が期待よりはるかに少なくてガッカリでしたね。人生設計が狂いましたね。

    だけどトピ主さん、ここに来てよくわかったでしょう?図星であればあるほど「言いたいことはわかるけど、言い方が気に入らない」って思うものなんですよ。彼女には貯蓄ができない正当な理由が無いんでしょ?「貯蓄してなかったのは私が悪かったけど、貧乏人って言われたのは許せない」って、一生根に持ちますよ。彼女と結婚するなら、それを覚悟することですね。それと、私も女性を養えません。専業主婦はゴメンです。

    私の知っている自立したまともな女性たちは、男性に養ってもらおうとは思っていません。ですが、「養えない」と口にすると「言い方が気に入らない」となりますので言いません。

    ユーザーID:2882166428

  • 修復不可能・・

    お金のことばっかり言ってるトピ主さんからの発言なら
    冗談じゃないですよね。心のどこかではそう思ってる・・。最悪。
    冗談で言ったって言っても、受け取る側が冗談と思って無いんだから
    失言でしょ。
    いじめっ子がいじめてない!と言ってもいじめられた側が
    そう感じればいじめなんだから。人の気持ちを考えなさい。

    トピ主さんとは一千万なきゃ結婚できないんですかねぇ。
    貯金があるだけ良いと思いますが。
    じゃあ、資産家の娘さんでもお嫁に頂いたらいいのに。
    ローンなんて長期で組んだって繰り上げ返済も出来るし
    なんで結婚する前から一方的に決められなきゃいけないかな。
    二人の家なんだから二人でその時の家庭の状況で変えていけば
    いいでしょ。

    >この不況で私も不安なのです。
    って、結構小心者なのね。一番イヤなタイプ。
    じゃあ、言わなきゃいいのに。

    アドバイスは、婚約者さんに「結婚を考え直した方がいいよ」です。

    ユーザーID:2234026815

  • 理解不能

    「この人となら幸せになれる。」という誤解ならまもなく解けるんじゃないでしょうか。
    アドバイスなら「結婚やめてあげたら?」に尽きます。
    ワタシだったらあなたみたいな思いやりのない男はこっちから願い下げですけど。

    っていうか、そんな利己的な考え方でよく婚約するまで付き合ってこれましたね。
    結婚の目的が「体裁」にしか思えないんですが・・・。
    偏見かもしれませんが、お見合いパーティーかなんかで知り合ったんですか??

    ユーザーID:2302957748

  • 冗談なら何を言ってもいいのかな

    言われた人の気持ちを考えられないんですね。

    彼女以外と話して、
    貯金の話になって、
    相手にそれほど貯金がなかったら

    冗談で、同じ事を言えますか?
    友達、先輩、上司…
    立場を色々考えて。

    言えないと思うんですよ。
    そこに、答えがある気がします。

    ユーザーID:5894747164

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  • あなたが求めているのは出資者です

    「結婚後すぐに持ち家買おうプロジェクト」のためコツコツ貯めてこられた堅実さとそれを自慢に思う矜持はいいと思います。
     でも、結婚相手とプロジェクトの共同出資者とを混同しているし、「この人を幸せにしたい」という愛が微塵も感じられないよね。相手への軽蔑とたかられ不安は感じたけど。
     出産、育児、家族の病気、介護などなど大事なお金を減らすイベントはいっぱいあるから、結婚自体、あなたの人生プランから除いたほうがいいと思います。
     結婚相手を会社や商売のような契約関係と同じようにしか見られないなんて、かわいそうな人。今後もお仕事がんばってください。
     (あ、最後の一文は冗談っぽく言った正直な感想です。許してください。)

    ユーザーID:7233051215

  • ご自分で「正直な感想」と・・・(汗)

    >「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
    >ともちろん冗談っぽく話しました。正直な感想を言ったまでです。

    正直な感想=本音
    とご自分で書いてますよ。表題と矛盾していますが、大丈夫ですか?

    思いっきりどついておいて、相手が怒ったから「いや蚊をはらっただけ」と言い訳した。そんなロジックです。自分なら真摯な謝罪を受けても、「この先また自分をなぐるかも」と思うでしょう。

    貯金額を盾にしているけど別に多めに払うつもりはないようですし、彼女は転職で収入減のリスクも背負うし。

    私ならキャリアを捨てていくのに「貧民」扱いするような相手とは夫婦にはなれないし、ただの同居人にだってなるのも勘弁です。

    ユーザーID:5074400688

  • どこが誤解?

    「冗談っぽく、正直な感想を言った」なら、誤解じゃなくて本心でしょう。
    誤解を解く必要はないのでは?
    彼女が出産、育児で働けなくなったら、また同じことを言うんでしょ?
    結婚前から、相手をいたわり、支え合う気持ちがないのだから、うまくいくわけないですよ。
    別れてあげて。
    それと、女一人養うことができないのだから、あなたもたいしたことないですよ。

    ユーザーID:5086941216

  • きちんとした「雇用契約」を結びましょう。

    彼女に「金銭の負担」を求めるのであれば、彼女はあなたに「家事労働の負担」を求めることができるはずです。

    簡単なことです。
    彼女に求める「金銭的負担」に見合うだけの「家事労働負担」をあなたが請け負えば
    きっと彼女も「金銭的負担」に対して前向きに答えをだしてくれると思います。

    ……え、労働契約じゃないの? この相談??

    だって、トピ主さんって彼女と結婚したい訳じゃないんだよね?
    婚約者を相手に「貧乏人」呼ばわりした挙げ句、この不況下彼女の仕事も辞めさせるのに
    「金銭を同等に負担せよ」(「養えない」ってこういう意味ですよね?)と迫り、
    自分だけでローンを組むのには納得がいかないから彼女にも借金を背負え、と。
    どう考えても彼女とあなた、対等じゃないですよね?
    彼女に非は全くないですよ?

    誤解です、っていうけどあなたの「冗談」を笑ってくれる人、世の中では圧倒的少数だと思います。
    誰が読んでも「トピ主最低!」の感想しか出てこないと思います。
    どうしたら私の気持ちが伝わるか…無理でしょ、そんなの。
    今すぐ土下座で謝らないと婚約自体が「冗談」に変わりますよ。

    ユーザーID:2895167612

  • 「冗談」「誤解」と書かれているので

    >「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

    との発言は、トピ主さんにとって本心では無かったと解釈していいのですね?
    本心でなかったのなら、まずは詫びましょう。

    また彼女は資格職との事ですが、現在のお二人の年収の差は?
    お二人は遠距離恋愛なのでしょうか?
    引っ越しですが、トピ主さんの現住所の近くでなければどうしてもいけないのでしょうか。お二人の勤務地の中間地点などは無理ですか?
    彼女に現在の仕事を辞めないでもらえば結婚後の家計の不安は無くなりますし、家のローンも共同で組めると思うのですが。

    ただ、金銭感覚、奨学金等の返済の有無、実家等への援助の有無、子供は作るのか、作るなら家計の負担割合はどうするのか、結婚前によくよく話し合って下さい。
    婚約済みとは言えまだ結婚はしていないのですから、折り合わない場合は結婚を取り止める勇気がとても大切です。

    ユーザーID:4461820714

  • トピ主のゆりかもめです。

    皆様、たくさんのお返事ありがとうございます。

    実は昨日の深夜に彼女からメールがありました。

    「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」

    私は驚いて、やはり彼女は専業主婦希望なんだと思い、頭が真っ白になりました。一晩悩んでさきほど返信しました。

    「そうなれば、僕達は貧乏になる。」

    結果そうなると思います。二人で稼げば裕福に暮らせるのに。すぐに彼女から返事が来ました。

    「では、もしあなたが病気で働けなくなったり、職を失った場合に私はあなたに、私達は貧乏になると言ってもいいんだね。そういう事だね。」

    と書いてあります。私は事実を言ったまでなんです。悪く取りすぎです。しかし怒らせたのかと思い電話してみましたが、繋がりません。

    ユーザーID:9191952811

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • とても

    冗談には聞こえませんが。
    彼女はかなり傷ついていると思いますよ。

    それと、彼女に共働きを望むのはいいのですが。
    あなたたちは子供は望んでいないのでしょうか?
    子供が欲しいなら、妊娠出産で仕事を辞める事態になった場合(産休育休を取って収入が減ったときも)、あなたが奥様を養うことになりますが、そこんとこどうなんですか?
    なんか、あまりに価値観が違いすぎて、この結婚うまくいかないような気がするんですが。
    あなたと価値観が同じ女性(子供は要らないし、養ってくれなくていいから私もあなたを養う気はないわ。夫婦別財布でやっていきましょ。みたいな人)と結婚なさったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6500406289

  • この結婚、要注意

    彼女、一時的にせよ養ってもらう気だったんじゃないですか?
    同じような職歴なら、浪費家ゆえに貯金が少ないこともありえますが、大丈夫ですか?なにしろ彼女は年の割には甘い・幼い感じがします。いい年して泣くのではなくて、貯金が少ない合理的理由と今後の負担計画を教えて欲しいですよ、結婚に適した程度に精神的成熟があるならね。泣いて逃げる演技でなければね。                 
    「貧乏人」は不適切な用語ですが、家族になろうとする者同士の信頼関係があれば十分冗談で通用します。私は夫に結婚前から約20年「甲斐性なし」「真面目にヤレ!」「早くオレを養ってくれ」と言われ働き続けてますが収入はほぼ同等で、冗談だとわかってます。

    しかし男が女を養うのを当然の前提とするレスが多いですね。トピ主はそういう結婚観ではないのだから、いいじゃないですか。逆に自分になにかあっても養ってもらえないことはわかってますよね、トピ主さん?

    「貧乏人」の用語は不適切だったとお詫びして今後のことを冷静に話し合って。それでも彼女が「貧乏人」発言を逆手にとって話合いに応じないなら、結婚は中止又は延期かな。

    ユーザーID:7346370628

  • 形勢逆転による戸惑い?

    ちょっと違った視点で想像してみます・・・。

    彼女はその分野でとても優秀な、プライドの高い女性ではありませんか?

    持ち物や聴く音楽etc.にこだわりのある、「自立した女性」だとトピ主さんは感じていたのではないでしょうか。
    お二人の関係は「良きライバル」。丁々発止のやり取りを繰り広げ、手ごたえを感じていた。どちらかというと、彼女のほうが優勢だったかも?!

    ところが、結婚を決めて現実的な話をしてみたら、彼女の経済力は主さんの予想と違っていた。
    主さんの経済力は、彼女以上のものだった。
    ここで形勢逆転・・・。

    追いかけ続けていた彼女の弱さを知って戸惑っている、これが真相ではありませんか?

    「彼の元へ引っ越すために転職を決意した女性」という部分が印象的ですし、シビアな内容も含まれていたので、当初、彼女に同情しました。
    しかし、「貴族かと思っていたら、貧乏人じゃない」なんて冗談を吐く男性が慌てて「アドバイスお願いします」と投稿してくるのも不自然だなと思い、勝手に想像してみました。

    想像が当たってても外れてても、彼女と話し合ってください。冗談抜きで、ね。

    ユーザーID:0977193305

  • 冗談には思えません

    貯金のことで相手を茶化すっていうことはするべきではなかったと思います。
    私もそんなこと言われたら笑えません。
    冗談には思えないです。
    貧乏人だなんて、ずいぶんだなと思います。
    言っていいことといけないことの区別もつかない人なのか、と思ってさめちゃうかも。
    あとはあなたの「お金持ってなくてがっかり」感が伝わってしまったのではないですか?

    大事なことを強引に決めるところも彼女は躊躇するところなのかもしれませんね。
    まずは預金の額を話しあって、家はどうする、とか二人で決めるべきだったような気がします。

    人生設計にズレがあるのかも。

    ユーザーID:4202542798

  • わー不愉快〜

    トピ主さん、その発言、全然冗談に感じません。

    わたしが言われたら、多分冷めます。


    タチの悪い冗談て、幾らでも人を傷つけられるんですよ、少しは考えてくださいね。

    あーぁ、彼女さん可哀想に。

    ユーザーID:6539527750

  • あなたのしてあげられることは何?夫として

    ふたりで生活していく感じが伝わってきませんが、大丈夫ですか?

    あなたの仕事の都合で仕事を辞めて来てくれる彼女に何の感謝もなさそうですね。
    また、今から仕事を探し収入もいくらになるかわからないのに負担を聞かれても
    答えられないのは当然ではないでしょうか。

    その上ローンを自分だけで組むのは納得いかない?
    なぜご自分の損得勘定のみ?

    彼女と生活する喜び、彼女を幸せにしていく期待はないのでしょうか。

    もしそうならとんだ子どもっぽいです。
    お母ちゃんのおっぱいでも飲んでてください。
    「ママン〜小町でいじめられていまちゅ〜たちゅけて〜」ってね。

    あ、冗談ですからね。あなたといっしょで。

    ユーザーID:3557002901

  • ひどいなぁ

    冗談に聞こえないですし、トピ主さんは、彼女の事好きじゃないんですか?
    お金と結婚したいみたいですね…。
    養えないって…。子供は望んでますか?子供は誰が養うの?子供も彼女が養うのかな?
    妊娠中、働けない場合もあるんですよ。低置胎盤とか、前置胎盤、重症悪阻、切迫流産。下手したら、妊娠中はずっと入院なんて場合も…。トピ主さんは『自分は〜したいのに。』って思うかもしれないですね。
    でも、一番辛い思いをするのは彼女ですよね。
    何でも自分の思い通りに、事は運ばないって、どうか気付いて下さい。

    ユーザーID:4426649132

  • 冗談?

    冗談っぽく言っただけで、冗談を言った訳じゃないって事ですよね?
    冗談っぽく言った本心をキッチリ受け取って貰えたんじゃないですか?

    ローンを一緒に組んで貰うならば、あなたの方が仕事を辞めて彼女の近くに引っ越したらどうでしょうか?
    そうすれば彼女も多少一緒にローンを組みやすい環境にはなるかと思います。

    一旦仕事を辞めて、まだ新しい職場にも就職している訳でも無いのにローンの話など不安なのあたりまえじゃないですか?
    あなたがローンを不安に思うのと同じです。
    自分の不安材料は彼女に半分払わせる事で解決しようとしているだけで、彼女がこれからの状況で払っていく不安はどうするんでしょうか?
    自分の気持ちだけを解って貰うばかりじゃなく、相手の気持ちも理解した方がいいと思います。

    結婚って不平等な事ばかりだよ?
    それでも支えあって暮らしたい気持ちがないと難しいんじゃないかな?
    自分の都合でいきなり家を買うのに1人で払いたくないとか、相手の職もまだ決定してないのにローンを強要するなんて夫婦以前に恋人同士でもどうかと思う。
    支えあう所か不安を彼女に押し付けるってどうよ。

    ユーザーID:9894579227

  • 何が誤解なのか、あなたの気持ちが全然わからない…

    トピ主さん、文章すごくうまいですね…。
    だって、その場にいないはずの私が、すっかり彼女と同じ気分になるぐらいですよ。
    あなたは彼女さんに何をわかってもらいたくて、
    そして何を彼女が誤解していると思っているのか、教えて欲しいです。

    冗談?ただのイヤミじゃないですか…。
    正直な感想なら許されるなら、
    「あなたって本当に、誰が見ても残念な顔よね。
    あ、責めてないよ、そんな顔なのは、あなたのせいじゃないもん!
    ただの正直な感想よ〜!」
    って言われてあなたは全く傷つかずに、一緒に笑えるんですか…?

    しかも、彼女が仕事をやめて引っ越してくるのに、ローンを負担しろって…組めないでしょう…普通。
    せめて彼女が仕事を見つけて軌道に乗せるまでは、普通に考えて賃貸かトピさん負担になると思います。
    あと、奥様もそれだとあなたを養えないですよね。
    あなたが病気になったら捨てていいんですよね。あなたも奥さんを捨てるんですか?

    なんていうか、思ってても言ったら相手の気分を害することとか、どうしてわからないんですかね?
    正直者がえらいと思っているのかしら?

    ユーザーID:9119864220

  • 人生金金で生きてきたんですね、わかります・・。

    結婚前の稼いだお金は「夫婦のものではありません」ですよ。
    甲斐性ないのはトピ主さんですよ。
    女の人は、不断から化粧品だのなんだので「最低限」で使うお金もあるんだし。ちなみに手に職持っててもこの不景気に30代半ばの女性を正社員でとる会社は少ないかと。出産育児で最低○年は仕事はむつかしくなるかと・・・。それにトピ主さんの貯金が4ケタあるそうですが、最低限1千万だとして最低限250万。うーん、まぁローン嫌いで現金派ならそんなもんでは?車にしても何にしてもローン組まないならー。そこを責めるのはおかしい。うちの婚約者は3000万以上貯金あるけど・・そんなみみっちーこといいませんよ。するとそんだけ偉そうなこといってるってことは、貴方も最低3000万あると仮定して・・それの1/4は・・?あら結構持ってるじゃないですか。彼女。この不景気に貯金持ってるだけちゃんとしてると思います。私の貯蓄はたった700万ですが、彼は手をつけるなといいます。さて具体案に移ります。転職後彼女の収入を当てにするのはやめてくださいね。家を持つことより女性にとって出産や子育てのが大事、ウェイト的にも。結婚はお勧めしません。

    ユーザーID:7342630822

  • それは交渉ですらない

    全てあなたの望むことを受け入れることを要求しているだけですよね。
    二人で相談し、出来るものと出来ないものとをすり合せ、中庸の中で
    最上な着地点を探すなんて全くしないのは何故ですか?

    イーブンな結婚生活を望むというなら、イーブンなものを提供出来る
    相手を結婚相手に選べばいいだけ。
    あなたとの結婚で転職せざるを得ない彼女はあなたよりも負担大です。
    なのにイーブンに金銭負担だけは求めるわけ?

    ま、条件全く合わないし、彼女に何か歩み寄ろうと思わないなら
    結婚は白紙にした方がいいでしょう。
    彼女も別れたくなくて泣くかもしれませんが、長期的に見れば互いの為に
    正しい決断だったと振り返れるでしょうし。

    ユーザーID:5165794135

  • 若い頃から貯蓄に励んだんですね…。

    裏表のない性格なんでしょうか、トピ主さん。思ったことは口に出さずにいられないとか。
    私は働き始めてからずっと一人暮らし、引越5回、海外留学、数回の転職などで貯蓄は今の安い年収分だけです。
    まじめにこつこつ貯めていれば4桁いったかもしれませんね。でも、いろいろな経験を経て今に至ったので経験か4桁の貯蓄かを取れと言われれば、間違いなく今の自分を作った経験が大事です。お金は貯めればいいですが、若いときにした貴重な経験はお金払っても買えません。すみません、ちょっとずれました。
    私も婚約者のいる土地へ仕事を辞めて来ました。採用面接で「なぜ、前職を辞めたのですか?」は必ず聞かれます。「結婚で」と言うと面接担当の口調が変わり、面接終了みたいな空気になります。新婚→妊娠→産休育休が頭にあるのでしょうね。私も採用側ならそんな心配のない人にするだろうなと思います。解っていてもヘコみますけどね。有資格の仕事でもそうでなくても結婚して子供のいない妊娠可能年齢の女性の採用は避けられます。
    私も養って貰う気はさらさらないですが、不採用続きじゃ賃貸で家賃を支払うのだって心配になります。ローンなんてとんでもない…。

    ユーザーID:9255924797

  • 冗談とは

    どんな言い方をしたかではなく、話した時にお互いに笑える内容の話しが冗談だと思います。後で「冗談です」って付け足したら冗談にかわるものでもないでしょう。
    結婚しても養えない、さらに不景気で先行き不安と言いつつ、彼女の収入をあてにしてまで家を買おうとするなら、次の仕事も決めずに退職するのにローンや負担の話しをされる彼女の不安に配慮するのが先と思います。

    ユーザーID:8232449518

  • 合わないんじゃない?

    結婚前にわかって良かったんじゃないでしょうか?


    今後、結婚(生活)となると、どうしてもお金の事は 主さんの考え方だと 生活費の何割は俺だから家事も何割(しかしなくて当然)

    奥さんは何割しか出してないのに 何割分も俺に求める〜等々…


    家族(夫婦)としてやっていくには、お互い生活していくと 合わない部分が多々出そうな気がしますが…


    本気を冗談にしてしまいたいだけで、本音なのだから、今後も節々で 出てきそう…


    勿論、主さんと同じ考え方の方もいらっしゃるとは思いますので、彼女とはあわない。のでは?と勝手に思ってしまいました。


    それでも 彼女が良い!彼女と結婚したいのなら、ただただ、謝る事だと思います

    ユーザーID:4436015620

  • 冗談ならしょうがないな

    トピ読んだけどあんた男のくせに貧乏でせこくて甲斐性ナシだね。おまけに別に彼女の事そんなに愛して無いだろ?

    あ、冗談冗談トピ主と同じだよ。あんたは冗談通じる人なんだろ?

    俺はもちろん妻に苦労なんかさせたくないから養ってるよ〜。働きたければいつ働いてもいいけど全部妻の小遣いにするように言ってるしね。
    もちろん共働き夫婦を否定するわけではない、人にはそれぞれのやり方がある。互いがきちんと話し合いなっとくすればいいんじゃないか?貧乏人とかわけのわからない笑えない冗談言って泣かせてる暇があったら少しは包容力のある男になったらどうかな。

    ユーザーID:8709633687

  • トピ主のゆりかもめです。

    皆さんからのお返事で気付いたのですが、私が彼女に言ったのは貧乏人ではなく貧民です。申し訳ありません。
    さすがに貧乏人なんて彼女には言いません。トランプでありましたよね?勝てば貴族、貧民、ど貧民となる。それが頭に浮かんで軽い冗談のつもりでした。
    彼女の仕事を辞める件ですが、私は辞めるのは反対したのです。通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。しかし彼女の職場が忙しい時期は22時くらいになるそうなので、そうなるとうまく家庭と仕事を両立させる自信がないと彼女は言うのです。近くで探して、家事もきちんとやりたいと。無理に辞めてもらったのではありません。
    養えないと言ったのも、私の給料だけでは生活出来ないからではありません。私の給料だけではこれまでと同じように貯蓄、小遣いとには出来ないではありませんか。今まで寮で暮らしていたので、あまり生活費はかかりませんでした。いつも昼食を一緒に摂っている同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです。同僚の意見を参考にしています。

    ユーザーID:9191952811

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 自分は冗談のつもりでも

    あなたそれでも男ですか、あなたは結婚するからと言って彼女の今までの稼ぎを当てにして、それも自分はあなたを養えない、なんですか、それ、あなたはこれを冗談で言っているんですか、冗談と言うのは人に笑いを誘う言葉でしょう、

    結婚生活はあくまでも男性側からお金を出すべきですよ、それを女性の独身時代の貯金をあからさまに聞いたり更に当てにして、そもそも結婚前の貯金をいくらあるとかそんな会話は必要ないんじゃないですか、プライバシーの侵害ですよ。私なら聞かれたらそれだけでどっちらけますよ。

    言ってからあれは冗談だよなどと言っても他人の場合はそれは通らないんじゃないですか、男の風下にもおけないわ。

    ユーザーID:1683600572

  • 結婚を早まられない方が・・・

    もちろん、トピ主さんの婚約者さんへの言葉です。

    トピ主さん、婚約がお決まりになり、具体的な話を、と思っていらっしゃるようですが、お金と不動産の話ばかりしていらっしゃるのですか?

    婚約者さんは、婚約が決まった途端、自分勝手なことばかり言っているトピ主さんに嫌気が差し始めているかもしれませんよ。

    結婚には色々な障害やお互いの意見の違い、長い年月の間には思いも寄らない出来事が起こってきます。
    初めからあなたのように自分の考えを押し付けるような方は、思い通りに事が運ばない場合、相手の方のせいにしがちです。

    相手をリードすることも大切ですが、相手の気持ちを良く考えてからリードなさることをおすすめします。

    あなたにとってほんの冗談のつもりで言った言葉は、相手の方を深く傷つけたにちがいありません。

    ユーザーID:1000711726

  • それって・・

    養わないなら全部折半ですよね。家事 育児もですか?妊娠して働けなくなったら?どーするんですか?一旦仕事辞めて、次の仕事を探すのに、家のローン組めるわけ無いでしょ?貴方の発言は、冗談ではなく、本音でしょ。今彼女に言われて、雲行きが危ないから、冗談にしようと思ってるだけ。彼女の立場なら、結婚前に本性が分かったので、婚約破棄します。

    ユーザーID:6361216799

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