婚約者の彼女に冗談が通じません

レス499
(トピ主5
お気に入り1,877

恋愛・結婚・離婚

ゆりかもめ

レス

レス数499

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うわ〜

    最悪・・・こんな男と結婚なんてしたくなーい!!!

    せこい、何もかも。人間の器が小さい!!!

    婚約者のこと本当に愛してます???お金出さそうとしているだけにしか思えない・・・本当に愛しているのなら、「養っていく!」くらい言いなよ。それもできないのに結婚なんかするなー。

    婚約者さんは、あなたとの結婚やめたいと思ってるだろうな。これから結婚してもお金のことでもめそうだし。

    私は以前こういうことを言われたことがあるので、「こっちから願い下げだ」ってさっさと捨ててやりました。

    ユーザーID:8435274273

  • 彼女の職種は?

    トピ主さんの主張する「冗談」は通常「侮辱」と呼びます。
    >資格を持って働いていたのなら当然私よりか上、少なくとも私ぐらいは持っていると考えていました。
    資格を持っていますが、とんでもなく薄給です。
    資格に対して勝手なイメージを持っている人達は、結構お金について下品な冗談を言われますね。
    「高給取りでしょう」
    「給料いくら?」
    「沢山溜め込んでいるでしょう」
    などなど
    資格があるからって高給取りとは限りません。
    彼女の「今」の月給がいくらかは分かりませんが、貯金がないなら一緒にためればいいではないですか。
    トピ主さんと暮らすならまず賃貸がいいですね。
    いきなり家なんて買い物するにはリスクが高すぎる。

    ユーザーID:2210046520

  • 資産形成は人の生き方と同じ。

    あなたは、結婚と同時に持家に住む目標をたて、いままで貯蓄に励んできた訳ですね。堅実な生き方と思います。しかし、人は生きていく上で自分の夢
    、目的その優先順位と金銭の投資は、実に多様であり、その人の価値観、生き方と深く結びついています。伴侶となる方とその事について充分に話合われるのは、大切な事ですが、あなたと考え方が相違していても不満を表明したり、言つて良いことと悪いことがあります。たとえ冗談でも、貧乏人などという酷い言い方は、相手の人格・生き方を全否定しており、悪意はなかつたなどという釈明は通用しません。貯蓄額については事実ですから、誤解ではなく、あなたの本音が出ただけです。今は持ち家うんぬんの話し合いの時ではなく、心から彼女に謝罪する事から始めるべきでしょう。

    ユーザーID:3476902936

  • それは・・・


    まず、婚約者さんの預金額が少ないことはちょっと問題かなとは
    思いますが、まあ、それは置いといて・・・。


    新居の購入の件は、お互い話し合い、確認済みですか?
    トピ主さん1人で思い描いていただけでは平行線のままですよ?
    婚約者さんが言うように、結婚後に退職し、専業主婦になるなら
    ローンはお互いからは出せないのは当然ですよねぇ???


    本題ですが、私も同じ事を言われたら、それはジョークには
    聞こえませんね。自分の生まれ育った家庭を悪く言われたと
    感じます。


    トピ主さんが本当に冗談のつもりで言ったのでしたら、それは
    はっきりいってセンスが無さ過ぎです。
    暴言に聞こえます。

    ユーザーID:0935428022

  • 貧民はないでしょ

    私が彼女の立場なら結婚は諦めます。

    私はあなたを養えません、と言い切られては
    子供を授かったら産み育てるのは誰でしょう?

    不況でトピ主様も不安とありますが、
    彼女には貧民とまで言ったのですから
    資格も貯金もお持ちのトピ主様が
    ど〜んと養っては?

    彼女は女性で、結婚したら転職もしなくては
    ならないのですから、あなた以上に不安だと思います。
    彼女が望んでいない住宅をどうしても買いたいのなら、
    トピ主様ががんばって払ってはいかがでしょう?

    ユーザーID:3228642045

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 冗談とは思えませんし・・

    思ったより彼女の貯金が少ないことを
    >「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
    なんて言われたら、私もとても冗談と思えません・・。
    きつーーい一言です。責められているとしか感じられません。

    それに彼女は今のお仕事を辞めて、転職するんですよね。
    転職活動がどう転ぶか分からないので、生活費の負担額はどうなるか分からないんじゃないですか。
    不況ですし。
    また住宅ローンについても、
    彼女のおっしゃるように仕事を辞めたらしばらく(3年以上くらいでしょうか)組めませんよ。
    彼女さんの泣きたくなる気持ち分かります。

    ユーザーID:8394994618

  • 冗談では済まなかった

    細かい状況はまったく違うのですが、結婚前に私の主人はトピ主さんと同じように自分勝手なことばかり私に言い放ちました。
    その時に私が感じたのは、自分は会社を辞めるわけじゃないからあなたは気楽でいいよねでした。

    トピ主さんの都合に合わせて婚約者さんは現在の会社を辞めて新たな地で就職活動をされるんですよね。
    いくら有資格者とはいえ、この不況の中で相当の覚悟がないと会社を辞めるという選択はできないと思います。
    そして転職先もまだ決まっていないのにトピ主さんからは結婚後の負担ばかり強いられる。
    結婚後に就職先が見つかるまでは自分が養うぜ!くらいの気概は見せないと、トピ主さん以上に婚約者さんの方が不安に感じると思いますよ。

    ちなみに有資格者だからといって高級取りというワケでもないですし、資格を取るまでの過程で大学の学費等、奨学金を借りたりして返済していたら30代半ばで4桁の貯金は不可能とは言わなくても難しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5563803860

  • 考えてみました。

    「どうしたら誤解だと理解してもらえるか」について
    考えてみたのですが、
    私には貴方の発言を冗談として受け取ることができませんでした。
    冗談だったと言われても、
    本音を言ったら相手が不愉快に思ったから冗談で済まそうとしている
    としか思えないのです。
    なので、貴方の質問の答えは出せませんでした。

    仮に、貴方がリストラにあったときに
    「貴族から貧民に落ちたのね。」と言われたらどう思いますか?
    後からあれは冗談だったと言われたら許せますか?

    「人として最悪な発言をしてしまった。反省している。許して欲しい。」
    と心をこめて言うしかないと思うのですが。


    それとは別に以下のことについても考えて欲しいです。

    ・二人の将来のことを何故貴方一人だけで決めるのですか?
    ・相手が望まないことに負担を求めるのは正しいですか?

    ユーザーID:4259835282

  • 結婚しないほうがいいと思う

    まだ結婚前ですよね?
    今ならまだ間に合うので結婚はとりやめにしたらどうでしょう。
    そのほうがお互いに幸せのような気がします。
    どういう資格かはわかりませんが、すぐに就職できる医療系の資格にせよ、結婚するためにトピ主さんのところへ引っ越して結婚生活にも慣れなきゃいけないのに、知らない場所で職も探さなきゃならないわ就職したらまた一からいろいろ覚えなきゃならないわというのは大変です。
    まぁそれはまだ誰しも通る道かもしれないので仕方ないとしても、慣れない場所で頑張ってる奥さんを労わってくれそうなトピ主さんではないので彼女さんはぽきっと折れてしまうかもしれません。
    あと、

    >私は一旦仕事を辞めるので、自分にローンが組めるとは思えない

    これはそうじゃないかな?
    転職して1年くらいしないとローンは組めないと思いますよ。
    万が一結婚しても何があるかはわかりませんので、1年くらい様子を見てもいいのでは?
    奥さんが逃げてしまって家が共同名義だとあとからごたごたしますよ。
    あ、貧民というのは冗談のつもりだったのでしょうが、ケチなトピ主さんですもん、かなり本気で言ってますよね?

    ユーザーID:9799071739

  • なんだかなぁ〜(続き)

    長くてすいません。続きです。
    タイトルが”婚約者の彼女に冗談が通じません”ですが…
    貧乏人と言ったことが冗談なのですか?!
    それって お金ないやつとは結婚しない とも受け取れて、私はとても
    冗談としては聞こえないです。

    確かに不況でほとんどの人は生活に不安があると思います。
    これから二人で本気で結婚しようと思っていらっしゃるなら
    彼女ときちんと将来設計(最初は賃貸、彼女の再就職決定後から貯金して将来家こ購入)など話合いをしなければ誤解は解けません。
    お金の問題は大切です。
    金の切れ目が縁の切れ目ですよ…

    どうぞ男として彼女を安心させてあげてください。

    ユーザーID:6672744770

  • なんだかなぁ〜

    ゆりかもめさん、レスさせていただきますが人はそれぞれの人生を歩んでいて生活も環境も違いそれに応じて貯金額も人それぞれだと思います。

    私は今年の2月に結婚しました。私が×1で(子供なし)彼は初婚。
    私たちも30代半ばです。四桁貯金があるトピ主さんと結婚を考えてる彼女さんと比べるものおかしいですが…私は実は貯金0どころか借金がありました。前の結婚の際に主人にお金では大変苦労させられ離婚の際に押し付けられた半分の借金です。それでも今の主人は大学をでて一流企業に就職、独身寮で生活していたのでそれなりの金額の貯金がありました。

    結婚することになり×1だし、結婚指輪だけでいい。というのに、ダイヤの婚約指輪・式披露宴・新婚旅行行きました。当然、彼がすべて現金払いして私にはお金のことは一切口にしません。
    今は賃貸に住んでますが、消費税が上がる前に住宅の購入予定です。

    失礼ですが四桁貯金あるのに彼女が専業主婦では生活できないのですか?彼女は結婚のために仕事を一旦やめるのに…30半ばで結婚するのに”俺が養ってやる!”くら言えないのですか?貧乏人よばわりされた彼女さんが可哀想すぎます(続きます

    ユーザーID:6672744770

  • …。本気で言ってるんですか?

    全く理解できません。彼女ではなく、あなたが。

    価値観はそれぞれだと思いますが、勝手に相手の貯金を計算に入れ、その計画が崩れたからって「貧乏人」呼ばわりなんて私だったらそんな人その時点で婚約解消しちゃうかも。冗談?本気でそんな事を思って口にしちゃうんですか。

    あなたにとって結婚って何ですか?そんなに自分の価値観を他人に押し付けて相手の懐をあてにして家が欲しいんですか。彼女もその為には出資を惜しまない、と?
    よっぽど自己中心的で自分に自信があるんですね。なら一人で生きていけばいいのに。

    本当に自分の希望を通したいなら彼女に頼らず自立してから宣って下さい。あなたみたいな人が結婚後、奥さんをお手伝いさん扱いするんですよね

    久々に腹が立ちました

    ユーザーID:4682534124

  • 彼女は本気なの?

    書かれていることだけで判断すれば、
    彼女が結婚について本気に考えているのかどうか疑問です。

    ここは一旦白紙に戻し、
    彼女の気持をゆっくり時間をかけて確かめた方が良い様に思います。

    結婚に対して本気なら、
    一番大事な衣食住(及びそのお金)の相談をいい加減にするはずはないと思うからです。

    悪妻は一生の不作です。
    ここは勇気を出して白紙に戻すべきでしょう。

    ユーザーID:0363487494

  • またこんな男が…

    >私はどうせなら結婚と同時に新居を買いたいと
    >私は長期ローンを組むなどハイリスクな事はしたくありません。
    >私はあなたを養えないと伝えてある
    >私はどうせなら買ってしまったほうが得だと考えていて

    以上。あなたの文章から抜粋。
    何か気づくことは無いですか?
    「私は〜たいと思っており」
    「私は〜したくない」
    「私は伝えてある」
    「私は〜考えていて」

    何もかもあなた中心。一方的で独善的。
    しかも
    >「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
    言葉の使い方も知らない。

    >彼女に不信感を持ってしまいました。
    彼女はあなたの性格の悪さに不信感を持ってます。

    >誤解です。
    >どうしたら私の気持ちが伝わりますか?
    誤解じゃないし。
    あなたは彼女の事を完全に馬鹿にして見下してる。

    今彼女は別れを考えているでしょうね。
    だってあなたは自分の気持ちを押付ける事ばかり彼女に要求していて、彼女の気持ちや立場を尊重し、理解し譲り合い、尊敬し合おうという真摯姿勢が微塵もないのだから。

    結婚は白紙にしなさい。
    私が彼女の母親なら
    「こんなくだらない男と結婚なんて許しません!!」
    って言います。

    ユーザーID:1326283619

  • 転職したてでローン組めますか?

    その年で、一括現金で家が買えるほど貯金があるカップルのほうが珍しいじゃないんですか?

    貯金が4分の一なのは期待はずれだったでしょうが、懐を男性に期待されるのも嫌がる女性は多いですよ。

    しかも、そちら側に、仕事を辞めて行く予定で仕事もまだ見つけていないのに、どうやって家計費の分担を今からわかれと?また、転職したばかりではローンを組めないことくらい知っていますよね?

    「ローンを自分だけで組むのは納得がいかず」
    納得がいかないってどういう意味ですか?自分だけが負債を背負うという意味ですか?
    二人でローンを組んで家を買うことが結婚の条件、しばらく賃貸というのはいや、とおっしゃるのなら、別居生活を続けていまの仕事をキープすればいいのでは?

    いずれにせよもう一度仕切りなおしたほうがいいのでは。婚約前に住まいやお金の使い方の話しなかったのですか。

    ユーザーID:0708746808

  • 痛すぎる

    30半ばで言っていい冗談と悪い状態も分からないとは…。
    昔付き合ってた彼ともブラックジョークがカチンときて別れた事があります。
    彼「どこに飲みいく?」
    私「居酒屋がいいな(ビールが好きだし、皆でわいわい飲むのが好きだから)」彼「そうだよね、あやって貧乏舌だもんね」
    ↑ここ、カチンと来る所

    仕事を辞めるからローンを組めるか分からないと彼女の言い分も分かります。
    どうして彼女があまり貯金出来てないか、聞いた事ありますか?
    あなたが不安なように、彼女も不安いっぱいなんですよ。
    結婚はお互いが支えあっていかないと生活出来ませんよ。

    ユーザーID:1399521495

  • 結婚しないほうがいい

    トピ文を読んで思ったのは「トピ主さんて自分勝手だな」と思いました。

    まず、彼女に冗談が通じないとありますがトピ主さんの言った「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」というのは、いくら冗談ぽく言ったって冗談には聞こえませんよ。
    彼女をバカにしてますね。

    次に彼女の貯金額に関して、何故彼女はあなたに攻められなきゃいけないんでしょうか?
    貯金額だって人それぞれ。
    独身の時に彼女が何にお金を使おうが彼女の自由ですよ。
    だって彼女の働いたお金なんだから。

    それと一番の問題はトピ主さんが「私はあなたを養えない」と言っていること。
    結婚のスタイルも人それぞれですが、養えないなら結婚なんてしないほうがいいですよ。
    トピ主さんみたいな人は自分が一番可愛いと思うタイプです。
    こういう人が結婚したって上手く行きません。

    ユーザーID:1095392519

  • しょうがないのでは

    結婚までの貯金の有無は彼女の自由であり、がっかりされたかもしれませんが、しょうがないことだと思います。

    最初は賃貸でもいいのでは、という意見は妥当だと思います。

    結婚後にいろいろ変化することがありますから。

    子供の有無、人数、もしかしたら親との同居、寝室は同じか別か。数年たってみて考えた方が良いです。

    ローンを自分だけで組むのは納得がいかない、ということですが、彼女の一人くらい養う気概がないのは、ちょっと頼りない気がします。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:7177095227

  • 冗談?

    貯金額はトピ主さんが勝手に想像していただけですよね?
    それとも一度か彼女がトピ主さんと同額、あるいはそれ以上持っている!と言った事があるのでしょうか?



    彼女が思ったほど貯金があろうがなかろうが
    そんな失礼きわまりない事を言われる筋合いは無いと思います。
    冗談だった!じゃ、すまされませんよ・・・・・

    しかも養いたくないからローンは一緒に組め!とか冷たいですよね
    仕事を辞めて、あなたについて来るんですよね?
    不安なんかもあるだろうに・・・・・可哀相過ぎます



    結婚やめたほうが良いんじゃないですか?
    養いたくない!なんて言う人に
    結婚は向かないと思いますよ。

    ユーザーID:7114789760

  • 言い方がいやらしい

    >「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
    言い方が冗談ぽかっただけで本音だということがバレてるんじゃないでしょうか。

    >あと、貧民だと言われたけどどういう意味なの?
    言い方が「貧民」に変わってるのは彼女が言葉を変えただけ?
    それともトピ主さんが言葉を変えて事あるごとに「貧乏人」「貧民」と
    『冗談』で言った為?
    言っていい冗談と悪い冗談があると思うのですが。

    結婚後の金銭の負担は家庭によって違うと思うのできっちり割り勘がよければ
    納得いくまで話し合われたらいいと思います。
    ただ就職も決まっていないのにローンを組めと言われるのはプレッシャーです。
    でもできなければ貧乏人呼ばわりされるんですよね・・。
    (持参金(貯金)もない上に使えねえなあ、の気持ちが透けて見えます)
    冗談、と言っておけば角が立たないとお考えかもしれませんが彼女にはそう
    思えないのではないでしょうか。実際本音のようですし。
    この不況で不安なのは分かります。ただその言葉をストレートに伝えるだけでいいのに
    ねちねち彼女を卑しめる言い方をしたから泣かれたのでしょうね。

    ユーザーID:2984084081

  • 冗談には聞こえませーん

    だいたい、結婚して籍を共にするのに、
    なんで主がローン組むのに抵抗あるのー。

    なんで一緒の仕事してるからって
    一緒の貯金額じゃないと貧乏人になるのー。

    本当に30代半ば?

    お金ってなんすかねー。
    一緒に生活(結婚)するってなんすかー。

    考えや生活の仕方は十人十色だと思います。
    でもその結婚が意味するものはなんですか?

    ユーザーID:7203172449

  • 勝手だねぇー

    養える経済力がないけど貯蓄は沢山ありますって?
    資格があるならば結構な貯蓄があってあたりまえでしょって?
    新居を買う方が絶対良いから勝手に俺が探しますって?
    1人でのローンは納得いかないんで一緒に家買いましょうって?

    なんだか独りよがりの無茶苦茶な言い分だね。

    気持ちを伝える前に、まずは俺が嫁を養うくらいの気概が必要。
    それがなければ自分中心での物事の考え方を止めた方がいい。

    ユーザーID:6525974550

  • それは冗談ではなく笑えないイヤミ

    その状況でそのセリフは当然、期待していた彼女の預金額が少ないために予想と違ったということになり、「貧乏人」と言葉は彼女を責めていて、冗談にはなりません。

    現実問題彼女の言うとおり一旦仕事を辞めることになりその後の収入も見込めない状態で、ローンを分担するのは不安なのは当然だし、だからこそ彼女は最初は賃貸でいいと提案していますよね。なのに貴方は買うことに固執している。

    彼女はずっと働かないつもりではないにしても、やっぱりもっと夫が経済面では多めに責任を持ってくれて、そんなに買いたいなら貴方一人でどうにかするとか、結婚後ももっと頼りになる夫が希望なんです。まず、お互いの価値観自体が違うのでしょう。

    すでに彼女は自分の事情と賃貸の希望を明確に言っているのに、これ以上どう「金銭の負担の話をきちんとできる」余地があるのですか?
    現実と彼女の不安を無視して、きちんと話し合おうとしてないのは、貴方のほうじゃないですか。
    どんなことをしても家のローンを分担できるお金を工面しろ、とゴリ押しするのが話し合いじゃないでしょ?
    お互いその相手では不安なのだから合わないのでは?

    ユーザーID:7407636964

  • あなたに冗談のセンスがなかった 修行しましょう

    冗談にはTPOがあります。
    お金の冗談を言う時は、お金に困ってない時でないといけません。
    ローンの話がある時不況の時 先行きが見えない時を選んでしまったのは とぴ主さんのタイミングミス。
    彼女に対して貧乏だとこき下ろしておきながら 借金(ローン)を組めというのは いったい何がいいたいのか?と思ってしまっても仕方ありません。

    それに結婚するということは 現実的にお金が絡みます。
    冗談ではなくお金にシビアになる時だというのはわかりますよね。
    シビアな場面で 自分をではなく相手をこき下ろす冗談ははっきりいってセンスゼロ。
    そういうのを一般的に「イヤミ」と呼びます。

    冗談やネタというのは 人を落とすのではなく自分を落として笑わせるもの。
    コンビを組んでネタ合わせをあらかじめしていないのなら 相手を落とす冗談は思いっきり滑って当たり前です。
    上級者になってから そういう類の冗談を言いましょう。

    ユーザーID:4425717071

  • お金は大事だよ

    金銭感覚のズレは修正できないので、結婚自体を考え直した方が良さそうです。
    トピ主が4桁の貯金で、その1/4の貯金しかないと言うこと。
    トピ主が9999円としても、婚約者は2500円しか貯金がないということですよね。
    さすがに30代半ばでその金額は、浪費家としか言えないでしょう。
    間違って家計を任せてしまえば、毎月真っ赤っかにしてくれそうです。

    ただ、ローンはトピ主一人の名義にした方がいいでしょう。
    審査、税金、控除、保険、離婚時の財産分与など、色々お得だと思いますよ。
    まずは、結婚後の家計について、納得行くまで話し合う必要があります。
    専業主婦で行くのか、仕事をするのか。
    仕事をするならパートか、フルタイムか。
    パートなら103万の壁をどうするのか。
    子供は作るのか。
    and so on
    もし婚約者が適当に話をはぐらかすなら、寄生する気マンマンと思った方がいいです。
    それでも結婚したいか、考え直してみましょう。

    多分、男のくせにとか、器が小さいなんてレスが来ると思いますが、恒例なので無視しましょう。

    ユーザーID:0963403723

  • すごく上から目線、威圧的に感じました。

    それはキツイ冗談ですね。お金のことは冗談にはなりません。
    夫婦間でさえ、お金がからむともめるくらいですから。
    私もそのような言い方をされたら、いい気はしませんし、
    どういう神経をしているのかと疑ってしまいます。

    それにしても、大事な部分でかみ合っていないようですね。
    婚約者の彼女は、仕事を辞めるようですし、
    一緒にローンというのは負担なのではないでしょうか?
    しかも彼女は購入をまだ望んでいないわけですし。
    主さんの希望で購入するのであれば、ローンは主さん名義で
    組むべきではないかと思います。
    主さんだけの給料では養っていけないようですが、
    今の時代、それも仕方がないとは思いますが、
    妊娠したら、職場の事情や自分の体調によって、
    女の人は結婚前と同じように働き続けられるか
    どうかは分からないものです。
    収入が途絶えることも考えられますので、
    あまり女の人の収入をあてにしない方がいいと思います。

    まずは、主さんの希望を話す前に、彼女がどう考えているのか
    先に言ってもらい、それから主さんの考えとすり合わせすると話は進みやすくなるかもしれませんよ

    ユーザーID:4855101093

  • 逆だったら?

    彼女に
    「あれ?もっと持っているかと思ったら、4桁なのにそれだけ?大したことないじゃん。貴公子と結婚できると思ってたのに」って

    ぼそっと言われたらどう感じますか?

    ちなみに彼女はあなたのことを

    「冗談の通じない彼」と言い張っています。

    ユーザーID:3441915851

  • 下世話ですが、

    あなたが何かに憤ったときに彼女が
    なんだ、あっちだけかと思ったら、気も短いのね
    と言われたら冗談で済みますか?
    同じくらい冗談にならない表現だと思います。
    そもそも自分に使うならともかく蔑視的な言葉を他者に使うことは
    冗談にはなり得ません。

    ユーザーID:1367962615

  • 結婚したいの?

    なぜ?トピ読んで「愛情」が感じられないのですが。「どうせなら買った方が‥」って
    どうせならの意味が今ひとつわからないのですが。
    よく「離婚したいのですがマンションのローンがあって‥」と言う相談ここでも載りますが
    そういうこと考えないのですか?つまり二人で生活してみて、それからでも遅くないと思うのですが。
    もう少し慎重に、相手の立場や、将来のことや、ン〜この結婚難しいかな?
    失礼なことを、ごめんなさい。

    ユーザーID:1501139099

  • 冗談に聞こえない…

    「貧乏人」なんて冗談に聞こえません

    初めから養うつもりがないと約束しているようだけど 今のご時世上手く転職できるかどうか?
    できたとしても給料は今までより低くなる可能性ありますよね?
    しかも子供を妊娠出産となれば働けないし

    金銭負担の話と同時進行で家事分担の話もしましたか?

    本文読むとトピ主さんは家事は女の仕事って言って全く家事を負担しなさそうなイメージが…

    なんだか彼女は結婚しても今までのキャリアがなくなり、働けない間もお金払わされて、家事押し付けられて…ってなりそうな可哀想な予感

    結婚しないほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7567253808

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧