婚約者の彼女に冗談が通じません

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恋愛・結婚・離婚

ゆりかもめ

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  • 2度目なのですが

    トピ主さんは、結婚する相手を間違えてます。

    婚約者さんは、子どもが欲しいのですよね。

    「守ってもらっている」という安心感がないと、子どもは産めませんし、育てられません。
    「守る」とは、生活費のこともありますが、お互いのことを尊敬しているという精神的なことも当然含まれます。

    それを、あなたは「子どもは欲しくない」「君を養えない」「ヒモになりたい」と言ったのですよね。

    婚約者さんの「「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」という質問はまさにそれです。
    「その時は君は治療に専念すれば良い。家の事は心配しなくて良い」と言えば安心したかもしれないのに、「結局お金か」と思ったと思います。

    ウチの夫はお金お金言いません。私と子供達が元気ならばそれで良いと言います。次男はアトピーで結構お金がかかりますが、文句ひとつ言いません。ちなみに私は専業願望ではありません。育児が落ち着いたら働きに出ますよ。ちなみに子供を保育園に入れて働きに出ていた時期もありましたが、家事の分担は進んでしてくれました。

    ユーザーID:0918971945

  • 私が養ってあげる!

    仕事辞めていいよ!任せろ!
    夫が仕事で追い詰められていた時に私が言った言葉です。
    結婚後もしばらくは夫と同じ額の収入があったから言えた言葉ですが、今だっていざとなれば
    家族の!男の!1人くらい!
    何をやってでも食べさせる覚悟はあります。

    でもそれって夫も同じように言ってくれていたからです。

    そりゃあ2人で働けば単純に収入は2倍。でも辛いならいつでも辞めていい。
    勿論、今までより我慢しなければならないことは出てくるかもしれないけど、俺はそれで構わない。
    俺の収入を倍にでもするよ(笑


    これ、結婚前から言ってくれていました。

    馬鹿な私はこの不況がくる直前に仕事を辞めちゃいましたが。。。
    その後彼は更に仕事を頑張り昇進し、収入もガン!とあげてくれました。
    有言実行。なんて頼れる夫。

    夫もトピ主さんみたいな本音は持っていると思います。誰だってそう。
    でもそれを見せない男気に私は感謝し、尊敬し
    病める時には私がなんとかすると心に誓えるのです。アーメン。

    ユーザーID:1423242083

  • どっちもアマちゃんなのよ

    この不況下、どちらにも依存しようという考えで結婚すること自体が
    間違っているのじゃないでしょうか?
    私たち夫婦は共稼ぎで人並みな生活ですが
    二人で稼いで二人でがんばろうね!
    って二人三脚で老後の貯蓄がんばって収入の半分は貯蓄に回しているのですが。
    住まいくらいはでも。。。、
    男が用意するべきなんじゃないのかな?
    野生動物だってちゃんと巣穴用意して
    お嫁さんが赤ちゃんいつでも育てられるように
    してくれるじゃないですか。
    お互いが依存しているからこうなるんです。
    ちなみに私もそういった彼と付き合っていたことがあり
    結婚は白紙に戻しました。
    すっきりしましたよ〜〜〜。

    ユーザーID:9939550753

  • あくまで想像ですが

    これが男女逆の話であれば、実家暮らしで貯蓄がたっぷりあるOLさんが医師と結婚するのにお相手は事情があって自分の四分の一しか貯金額がなく、結婚したら自分も半分出すことですぐにマイホームを持てると思っていたのにアテがはずれてガッカリ…という案外ありえそうなお話ですね。でもそこで女性の方が冗談のつもりで「貴族だと思ったのに貧民なのね」とか言ったらお相手に「俺の金目当ての結婚?」と思われて結婚を考え直す事態になるかもしれませんね。百年の恋も醒めるってもんですよ。

    想像ですが、トピ主さんの結婚相手の彼女は以前フラれたという元彼女と同様に医師かそれ相当の高収入な職業で、トピ主さんはそういう職種の女性には無邪気で結構モテるタイプなのでは?お付き合いの相手としてはトピ主さんは「ヒモの素質」があるのかもしれません。でも結婚相手とヒモは違います。トピ主さんの本音は、これからの長い人生をともに歩む結婚相手としては思いやりに欠けて愛情も感じられません。

    住宅の共同購入者感覚で相手を選び不利益なんてとんでもない!というのなら、やはり今からでも結婚を考え直した方がいいかと。

    ユーザーID:0982091763

  • 男性ですのでレスさせていただきます。

    トピ主様が男性のレスをご希望なのでレスさせていただきます。
    (41歳男性持ち家:借り入れはなし、子ども3人)

    ひも願望・・・余り聞いたことはありませんね。
    飲んでいるときに冗談で逆玉の話は出ることはありましたが自分で稼いだお金で何の遠慮も無しで生活したいものです。

    さて、たぶん私はトピ主さまと同じ職種だと思います。うちのカミサンも同業です。
    トピ主様の言われるとおり4桁(笑)の貯金もあります。でもひもになろうと思ったことは無いのです。

    また、トピ主様のレスにはお金もですが何かしら比較することが多いようですね。
    お子様が出来たら大変なことになりそうです。
    比較すること自体は悪くないのですが余りにもそれに縛られては一緒に生活する人間にとってはストレスがあると思います。

    また以前付き合っていた女性との比較は良くても悪くても、今の彼女様への侮辱になると私は思います。

    子供は欲しくないし自分の稼ぎは自分で使いたい。
    トピ主様には本当に結婚は必要なのでしょうか?

    ユーザーID:2015664396

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  • 別れてあげてね

    彼女、トピ主さんと結婚しても絶対幸せになれないから。
    結婚したって絶対離婚するに決まってるから。
    ていうか結婚前の彼女の貯金を姑息に狙う男ってどうなの?
    子供は1人なら持ってもいいとか上から目線なこと行ってるけど、子供1人につき養育費が3000万かかるってことご存知?
    あ、トピ主さんならドケチだから子供を中学までしか行かせないか。そしたら養育費も激減しますもんね。

    あー、こんなんだから35歳で貯金が4ケタ(9999円?笑)あるのに独身なんだね。
    馬鹿みたい。

    ユーザーID:6055425595

  • あなたと彼女では生活できませんよ

    他の男性発のトピでも思ったのですが、「共働き希望」と安易に言う方が本当に多いですよね。
    共働きと主張すればするほど自身のハードルが上がっていくという事、ちゃんとわかっていての発言なのでしょうか。

    共働き生活は特に、自分の事は自分でやるという事が大前提になってきます。
    そのベースを基に、生活リズムや苦手な分野・収入格差などそれぞれのマイナス面をカバーしあって、出来るところは自分がやる、相手がやってくれた事には感謝する等の気配りが必要なのです。
    (実際そういう思いやり(する・される)がないと、毎日毎日、とてもじゃないけど共働きで生活はできないですよ)

    なのに、収入面が2倍になるという事だけに目がいって、そのほかの事には目をそむけてしまう(いや、全然違う方向にすら行っている)トピ主さん。
    実は彼女はきちんと上記のことを思って(思いやりという事です)トピ主さんとの結婚生活を描いていたのではありませんか?
    それを専業主婦希望だから困ると一刀両断してしまっては、彼女の立つ瀬がありませんよ…

    ユーザーID:8902746477

  • トピ主さん擁護!

    あまりにもトピ主さんが叩かれているので、擁護させて下さい。

    この手のトピを読む時、私は必ず自分が男性だったらどうか、を考えますね。
    私がトピ主さんなら、やはりいい年をして貯金も少なく専業主婦希望なんて彼女は願い下げです。それどころか、一見兼業で頑張っていこうと見せ掛けておいて実は違うなんてまるで詐欺みたいだと怒りさえ覚えてしまいます。
    お金しかみてないの?という意見もありましたが、それこそ世の女性が結婚する時に求める条件に男性の稼ぎがあるじゃないですか。男性だってそれを求めたっていいと思います。

    ヒステリックにトピ主さんを攻撃する意見が多いですね。
    そういう人って、自分自身に経済力が無く、夫や彼に同じように言われたら反論できないのでその不安からくるのでしょうか。

    あと、どなたかもおっしゃってましたが男性だって養われたいと思うのは当然ですよ。

    トピ主さんも今の彼女とは合わないでしょうから、早々に見切りをつけ次に進みましょー!

    ユーザーID:9474410662

  • やることなすこと...

    ゆりかもめさんへ

    やることなすこと、裏目に出ていますね。

    彼女のことが本当に大切なら、婚約の話は一旦先延ばしにしてはいかがでしょうか?

    ゆりかもめさんも自分の発言&行動を見つめ直す良い機会になると思います。

    ユーザーID:2482476116

  • とても

    育ちが悪い方なんですね。
    そんな言葉、冗談で通じると思ってるんですか?
    あと、ケチな方ですか?
    そんなに賃貸=借りてるっていうのが、嫌なのですか?

    私はとってもドケチな男を養っていたもので(笑)、
    なんだか彼女さんに同情します。結婚しないほうがいいのでは?
    そもそも「養えない」などといってる時点で、既にダメでしょう?

    ぜひ、独身貴族を満喫なさってください(笑)

    ユーザーID:9188706333

  • ヒモはちょっとね。

    まじめに答えますが、やっぱりヒモはまずいですよね。
    専業主夫はどうですか?もちろん家事その他100パーセントですけど。

    以前小町でも女性から「専業主夫がほしい」なんてトピがありました。
    世の中には確実にほしい人がいます。それもあなた好みのたっぷり稼ぐバリキャリ女性が。
    今回は破談になると思いますので、すぐ活動されてはいかがでしょうか?

    ちなみに私は100パーセント専業主婦です。
    性はちがうけど、私も「養ってほしい」派です。

    ユーザーID:0006118963

  • 百歩譲ってあなた目線で

    ゆりかもめさんは間違ってないんですよ。
    そうね。この時代男が女子供を養う義務、ないかもしれない。

    でもね、私は結婚したなら子供が欲しいし、家という職場で夫や子供に快適に過ごしてもらうために働きたいと思った。これが私の望む人生だから。
    そして子供を設けて専業主婦です。100%養ってもらってます。
    彼女も自分は家計の足し程度に働いて家事育児に重きを置きたい。
    こう考えているのです。
    あなたたちは合わないの。破談になさいな。

    うん、今の時代、私は一生ばりばり働いて子供なんていらない。男は私のキャリアを支えるために結婚後は私に尽くすべき、と考える女性もいます。

    だったらそういう人探せばいいじゃない?
    いまや婚活ブーム。結婚相談所に登録してそういう条件提示して、合致する人と結婚しなさいな。

    でもね、あなたみたいな人、そういう相手と結婚したらこんなタイトルでトピ立てそう。
    「共稼ぎです。私は家事を手伝うべきなのですか?」
    そして「家事は女の仕事で、私がするのは不本意。無報酬だし。働いているのは妻の勝手。」とか堂々と言ってのけそう。

    ユーザーID:1980569648

  • トピ主さん、ありがとう

    私の旦那様が素敵って事気付かせてくれてありがとう。

    主人は、女性は男だったら絶対に耐えられない苦しみに耐えて子供を産んでくれる。産みの苦しみは男の一生分の労働と同じ、と言います。

    大切な妻と子供の為に俺は働き、それが生き甲斐、とはっきり言います。

    あなたは彼女を見下しすぎ。
    トピ主さん、その貯めた金をどうぞ一人でご自由にお使いになったら?
    あなたの考えに同意する女性は誰一人としていません。

    婚約者さんは結婚前にあなたの本性を知れて良かったですね。

    ユーザーID:8640574569

  • やっぱりこうでなくちゃ

    りらくまおさんの

    >惚れた女の一人くらい全力で守る覚悟が無いなら結婚なんかすんなよ

    しびれるわ〜、やっぱり殿方はこうでなくっちゃ・・・

    ユーザーID:0708746808

  • 彼女とあなたは合わないと思う

    >「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

    「冗談だったのに」ですって?
    冗談じゃないじゃないですか。その後もそのことで彼女を責めて。
    私だったら、こんなことを言う人とは別れます。お金目当てかと思います。
    無神経なあなたと、あなたに色々言われると気にしてしまう普通の彼女。

    あなたと彼女は、そもそも人間性が合わないんだと思います。

    ユーザーID:8131543259

  • ライフスタイルなんかどうでもいいよ。

    専業希望とか、男女逆だったらどうとか、
    そんなことはどうでもいいんです。

    「相手に嫌な思いをさせて、傷つけて、冗談だと言えばすべてなかったことにできる」
    そんな幻想は中学校で卒業してください。

    彼女を傷つけたんです。すぐ謝りなさいよ。
    それができない人ということの方が、人間として問題です。

    ユーザーID:9198980201

  • 旦那さんと結婚してよかった〜!!

    とほんとに思いました!
    うちの旦那は特に収入がたくさんあるわけでもないし
    そんなに沢山貯金があったわけでもない。
    ですが、トピ主さんと根本的に違う!
    なにが?って。
    優しさ思いやり何もかもです。

    うちは結婚して8年目の子供なし夫婦です。
    私はパートなので旦那さんの収入の5分の1くらいしか
    稼いでいません。
    が。
    小遣い金額は旦那さんと一緒の2万円です。
    それは旦那さんの希望です。
    もちろん『私も一緒の金額貰っていいの?』と聞きましたよ。
    答えは『当たり前やん。なんで??だって夫婦やん
        一緒にお金使うの当たり前やん♪
        残ったら貯金しとき〜』と言われました。

    ほんとにこの人と結婚してよかった♪です。

    結婚ってほんとに予期しないことの連続です。
    いろんなことがあるでしょう。
    決め事通りに行かない事がほとんどだと思います。
    トピ主さんのような考え方だと結婚生活送るのはしんどいと思います。
    まだ結婚してないとのことなので
    もう一度結婚することについてゆっくり考えてみても遅くないと思いますよ〜。

    ユーザーID:4567727002

  • 君の物は僕の物、僕の物は僕の物

    まるでジャイアンですね。
    でもジャイアンの方が可愛げがあるかなぁ。
    ヒモになりたかったんですか。無理ですよ。
    ヒモって言うのは女の人に「この人にはお金を出してあげたい」って
    思わせないと。トピ主さんみたいな「セコケチ」は「お金・お金」って
    前面に出ていて人間的に何の魅力もありません。

    って言うか、冗談とか云々の問題じゃないじゃないですか。
    後出しずるいですよ。

    嗚呼、トピ主さんの彼女がこのトピを見ていてくれるといいなぁ。
    だって絶対結婚して欲しくないもの。

    ユーザーID:2234026815

  • トピ主さんってドケチ?

    トピ主さんって相当なケチなんでしょうか?
    まぁ〜、ケチだからお金もたくさん持ってるんでしょうけど・・・。

    最新レスを読んで???だったんですけど、結婚指輪もお互いに相手に買ってあげることなのでしょうか?ということは、トピ主さんが婚約者さんに結婚指輪を買ってあげて、婚約者さんがトピ主さんの結婚指輪を買ってもらうってことですよね?

    それってひどくないですか?

    結婚指輪すら自分でお金をださなゃいけないなんて・・・・。
    婚約者さんがかなり気の毒です。

    トピ主さんって婚約者さんにプレゼントとかしたことありますか?

    こんな心が貧乏すぎるトピ主さん、結婚しない方がいいですよ。
    婚約者さんもあなたと結婚しなくてももっといい人がいると思いますよ。

    お願いです、一生独身でいてください。

    ユーザーID:7214097637

  • 誤解ではない

    と思いますよ。
    根本的な価値観の違いかと。

    いい機会なので本音で彼女と話し合ってください。
    それを隠して結婚しても後で彼女から「そんな人とは思わなかった」と言われてしまう可能性がありますから。

    そうなってからではお互い時間がもったいないので今分かったのはよかったと思いますよ。

    トピ主さんはその本音を心から理解してくれる人と結婚するのがいちばん幸せだと思います。
    がんばって同じ価値観の人を見つけましょう。

    ユーザーID:5786082032

  • 参りました…

    主さんに…
    ヒモになりたい…養ってほしい…この発言で改めて、
    これまでの貴方の言動に納得しました。
    彼女は、そんな酷いことを言われても、一度は、あなたとの結婚を決意したんですよ?
    通常の女性なら、その言葉で去ります。(私なら去ります)
    彼女はそれでもあなたが好きだから、主さんの為に様々な結婚後のプランを立てていたじゃないですか?
    けれど、彼女に追いうちをかけるように、
    主さんは彼女の気持ちを踏みにじりました。
    損得抜きで、彼女を幸せに出来ると決意がないまま、
    彼女の元へ向かっても駄目ですよ。
    主さんにとって、今が変われる時でもあるんですよ。
    それがわからないのなら、ヒモになるのも結構ですが、
    結婚には向いていないと思います。

    ユーザーID:0580121121

  • 言葉は特に難しくないです。あなたに思いやりがないだけ

    >彼女を大事にしたいと思っています。でも金銭の事は別問題ですよね。

    はいはい、別ってことでいいんじゃないですか。

    トピ主と同じような感覚の女性ならお似合いですが、女には出産っていう仕事も
    あるし、その間働けなくて「貧乏になる」なんて言われたら大抵の女性は
    トピ主に愛想が尽きると思う、ということだけはお伝えしておきます。

    と、書きながら・・31日のレスを見ると子供は欲しくないんですね〜
    やっぱり「オカネ」が理由ですか?
    それで一度振られた実績もあるみたいだし。

    ですから結局、この先もお金にしがみついて一人で暮らすのがあなたの場合は一番です。


    まだ指輪ももらってないことだし、結納も式もしないんだし。
    彼女、今のうちに気づいて正解だと思います。

    電話が繋がらないってことはそういうことでしょ?


    まおさんは、やっぱり本物でしょうか。

    ユーザーID:4168465237

  • ちょっと待った!

    謝って誤解を解くって…
    それ以前の問題だよ。彼女の金が必要なんでしょ。
    その腐った考えを改めない限り彼女は幸せにはなれない。彼女と結婚したければ、自分の力で彼女を養っていく。無理だよね?
    専業主婦に頭が真っ白になるくらいだから。
    人の稼ぎや貯金の計算までして。
    なぜそんなに金に執着するのか、わからないよ。

    ユーザーID:1549396554

  • 彼女が気の毒(絶句)

    あなた変わってますね。普通の神経では女性に言えない言葉だと思います。
    そんなことも判断できないなら、相手から婚約破棄もありえるんじゃないですか世間では。

    だいたい住宅ローンは主人であるあなたが主たる債務者で申し込むのが普通です。
    所得合算で申し込まないと組めないくらい多額のローンならやめた方がいい。あなた単独
    で組んだローンなら持分100%でまるまるあなた所有の不動産じゃないですか。

    『私はあなたを養えない』って女性が男性にいう言葉じゃないの?(爆)

    恥ずかしい人ですね。結婚はあきらめて単独で生きていった方が身のためです。

    ユーザーID:5863459685

  • 共働き夫婦です。

    あまりにもたたかれてるのがかわいそうで出てきちゃった(笑

    「出来れば自分は専業主夫がいい」という男子、私の周りにはいますよ、たくさん!
    そんな私の会社はモノ作り系の会社でして、
    男子も土日はカレーやラーメンスープを煮込みまくっているマニアックな人が多いです。
    うちの夫もそうだし。

    前に、転職していいか聞いたら、
    「無職期間を作らないならいい、俺は養えない」と言われましたが
    私も養わないことにしたので事なきを得ました。
    それに、私も専業主婦いいな〜って思うし!

    そんなトピさんにアドバイスですが、
    前に一度投稿しましたが、まず冗談のセンスがあやしいので、冗談を言うのはやめましょう。
    あなたのはただのイヤミです。
    感情を棚にあげて事実を言うことを、そのように受け取れない人はたくさんいます。

    で、「あなたが一番いい」は特に女性にはNGワードです。
    女性は特に「オンリーワン」がいいのであり「ナンバーワン」では気に入らないのです。
    比較で一番を獲得することはそれほど重要ではなく、
    選択肢としてあなたしかない!となることに喜びを覚えることが多いです。

    ユーザーID:9119864220

  • 貯金中です。

    37歳独身男性です。今貯金額は100万に満たないですが、このトピを読んでびっくりしました。

    ただ多くの方が、温かい心を持っているんだということにホッとしました。
    トピ主さんへの質問です
    お付き合いされている時に、彼女さんとは合わないなと思いませんでしたか?

    デート代は割勘でしたか?

    ユーザーID:7797973692

  • みなさん、ちょっと待った。超横ですが。

    女性ですが、トピ主さんの言ってることわかります。
    確かにトピ主さんの言葉は悪かったと思いますが、女性に経済力を求めるのは
    今時の男性には結構多いですよ。あるウエブサイトなんか、独身男性で「専業主婦なんか
    絶対お断り」みたいなコメント、たくさん出ています。私がもし男性だったら、
    やっぱり、自分にできれば頼って生きていこうと最初から考えている女性は嫌ですね。
    一緒に働いて、二人でがんばっていこうというのが基本で、それを期待するのは悪いことですか?
    もし男性だけが働いて、彼が病気になったら、それこそ夫婦どうやって生活していくのですか?
    結局、収入が途絶えると生活もできないんですよ。「お金」は、きれいごと抜きにして、
    実際大事じゃないですか。自動的に入ってくるんじゃないんですよ。
    なんだかみなさん、普段は「男女平等」とか「男も家事もやれ」とか言っておいて、
    男性が女性に経済力を求めると、都合よく「それでも男なの」とか「男のくせに」とか
    すごく矛盾してますよ。
    日本社会で女性の地位が上がらないのは、社会のしくみもそうだけど、結局こういう女性も
    多いからでしょうね。

    ユーザーID:1123014577

  • 情けない

    ヒモになりたいなんて・・・
    世の中にこんな男性が本当にいるんですね
    夫につくづく感謝します

    ユーザーID:2429131894

  • 思考回路が違うから

    二人の結婚に対する考えが違うから、結婚は無理だと思います。
    彼女はここで書かれている方々のような普通の結婚観。
    (互いに助け合い、支えていくような)
    トピ主さんはどちらかというと、ただの共同生活を考えているのではないでしょうか。(寄生も視野に入れての)
    そこを理解していないから、トラブルが生じる。
    トピ主さんはご自分の考えが少数派だと自覚なさったほうがいいと思います。
    大多数の方々の結婚観からすると、トピ主さんの今までの彼女に対する言動、考え方は失礼以外の何物でもありません。
    でも、考え方が全く違うから、トピ主さんを攻めても全くの無駄なのです。
    多分皆さんのレスの内容の1/10も分かっておられないと思います。
    みんな建前ばっかり言って!!なんて思っていませんか?
    そんなこと気にするほうがおかしい、なんて思っていませんか?
    だからこのお二人は結婚しないほうがいいです。
    無理です。
    多分トピ主さんは彼女が働き者だったから目を付けたんじゃないですか?
    彼女も時間の無駄をしましたね。

    ユーザーID:5952713357

  • ヒモ願望が対外の男性の本音か、というと…(2)

    家庭に入ると働かなくていいかというと、決してそんなことはありません。炊事や洗濯、掃除や家計・財産の管理、育児は仕事ではないのでしょうか?
    見方を変えれば家庭は1お金を稼いでくる係2家事を担当する係に分担されているに過ぎないことが分かります。私はたまたま1で、妻が2であるに過ぎないのです。だからお互い「お疲れ様」「ありがとう」の互助関係です。
    余談ですが「誰が養ってると思ってるんだ!?」という迷ゼリフは、「誰が身の回りの世話をしてると思ってんのよ!?」ということと同義で、タブーであり非常識であり、夫婦喧嘩の時ですら言うべきではないと私は考えています。

    さて、そんなわけであなたのパートナー観にはこの「互助関係」が全く存在しません。単なる共同生活者ですね。従って通常の婚姻関係を形成することは無理だと思われます。あなたの論理をそのまま相手に当てはめれば「私(相手の女性)もあなたを養えないから、病気や怪我になっても私を頼らないでね」となります。相手に対する要求は、鏡の如く自分にも適用されることはしっかり認識しましょう。

    ユーザーID:3467420233

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