婚約者の彼女に冗談が通じません

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恋愛・結婚・離婚

ゆりかもめ

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  • 無理でしょうね

    私は、基本的に男も女もお互いに経済的に独立できるだけの収入があった方がいいという考えです。
    今は子供二人。フルタイムで勤務しています。

    それでも、
    トピ主さんの思いやりのなさにはあきれましたね。
    しかも、ヒモになりたい願望ですか・・・

    彼女さんのあなたをたてていこうという考えや行動に比べて、
    あまりに器が小さすぎます。
    男だからしっかりしろ!とは言いませんけどね。
    でも、彼女が専業主婦願望だと「感じた」だけでショックだったんでしょう?
    よく口に出して言えますね。その神経がわかりません。

    きっと、楽しい老後を夢見て、一生懸命貯蓄に励むんでしょうね。

    すご〜く不愉快です。
    理屈ではなく、感覚的に受け入れない人です。トピ主さん。
    彼女さんも、今はまだ好きという気持ちがあっても、
    きっと別れても後悔することはないと思いますよ。

    みなさんのレス、それぞれ言い方は違いますけど、
    あなたは一人で生きていった方がいい、彼女さんとは別れた方がいい、というところでは一致しているんじゃないでしょうか?

    もう彼女と結婚するのはやめてください。

    ユーザーID:6507736659

  • ついに本音が出た

    そうか〜トピ主さんは養って貰いたかったんですね。
    それなら今までの言動が全て納得できます。

    もうちょっとで女性医師さんゲット出来そうだったのに残念でしたね。
    子供の一人位認めてあげれば良かったのに。
    今の彼女は看護師さんで女性医師さんより給料全然安いですよ。
    それなのに子供1人作るんですか?そしたらトピ主さんを養え
    ないと思いますよ。子供一人育てるのに、都内だったら3000万円位
    かかるんじゃないのかな。病弱な子だったりしたらもっとかかるし。
    なんかつめが甘い感じです。

    トピ主さん、世の中養って欲しい男の人ばっかりじゃないですよ。
    家の主人は会社経営者だけど、仕事はやりがいがあって楽しいって言ってます。
    「稼ぐのは俺に任せてよ、女の人には家にいて家事に専念して欲しい。」って言います。
    なので家はアルバイトも禁止です。そういう男の人もいるって事で。

    ユーザーID:0480413930

  • もしかして

    自分の発言によって、他人を傷つけたり、怒らせる様なことは、今回だけではないのではありませんか?
    発言を読んでいて、対人共感能力の欠如を感じます。悪気が無いのでしたら、余計そうかも知れません。
    結婚よりまずすべき事がありそうです。

    ユーザーID:7445962930

  • ヒモになりたかったのですか

    お金に執着する人はヒモにはなれないなぁ
    ヒモもね才能が必要なんですよ
    それにあなたじゃホストにもなれない
    ホストもね才能が必要なんですよ

    やっぱりアナタに結婚の必要性はないなぁ
    お金持ちの家とはアナタの収入じゃ釣り合わないだろうしねぇ
    結婚ってお金の有効利用じゃないですもん
    どこでここまでねじくれちゃったのかしら

    でもお金だけ有れば生きてはいけますから大丈夫ですよ
    結婚に向かないだけですから

    ユーザーID:6558619012

  • 気持ちは分かる

    トピ主さんが非難されていますが、私は気持ちがわかります。
    私も似た立場です。
    夫は一人親家庭。姑は無年金ほど酷くないものの年金額はわずからしいです。
    でも、同情する気がおきないのです。
    トピ主さんの言うとおり『一人親家庭といえど年金が1円も払えないほどきつかったのか?』と思ってしまうのです。
    確かに姑も苦労していた時代があったそうです。
    夫を母親(夫からみて祖母)に預け朝から晩まで働いて、バイトも掛け持ちしていたとか。
    でも反対に裕福だった時の話も聞くのです。
    昔は毎月高級呉服店で着物を買っていたとか(実際着物を沢山持ってる)、バブルの頃は沢山儲けたとか、再婚相手は裕福な人だったとか・・・・・・。
    確かに、年金が払えないほど貧乏だった時期もあったんだろうけど、裕福だった時代もあったんでしょ?何故払っていないの?と。
    世の中には色々な一人親家庭があると思いますが、姑の場合は無計画人間だとしか思えません。

    現在夫がわずかですが仕送りをしています。それを止めるつもりはありません。
    しかし、それ以上1円も増やす気はありません。
    鬼嫁といわれても構いません。

    ユーザーID:5173799106

  • 男女ランキング

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  • ようするに人のお金が欲しいだけだったのね?

    >男性の方にお聞きしたいのですが、本音で言えば養ってもらいたくはないですか?私は彼女にひもになりたいと言った事があり、驚かれた事があるのですがこれば

    えええーーーー!!!
    男性のひも希望はまぁ別にいいですが、彼女に対して「養えない」とか「専業主婦希望なのかと頭が真っ白になった」りするトピ主さんがひも希望ですか?
    養ってもらえないからお金にむやみにこだわるんですか?
    子供も養ってくれないのにお金がかかるからいやなんですか?
    考えられませんが、トピ主さんにも親っているんですよね?
    親の遺産は欲しいでしょうけど、病気や介護が必要になったとき面倒をみる気持ちはありますか?
    お金をくれれば面倒をみますか?
    養ってくれれば介護ができますか?
    つまり、人のお金が欲しいだけなんですよね?

    ユーザーID:9799071739

  • 誤解ではない

    お金についてはいろいろ言いたいことがありますが
    長くなりそうなので割愛します。

    >「あなたが一番いいと思う」と褒めたら怒られた

    「一番いい」って、自分の結婚相手に一番ふさわしいという意味ですか?
    彼女の貯金はまぁ僕に比べたら少なめだけど、子供も1人で妥協してくれたし、って感じですか?
    ということは、もっといい条件の女性が現れたら、彼女とは結婚しないということですよね。
    何だか、「今までいろんな人と付き合ってきたけど、その中であなたが一番いいです」と言われているようで
    私もイヤです。彼女が「誰かと比べられている」と感じたのはそのせいでしょう。
    それに「褒めた」って、ずいぶん上から目線ですよね。

    あなたは「誤解されている」と思っているようですが
    彼女は間違った理解はしていないと思いますよ。

    ユーザーID:8772847152

  • 止めた方がいいと思います

    トピ主さんのレスから見える彼女さんって
    公務員を辞めて、ボランティアに行ったり、
    トピ主さんを思って住む場所を譲歩したり
    優しくて思いやりのある女性に思えます。

    でも残念ながらトピ主さんとは人生観がそもそも合うようには思えません。

    子供の話にしても
    欲しくないけど、彼女が希望するから一人までならって仰っていますが、
    例えば彼女がお金のかかる不妊治療をしたいと言い出したり、
    もし万が一生まれた子供が重い病気を持っていたりと、
    欲しくなかった子供のためにお金を含めて苦労を強いられることに
    トピ主さんが我慢できるとは思えません。

    まあ、どう転ぶにせよ、トピ主さんには
    結婚する前に(独身寮の主となる前に)一度寮を出られて
    ご自分で家賃と光熱水費等を支払う生活をされ、
    世間の常識と金銭感覚を身につけられることをお勧めします。

    でなければ、家・土地持ち義父母付きのお嬢様の処に
    お婿さんに入ることを目指した方がお似合いですよ。
    実家がかり→会社がかりの生活から、お嫁さんの家がかりの生活で
    万事が丸く収まりますから。
    まあ、頑張って下さい。

    ユーザーID:3215501441

  • 破談決定。

     トピ主の5月31日のレスを見ました。

     自分は養ってもらいたい(=ヒモになりたい)けど、妻が専業主婦になるのは真っ平ごめんなのですね。理解不能。結婚なんかやめたら。あなたにとってまったくメリットはありません。だいたい妻がきちんと働けると思うほうが甘い。このご時世、新婚女性の転職なんて、資格もちでも苦労するのは目に見えてるし、妊娠したら、いやおうなく一時専業主婦状態です。
     彼女に会いにいくそうですが、居留守使われそうですね〜。

     それにトピ主の彼女がどれだけためてないかと思えば、一人暮らしで500万、しかも途中無収入に近いボランティアを含んでを考えてると、なんてすばらしい経済観念の持ち主かと思いますよ!それを貧民?妻子も養えない、しかもお金をためられたのは寮費がほぼタダだったからこその貴族ごときが人を貧民呼ばわりする筋合いはない。

     しかも、すぐに家購入、彼女の独身時代の貯金を使い切らせてローン組ませるなんて、あなたどれだけ鬼ですか。家を購入なんて、結婚生活が軌道に乗ってからで遅くないのに。  

    ユーザーID:0448872475

  • 人の懐を勘定に入れるな。あてにするな

    あなたが彼女に働いてもらいたいと思い、それに自立を求めているように、彼女もそうなんだと思いますが
    なぜあなたは彼女の収入と、貯蓄を当てにするんですか?
    婚前の資産を当てにされるほど、不愉快な事はありません。
    あなたが、働けなくなった彼女を養いたくないと言うのと同じで、
    彼女が働けなくなったあなたを養う事をしたくないと言うと、あなたは逆に傷ついたり怒ったりするのではないですか?
    それは、あなたが彼女の稼いでいるお金を自分のために使えると勝手に決めつけ考えているからです。
    あなたがどれだけためようが、彼女の自由になるお金ではないように
    彼女がどれだけためようが、あなたの自由になるお金ではありません。
    あなたのしている事は、自分のものは自分のものとして自由な裁量権を持ちたいと考えながら、
    彼女の収入を自分のものだと主張せんばかりに使い道や、貯蓄額についてあなたが自由になると考えている発言です。
    だからこそ、彼女の働きを期待し、その収入に依存するつもりなんです。結婚をするのならば、その義務に従い相手を扶養できる事は大前提でしょう。自分の給料で生活できないならやめなさい。

    ユーザーID:6217484998

  • コミュニケーション取れてる?

    彼女だけでなく仕事や学生時代の友人などと。
    彼女との他愛のない会話でさえもこの調子ならおそらく彼女以外の友人・知人にも気分を害することをたくさん言ってそうですね・・・。

    「あなたが一番いいと思う」
    は言い方替えれば
    「元カノは二番目にいいと思う」
    ということですよ。
    やはり、今までの彼女と比べて一番なのでしょう?

    あなたは彼女に
    「元彼よりもちょっとだけいいとこあるから一番」
    と言われて嬉しいの?

    ユーザーID:4875375841

  • 呆れますな

    >男性の方にお聞きしたいのですが、本音で言えば養ってもらいたくはないですか?私は彼女にひもになりたいと言った事があり、驚かれた事があるのですがこれば男の本音で大概はそう思っていると思うのです。彼女は怪訝な顔をしていましたが。

    では逆にトピ主に質問しますが、あなたのなりたい「ひも」というのは、
    ただ養ってもらっているだけの人間、とか言うのではないでしょうね?
    仮に私が養ってもらう場合には、相手が気持ちよく働けるために必要なことは全て行い、相手をベストの状態に持っていくことを全力で行いますが。

    結局トピ主さんは自分の事しか考えていないのがよく分かりました。
    彼女がもし私の知り合いだったら、このまま縁を切りなさいとアドバイスしますね。

    ユーザーID:1336321575

  • 妻は全力で養いたい

    トピ主のレス見て驚きました。妻に養って欲しいなどとは唯の一度も思った事は有りません。仕事もやりがいが有りますし、惚れて結婚した妻に少しでも良い暮らしをさせたいといつも考えています。

    たとえリストラに遭っても妻の一人くらい何をしても養う覚悟があるからプロポーズしました。

    今は妻も仕事をもって共働きですが、辞めたければいつ辞めても何も困りません。
    男としてトピ主の「養って欲しい」は理解不能です。

    結婚前に貯蓄したほとんども婚約指輪、結納、結婚式に大半を使いましたが、こういう日のために貯蓄していたんですから。お金はまた貯まりますしね。

    やはり、資産家か何かのご令嬢を捜した方が良いのではありませんか?
    私には共感できる所が何ひとつ有りません。

    ユーザーID:2333035486

  • アリだと思います

    トピ主さんのような考え方は非常に合理的でアリだと
    思います。仮に主さんが病気で働けなくなったらその
    相手から離婚を告げられても納得できる覚悟をもった
    方だと思うから。

    おそらく結婚は白紙に戻した方が主さんのためです。
    彼女は主さんが驚くくらい付き合っていたときはとても
    貯蓄をしていそう、考え方も主さんに合わせていたの
    だと思います。

    でも、おそらく一皮向けば専業希望を残した俗物ですよ。
    お金も労力もすべて対等にやっていくという相手には
    相応しくないです。

    結婚という制度は負の制度だと思います。
    ある一定の対等な条件でのみ双方高めあい充実した生活
    を可能にします。しかし、主さんも想像されたような
    生活、パートナーって案外ないんですよ。
    きっと、机上の空論。

    結婚しないで済むならそれこそ男は楽です。
    子供を残さなくてはならないというしがらみがないなら
    ひとりでいいではないですか。

    じぶんは主さんの考え方も、相手にそれをストレートに
    伝えてしまう不自由さも嫌いではないです。

    小町の女性はかなりあなたにしびれているようです

    ユーザーID:4021838743

  • >本音で言えば養ってもらいたくはないですか?

    一男性の答え:
    養ってもらえたら確かにいいだろうなー。でも、養ってもらってる分できるだけの事をしてあげたくなるね。で、最終的にはやっぱり働きに出ちゃうかもしれん。

    私の場合:
    自分が養う生活でもOK。但し、その場合は以下の2ケースに限られます。
    1)男性が、いるだけで癒されるタイプで、暴言を吐いたり文句を言ったりしない、
      何もしなくても許される存在
    2)主夫として、家庭内を切り盛りしてくれる存在


    トピ主さんは、養ってもらえる立場になったとして、どのように生活されるおつもりだったか、聞いてみたいです。

    ユーザーID:5947743453

  • トピのタイトルをみて

    冗談の通じない頭の固い彼女の話かと思ったら…読んでびっくりです。

    私の独身の友人たちはよく言うんです。
    「今の生活水準を維持できないような相手とは結婚したくない」って。
    そういう思考をトピ主さんからも感じます。

    婚約者さんもそう感じたんじゃないですか?

    ユーザーID:3596889067

  • ひとつだけ大事なことを覚えていてください

    ここは、仕事を持たず、暇を持て余した、自分にはとことん甘い女性が読者の中心だということを。

    当然、あなたへの風当たりは強くなります。

    あなたの彼女も、やがて間違いなく同じようになります。

    自分は楽してダンナに稼いでもらいたい。
    それが彼女の本質です。

    ユーザーID:5762559226

  • あなたのご両親も…

    同じ考え方ですか?

    あなたは彼女のご両親に『養うつもりはない、仕事してもらいます』と言えますか?
    彼女のご両親に失礼とは思わないんですか?
    こんなの結婚ではないと思います。

    これ以上彼女を傷付けないで下さい。
    酷過ぎます。

    ユーザーID:1549396554

  • 恥ずかしい罰ゲーム

    トピ主からのレスが途絶えましたね。どうしていらっしゃいますか?

    罰ゲームを思いつきました!
    だだすべった貧民ギャグですが、
    そのギャグの面白さを事細かに彼女に説明するという、
    最高に恥ずかしい自虐罰ゲームはどうでしょうか?

    「このギャグのどこが面白いかっていうと、
    トランプの大貧民とかかっているところだ。
    どういうことか説明しよう。
    大貧民というゲームは、手札を相手には見せないことを
    醍醐味としたゲームだ。
    そして僕たちも、正確な貯金額を明かしていなかった。
    この二つをうまくかけて、貧民と貴族と説いたんだよ!」

    書いてるだけで恥ずかしくなって来ますが、
    恥ずかしいという点で、罰ゲームとしてまあまあいいと思います。
    彼女はさらにドン引でしょうが、
    逆に許しを乞うためそんな恥ずかしいことをしてくれる
    彼氏をちょっとは見直すかもしれません。

    ユーザーID:7859495158

  • 類は友を呼ぶ

    我が家は共働きで私自身バリバリ稼いでいますが、お互いに「相手に与えること」を考えるという点で一致しています。
    夫は私がしんどいときはいつでも仕事は辞めてもらってかまわないと言いますし、私も逆に夫が苦しいときは自分一人でも生活を支える覚悟だし、それが可能です。
    それ以前に、自立した大人と結婚したい、という点でも一致しています。

    > 男性の方にお聞きしたいのですが、本音で言えば養ってもらいたくはないですか?

    という考えのトピ主さんなので、「養って欲しい」彼女が引き寄せられたのでしょう。

    ユーザーID:2994582374

  • 金>自分>彼女なんですね

    トピ主さんはお金への執着心が強い方ですね。
    よほどお金に困った生活を経験したか、
    もしくはお金があることだけが支えの生活をされてきたのでしょう。

    冗談って、言われた相手が冗談だと思わなければ
    もうそれは冗談になってないんですよ。

    トピ主さんは彼女が専業主婦になって自分に寄生されるのは嫌なのに
    自分が彼女に寄生するのはOKなんですね。
    不思議〜。

    自分が買いたいんだから家は自分のお金で買えばいいのに。

    ユーザーID:0508043750

  • 今のまま貯蓄に励むべし

    会社の寮って、破格の料金で暮らせるんじゃないんですか?
    一人暮らしの人とは全く違う環境だと思います。

    一度一人暮らしなさって、どれくらい貯金に回せるものかやってみたら?
    まぁそんなムダなこと、この方はしないでしょうけど・・・。

    夫婦二人で稼いで優雅な暮らし、というのも私はアリだと思うけど
    お子さんが生まれたらどうするのですか?
    お子さんは生まれてから20余年は稼がないと思いますよ(笑)?
    というか、子育て自体は経済活動と真逆じゃありませんか。

    このまま会社の寮にいて貯金に励まれるのが一番確実な道だと思いますけど・・。
    まさか寮を退去する年齢制限とかにかかりそうで、彼女さんと家を買う気になった(勝手に)
    とかいうことじゃないですよね??

    ユーザーID:2905928730

  • 結婚は

    やめたほうがいいでしょう。
    あなたは一人で生きていくほうがあってます。

    あなたにとって結婚は「損」です。
    もうおわかりですよね。

    ユーザーID:0006118963

  • オーマイガー!!

    「私が働けなくなったらどうする?」「貧乏になる」 。。久しぶりに爆笑しました。

    私は大手マスコミ勤務年収1千万超、同じ歳の彼は多分300万円くらいだと思います。彼の収入が低いのは彼の選んだ職種の給与水準が低いだけで、彼自身は仕事熱心でとても頼りがいのある人です。私が残業続きでヘロヘロになっていると「そのうちきっと僕が成功して君が働かなくても大丈夫なようにしてあげる」と本気で言ってくれます。私は仕事が好きなのでやめるつもりはさらさらないですが、彼がこう言ってくれるととても嬉しいです。

    男性は男としての気概、メンツがなくなったら終わりですよ。男女平等に反すると言われたらその通りです。

    ユーザーID:0763540357

  • ライフプランニングをしっかりしなさい!

    妻の収入をあてにすることの是非は他の方も述べているので割愛します。

    持家ありきみたいなあなたの発想、とても危険。
    そもそもあなたの収入でローンが組めないようなら家など持つべきではないし、またあなたの資産や収入に見合った価格の物件を選ぶべきでしょう。
    養えないと言いながら貯金は十分にあって家を買うとも言う、なんだか矛盾しまくり。どちらが本当?
    一括で購入しようとも考えているのですか?なんだか本当に矛盾だらけ。仮にあなたに十分な資産があったとしても今の段階でつぎ込むのは危険です。物件の2〜3割程度の頭金にして、少しでも条件の良いローンを組むのが妥当でしょう。長期固定とかの。今は彼女のお金も含め手元に少しでも多くお金を残しなさい。これから湯水の如くお金は必要です。モデルハウスとかみて少し舞い上がっているのでしょう。冷静になってください。

    ここで戯言を述べる前に、金融商品やライフプランニングに関して勉強されたし!彼女としっかり話し合うべし!

    ユーザーID:1980569648

  • 私なら・・・

    主さんとの結婚は無しです。
    もし彼女が私の友達・私の娘だったら「その結婚は考えた方が・・・」と言います。

    女の貯金や収入を当てにする人との結婚は、私の中にはありません。
    まして、養えないと仰る方は論外です。

    そして、その「貧乏人」と言う冗談、私も通じません。と言うか、人をとても嫌な気分にさせる言い方、貴方の人間性を疑います。

    彼女に悪いので、結婚はお止めになった方が、お互いのためだと思います。

    ユーザーID:2386416348

  • 結婚よりもビジネス向きの性格

    結婚してもお金は貯まってもたかがしれてます。
    子供生まれたら、妊娠・出産で一馬力なるでしょうし、
    1人1千万以上かかります。

    トピ主さんの場合、
    結婚して家をたてるより
    アパート経営なりして家を建てたほうがよいのでは?

    病気になったときも
    お互い助け合う意思がないのなら
    お金で人を雇うほうが納得できるのでは?

    もし奥さんが病気で動けないとなったら
    あなたの理論では稼がない=用なしって感覚でしょうし

    結婚向きの性格とは思えません。

    家庭って損得勘定だけではうまくいきませんよ
    お互いいろんな意味で相手に無償で尽くす気持ちがないと
    うまくいかないと思う。

    家庭的な生活を求める彼女よりも
    独りでいるか、同じ価値感の人を探すかしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1969034632

  • 女の金をあてにしているのか?

    驚きました。
    冗談が通じないって、マジで言ってるんじゃないですか?
    誤解ですって?誰でも誤解しますよ。
    もう少し働いて、自分のお金を貯めてから結婚してください。

    ユーザーID:3723737642

  • ゆりかもめさまへ質問

    それだけシッカリと何でも折半をするおつもりなら、もちろん家事も平等なのでしょ??
    あなたは残業しても、夕食当番の日は夕食の用意をされるのですよね??
    彼女は、「家事もしっかりやりたいから・・」と言われているそうですが、もちろん、「家事も平等に折半だよ」って言われたのですよね?
    そこを是非お聞きしたいです。

    それにしても、彼女が気の毒・・
    多分、結婚しても長続きしないような気がします。
    彼女がクタクタに疲れるでしょう・・
    それを思いやる気持ちも無いんでしょうね、あなたには。
    そんな人間性が文章から伺われます。

    昔、
    「自分の稼いだ金で人に食わせるなんて考えられない・・」
    と言っていた男性を知っていました。
    彼は、ハンサムだったので恋愛は何度もしていましたが、とうとう結婚しないままでした。
    そして、陰で笑われ、恥をかいていました。
    (本人は勿論知りません)

    主様は、恐らく、人との付き合いも最小の最小にしてお金を貯めたのでしょうね・・
    大切になさってくださいね、そのお金・

    ユーザーID:5068013901

  • ゆりかもめさんが病気で働けなくなったら?

    主さんが病気で働けなくなったら?と聞いて、彼女に「貧乏になるね」と言われたら傷つきませんか?

    結婚生活はおままごとではありません

    急にどちらかの親が倒れて介護しなくなるときもあります
    兄弟や友人がお金が大変になるときだってあります(あなたならお断りするのでしょうが)
    子供を産むことは病気ではありませんが、女性はある意味寿命を削って身ごもり育てるのです

    30歳過ぎてからの妊娠は想像以上に女性の体に負担がかかります
    目先のお金に目が眩んで、間違っても奥さまを出産直前まで働かせたりしないでください
    産後の肥立ちが悪くなり一生働けない体になるかもしれません

    ゆりかもめさんが病気になって働けなくなったら?
    交通事故に遭い不自由な体になる可能性だって
    通り魔事件に巻き込まれる可能性だってあります
    (ご経験者で不快な思いをされたらすみません)

    この世の中「自分だけは大丈夫」なんてひとつもないんですよ

    健やかなる時も病める時も、添い遂げる覚悟がないのであれば、ご結婚はやめるべきです


    最後にひとこと    人生なめんな!  と申し上げたいです

    ユーザーID:8727257386

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