婚約者の彼女に冗談が通じません

レス499
(トピ主5
お気に入り1,877

恋愛・結婚・離婚

ゆりかもめ

レス

レス数499

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 499
次へ 最後尾へ
  • 破談けってい

    よかったじゃないですか?貧民と結婚しないですんで。

    しかも数千万の貯金のあるトピ主が婚約指輪の一つも買わず貯金も減らなかったのですから。

    どこかの嫁の貰い手のない成金の娘を探せばいいんですよ。
    お金大好きでしょ?
    性格とか、容姿とか贅沢言わなきゃいますよ。
    そして、「貧民ね〜」と言われても気にしないで。。。冗談思って裕福な暮らしをすれば、幸せでしょ?

    多分、トピ主なら探せますよ。お金の匂いわかるでしょ。

    今の婚約者さんはトピ主には合いません。
    だって、普通の感性を持った人だもの。

    婚約者さんを自由にしてあげてください。

    (指輪も結納も無くても婚約者?)

    あなたにはそれしか出来ませんから。

    ユーザーID:2864562848

  • 死にたくなった

    何か読んでいて死にたくなるって言うか希望がなくなる感じがする。生きるのがツラくなるトピ主さんの発言の数々…。一人で生きて行け!彼女が可哀相だ…、金と結婚してください。

    ユーザーID:3692609731

  • こんな家庭もあります

    私は27歳、夫29歳で結婚しました。夫は二男です。言うのも恥ずかしいくらいの貯金しかなかったです。最初の4年は賃貸に住んでいましたが、ある時、義父母から「家を買ったらどうか?多少の援助はするよ」と言って下さり、マイホームを持ちました。ローンは後28年残っています。
    子供は小2、年少、10ヶ月の3人です。長男の妊娠時は、臨月まで正社員で働いていましたが(夫にギリギリまで働くように言われた訳ではなく、自分で体調を見て判断)以後現在まで専業主婦です。私は2人目不妊だったので1年半ほど治療に通いましたが、貯金はいくらか減りました。かと思えば、3人目は予想外にひょっこり授かりました。
    家計は豊かではありませんが、夫は「いざとなれば、バイトでも行けば良いんだし」と言ってます。友達の旦那さんは週3日夜コンビニで働いているそうです。みんなそうやって家族を守っているんです。

    彼女はもう結論が出てるんじゃないかな。次のメールは「ごめんなさい。結婚出来ません。」だと思います。ご愁傷様です。

    ユーザーID:6523824652

  • 寄り添い合って生きて行こうよ。

    お金はとっても、と〜っても大事ですが、トピ主様は彼女よりも『優雅な生活』を確保しておきたいのでは。

    彼女の事好きですか?

    お金が少なくても、笑い合って生きて行ける自信がありますか?

    彼女が可哀相で…何だか哀しいです。

    ユーザーID:4782770658

  • 確かに 結婚=ゆとりのある生活 です

    もしかしてトピ主さんは結婚に対して
    ・住む家を半額で買える(もしくは家賃が半額で住める)
    ・光熱費が半額で済む
    ・家事も半分で済む
    ・給料は二人分入る
    ・食費や生活費は本人同士が稼ぐので自分の分しか払わなくていい
    だから今よりも金銭的にゆとりが出る(ヤッター!)、
    というように考えていました?
    つまり、結婚=自分がゆとりある生活を送ること、ですか?
    ゆとりある生活が送れないなら結婚なんてありえないですか?
    確かに私の夫の結婚生活はゆとりがあります。
    でもそれは「心」のゆとりです。
    私も正社員で働いてますから金銭的にも多少は貢献していますが、夫の結婚生活のゆとりの99%は多分精神的なものです。
    自分を信頼し、愛し、支えてくれる家族がいるということは家族みんなの気持ちのゆとりになるのです。
    トピ主さんはそういう家族に恵まれずに育ったのでしょうか。
    だからすべてにおいてお金しか判断のすべがないのでしょうか。

    ユーザーID:9703798188

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 冗談でも言って良い事と悪い事があります!!!

    ほんとうに呆れます!

    トピ主さんの読んでさらに呆れました。

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」

    >私は驚いて、やはり彼女は専業主婦希望なんだと思い、頭が真っ白になり>ました。一晩悩んでさきほど返信しました。

    >「そうなれば、僕達は貧乏になる。」
    なぜ「そういう時は僕が一生懸命に働いてなんとかするから大丈夫だよ!!」と、夫として当然のことが言って上げられないの???
    賢い彼女なら、トピ主さんとは結婚しません。
    彼女が身近の人にこの結婚を相談したならば、おそらくみなさん反対するでしょうね。

    トピ主さんが彼女から婚約破棄をされたと身近の人に相談したらたぶんみなさん「そりゃ破棄されても無理もない!」と言われると思います。

    自分の結婚感、自分の妻への思いやり等改めて考えてみてください。トピ主さんは思いやりがなさ過ぎます。

    ユーザーID:8004842311

  • トピ主さん安心してください

    >正直ショックです。まだ彼女とは連絡も取れません。

    もうすぐ婚約破棄の連絡が来ます。
    すぐ来ますから安心してください。

    お金のことは大事です、結婚前に本音で話したのは正解です。
    そこから見えてくる人間性を見て、彼女はこの結婚がうまく行かないことを悟ったのですから。
    トピ主さんが彼女に言ったことは無駄ではありません。

    冗談というものも人柄が出ます。
    彼女が立ち止まって結婚を考え直す、いい切欠を提供できてよかったですね。
    後は彼女の幸せのために、潔く身を引いてあげてください。

    「病める時も、健やかなる時も、喜びの時も、富める時も、貧しき時も
    これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け」
    なにか1つでも彼女にできますか?できないでしょう?
    だから彼女のことはあきらめてください。


    レスから推測するに、彼女は堅実で献身的な女性のようです。
    夫も子供も、夫の家族も愛情深くいたわり、暖かく幸せな家庭を築くでしょう。
    このような女性と生涯を共にすることは、金銭に換えられない豊かな人生を歩むことです。

    逃がした魚は大きかったですね。

    ユーザーID:0456574841

  • 結婚に向いてなさそうな人ですね

    トピ主さんは、自分なりに彼女さんが好きなのでしょう。
    ですが、結婚に対する考えが甘く覚悟が足りず、おまけに思いやりに欠けている、と感じました。
    トピ主さんの発言は冗談ぽい口調でも本音でしょう、かなり下品で失礼です。
    想像ですが彼女さんは、「お金を沢山稼いでくれる女なら誰でも良い、だけどお前は貧民だから駄目だな」、と言われた気分になったのだと思います。
    お金は大事です、無くては生きて行けません。
    ですが余りにも「自分の財布」「自分の都合」を、優先し過ぎではないですか?
    彼女さんが何らかの理由で、働けなくなったり今より少ない収入になっても、それでも彼女と支え合って生きていきたいですか?
    家を購入したいようですし、お子さんも欲しいようですね。
    そうなると独身の時より出費は増えますが、それに耐えられますか?

    少なくとも私は、トピ主さんとは結婚しません。
    愛情を感じませんから、お金を何より愛している守銭奴のように感じますから。

    本当に彼女さんが大切で必要ですか?大切に出来ますか?(してるつもり、じゃ駄目です)
    お金で買えない物もあると思っていますか?(彼女さんは思っていそうですね)

    ユーザーID:0614004696

  • 感性の違い・・?

    トピ主さまは真面目な一途な方ですね。
    一晩悩みぬいて答えをご自分なりにお出しになられたのですから・・
    回答はどうあれトピ主様は真摯にお答えになりました。
    だからこそ彼女はこれ以上耐えられないと思われたのではないでしょうか?
    結納、婚約指輪などをスルーされたのはそれだけ新生活を大切に考えたのでは?
    もしかしてお金のことでトピ主様に負い目を感じておられたのかも・・
    そんな方にはトピ主様の冗談は通じません。
    貧民・・・
    そんな侮蔑を投げつけられてとても辛く耐えられなかつたと思います。
    私なら貧乏人といわれても、
    なるほど・・4桁の人は3桁をそう見るものなのねと気にも留めませんが貧民は別です。なんと無礼な、何様のつもり?と到底寛大にはなれませんし許しません。
    多分ご両親がお知りになれば逆鱗に触れると思います。トピ主さまの冗談は同僚にしか通じないないのでは・・・と思います。

    ユーザーID:2609426910

  • 彼女が大切なのはわかりました。

    うーん。500万円の貯蓄額で「貧民」ですか。寮住まいをしてきたトピ主さんには解らないとは思いますが、一人暮らし独身女性の貯蓄ってそんなにないですよ。そのうえ転職して引越繰り返したらホント貯まりません。その割りに彼女は貯めている方だと思います。
    私が推察するに、彼女堅実派で主さんとはぴったりなのでは。婚約指輪もいらない、結婚式もしないことに反対はしていない様子。無駄遣いはしないタイプですよ。だからローンを組む事に躊躇しているんだと思うのです。離したら後悔しますよ。貧民発言はしっかり謝りましょう。お二人、結婚生活を始めてみれば上手く行く気がします。

    ユーザーID:9255924797

  • 不安ですね結婚

    トピ主は男子高校生のような印象です。

    どこで見聞きした結婚観かわかりませんが、実践に活かせそうにありません。

    ユーザーID:0795269803

  • 勘違いしてますよね

    貯金がたくさんあるから裕福で幸せになれるんですか?
    お金がいくらあるおいうことではなく、自分のお金がと何度となく言うトピ主さんを彼女さんが嫌になったのではないですか?

    貯金をたくさん持っていてもトピ主さんと結婚しても幸せになれなさそうと感じます。
    結婚して2人で何しようと考えてみてはいかがですか?
    2人で力を合わせて生きていくと・・・

    ユーザーID:6190330346

  • 女性が男性に養ってもらうという考えは減りつつありますが

    トピ主さんのおっしゃるとおり、今の時代は女性が男性に養ってもらうという考えは「少数派」ではないにしても、減りつつあることは確かだと思います。

    でもそれを本当に実現できる社会にはなっておらず、女性は結婚・出産後、仕方なく子育てと両立できるようなパートを探さざるを得なかったり、旦那さんの勤務地にあわせた転職によりキャリアダウンせざるを得なかったり。
    結局どんなに学歴や能力があろうともそれに見合う収入を得られず、旦那さんの方が十分稼げる家庭が多いのではないでしょうか。

    実際に両立できる家庭というのは、奥さんが恵まれた職場にいたり(公務員や女性従業員の多い大企業)、直ぐに仕事が見つかるような資格、在宅勤務が可能な技能を持っていたり。

    同僚の奥さんがどんな状況の方なのかはわかりませんが、その方ができているからといって、全ての女性にとって可能だと思うのはちょっと浅はかすぎませんか?社会の構造をもうちょっと勉強して下さい。

    蛇足ですが、女性による男性への経済的な依存を減らすためには、もちろん男性による女性への家事・育児への依存も減らして下さいね。

    ユーザーID:9634862445

  • まずは反省すべきでは???

    最初から最後までトピ主さんは反省はしてないんですね。
    「貧民」発言も結局は「貧乏人」という言葉よりはマシ。冗談だった。
    「2時間通勤」をしないのは彼女の提案
    「離職して引越し」も彼女が望んだこと
    ことあるごとに彼女が「専業主婦」になりたがっていると思い込む。

    彼女が最後のメールで言ったことも結局伝わってないみたいだし。
    お金だけじゃないでしょう。
    お金はなきゃいけないものだし、少ないより多いほうがそりゃいいでしょう。
    きれいごとだけでは世の中生きていけませんから。
    でも、働けない事情だって出てくるかもしれませんよ。そのとき夫婦で支えあって生きていこうっていうのが夫婦じゃないんですか?

    あーーーバカバカしい!!!!!!

    全てが「それは彼女が言い出したんです」って彼女のせいにしてるのに腹が立ちます。
    私も共働きです。専業主婦になるつもりはもとからありませんでした。
    でも、時々仕事やめたいって思うときありますよ。女性にしか分からない仕事の辛さだってあるんです。
    そんな弱音を吐くことも許さないトピ主って本当・・・

    ユーザーID:0696674848

  • 大事にすることと、金銭の問題は、同じ

    人間生きていれば、どうしてもお金がかかってきます。
    それは、生活費だったり、医療費だったり、交際費だったり…。
    大切な人を大事にするということは、気持ちだけでなく、
    どれだけ相手に時間とお金を使えるか、が比例してくると思いますよ。

    彼女さんは、自分の「資格のある仕事」「その給料」と引き換えに、
    あなたに「子どものいる未来」「居心地の良い家」「通勤に楽な住居」を
    差し出してくれています。
    それをお金に置き換えたら、五百万円どころじゃない額です。

    逆に、あなたは彼女にどれだけの時間とお金を差し出していますか?
    婚約指輪もなし、結婚式もなし、家も折半、通勤時間は自分に有利…。
    トピ主さんのお話の中には、彼女に捧げたものは見受けられません。

    時間もお金も犠牲にしないで、どうやって大切な人を大事にするつもりでしょうか。

    彼女を養う気がないのなら、彼女が働きやすい環境を整えてあげること。
    そのためには、無理なローンを組まないで、通勤時間を短くできる場所に賃貸物件を探すことです。

    ユーザーID:2414585994

  • お断りだ!

    私がトピ主さんの彼女なら絶対結婚なんかしません。
    追加レスを読む度に、どんどん不愉快になります。
    よーーく考えて下さい。
    彼女の貯金が500万の理由を聞いて、彼女に何か悪い所あると思いますか?
    貧民なんて、ゲーム内でない限り他人に使っていい言葉じゃない
    冗談っぽく言っても「正直な感想を言ったまでです」って本音だとばれてるんですよ。
    トピ主の会社の近くの新居も、彼女からの思いやりですよね。
    その気遣いに対して、トピ主さんは何かお返しの気持ち持ってます?
    自分は結婚前と同じように生活したいから、彼女の負担は知らないよ〜ですか。
    してもらう事には無頓着で、どんどん受け取るけど
    相手には何にもしてやらない。自分から頼んだ訳じゃないし。では人間として何か欠けていると思いますよ。
    そういう方とは長く一緒に生活していけるとは思いません。
    きっと病気や怪我なんかしたら、用無しとばかりに捨てられそうです。

    トピ主さん、彼女と結婚したいと思った理由は何ですか?
    愛してるから?
    それとも資格を持っていてお金を持っていると思ったから?

    ユーザーID:5162209735

  • 貧困妄想かも

    私もレスされている方々と同様、トピ主はただの守銭奴(あっ、冗談です)だと最初は思っていたけれど、これほどまでの金銭への執着をみるとなんらかの精神的疾患の可能性も考えられるかも。誰でもお金は欲しいし大事だけれど、それをここまでストレートに口に出すのはなんか変な感じがする。
    以前、母の入院先にいた患者のおばあさんがトピ主みたいだった。どんなにお金持ちになってもいつ自分が貧乏になるか心配で心配でしょうがないんだって。母からあの人は貧困妄想という病気だって聞いた。その時、世界中の富を手に入れてもあのおばあさん、満たされないんだろうなあって暗澹とした気持ちになったことを覚えている。
    そうだとしたらトピ主はとても気の毒な人だと思う。ただこういう人を配偶者に持つのはものすごいストレスだろうから、婚約者さんが今、破談を考えてる(と推測される)のは仕方ないでしょうね。

    ユーザーID:0680129173

  • トピ主さんは子供も望まないのでしょうか?

    >私はあなたを養えないと伝えてある

    婚約者さんはその一言を、「子供はいらない」または「子供はお前が養え」という意味だと取ったでしょうね。
    女性ですもの。妊娠・出産したら一時期は働けないし、出産後の体調が良くなくて仕事が出来なくなる可能性だってあります。
    もし万が一、お子さんに障害があったらどうするつもりなんですか?それでも子供は預けて妻は働くべきだと?

    婚約者さんと連絡とれましたか?結婚前に仕事のことはもちろん、子供のこともとことん話し合って置いた方がいいですよ。
    トピ主さん、自分の考えが絶対、ってタイプですもん。でもトピ主さんの考えでは結婚生活はうまく行かないんです。

    ユーザーID:2090819531

  • もう一度考えるいい機会

    いくら婚約者の彼女が専業主婦希望ではないとは言え、出産を希望している以上、子供がある程度手を離れるまで思うように働けない、ということが予想されます。
    例え小学校に入っても学校行事や急な病気のため、育休の制度の整っているそれなりの規模の会社か、または扶養範囲内程度のパート勤務しかできない、という事態も考えられるし。
    それでも生活や養育費にお金はどんどんでていきます。

    トピ主が彼女との子供を望むなら、独身時代と同じ貯金と生活の自由は難しいと思いますが、それでも彼女と結婚したいですか?
    なんのために結婚するのか、お互い改めて考えてみるいい機会かと思います。

    最後に個人的な感想。
    私は、『貴族かと思っていたら貧民じゃない』の何が失言か判らないような社会性の持ち主と結婚したいとは思わないです。

    ユーザーID:9278688386

  • やめときやめとき

    トピ主さんは、結婚しないほうが幸せでいられると思います。
    ものごとの判断基準が、「損か得か(金銭面での)」でしょ?
    それはそれで、一つの考え方なのでいいと思うんです。

    でも、「損か得か」で言ったら、明らかに結婚は損です。
    結婚って、お金がかかるんですよ。ありとあらゆることに。

    あなたは、一生懸命立てた計画が狂ったり、一人の女の人のために金銭的な損をするのは、耐えられないと思います。
    だから結婚しないで、ひとりでコツコツと貯金して生きていってください。

    これは別に、批判じゃないです。
    一人の社会人として、地に足をつけてコツコツ貯金して、計画を立てて生きていくって立派なことです。
    誰に非難されることもありません。
    頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:7928488034

  • なぜ結婚するのか

    彼女とお金とどちらが大事?と問い詰めるつもりはありません。
    けれどどちらも大切ならばどちらも同等に大切にして下さい。
    文章を読んでいる限り彼女が大事なのではなく「彼女の労働によって生まれるお金」が大切と読みとれてしまいます。
    結婚する理由も、彼女の貯金をあわせて自分の「家」を買うためと感じてしまいます。

    トピ主さんが4桁(4桁とは1000代ではなく、8桁の1000万代ということですよね?)の貯金をためたことはご立派です。けれど事情の違う彼女の貯蓄額を責める権利はありません。
    生活費を稼ぎださない妻は必要ない、貯蓄が少ない女性とは結婚できない、そう思うのでしたら今回の結婚はおやめになった方がよろしいのでは。

    それ以前に、根本的に結婚には向かない方だと思います。
    子供が出来たらことをお考えでしょうか?今、子ども一人の養育費は最低限でも2000万円かかります。高学歴で一流企業に勤め高収入を得る子を育てたければ、その2〜3倍はかかるのです。
    そして妊娠・出産・育児で奥様は長期間働けません。
    トピ主さんの大事な貯金・生活費が減ってしまいますよ?

    ユーザーID:2192061107

  • 自分とお金のことばかり

    もう婚約は解消しなさい。

    彼女のことが好きなのかどうなのか、その部分が全くの不明。
    トピ主の将来的なことも考えて、離職や居住場所を考慮してるのは彼女だけ。あなたから、彼女に何をしてあげました?

    同僚の家庭をモデルケースに考えてるようですが、他人と足並み揃えたいだけなのでは?あなた達の生活に見合った計画は、立てられない様ですし。脳内が、我侭な子供みたいですよ。
    このまま結婚しても、あなたの思い描く家庭が築けたとして、彼女が幸せを感じていけると思いますか?

    もし本当に彼女の事を思う気持ちが少しでもあるなら、彼女と結婚すべきではありません。我侭に付き合わされる相手が不憫です。あなたの計画に賛同する相手を、また見つけてください。

    ユーザーID:2254710902

  • 悪い冗談

    結婚相手間違ってますよ〜
    お金と結婚すればいいじゃないですか?

    当然無理な話ですけど、こういう人にはお似合いの言葉です。

    それかもっとお金持ってる女性を捜した方が、悩まなくて済みますよ。

    婚約者の彼女、結婚しても幸せになるとは思えません。
    奥さんになっても、年がら年中お金の事で、
    あれこれ、いちいち、ぐだぐだ、ずーっと言われそう。
    しかもキツイ冗談ばっかりもれなくっついて。
    一緒に生活してたって、こんな亭主楽しくないですよ。

    トピ主さん、冗談って言われてますけど、
    言って良い冗談と、良くない冗談があるのわかりますか?
    あなたのは悪い冗談ですよ。

    婚約者の方、気付き始めたんですね。
    あなたの性格。
    辛口ですけど、このまま結婚してもお互い幸せになるとは到底思えません。

    ユーザーID:4110808861

  • 素朴な疑問2

    トピ主さんのトピやレスには結婚に関してよく問題になりうるお互いの両親や家族の話は全く出てきませんが、その点は大丈夫なのですか?
    まだ二人とも30代なので双方ともに両親が亡くなっているということは考えられないのですが。
    親に介護が必要になったらどうしますか?
    施設に入るお金を双方準備しているにしてもお見舞いくらいは行かなきゃいけないですよ。
    まさか、兄弟がいるから自分には関係ないとか言わないですよね。
    遺産の勘定はしっかりしていても、親に対してはびた一文払いたくない金銭のことは別だ、とか言い出しそうですけどトピ主さん。
    これが彼女の親にだったら・・・考えたくないです。
    利用するだけ利用して、面倒をみなきゃならなくなったら彼女や彼女の両親にものすごい暴言はきそうですが・・・。

    ユーザーID:9703798188

  • はいはい

    日本の未婚率を上げる原因をここにも発見!

    という感じです。このトピ。

    確かに結婚まで考えてるのに貯金がないなんてビックリですね。

    少し前は、結婚したらダブルインカム、ディンクスだから子どもは要らない。
    優雅な暮らしを結婚してからも続けたい。
    二馬力なら自分だけの稼ぎより優雅な暮らしが出来るから。
    そんな考え方が流行っていましたが、強がってそれでいいと思ってるなんて言って、高校生・大学生・社会人になった子どもを持つ友人達を見ると内心寂しい気持ちになってる人、今さら羨ましがる人沢山いるの知らないんでしょう。
    よく考えてね、
    結果としてそうなったんじゃなくて、自ら選んで間に合わなくても誰も責任取れないんですよ。

    養って欲しい女性→当てが外れたので破談
    養ってもらおうなんて思っていない女性→言われなくてもわかってます。っていうか、そんなこと言うなんて先が思いやられるからお断り。

    どちらにしてもトピ主さんは結婚出来ない。
    一生一人で暮らしなさいな。
    その方があなたに合ってる。

    ユーザーID:9066005803

  • 彼女にこのトピを見せてください

    主さん、お願いがあります。
    彼女にこのトピを見せてあげてください。


    彼女さ〜〜〜ん、
    こんな男と結婚してはダメです。
    彼はあなたを幸せにしてはくれません。

    彼が大切なのはあなたではありません。
    あなたが稼ぎ出すお金です。

    貯金は少なくても精一杯の婚約指輪をくれる男性を探しましょうよ。
    愛してくれる人と結婚しましょうよ。


    トピ主さん、
    あなたにとって結婚って何ですか?
    彼女に言わせた条件にまだ満足がいきませんか?

    察するにとてもお金に苦労して育ったようですね。
    お金を持つことが貴族である発想からして
    ケチで心の貧しさがぷんぷんします。
    失礼ながら貧乏のドン底を経験された方なのではありませんか?

    私のこの言葉を失礼と思うのなら
    あなたに同じ言葉を冗談でお返しします。


    貴族かと思ったら貧民じゃん

    ユーザーID:2173336434

  • 冗談じゃないから冗談として受け止められないのでは?

    冗談じゃないから冗談として受け止められないのでは?
    預金が少なく不満に思う気持ちから発した言葉だから冗談ではないでしょ?
    結婚は損得ではないのです。愛情が結びつけるものだと思います。
    あなたは条件のいい(資産があり収入がある)いいなりをお探しな感じがします。
    この発言小町彼女にお見せする事お奨めしますよ。
    将来的にお二人にとってもっといいパートナーに会えるきっかけになるでしょう。

    ユーザーID:9849549010

  • 35歳として

    35歳と仮定して・・・大卒で寮生活で13年ですね。ゆりかもめというネーミングから推測するに、
    都心にお勤めかな。
    ボーナスもある人として、1年に100数十万ぐらいの貯蓄ですか。
    1ヶ月に10数万を貯金に回してるのかな。
    寮であまりお金を使わないということですから、ということはお給料はそんなに良くないということか。

    だったら、共稼ぎにこだわるのもわからなくないかな。

    とはいえ、みなさんがおっしゃってることもほうがまともで、あなたが『幼い』印象であることは
    免れない。

    彼女さんは看護師さんなんですね。
    私の中では、女性が自立するには一番の仕事ですね。
    資格がありますし、離婚しても自分を養っていけますから。

    それに、彼女さんは優しい方ですね。
    あなたのためにいろいろ考えてくださっている様子。

    それに引き換え、あなたは彼女に何をしてあげられる?
    そこをしっかり自分に問いかけてみてください。

    あなたに今も今後も必要なのは、『相手に何をしてあげられるか』
    『相手が危機のときどうしてあげられるか』をしっかり考えること
    だと思います。

    ユーザーID:3910496185

  • 冗談にしては冷たいと思います

    究極な話ですみませんが、婚約者とトピ主さんのお金に
    対する価値観が違うように思います。

    勤続年数が同じくらいで、貯金額は3桁・4桁
    しかも4分の1。

    トピ主さんベースで生活していくと
    彼女は厳しい生活になりそうですね。

    結婚自体を考え直した方がいいのでは
    ないですか。

    ユーザーID:1060500724

  • つまるところ…

    バリバリ仕事して、お金も蓄えた、年齢的にいつまでも寮生活&独身でもあるまいし、次は結婚しマイホーム手に入れ、パートナーも高収入で余裕の生活、(ひと昔前のDINKSって感じ?←古い?)
    俺の人生かっこいいじゃん!
    って感じにならないので不満なような気がします。
    ご自分の会社ではあなたの理想に合う高収入の結婚相手は見つけられないのでしょうか?
    でも自分のペースで予定通りの人生を送りたければ、誰とも結婚などせずに、一人で自分だけの生活を守っていってください。

    ユーザーID:0430679986

先頭へ 前へ
151180 / 499
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧