婚約者の彼女に冗談が通じません

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

ゆりかもめ

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  • 話し合いが必要じゃないの?

    トピ様の彼女はとても優しい人だと思います。
    トピ様のことを考えて新しいお住まいも考え専業主婦になりたいなんて言ってないですよね?
    家庭のことをちゃんとやって近くにお勤め先も見つけるって言ってますよね?

    トピ様は 同僚の奥様が収入が良い事をうらやましく思っているように感じます。そういう女性を奥様にしたと思ったら違ったのですよね?

    たぶんトピ様は 結婚してもお互い働いて
    家事分担も半分半分して
    子供が出来たら それも半分半分してとお考えだったように思えます。
    今からでも 遅くないなら
    僕の考えは お互い働いて 家庭のこと 親族とも付き合い等
    何事も半分半分でいきたいとちゃんと話す必要があると思います。

    それから新居はトピ様の勤務先の通勤圏って話が出たときに
    なにがなんでも反対してお互いの勤務地の真ん中あたりで探すべきでしたね。
    それにしても トピ様お金に苦労されたのですか?
    お金 お金と お金で物事が動いてるように感じるほどです

    ユーザーID:8845704120

  • お金の話が多すぎる

    あんまりお金お金とそればっかり話をされたら、やっぱりウンザリですよ。婚約者さんはトピ主さんと同業のようですが、同業といってもお給料が同じというわけではないですし、私も独身時代は一人暮らし。

    お金なんてあんまり貯まりませんでした。実家暮らしの人や寮に住んでいる人のようには、貯金できなかったです。一応女ですから、そこそこおしゃれだってしたいですからね。私も結婚する時に夫の家に引っ越しましたが、土地に慣れるまでは仕事はうまくいきませんでした。通勤なんとかなる!と思っていたけど実際は大変だったり、知り合いもいなくなるわけだしやっぱり大変なんですよ。

    婚約者さんも少し落ち着いてから、仕事探そうと思ったのではないでしょうか?そこへもってきて、いきなり家を買う、ローンを払え!養えない!最後に貧民?では、気分が良いはずないですよ。お金の価値観はそれぞれですから、持家なんて必要ないという人もいますし、使い道だって独身時代に関しては個人の自由ですもの、やっぱり貧民はちょっと言いすぎ・・・。
    彼女の稼いだお金は彼女がどう使おうと自由だと思う。
    働け働け金金!言われたらそりゃ愛を疑われても仕方ないでしょ。

    ユーザーID:9039082786

  • ルネッサーンス!

    やっすい貴族ですねえ(笑)。
    貴方、私の別れた亭主に似ています。
    自分の事しか考えてないんですね。
    こういう人って、生まれつきなのか生い立ちからなのか、
    何かが欠損しているんですよね。

    ユーザーID:7947929503

  • カネカネカネカネ

    あなたはきっと…
    奥さんを馬車馬の様に働かせて、奥さんが病気になったら、『キミのせいでボクまで貧乏になった。ボクのお小遣いが減った。ボクの貯蓄をくずさなきゃいけない。ボクは本当はお金を使いたくないのに、どうしてくれるんだ!!』って言うんでしょうね。
    婚約者に心から同情します。

    ユーザーID:1856639950

  • ありえない…

    500万あって貧民!?

    婚約者さんが2時間かけて仕事に通う気になると思いますか?
    9時始業だとしても7時に家を出る。起きるのは何時?
    22時に仕事が終われば家に着くのは12時。家に帰って家事洗濯…寝るのは何時?睡眠時間は何時間?
    そんなので、体が持つと思いますか??

    それとも、仕事場の近いあなたが、主夫業の洗濯掃除朝ごはんの準備すべてしてあげるのですか??
    それに他の家の奥さんと比べるとかホント考えられないんですけど…

    >「そうなれば、僕達は貧乏になる。」
    それだけ!?そのほかの心配はしないんですか??
    ってか、そんな事いわれたら、おちおち子どもも産めませんね…

    ユーザーID:8147820603

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  • 2度目です

    婚約者さんはお子さんの事を考えてるんですね。
    トピ主さんはどうなんでしょう?

    家計の前に家族計画を話し合うべきです。
    計画もない新婚当初から住居を購入しようとする
    トピ主さんの経済感覚がさっぱり分かりません。
    夫婦二人暮らしと、子供がいる場合(人数にもよる)では
    必要な部屋数から居住地から、全く違ってきますよ。
    せっかくの新居を、使えないからと転売したくはないでしょう?

    子供は欲しいのか、何人欲しいのか、それともいらないのか。
    不妊の場合は積極的に治療をするのか、しないのか。
    子供をもつ場合は、妻はいつ社会復帰するのか(保育園問題含む)。
    その時の夫の家事育児負担はどこまでにするのか。

    子供が欲しいなら
    専業主婦願望が無くても、しばらくは再就職は躊躇すると思います。
    この不況時に、どこの世界に「もうすぐ妊娠予定なんですけど
    育休も取りたいんですけど、再就職したいです」って条件で
    採用してくれる企業があるんでしょうか。
    もう一度言いますが、子供をもてるギリギリの年齢です。
    就職後、何年かしてから妊娠予定なんて余裕はありません。

    同僚に相談する前に、婚約者と話し合いをしてください。

    ユーザーID:4434710192

  • やっぱりアナタの感覚はおかしい

    500万もあれば立派じゃないですか。
    彼女の今までしてきたことを聞いていたはずなのに
    その貯蓄額を聞いただけで「貧民」などと言う感覚がわかりません。
    ボランティアをし僻地で働き今まで頑張ってきた彼女の
    経歴を聞いてまで金額で判断するのですね。
    すべて自分中心の考え。
    寮住まいのアナタとは全然違う生活をしてきたのですよ。
    妊娠出産のことも話し合っておきながら、「貧乏になる」と言う
    答えをしている。やっぱり判って無いのですね。

    それと、レスの中で「婚約指輪は要らないと彼女が言った」
    「彼女がこちらに引っ越すと言った」とありますが
    すべて自分のせいでは無いと言いたいのですか。
    それとも「事実を言ったまで」なのですか。

    どんなに色々な事を聞いてもトピ主さんは彼女と結婚しない方が
    いいと思います。彼女は幸せになれません。

    家族が出来ると子供にはお金がかかるし、奥さんが病気になると
    働けないから貧乏になりますよ。
    一人で生きていったらいかがですか?

    ユーザーID:1502465992

  • は〜〜??

    貧乏人はあなたでしょ!
    嫁さん一人養えないなんて。
    そんな経済力で結婚?
    ずうずうしすぎます!

    ユーザーID:0908888389

  • はぁ〜

    >式もしないつもりです。その分結婚指輪はいい物を買おうと話しています。お互い相手の分を支払ったら記念になりますよね。

    はぁ〜。どこまでも、婚約者にお金出させたいんですね。
    結婚式もケチって、婚約指輪もなしなんやから、結婚指輪くらい買ってあげてください。
    主さんは、お金が貯まるのが嬉しいあまり、
    あんまりお金、お金と言わない女性を選んだのですね。
    4桁も持ってるのに。
    ほんと、うちの主人を尊敬します。
    結婚当時、確かに貯金はありませんでした。
    しかし、その後14年、しっかり養ってくれてます。
    子供が大きくなり、お金がかかるので、私もパートに出始めましたが、
    私の収入なんて微々たるもんです。
    それを、500万も(我が家にすれば、も、です。)貯金のある婚約者を『貧民』やなんて。

    確かに、
    >今の時代は女性が男性に養ってもらうという考えは少数派で
    ↑のような考えの方は多いですが、
    情けないです。たった一人の女性も養えないなんて。

    きちんと謝って、「私が養っていくから安心して結婚してください!!」と
    宣言してあげて下さい。

    無理っぽいですけど。

    ユーザーID:4861920907

  • 意味不明

    > その分結婚指輪はいい物を買おうと話しています。お互い相手の分を支払ったら記念になりますよね。

    結婚指輪って何かご存知ですか?

    【結婚の誓約として取り交わす指輪。元来はキリスト教徒の風習】
    by goo辞書

    後ろの一文が理解できません。記念はどこを指してるんですか?「結婚」ですか?「支払い」ですか???

    トピ主さんは今まで通り好き勝手できる生活が欲しい訳だけで『彼女と家庭を築く』つもりが無いとしか思えません。
    この際だからご自信の考えを余すところ無く、彼女に伝えてみてはどうでしょう。

    彼女が下すジャッジメントは判りきっていますが。

    ユーザーID:2232839354

  • 男だろ!

    そんなにマイホームが欲しければ自分ひとりの稼ぎでなんとかするものだ。
    それが男ってもんだろ!

    >彼女を大事にしたいと思っています。でも金銭の事は別問題ですよね。

    こういう考えを持っているならなおさらだね。
    家は世帯主の所有物であるべき。

    なぜ、彼女に負担を求めるのかが分からん。

    それとレスを読んでメールのやり取りとかで判断させてもらうと、
    夫婦仲のいい家庭を築けるとは到底思えないのだけどね。
    夫婦において会話のセンスはかなり重要だよ。

    総合的にトピ主は結婚に向いてないと思う。

    金、金はいいんだけど、もしうまくいかなくて離婚に至るにしても金がかかるよ。
    そこまで計算できてる?

    それと彼女にはそれなりに貯金もあるし、家事もきちんとやりたいということだから普通に幸せな結婚ができる人だ。
    もしトピ主と別れて他の普通の男と付き合い始めれば結婚話もとんとん拍子に進むと思うよ。
    トピ主が彼女の足手まといになってるの分かるかな?
    世間には男気のある男なんて星の数ほどいるからね。
    なんでも男女平等が通じるのは小町の中だけだよ。

    ユーザーID:7050090901

  • 結婚はそんな甘いもんじゃない

    トピ主さんが考えるように共稼ぎで、裕福な暮らしの結婚生活がスタートしたとしましょう。
    でも収入も支出も流動的なものです。

    リストラ、会社が倒産
    家族の誰かが病気になったり交通事故にあって後遺症が残るなどして莫大な医療費がかかる
    買った家が災害に見舞われる
    子供が生まれたら治りにくい病気で莫大な医療費がかかる

    想像すればきりがありません。
    そのたびに離婚を考えますか?

    結婚て言うのは、お金も含めて何があっても一緒に乗り越えられそうな相手とするものです。でないと長い結婚生活乗り切れませんよ。
    まず理想の生活ありき、でしたらトピ主さんはまだ誰かと結婚する時期ではないと思います。
    結婚てトピ主さんが思っているより大変ですよ。お金の問題よりももっと大変なのが結婚です。
    損得を考えていると、必ずどちらかが損を被ることに耐えられなくなります。損したり得したりするのが人生ですから。

    ユーザーID:0734409424

  • かわいそう

    夫婦って思いやりと尊敬が無くしては続かないですよ。 そんなにお金に執着して過去に何かあったんですか? お金で変えない物は沢山ありますよ あなたは家庭を持つより1人でいたほうが幸せだと思います。なにが幸せなのかもう一度よく考えて誠意ある言動なさって下さい。

    ユーザーID:3247497132

  • 100%養わなくてもいいけど

    結婚する女性と子供をすべて男性のお給料で養わなくてはならなという法律などありません。古い世代の男性は皆そう思って結婚していましたけれど。
    今は女性も社会進出しています。働いていない既婚女性の方が少ないくらいです。
    では、女性が男性と同じ時間働いたとしたら、家事も育児も半分ずつにするという発想はありますか?

    そして女性が妊娠・出産するとその間働けないという発想はありますか?

    子供を産み成人まで育て上げるには一人平均2000万(都会は小学校から私立が当たり前という地域があるからそれなら倍かな)かかるという事実を知っていましすか?

    男性の稼ぎを結婚前から100%あてにする女性というのも今時珍しいんでしょうけど、「養えない」と豪語する男性も珍しいですよね。

    養う、養わない、貯金額、貧乏、貧民、等等。
    結婚にお金は必ず付いてきますが、お金第一、まずお金ありき、とは皆さん書いていますが何のための結婚なんでしょう?
    会社での信用と、社会的な見栄のためですか?

    いっそ一生独身の方が自分のお金は自分だけのためにつかえて、いいのではないですか?

    ユーザーID:4018889542

  • ていうか

    貯金が四桁って、単位おかしくありません?
    四桁って、世間的に考えて千円台ですよ。9999円の預金ですか?

    世間一般では(ここ小町でも)一千万円台のことを四桁と言い表したいようですが、
    一千万円台って八桁ですよ。

    ユーザーID:9501864338

  • ようやくわかりました!

    今までトピ主さんの考え方がどうにも理解できなかったのですが、トピ主さんは「ゆずりあい」という観念が欠落しているのですね!
    資格を持っていて喰いっぱぐれのない女性と結婚するぞ、というところまでは、トピ主さんも仕事をして稼いでいるのでお互い様なのですが、彼女が自分は有利な資格を持っているから転職してあげるよ、とトピ主さんに譲歩したり、無駄遣いが嫌いなトピ主さんに合わせて金銭的な負担を少なくしてあげたりというのにはトピ主さんは何もゆずっていないですよね。

    彼女は僕に〇〇してくれたから僕も彼女に〇〇してあげよう、という観点があなたにはゼロです。
    結婚指輪は、同じものを彼女からもらえるから買うけど、自分だけがあげるのはいやなんですよね、彼女にあれこれしてもらっているのに。
    トピ主さんは彼女のために何をしましたか?
    奥さんを養いたくない、自分の給料は自分で使いたい、というのはそういう考え方もあるからいいでしょう。
    ですが、そういうあなたを受け入れてくれた彼女の希望をあなたは何か一つでも叶えました?
    結婚は自分だけが幸せになるものではありません。
    彼女も幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:9799071739

  • トピ主の子供は産みたくない

    トピ主と結婚し、出産なんてしたら、こんなことを言われそうですね。

    妊娠した→体調が悪い?だからなんだ。働かないと金が入らないだろう!

    出産した→なんでこんなに出産費用がいるんだ!貯金が減るだろう!

    育児した→なんでこんなに子育てに金がかかるんだ!貯金が減るだろう!

    育児休暇→休暇なんかとって、給料が減るだろう!

    家事・育児を手伝ってと頼んだ→俺の方が稼いでる!稼ぎが少ないからお前がやれ!

    子供が家を汚した→俺の稼ぎで建てた家を汚すな!

    トピ主と結婚して、どこが幸せなのでしょうね?
    トピ主は貧民や貧乏人ではなく、お金と結婚したらどうですか!
    トピ主の想像以上に、出産・子育てにはお金がかかりますが
    貯金が減ることに、耐えられないのではないでしょうかね?

    ユーザーID:0830197261

  • 結婚とか無いな。

    私なら、このようなオトコの人とは結婚しない。
    むしろ、付き合えていたのが奇跡です。

    ユーザーID:4971959883

  • どこを好きに

    トピ主さんの婚約者さんは、トピ主さんのどこを好きになったのでしょうか。
    婚約者さんを養うつもりがないのに、婚約者さんに仕事を辞めさせるんですか?
    なんかおかしくないですか?
    だったら、あなたが仕事を辞めて、彼女の方へいけますか?

    金、金、金って露骨に言う人とは絶対に結婚したくないです。
    結婚にはもちろん金銭は絡むと思いますけど、その度に傷つけられそう。

    そして、貧乏人発言ですが、それのどこが冗談なのですか?
    とても不快な発言ですよ。
    お金を持っていると思ったから、結婚を決めたのに、と言わんばかりです。
    あなたは、彼女のお金が目的で、結婚を決めたのですか?

    ユーザーID:3176716347

  • トピ主さんって賢い

    ずる賢さを2点まとめました。


    1. 自分自身は努力しない、環境を変えない。
      けれど、彼女には求める。

    たとえば、「もっと仕事がんばって昇進して今よりよい収入を得るぞ!」というような、前向きな姿勢があればいいのですが。

    共働き自体は私も悪くないと思います。
    けれど、最初から「養えない」は、頼りないし、情けなさ過ぎます。

    「私(トピ主)は努力しません!」と言っているのと同じですよ。

    2. 「冗談」という表現で、自分の腹黒さをごまかしている。

    彼女の反応が自分の意図するものでなかったりすると
    あわてて「冗談なのに」と表現を変える。
    さも、自分は悪くないかのようにね。

    ユーザーID:2185881415

  • 人は本当の事を言われると怒るもの

    すさまじいまでの批判、罵倒の嵐ですね。トピ主さんが少し可哀相になりました。

    資格をもって働いてる30代の社会人ならば、その後の人生を一人で生きていくにせよ、
    家族を持つにせよ、将来を考えて無駄遣いはせず、ある程度の貯金をするもの。
    該当するほとんどの男性にとってはしごく当たり前のことで、それをしなければ
    「無計画な男」「ダメな奴」と見なされるでしょう。4桁あるかどうかは人それぞれですが。

    ところが同じ状況の婚約者の方はそうではなかった。とすれば、世の多くの女性、
    この小町を見ている多くの女性がどうなのか、は推して知るべしでしょうね。
    その中にこのような投稿がされれば・・・結果はごらんの通りです。
    もしかしたら婚約者の方も同じなのかもしれませんね。何の救いにもなりませんが。

    しかし女性の方々は「夫婦は助け合って生きていくもの」これが精神面だけだと
    思っているんでしょうか。子供、親の老後、いずれもお金がかかるものですが、それでも
    「結婚前の収入は自分のもの」と思っているんでしょうか。夫の貯金をあてにしている
    なら、それって財産目当てじゃないんですかね。

    ユーザーID:9291488061

  • 別に養う必要はないけど

    トピ主さんは、私の夫に似ていますね。
    夫も「こんな世の中だしどちらに何があるかは分からないから二人とも働くのは当然だ。」と言います。
    私も基本的にはその考え方に賛成です。男が女を養うべきだとは思っていません。一生仕事を続けていきたいし、この不況でどちらが失業するかも分からない。それなら二人とも働いていた方が何かあった時に共倒れしなくてすむだろうと思います。
    でももちろん家事育児は分担です。私の方が働く時間が短いので分担は多いですが、私が病気や出産育児で動けない時は何でもやってくれます。
    トピ主さんはそのあたりはどうお考えですか?
    相手に要求するなら「自分もこのように考えている」と示してほしいです。彼女さんはそれを聞きたかったんじゃないかと思います。
    それと彼女さんの貯金できなかった理由は決して遊んでいたからではないでしょう?それを「貧民」と言われたら、何だか今までの人生を否定されたような気になります。私は私なりに頑張って来たのに。
    寮生活だったあなたと同じにしないでって思います。
    まず彼女を傷つけたことを認め、謝ってください。そうしないとこのままお別れになると思います。

    ユーザーID:1966305053

  • 彼女の気持ちを考えようよ

    彼女さんはあなたに寄生したいんじゃないと思います。
    あなたが自分に対する愛情を確認したかったんだと思いますよ。
    「君が病気になっても、僕が精一杯支えるから」
    って言って欲しかったんですよ。

    でもあなたからはお金の心配しか返事がなかった。
    彼女さんは悲しかったんでしょう。


    女性はね、男性から『俺にまかせとけ!』的な言葉をかけてもらえるだけでうれしいんです。
    それを100%真に受けるバカな女性は少数派です。
    別に金銭面で依存したい訳じゃなくて、その言葉だけで愛情を感じることができるんですよ。
    ま、女性側の勝手な言い分でしょうけどね。

    ユーザーID:9638425932

  • 女心が分かってないよ

    「一生あなたを守ります」これが言えなきゃ男じゃないです。結婚する資格ないです。女もこれを言われてからこそ「一生あなたに添い遂げます」と言えるのではないでしょうか。今の時代、男も女も働きゃなきゃ食べていけない時代だと彼女は分かってる。でも気持ちだけでも彼女はあなたの男性的な包容力を期待したんじゃないんですか?
    女性は特に結婚すると子供を生んだりもしますよね。その点はどうなんでしょうか。あと寮暮らしと1人暮らしではかかるお金も違います。500万は別に少ない貯金額じゃありません。きっと彼女は今頃あなたの事を「ちっさい男」と軽蔑していると思います。損得を計算して権利を主張するよりも、長い人生設計をたてて思いやりを見せてあげてください。

    ユーザーID:3566650318

  • 人より金ですか!心が痛まないなら結婚は絶対するな!

    私が彼女なら結婚やめるし、軽蔑します。

    夫となる人に何でここまで言われないかんねんと思うし、この事がつらくて彼女が泣いても正直、心が痛くないのでしょ?痛くないのなら愛してないって事だし、自分の金利用する為に今までぶらさがって利用してた女に過ぎないって事なのでもう結婚は絶対するな!と思います。


    2時間かけて通勤って、私の夫は結婚後会社遠くなってそれで肝機能一時悪くしたので、失業して近く探してもらいました。男ですらこうなのに、ひどい事させようとするんですね。


    私は親の介護で専業し、夫が失業中も専業しましたけど、金より夫婦でしたし、お互いに愛情あるからうまく生活してます。夫が仕事定着したから、私も今はパートしてますけど、彼からは一度もお金にせこい事言われた事ないです。もちろん、親の介護、入院費もいっぱいかかりましたけど惜しまなかったし、夫婦で楽しく節約して、親亡くなるまでケチらなかったです。


    正直、お金はあの世に持っていけないのですよ。お金けちって、治療費けちって助かるべき家族も助からないで愛する人が亡くなっても平気ならば結婚は絶対するな!です。

    ユーザーID:1913637396

  • お金の事しか考えられないトピ主

    今までのトピ文とレスを読みました。
    まず「貧乏人」と「貧民」について。
    これはどちらでも一緒の意味ですよ!辞書で調べてみたら?

    彼女の貯金額、トピ主が書いた彼女の経歴で500万も貯められれば充分!

    結婚指輪はお互いが相手の分を支払えば記念になる?
    トピ主と彼女では貯金額も全く違うのに、トピ主は同等位のものを彼女に貰おうとしているなんてケチすぎる!

    お小遣い制はイヤ?
    だったら一生結婚なんてしないで、自分で好きなだけ稼いで、好きなだけ使えば良い!

    彼女を大事にしたいと思っていると書いてあるけど「彼女」の事より「お金」の事優先の人に、いくら大事にしたいなんて言われたって真実味なし!

    トピ主の書いてることは最後の「彼女を大事にしたい」以外はすべてお金のことだらけ。
    こんなお金のことしか考えてないトピ主は結婚なんてしないほうがいい!
    どうしても結婚したいのであれば、逆玉狙って社長令嬢などと結婚したほうがいいのでは?

    ユーザーID:1095392519

  • ぽっかぽか。を読んで欲しい……

    唐突ですが、深見じゅんさんの「ぽっかぽか」という漫画を知っていますか?
    そのなかに、なぜみんな当たり前のように結婚するのか、と問いかける男性が登場し、結婚している先輩に対して結婚して後悔はないですか?と聞くシーンがあります。

    「自分の時間 自分の人生 自分の稼いだ給料」
    「そういう物を犠牲にして 後悔はないですか」と。

    質問した彼は「結婚と恋愛は別だ」と言います。そして、現在付き合っている女性が結婚をにおわせてくるが、気付かない振りをしていると。
    すると、それを聞いた先輩がこう言います。

    「オマエは結婚なんかしなくていい その資格はない」
    「そこらのガキと一緒だ 女は欲しいがおもちゃはひとりじめしたい」
    「ばかかおマエは」
    「彼女と別れてやれ お前とじゃ不幸になる」
    「似た者同士を探して遊んでろ」

    ……率直に言って、トピ主様とこの漫画の登場人物の主張がダブります。
    トピ主様は、全く違うと思われるでしょうか。もしかしたら違うのかもしれません。
    でも、私から見たあなたも「自分のおもちゃ」を独り占めにしたいだけの人物に見えます。

    なんだか上手くまとまりませんが、以上です。

    ユーザーID:2484897415

  • 頼むから

    彼女から婚約破棄を希望されても、慰謝料の請求とかしないでくださいね!

    原因はあなたの欠落した人間性なんですから!

    彼女が婚約を破棄することを祈ります…

    ユーザーID:8890553225

  • 男女逆だったら?

    どういう反応が返ってくるんでしょうね。

    資格を持っていて高給取りの30代後半の女性と婚約しました。
    彼女の方が高給取りですが家事が苦手なので、私の方が専業主夫で家庭に入ろうと思っています。
    私の貯金が200万円位なのですが、彼女から貯金が少ないと言われました。
    将来のことを聞かれたので、「アルバイト程度は働くけど、お金を稼ぐよりは家の仕事を充実させたい」と答えたところ、甲斐性なしと罵られました。
    私の考えは非常識なのでしょうか?

    さて、何人が男性の味方になるでしょうね。

    ユーザーID:0158097313

  • ひどいですね。

    いろいろと問題はあるとは思います。

    どうして、貴方は彼女のお金をあてにするのでしょう?

    養えないというのは、貴方の価値観ですけれども。彼女の貯金の使い道まで勝手に決めていますよね。

    それから、すべて自分の都合のいいように物をきめようとなさっていますね。

    それから、不信感を持った人間とは一緒に暮らすことはできませんよ。

    貴方の求めるのは、自分に都合のいい同居人でしかありません。

    不況で不安だとしても、貧乏人という言葉は冗談ではありませんよ。

    ユーザーID:4402363957

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