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婚約者の彼女に冗談が通じません

ゆりかもめ
2009年5月28日 14:38

トピを開いて下さりありがとうございます。

私は30代半ばで、彼女も同じ年で資格をもって働いています。
婚約が決まりお互いの貯金の話しになったのですが、彼女は私の四桁に比べて約四分の一ほどしかもっていない事が分かりました。
私はどうせなら結婚と同時に新居を買いたいと思っており、資格を持って働いていたのなら当然私よりか上、少なくとも私ぐらいは持っていると考えていました。ですので二人の貯金を合わせて、ほぼ現金での購入が出来ると思っていました。私は長期ローンを組むなどハイリスクな事はしたくありません。しかしそうではなかった為、彼女に

「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

ともちろん冗談っぽく話しました。正直な感想を言ったまでです。彼女を責めている訳ではありません。
その他に、結婚後は彼女は私の近くに引っ越すため仕事は辞めてこちらで探す予定なのですが、結婚後の負担はどうする?と聞いても言葉を濁して答えてくれないのです。
私はあなたを養えないと伝えてあるので、専業主婦にはならないと言っていますが、金銭の負担の話しをきちんとしない彼女に不信感を持ってしまいました。
彼女は新居は始めは賃貸ではいいのではと言っていますが、私はどうせなら買ってしまったほうが得だと考えていて探しています。しかしローンを自分だけで組むのは納得がいかず、彼女と二人で組めないかと相談しました。
そこから、彼女の様子がおかしくなり、

「私は一旦仕事を辞めるので、自分にローンが組めるとは思えない。始めは賃貸ではだめなの?あと、貧民だと言われたけどどういう意味なの?」

と泣いてしまいました。誤解です。どうしたら私の気持ちが伝わりますか?この不況で私も不安なのです。アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9191952811  


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タイトル 投稿者 更新時間
まずは
ぽち
2009年5月28日 15:38

彼女の仕事が決るまで賃貸でスタートした方がいいと
思います。(お互いに)

「私はあなたを養えないと伝えてあるので」
言いたいところはわかるんですが、ストレートですね

それでいきなり家の支払で貯金をとりあげたら彼女は
身動きがとれなくなってしまいますよ?

ユーザーID:4021838743
以後気をつけましょう。
30代男
2009年5月28日 15:43

彼女は今後、「貯金が少ないこと」を申し訳なく思わず、「貧乏人と言われたこと」を責めるようになるでしょう。
そういう風に考えた方が彼女も楽だし。
トピ主さんの配慮が足りなかったですね。
反面教師として私も自戒いたします。

彼女さんはその歳で300万も貯金がなかったということですよね。
貯金できなかった理由を聞きましたか?
奨学金の返済や実家への援助に当てていたのだとしたら、その点で会話の糸口があるのではないでしょうか?

ユーザーID:4754523111
あたまきた
メガピンク
2009年5月28日 15:43

貴方は普段からそんな心無い冗談を言っているのですか?
人間性疑われます。

愛した女性1人養うことも出来ないくせに。

貴方の文章を読んでいると、生涯を共にする愛する奥さんでなく「都合の良い同棲相手」を求めてるだけ。

彼女の言う通り最初は賃貸で始めましょう。なぜなら貴方の結婚長続きするとは思えませんから。

ユーザーID:6098864494
貧乏
へー
2009年5月28日 15:43

>「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

貴方は彼女よりお金持ちかもしれません。
しかし、心(人間として)は「貧乏」で間違いありません。

大切な、ともに人生を歩もうと思った人によくもまぁそんなことが言えましたね。私なら願い下げです。

ユーザーID:4839321765
誤解じゃないでしょう
あらら
2009年5月28日 15:47

彼女はあなたの方に引っ越すために一旦お仕事をやめるのですよね。
今後も結婚したら出産、育児でしばらく仕事はできないかもしれません。
一緒にローンを組むことは難しいと私も考えます。
収入が安定しないのですから。

今までの貯金が少なかったのは何か事情があるのかもしれませんよ。
資格をとるために学費が必要だったとか、
一人暮らしで大変だったとか、
家にずっと仕送りをしていたとか、
両親の借金を肩代わりしたとか。
浪費癖があったのなら、問題ですけど。

「貧乏人」はひどいんじゃないかな。
あなたは彼女を養う気がないということはよくわかりました。
「俺が生活費やローンを払うから、君の収入は何かのときのために貯金しておこう」というような案もなさそうですね。
あ、責めているんじゃないですよ。
それがあなたの価値観なのでしょうから、彼女の価値観と違うようです。
きっと結婚するのが決まったのに、
金銭に関する価値観の違いがわかってきて、
彼女も戸惑っているんだと思います。
よく話し合ってみてください。

ユーザーID:4695080060
たまにいますよね、そういう人。
りんどー
2009年5月28日 15:51

冗談だったのに、悪気なかったのに、相手が分かってくれません、って言う人。
辛口レスがたくさんつくことでしょう。

何が悪かったのか分からないようなので
「自分が言われたらどう思うの」「相手の身になって」とは言いません。
今までのこういうトピのトピ主さんって、大抵何とも思わなくて、
「失礼とは思いませんでした、分かりませんでした」ですしね。

でもね、分かるかどうかはともかく、
一般的にはトピ主さんの発言を
「失礼である」と思う人は、多いんじゃないかなぁ。

ユーザーID:7609992029
こわ〜い
んがぐぐ
2009年5月28日 15:57

最近は結婚する相手に
「私はあなたを養えない」
なんて宣言するんですね。
しかも一旦仕事を辞める人に・・・おちおち出産なんか出来ないなあ。

しかも、
「なんだ、貴族かと思って(それなら婚約してもいいかと思って)いたら貧乏人じゃない。(なんだガッカリ)」
「ローンを自分だけで組むのは(無理じゃないけど一人で負担して彼女が楽をするのは)納得がいかない」
かあ。
誤解ですか?
その調子でお金の話をしているとしたら、そう受け取られてもおかしくないですって。
結婚に夢も希望もなくなりそうだなあ。

不況で不安もおありでしょうけど、まずは結婚相手の不安を取り除くために、彼女の話も聞いてみてはいかが?
確固たる将来設計がおありのようですけど、あくまでトピ主さんと彼女さんの将来のはずですよ?
そうしないと新居購入以前の問題になりますよ?

ユーザーID:3584744754
あなたの冗談はきつすぎます
ぱち
2009年5月28日 15:58

あなたが婚約者に「なんだ、貴族かとおもっていたら貧乏人じゃない」と
吐いたセリフって冗談には聞こえない気がします。
同じ年で資格を持っている・・・だからと言って貯金してる額はあなたの思っていた額とは限らないのですから。
これから2人結婚して夫婦になるのですかちゃんと婚約者の考えも聞き入れてよく話し合ったほうが良いのではないかと思います。
一つ、思ったのですがなぜ2人でローン組まないと納得いかないのですか?
私はあなたを養えない、と婚約者に伝えてある・・・とか。
結婚てそういうものではないのでしょうか?
あなたはなぜその方と結婚したいと思ったのですか?
最後の文面に「どうしたら私の気持ちが伝わりますか?」と書かれていますが、あなた自身が根本的なことを見つめなおすべきではないでしょうか?
「自分がしっかりお前のこと養っていくからついてきてくれ」
それが婚約者さんに言うセリフだと私は思いますよ。

ユーザーID:3608440301
きつい冗談
きのこ
2009年5月28日 15:59

結婚後、彼女は引っ越しのためにやむを得ず今の職場を辞められるのですよね?

一方的にそのような負担を強いておいて、「結婚後の負担はどうする?」と彼女にだけ問題を押しつけるトピ主さんの態度に、彼女は不安を覚えたのではないでしょうか。

彼女は引っ越してから就職活動をしなければなりません。
慣れない新婚生活の中での就職活動、そして職場が決まったとしても新しい職場で一からのスタート。
それは大変だと思います。

そして、お子さんの問題は?
もしお子さんを持つことを考えていらっしゃるなら、トピ主さんと彼女の年齢なら結婚直後からそういうことも考えなくてはなりませんよね?
となると、就職活動も難航する可能性があります。
彼女はそういうことを心配しているのではありませんか?

最初から「養えない」なんて言いきらないで下さい。
縁起でもないですが、トピ主さんが病気や事故で彼女に養ってもらわなければならない可能性もあるのです。
人生何もかも自分の筋書き通りにはいきません。

文面から、トピ主さんは自分の損得ばかりを考えている冷たい人だという印象を受けました。

ユーザーID:5027293283
謝ったの?
ワルキューレの奇行
2009年5月28日 16:01

彼女の貯金がない理由、聞きましたか?奨学金の返済とか、失礼ながら親に無心されているとか、事情があると思いますが。住居について、彼女は賃貸でいいのではと意見を言っているのに、なぜあなたは購入する方向で探しているの?意見のすり合わせしてないの?ゴリ押しした上にローンを自分だけで組むのは納得いかないって…。あげくに「貧乏人」って、あなたこそ貴族ですか?ひとりでローン組めない貴族?

>誤解です。どうしたら私の気持ちが伝わりますか?この不況で私も不安なのです。
誤解もなにも、彼女の意見を聞きたくないだけでしょ?

ユーザーID:9737376006
冗談にならないかな・・・
しろうさぎ
2009年5月28日 16:03

この不況で不安なのは、彼女さんも一緒では・・・?

同じことを、もし自分が言われたら、
冗談にできるかできないか、
そこのところで判断したほうがいいです。

トピ主さんは、
おなじことを彼女さんからさらりと言われたら
わらってやりすごせますか?
「あなたって、貴族だと思ってたけど、貧民ね」
って言われたら?

冗談って、免罪符にならないです。
冗談だとおもったんだけど、
冗談にならないことを言ったことを
まずはきちんと謝らなくては。

さて、女性の場合、
この現代においても、
男性よりも首を切られやすいのは確かです。
職種もたとえ専門性があっても、
男性よりお給料が低いのはよくあることです。

お金よりも前に、
愛はあるのかしら?
何をおいても彼女を幸せにしたいと思う
強いエネルギーはあるのかしら?
彼女が働けなくなっても、
(病気になるかもしれない、怪我をするかもしれない)
僕が君を愛し、守り、養い、ともに人生を歩もう、
という強い想いはあるのかしら?
そうじゃないと
結婚生活の困難は乗り越えられないですよ・・・。

ユーザーID:0169358592
問題点は二つ
助さん角さん
2009年5月28日 16:05

トピの内容を見ると、問題は複数あるようです。

まず、あなたの発言は「冗談」という類のものではありません。
普段どういうことを冗談だと思って発言されているのか知りませんが、あなたがおもしろいとか気が利いた言い回しだと思って発する言葉は「つまらないし他人を傷つけ不愉快にする」可能性があると思った方がいいです。つまり、自分の冗談のセンス・感覚が一般とずれている(悪い方に)可能性をうたがってください。

次に、あなたと彼女の求める結婚生活は異なる可能性があります。このあたりは女性から賛否両論ありそうですが、あなたは共働きで金銭的負担も同等で当然、とお考えですよね。でも、彼女は現実的にはそれが「無理」だと思っていますよ。それが転職のための一時的なものか、価値観の違いによるものかは本人と話さなければわかりません。
仕事の形態・家計・妊娠出産した場合、そういったことをよく話し合った方がいいのではないでしょうか。
場合によっては専業主婦願望・金銭的負担は夫が多く持って欲しい気持ち・・・の可能性もあるので、そのあたりのすりあわせができるかどうかですね。

ユーザーID:0591603036
冗談じゃないんでしょ?
りんご
2009年5月28日 16:08

冗談じゃなくて、正直な感想なんですよね?
いくら「冗談っぽく」言ったのだとしても、
婚約者の方は「冗談っぽく言ってるけど、本気なんだ」とわかったのでしょう。

結婚を前にお互いの経済状況を話し合うのは良いと思いますよ。
問題は、正直な気持ちを冗談っぽく言おうとしたトピ主さんの態度だと思います。
実際、ごまかす話じゃないと思うし。
家を買いたいと思っているなら「家を買いたい。ローンや頭金のことを相談しよう」と
真面目に話し合えばいいじゃないですか。
「君も同じくらい貯金があると思ってた。僕は費用負担は半々にしたいが、
どうやってローンを払っていこうか?」って言えば良かったんですよ。


あと、彼女が金銭の負担をはっきり言わないのは、次の仕事が決まってないからでは?
安請け合いをして「やっぱダメだった。ごめん」で済ませるより誠実なのでは。

それにしても、自分に合わせて仕事まで辞めてくれる相手に対して
思いやりのない対応ですね。
いっそトピ主さんが仕事を辞めて、彼女の近くへ住んだらどうですか?
きっと彼女は「それならローンを半分負担する」と言ってくれるはずですよ。

ユーザーID:8840196904
まあ、思いやりのない!
ぷい
2009年5月28日 16:09

あなたの言葉からは
「自分が損をするのはごめんだ」という計算が伺えます。
結婚の計画もあなたに都合のいいようにとばかり考えてたんでしょう。
今までもきっと自分は損をしないようにうまく立ち回ってきたのでしょうね。
要領が良くて小器用で何でもソツなくこなす方なんだと思います。
でもね、そういう人は共同生活に向きませんよ。
自分が一番大事だから、他人に対する思いやりが薄いのです。
彼女もそういうところを感じ取って結婚を考え直すんじゃないですか。

ユーザーID:9067772027
お金のない彼女なら結婚しない?携帯からの書き込み
ちひろ
2009年5月28日 16:13

何だか少し危なっかしい二人ですね。私も初めは賃貸で二人の生活習慣を作り上げてから、それに合った家を買うのが良いと思いますよ。
貯金四桁のトピ主さんはしっかり者のようですね。
彼女さんの貯金が少ないのは何故でしょうか?
奨学金を返してたとか理由があるのでしょうか?
無駄遣いとかじゃなくて、単にトピ主さんより少ないだけで、世間的にはしっかり貯金しているのなら大丈夫とは思います。大体、女性は男性より身の回り品とかでお金がかかるものだし、多少は多目にみてあげましょう。
ただ、彼女は仕事をやめて来るんですよね。それなのにトピ主さんは彼女の生活費負担の心配ばかりするし、貯金少ないと貧民と言われるし、彼女としてはそこが不安なのかも。
就職難しかったら責められるのかしら、子供が出来て働けなくなったら嫌な顔されるのかしらって。
トピ主さんが共働き希望だから言い出せないけど、本当は専業主婦が希望なのかもしれません。もしくは、家事負担をするから、せいぜいパートが希望とか。
家事負担はどう考えているのですか?子供の事は?
そこも含めて一度キチンと彼女の本心を聞く必要があると思いますよ。

ユーザーID:5135020750
貴族?貧乏人?バカにしすぎです。
NAVI
2009年5月28日 16:14

その時期は新生活がうまくいくかどうか、というだけで不安
なのに、知らない土地で生活して仕事を探して
家事も上手にこなして新しい仕事に慣れて…
あなたが逆の立場だったら不安になりませんか?
それにあなたが言っているのは、結婚前の貯金を取り上げ,
ローンで離職や離婚がしにくいように縛りつけるようなものです。
はっきり言って私があなたの婚約者なら逃げ出したいです。

>どうしたら私の気持ちが伝わりますか?
自分の意見ばかり押し付けてませんか?
新居・将来の住居・子供のことなどについて彼女の意見をまず
聞いてみましょう。彼女の気持ちを理解した上で自分の
気持ちを伝えるといいと思いますよ。

ユーザーID:9795243258
何これ?
chiroru
2009年5月28日 16:19

なんだかセコぃ。。トピ主さん(失礼っ)

なんで結婚するんですか?
相手の方を守ってあげたいという気が全然伝わってこない。
養えないのだったら結婚じゃなくて、同居人でいいなじゃないですか(笑)

金銭の負担の話を濁すって・・・。
新居購入も婚約者の貯金を視野に入れてて何だかこわい。
男なんだから結婚を考えるのなら一家養う気持ちくらい持ちなよ!

この不況で私も不安?

誰だって不安ですよ。
それでも世のパパは頑張ってるんです!

ユーザーID:0707699718
1つ聞いていいですか?
ごめんなさい
2009年5月28日 16:20

>どうしたら私の気持ちが伝わりますか?
貴方が伝えたい「気持ち」って何ですか?

特に伝え直さねばならないような誤解された
「気持ち」の話なんて、どこにもないように読めるのですが。
だって冗談っぽく話そうがなんだろうが,貴方のその言葉
「あてがはずれてガッカリした.貯金くらいもっと持ってろよ」
以外に何か意味ありますか?

この不況で貴方も不安だと仰ってます。お気持ちはわかります。
でも、「責めていない」という貴方の主張は
私には、欺瞞に聞こえます。不安だから解消したかった。
あてがはずれたから、そういうキツイ言葉をぶつける事で
憂さ晴らしした。それ以外に何か?

そういう自分の意識に目をそむけて「冗談、冗談」と
言いさえすれば、相手が悪いようにすり替えが可能ですよね?
そういう小狡い話に読めるんですが。

そもそも「正直な感想」だろうが何だろうが
「貧乏人」という言葉を使って傷つけ、僕悪くないもん
正直に言っただけだもんという感覚は、少なくとも
一般的ではありません。何にせよ、彼女が誤解をしている
ようには、私には思えません。

ユーザーID:5382393572
冗談?
もも
2009年5月28日 16:23

トピ主さんは、言っていいことと悪いことの区別が出来ないんでしょうか?

「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」なんて
愛する彼氏から言われたら誰だって傷つきます・・・
早めに彼女に謝ってください

それから、トピ主さんは女性の平均年収をご存じですか?
昨年度の国の調査では、女性の平均年収は271万円だそうです。
ちなみに、男性の平均年収は541万円です。

女性はいまだに社会的弱者であることは否めません。
だから、女性は結婚相手の年収にこだわるわけです。

トピ主さんは結婚する以上、彼女を経済的に支えていくだけの自信がないのであれば、結婚しないほうがよろしいんじゃないですか?
彼女は、自分の仕事を辞めてまでトピ主さんと結婚しようとしているわけですからその位の気概は男として必要だと思いますよ。

ユーザーID:2222762651
冗談に聞こえない…携帯からの書き込み
ブタ子
2009年5月28日 16:23

「貧乏人」なんて冗談に聞こえません

初めから養うつもりがないと約束しているようだけど 今のご時世上手く転職できるかどうか?
できたとしても給料は今までより低くなる可能性ありますよね?
しかも子供を妊娠出産となれば働けないし

金銭負担の話と同時進行で家事分担の話もしましたか?

本文読むとトピ主さんは家事は女の仕事って言って全く家事を負担しなさそうなイメージが…

なんだか彼女は結婚しても今までのキャリアがなくなり、働けない間もお金払わされて、家事押し付けられて…ってなりそうな可哀想な予感

結婚しないほうがいいんじゃないですか?

ユーザーID:7567253808
結婚したいの?
小乃
2009年5月28日 16:26

なぜ?トピ読んで「愛情」が感じられないのですが。「どうせなら買った方が‥」って
どうせならの意味が今ひとつわからないのですが。
よく「離婚したいのですがマンションのローンがあって‥」と言う相談ここでも載りますが
そういうこと考えないのですか?つまり二人で生活してみて、それからでも遅くないと思うのですが。
もう少し慎重に、相手の立場や、将来のことや、ン〜この結婚難しいかな?
失礼なことを、ごめんなさい。

ユーザーID:1501139099
下世話ですが、
オーソレミヨ
2009年5月28日 16:37

あなたが何かに憤ったときに彼女が
なんだ、あっちだけかと思ったら、気も短いのね
と言われたら冗談で済みますか?
同じくらい冗談にならない表現だと思います。
そもそも自分に使うならともかく蔑視的な言葉を他者に使うことは
冗談にはなり得ません。

ユーザーID:1367962615
逆だったら?
arere
2009年5月28日 16:40

彼女に
「あれ?もっと持っているかと思ったら、4桁なのにそれだけ?大したことないじゃん。貴公子と結婚できると思ってたのに」って

ぼそっと言われたらどう感じますか?

ちなみに彼女はあなたのことを

「冗談の通じない彼」と言い張っています。

ユーザーID:3441915851
すごく上から目線、威圧的に感じました。
mia
2009年5月28日 16:41

それはキツイ冗談ですね。お金のことは冗談にはなりません。
夫婦間でさえ、お金がからむともめるくらいですから。
私もそのような言い方をされたら、いい気はしませんし、
どういう神経をしているのかと疑ってしまいます。

それにしても、大事な部分でかみ合っていないようですね。
婚約者の彼女は、仕事を辞めるようですし、
一緒にローンというのは負担なのではないでしょうか?
しかも彼女は購入をまだ望んでいないわけですし。
主さんの希望で購入するのであれば、ローンは主さん名義で
組むべきではないかと思います。
主さんだけの給料では養っていけないようですが、
今の時代、それも仕方がないとは思いますが、
妊娠したら、職場の事情や自分の体調によって、
女の人は結婚前と同じように働き続けられるか
どうかは分からないものです。
収入が途絶えることも考えられますので、
あまり女の人の収入をあてにしない方がいいと思います。

まずは、主さんの希望を話す前に、彼女がどう考えているのか
先に言ってもらい、それから主さんの考えとすり合わせすると話は進みやすくなるかもしれませんよ

ユーザーID:4855101093
お金は大事だよ
ひねこ
2009年5月28日 16:47

金銭感覚のズレは修正できないので、結婚自体を考え直した方が良さそうです。
トピ主が4桁の貯金で、その1/4の貯金しかないと言うこと。
トピ主が9999円としても、婚約者は2500円しか貯金がないということですよね。
さすがに30代半ばでその金額は、浪費家としか言えないでしょう。
間違って家計を任せてしまえば、毎月真っ赤っかにしてくれそうです。

ただ、ローンはトピ主一人の名義にした方がいいでしょう。
審査、税金、控除、保険、離婚時の財産分与など、色々お得だと思いますよ。
まずは、結婚後の家計について、納得行くまで話し合う必要があります。
専業主婦で行くのか、仕事をするのか。
仕事をするならパートか、フルタイムか。
パートなら103万の壁をどうするのか。
子供は作るのか。
and so on
もし婚約者が適当に話をはぐらかすなら、寄生する気マンマンと思った方がいいです。
それでも結婚したいか、考え直してみましょう。

多分、男のくせにとか、器が小さいなんてレスが来ると思いますが、恒例なので無視しましょう。

ユーザーID:0963403723
あなたに冗談のセンスがなかった 修行しましょう
スカーレット尾原
2009年5月28日 16:51

冗談にはTPOがあります。
お金の冗談を言う時は、お金に困ってない時でないといけません。
ローンの話がある時不況の時 先行きが見えない時を選んでしまったのは とぴ主さんのタイミングミス。
彼女に対して貧乏だとこき下ろしておきながら 借金(ローン)を組めというのは いったい何がいいたいのか?と思ってしまっても仕方ありません。

それに結婚するということは 現実的にお金が絡みます。
冗談ではなくお金にシビアになる時だというのはわかりますよね。
シビアな場面で 自分をではなく相手をこき下ろす冗談ははっきりいってセンスゼロ。
そういうのを一般的に「イヤミ」と呼びます。

冗談やネタというのは 人を落とすのではなく自分を落として笑わせるもの。
コンビを組んでネタ合わせをあらかじめしていないのなら 相手を落とす冗談は思いっきり滑って当たり前です。
上級者になってから そういう類の冗談を言いましょう。

ユーザーID:4425717071
それは冗談ではなく笑えないイヤミ
2009年5月28日 16:51

その状況でそのセリフは当然、期待していた彼女の預金額が少ないために予想と違ったということになり、「貧乏人」と言葉は彼女を責めていて、冗談にはなりません。

現実問題彼女の言うとおり一旦仕事を辞めることになりその後の収入も見込めない状態で、ローンを分担するのは不安なのは当然だし、だからこそ彼女は最初は賃貸でいいと提案していますよね。なのに貴方は買うことに固執している。

彼女はずっと働かないつもりではないにしても、やっぱりもっと夫が経済面では多めに責任を持ってくれて、そんなに買いたいなら貴方一人でどうにかするとか、結婚後ももっと頼りになる夫が希望なんです。まず、お互いの価値観自体が違うのでしょう。

すでに彼女は自分の事情と賃貸の希望を明確に言っているのに、これ以上どう「金銭の負担の話をきちんとできる」余地があるのですか?
現実と彼女の不安を無視して、きちんと話し合おうとしてないのは、貴方のほうじゃないですか。
どんなことをしても家のローンを分担できるお金を工面しろ、とゴリ押しするのが話し合いじゃないでしょ?
お互いその相手では不安なのだから合わないのでは?

ユーザーID:7407636964
勝手だねぇー
陪審員10号
2009年5月28日 16:56

養える経済力がないけど貯蓄は沢山ありますって?
資格があるならば結構な貯蓄があってあたりまえでしょって?
新居を買う方が絶対良いから勝手に俺が探しますって?
1人でのローンは納得いかないんで一緒に家買いましょうって?

なんだか独りよがりの無茶苦茶な言い分だね。

気持ちを伝える前に、まずは俺が嫁を養うくらいの気概が必要。
それがなければ自分中心での物事の考え方を止めた方がいい。

ユーザーID:6525974550
冗談には聞こえませーん
まじでかー
2009年5月28日 16:58

だいたい、結婚して籍を共にするのに、
なんで主がローン組むのに抵抗あるのー。

なんで一緒の仕事してるからって
一緒の貯金額じゃないと貧乏人になるのー。

本当に30代半ば?

お金ってなんすかねー。
一緒に生活(結婚)するってなんすかー。

考えや生活の仕方は十人十色だと思います。
でもその結婚が意味するものはなんですか?

ユーザーID:7203172449
言い方がいやらしい
アヒル
2009年5月28日 16:59

>「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
言い方が冗談ぽかっただけで本音だということがバレてるんじゃないでしょうか。

>あと、貧民だと言われたけどどういう意味なの?
言い方が「貧民」に変わってるのは彼女が言葉を変えただけ?
それともトピ主さんが言葉を変えて事あるごとに「貧乏人」「貧民」と
『冗談』で言った為?
言っていい冗談と悪い冗談があると思うのですが。

結婚後の金銭の負担は家庭によって違うと思うのできっちり割り勘がよければ
納得いくまで話し合われたらいいと思います。
ただ就職も決まっていないのにローンを組めと言われるのはプレッシャーです。
でもできなければ貧乏人呼ばわりされるんですよね・・。
(持参金(貯金)もない上に使えねえなあ、の気持ちが透けて見えます)
冗談、と言っておけば角が立たないとお考えかもしれませんが彼女にはそう
思えないのではないでしょうか。実際本音のようですし。
この不況で不安なのは分かります。ただその言葉をストレートに伝えるだけでいいのに
ねちねち彼女を卑しめる言い方をしたから泣かれたのでしょうね。

ユーザーID:2984084081
冗談?携帯からの書き込み
あこ
2009年5月28日 17:04

貯金額はトピ主さんが勝手に想像していただけですよね?
それとも一度か彼女がトピ主さんと同額、あるいはそれ以上持っている!と言った事があるのでしょうか?



彼女が思ったほど貯金があろうがなかろうが
そんな失礼きわまりない事を言われる筋合いは無いと思います。
冗談だった!じゃ、すまされませんよ・・・・・

しかも養いたくないからローンは一緒に組め!とか冷たいですよね
仕事を辞めて、あなたについて来るんですよね?
不安なんかもあるだろうに・・・・・可哀相過ぎます



結婚やめたほうが良いんじゃないですか?
養いたくない!なんて言う人に
結婚は向かないと思いますよ。

ユーザーID:7114789760
しょうがないのでは
ぽぽ
2009年5月28日 17:07

結婚までの貯金の有無は彼女の自由であり、がっかりされたかもしれませんが、しょうがないことだと思います。

最初は賃貸でもいいのでは、という意見は妥当だと思います。

結婚後にいろいろ変化することがありますから。

子供の有無、人数、もしかしたら親との同居、寝室は同じか別か。数年たってみて考えた方が良いです。

ローンを自分だけで組むのは納得がいかない、ということですが、彼女の一人くらい養う気概がないのは、ちょっと頼りない気がします。

がんばってくださいね。

ユーザーID:7177095227
結婚しないほうがいい
ジュン
2009年5月28日 17:09

トピ文を読んで思ったのは「トピ主さんて自分勝手だな」と思いました。

まず、彼女に冗談が通じないとありますがトピ主さんの言った「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」というのは、いくら冗談ぽく言ったって冗談には聞こえませんよ。
彼女をバカにしてますね。

次に彼女の貯金額に関して、何故彼女はあなたに攻められなきゃいけないんでしょうか?
貯金額だって人それぞれ。
独身の時に彼女が何にお金を使おうが彼女の自由ですよ。
だって彼女の働いたお金なんだから。

それと一番の問題はトピ主さんが「私はあなたを養えない」と言っていること。
結婚のスタイルも人それぞれですが、養えないなら結婚なんてしないほうがいいですよ。
トピ主さんみたいな人は自分が一番可愛いと思うタイプです。
こういう人が結婚したって上手く行きません。

ユーザーID:1095392519
痛すぎる携帯からの書き込み
あや
2009年5月28日 17:14

30半ばで言っていい冗談と悪い状態も分からないとは…。
昔付き合ってた彼ともブラックジョークがカチンときて別れた事があります。
彼「どこに飲みいく?」
私「居酒屋がいいな(ビールが好きだし、皆でわいわい飲むのが好きだから)」彼「そうだよね、あやって貧乏舌だもんね」
↑ここ、カチンと来る所

仕事を辞めるからローンを組めるか分からないと彼女の言い分も分かります。
どうして彼女があまり貯金出来てないか、聞いた事ありますか?
あなたが不安なように、彼女も不安いっぱいなんですよ。
結婚はお互いが支えあっていかないと生活出来ませんよ。

ユーザーID:1399521495
転職したてでローン組めますか?
びびあん
2009年5月28日 17:20

その年で、一括現金で家が買えるほど貯金があるカップルのほうが珍しいじゃないんですか?

貯金が4分の一なのは期待はずれだったでしょうが、懐を男性に期待されるのも嫌がる女性は多いですよ。

しかも、そちら側に、仕事を辞めて行く予定で仕事もまだ見つけていないのに、どうやって家計費の分担を今からわかれと?また、転職したばかりではローンを組めないことくらい知っていますよね?

「ローンを自分だけで組むのは納得がいかず」
納得がいかないってどういう意味ですか?自分だけが負債を背負うという意味ですか?
二人でローンを組んで家を買うことが結婚の条件、しばらく賃貸というのはいや、とおっしゃるのなら、別居生活を続けていまの仕事をキープすればいいのでは?

いずれにせよもう一度仕切りなおしたほうがいいのでは。婚約前に住まいやお金の使い方の話しなかったのですか。

ユーザーID:0708746808
またこんな男が…
Woo
2009年5月28日 17:20

>私はどうせなら結婚と同時に新居を買いたいと
>私は長期ローンを組むなどハイリスクな事はしたくありません。
>私はあなたを養えないと伝えてある
>私はどうせなら買ってしまったほうが得だと考えていて

以上。あなたの文章から抜粋。
何か気づくことは無いですか?
「私は〜たいと思っており」
「私は〜したくない」
「私は伝えてある」
「私は〜考えていて」

何もかもあなた中心。一方的で独善的。
しかも
>「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
言葉の使い方も知らない。

>彼女に不信感を持ってしまいました。
彼女はあなたの性格の悪さに不信感を持ってます。

>誤解です。
>どうしたら私の気持ちが伝わりますか?
誤解じゃないし。
あなたは彼女の事を完全に馬鹿にして見下してる。

今彼女は別れを考えているでしょうね。
だってあなたは自分の気持ちを押付ける事ばかり彼女に要求していて、彼女の気持ちや立場を尊重し、理解し譲り合い、尊敬し合おうという真摯姿勢が微塵もないのだから。

結婚は白紙にしなさい。
私が彼女の母親なら
「こんなくだらない男と結婚なんて許しません!!」
って言います。

ユーザーID:1326283619
彼女は本気なの?
rogetz
2009年5月28日 17:22

書かれていることだけで判断すれば、
彼女が結婚について本気に考えているのかどうか疑問です。

ここは一旦白紙に戻し、
彼女の気持をゆっくり時間をかけて確かめた方が良い様に思います。

結婚に対して本気なら、
一番大事な衣食住(及びそのお金)の相談をいい加減にするはずはないと思うからです。

悪妻は一生の不作です。
ここは勇気を出して白紙に戻すべきでしょう。

ユーザーID:0363487494
…。本気で言ってるんですか?携帯からの書き込み
アッチョンブリケ
2009年5月28日 17:24

全く理解できません。彼女ではなく、あなたが。

価値観はそれぞれだと思いますが、勝手に相手の貯金を計算に入れ、その計画が崩れたからって「貧乏人」呼ばわりなんて私だったらそんな人その時点で婚約解消しちゃうかも。冗談?本気でそんな事を思って口にしちゃうんですか。

あなたにとって結婚って何ですか?そんなに自分の価値観を他人に押し付けて相手の懐をあてにして家が欲しいんですか。彼女もその為には出資を惜しまない、と?
よっぽど自己中心的で自分に自信があるんですね。なら一人で生きていけばいいのに。

本当に自分の希望を通したいなら彼女に頼らず自立してから宣って下さい。あなたみたいな人が結婚後、奥さんをお手伝いさん扱いするんですよね

久々に腹が立ちました

ユーザーID:4682534124
なんだかなぁ〜
にゃんこ
2009年5月28日 17:31

ゆりかもめさん、レスさせていただきますが人はそれぞれの人生を歩んでいて生活も環境も違いそれに応じて貯金額も人それぞれだと思います。

私は今年の2月に結婚しました。私が×1で(子供なし)彼は初婚。
私たちも30代半ばです。四桁貯金があるトピ主さんと結婚を考えてる彼女さんと比べるものおかしいですが…私は実は貯金0どころか借金がありました。前の結婚の際に主人にお金では大変苦労させられ離婚の際に押し付けられた半分の借金です。それでも今の主人は大学をでて一流企業に就職、独身寮で生活していたのでそれなりの金額の貯金がありました。

結婚することになり×1だし、結婚指輪だけでいい。というのに、ダイヤの婚約指輪・式披露宴・新婚旅行行きました。当然、彼がすべて現金払いして私にはお金のことは一切口にしません。
今は賃貸に住んでますが、消費税が上がる前に住宅の購入予定です。

失礼ですが四桁貯金あるのに彼女が専業主婦では生活できないのですか?彼女は結婚のために仕事を一旦やめるのに…30半ばで結婚するのに”俺が養ってやる!”くら言えないのですか?貧乏人よばわりされた彼女さんが可哀想すぎます(続きます

ユーザーID:6672744770
なんだかなぁ〜(続き)
にゃんこ
2009年5月28日 17:39

長くてすいません。続きです。
タイトルが”婚約者の彼女に冗談が通じません”ですが…
貧乏人と言ったことが冗談なのですか?!
それって お金ないやつとは結婚しない とも受け取れて、私はとても
冗談としては聞こえないです。

確かに不況でほとんどの人は生活に不安があると思います。
これから二人で本気で結婚しようと思っていらっしゃるなら
彼女ときちんと将来設計(最初は賃貸、彼女の再就職決定後から貯金して将来家こ購入)など話合いをしなければ誤解は解けません。
お金の問題は大切です。
金の切れ目が縁の切れ目ですよ…

どうぞ男として彼女を安心させてあげてください。

ユーザーID:6672744770
結婚しないほうがいいと思う
ボサノバ
2009年5月28日 17:39

まだ結婚前ですよね?
今ならまだ間に合うので結婚はとりやめにしたらどうでしょう。
そのほうがお互いに幸せのような気がします。
どういう資格かはわかりませんが、すぐに就職できる医療系の資格にせよ、結婚するためにトピ主さんのところへ引っ越して結婚生活にも慣れなきゃいけないのに、知らない場所で職も探さなきゃならないわ就職したらまた一からいろいろ覚えなきゃならないわというのは大変です。
まぁそれはまだ誰しも通る道かもしれないので仕方ないとしても、慣れない場所で頑張ってる奥さんを労わってくれそうなトピ主さんではないので彼女さんはぽきっと折れてしまうかもしれません。
あと、

>私は一旦仕事を辞めるので、自分にローンが組めるとは思えない

これはそうじゃないかな?
転職して1年くらいしないとローンは組めないと思いますよ。
万が一結婚しても何があるかはわかりませんので、1年くらい様子を見てもいいのでは?
奥さんが逃げてしまって家が共同名義だとあとからごたごたしますよ。
あ、貧民というのは冗談のつもりだったのでしょうが、ケチなトピ主さんですもん、かなり本気で言ってますよね?

ユーザーID:9799071739
考えてみました。
takich
2009年5月28日 17:42

「どうしたら誤解だと理解してもらえるか」について
考えてみたのですが、
私には貴方の発言を冗談として受け取ることができませんでした。
冗談だったと言われても、
本音を言ったら相手が不愉快に思ったから冗談で済まそうとしている
としか思えないのです。
なので、貴方の質問の答えは出せませんでした。

仮に、貴方がリストラにあったときに
「貴族から貧民に落ちたのね。」と言われたらどう思いますか?
後からあれは冗談だったと言われたら許せますか?

「人として最悪な発言をしてしまった。反省している。許して欲しい。」
と心をこめて言うしかないと思うのですが。


それとは別に以下のことについても考えて欲しいです。

・二人の将来のことを何故貴方一人だけで決めるのですか?
・相手が望まないことに負担を求めるのは正しいですか?

ユーザーID:4259835282
冗談では済まなかった
ぶ〜さん
2009年5月28日 17:43

細かい状況はまったく違うのですが、結婚前に私の主人はトピ主さんと同じように自分勝手なことばかり私に言い放ちました。
その時に私が感じたのは、自分は会社を辞めるわけじゃないからあなたは気楽でいいよねでした。

トピ主さんの都合に合わせて婚約者さんは現在の会社を辞めて新たな地で就職活動をされるんですよね。
いくら有資格者とはいえ、この不況の中で相当の覚悟がないと会社を辞めるという選択はできないと思います。
そして転職先もまだ決まっていないのにトピ主さんからは結婚後の負担ばかり強いられる。
結婚後に就職先が見つかるまでは自分が養うぜ!くらいの気概は見せないと、トピ主さん以上に婚約者さんの方が不安に感じると思いますよ。

ちなみに有資格者だからといって高級取りというワケでもないですし、資格を取るまでの過程で大学の学費等、奨学金を借りたりして返済していたら30代半ばで4桁の貯金は不可能とは言わなくても難しいのではないでしょうか?

ユーザーID:5563803860
冗談とは思えませんし・・
ゆり
2009年5月28日 17:45

思ったより彼女の貯金が少ないことを
>「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
なんて言われたら、私もとても冗談と思えません・・。
きつーーい一言です。責められているとしか感じられません。

それに彼女は今のお仕事を辞めて、転職するんですよね。
転職活動がどう転ぶか分からないので、生活費の負担額はどうなるか分からないんじゃないですか。
不況ですし。
また住宅ローンについても、
彼女のおっしゃるように仕事を辞めたらしばらく(3年以上くらいでしょうか)組めませんよ。
彼女さんの泣きたくなる気持ち分かります。

ユーザーID:8394994618
貧民はないでしょ
こめ
2009年5月28日 17:56

私が彼女の立場なら結婚は諦めます。

私はあなたを養えません、と言い切られては
子供を授かったら産み育てるのは誰でしょう?

不況でトピ主様も不安とありますが、
彼女には貧民とまで言ったのですから
資格も貯金もお持ちのトピ主様が
ど〜んと養っては?

彼女は女性で、結婚したら転職もしなくては
ならないのですから、あなた以上に不安だと思います。
彼女が望んでいない住宅をどうしても買いたいのなら、
トピ主様ががんばって払ってはいかがでしょう?

ユーザーID:3228642045
それは・・・
ももんが
2009年5月28日 17:56


まず、婚約者さんの預金額が少ないことはちょっと問題かなとは
思いますが、まあ、それは置いといて・・・。


新居の購入の件は、お互い話し合い、確認済みですか?
トピ主さん1人で思い描いていただけでは平行線のままですよ?
婚約者さんが言うように、結婚後に退職し、専業主婦になるなら
ローンはお互いからは出せないのは当然ですよねぇ???


本題ですが、私も同じ事を言われたら、それはジョークには
聞こえませんね。自分の生まれ育った家庭を悪く言われたと
感じます。


トピ主さんが本当に冗談のつもりで言ったのでしたら、それは
はっきりいってセンスが無さ過ぎです。
暴言に聞こえます。

ユーザーID:0935428022
資産形成は人の生き方と同じ。
田辺 雅人
2009年5月28日 18:08

あなたは、結婚と同時に持家に住む目標をたて、いままで貯蓄に励んできた訳ですね。堅実な生き方と思います。しかし、人は生きていく上で自分の夢
、目的その優先順位と金銭の投資は、実に多様であり、その人の価値観、生き方と深く結びついています。伴侶となる方とその事について充分に話合われるのは、大切な事ですが、あなたと考え方が相違していても不満を表明したり、言つて良いことと悪いことがあります。たとえ冗談でも、貧乏人などという酷い言い方は、相手の人格・生き方を全否定しており、悪意はなかつたなどという釈明は通用しません。貯蓄額については事実ですから、誤解ではなく、あなたの本音が出ただけです。今は持ち家うんぬんの話し合いの時ではなく、心から彼女に謝罪する事から始めるべきでしょう。

ユーザーID:3476902936
彼女の職種は?
コッコ
2009年5月28日 18:41

トピ主さんの主張する「冗談」は通常「侮辱」と呼びます。
>資格を持って働いていたのなら当然私よりか上、少なくとも私ぐらいは持っていると考えていました。
資格を持っていますが、とんでもなく薄給です。
資格に対して勝手なイメージを持っている人達は、結構お金について下品な冗談を言われますね。
「高給取りでしょう」
「給料いくら?」
「沢山溜め込んでいるでしょう」
などなど
資格があるからって高給取りとは限りません。
彼女の「今」の月給がいくらかは分かりませんが、貯金がないなら一緒にためればいいではないですか。
トピ主さんと暮らすならまず賃貸がいいですね。
いきなり家なんて買い物するにはリスクが高すぎる。

ユーザーID:2210046520
うわ〜
まろろん
2009年5月28日 18:45

最悪・・・こんな男と結婚なんてしたくなーい!!!

せこい、何もかも。人間の器が小さい!!!

婚約者のこと本当に愛してます???お金出さそうとしているだけにしか思えない・・・本当に愛しているのなら、「養っていく!」くらい言いなよ。それもできないのに結婚なんかするなー。

婚約者さんは、あなたとの結婚やめたいと思ってるだろうな。これから結婚してもお金のことでもめそうだし。

私は以前こういうことを言われたことがあるので、「こっちから願い下げだ」ってさっさと捨ててやりました。

ユーザーID:8435274273
それって・・
あんこ
2009年5月28日 18:51

養わないなら全部折半ですよね。家事 育児もですか?妊娠して働けなくなったら?どーするんですか?一旦仕事辞めて、次の仕事を探すのに、家のローン組めるわけ無いでしょ?貴方の発言は、冗談ではなく、本音でしょ。今彼女に言われて、雲行きが危ないから、冗談にしようと思ってるだけ。彼女の立場なら、結婚前に本性が分かったので、婚約破棄します。

ユーザーID:6361216799
結婚を早まられない方が・・・
かなで
2009年5月28日 19:00

もちろん、トピ主さんの婚約者さんへの言葉です。

トピ主さん、婚約がお決まりになり、具体的な話を、と思っていらっしゃるようですが、お金と不動産の話ばかりしていらっしゃるのですか?

婚約者さんは、婚約が決まった途端、自分勝手なことばかり言っているトピ主さんに嫌気が差し始めているかもしれませんよ。

結婚には色々な障害やお互いの意見の違い、長い年月の間には思いも寄らない出来事が起こってきます。
初めからあなたのように自分の考えを押し付けるような方は、思い通りに事が運ばない場合、相手の方のせいにしがちです。

相手をリードすることも大切ですが、相手の気持ちを良く考えてからリードなさることをおすすめします。

あなたにとってほんの冗談のつもりで言った言葉は、相手の方を深く傷つけたにちがいありません。

ユーザーID:1000711726
自分は冗談のつもりでも
ダーリン
2009年5月28日 20:46

あなたそれでも男ですか、あなたは結婚するからと言って彼女の今までの稼ぎを当てにして、それも自分はあなたを養えない、なんですか、それ、あなたはこれを冗談で言っているんですか、冗談と言うのは人に笑いを誘う言葉でしょう、

結婚生活はあくまでも男性側からお金を出すべきですよ、それを女性の独身時代の貯金をあからさまに聞いたり更に当てにして、そもそも結婚前の貯金をいくらあるとかそんな会話は必要ないんじゃないですか、プライバシーの侵害ですよ。私なら聞かれたらそれだけでどっちらけますよ。

言ってからあれは冗談だよなどと言っても他人の場合はそれは通らないんじゃないですか、男の風下にもおけないわ。

ユーザーID:1683600572
トピ主のゆりかもめです。
ゆりかもめ(トピ主)
2009年5月28日 21:05

皆さんからのお返事で気付いたのですが、私が彼女に言ったのは貧乏人ではなく貧民です。申し訳ありません。
さすがに貧乏人なんて彼女には言いません。トランプでありましたよね?勝てば貴族、貧民、ど貧民となる。それが頭に浮かんで軽い冗談のつもりでした。
彼女の仕事を辞める件ですが、私は辞めるのは反対したのです。通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。しかし彼女の職場が忙しい時期は22時くらいになるそうなので、そうなるとうまく家庭と仕事を両立させる自信がないと彼女は言うのです。近くで探して、家事もきちんとやりたいと。無理に辞めてもらったのではありません。
養えないと言ったのも、私の給料だけでは生活出来ないからではありません。私の給料だけではこれまでと同じように貯蓄、小遣いとには出来ないではありませんか。今まで寮で暮らしていたので、あまり生活費はかかりませんでした。いつも昼食を一緒に摂っている同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです。同僚の意見を参考にしています。

ユーザーID:9191952811
冗談ならしょうがないな
りらくまお
2009年5月28日 21:06

トピ読んだけどあんた男のくせに貧乏でせこくて甲斐性ナシだね。おまけに別に彼女の事そんなに愛して無いだろ?

あ、冗談冗談トピ主と同じだよ。あんたは冗談通じる人なんだろ?

俺はもちろん妻に苦労なんかさせたくないから養ってるよ〜。働きたければいつ働いてもいいけど全部妻の小遣いにするように言ってるしね。
もちろん共働き夫婦を否定するわけではない、人にはそれぞれのやり方がある。互いがきちんと話し合いなっとくすればいいんじゃないか?貧乏人とかわけのわからない笑えない冗談言って泣かせてる暇があったら少しは包容力のある男になったらどうかな。

ユーザーID:8709633687
合わないんじゃない?携帯からの書き込み
あり
2009年5月28日 21:15

結婚前にわかって良かったんじゃないでしょうか?


今後、結婚(生活)となると、どうしてもお金の事は 主さんの考え方だと 生活費の何割は俺だから家事も何割(しかしなくて当然)

奥さんは何割しか出してないのに 何割分も俺に求める〜等々…


家族(夫婦)としてやっていくには、お互い生活していくと 合わない部分が多々出そうな気がしますが…


本気を冗談にしてしまいたいだけで、本音なのだから、今後も節々で 出てきそう…


勿論、主さんと同じ考え方の方もいらっしゃるとは思いますので、彼女とはあわない。のでは?と勝手に思ってしまいました。


それでも 彼女が良い!彼女と結婚したいのなら、ただただ、謝る事だと思います

ユーザーID:4436015620
冗談とは携帯からの書き込み
やかな
2009年5月28日 22:00

どんな言い方をしたかではなく、話した時にお互いに笑える内容の話しが冗談だと思います。後で「冗談です」って付け足したら冗談にかわるものでもないでしょう。
結婚しても養えない、さらに不景気で先行き不安と言いつつ、彼女の収入をあてにしてまで家を買おうとするなら、次の仕事も決めずに退職するのにローンや負担の話しをされる彼女の不安に配慮するのが先と思います。

ユーザーID:8232449518
若い頃から貯蓄に励んだんですね…。
有資格者です。
2009年5月28日 22:39

裏表のない性格なんでしょうか、トピ主さん。思ったことは口に出さずにいられないとか。
私は働き始めてからずっと一人暮らし、引越5回、海外留学、数回の転職などで貯蓄は今の安い年収分だけです。
まじめにこつこつ貯めていれば4桁いったかもしれませんね。でも、いろいろな経験を経て今に至ったので経験か4桁の貯蓄かを取れと言われれば、間違いなく今の自分を作った経験が大事です。お金は貯めればいいですが、若いときにした貴重な経験はお金払っても買えません。すみません、ちょっとずれました。
私も婚約者のいる土地へ仕事を辞めて来ました。採用面接で「なぜ、前職を辞めたのですか?」は必ず聞かれます。「結婚で」と言うと面接担当の口調が変わり、面接終了みたいな空気になります。新婚→妊娠→産休育休が頭にあるのでしょうね。私も採用側ならそんな心配のない人にするだろうなと思います。解っていてもヘコみますけどね。有資格の仕事でもそうでなくても結婚して子供のいない妊娠可能年齢の女性の採用は避けられます。
私も養って貰う気はさらさらないですが、不採用続きじゃ賃貸で家賃を支払うのだって心配になります。ローンなんてとんでもない…。

ユーザーID:9255924797
それは交渉ですらない
nya
2009年5月28日 22:54

全てあなたの望むことを受け入れることを要求しているだけですよね。
二人で相談し、出来るものと出来ないものとをすり合せ、中庸の中で
最上な着地点を探すなんて全くしないのは何故ですか?

イーブンな結婚生活を望むというなら、イーブンなものを提供出来る
相手を結婚相手に選べばいいだけ。
あなたとの結婚で転職せざるを得ない彼女はあなたよりも負担大です。
なのにイーブンに金銭負担だけは求めるわけ?

ま、条件全く合わないし、彼女に何か歩み寄ろうと思わないなら
結婚は白紙にした方がいいでしょう。
彼女も別れたくなくて泣くかもしれませんが、長期的に見れば互いの為に
正しい決断だったと振り返れるでしょうし。

ユーザーID:5165794135
人生金金で生きてきたんですね、わかります・・。
最終兵器彼女
2009年5月29日 0:09

結婚前の稼いだお金は「夫婦のものではありません」ですよ。
甲斐性ないのはトピ主さんですよ。
女の人は、不断から化粧品だのなんだので「最低限」で使うお金もあるんだし。ちなみに手に職持っててもこの不景気に30代半ばの女性を正社員でとる会社は少ないかと。出産育児で最低○年は仕事はむつかしくなるかと・・・。それにトピ主さんの貯金が4ケタあるそうですが、最低限1千万だとして最低限250万。うーん、まぁローン嫌いで現金派ならそんなもんでは?車にしても何にしてもローン組まないならー。そこを責めるのはおかしい。うちの婚約者は3000万以上貯金あるけど・・そんなみみっちーこといいませんよ。するとそんだけ偉そうなこといってるってことは、貴方も最低3000万あると仮定して・・それの1/4は・・?あら結構持ってるじゃないですか。彼女。この不景気に貯金持ってるだけちゃんとしてると思います。私の貯蓄はたった700万ですが、彼は手をつけるなといいます。さて具体案に移ります。転職後彼女の収入を当てにするのはやめてくださいね。家を持つことより女性にとって出産や子育てのが大事、ウェイト的にも。結婚はお勧めしません。

ユーザーID:7342630822
何が誤解なのか、あなたの気持ちが全然わからない…
さこ
2009年5月29日 1:27

トピ主さん、文章すごくうまいですね…。
だって、その場にいないはずの私が、すっかり彼女と同じ気分になるぐらいですよ。
あなたは彼女さんに何をわかってもらいたくて、
そして何を彼女が誤解していると思っているのか、教えて欲しいです。

冗談?ただのイヤミじゃないですか…。
正直な感想なら許されるなら、
「あなたって本当に、誰が見ても残念な顔よね。
あ、責めてないよ、そんな顔なのは、あなたのせいじゃないもん!
ただの正直な感想よ〜!」
って言われてあなたは全く傷つかずに、一緒に笑えるんですか…?

しかも、彼女が仕事をやめて引っ越してくるのに、ローンを負担しろって…組めないでしょう…普通。
せめて彼女が仕事を見つけて軌道に乗せるまでは、普通に考えて賃貸かトピさん負担になると思います。
あと、奥様もそれだとあなたを養えないですよね。
あなたが病気になったら捨てていいんですよね。あなたも奥さんを捨てるんですか?

なんていうか、思ってても言ったら相手の気分を害することとか、どうしてわからないんですかね?
正直者がえらいと思っているのかしら?

ユーザーID:9119864220
冗談?
さち
2009年5月29日 1:27

冗談っぽく言っただけで、冗談を言った訳じゃないって事ですよね?
冗談っぽく言った本心をキッチリ受け取って貰えたんじゃないですか?

ローンを一緒に組んで貰うならば、あなたの方が仕事を辞めて彼女の近くに引っ越したらどうでしょうか?
そうすれば彼女も多少一緒にローンを組みやすい環境にはなるかと思います。

一旦仕事を辞めて、まだ新しい職場にも就職している訳でも無いのにローンの話など不安なのあたりまえじゃないですか?
あなたがローンを不安に思うのと同じです。
自分の不安材料は彼女に半分払わせる事で解決しようとしているだけで、彼女がこれからの状況で払っていく不安はどうするんでしょうか?
自分の気持ちだけを解って貰うばかりじゃなく、相手の気持ちも理解した方がいいと思います。

結婚って不平等な事ばかりだよ?
それでも支えあって暮らしたい気持ちがないと難しいんじゃないかな?
自分の都合でいきなり家を買うのに1人で払いたくないとか、相手の職もまだ決定してないのにローンを強要するなんて夫婦以前に恋人同士でもどうかと思う。
支えあう所か不安を彼女に押し付けるってどうよ。

ユーザーID:9894579227
ひどいなぁ携帯からの書き込み
新米主婦
2009年5月29日 1:35

冗談に聞こえないですし、トピ主さんは、彼女の事好きじゃないんですか?
お金と結婚したいみたいですね…。
養えないって…。子供は望んでますか?子供は誰が養うの?子供も彼女が養うのかな?
妊娠中、働けない場合もあるんですよ。低置胎盤とか、前置胎盤、重症悪阻、切迫流産。下手したら、妊娠中はずっと入院なんて場合も…。トピ主さんは『自分は〜したいのに。』って思うかもしれないですね。
でも、一番辛い思いをするのは彼女ですよね。
何でも自分の思い通りに、事は運ばないって、どうか気付いて下さい。

ユーザーID:4426649132
あなたのしてあげられることは何?夫として
stinger
2009年5月29日 1:59

ふたりで生活していく感じが伝わってきませんが、大丈夫ですか?

あなたの仕事の都合で仕事を辞めて来てくれる彼女に何の感謝もなさそうですね。
また、今から仕事を探し収入もいくらになるかわからないのに負担を聞かれても
答えられないのは当然ではないでしょうか。

その上ローンを自分だけで組むのは納得いかない?
なぜご自分の損得勘定のみ?

彼女と生活する喜び、彼女を幸せにしていく期待はないのでしょうか。

もしそうならとんだ子どもっぽいです。
お母ちゃんのおっぱいでも飲んでてください。
「ママン〜小町でいじめられていまちゅ〜たちゅけて〜」ってね。

あ、冗談ですからね。あなたといっしょで。

ユーザーID:3557002901
わー不愉快〜携帯からの書き込み
さくらん
2009年5月29日 2:12

トピ主さん、その発言、全然冗談に感じません。

わたしが言われたら、多分冷めます。


タチの悪い冗談て、幾らでも人を傷つけられるんですよ、少しは考えてくださいね。

あーぁ、彼女さん可哀想に。

ユーザーID:6539527750
冗談には思えません
tata
2009年5月29日 2:39

貯金のことで相手を茶化すっていうことはするべきではなかったと思います。
私もそんなこと言われたら笑えません。
冗談には思えないです。
貧乏人だなんて、ずいぶんだなと思います。
言っていいことといけないことの区別もつかない人なのか、と思ってさめちゃうかも。
あとはあなたの「お金持ってなくてがっかり」感が伝わってしまったのではないですか?

大事なことを強引に決めるところも彼女は躊躇するところなのかもしれませんね。
まずは預金の額を話しあって、家はどうする、とか二人で決めるべきだったような気がします。

人生設計にズレがあるのかも。

ユーザーID:4202542798
形勢逆転による戸惑い?
淡々
2009年5月29日 4:34

ちょっと違った視点で想像してみます・・・。

彼女はその分野でとても優秀な、プライドの高い女性ではありませんか?

持ち物や聴く音楽etc.にこだわりのある、「自立した女性」だとトピ主さんは感じていたのではないでしょうか。
お二人の関係は「良きライバル」。丁々発止のやり取りを繰り広げ、手ごたえを感じていた。どちらかというと、彼女のほうが優勢だったかも?!

ところが、結婚を決めて現実的な話をしてみたら、彼女の経済力は主さんの予想と違っていた。
主さんの経済力は、彼女以上のものだった。
ここで形勢逆転・・・。

追いかけ続けていた彼女の弱さを知って戸惑っている、これが真相ではありませんか?

「彼の元へ引っ越すために転職を決意した女性」という部分が印象的ですし、シビアな内容も含まれていたので、当初、彼女に同情しました。
しかし、「貴族かと思っていたら、貧乏人じゃない」なんて冗談を吐く男性が慌てて「アドバイスお願いします」と投稿してくるのも不自然だなと思い、勝手に想像してみました。

想像が当たってても外れてても、彼女と話し合ってください。冗談抜きで、ね。

ユーザーID:0977193305
この結婚、要注意
tomtom
2009年5月29日 7:02

彼女、一時的にせよ養ってもらう気だったんじゃないですか?
同じような職歴なら、浪費家ゆえに貯金が少ないこともありえますが、大丈夫ですか?なにしろ彼女は年の割には甘い・幼い感じがします。いい年して泣くのではなくて、貯金が少ない合理的理由と今後の負担計画を教えて欲しいですよ、結婚に適した程度に精神的成熟があるならね。泣いて逃げる演技でなければね。                 
「貧乏人」は不適切な用語ですが、家族になろうとする者同士の信頼関係があれば十分冗談で通用します。私は夫に結婚前から約20年「甲斐性なし」「真面目にヤレ!」「早くオレを養ってくれ」と言われ働き続けてますが収入はほぼ同等で、冗談だとわかってます。

しかし男が女を養うのを当然の前提とするレスが多いですね。トピ主はそういう結婚観ではないのだから、いいじゃないですか。逆に自分になにかあっても養ってもらえないことはわかってますよね、トピ主さん?

「貧乏人」の用語は不適切だったとお詫びして今後のことを冷静に話し合って。それでも彼女が「貧乏人」発言を逆手にとって話合いに応じないなら、結婚は中止又は延期かな。

ユーザーID:7346370628
とても携帯からの書き込み
2009年5月29日 8:13

冗談には聞こえませんが。
彼女はかなり傷ついていると思いますよ。

それと、彼女に共働きを望むのはいいのですが。
あなたたちは子供は望んでいないのでしょうか?
子供が欲しいなら、妊娠出産で仕事を辞める事態になった場合(産休育休を取って収入が減ったときも)、あなたが奥様を養うことになりますが、そこんとこどうなんですか?
なんか、あまりに価値観が違いすぎて、この結婚うまくいかないような気がするんですが。
あなたと価値観が同じ女性(子供は要らないし、養ってくれなくていいから私もあなたを養う気はないわ。夫婦別財布でやっていきましょ。みたいな人)と結婚なさったほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:6500406289
トピ主のゆりかもめです。
ゆりかもめ(トピ主)
2009年5月29日 8:52

皆様、たくさんのお返事ありがとうございます。

実は昨日の深夜に彼女からメールがありました。

「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」

私は驚いて、やはり彼女は専業主婦希望なんだと思い、頭が真っ白になりました。一晩悩んでさきほど返信しました。

「そうなれば、僕達は貧乏になる。」

結果そうなると思います。二人で稼げば裕福に暮らせるのに。すぐに彼女から返事が来ました。

「では、もしあなたが病気で働けなくなったり、職を失った場合に私はあなたに、私達は貧乏になると言ってもいいんだね。そういう事だね。」

と書いてあります。私は事実を言ったまでなんです。悪く取りすぎです。しかし怒らせたのかと思い電話してみましたが、繋がりません。

ユーザーID:9191952811
「冗談」「誤解」と書かれているので
みか
2009年5月29日 9:12

>「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

との発言は、トピ主さんにとって本心では無かったと解釈していいのですね?
本心でなかったのなら、まずは詫びましょう。

また彼女は資格職との事ですが、現在のお二人の年収の差は?
お二人は遠距離恋愛なのでしょうか?
引っ越しですが、トピ主さんの現住所の近くでなければどうしてもいけないのでしょうか。お二人の勤務地の中間地点などは無理ですか?
彼女に現在の仕事を辞めないでもらえば結婚後の家計の不安は無くなりますし、家のローンも共同で組めると思うのですが。

ただ、金銭感覚、奨学金等の返済の有無、実家等への援助の有無、子供は作るのか、作るなら家計の負担割合はどうするのか、結婚前によくよく話し合って下さい。
婚約済みとは言えまだ結婚はしていないのですから、折り合わない場合は結婚を取り止める勇気がとても大切です。

ユーザーID:4461820714
きちんとした「雇用契約」を結びましょう。
むーん
2009年5月29日 9:50

彼女に「金銭の負担」を求めるのであれば、彼女はあなたに「家事労働の負担」を求めることができるはずです。

簡単なことです。
彼女に求める「金銭的負担」に見合うだけの「家事労働負担」をあなたが請け負えば
きっと彼女も「金銭的負担」に対して前向きに答えをだしてくれると思います。

……え、労働契約じゃないの? この相談??

だって、トピ主さんって彼女と結婚したい訳じゃないんだよね?
婚約者を相手に「貧乏人」呼ばわりした挙げ句、この不況下彼女の仕事も辞めさせるのに
「金銭を同等に負担せよ」(「養えない」ってこういう意味ですよね?)と迫り、
自分だけでローンを組むのには納得がいかないから彼女にも借金を背負え、と。
どう考えても彼女とあなた、対等じゃないですよね?
彼女に非は全くないですよ?

誤解です、っていうけどあなたの「冗談」を笑ってくれる人、世の中では圧倒的少数だと思います。
誰が読んでも「トピ主最低!」の感想しか出てこないと思います。
どうしたら私の気持ちが伝わるか…無理でしょ、そんなの。
今すぐ土下座で謝らないと婚約自体が「冗談」に変わりますよ。

ユーザーID:2895167612
どこが誤解?
ゆうこ
2009年5月29日 9:53

「冗談っぽく、正直な感想を言った」なら、誤解じゃなくて本心でしょう。
誤解を解く必要はないのでは?
彼女が出産、育児で働けなくなったら、また同じことを言うんでしょ?
結婚前から、相手をいたわり、支え合う気持ちがないのだから、うまくいくわけないですよ。
別れてあげて。
それと、女一人養うことができないのだから、あなたもたいしたことないですよ。

ユーザーID:5086941216
ご自分で「正直な感想」と・・・(汗)
まいうー
2009年5月29日 10:17

>「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
>ともちろん冗談っぽく話しました。正直な感想を言ったまでです。

正直な感想=本音
とご自分で書いてますよ。表題と矛盾していますが、大丈夫ですか?

思いっきりどついておいて、相手が怒ったから「いや蚊をはらっただけ」と言い訳した。そんなロジックです。自分なら真摯な謝罪を受けても、「この先また自分をなぐるかも」と思うでしょう。

貯金額を盾にしているけど別に多めに払うつもりはないようですし、彼女は転職で収入減のリスクも背負うし。

私ならキャリアを捨てていくのに「貧民」扱いするような相手とは夫婦にはなれないし、ただの同居人にだってなるのも勘弁です。

ユーザーID:5074400688
あなたが求めているのは出資者です
みけ
2009年5月29日 10:36

「結婚後すぐに持ち家買おうプロジェクト」のためコツコツ貯めてこられた堅実さとそれを自慢に思う矜持はいいと思います。
 でも、結婚相手とプロジェクトの共同出資者とを混同しているし、「この人を幸せにしたい」という愛が微塵も感じられないよね。相手への軽蔑とたかられ不安は感じたけど。
 出産、育児、家族の病気、介護などなど大事なお金を減らすイベントはいっぱいあるから、結婚自体、あなたの人生プランから除いたほうがいいと思います。
 結婚相手を会社や商売のような契約関係と同じようにしか見られないなんて、かわいそうな人。今後もお仕事がんばってください。
 (あ、最後の一文は冗談っぽく言った正直な感想です。許してください。)

ユーザーID:7233051215
冗談なら何を言ってもいいのかな携帯からの書き込み
たま
2009年5月29日 10:48

言われた人の気持ちを考えられないんですね。

彼女以外と話して、
貯金の話になって、
相手にそれほど貯金がなかったら

冗談で、同じ事を言えますか?
友達、先輩、上司…
立場を色々考えて。

言えないと思うんですよ。
そこに、答えがある気がします。

ユーザーID:5894747164
理解不能
ごま
2009年5月29日 11:02

「この人となら幸せになれる。」という誤解ならまもなく解けるんじゃないでしょうか。
アドバイスなら「結婚やめてあげたら?」に尽きます。
ワタシだったらあなたみたいな思いやりのない男はこっちから願い下げですけど。

っていうか、そんな利己的な考え方でよく婚約するまで付き合ってこれましたね。
結婚の目的が「体裁」にしか思えないんですが・・・。
偏見かもしれませんが、お見合いパーティーかなんかで知り合ったんですか??

ユーザーID:2302957748
修復不可能・・
らび
2009年5月29日 11:09

お金のことばっかり言ってるトピ主さんからの発言なら
冗談じゃないですよね。心のどこかではそう思ってる・・。最悪。
冗談で言ったって言っても、受け取る側が冗談と思って無いんだから
失言でしょ。
いじめっ子がいじめてない!と言ってもいじめられた側が
そう感じればいじめなんだから。人の気持ちを考えなさい。

トピ主さんとは一千万なきゃ結婚できないんですかねぇ。
貯金があるだけ良いと思いますが。
じゃあ、資産家の娘さんでもお嫁に頂いたらいいのに。
ローンなんて長期で組んだって繰り上げ返済も出来るし
なんで結婚する前から一方的に決められなきゃいけないかな。
二人の家なんだから二人でその時の家庭の状況で変えていけば
いいでしょ。

>この不況で私も不安なのです。
って、結構小心者なのね。一番イヤなタイプ。
じゃあ、言わなきゃいいのに。

アドバイスは、婚約者さんに「結婚を考え直した方がいいよ」です。

ユーザーID:2234026815
私も養えません
共働き希望
2009年5月29日 11:27

結婚ってリスクが多いですからね。養ってもらう気満々だけど、家事と育児は平等に分担。親との同居は嫌で、離婚したら子供はもちろん引き取る!って考える女性を回避するために資格を持って働いている人を選んだんですもんね。「デート代は男性負担が常識」なんて考える女性が多いのに、トピ主さんは頑張って節約して貯蓄をしたのにね。そのお歳で大変だったでしょう?でも独身貴族と思っていた彼女の貯蓄額が期待よりはるかに少なくてガッカリでしたね。人生設計が狂いましたね。

だけどトピ主さん、ここに来てよくわかったでしょう?図星であればあるほど「言いたいことはわかるけど、言い方が気に入らない」って思うものなんですよ。彼女には貯蓄ができない正当な理由が無いんでしょ?「貯蓄してなかったのは私が悪かったけど、貧乏人って言われたのは許せない」って、一生根に持ちますよ。彼女と結婚するなら、それを覚悟することですね。それと、私も女性を養えません。専業主婦はゴメンです。

私の知っている自立したまともな女性たちは、男性に養ってもらおうとは思っていません。ですが、「養えない」と口にすると「言い方が気に入らない」となりますので言いません。

ユーザーID:2882166428
じゃあさ・・・
ゆり
2009年5月29日 11:44

彼女の職場の側に、お引っ越ししたらいかがですか?あなたが、2時間かけて通えばいいです。
そしたら、通勤時間にあていた時間を彼女は、家事に集中できますよ。そういう思いやりはないですか?
なんで、私だけこんなに苦労して通ってお金を稼いで、生活費が折半なんだろう?なんで、私の身体的苦労がわかるはずなのに、自分の都合の言い場所に家を買って、そのローンまで私に負担させるんだろう??同じだけ負担するなら、お互いの都合のいい場所にしないんだろう。
あなた側に引っ越しし、2時間かけて元の職場に通い続けた時の彼女の身体的負担分、ご自分が何か補う気持ちがありませんか?

ユーザーID:1518682031
まだ結婚はできないでしょ
牛おせっかい
2009年5月29日 11:50

確かにつまらない冗談です。
ムカつきますが、私は彼女ほど怒ったりしません。
夫も私も毎日気づかぬうちに相手を傷つけることを言ってしまいます、その時気分を害したことを伝え以後は蒸し返したりしません。30代男さんと同じ考えです。
この件は彼女はいつまでも口にすべきでもなく、他の話をしている時に自分に優位に論点をすりかえてると思います。(彼女の離職期間の金銭負担は当然とは思っていません、彼女はその点において反論すべきと思っています。)
でもあなたも悪気がないを言い訳にせず反省すべきです。

結婚前にきちんと話し合いをされた方がいいですよ、今の時点でも仕事や家についてろくに話していなさそうですね。どちらが正しいじゃないんですよ。

ところで彼女はもしかしたら、奥さんの貯金は全くアテにしない、お金なんてどんぶり勘定の超高給取りと結婚した女友達の意見を参考にしているかもしれませんね。

ユーザーID:7165401620
しゃれにならん
浮草
2009年5月29日 12:03

つまらん冗談言って、女泣かせてどうすんだ?人をおとしめて冗談でしたでごまかすのは卑怯です。センスない人は冗談は言わないでまじめに誠実に話すのが無難ですよ。彼女は繊細な人のようですね。もっとセンスのいい冗談なら通じるんじゃないですか?

ユーザーID:8504834624
追加レス読みましたが。
有資格者です。
2009年5月29日 12:10

あのー、貧民って…私なら貧乏人という言葉以上に傷付きますが?トランプのゲームは知ってます。そんなに稼ぐ人が好きなら、同僚の方のようにそういう人を結婚相手に選べば良いのに。それに、あなたに4桁の貯蓄があるのは寮住まいだったからですね。貯められて当然です。むしろそれで貯められない方がおかしい。彼女は一人暮らしとかだったんでは…?
それと、2時間の通勤をさせて何とも思わないんでしょうか?私も共働きですが、夫の体調や仕事時間を考えたら2時間の通勤なんてかわいそうでさせたくありません。婚約者ならその位は思いそうですが、なんとも思いませんか?本当に彼女のこと大事なんですか?私は関西から関東と本当に遠方に来たので辞めたのですが、いかにも「辞めたくて辞めたんだろ」みたいな言い方されると腹立つし、悲しくなりますね。

ユーザーID:9255924797
養えない?
ハロー
2009年5月29日 12:10

御二人で合意の上なんだと思いますが、
結婚後、奥さんになる人に『養えない』と宣言しての
ご結婚なのですね。この段階で私のように古い人間には
理解出来ない状態です。
『何があっても家族の衣食住は守る』という覚悟を
モチベーションとしてその後の人生を共に歩むのが
結婚と、個人的には思っている世代なので。

トピさんは彼女に何を期待して結婚するのですか?
それを全て整理して彼女と話し合うべきと思います
(特に金銭的な負担方法)。
曖昧なままではいけません。

ユーザーID:3245040906
貴方結婚して何がしたいの?
うーん
2009年5月29日 12:10

貧民だから冗談のつもりだったというセンスがもう全く理解できません。貯金がない事を非難したいだけでしょうけど、それにしてももうその言い方が全く…

>通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。しかし彼女の職場が忙しい時期は22時くらいになるそうなので
貴方は通勤何時間なんですか?
彼女にやめてもらいたくなかったなら彼女の職場と自分の職場同じ距離の所で新居を、という選択ないんですか?何故貴方の家の近くに引っ越してくる必要が?
彼女を養う気はなく、ローンを一緒に組んで欲しいというなら、彼女の職場近くに新居を構えて貴方が通勤2時間に耐えれば?せめて二人とも等間隔はなれたところに引越ししないの?

稼げない妻ならいらないようですが、家事分担はどうするんですか?産後は?何かさすがに金金金自分自分自分自分て感じが出すぎてて気持が悪いです。

ユーザーID:0269196249
あ〜やだ
匿名
2009年5月29日 12:20

トピ主の最新レスを見て最悪だ〜と思いました。
養えないのではなく、寮から出るので今までと同じ貯蓄はできないって、当たり前じゃないですか?結婚するんですから。

それと同僚の妻は稼いでいるって。。。あ〜やだこんな男!
お金、お金なんですね。
トピ主の本音が見えました。

多分、婚約者は結婚しないと思いますね。
一気に醒めたでしょうね。

結婚前にわかってよかった!!!

ユーザーID:2333035486
あり様と同様の意見ですね携帯からの書き込み
きみどり
2009年5月29日 12:26

おつき合い中でも金銭的な価値観は重要だと思います。ましてや結婚となると老後も含め曖昧には出来ない大切な部分だと思います。

私に結婚を求める方や過去求めて下さった方の中にはトピ主様のような考え方の男性がいないので軽く驚きましたが金銭&女性に求めるものに関してやはり人それぞれなのだと改めて思いました。

トピ主様の冗談は頭の回転の良さを感じますが言われた方は(イヤミの強い冗談だから)嫌な気分になるのは確かだと思います。「言われて腹立つ。けど笑っちゃう〜!」的な冗談の方がわだかまりナシで素直に受け入れて貰えると思いますよ。


幸せに向けて進めると良いですね!

ユーザーID:9879205558
養うくらいの気概が必要??????
う〜ん
2009年5月29日 12:27

なんで男性側だけが養っていく気概がないといけないのでしょうか?
住宅ローンだって一緒に住む家なんだから二人で払っていくのが当たり前ではないのでしょうか?

ちなみに2千万円くらいですが、私の場合転職後二年に満ずに住宅ローン組めましたよ。(メガバンクですべて審査がとおりました。)

転職してすぐは無理でしょうが、1年くらいして物件を探してみてはいかがですか?

まぁその前に話し合いが必要そうですけれど

ユーザーID:0688791679
りらくまおさんに1票!
ララ
2009年5月29日 12:29

皆さんのレスを見ていて「そうだ!そうだ!」と一緒に憤慨していましたが、りらくまおさんのレスに思わず吹いてしまいました笑 まさにその通り!

トピ主さん、分かってないですね。

皆さんが一斉に怒レスをするのはそんな「貧乏人」か「貧民」かの違いなんかじゃないんです。

そんな冗談を言う暇があったら、包容力をつけて彼女の喜ぶことを一つでもしてあげて下さい。

しかも、寮に住んでいたら生活費がかからないのは当たり前。
もう少し自力で生活できるようになってからこれからのライフプランを練られては?あまりにも発言が幼稚で本当に結婚を考えた男の考えとは思えません。

そもそも…こんなに自分が大好きで他人にはお金を遣いたくない!結婚後も自分の生活スタイルや金銭の使い方を変えたくない!と思っているならなぜ結婚するんですか??

あっ♪ それも冗談なんですね〜 それなら納得です笑

ユーザーID:6158159094
結婚って・・・
はっさく
2009年5月29日 12:45

トピ主さんは、結婚後も今の生活水準を維持したいんですね。
結婚をする事によって、お金の余裕がなくなるのが嫌なんですよね。

もし、そうなのであれば結婚を考え直してはいかがでしょうか?
結婚する事によって、独身のとき以上にお金や時間に余裕ができる人ってそう多くはないと思いますよ。
結婚する事の覚悟がまだトピ主さんにはできていないように思いました。

ユーザーID:0355843409
もうこのトピ見るのやめます。
ワルキューレの奇行
2009年5月29日 12:45

>トランプでありましたよね?勝てば貴族、貧民、ど貧民となる。
つまり、ご自分は勝ち組、彼女は負け組と言いたい?
>通勤が片道2時間と長くなりますが
>近くで探して、家事もきちんとやりたいと。
>私は辞めるのは反対したのです。
では彼女が家事を完璧にできなくても文句を言うつもりはなかったですよね?彼女の退職を受け入れたということは、家事は彼女に丸投げするつもり?
>同僚の家庭も共稼ぎで奥さんは(略)
なんだ、同僚がうらやましいだけなんですね。
>私の給料だけではこれまでと同じように貯蓄、小遣いとには出来ないではありませんか。
当然です。なんのために結婚するの?結婚しない方が気楽では?

もう、はっきり彼女に言えば?一緒にいたいけど独身時代の生活レベルは変えたくない、だから結婚しなくとも一緒に暮らして、仕事を続けてきみのお金をうちに入れて、ついでに家事全般やって、稼いでくれるお手伝いさんになってほしい、と。

ユーザーID:9737376006
本当に自分のことばっかり
情けないっ
2009年5月29日 12:46

 レスも拝見しましたが、本当に自分本位で世間知らず…
皆さまのレスをちゃんと読みましたか? いい訳ばっかりして。

 結婚って、他人同士が一から家庭を作っていくもの。なのにいきなり家を買うだの、共働き、ローンも組めとか訳分かりません。 自分たちのライフスタイルが確立して、将来の方向性が決まってお互いの意見が一致したら、その時に決行すればいいこと。何急いでんの?

 あなたが「この人と結婚したい」と思った理由は何? お金? 安定した生活? 彼女が出産や病気などで働けなくなっても、あなた支える気ある?
 
 「貧民」だろうが変わりませんって! 子供みたいないい訳しないでください。 本当にあなた思いやりがない。22時に仕事が終わる職場に2時間かけて通えと? で、あなたその分家事、育児するんですか? 
 別に職を変えてもいいじゃないですか。

 何よりも、自分の発言で立場が悪くなったら「冗談だった」で済ますのは止めて下さい。いい大人なんだから、自分の言動には責任を持ちなさい。

 同僚の意見? 自分の意見はないの?
 私なら一発殴ってお別れしますわ。

ユーザーID:2278677997
確かにトピ主さんの言動はいかがなものかと思いますが
30代技術屋
2009年5月29日 12:55

いくらなんでも冗談で通すには無理がある言動だと思いますが
正直な気持ちなら正直に話し合うしかないでしょうね。そういうトピ主様を受け入れる「器」とやらの持ち主が彼女さんかもしれませんし。

とは言え一部レスに甲斐性がどうとか守る気持ちがないとか書いてますが
そもそも今の日本では男が女性を守らなければならない脅威ってのはどこにも無い訳で
甲斐性などはこの場合お金の負担のことだと解釈できますが、なら尚更人に頼らなければ生活できないのは
トピ主さんの責任では無く彼女さんの問題ですよ。

しかし自分の都合で会社を辞めさすならもう少し配慮すべきなんじゃないかとは思います。
貯金の額はどう言う事情で少ないのかによるとは思いますが、お金の管理が出来るかどうかは結婚生活で結構重要な話ですよ
トピ主様の言いようを批判されるのはごもっともですが問題を混同するのはお止めください。

こういうトピではよくある事ですがトピ主さんの言動が酷いからといって
何でも感でも一緒にしてしまうのは女性特有なんですか?

ユーザーID:6895953803
賢くない男・・・
ごま
2009年5月29日 13:08

2回目です。
ゆりかもめさん、ちゃんと皆さんのコメントの中身読んで理解できてます??

>「貧乏人じゃなく貧民と言った。」

普通に聞いたら意味は同じです。(皆さんの指摘はそこじゃないけど)
トランプゲームが浮かんだのはあなたの脳内だけで、彼女にそれがわかるわけないでしょう。
軽い冗談のつもりとか言ってるけど「正直な感想を言ったまで」と言ってたじゃないですか。

>無理に辞めてもらったわけじゃない
>片道2時間の職場

最初辞めることに反対したとか言ってますけど・・・すでに彼女に片道2時間を負担させる気満々じゃないですか。
あなたが彼女の近くから2時間かけて出勤してもいいわけでしょ。
全部あなた優先じゃないですか。
そういう事にはなんとも思わないんですか?

>私の給料だけでは貯蓄と小遣いが

そんなに貯蓄と遊ぶ金が大事なら結婚なんかしなきゃいいのに。
それかそこまで言うなら家事はあなたも負担するとか言うべきでは?

ユーザーID:2302957748
悪い冗談だよね?
bug
2009年5月29日 13:36

「結婚しても今まで通り貯金して小遣いも確保したい」

トピ主さんが言いたいのはこういうことですよね。

その為には当然今まで通り彼女には働いて貰わなければ困るし、彼女の貯金も少ないから家はキャッシュで購入できないし。

つまり、婚約者の貯蓄をアテにする不届者なのですね?
そして、配偶者の収入をアテにする甲斐性無しなのですね?

彼女を愛していますか?
誰の為に貯金したいのですか?

「養うつもりは無い」と言い切るのだから、彼女が病気にでもなったら捨てそうですね。

トピ主さんは「一般的な日本人女性」と「普通の結婚」をするのには向いていないと思います。

私は同じ男として貴殿の彼女に対する発言が全て悪い冗談であると思いたい。そうでないと彼女が可哀相過ぎる。

ユーザーID:4293402576
拝啓、トピ主様の婚約者様へ
筆不精
2009年5月29日 13:39

その結婚、待った!
どうしてもそれ申し上げたくてお手紙を差し上げます。

どうか今回の結婚話は、なかったことにして下さいませ。
驚くほど自己チューでガメツイ殿方(トピ主様)を伴侶に選ぶなど
人生の大失敗になることは明白です。

だって、貴女、

勝手に人の預金をアテにした挙句、額が少ないと「貧民」などと暴言を浴びせる。
生活には困らないけれど、こづかいが減るのがイヤだから配偶者は養えないと宣言。
配偶者の収入減に怯えて「片道2時間の通勤時間ぐらい頑張れ!」と退職を反対。
転職で収入がどうなるのかもわからないのにローンを組めと言い出す。


ねっ?
こうしてざっと並べてみると、彼(トピ主様)が、どれだけろくでもない男であるかが一目瞭然!
「なに、この男?!」
で、
もうゲェーッって感じ!


資格を持ち、男に稼ぎを当てにされるほど働く努力家で
しかも「家事はきっちりやりたい」なんて女性として天晴れな志し、
そんな素敵な貴女なら必ず次の男性がすぐに見つかります。
選択を間違え人生を台無しにしないよう、ご自愛のほど、せつに祈ります。

ユーザーID:9328114443
トピ主さん、結婚はやめておいたほうがいいかも
結婚13年女
2009年5月29日 13:48

トピ主さんは結婚したら共稼ぎで世帯収入UP!金銭的メリット大!を大いに期待していらっしゃることと思います。トピ主さんの発言を拝見すると、メリットのみに目が行っているように思えますので、逆の部分を指摘させていただきますね。

・子供が生まれれば成人するまでお金を使う一方です
・共稼ぎで収入が多くなればその分税金も多く取られ、以外に手取り金額は変わらなかったりします
・結婚することで親戚づきあいが増え、交際費も増えます
・双方の両親も老いてきますので金銭や労働力、精神的な援助が必要です

独身時代と同じような貯蓄と小遣いの予算ではやっていけません。
結婚生活を金勘定でしか考えられないうちは、やめておいたほうがいいです。

結婚するということは、背負うものが増えるということで、相手も稼いでくるから養わないですむ、というレベルの話ではなく、精神的な責任が増えるということです。

トピ主さんは気楽な独身でいられたほうがメリットが大きいでしょう。どうせ結婚するなら資産家の娘のお婿さんにでもなって、不動産も義理の親に買ってもらえばおトクだと思いますよ。

ユーザーID:2022813175
結婚って何?
レオン
2009年5月29日 13:52

28日のトピ主さんのレスでここが気になりました。

>養えないと言ったのも、私の給料だけでは生活出来ないからではありません。私の給料だけではこれまでと同じように貯蓄、小遣いとには出来ないではありませんか。

そんなの当たり前でしょ。2人で暮らすということはこれまで通りの生活なんか出来ないということですよ。

もしも彼女が病気にでもなったらどうするつもりですか?始終付いてあげなければいけないほどの重病だったら。そうなったら大変ですよ。

お金を稼げなくなった彼女とは離婚するのでしょうか。

これまでのトピ主さまの発言は、打算があまりにも鼻について嫌ですね。

ユーザーID:0047459029
トピには関係ないけれど
ワンコ好き
2009年5月29日 14:06

トピとは関係ないんだけど、主さんにちっとも魅力を感じません。

トピ読んでるとどうもケチセコ男のイメージが。どうも、チマチマしてるんですよね。(ひどいこと言ってごめんなさーい)

安定志向って度がすぎるとつまらん男なんですね。
そりゃ、借金まみれの破産寸前男とか危機感が全然無い貯蓄ゼロ男は問題外だけど。

やっぱりほどほどがいいですね。
貯蓄も程ほどで、趣味や友達づきあいも程ほどにお金を使って。

うちの夫は主さんとは、ま逆なので、私がケチセコですが(笑)

ユーザーID:0010322913
大丈夫です。充分気持ちは伝わっています。
moko
2009年5月29日 14:10

何が誤解なんでしょうか?
あなたの気持ちはしっかりと彼女に届いていると思います。

心配は無用ですよ!

ユーザーID:5826033858
感性の違いはどうしようもない
レッチリ
2009年5月29日 14:19

あなたはその言葉を冗談として言い、彼女はそうは思わなかった。
これはもう感性の違いで、その折り合いをつけるのは非常に難しいと思います。

もっとも、この言葉を冗談だと思っていられるトピ主さんの感性ははっきりいって相当やばいと思う。
さらにそれに輪をかけて悪いのは、言った本人は冗談のつもりにしろ、相手を傷つけたことに対して冗談に傷つくほうが悪いと思っているその思考。

トピ主さん、友達います?

ユーザーID:3035498892
ありえなーい
まじでかー
2009年5月29日 14:23

貧民と言われようが、
貧乏人と言われようが、
傷つくのは同じなのではー?

片道2時間かけて通勤しろってーのー?
だったら主が2時間かけて通勤してあげればー?

同僚と比較して何したいのさー!
結婚の前に、30代半ばらしく、
大人になりなよー!

ユーザーID:7203172449
うーん。。。
にゃんこ
2009年5月29日 14:27

2回目のトピ主さんの文章もスゴイですね・・・
>同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです。同僚の意見を参考にしています

はぁ???この世にまったく同じ人生を送ってる他人はいないのではないですか?なぜ同僚の奥さんが共働きで稼いでるから、あなたの彼女も結婚したら同じにしないといけないの?なんの決まりですか!?
>うまく家庭と仕事を両立させる自信がない。近くで探して、家事もきちんとやりたい

彼女、とてもあたな思いですよね。
たいがいの女性は結婚したら、やはり家事は女がすべき(昔から)ですよね〜 まぁ最近は共働きで家事も折半が増えてるかもですが
それにくらべてあなたは
本当にくだらない。これだけ批判のレスがついてるのに
自分は悪くないって的な文章を書けるのですから。
彼女さんは貧乏人じゃなくて貧民でも同じだけど”冗談”じゃない”冗談”にかなりあなたに引いてると思いますよ。
たくさんのレスにもありますが、彼女の方から願い下げされますかね。
よく考えて。結婚ってものが何なのか 自分の結婚観を改めた方がいいですよ。30半ばで なんとも悲しい男性ですね。

ユーザーID:6672744770
ここで相談する前に
かます
2009年5月29日 14:30

 どうやら2人の価値観がひどく違うようなので、よくよく話し合う事が必要なのではと思います。
 あなたの感覚では、4桁の貯金が普通なのでしょう、だけど彼女は違った。
 もうその時点で、かなりずれているのではないでしょうか?
 あなたはもったいないから家を買いたいと言うけど、彼女は無理だと言う。
 2人で少しずつ歩み寄らなければ、いつまでも平行線ですよ。
 あなたの文脈からすると、どうやら彼女をあなたの考えに沿わせたいようですが、すでに資金的に無理でしょう?
 言えば言うほど追い詰める事になるのでは?まったく建設的ではありません。
 お互いの納得いく着地点を見つけられるように、よくよく話し合うべきなのでは?
 彼女はあなたの意見に従うべきではないし、あなたももちろん彼女の意向に沿わなくても良いのです。
 不安なのは分かります。お金のことを考えるとあなたの考えは至極真っ当なのでしょう。
 だけど、せっかく結婚を考えてる大事な人なのだから、そのひとの気持ちも想像してみてはいかがですか?
 お金だけでは、幸せになれないと思うのですが・・・?
 

ユーザーID:4247103502
最悪・・・
サンサン
2009年5月29日 14:32

>彼女の仕事を辞める件ですが、私は辞めるのは反対したのです。通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。しかし彼女の職場が忙しい時期は22時くらいになるそうなので、そうなるとうまく家庭と仕事を両立させる自信がないと彼女は言うのです。

トピ主さんが2時間通勤が平気ならトピ主さんが彼女の会社に通勤に便利なところに引越せばいいだけでしょう?
そうすれば彼女も転職しないでいいからローンの審査も簡単におりるのでは?
彼女の仕事は続けられる、ローンは組める、トピ主さんの希望がかないますよね?
それなのになぜトピ主さんが引越すという考えが浮かばないの?
もしくは、家事は会社が近い僕が全部引き受けるよ、と言ってあげてもいいのですよ。
とにかくトピ主さんは自分が不利になる結婚をしたくないだけですよね。

>同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです

あなたも同僚のように魅力的ならそういうすごく稼ぐ奥さんを捕まえられたのにね。
同僚は奥さんが稼げるよう協力してるのでは?
あなたは何もするつもりないみたいだけど。

ユーザーID:9703798188
自分中心ですね。
runa
2009年5月29日 14:32

私の自慢の婚約者の話をしましょう。

>通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。

自慢の婚約者は、いいました。
→runaの通勤が便利になるような場所に住まいをかまえようね。僕はなんとかなるからね。

>私の給料だけではこれまでと同じように貯蓄、小遣いとには出来ないではありませんか。

自慢の婚約者は、いいました。
→runaが言ってるように、自分たちの資産を守るのはとても大切なこと。だから一緒にアイデア出して、賢くいこう。

>いつも昼食を一緒に摂っている同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです。同僚の意見を参考にしています。

自慢の婚約者は、いいました。
→仕事は、runaの好きなようにしたらいいよ。僕たちのやり方を作っていこう。(もともとやめる気はありませんが。)

二人で同じ方向を見て、お互いを気遣い、意見を出し合い、尊重しあえる人だと思えたから結婚を決意しました。あなた方の結婚の判断にそんな思いはありましたか?

ユーザーID:0268489227
信じられない。
一主婦
2009年5月29日 14:34

読んでいて、人事ながらここまで不快な気持ちになったのは
はじめてです

貧民とか貧乏人とか、どうでもよろしい
その心根がどうにもまっすぐだと感じとることが出来ません
どうか、このトピ立てこそが冗談であって欲しいです

同僚を参考にした、ってなんなんでしょうか 呆れます
婚約者の方が、それこそ同僚に相談して
結婚のことを考えなおしてもらいたいものです

結婚するときぐらい
女性を胸はずむ、とはいわずとも
安心できる気持ちにしてあげたいという心意気がないのでしょうか

ユーザーID:9996872599
人間性疑います
不快
2009年5月29日 14:54

トピ主さんの短い文章を拝見しただけで、
自己中で心の貧しい方だと感じました。
あなたこそ「貧民」だと思います。

あなたの冗談は度を越しています。
相手の方を不快にしたことは事実なのだから、
まず謝罪してください。
また、ローンを一緒に組みたいのであれば、
彼女の職場の近くに新居を探されてはいかがですか?
自分ばかりが楽しようとしているのがミエミエで、
人間性を疑います。

どうしても今まで通りの貯蓄やこづずかいを確保されたいのなら、
ずっと一生独身でいらしてください。
こんなに思いやりと愛情が欠如した人と結婚したら、
相手の方が不幸になります。

今までどんな生活を送ってこられたのですか?
なんだか孤独で不幸せだったのかと思えてしかたありません。

ユーザーID:2567705318
2時間通勤
Puppy
2009年5月29日 14:59

>通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。しかし彼女の職場が忙しい時期は22時くらいになるそうなので、そうなるとうまく家庭と仕事を両立させる自信がないと彼女は言うのです。近くで探して、家事もきちんとやりたいと。無理に辞めてもらったのではありません。

じゃ、彼女の仕事場の近くで家を探せば?そうすれば彼女も辞めなくて住むでしょう。主さんが2時間通勤しましょうよ、会社にもいるんでしょう?あなたが越せば良いんですよ。そうすれば彼女も家庭両立しやすいでしょう。

それにしても貧民って、、、自分は冗談でも相手はそう思わなかったら冗談にはならないんです。少し考えてから発言したら?
貯蓄や小遣いに懸命になる主さん、結婚しないで一人でいたほうが良いと思うよ。だっていつか子供できたりしたら支出は多くなるし、奥さんの体調によっては仕事続けられないんだもん。それじゃ主さん嫌でしょう。

ユーザーID:7407580768
今の夫と結婚してよかったー
とくこ
2009年5月29日 15:07

私の夫、トピ主さんと違って、結婚後自由に使えるお金(小遣い)も減って、挙式や披露宴、新婚旅行などで貯蓄は減ったであろうに、私は今、専業主婦させてもらってまーす。
ま、子供が手を離れたら働くつもりですがね、トピ主さんほど貯蓄ないので(笑)

トピ主さんみたいな甲斐性のない男嫌だわ〜。

ユーザーID:6838544425
冗談が通じればそれでOK?それだけでは解決しない問題では?
リョー
2009年5月29日 15:24

「冗談」とやらを彼女が受け入れても、その貯金額は増えませんよ?

自分より貯金額が多いことを期待したのは別に悪いことじゃありません。
経済的に対等であることを求めるのも間違っていません。
家族を自分一人で養うことに喜びを感じる男もいれば、そんな考え方を疎ましく思う女もいて、こういう男女が結婚してもうまくいきませんよね?
それと同じです。
あなたは稼げる女性を求めているんです。
貯蓄、小遣い、独身時代の水準を落とさないだけの稼ぎのある女を。

>いつも昼食を一緒に摂っている同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いで

同僚の妻と同程度かそれ以上に稼げる女性を妻にしましょう。妻に幻滅する日が来てしまいますよ。貧民という侮蔑的な表現にすでにそれが現れています。
女性で、たまにいますでしょ?友達の夫より自分の夫の年収が低いとか社会的評価が低いとかで、夫をダメ呼ばわりするような人。じゃ、何でそんなのと結婚したんだよ、なんですね、ハタから見ると。
で、夫が怒ると「冗談だったのに」とか小町に相談しちゃう。
そうならないためにもって、あ、今それか…手遅れになる前に再考を。

ユーザーID:9125687494
賃貸で
パン
2009年5月29日 15:28

なんだかトピ主さんの文章からは
「結婚すると妻の収入でお金倍増!家は持ち家でゆったり!勝ち組!面倒な家事までやってもらえて万々歳!」と
愛情よりメリット優先な感じがしてしまうんですよね。
「メリットないならこの女と結婚する必要ないよな」って読み取れてしまう。
「貧民て言っちゃダメなの?軽い冗談通じないなぁ〜」ですか…。
愛してるんですか?

普通の人は自分が冗談だと思っていたことでも相手を傷つけたと気が付いた時点で謝るのですよ。
自分の正当性を必死こいて主張して同意を求めたりしません。

結婚するとしてもしばらく賃貸でいいですよ。
上手くやっていけるとは思えないのです…。
家買っちゃうと財産分与が複雑になっちゃいますからね。

ユーザーID:6969165645
センスも知識も足りないようです
しゅうちゃん
2009年5月29日 15:34

冗談については、「貧民」というきつい言葉を使うには、間のとり方、伏線の張り方、空気を読むセンスが必要です。
冗談は、ユーモアや温もりで、人を痛快に笑顔にさせるものです。
泣かせた段階で、通じなかったというよりも、そもそも冗談ですらないレベルです。
冗談好きだがセンスがないなら、他人を貶める系ではなく自分を落とす系にしたらいいでしょう。

ローン審査については、収入、勤続年数、勤め先の安定性などを総合評価されます。
客観的に、このひどい経済情勢で再就職を目指す彼女が、ローン審査にすぐ通るとは考えられません。
金融経済に疎いようですが、夫婦の経済計画は、先輩ではなくFPに相談してはどうですか。

彼女の仕事については、主さんに賛成です。
女性もできる限り仕事を続けたほうがいい。
彼女の通勤片道2時間を支えるために、家事全般をあなたがやるか外注しませんか。
子供を望むなら、妊娠中の母子の安全、乳幼児の保育等を考え、新居を彼女の職場至近エリアに変えましょう。

問題が起きても夫婦で知恵を出し合い解決するようになって下さい。
ご婚約おめでとう。お幸せに。

ユーザーID:5999172822
このままでは結婚できないよ
新婚ママ
2009年5月29日 15:44

あなたの言葉から相手が受け取ったのは、愛のある結婚ではなく
彼女の甲斐性目当ての結婚。

私ならあなたの言葉に幻滅します。きっと彼女もそういう気持ちです。

女性に対して、お金を求め過ぎではないでしょうか?
彼女が手取り15万で資格が無くても結婚されましたか?

結婚って相手のお金目当てでするものではないでしょう・・。
彼女の事を養う気がないなら結婚はお勧めしません。だって子供ができればそうなりますよ。
私も資格がありますが、親(子供にとってはお祖母ちゃん)が子供の援助をしてくれる環境でない限り、
(バリバリ働くのはかなり難しいです。子供はしょっちゅう風邪や腸炎にかかりますからね)
あなたが考える結婚生活はできません。私は結婚する前、月10万円服代に使っていましたが、

今では、年に数回2000円までの服を買うぐらいの貧乏になりましたが、幸せです。
ちなみに主人のお給料はごく平均です。

ユーザーID:1560697008
先のことを考えすぎない
ダーリン
2009年5月29日 15:47

あまり変に先のことを想定しない方がいいんじゃないですか、前に私の知人で旦那さん(30代半ば)の手取りが10万円弱で奥さんは専業主婦で、結婚して家族手当などがついて15万円くらいになって(家賃は社宅で1万くらい)それでもちゃんと子供さん二人、家族4人生活出来していますよ。年とともに昇給して、その他手当てはあります。

いちいち先のことを考えてやっていけないだの、貯金ができないだの、そんなこと言っていたら幾つになっても結婚なんか出来ませんよ。

それから先にも記しましたが、貯金いくらあるなどと人に聞かれたら私は全然ないわっといいます。本当の額なんて言いません。特に女の場合狙われる可能性がありますからね。

あなたがそれほどまでに貯金があるのなら大いに結婚して自分の家庭を築いてくださいよ。今は昔よりも電化製品だって食材だって安いじゃないですか。男が行動しなければ。これからは不言実行です。

ユーザーID:1683600572
貧民発言は本心でしょ?
トリックスター
2009年5月29日 15:54

>「では、もしあなたが病気で働けなくなったり、職を失った場合に私はあなたに、
>私達は貧乏になると言ってもいいんだね。」

彼女が言いたいのは、「貴方が目指す夫婦とは、そういう思いやりのないものなのね」
ということなのでしょう。
私も、そんな返答されたら『この人とは暖かい家庭を築けない』と不安になるでしょう。

彼女が転職をしなかった場合、帰ってくるのが24時近くなるということですよね。
朝の出勤も早いだろうし。
二人の時間はほとんどないし、彼女ヘロヘロだと思いますが…。
お金は貯まるでしょうけどね。

彼女は、専業主婦がしたいのではなく、トピ主さんの奥さんになりたいから、
転職までして来てくれると言っているのでは?
なにも仕事をしないと言っているわけではないでしょう?
なのに、トピ主さんは職も決まっていない彼女に「ローンの名義人に!」と脅かすような
事を言う。彼女は賃貸でいいって言ってるし、トピ主さんが支えてあげるべきなのに。

「貧民」発言は、貴方の本心ですよね?
彼女はちゃんとそれを嗅ぎ取ったにすぎず、冗談が通じないわけではないと思います。

ユーザーID:2034740720
貧乏人も貧民もどっちも言われるのは嫌だよ
mike
2009年5月29日 15:58

今の日本には、貧乏人はいても貧民はいないと思う。
だって、現代の日本にはスラム街がないでしょう?
発展途上国などには大富豪が存在するかたわら、
貧民層が存在し、彼らが居住するスラム街があります。

「貧民」って言ったんですね、彼女に。
普通なら冗談でも言われたくないし、もしも冗談だとしても、
TPOがあると思います。

とにかく、「貧乏人」でも「貧民」でも、自分から茶化して
言う分にはいいけど、他人には言われたくないよ。
シチュエーションによっては笑ってすまされるかも知れないけど、
トピ主さんが彼女に「貧民」と言ったタイミングや話しの内容を
考えると、とても笑ってすまされるものではないですよ。

なんだかトピ主さんの書き込みを読んでいると、上から目線で、
彼女がトピ主さんの規格から外れているとそれが許せないような
雰囲気を感じます。

彼女は裕福な暮らしを守るための金鉱ですか?
そして枯れると閉山して別の地に移転しますか?
私が彼女なら、哀れな末路を想像してしまいます。

ユーザーID:1635313979
あーあ携帯からの書き込み
あや
2009年5月29日 15:58

言っちゃいけない事ばかりあえて選んでるんですか?
彼女が「私が病気になったらどうする?」
と言ったのは専業希望じゃなく、あなたに「僕が家庭を支えるよ」
と言って貰いたかったからじゃ?
大体、本当に病気になって働けなくなるケースなんて多々ありますよ。
トピ主さんは彼女を「悪く考えすぎ」と言いますが、ちょっとした事で専業希望!?と頭が白くなるなんて…あなたの飛躍も凄いですよ。
彼女を貧乏扱いし、パートナーが働けなくなると、貧乏になると頭が真っ白になるトピ主さん、金食い虫の子供が生まれたらどうなるやら

ユーザーID:1399521495
彼女の中で別れる決心が固まった携帯からの書き込み
蛍光灯
2009年5月29日 16:11

メールの返事を見て、彼女は別れる決心を固めたのではないでしょうか。
でも良いと思います。その方が彼女は幸せ。

あなたが探しているのはお手伝い兼金銭的援助者。
彼女は結婚に迷い、あなたの返信に一縷の望みをかけていた。なのに…

さて彼女が期待いていた返信は何でしょうか?
残念ながらきっとあなたはわかりません…

ユーザーID:9555460301
いつまでもあると思うな・・・健康
ラーウ
2009年5月29日 16:17

ゆりかもめさんは結婚をどんなものだと思っていますか?

私の事ですが、多分、結婚当初に思い描いていた生活とは違っています。
安定した職業にあって、順当にいっていれば今頃は収入は少し年上の夫とあまり差はなかったでしょう。もちろん、住宅ローンだって完済していたでしょう。子供も産休育休を上手く使い、子供は一人ずつ扶養に入れていたでしょう。
それが崩れ去ったのは私が健康を失ってからです。私の健康だけではなかったのです。子供の一人も健康でないのです。
仕事は失いたくなかった、でも家族の事を思えば後悔はありません。夫は「家に居てくれるだけでいいんだ。」と言います。その一言は私の支えです。今、私は専業主婦です。でも覚悟を決めて家族で選んだ道です。
誓いの言葉・・・「健やかなる時も病める時も互いを支えあう事を誓いますか?」 こんな近い日になるとは2人とも思っていませんでした。

確かに、愛だけではご飯はたべられません。お金があれば愛だって潤います。だけど愛の無い結婚ほど虚しいものはないと思いますけどね。だってトピやレスを読むかぎりですが 婚約者<<<<<お金 に思えます。

ユーザーID:4271117060
彼女の質問、理解できてますか?
エル
2009年5月29日 16:18

> 「そうなれば、僕達は貧乏になる。」
って、なんですか。

「私が働けなくなったらどうする?」=「私が稼げなくて貧乏になった場合、どうする?」
って意味になりますよね。
彼女は「あなたがどうするか」を聞きたいのに、「貧乏になる」って答えはあり得ないでしょう。
聞きたかったのは、「俺が支えていく」とか、またはトピ主さんは彼女を支えたくないようですから正直に無理だと答えてもいいですけど。


根本的にコミュニケーション下手というか、国語が苦手なんでしょうか。
「聞きたいのはそういうことじゃない」とか言われたことありませんか?

ユーザーID:1093042345
トピ主様はなぜ結婚するのか。
えーす
2009年5月29日 16:20

トピ主さんの思う「幸せ」は、二人で稼いで裕福に暮らすこと。
でも、彼女の求める「幸せ」とは違うのかもしれませんね。

>「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」→「そうなれば、僕達は貧乏になる。」

現実的であり、事実を言ったというのは同意します。
今まで入ってきた収入がなくなれば、それまでよりも確実に貧乏になりますから。

ただし、彼女は「事実」が聞きたかったのではないと思います。勿論、専業主婦になりたいと思っての発言でもないと思います。
彼女は、そうなったらあなたはどうするか、それでもまだ自分と一緒にいたいと思ってくれるかという、あなたの「気持ち」が聞きたかったのだと思います。

連絡が取れないそうですが、彼女は怒ったのではなく悲しかったんじゃないでしょうか。あるいは、自分が情けなくなったとか。

彼女はあなたが何かの事情で働けなくなったとしても、「私が稼ぐから、これまでよりも貧乏になるけど二人で頑張ろうね!」と言う人なんじゃないかなぁと、勝手に想像してしまいました。
勿論、現実は厳しいですが、「もしも」の質問には、甘くても「理想」を答える、で充分なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2484897415
もう一度よく考えてみて下さい
スタバ
2009年5月29日 16:23

トピ主さんは、お金とか住居とか物質的なものに執着が強いように感じました。
彼女さんは、お金も大切だけど結婚相手には普通に愛情や思いやりを感じたいだけだと思いますよ。
女性として、いや人間としても至極まともで健全な方だと思います。
結婚生活というのは、確かに経済的な安定があれば多少の事はガマンできるものだとも思いますが、でも思いやりや助け合いや相手に対する愛情がないと続かないものでもあると思います。牧師さんが、病める時も健やかなる時も…って言うでしょ?

私の会社の後輩で架橋の女の子がいたんですが、イギリス系の架橋の男性と結婚しました。
お相手は都心のなんちゃらタワーに住む大金持ちです。
彼女は結婚で一旦会社を辞めましたが、でもその時言ってました。
「今は私が会社をやめるけど、彼(夫)が仕事ができなくなったら私が働いて、彼を養う。相手が困ったら助ける。結婚ってそういうものでしょ?」
って。

トピ主さんが今の発想を変えられない限り、結婚したら彼女さんが可哀想です。
これをチャンスと思って、よく考えてみて下さい。

ユーザーID:7596128185
あらららら・・・書けば書くほど・・
らび
2009年5月29日 16:24

墓穴掘っちゃってますね。
2度目のレスです。読めば読むほどひどい人。
彼女は本当に結婚前にわかって良かった。

別に専業主婦になりたいとか、養ってもらおうとかじゃなく
これから長い人生で相手が病気になったり、リストラになったり
親の介護をしなくてはならなかったりと、何が起こるかわからない
んですよ。そんな時にお互いに「助け合う」ことが結婚なんじゃ
ないんですか?
トピ主さんは奥さんが病気で働けなくなってローンの返済が彼女の分
払えなくなったらどうしますか?
出産、育児の時はどうするつもりなんですか?

>二人で稼げば裕福に暮らせるのに

長期ローンを組むのは嫌だと先のことを考えてるのに、
自分が病気になったりってことは考えて無いんですね。
そんなに全部自分の思いどおりには行きませんよ。

やっぱりトピ主さんみたいな人は一人で生きて行けばいいと思います。

ユーザーID:2234026815
トピ主が引っ越す
mb
2009年5月29日 16:26

2時間の通勤が大変だから仕事は続けられないと彼女は言うんですよね。
トピ主さんは2時間くらいの通勤は同僚にもいるのでできるということですから、トピ主さんが引越ししましょう。
そうすれば、彼女は仕事をやめる必要もなくなるわけで、現在の貯蓄額がそれほど問題にはなりませんよね。
それから、仕事を続けられるように、家事・育児はきちんと分担する、または子供はいらない。

そう提案して、彼女の出方を伺ったらどうですか?
退職転居後職探しではローンを背負うのは無理でしょうからね。

ユーザーID:9749349696
私なら一先ず結婚白紙にもどすわ
兎駆命
2009年5月29日 16:37

同資格をお持ちのお勤めであっても、二人の年収は同じ程度とは限りません。
ご自身もレスされている様に生活費のあまりかからない独身寮と、家賃光熱費食費全て自身で賄わなければならない独り住まいでは貯蓄や小遣いに回せる金額は違ってきます。尤も実家住まいであればこの点は関係なくなるかもしれませんけどね。


それからね。
結婚してからも独身の今と同じだけの貯蓄額や小遣いといった生活が変わらないとは思わない方が良いですよ。
独身寮では考えられなかった生活費が要りますからね。

トランプの大富豪や大貧民、ありましたね〜!
それはゲームの世界での言葉であって、冗談であっても実世界のお金関係において【貧民】なんて言われると気分悪いですし、結婚前であれば特に精神衛生上大ダメージを受けますわ。

最後に。
>私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます
トピ主さんが彼女の近くに引っ越して、片道2時間通勤されたらどうですか?
そしたら両者とも会社辞める必要なくなるし、彼女も家庭と仕事の両立できるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:8167280511
通じればOKなの?
きなこ
2009年5月29日 16:37

相談の内容は冗談で言った言葉で婚約者を傷つけてしまい、どうしたら自分の気持ちが伝わるかってことなんですよね?それよりもこの結婚自体どうするのか、するならその先どうするのかの方が重要に感じますけど。

彼女が「だよねー。こんなに働いてこれだけしか貯められないなんて私って貧民♪」って言ってくれてたらこんなことにもなってなかったってこと?

結婚に対して具体的に考えてないのは主さんの方だと思いますよー。婚約者が遠方で働くなら主さんが家事やるんですか?子供産むこと考えたら家の周りの環境って大事です。いきなり家を買うのを尻込みする婚約者の気持ちわかります。ローンも組みたくない、彼女に仕事辞めさせたくない、養えないって宣言するならなんで結婚するの??だったら2人でそれぞれ独身貴族でいーじゃないですか。

あと、婚約者が「病気になったらどうする?」っていうのの答えが「僕たちは貧乏になる」・・・って。驚きましたー。そこですら「僕が面倒見るよ」って言えないなんてもはや不況のせいではないでしょう。本心ですね。結婚に向いてないですよ、主さん。彼女を解放してあげてください。

ユーザーID:0490249279
試されたんですよ
かっぱっぱ
2009年5月29日 16:51

彼女は、専業主婦希望なわけではなく、トピ主さんが結婚相手としてふさわしいかどうか、試したんだと思います。
多分、「そういうときは、お互いさま。協力し合ってやっていこうよ」という感じのお返事をされたらよかったんですよ。
「貧乏になる」って、この人、心底お金のことしか頭にないのね〜という印象です。彼女もだいぶ気持ちが冷めたと思います。

結婚は契約ではありません。結婚によって今までの生活より自由度が下がるという面は多々あります。家事も増えますし、お金の使い方だってそうです。でも、好きな人と一緒だから、その不自由さも楽しめるというのでなければ、結婚するべきではありません。

あと、結婚と同時に家を購入はやめておいた方がいいです。子どもの人数やライフスタイルによって、どういう物件がいいかということは変わります。結婚と同時に購入した人は、みんな「早まった〜」と言っています。自分たちの生活スタイルが確立して、どんな家がよいか十分に話し合いをしてからにした方がいいですよ。それまでに、たくさんの物件を見て、情報収集をしてください。

ユーザーID:3635227015
婚約破棄
sayuri
2009年5月29日 16:52

どうも、この手の男性と、お互い食べた&楽しんだ分の食事とホテル代はレジ前で割り勘して当たり前、という男性とが重なるんですよね〜

婚約は破棄したほうがお互いのためですね。

婚約指輪もきっとちゃんとしたのを贈っていないのでは、と邪推してしまいます。

奥さんが転職する(出来るかどうか?)勤め先にしっかり産休や育児休業の制度があるのか、あったとしても取りやすいのか?いまだに「産休くらだい」→「じゃ辞めて」となるケースもあるんですよ。
不況だから大変とおっしゃるけれども、男性よりもっと女性のほうが立場が弱く、まっさきに切られやすいというのもあります。
片道2時間かけて往復しながら、子育てさせるのですか?

もちろん収入は二本立てのほうがよいに越したことはないですしそれは正論ですが、お互い病気などになったら養っていく気概がないと、結婚はしないほうがいいですよ。

婚約は破棄になるでしょう。相手が破棄してきたのだから慰謝料とってやる、とか言わないでくださいよ。

ユーザーID:0708746808
わかった!
2009年5月29日 17:00

日本語が通じないから冗談の意味がわからないんだな。

>「もし私が病気や何かで働けなくなったら“どうする”?」
>「そうなれば、僕達は貧乏に“なる”。」

彼女はあなたが“どうするか?”を知りたかった。
あなたに労りや思いやりっていう言葉が欠片でもあればと思ってのメールでしょう。
でもあなたは“どうなるか?”しか答えられなかった。
働き手が減れば貧乏になるのは当たり前。一晩考えて、その有り様。
つまんねえ男。そりゃ冗談もはずすわ。

>事実を言ったまでなんです
だから何? その程度の事実、あなたに言われなきゃ彼女がわからないとでも?

相手が何を聞きたがってるのか。これを言って相手がどう思うか。
そこに思い至れないトピ主。あなた、間違いなく仕事デキないでしょ。

だからね、あなたがすべきことは唯一つ。
今すぐ彼女にメールで
「ごめん。俺、日本語不自由だから、もっとわかりやすく言って!」とお願いしよう!

ユーザーID:3527950697
結婚するの止めましょう携帯からの書き込み
2009年5月29日 17:01

彼女は、あなたとの別れを考えているようですね。
正直、あなたの結婚に対する考え方がサッパリ理解できません。
病めるときも健やかなるときも、互いに助け合って生きていくのが結婚です。
もし彼女が病気になったり事故に遭ってしまって、最悪、後遺症などで働けなくなったら、『稼げない女は要らない』って、簡単に彼女を捨てるのでしょうか?(つうか、なんでこの話で『専業主婦志望か!』なんて思うのかな。変なの)
反対に、あなたが事故や病気で働けない体になったらどうします?
彼女に捨てられてもしょうがないって思いますか?
ちょっと想像してみてください。

今の生活水準を維持することに固執していたら、確実に彼女を失いますよ。
彼女を愛してるようには見えません。
彼女と別れたほうがいいように思います。

ユーザーID:6500406289
彼女が聞きたかった事
理解不能
2009年5月29日 17:06

>「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」

彼女が聞きたかったのは、お互いが働けなくなったら二人の経済状態はどうなる?
という事では在りません。

「もしも私が病気や何かで働けなくなったら(あなたは私を)どうする?」

という事です。


「その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか。」

彼女はこれを簡潔な質問にして問いただしただけです。金銭の事を聞きたかったのではなく、精神的に支え合える存在であるかどうかを確認したかったのです。
その答えが「貧乏になる」ですか

「俺は君を精神的に支える気はない」と彼女は認識したでしょうね。

それなのに、トピ主さんは「彼女はやはり働きたくないようだ」なんて解釈って・・・・ちょっとズレてます。

ユーザーID:2747887268
2回目です。
takich
2009年5月29日 17:13

貴方はどうしてもご自分の発言を冗談で済ましたいようですね。
でもそれはもう無理というものです。
何故なら、貴方が軽い冗談と思っている発言が実は貴方の本心だからです。

貴方は彼女の貯蓄額を見て、相手の事情を考慮せず「金遣いの荒い女」
と思い軽蔑したのでしょう?
貴方の「将来の計画」を覆す彼女は配偶者として失格なのでしょう?
病気などで働けなくなった彼女は足手まといでしかないのでしょう?

彼女の
「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
という発言は
「貴方の結婚の目的は私との生活ではなく、私の収入なの?」
という問いかけだったかもしれないのに…

「専業主婦になりたいのか…」と勝手に考えて
「貧乏になる」って答えてしまったのですね。

彼女は貴方を「金目当ての男」とみなしてると思いますよ。

ユーザーID:4259835282
本性見たり!?
共働き希望
2009年5月29日 17:15

追加コメント見ましたが、彼女がローン返済の具体的な話ができなかったのは、専業主婦になる気満々だったからじゃないですか?
今まではどんなお話をされてきたのですか?共働き前提でお話を進めてきたのであれば、ウソをついてきたということですよね。
男性が女性を養うのが当然と考えている人がここでも多数ですけれど、彼女もそんな人だったのですね。
そのリスクを回避するために資格を持って働いている人を選んだのに、誤算でしたね。

>「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
>「では、もしあなたが病気で働けなくなったり、職を失った場合〜」
彼女は「何か」で働かなくなる気満々ですよね。このメールでよくわかったじゃないですか。

ユーザーID:2882166428
さようなら
まお
2009年5月29日 17:22

私はあなたと一緒に居る時間が増えるから結婚したかった。

私は結婚はどんなことがあっても支えあうものだと思っています。

私が病気になったときあなたにどうする?と聞いたらお金のことを真っ先に言われて考え方の違いがよくわかりました。

自分が頑張るから心配いらないと言って欲しかった。

私はあなたが病気で仕事が出来なくなっても支えていく覚悟だったのに。

あなたは私を収入源としか見ていないんだね。

もう無理。価値観が合わない。稼ぎのいい人探してください。

ユーザーID:9110266709
寮に住んでいたほうがいいです。
yumi
2009年5月29日 17:23

実家や寮に住んでいると水道光熱費に無頓着でほぼ無料くらいに思ってしまいます。夫がそうです。

カレーライスは大人数で食べれば安いですが一人暮らしでは贅沢です。ひとつひとつの材料を買って余りがでるし次の日は外食の予定があったりでたくさんは作れないからです。

これを今まで外食で払っていたのを家でつくればただ同然と勘違いするようです。実家では家でたべればお金は払わないから。

結婚すればお金はかかるし子供はお金がかかるので結婚などせずいたほうがよいです。

昔のCMにありましたが、月がきれいだったので手をつないで一緒にコンビニに行くために、で結婚はするんですよ。

ユーザーID:4875884329
トピ主さんは
ゆき
2009年5月29日 17:25

あんまり婚約者さんのことが好きじゃないのかな?
だってお金のことしか言わないから。
少し具合が悪くて仕事を休んだら「給料が減る」「気持ちの問題だ」
とか冷たいことを言いそう・・・
トピ主さんが夫だと、安心して生活できないし、弱みもみせられないし、
子供を作ることも不安です。

結婚って、相手の弱いところをフォローしながら生活していくものではないのですか?
私ならトピ主さんはパスします。何かあったらすぐ「お前が悪い」って
責められそうだもん。

ユーザーID:1021287820
純真なんですね
ケーニッヒ
2009年5月29日 17:30

トピ主さんの言動を見ても、全く笑えないし、まだ30代半ばにして考えも硬直しますね。それも歪んで。「誤解」とおっしゃいますが、彼女はあなたの本質を「理解」しちゃっただけだと思いますよ。

あなたの純真な発言をみると、結婚には300年くらい早すぎると思います。もうちょっとまともなコミュニケーション能力を培ってから出直してはいかがでしょう。

それにしても、婚姻届を出す前にあなたの本質を「理解」できて、彼女には良かったですね。もちろん、婚約を解消して彼女はまともな人生を歩めるって意味です。

ユーザーID:6956340423
やっぱりね・・・
ごま
2009年5月29日 17:43

ここまで彼女に言われてもまだ自分の立場がわからないとは・・・
こりゃ婚約破棄確定ですな。

35歳でそれならこの先考え方が変わるとも思えないし・・・
もう結婚は諦めた方がいいですよ。

ユーザーID:2302957748
最悪 最低 問題外
はと麦玄米
2009年5月29日 17:43

冗談が過ぎるとかいう問題ではなく、
トピ主さんの人間性がタイトルそのものですね。

ってか愛情はあるわけ?
好きで必要だから一緒にいたいって気持ちあるのかね?
この女性なら資格もあるし、稼ぎもあるし、自分の負担は減るし
とか損得勘定だけで選んでんじゃないの。

私が婚約者の友人・親兄弟だったら全力で反対しますね。
聞かないなら縁切るくらい。
次元が違うってトピ主さんみたいな人のこというんだろうね。
よかった私の周りにいなくて。

うちの主人は世間一般から言っても所得多いほうでは決してないです。
ただ私が働いているうちから、家計は彼の収入でやっています。
だから私が妊娠して仕事を辞めても、支障なかったです。
私が自由になるお金が減ったくらいで。
主人の会社だって不況の影響でどうなるかわかりません。
でもリストラされたとしても、何とか食べていこうと努力してくれる主人です。
だからこそついていこうと思うし、
逆に私も働けるようになったら支えていこうと思います。

トピ主さんには婚約者さんもそんな気持ち、露ほどにも湧かないでしょうね。

ユーザーID:4189842373
こんな筋でどうでしょうか。
これってもしかして
2009年5月29日 17:49

これまでつきあってた彼女と結婚話が出てしまった。
微妙に断れない雰囲気だけど、結婚なんて冗談じゃねーやー。

で、向こうから断られるように
せっせと予定通りの小芝居中。

もうそのレベルの奇怪さですよね。
でなくば婚活で、肩書きと収入を見込んだ、または
妥協し合った、結婚前提だけどつきあいの浅いカップルで
彼女がとんでもないババを掴んじゃったという話?

小町流行の男女結婚金話題を振るにしては
トピ主側にツッコミ所作り過ぎだしねえ。

何にせよ結婚はやめなさい。
4桁というのが間違いではなく、そのまんまの素敵すぎる
貯金額の人とでさえ良い勝負できるほど、トピ主さんは
結婚に向いてません。下手したらそれより向いてません。

ユーザーID:5382393572
一人で生きていってください
Iがない人
2009年5月29日 17:54

どれだけ年収があるか知りませんが人間の器がちっちゃ過ぎます。
それに、お勉強はとてもよく出来たのだと思いますが、頭は超悪いですよね?

あなたと結婚しても幸せになれる女性はいないと思います。
もちろんお金は必要です。貧乏でも愛さえあれば〜なんて甘っちょろいこと言う気はありません。でも、お金があるだけでは幸せになれません。あなたには一生理解できないでしょうが・・・。

ユーザーID:9012475672
彼女さんが可哀相過ぎる
環稀
2009年5月29日 17:56

自分の彼氏がそんな考えの持ち主だったら、即別れると思います……。
トピ主さんて、ホント自分の理想を叶えることしか考えていないですよね。
それがふたりのためなんだー☆って勝手に妄想してませんか。
彼女さんと、将来についてちゃんと話し合ったことがありましたか。
いま彼女さんは相当ショックを受けてると思いますよ。
こんな人と一緒になって大丈夫なんだろうかって。

ユーザーID:9047768493
結婚する資格なし
璃子
2009年5月29日 18:03

トピ主さんは、結婚して世帯主になって家庭を持つ自覚も資格もないと思います。
何のために、結婚したいんですか?教えてください。


まぁ、トピ主さんの婚約者さんは破談の決心をしたと私も思います。
トピ主さんみたいな人と、この先の人生を共に歩みたくもないし、トピ主さんの子供を産みたくもありません。
だったら、一人で生きていく、もしくは他の男性を探す方がマシです。


自分は独身寮に住んでいて4ケタの貯金で貴族ですか!?
ちゃんちゃらおかしいです。

ユーザーID:7059737776
結婚しないほうが良い
ぴ〜んち
2009年5月29日 18:09

まあ、そもそも冗談と称する言葉があまりにも人を馬鹿にしてますが。
普通に世の中を渡ってきていれば、冗談でも口にしない言葉ではないですか。
それを、今後人生を共にする人に対して言うなんて信じられません。
この時点で人間性を疑われてしまいます。

また、トピ主さんは、結婚って、夫婦って何なのか良く考えてみると良いです。
単に稼ぎを合算したいだけなら、そういう相手を探すべき。
だいたい貧乏・裕福の二極の考え方って極端すぎますよ。
トピ主さんは有資格者で収入も良いのかも知れませんが、
将来設計をするという能力は全く無いのではないかと邪推してしまいます。

最後に、あなた彼女とのメールのやり取りの意味が全く分かってませんね。
彼女は、あなたに「支えてくれる存在」を期待したにも関わらず、
あなたは「金が全て。金を生まないなら全く意味は無い」と答えたようなもんです。
夫婦で支えあうってことは、裕福か貧乏かという話ではありませんよ。

これまでについたレスも含めて良く読んで考えて、
それでも自分が正しいと思うならあなたは結婚すべきではありません。

ユーザーID:1336321575
結局、お金目当てなんですね
ネコ太郎
2009年5月29日 18:17

トピ主さんには、この一言につきます。
男女逆で立ったトピでも、誰もがそう感じる事でしょう。
カチンと来ましたか?
でも、もしも本当に彼女が病気で倒れたら、貴方はお金の事ばかり言って
肝心な事(つまり介護や看病)に関心を持たない夫になりそうですね。
彼女の例え話に、真っ先にお金の事を返信したところを見ると、貴方には
人間らしい情愛が欠落しているような気がしてなりません。
彼女も、それを見抜いたので今後の事を考え始めたのでは。

でもこの問題は、遅かれ早かれ決着が着くと思います。
彼女からの結婚辞退という形でね…。
何かあった時に必要なのはお金だけじゃありません。
それが理解出来ない限り、貴方には結婚は…。

ユーザーID:0555189495
彼女は一人暮らし?
みか
2009年5月29日 18:22

トピ主さん、会社の寮にお住まいなんですね。
それだと四桁の貯蓄は可能かと思います。

彼女は実家暮らしか寮生活なんでしょうか?
もし、賃貸での一人暮らしなら色々とお金もかかりますし(月々の家賃以外にも更新料などがかかります)、貯蓄が少なくても仕方ないのでは?

自分の意見を彼女に伝えるのも良いですが、少しだけ彼女の立場に立って物事を考えてあげて下さい。

ユーザーID:3999654699
結婚したら妻や子どもにお金かかるよ!!
こりゃまたすごい人
2009年5月29日 18:22

>「では、もしあなたが病気で働けなくなったり、職を失った場合に私はあなたに、
>私達は貧乏になると言ってもいいんだね。」

そうだよ!
何故言わなかったんですか?
貴方も言ったのだから、彼女も言って当然でしょう?
短い文章で人様を非難するのはなんだ〜とは思うのですが、トピ主さまのあまりに人と伴に生きるという覚悟の低さに思わずレスしてしまいます(読むのかどうか? 読んでも理解していだけるのかどうか?)

どんな夫婦の形があっても当然だと思いますが、人生何があるかわかりません。健康でいられるとも限らないし、仕事がうまくいくばかりとも限らない。そんなときに、「貧乏になるから君はいらない」と切り捨てる。
トピ主さんの態度はそうとしか思えませんよ。そうじゃないというならば、彼女さんの問いかけには「違う」とはっきり答えられたはずです。
胸に手をあてて考えてみて、あなたは一人で生きて行くべきです。
少なくとも今の段階で、誰かを幸せにできる人ではありません。
断言して申し訳ないですが、余りに思いやりが感じられません。
一人で計画的に生きてください。誰にも邪魔されずに!

ユーザーID:6766339606
無理無理
とりお
2009年5月29日 18:27

俺の資産を食い潰す気か!!金が稼げないのなら用無しだ!!!!!
という印象を受けます。

結婚生活は何かとお金がかかります。
そんなに裕福な生活を送りたいのであれば
一生独りでいるor資産家女性のヒモにでもなれば。

ユーザーID:1431297974
もしやり過ごしたとしても
う〜ん・・・
2009年5月29日 18:27

皆さんのアドバイスをトピ主さんが聞き入れて婚約者さんに謝り、仕事に関してどちらも納得できるような方法で妥協したとしても、近いうちに結婚生活は破綻しそうですね。

まず、彼女が2時間通勤してトピ主さんが家事を引き受けた場合は今後彼女が妊娠した場合にほぼ通勤が不可能になり仕事を辞めないといけなくなる可能性が高いと思います。
逆に婚約者さんの職場近くで生活を始めた場合でも、今後出産・育児で働き続けられないかもしれません。(万が一ですけれど、お子さんの体が丈夫ではないとか)

そういった場合、仕事ができない事情があるにも関わらずトピ主さんは「話が違う。同僚夫婦はきちんと仕事を続けていた」と言うに違いありません。

ユーザーID:5563803860
なんですか、あんたは
まり
2009年5月29日 18:34

えらそ〜〜〜。。。

貯金が出来てるからって、出来てない人見下して

貧乏人ってか??

4桁がそんなにすごい?


そんなら貯金沢山してる人を探したらいいやん?

彼女がかわいそうですね、私だったら、こんな夫いらないな。

それとね、結婚したばかりで家を買うのはどうかと思うよ。

すぐ離婚したらどうするのさ。

それこそ大変でしょ?後の処理が。

彼女の意見に賛成だけど。

ユーザーID:0587767422
もうお金と結婚したら!!!!?
情けないっ
2009年5月29日 18:43

 トピ主さんは彼女に「貧乏になる」と言ったのに、彼女から言われたら「悪く取り過ぎ」って…はぁ?

 病気や事故、出産となれば働けません。なのにイコール「専業主婦希望」って考える? そもそも彼女さん「絶対専業主婦希望」って言ったの?

 それに彼女さんの言う通り、トピ主さん自身が働けなくなる可能性だってあるんですよ。その時はどうするの?
 今と同じだけの貯金と小遣い希望してるみたいだけど、子供ができたら普通は絶対ムリです。というか、維持したいならその分あなたががんばって収入をあげればいいだけ。

 貧乏、貧乏って…旦那さんの稼ぎと奥さんのパート収入だけで子供さんと楽しく暮らしている人も多いですよ。

 あなた気が小さすぎ。慎重なのではなく。
大体今までの皆さんのレス、ちゃんと読んでます? 「それ冗談とは言わないレベルの発言やで」と言ってるのに無視ですか?

 病気とかになったらどうする?と聞いた返事が「貧乏」って…まず心配するのはお金ですか。。入院費もケチりそうですね。

 相手のことを思いやれず「まず金、自分」なら結婚すれば地獄ですよ。結婚するなら熟考を。

ユーザーID:2278677997
夫に改めて感謝
たぬき
2009年5月29日 18:47

なんだか読んでいて寂しいなと思いました。

「男性が女性を養って行かなきゃならない」時代ではないと思うのですが、
「相手のために尽くす」気持ちをもって共に生活することが結婚ではないのでしょうか。

将来、お子さんのこととか、
ご両親の介護だとか、経済事情もこれからどんどん変わっていくと思います。

専業主婦になろうと思っていなくても、
共働きをアテにされていたら、
「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
という疑問は誰でも考えます。考えない方がおかしいです。
「その時は、俺に任せておけ」
くらいの言葉が欲しかったのではないでしょうか。

言い方はひどいですが、
トピ主さんだって、明日交通事故などに遭われて、
下半身不随とかになるかもしれないわけです。
そんなときに、お相手の方に、
「アナタが働けなくなって、私たちは貧乏ね」
と言われたら、いい気はしないと思うのですが。

今までいろんなトピを読んできましたが、
これほどイライラさせられたトピはありません。
なんだか、トピ主さんはさもしく感じました。


ステキな夫と結婚できて良かった!

ユーザーID:7346240827
やめましょう携帯からの書き込み
あこ
2009年5月29日 18:50

お金の事しか考えていないのですね
結婚はやめて、一人で生きていった方がいいですよ
あなたみたいな人に結婚は向きません


彼女も今頃結婚取りやめを考えていると思います
彼女は結婚する前にあなたの事がわかって良かったんじゃないでしょうか?
あなたとの結婚生活に幸せは見えません

ユーザーID:7114789760
稼がない女に用はないってか
パール
2009年5月29日 19:05

つべこべ言わずにとっとと稼いでこい!トピの文章からそういう
思いしか伝わって来ませんでした。本当、小町はこういう男性の投稿
が多いいですよね。そういうトピ主さんの思いか透けて見えるから
彼女は泣いたんだと思いますし、全然冗談にも聞こえなかったのでしょう。
私から見ても冗談というより単なるイヤミ、上から目線でイタイし寒いです
結婚相手に掛ける言葉じゃないというか、一緒に人生を共にするという
気概や相手にたいする包容力を全く感じません。
まるで男友達との会話みたいです。
彼女の仕事もローンの為に正社員を希望するなら、
そんなにすぐ都合よくみつかるのかもわからなくないですか?
遅かれ早かれ彼女はトピ主さんとはやって行けないと思うと思います。
あっ既に思ってるかも。
どうせならもっと稼げる人にしたら?

ユーザーID:0480413930
いい加減にしなさい!
Woo
2009年5月29日 19:08

>「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
彼女が君に、どんな答えを求めたのか、全然分かっていない。

>「そうなれば、僕達は貧乏になる。」
こんな、小学生の押し問答のような、幼稚な答えを求めたわけじゃないでしょ。
何でそんなに他人事なの?
もっと真剣に考える事はできないの?
君さぁ。
実際に、彼女が病気になったらどうするつもりなの?
彼女が安心して体を治す事ができるように、一生懸命仕事を頑張るとか、サポートするとか、医療費の問題を解決するとか、そういう危機管理意識と彼女にどこまで尽くす事ができるのか、考えてないの?
貧乏になるとか、何ナノそれ。訳わかんねぇよ。
そんな問題じゃないだろ?
専業主婦希望かどうかじゃなく、そうなった時のあんたの姿勢はどうなんだと聞いてるんだよ。

>私は事実を言ったまでなんです。悪く取りすぎです。
じゃないだろ。馬鹿なのか君は。
事実なら何を言っても構わないってのか?
これを言ったら相手がどう思うのか、想像する力も持っていないのか?
なんか、久しぶりに腹の立つトピ主だわ。

彼女の次の言葉は、
「あなたとは結婚できない。結婚は白紙にしよう」だな。

ユーザーID:1326283619
彼女はあなたの価値観がわかってきました
さなえ
2009年5月29日 19:21

彼女は貯金に対する「貧民」のやりとり、ローンの件からだんだん、
あなたのお金に対する価値観がわかり始めて不安になってきました。

もちろん、彼女は結婚しても仕事は続けるつもりだったでしょう。
でも、まさかここまで一切徹底して彼女を養う気がないなんて思わなかったのです。
でも、これから妊娠、出産もあります。
病気になるかもしれない。
働けなくなっても、彼(トピ主さん)には沢山貯金もあるし、
私を養ってくれるよね?そういう非常事態は助けてくれるよね?

そう思って聞いてみたのでしょう。

>「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」

「大丈夫だよ。貯金もあるし、俺が何とかする。」とか
「お互い支えあうのが夫婦だろ。安心しろ」とかではなく、

「貧乏になる」

だなんて・・・・。
この人はなんと思いやりのない人だろうと愕然としたと思います。
彼女は今、あなたと生涯をともにすることを迷い始めていると思います。
お金のことばかりなんだもの。
しかもお金がないわけじゃなくて、貯金もある、普通に生活できる稼ぎも
あるのに。ひどいです。

ユーザーID:4695080060
今回の件がきっかけになるといいな
天使見習
2009年5月29日 19:27

皆さんのレスにある様に、「貧民」で傷ついた彼女は「病気等で私が仕事が出来なくなったらどうする?」ここで、彼女はトピ主さんの真意を確かめたのですよ。
その返答が「二人で貧乏になる…」ですか?これがトピ主さんの本音でしょう?トピ主さんは「結婚したい…養えない給料ではないけど!今まで通り潤沢なお小遣いで楽しく暮らしたい!」その為なら、「彼女が通勤時間2時間位かかったっていい!」全て、自分さえ良ければいいに基づいていますね。
彼女は改めてトピ主さんの本心を聞き、悲しかった。
仮にですが、彼女の信頼を失って、初めて彼女存在の有難さに気づきますか?
それもいいと思います。トピ主さんが最も大切なことに気がつく良い機会です。

ユーザーID:0580121121
同僚は同僚。自分達は自分達。
グミの実
2009年5月29日 19:47

参考になるからといって、身近な例を金科玉条として守ろうとしていませんか。

結婚生活はその夫婦ごとにカタチが違うと思います。
確かに夫婦共に稼いでいれば豊かな生活ができるかもしれません。

でも、肝心の「夫婦の絆」は今はもう壊れかかってますよね。
それでは意味が無いのでは?(まだ夫婦じゃないけれど・・・)。

なにがいけなかったんだろう?と考えてみてください。

「僕達夫婦が」上手くやっていくためにはどういう生活スタイルが最良なんだろう、と考えてみてください。

あくまでもお金にこだわりたいのなら、その婚約者さんと別れてあげてください。あなたの都合ばかり押し付けられても彼女が可哀想すぎます。

最後のレスが酷かった。
ウチの夫は「キミが働けなくなったら俺がその分頑張るよ」と即答してくれると思います。そう言ってくれる人だから、もし夫が病気で倒れても死ぬ気で守ってあげようと思います。

単純に、夫婦ってそういうものだと思いますよ。

「夫婦共稼ぎ」で「資格もちで貯金もシッカリある」経済観念の共有できるパートナーを別に見つけてください。

ユーザーID:7145575860
戦力携帯からの書き込み
カナリア
2009年5月29日 19:48

この甲斐性なしに家を買う即戦力と思われた彼女!
早く逃げて、賢いあなたなら、解るはず!一生懸命働いてもこんなせこい男を手伝ったら、不満で死んじゃうから

ユーザーID:8531098830
結婚して今より貧乏になるのは嫌だ、って気持ち判りますよ
んんん
2009年5月29日 19:51

トピ主さん、変わってるなあ、とは思うけど、

「結婚して今より貧乏になるのは嫌だ」っていう気持ちなんですよね。
その気持ちは私は判るような気がします。

若い頃や幼い頃、貧しかったりしませんでしたか?
お金に対して強いコンプレックスがあるんじゃないかなあ。


ただ不思議なのは、それでも婚約したこと。
お金にかなり強いこだわりがあるなら、
もうちょっとお金のこと、2人でつめてから、婚約するんじゃないかなあ。

それと、彼女もちょっと変わってますよね?
こういう価値観のトピ主さんと、そういう価値観の彼女が婚約するとは・・・

彼女さんのほうは、年齢的なこともあって焦ったのかなあ。

今回は、どちらのためにも、早い段階での婚約破棄がベストなような気がします。
どちらの考えも、相手に歩み寄れなそうな感じなので。

結婚相手を間違えていると思います。
結婚は、ずーっと続く、経済単位としての生活ですから、
経済観念が違い過ぎると、結局離婚か破綻した結婚生活になると思いますよ。

ユーザーID:6255755427
2度目ですが
まろろん
2009年5月29日 20:12

トピ主・・・ちょっと頭弱いですねー。
「私は有名大学を出て資格を取って高給取りだから馬鹿じゃない」なんて思いました?そう思うこと自体弱いですからーーー。

貧民とか貧乏人とかどっちでもいいんですよ!そんなの関係ないんです。

どうもレスを見てたらお金に執着しすぎで、彼女よりもお金が大事なんですね。家が火事になっても、彼女よりもお金や高価なものを先に救出しそうーーー。


お金が好きなら一生お金と一緒に暮らして下さい。彼女には、彼女のことを大事にしてくれる、寛大で優しい人が現れると思いますから。

ユーザーID:8435274273
女は打算的なのよ
既婚40代
2009年5月29日 20:13

こんな思いやりも包容力もない男をどうやって支えられる?

「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
あなたの答えは「貧乏になる」
「もしあなたが病気や何かで働けなくなったら、」
そりゃ彼女だって「貧乏になる」としかこたえようないじゃ〜ん。
彼女ドン引きでしょ。

女は「どちらに何があっても片方が支えになって家族を支える。」
こういう意識で家庭を持とうとするのだよ。
だからこそ自分が出産や育児で家計を支えられないとき、代わりに家計を支えられる経済力のある男を選ぼうとする。
よくこういう打算を小町ではたたかれるけど、ごく一般的な女性のあり方だと思うね。
家庭に主婦は二人要らないとよく聞くけど大黒柱だって1本でいいと思う。
2本あればもっと頑丈そうだが少しバランスを崩せば一気に共倒れでしょ。

トピ主は子どもできたら「じゃあ俺はお前を養っていけないから、一人で生きていけよ。」
っていう感覚?
彼女に「子どもができたらどうする?」って聞かれても、
「うちは貧乏になる」って答えだよね。
トピ主に結婚って必要ないじゃん。
一人で生きたほうがいいよ。

ユーザーID:2524215886
ありえない!!!!携帯からの書き込み
y
2009年5月29日 20:32

彼女さんがかわいそう!!


今のトピ主さんでは誰と結婚しても幸せにはなれないでしょうね。


彼女さんの感覚が普通である事をトピ主さんは自覚すべきだと思います。


大体結婚を考えているいい大人が、自分の力で家庭を支えようと思えなくてどうする!
最初から家庭も稼ぎも彼女さんに頼る気まんまんじゃないですか!

しかも片道2時間をさせようとするなんて..
それならあなたがすればいいじゃないですか!!


あなたはこの場で、自分が最低な男なんだと平気で公表している事をきっちり自覚してください。


是非、あなたの職場の同僚、友人、家族にこのトピを見てもらうようにお願いしてください。


そしてお願いですから、彼女さんから離れてあげてください。

ユーザーID:9362631826
お金のことだけ?
もによ
2009年5月29日 20:37

まあ、トピの内容が金銭問題で始まっていますから、仕方ないことなのかもしれないけど・・
トピ主さんって、お金のことしか頭にないのかな、という印象です。

あなたの会話は変ですよ?冗談もろくに言えないくせに、彼女の反応は過剰反応だと受け取る。
今まで付き合っていて、うまくいっていたのが不思議です。正直、よく結婚までこぎ着けたな〜と思います。

彼女を貧民よばわり。あげく彼女の問いかけに→「貧民になる」って、何じゃその答え。
お金のことしか考えてないから、彼女の問いかけもお金のことだと思ったんでしょう?
「悪く取り過ぎ」って、彼女はあなたがメールに書いたことを、そのまま自分とあなたを入れ替えて書いただけでしょ?

通勤のこともそう。通勤2時間って、とても大変なことです。
そんなに辞めさせたくなかったなら、彼女ではなく、あなたが2時間通勤すると言えばよかったでしょう?同僚もしているんだから。

ごめんなさい、あなたは彼女に愛情はあるのですか?

今回の件で、彼女は結婚を考えなおすと思う。

ユーザーID:4145390555
いや〜だ!携帯からの書き込み
こめこ
2009年5月29日 20:48

病気になったらどうするの?の彼女のといに「やっぱり専業主婦希望なんだ!」と驚いた…だって…。僕達は貧乏になる…のところも…。たぶんトピ主さん、ヒトリで生きてコツコツお金貯めたほうがいいですよ。電話もつながらなくなった、これは別れの予感がします。別れたほうが彼女のため、そしてアナタのお金、貯金、貧乏にならないためです。

ユーザーID:3692609731
婚約者の彼氏に「貧乏になる」と言われました
PG
2009年5月29日 20:56

私は30代半ばで、彼氏も同じ年で働いています。

この間貯金の話になった時、彼氏の4分の1ほどしかないという事になり
「なんだ、貴族かと思っていたら貧民じゃない。」と言われました。

冗談のつもりらしいのですが、平気でそんな事を口にする彼氏が信じられません。
その後もお金の事でもめてしまい、不安になった私は
「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」とメールで聞いてみました。
返ってきた答えは「そうなれば、僕達は貧乏になる。」でした。

その時に私は、「あぁこの人は病気になった私を心配するでも
看病するでもなく、ただ貯金が減っていくことを悲しむだけなんだな。」
と思いとても悲しくなりました。
もちろん、これは最悪の場合の想定で最初から働く気がない訳ではありません。

ですが、これまでのやりとりを考えると
本当にこの人を結婚していいのか、考えてしまいます。

どうか皆さんの意見を聞かせてください。

↑っていうのが私の予想です。
トピ主さんお金と結婚したら?

ユーザーID:5918664005
冗談ではなく本気
るみ
2009年5月29日 20:56

トピ主さんの言われたことは、冗談ではなく本気ではないですか。
彼女が泣くのはあたりまえです。
お金と結婚するのですか?

ユーザーID:3174294537
トピさんよりの意見かなあ
neko
2009年5月29日 21:07

トピさんのトピとレスしか読んでないのですが
専業主婦希望で旦那の貯金と稼ぎだけを期待して
るような人と結婚するのはやめたほうがいいですよ
そんな人と、結婚したら今まで貯金したトピさんのお金を
全部、使われてしまいそう
彼女と別れれば?
お互いそのほうがいいんじゃないですか?

ユーザーID:0192999733
ちゃんと話し合いしてます?
りえぞー
2009年5月29日 21:14

私がトピ主さんの婚約者さんの友達なら
「今すぐ婚約白紙にもどしておいで」と言います。

トピ主さんが結婚しようと思った訳はどこでしょうか?
離職したばかりの婚約者にローンを背負わせようとは、
お子さんは考えていないのですか?
離職→転職→妊娠→出産→職場復帰の流れは、かなり時間をかけて
準備をしないとどこかで破綻しますけれど、
婚約者さんの年齢は、子供を作れるギリギリの年齢ですよ。
双方のご両親も、子供はナシで納得してくれているのですか?
親世代というのは結婚=子供を作ることだと考えている人が
多いのですが。プレッシャーを彼女一人に背負わせてはいませんか?

それとも一緒にローンを組んでくれる相手がいれば良かっただけですか?
そういう目的があるのなら、それは初めに言うべきですよ。
「話し合い」って分かりますか?
自分の意見を一方的に押しつけたり、勝手に想像しているだけでは
話し合いにはなってませんよ。

ユーザーID:4434710192
こんなヤツ絶対いやだ!
ムリムリ!!
2009年5月29日 21:23

こーんな「自分が一番ダイジ」な男、絶対イヤ!
老後なんて「僕が稼いできたんだから、年金は全部僕のものね。もちろん退職金もね。」
って言われそう!!!
結婚するなら「俺が養うから、任せろ!」って専業主婦になっても奥さんが習い事行ったり好きなことできるくらい
器と度量のある男ならかなり幸せだけど、、

アンタちっちゃいねーーーーーーーーーーーー!!!

所詮は自分が大事なだけ。
彼女が可愛そう!!!お願いだから早く彼女から捨てられて一人で気ままに生きて。

こんなちっちゃい男、はじめてだよ。

ユーザーID:3231963119
トピ主のゆりかもめです。
ゆりかもめ(トピ主)
2009年5月29日 21:27

皆さまのお返事読ませて頂いています。
正直ショックです。まだ彼女とは連絡も取れません。
そうなのですね、彼女が働けない状況になった場合にどうなるかではなく私がどうするかを聞いていたのですね。それならば、私が一人で働いて頑張るしかないです。
彼女の貯金が少ない訳を聞いた事があります。彼女は始めは公務員であったけど、離島の僻地で資格を生かしたボランティアがしたい為に離職し、二年間島で生活していたそうです。帰ってきてからは個人の病院務めでお給料もそれほどではなく、一人暮らしであったのでこれが精一杯だったそうです。貯金額は500万円です。
彼女の近くに引っ越す事を提案されていますが、私の近くにというのは彼女の意見なのです。彼女が言うには、自分は妊娠出産で離職する事があるだろうけど、あなたはリストラなどがない限り辞める事はないでしょう?と。実際辞めるつもりはないのでそうだと返事しました。そして、今は不況で残業がないけれど景気が回復して以前のような状況になれば、深夜の帰宅になるあなたの近くが良いでしょうと。それで私の会社には通勤徒歩圏内の場所で探す事になりました。

ユーザーID:9191952811
冗談かどうかが問題じゃない
みく
2009年5月29日 21:29

あなたのような人と婚約ということに至るまでに
あなたの性格に彼女が気がつかなかったわけがない・・・と
トピ自体を疑わしく思いますが、本当の話としてお返事します。

申し訳ないですけど、冗談かどうかの問題を超えています。
あなたはあなただけが信じる小さな常識やモノの見方でしか
物事を判断できないようです。
自分の信じることがすべてこの世の真実とでもいうかのようです。

あなたに結婚は無理。人の給料だとか貯金だとかに口を挟む前に
自分の人間性から考え直しましょう。

ユーザーID:0560938396
情けない…携帯からの書き込み
まり
2009年5月29日 21:32

あなたは、婚約者に何を求めているのですか?
金ですか?
というより、金でしょう!

あなたのような金の亡者は、結婚すべきではない。
するなら、同じく「金大好き女」を見つけたらいい。
冗談とか書いていますが、「裕福に暮らしたい」「同僚は共働きで儲かっている」とか…
金が欲しいのは事実でしょう、どこが冗談なんですか?

あさましい方ですね。

ユーザーID:1700185326
トピ主のゆりかもめです。
ゆりかもめ(トピ主)
2009年5月29日 21:36

婚約しましたが、彼女に婚約指輪はあげていません。
彼女がいらないと言ったのです。指輪を買うなら、新生活の費用に当てようと。結納もしなくて良いといいましたのでしていません。
式もしないつもりです。その分結婚指輪はいい物を買おうと話しています。お互い相手の分を支払ったら記念になりますよね。
今の時代は女性が男性に養ってもらうという考えは少数派で、彼女も違っていたので安心して自分の思っていた事を話したのですが、ダメだったようですね。
私は未来の妻に「たくさん稼いできて。」と言われたり、お小遣い制は嫌なんです。彼女にもこれは話しました。彼女もたくさん稼いできてと言うなら自分が働くべきだと言っていたのですが...。

彼女を大事にしたいと思っています。でも金銭の事は別問題ですよね。

ユーザーID:9191952811
やだな携帯からの書き込み
キャッチ
2009年5月29日 22:08

誤解です、誤解です、とあわてて自分の気持ちをばかり述べると墓穴を掘りますよ。
どのように誤解したのか確認しましたか。
彼女がどんな気持ちでそのようなことを書いたのか聞きましたか。
彼女の気持ちを分かったつもりで慌てて「誤解だ」と言い訳すると見当違いな方へ行きますよ。
あなたは彼女の財力を当てにして生活しようとしてるように見えるんですよ。
現実的な彼女はいろんなリスクを吸収するバッファを考えてるんじゃないですか?
「僕たちは貧乏になる。でも二人で楽しいのには変わらない」くらいの気持ちはないのかい。

ユーザーID:9883213245
働けなくなる可能性はトピ主さんにもある
フィヨルド
2009年5月29日 22:10

>私は驚いて、やはり彼女は専業主婦希望なんだと思い、頭が真っ白になりました

結婚しようかという相手の体のことより専業主婦(トピ主さんにとっては無為徒食の輩)を恐れるんですか・・・。
私の大学の頃の知り合いがガンで2人去年亡くなりました。
40代半ばだったのに。
2人とも最後の1年はろくに働けなかったそうです。
それでも奥さんは看病し、通院に付き添い、子供と一緒に夫を支えたそうです。
トピ主さんの彼女が聞いているのはそういうことではないですか?
トピ主さんは自分が病気や怪我で働けなくなったらどうしますか?
役立たずだからと彼女の元を去って一人でなんとかしますか?

トピ主さんはすぐに冗談だとか悪く取りすぎだとか言います。
でも、事実だとも言っていますよね。
いったいどちらなんですか?

そもそも、専業主婦(夫)の可能性は誰にでもあるんです。
だからこその結婚では?
私は夫の5分の1以下の収入ですが、夫が病気になったら必死で夫を支えますよ。
それだけのことをしてもらってますし。
トピ主さんでは病気になっても「貧乏になる」と捨てられるでしょうが。

ユーザーID:9799071739
トピ主さんは携帯からの書き込み
美百合
2009年5月29日 22:25

あまり恋愛経験が無い方なのかと推測しました。
余りにも、男女間の機微が無さ過ぎます。

長い結婚生活は「ファジー」な部分も必要ですよ。
言葉のキャッチボールが不能で、つまらない男性のようにお見受けします。


主さんと同年代の女性からのお節介です。
疑問に思うなら、同僚との飲みの時にでも、聴いてご覧なさいな!

ユーザーID:1497654570
トピ主さんの気持ちは理解できますが
yuki
2009年5月29日 22:27

住居問題。
これですべて台無しです。
基本的な思いやりに欠けています。
お金のことばかり考えていても、ケチでもかまいませんが、妻に通勤時間二時間でフルの仕事をさせ、家事もしろというのは、あまりに冷酷だと思います。
肉体的負担において、自分がラクしすぎだなと気づかれなかったのでしょうか。

ユーザーID:1326955876
彼女が貧民なら
ひよ
2009年5月29日 22:52

トピ主さんは守銭奴ですね♪日本語が不自由みたいだから意味分かるかな?

しかしまあ、いくらお金を持ってても自分にお金を使ってくれない男と結婚するなって話を良く聞くけどいまいちどんな感じだか分かってなかったんですけど、トピ主さんの文章を読んでよく分かった気がします。
お金がないと困るけど、言うじゃないですか、お金で買えないものがあるって。
彼女の心はもうトピ主さんから離れてるんじゃないでしょうかね・・・。

ユーザーID:8656814575
あきれた
miki
2009年5月29日 22:57

つまらん男ですね。ほんとに男ですか?
思いやりもないし。
女は、子供を産むんですよ。働けない時が来るんです。男と同じようには無理です。
彼女は、仕事もやめ、また一から働かないといけないのに、彼女の気持ちが分からないんですか?
だからこそ、男が 頑張って働くべきでしょうに。
何なんすかね、今はやりの草食系ですか??
守ってやることもできないんですか?

ユーザーID:0939529292
おいおい、その返事はないだろ携帯からの書き込み
ちひろ
2009年5月29日 23:14

もしかして彼女は専業主婦希望なのかも…と書いたものです。
おーいトピ主さん、彼女からの問いに一晩考えた答えがそれですか!?
彼女の質問の意図がわからない?けして専業主婦希望だからした質問じゃないと思いますよ。
トピ主さんが本当に自分(彼女)の事が好きで一生お互い支え合って生きていきたいと考えてくれているのか、それともお金を稼いでトピ主さんの人生を楽にしてくれる(メリットがある)人だから好きなのか。
今のトピ主さんなら後者にしか考えられないから不安なんでしょう。メリットなくなれば必要なしですから。
「貧乏になる」その次に続く言葉はないのですか!?
「貧乏になるね。でも大丈夫、僕の稼ぎだけでも何とかなるさ、そのかわり贅沢はできないけどね。」くらい言えないの!?
言えないのならトピ主さんは結婚しない方が良いですよ。
それに彼女に二時間も通勤させようだなんて、トピ主さんは通勤どれくらいなんですか?
同じ二時間なら仕方ないですが、彼女の体が心配じゃないの?
せいぜい中間点に住んでお互いの負担を減らそうぐらい思わないのですか!?
イマイチ思いやりのない人ですね。
彼女は結婚白紙にするかもですよ。

ユーザーID:5135020750
もしかして
春うらら
2009年5月29日 23:21

彼女に2時間かけて通勤させ、家事もぜ〜んぶ完璧にやらせるつもりだったの?

ユーザーID:6124011382
頭の悪いやつ携帯からの書き込み
りりこ
2009年5月29日 23:22

私は〜
私は〜


自分がいかに知的で
ものごとを合理的にこなせる
デキルやつ!

てなフリしてますけど
ほんっと脳みそ小さいですよね?

そんなに金に執着するくらい貧乏だったんですか?

あなたが彼女と結婚したかったのは
彼女の給料、貯金がどれだけ自分より多いのか
それだけだったんですね

残念ながら、彼女の夢はさめてしまいましたね

こっぴどくフラれてください

ユーザーID:0705636389
これはマズイ
あお
2009年5月29日 23:27

彼女はあなたへの信頼が崩れてかけていますね。
確かにお金は大事です。
しかし「貧民」発言はいただけない。ひどい一言です。
冗談だったんですよね。ではもう2度と言わないでください。
いっていい冗談と悪い冗談ってのをきちんと理解してください。

きっと彼女はあなたが お金>彼女 と思っていると思っているでしょう。
確かに独身時に貯めたお金はそれぞれのものです。
これが男女逆だったら、間違いなく彼女側は非難轟々でしょうね。
だから、決して主さんが全部悪い、とは言い切れません。
が、2人の貯金を全部足して折半しろとは言わない、けれど
足りない分は補っていこう、というのがないと・・・

男女平等って難しいですね。結局は6:4とかなのかな。

けれど、やっぱり主さんは、お金>彼女 だと思う。
関係が壊れるのも時間の問題かもしれません。

ユーザーID:9132662449
はぁ!?
ゆい
2009年5月29日 23:27

どうして貯金が4桁もあるのに
相手を養えないの?
おかしくない?
本当に好きで結婚するんだったら、貯金の金額ごときで貧乏とか言わなくないですか?
貯金が4桁ないといけない理由ってあるんですか?

それに、資格持ってて貯金はあるのに、
資格あるのに、養えないの?
情けない男だねぇ。

そんな男に貧乏扱いされたんじゃ、たまりませんよ。
結婚しない方がいいんじゃないの?
あなた、誰と結婚してもうまくいかないよ。

どうしてそんなに一方的に思い込みが激しいの!?
意味わかんない。
家を買わなきゃいけない理由って何??
彼女は賃貸で始めようって提案してるのに。
全く聞く耳持ってないようですね。
もう人格が破綻してるんじゃないですか?

ユーザーID:1284275022
主さんの希望は?
mimi
2009年5月29日 23:38

結婚後も生活レベルを落としたくない気持ちはよくわかります。
でも、奥様が仕事を見つけるまでは負担無しで良いのでは?
フレキシブルに金額設定をすればいいだけだと思うのですが、
そもそも何が主さんを駆り立てたのか、いまいちよくわかりません。
奥様が専業主婦におさまってしまうこと自体が不安なのでしょうか。

あと、本筋からずれ、かつ個人的意見で済みませんが、
夫婦の稼ぎで家庭を運営していくのであれば、主さんも、家事の負担を頑張ってみて頂きたいです。
「2時間かけて帰宅したあと家事をするのがつらい」という奥様の言葉を
書かれていた際、「自分はやらないから関係ないけど」というニュアンスを感じてしまったので、ちょっと不安になり書きました。

もちろん、費用負担のバランスを考えた上でいいとは思いますよ。
でも、なんとなく折半に近いバランスを主さんが希望しているように思えたので、それで奥様が家事も全て負担するのは大変だろうなと思いましたので。。

ユーザーID:2104340395
未来予想図
エセ鑑定家
2009年5月29日 23:45

トピ主さんが結婚して奥さんが病気で寝込んだら。
「どうすんだよ僕のご飯はだれが作ってくれるんだ?」
妻の病気より自分のご飯を心配するタイプですね、わかります。

ユーザーID:7952657569
トピ主さん、私の元彼と似ています
とんちゃん
2009年5月29日 23:52

トピ主さん、私の元彼と似ています。
結婚の話になると
私の貯金額、収入と支出(内訳も)、家を建てるとしたら、どのくらい出してくれるか等々聞いてきた挙句「夫婦共働きの利点は、仮にオレが何かの事情で働けなくなったとき、おまえが働いていれば、収入が完全に途絶えない事だな。」と。私が怪訝な顔をしたら「男女平等の世の中だろ?」と。当時、元彼の貯金は一千万円、私は三百万円でした。
その人は実家住まいで、お米の研ぎ方すら知らない人でした。家事育児は女の人しか出来ない事と思っているようで、協力するという発想すらなさそうでした。
この人と結婚しても私は幸せになれないと、心の底から思ったので、別れました。
このトピの沢山のレスを読んで、私はあの人を振って正解だったと確信しました。
トピ主さん、あなたも男女平等の意味を履き違えていませんか?
彼女を貧乏人と言い放つ冗談の深層心理には、妻=いいなりという図式が見えて他なりません。

ユーザーID:6069791513
すげぇな…
にゃおぅん
2009年5月30日 0:05

ゆりかもめさんが結婚に期待していたのは「同僚の奥さんのように稼ぐ同居人」だったのですよね。愛している人を幸せにすることではなかったのだと思います。
「私が働けなくなったら…」の婚約者さんの発言は、ゆりかもめさんの言動に「このひとは『僕にはもうあなたと一緒に暮らすメリットがない』と言い出すんじゃないだろうか」と不安になったのでしょう。
それでも「どんなときでも力を合わせて乗り切ろうよ。夫婦だもの」というような答えを淡く期待されていたのかもしれない。

見事に打ち砕いてくださいました。

家庭は愛情だけじゃ維持できませんが、愛情がない家庭はなおのことです。
結婚すると独身と同じ自由きままな暮らしはできません。それでも結婚する人が多数いるのは「それでもこのひとと一緒にいたい」「一緒に家庭を築きたい」と思うからでしょう。
トピさんにはその気持ちがちっとも感じられません。彼女と別れて自分の貯金通帳と結婚しちゃえばいいのに。

ユーザーID:8875907453
自己チュー
腹たった
2009年5月30日 0:07

まるでトピ主さん中心に世界が回っているよう
どうして彼女でなくトピ主さんの職場の近くに住んで、しかも賃貸でなく購入しなくてはいけないのですか?
彼女にも出費させて2時間の通勤をしろと?冗談じゃないです。

ユーザーID:3020037313
健やかなる時も病める時も、相手を支えられますか?
30代既婚
2009年5月30日 0:17

この結婚は辞めた方がいいです。それ以前に彼女さんから断られるでしょう。

トピ主さんは、結婚しても余計な責任は負いたくない、かつ今以上に貯金が
出来る生活がしたいのでは?
でも、結婚すると多くの場合、良くも悪しくも双方に縛られることになります。

>「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」

彼女さんの質問の理由、私には分かる気がします。
トピ主さんが彼女さんの財産や給料ばかり気にするから、彼女さんはトピ主さんには
自分を支える気がないと気付いたのでしょう。

「結婚後、女性側の通勤時間が二時間になったが、夫が家事を手伝わない」トピがあり、
女性は離婚を考え始めていました。

結婚とは、双方思いやり、支え合っていくものだと思います。

もし片方が倒れたら、もう片方は離婚を言い渡すか、入院していても
「あなたを養う気はない、早く職場に復帰してくれ」と言われるでしょう。
こんな結婚、辛すぎるだけですよ。

自分の幸せと同じかそれ以上、相手を幸せにしたいと願えませんか?
それが出来ないなら、この結婚は辞めた方がいいと思います。

ユーザーID:4211394036
本当に社会人ですか?
働く母
2009年5月30日 0:45

あまりに経済観念に乏しいので(もちろんトピ主さんが)、驚いています。
転職したてでローンの審査が下りるわけないでしょう?婚約者さんの言うこと、ごもっともですよ。しかも、女性の場合は、男性よりも金融機関の信用は低いです。

結婚と同時に家を買う?これも余りお勧めできないです。二人の生活スタイルはまず暮らしてみないと分からないです。ましてや独身寮に今まで住んでいた人には、家族向け物件を選ぶ目は備わっていません。買ってから後悔しても遅いのです。大きな買い物こそ慎重に、これ常識です。

最後に、あなたの貯金が多いのは、一にも二にも独身寮のおかげで、家賃等の負担が少なかったからです。それも分かりませんか?

社会人なら、この程度の経済感覚は普通に備わっていると思ったのですが、あなたには大事な何かが欠けているように思えてなりません。

ユーザーID:7391328506
トピ主さんありがとう携帯からの書き込み
明太子
2009年5月30日 0:56

私はこのトピを読んで、自分の夫は最高だと、改めて気付く事ができました。
感謝します!!
感謝ついでに一言。
トピ主さん、妥協しないで下さい。もう彼女に謝る必要もありません。
中途半端に妥協して結婚しても、お互い不幸です。
同僚に、奥さんの親友でも紹介してもらいましょう。

ユーザーID:0628475468
人生パズルじゃないよ携帯からの書き込み
もお
2009年5月30日 1:00

結婚して一緒に暮らしていく上で、トピ主さんの発想で誤っているもの。
ライフプランの立て方を、お金+お金=家購入→合理的。というすべて合理性に基づいている点です。
お互いがこれだけは譲れないことや大切にしていることなどしっかり話し合い、どうやったら2人で幸せに満足度の高い暮らしていけるのかを考えていくことがライフプランの基本です。


貯金を相手にあげるつもりはないという考え方。結婚の覚悟が足りない。経済、家事すべてにおいて一括して2人でやっていくもの。経済観念に違いがあるかもしれないので、しっかりとどのレベルで暮らして行きたいのかお互い意見をだしあうべし。

自分の主張を通す前に、相手の話をまず聞く。
相手の考えを尊重した上で自分の考えを伝える。そこでお互い歩み寄ってすり合わせる。

これができないなら、結婚生活は続かないと断言します。
もうそのベクトルへ向かっていると予測されますが。

ユーザーID:8502710608
あなたの小遣いの為に貯めたお金ではない!!
曇り空
2009年5月30日 1:39

お金に執着心のある方のようですね。(笑)

私なら、自分の貯金を持っていても正直な金額を言わないと思います。
誰と結婚してもたぶん。トピ主さんが相手だったら特に。。

女は出産、介護、夫の転勤などで、仕事の継続が無理な時が男性より
多いかと思います。何かの時の為にとっておきます。
実家の介護や付き合いなどの時も夫に気を使わないで使えるお金を持って
いたいですし。。

トピ主さんも、今お持ちの貯金は、、自分のお小遣いに使えばいいのでは
と思いますよ。。

住宅は結婚後にお二人で貯めればいいのでは平等ではないのかと思います。

全力投球すればもっと稼げるけど、家族の為にパートでお仕事して、
家族円満という方もいると思いますよ。
夫婦両方がたくさん稼いでも、個々に管理すると、、自分の自由なお金の
部分が増えちゃうから貯金額が減ったり、、
まあその家に寄って価値観は違うでしょうけど、、

最後に質問ですが、、30半ばということですが、
お子さんの事はどうお考えですか?

ユーザーID:1454145664
感想 ・ 1
赤裸々
2009年5月30日 3:26

トピ主さんは、結婚に対して、二人の居心地の良いプライベートの生活、よりも、効率的に資産が増える、ことに期待している。
お相手の女性は、貯蓄や不動産よりも、共に過ごす時間や居心地の良い生活サイクル、を結婚に求めている。
互いに、理想の伴侶像を見誤っているのだと思います。(そのことは、彼女はもう理解していると思います)

それからもうひとつ。

女性は一般に、結婚を前に、出産を意識します。
トピ主さんたちが、子供を持たないと決めていない以上、彼女にとっては、妊娠10ヶ月間+乳幼児期間、少なくとも年単位で、自分の健康を捧げなくてはいけない一大プロジェクトが、数年先に控えることになる、というのが結婚です。
「その期間は、必ず大病を患う」というイメージです。またそれには、自分が命を落とす、というリスクも伴います。
二人以上の子供を望むとしたら、そのプロジェクトはさらに、5年単位で長くなるでしょう。

ユーザーID:2523110250
感想 ・ 2
赤裸々
2009年5月30日 3:28

その上、母性によっては、育児を本職に、という考えに至る可能性もあります。
女性にとって、結婚から数年先の未来は、不鮮明で、不安要素が多い。
結婚後、子供を安心して待つ環境(専業主婦)、を今でも多くの女性が求めるのは、本能でしょうし、理にかなっていると思います。

このプロジェクトを前にしたら、多額のローンを組むことは、避けるでしょう。
産む側として一方的に負荷を負う立場からすれば、負荷を減らしてくれるどころか、負わせる伴侶と結婚するのは、厳しい選択ですね。

もちろん、変動の激しい育児期間の間も、「夫が倒れるかもしれない」というリスクを考えて、そこにも母性を動員させることがでいれば、仕事を手放さず、かつ出産・育児も欲張ることができるでしょう。
つまり、「出産・育児・家事・ローン返済・家計収入」をすべて両立させるわけです。
このモンスター役を自ら買って出るには、損得ではなく、そうしてあげたい。と思う存在がないと、難しいと思います。

結婚相手って、そういう存在じゃないでしょうか。

ユーザーID:5364497570
うわぁ・・・
新婚女子
2009年5月30日 3:42

トピ主の方…これだけ色んなアドバイスがあるのに、まったく自分の行動や考え方を反省していないんですね。

自分の「冗談」が通じないのは彼女に理解力が足りないからですか?彼女が悪く取りすぎだからですか?

違います。トピ主さんがあまりにも思いやりに欠けるからです。
しかも、婚約者に「貧民」!?!? はぁ。よくそんな非道いことが言えますね。神経を疑います。
ま、何を言っても、自分に非はないと思える幸せな方のようですから、暖簾に腕押しでしょう。

彼女の幸せを望むなら、彼女との結婚は、諦めてあげましょう。
トピ主さんは、四桁の貯金でマンションを買い、病気も怪我もせず、結婚によるリスクを背負うこともなく
悠々自適に1人で不安のない人生を送れば良いと思いますよ。

ユーザーID:1309013800
逆でも笑い飛ばせたよね?
今回はむっちむち
2009年5月30日 3:51

あなたの気持がわかりません。

彼女さんは、
1、結婚のために資格を持っているくらいなのに仕事をいったん辞める
2、トピ主さんのことろへ引っ越す
3、出産・育児をする覚悟
4、貯金額も開示していて、全て差し出そうとしている。
5、でも、再就職して、仕事と家事をする。
これだけを「2人の結婚生活のため」に捨てたり諦めたり、また負担しようとしてるんですよね?

貧乏人?ひどすぎます。

で、「養えない」とか言い放ち「お金の負担」の話まで持ち出してるんだから、、、
結婚生活や妊娠中育児中の家事分担の話も当然、切り出していらっしゃるんでしょうね?


今は確かに、マンションは買い時だと思いますが、賃貸のほうがいいですよね。
このままだと、結婚生活は破綻するとおもいます。
彼女の負担(精神的にも)が大きすぎるような気がします。

で、「養えない」って言った時に、婚約者が「貯金はたくさんあって、貴族かとおもっていたのに、女ひとりやしなえないなんて、貧乏人じゃん?」っていったら、「おもしろい冗談いうね」って笑えますか?

ユーザーID:6800662285
あなたは
普通の大人
2009年5月30日 4:29

結婚と言う形の人生に適さない人だと思います。

他人に深くかかわらず、一人で生きていくことが、
ご自身にとってもよいと思います。

ユーザーID:0128568371
結婚は白紙
30代既婚女性
2009年5月30日 5:16

トピ主さんのレス、読みました。

貧民でも貧乏人でも同じ。「貧乏人とはさすがに言えない」・・・。あきれてものが言えません。そりゃあのゲームは知ってますよ。なんか変わった価値観の人ですね。

なんであなたと結婚するために片道2時間も通勤しなければいけないんですか?逆に彼女があなたに片道2時間かけて通えといったらどうですか?冗談じゃないと思うでしょう?そう、冗談じゃないんです。「誰だって」嫌なんです。自分が嫌なことを他人に強要するなといいたい。

そんなに同僚がうらやましけりゃ同僚の奥さんと結婚することですね。情けない。甲斐性もなければ言っていいことと悪いことの区別もつかない。小遣い、貯金が出来ない?じゃあもっと稼げば?あなたが稼ぎが少ないから奥さんの一人も養うこともできなければ、自分の面倒も見られないんです。彼女を責めるのはお門違いもいいところ。男ならローンくらい一人で組め!

私はトピ主さんの彼女にぜひ会って話したいです。赤の他人ですが、必死で結婚を白紙にするよう説得しますね。だいたいあなたと結婚しても何もいいことなさそう。稼ぎのある女性があなたを選ぶことも無いでしょう。ご愁傷様。

ユーザーID:0722241668
主体性の欠落
しろうさぎ
2009年5月30日 6:41

最新のレス、
「僕たちは貧乏になる」で、
事実を述べただけだ、という意味が
なんとなくわかるような気がしました。

最近のサラリーマンや若い世代で時折見られるそうです、
このような、「自己・主体の欠落した文章」で会話するのを
会話だと思っている人が。

会社で、仕事についてのレポートを出すのと一緒なんですね。
「○○について報告せよ」
といわれて、
「○○は、何々である」という状況説明だけを書く。
そうすれば、
それについて、自分の責任を追及されることはない。

もし、
「○○は、何々である、そして私はこう思う」
と意見まで書いてしまったら、
それについて、自己責任を持たないといけないでしょう?

だから意識的にしろ無意識的にしろ、
責任を追及されるような言動を精神が回避する、ということです。

おそらく、トピ主さんご自身、
自分の思考回路が主体性を排除していることに
気づいていないのでは。

一晩も考え抜いて、「僕らは貧乏になる」しか出てこないということは、
おそらく・・・。

ユーザーID:0169358592
まりさんに賛成携帯からの書き込み
カナリア
2009年5月30日 6:43

まりさんのレスに賛成。

トピ主、お金にこだわりすぎで何でも自分が当たり前で

えらそー。
1人じゃ暮らせないくせに!
彼女を思いやる気持ちを感じないからみんなこのトピックをみてイライラするんだよね〜

トピ主、少し頭冷やして反省してみませんか?

ユーザーID:8531098830
伝えてあげて下さい。携帯からの書き込み
チチチ
2009年5月30日 6:46

どうか彼女に伝えてあげて下さい。

『今ならまだ間に合うよ。大事な奥さんが病気になった時も俺が全力で守るんだ、と考えられないような人とは絶対別れた方がいい。』と。

冗談冗談ってあなたが言ってることって本音でしょ?他人にお金使いたくないんでしょ?
どうか別れてあげて下さい。お願いします。もう一生独身でいて下さい。

ユーザーID:4407973676
彼女、かわいそう携帯からの書き込み
うさぎ
2009年5月30日 6:57

私は彼女の気持ちがわかるつもりです。恐らくトピ主さんと彼女の結婚観が違うのではないでしょうか?
そもそもなぜ、こんなに考え方の違う二人が結婚する気になったのか不思議です。
失礼だけど私なら絶対にトピ主さんみたいな考え方の人とは結婚しないです。私の勘だと彼女のほうから破談されると思います。
トピ主さんの彼女がとても気の毒に思えました。

ユーザーID:9612784273
結婚ってそんなもんじゃないと思う
本気?
2009年5月30日 7:08

我が主人は大変貯金が大好きで、安いものを探すのがとても上手です。冗談で「ケチ」と呼んだり、「君は浪費家」と言われたりしますが、これはお互いの信頼関係があってのこと。

うちの信頼関係とは、将来どちらかが怪我や病気をした場合、どんなにお金がかかっても全財産を投げ打ってでもベストを尽くして一緒に生きてゆくと言うことです。もちろんお互いの家族に関しても同じ気持ちで、これは結婚前から変わっていないどころか、強くなってきています。

この部分の信頼関係の価値観、トピ主さんは違うようですね。そこまで思いこめない相手なら、結婚はお勧めしません。将来彼女が倒れたら、もし障害が残ったら安心して一緒に暮らしていけそうにないですもの。ず〜っとお金のことを言い続けるんでしょうね。結婚を考える前に、もう少し相手の気持ちを理解できる大人に成長されることをお勧めします。

そうそう。「貧民」って冗談には全く聞こえません。親しき仲にも礼儀ありです。あなたは相手を推し量るのにお金しか使えないんですね。悲しい人。お行儀の悪いご実家なんでしょうね。

ユーザーID:6103724188
金、金、金・・・
カネゴン
2009年5月30日 7:24

彼女の為にその結婚やめてあげてください。貯蓄の額や、同僚は・・・云々、養えないなど、ガタガタ言われたくないです。

トピ主さんの書き込みからは『お金』の大切さはよく伝わってきますが、彼女への愛情は感じられません。共働きで裕福な生活と思っていらっしゃるようですが、裕福ってなんですか? 経済的には裕福かもしれないけど、心が貧民ですよ。

女性は結婚に思い描いているものがあると思います。結婚して子供生んで、子供の手が離れるまで手元で育ててみたいとか。人生の貴重な時間、子供の幼少期をしっかり見守っていたいとか思うんです。そのためには多少生活が苦しくても頑張れたりするんです。ちゃんと話し合ったことがありますか?

資格を持って働いている彼女、ストレス溜まると思います。ストレス発散や自分磨きに投資してたんじゃないですか?いいじゃないですか。女は結婚で人生が変わります。貴方みたいなスカを引く前に独身を謳歌してたのではないですか?
自分ひとりの稼ぎで彼女にも裕福な生活をさせられるようになってからホザいて下さい。


 

ユーザーID:6446291562
彼女可哀想…携帯からの書き込み
ペコ
2009年5月30日 8:40

トピ主さんお金ばっかりですね!
私も結婚して働いていますので『愛情だけで生活できる』とは思いませんけど。それにしても酷すぎます!
冗談が通じない、ではなくて彼女にしてみれば
冗談から本音が透けて見えたってトコでしょう。

結婚活動で他のお金持ちの人を見つけた方がいいと思いますよ。
彼女は他の人と幸せになれると思います。

ユーザーID:6228849862
彼女よ、立ち上がれ携帯からの書き込み
やまねこ
2009年5月30日 8:55

「お前は冗談通じない」などと口走る人間の特徴として、自己中、無神経、センスなし。
それはさておき。
あなたのような品もなければ甲斐性も覚悟もない男はほんとに一人で生きていけばいいと思います。お嫁さんもらっても幸せになれないしできないよ。
もう35でしょ?35でその程度の結婚観ならもうあきらめたほうがいい。
ハタチそこそこの男の子みたいなこと言ってるもの。なんだ「貧乏、貧乏」って。そんなに貧乏が怖くて仕方ないか。

私の友人も似たような理由で最近破談になりましたけど、清々しそうでした。
「彼は私の稼ぐお金のことばかり気にしてた。結婚して共有財産になるんだからって自分でもごまかしてたけど、じゃあ私に子供ができたら?私子供が小さいうちは働きたくないのって言ったら絶句したんだよ。
絶句することじゃあないよね?話し合っていけばいいことだもんね?
絶句されたその瞬間、なんかわかった。家族を作るってことを全然想像してないんだ、財布に残るお金のことだけだって。
そんな寂しい結婚、誰がするのよ〜?」
30歳になるときにこの破談をきちんと決意した彼女を私は心から褒めたよ。
トピ主にはわからないだろうけど。

ユーザーID:6814001307
結婚はあきらめましょう携帯からの書き込み
もりぞぅ
2009年5月30日 9:11

トピ主さんは結婚なんてする必要ないです。
支え合い補い合うのが夫婦だと思います。
損得でしか考えられない人に結婚は向いていません。
損得で測れない精神的な充実感があるからです。

私が彼女じゃなくて良かった。
こんな人と絶対結婚したくないです。
いくらお金があってもゴメンです。

ずーっと寮に住んでこれからも貯蓄に励んでください。

ユーザーID:1129451536
確かに男が結婚決断するのは、お金って心配ですよ携帯からの書き込み
しー
2009年5月30日 9:39

>「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
>「そうなれば、僕達は貧乏になる。」


この返事は、一晩悩んだ割に内容がちっともない返事だと思いました。
彼女さんは「そうなったら貴方はどうする?」と貴方の行動を聞いてるのであって、「私たちの生活はどうなる?」と、わかりきってることを聞いてるわけじゃないのに。

貴方も、自分がどうするか求められてるのをわかってたのに、「貧乏になる」って自分の共働きを希望する気持ちを一言で伝えつつ、うまく逃げたんだと感じる。
考えたのはそこ?ずるすぎる。

良識のある人なら、彼女さんの返信は、逃げずにきちんと向き合いますよ。
せいぜい「僕は二人健康で稼げるうちは共働きをお願いしたい、なぜなら〜だから。でも、君が身体を壊して働けなくなったら、その時はその時だよ。」くらいは返せませんか?
これでもまだまだ言葉は足りませんが。

失礼ですが、トピ主さんがもし専業主婦を認めたとしても、何かのおりにつけて「誰が養ってると思ってるんだ!」と、働いてる人が1番偉いんだ発言がでてきそう…

そしてDVに…なんてだめですから!

ユーザーID:9383160607
そもそも……
通りすがり
2009年5月30日 9:44

「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
って、冗談のセンスが悪すぎます…… つまんない、笑えない。いまどき、貴族って何それ。
皆さがんおっしゃってるように、あなたみたいな人は結婚しないほうがいいんじゃないですかねえ。自分で稼いだお金を自分のためだけに使うほうがすっきりしていいでしょ、精神衛生上。

ユーザーID:3803080043
すみません、頭大丈夫ですか?
あいる〜
2009年5月30日 9:50

>「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
>「そうなれば、僕達は貧乏になる。」

は???
答えになってませんよ。
彼女が聞いてるのは「どうなる?」ではなく「(あなたは)どうする?」でしょう?

彼女が望んでいた答えは
「俺が頑張って養う!」
もしくは
「別れる」
の、どっちかだったと思いますよ?

それを、言うに事欠いて「貧乏になる」だなんて…。
収入を増やしたいがために結婚したいんだな、と思われても仕方ありません。

あなたは何のために結婚したいんですか?
本当に彼女と結婚したいんですか?
もうちょっと人の気持ちを汲み取ると言うことをしないと、どんな相手とでも幸せな家庭は築けませんよ?

ユーザーID:9856099273
似たひとがいます。
yuu
2009年5月30日 10:06

トピ主さんと似た人しってます。

公務員なんだけど、自分の給料だけだと生活が苦しいからと共働きしてくれる人を条件に、せっせと学校の先生やナースとお見合いし、世間知らずの女の子と結婚したひとが。

ナースと結婚してからは、どんなに相手がしんどくてもフルタイム夜勤ありは死守、子供は自分の実家に頼り、挙句の果てに同居させてくれないと老後の面倒は見ないと脅し、さすがに親から断られ、それでも実家のすぐ傍に家を建て何かと実親にお世話になっている人が・・

私に、奥さんが「仕事大変、辞めたい。」と言われると、「そうだね。大変だね。えらいね。」と口では云いつつも 

(なんで24・5才位でろくに恋愛もしないで、しかもお見合いで結婚したんだろう? 辞めたいって言ってるけど、ずうっと働く人を求めていた人と結婚しているのに・・。本人はその事聞いてないのかなあ? 旦那は貴女の苦労したお金であれこれ続かない趣味に膨大に投資しているのに・・・不思議)

とおもっています。 その旦那さんがトピ主さんの理想ですね!

ユーザーID:5662406444
結婚やめたら?
せら
2009年5月30日 10:10

トピ主さんに結婚は向いていないと思いますよ。
なんというか、すごく自分のお金に執着していて自分以外の人間が自分が稼いだお金を使うことを酷く嫌っている感じがするから。

>もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?
この台詞のどこに専業主婦願望があります?
将来に対する心配でしょ?それなのに一番に心配する事は貧乏になるかどうか、なんですか?
事実を言っただけ、悪く取りすぎ、と言いますが彼女が言ったことも事実でしょ?
何か間違ってますか?

トピ主さんに質問。
結婚してさ、子供が出来たらどうするの?
出産直前まで働いたとしても産後は8週間は働けない(法律で決まっているから)
子供を預けて働くにしても4ヶ月位からしか保育園は預かってくれないし、運良く保育園に空きがあるとも限らない。
その間、奥様は無収入なんですよ。トピ主さん子と妻を養えます?まさか妻の貯金で何とかしろって言います?
子供って金食い虫ですからねぇ〜。今までどおり貯金なんか出来ないですよ。
金>彼女or子なら結婚しないほうがマシ。

ユーザーID:5173799106
つまんない男携帯からの書き込み
moco
2009年5月30日 10:13

金・金・金ばっかりで、人の気持ちもわからない。
そんな男と結婚したくないな。
金があるから偉いの?勝ち組?

ばっかみたい。

彼女のためにも、結婚しないであげてください。

ユーザーID:2888123560
冗談には本音が出ます。
すいっちぽん
2009年5月30日 10:15

彼女は、あなたの冗談から本音を読み取ったんですよ。

この人は、妻が病気になっても、妻の心配はしない人。
自分がお金を使って楽しく暮らせるかどうか、それだけを心配する人。
自分だけが大事な人。

トピ主さん、そうでしょ?
自分でもそう思うでしょ?

そういう人は、結婚してもいずれ破綻すると思います。
お金よりも大切なものを持っていない人は、一人で生きていくしかありません。

結婚→離婚でお金を使うより、楽しくひとりでお金をためて生きていけばいいと思います。
その方が、トピ主さんも心配がなくってラクですよ。
まあ、金銭的に豊かでも人間的には貧しい人生だとは思いますが、それはトピ主さんの資質がそうだから仕方がないし、トピ主さんにはそちらの方が向いていると思います。

ユーザーID:6627286801
冗談なんて通じなくていいです。
くりーむころね
2009年5月30日 10:21

もう別れる方向に向かっていると思います。
婚約者さんがお仕事をやめちゃったのは本当にお気の毒です。

ユーザーID:9023316069
あなたにとって結婚とは?
かえる
2009年5月30日 10:27

トピ主さんにとって結婚とは?

金、金、金。彼女の金も俺のもの?そう言ってるように聞こえますよ。

私が彼女の友達だったり親だったら絶対反対します。

貧乏だろうが、なんだろうが
彼女を守っていきたいとか養っていきたいっていうのが普通でしょ。
特に結婚前なんだからそういう淡い思いがないの?(現実、結婚したらお金でケンカになったりはあるよ)
結婚前からこんなに金、金。彼女が働かない専業主婦になると考えたら頭が真っ白?
今、彼女の頭の方が真っ白よ!こんなにお金、お金とうるさい彼といてホントに幸せになれるのか?自分を守ってくれるのか?
彼女の中で破談も考えているでしょうね。

あなたには思いやりがありません。自分だけ良かったらいいのです。
申し訳ありませんが、ご両親の育て方を疑います。愛情不足、信じられるものはお金だけと感じます。

どうでしょう?自分自身を見つめ直しませんか?今なら間に合うと思います。出来ますか?

ユーザーID:2847316440
勉強不足です
あひる1号
2009年5月30日 10:43

職場の先輩の意見を参考にして前向きに考えていることは良く分かりました。
冗談の感性の違いも理解しないといけませんが、
結婚ってもっと色々な要素があるし、人それぞれ、夫婦は十人十色です。
女性は妊娠するかもしれないし、出産したらもっと働くことが難しいです。
働いて稼いでなんぼという思考は悪くはありませんが、
落とし穴もあります。
子供が病弱かもしれないし、どちらかが病気になるかも。
親の介護が突然降りかかるかもしれない。
結婚して2馬力でいい生活を目指そうというのは悪いことではありません。
でも、それ以前の問題もたくさんあることを理解しましょう。
奥様になる女性は貴方の人生の駒ではありません。
もちろん、お金を稼いで良い暮らしを目指すことが夫婦の絆になっていることもあります。
でも、その前に、二人の人間の生活基盤をひとつにしようとするのですから、色々な問題を解決することが先決です。
お互い話し合って納得できるところを引き出してください。
彼女のほうが生活が大きく変わるのですから、トピ主さんがフォローしないとね。

ユーザーID:1037756177
不思議携帯からの書き込み
とろろこんぶ
2009年5月30日 10:48

こんな男に彼女がいるなんて。どこで知り合って付き合うきっかけはなんだったんだろうね?
こうなるまで本性に気づかないものなんでしょうか?
もはや日本語が通じないなんてレベルではなく、人間語が通じてないですね、トピ主。

トピ主さん、彼女とはなぜお付き合いしていたのですか?結婚てどういうものか、想像つきませんか?

彼女はもう二度と電話に出ないと思います。その理由も、トピ主には理解できないでしょうが。

ユーザーID:4468534265
トピ主さんは携帯からの書き込み
あり
2009年5月30日 10:52

婚約者さんの事、好きですか?

何故、その彼女と結婚しようと思ったのですか?


彼女が良い、彼女じゃなきゃダメですか?

しっかり自分の気持ちを
再確認する機会ではないでしょうか?

ユーザーID:4436015620
素朴な疑問
サンサン
2009年5月30日 11:07

めためたに叩かれてるトピ主さん、そのトピ主さんに乗っかってる共働き希望さん、素朴な疑問があります。
私は出産育児で専業主婦をしていましたが、今は一応正社員で働く主婦です。
今家事育児はほとんど私がしていますが、私のほうが時間にゆとりがあるし(勤務先が近い)、夫は多忙なので不満は全くありません。
夫は高給取りなので夫が倒れたら私の稼ぎではとても代わりにはなりませんが、それでも私は夫及び家族を手段を選ばず必死で守るつもりです。
トピ主さん及びトピ主さんのような考え方の人は、結婚後自分が倒れたらどうするつもりなのでしょうか。
自分が働けない間養ってもらうつもりもあって共働き希望なのではないですか?
その間は自分の貯金で生活するよ!とお思いかもしれませんが、実質養ってもらうのと同じですよね。
当然収入も減りますが、奥様に「専業主夫になるつもり!?」「養ってもらう気満々なのね!」と言われたら否定するんですか?
男性が病気になった場合は女性とは違うのですか?

ユーザーID:6647984582
いらなーい
むぎわら
2009年5月30日 11:19

うん、あなたとは結婚できません。

どんなに健康な人でもいつ何があるかわからないし、心の支えはお金だけじゃありません。
>「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
私は結婚前に同じ質問を夫から受けましたけどね、私の答えは
「私があなたの支えになる。病気であろうとなんであろうと、一緒に生きたい」
です。

「貧乏になる」?それが何なの?
そんなことで頭が真っ白になるような頼りない男、いらないわ。

ユーザーID:7602396507
結婚は止めた方が…
専業主婦…
2009年5月30日 11:22

結婚できるだけの器がまだ主さんには無いように思います。一家の大黒柱になるんですよ?
君が働かないと貧乏になるなんて平然と口に出来る人が旦那だなんて妻になる立場としては不安でしょう。
変な話、このトピを読んで自分がいかに恵まれているのか実感するいい機会になりました…夫は私には結婚する際に「この先、何があっても俺が身を粉にして働くから、君は働かず家で家事をキチンとやって欲しい」と言いました。
結婚5年経った今子供2人に恵まれ、夫はせっせと家族の為に稼いでくれています。
当たり前になっていて主さんのトピを読むまで忘れかけていた夫への感謝の気持ちがフツフツを蘇って参りました…このトピに感謝しなくては(苦笑)
生活の基本は人それぞれだと思います。
極端な話、妻が働き主夫である家庭もあるでしょう…でもそれは、お互いそれを望んでこそ上手くいくのです。
彼女は自分に金銭的に依存するあなたに不安なのですよね?
彼女があなたに望んでいるだけの度量があなたにはまだ無い様に思います。
正直、結婚での幸せの価値があなたと彼女では違うような気がしますが…?

ユーザーID:4349233064
はぁー?
hutaba
2009年5月30日 11:31

相手を養うくらいの覚悟と責任感がなければ結婚なんてしないでくださいな。

ユーザーID:7186831986
トピ主さんが引っ越して2時間かけて通勤すれば
丸屋
2009年5月30日 11:33

トピ主さんが引っ越して片道2時間かけて通勤すれば、彼女も仕事を辞めなくていいし収入も維持できるから問題解決!!

片道2時間通勤なんて誰だって出来るんでしょ?
生活費諸々折半なら家事ももちろん半分やってくださいね。
通勤時間が長かろうが家事の分担には関係ないですもんね。

彼女にばかりあれこれ要求してますが、トピ主さんは結婚に当たって何かを譲歩したり多めに負担したり全然してないですよね。
結婚生活ってお互いに譲り合い、支え合わないと維持できないですよ。

たった一人の同僚の話を真に受けて、それが当たり前と思っているようですがもっと世間を知った方がいいのでは?
彼女よりお金が大事なら、同僚の奥様と同じ条件の女性を探してその人と結婚すればいいと思います。
でも今と同じ生活レベル、貯金を維持したいなら一生独身でいることをおすすめします。

ユーザーID:8377311436
この結婚はやめたほうがいいと思う理由
ぱど
2009年5月30日 11:39

冗談が通じる、通じない以前に、結婚生活の青写真に大きな隔たりが
あったのですね。彼女は基本的には専業主婦志望、自分が働くにしても
近所のパート、家庭を重視したい。あなたは双方バリバリ働いて子どもが
できても貯金額を増やしていきた。

彼女と同じ結婚を希望するひとも、当然沢山いますよ。
決して怠け者ではないのでしょう、しかし、金銭至上主義からみる
どうにも甘ったれた依存心の塊にみえるでしょうね。

あわないんですよ。二人は。結婚生活への考えが決定的に。
結婚はやめたほうがいいと思います。この問題って、歩み寄ってどうこう
という問題じゃない気がします。どちらかが相手に合わせてみた所で、
結婚生活はやはり我慢と妥協の産物であるところはありますので、
根本が納得いってないと、相当の不満感を内在させることになる。
不幸でしょ?そういう生活って。
貧乏人とはいってない、貧民といった、とフォローされていますが、
私には貧民のほうがキツイ響きですけど?
ちなみに私はあなたと同じ金銭至上主義ですよ、どちらかというと。
だからこそ、彼女のような考えはあわないと思うのです

ユーザーID:2650729505
★結婚へ求めるものが違う★価値観を確かめて! 1
AS
2009年5月30日 12:37

私は男性が女性を養って食べさせねばならないとは思ってません。
しかし、女性は男性と全く同じ環境ではない、特有の事情を抱えています。
これは女である以上、避けられな。トピ主さん、その点は理解してください。

・男性と同等に扱ってもらえない場合がある。 出世、収入の面で立場が弱い。
・妊娠、出産というイベントが起こりうる。 休職、下手したらリストラです。

さてトピ主さんは寮暮らし。車や旅行などに使わなければお金は貯まります。
私の周囲でもいます。20代後半でゼロ円から1000万円台までためた人。
無駄使いせず、自制心を保つ我慢強い人と思いますが、お金にこだわりすぎですね。

トピ主さんはバリバリ稼ぐ、健康な女性が良いのでしょう。
ようするに一緒にこの不況を渡っていく同士が欲しいのです。
その価値観は理解できます。
ですのでそういう女性を、一緒にバリバリ稼ぐ女性を求めたらよいと思います。
リッチなDINKSでも目指してはいかがでしょうか。

この結婚は白紙にした方がお互いのためと思いますよ。

ユーザーID:9551228515
結婚へ求めるものが違う★価値観を確かめて! 2
AS
2009年5月30日 12:46

続きです。

トピ主の婚約者は資格をお持ちとのこと。
2時間の通勤時間を厭い、トピ主の反対を押し切って辞めた。

トピ主は彼女がやめた理由「家事などもあるから」という言葉を聞いてどう感じましたか?
納得されていればその後のレスにあるような「やはり彼女は専業主婦希望なんだ・・」と
思い込み、早計な判断は下さないでしょう。
彼女がもう働きたくないから、おんぶにだっこしたいから辞めたんだろう
2時間くらい通えばいいのに、と本心では考えているということです。

トピ主にとって清潔な家、手作りの料理などどうでもよくて
きちんと稼いできてほしい、というのが大きなポイントなのですね。
しかも身勝手だなと感じます。どうしても働いてほしいなら
間をとって通勤1時間の距離の地に引越せばよいではないですか。

1時間というのはよくある通勤距離です。
しかしながら2時間はちょっと長いですね。
こなしている人々も女性含めているでしょう。
でも彼女が望むか、できるかは別なのですよ。
別な人間なんです、わかりますか?

ユーザーID:9551228515
トピ主の貯蓄は会社のおかげでしょ!携帯からの書き込み
ようこ
2009年5月30日 12:47

あなたはたまたま寮のある会社に勤めて、いい歳まで長々と寮にいた。
家賃も光熱費も食事も半分以上は会社が負担している状況にいて、何言っちゃってるのかしら?

寮から出て、一人で生きてみなさい。
同じ土俵に立たずして偉そうなことを言うんじゃない。
全く、情けない話。

ユーザーID:5553677613
かわいそう…
なんとも…。
2009年5月30日 12:47

トピ主さん愛情って知ってます?
思いやりとか愛情…よくわからないのではないですか?
トピ主さん今まで周りに恵まれてました?
周りに恵まれていたら、婚約者にこんなこと言いませんよ。
トピ主さんかわいそうですね…
何が批判されているかわからないでしょうね…。

女性心理の本とか、色々読んでみてください。何か発見があるかも
しれませんよ。今の苦しい状況から抜け出したいでしょう?
がんばってください。

ユーザーID:7030573480
★結婚に対する価値観確認を★3
AS
2009年5月30日 12:52

「お前の後輩の○君はこんな成果をあげたのに何故君は同じようにできないんだ」と
上司などに責められたらどう思われますか?
「お友達の△さんはこんなに稼いでるのに(or夜勤を何度もこなすのに)何故あなたはできないの?」
と家族に責められたら?
俺とあいつは違うって思いませんか?そりゃそうです。気力、体力が別の別人格なんですから。
なので通勤2時間だろうが、同僚の奥さんがバリバリ稼いでいようが
それは彼女特有の問題であって「だからお前もやれ」というのはどうかと思いますよ。

さて貯金額ですがあなたの貯金額が1000万円だとして250万円くらいですか?
それは彼女の年齢、職場、一人暮らしか否か、親への仕送り等細かい情報がないので
何とも言えません。親元で給料が良い職種ならなんでだろうと思いますが。
なんにせよ、結婚相手であるあなたが彼女の貯金額に納得していないのだから
お話になりませんね。それと独身時代のお金はそれぞれ自分のものですよ。
なのでそれを元に、と考えるのはわからんでもないですが
まずは生活を落ち着かせて住む場所をじっくり考えてからでも遅くない。

ユーザーID:9551228515
★結婚に対する価値観確認を★4
AS
2009年5月30日 12:58

借りるのは確かにもったいないですが逆に身軽ということです。
転勤があるかもしれない、親元に帰らないといけないかもしれない・・
未曾有の大不況でマンションなども投げ売りをさらにされるでしょうから
”もし、結婚できたら”結婚生活に慣れてからでもいいのでは、と思います。
私のカンでは結婚は白紙にされそうですけどね。

貧乏人、貧民など言った当人はなんとも思っていない(逆に言われても何とも思わない)からといって
相手が自分と同じように感覚とは限らないんですよ。違う、人間ですからね。

「いや、大したことない。冗談なんだもの」と言い張るなら謝らないでいいでしょう。
世の中には謝らない!という譲ってはいけないポリシーのようなものが存在します。
何がなんでも謝れとはいいません。
しかし、”相手を傷つけて悪いことをしたなぁ。仲直りしたいなぁ”と思うのなら謝罪しましょう、言い過ぎたと。
この調子ではいろんなところでしでかしていそうですね!

ユーザーID:9551228515
本音対本音のやり取りじゃないの携帯からの書き込み
共働き
2009年5月30日 13:00

本音を冗談ぽく言っても、本音は本音。
冗談にすり替える事なんかムリムリ。

結婚生活の中でどちらかが働けなくなる事すら想定せず、「貧乏になる」「がっかり」「養うつもりはない」か、考え無しとしか思えないや。

自分が働けなくなって、彼女に養ってもらう可能性だってあるのに。

夫婦で支え合うつもりがないなら、結婚なんかしない方が良いよ。


この人、奥さんが妊娠出産しても、自分のお金出さないんじゃないかな?

産むのは自分じゃない とか言って。

育児もお金かかるけど、そのお金だすかしら。

育休中の家計費も平等負担だな、きっと。

ボツ覚悟で言いたい放題書きました。。。ハァ。

ユーザーID:4043196652
これはちょっと・・・
現代の無責任男
2009年5月30日 13:02

>貧乏人ではなく貧民です。申し訳ありません。
>さすがに貧乏人なんて彼女には言いません。

 いや(他の方も仰っているように),このような考え方ではよりを戻すことは不可能でしょう。事の本質を全く分かっていないと言われても致し方ないと思われます。

 当方,他のトピで「男女間のトラブルに関しては全て男の側に非があると言うつもりか」などと息巻いたりも致しましたが,ここでは流石に,トピ主さんの言動に妥当性は見出し難いという思いです。

 トピ主さんは,職場では,部下を持って一定の責任ある立場にいられるかと想像致しましたが,婚約者の方に対しても,その職場での地位に依拠した言動になっている(相手の女性に,仕事上の部下に対するのと同じ接し方をしている)という印象です。結婚とはそういうものではない筈で,その辺りを再考される必要があるように感じた次第です。

ユーザーID:5708072513
今後のことを考えると・・
2009年5月30日 13:04

よくいるんですよね。
相手の傷つく毒のある言葉をサラリと吐いておいて、相手が反応すると
謝るより先に「誤解だ」「冗談なのに」と、相手の解釈が間違っていると
言い訳する人が。

彼女は誤解なんてしてません。
一連のやり取りで、トピ主さんが結婚相手に求めるものを理解したです。
今頃トピ主さんと結婚後の自分の人生を考えていると思いますよ。

自分や子供か病気や怪我をしたら
「早く治して。通院もバカにならないからね」

子供が習い事をしたい、○○の勉強がしたいと言い出したら
「お父さんお金出せないからね。自分で何とかできなきゃ諦めて」

・・なんて言われる姿をはっきり思い描いているのでは?

ユーザーID:8540348712
★結婚に対する価値観確認を★ 5
AS
2009年5月30日 13:04

トピ主は結婚生活を具体的にどのように考えていますか?
彼女はどうやら家庭中心にしたい様子ですね。子供も欲しいみたいです。あなたは?
家が汚いまま、子供もなし、毎日深夜帰宅、休日出勤、下手したら出張で不在・・そういう女性でも稼いだらいいのか?
二人が思い描く生活がどうも違うようなので、トピ主さん、紙にでも書いて整理したらどうです?

彼女からのメールは”食わせてくれるんでしょ?”というオファーではないです、試したのです。
彼女は家庭中心だし働き続けられるかわからんのでローンは組めないし、一緒に助け合える人をと願っているのです。
(「そうなれば、僕達は貧乏になる。」)なんていう言葉は聞きたくなかったのです。
自分が病気になったりしたら、妊娠出産でもして収入を維持できなくなったりしたら、リストラされたら
貴方が自分を愛さなくなると彼女はわかってしまった。結婚を考えなおしているでしょう。

ユーザーID:9551228515
だから結婚できない男性が増えるんですね
おとぼけ豆
2009年5月30日 13:15

トピ主さん、あなた家が裕福じゃなかったんじゃないですか?
だから必至にお金にしがみつくんじゃないでしょうか

愛だけじゃ生きていけないしお金が大事なのは当たり前だけど

ただ2人で稼げば「勝ち組生活」と思っているのなら結婚には不向きですね

1人で生きていけば良いんですよ

結婚ってお金の為にするんじゃないですよ
(玉の輿狙いとか、養って欲しい人もいますが)

あなたの「お金」「貧乏になる」という発言をみると
結婚は不要だと思えます

専業主婦を希望されるのが嫌だと思っているようですから
もちろん子供も不要なんでしょう

裕福な生活の為(お金)に結婚しようと思っているのであれば
あなたにとって結婚という制度は不要なんだと思います

結婚はしなければならない制度ではありません

子供を持たないのも自由です


結婚やめましょう

だってどれだけバリキャリな女性と結婚しても相手が病気になったらアナタ貧乏になっちゃいますもん

それは嫌なんでしょう

結婚しなきゃいいんですよ。簡単です

ユーザーID:1479928429
★結婚に対する価値観確認を★ 6
AS
2009年5月30日 13:18

結婚して共働きでも独身の時以上に楽にはなりません。
世帯収入が増えるのですが税金でももってかれちゃいますしね。
一人なら六畳一間、安い食事と自分が我慢できる範囲でとことんケチれるのですが。
二人がすめる部屋、きちんとした食事、それにともなう光熱費なども増えますし、
子供ができたら教育費なども出てきます。結婚したことで別の出費項目が出てくる。
それと人生計算通りにいかないことが本当にある。トピ主さんは若いのかなぁ。
思わぬ病気など予想もしなかった事態が起こり、予定が狂うのです。
それを乗り越えられると信じて結婚するのでありお金の結びつきだけではないです。

トピ主さん、共働きに期待しすぎですし、共働きにはそれなりの努力がつきものです。
まして女性がバリバリ稼ぐとあっては男性側も何らかの協力がいります。
もしくは実家のね。
そこまで条件がばっちり揃う女性と出会い、結婚できたとしても先はわかりません。
病気などあっても多少安心かな、程度のことくらいに思っておかないと
違う展開になった時に大変ショックを受けて、下手したらうつ病になるでしょう。

ユーザーID:9551228515
★結婚に対する価値観確認を★ 最後
AS
2009年5月30日 13:21

お金、結婚生活の具体的なスタイル、子供がいるのか、いらんのかなど。
きちんと確認しましょう。双方一致してないともめます。
どうもやりとりを見るとあってないようですが。

きちんと稼ぐ女性。えてして高収入ですので「家事してほしいわ」と主夫を求めたり
「私がこんなに稼ぐんだから同じくらい稼いでほしいわ」と
「家事、育児はほどほどかしたくないわ。親戚づきあいなんて雑事に手間暇取られるなら仕事するわ」とか
「留学する、夜は大学院にいって勉強する。」など別の要求が出てくるのですが。

当然ですね。稼ぐ女性は努力してその地位をえているのだから、相手にも求めますよ。
貴方と同程度もしくはそれ以上稼いで家庭をやりくりする奇特な女性はなかなかいないと思います。
トピ主さんは不況で不安なので負担を軽くしてくれる同居人を求めているのです。
まだまだ結婚に対しての準備、成熟度が出来ていないと感じます。
彼女が大変可哀そうなので、もし彼女が白紙に戻したい等いったとしても責めずに
そっとしてあげましょう。場合によっては、黙って見送ってあげましょうね。

ユーザーID:9551228515
人生設計が間違ってましたね
幸せな妻
2009年5月30日 13:24

大学4年の時、就職2年目の今の夫に「専業主婦で良いから大学を出たらすぐに嫁に来て欲しい」と言われ、結婚しました。
「社宅があるから僕一人のお給料でもなんとかなる。そう言う人がたくさんいる」と。
でも、私も社会との関わりを持ちたいからパートをしたいと言ったらOKしてくれました。
手取り、夫12万、私4万で生活を始めました。
社宅にいる間に子供を二人生んで5年後に、ローンで家を買って(夫名義です)かれこれ20年。繰り上げ返済のおかげで今は完済しています。
私はその後も月に8万程度のパート。
子供の手が離れた頃に、主婦のサークルを通して遠方のお友達ができました。
その集まりに出ると交通費、宿泊費合わせて7,8万かかります。
でも、夫は「お母さんが生き生きしていると家族も明るくなる」からといつも快く送り出してくれます。
「お友達とおいしい物でも食べたら?」と2万円のおこづいと共に。
自分の収入のほとんどを趣味に使っても夫はイヤなことを言いません。
だから、私は感謝して家事も一生懸命やるし、この先、もしも彼に収入がなくなっても頑張って支えて行きたいと思っています。

ユーザーID:2381483860
そのままでいいと思いますよ。
まんまる
2009年5月30日 13:30

おカネは大事です。大切にしまって貯めておけばいいと思いますよ。
桁数が増えるのは楽しいものですものね。

でもそんなトピ主さんのような人は、結婚とかましてや子供を作ったりしたらダメですよ。向いてません。あなたのような人は自分のことだけ考えて、自分のためだけに生きなくては。

誰かと喜びやつらささえも分かち合いたい。お金はそのためのツールの一つなんだ。と言う考えのない人には世間に合わせた幸せを求めない方がその人だけではなく他の人にもいいことでしょうね。

「自分と暮らしたら、こんなことがしてあげられる」とかありますか?ないのでは?そして彼女にも「彼女と結婚しても金銭的に負担が増えるばかり」と感じているのではありませんか?彼女はトピ主さんがそう思っているのを察してしまったのですよ、きっと。頭のいい人なんでしょうね。

トピ主さんと彼女のどっちも幸せになるには、別々に生きていった方がいいと思います。

あなたはそのままで、いいのですよ。ただ一人でいればいいのです。

ユーザーID:7258695474
ママと一緒がいい
リッタ
2009年5月30日 13:35

・自分を相手に提供すること
・相手の考えを尊重すること
これらが全く出来ないようでは他人と生活することはできません。
できるのは
・相手に全てを譲らせて、自分のしたいようにすること
です。

一生母親と一緒に暮らして、好き勝手生きてください。
ママなら「貧乏人」なんて冗談も笑ってくれるし、トピ主が養わなくてもパパがなんとかします。

ユーザーID:4562843430
それはルームシェアでは?
結婚8年目
2009年5月30日 13:35

結婚前にある程度の未来予想図を話し合うもの大切だけど、
結婚生活って生もので思い描いたとおりにうまくいくことなんてそうそうありません。
その都度、その都度、話し合って解決してくことがほとんどです。

トピ主さんの内容からは「共稼ぎして家を買って裕福に暮らす」以外は許されない雰囲気があります。
彼女はお金がないと結婚する価値がないのですか?

あなたにとって生活とは「裕福」か「貧乏」しかないのですか?
そもそも、あなたにとって結婚ちはなんですか?
まさか、半分借金背負ってくれたり、半分生活費出してくれる人じゃないですよね?

あなたに合ってるのは結婚ではなくルームシェアしてくれる人なのでは?

ユーザーID:7212018361
ぜひお答えいただきたいのですが
なおこ
2009年5月30日 13:51

>私はあなたを養えないと伝えてある

だそうですが、
なぜ彼女と結婚しようと思ったのですか?


資格があって安定収入が見込めるからですか?

養うつもりがないのなら、今後も一人で生きていってください。
あなたの言った事は、冗談にしてはキツすぎるし、お金お金うるさいです。

働くのは簡単ですが、女性が働きながら出産して子育てして家事もするのはとても大変なことです。
あなたは、奥様が働くのでれば家事を進んで負担しますか?

トピ主さんはどんな20代を過ごしてきたのか興味があります。
良かったら教えてください。

私の夫は、子どもがアトピーで喘息になりやすいということもあって、子どものためとはいえ専業主婦をさせてもらっています。
家族を大事にしてくれる夫にとても感謝しております。

ユーザーID:0918971945
銭勘定細かっ!!
何がそうさせたの??
2009年5月30日 14:18

このようなトピを読んでいると、現在都内では、一生夫婦共働きでないと結婚・生活すらできないのかと思わされます。私は東京外に住んでいるので、同じ国内でこれほど違いをもたらしているのが事実としたら正直戸惑いを隠せません。

「結婚」と「共同生活」の区別もつかないなんて…。冗談と思いたいです。

あなたは愛する女性と一緒になりたいのではなく、自分の理想とする条件を満たす人と一緒になりたいようですので、ここはあれこれ迷わずに、破談とされるのが最良かと。

ユーザーID:2597707662
がんばってください。携帯からの書き込み
リバー
2009年5月30日 14:28

トピ主さんはじめまして。
状況や年代、立場も違いますが、私のケースと似てるような気がして初めて発言するボタンをクリックしました。
私も結婚を考えてる彼に「養うとなると限界がある」旨の発言をされてお付き合いを解消しかけた経緯をもっています。
災い転じて?今もお付き合いは継続していますが、思えば彼のほうが私の不安を払拭するために時間も、労力も、だいぶ割いてくれました。
メールでの返信、一日悩んだとありましたが、内容ともに非常に誤解を受ける(誤解と思いたいですが)ことになったようですね・・・
私の場合で恐縮ですが、文字や声だけの話し合いはどうしてもまとまりにくいと思います。不安が先立ち素直になれないといいますか・・・
たくさんの時間とお互いの話し合い、お互いの根気も必要だと思います。
トピ主さんの発言で「私も不況で不安」とあり、仕事について別の問題を抱えてて無意識に言葉をはなってしまったのかなと感じました。
不況で不安なのは性別も年代も、役職についていても関係なく、みなあると思います。「冗談」であるなら誤解が解けるのを祈っています。がんばってくださいね。

ユーザーID:2502643438
お願い
00100kai
2009年5月30日 14:31

彼女の為にも別れてあげて!あなたは資産家の娘さんと結婚した方が良いよ。あなたの冗談は悪質だし、笑えない。結婚しても別れが来てしまうよ。

ユーザーID:1621915054
養ってくれないの〜?
nori
2009年5月30日 14:36

いきなり養えないって言われたら結婚しないなあ。
お金にうるさい男はいやじゃ〜〜。
冗談のきついのもいややで〜。たのんます〜。

ユーザーID:1864121842
すごくムカつく
断固反対
2009年5月30日 14:38

トピ主さん、すぐに彼女と別れてあげてください。(怒)
あなたは結婚するべきではない器の持ち主です。

彼女のことバカにしてんの?(怒)何様?(怒)
「貧民」だなんてよく言えましたね。冗談でもひどいですよ。
しかも、自分のことばかりしか考えてなくて、彼女に対しての思いやりが何もないじゃないですか?(怒)
家族を養えないなら結婚なんてするもんじゃないよ。(怒)
養えないんじゃなくて養いたくない&養ってもらいたいんでしょ?(怒)
男としての優しさが何も感じませんよ。(怒)
あなた最低です。

金、金、金って女々しい男ですよ。

自分で稼いだお金を自分で使いたければ、一生独身でいてください。
その方があなたの為ですよ。
それか養ってくれる女性を探してください。

彼女を連れて歩くよりお金の計算で計算機を持ち歩いてる方がお似合いなのではないですか?

ユーザーID:7214097637
逆玉とかヒモを目指せよ
六花
2009年5月30日 15:43

確かにお金は大事だけど、自分のパートナーが病気になったら、という喩えに対し「この女は自分が楽になることだけ考えている」「そんなことになったら俺が貧乏になるじゃないか!」と思うような人間が何故結婚を考えたのか不思議…。
あ、いいのか。
トピ主さんは彼女のお金が目当てだったんですものね。

もうトピ主さん、別の方法考えましょうよ。
莫大な資産を持った、一生遊んで暮らせるようなどこぞのお嬢を見つけましょう。
何がどうなってもトピ主さんが貧乏にならないで住むような相手を探して、金の心配のない生活した方が良いですよ。

結婚生活って、不安の連続です。
彼女が喩えに使った「もし俺(私)が病気になって働けなくなったら」に対し「大丈夫、自分が何とかする」って断言できる人間にしか、結婚する資格なんてないんですよ。
それは胆力の問題でもありますし、相手に対する愛情の問題でもあります。
トピ主さんは、どっちも不足してます。

ユーザーID:2547372893
お金>彼女携帯からの書き込み
しぃ
2009年5月30日 15:48

たぶん婚約者さんは「大丈夫、僕が支えるよ」とか
言って欲しかったんだと思いますよ。
トピ主さんの発言を読んでいると

豊かな生活>彼女

と言っているように感じます。
それにご友人の家庭を参考にしたとのことですが、
よそはよそです。
よその奥さんが凄い稼いでるんだから、彼女も同じように
稼がないといけないんですか?
よその奥さんと同じようにできない彼女は必要ないんですか?
愛せないんですか?
そんなに豊かな生活が大事ですか?
彼女が病んでしまうことよりお金が大事ですか?

たぶん彼女さんの頭の中はこんな不安でいっぱいだと思います。
不安になる彼女が悪いのではなく、不安になるような
発言をしたトピ主さんに非があります。
本当に彼女を愛してるのなら、まずお金のことをぬきにして
話してあげてください。

ユーザーID:7856560979
(爆)携帯からの書き込み
はな
2009年5月30日 16:00

すごい空気と女心が読めないトピ主さんで笑ってしまいました。


そんなトピ主さんと結婚しようと思った婚約者に拍手!(笑)


当方、既婚30代ですが夫婦とはささえあって生きていくものであり、いつも計画通り順風満帆にいかないとき支えていこうという気持ちないのでしょうか?


是非婚約破棄してください!婚約者のためにも!(笑)

ユーザーID:6211808168
泣いちゃうかも
tuki
2009年5月30日 16:04

彼女は結婚したら、今の仕事をやめて
なおかつ引越しもしないといけないんですよね?

それなのに「養えない」といい放たれて
なおかつ、まだ仕事も見つかってない状態で
賃貸は勿体無いからと家を買うことを決められて
しかも負担はしてほしいとローンを組まされる・・・

逆の立場なら、どう感じますか?

今のご時勢、彼女の仕事が見つからなかったり
すぐ子どもができたりした場合
「養えない」と言われているのに
ローンが組めますか?

結婚するなら自分の都合ばかりではなく
もうちょっと相手のことを思いやらないとと思います。

家を買うのは彼女の仕事が決まったら、もしくは子どもが出来たらや
増えたらでもいいじゃないですか。

また冗談でも「貧乏人」って言い方は言われて嬉しいものではないかと。
あなたが言われて嬉しいですか?

まずはきちんと謝り、もう一度話し合ってみるのがいいと思います。
結婚自体も。

ユーザーID:6902696474
このトピ主に何言っても一緒
ももももんがー
2009年5月30日 16:07

彼女と幸せになりたい < お金


ですもん。

逆玉でも狙えば?

そしたら、今度はあなたが「たった4桁?貧民ね〜」って言われますから。

ユーザーID:7144407783
大丈夫です(トピ主さんファイト!)
わん子
2009年5月30日 16:27

トピ主さん、もう悩まなくても大丈夫です!!

彼女はあなたとの結婚をいま白紙に戻すことを検討しています。
きっと貧民と結婚しないで済みますよ!

彼女もこれに懲りて自分を大切にしてくれる人を本気で探すと思います。
あなたもこれに懲りて次は家庭を顧みないバリバリのキャリアウーマンを探してください。

と、冗談はさておき(半分冗談ではないですが)

ところで結婚したら家事はだれがやるんでしょうか?
あなたはお金や財産の話だけで夫婦の未来像などかけらもありませんね?子供作る気ある?
あなたは奥さんを破水するまで働かせそうですし、産み落としたらすぐ働きに出しそうです。
子供はだれが育てるのでしょう?

あなたは未来のビジョンがなさすぎです。
結婚などせず独身でいられたらどうでしょう?結婚したら安い独身寮でなきゃですよ?
それとも年齢制限があって出なきゃいけないから新居の費用折半するために結婚考えましたか?

婚約者に対して愛情はお持ちでしょうか?
幸せにする気があるのでしょうか?
家庭を持つ自覚はあるのでしょうか?

あなたは結婚をどう考えてるの?

ユーザーID:0481794740
問題解決スキルが低い
働く母
2009年5月30日 16:31

トピ主さん、男性脳にしても酷すぎます。
国語、できましたか?

1)冗談⇒人が笑えないものは不適当。謝罪する癖を。
2)結婚による環境の変化⇒両者にとってメリットを。
3)結婚後の問題は⇒問題点の洗い出しと解決策の複数提示

これくらい、できる大人になってください。
上手な冗談は、立場の違う相手にも使えます。
上司に「貧民」と言えないなら、未来の家族にも使ってはいけません。

妻が働けなくなったら、
*収入より支出を削減する3つの方法
*安心して療養できる環境の確保
*笑ってくらせる大人な対応

これくらい、具体的に示しなさいな。

公私を区別すると失敗するなら、いっそすべて「公」モードでいく
ほうが、失礼がなくていいと思いますよ。

彼女、婚約者、妻は何でも赦すと思う男性が多いようですが、
大きな間違いです。彼女、婚約者、妻だからこそ、
(もちろん、彼、婚約者、夫の場合も)大切にするのです。

ご自分のメリットは出揃いました。
相手先(彼女)のメリットを洗い出してください。

ユーザーID:0724434283
横ですが4桁って、9999円ですか?
予想問題集
2009年5月30日 16:32

4桁って、9999円って思っちゃいましたよ。
せめて4桁万円とか書いてください。

1000万円なら8桁ですよ。

それとも日本では、10,000,000は4桁と表現するのでしたっけ?

数値の桁数を厳格に扱う仕事をしているせいか、私は本気で分かりませんでした。

ユーザーID:3798926932
なんで彼女と結婚するの??
なんで結婚するの??
2009年5月30日 16:41

なんでも対等にこなして、一緒に貯金にはげみ、一生裕福な生活をしよう。って計画なら、4ケタ貯金のあるアナタに対して彼女は邪魔な存在ではないの? 彼女は、負債でしょう?

同僚の奥様が稼ぎがよくて貯金もあるのなら、
そのようなアナタの理想とする女性を今から探しにいけばいかがでしょう?

一体、なんで彼女と結婚したいの?どうして彼女がいいの?
主さんの主張や考えは、第一が「お金」

結婚って一体なんなんでしょう?
子供を儲け(儲けない夫婦の選択もありますが)
どちらか片方がダメになりそうなときも
共に戦い支え合う、そんな同士が夫婦であり家族ではないでしょうか?

なんのために結婚するの? 彼女が2時間かけて通勤し、家にクタクタの状態で帰って家事をこなすことが難しいから近くに転職したい。と言ってるのですよね?

彼女の体や心が万が一、壊れてしまって、もうお金を稼げなくなったら、彼女は用なしですか?なんのための家族なんでしょう?

彼女はそれをあなたに聞きたかったのに「専業主婦希望と思い頭が真っ白」になりますか? 一体、あなたの愛情はどこに?

結婚せずに一生、通帳を抱いて暮らせばいかが?

ユーザーID:6792865616
やっぱり金か・・・
みりあ
2009年5月30日 16:50

トピさん、お金のこと中心で考えてますよね?
結婚生活は独身のようにはいかないですよ。
今までのように貯蓄して、お金も自由に使いたいなら、結婚しないで寮で生活するか、トピさんのご希望にぴったりあった方を探して結婚されたほうがいいと思います。

トピさんのレスを拝見すると、彼女は専業主婦になりたいとは言っていませんでしたよね?
本当に専業主婦になりたいと思っているなら、トピさんみたいな人とは結婚を決めないと思います。
無理でしょう、養う気がないんですから。

ただ、病気になったりして働けなくなった場合、彼女は収入は無くなる。
その時、トピさんはどうするのかと聞きたかっただけだと思います。
彼女はもしトピさんが働けなくなったりしたら、彼女が頑張って稼ごうと思っているから、そのようなメールを送ってきたのではないでしょうか?

結婚は独身生活の延長ではありません。

トピさんには結婚はむいてないと思います。

ユーザーID:6771868553
まおさんって・・・
rose
2009年5月30日 17:08

トピ主さんの彼女(だった方)でしょうか?

だとしたら、今回は残念でしたね。
トピ主さんは、あなたを愛していなかったのではないと思いますよ。
ただ彼は、あまりに言語能力がなさ過ぎた・・・。

言葉って大切ですよね。
それを使って、自分の考えをまとめたり、人と気持ちを伝え合ったりするんですから。
彼は悪い人ではないけれど、一緒に生活して行くとしたら、とても面倒くさそうです。世の中、男なんてたっくさんいます。あなたにはもっと良い人が現れますよ。

ユーザーID:1013109541
貧乏になる なんて返事聞きたくて質問するわけないのよ
朋子
2009年5月30日 17:17

「私(僕)が働けなくなったらどうする?」
と問われたら
「僕(私)が頑張るよ。贅沢出来なくなるけどなんとかなるでしょ」
って感じに答えるもんじゃないのかな。
(相手の収入ありきで結婚を考えてるなら「別れる」ってなるのかな)

貧乏になるって・・・小学生じゃないんだから だからそれでどうなのよ!って事を聞きたいのだと思いますよ。

読ませていただいた感じでは彼女が専業主婦希望のようには感じませんでした。
それよりトピ主さんの絶対働いてもらわないと困るって感じがたまらないです。

とかく貧という言葉を使われるようですが 今の状態でもそれほど余裕があるようでもないですし相手も切なく心配になるのでは?
将来の事を考えるのは大事かもしれませんがカネカネ言ってると熱も冷めちゃうので注意しないと。

うちの場合主人が病気で働けなかった時 年収10分の1以下の私の収入で
「マジどうなんのかなぁ我が家〜?」とゲラゲラ笑って過ごしてたらなんとかなりました。いくら考えてもその通りにはならないのですから それよりもどんな楽しい結婚生活が過ごせるか考えて楽しむ方がいいと思います。

ユーザーID:8512412442
結婚の向き不向き
れのあ
2009年5月30日 17:57

トピ主さんのレスを見ていて、実家の父を思い出しました。
自分の稼ぎを自分のためにだけ使いたい。
趣味にしろ、交際費にしろ、絶対に我慢をしたくない。
自分の好きなものを買うためなら家計を圧迫してもいいという人でした。
母は我慢強い人だったので家事・育児を全てやりつつ働きましたが、結局昨年熟年離婚しました。
私は父のことが大嫌いです。

トピ主さんは結婚をどうお考えですか?
子供を産み育てることも人生計画に入っていますか?
子供を持たないつもりであれば(そのことについてお二人が同意していれば)いいのですが、出産・育児中は女性は思うように働くことが出来ませんし、その後学費もたくさんかかります。
必ず自分の生活レベルを落さざるを得ない日が来ます。
それがどうしても嫌なら、最初から結婚しない方がいいと思います。
いい悪いではなく、根本的に向いていないのです。
家族を慈しみ、共に未来を築くということに。
その自慢の貯金で一人用のマンションを買い、一人で生きていって下さい。
子育て中の奥さんに対して「貧民を俺が我慢して食わせてやってる」なんて思わずに済むように。

ユーザーID:4640683304
トピ主さんと基本は似た考えの私でも無理
さらさら
2009年5月30日 18:10

トピ主さんの基本的な考え方、わかりますよ。
彼女の基本的な考え方も私たち夫婦と近いように思います。

私も夫も、共働き希望です。
どちらかに「たくさん稼いでこい」というより、
お互いがそこそこ頑張って稼いできましょう、と思っています。
夫は、女性も仕事を続けるべきだと言います。
私も続けたいです。

婚約指輪はありませんでした。
結婚式・披露宴もしませんでした。
その分貯蓄などに回したかったですから。

ほら、トピ主さんたちと似た感じでしょう?

ただね・・・
私も聞いたことあります。
「私が病気や出産などで働けなくなったらどうする?」と。

病気も男女問わず可能性がありますが、
特に妊娠・出産となれば間違いなく女性に不利で、
働く気があっても、働けなくなってしまう可能性があるんですよ。

上記の質問に「そうすれば僕たちは貧乏になる」なんて言われたら
結婚考え直すと思います。

夫は「そうなったら自分が頑張るから大丈夫」って言いましたよ。
実際私が病気で働けないときは「病気を治すことだけ考えればいい」
と言ってくれました。
今は夫が失業中なので、私が頑張ってます。

ユーザーID:1169753345
冗談が通じなかったのではなく それが本音と見抜かれた
大納言
2009年5月30日 18:15

というのが 正直なところではないでしょうか。
「貧乏」と言ったのが冗談だというのなら、本心で彼女のことを貧乏だと思っていなかったということになりますが、トピ主さんは彼女を本当に「貧乏」だと感じていたわけですよね。
そしてその本心をストレートに口に乗せた。
本心をそのまま口にすることを冗談とはいいません。
それを冗談だというのは 単にマウイことを言ったので冗談だということにして言い逃れしたにすぎません。
つまり「冗談が通じなかった」のではなく「言い逃れが通じなかった」ただそれだけではないでしょうか。

まあ。トピ主さんの望む妻をやっていたらたいていの女性は壊れますが 彼女は飛びぬけて丈夫かもしれません。
自分の心身の頑健さとトピ主さんの要求を照らし合わせて 耐えきれるかどうか考えるのは彼女自身の責任です。
ですが 少しでも彼女に愛情があるのなら彼女が壊れる前に手加減をした方がいいですよ。

ユーザーID:8385597829
自分がイヤだと思っていることを、相手にしていることに気付こう
にゃごにゃご
2009年5月30日 18:15

トピ主さんは結婚して「たくさん稼いできて」とか言われるのがイヤなんですね。
なのに婚約者には「たくさん稼いで来い」と言っています。
そう言葉に出していなくても、今までに書かれたトピ文を読めば、暗に示唆していると誰もが取るでしょう。(ていうか既に取られていますね・・・)
されて嫌なことは、他人にもしない。この暗黙の了解に「お金のことは別」もくそも有りません。
彼女の貯金ですが、書かれた事情・状況でありながら500万も貯金があれば十分ではないかと思います。私はボランティアで離島に行ったりはしていませんが、一人暮らしはしていました。転職や病気などで働けない期間に貯金が減ったこともありますが、とてもそんな額は貯金できませんでしたよ。
ゆえに、婚約者さんはとっても良く出来た人と考えます。
それに引き換えトピ主さんは、自分の利益のことばかり・・・彼女が尽くしてくれるのが当たり前だと思わないでください。
彼女を好きだからじゃなく自分のことを第一に考えてくれるから、彼女と結婚したいんでしょう? ほかに理由が見当たらないです。トピ文から彼女への愛情が感じられません。

ユーザーID:6412531850
あなたが病気になったら放置する
やい
2009年5月30日 18:24

お金にきたない方ですね。

妻を養えとはいいませんが、万が一働けなくなったときのことを
聞かれた答えが「カネ」ですか。
彼女はさぞかしガッカリしたことでしょう。

結婚というのは、カネだけのつながりじゃないんです。
むしろカネ問題は優先順位低めです。
カネのことばかり考えているあなたは、病気になったら放置されるでしょう。

あなた、人としてどこか気持ちが欠けていますね。

ユーザーID:5907733657
トピ主さん・・・
わんこ
2009年5月30日 18:26

貯金は、たくさんありお金持ちなんだろうけど、心が貧乏ですね。

トピ主さん、結婚って何なのか、もう一度よく考えてから行動して下さい。

ユーザーID:4687916283
これは気分悪い
一太郎
2009年5月30日 19:05

男でさえ胸くそが悪くなるくらいですから、世の女性からは総スカンでしょう。

結婚生活を始めるに当たり、経済観念は重要な要素です。
…が、貴方はそれを何よりも優先する人のようです。
端的に言えば「計算高く、人間味のない、薄っぺらい男」という印象です。

文面(ほぼ全文がお金の話!)を読む限り、恐らく貴方としっくりいく女性は少ないでしょう。

そもそも、なぜ結婚する気になったのですか? 貴方の大事なお金が減るでしょうに。

結婚後は、お金の問題で毎日喧嘩ということになりまねません。
お互い、もう少し価値観の合うパートナーを探すべきだと思いますけどね。

ユーザーID:7231974147
話し合いが必要じゃないの?
ゆりこ
2009年5月30日 19:20

トピ様の彼女はとても優しい人だと思います。
トピ様のことを考えて新しいお住まいも考え専業主婦になりたいなんて言ってないですよね?
家庭のことをちゃんとやって近くにお勤め先も見つけるって言ってますよね?

トピ様は 同僚の奥様が収入が良い事をうらやましく思っているように感じます。そういう女性を奥様にしたと思ったら違ったのですよね?

たぶんトピ様は 結婚してもお互い働いて
家事分担も半分半分して
子供が出来たら それも半分半分してとお考えだったように思えます。
今からでも 遅くないなら
僕の考えは お互い働いて 家庭のこと 親族とも付き合い等
何事も半分半分でいきたいとちゃんと話す必要があると思います。

それから新居はトピ様の勤務先の通勤圏って話が出たときに
なにがなんでも反対してお互いの勤務地の真ん中あたりで探すべきでしたね。
それにしても トピ様お金に苦労されたのですか?
お金 お金と お金で物事が動いてるように感じるほどです

ユーザーID:8845704120
お金の話が多すぎる
既婚者女
2009年5月30日 19:27

あんまりお金お金とそればっかり話をされたら、やっぱりウンザリですよ。婚約者さんはトピ主さんと同業のようですが、同業といってもお給料が同じというわけではないですし、私も独身時代は一人暮らし。

お金なんてあんまり貯まりませんでした。実家暮らしの人や寮に住んでいる人のようには、貯金できなかったです。一応女ですから、そこそこおしゃれだってしたいですからね。私も結婚する時に夫の家に引っ越しましたが、土地に慣れるまでは仕事はうまくいきませんでした。通勤なんとかなる!と思っていたけど実際は大変だったり、知り合いもいなくなるわけだしやっぱり大変なんですよ。

婚約者さんも少し落ち着いてから、仕事探そうと思ったのではないでしょうか?そこへもってきて、いきなり家を買う、ローンを払え!養えない!最後に貧民?では、気分が良いはずないですよ。お金の価値観はそれぞれですから、持家なんて必要ないという人もいますし、使い道だって独身時代に関しては個人の自由ですもの、やっぱり貧民はちょっと言いすぎ・・・。
彼女の稼いだお金は彼女がどう使おうと自由だと思う。
働け働け金金!言われたらそりゃ愛を疑われても仕方ないでしょ。

ユーザーID:9039082786
ルネッサーンス!
匿名希望
2009年5月30日 19:37

やっすい貴族ですねえ(笑)。
貴方、私の別れた亭主に似ています。
自分の事しか考えてないんですね。
こういう人って、生まれつきなのか生い立ちからなのか、
何かが欠損しているんですよね。

ユーザーID:7947929503
カネカネカネカネ携帯からの書き込み
もも
2009年5月30日 19:39

あなたはきっと…
奥さんを馬車馬の様に働かせて、奥さんが病気になったら、『キミのせいでボクまで貧乏になった。ボクのお小遣いが減った。ボクの貯蓄をくずさなきゃいけない。ボクは本当はお金を使いたくないのに、どうしてくれるんだ!!』って言うんでしょうね。
婚約者に心から同情します。

ユーザーID:1856639950
ありえない…
ひそか。
2009年5月30日 19:46

500万あって貧民!?

婚約者さんが2時間かけて仕事に通う気になると思いますか?
9時始業だとしても7時に家を出る。起きるのは何時?
22時に仕事が終われば家に着くのは12時。家に帰って家事洗濯…寝るのは何時?睡眠時間は何時間?
そんなので、体が持つと思いますか??

それとも、仕事場の近いあなたが、主夫業の洗濯掃除朝ごはんの準備すべてしてあげるのですか??
それに他の家の奥さんと比べるとかホント考えられないんですけど…

>「そうなれば、僕達は貧乏になる。」
それだけ!?そのほかの心配はしないんですか??
ってか、そんな事いわれたら、おちおち子どもも産めませんね…

ユーザーID:8147820603
2度目です
りえぞー
2009年5月30日 19:57

婚約者さんはお子さんの事を考えてるんですね。
トピ主さんはどうなんでしょう?

家計の前に家族計画を話し合うべきです。
計画もない新婚当初から住居を購入しようとする
トピ主さんの経済感覚がさっぱり分かりません。
夫婦二人暮らしと、子供がいる場合(人数にもよる)では
必要な部屋数から居住地から、全く違ってきますよ。
せっかくの新居を、使えないからと転売したくはないでしょう?

子供は欲しいのか、何人欲しいのか、それともいらないのか。
不妊の場合は積極的に治療をするのか、しないのか。
子供をもつ場合は、妻はいつ社会復帰するのか(保育園問題含む)。
その時の夫の家事育児負担はどこまでにするのか。

子供が欲しいなら
専業主婦願望が無くても、しばらくは再就職は躊躇すると思います。
この不況時に、どこの世界に「もうすぐ妊娠予定なんですけど
育休も取りたいんですけど、再就職したいです」って条件で
採用してくれる企業があるんでしょうか。
もう一度言いますが、子供をもてるギリギリの年齢です。
就職後、何年かしてから妊娠予定なんて余裕はありません。

同僚に相談する前に、婚約者と話し合いをしてください。

ユーザーID:4434710192
やっぱりアナタの感覚はおかしい
まる
2009年5月30日 20:01

500万もあれば立派じゃないですか。
彼女の今までしてきたことを聞いていたはずなのに
その貯蓄額を聞いただけで「貧民」などと言う感覚がわかりません。
ボランティアをし僻地で働き今まで頑張ってきた彼女の
経歴を聞いてまで金額で判断するのですね。
すべて自分中心の考え。
寮住まいのアナタとは全然違う生活をしてきたのですよ。
妊娠出産のことも話し合っておきながら、「貧乏になる」と言う
答えをしている。やっぱり判って無いのですね。

それと、レスの中で「婚約指輪は要らないと彼女が言った」
「彼女がこちらに引っ越すと言った」とありますが
すべて自分のせいでは無いと言いたいのですか。
それとも「事実を言ったまで」なのですか。

どんなに色々な事を聞いてもトピ主さんは彼女と結婚しない方が
いいと思います。彼女は幸せになれません。

家族が出来ると子供にはお金がかかるし、奥さんが病気になると
働けないから貧乏になりますよ。
一人で生きていったらいかがですか?

ユーザーID:1502465992
は〜〜??
さまんさ
2009年5月30日 20:24

貧乏人はあなたでしょ!
嫁さん一人養えないなんて。
そんな経済力で結婚?
ずうずうしすぎます!

ユーザーID:0908888389
はぁ〜
同居嫁14年目
2009年5月30日 20:36

>式もしないつもりです。その分結婚指輪はいい物を買おうと話しています。お互い相手の分を支払ったら記念になりますよね。

はぁ〜。どこまでも、婚約者にお金出させたいんですね。
結婚式もケチって、婚約指輪もなしなんやから、結婚指輪くらい買ってあげてください。
主さんは、お金が貯まるのが嬉しいあまり、
あんまりお金、お金と言わない女性を選んだのですね。
4桁も持ってるのに。
ほんと、うちの主人を尊敬します。
結婚当時、確かに貯金はありませんでした。
しかし、その後14年、しっかり養ってくれてます。
子供が大きくなり、お金がかかるので、私もパートに出始めましたが、
私の収入なんて微々たるもんです。
それを、500万も(我が家にすれば、も、です。)貯金のある婚約者を『貧民』やなんて。

確かに、
>今の時代は女性が男性に養ってもらうという考えは少数派で
↑のような考えの方は多いですが、
情けないです。たった一人の女性も養えないなんて。

きちんと謝って、「私が養っていくから安心して結婚してください!!」と
宣言してあげて下さい。

無理っぽいですけど。

ユーザーID:4861920907
意味不明
???
2009年5月30日 20:41

> その分結婚指輪はいい物を買おうと話しています。お互い相手の分を支払ったら記念になりますよね。

結婚指輪って何かご存知ですか?

【結婚の誓約として取り交わす指輪。元来はキリスト教徒の風習】
by goo辞書

後ろの一文が理解できません。記念はどこを指してるんですか?「結婚」ですか?「支払い」ですか???

トピ主さんは今まで通り好き勝手できる生活が欲しい訳だけで『彼女と家庭を築く』つもりが無いとしか思えません。
この際だからご自信の考えを余すところ無く、彼女に伝えてみてはどうでしょう。

彼女が下すジャッジメントは判りきっていますが。

ユーザーID:2232839354
男だろ!
ジョニー
2009年5月30日 21:12

そんなにマイホームが欲しければ自分ひとりの稼ぎでなんとかするものだ。
それが男ってもんだろ!

>彼女を大事にしたいと思っています。でも金銭の事は別問題ですよね。

こういう考えを持っているならなおさらだね。
家は世帯主の所有物であるべき。

なぜ、彼女に負担を求めるのかが分からん。

それとレスを読んでメールのやり取りとかで判断させてもらうと、
夫婦仲のいい家庭を築けるとは到底思えないのだけどね。
夫婦において会話のセンスはかなり重要だよ。

総合的にトピ主は結婚に向いてないと思う。

金、金はいいんだけど、もしうまくいかなくて離婚に至るにしても金がかかるよ。
そこまで計算できてる?

それと彼女にはそれなりに貯金もあるし、家事もきちんとやりたいということだから普通に幸せな結婚ができる人だ。
もしトピ主と別れて他の普通の男と付き合い始めれば結婚話もとんとん拍子に進むと思うよ。
トピ主が彼女の足手まといになってるの分かるかな?
世間には男気のある男なんて星の数ほどいるからね。
なんでも男女平等が通じるのは小町の中だけだよ。

ユーザーID:7050090901
結婚はそんな甘いもんじゃない
るる
2009年5月30日 21:13

トピ主さんが考えるように共稼ぎで、裕福な暮らしの結婚生活がスタートしたとしましょう。
でも収入も支出も流動的なものです。

リストラ、会社が倒産
家族の誰かが病気になったり交通事故にあって後遺症が残るなどして莫大な医療費がかかる
買った家が災害に見舞われる
子供が生まれたら治りにくい病気で莫大な医療費がかかる

想像すればきりがありません。
そのたびに離婚を考えますか?

結婚て言うのは、お金も含めて何があっても一緒に乗り越えられそうな相手とするものです。でないと長い結婚生活乗り切れませんよ。
まず理想の生活ありき、でしたらトピ主さんはまだ誰かと結婚する時期ではないと思います。
結婚てトピ主さんが思っているより大変ですよ。お金の問題よりももっと大変なのが結婚です。
損得を考えていると、必ずどちらかが損を被ることに耐えられなくなります。損したり得したりするのが人生ですから。

ユーザーID:0734409424
かわいそう携帯からの書き込み
しゃんぷぅ
2009年5月30日 21:22

夫婦って思いやりと尊敬が無くしては続かないですよ。 そんなにお金に執着して過去に何かあったんですか? お金で変えない物は沢山ありますよ あなたは家庭を持つより1人でいたほうが幸せだと思います。なにが幸せなのかもう一度よく考えて誠意ある言動なさって下さい。

ユーザーID:3247497132
100%養わなくてもいいけど
ビギナー
2009年5月30日 21:28

結婚する女性と子供をすべて男性のお給料で養わなくてはならなという法律などありません。古い世代の男性は皆そう思って結婚していましたけれど。
今は女性も社会進出しています。働いていない既婚女性の方が少ないくらいです。
では、女性が男性と同じ時間働いたとしたら、家事も育児も半分ずつにするという発想はありますか?

そして女性が妊娠・出産するとその間働けないという発想はありますか?

子供を産み成人まで育て上げるには一人平均2000万(都会は小学校から私立が当たり前という地域があるからそれなら倍かな)かかるという事実を知っていましすか?

男性の稼ぎを結婚前から100%あてにする女性というのも今時珍しいんでしょうけど、「養えない」と豪語する男性も珍しいですよね。

養う、養わない、貯金額、貧乏、貧民、等等。
結婚にお金は必ず付いてきますが、お金第一、まずお金ありき、とは皆さん書いていますが何のための結婚なんでしょう?
会社での信用と、社会的な見栄のためですか?

いっそ一生独身の方が自分のお金は自分だけのためにつかえて、いいのではないですか?

ユーザーID:4018889542
ていうか
煮汁
2009年5月30日 21:42

貯金が四桁って、単位おかしくありません?
四桁って、世間的に考えて千円台ですよ。9999円の預金ですか?

世間一般では(ここ小町でも)一千万円台のことを四桁と言い表したいようですが、
一千万円台って八桁ですよ。

ユーザーID:9501864338
ようやくわかりました!
フィヨルド
2009年5月30日 21:50

今までトピ主さんの考え方がどうにも理解できなかったのですが、トピ主さんは「ゆずりあい」という観念が欠落しているのですね!
資格を持っていて喰いっぱぐれのない女性と結婚するぞ、というところまでは、トピ主さんも仕事をして稼いでいるのでお互い様なのですが、彼女が自分は有利な資格を持っているから転職してあげるよ、とトピ主さんに譲歩したり、無駄遣いが嫌いなトピ主さんに合わせて金銭的な負担を少なくしてあげたりというのにはトピ主さんは何もゆずっていないですよね。

彼女は僕に〇〇してくれたから僕も彼女に〇〇してあげよう、という観点があなたにはゼロです。
結婚指輪は、同じものを彼女からもらえるから買うけど、自分だけがあげるのはいやなんですよね、彼女にあれこれしてもらっているのに。
トピ主さんは彼女のために何をしましたか?
奥さんを養いたくない、自分の給料は自分で使いたい、というのはそういう考え方もあるからいいでしょう。
ですが、そういうあなたを受け入れてくれた彼女の希望をあなたは何か一つでも叶えました?
結婚は自分だけが幸せになるものではありません。
彼女も幸せにしてあげてください。

ユーザーID:9799071739
トピ主の子供は産みたくない
ワッフル
2009年5月30日 21:50

トピ主と結婚し、出産なんてしたら、こんなことを言われそうですね。

妊娠した→体調が悪い?だからなんだ。働かないと金が入らないだろう!

出産した→なんでこんなに出産費用がいるんだ!貯金が減るだろう!

育児した→なんでこんなに子育てに金がかかるんだ!貯金が減るだろう!

育児休暇→休暇なんかとって、給料が減るだろう!

家事・育児を手伝ってと頼んだ→俺の方が稼いでる!稼ぎが少ないからお前がやれ!

子供が家を汚した→俺の稼ぎで建てた家を汚すな!

トピ主と結婚して、どこが幸せなのでしょうね?
トピ主は貧民や貧乏人ではなく、お金と結婚したらどうですか!
トピ主の想像以上に、出産・子育てにはお金がかかりますが
貯金が減ることに、耐えられないのではないでしょうかね?

ユーザーID:0830197261
結婚とか無いな。
ピコポン
2009年5月30日 22:01

私なら、このようなオトコの人とは結婚しない。
むしろ、付き合えていたのが奇跡です。

ユーザーID:4971959883
どこを好きに
未来
2009年5月30日 22:03

トピ主さんの婚約者さんは、トピ主さんのどこを好きになったのでしょうか。
婚約者さんを養うつもりがないのに、婚約者さんに仕事を辞めさせるんですか?
なんかおかしくないですか?
だったら、あなたが仕事を辞めて、彼女の方へいけますか?

金、金、金って露骨に言う人とは絶対に結婚したくないです。
結婚にはもちろん金銭は絡むと思いますけど、その度に傷つけられそう。

そして、貧乏人発言ですが、それのどこが冗談なのですか?
とても不快な発言ですよ。
お金を持っていると思ったから、結婚を決めたのに、と言わんばかりです。
あなたは、彼女のお金が目的で、結婚を決めたのですか?

ユーザーID:3176716347
トピ主さんって賢い
ぴーすけ
2009年5月30日 22:39

ずる賢さを2点まとめました。


1. 自分自身は努力しない、環境を変えない。
  けれど、彼女には求める。

たとえば、「もっと仕事がんばって昇進して今よりよい収入を得るぞ!」というような、前向きな姿勢があればいいのですが。

共働き自体は私も悪くないと思います。
けれど、最初から「養えない」は、頼りないし、情けなさ過ぎます。

「私(トピ主)は努力しません!」と言っているのと同じですよ。

2. 「冗談」という表現で、自分の腹黒さをごまかしている。

彼女の反応が自分の意図するものでなかったりすると
あわてて「冗談なのに」と表現を変える。
さも、自分は悪くないかのようにね。

ユーザーID:2185881415
人は本当の事を言われると怒るもの
女性って怖いですね
2009年5月30日 22:41

すさまじいまでの批判、罵倒の嵐ですね。トピ主さんが少し可哀相になりました。

資格をもって働いてる30代の社会人ならば、その後の人生を一人で生きていくにせよ、
家族を持つにせよ、将来を考えて無駄遣いはせず、ある程度の貯金をするもの。
該当するほとんどの男性にとってはしごく当たり前のことで、それをしなければ
「無計画な男」「ダメな奴」と見なされるでしょう。4桁あるかどうかは人それぞれですが。

ところが同じ状況の婚約者の方はそうではなかった。とすれば、世の多くの女性、
この小町を見ている多くの女性がどうなのか、は推して知るべしでしょうね。
その中にこのような投稿がされれば・・・結果はごらんの通りです。
もしかしたら婚約者の方も同じなのかもしれませんね。何の救いにもなりませんが。

しかし女性の方々は「夫婦は助け合って生きていくもの」これが精神面だけだと
思っているんでしょうか。子供、親の老後、いずれもお金がかかるものですが、それでも
「結婚前の収入は自分のもの」と思っているんでしょうか。夫の貯金をあてにしている
なら、それって財産目当てじゃないんですかね。

ユーザーID:9291488061
別に養う必要はないけど
かわ
2009年5月30日 23:04

トピ主さんは、私の夫に似ていますね。
夫も「こんな世の中だしどちらに何があるかは分からないから二人とも働くのは当然だ。」と言います。
私も基本的にはその考え方に賛成です。男が女を養うべきだとは思っていません。一生仕事を続けていきたいし、この不況でどちらが失業するかも分からない。それなら二人とも働いていた方が何かあった時に共倒れしなくてすむだろうと思います。
でももちろん家事育児は分担です。私の方が働く時間が短いので分担は多いですが、私が病気や出産育児で動けない時は何でもやってくれます。
トピ主さんはそのあたりはどうお考えですか?
相手に要求するなら「自分もこのように考えている」と示してほしいです。彼女さんはそれを聞きたかったんじゃないかと思います。
それと彼女さんの貯金できなかった理由は決して遊んでいたからではないでしょう?それを「貧民」と言われたら、何だか今までの人生を否定されたような気になります。私は私なりに頑張って来たのに。
寮生活だったあなたと同じにしないでって思います。
まず彼女を傷つけたことを認め、謝ってください。そうしないとこのままお別れになると思います。

ユーザーID:1966305053
彼女の気持ちを考えようよ
エースコッコ
2009年5月30日 23:20

彼女さんはあなたに寄生したいんじゃないと思います。
あなたが自分に対する愛情を確認したかったんだと思いますよ。
「君が病気になっても、僕が精一杯支えるから」
って言って欲しかったんですよ。

でもあなたからはお金の心配しか返事がなかった。
彼女さんは悲しかったんでしょう。


女性はね、男性から『俺にまかせとけ!』的な言葉をかけてもらえるだけでうれしいんです。
それを100%真に受けるバカな女性は少数派です。
別に金銭面で依存したい訳じゃなくて、その言葉だけで愛情を感じることができるんですよ。
ま、女性側の勝手な言い分でしょうけどね。

ユーザーID:9638425932
女心が分かってないよ
ブンブン
2009年5月30日 23:32

「一生あなたを守ります」これが言えなきゃ男じゃないです。結婚する資格ないです。女もこれを言われてからこそ「一生あなたに添い遂げます」と言えるのではないでしょうか。今の時代、男も女も働きゃなきゃ食べていけない時代だと彼女は分かってる。でも気持ちだけでも彼女はあなたの男性的な包容力を期待したんじゃないんですか?
女性は特に結婚すると子供を生んだりもしますよね。その点はどうなんでしょうか。あと寮暮らしと1人暮らしではかかるお金も違います。500万は別に少ない貯金額じゃありません。きっと彼女は今頃あなたの事を「ちっさい男」と軽蔑していると思います。損得を計算して権利を主張するよりも、長い人生設計をたてて思いやりを見せてあげてください。

ユーザーID:3566650318
人より金ですか!心が痛まないなら結婚は絶対するな!
みゅうねこ
2009年5月30日 23:50

私が彼女なら結婚やめるし、軽蔑します。

夫となる人に何でここまで言われないかんねんと思うし、この事がつらくて彼女が泣いても正直、心が痛くないのでしょ?痛くないのなら愛してないって事だし、自分の金利用する為に今までぶらさがって利用してた女に過ぎないって事なのでもう結婚は絶対するな!と思います。


2時間かけて通勤って、私の夫は結婚後会社遠くなってそれで肝機能一時悪くしたので、失業して近く探してもらいました。男ですらこうなのに、ひどい事させようとするんですね。


私は親の介護で専業し、夫が失業中も専業しましたけど、金より夫婦でしたし、お互いに愛情あるからうまく生活してます。夫が仕事定着したから、私も今はパートしてますけど、彼からは一度もお金にせこい事言われた事ないです。もちろん、親の介護、入院費もいっぱいかかりましたけど惜しまなかったし、夫婦で楽しく節約して、親亡くなるまでケチらなかったです。


正直、お金はあの世に持っていけないのですよ。お金けちって、治療費けちって助かるべき家族も助からないで愛する人が亡くなっても平気ならば結婚は絶対するな!です。

ユーザーID:1913637396
お金の事しか考えられないトピ主
ジュン
2009年5月30日 23:59

今までのトピ文とレスを読みました。
まず「貧乏人」と「貧民」について。
これはどちらでも一緒の意味ですよ!辞書で調べてみたら?

彼女の貯金額、トピ主が書いた彼女の経歴で500万も貯められれば充分!

結婚指輪はお互いが相手の分を支払えば記念になる?
トピ主と彼女では貯金額も全く違うのに、トピ主は同等位のものを彼女に貰おうとしているなんてケチすぎる!

お小遣い制はイヤ?
だったら一生結婚なんてしないで、自分で好きなだけ稼いで、好きなだけ使えば良い!

彼女を大事にしたいと思っていると書いてあるけど「彼女」の事より「お金」の事優先の人に、いくら大事にしたいなんて言われたって真実味なし!

トピ主の書いてることは最後の「彼女を大事にしたい」以外はすべてお金のことだらけ。
こんなお金のことしか考えてないトピ主は結婚なんてしないほうがいい!
どうしても結婚したいのであれば、逆玉狙って社長令嬢などと結婚したほうがいいのでは?

ユーザーID:1095392519
ぽっかぽか。を読んで欲しい……
えーす
2009年5月31日 0:23

唐突ですが、深見じゅんさんの「ぽっかぽか」という漫画を知っていますか?
そのなかに、なぜみんな当たり前のように結婚するのか、と問いかける男性が登場し、結婚している先輩に対して結婚して後悔はないですか?と聞くシーンがあります。

「自分の時間 自分の人生 自分の稼いだ給料」
「そういう物を犠牲にして 後悔はないですか」と。

質問した彼は「結婚と恋愛は別だ」と言います。そして、現在付き合っている女性が結婚をにおわせてくるが、気付かない振りをしていると。
すると、それを聞いた先輩がこう言います。

「オマエは結婚なんかしなくていい その資格はない」
「そこらのガキと一緒だ 女は欲しいがおもちゃはひとりじめしたい」
「ばかかおマエは」
「彼女と別れてやれ お前とじゃ不幸になる」
「似た者同士を探して遊んでろ」

……率直に言って、トピ主様とこの漫画の登場人物の主張がダブります。
トピ主様は、全く違うと思われるでしょうか。もしかしたら違うのかもしれません。
でも、私から見たあなたも「自分のおもちゃ」を独り占めにしたいだけの人物に見えます。

なんだか上手くまとまりませんが、以上です。

ユーザーID:2484897415
頼むから携帯からの書き込み
信じられない
2009年5月31日 0:36

彼女から婚約破棄を希望されても、慰謝料の請求とかしないでくださいね!

原因はあなたの欠落した人間性なんですから!

彼女が婚約を破棄することを祈ります…

ユーザーID:8890553225
男女逆だったら?
今日も雨
2009年5月31日 1:05

どういう反応が返ってくるんでしょうね。

資格を持っていて高給取りの30代後半の女性と婚約しました。
彼女の方が高給取りですが家事が苦手なので、私の方が専業主夫で家庭に入ろうと思っています。
私の貯金が200万円位なのですが、彼女から貯金が少ないと言われました。
将来のことを聞かれたので、「アルバイト程度は働くけど、お金を稼ぐよりは家の仕事を充実させたい」と答えたところ、甲斐性なしと罵られました。
私の考えは非常識なのでしょうか?

さて、何人が男性の味方になるでしょうね。

ユーザーID:0158097313
ひどいですね。
まろん
2009年5月31日 1:36

いろいろと問題はあるとは思います。

どうして、貴方は彼女のお金をあてにするのでしょう?

養えないというのは、貴方の価値観ですけれども。彼女の貯金の使い道まで勝手に決めていますよね。

それから、すべて自分の都合のいいように物をきめようとなさっていますね。

それから、不信感を持った人間とは一緒に暮らすことはできませんよ。

貴方の求めるのは、自分に都合のいい同居人でしかありません。

不況で不安だとしても、貧乏人という言葉は冗談ではありませんよ。

ユーザーID:4402363957
結婚ってなんだろう。
mame
2009年5月31日 1:43

結婚2年目、結婚後も仕事を続けている36歳です。私がもし婚約者から“俺はお前を養えない”なんて言われたら結婚してなかっただろうな〜。だってあまりにも自分本位な発言だもの。私は婚前も今も夫に100%頼りきりになろうとは思わないけど(このご時勢だし)、夫に何かあれば私がフル稼働する、そういう心づもりです。あなたの言葉には“俺は結婚しても俺のライフスタイル(お金の使い方も含め)は変えない”っていうオーラが溢れています。伴侶としての歩み寄りや、お互いを守りあっていこうっていう気持ちが感じられません。彼女、あなたのそうした言葉1つ1つに対して不安になっているのでは?結婚って経済的にも精神的にも2人が支えあっていくものではないの?それから同僚の奥様が高収入という話に感化されているようですが、“自分たちは自分たち、他人は他人”と思えませんかね。ライフスタイルのあり方って、それぞれ。所帯をもっても独身同様のライフスタイルを100%維持したい人には、結婚という形式は厳しいかも。“冗談が通じない云々”以前に、ゆりかもめさんが結婚に何を求めるのか、今一度見つめなおしたほうがいいような気がしました。

ユーザーID:3091578655
目がマジだったんだよ。多分
おととい恋
2009年5月31日 1:45

トピ主、お金目当てでしょ?
彼女の貯金額がわかって、がっかりして、
必死で冗談めかしてヤツアタリを言ったものの、
目がマジになってしまい、その目を見た彼女ドン引き。

お金目当てなのに、婚約を決める前に
彼女の貯金額を正確に把握しておかない
トピ主は抜けている。

とりあえず。
家を買う経済力も買ってくれるつもりもない
彼女にはもう用はないでしょ?
おかしなメール送ってないで、早く解放してあげてね。

女性に気持ちよくお金を出させる才覚も無いくせに、
女性を楽しませるジョーク一つ言えないくせに、
ローンの仕組みもよく知らないくせに、
お金目当ての結婚なんて目論むなんて100万年早い。

ユーザーID:7859495158
千万単位ですよね?
シュウ
2009年5月31日 1:53

数億持っているのならともかく
千万単位では「貴族」と言わないと思います。

貴族じゃないトピ主さんだから、きっとお金のことで頭がいっぱいなんだろうな・・・と感じました。

ユーザーID:1911238768
頼りない君にはうちの可愛い娘はやれんよ!娘の親父より
男は黙って
2009年5月31日 2:29

娘から話は聞いた。

君は娘の貯金や収入を当てにし、挙句の果てに娘が働き続けなければ結婚しても貧乏になるって言ったそうだね!
丸で金金金で、どのような育ちをして来たんだね?

結婚すれば当然子供も生まれるだろうし、生活費のみならず教育費も掛かる。子供は誰が面倒を見るんだね?娘は働き続けられないと思うけれど、君は自分の家族を養って行く責任感はあるのかね?

別に娘は最初から専業主婦を望んでいる訳じゃないだろう。君が今の仕事を辞めて娘の方に来て新たに就職すると、社会的には君のキャリアが中断し、銀行などに対する信用も違ってくるんじゃないかと、娘は君を立てて自分が仕事辞めても、君の方に行く方が将来的に良いと考えているんじゃないのか。

既に千万単位で貯蓄がある事は褒められるが、住宅を購入する時は、普通はローンを組んで、最初は共働きで返して行きながら、子供が生まれる辺りから夫が家計に対し責任を持って行くというのが普通だろう。現金購入をしようというのは威勢がいいが少し無謀なのではないか。
娘を幸せに出来ないのなら生涯貧乏な君に娘はやれないので諦めてくれ!

ユーザーID:5490361000
私の夫って、すごい!
心豊かな貧民
2009年5月31日 3:12

30後半&40代のカップル、夫(会社員)& 私(自営)共に専門職。
結婚前に夫のみで住宅ローンを組み、現在二人で繰り上げ返済中。
以下、「ノロケ」が入ります。お許し下さい。

夫→20代後半に社宅を出ています(独身者に限り30半ば迄社宅OKの会社勤務)
当時「質素にしても生活にこんなにお金が掛かるとは?」と身が引き締まったそう。
実家への仕送りの為、貯金は少なかったけど自活できる術が身に付いたと申してます。

私→二十歳から親元を離れ都心暮らし。学生時代から贅沢とも貯金とも無縁。
ただ、少々貯めては海外旅行&資格収得に使ったので実際は贅沢な生活?
そして、前夫(死別)と組んだ住宅ローンの残り(私名義分)を現在も返済中の身。

そんな私達が出会い結婚を前提に話し合ってた頃、夫が言った言葉を忘れません。
「君が大好きだから一緒に居たい。一生傍らで守りたい」と…。
私も夫が大好きでしたが、ローン返済中の為に結婚を迷ってた時期でした。嬉しかった。
今現在、私の仕事は順調です。全て夫のお陰と心から感謝してます。

主様の「ハイリスク」「養う」「貧民」って言葉に凍えそう。そこに「愛」は有ります?

ユーザーID:5500349427
本当に携帯からの書き込み
ララ
2009年5月31日 4:01

確かにお金は無いと生活できません。

でも、素敵な彼女が可哀相です。
トピ主さんは譲ると言う事が理解できない性格なのでしょうか。
貴方の愛するお金に対するリスクは背負わせても全く甲斐性は出さない、そういう事ですね。どなたかがおっしゃっていましたが、出産や育児費用、全く出さなそうです。

この機会に被害者意識を捨てて相手の立場に立つと言う事を学んだら如何でしょうか。

ユーザーID:3228054833
二人で2500万?携帯からの書き込み
さゆり
2009年5月31日 4:07

すみません私も30半ばで貯金500万でした。貯め始めたのがその五年前だったので。彼はおない年で、五千万ほどの家(一括で買ったが当時より値上がりした)と二千万の貯金があり、私もバカにされました。

でもそれだけあって、婚約指輪も買わない結婚式もしない(どうせハネムーンもいかない?)のだったら、あなたがほんの少しのローンするだけでおうち買えるでしょう。

あと、いらないって言われても、婚約指輪もらうとお姫様扱いされた気分で、一生彼女に感謝されますよ。

そんなに貯金あるなら、しるし程度の50万程度の小さな婚約指輪くらい買ってあげては?

ユーザーID:9033725697
パワーカップルを目指すトピ主さんの選択し
える
2009年5月31日 4:56

正直、なぜトピ主さんがこれだけ責められなければいけないかわかりません。

トピ主さんは、(まあちょっと露骨過ぎるとは思いますが)「フェアーな負担」を主張しているだけだと思います。この経済状況の中、また将来の年金もこころもとない世代の人で、共働きを否定する人はいませんよね。トピ主さんは「僕も頑張って貯金しているのだから、僕の妻になる人も同じように頑張ってほしい」と言いたいのだと思います。アメリカっぽい考え方、というか「パワーカップル」を目指しているのですね。

個人的に彼女さんは、「パワーカップル」のパートナーとしてはちょっとひ弱な感じがしますが、誠実で正直、また婚約指輪の件からしても、堅実でトピ主さんに「歩み寄れる」人だと思います。

トピ主さんはここで自分の価値感を「少し修正」してでも彼女と歩み寄るか、トピ主さんの価値感と同じく「バリバリ稼いでパワーカップルを目指す人」を探すか、の二つの選択肢があるのでは?

ただ、結婚生活の基本は歩み寄りですよ、トピ主さん。彼女さんみたいな人、すぐみつかると思いますか?私はまったくの外野ですが、非常にいい人と思います。大事にしてあげてください。

ユーザーID:5634898077
専業主婦志望かは疑問ですが
uryu
2009年5月31日 6:21

>私は驚いて、やはり彼女は専業主婦希望なんだと思い


これが事実かは、わかりませんが、
もう少し、お嫁さんのお金が貯まるまで待ってみては。

何かあったときの介護費も、必要になるし。
マンションも、スムーズに売れるとは限らないし。

そちらの女性を失っては、お金があっても、仕方ないのでは。

しかしながら、
専業主婦も、彼女さんがすると、また違ってくるとおもいますが。
でも、きっと、おさまりはせず、仕事をされるでしょうけれど。

ユーザーID:9009946100
なぜ結婚したいのか携帯からの書き込み
みたろー
2009年5月31日 7:06

貴方はなぜ結婚したいの?
一緒に居たいという理由だけでは辞めたほうがいいのでは?
というより貴方が結婚にたいする考えたかを変えないと彼女は居なくなるでしょう。
万が一結婚してもすぐに離婚でしょう。

私はバツ一で最近再婚しましたが、結婚とは相手の過去未来、人生全てを受け入れる事だと思います。

貴方が考えを変えず結婚したいならまだ結婚に対して幻想を抱き一緒にいるだけでいいと考える女性を探して下さい。
女性は現実的だからそんな人はあまり居ないと思いますし、居たとして結婚してもすぐに離婚でしょいけど

ユーザーID:8880872902
貴方の本音が冗談であることを祈ります
ぴよこ
2009年5月31日 7:07

「男気」や「男のプライド」なんて言葉は、もはや死語なのかしら。。

最近、主様の様な考えの男も多いのか。と思うと、悲しいですね。ご自分の人間性の目指す所は何ですか?「こういう人間になりたい。」とか「こういう男になりたい。」とか、何も無いのでしょうか?

貯金を減らさず、苦労せず、問題起きず、つつがなく人生送りたい。しか頭にないのなら、結婚なんて考えない事です。子供が出来たらどうします?

子供を育てる為に働くなんて、貴方には無理でしょう?

「主婦になる、主婦の仕事をこなしながら仕事をしていこう」と考えてる彼女に対して、「通勤時間2時間位・・」なんて言ってる貴方の思考回路が不明です。(想像力ゼロな上に、精神年齢も幼児の様です)

家を購入する事や「貧乏」発言も、彼女の立場から見れば、「脅迫」「束縛」、未来ある結婚生活で無く、暗いドン詰まりの結婚生活が見えてるんです。

彼女が「病気をしたり、もしくは将来寝たきり」になったとしても、看病しながら、医療費の為に働く事できますか?

そもそも、こんな価値観を持ちながら、何故結婚を決めたのか不思議です。

ユーザーID:4086845972
貴方は私とよく似ています
nyaon
2009年5月31日 7:10

私が思うに、結婚って何らかの犠牲を伴うものではないでしょうか。

それは例えば、自由に使えるお金であったり、
趣味に没頭できる時間であったり、
あるいは築きあげた人間関係だとか、
おのれ自身のプライドだとか…

そういう、自分にとって大切な何かを捨て去ってでも『この人と共に生きて生きたい!』と強く願えるほどの想いがないなら、結婚なんてするべきじゃありません。

私の場合、自分が可愛くて大好きで、他人のために何かを犠牲にするなんて考えられないので、一生独りで生きていく覚悟です。
幸い遊び相手には不自由してないし、老後の心配がない程度の稼ぎもあるので。

賛否両論あるとは思いますが、この世には、どうしても結婚に向かない人間もいるってことです。
トピ主さんもそんなにご自分が大事なら、独りで生きてみませんか?
なかなか楽しい人生ですよ。
いまの考え方で結婚などなさっても、貴方も彼女さんも不幸になるだけです。

ユーザーID:9645655435
トピ主のゆりかもめです。
ゆりかもめ(トピ主)
2009年5月31日 7:20

皆さまのお返事を読んで言葉の難しさを痛感しています。

まだ彼女と連絡がつかないので、直接彼女の家に行ってみます。

男性の方にお聞きしたいのですが、本音で言えば養ってもらいたくはないですか?私は彼女にひもになりたいと言った事があり、驚かれた事があるのですがこれば男の本音で大概はそう思っていると思うのです。彼女は怪訝な顔をしていましたが。
私は彼女の前に女性医師と付き合っていたのですが、子供が欲しくないと言ったら振られてしまったのです。彼女にも希望しない事は伝えたのですが、彼女は欲しいというので一人だけならと思っています。彼女にあなたが一番いいと思うと褒めたら、どういう意味?と怒られた事があります。もちろん結婚相手にあなたが一番いいという意味です。しかし彼女は誰かと比べているの?それは気分が悪いと怒られた事がありました。私は彼女がいいという褒め言葉を言ったつもりです。でもそうはとられなかったのです。この発言はおかしいですか?自信がなくなってきました。

彼女に謝って誤解を解いてきます。

ユーザーID:9191952811
お金は
げんなり君
2009年5月31日 8:31

生活のための道具であり、目的ではありません。
大きなローンは組みたくない、老後にお金を準備する、といったことは正解でしょう。しかしそういった気持ちが過度になり、自分も相手も窮屈になってしまうとしたらそれは見誤ってるのでしょう。
いつの間にか金銭問題が優先事項となり、お金に支配されてしまう。
お金を稼ぐのは生活を安定させ生活を楽しくするためなのに、いつの間にかお金を使うのが嫌と生活を窮屈にしてしまう。
本末転倒なのでしょうね。

人生全ての無駄を省くなんてできません。
金銭的な無駄ばかりに目がいくと、自分の人生を楽しく生きていくことができませんよ。
結婚とは全くの新しい生活です。夫婦の年月を重ね、家族の形がかわっていくと住みたい家の形も変わってきます。
今無理に家を買ってしまうほうが無駄かも知れませんよ。

それにしても2時間の通勤時間・・・・。
あなたが2時間の通勤することになったら・・と自分を彼女の立場に置き換えて考えてみて。
あなたは自分のことだけしか考えてない。
自分のお金至上主義をどうやって死守するかしか考えてないようにしか見えない・・・。

ユーザーID:0696651083
彼女も不安
カメラ
2009年5月31日 9:06

普通に考えて、仕事を辞めて引っ越しをする状況で
新居のローンを組むなんて無謀なので
彼女が不安に思うのは当たり前だと思うんですけど。
あなたの同僚との話とは全く違うんじゃないですか?


そして子供の予定は具体的に話し合ってないのかな?
もし彼女が子供が欲しい(妊娠・出産でフルで働けない)
&日々の食事作りが彼女の仕事になるのなら、
再就職先もフルタイムの正社員よりパートの方がいいと思うのは自然。
家事分担・家計分担の話し合いがあまり出来ていないから
不安なのかも??

これまでの貯金は当然お互いの物としてとっておいて、
結婚後は財布を共有するんじゃいけないの??
家計・・・って独身の寮生活とはとても異なってくるものだから
(保険とかも変わるでしょ。食費も何もかも・・・)
家計管理も大事な仕事になるよ。

もっと色々な人に話を聞くことをお勧めします。(実生活でも)
あと、男同士の同僚の話なんて都合のいい自慢もいっぱい入ってると思いますから、ここ小町で結婚の現実を知るのもいいのかも・・・

ユーザーID:4416885124
おしあわせに
みかんジャム
2009年5月31日 9:20

トピさん、今まで自分の財産を大切に守ることだけに
一生懸命生きてこられたのですね。
お疲れ様でした。
人生、お金が全てですものね。心中お察しいたします。

トピさんはまだお若いのでしょうから、自分の価値観と相容れない
“結婚”などに目もくれず、これからも自分街道を邁進なさって下さい。

彼女は、将来の家庭生活を見据えて様々な提案をしてくれています。
あなたの安定した生活の継続をも考慮して、自分のリスクの高い
環境変化をもいとわないのですから、
トピさんと話が通じるわけはありませんね。

トピさんは、彼女と器の大きさが違いますから、
もしご結婚なさってもバランスが悪くて、維持するのは困難でしょう。

今のご時世、安くは無い賃貸の家賃や住宅ローンを払っていくのは楽ではありません。
貯金はどんどん減っていきますしね。こんなに悲しいことはありませんよ。

おそらく家賃の安い独身寮が一番居心地の良い物件でしょう。
これからもトピさんが貯蓄を継続でき、安定した幸せな生活を
維持できることを心からお祈りしております。

ユーザーID:4750095186
ささやかなお願い携帯からの書き込み
うさぎ
2009年5月31日 9:22

私はトピ主さんのような金一筋の考え方の男性は嫌いだけど、それでも彼女のことは悪く言わないのはまだ救いかなって思いました。トピ主さんの彼女、本当に素敵な方なんだってわかりました(こんな男にはもったいねぇよ)。
婚約しちゃってほんとは彼女が心配だけどこうなった以上はトピ主さんがちゃんと彼女を大切にして下さい。幸せにしてあげて下さい。

ユーザーID:9612784273
器の小さい ゆりかもめ ですね
たむたむ
2009年5月31日 9:38

私も30代半ばの男性です。既婚ですが。
とにかく第一印象はレスのタイトルどおりです。
これまでもトピ主さんのレスをみると、私がどんなに勉強しても取得できないような立派な資格なのだろうと予想できます。
と同時に、トピ主さんがその資格を取り、ン千万の貯金をするのために、これまでに多くの人生経験のチャンスを棒に振ってきたのだろうと思いました。
わかりますか?つまり、トピ主さん、あなた、うすっぺらな人間なのですよ。一言目には自分、二言目にはお金。婚約者の事など一言もない。
トピ主さんは、あなたの人生の中で、「情」というものを学ばなかったようですね。
男としての気概をもたない、とんだフ抜けですね。

その逆にあなたの婚約者は、結婚後の二人での生活設計をしっかりと考えた発言をしておられるようです。
難しい資格を取り、かつ「情」といったものもしっかり学んできたのでしょうね。
トピ主さんには、もったいない女性です。
トピ主さんに言っても理解できないと思いますので、婚約者の女性に「相手をよく見るように」と伝えてください。

ユーザーID:8797901656
共働きは、夫婦双方の努力が必要
働く母
2009年5月31日 9:50

妻となる方に、働き続けて欲しいのですよね?
そのために、どうしたら言いか、働く母の立場でコメントさせてください。

1)妻の職場の近くに住む(通勤時間は30分くらいまでが理想)
2)保育園、遅くまであいているスーパーなど、働きながら家事・子育てできる環境があるエリアに住む
3)夫は、炊事・洗濯・掃除、一通りの家事をこなせる。平日、帰宅が遅いなら、週末の家事の大部分を引き受ける

これができなければ、共働きは諦めた方がいいです。

二時間通勤って、家事全般やってくれる人がいて、上げ膳据え膳の生活でなければとてもできません。また、婚約者さんは転職なさるそうですが、30代半ばで新婚となると採用は厳しいですよ。無事転職できても、育児休業の取得資格に「勤続一年以上」とあるのはご存知ですか?つまり、転職後すぐにお子さんができたら、仕事を辞めざるを得ません。

あなたの提示する条件では、共働きは無理があります。妻に働き続けて欲しいなら、自分ももっと努力なり、歩み寄りをすべきなのです。

ユーザーID:7391328506
つまるところ…
ゆうゆ
2009年5月31日 9:58

バリバリ仕事して、お金も蓄えた、年齢的にいつまでも寮生活&独身でもあるまいし、次は結婚しマイホーム手に入れ、パートナーも高収入で余裕の生活、(ひと昔前のDINKSって感じ?←古い?)
俺の人生かっこいいじゃん!
って感じにならないので不満なような気がします。
ご自分の会社ではあなたの理想に合う高収入の結婚相手は見つけられないのでしょうか?
でも自分のペースで予定通りの人生を送りたければ、誰とも結婚などせずに、一人で自分だけの生活を守っていってください。

ユーザーID:0430679986
冗談にしては冷たいと思います
mizuki
2009年5月31日 10:04

究極な話ですみませんが、婚約者とトピ主さんのお金に
対する価値観が違うように思います。

勤続年数が同じくらいで、貯金額は3桁・4桁
しかも4分の1。

トピ主さんベースで生活していくと
彼女は厳しい生活になりそうですね。

結婚自体を考え直した方がいいのでは
ないですか。

ユーザーID:1060500724
35歳として
ヨーガりん
2009年5月31日 10:15

35歳と仮定して・・・大卒で寮生活で13年ですね。ゆりかもめというネーミングから推測するに、
都心にお勤めかな。
ボーナスもある人として、1年に100数十万ぐらいの貯蓄ですか。
1ヶ月に10数万を貯金に回してるのかな。
寮であまりお金を使わないということですから、ということはお給料はそんなに良くないということか。

だったら、共稼ぎにこだわるのもわからなくないかな。

とはいえ、みなさんがおっしゃってることもほうがまともで、あなたが『幼い』印象であることは
免れない。

彼女さんは看護師さんなんですね。
私の中では、女性が自立するには一番の仕事ですね。
資格がありますし、離婚しても自分を養っていけますから。

それに、彼女さんは優しい方ですね。
あなたのためにいろいろ考えてくださっている様子。

それに引き換え、あなたは彼女に何をしてあげられる?
そこをしっかり自分に問いかけてみてください。

あなたに今も今後も必要なのは、『相手に何をしてあげられるか』
『相手が危機のときどうしてあげられるか』をしっかり考えること
だと思います。

ユーザーID:3910496185
冗談じゃないから冗談として受け止められないのでは?
真理
2009年5月31日 10:25

冗談じゃないから冗談として受け止められないのでは?
預金が少なく不満に思う気持ちから発した言葉だから冗談ではないでしょ?
結婚は損得ではないのです。愛情が結びつけるものだと思います。
あなたは条件のいい(資産があり収入がある)いいなりをお探しな感じがします。
この発言小町彼女にお見せする事お奨めしますよ。
将来的にお二人にとってもっといいパートナーに会えるきっかけになるでしょう。

ユーザーID:9849549010
彼女にこのトピを見せてください
ねこむすめ
2009年5月31日 10:47

主さん、お願いがあります。
彼女にこのトピを見せてあげてください。


彼女さ〜〜〜ん、
こんな男と結婚してはダメです。
彼はあなたを幸せにしてはくれません。

彼が大切なのはあなたではありません。
あなたが稼ぎ出すお金です。

貯金は少なくても精一杯の婚約指輪をくれる男性を探しましょうよ。
愛してくれる人と結婚しましょうよ。


トピ主さん、
あなたにとって結婚って何ですか?
彼女に言わせた条件にまだ満足がいきませんか?

察するにとてもお金に苦労して育ったようですね。
お金を持つことが貴族である発想からして
ケチで心の貧しさがぷんぷんします。
失礼ながら貧乏のドン底を経験された方なのではありませんか?

私のこの言葉を失礼と思うのなら
あなたに同じ言葉を冗談でお返しします。


貴族かと思ったら貧民じゃん

ユーザーID:2173336434
はいはい
pareru
2009年5月31日 11:41

日本の未婚率を上げる原因をここにも発見!

という感じです。このトピ。

確かに結婚まで考えてるのに貯金がないなんてビックリですね。

少し前は、結婚したらダブルインカム、ディンクスだから子どもは要らない。
優雅な暮らしを結婚してからも続けたい。
二馬力なら自分だけの稼ぎより優雅な暮らしが出来るから。
そんな考え方が流行っていましたが、強がってそれでいいと思ってるなんて言って、高校生・大学生・社会人になった子どもを持つ友人達を見ると内心寂しい気持ちになってる人、今さら羨ましがる人沢山いるの知らないんでしょう。
よく考えてね、
結果としてそうなったんじゃなくて、自ら選んで間に合わなくても誰も責任取れないんですよ。

養って欲しい女性→当てが外れたので破談
養ってもらおうなんて思っていない女性→言われなくてもわかってます。っていうか、そんなこと言うなんて先が思いやられるからお断り。

どちらにしてもトピ主さんは結婚出来ない。
一生一人で暮らしなさいな。
その方があなたに合ってる。

ユーザーID:9066005803
素朴な疑問2
サンサン
2009年5月31日 11:53

トピ主さんのトピやレスには結婚に関してよく問題になりうるお互いの両親や家族の話は全く出てきませんが、その点は大丈夫なのですか?
まだ二人とも30代なので双方ともに両親が亡くなっているということは考えられないのですが。
親に介護が必要になったらどうしますか?
施設に入るお金を双方準備しているにしてもお見舞いくらいは行かなきゃいけないですよ。
まさか、兄弟がいるから自分には関係ないとか言わないですよね。
遺産の勘定はしっかりしていても、親に対してはびた一文払いたくない金銭のことは別だ、とか言い出しそうですけどトピ主さん。
これが彼女の親にだったら・・・考えたくないです。
利用するだけ利用して、面倒をみなきゃならなくなったら彼女や彼女の両親にものすごい暴言はきそうですが・・・。

ユーザーID:9703798188
悪い冗談
まやまま
2009年5月31日 11:53

結婚相手間違ってますよ〜
お金と結婚すればいいじゃないですか?

当然無理な話ですけど、こういう人にはお似合いの言葉です。

それかもっとお金持ってる女性を捜した方が、悩まなくて済みますよ。

婚約者の彼女、結婚しても幸せになるとは思えません。
奥さんになっても、年がら年中お金の事で、
あれこれ、いちいち、ぐだぐだ、ずーっと言われそう。
しかもキツイ冗談ばっかりもれなくっついて。
一緒に生活してたって、こんな亭主楽しくないですよ。

トピ主さん、冗談って言われてますけど、
言って良い冗談と、良くない冗談があるのわかりますか?
あなたのは悪い冗談ですよ。

婚約者の方、気付き始めたんですね。
あなたの性格。
辛口ですけど、このまま結婚してもお互い幸せになるとは到底思えません。

ユーザーID:4110808861
自分とお金のことばかり
にゃーも
2009年5月31日 12:00

もう婚約は解消しなさい。

彼女のことが好きなのかどうなのか、その部分が全くの不明。
トピ主の将来的なことも考えて、離職や居住場所を考慮してるのは彼女だけ。あなたから、彼女に何をしてあげました?

同僚の家庭をモデルケースに考えてるようですが、他人と足並み揃えたいだけなのでは?あなた達の生活に見合った計画は、立てられない様ですし。脳内が、我侭な子供みたいですよ。
このまま結婚しても、あなたの思い描く家庭が築けたとして、彼女が幸せを感じていけると思いますか?

もし本当に彼女の事を思う気持ちが少しでもあるなら、彼女と結婚すべきではありません。我侭に付き合わされる相手が不憫です。あなたの計画に賛同する相手を、また見つけてください。

ユーザーID:2254710902
なぜ結婚するのか
ランチの紹鴎
2009年5月31日 12:01

彼女とお金とどちらが大事?と問い詰めるつもりはありません。
けれどどちらも大切ならばどちらも同等に大切にして下さい。
文章を読んでいる限り彼女が大事なのではなく「彼女の労働によって生まれるお金」が大切と読みとれてしまいます。
結婚する理由も、彼女の貯金をあわせて自分の「家」を買うためと感じてしまいます。

トピ主さんが4桁(4桁とは1000代ではなく、8桁の1000万代ということですよね?)の貯金をためたことはご立派です。けれど事情の違う彼女の貯蓄額を責める権利はありません。
生活費を稼ぎださない妻は必要ない、貯蓄が少ない女性とは結婚できない、そう思うのでしたら今回の結婚はおやめになった方がよろしいのでは。

それ以前に、根本的に結婚には向かない方だと思います。
子供が出来たらことをお考えでしょうか?今、子ども一人の養育費は最低限でも2000万円かかります。高学歴で一流企業に勤め高収入を得る子を育てたければ、その2〜3倍はかかるのです。
そして妊娠・出産・育児で奥様は長期間働けません。
トピ主さんの大事な貯金・生活費が減ってしまいますよ?

ユーザーID:2192061107
やめときやめとき
卵ぼーろ
2009年5月31日 12:10

トピ主さんは、結婚しないほうが幸せでいられると思います。
ものごとの判断基準が、「損か得か(金銭面での)」でしょ?
それはそれで、一つの考え方なのでいいと思うんです。

でも、「損か得か」で言ったら、明らかに結婚は損です。
結婚って、お金がかかるんですよ。ありとあらゆることに。

あなたは、一生懸命立てた計画が狂ったり、一人の女の人のために金銭的な損をするのは、耐えられないと思います。
だから結婚しないで、ひとりでコツコツと貯金して生きていってください。

これは別に、批判じゃないです。
一人の社会人として、地に足をつけてコツコツ貯金して、計画を立てて生きていくって立派なことです。
誰に非難されることもありません。
頑張ってください。応援しています。

ユーザーID:7928488034
もう一度考えるいい機会
ちょこクッキー
2009年5月31日 12:57

いくら婚約者の彼女が専業主婦希望ではないとは言え、出産を希望している以上、子供がある程度手を離れるまで思うように働けない、ということが予想されます。
例え小学校に入っても学校行事や急な病気のため、育休の制度の整っているそれなりの規模の会社か、または扶養範囲内程度のパート勤務しかできない、という事態も考えられるし。
それでも生活や養育費にお金はどんどんでていきます。

トピ主が彼女との子供を望むなら、独身時代と同じ貯金と生活の自由は難しいと思いますが、それでも彼女と結婚したいですか?
なんのために結婚するのか、お互い改めて考えてみるいい機会かと思います。

最後に個人的な感想。
私は、『貴族かと思っていたら貧民じゃない』の何が失言か判らないような社会性の持ち主と結婚したいとは思わないです。

ユーザーID:9278688386
トピ主さんは子供も望まないのでしょうか?
とことこ
2009年5月31日 13:39

>私はあなたを養えないと伝えてある

婚約者さんはその一言を、「子供はいらない」または「子供はお前が養え」という意味だと取ったでしょうね。
女性ですもの。妊娠・出産したら一時期は働けないし、出産後の体調が良くなくて仕事が出来なくなる可能性だってあります。
もし万が一、お子さんに障害があったらどうするつもりなんですか?それでも子供は預けて妻は働くべきだと?

婚約者さんと連絡とれましたか?結婚前に仕事のことはもちろん、子供のこともとことん話し合って置いた方がいいですよ。
トピ主さん、自分の考えが絶対、ってタイプですもん。でもトピ主さんの考えでは結婚生活はうまく行かないんです。

ユーザーID:2090819531
貧困妄想かも
azusa
2009年5月31日 13:42

私もレスされている方々と同様、トピ主はただの守銭奴(あっ、冗談です)だと最初は思っていたけれど、これほどまでの金銭への執着をみるとなんらかの精神的疾患の可能性も考えられるかも。誰でもお金は欲しいし大事だけれど、それをここまでストレートに口に出すのはなんか変な感じがする。
以前、母の入院先にいた患者のおばあさんがトピ主みたいだった。どんなにお金持ちになってもいつ自分が貧乏になるか心配で心配でしょうがないんだって。母からあの人は貧困妄想という病気だって聞いた。その時、世界中の富を手に入れてもあのおばあさん、満たされないんだろうなあって暗澹とした気持ちになったことを覚えている。
そうだとしたらトピ主はとても気の毒な人だと思う。ただこういう人を配偶者に持つのはものすごいストレスだろうから、婚約者さんが今、破談を考えてる(と推測される)のは仕方ないでしょうね。

ユーザーID:0680129173
お断りだ!
ワカメ
2009年5月31日 14:03

私がトピ主さんの彼女なら絶対結婚なんかしません。
追加レスを読む度に、どんどん不愉快になります。
よーーく考えて下さい。
彼女の貯金が500万の理由を聞いて、彼女に何か悪い所あると思いますか?
貧民なんて、ゲーム内でない限り他人に使っていい言葉じゃない
冗談っぽく言っても「正直な感想を言ったまでです」って本音だとばれてるんですよ。
トピ主の会社の近くの新居も、彼女からの思いやりですよね。
その気遣いに対して、トピ主さんは何かお返しの気持ち持ってます?
自分は結婚前と同じように生活したいから、彼女の負担は知らないよ〜ですか。
してもらう事には無頓着で、どんどん受け取るけど
相手には何にもしてやらない。自分から頼んだ訳じゃないし。では人間として何か欠けていると思いますよ。
そういう方とは長く一緒に生活していけるとは思いません。
きっと病気や怪我なんかしたら、用無しとばかりに捨てられそうです。

トピ主さん、彼女と結婚したいと思った理由は何ですか?
愛してるから?
それとも資格を持っていてお金を持っていると思ったから?

ユーザーID:5162209735
大事にすることと、金銭の問題は、同じ
みるみる
2009年5月31日 14:18

人間生きていれば、どうしてもお金がかかってきます。
それは、生活費だったり、医療費だったり、交際費だったり…。
大切な人を大事にするということは、気持ちだけでなく、
どれだけ相手に時間とお金を使えるか、が比例してくると思いますよ。

彼女さんは、自分の「資格のある仕事」「その給料」と引き換えに、
あなたに「子どものいる未来」「居心地の良い家」「通勤に楽な住居」を
差し出してくれています。
それをお金に置き換えたら、五百万円どころじゃない額です。

逆に、あなたは彼女にどれだけの時間とお金を差し出していますか?
婚約指輪もなし、結婚式もなし、家も折半、通勤時間は自分に有利…。
トピ主さんのお話の中には、彼女に捧げたものは見受けられません。

時間もお金も犠牲にしないで、どうやって大切な人を大事にするつもりでしょうか。

彼女を養う気がないのなら、彼女が働きやすい環境を整えてあげること。
そのためには、無理なローンを組まないで、通勤時間を短くできる場所に賃貸物件を探すことです。

ユーザーID:2414585994
まずは反省すべきでは???
ひーろ
2009年5月31日 14:45

最初から最後までトピ主さんは反省はしてないんですね。
「貧民」発言も結局は「貧乏人」という言葉よりはマシ。冗談だった。
「2時間通勤」をしないのは彼女の提案
「離職して引越し」も彼女が望んだこと
ことあるごとに彼女が「専業主婦」になりたがっていると思い込む。

彼女が最後のメールで言ったことも結局伝わってないみたいだし。
お金だけじゃないでしょう。
お金はなきゃいけないものだし、少ないより多いほうがそりゃいいでしょう。
きれいごとだけでは世の中生きていけませんから。
でも、働けない事情だって出てくるかもしれませんよ。そのとき夫婦で支えあって生きていこうっていうのが夫婦じゃないんですか?

あーーーバカバカしい!!!!!!

全てが「それは彼女が言い出したんです」って彼女のせいにしてるのに腹が立ちます。
私も共働きです。専業主婦になるつもりはもとからありませんでした。
でも、時々仕事やめたいって思うときありますよ。女性にしか分からない仕事の辛さだってあるんです。
そんな弱音を吐くことも許さないトピ主って本当・・・

ユーザーID:0696674848
女性が男性に養ってもらうという考えは減りつつありますが
えみりー
2009年5月31日 14:52

トピ主さんのおっしゃるとおり、今の時代は女性が男性に養ってもらうという考えは「少数派」ではないにしても、減りつつあることは確かだと思います。

でもそれを本当に実現できる社会にはなっておらず、女性は結婚・出産後、仕方なく子育てと両立できるようなパートを探さざるを得なかったり、旦那さんの勤務地にあわせた転職によりキャリアダウンせざるを得なかったり。
結局どんなに学歴や能力があろうともそれに見合う収入を得られず、旦那さんの方が十分稼げる家庭が多いのではないでしょうか。

実際に両立できる家庭というのは、奥さんが恵まれた職場にいたり(公務員や女性従業員の多い大企業)、直ぐに仕事が見つかるような資格、在宅勤務が可能な技能を持っていたり。

同僚の奥さんがどんな状況の方なのかはわかりませんが、その方ができているからといって、全ての女性にとって可能だと思うのはちょっと浅はかすぎませんか?社会の構造をもうちょっと勉強して下さい。

蛇足ですが、女性による男性への経済的な依存を減らすためには、もちろん男性による女性への家事・育児への依存も減らして下さいね。

ユーザーID:9634862445
勘違いしてますよね
レイラ
2009年5月31日 15:12

貯金がたくさんあるから裕福で幸せになれるんですか?
お金がいくらあるおいうことではなく、自分のお金がと何度となく言うトピ主さんを彼女さんが嫌になったのではないですか?

貯金をたくさん持っていてもトピ主さんと結婚しても幸せになれなさそうと感じます。
結婚して2人で何しようと考えてみてはいかがですか?
2人で力を合わせて生きていくと・・・

ユーザーID:6190330346
不安ですね結婚
アンナ
2009年5月31日 15:28

トピ主は男子高校生のような印象です。

どこで見聞きした結婚観かわかりませんが、実践に活かせそうにありません。

ユーザーID:0795269803
彼女が大切なのはわかりました。
有資格者です。
2009年5月31日 15:39

うーん。500万円の貯蓄額で「貧民」ですか。寮住まいをしてきたトピ主さんには解らないとは思いますが、一人暮らし独身女性の貯蓄ってそんなにないですよ。そのうえ転職して引越繰り返したらホント貯まりません。その割りに彼女は貯めている方だと思います。
私が推察するに、彼女堅実派で主さんとはぴったりなのでは。婚約指輪もいらない、結婚式もしないことに反対はしていない様子。無駄遣いはしないタイプですよ。だからローンを組む事に躊躇しているんだと思うのです。離したら後悔しますよ。貧民発言はしっかり謝りましょう。お二人、結婚生活を始めてみれば上手く行く気がします。

ユーザーID:9255924797
感性の違い・・?
ダリア
2009年5月31日 15:40

トピ主さまは真面目な一途な方ですね。
一晩悩みぬいて答えをご自分なりにお出しになられたのですから・・
回答はどうあれトピ主様は真摯にお答えになりました。
だからこそ彼女はこれ以上耐えられないと思われたのではないでしょうか?
結納、婚約指輪などをスルーされたのはそれだけ新生活を大切に考えたのでは?
もしかしてお金のことでトピ主様に負い目を感じておられたのかも・・
そんな方にはトピ主様の冗談は通じません。
貧民・・・
そんな侮蔑を投げつけられてとても辛く耐えられなかつたと思います。
私なら貧乏人といわれても、
なるほど・・4桁の人は3桁をそう見るものなのねと気にも留めませんが貧民は別です。なんと無礼な、何様のつもり?と到底寛大にはなれませんし許しません。
多分ご両親がお知りになれば逆鱗に触れると思います。トピ主さまの冗談は同僚にしか通じないないのでは・・・と思います。

ユーザーID:2609426910
結婚に向いてなさそうな人ですね
りある
2009年5月31日 15:46

トピ主さんは、自分なりに彼女さんが好きなのでしょう。
ですが、結婚に対する考えが甘く覚悟が足りず、おまけに思いやりに欠けている、と感じました。
トピ主さんの発言は冗談ぽい口調でも本音でしょう、かなり下品で失礼です。
想像ですが彼女さんは、「お金を沢山稼いでくれる女なら誰でも良い、だけどお前は貧民だから駄目だな」、と言われた気分になったのだと思います。
お金は大事です、無くては生きて行けません。
ですが余りにも「自分の財布」「自分の都合」を、優先し過ぎではないですか?
彼女さんが何らかの理由で、働けなくなったり今より少ない収入になっても、それでも彼女と支え合って生きていきたいですか?
家を購入したいようですし、お子さんも欲しいようですね。
そうなると独身の時より出費は増えますが、それに耐えられますか?

少なくとも私は、トピ主さんとは結婚しません。
愛情を感じませんから、お金を何より愛している守銭奴のように感じますから。

本当に彼女さんが大切で必要ですか?大切に出来ますか?(してるつもり、じゃ駄目です)
お金で買えない物もあると思っていますか?(彼女さんは思っていそうですね)

ユーザーID:0614004696
トピ主さん安心してください
2009年5月31日 15:46

>正直ショックです。まだ彼女とは連絡も取れません。

もうすぐ婚約破棄の連絡が来ます。
すぐ来ますから安心してください。

お金のことは大事です、結婚前に本音で話したのは正解です。
そこから見えてくる人間性を見て、彼女はこの結婚がうまく行かないことを悟ったのですから。
トピ主さんが彼女に言ったことは無駄ではありません。

冗談というものも人柄が出ます。
彼女が立ち止まって結婚を考え直す、いい切欠を提供できてよかったですね。
後は彼女の幸せのために、潔く身を引いてあげてください。

「病める時も、健やかなる時も、喜びの時も、富める時も、貧しき時も
これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け」
なにか1つでも彼女にできますか?できないでしょう?
だから彼女のことはあきらめてください。


レスから推測するに、彼女は堅実で献身的な女性のようです。
夫も子供も、夫の家族も愛情深くいたわり、暖かく幸せな家庭を築くでしょう。
このような女性と生涯を共にすることは、金銭に換えられない豊かな人生を歩むことです。

逃がした魚は大きかったですね。

ユーザーID:0456574841
冗談でも言って良い事と悪い事があります!!!
1円玉
2009年5月31日 15:46

ほんとうに呆れます!

トピ主さんの読んでさらに呆れました。

>「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」

>私は驚いて、やはり彼女は専業主婦希望なんだと思い、頭が真っ白になり>ました。一晩悩んでさきほど返信しました。

>「そうなれば、僕達は貧乏になる。」
なぜ「そういう時は僕が一生懸命に働いてなんとかするから大丈夫だよ!!」と、夫として当然のことが言って上げられないの???
賢い彼女なら、トピ主さんとは結婚しません。
彼女が身近の人にこの結婚を相談したならば、おそらくみなさん反対するでしょうね。

トピ主さんが彼女から婚約破棄をされたと身近の人に相談したらたぶんみなさん「そりゃ破棄されても無理もない!」と言われると思います。

自分の結婚感、自分の妻への思いやり等改めて考えてみてください。トピ主さんは思いやりがなさ過ぎます。

ユーザーID:8004842311
確かに 結婚=ゆとりのある生活 です
サンサン
2009年5月31日 15:50

もしかしてトピ主さんは結婚に対して
・住む家を半額で買える(もしくは家賃が半額で住める)
・光熱費が半額で済む
・家事も半分で済む
・給料は二人分入る
・食費や生活費は本人同士が稼ぐので自分の分しか払わなくていい
だから今よりも金銭的にゆとりが出る(ヤッター!)、
というように考えていました?
つまり、結婚=自分がゆとりある生活を送ること、ですか?
ゆとりある生活が送れないなら結婚なんてありえないですか?
確かに私の夫の結婚生活はゆとりがあります。
でもそれは「心」のゆとりです。
私も正社員で働いてますから金銭的にも多少は貢献していますが、夫の結婚生活のゆとりの99%は多分精神的なものです。
自分を信頼し、愛し、支えてくれる家族がいるということは家族みんなの気持ちのゆとりになるのです。
トピ主さんはそういう家族に恵まれずに育ったのでしょうか。
だからすべてにおいてお金しか判断のすべがないのでしょうか。

ユーザーID:9703798188
寄り添い合って生きて行こうよ。携帯からの書き込み
りんご飴
2009年5月31日 16:05

お金はとっても、と〜っても大事ですが、トピ主様は彼女よりも『優雅な生活』を確保しておきたいのでは。

彼女の事好きですか?

お金が少なくても、笑い合って生きて行ける自信がありますか?

彼女が可哀相で…何だか哀しいです。

ユーザーID:4782770658
こんな家庭もあります
ひまわり
2009年5月31日 16:39

私は27歳、夫29歳で結婚しました。夫は二男です。言うのも恥ずかしいくらいの貯金しかなかったです。最初の4年は賃貸に住んでいましたが、ある時、義父母から「家を買ったらどうか?多少の援助はするよ」と言って下さり、マイホームを持ちました。ローンは後28年残っています。
子供は小2、年少、10ヶ月の3人です。長男の妊娠時は、臨月まで正社員で働いていましたが(夫にギリギリまで働くように言われた訳ではなく、自分で体調を見て判断)以後現在まで専業主婦です。私は2人目不妊だったので1年半ほど治療に通いましたが、貯金はいくらか減りました。かと思えば、3人目は予想外にひょっこり授かりました。
家計は豊かではありませんが、夫は「いざとなれば、バイトでも行けば良いんだし」と言ってます。友達の旦那さんは週3日夜コンビニで働いているそうです。みんなそうやって家族を守っているんです。

彼女はもう結論が出てるんじゃないかな。次のメールは「ごめんなさい。結婚出来ません。」だと思います。ご愁傷様です。

ユーザーID:6523824652
死にたくなった携帯からの書き込み
カツラ
2009年5月31日 16:39

何か読んでいて死にたくなるって言うか希望がなくなる感じがする。生きるのがツラくなるトピ主さんの発言の数々…。一人で生きて行け!彼女が可哀相だ…、金と結婚してください。

ユーザーID:3692609731
破談けってい
匿名
2009年5月31日 16:43

よかったじゃないですか?貧民と結婚しないですんで。

しかも数千万の貯金のあるトピ主が婚約指輪の一つも買わず貯金も減らなかったのですから。

どこかの嫁の貰い手のない成金の娘を探せばいいんですよ。
お金大好きでしょ?
性格とか、容姿とか贅沢言わなきゃいますよ。
そして、「貧民ね〜」と言われても気にしないで。。。冗談思って裕福な暮らしをすれば、幸せでしょ?

多分、トピ主なら探せますよ。お金の匂いわかるでしょ。

今の婚約者さんはトピ主には合いません。
だって、普通の感性を持った人だもの。

婚約者さんを自由にしてあげてください。

(指輪も結納も無くても婚約者?)

あなたにはそれしか出来ませんから。

ユーザーID:2864562848
ゆりかもめさんが病気で働けなくなったら?
私も次男の嫁
2009年5月31日 16:50

主さんが病気で働けなくなったら?と聞いて、彼女に「貧乏になるね」と言われたら傷つきませんか?

結婚生活はおままごとではありません

急にどちらかの親が倒れて介護しなくなるときもあります
兄弟や友人がお金が大変になるときだってあります(あなたならお断りするのでしょうが)
子供を産むことは病気ではありませんが、女性はある意味寿命を削って身ごもり育てるのです

30歳過ぎてからの妊娠は想像以上に女性の体に負担がかかります
目先のお金に目が眩んで、間違っても奥さまを出産直前まで働かせたりしないでください
産後の肥立ちが悪くなり一生働けない体になるかもしれません

ゆりかもめさんが病気になって働けなくなったら?
交通事故に遭い不自由な体になる可能性だって
通り魔事件に巻き込まれる可能性だってあります
(ご経験者で不快な思いをされたらすみません)

この世の中「自分だけは大丈夫」なんてひとつもないんですよ

健やかなる時も病める時も、添い遂げる覚悟がないのであれば、ご結婚はやめるべきです


最後にひとこと    人生なめんな!  と申し上げたいです

ユーザーID:8727257386
ゆりかもめさまへ質問
M
2009年5月31日 16:55

それだけシッカリと何でも折半をするおつもりなら、もちろん家事も平等なのでしょ??
あなたは残業しても、夕食当番の日は夕食の用意をされるのですよね??
彼女は、「家事もしっかりやりたいから・・」と言われているそうですが、もちろん、「家事も平等に折半だよ」って言われたのですよね?
そこを是非お聞きしたいです。

それにしても、彼女が気の毒・・
多分、結婚しても長続きしないような気がします。
彼女がクタクタに疲れるでしょう・・
それを思いやる気持ちも無いんでしょうね、あなたには。
そんな人間性が文章から伺われます。

昔、
「自分の稼いだ金で人に食わせるなんて考えられない・・」
と言っていた男性を知っていました。
彼は、ハンサムだったので恋愛は何度もしていましたが、とうとう結婚しないままでした。
そして、陰で笑われ、恥をかいていました。
(本人は勿論知りません)

主様は、恐らく、人との付き合いも最小の最小にしてお金を貯めたのでしょうね・・
大切になさってくださいね、そのお金・

ユーザーID:5068013901
女の金をあてにしているのか?
ブンブン
2009年5月31日 16:58

驚きました。
冗談が通じないって、マジで言ってるんじゃないですか?
誤解ですって?誰でも誤解しますよ。
もう少し働いて、自分のお金を貯めてから結婚してください。

ユーザーID:3723737642
結婚よりもビジネス向きの性格
2009年5月31日 17:19

結婚してもお金は貯まってもたかがしれてます。
子供生まれたら、妊娠・出産で一馬力なるでしょうし、
1人1千万以上かかります。

トピ主さんの場合、
結婚して家をたてるより
アパート経営なりして家を建てたほうがよいのでは?

病気になったときも
お互い助け合う意思がないのなら
お金で人を雇うほうが納得できるのでは?

もし奥さんが病気で動けないとなったら
あなたの理論では稼がない=用なしって感覚でしょうし

結婚向きの性格とは思えません。

家庭って損得勘定だけではうまくいきませんよ
お互いいろんな意味で相手に無償で尽くす気持ちがないと
うまくいかないと思う。

家庭的な生活を求める彼女よりも
独りでいるか、同じ価値感の人を探すかしたほうがいいと思います。

ユーザーID:1969034632
私なら・・・
oo
2009年5月31日 17:37

主さんとの結婚は無しです。
もし彼女が私の友達・私の娘だったら「その結婚は考えた方が・・・」と言います。

女の貯金や収入を当てにする人との結婚は、私の中にはありません。
まして、養えないと仰る方は論外です。

そして、その「貧乏人」と言う冗談、私も通じません。と言うか、人をとても嫌な気分にさせる言い方、貴方の人間性を疑います。

彼女に悪いので、結婚はお止めになった方が、お互いのためだと思います。

ユーザーID:2386416348
ライフプランニングをしっかりしなさい!
匿名
2009年5月31日 17:54

妻の収入をあてにすることの是非は他の方も述べているので割愛します。

持家ありきみたいなあなたの発想、とても危険。
そもそもあなたの収入でローンが組めないようなら家など持つべきではないし、またあなたの資産や収入に見合った価格の物件を選ぶべきでしょう。
養えないと言いながら貯金は十分にあって家を買うとも言う、なんだか矛盾しまくり。どちらが本当?
一括で購入しようとも考えているのですか?なんだか本当に矛盾だらけ。仮にあなたに十分な資産があったとしても今の段階でつぎ込むのは危険です。物件の2〜3割程度の頭金にして、少しでも条件の良いローンを組むのが妥当でしょう。長期固定とかの。今は彼女のお金も含め手元に少しでも多くお金を残しなさい。これから湯水の如くお金は必要です。モデルハウスとかみて少し舞い上がっているのでしょう。冷静になってください。

ここで戯言を述べる前に、金融商品やライフプランニングに関して勉強されたし!彼女としっかり話し合うべし!

ユーザーID:1980569648
オーマイガー!!
男女不平等主義
2009年5月31日 18:10

「私が働けなくなったらどうする?」「貧乏になる」 。。久しぶりに爆笑しました。

私は大手マスコミ勤務年収1千万超、同じ歳の彼は多分300万円くらいだと思います。彼の収入が低いのは彼の選んだ職種の給与水準が低いだけで、彼自身は仕事熱心でとても頼りがいのある人です。私が残業続きでヘロヘロになっていると「そのうちきっと僕が成功して君が働かなくても大丈夫なようにしてあげる」と本気で言ってくれます。私は仕事が好きなのでやめるつもりはさらさらないですが、彼がこう言ってくれるととても嬉しいです。

男性は男としての気概、メンツがなくなったら終わりですよ。男女平等に反すると言われたらその通りです。

ユーザーID:0763540357
結婚は
共働き妻
2009年5月31日 18:18

やめたほうがいいでしょう。
あなたは一人で生きていくほうがあってます。

あなたにとって結婚は「損」です。
もうおわかりですよね。

ユーザーID:0006118963
今のまま貯蓄に励むべし
ほっほー
2009年5月31日 18:24

会社の寮って、破格の料金で暮らせるんじゃないんですか?
一人暮らしの人とは全く違う環境だと思います。

一度一人暮らしなさって、どれくらい貯金に回せるものかやってみたら?
まぁそんなムダなこと、この方はしないでしょうけど・・・。

夫婦二人で稼いで優雅な暮らし、というのも私はアリだと思うけど
お子さんが生まれたらどうするのですか?
お子さんは生まれてから20余年は稼がないと思いますよ(笑)?
というか、子育て自体は経済活動と真逆じゃありませんか。

このまま会社の寮にいて貯金に励まれるのが一番確実な道だと思いますけど・・。
まさか寮を退去する年齢制限とかにかかりそうで、彼女さんと家を買う気になった(勝手に)
とかいうことじゃないですよね??

ユーザーID:2905928730
金>自分>彼女なんですね
ももこ
2009年5月31日 18:26

トピ主さんはお金への執着心が強い方ですね。
よほどお金に困った生活を経験したか、
もしくはお金があることだけが支えの生活をされてきたのでしょう。

冗談って、言われた相手が冗談だと思わなければ
もうそれは冗談になってないんですよ。

トピ主さんは彼女が専業主婦になって自分に寄生されるのは嫌なのに
自分が彼女に寄生するのはOKなんですね。
不思議〜。

自分が買いたいんだから家は自分のお金で買えばいいのに。

ユーザーID:0508043750
類は友を呼ぶ
ハート
2009年5月31日 20:15

我が家は共働きで私自身バリバリ稼いでいますが、お互いに「相手に与えること」を考えるという点で一致しています。
夫は私がしんどいときはいつでも仕事は辞めてもらってかまわないと言いますし、私も逆に夫が苦しいときは自分一人でも生活を支える覚悟だし、それが可能です。
それ以前に、自立した大人と結婚したい、という点でも一致しています。

> 男性の方にお聞きしたいのですが、本音で言えば養ってもらいたくはないですか?

という考えのトピ主さんなので、「養って欲しい」彼女が引き寄せられたのでしょう。

ユーザーID:2994582374
恥ずかしい罰ゲーム
おととい恋
2009年5月31日 20:42

トピ主からのレスが途絶えましたね。どうしていらっしゃいますか?

罰ゲームを思いつきました!
だだすべった貧民ギャグですが、
そのギャグの面白さを事細かに彼女に説明するという、
最高に恥ずかしい自虐罰ゲームはどうでしょうか?

「このギャグのどこが面白いかっていうと、
トランプの大貧民とかかっているところだ。
どういうことか説明しよう。
大貧民というゲームは、手札を相手には見せないことを
醍醐味としたゲームだ。
そして僕たちも、正確な貯金額を明かしていなかった。
この二つをうまくかけて、貧民と貴族と説いたんだよ!」

書いてるだけで恥ずかしくなって来ますが、
恥ずかしいという点で、罰ゲームとしてまあまあいいと思います。
彼女はさらにドン引でしょうが、
逆に許しを乞うためそんな恥ずかしいことをしてくれる
彼氏をちょっとは見直すかもしれません。

ユーザーID:7859495158
あなたのご両親も…携帯からの書き込み
強欲
2009年5月31日 20:43

同じ考え方ですか?

あなたは彼女のご両親に『養うつもりはない、仕事してもらいます』と言えますか?
彼女のご両親に失礼とは思わないんですか?
こんなの結婚ではないと思います。

これ以上彼女を傷付けないで下さい。
酷過ぎます。

ユーザーID:1549396554
ひとつだけ大事なことを覚えていてください
サメ
2009年5月31日 20:47

ここは、仕事を持たず、暇を持て余した、自分にはとことん甘い女性が読者の中心だということを。

当然、あなたへの風当たりは強くなります。

あなたの彼女も、やがて間違いなく同じようになります。

自分は楽してダンナに稼いでもらいたい。
それが彼女の本質です。

ユーザーID:5762559226
トピのタイトルをみて
まろごん
2009年5月31日 21:03

冗談の通じない頭の固い彼女の話かと思ったら…読んでびっくりです。

私の独身の友人たちはよく言うんです。
「今の生活水準を維持できないような相手とは結婚したくない」って。
そういう思考をトピ主さんからも感じます。

婚約者さんもそう感じたんじゃないですか?

ユーザーID:3596889067
>本音で言えば養ってもらいたくはないですか?
ある
2009年5月31日 21:13

一男性の答え:
養ってもらえたら確かにいいだろうなー。でも、養ってもらってる分できるだけの事をしてあげたくなるね。で、最終的にはやっぱり働きに出ちゃうかもしれん。

私の場合:
自分が養う生活でもOK。但し、その場合は以下の2ケースに限られます。
1)男性が、いるだけで癒されるタイプで、暴言を吐いたり文句を言ったりしない、
  何もしなくても許される存在
2)主夫として、家庭内を切り盛りしてくれる存在


トピ主さんは、養ってもらえる立場になったとして、どのように生活されるおつもりだったか、聞いてみたいです。

ユーザーID:5947743453
アリだと思います
未来予想図
2009年5月31日 21:14

トピ主さんのような考え方は非常に合理的でアリだと
思います。仮に主さんが病気で働けなくなったらその
相手から離婚を告げられても納得できる覚悟をもった
方だと思うから。

おそらく結婚は白紙に戻した方が主さんのためです。
彼女は主さんが驚くくらい付き合っていたときはとても
貯蓄をしていそう、考え方も主さんに合わせていたの
だと思います。

でも、おそらく一皮向けば専業希望を残した俗物ですよ。
お金も労力もすべて対等にやっていくという相手には
相応しくないです。

結婚という制度は負の制度だと思います。
ある一定の対等な条件でのみ双方高めあい充実した生活
を可能にします。しかし、主さんも想像されたような
生活、パートナーって案外ないんですよ。
きっと、机上の空論。

結婚しないで済むならそれこそ男は楽です。
子供を残さなくてはならないというしがらみがないなら
ひとりでいいではないですか。

じぶんは主さんの考え方も、相手にそれをストレートに
伝えてしまう不自由さも嫌いではないです。

小町の女性はかなりあなたにしびれているようです

ユーザーID:4021838743
妻は全力で養いたい
30才既婚男
2009年5月31日 21:41

トピ主のレス見て驚きました。妻に養って欲しいなどとは唯の一度も思った事は有りません。仕事もやりがいが有りますし、惚れて結婚した妻に少しでも良い暮らしをさせたいといつも考えています。

たとえリストラに遭っても妻の一人くらい何をしても養う覚悟があるからプロポーズしました。

今は妻も仕事をもって共働きですが、辞めたければいつ辞めても何も困りません。
男としてトピ主の「養って欲しい」は理解不能です。

結婚前に貯蓄したほとんども婚約指輪、結納、結婚式に大半を使いましたが、こういう日のために貯蓄していたんですから。お金はまた貯まりますしね。

やはり、資産家か何かのご令嬢を捜した方が良いのではありませんか?
私には共感できる所が何ひとつ有りません。

ユーザーID:2333035486
呆れますな
ぴ〜んち
2009年5月31日 22:03

>男性の方にお聞きしたいのですが、本音で言えば養ってもらいたくはないですか?私は彼女にひもになりたいと言った事があり、驚かれた事があるのですがこれば男の本音で大概はそう思っていると思うのです。彼女は怪訝な顔をしていましたが。

では逆にトピ主に質問しますが、あなたのなりたい「ひも」というのは、
ただ養ってもらっているだけの人間、とか言うのではないでしょうね?
仮に私が養ってもらう場合には、相手が気持ちよく働けるために必要なことは全て行い、相手をベストの状態に持っていくことを全力で行いますが。

結局トピ主さんは自分の事しか考えていないのがよく分かりました。
彼女がもし私の知り合いだったら、このまま縁を切りなさいとアドバイスしますね。

ユーザーID:1336321575
コミュニケーション取れてる?
はぁ
2009年5月31日 22:23

彼女だけでなく仕事や学生時代の友人などと。
彼女との他愛のない会話でさえもこの調子ならおそらく彼女以外の友人・知人にも気分を害することをたくさん言ってそうですね・・・。

「あなたが一番いいと思う」
は言い方替えれば
「元カノは二番目にいいと思う」
ということですよ。
やはり、今までの彼女と比べて一番なのでしょう?

あなたは彼女に
「元彼よりもちょっとだけいいとこあるから一番」
と言われて嬉しいの?

ユーザーID:4875375841
人の懐を勘定に入れるな。あてにするな
はむ
2009年5月31日 22:41

あなたが彼女に働いてもらいたいと思い、それに自立を求めているように、彼女もそうなんだと思いますが
なぜあなたは彼女の収入と、貯蓄を当てにするんですか?
婚前の資産を当てにされるほど、不愉快な事はありません。
あなたが、働けなくなった彼女を養いたくないと言うのと同じで、
彼女が働けなくなったあなたを養う事をしたくないと言うと、あなたは逆に傷ついたり怒ったりするのではないですか?
それは、あなたが彼女の稼いでいるお金を自分のために使えると勝手に決めつけ考えているからです。
あなたがどれだけためようが、彼女の自由になるお金ではないように
彼女がどれだけためようが、あなたの自由になるお金ではありません。
あなたのしている事は、自分のものは自分のものとして自由な裁量権を持ちたいと考えながら、
彼女の収入を自分のものだと主張せんばかりに使い道や、貯蓄額についてあなたが自由になると考えている発言です。
だからこそ、彼女の働きを期待し、その収入に依存するつもりなんです。結婚をするのならば、その義務に従い相手を扶養できる事は大前提でしょう。自分の給料で生活できないならやめなさい。

ユーザーID:6217484998
破談決定。
りんご
2009年5月31日 22:54

 トピ主の5月31日のレスを見ました。

 自分は養ってもらいたい(=ヒモになりたい)けど、妻が専業主婦になるのは真っ平ごめんなのですね。理解不能。結婚なんかやめたら。あなたにとってまったくメリットはありません。だいたい妻がきちんと働けると思うほうが甘い。このご時世、新婚女性の転職なんて、資格もちでも苦労するのは目に見えてるし、妊娠したら、いやおうなく一時専業主婦状態です。
 彼女に会いにいくそうですが、居留守使われそうですね〜。

 それにトピ主の彼女がどれだけためてないかと思えば、一人暮らしで500万、しかも途中無収入に近いボランティアを含んでを考えてると、なんてすばらしい経済観念の持ち主かと思いますよ!それを貧民?妻子も養えない、しかもお金をためられたのは寮費がほぼタダだったからこその貴族ごときが人を貧民呼ばわりする筋合いはない。

 しかも、すぐに家購入、彼女の独身時代の貯金を使い切らせてローン組ませるなんて、あなたどれだけ鬼ですか。家を購入なんて、結婚生活が軌道に乗ってからで遅くないのに。  

ユーザーID:0448872475
止めた方がいいと思います
den
2009年5月31日 22:57

トピ主さんのレスから見える彼女さんって
公務員を辞めて、ボランティアに行ったり、
トピ主さんを思って住む場所を譲歩したり
優しくて思いやりのある女性に思えます。

でも残念ながらトピ主さんとは人生観がそもそも合うようには思えません。

子供の話にしても
欲しくないけど、彼女が希望するから一人までならって仰っていますが、
例えば彼女がお金のかかる不妊治療をしたいと言い出したり、
もし万が一生まれた子供が重い病気を持っていたりと、
欲しくなかった子供のためにお金を含めて苦労を強いられることに
トピ主さんが我慢できるとは思えません。

まあ、どう転ぶにせよ、トピ主さんには
結婚する前に(独身寮の主となる前に)一度寮を出られて
ご自分で家賃と光熱水費等を支払う生活をされ、
世間の常識と金銭感覚を身につけられることをお勧めします。

でなければ、家・土地持ち義父母付きのお嬢様の処に
お婿さんに入ることを目指した方がお似合いですよ。
実家がかり→会社がかりの生活から、お嫁さんの家がかりの生活で
万事が丸く収まりますから。
まあ、頑張って下さい。

ユーザーID:3215501441
誤解ではない
ぺこ
2009年5月31日 23:11

お金についてはいろいろ言いたいことがありますが
長くなりそうなので割愛します。

>「あなたが一番いいと思う」と褒めたら怒られた

「一番いい」って、自分の結婚相手に一番ふさわしいという意味ですか?
彼女の貯金はまぁ僕に比べたら少なめだけど、子供も1人で妥協してくれたし、って感じですか?
ということは、もっといい条件の女性が現れたら、彼女とは結婚しないということですよね。
何だか、「今までいろんな人と付き合ってきたけど、その中であなたが一番いいです」と言われているようで
私もイヤです。彼女が「誰かと比べられている」と感じたのはそのせいでしょう。
それに「褒めた」って、ずいぶん上から目線ですよね。

あなたは「誤解されている」と思っているようですが
彼女は間違った理解はしていないと思いますよ。

ユーザーID:8772847152
ようするに人のお金が欲しいだけだったのね?
フィヨルド
2009年5月31日 23:15

>男性の方にお聞きしたいのですが、本音で言えば養ってもらいたくはないですか?私は彼女にひもになりたいと言った事があり、驚かれた事があるのですがこれば

えええーーーー!!!
男性のひも希望はまぁ別にいいですが、彼女に対して「養えない」とか「専業主婦希望なのかと頭が真っ白になった」りするトピ主さんがひも希望ですか?
養ってもらえないからお金にむやみにこだわるんですか?
子供も養ってくれないのにお金がかかるからいやなんですか?
考えられませんが、トピ主さんにも親っているんですよね?
親の遺産は欲しいでしょうけど、病気や介護が必要になったとき面倒をみる気持ちはありますか?
お金をくれれば面倒をみますか?
養ってくれれば介護ができますか?
つまり、人のお金が欲しいだけなんですよね?

ユーザーID:9799071739
気持ちは分かる
せら
2009年5月31日 23:19

トピ主さんが非難されていますが、私は気持ちがわかります。
私も似た立場です。
夫は一人親家庭。姑は無年金ほど酷くないものの年金額はわずからしいです。
でも、同情する気がおきないのです。
トピ主さんの言うとおり『一人親家庭といえど年金が1円も払えないほどきつかったのか?』と思ってしまうのです。
確かに姑も苦労していた時代があったそうです。
夫を母親(夫からみて祖母)に預け朝から晩まで働いて、バイトも掛け持ちしていたとか。
でも反対に裕福だった時の話も聞くのです。
昔は毎月高級呉服店で着物を買っていたとか(実際着物を沢山持ってる)、バブルの頃は沢山儲けたとか、再婚相手は裕福な人だったとか・・・・・・。
確かに、年金が払えないほど貧乏だった時期もあったんだろうけど、裕福だった時代もあったんでしょ?何故払っていないの?と。
世の中には色々な一人親家庭があると思いますが、姑の場合は無計画人間だとしか思えません。

現在夫がわずかですが仕送りをしています。それを止めるつもりはありません。
しかし、それ以上1円も増やす気はありません。
鬼嫁といわれても構いません。

ユーザーID:5173799106
ヒモになりたかったのですか
前の名前忘れた
2009年5月31日 23:28

お金に執着する人はヒモにはなれないなぁ
ヒモもね才能が必要なんですよ
それにあなたじゃホストにもなれない
ホストもね才能が必要なんですよ

やっぱりアナタに結婚の必要性はないなぁ
お金持ちの家とはアナタの収入じゃ釣り合わないだろうしねぇ
結婚ってお金の有効利用じゃないですもん
どこでここまでねじくれちゃったのかしら

でもお金だけ有れば生きてはいけますから大丈夫ですよ
結婚に向かないだけですから

ユーザーID:6558619012
もしかして携帯からの書き込み
はるこ
2009年5月31日 23:30

自分の発言によって、他人を傷つけたり、怒らせる様なことは、今回だけではないのではありませんか?
発言を読んでいて、対人共感能力の欠如を感じます。悪気が無いのでしたら、余計そうかも知れません。
結婚よりまずすべき事がありそうです。

ユーザーID:7445962930
ついに本音が出た
匿名
2009年5月31日 23:44

そうか〜トピ主さんは養って貰いたかったんですね。
それなら今までの言動が全て納得できます。

もうちょっとで女性医師さんゲット出来そうだったのに残念でしたね。
子供の一人位認めてあげれば良かったのに。
今の彼女は看護師さんで女性医師さんより給料全然安いですよ。
それなのに子供1人作るんですか?そしたらトピ主さんを養え
ないと思いますよ。子供一人育てるのに、都内だったら3000万円位
かかるんじゃないのかな。病弱な子だったりしたらもっとかかるし。
なんかつめが甘い感じです。

トピ主さん、世の中養って欲しい男の人ばっかりじゃないですよ。
家の主人は会社経営者だけど、仕事はやりがいがあって楽しいって言ってます。
「稼ぐのは俺に任せてよ、女の人には家にいて家事に専念して欲しい。」って言います。
なので家はアルバイトも禁止です。そういう男の人もいるって事で。

ユーザーID:0480413930
無理でしょうね
カシスソーダ
2009年5月31日 23:54

私は、基本的に男も女もお互いに経済的に独立できるだけの収入があった方がいいという考えです。
今は子供二人。フルタイムで勤務しています。

それでも、
トピ主さんの思いやりのなさにはあきれましたね。
しかも、ヒモになりたい願望ですか・・・

彼女さんのあなたをたてていこうという考えや行動に比べて、
あまりに器が小さすぎます。
男だからしっかりしろ!とは言いませんけどね。
でも、彼女が専業主婦願望だと「感じた」だけでショックだったんでしょう?
よく口に出して言えますね。その神経がわかりません。

きっと、楽しい老後を夢見て、一生懸命貯蓄に励むんでしょうね。

すご〜く不愉快です。
理屈ではなく、感覚的に受け入れない人です。トピ主さん。
彼女さんも、今はまだ好きという気持ちがあっても、
きっと別れても後悔することはないと思いますよ。

みなさんのレス、それぞれ言い方は違いますけど、
あなたは一人で生きていった方がいい、彼女さんとは別れた方がいい、というところでは一致しているんじゃないでしょうか?

もう彼女と結婚するのはやめてください。

ユーザーID:6507736659
二度めですが
nyaon
2009年6月1日 0:12

昨日『貴方は私とよく似ています』のタイトルでレスさせて頂いた者ですが、この場で訂正させて頂きます!

私は自分が結婚に向かない人間であることを自覚し、独りで生きることを選択しました。
正直、不安に思うこともありますし、女であるぶん世間の風当たりも強いですが、自分が自分らしくあるためには最良の生き方だと思っています。

そして貴方も、そういう人生が似合うかたなんだろうと想像しておりましたが、最新レスを読んで呆れ果てました。

できれば彼女に養ってもらいたい?
男の本音はヒモ願望?

ふざけるのも好い加減にしなさい!
結局、自分が楽したいだけじゃないですか。

誤解を解くって、無理だと思いますよ。
彼女さんは貴方が、お金に汚く冷酷な男だと気がついただけ。
なにも誤解などしていないでしょ。

いろいろ愚劣な男も見てきましたが、ここまで非道いのは初めて。
釣りであることを祈ります。

ユーザーID:9645655435
わはは、面白いトピですね!
時計
2009年6月1日 0:13

普段、専業主婦を叩いている働く女性の皆様。
主婦なんてリスキー、寄生せずに働けば?なんてレスを良く見かけますが、
男性側から働いているくせにたったそれだけなの?と言う発言には
動揺が隠せないようですね。

男性と同等かそれ以上に稼いでいないと結婚できないって事なんですかね。
見ていて面白いトピです。

ユーザーID:8243449620
言葉の使い方や誤解ではない。
コマメ。
2009年6月1日 0:17

何人かの方が書いてますが、トピ主さんはちゃんと正直に自分が考えていることを言っていると思いますよ。
ただ、それは彼女が思っている結婚に対する考え方と違うだけ。
つまり価値観が違うということです。
誤解じゃないから笑。家まで行って話すことができてもトピ主さんにとっての墓穴を掘るだけ。
彼女にとってはますます価値観が違うと明確になるだけだと思いますが。
ちなみにほとんどの方と価値観が違うと思うけど…。
結婚しようとする相手に普通「あなたが一番いいと思う」なんて言いませんよ。だから結婚するんでしょって話だし。
「あなたしかいない」って状況じゃないのかな?結婚を考える時って。
でも主さんは違うんですよ。
自分でも解っていないのかしら。
お金が一番大切と思っている自分だってことを。

ユーザーID:9256142313
まあ、頑張ってください携帯からの書き込み
あさ
2009年6月1日 1:11

彼女がそんなに非常識だとも貯金が少ないとも思えないのですが、
逆にトピ主様のがめつさというか、お金・お金・お金が鼻に付きます。

医療従事者にたまたま縁があるのか?それとも、自立してよく稼ぐイメージがあるから狙ったのかはわかりませんが・・・

金の話題はともかく、
言葉遣いというか気遣いが足りない。無神経でデリカシーの無さが目立ちますね。

だから墓穴掘っちゃう

ユーザーID:8840277645
独身貴族思考の小判ザメ
四十の親父
2009年6月1日 1:38

「僕達は貧乏になる」とは・・・
「どうする?」と聞かれたのですよ?貴方の気持ちや考えを聞いたのに相手への思慮よりも
どうしても貴方の脳は見栄と裕福に固執するのですね。

話合いとか感性の違いというよりもトピ主さん、貴方には相手の身になった思いやりがない、
包容力がない、貴方独自の先入観だけ、貴族とか貧民とか貴方独自の定規。
これでは、一から家族を築こうと覚悟している彼女もきちんと話をしない訳です。(話にならないですよ)


夫婦になり子供を授かれば更に生計は流動的になります。だから勿論お金はあった方がいいです。
ですがその前に夫婦間の信頼と信用が不可欠であり鉄則です。

大半の投稿が貴方に理解できないと言っています。大半ということは一般常識ということです。

ちなみに結婚前の貯金はその貯金者だけが自由にできるお金です。生活様式が異なる独身者の預金に対し貧民とは勝手な考えです。

独身貴族特有の裕福像を描くのは勝手ですが人のお金も目当てな算段なら単なる小判鮫です。

・・まぁ彼女も一般常識者をお見受けしますので結婚を踏みとどまると思いますが。

ユーザーID:6274017276
最低な男だな
自由人
2009年6月1日 1:42

>男性の方にお聞きしたいのですが、本音で言えば養ってもらいたくはないですか?私は彼女にひもになりたいと言った事があり、驚かれた事があるのですがこれば男の本音で大概はそう思っていると思うのです。彼女は怪訝な顔をしていましたが。

はあ? お前、何を言っているのか分かっているのか?
ひも? 男の本音で大概はそう思っている? なんだそれ。
ば・か・に・す・る・な!!!
お前の様なプライドも何も無い奴に男として同類扱いされたくないわ。

所詮は金と保身のくだらない奴。
もし、お前が私の近くいてレスの様なことを言ったら間違いなく殴る。
(いや、それだけでは済まないだろう)
これだけは言っておこう、結婚とか以前にお前には男として生きる資格などなどない!!!

ユーザーID:8141446781
提案です。
ありゃ・・・。
2009年6月1日 2:32

ここに出てくるトピ主さんって、皆さんに意見を求める割には自分の思うように行動するんですよね。他の人の意見に耳を傾けることができないのであれば、正直トピを立ててもらいたくないんですが・・・。
ということで真面目にで妻帯者、子供ありの父親(大卒1年目で結婚、かみさん専業主婦)の立場から言わせていただきます。
結婚式について・・・いくら婚約者がやらなくても良いと言っているからって、ドレスくらいは着させてあげて下さい!これは絶対!
写真だけでもいいから!乙女の夢ですよ!!!!

金について・・・そんな嫁に経済的な期待を望むなら結婚するなと皆さんレスってますが、その意見に賛成です。しかし、トピ主さんはそれでも結婚したいと思っていると思うので結婚する方向で行動してますよね?だったらね、自分の好きな女に好きな事(この例では専業主婦)をやらせるのなら、方法は二つ。1、転職して年収を倍にする(起業もあり)2、バイトしてしこしこためる。
私は1を行いなんとか生き延びています。転職ですが、妻専業主婦で子供あり、私28歳で貯金も毎年350万くらいできてますよ。
頭を使いましょう。サルじゃないんだから。

ユーザーID:4634811541
ひもって…携帯からの書き込み
ひー
2009年6月1日 2:46


絶句です。

正直トピ主さんには一番向いてない仕事がひもだと思いますよ。

女の気持ちも分からないトピ主はすぐに捨てられます。


と、言うか彼女にひもとか愛人になりたいって言われたらトピ主さんは嫌じゃないの?

ユーザーID:6111081033
ヒモなんて思ったこともない
四十の親父
2009年6月1日 3:03

>男性の方にお聞きしたいのですが、本音で言えば養ってもらいたくはないですか?私は彼女にひもになりたいと言った(後略)

全くないですよ!
楽して儲けたいとは思っても、独立した男として養ってもうらうなんて我慢なりません!

それと「あなたが一番いい」じゃ、比べてると思われても仕方がないです。だって"一番"という順番付けた言い方ですから。

又、彼女の例の"どうする"の問いかけにも きちとその意図が判れば「自分が働く」くらいは言えたのですよね?
(仮に"どうなる?"であっても「貧乏になる」はありえませんが)

その他 貴方のレスを拝見しても思うのですが、言葉が難しいのではなく、貴方には国語力や洞察力がなく且つ相手への
思慮が欠如してるんですよ!素直といえば言い方がよいですが どうも直感的に発言しすぎ!

人間関係に苦労してませんか?

大切にしたいという『気持ち』よりも、裕福になりたいという自分の『願望』や『考え』の方が直接的で具体的であるから口にし安いし言葉にし安いと思いますが、裏を返せば言い方一つで誤解を与えやすいということに気づいて下さい。

ユーザーID:6274017276
なんだ、ただの子供だったのか
りらくまお
2009年6月1日 4:00

呆れていたけど男に聞きたいっていうから出てきたよ。
>「ヒモになりたいと言った」「女に養ってもらいたい」「男の本音で大概はそう」
……。ごめん呆れてものも言えなかった。あんた男の誇りのかけらも持ち合わせていないんだな。それって彼女に「人間のクズになりたいです」って発言したのと同じだよ。働いたら負けかなと思ってるのニートくんじゃあるまいし何言ってんだかなぁ。惚れた女の一人くらい全力で守る覚悟が無いなら結婚なんかすんなよ。実際は共働きでもなんでもいい、そういう気持ちで結婚しろと言ってるんだ。君はまだ結婚するほどには心が成長していないよ。誰かに頼りたい甘えたいのお子様すぎる。人の気持ちがわからず自己中だから平気で彼女を傷つけて冗談なんて言えるんだよ。あと「あなたが一番いいと思う」と言う発言だけど、これは言い方や受け取り方両方の問題だと思うから「誰と比べてるの?」って言われたら「比べてなんかいないよ、君が最高って事さ。」とか「ものすごく好きって意味だよ」とかフォローは効くと思うけどな。でも結婚相手にあなたが一番いいというのは上から目線な言い方に感じるかも。しかし君は何言っても残念だな。

ユーザーID:8709633687
どこにも誤解はない
みく
2009年6月1日 5:50

言葉は難しい、とトピ主さんは書いていますが、トピ主さんは思ったままを彼女に言っているのですよね。言葉の使い方が悪いのではなくて「根本的な考え方」が悪いのです、彼女にとって。
トピ主さんの結婚観人生観にはとやかく言いません。価値観の合う女性と出会えればいいですね、と思います。彼女はあなたのことがわかってしまった。あなたが彼女とお付き合いしたのは、資格を持って働いていて高収入だと思っていたからでしょう。だから貯金だって自分よりあると期待していたのに、自分の3分の1しかなかった。期待はずれだったので、そのままの気持ちを言った。何の誤解もありません。そのままです。彼女はあなたに不安を抱いて尋ねたのです。「私が働けなくなったら?」と。彼女の不安もわからず真っ先に考えることが「彼女は専業主婦希望?」な人なんですよ。あなたは。一晩悩んで出した返事が「貧乏になる」ですよね、結局、それです。
根本的に考え方が違うと思うので、あなたが何を言っても彼女には通じないと思います。期待はずれの彼女とはどうか別れてあげて。

ユーザーID:5715069498
びっくりです携帯からの書き込み
けいこ
2009年6月1日 6:37

最近の男性ってこんな発想な方が多いのですか?
お金は大事ですよ。だけれども、それ以上大事なのは、思い遣りの心だと思います。貴方の発言聞いていると、付き合う女性=お金 って公式が浮かんできます。 お金に執着したって、日本が破産したり、もの凄いインフレになったら、お金あっても意味なくないですか? いざとなった時は、お金よりその人の人間性が大事になってくると思いますけど。彼女には可哀想だけど、貴方の価値観が分かって良かったと思います。婚約は破談にしましょう。価値観が違う女性と結婚しても離婚か家庭内別居になるだけです。

ユーザーID:0660745970
家買ったら、貧乏になるよ
まぁ何だ
2009年6月1日 7:18

持家は維持費がかかってそりゃー大変ですよ。

会社の独身寮とは大違いです。

生活費も、独身寮とは大違いです。

あと、養ってもらいたいと書かれてますが、

それなら、寮を出て一人暮らしをしながら家事をできるようになりましょう。

料理教室に通い掃除洗濯をマスターして、専業主夫希望で婚活するのがより良い出会いをもたらしてくれるでしょう。

ユーザーID:8137666453
彼女にアドバイスしたい。
52歳独身男
2009年6月1日 8:16

こういう心ない人間との結婚はやめなさい。
一生後悔します。

ユーザーID:9533635564
借金してた人に言うならともかくも
こんぶ
2009年6月1日 8:27

「大貧民」と言っていたら
トランプゲームと気づいてくれたかもしれませんが
貧民といったら
大貧民の下から二番目の「貧民」じゃなくて
いわゆる貧民ですよ。

貧乏だったら
お金はなくても心は温かいということもありますが、
貧民って心まで卑しいと言うイメージのある言葉です。

借金している人に
別れるためにわざと嫌われようと言ったというのならまだ分かりますが、
というか、婚約者さんにそういうふうに受け取られているんじゃないですか?
お金がない女だから別れたいと思っている、と。

ユーザーID:3547403337
一人で生きていきなよ!
シャイ岩
2009年6月1日 8:44

>私は彼女の前に女性医師と付き合っていたのですが、子供が欲しくないと言ったら振られてしまったのです。

その方には人を見る目があったのです。

>彼女にも希望しない事は伝えたのですが、彼女は欲しいというので一人だけならと思っています。

それでも我慢してついてきていたのに、きっと今頃は心が潰れちゃっていますね。

>彼女にあなたが一番いいと思うと褒めたら、どういう意味?と怒られた事があります。もちろん結婚相手にあなたが一番いいという意味です。しかし彼女は誰かと比べているの?それは気分が悪いと怒られた事がありました。私は彼女がいいという褒め言葉を言ったつもりです。

あなたにとっては「一番いい」モノなんですね。
それがあなたの価値観なのです。
「女=モノ」という感覚であって、対等の関係にある人生の伴侶という感覚は無い。

改めてお聞きしますが、「愛情」はおありでしょうか?

あなたの文からは「自己愛」だけしか感じられません。

ユーザーID:1564230607
考え直して!
こみんご
2009年6月1日 8:50

子供産まれたら、もっとお金かかるよ。
産むまでも40万〜かかるし、準備だって10万近くかかっちゃう。

それに、子供は稼いでくるまで、ひたすらつぎ込まなくてはいけませんよ。
オムツ・ミルク・服に習い事・・・学校の月謝に、お小遣い・・・

稼げる子に育てるなら塾にだって行かせなきゃならないでしょう。

それで、ある程度の年齢になったら「今までお前のために使った金を返せ」とか「大学は奨学金で行け」とか言っちゃう?


ちなみに、↑を言われた人を知ってるけど、「さっさと、あの人達(両親)のところから出ていきたい。温かい家族に憧れるよ」と言っていました。

ユーザーID:7337325898
面倒くさい人…携帯からの書き込み
あらら
2009年6月1日 8:55

「結婚するにはあなたが一番いいと思う」という発言、あなたの言わんとしていることは分かります。
ですが、あまりにもストレートに伝えすぎですよ。
一番と言われたら、二番や三番もいるのだろうか?と考えるのは至極当然なこと。

今私が指摘して「あ、そうだよな…」と気付きましたか?
気付いたのなら、言葉を発する前に頭の中で一度「この発言は彼女を傷つけるだろうか」と考える癖をつければ、彼女に対する心無い発言は減るでしょう。

指摘されてもなお、ご自分の迂闊さがわからないのならば残念ながら救いようがありません。


言葉はよかれと思って使っても、使う場面によっては不適切な場合もあるのです。

あなたはあまりにも自分の都合だけで言葉選びをし過ぎです。

結婚向きの性格ではないとレスされてる方がいますが、まさにその通り。
もし結婚したとして、このような発言を毎日浴びせられるあなたの彼女を想像すると可哀想でいたたまれなくなります…。

ユーザーID:6672161991
共働きで裕福な生活したいと言ってたのに…
ますますわからん
2009年6月1日 9:05

今度は「本音は女性に養って欲しい」ですか。専業主夫だって生活が可能ならもちろんいいと思いますよ。主婦がいるんですから。ただ、世間の主婦の生活を見て決めてくださいね。くれぐれも、小町の、同じ主婦からでさえ批判レスがついている「トンデモ専業」が普通だと思わないように(「朝起きない妻」とか「結婚後の妻の豹変」トピの奥様方)。

朝は妻より早く起きて、妻が望めば朝食やお弁当を作る。自分のお昼は、月1回2回はお小遣いでファミレスやファーストフードで贅沢してもいいけど、基本はお金のかからない残り物です。通勤しなくていいのですから、車があれば売るか、地域上必要なら軽に替えましょう。服はあるものを着てください。たまにユニクロやしまむらで新調するのはいいでしょう。高価な時計や靴は要りません。お金のかかる趣味も辞めましょう。お小遣いはゼロではさすがにきついので、家計と相談で月5千円から1万円くらいが妥当だと思います。飲み会は年に2〜3回、終電までに帰りましょう。

そんな地味な生活は無理だと仰るのなら、専業主夫は諦めましょう。ごく少数のセレブ以外の専業主婦の生活はこんなものです。

ユーザーID:1695495232
彼女の本音を聞いてみて!
既婚者です
2009年6月1日 9:19

トピ主さん。

仲直りしたいと思うなら、一度、彼女に、
結婚についての「本音」を全て聞いてみてあげてください。
彼女が好きなら、受け止めてあげてください。

だって彼女は30代半ばですよね?
もし彼女の本音に「子供を欲しい」という気持ちがあるなら
恐らく既婚してすぐにでも授かりたいと思ってると思います。
何故なら、先延ばしすると、危険な高齢出産に
なってしまうからです。

もし子供が出来たら、しばらくは
一日中、奥さんは子供の世話で大変になると思います。
そんな彼女に
「僕が家事をしておくよ」
など、彼女に優しい労わりの言葉をかけてあげられるのでしょうか?

そしてその間、あなたが、彼女と子供を養うんですよ?
収入が減るから、不満なんですか?
じゃあなんで結婚するんでしょうか?
独身時代と同じ生活なんて、出来るわけないじゃないですか。

あなたは好きになった人の幸せを望んでないんですか?
彼女の、「女性としての幸せ」を
かなえてあげる気持ちが少しでもないのなら
今はよくても、将来この結婚生活は必ず失敗しますよ。

ユーザーID:8658074168
トピさんは一生独身の方がいいのでは?
2009年6月1日 9:19

なんで結婚するの?お金もかかるし、時間にもゆとりがなくなるのに・・・
相手の親族ともお付き合いが増え・・・。子供が出来たら益々お金と時間のゆとりが無くなりますよ。

奥様に同等に仕事して貰いたくでも、そういうお宅は家事も育児も分担制です。そんなのはトピさんに出来ますか?お金のゆとりと時間のゆとりはですね。共働きと専業主婦ぐらい違うんですよ。お金にゆとりが無くても旦那様は家事も育児もしなくていいのが専業主婦なんです。肉体的な労力が全く違いますよ。お互いにね!!子供がいなくても共働きはハッキリいってシンドイし時間に追われてますよ。イイこと無いですよきっと。経験者です。

私は今、専業主婦ですが夫が稼いでくれてトピさんみたいに器が小さくないので子供がいても幸せに暮らせてます。そんな心の狭さでは人生何か起こった時にすぐに離婚ですよ。

結婚とは子供(健康に産まれるかなど解らない)事故・介護・病気・・・色んな事が起こるんです。そんな発想で結婚なんか出来ますか?

ユーザーID:8681228812
ひ、ヒモ??
ネコ太郎
2009年6月1日 9:30

最初に断っておきますが、私も男です。
し・か・し!!
トピ主さんの5/31のレスみて思わずサイテーと呟いた人、手を挙げて下さい!
と書きたくなるくらい、ドヒャーな考え方の人ですね。

>男性の方にお聞きしたいのですが、本音で言えば養ってもらいたくはないで
<すか?私は彼女にひもになりたいと言った事があり、驚かれた事があるので
>すがこれば男の本音で大概はそう思っていると思うのです

イマドキ、女性でさえ男性に養って貰いたいと声高に叫べば猛烈に叩かれる時代ですよ??
ましてやヒモなんてとんでもない。
そりゃ、元彼女(医者)にも振られるってば。
つまり自分は楽してお金を貯めて、出来れば子育てもしたくないし彼女に
面倒見てもらいたい…。
今度の彼女(看護師)に振られるのも時間の問題ですな。
是非、このトピを見せてあげたいよ、今の彼女に。

働き者の女性にはダメ男がくっつくって本当なのかも、と実感してしまいました。

ユーザーID:0555189495
結婚したい相手間違ってるよ
oi
2009年6月1日 9:31

稼ぐ女狙いなのですね。んで家事能力・育児能力はトピさんおありなのですか?紐になりたいと考えるぐらいだから、それぐらいはあるんでしょうね・・・?

トピさんは自分の結婚生活がハッキリ解ってるから、今の彼女とは結婚生活は向いてません。トピさんに向いてる女性は

稼げる人
仕事が大好きで、家庭より仕事の人
子供より仕事が好きな人
家事とかどうでもいいけど仕事が1番の人です。

そういう女性はいますよ。仕事が好きで好きでたまらない人です。
そういう女性のフォローに周る人生になったらいいんじゃないですか?
仕事の資格があるだけなんて駄目ですよ。基本「仕事が好きで好きでたまらなくて絶対何が何でも辞めたくない人」ですよ。いますよ。うちの母がそうでしたから・・・。家事と育児は全然ですし家はグチャグチャでしたが稼いでましたよ。定年時は4桁は行ってましたから。

うちの父が家事育児全般をやってました。保育所の送り迎えから夕ご飯の支度・洗濯まで。トピさんにそんな事出来ますか?出きるんならいいんじゃない?

ユーザーID:1652393194
残念なかたですね・・・
みいまま
2009年6月1日 9:47

彼女さんが可愛そうです・・・。
賃借で始めたほうがいいですね。
貴方の、結婚は長続きしないでしょう。

「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
頭は良いのでしょうが、人間性としてはどうかと・・思います。

ユーザーID:1909885756
無理!携帯からの書き込み
春菜
2009年6月1日 9:52

私なら結婚考えなおします。
女性のお金をあてにする相手と結婚なんて、ありえません。結婚してからお金に困ったことがあれば、もちろん出しますが、結婚前からあてにされたら気持ちも冷めます。

ユーザーID:3405362452
誤解のないように!!!
tamako
2009年6月1日 10:39

あなたは自分の言動について誤解と言っていますが、彼女のこと、結婚生活等についても誤解しまくりです。つまり常識がないんです。
何れ婚約解消となるでしょうが、今後のためにもその点はしっかり認識しなさい。

・彼女の経歴で500万の貯蓄は多い方
・彼女はボランティアなど、相手を思いやる感性のある優しい人物
・「たくさん稼いできて」と言う女ではない
・転職、居住地、出産家事育児、ローン、病気になったときの場合など、常に二人の生活においてあなたの負担が軽くなるよう考慮して思いやっている

あなたはこの「思いやり」とか「助け合い」といった、お金に換算し難い部分をどのように評価しているのでしょう?
子供も1人なら良い、と仰っていますが、何か負担や問題があったとき「お前が望んだんだろう、俺は知らない」という態度が出るのが目に見えていて心配です。

あと子育てって思いの外お金がかかります。ウチの場合、子供がいない頃に比べ、余るお金が1年で400万くらい違います。保育園・衣食費以外に、娯楽の類で子供との生活を重視しているからです。

あなたはどんな未来を望んでいるのですか?

ユーザーID:9353100030
あっていなかったということ
かっつーん
2009年6月1日 11:07

>私は未来の妻に「たくさん稼いできて。」と言われたり、お小遣い制は嫌なんです。彼女にもこれは話しました。彼女を大事にしたいと思っています。でも金銭の事は別問題ですよね。

そのとおりです。トピ主さんが特別ひどい訳ではないですよ。ただ今回は縁がなかっただけです。トピ主さんが彼女の500万の預金をみて少ないと思えば少ないのです。だから、もし彼女が”無理”というのなら諦めましょう。今現在の感情に流されていると、将来きっと不幸になります。結婚するにあたって金銭の話ってしたくはないですが、避けては通れない話です。

世の中には大勢とはいいませんが、男性に依存したい女性も、子供が欲しくない女性も確実にいます。そのような方を見つけることを強くお勧めします。

繰り返しいいますが、小町で叩かれている程、トピ主さんひどくないよ。ただトピ主さんの事を彼女が受け入れられない場合は潔く諦めた方がいいですよ。あまりしつこいとストーカーという心外で不当な扱いを受けかねませんので。。

ユーザーID:1506910886
ちっちゃい男だね
吝嗇男は嫌い
2009年6月1日 11:16

貴方の心の中はお金、お金のことで一杯。
お金がないと幸せになれないのね。お気の毒。

貴方がほしいのは彼女との穏やかな生活ではなくて
単純計算して今より収入が二倍になる生活。

世間体もあるしとりあえず人並みに結婚というモノはしてみたい。
だって家事してくれる人は必要だし。
でも、結婚で自分の今までの暮らしが変わるのは嫌だー
自分が働いた金は自分のだし、誰かを養うなんてまっっっっぴら!

結論・・あなたは結婚には絶対に向きません。
ましてや父親に・・なんて失礼ですがおぞましいです。
不幸な家庭を作らないように、「無給のお手伝いさん募集!ただし
会社勤めはしてもらいます」とでも
銘打って募集してみてください。
ああいやだこんな男。

ユーザーID:3820858719
誤解を解く…?携帯からの書き込み
野菜好き
2009年6月1日 11:41

黙っててごめん、本当はヒモになりたかったんだ。


って言いに行くんですか?

もう彼女を巻き込むのはやめて
「手っ取り早くヒモになる方法」
ってトピ立てた方が良いと思うけど。

ユーザーID:9555460301
ヒモ願望が対外の男性の本音か、というと…(1)
お茶の水博士
2009年6月1日 11:47

男性です。

> 男性の方にお聞きしたいのですが、本音で言えば養ってもらいたくはないですか?

とくに養ってもらいたいと思ったことはありません。

> これば男の本音で大概はそう思っていると思うのです。彼女は怪訝な顔をしていましたが。

それはあなたの認識が非常識です。古今東西男女を問わず最低限「食うために働く」ことは常識です。加えて、仕事に生き甲斐を感じる人も少なくないでしょう。

まぁ、ヒモとして生きるにしても、ヒモなりのルールがあります。相手の女性のワガママや要望には全て応えるのがヒモの役目です。自分の好き勝手に生きることなど許されません。give&takeなのです。そうでなければ相手の女性がメロメロになる程あなたを惚れさせるしかありません。でも、そんな魅力があなたにあれば、の話です。

ゆりかもめさんは決定的に欠落している価値観があるように思います。深刻に自覚してください。ただ、それは生育環境による可能性もあります。だから、あなたを諭すのは不可能に思えますし、あなたのせいではなく、親御さんなどにも責任の一端はあるでしょうね。

続きます。

ユーザーID:3467420233
ヒモ願望が対外の男性の本音か、というと…(2)
お茶の水博士
2009年6月1日 11:48

家庭に入ると働かなくていいかというと、決してそんなことはありません。炊事や洗濯、掃除や家計・財産の管理、育児は仕事ではないのでしょうか?
見方を変えれば家庭は1お金を稼いでくる係2家事を担当する係に分担されているに過ぎないことが分かります。私はたまたま1で、妻が2であるに過ぎないのです。だからお互い「お疲れ様」「ありがとう」の互助関係です。
余談ですが「誰が養ってると思ってるんだ!?」という迷ゼリフは、「誰が身の回りの世話をしてると思ってんのよ!?」ということと同義で、タブーであり非常識であり、夫婦喧嘩の時ですら言うべきではないと私は考えています。

さて、そんなわけであなたのパートナー観にはこの「互助関係」が全く存在しません。単なる共同生活者ですね。従って通常の婚姻関係を形成することは無理だと思われます。あなたの論理をそのまま相手に当てはめれば「私(相手の女性)もあなたを養えないから、病気や怪我になっても私を頼らないでね」となります。相手に対する要求は、鏡の如く自分にも適用されることはしっかり認識しましょう。

ユーザーID:3467420233
思考回路が違うから
nyuu
2009年6月1日 11:48

二人の結婚に対する考えが違うから、結婚は無理だと思います。
彼女はここで書かれている方々のような普通の結婚観。
(互いに助け合い、支えていくような)
トピ主さんはどちらかというと、ただの共同生活を考えているのではないでしょうか。(寄生も視野に入れての)
そこを理解していないから、トラブルが生じる。
トピ主さんはご自分の考えが少数派だと自覚なさったほうがいいと思います。
大多数の方々の結婚観からすると、トピ主さんの今までの彼女に対する言動、考え方は失礼以外の何物でもありません。
でも、考え方が全く違うから、トピ主さんを攻めても全くの無駄なのです。
多分皆さんのレスの内容の1/10も分かっておられないと思います。
みんな建前ばっかり言って!!なんて思っていませんか?
そんなこと気にするほうがおかしい、なんて思っていませんか?
だからこのお二人は結婚しないほうがいいです。
無理です。
多分トピ主さんは彼女が働き者だったから目を付けたんじゃないですか?
彼女も時間の無駄をしましたね。

ユーザーID:5952713357
情けない
普通の主婦
2009年6月1日 12:44

ヒモになりたいなんて・・・
世の中にこんな男性が本当にいるんですね
夫につくづく感謝します

ユーザーID:2429131894
みなさん、ちょっと待った。超横ですが。
ミミコ
2009年6月1日 12:50

女性ですが、トピ主さんの言ってることわかります。
確かにトピ主さんの言葉は悪かったと思いますが、女性に経済力を求めるのは
今時の男性には結構多いですよ。あるウエブサイトなんか、独身男性で「専業主婦なんか
絶対お断り」みたいなコメント、たくさん出ています。私がもし男性だったら、
やっぱり、自分にできれば頼って生きていこうと最初から考えている女性は嫌ですね。
一緒に働いて、二人でがんばっていこうというのが基本で、それを期待するのは悪いことですか?
もし男性だけが働いて、彼が病気になったら、それこそ夫婦どうやって生活していくのですか?
結局、収入が途絶えると生活もできないんですよ。「お金」は、きれいごと抜きにして、
実際大事じゃないですか。自動的に入ってくるんじゃないんですよ。
なんだかみなさん、普段は「男女平等」とか「男も家事もやれ」とか言っておいて、
男性が女性に経済力を求めると、都合よく「それでも男なの」とか「男のくせに」とか
すごく矛盾してますよ。
日本社会で女性の地位が上がらないのは、社会のしくみもそうだけど、結局こういう女性も
多いからでしょうね。

ユーザーID:1123014577
貯金中です。携帯からの書き込み
有馬
2009年6月1日 13:40

37歳独身男性です。今貯金額は100万に満たないですが、このトピを読んでびっくりしました。

ただ多くの方が、温かい心を持っているんだということにホッとしました。
トピ主さんへの質問です
お付き合いされている時に、彼女さんとは合わないなと思いませんでしたか?

デート代は割勘でしたか?

ユーザーID:7797973692
共働き夫婦です。
さこ
2009年6月1日 14:10

あまりにもたたかれてるのがかわいそうで出てきちゃった(笑

「出来れば自分は専業主夫がいい」という男子、私の周りにはいますよ、たくさん!
そんな私の会社はモノ作り系の会社でして、
男子も土日はカレーやラーメンスープを煮込みまくっているマニアックな人が多いです。
うちの夫もそうだし。

前に、転職していいか聞いたら、
「無職期間を作らないならいい、俺は養えない」と言われましたが
私も養わないことにしたので事なきを得ました。
それに、私も専業主婦いいな〜って思うし!

そんなトピさんにアドバイスですが、
前に一度投稿しましたが、まず冗談のセンスがあやしいので、冗談を言うのはやめましょう。
あなたのはただのイヤミです。
感情を棚にあげて事実を言うことを、そのように受け取れない人はたくさんいます。

で、「あなたが一番いい」は特に女性にはNGワードです。
女性は特に「オンリーワン」がいいのであり「ナンバーワン」では気に入らないのです。
比較で一番を獲得することはそれほど重要ではなく、
選択肢としてあなたしかない!となることに喜びを覚えることが多いです。

ユーザーID:9119864220
彼女が気の毒(絶句)
浜千鳥
2009年6月1日 14:29

あなた変わってますね。普通の神経では女性に言えない言葉だと思います。
そんなことも判断できないなら、相手から婚約破棄もありえるんじゃないですか世間では。

だいたい住宅ローンは主人であるあなたが主たる債務者で申し込むのが普通です。
所得合算で申し込まないと組めないくらい多額のローンならやめた方がいい。あなた単独
で組んだローンなら持分100%でまるまるあなた所有の不動産じゃないですか。

『私はあなたを養えない』って女性が男性にいう言葉じゃないの?(爆)

恥ずかしい人ですね。結婚はあきらめて単独で生きていった方が身のためです。

ユーザーID:5863459685
ちょっと待った!携帯からの書き込み
強欲
2009年6月1日 14:31

謝って誤解を解くって…
それ以前の問題だよ。彼女の金が必要なんでしょ。
その腐った考えを改めない限り彼女は幸せにはなれない。彼女と結婚したければ、自分の力で彼女を養っていく。無理だよね?
専業主婦に頭が真っ白になるくらいだから。
人の稼ぎや貯金の計算までして。
なぜそんなに金に執着するのか、わからないよ。

ユーザーID:1549396554
言葉は特に難しくないです。あなたに思いやりがないだけ
猫好き
2009年6月1日 14:55

>彼女を大事にしたいと思っています。でも金銭の事は別問題ですよね。

はいはい、別ってことでいいんじゃないですか。

トピ主と同じような感覚の女性ならお似合いですが、女には出産っていう仕事も
あるし、その間働けなくて「貧乏になる」なんて言われたら大抵の女性は
トピ主に愛想が尽きると思う、ということだけはお伝えしておきます。

と、書きながら・・31日のレスを見ると子供は欲しくないんですね〜
やっぱり「オカネ」が理由ですか?
それで一度振られた実績もあるみたいだし。

ですから結局、この先もお金にしがみついて一人で暮らすのがあなたの場合は一番です。


まだ指輪ももらってないことだし、結納も式もしないんだし。
彼女、今のうちに気づいて正解だと思います。

電話が繋がらないってことはそういうことでしょ?


まおさんは、やっぱり本物でしょうか。

ユーザーID:4168465237
参りました…
う〜ん
2009年6月1日 15:01

主さんに…
ヒモになりたい…養ってほしい…この発言で改めて、
これまでの貴方の言動に納得しました。
彼女は、そんな酷いことを言われても、一度は、あなたとの結婚を決意したんですよ?
通常の女性なら、その言葉で去ります。(私なら去ります)
彼女はそれでもあなたが好きだから、主さんの為に様々な結婚後のプランを立てていたじゃないですか?
けれど、彼女に追いうちをかけるように、
主さんは彼女の気持ちを踏みにじりました。
損得抜きで、彼女を幸せに出来ると決意がないまま、
彼女の元へ向かっても駄目ですよ。
主さんにとって、今が変われる時でもあるんですよ。
それがわからないのなら、ヒモになるのも結構ですが、
結婚には向いていないと思います。

ユーザーID:0580121121
誤解ではない
れいこ
2009年6月1日 15:03

と思いますよ。
根本的な価値観の違いかと。

いい機会なので本音で彼女と話し合ってください。
それを隠して結婚しても後で彼女から「そんな人とは思わなかった」と言われてしまう可能性がありますから。

そうなってからではお互い時間がもったいないので今分かったのはよかったと思いますよ。

トピ主さんはその本音を心から理解してくれる人と結婚するのがいちばん幸せだと思います。
がんばって同じ価値観の人を見つけましょう。

ユーザーID:5786082032
トピ主さんってドケチ?
ドケチ嫌い
2009年6月1日 15:15

トピ主さんって相当なケチなんでしょうか?
まぁ〜、ケチだからお金もたくさん持ってるんでしょうけど・・・。

最新レスを読んで???だったんですけど、結婚指輪もお互いに相手に買ってあげることなのでしょうか?ということは、トピ主さんが婚約者さんに結婚指輪を買ってあげて、婚約者さんがトピ主さんの結婚指輪を買ってもらうってことですよね?

それってひどくないですか?

結婚指輪すら自分でお金をださなゃいけないなんて・・・・。
婚約者さんがかなり気の毒です。

トピ主さんって婚約者さんにプレゼントとかしたことありますか?

こんな心が貧乏すぎるトピ主さん、結婚しない方がいいですよ。
婚約者さんもあなたと結婚しなくてももっといい人がいると思いますよ。

お願いです、一生独身でいてください。

ユーザーID:7214097637
君の物は僕の物、僕の物は僕の物
らび
2009年6月1日 16:05

まるでジャイアンですね。
でもジャイアンの方が可愛げがあるかなぁ。
ヒモになりたかったんですか。無理ですよ。
ヒモって言うのは女の人に「この人にはお金を出してあげたい」って
思わせないと。トピ主さんみたいな「セコケチ」は「お金・お金」って
前面に出ていて人間的に何の魅力もありません。

って言うか、冗談とか云々の問題じゃないじゃないですか。
後出しずるいですよ。

嗚呼、トピ主さんの彼女がこのトピを見ていてくれるといいなぁ。
だって絶対結婚して欲しくないもの。

ユーザーID:2234026815
旦那さんと結婚してよかった〜!!
りんご
2009年6月1日 16:18

とほんとに思いました!
うちの旦那は特に収入がたくさんあるわけでもないし
そんなに沢山貯金があったわけでもない。
ですが、トピ主さんと根本的に違う!
なにが?って。
優しさ思いやり何もかもです。

うちは結婚して8年目の子供なし夫婦です。
私はパートなので旦那さんの収入の5分の1くらいしか
稼いでいません。
が。
小遣い金額は旦那さんと一緒の2万円です。
それは旦那さんの希望です。
もちろん『私も一緒の金額貰っていいの?』と聞きましたよ。
答えは『当たり前やん。なんで??だって夫婦やん
    一緒にお金使うの当たり前やん♪
    残ったら貯金しとき〜』と言われました。

ほんとにこの人と結婚してよかった♪です。

結婚ってほんとに予期しないことの連続です。
いろんなことがあるでしょう。
決め事通りに行かない事がほとんどだと思います。
トピ主さんのような考え方だと結婚生活送るのはしんどいと思います。
まだ結婚してないとのことなので
もう一度結婚することについてゆっくり考えてみても遅くないと思いますよ〜。

ユーザーID:4567727002
ライフスタイルなんかどうでもいいよ。
ぱるる
2009年6月1日 16:38

専業希望とか、男女逆だったらどうとか、
そんなことはどうでもいいんです。

「相手に嫌な思いをさせて、傷つけて、冗談だと言えばすべてなかったことにできる」
そんな幻想は中学校で卒業してください。

彼女を傷つけたんです。すぐ謝りなさいよ。
それができない人ということの方が、人間として問題です。

ユーザーID:9198980201
彼女とあなたは合わないと思う
やだ こんな男
2009年6月1日 16:40

>「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

「冗談だったのに」ですって?
冗談じゃないじゃないですか。その後もそのことで彼女を責めて。
私だったら、こんなことを言う人とは別れます。お金目当てかと思います。
無神経なあなたと、あなたに色々言われると気にしてしまう普通の彼女。

あなたと彼女は、そもそも人間性が合わないんだと思います。

ユーザーID:8131543259
やっぱりこうでなくちゃ
びびあん
2009年6月1日 16:55

りらくまおさんの

>惚れた女の一人くらい全力で守る覚悟が無いなら結婚なんかすんなよ

しびれるわ〜、やっぱり殿方はこうでなくっちゃ・・・

ユーザーID:0708746808
トピ主さん、ありがとう
ダンナ素敵
2009年6月1日 16:55

私の旦那様が素敵って事気付かせてくれてありがとう。

主人は、女性は男だったら絶対に耐えられない苦しみに耐えて子供を産んでくれる。産みの苦しみは男の一生分の労働と同じ、と言います。

大切な妻と子供の為に俺は働き、それが生き甲斐、とはっきり言います。

あなたは彼女を見下しすぎ。
トピ主さん、その貯めた金をどうぞ一人でご自由にお使いになったら?
あなたの考えに同意する女性は誰一人としていません。

婚約者さんは結婚前にあなたの本性を知れて良かったですね。

ユーザーID:8640574569
百歩譲ってあなた目線で
匿名
2009年6月1日 17:09

ゆりかもめさんは間違ってないんですよ。
そうね。この時代男が女子供を養う義務、ないかもしれない。

でもね、私は結婚したなら子供が欲しいし、家という職場で夫や子供に快適に過ごしてもらうために働きたいと思った。これが私の望む人生だから。
そして子供を設けて専業主婦です。100%養ってもらってます。
彼女も自分は家計の足し程度に働いて家事育児に重きを置きたい。
こう考えているのです。
あなたたちは合わないの。破談になさいな。

うん、今の時代、私は一生ばりばり働いて子供なんていらない。男は私のキャリアを支えるために結婚後は私に尽くすべき、と考える女性もいます。

だったらそういう人探せばいいじゃない?
いまや婚活ブーム。結婚相談所に登録してそういう条件提示して、合致する人と結婚しなさいな。

でもね、あなたみたいな人、そういう相手と結婚したらこんなタイトルでトピ立てそう。
「共稼ぎです。私は家事を手伝うべきなのですか?」
そして「家事は女の仕事で、私がするのは不本意。無報酬だし。働いているのは妻の勝手。」とか堂々と言ってのけそう。

ユーザーID:1980569648
ヒモはちょっとね。
risa
2009年6月1日 17:13

まじめに答えますが、やっぱりヒモはまずいですよね。
専業主夫はどうですか?もちろん家事その他100パーセントですけど。

以前小町でも女性から「専業主夫がほしい」なんてトピがありました。
世の中には確実にほしい人がいます。それもあなた好みのたっぷり稼ぐバリキャリ女性が。
今回は破談になると思いますので、すぐ活動されてはいかがでしょうか?

ちなみに私は100パーセント専業主婦です。
性はちがうけど、私も「養ってほしい」派です。

ユーザーID:0006118963
とても
トリ
2009年6月1日 17:38

育ちが悪い方なんですね。
そんな言葉、冗談で通じると思ってるんですか?
あと、ケチな方ですか?
そんなに賃貸=借りてるっていうのが、嫌なのですか?

私はとってもドケチな男を養っていたもので(笑)、
なんだか彼女さんに同情します。結婚しないほうがいいのでは?
そもそも「養えない」などといってる時点で、既にダメでしょう?

ぜひ、独身貴族を満喫なさってください(笑)

ユーザーID:9188706333
やることなすこと...
トミー
2009年6月1日 17:46

ゆりかもめさんへ

やることなすこと、裏目に出ていますね。

彼女のことが本当に大切なら、婚約の話は一旦先延ばしにしてはいかがでしょうか?

ゆりかもめさんも自分の発言&行動を見つめ直す良い機会になると思います。

ユーザーID:2482476116
トピ主さん擁護!携帯からの書き込み
ゆー
2009年6月1日 17:55

あまりにもトピ主さんが叩かれているので、擁護させて下さい。

この手のトピを読む時、私は必ず自分が男性だったらどうか、を考えますね。
私がトピ主さんなら、やはりいい年をして貯金も少なく専業主婦希望なんて彼女は願い下げです。それどころか、一見兼業で頑張っていこうと見せ掛けておいて実は違うなんてまるで詐欺みたいだと怒りさえ覚えてしまいます。
お金しかみてないの?という意見もありましたが、それこそ世の女性が結婚する時に求める条件に男性の稼ぎがあるじゃないですか。男性だってそれを求めたっていいと思います。

ヒステリックにトピ主さんを攻撃する意見が多いですね。
そういう人って、自分自身に経済力が無く、夫や彼に同じように言われたら反論できないのでその不安からくるのでしょうか。

あと、どなたかもおっしゃってましたが男性だって養われたいと思うのは当然ですよ。

トピ主さんも今の彼女とは合わないでしょうから、早々に見切りをつけ次に進みましょー!

ユーザーID:9474410662
あなたと彼女では生活できませんよ
ぽてち
2009年6月1日 17:58

他の男性発のトピでも思ったのですが、「共働き希望」と安易に言う方が本当に多いですよね。
共働きと主張すればするほど自身のハードルが上がっていくという事、ちゃんとわかっていての発言なのでしょうか。

共働き生活は特に、自分の事は自分でやるという事が大前提になってきます。
そのベースを基に、生活リズムや苦手な分野・収入格差などそれぞれのマイナス面をカバーしあって、出来るところは自分がやる、相手がやってくれた事には感謝する等の気配りが必要なのです。
(実際そういう思いやり(する・される)がないと、毎日毎日、とてもじゃないけど共働きで生活はできないですよ)

なのに、収入面が2倍になるという事だけに目がいって、そのほかの事には目をそむけてしまう(いや、全然違う方向にすら行っている)トピ主さん。
実は彼女はきちんと上記のことを思って(思いやりという事です)トピ主さんとの結婚生活を描いていたのではありませんか?
それを専業主婦希望だから困ると一刀両断してしまっては、彼女の立つ瀬がありませんよ…

ユーザーID:8902746477
別れてあげてね
別れてあげて
2009年6月1日 18:11

彼女、トピ主さんと結婚しても絶対幸せになれないから。
結婚したって絶対離婚するに決まってるから。
ていうか結婚前の彼女の貯金を姑息に狙う男ってどうなの?
子供は1人なら持ってもいいとか上から目線なこと行ってるけど、子供1人につき養育費が3000万かかるってことご存知?
あ、トピ主さんならドケチだから子供を中学までしか行かせないか。そしたら養育費も激減しますもんね。

あー、こんなんだから35歳で貯金が4ケタ(9999円?笑)あるのに独身なんだね。
馬鹿みたい。

ユーザーID:6055425595
男性ですのでレスさせていただきます。
2009年6月1日 18:12

トピ主様が男性のレスをご希望なのでレスさせていただきます。
(41歳男性持ち家:借り入れはなし、子ども3人)

ひも願望・・・余り聞いたことはありませんね。
飲んでいるときに冗談で逆玉の話は出ることはありましたが自分で稼いだお金で何の遠慮も無しで生活したいものです。

さて、たぶん私はトピ主さまと同じ職種だと思います。うちのカミサンも同業です。
トピ主様の言われるとおり4桁(笑)の貯金もあります。でもひもになろうと思ったことは無いのです。

また、トピ主様のレスにはお金もですが何かしら比較することが多いようですね。
お子様が出来たら大変なことになりそうです。
比較すること自体は悪くないのですが余りにもそれに縛られては一緒に生活する人間にとってはストレスがあると思います。

また以前付き合っていた女性との比較は良くても悪くても、今の彼女様への侮辱になると私は思います。

子供は欲しくないし自分の稼ぎは自分で使いたい。
トピ主様には本当に結婚は必要なのでしょうか?

ユーザーID:2015664396
あくまで想像ですが
ico
2009年6月1日 18:20

これが男女逆の話であれば、実家暮らしで貯蓄がたっぷりあるOLさんが医師と結婚するのにお相手は事情があって自分の四分の一しか貯金額がなく、結婚したら自分も半分出すことですぐにマイホームを持てると思っていたのにアテがはずれてガッカリ…という案外ありえそうなお話ですね。でもそこで女性の方が冗談のつもりで「貴族だと思ったのに貧民なのね」とか言ったらお相手に「俺の金目当ての結婚?」と思われて結婚を考え直す事態になるかもしれませんね。百年の恋も醒めるってもんですよ。

想像ですが、トピ主さんの結婚相手の彼女は以前フラれたという元彼女と同様に医師かそれ相当の高収入な職業で、トピ主さんはそういう職種の女性には無邪気で結構モテるタイプなのでは?お付き合いの相手としてはトピ主さんは「ヒモの素質」があるのかもしれません。でも結婚相手とヒモは違います。トピ主さんの本音は、これからの長い人生をともに歩む結婚相手としては思いやりに欠けて愛情も感じられません。

住宅の共同購入者感覚で相手を選び不利益なんてとんでもない!というのなら、やはり今からでも結婚を考え直した方がいいかと。

ユーザーID:0982091763
どっちもアマちゃんなのよ
美香
2009年6月1日 18:30

この不況下、どちらにも依存しようという考えで結婚すること自体が
間違っているのじゃないでしょうか?
私たち夫婦は共稼ぎで人並みな生活ですが
二人で稼いで二人でがんばろうね!
って二人三脚で老後の貯蓄がんばって収入の半分は貯蓄に回しているのですが。
住まいくらいはでも。。。、
男が用意するべきなんじゃないのかな?
野生動物だってちゃんと巣穴用意して
お嫁さんが赤ちゃんいつでも育てられるように
してくれるじゃないですか。
お互いが依存しているからこうなるんです。
ちなみに私もそういった彼と付き合っていたことがあり
結婚は白紙に戻しました。
すっきりしましたよ〜〜〜。

ユーザーID:9939550753
私が養ってあげる!携帯からの書き込み
たかこ
2009年6月1日 18:33

仕事辞めていいよ!任せろ!
夫が仕事で追い詰められていた時に私が言った言葉です。
結婚後もしばらくは夫と同じ額の収入があったから言えた言葉ですが、今だっていざとなれば
家族の!男の!1人くらい!
何をやってでも食べさせる覚悟はあります。

でもそれって夫も同じように言ってくれていたからです。

そりゃあ2人で働けば単純に収入は2倍。でも辛いならいつでも辞めていい。
勿論、今までより我慢しなければならないことは出てくるかもしれないけど、俺はそれで構わない。
俺の収入を倍にでもするよ(笑


これ、結婚前から言ってくれていました。

馬鹿な私はこの不況がくる直前に仕事を辞めちゃいましたが。。。
その後彼は更に仕事を頑張り昇進し、収入もガン!とあげてくれました。
有言実行。なんて頼れる夫。

夫もトピ主さんみたいな本音は持っていると思います。誰だってそう。
でもそれを見せない男気に私は感謝し、尊敬し
病める時には私がなんとかすると心に誓えるのです。アーメン。

ユーザーID:1423242083
2度目なのですが
なおこ
2009年6月1日 18:59

トピ主さんは、結婚する相手を間違えてます。

婚約者さんは、子どもが欲しいのですよね。

「守ってもらっている」という安心感がないと、子どもは産めませんし、育てられません。
「守る」とは、生活費のこともありますが、お互いのことを尊敬しているという精神的なことも当然含まれます。

それを、あなたは「子どもは欲しくない」「君を養えない」「ヒモになりたい」と言ったのですよね。

婚約者さんの「「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」という質問はまさにそれです。
「その時は君は治療に専念すれば良い。家の事は心配しなくて良い」と言えば安心したかもしれないのに、「結局お金か」と思ったと思います。

ウチの夫はお金お金言いません。私と子供達が元気ならばそれで良いと言います。次男はアトピーで結構お金がかかりますが、文句ひとつ言いません。ちなみに私は専業願望ではありません。育児が落ち着いたら働きに出ますよ。ちなみに子供を保育園に入れて働きに出ていた時期もありましたが、家事の分担は進んでしてくれました。

ユーザーID:0918971945
やっぱり無理だわ
既婚者女
2009年6月1日 18:59

色々な夫婦がいるから一慨には言えないけど、結婚しようとしている男に「養えない」って言われたらやっぱりがっかりしますね。古臭い言い方だけど、「女房養えないなら結婚なんかすんな!」って感じ。彼女が病気で働けなくなったら「僕たちは貧乏になる」なんて言われたら、なんか冷めるだけ。嘘でもいいから「僕がなんとかする!」「心配するな!」くらい言ってくれる男性がいいよ・・・。共働き夫婦はいっぱいいるけど、トピ主さんみたいな夫だったら働く気が失せると思うわ。トピ主さんみたいな金銭感覚の人は、他の人も言っているけど結婚向きではないと思うわ。どんな家を建てたいんだか知らないけど、自力でローン返せないようならやめたら?結婚できても離婚ってことにならないとも限らないしね。まあ、奥さんを「養えない」って言いきる人は家なんて持つべきではないと思いますけどね。婚約者さんがショックな気持ちわかりますよ。私も「無理!」。貧民呼ばわりまでされて、ひどいよ!

ユーザーID:9039082786
ひもになりたいなら
misako
2009年6月1日 19:01

もっと女心を勉強しないとダメかな。

ユーザーID:9573638620
ひも?
ぴたこ
2009年6月1日 19:04

ひもになりたいと彼女に言った時、怪訝な顔をされた?
その時に気づかなかったんですかね
自分は彼女のひもとしての生活は出来ないって事に。

ひもになりたいと言ったら喜ぶ女性を探すべきでしたね。

ユーザーID:9851384353
男って、
みっきー
2009年6月1日 19:08

そういう冗談いいますよね。

きっつーいの。

女同士であえて触れないようにしていた部分にもずばっと。
そこ触れちゃう?みたいな。しかもさらっと・・。

とりあえず、婚約指輪、安いのでもいいから買ってあげましょうよ。いらないといっても本心なのかどうか。女って、サプライズで指輪用意しておいてくれた・・って喜びますよ。気持ちを表現することは大事です。

「お互い相手の分を支払ったら記念になりますよね。」ってさ・・、金銭面ではなんでもかつかつにフェアじゃなくて、与えすぎるぐらいの気持ちでやってみたらどうです?そうすれば、彼女だって安心して能動的にあなたのためにやってあげようって気になりますよ。

最初からそういう心が見えないから彼女は不安なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1760612043
未だに
wki
2009年6月1日 19:10

養うとかヒモとか専業主婦希望とか・・・。
物事の表面ばかりを見ているから何が問題なのかわからないんでしょう。

彼女の目線でトピたてするとしたら
「婚約者の彼に私の気持ちが伝わりません」かな。

ユーザーID:2339808922
とにかく・・携帯からの書き込み
いーぶぃ
2009年6月1日 19:17

あなたに
相手を受け入れようとか
相手に合わせようとか
ないようですから

同じ考え方の相手を見つけることしかありません

すべて相手が自分に合わせることを求めるなら・・・・
30半ばでは手遅れでしたね

しかし、30半ばでこの物言い・・・多くの方同様、呆れるだけです。

ユーザーID:2917434049
あくまでも想像に過ぎませんが
専業主婦の想像
2009年6月1日 19:33

ヒモ願望がお有りだとおっしゃられたので、想像です。

彼女とのデート代、彼女の方がより多く払っていたのではありませんか?
彼女はボランティア精神に溢れた人なんでしょ。下手すると殆ど彼女持ち位支払って貰いませんでしたか?

だから貴方は、彼女の事を貴族(金持ち)だと思っていたのではありませんか?
彼女が一番いいといった理由も、金払いが一番良い(自分のお金を減らさずに済む)ということではありませんか?

お金に拘るトピ主様が女性医師より彼女が一番いい理由ってそうなんじゃないかと、つい想像してしまいました。そうでないことを切に願います。

正直、別れた方がお互いのためにはいいですよ。結婚すればどちらか一方にだけ負担をかけるというわけではありません。
このままでは、お二人ともこんな筈じゃなかったと言い出すような気がします。

ユーザーID:5893063892
ジョークが通じない・・・
ワン
2009年6月1日 20:03

彼女とはさっさと「さよなら」したほうがいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0873240889
根本的な問題は…貴方が信頼されない性格だったということ。
りんどう
2009年6月1日 20:32

トピ主さんは「誤解をとく」と言っておられますが彼女は誤解なんてしていません。
トピ主さんの主義主張をしっかり理解されています。
彼女が貴方の人間性に信頼を持っていれば「自分は貴族で婚約者は貧民」の発言から2人の関係が壊れることはなかったと思います。
問題は、トピ主さんが彼女に愛情を持っていないことです。

トピ主さんは本当に彼女が好きなのですか?
トピ主さんの描く結婚相手の諸条件をもとに彼女は一番だっただけではないですか??。

結婚後の新居にしても、自分が苦労してもトピ主さんの都合のいいように配慮してくれる彼女です。
でもその裏には彼女なりのトピ主さんが共働きの夫に適さないだろうという判断があります。
自分は徒歩で早く帰ってきていても家事をすることもなく帰宅の遅い妻に(お前が納得してここに引っ越したんだからと言って)負担を強いるのが容易に想像できます。
専業主婦は家事をしますが、ヒモは家事はしませんよね。

ユーザーID:9995810955
日本では貯金が全くない人は珍しくありません
FLAT
2009年6月1日 21:17

厳しい投稿が来ていますね。
私は、事実認識について記入します。

どんな資格をお持ちかはわかりませんが、同じ能力でも日本では一般に女性のほうが収入が少な
いことが多いです。2割以上低いことも珍しくないと思います。

貯金が少ないとのことですが、貯金が全くないまたは多額の借金をしている人も少なくありませ
ん。年収200万円に満たない人が1,000万人ほどいるという統計を見たことがありますが、
この人たちが貯金をするのは困難だろうと思います。

不動産購入についてです。生涯賃貸住宅に住む場合と長期ローンを組んで不動産を購入する場合、
その費用の総額はほぼ同じということはご存知と思います。一括購入や頭金を多く設定することが
望ましいですが、ほとんどの人にとって難しいのが実情です。

彼女が再就職後のことについて口を濁すのは、転職が簡単でないことや収入が減る可能性が高い
と考えてのことかもしれません。

結婚のために仕事を辞めるのはつらい選択だろうと思います。それに対して貯金が少ないからと「貧
乏人」呼ばわりはひどいと思いませんか。

ユーザーID:0013447933
よく考えて
さくら
2009年6月1日 21:33

トピ主さん、
よく考えて…結婚ってどういうものなのか。
隣にいる彼女は自分にとってどういう存在なのか。
そして、彼女が幸せになる意味は・・・?

正直、10歳も上の人に結婚についてアドバイスするなんて思ってもみませんでした。。
お金があるのはとてもいいことです。
自分にかかるこれからもリスクを考えるのもとてもいいことです。

彼女はあなたにとってどんな存在ですか?
ローンを自分だけで組むのは納得がいかないって気持ちがあるのは彼女をただ、自分の世界に入れたいだけの支配者さんにしか思えません。

お互いを思いやって苦しい時も楽しい時もずっと一緒に生きていくのが結婚ですよね。

スタートからつまづいてどうするんですか?

どうか、みなさんの意見を素直に聞いて見つめなおして下さい。

ユーザーID:2312685081
誤解はないでしょ?でも君の思考回路もしょうがないかもね
べら
2009年6月1日 22:05

読めば読むほど彼女は誤解してないと思うのですが・・

今までの流れから見て職種の推定は出来ました、だからトピ主の思考回路もまんざら分からないでもないです
トピ主は女に揉まれてきた、女ウン十人に1人の中でまさに同じ扱いを受け、給料も同じ、なんでもフェアー(どちらかというと女のが有利)な社会しかみたことがないのではないですか?
だから同等でって思うのね・・あの環境なら無理ないわな、やっとこ分かりました
でも、この職種の男性って一般的に優しいんですよね、女性的っていうか、人間味として優しい人が多い(反して女は気が強いのが多い)

確かに女性医師との結婚もチラホラ聞きます、そして妻の転勤にお供する、実質数ヶ月はヒモと言われてもしょうがない←この男性を望んでいたとは、いやはや驚き、望んでなる男はいないと思ってた 愛ある故の行動だと思ってた
この職種の男性って「子供大好き!俺が育てたい!可愛いよなぁ」と言ってくれると思ってたし、私の周りの男性は日夜言ってますよ トピ主みたいな人いたなんて新鮮に驚いた
でもヒモ論は仕方ないのかも、一般論の男社会はまた違う目線だから

ユーザーID:5387051476
ちっちゃーい
ざぷん
2009年6月1日 22:10

男の人としての器を疑います。

男女同権とかそういうのを本気にしてるのなら、目を覚まして下さい。


男性には出産はありません。
出産は数か月では終わりません。
家事は『毎日』あるのです。
休みなんかありません。


理解してますか?

漠然と わかってる んじゃなくて、ちゃんと理解してますか?
トイレ掃除、三日やらなかったら臭いますよ。
洗い物、二日ためたら大変なことになりますよ?
子ども、食べるものを夜以外は4時間おきくらいに欲しがりますよ?


毎日毎日それやるんですよ?
養えないなら結婚しなきゃいいじゃない。


男の人が持ってるのは、女性よりも強い身体。働ける身体。
お互いの長所を活かし合って支え合うのが夫婦。


それに彼女さんが貯金がないって言ったって、全くないわけじゃないでしょう。女の人はお金かかるんです。
汚くしてたら文句言うくせに美容代聞いたら『無駄遣い』って言う男の人たまにいます。


他人の人生を買うくらいの気持ちがないなら結婚しなければいいのに。ぜったい無理。

ユーザーID:4741316631
最近いますよね、こういう人
結構本気
2009年6月1日 22:31

で。冗談でなく本気で検討をお薦めしたい。
同様の価値観の男性を探し出し
生涯経済相互扶助契約を結ぶのはどうですか。

子供はいらないわけだし、恋人だけは割り切ったおつきあいを
外で探すか、浮いたお金でお遊びになればよろしい。
何でしたら、ずっと寮住まいで同居もしなければいい。
何よりここが重要ですが、一般的に女性よりも男性の方が
収入が多いので、貴方より高給の扶助者を探す事も簡単(な筈)です。

経済不安解消と、利害を第一に考えるなら
絶対にベストですし、主張全般を見る限り
嫌な理由もないでしょう。

私もぽてちさんに賛成ですが、共働きの結婚を簡単に考えるのは
机上の空論、とらぬ狸の皮算用では?

貯金が500万、さまざまな提案、彼女は非常に現実的で
子供を持つ事を前提に、妥当な判断をしているように読めます。
それを現実的と理解できない段階で、年齢のわりに夢見がち
と感じるほどです。(横ですがゆーさんにも同様の感想です)

でも貴方にも妥協しない権利はある。子供は不要、生涯独身
または割り切った経済扶助者を求める。それで突き進んでいいですよ。
頑張って人生のパートナーを探せばいいよ。

ユーザーID:5382393572
本音携帯からの書き込み
パンダ
2009年6月1日 22:50

冗談が通じないのではなく、本音を吐いただけですよね。
誤解されたのではなく、本音を話しただけですよね。
本音を冗談や誤解と言っては、問題は解決しません。

ユーザーID:8189608259
専業主婦になりたい彼女?
kuromame
2009年6月1日 23:50

すみません、全部のレスを読んでいるわけではありませんが。
彼女が貯金できなかった理由をちゃんと聞いてからにした方がいいと思いますけどね。

私の場合、一部上場企業に勤めていますが、中小企業に勤めている元彼と給料の話をしたら、私の方が少なく、かなり驚かれました。
なので、同じ資格があっても収入には差があるってことで。

ただ、私が女性だからかもしれませんが、彼女さん、絶対専業主婦になる気でいますよ。わかります。

共働きでがんばろうと思っているトピ主さんとは合わないような気がします。

ユーザーID:1348604120
それじゃあこの世は詐欺だらけ(笑)
お互い様
2009年6月1日 23:56

ゆー様。世間には「家事も育児も協力するから」と言って妻を働きに出させ、実際は殆ど何もしない夫は山のようにいますが、トピ主様の彼女が詐欺ならそういう男性達も同じですね。

是非一喝して差し上げてくださいね。

ユーザーID:1695495232
決着ついたようで...
ローズダスト
2009年6月2日 0:08

30代既婚男子です。やはり結婚を継続するってとても大変な作業と思います。

小生は20代半ばに勢いで結婚して、やはりお互いの価値観が合わずに別れてしまいました。結婚前に双方の親から考え直せと言われていましたが、そこは若気の至り、反対されえばされるほど盛り上がって最後は双方の親を説き伏せて結婚しました。でも駄目でした。小生の場合はお金の問題でなく生き方、家・家族に対する考え方の違いでしたが(都会と地方の違いが主でした)、別れた当初はお互いに、もっと結婚前にそのギャップを話し合うべきだったと反省しきりでした。今は価値観の同じパートナーと知り合って再婚してまぁ普通に幸せに暮らしております。

その経験を踏まえてお話させていただきますと、トピ主さんと婚約者さんの考え方の相違は結婚生活の継続が困難なレベルではないかと考えられます。アドバイスとしましては、小生のように結婚後に×がつかなくてよかったと思うことです。

ユーザーID:0248456800
この彼女さんとは合わないよ
だん
2009年6月2日 0:44

ヒモになりたいなんて、いけしゃーしゃーとおっしゃる恥知らずなトピ主さん。
今時、女性だって専業主婦願望を出すと叩かれるというのに。

今は高学歴高収入の独身女性が小町にもたくさんいるみたいなので、彼女はあきらめて、そういう方にアプローチしてみたらいかがでしょう。
一人くらい、トピ主さんをヒモにして上げてもいいと思う方もいるかもしれないですよ。

しかし情けない根性の男性が増えたもんですね。ますます結婚できない人が増えるわけだわ。

ユーザーID:7916650287
ありがとう!
とくめー
2009年6月2日 1:38

結婚する予定もつもりもないのですが、うちの彼氏(30後半)も冗談っぽく
「ヒモになりたい、養って」
「専業主婦とかありえない」(上の発言と矛盾)
などの発言のほか、パラサイトシングルなので貯金額自慢、
実家には生活費入れてない、私の金銭的負担はまるで気にしない、
などなどの恥ずかしい言動がありました。

そのたびに「何言ってんの?」「自分が何言ってるかわかってんの?」
「人間として恥ずかしくないの?」とたしなめてきましたが、
トピ主さんの醜態を読ませていただいて、依存心の強いただの子供、
相手を利用することは考えても自分が相手に何かしてあげることなど
考えていない、要は自立していない人間だとよくわかりました。

彼氏とは趣味も話も合うし、お互い結婚願望がないので、私の人生設計を
邪魔されない限り積極的に別れる気はないですが、生計を共にするのは
自殺行為ですね。絶対しません。
人生の選択を誤る危険を排除してくださって、ありがとうございました。

ユーザーID:1099618116
お金がすべてみたい
エチュード
2009年6月2日 1:42

田辺雅人さんのレスに同感ですが、
後の「彼女が病気になって働けなくなったら・・」のトピ主さんのお返事
にしても、愛がなさすぎる。
すべてお金お金なのですね。
これでは結婚は無理〜〜〜〜!
これでまとまったらそれはすごいわ。

ユーザーID:1704480039
どっちもどっちと書かれた方がおられますが携帯からの書き込み
どさんこ
2009年6月2日 2:18

彼女は結婚のために仕事を辞めて知らない土地でまた仕事を探さなければならない なのに冗談とは言え金もちかと思ったら貧乏かよ(言い方はちがいますが)なぜそこまで言われなければならないのでしょうか? そこまで言うのであればトピ主様が彼女の近くに引越してあげればいいのでは トピ主様もっと相手の立場になって発言してください

ユーザーID:8596130237
その後、いかがですか。
uryu
2009年6月2日 2:45

とても、お仕事では信頼にたる方なのだとおもいます。

すごく、トピ主さんはそれでいいと思うのですが、
長く居ると、ちょっと、自分の力のなさに呆然としてしまうのかもしれません。
トピ主さんの子供を欲しくないなんて、とても、寂しい悲しく、私はおもいました。多分、彼女も、今回のことで余計、拍車がかかったのでしょう。

確かに、物事は方程式で割れはしますが、
割る前に、しておかなければならないことが、
人間の間ではあるかな、って。
もちろん、トピ主さんが、どのように生きてこられたのか、判らず申し上げますが。
けれど、もう少し、
歴史小説などをお読みになってみてはもらえないでしょうか。繁栄長い藩のその歴史に至ったまでの祖の歴史物を。
歴史上の人物が、どのようであったからこそ、人の心を捉えてしまったのか。
あと、芸人さんのラジオを聴いて、そのパターンを把握することも、トピ主さんの人生のなかでも大切な事かなっておもいました。

ユーザーID:9009946100
トピ主さん私の婿になる?
未婚子無しのおばさん
2009年6月2日 4:50

私が7年間付き合っていた元彼を思い出しました。
私は大院卒で特殊専門職、彼はいまどき珍しい中卒で肉体労働者、私の収入は彼の4倍ありました。
私は子供の頃から「夫ではなく妻(今で言う主夫)が欲しい」という夢があり、それをかなえてくれたのが元彼でした。
彼は私のマンションに住み、家賃・光熱費・税金一切は私が全て払っていました。
付き合って4年たった頃、私は自分1人の名義で家を買い、二人はそこに引っ越しました。
もちろんローンは私1人で払っています。
私は料理も掃除も家事は一切出来ず、海外出張も度々で、その間彼は浮気も一切せず家を守ってくれました。
レストランで働いていたこともある彼は料理が上手く、長旅から帰ってきた私をおいしいご飯と暖かい笑顔が待っていました。
彼の仕事は収入は少なくとも肉体的には大変疲れる職種で大変だったと思うのですが、一言も愚痴を聞いたことがありません。
7年一緒に暮らした間、彼は全て私のしたいようにさせ、求められた時しか自分の意見は言わず、常に優しく控えめでした。もちろん、私を傷つけるような事は一度も口にしたことがありません。(続く)

ユーザーID:9792779160
トピ主さん私の婿になる? 続き
未婚子無しのおばさん
2009年6月2日 5:06

私としては彼が無収入でもぜんぜんかまわなかったのですが、彼はやはり男としてのプライドがあるようで、女に養われているのは内心とても苦しかったようです。
付き合って3年目から、彼はいったん仕事をやめ、資格を取るために勉強を始めました。
40歳を過ぎて、しかも中卒で新たな資格を取るのは大変だということはお分かりいただけると思います。しかし彼はがんばりました。
2年の勉強と1年の実習の後、彼はある国家試験に合格し、前よりもずっと待遇の良い仕事につくことができました。
この間、私はずっと2人の生活を支えてきて何の不満もなかったのですが、彼が1人でもまともに生活していけるようになった事で、なぜか「私の使命は終わった」と感じてしまい、結局彼の新就職の1年後2人は別れ、彼は私の家を出て行きました。
彼と出会う前の私だったら、トピ主さんみたいな人は嫌じゃなかったかもしれません。ただし引越しはしなかったと思いますが…「養ってあげるからウチに来て」と言ったでしょうね。
今は私にも普通の結婚がしたい、遅すぎなければ子供も欲しい、という夢があるため無理ですけど。現在は料理や家事全般を習得中です。

ユーザーID:9792779160
びっくりするほど金金金
なっつ
2009年6月2日 5:32

トピ主さんを擁護されてる方はちゃんとレスを読んでるんでしょうか?
婚約者さんは別に専業主婦希望じゃないし、貯金だってトピ主さんより少ないにせよ500万あるんですよ?
そして結婚後の生活に関してかなりトピ主さんの側に歩み寄ってますよね。

一方のトピ主さんのほうはどうでしょうか?
結婚=収入が2倍!!
これしか頭にない様に見えますが。
どこに擁護する余地があるんでしょうかね?

誤解誤解とトピ主さんは仰いますが、婚約者さんは何も誤解はしてません。
トピ主さんの真意が誤解なくはっきり伝わったからこそ、連絡を絶ったのだと思います。

トピ主さんは結婚に向きません。
これまでどおり寮に住んで残高の増えていく通帳をニヤニヤ眺めていればいいと思いますよ。

ユーザーID:0281184820
あるかもしれないけど携帯からの書き込み
ピザ
2009年6月2日 6:30

ヒモがらくだなんて思ってると大竹ま○とに怒られますよ。
掃除に洗濯、食事を作る、気を使う、なかなか大変だったらしいです。

トピ主さんの考えは聞いたことあるけどみんなじゃないだろうし彼女に押し付けるのはどうでしょう?
押し付けがましさだけは亭主関白みたいなのでますます金にがめつく見えるんですよね‥。
なんだかアンバランスです。

ユーザーID:9883213245
なんで、なんで〜?携帯からの書き込み
どる
2009年6月2日 7:12

彼女はまともに見えますが、私も変かしら?

貯金額500万円⇒一般的と思う。

「一番いい」⇒二番も三番もいるのね?

私が倒れたら⇒可能性はあるのだから、結婚する前に話し合いしておくべき。大切なことです。

で…とぴ主さんはヒモ願望があるらしいのですが、それほどヒモは容易くないですよ?

働いて疲れて帰ってきたところに、癒しの空間を作れる男性は少ないと思います。
ヒモ6人抱えましたが合格者は一名のみでした。

もしも、とぴ主さんの彼女が棚ぼた宝くじ一等当てたら…「貧民ね、フンッ」と言われても仕方ないですね。

ユーザーID:5446092212
お見合いの勧め
imo
2009年6月2日 8:37

彼女が好きだから
貯蓄の少なさなんか気にしないで結婚する

自分の人生計画を狂わせたくないから
このくらいのお金を持って、
子供を希望しない女性と結婚する

のどちらかを選択した方がいいんじゃないですか?

お見合いだったら
年齢や容姿さえ気にしなければ
お金をたくさん持っていて
子供が要らないという人もいるでしょう

彼女さんは借金しているわけでもないし、
ある程度貯金しているわけですから
そのくらいなら愛さえあれば許容範囲って人のほうが多いと思います

つまり愛が足りないんですよ

ユーザーID:3547403337
結婚に求める物が違うのでしょう。
ヘムレン
2009年6月2日 8:58

夫婦は十人十色。いろんな形があっていいと思います。

夫が妻を養っても
夫婦二人でバリバリ働いて、余裕のある暮らしを送っても
はたまた夫が専業主婦で、妻が外で働いても。

ただし、その夫婦間で話し合い納得していれば。の話です。

私は出産後しばらく、夫に養われていました。
今も、パート位で、家計を支えるほどの収入には至っていません。
ただ、夫の稼ぎをなるべく、節約し、家事を切り回し
貯金をし、家を得ました。夫婦お互いこの形に満足しています。

ですから、トピ主さんと、婚約者さんの結婚に求める形が
単に、合わなかったのだと思います。

選択肢は、お互いに話し合い歩み寄っていくか、はたまた
別のパートナーとの出会いをさがすか。ではないでしょうか?

ただ、自分の結婚観を「同僚の意見を参考に」ってどうかな・・・。

ユーザーID:4068580775
どちらかというとトピ主擁護
かっつーん
2009年6月2日 9:29

>世の中には大勢とはいいませんが、男性に依存したい女性も、子供が欲しくない女性も確実にいます。そのような方を見つけることを強くお勧めします。

2009年6月1日 11:07投稿のものですが、間違えました。”男性に依存したい女性”もとい”男性を養いたい女性”の間違いでした。トピ主さんその後どうなったのかな?報告お待ちしております。

ユーザーID:1506910886
女が働くこと携帯からの書き込み
あらら
2009年6月2日 9:40

私は高校を卒業してからいままで
ずっと仕事をしています。
今は自分の趣味が仕事になり、年収は一千万を越えます
私は仕事してお金を稼ぐことが好きなのです
朝から夜遅くまで働いていても平気なのです
主人は真面目なサラリーマンですが私ほど仕事が好きではありません
家庭の事は充分にはできませんが、主人は私に収入があり、ある程度余裕を持って遊べるので何もいいません。
家のローンも繰り上げ返済をしながら十年で返しました
女も男も
仕事を夢中になってすればお金はついてきます
周りから強要されて仕事していては夢中にはなれないしお金もついてこないでしょう
あなたより仕事が好きな女性を探すことですね
そして思う存分働いてもらってください

ユーザーID:9449156953
思いやりがない
匿名で
2009年6月2日 9:42

「自分の小遣いを下げたくない」「お小遣い制は嫌」と言うのが本音なんだろうな。と思います。
子供が生まれても、恐らくは自分の我慢は出来ない人でしょうね。
彼女が病気の話を持ち出したのは、何らかの苦労がのしかかった時にあなたがどう考えるのか試したのではないでしょうか?

うちの夫は私にこう言います。
「自分の稼ぎが悪いから共働きでごめんね。いつか稼いで楽させるからね。」
結婚してから徐々に夫の給料が12万も下がりました。
別に夫に養ってもらおうとは思ってないし、夫婦として一緒に苦労するのは当たり前ですから辛い時は一緒に頑張り、楽が出来る時には一緒に楽をすれば良いや!と思ってます。
でもその気持ちと言葉が嬉しい。

あなたの言葉に愛情は感じられません。
住む場所も彼女があなたを思っているからこその選択なのに、彼女が言い出した事だから…って。
彼女があなたを思いやる気持ちには気付かずに、自分の都合ばかりを相手に押し付けるような発言ばかり。

ふと出る言葉に本当の人の心は表れるものだと思います。
決して、彼女の誤解だけではないと思います。

ユーザーID:3043169350
結婚の誓いの言葉ご存知ですか?携帯からの書き込み
マカロン
2009年6月2日 10:04

新郎(新婦)となる私は、新婦(新郎)となるあなたを妻(夫)とし、良いときも悪いときも、富めるときも貧しきときも、病めるときも健やかなるときも、死がふたりを分かつまで、愛し慈しみ貞節を守ることをここに誓います。 

ゆりかもめさん、誓えますか?

ユーザーID:2924644834
びっくりした〜
桃が好き
2009年6月2日 10:56

くさいかもしれないけど、結婚ってお互いが「健やかなるときも病めるときも」愛しあっていくって誓うことでしょ?
トピ主さんは婚約者の彼女がもし病気や怪我をして仕事はもちろん、家事も出来なくなってしまったらどうする気ですか?
偉そうにしてるけど、あなただっていつ病気や怪我で今より収入が減るかわかりません。お金は大事だけど人生のすべてではないですよ?

あ、言葉の暴力もDVなので結婚後も気を付けて下さい。

もう婚約者の彼女とは別れて、トピ主さんの冗談を冗談と受け止めてくれるお金持ちで鈍感なハートの持ち主を探したらどう?

ユーザーID:5901084808
それはモラルハラスメントだよ
驚き君
2009年6月2日 11:47

内容見て驚きました。トピ主さんは、お金中心の考え方でお金に非常に細かい人だと思います。こういう相手と、結婚した女性は同類の考え方の出来る人でないと不幸になると思います。何故なら愛情よりもお金のことを第1に考える人であることが明白に読み取れるからです。今の相手と結婚されたらきっと相手を不幸にすると思いますね。無理にあわせているように思うからです。両者は基本的な価値観が全く違っており、表面的にあわせても将来必ず衝突すると思います。多分、貴方の価値観は変わらないでしょう。貴方の価値観にあった方を結婚相手に選んだ方がいいのではないでしょうか?私が、彼女の知り合いだったら、この相手とはやめておくようにアドバイスします。それくらい重要な価値観の相違の問題を含んでいる内容のトピだと私は思います。

ユーザーID:9001872576
考え方のクセ
スカンク
2009年6月2日 12:14

トピ主さん、あなたは彼女を愛しておられるし結婚もなさりたいのですよね。ただ、あなたにとっての結婚という定義が、私たちとは少し違うのではないかと思います。

お金に拘っておられるように見えるのも、お金は明確で価値にブレのない存在だからでしょうね。100万円はそれ以上でも以下でもないし、誰の目から見ても100万円ですもの。そういう確定的・絶対的なものに頼る方が見通しが立てやすいですよね。わかります。

ましてや今回は結婚という一世一代の出来事です。失敗はできないし、生活に変化があるのもしんどいでしょう。真面目で努力家のあなたです、今まで通り生活するには、精度の高い情報を集め、人生設計をきっちり立てることが大事だと思われたのですよね。

そうして完璧なプランを立てたはずなのに、想定外の事が起こってしまった。どうしたらいいんだろう、誰も教えてくれなかったぞ。

あなたは今、人と関わって生きていくことを学んでおられる最中ではないでしょうか。とにかく彼女に謝罪し二人でカウンセリングを受けてみられてはいかがですか?

お気を悪くされたらごめんなさい。←こういう表現も覚えましょう。

ユーザーID:4539434121
まずは謝ってみては?
ふじさわ
2009年6月2日 12:25

ゆりかもめさんの言い分もわかります。
きっと悪気はなかったのでしょう。「そうなのよ〜独身貧乏で」
なんて返してくれると思ったんでしょうね。でもそんな人って
少数派では?多くは「デリカシーの無い人」でお付き合いも終了
だと私は思います。

彼女の貯金が少ない、ということに関しても
たとえば、育英会から借金して大学に通い、資格を取得、
就職してしばらくは借金の返済に苦労する、なんてことも
ありますよね。

ゆりかもめさんの彼女は、結婚すべきか真剣に考えているから
こそ、ゆりかもめさんのお話をまともに受け止めたという事
なんではないでしょうか。

一方的な意見のぶつかり合いではきっと結婚してもうまくいかない
と思われます。まずは彼女に謝って、話し合いの機会を持ったら
いかがでしょうか。

ユーザーID:1827607372
現実には夫を養いたいという妻もいるのです
おおかみ
2009年6月2日 12:31

トピ主さんを非難する声が多いですが、別になんとも思いません。
だってその人の価値観だから。
そして、女性が男性を養いたいという人もいるのですよ。
そういうことを知らない、女は養ってもらうものという意識が心のどこかであるから、トピ主を批判しているのでは?

ミミコさんの
日本社会で女性の地位が上がらないのは、社会のしくみもそうだけど、結局こういう女性も多いからでしょうね。

そのとおりだと思う。女性の地位が上がらないのは女性が女性の足を引っ張ってるから。

トピ主さんには今の彼女ではない方を探された方がいいと思います。価値観が違いすぎるように思うので。

ユーザーID:1130985518
結婚しても高確率で離婚しそうですね
みつばち
2009年6月2日 12:32

質問の答えですが、気持ちが伝わったがために彼女は泣いて怒っているのではないでしょうか?
結婚前には普通、自分を良く見せるものだと思いますが、ありのまま接するトピ主さんはエライと思います。
彼女さんの目も醒めたのではないでしょうか。
報告お待ちしています。

ユーザーID:2537915097
すぐに
おおぼけ
2009年6月2日 12:49

即刻別れましょう。

金のない奴に用は無いですよ。

だって、一人で生きるだけでも大変でしょ?この時代。

将来のこと考えたら、一刻も早く別れて金のある女を探すべきです。

でないと将来が不安ですよ。

ユーザーID:2358519445
何が自分にとって重要か
YHAA
2009年6月2日 12:56

あなたに彼女と結婚する義務はありません。結婚できないと思えばしなければいいと思います。
あなたが今後耐えられる条件を選ばなければならないと思います。
それが、相手との妥協できる点であるかも重要です。
私の場合結婚してから「働け」と言われ(よくあるパータンですが)
しかし働いていません。結婚前は収入が上がる可能性もあったために、結婚自体、決めたものの迷いもあり、どうしようかと考えたものです。

 結婚することになってから、以外と相手が思ったよりは少し財力があったようで、それでも自分で働いてませんので、以前のようにお金を使うことはありません。
彼女とどうしても結婚したいのならば、どっかで工夫して妥協点を見いださないとならないでしょう。
 あるいは、現金購入の家のほうが重要ならば、その条件にあった家をの価格を探すか(それがあなたに見合った家でしょう)、彼女ではなく、最初から財力のある人と結婚するか。
 ローンがいやなのは、誰でも同じだと思いますが、あなたにそれだけの実力がないのですから、
彼女のありのままの状況に冗談でも文句を言うのは無駄な行為です。

ユーザーID:7608805076
なんで…
maamo
2009年6月2日 12:58

なんで彼女さんはあなたと婚約したんだろう…

私も、30代半ばで独身で、世間から「なんで結婚しないの?」って言われますが、あなたとは結婚しません。

養うとか養われるとか、それ以前の問題。

ひとり、見合い相手にあなたのような人がいました。
寮生活で、ケチケチ貯めたたかだか2千万の貯金で貴族って、、、、
バカみたい。

あ、冗談ですよ、冗談。

ユーザーID:6259602501
何のため?
M
2009年6月2日 13:03

何の為の結婚ですか?
何の為の持ち家なのでしょうか?

確かにこの不況の中で、長期ローンを組むことの不安はわかります。
であれば、結婚に伴い一時的に退職(休職)する彼女はなおさらでしょう。
相手に誤解をあたえるような表現/傷つけるような表現を
冗談と言って済ますようなコミュニケーションでは、
先に人間関係の方が破綻してしまいますよ。

ユーザーID:4434905434
冗談が通じなかった....
借金王
2009年6月2日 13:36

まぁ、素直に「真意じゃない」で謝ればいいんじゃないの?

と言うか、今までにもそのようなトラブルが合ったのでしょうね。
婚約者にとっては結婚を再考するいい機会じゃないかと

ユーザーID:8389795487
一言
57F
2009年6月2日 14:12

私がこの婚約者の立場なら、絶対に、結婚したくないですね。
たとえ、億単位の資産があったとしても。

ユーザーID:7952455551
冗談とは
Negogon
2009年6月2日 14:32

「貧乏人じゃない?」の後に次のように言うべきでした。
「仕方がない、俺が全部面倒みるよ!」これで冗談になります。
こう言えない、またそれだけの金銭的余裕のない貴方は貴族でも、男でもないただの変な人です。彼女にローン組ませるのは、自分に自信がなくて、借金で縛り付けておこうという魂胆ですね。情けないです。

ユーザーID:0097902469
単純な答。
ゆーさん
2009年6月2日 14:52

あなたと彼女の方向性が違うだけです。
彼女が求めている物分かりますか?
結婚しても様々が別であれば意味を成しません。
感性、心、思いやり、etc。
あなたの発言は自分の思いだけ。
彼女の心の琴線に触れる事は生涯出来ないでしょう。
解放した方がいいですよ。

あなた自身も彼女も。それが二人にとって幸せな道です。

ユーザーID:8806625780
同性(30代既婚)からの意見
らぶ
2009年6月2日 14:55

トピ主5月31日の書き込みで、
>男性の方にお聞きしたい
とのことですので書き込みます。私は養ってもらいたいなんて微塵も思いません。あなたに共感・同情の余地が全くありません。

私は大学卒業後、遠方での修行生活を送ることになりました。まだ駆け出しの私に、妻は仕事(主の彼女と同じ専門職)を辞めてついてきてくれました。当時の私の収入は、彼女が稼いでいた額の半分強。それでも、仕事を辞めて見知らぬ土地へついてきてくれた彼女への感謝でいっぱいで、質素な生活で少しずつお金をため、ささやかな結婚指輪を買い、1年遅れで友人だけのこじんまりとした結婚式も挙げました。途中、妻が社会との接点を持ちたいと働きにも出ましたが、基本的にはすべて私の収入だけでやりくりしました。彼女が稼げるかどうかは関係ありません。何があろうと自分の力で家族を養うという気概の問題です。古臭い考え方と言われたらそれまでですが、自分を信頼してついてきた妻に対する最低限の責任だと思うからです。
レスを見る限り、彼女は一般的な視点ではとても素晴らしい方のようです。彼女の人生を台無しにしないためにも、別れてあげてください。

ユーザーID:5256656828
そこに愛はあるのか?携帯からの書き込み
いね
2009年6月2日 15:50

価値観の相違ってやつですよね。
トピ主さんたちカップルは、お互いに価値観が合わないのでしょう。結婚前にわかって良かったですね。

主さんはご自身の価値観に合うパートナーをこれからお探しになればいいと思います。世間一般の価値観とはずれてると思いますが、主さんの価値観は譲れないでしょう?譲らなくても大丈夫な相手を探せばいいと思います。

でも主さんには愛がありませんね。条件が合ったから彼女と婚約したのが見え見えです。

「子供は要らない」、「パートナーを養う気持ちはない」は構いませんけど、これに「パートナーに愛はない」なら、結婚する必要はないのでは、と感じます。一人が寂しいなら結婚を望まない彼女を作ればいいと思いますよ。

取り敢えず今回は破談にして、これからの人生については一から考え直して行ってください。

ユーザーID:9535005449
こんなひととは結婚したくありません
ねこ
2009年6月2日 16:16

トピ主さんの、彼女さんを守ろうとする気持ちが
全然感じられませんね。
守ろうなんてはなから思ってないのかな?
結婚したとしても、またお金の問題が出そうな気がします。

むしろ彼女さんに「結婚を辞めるならいまのうちの」と
言ってあげたいです。

ユーザーID:0445704755
あなたのような男がいるから
えど
2009年6月2日 16:22

あなたのような男がいるから日本は人口減っていくんですね。
仕事をやめる彼女に対して、家計の負担を強いるなど、およそ人間のやることとは思えない。

ユーザーID:4931969686
それは「冗談」じゃなくて、ただの「無神経な本音」。
天然水
2009年6月2日 16:38

それをあくまでも「冗談」として自分を正当化するのはどうかと・・・。

「冗談」っていうのは、その場の人を純粋に笑わせたり楽しませるためか、
深刻な状況を笑いに変えてその場の人の気持ちを軽くさせるために
言うものでしょ。

トピの話は、ただ単に<堂々とは言えなかったトピ主さんの本音>を、
自称「冗談」というオブラートに包んでぶっちゃけただけのこと。
それを彼女があっさり見抜き、ドン引きしたということでしょう。

相手の女性が「共働き希望か」「専業主婦希望か」にかかわらず、
トピ主さんの極めて打算的な考え方を結婚前に知ってしまったら、
その先の結婚生活であなたを愛し続けていく自信がなくなるのが普通だと思います。

ユーザーID:3064777122
異性だから。携帯からの書き込み
雨のち晴れ
2009年6月2日 16:48

男の人と女の人とでは、体力や身体の構造が全く違います。
だから、そもそも男と女を平等な位置に置き、体力面でも対等にしようと考えるのは間違っていると思います。
精神面において対等でいたい気持ちでしたら納得できます。
でも、体力面でも対等でありたいなら、異性の間では生物学的に見て難しいと思うので、同性同士のお付き合いをお薦め致します。

ユーザーID:8832645912
いいと思いますよ
とくめい
2009年6月2日 16:51

ひもでも。そういう男性が好きな人もいると思います。ただ、現在のトピ主さんのお相手はそういう人をお望みのようには思えません。

それから、お金が大事なものであるこは誰もが認めるところだと思いますが、どれだけの価値を置くかには人によってバラつきがあると思います。その加減が合うかどうかって今後一生を過ごしていく人を決める際の重要なファクターだと思います。トピ主さんのお金に対する感覚を擁護する人ももちろんたくさんいると思いますが、このトピの多くのレスにあるように嫌悪感すら抱く人も多いようです。

また、何人もの方がおっしゃっていますが、女性も男性も人間ですから、健やかなときも病めるときもあります。男女ともにリストラだってあるかもしれない。女性だと妊娠・出産もあります。いいとこどりだけではなく、そういったところを支え合うのが結婚だというのは多くの方が認めるところだと思うのですが、トピ主さんは違うようです。

トピ主さんにふさわしい方は他にいらっしゃるのではないでしょうか。がんばってくださいね。

ユーザーID:0794260169
トピ主さん がんばって!
みわ
2009年6月2日 17:20

レスしてる人 きつ過ぎ!  そう思います。 結婚するんですよ お金のこと考えるの当たり前じゃないですか?  トピ主さんは彼女と付き合って結婚しようと思ったのでしょ 普段の金銭感覚がわかったから・・・  それなのに ちょっと貯金額が少ないと思ってしまったのでしょうね  これから 二人でがんばってお金 貯めてください。
給料 全部つかって 俺について来い なんて男もいますからね  トピ主さんは旦那さんにするには良い男性だと思いますよ

ユーザーID:5854786032
トピ主の彼女さんへ
金が全てか
2009年6月2日 17:47

結婚前に彼氏の本性が知れて良かった。
この人は、結婚後も自分の好きなように金を使い、下手をするとあなたの稼ぎだけで生活をしていくつもりだよ。
もっと言うと、あなたが出産、子育て、病気で働けなくなったら捨てるような男だ。
この男には結婚するという覚悟が「全く」出来てない。世の中にはあなたにぴったり合う男性は幾らでもいる。
結婚前に相手の本性が分かって良かった。今はしんどいかもしれなけれど、早く別れて新しい恋人を見つけたほうがいい。
その方が、この男と結婚するよりもずっと幸せになれるよ。
聡明なあなたなら、すでに勘付いているはず・・・。

ユーザーID:5268020458
ついに婚約者去る
あお
2009年6月2日 17:53

トピ主は婚約者と連絡が取れないので、31日に婚約者のうちに行くと書いてあったが、どうだった?どうやら婚約者はもうおたくと結婚する気はないんだろう。次はせいぜい貯金のある、年収が高い、子供の欲しくない希望通りの女性を見つけてね。

ユーザーID:2148980915
たいしたことない
ぴっころ
2009年6月2日 17:55

「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

私だったら笑って流します。私も結婚前の貯金は0でしたから。本当に貧乏人なんですもん。

文字にすると嫌みっぽく感じるかもしれませんが、軽い感じで言ったんですよね?そんなにたいしたことじゃないと思います。

そんなこと一々気にしてたら、これから先の結婚生活が思いやられます。。。

ユーザーID:4087778926
その後どうなりましたか?
りんご
2009年6月2日 17:57

レスの受付をもうすぐ終了されるとのこと。
何らかの結論が出たものと思います。どうなってしまったのか、とても気になります。ご報告お待ちしています。

ユーザーID:0448872475
 
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