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婚約者の彼女に冗談が通じません

ゆりかもめ
2009年5月28日 14:38
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タイトル 投稿者 更新時間
結婚したいの?
小乃
2009年5月28日 16:26

なぜ?トピ読んで「愛情」が感じられないのですが。「どうせなら買った方が‥」って
どうせならの意味が今ひとつわからないのですが。
よく「離婚したいのですがマンションのローンがあって‥」と言う相談ここでも載りますが
そういうこと考えないのですか?つまり二人で生活してみて、それからでも遅くないと思うのですが。
もう少し慎重に、相手の立場や、将来のことや、ン〜この結婚難しいかな?
失礼なことを、ごめんなさい。

ユーザーID:1501139099
下世話ですが、
オーソレミヨ
2009年5月28日 16:37

あなたが何かに憤ったときに彼女が
なんだ、あっちだけかと思ったら、気も短いのね
と言われたら冗談で済みますか?
同じくらい冗談にならない表現だと思います。
そもそも自分に使うならともかく蔑視的な言葉を他者に使うことは
冗談にはなり得ません。

ユーザーID:1367962615
逆だったら?
arere
2009年5月28日 16:40

彼女に
「あれ?もっと持っているかと思ったら、4桁なのにそれだけ?大したことないじゃん。貴公子と結婚できると思ってたのに」って

ぼそっと言われたらどう感じますか?

ちなみに彼女はあなたのことを

「冗談の通じない彼」と言い張っています。

ユーザーID:3441915851
すごく上から目線、威圧的に感じました。
mia
2009年5月28日 16:41

それはキツイ冗談ですね。お金のことは冗談にはなりません。
夫婦間でさえ、お金がからむともめるくらいですから。
私もそのような言い方をされたら、いい気はしませんし、
どういう神経をしているのかと疑ってしまいます。

それにしても、大事な部分でかみ合っていないようですね。
婚約者の彼女は、仕事を辞めるようですし、
一緒にローンというのは負担なのではないでしょうか?
しかも彼女は購入をまだ望んでいないわけですし。
主さんの希望で購入するのであれば、ローンは主さん名義で
組むべきではないかと思います。
主さんだけの給料では養っていけないようですが、
今の時代、それも仕方がないとは思いますが、
妊娠したら、職場の事情や自分の体調によって、
女の人は結婚前と同じように働き続けられるか
どうかは分からないものです。
収入が途絶えることも考えられますので、
あまり女の人の収入をあてにしない方がいいと思います。

まずは、主さんの希望を話す前に、彼女がどう考えているのか
先に言ってもらい、それから主さんの考えとすり合わせすると話は進みやすくなるかもしれませんよ

ユーザーID:4855101093
お金は大事だよ
ひねこ
2009年5月28日 16:47

金銭感覚のズレは修正できないので、結婚自体を考え直した方が良さそうです。
トピ主が4桁の貯金で、その1/4の貯金しかないと言うこと。
トピ主が9999円としても、婚約者は2500円しか貯金がないということですよね。
さすがに30代半ばでその金額は、浪費家としか言えないでしょう。
間違って家計を任せてしまえば、毎月真っ赤っかにしてくれそうです。

ただ、ローンはトピ主一人の名義にした方がいいでしょう。
審査、税金、控除、保険、離婚時の財産分与など、色々お得だと思いますよ。
まずは、結婚後の家計について、納得行くまで話し合う必要があります。
専業主婦で行くのか、仕事をするのか。
仕事をするならパートか、フルタイムか。
パートなら103万の壁をどうするのか。
子供は作るのか。
and so on
もし婚約者が適当に話をはぐらかすなら、寄生する気マンマンと思った方がいいです。
それでも結婚したいか、考え直してみましょう。

多分、男のくせにとか、器が小さいなんてレスが来ると思いますが、恒例なので無視しましょう。

ユーザーID:0963403723
あなたに冗談のセンスがなかった 修行しましょう
スカーレット尾原
2009年5月28日 16:51

冗談にはTPOがあります。
お金の冗談を言う時は、お金に困ってない時でないといけません。
ローンの話がある時不況の時 先行きが見えない時を選んでしまったのは とぴ主さんのタイミングミス。
彼女に対して貧乏だとこき下ろしておきながら 借金(ローン)を組めというのは いったい何がいいたいのか?と思ってしまっても仕方ありません。

それに結婚するということは 現実的にお金が絡みます。
冗談ではなくお金にシビアになる時だというのはわかりますよね。
シビアな場面で 自分をではなく相手をこき下ろす冗談ははっきりいってセンスゼロ。
そういうのを一般的に「イヤミ」と呼びます。

冗談やネタというのは 人を落とすのではなく自分を落として笑わせるもの。
コンビを組んでネタ合わせをあらかじめしていないのなら 相手を落とす冗談は思いっきり滑って当たり前です。
上級者になってから そういう類の冗談を言いましょう。

ユーザーID:4425717071
それは冗談ではなく笑えないイヤミ
2009年5月28日 16:51

その状況でそのセリフは当然、期待していた彼女の預金額が少ないために予想と違ったということになり、「貧乏人」と言葉は彼女を責めていて、冗談にはなりません。

現実問題彼女の言うとおり一旦仕事を辞めることになりその後の収入も見込めない状態で、ローンを分担するのは不安なのは当然だし、だからこそ彼女は最初は賃貸でいいと提案していますよね。なのに貴方は買うことに固執している。

彼女はずっと働かないつもりではないにしても、やっぱりもっと夫が経済面では多めに責任を持ってくれて、そんなに買いたいなら貴方一人でどうにかするとか、結婚後ももっと頼りになる夫が希望なんです。まず、お互いの価値観自体が違うのでしょう。

すでに彼女は自分の事情と賃貸の希望を明確に言っているのに、これ以上どう「金銭の負担の話をきちんとできる」余地があるのですか?
現実と彼女の不安を無視して、きちんと話し合おうとしてないのは、貴方のほうじゃないですか。
どんなことをしても家のローンを分担できるお金を工面しろ、とゴリ押しするのが話し合いじゃないでしょ?
お互いその相手では不安なのだから合わないのでは?

ユーザーID:7407636964
勝手だねぇー
陪審員10号
2009年5月28日 16:56

養える経済力がないけど貯蓄は沢山ありますって?
資格があるならば結構な貯蓄があってあたりまえでしょって?
新居を買う方が絶対良いから勝手に俺が探しますって?
1人でのローンは納得いかないんで一緒に家買いましょうって?

なんだか独りよがりの無茶苦茶な言い分だね。

気持ちを伝える前に、まずは俺が嫁を養うくらいの気概が必要。
それがなければ自分中心での物事の考え方を止めた方がいい。

ユーザーID:6525974550
冗談には聞こえませーん
まじでかー
2009年5月28日 16:58

だいたい、結婚して籍を共にするのに、
なんで主がローン組むのに抵抗あるのー。

なんで一緒の仕事してるからって
一緒の貯金額じゃないと貧乏人になるのー。

本当に30代半ば?

お金ってなんすかねー。
一緒に生活(結婚)するってなんすかー。

考えや生活の仕方は十人十色だと思います。
でもその結婚が意味するものはなんですか?

ユーザーID:7203172449
言い方がいやらしい
アヒル
2009年5月28日 16:59

>「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
言い方が冗談ぽかっただけで本音だということがバレてるんじゃないでしょうか。

>あと、貧民だと言われたけどどういう意味なの?
言い方が「貧民」に変わってるのは彼女が言葉を変えただけ?
それともトピ主さんが言葉を変えて事あるごとに「貧乏人」「貧民」と
『冗談』で言った為?
言っていい冗談と悪い冗談があると思うのですが。

結婚後の金銭の負担は家庭によって違うと思うのできっちり割り勘がよければ
納得いくまで話し合われたらいいと思います。
ただ就職も決まっていないのにローンを組めと言われるのはプレッシャーです。
でもできなければ貧乏人呼ばわりされるんですよね・・。
(持参金(貯金)もない上に使えねえなあ、の気持ちが透けて見えます)
冗談、と言っておけば角が立たないとお考えかもしれませんが彼女にはそう
思えないのではないでしょうか。実際本音のようですし。
この不況で不安なのは分かります。ただその言葉をストレートに伝えるだけでいいのに
ねちねち彼女を卑しめる言い方をしたから泣かれたのでしょうね。

ユーザーID:2984084081
冗談?携帯からの書き込み
あこ
2009年5月28日 17:04

貯金額はトピ主さんが勝手に想像していただけですよね?
それとも一度か彼女がトピ主さんと同額、あるいはそれ以上持っている!と言った事があるのでしょうか?



彼女が思ったほど貯金があろうがなかろうが
そんな失礼きわまりない事を言われる筋合いは無いと思います。
冗談だった!じゃ、すまされませんよ・・・・・

しかも養いたくないからローンは一緒に組め!とか冷たいですよね
仕事を辞めて、あなたについて来るんですよね?
不安なんかもあるだろうに・・・・・可哀相過ぎます



結婚やめたほうが良いんじゃないですか?
養いたくない!なんて言う人に
結婚は向かないと思いますよ。

ユーザーID:7114789760
しょうがないのでは
ぽぽ
2009年5月28日 17:07

結婚までの貯金の有無は彼女の自由であり、がっかりされたかもしれませんが、しょうがないことだと思います。

最初は賃貸でもいいのでは、という意見は妥当だと思います。

結婚後にいろいろ変化することがありますから。

子供の有無、人数、もしかしたら親との同居、寝室は同じか別か。数年たってみて考えた方が良いです。

ローンを自分だけで組むのは納得がいかない、ということですが、彼女の一人くらい養う気概がないのは、ちょっと頼りない気がします。

がんばってくださいね。

ユーザーID:7177095227
結婚しないほうがいい
ジュン
2009年5月28日 17:09

トピ文を読んで思ったのは「トピ主さんて自分勝手だな」と思いました。

まず、彼女に冗談が通じないとありますがトピ主さんの言った「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」というのは、いくら冗談ぽく言ったって冗談には聞こえませんよ。
彼女をバカにしてますね。

次に彼女の貯金額に関して、何故彼女はあなたに攻められなきゃいけないんでしょうか?
貯金額だって人それぞれ。
独身の時に彼女が何にお金を使おうが彼女の自由ですよ。
だって彼女の働いたお金なんだから。

それと一番の問題はトピ主さんが「私はあなたを養えない」と言っていること。
結婚のスタイルも人それぞれですが、養えないなら結婚なんてしないほうがいいですよ。
トピ主さんみたいな人は自分が一番可愛いと思うタイプです。
こういう人が結婚したって上手く行きません。

ユーザーID:1095392519
痛すぎる携帯からの書き込み
あや
2009年5月28日 17:14

30半ばで言っていい冗談と悪い状態も分からないとは…。
昔付き合ってた彼ともブラックジョークがカチンときて別れた事があります。
彼「どこに飲みいく?」
私「居酒屋がいいな(ビールが好きだし、皆でわいわい飲むのが好きだから)」彼「そうだよね、あやって貧乏舌だもんね」
↑ここ、カチンと来る所

仕事を辞めるからローンを組めるか分からないと彼女の言い分も分かります。
どうして彼女があまり貯金出来てないか、聞いた事ありますか?
あなたが不安なように、彼女も不安いっぱいなんですよ。
結婚はお互いが支えあっていかないと生活出来ませんよ。

ユーザーID:1399521495
転職したてでローン組めますか?
びびあん
2009年5月28日 17:20

その年で、一括現金で家が買えるほど貯金があるカップルのほうが珍しいじゃないんですか?

貯金が4分の一なのは期待はずれだったでしょうが、懐を男性に期待されるのも嫌がる女性は多いですよ。

しかも、そちら側に、仕事を辞めて行く予定で仕事もまだ見つけていないのに、どうやって家計費の分担を今からわかれと?また、転職したばかりではローンを組めないことくらい知っていますよね?

「ローンを自分だけで組むのは納得がいかず」
納得がいかないってどういう意味ですか?自分だけが負債を背負うという意味ですか?
二人でローンを組んで家を買うことが結婚の条件、しばらく賃貸というのはいや、とおっしゃるのなら、別居生活を続けていまの仕事をキープすればいいのでは?

いずれにせよもう一度仕切りなおしたほうがいいのでは。婚約前に住まいやお金の使い方の話しなかったのですか。

ユーザーID:0708746808
またこんな男が…
Woo
2009年5月28日 17:20

>私はどうせなら結婚と同時に新居を買いたいと
>私は長期ローンを組むなどハイリスクな事はしたくありません。
>私はあなたを養えないと伝えてある
>私はどうせなら買ってしまったほうが得だと考えていて

以上。あなたの文章から抜粋。
何か気づくことは無いですか?
「私は〜たいと思っており」
「私は〜したくない」
「私は伝えてある」
「私は〜考えていて」

何もかもあなた中心。一方的で独善的。
しかも
>「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
言葉の使い方も知らない。

>彼女に不信感を持ってしまいました。
彼女はあなたの性格の悪さに不信感を持ってます。

>誤解です。
>どうしたら私の気持ちが伝わりますか?
誤解じゃないし。
あなたは彼女の事を完全に馬鹿にして見下してる。

今彼女は別れを考えているでしょうね。
だってあなたは自分の気持ちを押付ける事ばかり彼女に要求していて、彼女の気持ちや立場を尊重し、理解し譲り合い、尊敬し合おうという真摯姿勢が微塵もないのだから。

結婚は白紙にしなさい。
私が彼女の母親なら
「こんなくだらない男と結婚なんて許しません!!」
って言います。

ユーザーID:1326283619
彼女は本気なの?
rogetz
2009年5月28日 17:22

書かれていることだけで判断すれば、
彼女が結婚について本気に考えているのかどうか疑問です。

ここは一旦白紙に戻し、
彼女の気持をゆっくり時間をかけて確かめた方が良い様に思います。

結婚に対して本気なら、
一番大事な衣食住(及びそのお金)の相談をいい加減にするはずはないと思うからです。

悪妻は一生の不作です。
ここは勇気を出して白紙に戻すべきでしょう。

ユーザーID:0363487494
…。本気で言ってるんですか?携帯からの書き込み
アッチョンブリケ
2009年5月28日 17:24

全く理解できません。彼女ではなく、あなたが。

価値観はそれぞれだと思いますが、勝手に相手の貯金を計算に入れ、その計画が崩れたからって「貧乏人」呼ばわりなんて私だったらそんな人その時点で婚約解消しちゃうかも。冗談?本気でそんな事を思って口にしちゃうんですか。

あなたにとって結婚って何ですか?そんなに自分の価値観を他人に押し付けて相手の懐をあてにして家が欲しいんですか。彼女もその為には出資を惜しまない、と?
よっぽど自己中心的で自分に自信があるんですね。なら一人で生きていけばいいのに。

本当に自分の希望を通したいなら彼女に頼らず自立してから宣って下さい。あなたみたいな人が結婚後、奥さんをお手伝いさん扱いするんですよね

久々に腹が立ちました

ユーザーID:4682534124
なんだかなぁ〜
にゃんこ
2009年5月28日 17:31

ゆりかもめさん、レスさせていただきますが人はそれぞれの人生を歩んでいて生活も環境も違いそれに応じて貯金額も人それぞれだと思います。

私は今年の2月に結婚しました。私が×1で(子供なし)彼は初婚。
私たちも30代半ばです。四桁貯金があるトピ主さんと結婚を考えてる彼女さんと比べるものおかしいですが…私は実は貯金0どころか借金がありました。前の結婚の際に主人にお金では大変苦労させられ離婚の際に押し付けられた半分の借金です。それでも今の主人は大学をでて一流企業に就職、独身寮で生活していたのでそれなりの金額の貯金がありました。

結婚することになり×1だし、結婚指輪だけでいい。というのに、ダイヤの婚約指輪・式披露宴・新婚旅行行きました。当然、彼がすべて現金払いして私にはお金のことは一切口にしません。
今は賃貸に住んでますが、消費税が上がる前に住宅の購入予定です。

失礼ですが四桁貯金あるのに彼女が専業主婦では生活できないのですか?彼女は結婚のために仕事を一旦やめるのに…30半ばで結婚するのに”俺が養ってやる!”くら言えないのですか?貧乏人よばわりされた彼女さんが可哀想すぎます(続きます

ユーザーID:6672744770
なんだかなぁ〜(続き)
にゃんこ
2009年5月28日 17:39

長くてすいません。続きです。
タイトルが”婚約者の彼女に冗談が通じません”ですが…
貧乏人と言ったことが冗談なのですか?!
それって お金ないやつとは結婚しない とも受け取れて、私はとても
冗談としては聞こえないです。

確かに不況でほとんどの人は生活に不安があると思います。
これから二人で本気で結婚しようと思っていらっしゃるなら
彼女ときちんと将来設計(最初は賃貸、彼女の再就職決定後から貯金して将来家こ購入)など話合いをしなければ誤解は解けません。
お金の問題は大切です。
金の切れ目が縁の切れ目ですよ…

どうぞ男として彼女を安心させてあげてください。

ユーザーID:6672744770
 
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