婚約者の彼女に冗談が通じません

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トピ主のみ5

ゆりかもめ

男女

トピを開いて下さりありがとうございます。

私は30代半ばで、彼女も同じ年で資格をもって働いています。
婚約が決まりお互いの貯金の話しになったのですが、彼女は私の四桁に比べて約四分の一ほどしかもっていない事が分かりました。
私はどうせなら結婚と同時に新居を買いたいと思っており、資格を持って働いていたのなら当然私よりか上、少なくとも私ぐらいは持っていると考えていました。ですので二人の貯金を合わせて、ほぼ現金での購入が出来ると思っていました。私は長期ローンを組むなどハイリスクな事はしたくありません。しかしそうではなかった為、彼女に

「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

ともちろん冗談っぽく話しました。正直な感想を言ったまでです。彼女を責めている訳ではありません。
その他に、結婚後は彼女は私の近くに引っ越すため仕事は辞めてこちらで探す予定なのですが、結婚後の負担はどうする?と聞いても言葉を濁して答えてくれないのです。
私はあなたを養えないと伝えてあるので、専業主婦にはならないと言っていますが、金銭の負担の話しをきちんとしない彼女に不信感を持ってしまいました。
彼女は新居は始めは賃貸ではいいのではと言っていますが、私はどうせなら買ってしまったほうが得だと考えていて探しています。しかしローンを自分だけで組むのは納得がいかず、彼女と二人で組めないかと相談しました。
そこから、彼女の様子がおかしくなり、

「私は一旦仕事を辞めるので、自分にローンが組めるとは思えない。始めは賃貸ではだめなの?あと、貧民だと言われたけどどういう意味なの?」

と泣いてしまいました。誤解です。どうしたら私の気持ちが伝わりますか?この不況で私も不安なのです。アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9191952811

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このトピのレス

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  • 冗談?

    貯金額はトピ主さんが勝手に想像していただけですよね?
    それとも一度か彼女がトピ主さんと同額、あるいはそれ以上持っている!と言った事があるのでしょうか?



    彼女が思ったほど貯金があろうがなかろうが
    そんな失礼きわまりない事を言われる筋合いは無いと思います。
    冗談だった!じゃ、すまされませんよ・・・・・

    しかも養いたくないからローンは一緒に組め!とか冷たいですよね
    仕事を辞めて、あなたについて来るんですよね?
    不安なんかもあるだろうに・・・・・可哀相過ぎます



    結婚やめたほうが良いんじゃないですか?
    養いたくない!なんて言う人に
    結婚は向かないと思いますよ。

    ユーザーID:7114789760

  • しょうがないのでは

    結婚までの貯金の有無は彼女の自由であり、がっかりされたかもしれませんが、しょうがないことだと思います。

    最初は賃貸でもいいのでは、という意見は妥当だと思います。

    結婚後にいろいろ変化することがありますから。

    子供の有無、人数、もしかしたら親との同居、寝室は同じか別か。数年たってみて考えた方が良いです。

    ローンを自分だけで組むのは納得がいかない、ということですが、彼女の一人くらい養う気概がないのは、ちょっと頼りない気がします。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:7177095227

  • 結婚しないほうがいい

    トピ文を読んで思ったのは「トピ主さんて自分勝手だな」と思いました。

    まず、彼女に冗談が通じないとありますがトピ主さんの言った「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」というのは、いくら冗談ぽく言ったって冗談には聞こえませんよ。
    彼女をバカにしてますね。

    次に彼女の貯金額に関して、何故彼女はあなたに攻められなきゃいけないんでしょうか?
    貯金額だって人それぞれ。
    独身の時に彼女が何にお金を使おうが彼女の自由ですよ。
    だって彼女の働いたお金なんだから。

    それと一番の問題はトピ主さんが「私はあなたを養えない」と言っていること。
    結婚のスタイルも人それぞれですが、養えないなら結婚なんてしないほうがいいですよ。
    トピ主さんみたいな人は自分が一番可愛いと思うタイプです。
    こういう人が結婚したって上手く行きません。

    ユーザーID:1095392519

  • 痛すぎる

    30半ばで言っていい冗談と悪い状態も分からないとは…。
    昔付き合ってた彼ともブラックジョークがカチンときて別れた事があります。
    彼「どこに飲みいく?」
    私「居酒屋がいいな(ビールが好きだし、皆でわいわい飲むのが好きだから)」彼「そうだよね、あやって貧乏舌だもんね」
    ↑ここ、カチンと来る所

    仕事を辞めるからローンを組めるか分からないと彼女の言い分も分かります。
    どうして彼女があまり貯金出来てないか、聞いた事ありますか?
    あなたが不安なように、彼女も不安いっぱいなんですよ。
    結婚はお互いが支えあっていかないと生活出来ませんよ。

    ユーザーID:1399521495

  • 転職したてでローン組めますか?

    その年で、一括現金で家が買えるほど貯金があるカップルのほうが珍しいじゃないんですか?

    貯金が4分の一なのは期待はずれだったでしょうが、懐を男性に期待されるのも嫌がる女性は多いですよ。

    しかも、そちら側に、仕事を辞めて行く予定で仕事もまだ見つけていないのに、どうやって家計費の分担を今からわかれと?また、転職したばかりではローンを組めないことくらい知っていますよね?

    「ローンを自分だけで組むのは納得がいかず」
    納得がいかないってどういう意味ですか?自分だけが負債を背負うという意味ですか?
    二人でローンを組んで家を買うことが結婚の条件、しばらく賃貸というのはいや、とおっしゃるのなら、別居生活を続けていまの仕事をキープすればいいのでは?

    いずれにせよもう一度仕切りなおしたほうがいいのでは。婚約前に住まいやお金の使い方の話しなかったのですか。

    ユーザーID:0708746808

  • またこんな男が…

    >私はどうせなら結婚と同時に新居を買いたいと
    >私は長期ローンを組むなどハイリスクな事はしたくありません。
    >私はあなたを養えないと伝えてある
    >私はどうせなら買ってしまったほうが得だと考えていて

    以上。あなたの文章から抜粋。
    何か気づくことは無いですか?
    「私は〜たいと思っており」
    「私は〜したくない」
    「私は伝えてある」
    「私は〜考えていて」

    何もかもあなた中心。一方的で独善的。
    しかも
    >「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
    言葉の使い方も知らない。

    >彼女に不信感を持ってしまいました。
    彼女はあなたの性格の悪さに不信感を持ってます。

    >誤解です。
    >どうしたら私の気持ちが伝わりますか?
    誤解じゃないし。
    あなたは彼女の事を完全に馬鹿にして見下してる。

    今彼女は別れを考えているでしょうね。
    だってあなたは自分の気持ちを押付ける事ばかり彼女に要求していて、彼女の気持ちや立場を尊重し、理解し譲り合い、尊敬し合おうという真摯姿勢が微塵もないのだから。

    結婚は白紙にしなさい。
    私が彼女の母親なら
    「こんなくだらない男と結婚なんて許しません!!」
    って言います。

    ユーザーID:1326283619

  • 彼女は本気なの?

    書かれていることだけで判断すれば、
    彼女が結婚について本気に考えているのかどうか疑問です。

    ここは一旦白紙に戻し、
    彼女の気持をゆっくり時間をかけて確かめた方が良い様に思います。

    結婚に対して本気なら、
    一番大事な衣食住(及びそのお金)の相談をいい加減にするはずはないと思うからです。

    悪妻は一生の不作です。
    ここは勇気を出して白紙に戻すべきでしょう。

    ユーザーID:0363487494

  • …。本気で言ってるんですか?

    全く理解できません。彼女ではなく、あなたが。

    価値観はそれぞれだと思いますが、勝手に相手の貯金を計算に入れ、その計画が崩れたからって「貧乏人」呼ばわりなんて私だったらそんな人その時点で婚約解消しちゃうかも。冗談?本気でそんな事を思って口にしちゃうんですか。

    あなたにとって結婚って何ですか?そんなに自分の価値観を他人に押し付けて相手の懐をあてにして家が欲しいんですか。彼女もその為には出資を惜しまない、と?
    よっぽど自己中心的で自分に自信があるんですね。なら一人で生きていけばいいのに。

    本当に自分の希望を通したいなら彼女に頼らず自立してから宣って下さい。あなたみたいな人が結婚後、奥さんをお手伝いさん扱いするんですよね

    久々に腹が立ちました

    ユーザーID:4682534124

  • なんだかなぁ〜

    ゆりかもめさん、レスさせていただきますが人はそれぞれの人生を歩んでいて生活も環境も違いそれに応じて貯金額も人それぞれだと思います。

    私は今年の2月に結婚しました。私が×1で(子供なし)彼は初婚。
    私たちも30代半ばです。四桁貯金があるトピ主さんと結婚を考えてる彼女さんと比べるものおかしいですが…私は実は貯金0どころか借金がありました。前の結婚の際に主人にお金では大変苦労させられ離婚の際に押し付けられた半分の借金です。それでも今の主人は大学をでて一流企業に就職、独身寮で生活していたのでそれなりの金額の貯金がありました。

    結婚することになり×1だし、結婚指輪だけでいい。というのに、ダイヤの婚約指輪・式披露宴・新婚旅行行きました。当然、彼がすべて現金払いして私にはお金のことは一切口にしません。
    今は賃貸に住んでますが、消費税が上がる前に住宅の購入予定です。

    失礼ですが四桁貯金あるのに彼女が専業主婦では生活できないのですか?彼女は結婚のために仕事を一旦やめるのに…30半ばで結婚するのに”俺が養ってやる!”くら言えないのですか?貧乏人よばわりされた彼女さんが可哀想すぎます(続きます

    ユーザーID:6672744770

  • なんだかなぁ〜(続き)

    長くてすいません。続きです。
    タイトルが”婚約者の彼女に冗談が通じません”ですが…
    貧乏人と言ったことが冗談なのですか?!
    それって お金ないやつとは結婚しない とも受け取れて、私はとても
    冗談としては聞こえないです。

    確かに不況でほとんどの人は生活に不安があると思います。
    これから二人で本気で結婚しようと思っていらっしゃるなら
    彼女ときちんと将来設計(最初は賃貸、彼女の再就職決定後から貯金して将来家こ購入)など話合いをしなければ誤解は解けません。
    お金の問題は大切です。
    金の切れ目が縁の切れ目ですよ…

    どうぞ男として彼女を安心させてあげてください。

    ユーザーID:6672744770

  • 結婚しないほうがいいと思う

    まだ結婚前ですよね?
    今ならまだ間に合うので結婚はとりやめにしたらどうでしょう。
    そのほうがお互いに幸せのような気がします。
    どういう資格かはわかりませんが、すぐに就職できる医療系の資格にせよ、結婚するためにトピ主さんのところへ引っ越して結婚生活にも慣れなきゃいけないのに、知らない場所で職も探さなきゃならないわ就職したらまた一からいろいろ覚えなきゃならないわというのは大変です。
    まぁそれはまだ誰しも通る道かもしれないので仕方ないとしても、慣れない場所で頑張ってる奥さんを労わってくれそうなトピ主さんではないので彼女さんはぽきっと折れてしまうかもしれません。
    あと、

    >私は一旦仕事を辞めるので、自分にローンが組めるとは思えない

    これはそうじゃないかな?
    転職して1年くらいしないとローンは組めないと思いますよ。
    万が一結婚しても何があるかはわかりませんので、1年くらい様子を見てもいいのでは?
    奥さんが逃げてしまって家が共同名義だとあとからごたごたしますよ。
    あ、貧民というのは冗談のつもりだったのでしょうが、ケチなトピ主さんですもん、かなり本気で言ってますよね?

    ユーザーID:9799071739

  • 考えてみました。

    「どうしたら誤解だと理解してもらえるか」について
    考えてみたのですが、
    私には貴方の発言を冗談として受け取ることができませんでした。
    冗談だったと言われても、
    本音を言ったら相手が不愉快に思ったから冗談で済まそうとしている
    としか思えないのです。
    なので、貴方の質問の答えは出せませんでした。

    仮に、貴方がリストラにあったときに
    「貴族から貧民に落ちたのね。」と言われたらどう思いますか?
    後からあれは冗談だったと言われたら許せますか?

    「人として最悪な発言をしてしまった。反省している。許して欲しい。」
    と心をこめて言うしかないと思うのですが。


    それとは別に以下のことについても考えて欲しいです。

    ・二人の将来のことを何故貴方一人だけで決めるのですか?
    ・相手が望まないことに負担を求めるのは正しいですか?

    ユーザーID:4259835282

  • 冗談では済まなかった

    細かい状況はまったく違うのですが、結婚前に私の主人はトピ主さんと同じように自分勝手なことばかり私に言い放ちました。
    その時に私が感じたのは、自分は会社を辞めるわけじゃないからあなたは気楽でいいよねでした。

    トピ主さんの都合に合わせて婚約者さんは現在の会社を辞めて新たな地で就職活動をされるんですよね。
    いくら有資格者とはいえ、この不況の中で相当の覚悟がないと会社を辞めるという選択はできないと思います。
    そして転職先もまだ決まっていないのにトピ主さんからは結婚後の負担ばかり強いられる。
    結婚後に就職先が見つかるまでは自分が養うぜ!くらいの気概は見せないと、トピ主さん以上に婚約者さんの方が不安に感じると思いますよ。

    ちなみに有資格者だからといって高級取りというワケでもないですし、資格を取るまでの過程で大学の学費等、奨学金を借りたりして返済していたら30代半ばで4桁の貯金は不可能とは言わなくても難しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5563803860

  • 冗談とは思えませんし・・

    思ったより彼女の貯金が少ないことを
    >「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
    なんて言われたら、私もとても冗談と思えません・・。
    きつーーい一言です。責められているとしか感じられません。

    それに彼女は今のお仕事を辞めて、転職するんですよね。
    転職活動がどう転ぶか分からないので、生活費の負担額はどうなるか分からないんじゃないですか。
    不況ですし。
    また住宅ローンについても、
    彼女のおっしゃるように仕事を辞めたらしばらく(3年以上くらいでしょうか)組めませんよ。
    彼女さんの泣きたくなる気持ち分かります。

    ユーザーID:8394994618

  • 貧民はないでしょ

    私が彼女の立場なら結婚は諦めます。

    私はあなたを養えません、と言い切られては
    子供を授かったら産み育てるのは誰でしょう?

    不況でトピ主様も不安とありますが、
    彼女には貧民とまで言ったのですから
    資格も貯金もお持ちのトピ主様が
    ど〜んと養っては?

    彼女は女性で、結婚したら転職もしなくては
    ならないのですから、あなた以上に不安だと思います。
    彼女が望んでいない住宅をどうしても買いたいのなら、
    トピ主様ががんばって払ってはいかがでしょう?

    ユーザーID:3228642045

  • それは・・・


    まず、婚約者さんの預金額が少ないことはちょっと問題かなとは
    思いますが、まあ、それは置いといて・・・。


    新居の購入の件は、お互い話し合い、確認済みですか?
    トピ主さん1人で思い描いていただけでは平行線のままですよ?
    婚約者さんが言うように、結婚後に退職し、専業主婦になるなら
    ローンはお互いからは出せないのは当然ですよねぇ???


    本題ですが、私も同じ事を言われたら、それはジョークには
    聞こえませんね。自分の生まれ育った家庭を悪く言われたと
    感じます。


    トピ主さんが本当に冗談のつもりで言ったのでしたら、それは
    はっきりいってセンスが無さ過ぎです。
    暴言に聞こえます。

    ユーザーID:0935428022

  • 資産形成は人の生き方と同じ。

    あなたは、結婚と同時に持家に住む目標をたて、いままで貯蓄に励んできた訳ですね。堅実な生き方と思います。しかし、人は生きていく上で自分の夢
    、目的その優先順位と金銭の投資は、実に多様であり、その人の価値観、生き方と深く結びついています。伴侶となる方とその事について充分に話合われるのは、大切な事ですが、あなたと考え方が相違していても不満を表明したり、言つて良いことと悪いことがあります。たとえ冗談でも、貧乏人などという酷い言い方は、相手の人格・生き方を全否定しており、悪意はなかつたなどという釈明は通用しません。貯蓄額については事実ですから、誤解ではなく、あなたの本音が出ただけです。今は持ち家うんぬんの話し合いの時ではなく、心から彼女に謝罪する事から始めるべきでしょう。

    ユーザーID:3476902936

  • 彼女の職種は?

    トピ主さんの主張する「冗談」は通常「侮辱」と呼びます。
    >資格を持って働いていたのなら当然私よりか上、少なくとも私ぐらいは持っていると考えていました。
    資格を持っていますが、とんでもなく薄給です。
    資格に対して勝手なイメージを持っている人達は、結構お金について下品な冗談を言われますね。
    「高給取りでしょう」
    「給料いくら?」
    「沢山溜め込んでいるでしょう」
    などなど
    資格があるからって高給取りとは限りません。
    彼女の「今」の月給がいくらかは分かりませんが、貯金がないなら一緒にためればいいではないですか。
    トピ主さんと暮らすならまず賃貸がいいですね。
    いきなり家なんて買い物するにはリスクが高すぎる。

    ユーザーID:2210046520

  • うわ〜

    最悪・・・こんな男と結婚なんてしたくなーい!!!

    せこい、何もかも。人間の器が小さい!!!

    婚約者のこと本当に愛してます???お金出さそうとしているだけにしか思えない・・・本当に愛しているのなら、「養っていく!」くらい言いなよ。それもできないのに結婚なんかするなー。

    婚約者さんは、あなたとの結婚やめたいと思ってるだろうな。これから結婚してもお金のことでもめそうだし。

    私は以前こういうことを言われたことがあるので、「こっちから願い下げだ」ってさっさと捨ててやりました。

    ユーザーID:8435274273

  • それって・・

    養わないなら全部折半ですよね。家事 育児もですか?妊娠して働けなくなったら?どーするんですか?一旦仕事辞めて、次の仕事を探すのに、家のローン組めるわけ無いでしょ?貴方の発言は、冗談ではなく、本音でしょ。今彼女に言われて、雲行きが危ないから、冗談にしようと思ってるだけ。彼女の立場なら、結婚前に本性が分かったので、婚約破棄します。

    ユーザーID:6361216799

  • 結婚を早まられない方が・・・

    もちろん、トピ主さんの婚約者さんへの言葉です。

    トピ主さん、婚約がお決まりになり、具体的な話を、と思っていらっしゃるようですが、お金と不動産の話ばかりしていらっしゃるのですか?

    婚約者さんは、婚約が決まった途端、自分勝手なことばかり言っているトピ主さんに嫌気が差し始めているかもしれませんよ。

    結婚には色々な障害やお互いの意見の違い、長い年月の間には思いも寄らない出来事が起こってきます。
    初めからあなたのように自分の考えを押し付けるような方は、思い通りに事が運ばない場合、相手の方のせいにしがちです。

    相手をリードすることも大切ですが、相手の気持ちを良く考えてからリードなさることをおすすめします。

    あなたにとってほんの冗談のつもりで言った言葉は、相手の方を深く傷つけたにちがいありません。

    ユーザーID:1000711726

  • 自分は冗談のつもりでも

    あなたそれでも男ですか、あなたは結婚するからと言って彼女の今までの稼ぎを当てにして、それも自分はあなたを養えない、なんですか、それ、あなたはこれを冗談で言っているんですか、冗談と言うのは人に笑いを誘う言葉でしょう、

    結婚生活はあくまでも男性側からお金を出すべきですよ、それを女性の独身時代の貯金をあからさまに聞いたり更に当てにして、そもそも結婚前の貯金をいくらあるとかそんな会話は必要ないんじゃないですか、プライバシーの侵害ですよ。私なら聞かれたらそれだけでどっちらけますよ。

    言ってからあれは冗談だよなどと言っても他人の場合はそれは通らないんじゃないですか、男の風下にもおけないわ。

    ユーザーID:1683600572

  • トピ主のゆりかもめです。

    皆さんからのお返事で気付いたのですが、私が彼女に言ったのは貧乏人ではなく貧民です。申し訳ありません。
    さすがに貧乏人なんて彼女には言いません。トランプでありましたよね?勝てば貴族、貧民、ど貧民となる。それが頭に浮かんで軽い冗談のつもりでした。
    彼女の仕事を辞める件ですが、私は辞めるのは反対したのです。通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。しかし彼女の職場が忙しい時期は22時くらいになるそうなので、そうなるとうまく家庭と仕事を両立させる自信がないと彼女は言うのです。近くで探して、家事もきちんとやりたいと。無理に辞めてもらったのではありません。
    養えないと言ったのも、私の給料だけでは生活出来ないからではありません。私の給料だけではこれまでと同じように貯蓄、小遣いとには出来ないではありませんか。今まで寮で暮らしていたので、あまり生活費はかかりませんでした。いつも昼食を一緒に摂っている同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです。同僚の意見を参考にしています。

    ユーザーID:9191952811

  • 冗談ならしょうがないな

    トピ読んだけどあんた男のくせに貧乏でせこくて甲斐性ナシだね。おまけに別に彼女の事そんなに愛して無いだろ?

    あ、冗談冗談トピ主と同じだよ。あんたは冗談通じる人なんだろ?

    俺はもちろん妻に苦労なんかさせたくないから養ってるよ〜。働きたければいつ働いてもいいけど全部妻の小遣いにするように言ってるしね。
    もちろん共働き夫婦を否定するわけではない、人にはそれぞれのやり方がある。互いがきちんと話し合いなっとくすればいいんじゃないか?貧乏人とかわけのわからない笑えない冗談言って泣かせてる暇があったら少しは包容力のある男になったらどうかな。

    ユーザーID:8709633687

  • 合わないんじゃない?

    結婚前にわかって良かったんじゃないでしょうか?


    今後、結婚(生活)となると、どうしてもお金の事は 主さんの考え方だと 生活費の何割は俺だから家事も何割(しかしなくて当然)

    奥さんは何割しか出してないのに 何割分も俺に求める〜等々…


    家族(夫婦)としてやっていくには、お互い生活していくと 合わない部分が多々出そうな気がしますが…


    本気を冗談にしてしまいたいだけで、本音なのだから、今後も節々で 出てきそう…


    勿論、主さんと同じ考え方の方もいらっしゃるとは思いますので、彼女とはあわない。のでは?と勝手に思ってしまいました。


    それでも 彼女が良い!彼女と結婚したいのなら、ただただ、謝る事だと思います

    ユーザーID:4436015620

  • 冗談とは

    どんな言い方をしたかではなく、話した時にお互いに笑える内容の話しが冗談だと思います。後で「冗談です」って付け足したら冗談にかわるものでもないでしょう。
    結婚しても養えない、さらに不景気で先行き不安と言いつつ、彼女の収入をあてにしてまで家を買おうとするなら、次の仕事も決めずに退職するのにローンや負担の話しをされる彼女の不安に配慮するのが先と思います。

    ユーザーID:8232449518

  • 若い頃から貯蓄に励んだんですね…。

    裏表のない性格なんでしょうか、トピ主さん。思ったことは口に出さずにいられないとか。
    私は働き始めてからずっと一人暮らし、引越5回、海外留学、数回の転職などで貯蓄は今の安い年収分だけです。
    まじめにこつこつ貯めていれば4桁いったかもしれませんね。でも、いろいろな経験を経て今に至ったので経験か4桁の貯蓄かを取れと言われれば、間違いなく今の自分を作った経験が大事です。お金は貯めればいいですが、若いときにした貴重な経験はお金払っても買えません。すみません、ちょっとずれました。
    私も婚約者のいる土地へ仕事を辞めて来ました。採用面接で「なぜ、前職を辞めたのですか?」は必ず聞かれます。「結婚で」と言うと面接担当の口調が変わり、面接終了みたいな空気になります。新婚→妊娠→産休育休が頭にあるのでしょうね。私も採用側ならそんな心配のない人にするだろうなと思います。解っていてもヘコみますけどね。有資格の仕事でもそうでなくても結婚して子供のいない妊娠可能年齢の女性の採用は避けられます。
    私も養って貰う気はさらさらないですが、不採用続きじゃ賃貸で家賃を支払うのだって心配になります。ローンなんてとんでもない…。

    ユーザーID:9255924797

  • それは交渉ですらない

    全てあなたの望むことを受け入れることを要求しているだけですよね。
    二人で相談し、出来るものと出来ないものとをすり合せ、中庸の中で
    最上な着地点を探すなんて全くしないのは何故ですか?

    イーブンな結婚生活を望むというなら、イーブンなものを提供出来る
    相手を結婚相手に選べばいいだけ。
    あなたとの結婚で転職せざるを得ない彼女はあなたよりも負担大です。
    なのにイーブンに金銭負担だけは求めるわけ?

    ま、条件全く合わないし、彼女に何か歩み寄ろうと思わないなら
    結婚は白紙にした方がいいでしょう。
    彼女も別れたくなくて泣くかもしれませんが、長期的に見れば互いの為に
    正しい決断だったと振り返れるでしょうし。

    ユーザーID:5165794135

  • 人生金金で生きてきたんですね、わかります・・。

    結婚前の稼いだお金は「夫婦のものではありません」ですよ。
    甲斐性ないのはトピ主さんですよ。
    女の人は、不断から化粧品だのなんだので「最低限」で使うお金もあるんだし。ちなみに手に職持っててもこの不景気に30代半ばの女性を正社員でとる会社は少ないかと。出産育児で最低○年は仕事はむつかしくなるかと・・・。それにトピ主さんの貯金が4ケタあるそうですが、最低限1千万だとして最低限250万。うーん、まぁローン嫌いで現金派ならそんなもんでは?車にしても何にしてもローン組まないならー。そこを責めるのはおかしい。うちの婚約者は3000万以上貯金あるけど・・そんなみみっちーこといいませんよ。するとそんだけ偉そうなこといってるってことは、貴方も最低3000万あると仮定して・・それの1/4は・・?あら結構持ってるじゃないですか。彼女。この不景気に貯金持ってるだけちゃんとしてると思います。私の貯蓄はたった700万ですが、彼は手をつけるなといいます。さて具体案に移ります。転職後彼女の収入を当てにするのはやめてくださいね。家を持つことより女性にとって出産や子育てのが大事、ウェイト的にも。結婚はお勧めしません。

    ユーザーID:7342630822

  • 何が誤解なのか、あなたの気持ちが全然わからない…

    トピ主さん、文章すごくうまいですね…。
    だって、その場にいないはずの私が、すっかり彼女と同じ気分になるぐらいですよ。
    あなたは彼女さんに何をわかってもらいたくて、
    そして何を彼女が誤解していると思っているのか、教えて欲しいです。

    冗談?ただのイヤミじゃないですか…。
    正直な感想なら許されるなら、
    「あなたって本当に、誰が見ても残念な顔よね。
    あ、責めてないよ、そんな顔なのは、あなたのせいじゃないもん!
    ただの正直な感想よ〜!」
    って言われてあなたは全く傷つかずに、一緒に笑えるんですか…?

    しかも、彼女が仕事をやめて引っ越してくるのに、ローンを負担しろって…組めないでしょう…普通。
    せめて彼女が仕事を見つけて軌道に乗せるまでは、普通に考えて賃貸かトピさん負担になると思います。
    あと、奥様もそれだとあなたを養えないですよね。
    あなたが病気になったら捨てていいんですよね。あなたも奥さんを捨てるんですか?

    なんていうか、思ってても言ったら相手の気分を害することとか、どうしてわからないんですかね?
    正直者がえらいと思っているのかしら?

    ユーザーID:9119864220

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