恋愛・結婚・離婚

婚約者の彼女に冗談が通じません

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ゆりかもめ

男女

トピを開いて下さりありがとうございます。

私は30代半ばで、彼女も同じ年で資格をもって働いています。
婚約が決まりお互いの貯金の話しになったのですが、彼女は私の四桁に比べて約四分の一ほどしかもっていない事が分かりました。
私はどうせなら結婚と同時に新居を買いたいと思っており、資格を持って働いていたのなら当然私よりか上、少なくとも私ぐらいは持っていると考えていました。ですので二人の貯金を合わせて、ほぼ現金での購入が出来ると思っていました。私は長期ローンを組むなどハイリスクな事はしたくありません。しかしそうではなかった為、彼女に

「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

ともちろん冗談っぽく話しました。正直な感想を言ったまでです。彼女を責めている訳ではありません。
その他に、結婚後は彼女は私の近くに引っ越すため仕事は辞めてこちらで探す予定なのですが、結婚後の負担はどうする?と聞いても言葉を濁して答えてくれないのです。
私はあなたを養えないと伝えてあるので、専業主婦にはならないと言っていますが、金銭の負担の話しをきちんとしない彼女に不信感を持ってしまいました。
彼女は新居は始めは賃貸ではいいのではと言っていますが、私はどうせなら買ってしまったほうが得だと考えていて探しています。しかしローンを自分だけで組むのは納得がいかず、彼女と二人で組めないかと相談しました。
そこから、彼女の様子がおかしくなり、

「私は一旦仕事を辞めるので、自分にローンが組めるとは思えない。始めは賃貸ではだめなの?あと、貧民だと言われたけどどういう意味なの?」

と泣いてしまいました。誤解です。どうしたら私の気持ちが伝わりますか?この不況で私も不安なのです。アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9191952811

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このトピのレス

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  • 冗談?

    冗談っぽく言っただけで、冗談を言った訳じゃないって事ですよね?
    冗談っぽく言った本心をキッチリ受け取って貰えたんじゃないですか?

    ローンを一緒に組んで貰うならば、あなたの方が仕事を辞めて彼女の近くに引っ越したらどうでしょうか?
    そうすれば彼女も多少一緒にローンを組みやすい環境にはなるかと思います。

    一旦仕事を辞めて、まだ新しい職場にも就職している訳でも無いのにローンの話など不安なのあたりまえじゃないですか?
    あなたがローンを不安に思うのと同じです。
    自分の不安材料は彼女に半分払わせる事で解決しようとしているだけで、彼女がこれからの状況で払っていく不安はどうするんでしょうか?
    自分の気持ちだけを解って貰うばかりじゃなく、相手の気持ちも理解した方がいいと思います。

    結婚って不平等な事ばかりだよ?
    それでも支えあって暮らしたい気持ちがないと難しいんじゃないかな?
    自分の都合でいきなり家を買うのに1人で払いたくないとか、相手の職もまだ決定してないのにローンを強要するなんて夫婦以前に恋人同士でもどうかと思う。
    支えあう所か不安を彼女に押し付けるってどうよ。

    ユーザーID:9894579227

  • ひどいなぁ

    冗談に聞こえないですし、トピ主さんは、彼女の事好きじゃないんですか?
    お金と結婚したいみたいですね…。
    養えないって…。子供は望んでますか?子供は誰が養うの?子供も彼女が養うのかな?
    妊娠中、働けない場合もあるんですよ。低置胎盤とか、前置胎盤、重症悪阻、切迫流産。下手したら、妊娠中はずっと入院なんて場合も…。トピ主さんは『自分は〜したいのに。』って思うかもしれないですね。
    でも、一番辛い思いをするのは彼女ですよね。
    何でも自分の思い通りに、事は運ばないって、どうか気付いて下さい。

    ユーザーID:4426649132

  • あなたのしてあげられることは何?夫として

    ふたりで生活していく感じが伝わってきませんが、大丈夫ですか?

    あなたの仕事の都合で仕事を辞めて来てくれる彼女に何の感謝もなさそうですね。
    また、今から仕事を探し収入もいくらになるかわからないのに負担を聞かれても
    答えられないのは当然ではないでしょうか。

    その上ローンを自分だけで組むのは納得いかない?
    なぜご自分の損得勘定のみ?

    彼女と生活する喜び、彼女を幸せにしていく期待はないのでしょうか。

    もしそうならとんだ子どもっぽいです。
    お母ちゃんのおっぱいでも飲んでてください。
    「ママン〜小町でいじめられていまちゅ〜たちゅけて〜」ってね。

    あ、冗談ですからね。あなたといっしょで。

    ユーザーID:3557002901

  • わー不愉快〜

    トピ主さん、その発言、全然冗談に感じません。

    わたしが言われたら、多分冷めます。


    タチの悪い冗談て、幾らでも人を傷つけられるんですよ、少しは考えてくださいね。

    あーぁ、彼女さん可哀想に。

    ユーザーID:6539527750

  • 冗談には思えません

    貯金のことで相手を茶化すっていうことはするべきではなかったと思います。
    私もそんなこと言われたら笑えません。
    冗談には思えないです。
    貧乏人だなんて、ずいぶんだなと思います。
    言っていいことといけないことの区別もつかない人なのか、と思ってさめちゃうかも。
    あとはあなたの「お金持ってなくてがっかり」感が伝わってしまったのではないですか?

    大事なことを強引に決めるところも彼女は躊躇するところなのかもしれませんね。
    まずは預金の額を話しあって、家はどうする、とか二人で決めるべきだったような気がします。

    人生設計にズレがあるのかも。

    ユーザーID:4202542798

  • 形勢逆転による戸惑い?

    ちょっと違った視点で想像してみます・・・。

    彼女はその分野でとても優秀な、プライドの高い女性ではありませんか?

    持ち物や聴く音楽etc.にこだわりのある、「自立した女性」だとトピ主さんは感じていたのではないでしょうか。
    お二人の関係は「良きライバル」。丁々発止のやり取りを繰り広げ、手ごたえを感じていた。どちらかというと、彼女のほうが優勢だったかも?!

    ところが、結婚を決めて現実的な話をしてみたら、彼女の経済力は主さんの予想と違っていた。
    主さんの経済力は、彼女以上のものだった。
    ここで形勢逆転・・・。

    追いかけ続けていた彼女の弱さを知って戸惑っている、これが真相ではありませんか?

    「彼の元へ引っ越すために転職を決意した女性」という部分が印象的ですし、シビアな内容も含まれていたので、当初、彼女に同情しました。
    しかし、「貴族かと思っていたら、貧乏人じゃない」なんて冗談を吐く男性が慌てて「アドバイスお願いします」と投稿してくるのも不自然だなと思い、勝手に想像してみました。

    想像が当たってても外れてても、彼女と話し合ってください。冗談抜きで、ね。

    ユーザーID:0977193305

  • この結婚、要注意

    彼女、一時的にせよ養ってもらう気だったんじゃないですか?
    同じような職歴なら、浪費家ゆえに貯金が少ないこともありえますが、大丈夫ですか?なにしろ彼女は年の割には甘い・幼い感じがします。いい年して泣くのではなくて、貯金が少ない合理的理由と今後の負担計画を教えて欲しいですよ、結婚に適した程度に精神的成熟があるならね。泣いて逃げる演技でなければね。                 
    「貧乏人」は不適切な用語ですが、家族になろうとする者同士の信頼関係があれば十分冗談で通用します。私は夫に結婚前から約20年「甲斐性なし」「真面目にヤレ!」「早くオレを養ってくれ」と言われ働き続けてますが収入はほぼ同等で、冗談だとわかってます。

    しかし男が女を養うのを当然の前提とするレスが多いですね。トピ主はそういう結婚観ではないのだから、いいじゃないですか。逆に自分になにかあっても養ってもらえないことはわかってますよね、トピ主さん?

    「貧乏人」の用語は不適切だったとお詫びして今後のことを冷静に話し合って。それでも彼女が「貧乏人」発言を逆手にとって話合いに応じないなら、結婚は中止又は延期かな。

    ユーザーID:7346370628

  • とても

    冗談には聞こえませんが。
    彼女はかなり傷ついていると思いますよ。

    それと、彼女に共働きを望むのはいいのですが。
    あなたたちは子供は望んでいないのでしょうか?
    子供が欲しいなら、妊娠出産で仕事を辞める事態になった場合(産休育休を取って収入が減ったときも)、あなたが奥様を養うことになりますが、そこんとこどうなんですか?
    なんか、あまりに価値観が違いすぎて、この結婚うまくいかないような気がするんですが。
    あなたと価値観が同じ女性(子供は要らないし、養ってくれなくていいから私もあなたを養う気はないわ。夫婦別財布でやっていきましょ。みたいな人)と結婚なさったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6500406289

  • トピ主のゆりかもめです。

    皆様、たくさんのお返事ありがとうございます。

    実は昨日の深夜に彼女からメールがありました。

    「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」

    私は驚いて、やはり彼女は専業主婦希望なんだと思い、頭が真っ白になりました。一晩悩んでさきほど返信しました。

    「そうなれば、僕達は貧乏になる。」

    結果そうなると思います。二人で稼げば裕福に暮らせるのに。すぐに彼女から返事が来ました。

    「では、もしあなたが病気で働けなくなったり、職を失った場合に私はあなたに、私達は貧乏になると言ってもいいんだね。そういう事だね。」

    と書いてあります。私は事実を言ったまでなんです。悪く取りすぎです。しかし怒らせたのかと思い電話してみましたが、繋がりません。

    ユーザーID:9191952811

  • 「冗談」「誤解」と書かれているので

    >「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

    との発言は、トピ主さんにとって本心では無かったと解釈していいのですね?
    本心でなかったのなら、まずは詫びましょう。

    また彼女は資格職との事ですが、現在のお二人の年収の差は?
    お二人は遠距離恋愛なのでしょうか?
    引っ越しですが、トピ主さんの現住所の近くでなければどうしてもいけないのでしょうか。お二人の勤務地の中間地点などは無理ですか?
    彼女に現在の仕事を辞めないでもらえば結婚後の家計の不安は無くなりますし、家のローンも共同で組めると思うのですが。

    ただ、金銭感覚、奨学金等の返済の有無、実家等への援助の有無、子供は作るのか、作るなら家計の負担割合はどうするのか、結婚前によくよく話し合って下さい。
    婚約済みとは言えまだ結婚はしていないのですから、折り合わない場合は結婚を取り止める勇気がとても大切です。

    ユーザーID:4461820714

  • きちんとした「雇用契約」を結びましょう。

    彼女に「金銭の負担」を求めるのであれば、彼女はあなたに「家事労働の負担」を求めることができるはずです。

    簡単なことです。
    彼女に求める「金銭的負担」に見合うだけの「家事労働負担」をあなたが請け負えば
    きっと彼女も「金銭的負担」に対して前向きに答えをだしてくれると思います。

    ……え、労働契約じゃないの? この相談??

    だって、トピ主さんって彼女と結婚したい訳じゃないんだよね?
    婚約者を相手に「貧乏人」呼ばわりした挙げ句、この不況下彼女の仕事も辞めさせるのに
    「金銭を同等に負担せよ」(「養えない」ってこういう意味ですよね?)と迫り、
    自分だけでローンを組むのには納得がいかないから彼女にも借金を背負え、と。
    どう考えても彼女とあなた、対等じゃないですよね?
    彼女に非は全くないですよ?

    誤解です、っていうけどあなたの「冗談」を笑ってくれる人、世の中では圧倒的少数だと思います。
    誰が読んでも「トピ主最低!」の感想しか出てこないと思います。
    どうしたら私の気持ちが伝わるか…無理でしょ、そんなの。
    今すぐ土下座で謝らないと婚約自体が「冗談」に変わりますよ。

    ユーザーID:2895167612

  • どこが誤解?

    「冗談っぽく、正直な感想を言った」なら、誤解じゃなくて本心でしょう。
    誤解を解く必要はないのでは?
    彼女が出産、育児で働けなくなったら、また同じことを言うんでしょ?
    結婚前から、相手をいたわり、支え合う気持ちがないのだから、うまくいくわけないですよ。
    別れてあげて。
    それと、女一人養うことができないのだから、あなたもたいしたことないですよ。

    ユーザーID:5086941216

  • ご自分で「正直な感想」と・・・(汗)

    >「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
    >ともちろん冗談っぽく話しました。正直な感想を言ったまでです。

    正直な感想=本音
    とご自分で書いてますよ。表題と矛盾していますが、大丈夫ですか?

    思いっきりどついておいて、相手が怒ったから「いや蚊をはらっただけ」と言い訳した。そんなロジックです。自分なら真摯な謝罪を受けても、「この先また自分をなぐるかも」と思うでしょう。

    貯金額を盾にしているけど別に多めに払うつもりはないようですし、彼女は転職で収入減のリスクも背負うし。

    私ならキャリアを捨てていくのに「貧民」扱いするような相手とは夫婦にはなれないし、ただの同居人にだってなるのも勘弁です。

    ユーザーID:5074400688

  • あなたが求めているのは出資者です

    「結婚後すぐに持ち家買おうプロジェクト」のためコツコツ貯めてこられた堅実さとそれを自慢に思う矜持はいいと思います。
     でも、結婚相手とプロジェクトの共同出資者とを混同しているし、「この人を幸せにしたい」という愛が微塵も感じられないよね。相手への軽蔑とたかられ不安は感じたけど。
     出産、育児、家族の病気、介護などなど大事なお金を減らすイベントはいっぱいあるから、結婚自体、あなたの人生プランから除いたほうがいいと思います。
     結婚相手を会社や商売のような契約関係と同じようにしか見られないなんて、かわいそうな人。今後もお仕事がんばってください。
     (あ、最後の一文は冗談っぽく言った正直な感想です。許してください。)

    ユーザーID:7233051215

  • 冗談なら何を言ってもいいのかな

    言われた人の気持ちを考えられないんですね。

    彼女以外と話して、
    貯金の話になって、
    相手にそれほど貯金がなかったら

    冗談で、同じ事を言えますか?
    友達、先輩、上司…
    立場を色々考えて。

    言えないと思うんですよ。
    そこに、答えがある気がします。

    ユーザーID:5894747164

  • 理解不能

    「この人となら幸せになれる。」という誤解ならまもなく解けるんじゃないでしょうか。
    アドバイスなら「結婚やめてあげたら?」に尽きます。
    ワタシだったらあなたみたいな思いやりのない男はこっちから願い下げですけど。

    っていうか、そんな利己的な考え方でよく婚約するまで付き合ってこれましたね。
    結婚の目的が「体裁」にしか思えないんですが・・・。
    偏見かもしれませんが、お見合いパーティーかなんかで知り合ったんですか??

    ユーザーID:2302957748

  • 修復不可能・・

    お金のことばっかり言ってるトピ主さんからの発言なら
    冗談じゃないですよね。心のどこかではそう思ってる・・。最悪。
    冗談で言ったって言っても、受け取る側が冗談と思って無いんだから
    失言でしょ。
    いじめっ子がいじめてない!と言ってもいじめられた側が
    そう感じればいじめなんだから。人の気持ちを考えなさい。

    トピ主さんとは一千万なきゃ結婚できないんですかねぇ。
    貯金があるだけ良いと思いますが。
    じゃあ、資産家の娘さんでもお嫁に頂いたらいいのに。
    ローンなんて長期で組んだって繰り上げ返済も出来るし
    なんで結婚する前から一方的に決められなきゃいけないかな。
    二人の家なんだから二人でその時の家庭の状況で変えていけば
    いいでしょ。

    >この不況で私も不安なのです。
    って、結構小心者なのね。一番イヤなタイプ。
    じゃあ、言わなきゃいいのに。

    アドバイスは、婚約者さんに「結婚を考え直した方がいいよ」です。

    ユーザーID:2234026815

  • 私も養えません

    結婚ってリスクが多いですからね。養ってもらう気満々だけど、家事と育児は平等に分担。親との同居は嫌で、離婚したら子供はもちろん引き取る!って考える女性を回避するために資格を持って働いている人を選んだんですもんね。「デート代は男性負担が常識」なんて考える女性が多いのに、トピ主さんは頑張って節約して貯蓄をしたのにね。そのお歳で大変だったでしょう?でも独身貴族と思っていた彼女の貯蓄額が期待よりはるかに少なくてガッカリでしたね。人生設計が狂いましたね。

    だけどトピ主さん、ここに来てよくわかったでしょう?図星であればあるほど「言いたいことはわかるけど、言い方が気に入らない」って思うものなんですよ。彼女には貯蓄ができない正当な理由が無いんでしょ?「貯蓄してなかったのは私が悪かったけど、貧乏人って言われたのは許せない」って、一生根に持ちますよ。彼女と結婚するなら、それを覚悟することですね。それと、私も女性を養えません。専業主婦はゴメンです。

    私の知っている自立したまともな女性たちは、男性に養ってもらおうとは思っていません。ですが、「養えない」と口にすると「言い方が気に入らない」となりますので言いません。

    ユーザーID:2882166428

  • じゃあさ・・・

    彼女の職場の側に、お引っ越ししたらいかがですか?あなたが、2時間かけて通えばいいです。
    そしたら、通勤時間にあていた時間を彼女は、家事に集中できますよ。そういう思いやりはないですか?
    なんで、私だけこんなに苦労して通ってお金を稼いで、生活費が折半なんだろう?なんで、私の身体的苦労がわかるはずなのに、自分の都合の言い場所に家を買って、そのローンまで私に負担させるんだろう??同じだけ負担するなら、お互いの都合のいい場所にしないんだろう。
    あなた側に引っ越しし、2時間かけて元の職場に通い続けた時の彼女の身体的負担分、ご自分が何か補う気持ちがありませんか?

    ユーザーID:1518682031

  • まだ結婚はできないでしょ

    確かにつまらない冗談です。
    ムカつきますが、私は彼女ほど怒ったりしません。
    夫も私も毎日気づかぬうちに相手を傷つけることを言ってしまいます、その時気分を害したことを伝え以後は蒸し返したりしません。30代男さんと同じ考えです。
    この件は彼女はいつまでも口にすべきでもなく、他の話をしている時に自分に優位に論点をすりかえてると思います。(彼女の離職期間の金銭負担は当然とは思っていません、彼女はその点において反論すべきと思っています。)
    でもあなたも悪気がないを言い訳にせず反省すべきです。

    結婚前にきちんと話し合いをされた方がいいですよ、今の時点でも仕事や家についてろくに話していなさそうですね。どちらが正しいじゃないんですよ。

    ところで彼女はもしかしたら、奥さんの貯金は全くアテにしない、お金なんてどんぶり勘定の超高給取りと結婚した女友達の意見を参考にしているかもしれませんね。

    ユーザーID:7165401620

  • しゃれにならん

    つまらん冗談言って、女泣かせてどうすんだ?人をおとしめて冗談でしたでごまかすのは卑怯です。センスない人は冗談は言わないでまじめに誠実に話すのが無難ですよ。彼女は繊細な人のようですね。もっとセンスのいい冗談なら通じるんじゃないですか?

    ユーザーID:8504834624

  • 追加レス読みましたが。

    あのー、貧民って…私なら貧乏人という言葉以上に傷付きますが?トランプのゲームは知ってます。そんなに稼ぐ人が好きなら、同僚の方のようにそういう人を結婚相手に選べば良いのに。それに、あなたに4桁の貯蓄があるのは寮住まいだったからですね。貯められて当然です。むしろそれで貯められない方がおかしい。彼女は一人暮らしとかだったんでは…?
    それと、2時間の通勤をさせて何とも思わないんでしょうか?私も共働きですが、夫の体調や仕事時間を考えたら2時間の通勤なんてかわいそうでさせたくありません。婚約者ならその位は思いそうですが、なんとも思いませんか?本当に彼女のこと大事なんですか?私は関西から関東と本当に遠方に来たので辞めたのですが、いかにも「辞めたくて辞めたんだろ」みたいな言い方されると腹立つし、悲しくなりますね。

    ユーザーID:9255924797

  • 養えない?

    御二人で合意の上なんだと思いますが、
    結婚後、奥さんになる人に『養えない』と宣言しての
    ご結婚なのですね。この段階で私のように古い人間には
    理解出来ない状態です。
    『何があっても家族の衣食住は守る』という覚悟を
    モチベーションとしてその後の人生を共に歩むのが
    結婚と、個人的には思っている世代なので。

    トピさんは彼女に何を期待して結婚するのですか?
    それを全て整理して彼女と話し合うべきと思います
    (特に金銭的な負担方法)。
    曖昧なままではいけません。

    ユーザーID:3245040906

  • 貴方結婚して何がしたいの?

    貧民だから冗談のつもりだったというセンスがもう全く理解できません。貯金がない事を非難したいだけでしょうけど、それにしてももうその言い方が全く…

    >通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。しかし彼女の職場が忙しい時期は22時くらいになるそうなので
    貴方は通勤何時間なんですか?
    彼女にやめてもらいたくなかったなら彼女の職場と自分の職場同じ距離の所で新居を、という選択ないんですか?何故貴方の家の近くに引っ越してくる必要が?
    彼女を養う気はなく、ローンを一緒に組んで欲しいというなら、彼女の職場近くに新居を構えて貴方が通勤2時間に耐えれば?せめて二人とも等間隔はなれたところに引越ししないの?

    稼げない妻ならいらないようですが、家事分担はどうするんですか?産後は?何かさすがに金金金自分自分自分自分て感じが出すぎてて気持が悪いです。

    ユーザーID:0269196249

  • あ〜やだ

    トピ主の最新レスを見て最悪だ〜と思いました。
    養えないのではなく、寮から出るので今までと同じ貯蓄はできないって、当たり前じゃないですか?結婚するんですから。

    それと同僚の妻は稼いでいるって。。。あ〜やだこんな男!
    お金、お金なんですね。
    トピ主の本音が見えました。

    多分、婚約者は結婚しないと思いますね。
    一気に醒めたでしょうね。

    結婚前にわかってよかった!!!

    ユーザーID:2333035486

  • あり様と同様の意見ですね

    おつき合い中でも金銭的な価値観は重要だと思います。ましてや結婚となると老後も含め曖昧には出来ない大切な部分だと思います。

    私に結婚を求める方や過去求めて下さった方の中にはトピ主様のような考え方の男性がいないので軽く驚きましたが金銭&女性に求めるものに関してやはり人それぞれなのだと改めて思いました。

    トピ主様の冗談は頭の回転の良さを感じますが言われた方は(イヤミの強い冗談だから)嫌な気分になるのは確かだと思います。「言われて腹立つ。けど笑っちゃう〜!」的な冗談の方がわだかまりナシで素直に受け入れて貰えると思いますよ。


    幸せに向けて進めると良いですね!

    ユーザーID:9879205558

  • 養うくらいの気概が必要??????

    なんで男性側だけが養っていく気概がないといけないのでしょうか?
    住宅ローンだって一緒に住む家なんだから二人で払っていくのが当たり前ではないのでしょうか?

    ちなみに2千万円くらいですが、私の場合転職後二年に満ずに住宅ローン組めましたよ。(メガバンクですべて審査がとおりました。)

    転職してすぐは無理でしょうが、1年くらいして物件を探してみてはいかがですか?

    まぁその前に話し合いが必要そうですけれど

    ユーザーID:0688791679

  • りらくまおさんに1票!

    皆さんのレスを見ていて「そうだ!そうだ!」と一緒に憤慨していましたが、りらくまおさんのレスに思わず吹いてしまいました笑 まさにその通り!

    トピ主さん、分かってないですね。

    皆さんが一斉に怒レスをするのはそんな「貧乏人」か「貧民」かの違いなんかじゃないんです。

    そんな冗談を言う暇があったら、包容力をつけて彼女の喜ぶことを一つでもしてあげて下さい。

    しかも、寮に住んでいたら生活費がかからないのは当たり前。
    もう少し自力で生活できるようになってからこれからのライフプランを練られては?あまりにも発言が幼稚で本当に結婚を考えた男の考えとは思えません。

    そもそも…こんなに自分が大好きで他人にはお金を遣いたくない!結婚後も自分の生活スタイルや金銭の使い方を変えたくない!と思っているならなぜ結婚するんですか??

    あっ♪ それも冗談なんですね〜 それなら納得です笑

    ユーザーID:6158159094

  • 結婚って・・・

    トピ主さんは、結婚後も今の生活水準を維持したいんですね。
    結婚をする事によって、お金の余裕がなくなるのが嫌なんですよね。

    もし、そうなのであれば結婚を考え直してはいかがでしょうか?
    結婚する事によって、独身のとき以上にお金や時間に余裕ができる人ってそう多くはないと思いますよ。
    結婚する事の覚悟がまだトピ主さんにはできていないように思いました。

    ユーザーID:0355843409

  • もうこのトピ見るのやめます。

    >トランプでありましたよね?勝てば貴族、貧民、ど貧民となる。
    つまり、ご自分は勝ち組、彼女は負け組と言いたい?
    >通勤が片道2時間と長くなりますが
    >近くで探して、家事もきちんとやりたいと。
    >私は辞めるのは反対したのです。
    では彼女が家事を完璧にできなくても文句を言うつもりはなかったですよね?彼女の退職を受け入れたということは、家事は彼女に丸投げするつもり?
    >同僚の家庭も共稼ぎで奥さんは(略)
    なんだ、同僚がうらやましいだけなんですね。
    >私の給料だけではこれまでと同じように貯蓄、小遣いとには出来ないではありませんか。
    当然です。なんのために結婚するの?結婚しない方が気楽では?

    もう、はっきり彼女に言えば?一緒にいたいけど独身時代の生活レベルは変えたくない、だから結婚しなくとも一緒に暮らして、仕事を続けてきみのお金をうちに入れて、ついでに家事全般やって、稼いでくれるお手伝いさんになってほしい、と。

    ユーザーID:9737376006

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