恋愛・結婚・離婚

婚約者の彼女に冗談が通じません

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ゆりかもめ

男女

トピを開いて下さりありがとうございます。

私は30代半ばで、彼女も同じ年で資格をもって働いています。
婚約が決まりお互いの貯金の話しになったのですが、彼女は私の四桁に比べて約四分の一ほどしかもっていない事が分かりました。
私はどうせなら結婚と同時に新居を買いたいと思っており、資格を持って働いていたのなら当然私よりか上、少なくとも私ぐらいは持っていると考えていました。ですので二人の貯金を合わせて、ほぼ現金での購入が出来ると思っていました。私は長期ローンを組むなどハイリスクな事はしたくありません。しかしそうではなかった為、彼女に

「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

ともちろん冗談っぽく話しました。正直な感想を言ったまでです。彼女を責めている訳ではありません。
その他に、結婚後は彼女は私の近くに引っ越すため仕事は辞めてこちらで探す予定なのですが、結婚後の負担はどうする?と聞いても言葉を濁して答えてくれないのです。
私はあなたを養えないと伝えてあるので、専業主婦にはならないと言っていますが、金銭の負担の話しをきちんとしない彼女に不信感を持ってしまいました。
彼女は新居は始めは賃貸ではいいのではと言っていますが、私はどうせなら買ってしまったほうが得だと考えていて探しています。しかしローンを自分だけで組むのは納得がいかず、彼女と二人で組めないかと相談しました。
そこから、彼女の様子がおかしくなり、

「私は一旦仕事を辞めるので、自分にローンが組めるとは思えない。始めは賃貸ではだめなの?あと、貧民だと言われたけどどういう意味なの?」

と泣いてしまいました。誤解です。どうしたら私の気持ちが伝わりますか?この不況で私も不安なのです。アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9191952811

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このトピのレス

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  • 本当に自分のことばっかり

     レスも拝見しましたが、本当に自分本位で世間知らず…
    皆さまのレスをちゃんと読みましたか? いい訳ばっかりして。

     結婚って、他人同士が一から家庭を作っていくもの。なのにいきなり家を買うだの、共働き、ローンも組めとか訳分かりません。 自分たちのライフスタイルが確立して、将来の方向性が決まってお互いの意見が一致したら、その時に決行すればいいこと。何急いでんの?

     あなたが「この人と結婚したい」と思った理由は何? お金? 安定した生活? 彼女が出産や病気などで働けなくなっても、あなた支える気ある?
     
     「貧民」だろうが変わりませんって! 子供みたいないい訳しないでください。 本当にあなた思いやりがない。22時に仕事が終わる職場に2時間かけて通えと? で、あなたその分家事、育児するんですか? 
     別に職を変えてもいいじゃないですか。

     何よりも、自分の発言で立場が悪くなったら「冗談だった」で済ますのは止めて下さい。いい大人なんだから、自分の言動には責任を持ちなさい。

     同僚の意見? 自分の意見はないの?
     私なら一発殴ってお別れしますわ。

    ユーザーID:2278677997

  • 確かにトピ主さんの言動はいかがなものかと思いますが

    いくらなんでも冗談で通すには無理がある言動だと思いますが
    正直な気持ちなら正直に話し合うしかないでしょうね。そういうトピ主様を受け入れる「器」とやらの持ち主が彼女さんかもしれませんし。

    とは言え一部レスに甲斐性がどうとか守る気持ちがないとか書いてますが
    そもそも今の日本では男が女性を守らなければならない脅威ってのはどこにも無い訳で
    甲斐性などはこの場合お金の負担のことだと解釈できますが、なら尚更人に頼らなければ生活できないのは
    トピ主さんの責任では無く彼女さんの問題ですよ。

    しかし自分の都合で会社を辞めさすならもう少し配慮すべきなんじゃないかとは思います。
    貯金の額はどう言う事情で少ないのかによるとは思いますが、お金の管理が出来るかどうかは結婚生活で結構重要な話ですよ
    トピ主様の言いようを批判されるのはごもっともですが問題を混同するのはお止めください。

    こういうトピではよくある事ですがトピ主さんの言動が酷いからといって
    何でも感でも一緒にしてしまうのは女性特有なんですか?

    ユーザーID:6895953803

  • 賢くない男・・・

    2回目です。
    ゆりかもめさん、ちゃんと皆さんのコメントの中身読んで理解できてます??

    >「貧乏人じゃなく貧民と言った。」

    普通に聞いたら意味は同じです。(皆さんの指摘はそこじゃないけど)
    トランプゲームが浮かんだのはあなたの脳内だけで、彼女にそれがわかるわけないでしょう。
    軽い冗談のつもりとか言ってるけど「正直な感想を言ったまで」と言ってたじゃないですか。

    >無理に辞めてもらったわけじゃない
    >片道2時間の職場

    最初辞めることに反対したとか言ってますけど・・・すでに彼女に片道2時間を負担させる気満々じゃないですか。
    あなたが彼女の近くから2時間かけて出勤してもいいわけでしょ。
    全部あなた優先じゃないですか。
    そういう事にはなんとも思わないんですか?

    >私の給料だけでは貯蓄と小遣いが

    そんなに貯蓄と遊ぶ金が大事なら結婚なんかしなきゃいいのに。
    それかそこまで言うなら家事はあなたも負担するとか言うべきでは?

    ユーザーID:2302957748

  • 悪い冗談だよね?

    「結婚しても今まで通り貯金して小遣いも確保したい」

    トピ主さんが言いたいのはこういうことですよね。

    その為には当然今まで通り彼女には働いて貰わなければ困るし、彼女の貯金も少ないから家はキャッシュで購入できないし。

    つまり、婚約者の貯蓄をアテにする不届者なのですね?
    そして、配偶者の収入をアテにする甲斐性無しなのですね?

    彼女を愛していますか?
    誰の為に貯金したいのですか?

    「養うつもりは無い」と言い切るのだから、彼女が病気にでもなったら捨てそうですね。

    トピ主さんは「一般的な日本人女性」と「普通の結婚」をするのには向いていないと思います。

    私は同じ男として貴殿の彼女に対する発言が全て悪い冗談であると思いたい。そうでないと彼女が可哀相過ぎる。

    ユーザーID:4293402576

  • 拝啓、トピ主様の婚約者様へ

    その結婚、待った!
    どうしてもそれ申し上げたくてお手紙を差し上げます。

    どうか今回の結婚話は、なかったことにして下さいませ。
    驚くほど自己チューでガメツイ殿方(トピ主様)を伴侶に選ぶなど
    人生の大失敗になることは明白です。

    だって、貴女、

    勝手に人の預金をアテにした挙句、額が少ないと「貧民」などと暴言を浴びせる。
    生活には困らないけれど、こづかいが減るのがイヤだから配偶者は養えないと宣言。
    配偶者の収入減に怯えて「片道2時間の通勤時間ぐらい頑張れ!」と退職を反対。
    転職で収入がどうなるのかもわからないのにローンを組めと言い出す。


    ねっ?
    こうしてざっと並べてみると、彼(トピ主様)が、どれだけろくでもない男であるかが一目瞭然!
    「なに、この男?!」
    で、
    もうゲェーッって感じ!


    資格を持ち、男に稼ぎを当てにされるほど働く努力家で
    しかも「家事はきっちりやりたい」なんて女性として天晴れな志し、
    そんな素敵な貴女なら必ず次の男性がすぐに見つかります。
    選択を間違え人生を台無しにしないよう、ご自愛のほど、せつに祈ります。

    ユーザーID:9328114443

  • トピ主さん、結婚はやめておいたほうがいいかも

    トピ主さんは結婚したら共稼ぎで世帯収入UP!金銭的メリット大!を大いに期待していらっしゃることと思います。トピ主さんの発言を拝見すると、メリットのみに目が行っているように思えますので、逆の部分を指摘させていただきますね。

    ・子供が生まれれば成人するまでお金を使う一方です
    ・共稼ぎで収入が多くなればその分税金も多く取られ、以外に手取り金額は変わらなかったりします
    ・結婚することで親戚づきあいが増え、交際費も増えます
    ・双方の両親も老いてきますので金銭や労働力、精神的な援助が必要です

    独身時代と同じような貯蓄と小遣いの予算ではやっていけません。
    結婚生活を金勘定でしか考えられないうちは、やめておいたほうがいいです。

    結婚するということは、背負うものが増えるということで、相手も稼いでくるから養わないですむ、というレベルの話ではなく、精神的な責任が増えるということです。

    トピ主さんは気楽な独身でいられたほうがメリットが大きいでしょう。どうせ結婚するなら資産家の娘のお婿さんにでもなって、不動産も義理の親に買ってもらえばおトクだと思いますよ。

    ユーザーID:2022813175

  • 結婚って何?

    28日のトピ主さんのレスでここが気になりました。

    >養えないと言ったのも、私の給料だけでは生活出来ないからではありません。私の給料だけではこれまでと同じように貯蓄、小遣いとには出来ないではありませんか。

    そんなの当たり前でしょ。2人で暮らすということはこれまで通りの生活なんか出来ないということですよ。

    もしも彼女が病気にでもなったらどうするつもりですか?始終付いてあげなければいけないほどの重病だったら。そうなったら大変ですよ。

    お金を稼げなくなった彼女とは離婚するのでしょうか。

    これまでのトピ主さまの発言は、打算があまりにも鼻について嫌ですね。

    ユーザーID:0047459029

  • トピには関係ないけれど

    トピとは関係ないんだけど、主さんにちっとも魅力を感じません。

    トピ読んでるとどうもケチセコ男のイメージが。どうも、チマチマしてるんですよね。(ひどいこと言ってごめんなさーい)

    安定志向って度がすぎるとつまらん男なんですね。
    そりゃ、借金まみれの破産寸前男とか危機感が全然無い貯蓄ゼロ男は問題外だけど。

    やっぱりほどほどがいいですね。
    貯蓄も程ほどで、趣味や友達づきあいも程ほどにお金を使って。

    うちの夫は主さんとは、ま逆なので、私がケチセコですが(笑)

    ユーザーID:0010322913

  • 大丈夫です。充分気持ちは伝わっています。

    何が誤解なんでしょうか?
    あなたの気持ちはしっかりと彼女に届いていると思います。

    心配は無用ですよ!

    ユーザーID:5826033858

  • 感性の違いはどうしようもない

    あなたはその言葉を冗談として言い、彼女はそうは思わなかった。
    これはもう感性の違いで、その折り合いをつけるのは非常に難しいと思います。

    もっとも、この言葉を冗談だと思っていられるトピ主さんの感性ははっきりいって相当やばいと思う。
    さらにそれに輪をかけて悪いのは、言った本人は冗談のつもりにしろ、相手を傷つけたことに対して冗談に傷つくほうが悪いと思っているその思考。

    トピ主さん、友達います?

    ユーザーID:3035498892

  • ありえなーい

    貧民と言われようが、
    貧乏人と言われようが、
    傷つくのは同じなのではー?

    片道2時間かけて通勤しろってーのー?
    だったら主が2時間かけて通勤してあげればー?

    同僚と比較して何したいのさー!
    結婚の前に、30代半ばらしく、
    大人になりなよー!

    ユーザーID:7203172449

  • うーん。。。

    2回目のトピ主さんの文章もスゴイですね・・・
    >同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです。同僚の意見を参考にしています

    はぁ???この世にまったく同じ人生を送ってる他人はいないのではないですか?なぜ同僚の奥さんが共働きで稼いでるから、あなたの彼女も結婚したら同じにしないといけないの?なんの決まりですか!?
    >うまく家庭と仕事を両立させる自信がない。近くで探して、家事もきちんとやりたい

    彼女、とてもあたな思いですよね。
    たいがいの女性は結婚したら、やはり家事は女がすべき(昔から)ですよね〜 まぁ最近は共働きで家事も折半が増えてるかもですが
    それにくらべてあなたは
    本当にくだらない。これだけ批判のレスがついてるのに
    自分は悪くないって的な文章を書けるのですから。
    彼女さんは貧乏人じゃなくて貧民でも同じだけど”冗談”じゃない”冗談”にかなりあなたに引いてると思いますよ。
    たくさんのレスにもありますが、彼女の方から願い下げされますかね。
    よく考えて。結婚ってものが何なのか 自分の結婚観を改めた方がいいですよ。30半ばで なんとも悲しい男性ですね。

    ユーザーID:6672744770

  • ここで相談する前に

     どうやら2人の価値観がひどく違うようなので、よくよく話し合う事が必要なのではと思います。
     あなたの感覚では、4桁の貯金が普通なのでしょう、だけど彼女は違った。
     もうその時点で、かなりずれているのではないでしょうか?
     あなたはもったいないから家を買いたいと言うけど、彼女は無理だと言う。
     2人で少しずつ歩み寄らなければ、いつまでも平行線ですよ。
     あなたの文脈からすると、どうやら彼女をあなたの考えに沿わせたいようですが、すでに資金的に無理でしょう?
     言えば言うほど追い詰める事になるのでは?まったく建設的ではありません。
     お互いの納得いく着地点を見つけられるように、よくよく話し合うべきなのでは?
     彼女はあなたの意見に従うべきではないし、あなたももちろん彼女の意向に沿わなくても良いのです。
     不安なのは分かります。お金のことを考えるとあなたの考えは至極真っ当なのでしょう。
     だけど、せっかく結婚を考えてる大事な人なのだから、そのひとの気持ちも想像してみてはいかがですか?
     お金だけでは、幸せになれないと思うのですが・・・?
     

    ユーザーID:4247103502

  • 最悪・・・

    >彼女の仕事を辞める件ですが、私は辞めるのは反対したのです。通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。しかし彼女の職場が忙しい時期は22時くらいになるそうなので、そうなるとうまく家庭と仕事を両立させる自信がないと彼女は言うのです。

    トピ主さんが2時間通勤が平気ならトピ主さんが彼女の会社に通勤に便利なところに引越せばいいだけでしょう?
    そうすれば彼女も転職しないでいいからローンの審査も簡単におりるのでは?
    彼女の仕事は続けられる、ローンは組める、トピ主さんの希望がかないますよね?
    それなのになぜトピ主さんが引越すという考えが浮かばないの?
    もしくは、家事は会社が近い僕が全部引き受けるよ、と言ってあげてもいいのですよ。
    とにかくトピ主さんは自分が不利になる結婚をしたくないだけですよね。

    >同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです

    あなたも同僚のように魅力的ならそういうすごく稼ぐ奥さんを捕まえられたのにね。
    同僚は奥さんが稼げるよう協力してるのでは?
    あなたは何もするつもりないみたいだけど。

    ユーザーID:9703798188

  • 自分中心ですね。

    私の自慢の婚約者の話をしましょう。

    >通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。

    自慢の婚約者は、いいました。
    →runaの通勤が便利になるような場所に住まいをかまえようね。僕はなんとかなるからね。

    >私の給料だけではこれまでと同じように貯蓄、小遣いとには出来ないではありませんか。

    自慢の婚約者は、いいました。
    →runaが言ってるように、自分たちの資産を守るのはとても大切なこと。だから一緒にアイデア出して、賢くいこう。

    >いつも昼食を一緒に摂っている同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです。同僚の意見を参考にしています。

    自慢の婚約者は、いいました。
    →仕事は、runaの好きなようにしたらいいよ。僕たちのやり方を作っていこう。(もともとやめる気はありませんが。)

    二人で同じ方向を見て、お互いを気遣い、意見を出し合い、尊重しあえる人だと思えたから結婚を決意しました。あなた方の結婚の判断にそんな思いはありましたか?

    ユーザーID:0268489227

  • 信じられない。

    読んでいて、人事ながらここまで不快な気持ちになったのは
    はじめてです

    貧民とか貧乏人とか、どうでもよろしい
    その心根がどうにもまっすぐだと感じとることが出来ません
    どうか、このトピ立てこそが冗談であって欲しいです

    同僚を参考にした、ってなんなんでしょうか 呆れます
    婚約者の方が、それこそ同僚に相談して
    結婚のことを考えなおしてもらいたいものです

    結婚するときぐらい
    女性を胸はずむ、とはいわずとも
    安心できる気持ちにしてあげたいという心意気がないのでしょうか

    ユーザーID:9996872599

  • 人間性疑います

    トピ主さんの短い文章を拝見しただけで、
    自己中で心の貧しい方だと感じました。
    あなたこそ「貧民」だと思います。

    あなたの冗談は度を越しています。
    相手の方を不快にしたことは事実なのだから、
    まず謝罪してください。
    また、ローンを一緒に組みたいのであれば、
    彼女の職場の近くに新居を探されてはいかがですか?
    自分ばかりが楽しようとしているのがミエミエで、
    人間性を疑います。

    どうしても今まで通りの貯蓄やこづずかいを確保されたいのなら、
    ずっと一生独身でいらしてください。
    こんなに思いやりと愛情が欠如した人と結婚したら、
    相手の方が不幸になります。

    今までどんな生活を送ってこられたのですか?
    なんだか孤独で不幸せだったのかと思えてしかたありません。

    ユーザーID:2567705318

  • 2時間通勤

    >通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。しかし彼女の職場が忙しい時期は22時くらいになるそうなので、そうなるとうまく家庭と仕事を両立させる自信がないと彼女は言うのです。近くで探して、家事もきちんとやりたいと。無理に辞めてもらったのではありません。

    じゃ、彼女の仕事場の近くで家を探せば?そうすれば彼女も辞めなくて住むでしょう。主さんが2時間通勤しましょうよ、会社にもいるんでしょう?あなたが越せば良いんですよ。そうすれば彼女も家庭両立しやすいでしょう。

    それにしても貧民って、、、自分は冗談でも相手はそう思わなかったら冗談にはならないんです。少し考えてから発言したら?
    貯蓄や小遣いに懸命になる主さん、結婚しないで一人でいたほうが良いと思うよ。だっていつか子供できたりしたら支出は多くなるし、奥さんの体調によっては仕事続けられないんだもん。それじゃ主さん嫌でしょう。

    ユーザーID:7407580768

  • 今の夫と結婚してよかったー

    私の夫、トピ主さんと違って、結婚後自由に使えるお金(小遣い)も減って、挙式や披露宴、新婚旅行などで貯蓄は減ったであろうに、私は今、専業主婦させてもらってまーす。
    ま、子供が手を離れたら働くつもりですがね、トピ主さんほど貯蓄ないので(笑)

    トピ主さんみたいな甲斐性のない男嫌だわ〜。

    ユーザーID:6838544425

  • 冗談が通じればそれでOK?それだけでは解決しない問題では?

    「冗談」とやらを彼女が受け入れても、その貯金額は増えませんよ?

    自分より貯金額が多いことを期待したのは別に悪いことじゃありません。
    経済的に対等であることを求めるのも間違っていません。
    家族を自分一人で養うことに喜びを感じる男もいれば、そんな考え方を疎ましく思う女もいて、こういう男女が結婚してもうまくいきませんよね?
    それと同じです。
    あなたは稼げる女性を求めているんです。
    貯蓄、小遣い、独身時代の水準を落とさないだけの稼ぎのある女を。

    >いつも昼食を一緒に摂っている同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いで

    同僚の妻と同程度かそれ以上に稼げる女性を妻にしましょう。妻に幻滅する日が来てしまいますよ。貧民という侮蔑的な表現にすでにそれが現れています。
    女性で、たまにいますでしょ?友達の夫より自分の夫の年収が低いとか社会的評価が低いとかで、夫をダメ呼ばわりするような人。じゃ、何でそんなのと結婚したんだよ、なんですね、ハタから見ると。
    で、夫が怒ると「冗談だったのに」とか小町に相談しちゃう。
    そうならないためにもって、あ、今それか…手遅れになる前に再考を。

    ユーザーID:9125687494

  • 賃貸で

    なんだかトピ主さんの文章からは
    「結婚すると妻の収入でお金倍増!家は持ち家でゆったり!勝ち組!面倒な家事までやってもらえて万々歳!」と
    愛情よりメリット優先な感じがしてしまうんですよね。
    「メリットないならこの女と結婚する必要ないよな」って読み取れてしまう。
    「貧民て言っちゃダメなの?軽い冗談通じないなぁ〜」ですか…。
    愛してるんですか?

    普通の人は自分が冗談だと思っていたことでも相手を傷つけたと気が付いた時点で謝るのですよ。
    自分の正当性を必死こいて主張して同意を求めたりしません。

    結婚するとしてもしばらく賃貸でいいですよ。
    上手くやっていけるとは思えないのです…。
    家買っちゃうと財産分与が複雑になっちゃいますからね。

    ユーザーID:6969165645

  • センスも知識も足りないようです

    冗談については、「貧民」というきつい言葉を使うには、間のとり方、伏線の張り方、空気を読むセンスが必要です。
    冗談は、ユーモアや温もりで、人を痛快に笑顔にさせるものです。
    泣かせた段階で、通じなかったというよりも、そもそも冗談ですらないレベルです。
    冗談好きだがセンスがないなら、他人を貶める系ではなく自分を落とす系にしたらいいでしょう。

    ローン審査については、収入、勤続年数、勤め先の安定性などを総合評価されます。
    客観的に、このひどい経済情勢で再就職を目指す彼女が、ローン審査にすぐ通るとは考えられません。
    金融経済に疎いようですが、夫婦の経済計画は、先輩ではなくFPに相談してはどうですか。

    彼女の仕事については、主さんに賛成です。
    女性もできる限り仕事を続けたほうがいい。
    彼女の通勤片道2時間を支えるために、家事全般をあなたがやるか外注しませんか。
    子供を望むなら、妊娠中の母子の安全、乳幼児の保育等を考え、新居を彼女の職場至近エリアに変えましょう。

    問題が起きても夫婦で知恵を出し合い解決するようになって下さい。
    ご婚約おめでとう。お幸せに。

    ユーザーID:5999172822

  • このままでは結婚できないよ

    あなたの言葉から相手が受け取ったのは、愛のある結婚ではなく
    彼女の甲斐性目当ての結婚。

    私ならあなたの言葉に幻滅します。きっと彼女もそういう気持ちです。

    女性に対して、お金を求め過ぎではないでしょうか?
    彼女が手取り15万で資格が無くても結婚されましたか?

    結婚って相手のお金目当てでするものではないでしょう・・。
    彼女の事を養う気がないなら結婚はお勧めしません。だって子供ができればそうなりますよ。
    私も資格がありますが、親(子供にとってはお祖母ちゃん)が子供の援助をしてくれる環境でない限り、
    (バリバリ働くのはかなり難しいです。子供はしょっちゅう風邪や腸炎にかかりますからね)
    あなたが考える結婚生活はできません。私は結婚する前、月10万円服代に使っていましたが、

    今では、年に数回2000円までの服を買うぐらいの貧乏になりましたが、幸せです。
    ちなみに主人のお給料はごく平均です。

    ユーザーID:1560697008

  • 先のことを考えすぎない

    あまり変に先のことを想定しない方がいいんじゃないですか、前に私の知人で旦那さん(30代半ば)の手取りが10万円弱で奥さんは専業主婦で、結婚して家族手当などがついて15万円くらいになって(家賃は社宅で1万くらい)それでもちゃんと子供さん二人、家族4人生活出来していますよ。年とともに昇給して、その他手当てはあります。

    いちいち先のことを考えてやっていけないだの、貯金ができないだの、そんなこと言っていたら幾つになっても結婚なんか出来ませんよ。

    それから先にも記しましたが、貯金いくらあるなどと人に聞かれたら私は全然ないわっといいます。本当の額なんて言いません。特に女の場合狙われる可能性がありますからね。

    あなたがそれほどまでに貯金があるのなら大いに結婚して自分の家庭を築いてくださいよ。今は昔よりも電化製品だって食材だって安いじゃないですか。男が行動しなければ。これからは不言実行です。

    ユーザーID:1683600572

  • 貧民発言は本心でしょ?

    >「では、もしあなたが病気で働けなくなったり、職を失った場合に私はあなたに、
    >私達は貧乏になると言ってもいいんだね。」

    彼女が言いたいのは、「貴方が目指す夫婦とは、そういう思いやりのないものなのね」
    ということなのでしょう。
    私も、そんな返答されたら『この人とは暖かい家庭を築けない』と不安になるでしょう。

    彼女が転職をしなかった場合、帰ってくるのが24時近くなるということですよね。
    朝の出勤も早いだろうし。
    二人の時間はほとんどないし、彼女ヘロヘロだと思いますが…。
    お金は貯まるでしょうけどね。

    彼女は、専業主婦がしたいのではなく、トピ主さんの奥さんになりたいから、
    転職までして来てくれると言っているのでは?
    なにも仕事をしないと言っているわけではないでしょう?
    なのに、トピ主さんは職も決まっていない彼女に「ローンの名義人に!」と脅かすような
    事を言う。彼女は賃貸でいいって言ってるし、トピ主さんが支えてあげるべきなのに。

    「貧民」発言は、貴方の本心ですよね?
    彼女はちゃんとそれを嗅ぎ取ったにすぎず、冗談が通じないわけではないと思います。

    ユーザーID:2034740720

  • 貧乏人も貧民もどっちも言われるのは嫌だよ

    今の日本には、貧乏人はいても貧民はいないと思う。
    だって、現代の日本にはスラム街がないでしょう?
    発展途上国などには大富豪が存在するかたわら、
    貧民層が存在し、彼らが居住するスラム街があります。

    「貧民」って言ったんですね、彼女に。
    普通なら冗談でも言われたくないし、もしも冗談だとしても、
    TPOがあると思います。

    とにかく、「貧乏人」でも「貧民」でも、自分から茶化して
    言う分にはいいけど、他人には言われたくないよ。
    シチュエーションによっては笑ってすまされるかも知れないけど、
    トピ主さんが彼女に「貧民」と言ったタイミングや話しの内容を
    考えると、とても笑ってすまされるものではないですよ。

    なんだかトピ主さんの書き込みを読んでいると、上から目線で、
    彼女がトピ主さんの規格から外れているとそれが許せないような
    雰囲気を感じます。

    彼女は裕福な暮らしを守るための金鉱ですか?
    そして枯れると閉山して別の地に移転しますか?
    私が彼女なら、哀れな末路を想像してしまいます。

    ユーザーID:1635313979

  • あーあ

    言っちゃいけない事ばかりあえて選んでるんですか?
    彼女が「私が病気になったらどうする?」
    と言ったのは専業希望じゃなく、あなたに「僕が家庭を支えるよ」
    と言って貰いたかったからじゃ?
    大体、本当に病気になって働けなくなるケースなんて多々ありますよ。
    トピ主さんは彼女を「悪く考えすぎ」と言いますが、ちょっとした事で専業希望!?と頭が白くなるなんて…あなたの飛躍も凄いですよ。
    彼女を貧乏扱いし、パートナーが働けなくなると、貧乏になると頭が真っ白になるトピ主さん、金食い虫の子供が生まれたらどうなるやら

    ユーザーID:1399521495

  • 彼女の中で別れる決心が固まった

    メールの返事を見て、彼女は別れる決心を固めたのではないでしょうか。
    でも良いと思います。その方が彼女は幸せ。

    あなたが探しているのはお手伝い兼金銭的援助者。
    彼女は結婚に迷い、あなたの返信に一縷の望みをかけていた。なのに…

    さて彼女が期待いていた返信は何でしょうか?
    残念ながらきっとあなたはわかりません…

    ユーザーID:9555460301

  • いつまでもあると思うな・・・健康

    ゆりかもめさんは結婚をどんなものだと思っていますか?

    私の事ですが、多分、結婚当初に思い描いていた生活とは違っています。
    安定した職業にあって、順当にいっていれば今頃は収入は少し年上の夫とあまり差はなかったでしょう。もちろん、住宅ローンだって完済していたでしょう。子供も産休育休を上手く使い、子供は一人ずつ扶養に入れていたでしょう。
    それが崩れ去ったのは私が健康を失ってからです。私の健康だけではなかったのです。子供の一人も健康でないのです。
    仕事は失いたくなかった、でも家族の事を思えば後悔はありません。夫は「家に居てくれるだけでいいんだ。」と言います。その一言は私の支えです。今、私は専業主婦です。でも覚悟を決めて家族で選んだ道です。
    誓いの言葉・・・「健やかなる時も病める時も互いを支えあう事を誓いますか?」 こんな近い日になるとは2人とも思っていませんでした。

    確かに、愛だけではご飯はたべられません。お金があれば愛だって潤います。だけど愛の無い結婚ほど虚しいものはないと思いますけどね。だってトピやレスを読むかぎりですが 婚約者<<<<<お金 に思えます。

    ユーザーID:4271117060

  • 彼女の質問、理解できてますか?

    > 「そうなれば、僕達は貧乏になる。」
    って、なんですか。

    「私が働けなくなったらどうする?」=「私が稼げなくて貧乏になった場合、どうする?」
    って意味になりますよね。
    彼女は「あなたがどうするか」を聞きたいのに、「貧乏になる」って答えはあり得ないでしょう。
    聞きたかったのは、「俺が支えていく」とか、またはトピ主さんは彼女を支えたくないようですから正直に無理だと答えてもいいですけど。


    根本的にコミュニケーション下手というか、国語が苦手なんでしょうか。
    「聞きたいのはそういうことじゃない」とか言われたことありませんか?

    ユーザーID:1093042345

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