婚約者の彼女に冗談が通じません

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ゆりかもめ

男女

トピを開いて下さりありがとうございます。

私は30代半ばで、彼女も同じ年で資格をもって働いています。
婚約が決まりお互いの貯金の話しになったのですが、彼女は私の四桁に比べて約四分の一ほどしかもっていない事が分かりました。
私はどうせなら結婚と同時に新居を買いたいと思っており、資格を持って働いていたのなら当然私よりか上、少なくとも私ぐらいは持っていると考えていました。ですので二人の貯金を合わせて、ほぼ現金での購入が出来ると思っていました。私は長期ローンを組むなどハイリスクな事はしたくありません。しかしそうではなかった為、彼女に

「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

ともちろん冗談っぽく話しました。正直な感想を言ったまでです。彼女を責めている訳ではありません。
その他に、結婚後は彼女は私の近くに引っ越すため仕事は辞めてこちらで探す予定なのですが、結婚後の負担はどうする?と聞いても言葉を濁して答えてくれないのです。
私はあなたを養えないと伝えてあるので、専業主婦にはならないと言っていますが、金銭の負担の話しをきちんとしない彼女に不信感を持ってしまいました。
彼女は新居は始めは賃貸ではいいのではと言っていますが、私はどうせなら買ってしまったほうが得だと考えていて探しています。しかしローンを自分だけで組むのは納得がいかず、彼女と二人で組めないかと相談しました。
そこから、彼女の様子がおかしくなり、

「私は一旦仕事を辞めるので、自分にローンが組めるとは思えない。始めは賃貸ではだめなの?あと、貧民だと言われたけどどういう意味なの?」

と泣いてしまいました。誤解です。どうしたら私の気持ちが伝わりますか?この不況で私も不安なのです。アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9191952811

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  • トピ主様はなぜ結婚するのか。

    トピ主さんの思う「幸せ」は、二人で稼いで裕福に暮らすこと。
    でも、彼女の求める「幸せ」とは違うのかもしれませんね。

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」→「そうなれば、僕達は貧乏になる。」

    現実的であり、事実を言ったというのは同意します。
    今まで入ってきた収入がなくなれば、それまでよりも確実に貧乏になりますから。

    ただし、彼女は「事実」が聞きたかったのではないと思います。勿論、専業主婦になりたいと思っての発言でもないと思います。
    彼女は、そうなったらあなたはどうするか、それでもまだ自分と一緒にいたいと思ってくれるかという、あなたの「気持ち」が聞きたかったのだと思います。

    連絡が取れないそうですが、彼女は怒ったのではなく悲しかったんじゃないでしょうか。あるいは、自分が情けなくなったとか。

    彼女はあなたが何かの事情で働けなくなったとしても、「私が稼ぐから、これまでよりも貧乏になるけど二人で頑張ろうね!」と言う人なんじゃないかなぁと、勝手に想像してしまいました。
    勿論、現実は厳しいですが、「もしも」の質問には、甘くても「理想」を答える、で充分なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2484897415

  • もう一度よく考えてみて下さい

    トピ主さんは、お金とか住居とか物質的なものに執着が強いように感じました。
    彼女さんは、お金も大切だけど結婚相手には普通に愛情や思いやりを感じたいだけだと思いますよ。
    女性として、いや人間としても至極まともで健全な方だと思います。
    結婚生活というのは、確かに経済的な安定があれば多少の事はガマンできるものだとも思いますが、でも思いやりや助け合いや相手に対する愛情がないと続かないものでもあると思います。牧師さんが、病める時も健やかなる時も…って言うでしょ?

    私の会社の後輩で架橋の女の子がいたんですが、イギリス系の架橋の男性と結婚しました。
    お相手は都心のなんちゃらタワーに住む大金持ちです。
    彼女は結婚で一旦会社を辞めましたが、でもその時言ってました。
    「今は私が会社をやめるけど、彼(夫)が仕事ができなくなったら私が働いて、彼を養う。相手が困ったら助ける。結婚ってそういうものでしょ?」
    って。

    トピ主さんが今の発想を変えられない限り、結婚したら彼女さんが可哀想です。
    これをチャンスと思って、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:7596128185

  • あらららら・・・書けば書くほど・・

    墓穴掘っちゃってますね。
    2度目のレスです。読めば読むほどひどい人。
    彼女は本当に結婚前にわかって良かった。

    別に専業主婦になりたいとか、養ってもらおうとかじゃなく
    これから長い人生で相手が病気になったり、リストラになったり
    親の介護をしなくてはならなかったりと、何が起こるかわからない
    んですよ。そんな時にお互いに「助け合う」ことが結婚なんじゃ
    ないんですか?
    トピ主さんは奥さんが病気で働けなくなってローンの返済が彼女の分
    払えなくなったらどうしますか?
    出産、育児の時はどうするつもりなんですか?

    >二人で稼げば裕福に暮らせるのに

    長期ローンを組むのは嫌だと先のことを考えてるのに、
    自分が病気になったりってことは考えて無いんですね。
    そんなに全部自分の思いどおりには行きませんよ。

    やっぱりトピ主さんみたいな人は一人で生きて行けばいいと思います。

    ユーザーID:2234026815

  • トピ主が引っ越す

    2時間の通勤が大変だから仕事は続けられないと彼女は言うんですよね。
    トピ主さんは2時間くらいの通勤は同僚にもいるのでできるということですから、トピ主さんが引越ししましょう。
    そうすれば、彼女は仕事をやめる必要もなくなるわけで、現在の貯蓄額がそれほど問題にはなりませんよね。
    それから、仕事を続けられるように、家事・育児はきちんと分担する、または子供はいらない。

    そう提案して、彼女の出方を伺ったらどうですか?
    退職転居後職探しではローンを背負うのは無理でしょうからね。

    ユーザーID:9749349696

  • 私なら一先ず結婚白紙にもどすわ

    同資格をお持ちのお勤めであっても、二人の年収は同じ程度とは限りません。
    ご自身もレスされている様に生活費のあまりかからない独身寮と、家賃光熱費食費全て自身で賄わなければならない独り住まいでは貯蓄や小遣いに回せる金額は違ってきます。尤も実家住まいであればこの点は関係なくなるかもしれませんけどね。


    それからね。
    結婚してからも独身の今と同じだけの貯蓄額や小遣いといった生活が変わらないとは思わない方が良いですよ。
    独身寮では考えられなかった生活費が要りますからね。

    トランプの大富豪や大貧民、ありましたね〜!
    それはゲームの世界での言葉であって、冗談であっても実世界のお金関係において【貧民】なんて言われると気分悪いですし、結婚前であれば特に精神衛生上大ダメージを受けますわ。

    最後に。
    >私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます
    トピ主さんが彼女の近くに引っ越して、片道2時間通勤されたらどうですか?
    そしたら両者とも会社辞める必要なくなるし、彼女も家庭と仕事の両立できるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8167280511

  • 通じればOKなの?

    相談の内容は冗談で言った言葉で婚約者を傷つけてしまい、どうしたら自分の気持ちが伝わるかってことなんですよね?それよりもこの結婚自体どうするのか、するならその先どうするのかの方が重要に感じますけど。

    彼女が「だよねー。こんなに働いてこれだけしか貯められないなんて私って貧民♪」って言ってくれてたらこんなことにもなってなかったってこと?

    結婚に対して具体的に考えてないのは主さんの方だと思いますよー。婚約者が遠方で働くなら主さんが家事やるんですか?子供産むこと考えたら家の周りの環境って大事です。いきなり家を買うのを尻込みする婚約者の気持ちわかります。ローンも組みたくない、彼女に仕事辞めさせたくない、養えないって宣言するならなんで結婚するの??だったら2人でそれぞれ独身貴族でいーじゃないですか。

    あと、婚約者が「病気になったらどうする?」っていうのの答えが「僕たちは貧乏になる」・・・って。驚きましたー。そこですら「僕が面倒見るよ」って言えないなんてもはや不況のせいではないでしょう。本心ですね。結婚に向いてないですよ、主さん。彼女を解放してあげてください。

    ユーザーID:0490249279

  • 試されたんですよ

    彼女は、専業主婦希望なわけではなく、トピ主さんが結婚相手としてふさわしいかどうか、試したんだと思います。
    多分、「そういうときは、お互いさま。協力し合ってやっていこうよ」という感じのお返事をされたらよかったんですよ。
    「貧乏になる」って、この人、心底お金のことしか頭にないのね〜という印象です。彼女もだいぶ気持ちが冷めたと思います。

    結婚は契約ではありません。結婚によって今までの生活より自由度が下がるという面は多々あります。家事も増えますし、お金の使い方だってそうです。でも、好きな人と一緒だから、その不自由さも楽しめるというのでなければ、結婚するべきではありません。

    あと、結婚と同時に家を購入はやめておいた方がいいです。子どもの人数やライフスタイルによって、どういう物件がいいかということは変わります。結婚と同時に購入した人は、みんな「早まった〜」と言っています。自分たちの生活スタイルが確立して、どんな家がよいか十分に話し合いをしてからにした方がいいですよ。それまでに、たくさんの物件を見て、情報収集をしてください。

    ユーザーID:3635227015

  • 婚約破棄

    どうも、この手の男性と、お互い食べた&楽しんだ分の食事とホテル代はレジ前で割り勘して当たり前、という男性とが重なるんですよね〜

    婚約は破棄したほうがお互いのためですね。

    婚約指輪もきっとちゃんとしたのを贈っていないのでは、と邪推してしまいます。

    奥さんが転職する(出来るかどうか?)勤め先にしっかり産休や育児休業の制度があるのか、あったとしても取りやすいのか?いまだに「産休くらだい」→「じゃ辞めて」となるケースもあるんですよ。
    不況だから大変とおっしゃるけれども、男性よりもっと女性のほうが立場が弱く、まっさきに切られやすいというのもあります。
    片道2時間かけて往復しながら、子育てさせるのですか?

    もちろん収入は二本立てのほうがよいに越したことはないですしそれは正論ですが、お互い病気などになったら養っていく気概がないと、結婚はしないほうがいいですよ。

    婚約は破棄になるでしょう。相手が破棄してきたのだから慰謝料とってやる、とか言わないでくださいよ。

    ユーザーID:0708746808

  • わかった!

    日本語が通じないから冗談の意味がわからないんだな。

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったら“どうする”?」
    >「そうなれば、僕達は貧乏に“なる”。」

    彼女はあなたが“どうするか?”を知りたかった。
    あなたに労りや思いやりっていう言葉が欠片でもあればと思ってのメールでしょう。
    でもあなたは“どうなるか?”しか答えられなかった。
    働き手が減れば貧乏になるのは当たり前。一晩考えて、その有り様。
    つまんねえ男。そりゃ冗談もはずすわ。

    >事実を言ったまでなんです
    だから何? その程度の事実、あなたに言われなきゃ彼女がわからないとでも?

    相手が何を聞きたがってるのか。これを言って相手がどう思うか。
    そこに思い至れないトピ主。あなた、間違いなく仕事デキないでしょ。

    だからね、あなたがすべきことは唯一つ。
    今すぐ彼女にメールで
    「ごめん。俺、日本語不自由だから、もっとわかりやすく言って!」とお願いしよう!

    ユーザーID:3527950697

  • 結婚するの止めましょう

    彼女は、あなたとの別れを考えているようですね。
    正直、あなたの結婚に対する考え方がサッパリ理解できません。
    病めるときも健やかなるときも、互いに助け合って生きていくのが結婚です。
    もし彼女が病気になったり事故に遭ってしまって、最悪、後遺症などで働けなくなったら、『稼げない女は要らない』って、簡単に彼女を捨てるのでしょうか?(つうか、なんでこの話で『専業主婦志望か!』なんて思うのかな。変なの)
    反対に、あなたが事故や病気で働けない体になったらどうします?
    彼女に捨てられてもしょうがないって思いますか?
    ちょっと想像してみてください。

    今の生活水準を維持することに固執していたら、確実に彼女を失いますよ。
    彼女を愛してるようには見えません。
    彼女と別れたほうがいいように思います。

    ユーザーID:6500406289

  • 彼女が聞きたかった事

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」

    彼女が聞きたかったのは、お互いが働けなくなったら二人の経済状態はどうなる?
    という事では在りません。

    「もしも私が病気や何かで働けなくなったら(あなたは私を)どうする?」

    という事です。


    「その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか。」

    彼女はこれを簡潔な質問にして問いただしただけです。金銭の事を聞きたかったのではなく、精神的に支え合える存在であるかどうかを確認したかったのです。
    その答えが「貧乏になる」ですか

    「俺は君を精神的に支える気はない」と彼女は認識したでしょうね。

    それなのに、トピ主さんは「彼女はやはり働きたくないようだ」なんて解釈って・・・・ちょっとズレてます。

    ユーザーID:2747887268

  • 2回目です。

    貴方はどうしてもご自分の発言を冗談で済ましたいようですね。
    でもそれはもう無理というものです。
    何故なら、貴方が軽い冗談と思っている発言が実は貴方の本心だからです。

    貴方は彼女の貯蓄額を見て、相手の事情を考慮せず「金遣いの荒い女」
    と思い軽蔑したのでしょう?
    貴方の「将来の計画」を覆す彼女は配偶者として失格なのでしょう?
    病気などで働けなくなった彼女は足手まといでしかないのでしょう?

    彼女の
    「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
    という発言は
    「貴方の結婚の目的は私との生活ではなく、私の収入なの?」
    という問いかけだったかもしれないのに…

    「専業主婦になりたいのか…」と勝手に考えて
    「貧乏になる」って答えてしまったのですね。

    彼女は貴方を「金目当ての男」とみなしてると思いますよ。

    ユーザーID:4259835282

  • 本性見たり!?

    追加コメント見ましたが、彼女がローン返済の具体的な話ができなかったのは、専業主婦になる気満々だったからじゃないですか?
    今まではどんなお話をされてきたのですか?共働き前提でお話を進めてきたのであれば、ウソをついてきたということですよね。
    男性が女性を養うのが当然と考えている人がここでも多数ですけれど、彼女もそんな人だったのですね。
    そのリスクを回避するために資格を持って働いている人を選んだのに、誤算でしたね。

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
    >「では、もしあなたが病気で働けなくなったり、職を失った場合〜」
    彼女は「何か」で働かなくなる気満々ですよね。このメールでよくわかったじゃないですか。

    ユーザーID:2882166428

  • さようなら

    私はあなたと一緒に居る時間が増えるから結婚したかった。

    私は結婚はどんなことがあっても支えあうものだと思っています。

    私が病気になったときあなたにどうする?と聞いたらお金のことを真っ先に言われて考え方の違いがよくわかりました。

    自分が頑張るから心配いらないと言って欲しかった。

    私はあなたが病気で仕事が出来なくなっても支えていく覚悟だったのに。

    あなたは私を収入源としか見ていないんだね。

    もう無理。価値観が合わない。稼ぎのいい人探してください。

    ユーザーID:9110266709

  • 寮に住んでいたほうがいいです。

    実家や寮に住んでいると水道光熱費に無頓着でほぼ無料くらいに思ってしまいます。夫がそうです。

    カレーライスは大人数で食べれば安いですが一人暮らしでは贅沢です。ひとつひとつの材料を買って余りがでるし次の日は外食の予定があったりでたくさんは作れないからです。

    これを今まで外食で払っていたのを家でつくればただ同然と勘違いするようです。実家では家でたべればお金は払わないから。

    結婚すればお金はかかるし子供はお金がかかるので結婚などせずいたほうがよいです。

    昔のCMにありましたが、月がきれいだったので手をつないで一緒にコンビニに行くために、で結婚はするんですよ。

    ユーザーID:4875884329

  • トピ主さんは

    あんまり婚約者さんのことが好きじゃないのかな?
    だってお金のことしか言わないから。
    少し具合が悪くて仕事を休んだら「給料が減る」「気持ちの問題だ」
    とか冷たいことを言いそう・・・
    トピ主さんが夫だと、安心して生活できないし、弱みもみせられないし、
    子供を作ることも不安です。

    結婚って、相手の弱いところをフォローしながら生活していくものではないのですか?
    私ならトピ主さんはパスします。何かあったらすぐ「お前が悪い」って
    責められそうだもん。

    ユーザーID:1021287820

  • 純真なんですね

    トピ主さんの言動を見ても、全く笑えないし、まだ30代半ばにして考えも硬直しますね。それも歪んで。「誤解」とおっしゃいますが、彼女はあなたの本質を「理解」しちゃっただけだと思いますよ。

    あなたの純真な発言をみると、結婚には300年くらい早すぎると思います。もうちょっとまともなコミュニケーション能力を培ってから出直してはいかがでしょう。

    それにしても、婚姻届を出す前にあなたの本質を「理解」できて、彼女には良かったですね。もちろん、婚約を解消して彼女はまともな人生を歩めるって意味です。

    ユーザーID:6956340423

  • やっぱりね・・・

    ここまで彼女に言われてもまだ自分の立場がわからないとは・・・
    こりゃ婚約破棄確定ですな。

    35歳でそれならこの先考え方が変わるとも思えないし・・・
    もう結婚は諦めた方がいいですよ。

    ユーザーID:2302957748

  • 最悪 最低 問題外

    冗談が過ぎるとかいう問題ではなく、
    トピ主さんの人間性がタイトルそのものですね。

    ってか愛情はあるわけ?
    好きで必要だから一緒にいたいって気持ちあるのかね?
    この女性なら資格もあるし、稼ぎもあるし、自分の負担は減るし
    とか損得勘定だけで選んでんじゃないの。

    私が婚約者の友人・親兄弟だったら全力で反対しますね。
    聞かないなら縁切るくらい。
    次元が違うってトピ主さんみたいな人のこというんだろうね。
    よかった私の周りにいなくて。

    うちの主人は世間一般から言っても所得多いほうでは決してないです。
    ただ私が働いているうちから、家計は彼の収入でやっています。
    だから私が妊娠して仕事を辞めても、支障なかったです。
    私が自由になるお金が減ったくらいで。
    主人の会社だって不況の影響でどうなるかわかりません。
    でもリストラされたとしても、何とか食べていこうと努力してくれる主人です。
    だからこそついていこうと思うし、
    逆に私も働けるようになったら支えていこうと思います。

    トピ主さんには婚約者さんもそんな気持ち、露ほどにも湧かないでしょうね。

    ユーザーID:4189842373

  • こんな筋でどうでしょうか。

    これまでつきあってた彼女と結婚話が出てしまった。
    微妙に断れない雰囲気だけど、結婚なんて冗談じゃねーやー。

    で、向こうから断られるように
    せっせと予定通りの小芝居中。

    もうそのレベルの奇怪さですよね。
    でなくば婚活で、肩書きと収入を見込んだ、または
    妥協し合った、結婚前提だけどつきあいの浅いカップルで
    彼女がとんでもないババを掴んじゃったという話?

    小町流行の男女結婚金話題を振るにしては
    トピ主側にツッコミ所作り過ぎだしねえ。

    何にせよ結婚はやめなさい。
    4桁というのが間違いではなく、そのまんまの素敵すぎる
    貯金額の人とでさえ良い勝負できるほど、トピ主さんは
    結婚に向いてません。下手したらそれより向いてません。

    ユーザーID:5382393572

  • 一人で生きていってください

    どれだけ年収があるか知りませんが人間の器がちっちゃ過ぎます。
    それに、お勉強はとてもよく出来たのだと思いますが、頭は超悪いですよね?

    あなたと結婚しても幸せになれる女性はいないと思います。
    もちろんお金は必要です。貧乏でも愛さえあれば〜なんて甘っちょろいこと言う気はありません。でも、お金があるだけでは幸せになれません。あなたには一生理解できないでしょうが・・・。

    ユーザーID:9012475672

  • 彼女さんが可哀相過ぎる

    自分の彼氏がそんな考えの持ち主だったら、即別れると思います……。
    トピ主さんて、ホント自分の理想を叶えることしか考えていないですよね。
    それがふたりのためなんだー☆って勝手に妄想してませんか。
    彼女さんと、将来についてちゃんと話し合ったことがありましたか。
    いま彼女さんは相当ショックを受けてると思いますよ。
    こんな人と一緒になって大丈夫なんだろうかって。

    ユーザーID:9047768493

  • 結婚する資格なし

    トピ主さんは、結婚して世帯主になって家庭を持つ自覚も資格もないと思います。
    何のために、結婚したいんですか?教えてください。


    まぁ、トピ主さんの婚約者さんは破談の決心をしたと私も思います。
    トピ主さんみたいな人と、この先の人生を共に歩みたくもないし、トピ主さんの子供を産みたくもありません。
    だったら、一人で生きていく、もしくは他の男性を探す方がマシです。


    自分は独身寮に住んでいて4ケタの貯金で貴族ですか!?
    ちゃんちゃらおかしいです。

    ユーザーID:7059737776

  • 結婚しないほうが良い

    まあ、そもそも冗談と称する言葉があまりにも人を馬鹿にしてますが。
    普通に世の中を渡ってきていれば、冗談でも口にしない言葉ではないですか。
    それを、今後人生を共にする人に対して言うなんて信じられません。
    この時点で人間性を疑われてしまいます。

    また、トピ主さんは、結婚って、夫婦って何なのか良く考えてみると良いです。
    単に稼ぎを合算したいだけなら、そういう相手を探すべき。
    だいたい貧乏・裕福の二極の考え方って極端すぎますよ。
    トピ主さんは有資格者で収入も良いのかも知れませんが、
    将来設計をするという能力は全く無いのではないかと邪推してしまいます。

    最後に、あなた彼女とのメールのやり取りの意味が全く分かってませんね。
    彼女は、あなたに「支えてくれる存在」を期待したにも関わらず、
    あなたは「金が全て。金を生まないなら全く意味は無い」と答えたようなもんです。
    夫婦で支えあうってことは、裕福か貧乏かという話ではありませんよ。

    これまでについたレスも含めて良く読んで考えて、
    それでも自分が正しいと思うならあなたは結婚すべきではありません。

    ユーザーID:1336321575

  • 結局、お金目当てなんですね

    トピ主さんには、この一言につきます。
    男女逆で立ったトピでも、誰もがそう感じる事でしょう。
    カチンと来ましたか?
    でも、もしも本当に彼女が病気で倒れたら、貴方はお金の事ばかり言って
    肝心な事(つまり介護や看病)に関心を持たない夫になりそうですね。
    彼女の例え話に、真っ先にお金の事を返信したところを見ると、貴方には
    人間らしい情愛が欠落しているような気がしてなりません。
    彼女も、それを見抜いたので今後の事を考え始めたのでは。

    でもこの問題は、遅かれ早かれ決着が着くと思います。
    彼女からの結婚辞退という形でね…。
    何かあった時に必要なのはお金だけじゃありません。
    それが理解出来ない限り、貴方には結婚は…。

    ユーザーID:0555189495

  • 彼女は一人暮らし?

    トピ主さん、会社の寮にお住まいなんですね。
    それだと四桁の貯蓄は可能かと思います。

    彼女は実家暮らしか寮生活なんでしょうか?
    もし、賃貸での一人暮らしなら色々とお金もかかりますし(月々の家賃以外にも更新料などがかかります)、貯蓄が少なくても仕方ないのでは?

    自分の意見を彼女に伝えるのも良いですが、少しだけ彼女の立場に立って物事を考えてあげて下さい。

    ユーザーID:3999654699

  • 結婚したら妻や子どもにお金かかるよ!!

    >「では、もしあなたが病気で働けなくなったり、職を失った場合に私はあなたに、
    >私達は貧乏になると言ってもいいんだね。」

    そうだよ!
    何故言わなかったんですか?
    貴方も言ったのだから、彼女も言って当然でしょう?
    短い文章で人様を非難するのはなんだ〜とは思うのですが、トピ主さまのあまりに人と伴に生きるという覚悟の低さに思わずレスしてしまいます(読むのかどうか? 読んでも理解していだけるのかどうか?)

    どんな夫婦の形があっても当然だと思いますが、人生何があるかわかりません。健康でいられるとも限らないし、仕事がうまくいくばかりとも限らない。そんなときに、「貧乏になるから君はいらない」と切り捨てる。
    トピ主さんの態度はそうとしか思えませんよ。そうじゃないというならば、彼女さんの問いかけには「違う」とはっきり答えられたはずです。
    胸に手をあてて考えてみて、あなたは一人で生きて行くべきです。
    少なくとも今の段階で、誰かを幸せにできる人ではありません。
    断言して申し訳ないですが、余りに思いやりが感じられません。
    一人で計画的に生きてください。誰にも邪魔されずに!

    ユーザーID:6766339606

  • 無理無理

    俺の資産を食い潰す気か!!金が稼げないのなら用無しだ!!!!!
    という印象を受けます。

    結婚生活は何かとお金がかかります。
    そんなに裕福な生活を送りたいのであれば
    一生独りでいるor資産家女性のヒモにでもなれば。

    ユーザーID:1431297974

  • もしやり過ごしたとしても

    皆さんのアドバイスをトピ主さんが聞き入れて婚約者さんに謝り、仕事に関してどちらも納得できるような方法で妥協したとしても、近いうちに結婚生活は破綻しそうですね。

    まず、彼女が2時間通勤してトピ主さんが家事を引き受けた場合は今後彼女が妊娠した場合にほぼ通勤が不可能になり仕事を辞めないといけなくなる可能性が高いと思います。
    逆に婚約者さんの職場近くで生活を始めた場合でも、今後出産・育児で働き続けられないかもしれません。(万が一ですけれど、お子さんの体が丈夫ではないとか)

    そういった場合、仕事ができない事情があるにも関わらずトピ主さんは「話が違う。同僚夫婦はきちんと仕事を続けていた」と言うに違いありません。

    ユーザーID:5563803860

  • なんですか、あんたは

    えらそ〜〜〜。。。

    貯金が出来てるからって、出来てない人見下して

    貧乏人ってか??

    4桁がそんなにすごい?


    そんなら貯金沢山してる人を探したらいいやん?

    彼女がかわいそうですね、私だったら、こんな夫いらないな。

    それとね、結婚したばかりで家を買うのはどうかと思うよ。

    すぐ離婚したらどうするのさ。

    それこそ大変でしょ?後の処理が。

    彼女の意見に賛成だけど。

    ユーザーID:0587767422

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