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婚約者の彼女に冗談が通じません

ゆりかもめ
2009年5月28日 14:38
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レス数:499本

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タイトル 投稿者 更新時間
ありえなーい
まじでかー
2009年5月29日 14:23

貧民と言われようが、
貧乏人と言われようが、
傷つくのは同じなのではー?

片道2時間かけて通勤しろってーのー?
だったら主が2時間かけて通勤してあげればー?

同僚と比較して何したいのさー!
結婚の前に、30代半ばらしく、
大人になりなよー!

ユーザーID:7203172449
うーん。。。
にゃんこ
2009年5月29日 14:27

2回目のトピ主さんの文章もスゴイですね・・・
>同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです。同僚の意見を参考にしています

はぁ???この世にまったく同じ人生を送ってる他人はいないのではないですか?なぜ同僚の奥さんが共働きで稼いでるから、あなたの彼女も結婚したら同じにしないといけないの?なんの決まりですか!?
>うまく家庭と仕事を両立させる自信がない。近くで探して、家事もきちんとやりたい

彼女、とてもあたな思いですよね。
たいがいの女性は結婚したら、やはり家事は女がすべき(昔から)ですよね〜 まぁ最近は共働きで家事も折半が増えてるかもですが
それにくらべてあなたは
本当にくだらない。これだけ批判のレスがついてるのに
自分は悪くないって的な文章を書けるのですから。
彼女さんは貧乏人じゃなくて貧民でも同じだけど”冗談”じゃない”冗談”にかなりあなたに引いてると思いますよ。
たくさんのレスにもありますが、彼女の方から願い下げされますかね。
よく考えて。結婚ってものが何なのか 自分の結婚観を改めた方がいいですよ。30半ばで なんとも悲しい男性ですね。

ユーザーID:6672744770
ここで相談する前に
かます
2009年5月29日 14:30

 どうやら2人の価値観がひどく違うようなので、よくよく話し合う事が必要なのではと思います。
 あなたの感覚では、4桁の貯金が普通なのでしょう、だけど彼女は違った。
 もうその時点で、かなりずれているのではないでしょうか?
 あなたはもったいないから家を買いたいと言うけど、彼女は無理だと言う。
 2人で少しずつ歩み寄らなければ、いつまでも平行線ですよ。
 あなたの文脈からすると、どうやら彼女をあなたの考えに沿わせたいようですが、すでに資金的に無理でしょう?
 言えば言うほど追い詰める事になるのでは?まったく建設的ではありません。
 お互いの納得いく着地点を見つけられるように、よくよく話し合うべきなのでは?
 彼女はあなたの意見に従うべきではないし、あなたももちろん彼女の意向に沿わなくても良いのです。
 不安なのは分かります。お金のことを考えるとあなたの考えは至極真っ当なのでしょう。
 だけど、せっかく結婚を考えてる大事な人なのだから、そのひとの気持ちも想像してみてはいかがですか?
 お金だけでは、幸せになれないと思うのですが・・・?
 

ユーザーID:4247103502
最悪・・・
サンサン
2009年5月29日 14:32

>彼女の仕事を辞める件ですが、私は辞めるのは反対したのです。通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。しかし彼女の職場が忙しい時期は22時くらいになるそうなので、そうなるとうまく家庭と仕事を両立させる自信がないと彼女は言うのです。

トピ主さんが2時間通勤が平気ならトピ主さんが彼女の会社に通勤に便利なところに引越せばいいだけでしょう?
そうすれば彼女も転職しないでいいからローンの審査も簡単におりるのでは?
彼女の仕事は続けられる、ローンは組める、トピ主さんの希望がかないますよね?
それなのになぜトピ主さんが引越すという考えが浮かばないの?
もしくは、家事は会社が近い僕が全部引き受けるよ、と言ってあげてもいいのですよ。
とにかくトピ主さんは自分が不利になる結婚をしたくないだけですよね。

>同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです

あなたも同僚のように魅力的ならそういうすごく稼ぐ奥さんを捕まえられたのにね。
同僚は奥さんが稼げるよう協力してるのでは?
あなたは何もするつもりないみたいだけど。

ユーザーID:9703798188
自分中心ですね。
runa
2009年5月29日 14:32

私の自慢の婚約者の話をしましょう。

>通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。

自慢の婚約者は、いいました。
→runaの通勤が便利になるような場所に住まいをかまえようね。僕はなんとかなるからね。

>私の給料だけではこれまでと同じように貯蓄、小遣いとには出来ないではありませんか。

自慢の婚約者は、いいました。
→runaが言ってるように、自分たちの資産を守るのはとても大切なこと。だから一緒にアイデア出して、賢くいこう。

>いつも昼食を一緒に摂っている同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いでいるようです。同僚の意見を参考にしています。

自慢の婚約者は、いいました。
→仕事は、runaの好きなようにしたらいいよ。僕たちのやり方を作っていこう。(もともとやめる気はありませんが。)

二人で同じ方向を見て、お互いを気遣い、意見を出し合い、尊重しあえる人だと思えたから結婚を決意しました。あなた方の結婚の判断にそんな思いはありましたか?

ユーザーID:0268489227
信じられない。
一主婦
2009年5月29日 14:34

読んでいて、人事ながらここまで不快な気持ちになったのは
はじめてです

貧民とか貧乏人とか、どうでもよろしい
その心根がどうにもまっすぐだと感じとることが出来ません
どうか、このトピ立てこそが冗談であって欲しいです

同僚を参考にした、ってなんなんでしょうか 呆れます
婚約者の方が、それこそ同僚に相談して
結婚のことを考えなおしてもらいたいものです

結婚するときぐらい
女性を胸はずむ、とはいわずとも
安心できる気持ちにしてあげたいという心意気がないのでしょうか

ユーザーID:9996872599
人間性疑います
不快
2009年5月29日 14:54

トピ主さんの短い文章を拝見しただけで、
自己中で心の貧しい方だと感じました。
あなたこそ「貧民」だと思います。

あなたの冗談は度を越しています。
相手の方を不快にしたことは事実なのだから、
まず謝罪してください。
また、ローンを一緒に組みたいのであれば、
彼女の職場の近くに新居を探されてはいかがですか?
自分ばかりが楽しようとしているのがミエミエで、
人間性を疑います。

どうしても今まで通りの貯蓄やこづずかいを確保されたいのなら、
ずっと一生独身でいらしてください。
こんなに思いやりと愛情が欠如した人と結婚したら、
相手の方が不幸になります。

今までどんな生活を送ってこられたのですか?
なんだか孤独で不幸せだったのかと思えてしかたありません。

ユーザーID:2567705318
2時間通勤
Puppy
2009年5月29日 14:59

>通勤が片道2時間と長くなりますが、私の会社でもそれぐらいの時間をかけている人はいます。しかし彼女の職場が忙しい時期は22時くらいになるそうなので、そうなるとうまく家庭と仕事を両立させる自信がないと彼女は言うのです。近くで探して、家事もきちんとやりたいと。無理に辞めてもらったのではありません。

じゃ、彼女の仕事場の近くで家を探せば?そうすれば彼女も辞めなくて住むでしょう。主さんが2時間通勤しましょうよ、会社にもいるんでしょう?あなたが越せば良いんですよ。そうすれば彼女も家庭両立しやすいでしょう。

それにしても貧民って、、、自分は冗談でも相手はそう思わなかったら冗談にはならないんです。少し考えてから発言したら?
貯蓄や小遣いに懸命になる主さん、結婚しないで一人でいたほうが良いと思うよ。だっていつか子供できたりしたら支出は多くなるし、奥さんの体調によっては仕事続けられないんだもん。それじゃ主さん嫌でしょう。

ユーザーID:7407580768
今の夫と結婚してよかったー
とくこ
2009年5月29日 15:07

私の夫、トピ主さんと違って、結婚後自由に使えるお金(小遣い)も減って、挙式や披露宴、新婚旅行などで貯蓄は減ったであろうに、私は今、専業主婦させてもらってまーす。
ま、子供が手を離れたら働くつもりですがね、トピ主さんほど貯蓄ないので(笑)

トピ主さんみたいな甲斐性のない男嫌だわ〜。

ユーザーID:6838544425
冗談が通じればそれでOK?それだけでは解決しない問題では?
リョー
2009年5月29日 15:24

「冗談」とやらを彼女が受け入れても、その貯金額は増えませんよ?

自分より貯金額が多いことを期待したのは別に悪いことじゃありません。
経済的に対等であることを求めるのも間違っていません。
家族を自分一人で養うことに喜びを感じる男もいれば、そんな考え方を疎ましく思う女もいて、こういう男女が結婚してもうまくいきませんよね?
それと同じです。
あなたは稼げる女性を求めているんです。
貯蓄、小遣い、独身時代の水準を落とさないだけの稼ぎのある女を。

>いつも昼食を一緒に摂っている同僚の家庭も共稼ぎで奥さんはすごく稼いで

同僚の妻と同程度かそれ以上に稼げる女性を妻にしましょう。妻に幻滅する日が来てしまいますよ。貧民という侮蔑的な表現にすでにそれが現れています。
女性で、たまにいますでしょ?友達の夫より自分の夫の年収が低いとか社会的評価が低いとかで、夫をダメ呼ばわりするような人。じゃ、何でそんなのと結婚したんだよ、なんですね、ハタから見ると。
で、夫が怒ると「冗談だったのに」とか小町に相談しちゃう。
そうならないためにもって、あ、今それか…手遅れになる前に再考を。

ユーザーID:9125687494
賃貸で
パン
2009年5月29日 15:28

なんだかトピ主さんの文章からは
「結婚すると妻の収入でお金倍増!家は持ち家でゆったり!勝ち組!面倒な家事までやってもらえて万々歳!」と
愛情よりメリット優先な感じがしてしまうんですよね。
「メリットないならこの女と結婚する必要ないよな」って読み取れてしまう。
「貧民て言っちゃダメなの?軽い冗談通じないなぁ〜」ですか…。
愛してるんですか?

普通の人は自分が冗談だと思っていたことでも相手を傷つけたと気が付いた時点で謝るのですよ。
自分の正当性を必死こいて主張して同意を求めたりしません。

結婚するとしてもしばらく賃貸でいいですよ。
上手くやっていけるとは思えないのです…。
家買っちゃうと財産分与が複雑になっちゃいますからね。

ユーザーID:6969165645
センスも知識も足りないようです
しゅうちゃん
2009年5月29日 15:34

冗談については、「貧民」というきつい言葉を使うには、間のとり方、伏線の張り方、空気を読むセンスが必要です。
冗談は、ユーモアや温もりで、人を痛快に笑顔にさせるものです。
泣かせた段階で、通じなかったというよりも、そもそも冗談ですらないレベルです。
冗談好きだがセンスがないなら、他人を貶める系ではなく自分を落とす系にしたらいいでしょう。

ローン審査については、収入、勤続年数、勤め先の安定性などを総合評価されます。
客観的に、このひどい経済情勢で再就職を目指す彼女が、ローン審査にすぐ通るとは考えられません。
金融経済に疎いようですが、夫婦の経済計画は、先輩ではなくFPに相談してはどうですか。

彼女の仕事については、主さんに賛成です。
女性もできる限り仕事を続けたほうがいい。
彼女の通勤片道2時間を支えるために、家事全般をあなたがやるか外注しませんか。
子供を望むなら、妊娠中の母子の安全、乳幼児の保育等を考え、新居を彼女の職場至近エリアに変えましょう。

問題が起きても夫婦で知恵を出し合い解決するようになって下さい。
ご婚約おめでとう。お幸せに。

ユーザーID:5999172822
このままでは結婚できないよ
新婚ママ
2009年5月29日 15:44

あなたの言葉から相手が受け取ったのは、愛のある結婚ではなく
彼女の甲斐性目当ての結婚。

私ならあなたの言葉に幻滅します。きっと彼女もそういう気持ちです。

女性に対して、お金を求め過ぎではないでしょうか?
彼女が手取り15万で資格が無くても結婚されましたか?

結婚って相手のお金目当てでするものではないでしょう・・。
彼女の事を養う気がないなら結婚はお勧めしません。だって子供ができればそうなりますよ。
私も資格がありますが、親(子供にとってはお祖母ちゃん)が子供の援助をしてくれる環境でない限り、
(バリバリ働くのはかなり難しいです。子供はしょっちゅう風邪や腸炎にかかりますからね)
あなたが考える結婚生活はできません。私は結婚する前、月10万円服代に使っていましたが、

今では、年に数回2000円までの服を買うぐらいの貧乏になりましたが、幸せです。
ちなみに主人のお給料はごく平均です。

ユーザーID:1560697008
先のことを考えすぎない
ダーリン
2009年5月29日 15:47

あまり変に先のことを想定しない方がいいんじゃないですか、前に私の知人で旦那さん(30代半ば)の手取りが10万円弱で奥さんは専業主婦で、結婚して家族手当などがついて15万円くらいになって(家賃は社宅で1万くらい)それでもちゃんと子供さん二人、家族4人生活出来していますよ。年とともに昇給して、その他手当てはあります。

いちいち先のことを考えてやっていけないだの、貯金ができないだの、そんなこと言っていたら幾つになっても結婚なんか出来ませんよ。

それから先にも記しましたが、貯金いくらあるなどと人に聞かれたら私は全然ないわっといいます。本当の額なんて言いません。特に女の場合狙われる可能性がありますからね。

あなたがそれほどまでに貯金があるのなら大いに結婚して自分の家庭を築いてくださいよ。今は昔よりも電化製品だって食材だって安いじゃないですか。男が行動しなければ。これからは不言実行です。

ユーザーID:1683600572
貧民発言は本心でしょ?
トリックスター
2009年5月29日 15:54

>「では、もしあなたが病気で働けなくなったり、職を失った場合に私はあなたに、
>私達は貧乏になると言ってもいいんだね。」

彼女が言いたいのは、「貴方が目指す夫婦とは、そういう思いやりのないものなのね」
ということなのでしょう。
私も、そんな返答されたら『この人とは暖かい家庭を築けない』と不安になるでしょう。

彼女が転職をしなかった場合、帰ってくるのが24時近くなるということですよね。
朝の出勤も早いだろうし。
二人の時間はほとんどないし、彼女ヘロヘロだと思いますが…。
お金は貯まるでしょうけどね。

彼女は、専業主婦がしたいのではなく、トピ主さんの奥さんになりたいから、
転職までして来てくれると言っているのでは?
なにも仕事をしないと言っているわけではないでしょう?
なのに、トピ主さんは職も決まっていない彼女に「ローンの名義人に!」と脅かすような
事を言う。彼女は賃貸でいいって言ってるし、トピ主さんが支えてあげるべきなのに。

「貧民」発言は、貴方の本心ですよね?
彼女はちゃんとそれを嗅ぎ取ったにすぎず、冗談が通じないわけではないと思います。

ユーザーID:2034740720
貧乏人も貧民もどっちも言われるのは嫌だよ
mike
2009年5月29日 15:58

今の日本には、貧乏人はいても貧民はいないと思う。
だって、現代の日本にはスラム街がないでしょう?
発展途上国などには大富豪が存在するかたわら、
貧民層が存在し、彼らが居住するスラム街があります。

「貧民」って言ったんですね、彼女に。
普通なら冗談でも言われたくないし、もしも冗談だとしても、
TPOがあると思います。

とにかく、「貧乏人」でも「貧民」でも、自分から茶化して
言う分にはいいけど、他人には言われたくないよ。
シチュエーションによっては笑ってすまされるかも知れないけど、
トピ主さんが彼女に「貧民」と言ったタイミングや話しの内容を
考えると、とても笑ってすまされるものではないですよ。

なんだかトピ主さんの書き込みを読んでいると、上から目線で、
彼女がトピ主さんの規格から外れているとそれが許せないような
雰囲気を感じます。

彼女は裕福な暮らしを守るための金鉱ですか?
そして枯れると閉山して別の地に移転しますか?
私が彼女なら、哀れな末路を想像してしまいます。

ユーザーID:1635313979
あーあ携帯からの書き込み
あや
2009年5月29日 15:58

言っちゃいけない事ばかりあえて選んでるんですか?
彼女が「私が病気になったらどうする?」
と言ったのは専業希望じゃなく、あなたに「僕が家庭を支えるよ」
と言って貰いたかったからじゃ?
大体、本当に病気になって働けなくなるケースなんて多々ありますよ。
トピ主さんは彼女を「悪く考えすぎ」と言いますが、ちょっとした事で専業希望!?と頭が白くなるなんて…あなたの飛躍も凄いですよ。
彼女を貧乏扱いし、パートナーが働けなくなると、貧乏になると頭が真っ白になるトピ主さん、金食い虫の子供が生まれたらどうなるやら

ユーザーID:1399521495
彼女の中で別れる決心が固まった携帯からの書き込み
蛍光灯
2009年5月29日 16:11

メールの返事を見て、彼女は別れる決心を固めたのではないでしょうか。
でも良いと思います。その方が彼女は幸せ。

あなたが探しているのはお手伝い兼金銭的援助者。
彼女は結婚に迷い、あなたの返信に一縷の望みをかけていた。なのに…

さて彼女が期待いていた返信は何でしょうか?
残念ながらきっとあなたはわかりません…

ユーザーID:9555460301
いつまでもあると思うな・・・健康
ラーウ
2009年5月29日 16:17

ゆりかもめさんは結婚をどんなものだと思っていますか?

私の事ですが、多分、結婚当初に思い描いていた生活とは違っています。
安定した職業にあって、順当にいっていれば今頃は収入は少し年上の夫とあまり差はなかったでしょう。もちろん、住宅ローンだって完済していたでしょう。子供も産休育休を上手く使い、子供は一人ずつ扶養に入れていたでしょう。
それが崩れ去ったのは私が健康を失ってからです。私の健康だけではなかったのです。子供の一人も健康でないのです。
仕事は失いたくなかった、でも家族の事を思えば後悔はありません。夫は「家に居てくれるだけでいいんだ。」と言います。その一言は私の支えです。今、私は専業主婦です。でも覚悟を決めて家族で選んだ道です。
誓いの言葉・・・「健やかなる時も病める時も互いを支えあう事を誓いますか?」 こんな近い日になるとは2人とも思っていませんでした。

確かに、愛だけではご飯はたべられません。お金があれば愛だって潤います。だけど愛の無い結婚ほど虚しいものはないと思いますけどね。だってトピやレスを読むかぎりですが 婚約者<<<<<お金 に思えます。

ユーザーID:4271117060
彼女の質問、理解できてますか?
エル
2009年5月29日 16:18

> 「そうなれば、僕達は貧乏になる。」
って、なんですか。

「私が働けなくなったらどうする?」=「私が稼げなくて貧乏になった場合、どうする?」
って意味になりますよね。
彼女は「あなたがどうするか」を聞きたいのに、「貧乏になる」って答えはあり得ないでしょう。
聞きたかったのは、「俺が支えていく」とか、またはトピ主さんは彼女を支えたくないようですから正直に無理だと答えてもいいですけど。


根本的にコミュニケーション下手というか、国語が苦手なんでしょうか。
「聞きたいのはそういうことじゃない」とか言われたことありませんか?

ユーザーID:1093042345
 
現在位置は
です