婚約者の彼女に冗談が通じません

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恋愛・結婚・離婚

ゆりかもめ

トピを開いて下さりありがとうございます。

私は30代半ばで、彼女も同じ年で資格をもって働いています。
婚約が決まりお互いの貯金の話しになったのですが、彼女は私の四桁に比べて約四分の一ほどしかもっていない事が分かりました。
私はどうせなら結婚と同時に新居を買いたいと思っており、資格を持って働いていたのなら当然私よりか上、少なくとも私ぐらいは持っていると考えていました。ですので二人の貯金を合わせて、ほぼ現金での購入が出来ると思っていました。私は長期ローンを組むなどハイリスクな事はしたくありません。しかしそうではなかった為、彼女に

「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

ともちろん冗談っぽく話しました。正直な感想を言ったまでです。彼女を責めている訳ではありません。
その他に、結婚後は彼女は私の近くに引っ越すため仕事は辞めてこちらで探す予定なのですが、結婚後の負担はどうする?と聞いても言葉を濁して答えてくれないのです。
私はあなたを養えないと伝えてあるので、専業主婦にはならないと言っていますが、金銭の負担の話しをきちんとしない彼女に不信感を持ってしまいました。
彼女は新居は始めは賃貸ではいいのではと言っていますが、私はどうせなら買ってしまったほうが得だと考えていて探しています。しかしローンを自分だけで組むのは納得がいかず、彼女と二人で組めないかと相談しました。
そこから、彼女の様子がおかしくなり、

「私は一旦仕事を辞めるので、自分にローンが組めるとは思えない。始めは賃貸ではだめなの?あと、貧民だと言われたけどどういう意味なの?」

と泣いてしまいました。誤解です。どうしたら私の気持ちが伝わりますか?この不況で私も不安なのです。アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9191952811

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  • もうお金と結婚したら!!!!?

     トピ主さんは彼女に「貧乏になる」と言ったのに、彼女から言われたら「悪く取り過ぎ」って…はぁ?

     病気や事故、出産となれば働けません。なのにイコール「専業主婦希望」って考える? そもそも彼女さん「絶対専業主婦希望」って言ったの?

     それに彼女さんの言う通り、トピ主さん自身が働けなくなる可能性だってあるんですよ。その時はどうするの?
     今と同じだけの貯金と小遣い希望してるみたいだけど、子供ができたら普通は絶対ムリです。というか、維持したいならその分あなたががんばって収入をあげればいいだけ。

     貧乏、貧乏って…旦那さんの稼ぎと奥さんのパート収入だけで子供さんと楽しく暮らしている人も多いですよ。

     あなた気が小さすぎ。慎重なのではなく。
    大体今までの皆さんのレス、ちゃんと読んでます? 「それ冗談とは言わないレベルの発言やで」と言ってるのに無視ですか?

     病気とかになったらどうする?と聞いた返事が「貧乏」って…まず心配するのはお金ですか。。入院費もケチりそうですね。

     相手のことを思いやれず「まず金、自分」なら結婚すれば地獄ですよ。結婚するなら熟考を。

    ユーザーID:2278677997

  • 夫に改めて感謝

    なんだか読んでいて寂しいなと思いました。

    「男性が女性を養って行かなきゃならない」時代ではないと思うのですが、
    「相手のために尽くす」気持ちをもって共に生活することが結婚ではないのでしょうか。

    将来、お子さんのこととか、
    ご両親の介護だとか、経済事情もこれからどんどん変わっていくと思います。

    専業主婦になろうと思っていなくても、
    共働きをアテにされていたら、
    「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
    という疑問は誰でも考えます。考えない方がおかしいです。
    「その時は、俺に任せておけ」
    くらいの言葉が欲しかったのではないでしょうか。

    言い方はひどいですが、
    トピ主さんだって、明日交通事故などに遭われて、
    下半身不随とかになるかもしれないわけです。
    そんなときに、お相手の方に、
    「アナタが働けなくなって、私たちは貧乏ね」
    と言われたら、いい気はしないと思うのですが。

    今までいろんなトピを読んできましたが、
    これほどイライラさせられたトピはありません。
    なんだか、トピ主さんはさもしく感じました。


    ステキな夫と結婚できて良かった!

    ユーザーID:7346240827

  • やめましょう

    お金の事しか考えていないのですね
    結婚はやめて、一人で生きていった方がいいですよ
    あなたみたいな人に結婚は向きません


    彼女も今頃結婚取りやめを考えていると思います
    彼女は結婚する前にあなたの事がわかって良かったんじゃないでしょうか?
    あなたとの結婚生活に幸せは見えません

    ユーザーID:7114789760

  • 稼がない女に用はないってか

    つべこべ言わずにとっとと稼いでこい!トピの文章からそういう
    思いしか伝わって来ませんでした。本当、小町はこういう男性の投稿
    が多いいですよね。そういうトピ主さんの思いか透けて見えるから
    彼女は泣いたんだと思いますし、全然冗談にも聞こえなかったのでしょう。
    私から見ても冗談というより単なるイヤミ、上から目線でイタイし寒いです
    結婚相手に掛ける言葉じゃないというか、一緒に人生を共にするという
    気概や相手にたいする包容力を全く感じません。
    まるで男友達との会話みたいです。
    彼女の仕事もローンの為に正社員を希望するなら、
    そんなにすぐ都合よくみつかるのかもわからなくないですか?
    遅かれ早かれ彼女はトピ主さんとはやって行けないと思うと思います。
    あっ既に思ってるかも。
    どうせならもっと稼げる人にしたら?

    ユーザーID:0480413930

  • いい加減にしなさい!

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
    彼女が君に、どんな答えを求めたのか、全然分かっていない。

    >「そうなれば、僕達は貧乏になる。」
    こんな、小学生の押し問答のような、幼稚な答えを求めたわけじゃないでしょ。
    何でそんなに他人事なの?
    もっと真剣に考える事はできないの?
    君さぁ。
    実際に、彼女が病気になったらどうするつもりなの?
    彼女が安心して体を治す事ができるように、一生懸命仕事を頑張るとか、サポートするとか、医療費の問題を解決するとか、そういう危機管理意識と彼女にどこまで尽くす事ができるのか、考えてないの?
    貧乏になるとか、何ナノそれ。訳わかんねぇよ。
    そんな問題じゃないだろ?
    専業主婦希望かどうかじゃなく、そうなった時のあんたの姿勢はどうなんだと聞いてるんだよ。

    >私は事実を言ったまでなんです。悪く取りすぎです。
    じゃないだろ。馬鹿なのか君は。
    事実なら何を言っても構わないってのか?
    これを言ったら相手がどう思うのか、想像する力も持っていないのか?
    なんか、久しぶりに腹の立つトピ主だわ。

    彼女の次の言葉は、
    「あなたとは結婚できない。結婚は白紙にしよう」だな。

    ユーザーID:1326283619

  • 彼女はあなたの価値観がわかってきました

    彼女は貯金に対する「貧民」のやりとり、ローンの件からだんだん、
    あなたのお金に対する価値観がわかり始めて不安になってきました。

    もちろん、彼女は結婚しても仕事は続けるつもりだったでしょう。
    でも、まさかここまで一切徹底して彼女を養う気がないなんて思わなかったのです。
    でも、これから妊娠、出産もあります。
    病気になるかもしれない。
    働けなくなっても、彼(トピ主さん)には沢山貯金もあるし、
    私を養ってくれるよね?そういう非常事態は助けてくれるよね?

    そう思って聞いてみたのでしょう。

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」

    「大丈夫だよ。貯金もあるし、俺が何とかする。」とか
    「お互い支えあうのが夫婦だろ。安心しろ」とかではなく、

    「貧乏になる」

    だなんて・・・・。
    この人はなんと思いやりのない人だろうと愕然としたと思います。
    彼女は今、あなたと生涯をともにすることを迷い始めていると思います。
    お金のことばかりなんだもの。
    しかもお金がないわけじゃなくて、貯金もある、普通に生活できる稼ぎも
    あるのに。ひどいです。

    ユーザーID:4695080060

  • 今回の件がきっかけになるといいな

    皆さんのレスにある様に、「貧民」で傷ついた彼女は「病気等で私が仕事が出来なくなったらどうする?」ここで、彼女はトピ主さんの真意を確かめたのですよ。
    その返答が「二人で貧乏になる…」ですか?これがトピ主さんの本音でしょう?トピ主さんは「結婚したい…養えない給料ではないけど!今まで通り潤沢なお小遣いで楽しく暮らしたい!」その為なら、「彼女が通勤時間2時間位かかったっていい!」全て、自分さえ良ければいいに基づいていますね。
    彼女は改めてトピ主さんの本心を聞き、悲しかった。
    仮にですが、彼女の信頼を失って、初めて彼女存在の有難さに気づきますか?
    それもいいと思います。トピ主さんが最も大切なことに気がつく良い機会です。

    ユーザーID:0580121121

  • 同僚は同僚。自分達は自分達。

    参考になるからといって、身近な例を金科玉条として守ろうとしていませんか。

    結婚生活はその夫婦ごとにカタチが違うと思います。
    確かに夫婦共に稼いでいれば豊かな生活ができるかもしれません。

    でも、肝心の「夫婦の絆」は今はもう壊れかかってますよね。
    それでは意味が無いのでは?(まだ夫婦じゃないけれど・・・)。

    なにがいけなかったんだろう?と考えてみてください。

    「僕達夫婦が」上手くやっていくためにはどういう生活スタイルが最良なんだろう、と考えてみてください。

    あくまでもお金にこだわりたいのなら、その婚約者さんと別れてあげてください。あなたの都合ばかり押し付けられても彼女が可哀想すぎます。

    最後のレスが酷かった。
    ウチの夫は「キミが働けなくなったら俺がその分頑張るよ」と即答してくれると思います。そう言ってくれる人だから、もし夫が病気で倒れても死ぬ気で守ってあげようと思います。

    単純に、夫婦ってそういうものだと思いますよ。

    「夫婦共稼ぎ」で「資格もちで貯金もシッカリある」経済観念の共有できるパートナーを別に見つけてください。

    ユーザーID:7145575860

  • 戦力

    この甲斐性なしに家を買う即戦力と思われた彼女!
    早く逃げて、賢いあなたなら、解るはず!一生懸命働いてもこんなせこい男を手伝ったら、不満で死んじゃうから

    ユーザーID:8531098830

  • 結婚して今より貧乏になるのは嫌だ、って気持ち判りますよ

    トピ主さん、変わってるなあ、とは思うけど、

    「結婚して今より貧乏になるのは嫌だ」っていう気持ちなんですよね。
    その気持ちは私は判るような気がします。

    若い頃や幼い頃、貧しかったりしませんでしたか?
    お金に対して強いコンプレックスがあるんじゃないかなあ。


    ただ不思議なのは、それでも婚約したこと。
    お金にかなり強いこだわりがあるなら、
    もうちょっとお金のこと、2人でつめてから、婚約するんじゃないかなあ。

    それと、彼女もちょっと変わってますよね?
    こういう価値観のトピ主さんと、そういう価値観の彼女が婚約するとは・・・

    彼女さんのほうは、年齢的なこともあって焦ったのかなあ。

    今回は、どちらのためにも、早い段階での婚約破棄がベストなような気がします。
    どちらの考えも、相手に歩み寄れなそうな感じなので。

    結婚相手を間違えていると思います。
    結婚は、ずーっと続く、経済単位としての生活ですから、
    経済観念が違い過ぎると、結局離婚か破綻した結婚生活になると思いますよ。

    ユーザーID:6255755427

  • 2度目ですが

    トピ主・・・ちょっと頭弱いですねー。
    「私は有名大学を出て資格を取って高給取りだから馬鹿じゃない」なんて思いました?そう思うこと自体弱いですからーーー。

    貧民とか貧乏人とかどっちでもいいんですよ!そんなの関係ないんです。

    どうもレスを見てたらお金に執着しすぎで、彼女よりもお金が大事なんですね。家が火事になっても、彼女よりもお金や高価なものを先に救出しそうーーー。


    お金が好きなら一生お金と一緒に暮らして下さい。彼女には、彼女のことを大事にしてくれる、寛大で優しい人が現れると思いますから。

    ユーザーID:8435274273

  • 女は打算的なのよ

    こんな思いやりも包容力もない男をどうやって支えられる?

    「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
    あなたの答えは「貧乏になる」
    「もしあなたが病気や何かで働けなくなったら、」
    そりゃ彼女だって「貧乏になる」としかこたえようないじゃ〜ん。
    彼女ドン引きでしょ。

    女は「どちらに何があっても片方が支えになって家族を支える。」
    こういう意識で家庭を持とうとするのだよ。
    だからこそ自分が出産や育児で家計を支えられないとき、代わりに家計を支えられる経済力のある男を選ぼうとする。
    よくこういう打算を小町ではたたかれるけど、ごく一般的な女性のあり方だと思うね。
    家庭に主婦は二人要らないとよく聞くけど大黒柱だって1本でいいと思う。
    2本あればもっと頑丈そうだが少しバランスを崩せば一気に共倒れでしょ。

    トピ主は子どもできたら「じゃあ俺はお前を養っていけないから、一人で生きていけよ。」
    っていう感覚?
    彼女に「子どもができたらどうする?」って聞かれても、
    「うちは貧乏になる」って答えだよね。
    トピ主に結婚って必要ないじゃん。
    一人で生きたほうがいいよ。

    ユーザーID:2524215886

  • ありえない!!!!

    彼女さんがかわいそう!!


    今のトピ主さんでは誰と結婚しても幸せにはなれないでしょうね。


    彼女さんの感覚が普通である事をトピ主さんは自覚すべきだと思います。


    大体結婚を考えているいい大人が、自分の力で家庭を支えようと思えなくてどうする!
    最初から家庭も稼ぎも彼女さんに頼る気まんまんじゃないですか!

    しかも片道2時間をさせようとするなんて..
    それならあなたがすればいいじゃないですか!!


    あなたはこの場で、自分が最低な男なんだと平気で公表している事をきっちり自覚してください。


    是非、あなたの職場の同僚、友人、家族にこのトピを見てもらうようにお願いしてください。


    そしてお願いですから、彼女さんから離れてあげてください。

    ユーザーID:9362631826

  • お金のことだけ?

    まあ、トピの内容が金銭問題で始まっていますから、仕方ないことなのかもしれないけど・・
    トピ主さんって、お金のことしか頭にないのかな、という印象です。

    あなたの会話は変ですよ?冗談もろくに言えないくせに、彼女の反応は過剰反応だと受け取る。
    今まで付き合っていて、うまくいっていたのが不思議です。正直、よく結婚までこぎ着けたな〜と思います。

    彼女を貧民よばわり。あげく彼女の問いかけに→「貧民になる」って、何じゃその答え。
    お金のことしか考えてないから、彼女の問いかけもお金のことだと思ったんでしょう?
    「悪く取り過ぎ」って、彼女はあなたがメールに書いたことを、そのまま自分とあなたを入れ替えて書いただけでしょ?

    通勤のこともそう。通勤2時間って、とても大変なことです。
    そんなに辞めさせたくなかったなら、彼女ではなく、あなたが2時間通勤すると言えばよかったでしょう?同僚もしているんだから。

    ごめんなさい、あなたは彼女に愛情はあるのですか?

    今回の件で、彼女は結婚を考えなおすと思う。

    ユーザーID:4145390555

  • いや〜だ!

    病気になったらどうするの?の彼女のといに「やっぱり専業主婦希望なんだ!」と驚いた…だって…。僕達は貧乏になる…のところも…。たぶんトピ主さん、ヒトリで生きてコツコツお金貯めたほうがいいですよ。電話もつながらなくなった、これは別れの予感がします。別れたほうが彼女のため、そしてアナタのお金、貯金、貧乏にならないためです。

    ユーザーID:3692609731

  • 婚約者の彼氏に「貧乏になる」と言われました

    私は30代半ばで、彼氏も同じ年で働いています。

    この間貯金の話になった時、彼氏の4分の1ほどしかないという事になり
    「なんだ、貴族かと思っていたら貧民じゃない。」と言われました。

    冗談のつもりらしいのですが、平気でそんな事を口にする彼氏が信じられません。
    その後もお金の事でもめてしまい、不安になった私は
    「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」とメールで聞いてみました。
    返ってきた答えは「そうなれば、僕達は貧乏になる。」でした。

    その時に私は、「あぁこの人は病気になった私を心配するでも
    看病するでもなく、ただ貯金が減っていくことを悲しむだけなんだな。」
    と思いとても悲しくなりました。
    もちろん、これは最悪の場合の想定で最初から働く気がない訳ではありません。

    ですが、これまでのやりとりを考えると
    本当にこの人を結婚していいのか、考えてしまいます。

    どうか皆さんの意見を聞かせてください。

    ↑っていうのが私の予想です。
    トピ主さんお金と結婚したら?

    ユーザーID:5918664005

  • 冗談ではなく本気

    トピ主さんの言われたことは、冗談ではなく本気ではないですか。
    彼女が泣くのはあたりまえです。
    お金と結婚するのですか?

    ユーザーID:3174294537

  • トピさんよりの意見かなあ

    トピさんのトピとレスしか読んでないのですが
    専業主婦希望で旦那の貯金と稼ぎだけを期待して
    るような人と結婚するのはやめたほうがいいですよ
    そんな人と、結婚したら今まで貯金したトピさんのお金を
    全部、使われてしまいそう
    彼女と別れれば?
    お互いそのほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0192999733

  • ちゃんと話し合いしてます?

    私がトピ主さんの婚約者さんの友達なら
    「今すぐ婚約白紙にもどしておいで」と言います。

    トピ主さんが結婚しようと思った訳はどこでしょうか?
    離職したばかりの婚約者にローンを背負わせようとは、
    お子さんは考えていないのですか?
    離職→転職→妊娠→出産→職場復帰の流れは、かなり時間をかけて
    準備をしないとどこかで破綻しますけれど、
    婚約者さんの年齢は、子供を作れるギリギリの年齢ですよ。
    双方のご両親も、子供はナシで納得してくれているのですか?
    親世代というのは結婚=子供を作ることだと考えている人が
    多いのですが。プレッシャーを彼女一人に背負わせてはいませんか?

    それとも一緒にローンを組んでくれる相手がいれば良かっただけですか?
    そういう目的があるのなら、それは初めに言うべきですよ。
    「話し合い」って分かりますか?
    自分の意見を一方的に押しつけたり、勝手に想像しているだけでは
    話し合いにはなってませんよ。

    ユーザーID:4434710192

  • こんなヤツ絶対いやだ!

    こーんな「自分が一番ダイジ」な男、絶対イヤ!
    老後なんて「僕が稼いできたんだから、年金は全部僕のものね。もちろん退職金もね。」
    って言われそう!!!
    結婚するなら「俺が養うから、任せろ!」って専業主婦になっても奥さんが習い事行ったり好きなことできるくらい
    器と度量のある男ならかなり幸せだけど、、

    アンタちっちゃいねーーーーーーーーーーーー!!!

    所詮は自分が大事なだけ。
    彼女が可愛そう!!!お願いだから早く彼女から捨てられて一人で気ままに生きて。

    こんなちっちゃい男、はじめてだよ。

    ユーザーID:3231963119

  • トピ主のゆりかもめです。

    皆さまのお返事読ませて頂いています。
    正直ショックです。まだ彼女とは連絡も取れません。
    そうなのですね、彼女が働けない状況になった場合にどうなるかではなく私がどうするかを聞いていたのですね。それならば、私が一人で働いて頑張るしかないです。
    彼女の貯金が少ない訳を聞いた事があります。彼女は始めは公務員であったけど、離島の僻地で資格を生かしたボランティアがしたい為に離職し、二年間島で生活していたそうです。帰ってきてからは個人の病院務めでお給料もそれほどではなく、一人暮らしであったのでこれが精一杯だったそうです。貯金額は500万円です。
    彼女の近くに引っ越す事を提案されていますが、私の近くにというのは彼女の意見なのです。彼女が言うには、自分は妊娠出産で離職する事があるだろうけど、あなたはリストラなどがない限り辞める事はないでしょう?と。実際辞めるつもりはないのでそうだと返事しました。そして、今は不況で残業がないけれど景気が回復して以前のような状況になれば、深夜の帰宅になるあなたの近くが良いでしょうと。それで私の会社には通勤徒歩圏内の場所で探す事になりました。

    ユーザーID:9191952811

  • 冗談かどうかが問題じゃない

    あなたのような人と婚約ということに至るまでに
    あなたの性格に彼女が気がつかなかったわけがない・・・と
    トピ自体を疑わしく思いますが、本当の話としてお返事します。

    申し訳ないですけど、冗談かどうかの問題を超えています。
    あなたはあなただけが信じる小さな常識やモノの見方でしか
    物事を判断できないようです。
    自分の信じることがすべてこの世の真実とでもいうかのようです。

    あなたに結婚は無理。人の給料だとか貯金だとかに口を挟む前に
    自分の人間性から考え直しましょう。

    ユーザーID:0560938396

  • 情けない…

    あなたは、婚約者に何を求めているのですか?
    金ですか?
    というより、金でしょう!

    あなたのような金の亡者は、結婚すべきではない。
    するなら、同じく「金大好き女」を見つけたらいい。
    冗談とか書いていますが、「裕福に暮らしたい」「同僚は共働きで儲かっている」とか…
    金が欲しいのは事実でしょう、どこが冗談なんですか?

    あさましい方ですね。

    ユーザーID:1700185326

  • トピ主のゆりかもめです。

    婚約しましたが、彼女に婚約指輪はあげていません。
    彼女がいらないと言ったのです。指輪を買うなら、新生活の費用に当てようと。結納もしなくて良いといいましたのでしていません。
    式もしないつもりです。その分結婚指輪はいい物を買おうと話しています。お互い相手の分を支払ったら記念になりますよね。
    今の時代は女性が男性に養ってもらうという考えは少数派で、彼女も違っていたので安心して自分の思っていた事を話したのですが、ダメだったようですね。
    私は未来の妻に「たくさん稼いできて。」と言われたり、お小遣い制は嫌なんです。彼女にもこれは話しました。彼女もたくさん稼いできてと言うなら自分が働くべきだと言っていたのですが...。

    彼女を大事にしたいと思っています。でも金銭の事は別問題ですよね。

    ユーザーID:9191952811

  • やだな

    誤解です、誤解です、とあわてて自分の気持ちをばかり述べると墓穴を掘りますよ。
    どのように誤解したのか確認しましたか。
    彼女がどんな気持ちでそのようなことを書いたのか聞きましたか。
    彼女の気持ちを分かったつもりで慌てて「誤解だ」と言い訳すると見当違いな方へ行きますよ。
    あなたは彼女の財力を当てにして生活しようとしてるように見えるんですよ。
    現実的な彼女はいろんなリスクを吸収するバッファを考えてるんじゃないですか?
    「僕たちは貧乏になる。でも二人で楽しいのには変わらない」くらいの気持ちはないのかい。

    ユーザーID:9883213245

  • 働けなくなる可能性はトピ主さんにもある

    >私は驚いて、やはり彼女は専業主婦希望なんだと思い、頭が真っ白になりました

    結婚しようかという相手の体のことより専業主婦(トピ主さんにとっては無為徒食の輩)を恐れるんですか・・・。
    私の大学の頃の知り合いがガンで2人去年亡くなりました。
    40代半ばだったのに。
    2人とも最後の1年はろくに働けなかったそうです。
    それでも奥さんは看病し、通院に付き添い、子供と一緒に夫を支えたそうです。
    トピ主さんの彼女が聞いているのはそういうことではないですか?
    トピ主さんは自分が病気や怪我で働けなくなったらどうしますか?
    役立たずだからと彼女の元を去って一人でなんとかしますか?

    トピ主さんはすぐに冗談だとか悪く取りすぎだとか言います。
    でも、事実だとも言っていますよね。
    いったいどちらなんですか?

    そもそも、専業主婦(夫)の可能性は誰にでもあるんです。
    だからこその結婚では?
    私は夫の5分の1以下の収入ですが、夫が病気になったら必死で夫を支えますよ。
    それだけのことをしてもらってますし。
    トピ主さんでは病気になっても「貧乏になる」と捨てられるでしょうが。

    ユーザーID:9799071739

  • トピ主さんは

    あまり恋愛経験が無い方なのかと推測しました。
    余りにも、男女間の機微が無さ過ぎます。

    長い結婚生活は「ファジー」な部分も必要ですよ。
    言葉のキャッチボールが不能で、つまらない男性のようにお見受けします。


    主さんと同年代の女性からのお節介です。
    疑問に思うなら、同僚との飲みの時にでも、聴いてご覧なさいな!

    ユーザーID:1497654570

  • トピ主さんの気持ちは理解できますが

    住居問題。
    これですべて台無しです。
    基本的な思いやりに欠けています。
    お金のことばかり考えていても、ケチでもかまいませんが、妻に通勤時間二時間でフルの仕事をさせ、家事もしろというのは、あまりに冷酷だと思います。
    肉体的負担において、自分がラクしすぎだなと気づかれなかったのでしょうか。

    ユーザーID:1326955876

  • 彼女が貧民なら

    トピ主さんは守銭奴ですね♪日本語が不自由みたいだから意味分かるかな?

    しかしまあ、いくらお金を持ってても自分にお金を使ってくれない男と結婚するなって話を良く聞くけどいまいちどんな感じだか分かってなかったんですけど、トピ主さんの文章を読んでよく分かった気がします。
    お金がないと困るけど、言うじゃないですか、お金で買えないものがあるって。
    彼女の心はもうトピ主さんから離れてるんじゃないでしょうかね・・・。

    ユーザーID:8656814575

  • あきれた

    つまらん男ですね。ほんとに男ですか?
    思いやりもないし。
    女は、子供を産むんですよ。働けない時が来るんです。男と同じようには無理です。
    彼女は、仕事もやめ、また一から働かないといけないのに、彼女の気持ちが分からないんですか?
    だからこそ、男が 頑張って働くべきでしょうに。
    何なんすかね、今はやりの草食系ですか??
    守ってやることもできないんですか?

    ユーザーID:0939529292

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