婚約者の彼女に冗談が通じません

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ゆりかもめ

男女

トピを開いて下さりありがとうございます。

私は30代半ばで、彼女も同じ年で資格をもって働いています。
婚約が決まりお互いの貯金の話しになったのですが、彼女は私の四桁に比べて約四分の一ほどしかもっていない事が分かりました。
私はどうせなら結婚と同時に新居を買いたいと思っており、資格を持って働いていたのなら当然私よりか上、少なくとも私ぐらいは持っていると考えていました。ですので二人の貯金を合わせて、ほぼ現金での購入が出来ると思っていました。私は長期ローンを組むなどハイリスクな事はしたくありません。しかしそうではなかった為、彼女に

「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

ともちろん冗談っぽく話しました。正直な感想を言ったまでです。彼女を責めている訳ではありません。
その他に、結婚後は彼女は私の近くに引っ越すため仕事は辞めてこちらで探す予定なのですが、結婚後の負担はどうする?と聞いても言葉を濁して答えてくれないのです。
私はあなたを養えないと伝えてあるので、専業主婦にはならないと言っていますが、金銭の負担の話しをきちんとしない彼女に不信感を持ってしまいました。
彼女は新居は始めは賃貸ではいいのではと言っていますが、私はどうせなら買ってしまったほうが得だと考えていて探しています。しかしローンを自分だけで組むのは納得がいかず、彼女と二人で組めないかと相談しました。
そこから、彼女の様子がおかしくなり、

「私は一旦仕事を辞めるので、自分にローンが組めるとは思えない。始めは賃貸ではだめなの?あと、貧民だと言われたけどどういう意味なの?」

と泣いてしまいました。誤解です。どうしたら私の気持ちが伝わりますか?この不況で私も不安なのです。アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9191952811

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  • おいおい、その返事はないだろ

    もしかして彼女は専業主婦希望なのかも…と書いたものです。
    おーいトピ主さん、彼女からの問いに一晩考えた答えがそれですか!?
    彼女の質問の意図がわからない?けして専業主婦希望だからした質問じゃないと思いますよ。
    トピ主さんが本当に自分(彼女)の事が好きで一生お互い支え合って生きていきたいと考えてくれているのか、それともお金を稼いでトピ主さんの人生を楽にしてくれる(メリットがある)人だから好きなのか。
    今のトピ主さんなら後者にしか考えられないから不安なんでしょう。メリットなくなれば必要なしですから。
    「貧乏になる」その次に続く言葉はないのですか!?
    「貧乏になるね。でも大丈夫、僕の稼ぎだけでも何とかなるさ、そのかわり贅沢はできないけどね。」くらい言えないの!?
    言えないのならトピ主さんは結婚しない方が良いですよ。
    それに彼女に二時間も通勤させようだなんて、トピ主さんは通勤どれくらいなんですか?
    同じ二時間なら仕方ないですが、彼女の体が心配じゃないの?
    せいぜい中間点に住んでお互いの負担を減らそうぐらい思わないのですか!?
    イマイチ思いやりのない人ですね。
    彼女は結婚白紙にするかもですよ。

    ユーザーID:5135020750

  • もしかして

    彼女に2時間かけて通勤させ、家事もぜ〜んぶ完璧にやらせるつもりだったの?

    ユーザーID:6124011382

  • 頭の悪いやつ

    私は〜
    私は〜


    自分がいかに知的で
    ものごとを合理的にこなせる
    デキルやつ!

    てなフリしてますけど
    ほんっと脳みそ小さいですよね?

    そんなに金に執着するくらい貧乏だったんですか?

    あなたが彼女と結婚したかったのは
    彼女の給料、貯金がどれだけ自分より多いのか
    それだけだったんですね

    残念ながら、彼女の夢はさめてしまいましたね

    こっぴどくフラれてください

    ユーザーID:0705636389

  • これはマズイ

    彼女はあなたへの信頼が崩れてかけていますね。
    確かにお金は大事です。
    しかし「貧民」発言はいただけない。ひどい一言です。
    冗談だったんですよね。ではもう2度と言わないでください。
    いっていい冗談と悪い冗談ってのをきちんと理解してください。

    きっと彼女はあなたが お金>彼女 と思っていると思っているでしょう。
    確かに独身時に貯めたお金はそれぞれのものです。
    これが男女逆だったら、間違いなく彼女側は非難轟々でしょうね。
    だから、決して主さんが全部悪い、とは言い切れません。
    が、2人の貯金を全部足して折半しろとは言わない、けれど
    足りない分は補っていこう、というのがないと・・・

    男女平等って難しいですね。結局は6:4とかなのかな。

    けれど、やっぱり主さんは、お金>彼女 だと思う。
    関係が壊れるのも時間の問題かもしれません。

    ユーザーID:9132662449

  • はぁ!?

    どうして貯金が4桁もあるのに
    相手を養えないの?
    おかしくない?
    本当に好きで結婚するんだったら、貯金の金額ごときで貧乏とか言わなくないですか?
    貯金が4桁ないといけない理由ってあるんですか?

    それに、資格持ってて貯金はあるのに、
    資格あるのに、養えないの?
    情けない男だねぇ。

    そんな男に貧乏扱いされたんじゃ、たまりませんよ。
    結婚しない方がいいんじゃないの?
    あなた、誰と結婚してもうまくいかないよ。

    どうしてそんなに一方的に思い込みが激しいの!?
    意味わかんない。
    家を買わなきゃいけない理由って何??
    彼女は賃貸で始めようって提案してるのに。
    全く聞く耳持ってないようですね。
    もう人格が破綻してるんじゃないですか?

    ユーザーID:1284275022

  • 主さんの希望は?

    結婚後も生活レベルを落としたくない気持ちはよくわかります。
    でも、奥様が仕事を見つけるまでは負担無しで良いのでは?
    フレキシブルに金額設定をすればいいだけだと思うのですが、
    そもそも何が主さんを駆り立てたのか、いまいちよくわかりません。
    奥様が専業主婦におさまってしまうこと自体が不安なのでしょうか。

    あと、本筋からずれ、かつ個人的意見で済みませんが、
    夫婦の稼ぎで家庭を運営していくのであれば、主さんも、家事の負担を頑張ってみて頂きたいです。
    「2時間かけて帰宅したあと家事をするのがつらい」という奥様の言葉を
    書かれていた際、「自分はやらないから関係ないけど」というニュアンスを感じてしまったので、ちょっと不安になり書きました。

    もちろん、費用負担のバランスを考えた上でいいとは思いますよ。
    でも、なんとなく折半に近いバランスを主さんが希望しているように思えたので、それで奥様が家事も全て負担するのは大変だろうなと思いましたので。。

    ユーザーID:2104340395

  • 未来予想図

    トピ主さんが結婚して奥さんが病気で寝込んだら。
    「どうすんだよ僕のご飯はだれが作ってくれるんだ?」
    妻の病気より自分のご飯を心配するタイプですね、わかります。

    ユーザーID:7952657569

  • トピ主さん、私の元彼と似ています

    トピ主さん、私の元彼と似ています。
    結婚の話になると
    私の貯金額、収入と支出(内訳も)、家を建てるとしたら、どのくらい出してくれるか等々聞いてきた挙句「夫婦共働きの利点は、仮にオレが何かの事情で働けなくなったとき、おまえが働いていれば、収入が完全に途絶えない事だな。」と。私が怪訝な顔をしたら「男女平等の世の中だろ?」と。当時、元彼の貯金は一千万円、私は三百万円でした。
    その人は実家住まいで、お米の研ぎ方すら知らない人でした。家事育児は女の人しか出来ない事と思っているようで、協力するという発想すらなさそうでした。
    この人と結婚しても私は幸せになれないと、心の底から思ったので、別れました。
    このトピの沢山のレスを読んで、私はあの人を振って正解だったと確信しました。
    トピ主さん、あなたも男女平等の意味を履き違えていませんか?
    彼女を貧乏人と言い放つ冗談の深層心理には、妻=いいなりという図式が見えて他なりません。

    ユーザーID:6069791513

  • すげぇな…

    ゆりかもめさんが結婚に期待していたのは「同僚の奥さんのように稼ぐ同居人」だったのですよね。愛している人を幸せにすることではなかったのだと思います。
    「私が働けなくなったら…」の婚約者さんの発言は、ゆりかもめさんの言動に「このひとは『僕にはもうあなたと一緒に暮らすメリットがない』と言い出すんじゃないだろうか」と不安になったのでしょう。
    それでも「どんなときでも力を合わせて乗り切ろうよ。夫婦だもの」というような答えを淡く期待されていたのかもしれない。

    見事に打ち砕いてくださいました。

    家庭は愛情だけじゃ維持できませんが、愛情がない家庭はなおのことです。
    結婚すると独身と同じ自由きままな暮らしはできません。それでも結婚する人が多数いるのは「それでもこのひとと一緒にいたい」「一緒に家庭を築きたい」と思うからでしょう。
    トピさんにはその気持ちがちっとも感じられません。彼女と別れて自分の貯金通帳と結婚しちゃえばいいのに。

    ユーザーID:8875907453

  • 自己チュー

    まるでトピ主さん中心に世界が回っているよう
    どうして彼女でなくトピ主さんの職場の近くに住んで、しかも賃貸でなく購入しなくてはいけないのですか?
    彼女にも出費させて2時間の通勤をしろと?冗談じゃないです。

    ユーザーID:3020037313

  • 健やかなる時も病める時も、相手を支えられますか?

    この結婚は辞めた方がいいです。それ以前に彼女さんから断られるでしょう。

    トピ主さんは、結婚しても余計な責任は負いたくない、かつ今以上に貯金が
    出来る生活がしたいのでは?
    でも、結婚すると多くの場合、良くも悪しくも双方に縛られることになります。

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」

    彼女さんの質問の理由、私には分かる気がします。
    トピ主さんが彼女さんの財産や給料ばかり気にするから、彼女さんはトピ主さんには
    自分を支える気がないと気付いたのでしょう。

    「結婚後、女性側の通勤時間が二時間になったが、夫が家事を手伝わない」トピがあり、
    女性は離婚を考え始めていました。

    結婚とは、双方思いやり、支え合っていくものだと思います。

    もし片方が倒れたら、もう片方は離婚を言い渡すか、入院していても
    「あなたを養う気はない、早く職場に復帰してくれ」と言われるでしょう。
    こんな結婚、辛すぎるだけですよ。

    自分の幸せと同じかそれ以上、相手を幸せにしたいと願えませんか?
    それが出来ないなら、この結婚は辞めた方がいいと思います。

    ユーザーID:4211394036

  • 本当に社会人ですか?

    あまりに経済観念に乏しいので(もちろんトピ主さんが)、驚いています。
    転職したてでローンの審査が下りるわけないでしょう?婚約者さんの言うこと、ごもっともですよ。しかも、女性の場合は、男性よりも金融機関の信用は低いです。

    結婚と同時に家を買う?これも余りお勧めできないです。二人の生活スタイルはまず暮らしてみないと分からないです。ましてや独身寮に今まで住んでいた人には、家族向け物件を選ぶ目は備わっていません。買ってから後悔しても遅いのです。大きな買い物こそ慎重に、これ常識です。

    最後に、あなたの貯金が多いのは、一にも二にも独身寮のおかげで、家賃等の負担が少なかったからです。それも分かりませんか?

    社会人なら、この程度の経済感覚は普通に備わっていると思ったのですが、あなたには大事な何かが欠けているように思えてなりません。

    ユーザーID:7391328506

  • トピ主さんありがとう

    私はこのトピを読んで、自分の夫は最高だと、改めて気付く事ができました。
    感謝します!!
    感謝ついでに一言。
    トピ主さん、妥協しないで下さい。もう彼女に謝る必要もありません。
    中途半端に妥協して結婚しても、お互い不幸です。
    同僚に、奥さんの親友でも紹介してもらいましょう。

    ユーザーID:0628475468

  • 人生パズルじゃないよ

    結婚して一緒に暮らしていく上で、トピ主さんの発想で誤っているもの。
    ライフプランの立て方を、お金+お金=家購入→合理的。というすべて合理性に基づいている点です。
    お互いがこれだけは譲れないことや大切にしていることなどしっかり話し合い、どうやったら2人で幸せに満足度の高い暮らしていけるのかを考えていくことがライフプランの基本です。


    貯金を相手にあげるつもりはないという考え方。結婚の覚悟が足りない。経済、家事すべてにおいて一括して2人でやっていくもの。経済観念に違いがあるかもしれないので、しっかりとどのレベルで暮らして行きたいのかお互い意見をだしあうべし。

    自分の主張を通す前に、相手の話をまず聞く。
    相手の考えを尊重した上で自分の考えを伝える。そこでお互い歩み寄ってすり合わせる。

    これができないなら、結婚生活は続かないと断言します。
    もうそのベクトルへ向かっていると予測されますが。

    ユーザーID:8502710608

  • あなたの小遣いの為に貯めたお金ではない!!

    お金に執着心のある方のようですね。(笑)

    私なら、自分の貯金を持っていても正直な金額を言わないと思います。
    誰と結婚してもたぶん。トピ主さんが相手だったら特に。。

    女は出産、介護、夫の転勤などで、仕事の継続が無理な時が男性より
    多いかと思います。何かの時の為にとっておきます。
    実家の介護や付き合いなどの時も夫に気を使わないで使えるお金を持って
    いたいですし。。

    トピ主さんも、今お持ちの貯金は、、自分のお小遣いに使えばいいのでは
    と思いますよ。。

    住宅は結婚後にお二人で貯めればいいのでは平等ではないのかと思います。

    全力投球すればもっと稼げるけど、家族の為にパートでお仕事して、
    家族円満という方もいると思いますよ。
    夫婦両方がたくさん稼いでも、個々に管理すると、、自分の自由なお金の
    部分が増えちゃうから貯金額が減ったり、、
    まあその家に寄って価値観は違うでしょうけど、、

    最後に質問ですが、、30半ばということですが、
    お子さんの事はどうお考えですか?

    ユーザーID:1454145664

  • 感想 ・ 1

    トピ主さんは、結婚に対して、二人の居心地の良いプライベートの生活、よりも、効率的に資産が増える、ことに期待している。
    お相手の女性は、貯蓄や不動産よりも、共に過ごす時間や居心地の良い生活サイクル、を結婚に求めている。
    互いに、理想の伴侶像を見誤っているのだと思います。(そのことは、彼女はもう理解していると思います)

    それからもうひとつ。

    女性は一般に、結婚を前に、出産を意識します。
    トピ主さんたちが、子供を持たないと決めていない以上、彼女にとっては、妊娠10ヶ月間+乳幼児期間、少なくとも年単位で、自分の健康を捧げなくてはいけない一大プロジェクトが、数年先に控えることになる、というのが結婚です。
    「その期間は、必ず大病を患う」というイメージです。またそれには、自分が命を落とす、というリスクも伴います。
    二人以上の子供を望むとしたら、そのプロジェクトはさらに、5年単位で長くなるでしょう。

    ユーザーID:2523110250

  • 感想 ・ 2

    その上、母性によっては、育児を本職に、という考えに至る可能性もあります。
    女性にとって、結婚から数年先の未来は、不鮮明で、不安要素が多い。
    結婚後、子供を安心して待つ環境(専業主婦)、を今でも多くの女性が求めるのは、本能でしょうし、理にかなっていると思います。

    このプロジェクトを前にしたら、多額のローンを組むことは、避けるでしょう。
    産む側として一方的に負荷を負う立場からすれば、負荷を減らしてくれるどころか、負わせる伴侶と結婚するのは、厳しい選択ですね。

    もちろん、変動の激しい育児期間の間も、「夫が倒れるかもしれない」というリスクを考えて、そこにも母性を動員させることがでいれば、仕事を手放さず、かつ出産・育児も欲張ることができるでしょう。
    つまり、「出産・育児・家事・ローン返済・家計収入」をすべて両立させるわけです。
    このモンスター役を自ら買って出るには、損得ではなく、そうしてあげたい。と思う存在がないと、難しいと思います。

    結婚相手って、そういう存在じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5364497570

  • うわぁ・・・

    トピ主の方…これだけ色んなアドバイスがあるのに、まったく自分の行動や考え方を反省していないんですね。

    自分の「冗談」が通じないのは彼女に理解力が足りないからですか?彼女が悪く取りすぎだからですか?

    違います。トピ主さんがあまりにも思いやりに欠けるからです。
    しかも、婚約者に「貧民」!?!? はぁ。よくそんな非道いことが言えますね。神経を疑います。
    ま、何を言っても、自分に非はないと思える幸せな方のようですから、暖簾に腕押しでしょう。

    彼女の幸せを望むなら、彼女との結婚は、諦めてあげましょう。
    トピ主さんは、四桁の貯金でマンションを買い、病気も怪我もせず、結婚によるリスクを背負うこともなく
    悠々自適に1人で不安のない人生を送れば良いと思いますよ。

    ユーザーID:1309013800

  • 逆でも笑い飛ばせたよね?

    あなたの気持がわかりません。

    彼女さんは、
    1、結婚のために資格を持っているくらいなのに仕事をいったん辞める
    2、トピ主さんのことろへ引っ越す
    3、出産・育児をする覚悟
    4、貯金額も開示していて、全て差し出そうとしている。
    5、でも、再就職して、仕事と家事をする。
    これだけを「2人の結婚生活のため」に捨てたり諦めたり、また負担しようとしてるんですよね?

    貧乏人?ひどすぎます。

    で、「養えない」とか言い放ち「お金の負担」の話まで持ち出してるんだから、、、
    結婚生活や妊娠中育児中の家事分担の話も当然、切り出していらっしゃるんでしょうね?


    今は確かに、マンションは買い時だと思いますが、賃貸のほうがいいですよね。
    このままだと、結婚生活は破綻するとおもいます。
    彼女の負担(精神的にも)が大きすぎるような気がします。

    で、「養えない」って言った時に、婚約者が「貯金はたくさんあって、貴族かとおもっていたのに、女ひとりやしなえないなんて、貧乏人じゃん?」っていったら、「おもしろい冗談いうね」って笑えますか?

    ユーザーID:6800662285

  • あなたは

    結婚と言う形の人生に適さない人だと思います。

    他人に深くかかわらず、一人で生きていくことが、
    ご自身にとってもよいと思います。

    ユーザーID:0128568371

  • 結婚は白紙

    トピ主さんのレス、読みました。

    貧民でも貧乏人でも同じ。「貧乏人とはさすがに言えない」・・・。あきれてものが言えません。そりゃあのゲームは知ってますよ。なんか変わった価値観の人ですね。

    なんであなたと結婚するために片道2時間も通勤しなければいけないんですか?逆に彼女があなたに片道2時間かけて通えといったらどうですか?冗談じゃないと思うでしょう?そう、冗談じゃないんです。「誰だって」嫌なんです。自分が嫌なことを他人に強要するなといいたい。

    そんなに同僚がうらやましけりゃ同僚の奥さんと結婚することですね。情けない。甲斐性もなければ言っていいことと悪いことの区別もつかない。小遣い、貯金が出来ない?じゃあもっと稼げば?あなたが稼ぎが少ないから奥さんの一人も養うこともできなければ、自分の面倒も見られないんです。彼女を責めるのはお門違いもいいところ。男ならローンくらい一人で組め!

    私はトピ主さんの彼女にぜひ会って話したいです。赤の他人ですが、必死で結婚を白紙にするよう説得しますね。だいたいあなたと結婚しても何もいいことなさそう。稼ぎのある女性があなたを選ぶことも無いでしょう。ご愁傷様。

    ユーザーID:0722241668

  • 主体性の欠落

    最新のレス、
    「僕たちは貧乏になる」で、
    事実を述べただけだ、という意味が
    なんとなくわかるような気がしました。

    最近のサラリーマンや若い世代で時折見られるそうです、
    このような、「自己・主体の欠落した文章」で会話するのを
    会話だと思っている人が。

    会社で、仕事についてのレポートを出すのと一緒なんですね。
    「○○について報告せよ」
    といわれて、
    「○○は、何々である」という状況説明だけを書く。
    そうすれば、
    それについて、自分の責任を追及されることはない。

    もし、
    「○○は、何々である、そして私はこう思う」
    と意見まで書いてしまったら、
    それについて、自己責任を持たないといけないでしょう?

    だから意識的にしろ無意識的にしろ、
    責任を追及されるような言動を精神が回避する、ということです。

    おそらく、トピ主さんご自身、
    自分の思考回路が主体性を排除していることに
    気づいていないのでは。

    一晩も考え抜いて、「僕らは貧乏になる」しか出てこないということは、
    おそらく・・・。

    ユーザーID:0169358592

  • まりさんに賛成

    まりさんのレスに賛成。

    トピ主、お金にこだわりすぎで何でも自分が当たり前で

    えらそー。
    1人じゃ暮らせないくせに!
    彼女を思いやる気持ちを感じないからみんなこのトピックをみてイライラするんだよね〜

    トピ主、少し頭冷やして反省してみませんか?

    ユーザーID:8531098830

  • 伝えてあげて下さい。

    どうか彼女に伝えてあげて下さい。

    『今ならまだ間に合うよ。大事な奥さんが病気になった時も俺が全力で守るんだ、と考えられないような人とは絶対別れた方がいい。』と。

    冗談冗談ってあなたが言ってることって本音でしょ?他人にお金使いたくないんでしょ?
    どうか別れてあげて下さい。お願いします。もう一生独身でいて下さい。

    ユーザーID:4407973676

  • 彼女、かわいそう

    私は彼女の気持ちがわかるつもりです。恐らくトピ主さんと彼女の結婚観が違うのではないでしょうか?
    そもそもなぜ、こんなに考え方の違う二人が結婚する気になったのか不思議です。
    失礼だけど私なら絶対にトピ主さんみたいな考え方の人とは結婚しないです。私の勘だと彼女のほうから破談されると思います。
    トピ主さんの彼女がとても気の毒に思えました。

    ユーザーID:9612784273

  • 結婚ってそんなもんじゃないと思う

    我が主人は大変貯金が大好きで、安いものを探すのがとても上手です。冗談で「ケチ」と呼んだり、「君は浪費家」と言われたりしますが、これはお互いの信頼関係があってのこと。

    うちの信頼関係とは、将来どちらかが怪我や病気をした場合、どんなにお金がかかっても全財産を投げ打ってでもベストを尽くして一緒に生きてゆくと言うことです。もちろんお互いの家族に関しても同じ気持ちで、これは結婚前から変わっていないどころか、強くなってきています。

    この部分の信頼関係の価値観、トピ主さんは違うようですね。そこまで思いこめない相手なら、結婚はお勧めしません。将来彼女が倒れたら、もし障害が残ったら安心して一緒に暮らしていけそうにないですもの。ず〜っとお金のことを言い続けるんでしょうね。結婚を考える前に、もう少し相手の気持ちを理解できる大人に成長されることをお勧めします。

    そうそう。「貧民」って冗談には全く聞こえません。親しき仲にも礼儀ありです。あなたは相手を推し量るのにお金しか使えないんですね。悲しい人。お行儀の悪いご実家なんでしょうね。

    ユーザーID:6103724188

  • 金、金、金・・・

    彼女の為にその結婚やめてあげてください。貯蓄の額や、同僚は・・・云々、養えないなど、ガタガタ言われたくないです。

    トピ主さんの書き込みからは『お金』の大切さはよく伝わってきますが、彼女への愛情は感じられません。共働きで裕福な生活と思っていらっしゃるようですが、裕福ってなんですか? 経済的には裕福かもしれないけど、心が貧民ですよ。

    女性は結婚に思い描いているものがあると思います。結婚して子供生んで、子供の手が離れるまで手元で育ててみたいとか。人生の貴重な時間、子供の幼少期をしっかり見守っていたいとか思うんです。そのためには多少生活が苦しくても頑張れたりするんです。ちゃんと話し合ったことがありますか?

    資格を持って働いている彼女、ストレス溜まると思います。ストレス発散や自分磨きに投資してたんじゃないですか?いいじゃないですか。女は結婚で人生が変わります。貴方みたいなスカを引く前に独身を謳歌してたのではないですか?
    自分ひとりの稼ぎで彼女にも裕福な生活をさせられるようになってからホザいて下さい。


     

    ユーザーID:6446291562

  • 彼女可哀想…

    トピ主さんお金ばっかりですね!
    私も結婚して働いていますので『愛情だけで生活できる』とは思いませんけど。それにしても酷すぎます!
    冗談が通じない、ではなくて彼女にしてみれば
    冗談から本音が透けて見えたってトコでしょう。

    結婚活動で他のお金持ちの人を見つけた方がいいと思いますよ。
    彼女は他の人と幸せになれると思います。

    ユーザーID:6228849862

  • 彼女よ、立ち上がれ

    「お前は冗談通じない」などと口走る人間の特徴として、自己中、無神経、センスなし。
    それはさておき。
    あなたのような品もなければ甲斐性も覚悟もない男はほんとに一人で生きていけばいいと思います。お嫁さんもらっても幸せになれないしできないよ。
    もう35でしょ?35でその程度の結婚観ならもうあきらめたほうがいい。
    ハタチそこそこの男の子みたいなこと言ってるもの。なんだ「貧乏、貧乏」って。そんなに貧乏が怖くて仕方ないか。

    私の友人も似たような理由で最近破談になりましたけど、清々しそうでした。
    「彼は私の稼ぐお金のことばかり気にしてた。結婚して共有財産になるんだからって自分でもごまかしてたけど、じゃあ私に子供ができたら?私子供が小さいうちは働きたくないのって言ったら絶句したんだよ。
    絶句することじゃあないよね?話し合っていけばいいことだもんね?
    絶句されたその瞬間、なんかわかった。家族を作るってことを全然想像してないんだ、財布に残るお金のことだけだって。
    そんな寂しい結婚、誰がするのよ〜?」
    30歳になるときにこの破談をきちんと決意した彼女を私は心から褒めたよ。
    トピ主にはわからないだろうけど。

    ユーザーID:6814001307

  • 結婚はあきらめましょう

    トピ主さんは結婚なんてする必要ないです。
    支え合い補い合うのが夫婦だと思います。
    損得でしか考えられない人に結婚は向いていません。
    損得で測れない精神的な充実感があるからです。

    私が彼女じゃなくて良かった。
    こんな人と絶対結婚したくないです。
    いくらお金があってもゴメンです。

    ずーっと寮に住んでこれからも貯蓄に励んでください。

    ユーザーID:1129451536

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