婚約者の彼女に冗談が通じません

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ゆりかもめ

男女

トピを開いて下さりありがとうございます。

私は30代半ばで、彼女も同じ年で資格をもって働いています。
婚約が決まりお互いの貯金の話しになったのですが、彼女は私の四桁に比べて約四分の一ほどしかもっていない事が分かりました。
私はどうせなら結婚と同時に新居を買いたいと思っており、資格を持って働いていたのなら当然私よりか上、少なくとも私ぐらいは持っていると考えていました。ですので二人の貯金を合わせて、ほぼ現金での購入が出来ると思っていました。私は長期ローンを組むなどハイリスクな事はしたくありません。しかしそうではなかった為、彼女に

「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

ともちろん冗談っぽく話しました。正直な感想を言ったまでです。彼女を責めている訳ではありません。
その他に、結婚後は彼女は私の近くに引っ越すため仕事は辞めてこちらで探す予定なのですが、結婚後の負担はどうする?と聞いても言葉を濁して答えてくれないのです。
私はあなたを養えないと伝えてあるので、専業主婦にはならないと言っていますが、金銭の負担の話しをきちんとしない彼女に不信感を持ってしまいました。
彼女は新居は始めは賃貸ではいいのではと言っていますが、私はどうせなら買ってしまったほうが得だと考えていて探しています。しかしローンを自分だけで組むのは納得がいかず、彼女と二人で組めないかと相談しました。
そこから、彼女の様子がおかしくなり、

「私は一旦仕事を辞めるので、自分にローンが組めるとは思えない。始めは賃貸ではだめなの?あと、貧民だと言われたけどどういう意味なの?」

と泣いてしまいました。誤解です。どうしたら私の気持ちが伝わりますか?この不況で私も不安なのです。アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9191952811

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  • 確かに男が結婚決断するのは、お金って心配ですよ

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
    >「そうなれば、僕達は貧乏になる。」


    この返事は、一晩悩んだ割に内容がちっともない返事だと思いました。
    彼女さんは「そうなったら貴方はどうする?」と貴方の行動を聞いてるのであって、「私たちの生活はどうなる?」と、わかりきってることを聞いてるわけじゃないのに。

    貴方も、自分がどうするか求められてるのをわかってたのに、「貧乏になる」って自分の共働きを希望する気持ちを一言で伝えつつ、うまく逃げたんだと感じる。
    考えたのはそこ?ずるすぎる。

    良識のある人なら、彼女さんの返信は、逃げずにきちんと向き合いますよ。
    せいぜい「僕は二人健康で稼げるうちは共働きをお願いしたい、なぜなら〜だから。でも、君が身体を壊して働けなくなったら、その時はその時だよ。」くらいは返せませんか?
    これでもまだまだ言葉は足りませんが。

    失礼ですが、トピ主さんがもし専業主婦を認めたとしても、何かのおりにつけて「誰が養ってると思ってるんだ!」と、働いてる人が1番偉いんだ発言がでてきそう…

    そしてDVに…なんてだめですから!

    ユーザーID:9383160607

  • そもそも……

    「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」
    って、冗談のセンスが悪すぎます…… つまんない、笑えない。いまどき、貴族って何それ。
    皆さがんおっしゃってるように、あなたみたいな人は結婚しないほうがいいんじゃないですかねえ。自分で稼いだお金を自分のためだけに使うほうがすっきりしていいでしょ、精神衛生上。

    ユーザーID:3803080043

  • すみません、頭大丈夫ですか?

    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
    >「そうなれば、僕達は貧乏になる。」

    は???
    答えになってませんよ。
    彼女が聞いてるのは「どうなる?」ではなく「(あなたは)どうする?」でしょう?

    彼女が望んでいた答えは
    「俺が頑張って養う!」
    もしくは
    「別れる」
    の、どっちかだったと思いますよ?

    それを、言うに事欠いて「貧乏になる」だなんて…。
    収入を増やしたいがために結婚したいんだな、と思われても仕方ありません。

    あなたは何のために結婚したいんですか?
    本当に彼女と結婚したいんですか?
    もうちょっと人の気持ちを汲み取ると言うことをしないと、どんな相手とでも幸せな家庭は築けませんよ?

    ユーザーID:9856099273

  • 似たひとがいます。

    トピ主さんと似た人しってます。

    公務員なんだけど、自分の給料だけだと生活が苦しいからと共働きしてくれる人を条件に、せっせと学校の先生やナースとお見合いし、世間知らずの女の子と結婚したひとが。

    ナースと結婚してからは、どんなに相手がしんどくてもフルタイム夜勤ありは死守、子供は自分の実家に頼り、挙句の果てに同居させてくれないと老後の面倒は見ないと脅し、さすがに親から断られ、それでも実家のすぐ傍に家を建て何かと実親にお世話になっている人が・・

    私に、奥さんが「仕事大変、辞めたい。」と言われると、「そうだね。大変だね。えらいね。」と口では云いつつも 

    (なんで24・5才位でろくに恋愛もしないで、しかもお見合いで結婚したんだろう? 辞めたいって言ってるけど、ずうっと働く人を求めていた人と結婚しているのに・・。本人はその事聞いてないのかなあ? 旦那は貴女の苦労したお金であれこれ続かない趣味に膨大に投資しているのに・・・不思議)

    とおもっています。 その旦那さんがトピ主さんの理想ですね!

    ユーザーID:5662406444

  • 結婚やめたら?

    トピ主さんに結婚は向いていないと思いますよ。
    なんというか、すごく自分のお金に執着していて自分以外の人間が自分が稼いだお金を使うことを酷く嫌っている感じがするから。

    >もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?
    この台詞のどこに専業主婦願望があります?
    将来に対する心配でしょ?それなのに一番に心配する事は貧乏になるかどうか、なんですか?
    事実を言っただけ、悪く取りすぎ、と言いますが彼女が言ったことも事実でしょ?
    何か間違ってますか?

    トピ主さんに質問。
    結婚してさ、子供が出来たらどうするの?
    出産直前まで働いたとしても産後は8週間は働けない(法律で決まっているから)
    子供を預けて働くにしても4ヶ月位からしか保育園は預かってくれないし、運良く保育園に空きがあるとも限らない。
    その間、奥様は無収入なんですよ。トピ主さん子と妻を養えます?まさか妻の貯金で何とかしろって言います?
    子供って金食い虫ですからねぇ〜。今までどおり貯金なんか出来ないですよ。
    金>彼女or子なら結婚しないほうがマシ。

    ユーザーID:5173799106

  • つまんない男

    金・金・金ばっかりで、人の気持ちもわからない。
    そんな男と結婚したくないな。
    金があるから偉いの?勝ち組?

    ばっかみたい。

    彼女のためにも、結婚しないであげてください。

    ユーザーID:2888123560

  • 冗談には本音が出ます。

    彼女は、あなたの冗談から本音を読み取ったんですよ。

    この人は、妻が病気になっても、妻の心配はしない人。
    自分がお金を使って楽しく暮らせるかどうか、それだけを心配する人。
    自分だけが大事な人。

    トピ主さん、そうでしょ?
    自分でもそう思うでしょ?

    そういう人は、結婚してもいずれ破綻すると思います。
    お金よりも大切なものを持っていない人は、一人で生きていくしかありません。

    結婚→離婚でお金を使うより、楽しくひとりでお金をためて生きていけばいいと思います。
    その方が、トピ主さんも心配がなくってラクですよ。
    まあ、金銭的に豊かでも人間的には貧しい人生だとは思いますが、それはトピ主さんの資質がそうだから仕方がないし、トピ主さんにはそちらの方が向いていると思います。

    ユーザーID:6627286801

  • 冗談なんて通じなくていいです。

    もう別れる方向に向かっていると思います。
    婚約者さんがお仕事をやめちゃったのは本当にお気の毒です。

    ユーザーID:9023316069

  • あなたにとって結婚とは?

    トピ主さんにとって結婚とは?

    金、金、金。彼女の金も俺のもの?そう言ってるように聞こえますよ。

    私が彼女の友達だったり親だったら絶対反対します。

    貧乏だろうが、なんだろうが
    彼女を守っていきたいとか養っていきたいっていうのが普通でしょ。
    特に結婚前なんだからそういう淡い思いがないの?(現実、結婚したらお金でケンカになったりはあるよ)
    結婚前からこんなに金、金。彼女が働かない専業主婦になると考えたら頭が真っ白?
    今、彼女の頭の方が真っ白よ!こんなにお金、お金とうるさい彼といてホントに幸せになれるのか?自分を守ってくれるのか?
    彼女の中で破談も考えているでしょうね。

    あなたには思いやりがありません。自分だけ良かったらいいのです。
    申し訳ありませんが、ご両親の育て方を疑います。愛情不足、信じられるものはお金だけと感じます。

    どうでしょう?自分自身を見つめ直しませんか?今なら間に合うと思います。出来ますか?

    ユーザーID:2847316440

  • 勉強不足です

    職場の先輩の意見を参考にして前向きに考えていることは良く分かりました。
    冗談の感性の違いも理解しないといけませんが、
    結婚ってもっと色々な要素があるし、人それぞれ、夫婦は十人十色です。
    女性は妊娠するかもしれないし、出産したらもっと働くことが難しいです。
    働いて稼いでなんぼという思考は悪くはありませんが、
    落とし穴もあります。
    子供が病弱かもしれないし、どちらかが病気になるかも。
    親の介護が突然降りかかるかもしれない。
    結婚して2馬力でいい生活を目指そうというのは悪いことではありません。
    でも、それ以前の問題もたくさんあることを理解しましょう。
    奥様になる女性は貴方の人生の駒ではありません。
    もちろん、お金を稼いで良い暮らしを目指すことが夫婦の絆になっていることもあります。
    でも、その前に、二人の人間の生活基盤をひとつにしようとするのですから、色々な問題を解決することが先決です。
    お互い話し合って納得できるところを引き出してください。
    彼女のほうが生活が大きく変わるのですから、トピ主さんがフォローしないとね。

    ユーザーID:1037756177

  • 不思議

    こんな男に彼女がいるなんて。どこで知り合って付き合うきっかけはなんだったんだろうね?
    こうなるまで本性に気づかないものなんでしょうか?
    もはや日本語が通じないなんてレベルではなく、人間語が通じてないですね、トピ主。

    トピ主さん、彼女とはなぜお付き合いしていたのですか?結婚てどういうものか、想像つきませんか?

    彼女はもう二度と電話に出ないと思います。その理由も、トピ主には理解できないでしょうが。

    ユーザーID:4468534265

  • トピ主さんは

    婚約者さんの事、好きですか?

    何故、その彼女と結婚しようと思ったのですか?


    彼女が良い、彼女じゃなきゃダメですか?

    しっかり自分の気持ちを
    再確認する機会ではないでしょうか?

    ユーザーID:4436015620

  • 素朴な疑問

    めためたに叩かれてるトピ主さん、そのトピ主さんに乗っかってる共働き希望さん、素朴な疑問があります。
    私は出産育児で専業主婦をしていましたが、今は一応正社員で働く主婦です。
    今家事育児はほとんど私がしていますが、私のほうが時間にゆとりがあるし(勤務先が近い)、夫は多忙なので不満は全くありません。
    夫は高給取りなので夫が倒れたら私の稼ぎではとても代わりにはなりませんが、それでも私は夫及び家族を手段を選ばず必死で守るつもりです。
    トピ主さん及びトピ主さんのような考え方の人は、結婚後自分が倒れたらどうするつもりなのでしょうか。
    自分が働けない間養ってもらうつもりもあって共働き希望なのではないですか?
    その間は自分の貯金で生活するよ!とお思いかもしれませんが、実質養ってもらうのと同じですよね。
    当然収入も減りますが、奥様に「専業主夫になるつもり!?」「養ってもらう気満々なのね!」と言われたら否定するんですか?
    男性が病気になった場合は女性とは違うのですか?

    ユーザーID:6647984582

  • いらなーい

    うん、あなたとは結婚できません。

    どんなに健康な人でもいつ何があるかわからないし、心の支えはお金だけじゃありません。
    >「もし私が病気や何かで働けなくなったらどうする?」
    私は結婚前に同じ質問を夫から受けましたけどね、私の答えは
    「私があなたの支えになる。病気であろうとなんであろうと、一緒に生きたい」
    です。

    「貧乏になる」?それが何なの?
    そんなことで頭が真っ白になるような頼りない男、いらないわ。

    ユーザーID:7602396507

  • 結婚は止めた方が…

    結婚できるだけの器がまだ主さんには無いように思います。一家の大黒柱になるんですよ?
    君が働かないと貧乏になるなんて平然と口に出来る人が旦那だなんて妻になる立場としては不安でしょう。
    変な話、このトピを読んで自分がいかに恵まれているのか実感するいい機会になりました…夫は私には結婚する際に「この先、何があっても俺が身を粉にして働くから、君は働かず家で家事をキチンとやって欲しい」と言いました。
    結婚5年経った今子供2人に恵まれ、夫はせっせと家族の為に稼いでくれています。
    当たり前になっていて主さんのトピを読むまで忘れかけていた夫への感謝の気持ちがフツフツを蘇って参りました…このトピに感謝しなくては(苦笑)
    生活の基本は人それぞれだと思います。
    極端な話、妻が働き主夫である家庭もあるでしょう…でもそれは、お互いそれを望んでこそ上手くいくのです。
    彼女は自分に金銭的に依存するあなたに不安なのですよね?
    彼女があなたに望んでいるだけの度量があなたにはまだ無い様に思います。
    正直、結婚での幸せの価値があなたと彼女では違うような気がしますが…?

    ユーザーID:4349233064

  • はぁー?

    相手を養うくらいの覚悟と責任感がなければ結婚なんてしないでくださいな。

    ユーザーID:7186831986

  • トピ主さんが引っ越して2時間かけて通勤すれば

    トピ主さんが引っ越して片道2時間かけて通勤すれば、彼女も仕事を辞めなくていいし収入も維持できるから問題解決!!

    片道2時間通勤なんて誰だって出来るんでしょ?
    生活費諸々折半なら家事ももちろん半分やってくださいね。
    通勤時間が長かろうが家事の分担には関係ないですもんね。

    彼女にばかりあれこれ要求してますが、トピ主さんは結婚に当たって何かを譲歩したり多めに負担したり全然してないですよね。
    結婚生活ってお互いに譲り合い、支え合わないと維持できないですよ。

    たった一人の同僚の話を真に受けて、それが当たり前と思っているようですがもっと世間を知った方がいいのでは?
    彼女よりお金が大事なら、同僚の奥様と同じ条件の女性を探してその人と結婚すればいいと思います。
    でも今と同じ生活レベル、貯金を維持したいなら一生独身でいることをおすすめします。

    ユーザーID:8377311436

  • この結婚はやめたほうがいいと思う理由

    冗談が通じる、通じない以前に、結婚生活の青写真に大きな隔たりが
    あったのですね。彼女は基本的には専業主婦志望、自分が働くにしても
    近所のパート、家庭を重視したい。あなたは双方バリバリ働いて子どもが
    できても貯金額を増やしていきた。

    彼女と同じ結婚を希望するひとも、当然沢山いますよ。
    決して怠け者ではないのでしょう、しかし、金銭至上主義からみる
    どうにも甘ったれた依存心の塊にみえるでしょうね。

    あわないんですよ。二人は。結婚生活への考えが決定的に。
    結婚はやめたほうがいいと思います。この問題って、歩み寄ってどうこう
    という問題じゃない気がします。どちらかが相手に合わせてみた所で、
    結婚生活はやはり我慢と妥協の産物であるところはありますので、
    根本が納得いってないと、相当の不満感を内在させることになる。
    不幸でしょ?そういう生活って。
    貧乏人とはいってない、貧民といった、とフォローされていますが、
    私には貧民のほうがキツイ響きですけど?
    ちなみに私はあなたと同じ金銭至上主義ですよ、どちらかというと。
    だからこそ、彼女のような考えはあわないと思うのです

    ユーザーID:2650729505

  • ★結婚へ求めるものが違う★価値観を確かめて! 1

    私は男性が女性を養って食べさせねばならないとは思ってません。
    しかし、女性は男性と全く同じ環境ではない、特有の事情を抱えています。
    これは女である以上、避けられな。トピ主さん、その点は理解してください。

    ・男性と同等に扱ってもらえない場合がある。 出世、収入の面で立場が弱い。
    ・妊娠、出産というイベントが起こりうる。 休職、下手したらリストラです。

    さてトピ主さんは寮暮らし。車や旅行などに使わなければお金は貯まります。
    私の周囲でもいます。20代後半でゼロ円から1000万円台までためた人。
    無駄使いせず、自制心を保つ我慢強い人と思いますが、お金にこだわりすぎですね。

    トピ主さんはバリバリ稼ぐ、健康な女性が良いのでしょう。
    ようするに一緒にこの不況を渡っていく同士が欲しいのです。
    その価値観は理解できます。
    ですのでそういう女性を、一緒にバリバリ稼ぐ女性を求めたらよいと思います。
    リッチなDINKSでも目指してはいかがでしょうか。

    この結婚は白紙にした方がお互いのためと思いますよ。

    ユーザーID:9551228515

  • 結婚へ求めるものが違う★価値観を確かめて! 2

    続きです。

    トピ主の婚約者は資格をお持ちとのこと。
    2時間の通勤時間を厭い、トピ主の反対を押し切って辞めた。

    トピ主は彼女がやめた理由「家事などもあるから」という言葉を聞いてどう感じましたか?
    納得されていればその後のレスにあるような「やはり彼女は専業主婦希望なんだ・・」と
    思い込み、早計な判断は下さないでしょう。
    彼女がもう働きたくないから、おんぶにだっこしたいから辞めたんだろう
    2時間くらい通えばいいのに、と本心では考えているということです。

    トピ主にとって清潔な家、手作りの料理などどうでもよくて
    きちんと稼いできてほしい、というのが大きなポイントなのですね。
    しかも身勝手だなと感じます。どうしても働いてほしいなら
    間をとって通勤1時間の距離の地に引越せばよいではないですか。

    1時間というのはよくある通勤距離です。
    しかしながら2時間はちょっと長いですね。
    こなしている人々も女性含めているでしょう。
    でも彼女が望むか、できるかは別なのですよ。
    別な人間なんです、わかりますか?

    ユーザーID:9551228515

  • トピ主の貯蓄は会社のおかげでしょ!

    あなたはたまたま寮のある会社に勤めて、いい歳まで長々と寮にいた。
    家賃も光熱費も食事も半分以上は会社が負担している状況にいて、何言っちゃってるのかしら?

    寮から出て、一人で生きてみなさい。
    同じ土俵に立たずして偉そうなことを言うんじゃない。
    全く、情けない話。

    ユーザーID:5553677613

  • かわいそう…

    トピ主さん愛情って知ってます?
    思いやりとか愛情…よくわからないのではないですか?
    トピ主さん今まで周りに恵まれてました?
    周りに恵まれていたら、婚約者にこんなこと言いませんよ。
    トピ主さんかわいそうですね…
    何が批判されているかわからないでしょうね…。

    女性心理の本とか、色々読んでみてください。何か発見があるかも
    しれませんよ。今の苦しい状況から抜け出したいでしょう?
    がんばってください。

    ユーザーID:7030573480

  • ★結婚に対する価値観確認を★3

    「お前の後輩の○君はこんな成果をあげたのに何故君は同じようにできないんだ」と
    上司などに責められたらどう思われますか?
    「お友達の△さんはこんなに稼いでるのに(or夜勤を何度もこなすのに)何故あなたはできないの?」
    と家族に責められたら?
    俺とあいつは違うって思いませんか?そりゃそうです。気力、体力が別の別人格なんですから。
    なので通勤2時間だろうが、同僚の奥さんがバリバリ稼いでいようが
    それは彼女特有の問題であって「だからお前もやれ」というのはどうかと思いますよ。

    さて貯金額ですがあなたの貯金額が1000万円だとして250万円くらいですか?
    それは彼女の年齢、職場、一人暮らしか否か、親への仕送り等細かい情報がないので
    何とも言えません。親元で給料が良い職種ならなんでだろうと思いますが。
    なんにせよ、結婚相手であるあなたが彼女の貯金額に納得していないのだから
    お話になりませんね。それと独身時代のお金はそれぞれ自分のものですよ。
    なのでそれを元に、と考えるのはわからんでもないですが
    まずは生活を落ち着かせて住む場所をじっくり考えてからでも遅くない。

    ユーザーID:9551228515

  • ★結婚に対する価値観確認を★4

    借りるのは確かにもったいないですが逆に身軽ということです。
    転勤があるかもしれない、親元に帰らないといけないかもしれない・・
    未曾有の大不況でマンションなども投げ売りをさらにされるでしょうから
    ”もし、結婚できたら”結婚生活に慣れてからでもいいのでは、と思います。
    私のカンでは結婚は白紙にされそうですけどね。

    貧乏人、貧民など言った当人はなんとも思っていない(逆に言われても何とも思わない)からといって
    相手が自分と同じように感覚とは限らないんですよ。違う、人間ですからね。

    「いや、大したことない。冗談なんだもの」と言い張るなら謝らないでいいでしょう。
    世の中には謝らない!という譲ってはいけないポリシーのようなものが存在します。
    何がなんでも謝れとはいいません。
    しかし、”相手を傷つけて悪いことをしたなぁ。仲直りしたいなぁ”と思うのなら謝罪しましょう、言い過ぎたと。
    この調子ではいろんなところでしでかしていそうですね!

    ユーザーID:9551228515

  • 本音対本音のやり取りじゃないの

    本音を冗談ぽく言っても、本音は本音。
    冗談にすり替える事なんかムリムリ。

    結婚生活の中でどちらかが働けなくなる事すら想定せず、「貧乏になる」「がっかり」「養うつもりはない」か、考え無しとしか思えないや。

    自分が働けなくなって、彼女に養ってもらう可能性だってあるのに。

    夫婦で支え合うつもりがないなら、結婚なんかしない方が良いよ。


    この人、奥さんが妊娠出産しても、自分のお金出さないんじゃないかな?

    産むのは自分じゃない とか言って。

    育児もお金かかるけど、そのお金だすかしら。

    育休中の家計費も平等負担だな、きっと。

    ボツ覚悟で言いたい放題書きました。。。ハァ。

    ユーザーID:4043196652

  • これはちょっと・・・

    >貧乏人ではなく貧民です。申し訳ありません。
    >さすがに貧乏人なんて彼女には言いません。

     いや(他の方も仰っているように),このような考え方ではよりを戻すことは不可能でしょう。事の本質を全く分かっていないと言われても致し方ないと思われます。

     当方,他のトピで「男女間のトラブルに関しては全て男の側に非があると言うつもりか」などと息巻いたりも致しましたが,ここでは流石に,トピ主さんの言動に妥当性は見出し難いという思いです。

     トピ主さんは,職場では,部下を持って一定の責任ある立場にいられるかと想像致しましたが,婚約者の方に対しても,その職場での地位に依拠した言動になっている(相手の女性に,仕事上の部下に対するのと同じ接し方をしている)という印象です。結婚とはそういうものではない筈で,その辺りを再考される必要があるように感じた次第です。

    ユーザーID:5708072513

  • 今後のことを考えると・・

    よくいるんですよね。
    相手の傷つく毒のある言葉をサラリと吐いておいて、相手が反応すると
    謝るより先に「誤解だ」「冗談なのに」と、相手の解釈が間違っていると
    言い訳する人が。

    彼女は誤解なんてしてません。
    一連のやり取りで、トピ主さんが結婚相手に求めるものを理解したです。
    今頃トピ主さんと結婚後の自分の人生を考えていると思いますよ。

    自分や子供か病気や怪我をしたら
    「早く治して。通院もバカにならないからね」

    子供が習い事をしたい、○○の勉強がしたいと言い出したら
    「お父さんお金出せないからね。自分で何とかできなきゃ諦めて」

    ・・なんて言われる姿をはっきり思い描いているのでは?

    ユーザーID:8540348712

  • ★結婚に対する価値観確認を★ 5

    トピ主は結婚生活を具体的にどのように考えていますか?
    彼女はどうやら家庭中心にしたい様子ですね。子供も欲しいみたいです。あなたは?
    家が汚いまま、子供もなし、毎日深夜帰宅、休日出勤、下手したら出張で不在・・そういう女性でも稼いだらいいのか?
    二人が思い描く生活がどうも違うようなので、トピ主さん、紙にでも書いて整理したらどうです?

    彼女からのメールは”食わせてくれるんでしょ?”というオファーではないです、試したのです。
    彼女は家庭中心だし働き続けられるかわからんのでローンは組めないし、一緒に助け合える人をと願っているのです。
    (「そうなれば、僕達は貧乏になる。」)なんていう言葉は聞きたくなかったのです。
    自分が病気になったりしたら、妊娠出産でもして収入を維持できなくなったりしたら、リストラされたら
    貴方が自分を愛さなくなると彼女はわかってしまった。結婚を考えなおしているでしょう。

    ユーザーID:9551228515

  • だから結婚できない男性が増えるんですね

    トピ主さん、あなた家が裕福じゃなかったんじゃないですか?
    だから必至にお金にしがみつくんじゃないでしょうか

    愛だけじゃ生きていけないしお金が大事なのは当たり前だけど

    ただ2人で稼げば「勝ち組生活」と思っているのなら結婚には不向きですね

    1人で生きていけば良いんですよ

    結婚ってお金の為にするんじゃないですよ
    (玉の輿狙いとか、養って欲しい人もいますが)

    あなたの「お金」「貧乏になる」という発言をみると
    結婚は不要だと思えます

    専業主婦を希望されるのが嫌だと思っているようですから
    もちろん子供も不要なんでしょう

    裕福な生活の為(お金)に結婚しようと思っているのであれば
    あなたにとって結婚という制度は不要なんだと思います

    結婚はしなければならない制度ではありません

    子供を持たないのも自由です


    結婚やめましょう

    だってどれだけバリキャリな女性と結婚しても相手が病気になったらアナタ貧乏になっちゃいますもん

    それは嫌なんでしょう

    結婚しなきゃいいんですよ。簡単です

    ユーザーID:1479928429

  • ★結婚に対する価値観確認を★ 6

    結婚して共働きでも独身の時以上に楽にはなりません。
    世帯収入が増えるのですが税金でももってかれちゃいますしね。
    一人なら六畳一間、安い食事と自分が我慢できる範囲でとことんケチれるのですが。
    二人がすめる部屋、きちんとした食事、それにともなう光熱費なども増えますし、
    子供ができたら教育費なども出てきます。結婚したことで別の出費項目が出てくる。
    それと人生計算通りにいかないことが本当にある。トピ主さんは若いのかなぁ。
    思わぬ病気など予想もしなかった事態が起こり、予定が狂うのです。
    それを乗り越えられると信じて結婚するのでありお金の結びつきだけではないです。

    トピ主さん、共働きに期待しすぎですし、共働きにはそれなりの努力がつきものです。
    まして女性がバリバリ稼ぐとあっては男性側も何らかの協力がいります。
    もしくは実家のね。
    そこまで条件がばっちり揃う女性と出会い、結婚できたとしても先はわかりません。
    病気などあっても多少安心かな、程度のことくらいに思っておかないと
    違う展開になった時に大変ショックを受けて、下手したらうつ病になるでしょう。

    ユーザーID:9551228515

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