婚約者の彼女に冗談が通じません

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ゆりかもめ

男女

トピを開いて下さりありがとうございます。

私は30代半ばで、彼女も同じ年で資格をもって働いています。
婚約が決まりお互いの貯金の話しになったのですが、彼女は私の四桁に比べて約四分の一ほどしかもっていない事が分かりました。
私はどうせなら結婚と同時に新居を買いたいと思っており、資格を持って働いていたのなら当然私よりか上、少なくとも私ぐらいは持っていると考えていました。ですので二人の貯金を合わせて、ほぼ現金での購入が出来ると思っていました。私は長期ローンを組むなどハイリスクな事はしたくありません。しかしそうではなかった為、彼女に

「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

ともちろん冗談っぽく話しました。正直な感想を言ったまでです。彼女を責めている訳ではありません。
その他に、結婚後は彼女は私の近くに引っ越すため仕事は辞めてこちらで探す予定なのですが、結婚後の負担はどうする?と聞いても言葉を濁して答えてくれないのです。
私はあなたを養えないと伝えてあるので、専業主婦にはならないと言っていますが、金銭の負担の話しをきちんとしない彼女に不信感を持ってしまいました。
彼女は新居は始めは賃貸ではいいのではと言っていますが、私はどうせなら買ってしまったほうが得だと考えていて探しています。しかしローンを自分だけで組むのは納得がいかず、彼女と二人で組めないかと相談しました。
そこから、彼女の様子がおかしくなり、

「私は一旦仕事を辞めるので、自分にローンが組めるとは思えない。始めは賃貸ではだめなの?あと、貧民だと言われたけどどういう意味なの?」

と泣いてしまいました。誤解です。どうしたら私の気持ちが伝わりますか?この不況で私も不安なのです。アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9191952811

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このトピのレス

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  • その後どうなりましたか?

    レスの受付をもうすぐ終了されるとのこと。
    何らかの結論が出たものと思います。どうなってしまったのか、とても気になります。ご報告お待ちしています。

    ユーザーID:0448872475

  • たいしたことない

    「なんだ、貴族かと思っていたら貧乏人じゃない。」

    私だったら笑って流します。私も結婚前の貯金は0でしたから。本当に貧乏人なんですもん。

    文字にすると嫌みっぽく感じるかもしれませんが、軽い感じで言ったんですよね?そんなにたいしたことじゃないと思います。

    そんなこと一々気にしてたら、これから先の結婚生活が思いやられます。。。

    ユーザーID:4087778926

  • ついに婚約者去る

    トピ主は婚約者と連絡が取れないので、31日に婚約者のうちに行くと書いてあったが、どうだった?どうやら婚約者はもうおたくと結婚する気はないんだろう。次はせいぜい貯金のある、年収が高い、子供の欲しくない希望通りの女性を見つけてね。

    ユーザーID:2148980915

  • トピ主の彼女さんへ

    結婚前に彼氏の本性が知れて良かった。
    この人は、結婚後も自分の好きなように金を使い、下手をするとあなたの稼ぎだけで生活をしていくつもりだよ。
    もっと言うと、あなたが出産、子育て、病気で働けなくなったら捨てるような男だ。
    この男には結婚するという覚悟が「全く」出来てない。世の中にはあなたにぴったり合う男性は幾らでもいる。
    結婚前に相手の本性が分かって良かった。今はしんどいかもしれなけれど、早く別れて新しい恋人を見つけたほうがいい。
    その方が、この男と結婚するよりもずっと幸せになれるよ。
    聡明なあなたなら、すでに勘付いているはず・・・。

    ユーザーID:5268020458

  • トピ主さん がんばって!

    レスしてる人 きつ過ぎ!  そう思います。 結婚するんですよ お金のこと考えるの当たり前じゃないですか?  トピ主さんは彼女と付き合って結婚しようと思ったのでしょ 普段の金銭感覚がわかったから・・・  それなのに ちょっと貯金額が少ないと思ってしまったのでしょうね  これから 二人でがんばってお金 貯めてください。
    給料 全部つかって 俺について来い なんて男もいますからね  トピ主さんは旦那さんにするには良い男性だと思いますよ

    ユーザーID:5854786032

  • いいと思いますよ

    ひもでも。そういう男性が好きな人もいると思います。ただ、現在のトピ主さんのお相手はそういう人をお望みのようには思えません。

    それから、お金が大事なものであるこは誰もが認めるところだと思いますが、どれだけの価値を置くかには人によってバラつきがあると思います。その加減が合うかどうかって今後一生を過ごしていく人を決める際の重要なファクターだと思います。トピ主さんのお金に対する感覚を擁護する人ももちろんたくさんいると思いますが、このトピの多くのレスにあるように嫌悪感すら抱く人も多いようです。

    また、何人もの方がおっしゃっていますが、女性も男性も人間ですから、健やかなときも病めるときもあります。男女ともにリストラだってあるかもしれない。女性だと妊娠・出産もあります。いいとこどりだけではなく、そういったところを支え合うのが結婚だというのは多くの方が認めるところだと思うのですが、トピ主さんは違うようです。

    トピ主さんにふさわしい方は他にいらっしゃるのではないでしょうか。がんばってくださいね。

    ユーザーID:0794260169

  • 異性だから。

    男の人と女の人とでは、体力や身体の構造が全く違います。
    だから、そもそも男と女を平等な位置に置き、体力面でも対等にしようと考えるのは間違っていると思います。
    精神面において対等でいたい気持ちでしたら納得できます。
    でも、体力面でも対等でありたいなら、異性の間では生物学的に見て難しいと思うので、同性同士のお付き合いをお薦め致します。

    ユーザーID:8832645912

  • それは「冗談」じゃなくて、ただの「無神経な本音」。

    それをあくまでも「冗談」として自分を正当化するのはどうかと・・・。

    「冗談」っていうのは、その場の人を純粋に笑わせたり楽しませるためか、
    深刻な状況を笑いに変えてその場の人の気持ちを軽くさせるために
    言うものでしょ。

    トピの話は、ただ単に<堂々とは言えなかったトピ主さんの本音>を、
    自称「冗談」というオブラートに包んでぶっちゃけただけのこと。
    それを彼女があっさり見抜き、ドン引きしたということでしょう。

    相手の女性が「共働き希望か」「専業主婦希望か」にかかわらず、
    トピ主さんの極めて打算的な考え方を結婚前に知ってしまったら、
    その先の結婚生活であなたを愛し続けていく自信がなくなるのが普通だと思います。

    ユーザーID:3064777122

  • あなたのような男がいるから

    あなたのような男がいるから日本は人口減っていくんですね。
    仕事をやめる彼女に対して、家計の負担を強いるなど、およそ人間のやることとは思えない。

    ユーザーID:4931969686

  • こんなひととは結婚したくありません

    トピ主さんの、彼女さんを守ろうとする気持ちが
    全然感じられませんね。
    守ろうなんてはなから思ってないのかな?
    結婚したとしても、またお金の問題が出そうな気がします。

    むしろ彼女さんに「結婚を辞めるならいまのうちの」と
    言ってあげたいです。

    ユーザーID:0445704755

  • そこに愛はあるのか?

    価値観の相違ってやつですよね。
    トピ主さんたちカップルは、お互いに価値観が合わないのでしょう。結婚前にわかって良かったですね。

    主さんはご自身の価値観に合うパートナーをこれからお探しになればいいと思います。世間一般の価値観とはずれてると思いますが、主さんの価値観は譲れないでしょう?譲らなくても大丈夫な相手を探せばいいと思います。

    でも主さんには愛がありませんね。条件が合ったから彼女と婚約したのが見え見えです。

    「子供は要らない」、「パートナーを養う気持ちはない」は構いませんけど、これに「パートナーに愛はない」なら、結婚する必要はないのでは、と感じます。一人が寂しいなら結婚を望まない彼女を作ればいいと思いますよ。

    取り敢えず今回は破談にして、これからの人生については一から考え直して行ってください。

    ユーザーID:9535005449

  • 同性(30代既婚)からの意見

    トピ主5月31日の書き込みで、
    >男性の方にお聞きしたい
    とのことですので書き込みます。私は養ってもらいたいなんて微塵も思いません。あなたに共感・同情の余地が全くありません。

    私は大学卒業後、遠方での修行生活を送ることになりました。まだ駆け出しの私に、妻は仕事(主の彼女と同じ専門職)を辞めてついてきてくれました。当時の私の収入は、彼女が稼いでいた額の半分強。それでも、仕事を辞めて見知らぬ土地へついてきてくれた彼女への感謝でいっぱいで、質素な生活で少しずつお金をため、ささやかな結婚指輪を買い、1年遅れで友人だけのこじんまりとした結婚式も挙げました。途中、妻が社会との接点を持ちたいと働きにも出ましたが、基本的にはすべて私の収入だけでやりくりしました。彼女が稼げるかどうかは関係ありません。何があろうと自分の力で家族を養うという気概の問題です。古臭い考え方と言われたらそれまでですが、自分を信頼してついてきた妻に対する最低限の責任だと思うからです。
    レスを見る限り、彼女は一般的な視点ではとても素晴らしい方のようです。彼女の人生を台無しにしないためにも、別れてあげてください。

    ユーザーID:5256656828

  • 単純な答。

    あなたと彼女の方向性が違うだけです。
    彼女が求めている物分かりますか?
    結婚しても様々が別であれば意味を成しません。
    感性、心、思いやり、etc。
    あなたの発言は自分の思いだけ。
    彼女の心の琴線に触れる事は生涯出来ないでしょう。
    解放した方がいいですよ。

    あなた自身も彼女も。それが二人にとって幸せな道です。

    ユーザーID:8806625780

  • 冗談とは

    「貧乏人じゃない?」の後に次のように言うべきでした。
    「仕方がない、俺が全部面倒みるよ!」これで冗談になります。
    こう言えない、またそれだけの金銭的余裕のない貴方は貴族でも、男でもないただの変な人です。彼女にローン組ませるのは、自分に自信がなくて、借金で縛り付けておこうという魂胆ですね。情けないです。

    ユーザーID:0097902469

  • 一言

    私がこの婚約者の立場なら、絶対に、結婚したくないですね。
    たとえ、億単位の資産があったとしても。

    ユーザーID:7952455551

  • 冗談が通じなかった....

    まぁ、素直に「真意じゃない」で謝ればいいんじゃないの?

    と言うか、今までにもそのようなトラブルが合ったのでしょうね。
    婚約者にとっては結婚を再考するいい機会じゃないかと

    ユーザーID:8389795487

  • 何のため?

    何の為の結婚ですか?
    何の為の持ち家なのでしょうか?

    確かにこの不況の中で、長期ローンを組むことの不安はわかります。
    であれば、結婚に伴い一時的に退職(休職)する彼女はなおさらでしょう。
    相手に誤解をあたえるような表現/傷つけるような表現を
    冗談と言って済ますようなコミュニケーションでは、
    先に人間関係の方が破綻してしまいますよ。

    ユーザーID:4434905434

  • なんで…

    なんで彼女さんはあなたと婚約したんだろう…

    私も、30代半ばで独身で、世間から「なんで結婚しないの?」って言われますが、あなたとは結婚しません。

    養うとか養われるとか、それ以前の問題。

    ひとり、見合い相手にあなたのような人がいました。
    寮生活で、ケチケチ貯めたたかだか2千万の貯金で貴族って、、、、
    バカみたい。

    あ、冗談ですよ、冗談。

    ユーザーID:6259602501

  • 何が自分にとって重要か

    あなたに彼女と結婚する義務はありません。結婚できないと思えばしなければいいと思います。
    あなたが今後耐えられる条件を選ばなければならないと思います。
    それが、相手との妥協できる点であるかも重要です。
    私の場合結婚してから「働け」と言われ(よくあるパータンですが)
    しかし働いていません。結婚前は収入が上がる可能性もあったために、結婚自体、決めたものの迷いもあり、どうしようかと考えたものです。

     結婚することになってから、以外と相手が思ったよりは少し財力があったようで、それでも自分で働いてませんので、以前のようにお金を使うことはありません。
    彼女とどうしても結婚したいのならば、どっかで工夫して妥協点を見いださないとならないでしょう。
     あるいは、現金購入の家のほうが重要ならば、その条件にあった家をの価格を探すか(それがあなたに見合った家でしょう)、彼女ではなく、最初から財力のある人と結婚するか。
     ローンがいやなのは、誰でも同じだと思いますが、あなたにそれだけの実力がないのですから、
    彼女のありのままの状況に冗談でも文句を言うのは無駄な行為です。

    ユーザーID:7608805076

  • すぐに

    即刻別れましょう。

    金のない奴に用は無いですよ。

    だって、一人で生きるだけでも大変でしょ?この時代。

    将来のこと考えたら、一刻も早く別れて金のある女を探すべきです。

    でないと将来が不安ですよ。

    ユーザーID:2358519445

  • 結婚しても高確率で離婚しそうですね

    質問の答えですが、気持ちが伝わったがために彼女は泣いて怒っているのではないでしょうか?
    結婚前には普通、自分を良く見せるものだと思いますが、ありのまま接するトピ主さんはエライと思います。
    彼女さんの目も醒めたのではないでしょうか。
    報告お待ちしています。

    ユーザーID:2537915097

  • 現実には夫を養いたいという妻もいるのです

    トピ主さんを非難する声が多いですが、別になんとも思いません。
    だってその人の価値観だから。
    そして、女性が男性を養いたいという人もいるのですよ。
    そういうことを知らない、女は養ってもらうものという意識が心のどこかであるから、トピ主を批判しているのでは?

    ミミコさんの
    日本社会で女性の地位が上がらないのは、社会のしくみもそうだけど、結局こういう女性も多いからでしょうね。

    そのとおりだと思う。女性の地位が上がらないのは女性が女性の足を引っ張ってるから。

    トピ主さんには今の彼女ではない方を探された方がいいと思います。価値観が違いすぎるように思うので。

    ユーザーID:1130985518

  • まずは謝ってみては?

    ゆりかもめさんの言い分もわかります。
    きっと悪気はなかったのでしょう。「そうなのよ〜独身貧乏で」
    なんて返してくれると思ったんでしょうね。でもそんな人って
    少数派では?多くは「デリカシーの無い人」でお付き合いも終了
    だと私は思います。

    彼女の貯金が少ない、ということに関しても
    たとえば、育英会から借金して大学に通い、資格を取得、
    就職してしばらくは借金の返済に苦労する、なんてことも
    ありますよね。

    ゆりかもめさんの彼女は、結婚すべきか真剣に考えているから
    こそ、ゆりかもめさんのお話をまともに受け止めたという事
    なんではないでしょうか。

    一方的な意見のぶつかり合いではきっと結婚してもうまくいかない
    と思われます。まずは彼女に謝って、話し合いの機会を持ったら
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:1827607372

  • 考え方のクセ

    トピ主さん、あなたは彼女を愛しておられるし結婚もなさりたいのですよね。ただ、あなたにとっての結婚という定義が、私たちとは少し違うのではないかと思います。

    お金に拘っておられるように見えるのも、お金は明確で価値にブレのない存在だからでしょうね。100万円はそれ以上でも以下でもないし、誰の目から見ても100万円ですもの。そういう確定的・絶対的なものに頼る方が見通しが立てやすいですよね。わかります。

    ましてや今回は結婚という一世一代の出来事です。失敗はできないし、生活に変化があるのもしんどいでしょう。真面目で努力家のあなたです、今まで通り生活するには、精度の高い情報を集め、人生設計をきっちり立てることが大事だと思われたのですよね。

    そうして完璧なプランを立てたはずなのに、想定外の事が起こってしまった。どうしたらいいんだろう、誰も教えてくれなかったぞ。

    あなたは今、人と関わって生きていくことを学んでおられる最中ではないでしょうか。とにかく彼女に謝罪し二人でカウンセリングを受けてみられてはいかがですか?

    お気を悪くされたらごめんなさい。←こういう表現も覚えましょう。

    ユーザーID:4539434121

  • それはモラルハラスメントだよ

    内容見て驚きました。トピ主さんは、お金中心の考え方でお金に非常に細かい人だと思います。こういう相手と、結婚した女性は同類の考え方の出来る人でないと不幸になると思います。何故なら愛情よりもお金のことを第1に考える人であることが明白に読み取れるからです。今の相手と結婚されたらきっと相手を不幸にすると思いますね。無理にあわせているように思うからです。両者は基本的な価値観が全く違っており、表面的にあわせても将来必ず衝突すると思います。多分、貴方の価値観は変わらないでしょう。貴方の価値観にあった方を結婚相手に選んだ方がいいのではないでしょうか?私が、彼女の知り合いだったら、この相手とはやめておくようにアドバイスします。それくらい重要な価値観の相違の問題を含んでいる内容のトピだと私は思います。

    ユーザーID:9001872576

  • びっくりした〜

    くさいかもしれないけど、結婚ってお互いが「健やかなるときも病めるときも」愛しあっていくって誓うことでしょ?
    トピ主さんは婚約者の彼女がもし病気や怪我をして仕事はもちろん、家事も出来なくなってしまったらどうする気ですか?
    偉そうにしてるけど、あなただっていつ病気や怪我で今より収入が減るかわかりません。お金は大事だけど人生のすべてではないですよ?

    あ、言葉の暴力もDVなので結婚後も気を付けて下さい。

    もう婚約者の彼女とは別れて、トピ主さんの冗談を冗談と受け止めてくれるお金持ちで鈍感なハートの持ち主を探したらどう?

    ユーザーID:5901084808

  • 結婚の誓いの言葉ご存知ですか?

    新郎(新婦)となる私は、新婦(新郎)となるあなたを妻(夫)とし、良いときも悪いときも、富めるときも貧しきときも、病めるときも健やかなるときも、死がふたりを分かつまで、愛し慈しみ貞節を守ることをここに誓います。 

    ゆりかもめさん、誓えますか?

    ユーザーID:2924644834

  • 思いやりがない

    「自分の小遣いを下げたくない」「お小遣い制は嫌」と言うのが本音なんだろうな。と思います。
    子供が生まれても、恐らくは自分の我慢は出来ない人でしょうね。
    彼女が病気の話を持ち出したのは、何らかの苦労がのしかかった時にあなたがどう考えるのか試したのではないでしょうか?

    うちの夫は私にこう言います。
    「自分の稼ぎが悪いから共働きでごめんね。いつか稼いで楽させるからね。」
    結婚してから徐々に夫の給料が12万も下がりました。
    別に夫に養ってもらおうとは思ってないし、夫婦として一緒に苦労するのは当たり前ですから辛い時は一緒に頑張り、楽が出来る時には一緒に楽をすれば良いや!と思ってます。
    でもその気持ちと言葉が嬉しい。

    あなたの言葉に愛情は感じられません。
    住む場所も彼女があなたを思っているからこその選択なのに、彼女が言い出した事だから…って。
    彼女があなたを思いやる気持ちには気付かずに、自分の都合ばかりを相手に押し付けるような発言ばかり。

    ふと出る言葉に本当の人の心は表れるものだと思います。
    決して、彼女の誤解だけではないと思います。

    ユーザーID:3043169350

  • 女が働くこと

    私は高校を卒業してからいままで
    ずっと仕事をしています。
    今は自分の趣味が仕事になり、年収は一千万を越えます
    私は仕事してお金を稼ぐことが好きなのです
    朝から夜遅くまで働いていても平気なのです
    主人は真面目なサラリーマンですが私ほど仕事が好きではありません
    家庭の事は充分にはできませんが、主人は私に収入があり、ある程度余裕を持って遊べるので何もいいません。
    家のローンも繰り上げ返済をしながら十年で返しました
    女も男も
    仕事を夢中になってすればお金はついてきます
    周りから強要されて仕事していては夢中にはなれないしお金もついてこないでしょう
    あなたより仕事が好きな女性を探すことですね
    そして思う存分働いてもらってください

    ユーザーID:9449156953

  • どちらかというとトピ主擁護

    >世の中には大勢とはいいませんが、男性に依存したい女性も、子供が欲しくない女性も確実にいます。そのような方を見つけることを強くお勧めします。

    2009年6月1日 11:07投稿のものですが、間違えました。”男性に依存したい女性”もとい”男性を養いたい女性”の間違いでした。トピ主さんその後どうなったのかな?報告お待ちしております。

    ユーザーID:1506910886

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