夫の連れ犬が嫌

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

あや

バツイチの夫と結婚した主婦です。
夫はとても優しい人で結婚生活に不満は無いのですがただ1点だけ
夫が連れてきた犬のことが嫌でたまりません。

その犬は夫が前妻と飼っていた犬で、離婚時夫が引き取ったそうです。
私が彼と出会った頃には既にシニア犬でした。
前妻とは共働きだったので家で留守番させていることが多かったそうで
そのせいか、かなり神経質で内弁慶な性格です。
そしてほとんど躾されていません(お手おかわり程度しか出来ません)
外の物音や玄関チャイム、来客に気が狂ったように吠え続けたり
留守の間にゴミを荒らしたり、そこら中に粗相をしたりとやりたい放題です。

犬の躾の本を読んでその通りにやってみたり、しつけ用のスプレーや
首輪などを飼って試してみましたがまったく効果がありません。
ドッグトレーナーに相談してもこの歳からしつけるのは難しいと言われ
もうお手上げです。

それでも夫は子犬の頃から飼っているので愛着があり可愛いと言いますが
私は正直「この犬さえいなければ」という気持ちでいっぱいです。
せめて子犬のうちにちゃんとしつけてさえくれていれば・・・。
家でこの犬と一緒にいると癒されるどころがノイローゼになりそうです。

ユーザーID:9923567624

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  • 仕方ないよねぇ

    だったら、犬が天寿を全うしてから結婚すればよかったね。

    としか、言えません。

    私は犬を子ども扱いするタイプじゃないけど、
    トピ主さんが言っているのは、相手の子供が嫌い というのと同じだと思います。
    あと数年の我慢だわ って内心で思うしかないんじゃありませんか?

    ユーザーID:1522962621

  • 犬は死ねってか?

    乱暴なタイトルですみません。
    でもトピ主さんの望みは?ただの愚痴でしょうか?

    さて、問題の犬ですが、シニア犬ともなればトレーナーの方が言うように躾は難しいでしょうね。
    でも絶対無理というわけでもないと思います。
    完璧を望まず、今より少しでも改善出来たらよし!の気持ちで頑張ってみては?
    ゴミを荒らすというなら犬の届かない所に置いたり荒らせないよう工夫をして
    無駄吠えも粗相も根気よく付き合うしかないと思いますよ。
    嘆いていても始まりません。
    それと散歩は行っていますか?ストレスも無駄吠えの原因ですよ。

    前妻と一緒に飼っていた犬だから余計に頭にくるのでしょうが、犬に罪はありません。
    犬を憎む前に最低限の躾が出来なかったご主人の飼い主としての責任を考えるべきです。
    本当に優しい人なら犬が人間と一緒に生活する為の最低限の躾は入れると思いませんか?
    時間がない、は生き物を飼う言い訳にはなりませんよ。

    手放す選択をするならそれは犬にとって「死」を意味します。
    ご主人とよく話し合って少しでも改善できるようにと思います。
    飼い主の責任を考えましょう。

    ユーザーID:0785727837

  • 旦那さんにハッキリ言ったら どうでしょうか。

    旦那さんにハッキリ言ったら どうですか?
    『ノイローゼになりそうやから、どないかして!!!』ってな感じで。
    ノイローゼと聞いたら、旦那さんも「犬」について考えてくれるでしょう…。

    旦那さんと出会った時に、犬がいるの知ってたら 結婚する前に旦那さんに犬のこと言えたのにね。
    『しつけ出来てる犬か?』って。

    ユーザーID:5307149157

  • 犬は悪くないからね。

    悪いのは躾を怠ってきたであろう夫と前妻でしょう。
    前妻に引き取ってもらうのは無理なんですか。
    自分を嫌う人間と暮らさなければならない犬の方も、大変不幸です。

    ユーザーID:6627245001

  • あのね〜

    あやさんが犬嫌いなら言うことはありません。
    そうで無いにしても、あんまり犬好きじゃないでしょう。

    こちらが(あやさん)がその犬を好きで愛情を注げば必ず
    いい仔になります。犬とはそういう動物です!
    そりゃ〜何度か粗相や失敗を繰り返すでしょうが、
    根気よく、諦めずに頑張ってください。
    きついこと言うと、犬(動物)も愛せない女性が、
    人間の男を愛せますか。もっと厄介ですよ。

    どうか、どうかお願いします。
    人間の男とは、離婚すればいいでしょうが。
    犬とは、その犬の死(処分)を意味します。
    涙が出てきました。

    今のままじゃ、悪循環ですよ。

    ユーザーID:6704698285

  • 処分するよ。

    って言えば満足?

    あなたが「この犬死ねばいいのに!」って思ってる気持が
    わんこにビンビン伝わっているんだと思う。
    犬は敏感ですよ。

    それに、今までいたおかあさん(前妻)がいなくなって
    新しい女(あなた)が来た!誰これ!こわいよう!!
    って思っている部分も多大にあります。

    もし、前妻との子供だったら「施設にほっぽり出して!」って言うの?
    一生懸命仲良くなろうと努力するんじゃないのかなあ。
    それとも前妻の血が流れているからいかに追い出すかを
    考えるのかな。

    犬だって一緒。離婚の時に引き取ったんならだんなさん愛着があるでしょう。
    子どもと一緒なので媚を売るんじゃなくて「新しいご主人の一人」
    として認識してもらうように歩み寄ってみては?

    シニアでしょ。もうじき「介護」がはじまりますよ。
    寝たきりになったら「処分して」って言いそうですね。

    確かに他の回答者が言うように「あとちょっと」かもしれないけど
    あとちょっとの前にかなり大きな「大変なこと」が待っているので
    今のうちに覚悟決めて愛情もって看病してげられるように切り替えて
    おいたほうがイイと思う。介護…大変だよ。

    ユーザーID:5126731159

  • どうか…!

    つまり、トピ主さんはその犬をどうしたい、とお考えなのですか?
    今からでも、なんとかしつけたいのでしょうか?

    私はネコ連れで結婚しました。
    夫には、
     私には絶対に離れられないネコがいること、
     このネコと暮らせないなら、結婚もあきらめざるをえないこと、
    を、結婚前に伝えていました。なぜなら、私にはそれだけの責任があるから、と。子ネコの時から私が育てたネコなんです。私を信頼しきっているネコなんです。
    夫はネコと暮らしたこともなく、ネコ好きでもありませんでしたが、それはもう、大切に慎重にネコを迎えてくれました。なぜなら、私にとって大事なものなら、僕にとっては大事な大事なものだから、だそうです。結果、今では私が嫉妬するくらい仲良しです。
    もし、あの時夫がトピ主さんのようなことを言い出してたら…と思うと、たまらない気持ちです。

    動物には人間の都合なんて関係ありません。
    動物はちゃんと自分への敵意や愛情を見抜きます。愛情を感じた相手の嫌がることはしませんよ。
    大事なご主人の大事な犬、受け入れてあげてほしいです。

    ユーザーID:6479705449

  • 涙が出そう・・・

    犬にもアナタと同じように心があります。
    でもたとえ嫌われてもアナタに頼るしかないということを犬はイタいほど理解してます。

    だから恐らく、アナタを試しているんでしょうね。ワガママ言って僕のこと受け入れて許してくれるかな?って感じです。
    誰かがか来たとき吠えるのも、家族を守って役に立ってるよというアピールです。

    夫の実家に居候し始めた時、義父母が飼っていたワンちゃんが,私にすごくわがままな素振りを見せました。膝の上でオシッコされたことも。

    でもある日、私の膝の上で私の目をジーーーッと覗き込むんです。私はにっこり笑って「ウンウン、みんなのためによくがんばったね,エラかったね。君と会えてうれしいよ」と言ったら、シッポをブリブリ振って私の顔をべろべろなめたんです。後にも先にもそんなことその時だけでした。
    目にはうっすら涙が出てました。びっくりしました。ワンちゃんも泣くんだなと。
    私は何があっても彼を絶対叱りませんでした。私の前ではとてもいい子でいてくれてました。

    お手とおかわりをするために犬は生まれてきたのではありません。「これからヨロシクね」と挨拶してあげましたか?

    ユーザーID:7393752611

  • 逆の発想で・・

    成犬で引き取った犬と暮らしています。
    とても可愛く思っていますが、一時期、躾しなきゃと思ってノイローゼっぽくなったことあります。
    頭ガチガチになっているときには、子育て同じように?思い通りにならないことから憎しみに近い感情をもったこともありますが、
    犬なりの理由があると気づいたら楽になりました。

    犬目線で環境を変えることで、改善できる可能性は高いと思います。
    ワンコにとって、今大切で頼りにしているのはトピ主さんですから、可愛がってあげて欲しいです

    ・ゴミを漁る→漁れない環境を作る。蓋付ゴミ箱や届かない高さや場所に移動する(できるのにダメって辛い。子供におもちゃを放置しといて
    遊ぶなっていうようなもの)

    ・粗相→トイレの場所がわからなくて困ってた。
    前の家と違う場所だから。しつけ本にもある方法ですが、トイレする回数が多い場所に広くシーツ敷き詰めて、トイレする回数が多い場所を残し、少しずつ狭めて場所を確定)

    ・吼える→安心できる場所(ハウス)がないため。家全体がテリトリーは犬にはストレス。犬が決めた場所に設置。相当時間かかりましたが。

    ユーザーID:9301107701

  • 犬がかわいそう

    「この犬さえいなければ」と思われてる人間と一緒に住まなくてはいけなくなってしまった犬がかわいそうです。

    犬は信頼している人間の言うことを聞いて行動します。
    貴方が躾の本通りにやったって言うとおりになんてしません。

    で、こんなトピ立ててどうしたいんでしょうか?

    ユーザーID:2517421540

  • ええ〜?

    継子イジメですか?
    かなり躾が悪いワンちゃんのようですが、それはお宅の御主人が
    犬のしつけも出来ない男性・・・だからでは?
    犬が悪いのは夫のせいじゃない。犬が悪いの!!
    犬さえいなければ私は幸せになれるの!!って・・・。
    夫がOK出せば保健所送りって感じですね。

    ゴミを散らかして困ると言われる方に限って、ゴミが
    その辺にあったりするんですよね。(私の経験談)
    犬がいたずらしないように工夫されることをまず考えては?

    ユーザーID:6505891004

  • あまりにタイムリーでびっくり

    わたしは丁度トピ主さんのダンナさんの立場です。

    先日うちの夫が犬を蹴っていたらしいです。特に何かしたわけでなく、ただ朝食を運ぶ夫の後ろをついて行こうとした時だったそう。
    息子が教えてくれました。

    うちの犬も今年10歳。余命はその半分あるかどうかという状態でしょう。

    犬の為にもわたしが責任を持って離婚するかどうか、真剣に悩んでいます。

    夫も最初はかわいがっている*フリ*をしていました。動物が好きなフリをしていました。ほんとは*自分の思い通りになる動物なら好き*だったんです。

    騙されたわたしがバカなんですが、犬にあまりに申し訳ない気持ちで、いたたまれません。

    元々短い犬の一生、もっと家族に愛され大切にされる家庭で育ててあげたかった。

    その償い、今からでも少しでもしてあげたい、そう思うと離婚の二文字がはっきりと頭に浮かびます。

    ちなみに、犬の困った行動はシニアになってから顕著に出るという場合もあります。

    また、今まで家族で無かった人物と暮らすなど、環境の大きな変化が発端となる場合もあります。

    ユーザーID:5919140603

  • 頑張れ

    色々と試されて疲れてしまったご様子伺えます。
    犬って好きじゃない人には本当に厄介ですよね。
    でも何かと挑戦されている様子なので、ご自分の幸せのためにも頑張ってください。気を抜く事です。ほとんどの家庭犬は、そんなにお利口じゃないですよ。
    うちは

    >外の物音や玄関チャイム、来客に気が狂ったように吠え続けたり
    その場ですぐに制止します(叩くのはなし)。本気ですごめば言う事きく可能性があります。無理なようだったら無視。

    >留守の間にゴミを荒らしたり、
    ゴミ箱は全てフタ付きにする。ゴミ含め、犬が口に入れて危険な物は犬の手の届かないところに置いておきます。

    >そこら中に粗相をしたりとやりたい放題です。
    犬種にもよりますが、一日2−3回、1時間程度の散歩に行けばそこら中に粗相をするという事はなくなると思います。また、侵入できる部屋は鍵をかけるなどして制限するのも手です。

    最後にだんなさんに。
    犬だけではなく、ご自分にも充分愛情を注いでくださいとお願いしてください。お留守番ばかりさせられて、躾もろくにしてないのに溺愛で犬を引き取るだんなさんは、私にしてみれば一番ひどいなあと思います。

    ユーザーID:4098904684

  • シニア犬でも大丈夫!

    犬が大好き!という人でも、あまりにも躾のなっていない犬を飼うのは大変ですよね。お気持ち察します。「この犬さえいなければな〜」と思うのは一見冷たいようですが、ご本人にとっては本音なのではないかと思います。


    ドッグトレーナーの方が「この歳から躾けるのは難しい」仰ったようですが、確かに難しいかもしれません。が、不可能ではないです。以前、ドッグトレーニングの様子を見学した事があるんですが、トレーナーの犬が他の犬達のお手本として参加していました。


    そのお手本犬は、人間で言うと中年にあたる年齢からトレーニングを始めたそうです。にもかかわらず、本当に賢くて吃驚しましたよ。そのトレーナーの方が「どんなワンちゃんでも(歳をある程度取ってても、悪戯が過ぎる子でも)必ずできます!この子(お手本犬)が良い例です」と仰ってました。トピ主さんの犬がトレーニングを受けてどう変わるかは分かりませんが、とりあえず始めてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6500159780

  • 犬を飼う

    それでしたらトピさんが好きな犬を飼えばよいです。つまり犬二匹にするわけ。犬同士で遊ぶし、躾はトピさんの犬のみすれば良し。人間と犬にも相性があります。でもトピさんに犬がいれば多少他の犬の行動も大目に見ること出来る様になると思いますが?

    ユーザーID:6892783643

  • これだから人間は・・

    嫌だ、嫌だ。
    ちゃんと責任持って下さいよ。
    もっとも一番悪いのは御主人ですけどね。
    ホント、犬は悪くないから。

    ユーザーID:9440831363

  • なぜトピ主さんが責められる?

    ここでトピ主さんを責める人が理解できません。ちょっとした物音やピンポンで狂ったように吠えまくる、家の中であちこち粗相をする、、、誰だってストレス溜まりますよ。それが例え可愛い飼い犬だとしても。

    私は根っからの犬好きで捨て犬の飼い主に何度もなりました。シニアなって要介護の犬になってしまったケースもあります。けれどどんなに愛着のある犬だって苦労はたくさんありましたよ。でも愛情があってこそ、そのたいへんさにストレスを感じながらも最後まで愛情を失うことなく世話ができたのです。

    トピ主さんはそういった立場とは違うのだからノイローゼになりそうと思っても不思議はないですよ。実際、物理的、心理的な負担は大きいと思います。トピ主さんに非があるとしたらご主人と生活を共にする前に犬のことについてよく話し合わなかったことだと思います。確かに犬に罪はありませんし、ここでやっかい払いするのは私も絶対に反対です。

    私も今すぐには良い解決法が思い浮かばなくて申し訳ないのですが犬が可哀想だとトピ主さんを責めるのでしたらここで建設的な解決法を一緒に考えてあげるほうがよっぽど犬にためになると思います。

    ユーザーID:9596421974

  • 同じ立場です

    ですので、あやさんのお気持ちは痛いほどわかります。ノイローゼは自分の精神の死ですから、犬と自分のどちらが死ぬか生きるかの瀬戸際なんですよね。
    小町では、どんな経緯にしろ動物を蔑ろ(世話をしているので決してそうは思えませんが)にするような相談には非常に厳しい批判が来ます。仕方ありません。

    躾の見直しを考えるということは、日常のお世話も滞りなくしていらっしゃるとお見受けします。頑張っていて、とても立派ですね。
    どうか犬を心から愛せないご自分を責めないでください。話しは逸れますが、あやさんは子犬を見たことがありますか?子犬は、あまり犬好きでない私から見てもとても愛らしいものです。夫は、この愛らしい姿の時からその犬をずっと見ているのです。つまり、躾のなってない憎らしい姿からしか知らない私や貴女とは、全く立ち位置が違うのです。彼等と同じように全て受け入れて愛そうと自分を追い詰めないで下さいね。

    解決には夫の理解が何よりも重要です。そのままなし崩しに子供が出来ると悩みはさらに加速するので、それだけはお気をつけください。
    主様の頑張りを拝見して、私も元気をもらいました。

    ユーザーID:6992913617

  • 気持ち分かります

    私も結婚して同居した姑の飼っていた犬が本当にストレスでした。

    躾しようにも、姑が「可哀想」と邪魔するし。
    結果、歪んだ関係になって、犬が可哀想でした。
    最初からちゃんと躾ていれば・・・。
    結局、姑との溝は埋まりませんでした。

    姑は躾の失敗を認めないし。
    自分も嫌で世話を丸投げしようとするのに。
    「躾のなってないうちは絶対世話しない!」
    と言いはしても、そうも参りません。

    躾のされていないペットほど可哀想な存在はありません。
    良いのは飼ってる本人だけで傍迷惑です。
    誰が好き好んでいなくなる事を願うものですか。
    命の大切さを理解するが故、罪悪感が生まれるんです。

    別居後に、その子が亡くなった時、
    姑に「貴方がいなければもっと長生きできたはずだ」
    と恨み事言われました。
    亡くなった犬が可哀想になりました。
    こんなもんですよ。自分で責任をとれない人って。

    あやさんだけが頑張ろうとしないでください。
    やるなら夫さんも一緒でないと効果ないです。
    だからあまり気を病まないで。
    自分だけではどうにもならない事ですからね。

    ユーザーID:6881520942

  • 飼い主の責任はご主人にある

    トピ主さんのお気持ち分かります。
    私は犬嫌いではなかったのですが、一匹の躾の出来ていない犬に出会ってから犬嫌いになってしまいました。
    ペットショップで見る子犬はかわいく思えても、すぐに成犬になると考えると買いたいと思わなくなりました。
    子供も同じ理由で「欲しい」と言わなくなりました。

    犬が悪いわけでく躾けなかった飼い主が悪い。
    頭の中では分かりますけれど、受け入れられません。

    そして、私なら夫になんとかさせまね。

    トピ主さんは躾ける努力をした。
    それに対しご主人は「子犬の頃から飼っているので愛着があり可愛い」とだけ。
    トピ主さんは「犬が可愛いなら躾けなさい」とご主人を躾けるのがいいでしょうね。

    今まで、甘やかしてきた飼い主がそのままなのに新しく家族になった人の言うことなんて聞くわけないですよ。

    大切なのは犬(ペット)より人です。
    解決期限を決めて、「躾けるか、始末するか」ご主人に選択させましょう。

    トピ主さんは、今まで良くがんばりましたよ。
    「犬が始末されることになっても、トピ主さんは悪くない!!」

    ユーザーID:4814146121

  • なー

    極端に犬の気持ち寄りの意見もあります(それはそれで良い意見だと思います)が、トピ主さんは何も処分したいとか言っているわけではないですよね。

    今までだって、嫌だといいながら投げ出さずにお世話しているじゃないですか。しつけも努力しているし。

    きっとこれからもお世話をがんばるんでしょうね。ペットの世話が負担になったからといって捨ててしまう人がたくさんいるのに、本当に偉いです。

    気持ちよりも行動が大事です。トピ主さんは投げ出していない。だから偉いです。

    愚痴ぐらい言ってください。辛い気持ちを溜め続けるのは大きなストレスです。だんなさんが休みの日は、犬の世話は100%だんなさんにやってもらって自分は出かけるなど、少しでも休めるようにしてくださいね。

    ユーザーID:0107876102

  • 躾けられます。根気よくがんばって!!

    私は何度もシニアから飼い始めました。
    大丈夫です。躾けられます。
    子犬から飼っても、飼い主次第で、ダメな犬はダメです。
    でもトピ主さん一人では大変です。ご主人の協力がないと。

    家の中で飼っていてもケージがあると躾しやすいですよ。
    出かけるときは、ケージの中に閉じ込めれば、その中しか粗相しませんし。

    >犬の躾の本を読んでその通りにやってみたり、しつけ用のスプレーや
    首輪などを飼って試してみましたがまったく効果がありません
    この首輪はなんでしょうか?
    無駄吠えに「バークコントロール」というアイテムがあります。これは躾けの時とても便利です。

    トイレを覚えさせるにはトレー(ホームセンターにある安価なものでOK)
    にトイレットシート(新聞紙可)を敷き、予めその犬の尿の匂いをつけておきます。マーキングの本能により、そこにトイレをするようになります。トイレはこまめにシートを変え、清潔にして下さい。だんだんトイレ以外(外でも)ではしなくなります。

    あと、必ず人間が上の立場になって下さい。あま噛み等されたら、噛み付き返して(振りだけ)下さい。人間がボスです。

    ユーザーID:5738097828

  • あきらめて

    だんなに変な女がついてきたとか
    妙な親戚が同居してきたとか
    それに比べたら
    ワンちゃんでOK
    天寿を全うするまで
    付き合ってあげて
    犬の寿命は
    人の数分の一

    ユーザーID:0250961404

  • 批判が多いようですが

    本文からはトピ主さんなりにいろいろ試されたことが伺えるので、批判は行きすぎに思えます。

    老犬でも「好きなこと」は覚えるのが早いので、されているとは思いますが躾とおやつはセットで。

    老犬ですと一日の大半を寝ていますよね?トイレは起きた時にすることが多いと思うんですが、そういうったリズムはわかりますか?分れば対応しやすいと思います。
    もし寝起きすぐに隠れて粗相をするなら、寝起きにおやつをあげる習慣をつけ、起きたら真っ先に飼い主さんのところへ来るようにするとか。
    最悪、嫌がらなければオムツもありかもしれませんね。(老犬っていくつですか?)

    ゴミ漁りは他の方も仰ってますがフタ付きを購入です。
    うちも気を抜いたら漁られてますから。珍しくないですよ。

    初めての犬との生活でしたら慣れない生活に疲れると思いますが、信頼関係さえ出来れば本当にいい相棒になります。信頼関係は犬の為ではなくて飼い主のために必要なんです。何をされても許せてストレスを感じなくなります。躾も早く覚えてくれると思います。
    出来なくて当たり前、出来たらスゴイ!のつもりで取りかかれれば良いんですけど…難しいですかね。

    ユーザーID:3177494469

  • 犬は悪くないでしょ

    躾がなってないから困る、じゃないよね。
    旦那さんと前妻の可愛がってた犬だから、嫌いなんじゃないんですか?

    そんなに嫌いなら、旦那さんと相談して、犬を前妻に引き取っていただくなり、飼い主を探して可愛がってくれる方に飼っていただくなり、対策を講じたほうがよろしいでしょう。

    犬に罪はありませんよ。

    ユーザーID:0789562224

  • ひどいですか?

    犬は元々嫌いじゃありません。
    実家でも犬を飼っていましたし好きなほうです。
    結婚して主婦になって初めて、この犬が凄まじく吠えることに気がつきました。
    お陰で人を呼べなくなり、暑くても窓も開けられず、宅急便にも緊張。
    新しいソファーもマットも粗相されまくって、その都度染み抜き。
    ゴミ箱はどれも蓋つきですが、器用に空けては荒らされます。

    もちろんこの犬に罪が無いのは重々承知です。
    夫と前妻がちゃんとしつけていないのが悪いのだと私も思います。
    共働きで忙しかったのでしつけをする暇が無かったと言いますが
    それならば犬なんて飼うな!と思います。
    十分なしつけもされないまま育ったこの犬が不憫であると同時に
    なぜ無責任な2人の尻拭いを私がしなければならないのか?という思いが
    犬に向かっているのかも知れません。
    夫は私が犬にしつけをしたりハウスにいれたりすると決まって
    「犬が可哀想」と言います。この変な甘さにもイラッときます。

    ドッグトレーナーに相談したところまだ治る可能性はあるそうです。
    但し9万円かかると言われて躊躇しています。

    ユーザーID:9923567624

  • 犬に強くでましょう。

    しつけができてない犬というのは、甘やかされてるんです。
    なので、あなたが、それこそ たとえれば和田アキ子なみの迫力で
    「これはしてはだめ」と高圧的にしつければいいんです。

    だいたいしつけができてない犬の飼い主はどこか、犬に対して恐怖心があるんです。
    なので、貴女の方が圧倒的上位というのをみせつけるしかないのです。

    びくびくしてたら犬になめられます。

    ときには 怪我しない程度にたたくのもありです。

    現に、犬ぞりにのったことありますが、そこでも 言うこと聞かない犬をたたいてました。
    綺麗事ではだめです。子犬ならまだしも大きくなった犬をしつけるには貴女が恐怖をうえつけるしかありません。動物とはそういうものです。

    ユーザーID:5315447083

  • 提案

    なるほど。 その犬が嫌いと言うよりも、旦那様と前妻の尻拭いをさせられていることが嫌なのですね。 そのお気持ちはとても良く分かりますよ。 

    ただ、犬って瞬間瞬間を生きている生き物です。 だから、前の飼い主(前妻)への愛情は忘れないでしょうが、あやさんが愛情をかければ、あやさんの方に懐きます。 そういうものです。 問題行動は犬からの欲求不満の悲鳴です。 もちろん今まで躾をなされていなかったことが一番大きな原因ですが、時間を最も多く過ごす人とのぎくしゃくした関係が問題行動に拍車をかけているのは間違いありません。 犬は言っているのですよ。 自分も幸せじゃないのだと。

    せっかくだし、気持ちを一新してみませんか? そのダメ前妻が出来なかった躾を私がやってやる! 素晴らしい家庭犬にしてみせるんだ!と。 犬は愛情なり信頼なり幸せなり、与えれば与えるほど返してくれるものですよ。 

    やる気があるなら、「シーザー・ミラン」で検索してみて下さい。 まずは飼い主の考え方の改善から入る素晴らしい、そして分かり易いトレーナーです。 きっと、あやさんとその犬の関係を助けてくれると思いますよ。

    ユーザーID:2674060525

  • やはり

    これって継子の立場と全く同じ。
    甘やかす夫にイライラ、前妻に怒り。
    でも子供に罪は無い筈。
    大人のエゴ、人間のエゴ。
    そっくり・・
    トピ主さんの気持ちは分かるけどね、
    これではトバッチリ、八つ当たりって言うもんですよ。
    ここはトピ主さんがぐっと堪えるしかないのでは?
    御主人も駄目駄目ですから、それが矯正出来ないとしたら、
    それなりの覚悟でするのが結婚ってもんです。
    頑張って下さい!大丈夫です。
    努力はいつか報われますから。

    ユーザーID:9440831363

  • 気持ち、わかります

    私も、小さい頃から犬を飼っており、今でも、実家で犬を飼っていますが、トピ主さんの気持ちがよくわかります。

    夫の実家の犬が苦手でした。甘やかして育てられたので、わがままで、自分が一番だと思っています。会うたびに、ほえること、ほえること。でも、私だけではなく、来客には誰にでもほえていました。

    犬に罪はない、といいますが、罪がないからといって、その犬をかわいいと思えるかどうかは別です。

    9万円、高いですが、トレーナーに預けてみるのはいいと思います。ただし、アフターケアもしっかりしてくれるか、話を聞いておいたほうがいいと思います。そのお金は、旦那さんに払ってもらいましょう。旦那さんは、普段家にいず、犬の面倒をみていないくせに、何を言ってるんだ!と思います。

    すでに老犬とのことですが、もっと歳を取ってくると、介護の問題もでてきますよ。介護はものすごく大変です。

    ちなみに、私の実家で、飼い主に噛み付く犬を預かったことがありますが、しつけをしたら一ヶ月ほどできちんと治って、性格もよくなりました。愛情を持って叱れば、気持ちが通じて、犬も理解して変わることもあります。

    ユーザーID:1965939621

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