別れたら借金もなかったことに?

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恋愛・結婚・離婚

ゆっこ

一年弱交際した彼とお別れしました。

お互い仕事などが忙しくすれ違いが多くなった時期に、私が心身共に疲れる出来事があり、感情をコントロールすることができず、すべての感情を彼にぶつけてまったことが発端でした。

感情というのは、イライラが大部分だったのですが、それに彼が愛想を尽かせてしまったんだと思います。

恋人だからといって、何もかもぶつけていいとは思っていません。
本当に申し訳なく、今は後悔しかありません。
でも、精神的に不安定なときに支えてほしかったという勝手な思いもありました。

私のイライラは、彼が口だけで行動を伴わないということに向けられていました。
もう彼の決意は固く、私はそれを受け入れるしかなかったのですが、問題が一つ残されています。

それは、交際していたときに貸したお金や私の私物です。
私物はともかく、お金は返すべきではないかと思うのです。
大金ではありません。返そうと思えば返せる額です。
別れを決めたのなら、そういうものはきちんと精算すべきだと思うのです。
しかし、友人には「その程度の人だった。授業料だと思って諦めた方がいい」と言われました。
私はそれに納得できないのです。

一応、別れる際にその話題に触れましたが、「連絡する」と言ったっきりもう1ヶ月が経ちます。
今では連絡しても無視されている状態です。

私としても気持ちを切り替えて前に進みたいのに、そのことがどうも引っかかります。
それに、私自身はまだ未練もある為、そのことがまだ二人を繋いでいるという逃げ道に思えて苦しいのです。

別れてしまったら、例えお金の貸し借りをしていてもそれはなかったことになるのでしょうか。
もちろん返ってこないという覚悟の上で貸しはしましたが、私の考えがおかしいのでしょうか。

ユーザーID:3829077856

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  • 借用書は?

    返ってこないと覚悟して貸したなら借用書はないのかしら?

    ならあげたと思って諦めましょう。

    ユーザーID:8704909798

  • 未練があるのですね

    貸したお金は時効(何年か忘れました)が来ない限り彼に返却を請求することはできますよ。でものらりくらりとやられたら取り戻すのは難しいでしょう。法的にすることもできますが、これは借用書とか証拠になる物が必要になってきます。現実的にはお金を取り戻すことは無理でしょう。

    というか、トピ主さんが彼に未練があるのですね?そこを唯一のつながりとして考えているのでしょう。返して欲しいということよりも、彼からの最後の思いやりを期待しているのですね。
    忘れるには時間がかかると思いますが、縁がなかったとして貸したお金をくれてやるぐらいに思っていないとずっと未練が続くでしょう。未練を引きずっていても一歩も前進できませんよ。
    苦しくてもいっさい連絡はしないことです。そのうち過去のことになります。

    ユーザーID:7406704304

  • 正しいです…が

    >別れを決めたのなら、そういうものはきちんと精算すべきだと思うのです。
     
     全く正しいです。ですから反論は出来ません。
     
     でも「大金ではありません。返そうと思えば返せる額です」ならば、私は諦めます。
     昔そんなこともありましたが、返して欲しいなんて、夢にも思いませんでしたね。

     恋愛過程で楽しませてもらったこともあったでしょうし、彼に悪いことをしたという思いもあるのでしょう? 
     それはそれ、これはこれ、ですか?
     
     こういう物事を正邪で突き詰めるところが、愛想を尽かされる遠因のような気がします。
     

    ユーザーID:9376142753

  • なかったことにしました

     元々あげるつもりでお金を渡しましたが・・・、別れたあとも連絡とるのはめんどうだし、まして金銭がからむとろくなことがありません。スパっと彼のこともお金のことも忘れました。って、覚えてますが、別に彼にもお金にも未練はありません。かかわらないのが一番です。

    ユーザーID:6435834273

  • 悔しいときはやりかえす!

    私もその気持ちわかります。私は、貸したお金が10万くらいで、彼が連絡を無視したので自作の「内容証明」を送りました。笑
    「内容証明の書き方」で検索して適当に真似して書きます。証拠もありますとか書いてください。携帯とかね。
    私の場合向こうがびびって一括で帰ってきました。多分他から借りたんだろうなぁ…
    連絡先もわかってるなら泣き寝入りする必要ないでしょ!試してみてください。
    やるなら今ですよ!時間がたってからの要求はちょっとイヤですからね。

    ユーザーID:8856510968

  • トピ主です

    様々なご意見、本当にありがとうございます。

    まだ気持ちの整理がついておらず、自分で読み返しても支離滅裂でお恥ずかしいです。

    私の性格上、曲がったことが大嫌い、白黒はっきりしないと気がすまないというものなのでこういう考えになってしまうんだと思います。
    一太郎さんの仰るとおりだと思います。
    直したいのに直しきれない自分の嫌いなところです。

    彼はというと、正反対で自分の都合の悪いことからはひたすら逃げる、うやむやにできるものならそれで解決したことにして終わらせる、といった感じです。
    考えが180度違って、理解できなかったんだと思います。

    今回のことにしても、彼は逃げているだけだと思います。
    このまま別れてうやむやになればそれでいいと考えているんだと思います。

    別れのきっかけは私がそういう部分を責めて追い詰めたことでしたが、それまでの彼の度重なるいい加減な言動が積もり積もった結果でした。
    その時点では私が別れを考え、彼は言い逃れのできない状態でした。
    それでも私はどうにか歩み寄ろうと考え、逆に彼はこれ以上追及されるのが嫌で私から逃げたんだと思います。

    ユーザーID:9440321523

  • トピ主です 2

    何が何でもお金を返して欲しいのか?と言えば、それは違うと思います。
    もし、別れるときに返金の意志があれば断っていたと思います。
    変な意地かもしれませんが、もう返さなくていい・・と。

    でも、自ら切り出すことはなく、私がその件に触れると「送る」と言ったのです。
    借りたお金を送るって・・と言葉になりませんでした。
    基本的にお金の貸し借りはしたくありませんでしたが、誰にも頼る人がおらず困ってる姿を見て貸しました。
    戻ってこなくてもいいと覚悟を決めたのは信頼しているからこそです。

    今もお金を戻して欲しくてこう思っているのではなく、彼にその意志がないことに落胆しているのだと思います。
    硝子さんの仰るとおり、彼の最後の誠意を見せてほしかったんだと思います。
    私が信頼した人(つまりは自分自身)を否定したくなかったという利己的な考えなのかもしれません。

    私は返らない覚悟で貸しました。
    じゃ、彼は借りるときに、何があっても必ず返すという覚悟はなかったのだろうか?
    そこに引っかかっているんだと思います。

    相変わらず支離滅裂な文で申し訳ありません。

    ユーザーID:9440321523

  • 少額訴訟は?

     トピ主さんが心の奥底では返ってこないだろうと思いながら貸したとしても、それはトピ主さんの内心のことに過ぎないので、借金である以上、彼には当然返す義務があり、「支離滅裂」でも何でもありません。「別れたら借金もチャラ」などということがないのは当たり前のことです。また、借用証がなくても、貸主であるトピ主さんの記憶だけでも一応の証拠になりますし、素人にもできて手続が一回で済む少額訴訟という制度があります(地元の簡易裁判所で聞いて下さい)。これに対して彼が誠実に応対するならお金は返ってくるし、白々しく否認するようならそれで彼の人間性がはっきりわかるわけで、トピ主さんも心の整理がつくでしょう。自分の新しい出発のために、勇気を出して挑戦してみてはいかがですか。

    ユーザーID:8985061266

  • 横ですが・・

    なにがなんだかさん、トピ主さんをいじめるのよしましょうよ。トピを立てた理由と文脈から結局返して欲しいと思っているとわかりませんか?
    貸したときは付き合ってたんだし、覚悟といっても帰ってくる前提で貸すものでしょう。
    悩んでる人に向かってその書き方はないと思い出てきてしまいました。


    トピ内容についてですが、やりたいだけやられたら良いと思います。
    私はお金でもめた関係は後で取り返しがつかなくなることが多いと思っています。未練を断ち切る良いチャンスともいえませんか?
    お金にだらしない人は全てにだらしないです。
    この後
    もめればもめるだけトピ主さんの彼氏への気持ちは薄れると考えますがどうでしょう?

    ユーザーID:4858129154

  • 友達とお金の貸し借りはりない。貸したお金はあげたと思え。

    親から、「友達とお金の貸し借りはりない。貸したお金はあげたと思え。」そう言われて育ちました。
    ですので、お金の貸し借りはしたことがありません。(立て替えはありますが。)

    ゆっこ様の考えが一般常識に照らして、おかしいとは思いません。
    が、あげる覚悟で渡す(貸す)のならば良いと思いますが、それ以外のお金の貸し借りはしない方が懸命だと思います。

    借用書がなくとも、内容証明でプレッシャーをかけたり、裁判所から支払命令を送って貰ったり、調停にかけたり、訴えたりすることはできますが、事実関係の争いになり、相手が事実関係を否認すると証明責任は、ゆっこ様に課せられます。
    そこまでするのも、大変ですから、勉強代だと思って諦めるが得策かも知れません。

    ユーザーID:9801196402

  • 飛ぶ鳥後を濁さず

    そんな小さいことに拘らず、先を見ましょう!
    僕は少ない金額でもないけど、そんなことこれっぽっちも
    考えなかったですよ。
    基本自分の判断で行った訳だし、全ては自分の今後の行動に
    生かそうと(勉強代)と割り切りました。

    全ての結果は自分の責任と受け止めるのか
    相手のせいにするかで生き方は大きく変わります。
    前者はつまり全ては自分の責任で生きるため、
    自分で人生をつくっていけるということです。
    後者はいつも相手に振り回されて生きる人生。
    そっちの考え方を変えた方が楽なので・・

    ユーザーID:0167611560

  • 手切れ金!

    愛情関係のあるなしに関わらずお金の貸借はきちんと精算すべきだと云うゆっこ様のご意見に賛成です。
    納得できない気持理解できます。

    ゆっこ様が既に見抜いていたように、彼は口だけで行動を伴わない人間なのです。
    「送る」とか「連絡する」とか口先だけで逃げていますよね。
    大事なときにサポートしてくれず、都合の悪いことからはひたすら逃げる、事なかれ主義の彼と別れてよかったですね。

    気持ちを切り替えて前に進みたいのなら、今までの愛情関係を絶つ代償としての「手切れ金」だと思って下げ渡してやりましょう。
    気持の上で、三下り半をこちらが突きつけて上から目線に立てる筈です。

    ユーザーID:9005279209

  • poponさん

    横ですが・・・

    「飛ぶ鳥」でなくて「立つ鳥」ですよ。

    ユーザーID:7012556354

  • 気持ちですよね

    彼が借りたお金を返すのに「送る」ということが誠意がないですよね。せめて会って返せばトピ主さんも別れを受け入れられるのにね… しかも連絡するといいながら無いんですし。結果は別れて正解なんだけどしこりが残る。前にも進めない…内容証明送っていつまでに返済がなければそれなりの手続きを取らせて貰うと制裁を与えるくらいしか思いつかないかな?

    ユーザーID:4459901999

  • どの程度の金額ですか?

     トピ主さんの気持ちわかります。
    私も過去に似たようなことがありましたので。

     別に返ってこなくても仕方ないけど、そこに人としての誠意をみたいという気持ちですよね。男女の関係とは別に、借りた金は返すというのが人間関係の基本で、正しいことという気持ちでしょう?
     自分が信頼しておつきあいをしていた相手を、いい加減な人だったと思いたくない。よーくわかります。

     すでにお金の貸し借りがあったことは、お互いの共通認識なんですね。それでいて、向こうから積極的に返してこないのは、残念ながら彼がそういう人だったということです。
     貴方ならきっと、別れた相手にも即座にお金を返しますね?

     そういったことに価値観のズレがある相手は、結局貴方にふさわしくないのです。今は、無理矢理にでもそう納得した方が、貴方にとっていいですよ。しつこく粘ってお金を返してもらっても、その過程で貴方が傷ついたり嫌な思いをすることになるでしょう。

     もちろん、金額が貴方にとって大金なら、戦いましょう。その時は、不愉快な思いをする覚悟で。相手の言葉にイチイチ傷つかないよう、頑張ってください。

    ユーザーID:0660546645

  • 先へ進みましょう

    まだ別れていない時でもお金を返す気配はなかったのでしょう。じゃ、別れた今となっては、彼は全く返す気がないと思います。無責任なんです。彼のそういう面は解ってたんですよね。

    そんな男にズルズル引きずられて、お金お金と毎日ストレスの毎日を送るよりスパッとあきらめて、先へ進みませんか。

    まだ未練があると自分でおっしゃってますが、そのうち彼がお金を返して、あげく彼が謝り元の仲にもどるんじゃないかと夢のような期待を持っているのではないですか? こんな最低男パスしましょうよ。


    どうしても気が済まないなら、お金を返さないなら、彼の会社に電話するとか、上司に話してみるとか言ってみては? 

    ユーザーID:9385127175

  • ごめんなさい。poponさん、あっこさん

    『発つ鳥』です。
    揚げ足取りみたいでごめんなさい。
    そして、このことわざを使うなら当て嵌まるのは彼の方ですね。
    別れを望んだのは彼なのですから…そして彼は濁したまま去ってしまった。
    トピ主さん、彼に『私にはまだ未練があるから清算をしないということは望みが残っていると期待してしまう。あなたにその気がないならお金も物も私絡みの物は全て返してほしい。そうすれば、私もあなたのことを諦めなくては、と思える。それとも、あなたにもまだ私に対する未練があると思っていいのですか?』
    とメールしてみては?
    プチストーカーみたいで不本意でしょうが、実際トピ主さんはそういう感じなんじゃないですか?

    ユーザーID:5651167977

  • あいさん

    私の方こそごめんなさい、思い違いされてるので・・・・。
    「立つ鳥」なんですよ。(調べてみて下さい)
    水鳥が水面から飛び立つ時に、しぶきなどをあげずに飛び立つさまを
    言います。ですので、「発つ」ではなく、「(飛び)立つ」なのです。立ち去る、という意味の「発つ」を思い浮かべる人も多いようですね。昔国語を教えていましたので、少々気になってしまいました。

    さて、本題のゆっこさん。皆さんが仰っているように、一種の授業代だったと思って今後の教訓にする方が建設的でしょう。ゆっこさんの
    常識では理解できない彼の言動ですが、そういう人だったんです。
    別れる・別れないにしても、金銭関係をきれいにしないこと、自分の言葉を守らない彼は、人間としての(男女関係でなくても)基本的な「誠意」を持ち合わせてないのです。
    もっとひどい金銭トラブルにならない前に別れられて良かったですね。もっとゆっこさんを尊重して高めてくれるような、素敵な男性と巡り会われることを願っています。

    ユーザーID:7012556354

  • 2度目です。

    発つ鳥でしたね。

    正直、未練どころか何も考えていないと思いますよ。
    どうでもいいからそういう対応なんだと思います。

    それに、主さんも
    「恋人だからといって、何もかもぶつけていいとは思っていません。
    本当に申し訳なく、今は後悔しかありません。」
    といっています。それが原因で彼は冷めてこうなったのです。
    縁がなかったのです。


    「別れを決めたのなら、そういうものはきちんと精算すべきだと思うのです。」
    正論ですが、それに引きずられても仕方ないかもと。

    ユーザーID:0167611560

  • 借金は返します。

    皆さん、すごい!
    「授業料として、忘れましょう」ですって。

    私なら、借りたお金を必ず返します。別れたら別れたで、お金を返すのが当たりまえですし、トピ主さんの私物を返して、きちんと別れると思います。トピ主さんの元カレはお金に汚い人だと思います。今、元カレの本性を知ってよかったと思います。

    ですが、トピ主さんは、まだ、未練があるそうですね。それを断ち切るためにも、元カレは「送る」とまで言ったのですから、返してもらいましょう。
    でも、元カレは返さないで、ネコババすると思います。そのうち、トピ主さんが疲れて来るとき、人生の授業料とするか、まだ頑張るか、決めてください。

    ユーザーID:9672782882

  • トピ主です

    レスが遅くなってしまい申し訳ありません。
    たくさんのレスありがとうございました。
    様々なご意見本当に参考になります。

    彼に貸した額は二桁もいかない程度です。
    私の小遣いから貸したくらいなので、彼の給料を考えると全額返済もできると思います。
    貸してから2度目の給料の後、一部返済はありました。
    ですが、そのときにどうして全額じゃないのだろう?という疑問はありました。
    あえて追求はしませんでしたが。

    あれから連絡を待ちましたが一向にくる気配すらありませんでした。
    何度か連絡してみるものの、すべて無視の状態です。

    このままでは私も前に進めないと思い、私物を返してほしいとメールでお願いしました。
    お金のことに関しては一切触れませんでした。
    こちらから催促するのが情けなく感じてしまって。

    それに対しての返事もありませんでしたが、しつこく連絡すると日にち指定の返信だけありました。
    何を返してくれるのかわかりません。

    結局こちらから動かないと彼に返そうという意志はなかったんだなということに落胆しました。

    今は早く精算して前に進もうと思ってます。

    ユーザーID:3829077856

  • トピ主です

    会えないということが当たり前になり、自分の言動を反省しました。
    それでも今でも彼の無責任な言動は理解できないままです。
    お互い悪い部分を改善して成長していければいいと思いますが、彼は変えるつもりがないようなので彼との未来はないなと今は受け入れることができます。

    私は自分自身と向き合って、少しでも成長していければと思います。

    彼と最後に会って、どうすることがお互いのために一番いいのか今は悩んでいます。
    ほとんど話すことなく終わったので、誤解もあるし言いたいこと伝えたいことも沢山あります。
    それでも、もうあれこれ話し合うようなことはせず、楽しかったお礼だけ言って返してもらう物を返してもらって終わり、という形がいいのでしょうか。

    最後に話し合うにしても、何も言わないにしても、後悔してしまいそうです。
    自分は一体どうしたいのか、よくわからなくなっています。

    とにかく、この日を境に一区切りつけなければいけませんよね。

    ユーザーID:3829077856

  • お礼も何も言わずに、お金と私物を返してもらいましょう

    二人の友人の例を挙げます。

    一人は彼氏に9万円を貸して、その彼氏は彼女からの電話を着信拒否しました。
    彼女は、彼の実家に電話をし、彼の母親に「貴方の息子が、私に9万円を借りたまま返してくれない。
    このまま返さないならば、知り合いの弁護士に頼んで訴えます。」と伝えました。
    翌日すぐに振り込まれました。
    彼女はすっきりして、次に新しい彼氏を見つけ、結婚しました。

    もう一人は、彼氏に150万円を貸し、別れても催促しませんでした。
    勉強代、手切れ金を払ったと思って忘れてやると。
    彼女は5年経っても未だにこの話題を出し、恨み辛みでいっぱいです。
    未練がましく彼の話題ばかり、全然忘れてないのです。

    話し合いはいりません、返してもらうものをとっとと返してもらい、次に進みましょう。
    「金ぐらいきちんと返せ、ドロボー」ぐらくは言ってもいいと思います。

    ユーザーID:5969285389

  • トピ主です

    あれからはまたこちらから連絡してもひたすら拒否の状態です。
    私もしつこいかもしれませんが、やっぱり人として借りたものは返すという最低限のこともせず、逃げ回っているだけの彼にほとほと呆れてしまいました。
    今までは全て自分が悪かった、それでも彼のことが好きだし、やり直すことはできなくてもせめて最後は笑って感謝の気持ちを伝えてキレイに終わろうと思っていたのですが・・・

    今は正直腹が立って、早く彼との関係を絶ちたいです。
    お金や私物がまだ繋がっている証拠なんだと思っていた気持ちも、今では早く精算して接点をなくしたいと思っています。

    ここで全部なかったことにして気持ちの上で諦めるということもできるかもしれませんが、結局は忘れることができず、っぽっぽさんの例の後者の方のようになりそうな気がします。
    踏ん切りをつけたつもりでも心のどこかで彼の存在に依存し、お金や私物に執着してしまいそうです。

    やっぱり物事をはっきりさせたい性分なのかもしれないです。

    ユーザーID:3829077856

  • トピ主です

    腹が立つということは、少し気持ちが冷めてきたということなのかなとも思います。
    揉めたくはありませんでしたが、むしろその方が未練を残さず前に進めそうな気がします。
    今の自分は醜くて嫌だし、間違っているかもしれませんが・・・

    こういうところが嫌われた一因だったんだろうなと思います。
    頑なに拒否したくなるほど嫌なんでしょうから。
    だったらもう最後まで嫌われてやれ!という投げやりな気持ちもあります。

    彼に連絡をする時間も返すお金もないのかというと、それは違います。
    私と別れたあと、飲み会などに出かけているようです。
    それを知ってから、段々と心境の変化がありました。
    飲み会に行くお金があるのなら、その分少しでも返せるはずなのにひたすら無視されているので。
    飲み会は会社の付き合いとかではなく、SNSで自らオフ会に参加しているようです。

    結局、その程度の男だったんだと思います。
    信じた自分が馬鹿だったな、と。

    そして、私もその程度の女だったんだと思います。
    とにかく早くすっきりして前に進みたいです。

    ユーザーID:3829077856

  • 返済期間長っ!

    私も以前、彼にお金を貸していたことがあります。
    トータル75万円。
    別れる時に、彼の方から返すと言ってきました。
    月々7500円ずつ。

    返済半年目に新しい彼ができ、そのことを知って彼が激怒!
    「気持ち悪い、そんな金いらん、小さい男や」(関西人)
    と言って、結局その新しい彼が変わりにお金を払ってくれました。
    (それもちょっとおかしいけど・・)
    その彼は、今の旦那様です。

    別れた彼女にお金を返さなかったり、分割にしたりするのは
    ちっちゃい男なんです。
    そんな男と別れられただけでもラッキー。 
    野良犬に通りすがりに手を咬まれたとでも思って諦めましょう。

    ユーザーID:0699719308

  • 元カレを泥棒にしないで

    気持ちが冷めてきたようですね。よかたです。
    元カレもこの程度、トピ主もこの程度、と自覚でき、なによりです。

    お金と私物を返してもらい、元カレとの関係を絶ちましょう。
    お金と私物を返してもらい、元カレを泥棒にしないでください。
    元カレを真人間にしてください。

    がんばってください。でも、疲れたらオシマイにしてください。

    ユーザーID:9672782882

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