結婚に躊躇・・・打算的な自分が嫌

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

りんご

トピを開いていただきありがとうございます。
27歳女性です。同い年の彼と交際して1年ほどになります。

最近、彼が結婚したいとよく言うようになりました。
私ももういい年ですし、ありがたい話のはずなのですが、なぜか結婚と言われると躊躇してしまいます。
単にだいぶ早いマリッジブルー(婚約もしていないのに変ですが)なのか、端的に彼との将来が考えられないのか、自分でもわからなくなり、ご相談させていただきたいと思ってトピを立てました。

彼とは話も合い、一緒にいてとても楽しいです。
性格は優しく穏やかで、いい夫になりそうだなと思わせてくれる人です。
また、私なんかにもったいない程の愛情を注いでくれます。

しかし、不遜な言い方になってしまいますが、何をしても私のほうができる、という点が、少し寂しいのです。
ずっと相手を尊敬していられるためには、何かひとつくらい私が敵わないと思うところがあってほしいと思ってしまいます。もちろん、本当はたくさんあるのでしょうが、気付けていません。

結婚を意識するようになってから、急にこの点が気になり出してしまいました。
結婚相手には自分と同等以上の人がいいという思考なのでしょうか。そんな打算的なことを考える自分の思考にも、また自分のほうが優れていると思ってしまう不遜さにも、落ち込みます。

男女問わず同じような悩みを持たれたことのある方、アドバイスいただけると嬉しいです。
もちろんそれ以外にも、ご意見をお待ちしております。小町では本人も気付いていない本心をズバッと言い当てる鋭いレスもよく拝見するので、ここに投稿することで何か自分の気持ちがクリアになるのではないかとも期待しています。

トピを立てるのに不慣れなので、わかりづらいところ、情報不足などあればなんなりとご指摘ください。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:5568068549

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  • トピ主さんは

    トピ主さんは、他人にそれほど愛情を注げますか?
    既にその時点で彼を尊敬すべきだと思います。

    でも、少し寂しい気持ち、とても分かります。
    平凡って、実際に生活するとつまらなそうなんですが、実は外から見るとそれが幸せっていうこともあります。


    私の夫も、おっとりしていて気が利かなく、ただ優しいだけの旦那様と思われがちですが、、、

    ・とても忍耐強い。(鬼嫁の私と付き合っていける)
    ・好き嫌いがない
    ・娘を心から愛してくれる。
    ・私のとんでもない父親とも何にも文句を言わずに接してくれる。

    等々、本当にたくさんあります。

    良いところは悪いところでもあるんです。
    逆もしかり。
    お話を聞く限りは、とても素敵な彼氏さんだと思います。


    ブラックな言い方で申し訳ないですが、最後に。

    全体からの相対的な彼の良さも見てみませんか?
    イヤな言い方ですが、下には下がいます。
    こんなに酷い夫よりは、彼の方がずっといい!
    という考え方も大切だと思います。

    ユーザーID:2291798302

  • 彼のこと好きですか?

    彼のこと、好きですか?男性として魅力感じてますか?
    他の女性に奪われたくないと思いますか?
    「イイ人だしイイ夫になりそうだな」だけじゃなくて。
    打算とか妥協とか優劣って、
    ほんとに好きな人に対して抱く感情でしょうか?
    (たとえそう思っても、スキという気持ちが勝ってしまうはず)
    結婚したら50年以上一緒に暮らして、
    その人との子供産んで育てるんです。
    イイ人だけどなんか物足りないな、と感じるなら
    あなたにとって現時点で納得のいく相手ではないのかも知れませんね。
    27歳、まだお若いし、この先もっと良い出会いがあるかも(ないかも)。
    結婚は急がず、ゆっくり考えても良いのでは?
    長く付き合うことで彼の良さももっと発見できるかもしれないし。

    ユーザーID:5781320313

  • 経験者です…。

    判りますよ〜、その気持ち。
    自分が敵わないから憧れるっていうのはありますもんね…。
    でも、敵わないと思ってた能力が衰えてきたらどうします?
    もしくは、幻想だけだったとしたら…。
    その時はりんごさんの気持ちも醒めてしまいませんか?

    私も若い頃、自分より機転の利く人と一緒になりたい、と思ってました。
    理想に反して結婚した夫は優しい人ですが、優柔不断な部分もあり、
    何かを決断する時は私以上に時間がかかります。
    今でもそういう点は変わってませんので、イライラさせられます。

    しかし、10年という月日を一緒に歩んできて、そういう慎重な主人の
    お陰で結婚生活も安泰なのだ、という事に気が付きました。

    独身時代に勤めていたとある大手の会社では、やり手と言われていた
    営業社員が架空取引きに関わっていたとして逮捕されました。
    その後に勤めた会社でも、やはりトップの営業マンが商品を横流し、
    愛人に貢いでいた事が発覚し、自宅を売却して弁済、退職しました。

    本来、男性というのは能力があれば過信し、そういう暴挙にも歯止めが
    かかりにくいのかもしれません…。

    ユーザーID:4983483542

  • わかります。打算的というより・・・

    どんなにいい人でも、何かこの人すごいって
    思える部分がないとイマイチ本気になれないんですよね〜
    もしかしてそれ程、彼の事好きじゃないんじゃないのかな?
    以前私も人柄が申し分ない年下の人と付き合ってたんだけど、
    今一歩、物足りなくて結婚後の事を考えると不安で別れてしまった
    事があります。
    その後結婚して、主人は少し年上の会社経営者です。
    身の回りの事がほとんど出来なくて、子供みたいな所がある人ですが
    経営の手腕というか人使いが上手く、稼ぐ能力が高くて、
    私にはとてもマネが出来ないので、本当すごいな〜と感心します。
    結婚に際してその辺がかなり決め手になりました。

    ユーザーID:3355816325

  • 尽くせる気持になれるかどうか


    尊敬できない相手に自分の生涯をかけて、尽くせますか。
    私は出来ないと思います。

    尊敬できないと愛せなくないですか。
    とぴ主さんの愛の基準がなんなのかわかりませんが、普通尊敬できると
    いうことが結婚相手を選ぶ基準じゃないですか。

    今の時点でトピ主さんは幸せではないのでは、、

    後戻りできる時期なんですから、先に進まないほうがいいと思いますが、

    ユーザーID:7248888020

  • うーん・・・・

    「何をしても自分のほうができる」とは例えばどんなことでしょうか?仕事?学歴?性格?年収?
    いっしょにいて楽しくて、やさしく穏やかでいい夫になりそうな人なんてめったにいませんよ。
    トピ主さんは楽しくて、やさしくて穏やかでいい妻になれそうですか?
    もしひとつでも自信がなければ、彼のほうが勝ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0027361633

  • 幸せすぎて見えなくなっている

    すばらしいお人柄の方に愛されて、幸せですよ。
    彼を失ったときに、本当のよさがわかると思います。
    あなたより、何でもできる人でも、一緒に暮らせない人とはいやですよね。
    その人が、あなたを選んでくれるかどうかもわからないし。
    私なら、結婚します。

    ユーザーID:0284260865

  • 我が家がそう

    我が家が正にそうです。
    私は特に運動神経が良いわけでもないのですが、器用なところがあります。
    元々、運転やPC、電気配線や修理などの日常生活に関わる事も私の方が出来るという状態で結婚しました。
    結婚後、様々な事を同時に始めても、必ず私が上達します。
    しかし夫は、お互い初めてのスポーツ等に挑戦しても、最初に必ず「俺なら上手い!」と断言するのが余計にイタタ・・・・という感じでした。なのに競争好き。
    新婚当初はわざと出来ない振りをしようと試みましたが、それも長年だとバレそうな時もあり、傷つけてしまいそうなので、やめてしまいました。

    今は、彼が私を「尊敬」してくれます。
    最初に書きましたが、私もそれ程際立って能力があるタイプではないのです。
    それなのに尊敬してくれるなんて、逆に嬉しく思います。
    今では、何事も夫に頼まれてしまったりで、ある意味『肝っ玉母さん』ですよ。
    夫がうまく私を操縦・・・?してますね〜。
    子供が出来て、生活をしていくと、会社オンリーの旦那様よりも、女性の方がどんどん器用になると思いますよ。
    遅かれ早かれそうなるモノだって、気軽に構えましょうね♪

    ユーザーID:1105176018

  • 自分に正直な人生選択。

    打算や煩悩のない人はいません。
    たとえ主観であっても、自分より秀でたパートナーと一緒にいたい、と信じているのであれば、その気持を大事になさっては如何ですか。

    この「発言小町」でも、男女の立場が逆のこの種トピはよく目にしますけれど、結婚の意思が無い場合には、お二人での交際(お付合い)は今からはほどほどになさっては?
    パートナーに期待を抱かせないように配慮なさることも必要と思います。

    なお、一般論ですが、良妻賢母の言葉のごとく、世の中はだらしない夫に立派な奥さんという組み合わせも(経験上)多いので、自分より秀でたパートナーと結婚することが幸せかどうかは分からないものです。
    そこはあなたが判断することで、今後どのような人生となるか。
    画一的でないところが人生の面白いところと感じています。

    ユーザーID:5923917413

  • 素直に認めてしまったほうが楽ですよ。

    似たような経験があります。 私も尊敬から恋愛に入ることたびたびの年上嗜好です。
    おととし結婚した夫は一回り年上で知り合いの紹介で結婚しました。大卒ですが、経済の話や世の中のことが私より分かっていない。決断力も劣り、決めてもすぐ結論をくつがえしたり、yes、noがはっきり言えない。怒るべき時に怒れない、競争に負けても悔しくない、何をするのも時間がかかる、ちょっと具合が悪いと大騒ぎする。掃除の仕方やお金の使い方など余計なことで細かい、等々。自分の周りにいた男性とのギャップがありすぎて、ビックリしたり落ち込んだりと忙しい二年で、一時顔を見るのも嫌になりました。
    が、ふと、男はこうあるべき、とか私より物知りであって欲しい、とか決断力があって欲しい、とか強くあって欲しいとかっていうのを止めて、ありのままの夫を見るようにしたら、結構抜けていてかわいい、ということに気づきました。
    (夫にしたら勝手な思い込みで大迷惑な話ですよね。)
    劣るところはトピ主さんがフォローすればいいのですし、そうされると気分を害するような人でなければ、得意な方が得意なことに当たればいいのです。自然体がいいようです。

    ユーザーID:6827322004

  • 打算的でもいいと思います。

    既婚、20代女性です。

    彼がご自分と同等でない、もしくはそれ以下と思われる理由は何でしょう?
    何をしてもトピ主さんの方が出来るということは、理由はきっと沢山あるのでしょうか。

    でも、本当にそうですか?

    私も、思い切り打算的で、かつ自己中心的な性格です。
    あまりの酷さに自己嫌悪に陥ることもしょっちゅうです。
    このご時勢に好きな仕事でキャリアを積ませてもらっていますが、それも夫の協力があるから可能なことです。

    夫は、キャリアよりもなによりも、自分の幸せに忠実な人です。そして彼にとって自分の幸せ=彼の愛する人たちの幸せです。

    彼の持つ、他者を心から思い遣れるところ、私の家族まで愛するところ、広い心に、シンプルな人生観。すべて尊敬しています。
    彼のような人と一緒になれて私は本当に幸せだと思っています。

    幸せなはずの恋愛時期に悩み、結婚に打算的になる貴女をただひたすら愛すること。それこそが彼の強みなのではないですか?
    実は、広い掌で泳がせてもらっているのは貴女の方かも?
    私は、時々そういう感覚に陥ることがあります。

    ユーザーID:9683234505

  • トピ主さんが彼に敵わないところ

    ・トピ主さんにもったいない程の愛情を注いでるところ。
    ・決断力がある(多くの男性が決断を躊躇う結婚に対して)
    ・性格が優しくて穏やか

    気づいているじゃないですか!
    いい夫になりますよ。

    ユーザーID:5950404949

  • 焦らないで

    結婚は新たな人生のスタート。これから起きる様々な試練を乗り越え、様々な感動を分かち合うもの。そういうことを踏まえ、彼があなたの結婚相手にふさわしいかどうか。
    でも現時点で前向きになれないのは、あなたのほうが何をしても勝ってしまうからとのことですが、そう感じてるうちは結婚しないほうがいいと思います。彼は穏やかで優しい。十分すぎる愛情を注いでくれる。これらは十分尊敬できる点ではあると思いますが、人間の価値観はそれぞれ。あなたが仮に打算的で、彼との結婚を躊躇してしまうなら、それは今のあなたの正直な気持ち。人に「彼は優しいから結婚したら?」と言われたからと言って結婚しても、不満は消えないでしょう。

    人の意見には惑わされないことです。結婚は、好きだからとか、ずっと一緒にいたいから、とかよりも、この人と様々な経験をして乗り越え成長していきたい、と思えるかどうかだと思います。まだプロポーズされてないんだから、あまり深く考えず、今は恋愛を楽しめばいいと思うし、そのうち彼への見方が変わるかも知れないし、新たな出逢いがあるかも知れない。 躊躇してるうちは「結婚」という段階ではないかも。焦らずに。

    ユーザーID:9975972864

  • どういう点で?

    りんごさんこんにちは。私も27歳未婚女性です。付き合って半年の彼がいます。

    男性のことは尊敬できないと難しいですよね。
    でも、どういう点でりんごさんのほうが“できて”しまうのか、教えてもらえますか。それによって、答えは変わってくると思います。

    給料なのか、
    運動神経なのか、
    人格なのか、
    学歴なのか、
    頭の良さなのか、等?

    いかがでしょう?

    ユーザーID:2492465348

  • 結婚は・・・

    私がつきあっていた彼も、そのような感じでした。ただ、「何をしても自分のほうができる」という点は違いますが・・・(彼は運動神経はよかったので)
    つきあっていても、最初からドキドキしない、友達感覚、気づけば家族感覚なつきあいになっていました。要は自分を飾らず、地の自分をさらけだしても気にならない、それほど彼に愛されていると実感できていました。
    これは恋愛感覚じゃないのか?とも思い、結婚について考えるときもありました。

    結論は・・・結婚して大正解でした。
    出産育児を経験していくなかで、自分では気づかない弱い面がぼろぼろでてきて、こんなんじゃ夫も嫌気がさすんじゃないかと思うくらい、自分の弱さが露呈しました。それでも優しい夫は昔と変わらず愛してくれています。

    今では、私にはこの夫しかいないと思っています。こんな男性は珍しいほど優しく、居心地がよく、本当に幸せです。

    恋愛と結婚は違うということを身をもって経験しています。

    ユーザーID:7183089072

  • いい旦那さんになりそう

    男なんて、本来威張りたくて仕方のない生き物です。結婚してしまえば、釣った魚に餌はやらないと言わんばかりに態度が変わる奴も…。
    私の夫は結婚する前は「matukoさんのほうがいい大学出てるし、俺なんてバカにされちゃうよ〜」なんてへりくだっていたのに、今じゃ毎日クソ婆呼ばわりです(苦笑)結婚相手に「できる」とか「たのもしい」は必要ないと思う。トピ主さんがデキる人ならなおさら。あなたが本当に困っているとき、弱っているとき支えてくれる優しさがあればそれで十分だと思いますけどね。迷わず幸せになってください!

    ユーザーID:2567145461

  • 結婚して大丈夫。

    私も夫と結婚するとき同じような気持ちがありました。でも基本,男の人って女性より力があるし、ゴキブリも退治してくれるし、子供が生まれてからは、頼れるお父さんになり、今は、頼りきってます.あなたががんばりすぎないで、彼を頼れる男にするのも、あなたの役目かも。きっと、いいパパになりますよ。家に男の人が居ると居ないとでは安心感も違いますしね。

    ユーザーID:8822509856

  • あと・・・

    夫と暮らすようになって暑い夜など窓を開けて寝られるようになりました。守ってもらえるという安心感からだと思います。そういう意味でも彼は、頼りになると思いますよ。

    ユーザーID:8822509856

  • マリッジブルーかも(笑)

    こんにちは、40代半ばの主婦です。

    『何をしても私のほうができる』というのは、具体的には何を指すのでしょうか? 学歴ですか? 年収ですか? 仕事の技術ですか? 趣味か何かのこと?

    例えば、『優しく穏やかな性格』『いい夫(妻)になりそう』『愛情を注いでくれる』、これはどうですか? これもりんごさんの方が上回ってますか?

    もし、これもりんごさんの方が上回っているのなら確かに尊敬できるところが一つもなくて、結婚相手としてはつらいかもしれませんね。

    でも、もしそうじゃなければ、りんごさんがトピに書いてあるこの3つが尊敬できるところじゃないですか? 

    私の主人は、私より学歴は上だし、年収も上だし、PCの技術も上だけど、でもそんなことを日々尊敬したりはしませんよ(笑)
    優しい、これにつきます。もうホントに自慢の主人です。
    こういうのはどうですか? 尊敬に値しませんか?

    ちょっと見方を変えるだけで幸せになれますよ。

    ユーザーID:0897663703

  • すべてに於いて優れているなら問題なし

    私は結婚18年目です。

    大丈夫だと思います。
    すべてに於いて相手より優れているなら、憂うことはないと思いますよ。
    考え方もまた熟成されていることでしょうから、彼の足りない部分をさりげなく補い、フォローし続けることができます。
    相手に華を持たせる余裕もあるでしょうし、相手を成長させることもできると思います。

    人を「加点方式」で見られることは結婚生活において必要なアビリティだと思います。これがないと長い結婚生活、相手の欠点がポイントカードに記されてしまうので、すぐにポイント溜まって離婚になります。

    自分と同等以上の人がいいと思うのも、人はいろいろな「結婚相手における希望」があり、その1つですね。
    ただ、その場合自分の「位置」が客観的に見て正確に位置づけられているかどうかが問題です。
    プライドという足場の上に載ってしまって「自分」が高みにあがっている場合、その足場は脆く、それを支えるために相手を攻撃してしまうので、この手の人は、年齢に関わりなくまだ結婚の年頃ではありません。

    相手より優れているならそこもクリアと思いますから問題ありませんね。

    ユーザーID:5729718336

  • 彼の素敵なところ

    りんごさんは、まだ27歳ですもんね。
    「これから先、もっと私にふさわしい相手がいるのかも?」って迷うんじゃないでしょうか。

    打算・計算・妥協の存在しない結婚なんてあるのかなーと思います。だから、躊躇するご自身に落ち込むことはないですよ。
    すべて、選択するのは自分です。

    この先もっとあなたに『ふさわしい』相手はいるのかもしれません。でも・・・『もったいない程の愛情を注いでくれます』って素敵なところじゃないですか。
    なかなかそんな男性には巡り会えませんよ。

    ユーザーID:5212481166

  • 極端な例ですが。

     極端な例ですが、こんな人を知っています。
    ご主人は非常に頼りになる人、奥様はそこに惚れて結婚したそうです。
    でも、すべてが上から目線、なんでも命令口調なんですよね。
    例えば、
    「車の運転なんてお前には無理だ。(免許とってる奥様に向かって)」
    「お前がパソコンなんて使うのは無理だからさわるな。(今時?)」
    「専業主婦なら料理をきちんと作って当たり前だ。(毎日完璧に?)」
    などなど・・・・・
    一体何様なんですか?という感じですよ。
    家族で何かをする時は、必ずご主人の計画通り、奥様はそれに従うだけのようです。

     りんごさんが何でも彼よりできる、というのはおそらく表面的な部分ではないですか?スポーツとか、語学とか、女性特有の器用さを生かすようなこととか。
    そんなりんごさんを包みこむことができる彼は、とても器の大きな人に思えるのですが・・・。そこがりんごさんより優れている部分なのでは?
    同じように何でもできる二人なら、けんかが絶えないことになりますよ。
    40代、既婚女性の感想でした。

    ユーザーID:5484390832

  • あるある!

    >彼とは話も合い、一緒にいてとても楽しいです。
    >性格は優しく穏やかで、いい夫になりそうだなと思わせてくれる人です。
    >また、私なんかにもったいない程の愛情を注いでくれます。

    ↑これこれ!
    これで充分じゃないですか!

    なにか数値で見えるものにこだわってしまうと
    気がつかないのかな。
    他の誰にもない、こんなすばらしいところがあるじゃないですか。

    私も今の夫とは「一緒にいてラク」「とにかくウマが合う」
    で結婚しました。
    幸せですよ〜尊敬もしてますし。

    ユーザーID:8857570752

  • ほほえましい。

    あなたの彼が、あなたに「自分はなんでも勝っている」と思わせてるのですよ。気付きませんか?あなたのことを大切に思ってくれている人をなめちゃいけません。彼の手の平にあなたがいる、と考えてみましょ。

    私も相当な自信家でやってきました。親の教育と要領よさと負けん気、それを加速させる相当な努力の結果です。スポーツ、語学、仕事、芸術・歴史への造詣、人とのコミュニケーション、社会情勢、作法、健康管理、家事、人並み以上だと思ってます(他人の評価は別としてですよ)。遠い昔ミスに選ばれたことも。ちなみに私は音楽家でたまにコンサートを開きますが、普段は下水道の専門職として企業で働いています。周りは私がこんな人間とは絶対知りませんが、ただ「自己満足」してます。結婚相手は私より上の只者でない尊敬できる人がいいと思ってましたが、「いるわけない」と思ってました。

    でも、婚約している彼がいます。私の手の平の上に彼が乗ってると思ってますが、なんのその、私の手の平は、彼の大きな手の平に乗っている状態です。私の自信をコッソリ支えてくれるところが、大尊敬です。「あなたについていきますっ」って言っちゃいました。

    ユーザーID:8150115954

  • あっはっはー

    全てが、自分以下の人間なんていやしない。
    その思い上がりが、優しい彼氏以下なんですよ。

    もう少し謙虚になれませんか? なれないでしょうね。
    まだお若いみたいなので、もう少し人生経験積まれた方が良いんじゃないですか。

    嫌なら結婚しないで下さい。
    彼が可哀想ですよ。

    ユーザーID:4748476668

  • 尊敬できないと

    私は共学で、男性とは友人関係になることが多かったです。

    お付き合いする人には「私が知らないことを教えてくれる人」
    自分はどんだけなんだって思うけど、それは「自分が何を大切にしているか」だと思います。

    トピ主さんが言う、全て勝るというのは、どういうことについてですか?
    交際する時は気にならなかった?

    夫とも友達のようですが、自分にはない部分、尊敬できる点があります。
    学歴も、知的な部分も。色々教えてもらうこともあります。
    人間的にも寛大で優しい人で、かないません。
    勿論、夫にもダメな点がありますが、それでも尊敬できる点があるから
    長い人生を歩いていけると思っています。

    単にいい人、気が合うからだけでは結婚はしなかったと思います。

    まだ27歳ですよね?若いと思います。
    いい人で恋愛はいいけど、いざ結婚となったら躊躇って普通ですよ。
    恋愛と結婚は似ているようで違います。
    結婚後を想像できるって大切だと思います。
    私は夫との結婚生活、子どもを想像できたのが決めてでした。
    今もすごく仲がいい夫婦です。

    ユーザーID:9148506569

  • 打算的というより現実派

    私は、その昔「三高(高身長、高学歴、高収入)」という言葉が流行った時代、
    まさに三高+次男、二枚目、性格よし と結婚しました。

    結果、大成功でしたよ。

    性格だけにほれ込んで結婚した子たちは、
    たいがい離婚しています。
    結婚生活を続けるより、実家に帰って
    自分が働く方が、ずっとマシと思うのでしょうね。

    トピ主さんは、生活力もありそうだから、
    相手のイヤな部分が見え始めると、一気に離婚しちゃいそう。
    まずは、同棲から始めて、相手の生活習慣や癖など
    許容範囲かどうかチェックしてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:3014502770

  • そういうのってね

    実は相手に自然に伝わるんだよ。
    ご自身が気が付いてるようにこのままでは結婚しても
    不満不安をちょっとしたことで持つようになるでしょうね。
    するとどうでしょう、いつか立場が逆になるときが来る。
    脅してもしょうがないけど、よくあることなんですよホントに。

    自己愛が強い(みんなそうなのでそこを責めるつもりはないです)間は
    結婚は待ってみたらどうかなぁ
    時間をかけて自分の気持ちや彼を見ていっては。
    ご自身もちょっと心にひっかかってるやりたいことがあるとか
    仕事が軌道に乗ってるとか
    今の状態でいたい理由や気持ちがあるはずなのですよ。
    または彼が結婚の言葉のどこかに、逆に打算を感じるとか
    優しさの中に拘束感があるとか。

    まだ迷っていいんじゃないかな
    結婚に適してる年齢は、人によって違うぞ。
    人生の選択は自分で責任をとっていくものだから
    結婚も自分の気持ちが今だなってときでいいってことを忘れないで。
    場合によっては、彼でない人と一緒になるのかもしれないし。
    それは誰にも分からないことだから。
    あと1年くらい付き合ってみて、また考えてみたらどうだろ。

    ユーザーID:5319403162

  • 優劣の問題ではないのでは?

    それは打算ではないですね。不満です。

    私にも覚えがありますが、相手は愛情深く優しく、とてもマメな人で、私のワガママにも耐え、仕事の助言までしてくれる好人物でした。

    でも、私にはその愛情がいささか重かった。
    正直、仕事のことまで口を出されるのは鬱陶しかった。
    私は片手で恋愛し片手で仕事をしてたのに、彼は両手を占領し「結婚」で抱擁しようとしていた、今なら分析できるそれらのことも当時は判らず、心の狭い自分を責めるばかりでした。

    「いっそ同棲してみれば?」と、身内に言われて直感的に「ヤダ」と思ったのが致命的でした。
    そこに至ってようやく気づき、別れましたが、後に今の夫と知り合ってから、不思議なことに元彼とは「なぜダメだったのか」が手に取るように一つ一つわかるのです。

    恋愛の渦中にいると自己分析はなかなかできません。
    トピ主さんの不満は優劣によるものではなく、単に相性ではないでしょうか。

    共に暮らせば、今の彼の長所まで欠点に見えてきかねません。
    そのたびに自己嫌悪に苛まれますか?

    ここは慎重に、ご自身の気持ちに正直に向き合ってください。

    ユーザーID:6841958421

  • 懐の深いひとだと思うけど

    愛情を注いでくれて、話も合ってという方が、「私はこの人より何でもできる」と思わせておいてくれる、なんて

    懐が深い男性ですね。
    そういう男性は、本当の意味で自分に自信をもっている人です。
    言葉に言える自信ではなくて、温かい家庭ですくすく育ったとか。

    それでも同じ年齢でそんな人がいるなんて珍しいと思います。
    男性は繊細でプライドが高い人が多いので、こちらが何かとうまくできたとしても「やはりあなたじゃないと」なんて言って頼らないと機嫌を損ねたりします。結構優しいひとでも、つもりつもって手を焼いたりしますよ。

    優しさもあって定職があって仕事が好きな男性なら言うことないと思いますけど。

    あなたも自分は不遜ではないかと思うあたり、素直で真面目な人だと思います。

    好きなら一箇所ぐらい自分にはない部分を彼氏さんはお持ちでしょう。
    単純な、年収とか学歴、運動神経や器用さではなくて、彼氏さんの人を見る優しい視点だとか仕事への姿勢だとか冗談のセンスだとか。1回よく分析してみては。

    ユーザーID:7556637207

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