義母へのメールが億劫

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  • しなくていい

    あなたは今まで努力してきた。なのに義母が大人げないうえに依存的。メールなんてしなくていいよ。孫からのメールしか喜ばないのなら、お子さんが「おばあちゃんに送りたい」って言ったときだけ送らせてあげれば?気持ちを切り替えてメール…なんて、無理だよ。そんなに無理してたら身体壊しちゃうよ。

    ユーザーID:7339693058

  • 心が壊れる兆候ですよ

    だから、しばらくメールも介護に行くのもお休みして下さいな。
    きっとここ数日、あなたから笑顔が消えていますね?
    義母さんのことを考えている時は、口数も減っていますね?
    元気のないお母さんを見たら、娘さんは心配します。
    不安になります。

    あなたが病気にならないように、自己防衛も時には必要です、
    なんといっても今は娘さんのために!
    1ヶ月くらい義母さんと関わることをお休みしてみてください。
    文句が来るでしょう。が、ご主人に対応して貰ってください。

    ネチネチと長期間イジメを受ければ鬱にもなりますよ、当然です。
    しかもあなたの心は、義母さんと、義母さん好きの娘さんの間で板ばさみですね。
    つい、我慢しますよね、私さえ我慢すればと。これが一番危険です。
    心が壊れてからでは、回復にもかなりの時間がかかるし、
    ご主人も娘さんも巻き込んでしまいます。

    心が壊れる事態だけは避ける。そのためにしばらく関わらない。
    その勇気を持ってください。
    何か言われても、「心が壊れてきたから」と返せばいいと思います。

    ユーザーID:1664872057

  • もう無理です

    姑さんは自立のときです。

    しかし、姑さんが心を入れ替えるのは無理でしょう。



    姑さんは勘違い、宇宙人です。

    ですから、もう全て無理・・・が答です。

    ユーザーID:0429406979

  • しなくていいのでは?

    「ウツになりました」とでも言って影で舌出しておけばどうですか?
    無理してメールしなくていいと思います。私なら毎日なんて億劫で携帯捨てますね。持ちません。

    もう、娘さんに「どう思う?」と聞いてみてはいかがですか?
    御主人などが居ないときの、姑の態度を。

    トピ主さんが何か言っても、道ばたのテントウ虫くらいにしか思っていないと思うけど、孫にいじわるを指摘されたら少しは考えるのでは?

    そんないじわるババア、捨ててしまえ!って思います。
    私が許す。

    ユーザーID:5224413600

  • メールしなくていいですよ。

    どうして姑って息子にはなにも言わないのに、嫁には過度な期待と要求をするのでしょうね。
    そして思い通りに動かないと怒る。人をなんだと思っているのでしょう。

    うちの姑も、私にばかりいろんなことを要求しますので、お気持ちわかります。
    私もさまざまな理不尽なことで怒鳴られ、スネられます。
    息子の前と態度が180度違うところも一緒です。

    あのね、そういう人にはもうメール送る必要はないですよ。
    夫にやってもらいましょうよ。自分の親なんですから。
    月に2回も遠距離に介護しに行っているのは完全にトピ主さんの好意でしょう。
    こういう姑って、嫁にはなにをやってもいいんだってどんどん調子に乗ってもっと要求するようになりますよ。

    メールももう出さない。
    介護も行かない。

    そのうち体壊しますよ。
    ストレスって本当にこわいんですから。

    私は結婚してからストレスだらけで病気がちになりました。
    今は自分を守るためになるべく疎遠にしています。

    ユーザーID:1126317395

  • 無理しなくていいですよ

    私も同じ経験があります。毎日施設に入ってる義母のところに行ってました。でも今はやめてしまいました。がんばってがんばって行っていましたが もともとあまり行きたくなかったので 3年でやめてしまいました。今は時々顔をだしています。毎日毎日はメールにしても 訪ねるにしても無理があります。本当に困った時は手伝いに駆け付けようと思ってますが 心が拒絶する時は休んでも大丈夫です。始めは揉め事になるけど そのうち毎日メールしないのにも慣れてきます。どうしても気が向かないときは 休んでいいと思います。

    ユーザーID:1964517020

  • 介護までする必要なし

    旦那さんは何考えてるんですか?家政婦じゃないし、女性一人でおばあちゃん支えるなんて危険!
    プロでも手すりとか使います。
    専業主婦だって自宅のことやってたら十分です。
    庭掃除や介護は専門の会社にお金を払ってやってもらいましょう。万が一怪我をしてもさせても問題です。

    まあ距離を置くべきでしょう。メールも負担ですし、お子さんのことを考えてもママ友作ってそちらに時間を割いた方がのちのちのため。
    世話なら旦那がする。結婚しても貴女の親でも祖母でもないんです。
    お嬢さんはご自身の実家と連絡したり仲良くしては?
    負担になる付き合いを続けてもストレスですし、お礼も言えない人とお付き合いする必要はありませんから。
    旦那さんに話して理解してもらえなければ、お嬢さんを連れて実家に帰るくらいしないと軽く流されますよ。
    貴女の両親の前で旦那さんの主張が正しいか問いただしてみましょう。
    娘がそんな仕打ちを受けたら黙ってませんよ。無理せず助けを求めて。

    ユーザーID:1236311393

  • する必要なし

    直接抗議されたら言ってやりましょう
    「いじめられたから、私も仕返しです」って。

    コキ使われる上にいじめといて、帰省しても何しても礼の一つも無く当然と言い放っているんですから、そんな人には何もしないのが当然だと言ってやりましょう。

    言いなりになんてなる必要ないです。

    ユーザーID:6836638845

  • やりすぎです!

    トピ主さん、何やってるんですか?
    毎日、写メとメール送るなんてやりすぎですよ。
    月1回で十分だと思います。
    遠方の義実家に月2回帰省しては、あごでこき使われてるのですね。
    義実家には義父さんもいらっしゃるのでしょ。
    いい加減目を覚ましてください。
    贈り物も欠かしていないし、トピ主さんは自分から巻き込まれている印象を受けました。
    これを機に、節度ある付き合いをされたらいかがですか?

    何故か、シンデレラのお話を思い出してしまいました。
    シンデレラは最後には王子様と結婚するけど、トピ主さんは嫁のままこき使われますよ。

    ユーザーID:6645664334

  • いいお嫁さん

    同様のレスがつくと思います。
    トピ主さんはとてもいい人だと思います。
    今回のことで自分を責めたりしないでください。

    どう考えても義母さんが悪いし、調子に乗り過ぎですから。
    相手が本当に反省し、謝罪してこない限りは相手にする必要もないと思います。

    心苦しいようならメールで直接思いのたけを相手にぶつけてもイイとさえ思います。
    結局この状況でも、所詮孫と話したい、会いたいというだけで、あなたには感謝も労いもないのでしょう?
    ひどい、非礼な姑ですよ。

    ユーザーID:8762403234

  • 大丈夫…じゃないですよね(涙)

    トピ主様 初めまして。私も同じような扱いをうけているのでトピ主様のご苦労を思うと涙がでます。心より日々お疲れ様です。夜はお休みできましたでしょうか??

    私の義母も思考回路を始め行動から全てが最低の人間です。
    昨日の昼間も配偶者が仕事でいない時間帯を狙い意地悪と暴言の嵐でした。〆の言葉は「あんた〇〇(←配偶者)に言うたらどうなるか解かってるやろな!」です。ほとほと人生に疲れました。心身病みここ1ヵ月は血尿がとまりません。昨夜も昼間の暴言が頭をグルグル駆け巡りまた次の日も同じことをされるのでは…と言う恐怖から眠れませんでした。

    それでも一生懸命つくし諂い笑顔で接してしまう自分がいます。泣きつかれれば慰め励ましつくし。
    まだ未熟な私には解決策は見つかっていません。でもトピ主様の心の痛みや怒りは痛い程にわかります。全国で一方的に舅姑または嫁に酷い目に合わされているお舅姑さんお嫁さんにはトピ主様の気持ちをわかって貰えると思います。気休めかもですがトピ主様は1人じゃないですよ。どうか元気だして下さいね。
    トピ主様のこと本当に心から応援しています。私のように心身崩壊しないことも願っています。

    ユーザーID:1122404407

  • え?まだする気なの?

    読んで、「これ、ホントに現代の話?」と正直、思いました。

    嫁を部下のように扱う姑はまだまだ沢山いますが、貴方のお義母さんは貴女を「家来」か、粗末に扱っていいお手伝いさんぐらいに思ってますね。
    そして、それより驚きなのは、そんな扱いを受けて今まで従ってきた貴女です。貴女もそうしたかったのね、としか思えません。
    その上、まだどうにか気持ちを切り替えて毎日のメールをしなきゃいけないと思っているようなので更にビックリです。
    せっかく自分の意思(メールをしたくない)をやっと表現できたのに、どうしてまたふり出しに戻ろうとするんですか?

    ご主人はそういう自分の母親と妻のヘンな力関係を長年見ていて、ただ「注意する」だけなのですか?
    徹底してやめさせるとか、貴女と母親を接触させないようにするという行動はしないのですか?

    うーん、私には全てが理解できません・・・。一度きりの人生、そんな姑の操り人形でいいのですか?
    嫌なら嫌だという態度をしなければご主人も姑も「あ、このままでいいんだな」と思うだけです。
    同じ国で同じ時代に生きていても、これほど文化の違う人たちもいるとは・・。

    ユーザーID:9923033757

  • がんばりすぎですよ

    トピ主さんは本当に優しいですね。
    こんなに優しい人が息子と結婚してくれていろいろ尽くしてくれてるのに感謝もしないなんてひどいお姑さんだと思います。
    トピ主さんは充分すぎるくらい頑張ってきたと思います。
    頑張るのをやめてみませんか?
    メールをなぜ毎日しなければいけないのか疑問に思いませんか?
    用事のあるときだけでいいですよ。
    代わりに夫にメールしてもらったら?
    トピ主さんがあまりにも尽くすのでそれが当然となってしまって、ある意味お姑さんはトピ主さんをなめているのだと思います。
    あなたが堂々として、自分の意見をしっかり主張して、お姑さんに生活を振り回されず自分の生活を大事にして居た方がなめられないと思います。
    お姑さんとあなたは対等に付き合うべきだと思います。
    だっていつか立場が逆転しますよ。
    お姑さんはあなたが居ないと安心して老後を送れないわけです。
    あなたがどれだけ重要な人物か思い知らせるために、しばらく距離を置くのもいいと思います。
    あなたが居ないと困るのだから向こうから折れてくるまで待ってみましょう。
    きっと、力関係が微妙に変わると思いますよ。

    ユーザーID:6431459530

  • ご主人にメールを見せる・メールをさせる

    ご主人が注意してもやめない、いじめてないと言います、との事ですが
    ガンガン催促が来た時のメールは見せましたか?
    まだならご主人に見せましょう。
    そして自分の気持ちをキチンと伝え、姑さんへのメールはご主人にしてもらいましょう。あなたはこれ以上メールを送る必要はありません。

    しかし…なおさん良くやってますね〜。
    私なら手伝いに行ってアゴで使われようものなら行くのやめますね。
    間違いなく。

    催促のメールだってそれってヘタすりゃストーカー行為じゃないですか!?
    なおさんは自分の携帯を着信拒否に設定した方が良いですよ。
    ノイローゼになる前にさ。

    こんな姑に気を使う必要ナシ。

    ユーザーID:9501505000

  • トピ主です

    yumi様まで読ませて頂きました。
    まとめてのお返事の非礼を許して下さい。
    皆様のご意見を読むと心に優しさが染み込み洗われる気分です。感謝します。

    私は30後半で結婚して9年目です。両親と弟を交通事故で28の時亡くしました。頼れる実家はありません。その時、婚約中でした。私は良い年をして情けないですが事故の時、何もできず夫の父が事故のあった県の病院まで案内してくれ、その後の葬儀、父弟の勤め先への連絡と全般に渡りお世話になりました。
    一周忌の後、夫の家族親族のみの簡単な式をあげ家族になりました。
    家族を失い 事故の慰謝料や生命保険、家、お金を私一人が相続となり両親の親戚から無心されたりし私の親の親戚は疎遠になりました。
    一人になった私を受け入れてくれた夫や夫の家族には感謝し恩を返さねばと思ってます。
    そう思い今までいましたが、先月、夫の父が倒れ現在、入院中です。
    夫には妹が二人います。結婚し別に家庭がある為か実家のピンチも手伝えないそうです。
    義父にいない家にいくと義母の態度は明らかに違います。
    まず食事がありません。私が作り義母が配膳するのですが義母と祖母のみです。

    ユーザーID:1648708297

  • 長くて申し訳ございません、トピ主です。

    月1回の介護のお手伝いは一泊で娘を連れて車で行きます。
    夫や義父がいる時は、こういう食事なしはありません。娘には義母が取り分けます。
    最近は娘が「ばあば、ママのお食事は?」と聞きますが「ダイエットしてるんだって」と義母は言いました。私が掃除してる間、義母は娘と遊んでます。
    義父が入院するまで、こういった事はありませんでしたので今回「ああ、今まで優しかったのは義父がいたからなんだ」と思い落ち込み帰宅してからメールをする気力がありません。

    夫に話すと義母を直接注意し、義母が泣き、義理の妹達が私に怒って電話を掛けてくると思います。
    今までそうでした。
    そう思うと億劫で夫にも話してません。食事くらいで大人げないかとも思う様努めてます。
    私には親がいませんので負い目があります。娘を可愛がってくれる両親以外の身内がいる方が本人が幸せと思ってます。金銭的物資的にも(お年玉、誕生日、クリスマス)、義理の親、妹(お年玉のみ)お世話になってるので、強く言えません。

    娘専用の携帯があったら楽だけど小学生には早いですし、悩みます。
    娘は祖母が大好きなので私が割り切れば良いのですが。

    ユーザーID:1648708297

  • 転送機能は使えますか?

    電話・メールに関しては
    ほかの方もアドバイスなさってますが、
    家の電話はナンバーディスプレイで義理の実家を音量オフに。
    トピ主さんの携帯を着信拒否にして、
    可能な連絡先は旦那さんだけにします。

    または、転送機能というものがあります。
    義母さんからのメール、電話を全て
    旦那さん、義姉妹さんに転送してしまいます。
    外野からやいのやいのという義姉妹に、
    「これだけメール・電話が来るのだ」という
    状況をわかってもらいましょう。

    その上で、義母さんとの距離を置くことを、
    旦那さんと話し合いされればいかがでしょうか。

    トピ主さん。
    頼れるお身内の方がいらっしゃらないのは、
    悲しくお辛いことと思います。
    でも今トピ主さんのご家族は旦那さんと娘さんです。
    トピ主さんが「でもでも」「だって」と遠慮し、
    一人辛い思いをしていればご家族は幸せとはいえませんよ。
    ご両親を安心させるためにも、
    ここはあなたが強い母・強い妻になってください。

    がんばって!!!

    ユーザーID:0439895768

  • 義母メール専用携帯を用意!


    >小学生に携帯は早い
    とのことですが、「義母メール専用携帯」だったら
    危険もないし、トピさんの苦労も減るのでは?

    ・学校から帰ったら「おばあちゃんにメールする?」と娘さんに聞き
     「する」と言ったら携帯を渡す。メールを送信したら携帯は仕舞う。
    ・携帯の管理は親であるトピ主さんが、メールのやりとりは娘さん。


    どうでしょう?これならトピ主さんも割り切れませんか?

    ユーザーID:0154578938

  • 最新レス読みました。泣けてきました。

    トピ主さん!!
    あなたがここにいたら今すぐ抱きしめたいです。(←迷惑でしょうが、、)
    最新レス読んでいたら泣けてきました。
    今まで本当にがんばってこられたのですね。

    ご家族を亡くされて、本当に大変でしたね。
    でも、なぜそんなに負い目を感じているのでしょう。
    負い目というか、勢力に負けているって感じなんでしょうか。

    世話になってるって夫親族に、クリスマスとかお祝い事のほかにも
    日常的に金銭的援助を受けているってことですか?

    それから、
    >娘を可愛がってくれる両親以外の身内がいる方が本人が幸せ
    とおっしゃっていますが、お母さんがいじめられているのに
    お嬢様が幸せ感じると本気で思っているのですか?


    トピ主さん、もっと自信持って下さい。
    あなたの家庭はあなたと夫で作るものであって、あとは外野ですよ。
    3人が幸せであればそれでいいじゃないですか。
    というか、3人が幸せになることこそ最大の意味があるのです!!

    他人ごとながら、トピ主さんの夫をはじめ
    弱い者いじめを平気でする夫親族に猛烈に腹が立っています。
    トピ主さんをなんとか救いたいです。

    ユーザーID:1126317395

  • 戦うのでなく、一時避難です

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    まだご自身の思考の中だけでグルグル回っていらっしゃる感じですね。

    >お世話になってるので、強く言えません。
    強く言う必要はないと思います。勿論、強く言う方法もありますが。

    「疲れてしまった。気持ちがついて行かない。しばらく心の休養が必要。」
    ということを前面に出せばいいのです。
    お子さんには「お母さん、ちょっと体調が悪いから、しばらくお休みね」でいいと思います。
    なにしろ、既に状況が察知できて「ママのお食事は?」と質問できるお子さんですから。
    子供を甘くみないほうがいいですよ。
    私は3歳の時に見た、祖母の、私の母に対する行動を今でも覚えていますから。

    現状を打破するのに勇気と気力が必要なのは理解できます。
    でも、悩んで動けなくなってしまってトピを立てた
    →レスが色々ついた
    →どれか実行してみる

    これをしないと、小町にいらした意味がありません。
    もう一度書きますが、本物の病気になってしまってからでは犠牲が多すぎます。
    「人をいじめる」なんて、本来許されないことですからね。
    負い目とは別次元の話です。

    ユーザーID:1664872057

  • 私だったら、アドレス変えるかも

    娘さんからのメールだけで良ければ、ご主人の携帯から送れますよね?
    なにも、なおさんの携帯である必要は無い
    電話もナンバーディスプレイにして、出たくないものは出ないのです。

    人間関係で思うのですが、良い人そうな人が、良い事すると当然で、断わると嫌われます
    相手の為に少し無視してやっている事は、もったいぶったり、断わったり
    感謝が無いなら、サッサと止めたり・・・
    黙っていても感謝の気持ちが沸かない人が相手の時には、こちらの対応を変える必要がある。
    相手によって対応を工夫しないとダメなんですよね。

    手伝いは、必ずご主人と一緒に行く日だけにしたらどうでしょうか?
    貴方がいない日に手伝いに行くと御飯すら食べられない対応だから
    一緒なら我慢して行きますが、一緒じゃないなら、行かないと言った方が良いですよ。
    もう姑と小姑が変る事は期待してないので、私の負担を減らして欲しいと話すのです。

    ずーっと我慢できるのなら、ここだけ乗り切れば良いのですが
    ずーっと我慢出来ないのなら、また出来なくなった時、すっごく責められますよ。
    自分の許容を自覚した方が良いと思う

    ユーザーID:8661032258

  • 辛かったでしょう。

    お手伝いに行かれて食事がないような場面になるなんて思いもよらない出来事だったと思います。

    その家に在宅している人たちと同じテーブルで同じ食事をすることがあたりまえだと、信じて疑うことが無いというか考えた事も無かったと思います。

    過去に舅さんが同席しない場面のときに、何か思いあたることはありませんか?。

    賢くなりましょう。
    パンでも果実でも、マックやケンタッキーを買って行きましょう。
    外食に出かけましょう。

    強くなりましょう。

    ユーザーID:1077096969

  • 御主人が味方についてくれるのなら

    >祖母の介護を月2回手伝いに行ってます

    もう、ひとりでは行かなくていいです。息子の前で態度が違うなら、御主人が一緒の時だけ行けばいいと思います。幸い、遠方で義母は一人で出かけられないのなら来ることもないでしょうから会わなくてすみますし。
    食事を作らせておいて、尚かつ介護の手伝いに来てくれているお嫁さんに食事をさせないというのはものすごく底意地の悪い人だと思います。私なら娘にももう会わせたくないと思うと思います。

    >夫に話すと義母を直接注意し、義母が泣き、義理の妹達が私に怒って電話を掛けてくると思います

    ならば、夫にそういえばいいです。そういう結果になるのは嫌なので直接注意しないでくれと。
    でも、また義母や義妹にいろいろ言われるのが嫌だから今まで黙っていたけど、あなたには知っておいてほしいと。娘さんの前でも食事をさせてもらってないのだから、娘さんが証人になってくれるでしょうし。
    娘さんのことは可愛がってくれるのなら(娘と交流してほしい。私はもうできない)でいいと思います。
    御主人の実家なんですから、御主人と一緒のときだけいけばいいんですよ。介護は義妹2人と御主人に任せましょう。

    ユーザーID:8446347014

  • ケータイじゃなくても…

    パソコン(やWii)で、娘さんとお義母さんでメール…、とか?

    とにかく、トピ主さんは全速力で逃げ切って!!

    ユーザーID:5551406043

  • あなたはえらい

    負い目なんか感じる事ありませんよ!ホントによく頑張ってると思います。応援してますよ!

    ユーザーID:4949418178

  • 腹立つ!

    二度目のレスです。「お母さんはダイエットしてるんだよ」と言う件、あなたの夫が注意すると泣いてしまう件…この義母、ホントに腹立ちます!義妹も鬱陶しいね!もうね、ほっときなさい。お世話になったから恩返し、とか考えなくていいよ。あなたは自分の心身を一番大切にしてね!こんな義母ほっといても罰あたらないから。

    ユーザーID:7339693058

  • お疲れ様です。

    メールはやり取りを止めたら良いですよ。(旦那様に要相談、上手に話をもっていってください)

    要介護者のいる家に行って、食事・お茶が出てくるのが当たり前!とは思わないほうが良いです。
    自分とお子さんの食事・飲み物は用意しましょう。

    耐えられないなら、旦那様と相談し一緒に行けばどうですか?

    お義母さんも、介護と義父さんの事で精神的に追い詰められているかもしれませんし。

    ユーザーID:3667775695

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