自分の話ばかりするひとの気持って?

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家族・友人・人間関係

コンドル

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  • 時間の無駄です。

    私の友人は射手座のA型ですがトピ主さんのご友人にそっくりです。
    話し(説明)が細かくて長い!人の話しは聞かない!覚えてない!
    指摘するつもりはありませんし年々酷くなってきたので距離を置きました。

    良くも悪くも人は変わります。

    ユーザーID:8687707662

  • どちらかというと。

    私も、マシンガンのように自分の話をしてしまっているようです。
    あることがきっかけで、知人に「meroちゃんは私の話を聞いてないよね」と、言われた事があります。

    理由を聞いてみると、確かに話下手なところもあるけれど、全然会話のキャッチボールができてないと。

    自分では、相手の意見を聞いて、これを説明するには…あれもこれも…と話しているつもりでも、
    聞いている相手にしてみると、
    話はいろんなところに飛んでるし、他の人の話は聞いてないようだ、結局自分以外の話には興味ない…と感じさせてしまうようでした。

    言われた知人にはきちんと説明したらわかってもらえたし良かったけれど
    不快な気持ちにさせた、友人知人も多かったのかも…と思った出来事でした。

    全く話を聞かずにマシンガントークをする方もいますが、
    私みたいに話し下手で、会話の沈黙が苦手で、ついきっかけ作りに自分の話から話始めてしまう人もいるのでは…と思いますが、
    やっぱり私もただの自己中なのでしょうか。

    ユーザーID:5973343984

  • 不満足(族)

    昔は美人さんのご意見に深く頷きました。
    満たされる事が少ない(理想が高い?)ため、自分自身の事をマシンガンのように話すことで満たしているのだと思います。

    それだけではなく、永遠に続く長い話しを遮らずに聴いてくれる優しいトピ主さんに甘えてる。
    人の話しを覚えていない。

    自分の事を話したい、話したい、話したい、、、、自己中心の人との会話は疲れますね。
    全ての出来事を話すのが友達だと勘違いしているのかもしれません。

    なるべく会わない、電話はしないなど、ご自身とご友人の為にも、距離を置いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3852798650

  • 気持ち?

    つまりトピ主さんは、お相手の方が御自分の話ばかりされる事が不快なのですよね?

    確か、自分の話ばかりする人の心理の本、冨田香里さんの翻訳本であったと思いますが。

    脳科学者の茂木先生は、人に自分の事を理解してもらいたい、好きになって貰いたい場合は
    人の話を聞くのでは無く、自分の話をする事、と仰っていました。
    でも、自慢話では無いと思います。自分の自虐ネタなどが良いとか?

    うちの母親は極端に自分の話をせず、人の話(噂)ばかり機関銃の如く話すのですが、
    そういう人の気持はなんとなく解るのですが(自分に自信が無く、自分の話を振られたくない。
    自分の気持ちや感情を伝えるのが下手。沈黙が苦手!!)
    自分の話ばかり、というのも疲れそうですよね。話のキャッチボールが出来ないのでしょう?

    今度、私の話も聞いてとか、言ったら駄目ですか?

    ユーザーID:1568187569

  • TKさん、そのとおりです

     よくぞ言ってくださいました。

    ぴったし、そのとおりです。ほかになにも言うことはありません。

    ユーザーID:6677418530

  • 納得です

    どこの世界にもいるのですね。私も職場で同じような人がいて、鬱陶しい思いをしています。周りの反応は実に大人で、適当に対処しているというか。私のようにいちいちイライラしないような。何が違うのか?と思っていました。私の場合、彼女の話にいちいち対応してしまい、キャッチボールのつもりで会話をする結果、いつも、自分の方が大変だった、自分の方が凄かった、自分の方が詳しいとなり、嫌な思いが残るのです。周りの方々の接し方をよく見ると、無視するのではなく相手にしていないのですね。
    「ふぅん」「あ、そうなの」という具合に流すように聞くだけ。ある本に、イライラする人・させる人というのがあり、イライラさせる人だと思うかどうかは自分の心が決める、とありました。同じように鬱陶しい思いは周りもしているとは思うのですが、だからと言って、自分の枠にそれ以上は侵入させないような、そんな気がします。帰宅後してまでも思い出だしてはイライラさせられる相手には、自分が賢くなって、一線を引くほか、ないのだな・・と思います。時間が勿体ないですものね。

    ユーザーID:6185504998

  • しゃべり代表ですが・・・

    しゃべらない人にしゃべってもらいたいのは山々なんですけど、
    自分からしゃべってもらえない。
    プライベートなことを聞くのは悪い気がする・・・
    結果自分がしゃべっています。

    たわいのないことを聞くと
    何でそんなことを聞くの?と警戒されますし
    つっこんだことを聞いても
    なんだか話したくなさそうだし
    気を遣いすぎて疲れてしまうんですよね。

    一番困るのが、話を振ってきたのに自分の話がない人です。
    「どのお笑い芸人が好きですか?」
    と聞いてきて話し、同じように振ると、
    「私は特に・・・」
    とか。
    本当に無責任な振り方です。

    笑うときだけ笑うだけで、意見を表わさない人
    単発的に質問して、その後の話につなげない人
    他人の話はするのに自分の話は一切しない人(なのに質問だけはする)
    そういう会話自体が下手な人が存在することも確かです。

    確かに一方的に話されるのは不快だと思いますが、一度話の流れを分析してみてください。そのように流れていくのは仕方がないという場合もありますよ。

    ユーザーID:2165418438

  • 続きです

    例えば私の会社の所在地や兄弟構成、過去に彼女に話した相談事についてなど、結構重要な情報に関する記憶が曖昧で全く違うことを言われたりして、本当に自分の事を分かってもらえているんだろうかと悲しくなってしまう時もあります。ですがあまり悩まず、軽く受け流すことも大事だと思いました。このようなタイプの人、結構多いんだと分かって少し安心(?)しました。星座が当たるかはよくわかりませんが、彼女もおひつじ座です。

    少し話はそれますが、沈黙が怖いのは自分なのかもしれないです。
    というのもせるべささんの仰るように私は聞き上手というよりは「会話下手」と言ったほうが相応しいことに気付きました。今まで聞き上手だと思い込んでいただけに少しショックでした。相手と沈黙になると「何か話さなくちゃ」と焦ってしまいます。大して聞きたいと思っているわけではないんですが特に二人きりの場合、質問ばかりしてしまい、相手がたくさん話してくれるとホッとしてしまいます。しかしこれはあまり親しくない人との場合なので、友人になると今回のように又話が別なのですが・・。

    ユーザーID:3178956566

  • トピ主です

    皆様、色々なご意見ありがとうございます。一つ一つ興味深く拝見させていただいています。自分で今まで気づかなかったこともあり、やはり投稿させていただいて良かったです。中には自分のケースととても当てはまっているものもあり、大きくうなずきながら読ませていただきました。

    「彼女は沈黙が怖いのかもしれない」というご意見がいくつかありましたが、私の考えではそれはないと思います。というのも話しているときの彼女はいつもとても嬉しそうで生き生きしているために、とても沈黙ができるのを怖がっている感じには見えないからです。どちらかというと自分の話をもっと聞いてもらいたい、分かって欲しい、という風に感じます。
    あまりにも一方的な話が続くときに、私が少しつまらなそうにしている時もたまにあるようですが、それにはちゃんと気づくようです。ですので私の反応を全く見ていないわけではなく、ちゃんと確認しながら、自分の話をたくさん聞いてほしいようです。

    ちなみに彼女は私の話したことはあまり覚えていません。続きます。

    ユーザーID:3178956566

  • 疲れます。

    中学時代からの友人、それから職場でペアを組んでる同僚。 若干2名、身近にいます。

    疲れます。 

    友人は付き合いが長いのでお互い遠慮がない仲ですが、ここ数年とても気になります。 1〜2か月に一度ぐらいの割合で、二人で食事をしたりウォーキングに出かけたりしていますが、おしゃべりをしていると、私の話にはあんまり興味が無いような様子で「ふ〜ん」といった感じ。 そしてすぐ自分の話に持っていってしまいます。 
    会っても楽しく思えなくなってきてこちらからは誘いません。 電話も彼女がその気分じゃないときは非常にそっけないのでかかってくるのを受けるだけ。 絶交するほど悪い人じゃないから彼女のペースにお付き合いしているだけですね。

    同僚は始末が悪い。 10才年下だけど先輩。 仕事を教わる立場です。 その日のご機嫌により色々話す日と取り付く島がない日と。 自分の話したいときに話したいだけ話します。 私は相槌を打つのみ。 ホントは相手にしたくないし振り回されたくないけど、教わる立場。 性格的にきちんと話を聞いて対応するので、彼女は私と会話をしていると思っているみたいですが九割がた彼女が話してます。

    ユーザーID:4606323560

  • 少し距離を置けばいいのでは?

    多分、コンドルさんはひとの話をじっくりと聴く
    タイプなのでしょう。ご自分で仰っるように。

    自分の話ばかりするひとは、どこか満たされない
    ものを抱えていることが多いように感じます。

    電話でも、面と向かってでも、何故か一方的に言
    い募るひとっているんですよね。疲れますよね。

    そういうひとの話は「コミュニケーション」では
    なく「吐き出してすっきりしている」だけ。

    もしコンドルさんが、これからもその方とおつき
    あいしたいと望んでおられるなら、「私の話も聞
    いてくれる?」とハッキリ話したほうが良いと思
    います。

    良い関係を築きたいなら、感情を素直に表現した
    方が良い時もあります。

    でなければ、黙って少し距離を置く。

    距離を置いてみて快適であれば、会わなくて良い
    お友だちということになりそう。

    何事も無理をしないのが一番。

    「自然体&平常心」

    これができれば人間関係のみならず「達人」の域
    に達することができるのですが……。

    さらり、ふわりと風のように清々しいおつきあい
    が最高ですよね。

    ユーザーID:3951549023

  • 悪意はないのですが…

    40才です。小学校からの友達がいますが、まさにその友達が自分の事しか話さない。私に悩みがあって話しをしていてもいつの間にか彼女のペースになり彼女の話しになっています。その時はムッとして友達を止めようと思うのですが、憎めない部分もありかれこれ40年の付き合いです。そんな私が思う事は、自分が精神的に元気な時に連絡して会う。自分が弱っている時は違う友達に話しを聞いてもらう。自分の精神状態で距離を置いたりしていますよ。

    ユーザーID:1557413119

  • 小町はまさに教科書!

    質問に正面から答える人と、自分の体験談を延々と語る人・・・。
    話をわかりやすくするための「例」なんてレベルじゃなく、
    水を得た魚のような自分語り。そういうの、凄く多いよここ。

    そういう人って、「世界が小さい人」が多いように思う。
    いちいち自分の話に置き換えないと理解できないというか。

    聞き流すしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:6194649752

  • 私の周りにも・・・

    タイプの人が何人かいます。
    こういうタイプって本当に延々と自分のことについて話し続けますよね、 私の話をしたとしてもなぜかいつも彼女達の話題にすりかえられてしまいます・・・。そういう話術はもはや天才的!!(笑)

    でもって、たいていの場合こちらが話した内容などほとんど覚えていない!
    「え、そうだったっけ?」とか、以前何度も話したことがあるのに〜って思うことが多々あります。こういうタイプって基本的に相手にあまり興味を持っていないですよね。例えば自分から何か質問したとしても、相手の話している内容を汲み取ってそこから会話を広げて相手がもっと話しやすくなる雰囲気を作る能力が極めて乏しい。だから、相手が話している内容についても「私の場合はね・・・」という具合にすぐに自分の話題にすりかえてしまう。

    複数で会う場合でもやはりこの手のタイプって暴走することが多いですよね。でもなかには相手を選んでその相手にしか暴走しないタイプも存在しますけど。 

    とにかく2人で会うのは疲れるのでよっぽどその他で魅力を感じる友人でない限り距離を置いてお付き合いすることをオススメします。

    ユーザーID:8675534615

  • それはトピ主様を信頼しているんだよ

    友人はトピ主様を一番に信頼しているからだと思うよ。
    相手を信頼していないと自分のことを多くは話せませんから。

    お笑いに突っ込み役とボケ役があるのと同じで、
    会話にも話し役と聞き役が多からず少なからずあります。
    トピ主様と友人の関係はその傾向が大きいだけです。
    これまで通りでも問題ありませんよ。

    ただそれではトピ主様が疲れるのはわかります。
    takaも同じように聞き役ですから。
    少しずつ、話し役にも入るように努力されることは必要ですね。

    ところで聞き役は話し役より会話上手で包容力があると言いますから、
    トピ主様は自信を持って下さいね。

    ユーザーID:1201451347

  • 例外なく周囲から敬遠されています

    たまにいますが、あまりの強烈さに参りますよね。
    なぜ自分を客観視できないのでしょう。
    そういう人は、自分だけが大好き
           他人に思いやりや配慮に欠ける
           謙虚さが全くない
    人が多いです。

    周囲から敬遠されています。誰かが指摘しても
    「勘違い」と決め付け、自分の話や自慢ばかり。

    だんなさまから離婚されても治らない 気がつかない。
    どうしようもないですね。

    ユーザーID:2542350188

  • どういう対応をとればいいのか?

    便乗レスすみません。

    最近仲良くなった仲間うちの一人がまさにそのタイプで
    彼女の話が始まると、誰も止めることができません。

    例えば皆でスポーツ観戦に行っても、彼女の隣の人は彼女の話を延々と聞かねばならず
    スポーツをみることができなかったりします。

    しかし、彼女は悪い人ではなく、皆嫌いになれないんです。
    嫌な人だったら、自然と離れてもいきやすいのですが。
    だから飲み会になっても彼女のトークが続き、他の人同士はあまりしゃべれません。

    こういう人に対して、気分を害することなくどうしたら
    「彼女だけじゃなく、皆で会話を楽しむことができる」のでしょうか?
    だれか良い対応をご存知だったら教えてください。

    ユーザーID:0438601657

  • 悩むだけむだのような。

    うちの母がそのタイプです。正直疲れます…

    なんの話しをしても、自分のケースとか自分の知ってる事とか最後に言わないと気がすまないです。
    自分の話しの方がすごいと言わんばかりに。

    もちこちきんさんと一緒のおひつじ座です、B型ではありませんが。

    思うのですが、とにかく他人に認めてもらいたいって要求が人一倍強いみたいです。
    と負けず嫌い。とにかく悪気がなく(悪気が無いのでさらに手に負えないです)
    自分は人より一段上って心から思ってるみたいです。
    なので、当然自分の話は人に為になる、面白いって思い込んでるようで。
    その根拠はどこにあるのか分りませんが。
    年を取ったら、やはり他の人の反応とかあったのでしょう、
    微妙に自分をすこし卑下しながら、実際自慢してるって技を身につけたようです。笑

    ちょっと、それについて意見もしようものなら、ものすごい勢いで怒りましたから、
    そっとしてあります。笑

    結果、どうしようもないですね。そういう人だからしょうがない。
    悩むだけむだですよ。
    ふんふん聞いて流すのが一番ですよ。
    か疲れるなら離れましょう。

    ユーザーID:8597053772

  • 心を開いてるって示したいのでは

    私自身、どちらかと言うと自分の話をよくする方だと思います。お互いの共通点を探すため、相手の反応をみながら興味のありそうな話題をするようにしています。私が自分の話をするのは、言葉で書くと堅く響きますが、「私は貴女を受け入れています。」を分かってもらいたいからです。でも、基本、自分の話をしつつ、相手の話も聞きますけどね。おとなしいかたなら尚更、自分の話をした後は相手の話を聞くようにします。でも中には、ホントに聞き上手の友達がいて、友達の話を聞いても、すぐに私の話を心地良いタイミングで聞いてくれるので、また自分の話に切り替わってしまう場合があります。そんな時は、「あ〜、いっぱい話過ぎた〜」と帰宅後に反省です。

    ユーザーID:3035199446

  • 多分

    その人はおひつじ座でB型。僕がそうなんですが…。

    基本的に、他人のことに興味ありません。
    で、自分大好きです。

    ユーザーID:4986869189

  • いました

    同じ様な友達いました。その友達はおしゃべりがほんとに好きで、自分のことばかりというか、自分ばかりがしゃべるタイプでした。
    少年隊の舞台を一緒に見に行ったのですが、その最中にも何度も何度もしゃべりかけてきて、私は集中できず、隣の人に注意されてしまう始末でしたよ。
    私が話をしていても生返事のことが多く、ときには私が話してる途中でさえぎって、別の話をしだすことも何度もありました。
    「話聞いてる?」と、聞いてしまったこともあります。

    私はそのたびにイライラしていたのですが・・・もう彼女と話すときは割り切って、彼女の気がすむまで話をさせてあげよう、と思うようになりました。
    そのようにすると私もイライラせずにすむし、話題を考えることもしなくていいので楽だな、と思うようにしたのです。

    ユーザーID:1121360748

  • いますいます

    ある仕事がきっかけで話す様になった同僚(女性)です。
    事あるごとに自分優先で淀みなく途切れる事なく喋り続けます^^;
    数人で話すと、相手の話をぶった切る様に無視して一方的で…場が白けます
    正直疲れまして、距離を置くようになりましたね。
    お昼の食事も弁当持参の私や友人に対しても辛辣にケチを付け放題!
    彼女の口癖は「私は美味しいものしか食べた事が無い!」と断言する。
    彼女の言う美味しいものって後で知ったけど、デパートの総菜でした。
    自宅マンションを購入して数年経過、キッチンを使った事が無いらしい。
    これも自慢そうに話すんですけど何を食べてるのか謎です。。
    こんな調子ですからお昼も別々になり、気分は楽に会話も弾む
    ただ、ロッカーが背中合わせなので出会うとグチャグチャと煩い。。
    どんなに時差出勤しても会うんですよね、何故かしら?

    喋り続ける人は周囲の空気が読めないと思うんですよ。
    こちらが黙ると「気分悪いの?健康管理室に行く?」って言います…(笑)

    ユーザーID:5000375083

  • 沈黙がキライなのではない

    沈黙がキライなら、相手にも話を振って、まさにキャッチボールをすると思います。

    どんな時もどんな話題も全部、自分の田に水を引くように、自分のことに話を持っていく。そういう人たまにいますよ。

    早い話が、他人のことには全く関心がないんだと思いますが・・

    そのことにまるで気がついてないか、
    「沈黙ってキライなのよね、息がつまりそうで・・」と思っているのか。

    おそらくそういう人の自分の話は、延々と死ぬまで続くと思いますので、
    こちらが距離を置くより他なさそうです。

    ユーザーID:2007045505

  • 同じです

    一緒にいても、合いの手をいれるくらいしか話さない時があります。
    ワタシの意見を伝えても簡単に一蹴されて、友人の自分はこう思う!という話に巻き戻り。
    相手の話ばかりを聞かされ続けて、内心疲れる事が多いです・・・。

    でも、本当に悩んでいる時に相談すると黙って話を聞いてくれるんですよね。こっちの延々と終わらないグチグチモードに。だからお互い様?
    大事な友人だと思っています。

    それとメール(PCの長文メール)でだと意見の交換も普通にできるので、人の話や意見を聞けない、ってワケではないようなのです。

    たぶん「海塩は黙って話を聞いてくれる友人」と認識されてるんだろうな〜と思っています。

    会ったあとは「海塩と一緒にいて楽しかったよ!」と言われるし、基本的に楽しい話が多いのでヨシとしています。

    ワタシ自身、夫と会話している時は超オシャベリ状態なので、たぶん安心して話せる相手と思われてるのかな〜とも思います。

    ヨコですが「そんなの友人関係じゃない」というレスがきっとくるんだろうな・・・(笑

    ユーザーID:7252856464

  • わかります

    以前、私が付き合っていた彼氏がまったくそうでした。
    声が聞きたいと言って電話をしてきては延々と自分の話しばかりを3時間も4時間もするので疲れてしまい、結局別れました。しかも実際にはたいしたことないのに彼の自慢話しばかりなんです。
    今は別れてすっきりしましたがまた知り合う人がおしゃべり大好き男だったらどうしよう、というトラウマになってしまいました。
    トピ主さんも少しづつ距離をおいていってみたらどうでしょう?忠告しても治らないですからね。

    ユーザーID:0696454000

  • まさに自分の話をしますと・・・

    私は沈黙に耐えられないタイプです。
    会話が途切れる感じ、居心地悪くて怖いんです。

    特にトピ主さんのように「聞き役がラク」という人と一緒にいると、焦ります。
    無理にでも何か話題を提供しなくちゃ!という思いにかられるんですよね。
    で、自分をネタにした話ならどうにか続くので、ついつい・・・。
    だから、喋りたくて喋っているわけじゃないんですよ。実は。

    ちなみに、会話が上手で楽しい相手なら、逆に私が聞き役になることもあります。

    もしかしてトピ主さんは自分で思っているより会話ベタなのでは?

    なのに「私は聞き役」という態度でいるから、
    図らずも相手の自分話が加速しちゃうのかも・・・。

    いずれにせよ、本当に知りたい・改善したいと思うなら、
    「なんで自分の話ばかりするの?」と直接聞くしかないですね!

    ユーザーID:5483850312

  • つきあいすぎは禁物です

    私も似た経験があります。
    話題を変えても、場所を変えても、いつも自分の関心のあることばかり延々と話されました。
    今では距離を置き、たまに大勢で会うだけです。
    それでも、その人、大勢の前で自分の話ばかりしています。

    トピ主さん、疲れてまでその人の聞き役になることはないと思います。
    そして、お友達が「何故それをするのか」を分析までしてつきあう必要はないと思います。

    可能ならば、一度、三人以上で会ってみましょう。

    私が会い方を変えて判った事は、どうやら他の人たちは、彼女の性格がわかった上で、上手に距離を置いて接していたということ。

    私だけが相手に付き合いすぎていたのだと、ようやく気付きました。

    ユーザーID:5517945002

  • 沈黙が嫌なのかな?

    私は自分の話という訳ではないのですが、あまり話をしない友人と一緒にいる時、話題を提供しなくてはという気持ちになって一生懸命話してしまいます。そして分かれた後、しゃべりすぎたかな?と後悔してどっと疲れがでます。その事を違う友人に話した時、「沈黙が嫌なんだよね、私もそう。」と言われ、そうか!と納得しました。私の場合、全く話さず聞き役になっている事もあります。でも一番楽しいのは会話のキャッチボールができる友人ですね。

    ユーザーID:4861006814

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