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産後すぐ、女友達の披露宴に参列するか迷う夫

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恋愛・結婚・離婚

ほーすらでぃっしゅ

はじめまして。皆様のご意見を伺いたく思いトピを立てます。

近く第一子を出産予定ですが、夫がその数日後(入院中)に女友達の披露宴に参列するか迷っています。快く送り出す踏ん切りがつかず、この数日ブルーです…。
やはり快く送り出すべきでしょうか?心の狭い私の背中を押してください。

出産は無痛分娩のため計画出産で日程が決まっており、39週1日目で出産する予定です。当日は月曜日ですが、夫は仕事を休んで立会いする予定です。火〜金は仕事が忙しく病院に来れません。当然土曜日には喜んで一日お見舞いに来てくれるものだと思っていました。退院は翌日日曜日です。
※病院は全室個室で、他の方に気を使って長居し辛いということはないです

本来おめでたいことですし快く送り出すべきだとは思ってはいるのですが、そうできない原因は以下の通りです

◆当初、出産予定日が未定で参列できないと伝えていた(はずな)のに、「念のため(?)」で招待状が届いた→夫が元から行くつもりだったのか、それとも彼女が絶対参列して欲しいと思っているのか

◆出産予定日が決まった際に「産後なら参列できるな」とぼそっと言われた→脈絡なく突然だったので、まずそれを連想するんだ!と驚いた

◆会社の元同期らしいが、私は彼女と会ったことなく、年賀状のやり取りもない

◆前例から考えても、たっぷり飲んで翌日(退院で車で迎えに来る予定)は二日酔い

この1年参列ラッシュでいつも私が準備を手伝っていたのですが、今回私が「返信葉書出した?」とか「ご祝儀いくら?」とか言わないので、夫も私が何となく嫌だと思っていることを察しているようでこちらの出方を窺っている気配です。私の言い方一つでどうなるか変わりそうな状況です。

大きな心で送り出すべきか?
それとも、正直に一緒にいて欲しい旨を伝えて止めるべきなのか?
ご意見をお聞かせ下さい…宜しくお願いします。

ユーザーID:2497520840

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  • 一緒にいて欲しい旨を伝えて!

    産後の入院中って結構寂しいですよ。私も2回出産しましたが、夫はほぼ毎日お見舞いに来てくれました。(因みに両方の実家は遠方なので、夫以外のお見舞いはありませんでした)
    私だったら、「火曜日〜金曜日、毎日お見舞いに来てね。それが無理だったらお式諦めて」って言ってしまうと思います。
    無理だとわかっていてずるい言い方かも知れませんが、そばに居て欲しい気持ちは伝わると思うので。

    でも、それでも土曜日にお式に出たいって言うのであれば、二次会の参加はなし。午前でも午後でもいつでもいいから、お見舞いにだけは寄ること。を固く約束を取り付けるかなぁと思います。

    赤ちゃん楽しみですね。出産、頑張ってください。

    ユーザーID:1396336792

  • 素直に送り出せない気持ち、わかります

    う〜〜ん
    きっと、産後だしお祝い事だし元同僚なら会社関係の人とのかかわりもあるし
    気持ちよく送り出せば?というレスもつくのでしょうが
    何となく嫌な気持ち、私には分かりますし同じような対応しちゃうかもしれません。
    これが男の同僚とかならまだいくらか違う気持ちになるとは思うけれど。

    それでも自分は入院中だし、最終的には行かせるかな。
    ただし式が終わった、これから二次会、二次会終わったなどと
    細かく連絡をくれること。
    次の日は退院なんだから遅くまで飲みすぎないこと。
    を約束させるかなぁ。。

    本来なら早めに切り上げて顔を出してくれることを内心望みますけどね。

    これでドンチャン騒ぎで真夜中帰りや朝帰りなんてされたら
    即別居です(笑
    ま、当人も子供が生まれて浮かれちゃったり周りが子供誕生で
    一緒にお祝いとかいって盛り上がりそうな図も予想できますが。
    なんにしても飲む口実が欲しいだけ(笑)

    どのような距離なのかわかりませんが、
    出席させてその後顔だしてくれるのが一番かと思いますね。

    ユーザーID:2485981103

  • どっちにしても遺恨は残るな

    まずは、おめでとうございます。
    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    トピ主さんが旦那さんを「快く」送り出したとしても、トピ主さんには蟠りが残るでしょう。
    旦那さんが参列を断念すれば、旦那さんの側に蟠りが残るでしょう。
    この場合、トピ主さんと旦那さんのどちらが、その手の蟠りを処理することに長けているか、で判断するところでしょうね。

    ところで、
    >出産予定日が未定で参列できないと伝えていた(はずな)のに、「念のため(?)」で招待状が届いた
    これの本当の所はどうだったんでしょうね?
    昨今の花嫁様は何かとアレな言動が多いので、トピ主さんの仰る通り、どっちなのか全く不明ですよね…。
    一昔前なら「旦那さんが結婚式参列を最優先にしてる」でFA、だったでしょうに。

    何にせよ、トピ主さんが心安らかに産後を過ごせるような選択をして下さい。
    私だったら送り出します。
    ただし条件付き。
    「たっぷり飲んで退院時に迎えに来られない状態なら、私はあなたと二度と会う事はない」と宣言しときます。
    あくまで脅し、ですが。

    ユーザーID:3858405257

  • 私なら喜んで送り出しますが

    元同僚の女性でしょ?
    過去に何か?って訳でないのでしたら。。。お祝い事ですから。
    トピ主さんの出産も済んで入るわけですし、私なら何も迷わないで「行ってらっしゃい」と言いますね。

    トピのタイトル「産後すぐ、夫の元同僚女性の披露宴に参列させるか迷う妻」の方がいいのではないのですか?


    お祝い事が続くっていい事じゃないですか

    ユーザーID:3772158747

  • えー・・

    出産後、退院まで会えないってことですか?
    母親にとってその一週間ってかなり大変な時期ですよね…
    無痛分娩とはいえ産後の痛みはあるし、
    母乳出すのも思うように行かなかったり、
    赤ちゃんも健康状態も安定しているとは限らないし。
    一番夫婦が団結する必要な時期に、素性の分からない女性の結婚式に行くなんて…
    せめて式だけ参加して披露宴は欠席するとか、早く切り上げるとか調整できると思います。
    旦那さん思いやりが足りない!!

    ユーザーID:9095857156

  • 別にいいと思う

    出産後、しかも退院前なら
    そんなに心配はないんじゃないでしょうか?

    男友達をゲストとして呼ぶ花嫁さんの気持ちは理解できませんが、
    花婿にご主人の存在を知っておいてもらったほうが後々心配事が減るのではと思います。

    ユーザーID:9204878535

  • 産後なら問題ない

    私だったらと考えると、産後なら参列を薦めます。
    遊びにいくとは違うので、良いのではないですか。
    ただ、式の参列は認めるけど、二次会は遠慮して欲しいですね。
    二次会もという言うなら、式も止めてもらいます。
    来れるなら、式後病院に来てもらいます。
    我が家の場合、平日もこれる日は見に来てくれたけど、週末に1日中は居なかったです。
    実両親、義母も長居はしなかったです。
    産前産後の不安定から、理由の殆どが神経質に捉えすぎてる気がします。(最後の理由以外)
    ここは参列を認めて、産後のお手伝いで挽回してもらうように持ってきましょう。

    ユーザーID:8336335251

  • 行きたがっているなら行かせてあげれば

    のちのち、ケンカとかした際に
    あのときもお前はダメだと言った・・・とか持ち出されたらイヤですし
    私だったら行けば?と言います。
    ただし、絶対のみ過ぎないこと、翌日きちんと迎えに来ること!とよおーーーーーく言っておきます。
    おめでたいこと続きでいいではないですか。
    寛大な奥さん、と夫の友人たちにも評判あがること間違いなし!
    どうでしょう?

    ユーザーID:1264622301

  • 送り出してもいいんじゃない?

     今年、嫁が出産しました。入院中は、特段、男ができることは何もありません。トピ主も、生まれたばかりの我が子が気になるでしょうし、その頃なら我が子も日中は個室に居ます。なので、よほどラブラブで旦那の顔を1日でもみないと不安になるという女性でなければ、1日ぐらい旦那は居ても居なくてもという感じだと思います。
     来てもらいたければ、止めてもいいと思いますけど、行かせても大して気にならないと思います。

    ユーザーID:9413105994

  • ありえない

    出産は夫婦で行います。奥様任せで結婚式だなんて父親としての自覚が足りません!
    産後はお母さんはもちろん大変で、お父さんの助けは車の運転以外にもたくさんありますよ。
    慣れない子育てで腰を痛めたり寝れなかったり…全部押しつける気でしょうか。

    もしも夫が結婚式に行くなら実家に帰って子育てして、夫にも夫の両親にも合わせません。
    子育てしないで俺の子だなんて厚かましい。
    実家で両親に助けてもらった方が気もつかいませんしね。

    ご主人の非常識さに呆れますよ。

    ユーザーID:6956293014

  • 個室だとなおさら寂しさが増しますよ

    こんにちは。
    近々出産予定だそうでおめでとうございます。
    私なら出席反対ですね。
    父親としての自覚が足りないのではないですか?

    私は先月産みました。
    土曜の夕方に出産だったので立会い後、土、日曜と夫は面会時間内に付き添っててくれました。
    6日間ほど大部屋(最大4人)で過ごしましたが里帰り出産だった為、夫の付き添いはこの二日だけでした。
    平日は実母が来てくれましたが実母も忙しい為、1時間いるかいないかでした。

    大部屋に加えて母子同室推奨の病院だった為、同室の方と話したり赤ちゃんのお世話をしたりと気は紛れましたが
    他の同室の方は見舞いに来てくれたご家族の方と楽しそうに談話したり食事したりしてるのを聞いていると
    なんで私は一人で食事しているのだろう・・・。と無性に寂しくなり、涙が。
    ただでさえ初めての出産で分からないことだらけで心細いのに。と、当時はちょっぴり自分の家族が恨めしくなりましたよ。

    見舞いに来てくれた従姉が産後個室で過ごしたらしく、個室は相談者も居らず時間が長く感じ寂しかったと言っていましたよ。
    だから二人目以降は大部屋にした。と

    ユーザーID:0150272204

  • 気持ちに正直に

    第一子ということもあり、不安も多いですよね。
    けんか腰にならずに、正直に「一緒にいてほしい」気持ちを伝えるべきだと思います。
    「友達の一生に一度の日に参列したい気持ちは分かるけど」
    と理解を示しつつ、冷静に話をしてみてください。

    ここで変に寛大になって後々もやもやするよりは、言ってみた方がいいと思います。

    ユーザーID:8527420764

  • 私だったら、

    他に頼れる肉親がいるなら、参列OKだけど、夫しかいないようだったら素直に側にいて!とお願いするかなぁ?
    ちなみに1児の母です。

    ユーザーID:9775284913

  • トピ主さんを応援しつつ

    参列は一日、夫婦生活は死ぬまで永遠に続きます。
    大変な時期で心細いかもしれませんが、ご家族(ご両親など)に
    サポートを頼んで、ご主人を行かせてあげるといいかなと。
    多分、その方がトピ主さんの株が上がります。

    まだ自分には子供が出来ないので、自分だったら
    気持ちよく送り出せるかどうか??ですが(すみません)
    出来ればそうしたいなぁと。

    出産って、本当に女性は大変ですよね。
    でも立会いをしてくださるなんて優しいご主人様ですね。
    うちの旦那様は絶対に無理だと言ってました(笑)

    ユーザーID:2035975273

  • 女友達?元同期?

    その人、寿退社で元同期になったんでしょうか?
    それとも、元同期なのに友達としてお付き合いがあるということでしょうか?
    もちろん男女間の友情とかありだと思ってる人が世の中には大勢居るのでしょうけれども、
    新婦の「友人」席に夫が座ることなど私には想像もつきません。
    なので出産とか全く関係なく招待されることすら変って夫に言うと思います。
    会社の付き合いで寿退社、っていうなら私なら出産前でも出席OKです。

    ユーザーID:2810531689

  • 産直後の妻ほっといて出かけたら…

    「勿論、土曜日は一日中いてくれるんだよね…?(微笑)」
    と、黒い笑顔で言えば大丈夫。

    女友達の結婚式<妻の出産

    は当然でしょ。出産と言う大変な仕事した直後なのに。
    ご主人の「産後なら出席できる」発言は、
    「生んだらすぐに体は回復する。ビョーキじゃないんだし。」
    「産前、出産当日ならともかく、無事生まれたら開放される!」
    みたいに聞こえますよ〜。むしろ生んでからが長い本番だから。

    ユーザーID:3151168733

  • 迷いますが・・・

    私がトピ主さんの立場だったら・・・と考えました。

    産後で入院中なら、行ってもいいよと言います。

    ただし、退院時、二日酔いになるほど飲むのは許さない。
    大事な我が子が生まれて初めて外の空気を吸ったり、車に乗ったりするのだから。と。

    あとは二次会は参加しない・・・とかですかね。
    それで披露宴後病院に来てもらうとか。

    入院中って、案外忙しいです。
    夜中も授乳が続くので入院後半は疲れも出てくるので休みたくなります。
    私が入院している時、夫は何度か来てくれましたがずっとはいませんでした。

    出産頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1219431474

  • 私なら行ってもらいます

    夫は行きたがっているのでしょ?
    それなら、行ってもらって、「貸し」を作ります・・というのは冗談ですが、退院の日でないなら、いいんじゃない?

    でも、納得できないなら、いらいらするより、ちゃんと気持ちを伝えたほうがいいですよ。その上でここは譲歩して行かせてあげたら、貴女の女っぷりも上がるとおもうけど。

    ユーザーID:0380337049

  • 私は 行ってきてね。と思う

    2人子供がいます。
    なので、産後、入院中だからこそ「いってらっしゃい」と思います。

    退院後 夫婦で過ごすのか実家なのか不明ですが、
    入院中は何かあれば病院スタッフに手助け頼めますし
    退院後の方が馴れない育児で大変だから、暫くいてくれると助かるでしょう。


    でも、遊び、飲み会じゃなく結婚式なので…
    退院後であっても仕方ない。と思いますが他の方の拝見しましたが、様々な考え方の人がいるものですね〜

    ユーザーID:5886583610

  • トピ主です 1

    まさかこんなに多くのお答を戴けるとは!本当に、ありがとうございます。

    いいんじゃない行かせれば、というご意見、御尤もです。そうですよね…とちょっと恥ずかしい気持ちになりました(^_^;)

    また、その気持ちわかる!とおっしゃってくださった方も多くいらして、それだけでも気持ちが楽になりました。ありがとうございます。
    ただじゃおかないぞ♪様の「黒い笑顔」には笑いました!

    まだ、結論が出ません。
    というのは「参列OKだけど切り上げてもらう」というのは、彼の選択肢にないのです。
    あくまで前例の話ですが…

    昼の披露宴なら、披露宴から終電まで飲む。
    夕の披露宴なら、昼から一緒に参列する仲間と飲んでスタンバイし、やはり終電まで飲む。

    「終電」で切り上げられるようになったのも、大喧嘩を繰り返した挙句のこの半年のことです。
    私は下戸なので余計に、酒の場を愛する彼の気持ちを理解したいけどイマイチできない葛藤もあります。だから終電までの約束で落ち着いています。

    今回は12時開宴なので、待合せ諸々考えると、朝来ても10時半頃には出発です。(面会は10時から)。

    続きます。

    ユーザーID:2497520840

  • トピ主です 2

    レス頂いた上での補足&お返事となります。

    ◆お見舞いについて

    両親は遠方(海外、飛行機14時間)で、母だけ退院後に来てくれます。
    義父母は自営業に忙しく、来ても一回、短時間です。
    他にお見舞いは叔母と大学生の従妹です(近いので多分来てくれるかと)。
    この病院は個室しかなく、大部屋に変更もできません。寂しいデメリットとゆっくり休めるメリットは両方満喫?できそうです。

    ◆友人について
    同期入社したのは10人で仲良しグループみたいです。夫が3年前現在の会社に転職、彼女は今もその会社で働いています。年に1度は同期で飲み会をしている程度です(転職者も多いらしく、全員で集まるようです)。
    夫は輪の中心にいる(いたがる)タイプなので、一員として束ねて招かれた感じだと推測しています。多分個人的な付合いはないのです。

    …この薄い感じにみえる関係が、余計に「そんな間柄なのに、産後の妻を一人残して義理立てしなくても」→「やっぱり夫が飲んで騒ぎたいだけでは」という被害妄想的で暗黒な気持ちを深めます。苦笑

    すみません、また続きます。

    ユーザーID:2497520840

  • トピ主です 3

    2点補足します。

    入院説明を受けた際、夫も沐浴指導を受けられると聞きました。
    夫は「楽しみ、しっかり勉強しなきゃ」なんて言っていたのですが、土曜日しか受けられないんです、日曜日の午前に退院なので。
    夫は沐浴指導のことを多分忘れてますね…。

    もう一点は、義姉が無痛を否定する発言をしたことです(痛みを感じないと母になれない、と。私の母は無痛で私を産みましたが…)。
    夫は私の意思を尊重するといいますが、時々「無痛だし、そんな大変じゃないでしょ」という態度です。
    私も初体験なので分かりません、が、無痛だから産後数日で心身共にピンピンのはずはないですよね。
    当たり前ですが、夫も想像つかないのでしょうね。

    書いていたら、哀しくなってきました…(プレグナンシーブルーですね、最近妙に情緒不安定な自分に驚きます)。
    やはり笑顔で送り出すのは無理そうです。器ちいさくてスミマセン。

    黒い笑顔で「沐浴指導に間に合うよう、飲み会切り上げて来れるのぉ?」って言ってみようかな…。でも嫌味に受け取られて、陰険な雰囲気になって体力消耗するのも嫌です。はぁ。

    なにか良い言い回しでまるく収められないでしょうか…。

    ユーザーID:2497520840

  • トピ主です

    すみません、もう一点だけ。

    誤解を招いたらすみません。
    不快に感じる方もいらっしゃるかもしれません。

    ただ今回の披露宴、ハワイ挙式後のお披露目会なんです。
    正直、私はカジュアルな印象を受けました。

    有名な都心のレストランが会場ですが、私も女同士で集まる時に(イベントとか勝負デートではなくて)予約して何度か利用したことのあるようなところです。

    招待状も「格式高さ」より「お洒落」優先で、申し上げ辛いんですが、正直、披露宴というよりパーティという印象です。

    じゃあこれが一流ホテルだったら快く送り出せるかというと疑問なんですが、正直に言って、カジュアルさを感じてしまったことで、余計に、そのカジュアルな披露パーティに産後数日の妻&待望のはずの長男?は負けてしまうのね…と、少しみじめな気持ちを深めてしまったことも真実です…。

    ユーザーID:2497520840

  • 大きな心で送り出せるなら、そうすればいいと思うけど

    「大きな心で送り出せる」のなら、そうすればいいと思います。

    送り出したけど、大きな心じゃなかったから、
    のちのち「あのとき、私より結婚式を取ったよね?」
    と責めること(口に出しても出さなくても)になったりするなら、
    やめておいたほうがいいような。

    妊娠中や産後の恨み?は、妊婦さん産婦さんは、
    なかなか忘れず、のちの夫婦関係の亀裂になるようですよ。

    本当に大きな心で送り出せるのなら、
    それで何の問題もないと思います。

    ユーザーID:7604146011

  • 自覚を持ってくれるなら

    行くなというのもかたくなな気がするならきちんと条件付きで送り出してあげれば?

    「呼ばれた式(披露宴)だけに出席し2次会などにはいかないこと」
    「飲みすぎ、騒ぎすぎで翌日に疲れを残すようなことは厳禁。自重して親になった自覚を持つこと」
    「出席する以上は自分の支度も含め自分ですべてすること」

    ついで言えば「午前中はいてくれるよね?」といえばいいかも
    どうしようかなぁなんて言う程度なら
    「今回はうちもあわただしい時期なんだから後日改めてお祝いに行けばいいじゃない?まだ私も産後間もなくだから何かあると困るし。何があるかわからないのが出産なのよ?ドタキャンなんて失礼なことしたくないでしょう?ご祝儀は先に送ってお祝いしてあげてね」って感じでいいかと。

    ユーザーID:3140959658

  • 送り出しては?

    2人出産してますが、夫、来なくていいですよ(苦笑)
    出産後は授乳や自宅へ帰ってからの指導その他、結構忙しいですよ。
    体は辛いし寝不足だし、夫は来なくていいから少しでも睡眠が取りたかったです。
    一人目の時は入院中仕事で1日も病院に来なかったので最初は寂しいと思ったけど、
    最後は楽で良かった。爆睡してましたよ。暇さえあれば寝たい(笑)
    ここで恩を売っておいたほうが得策かな。
    翌日は二日酔いにならないように釘さしておいて下さいね。
    これだけは許せない一線ですね。
    元気なお子様が生まれますように♪

    ユーザーID:7427498462

  • 同じような状況です。

    私も近くに第一子を出産予定で、同時期に夫が元同僚の女性の結婚式に招待されました。私は計画ではないので日程が確定していないため、先方に出産と重なってしまったら参加できない旨を伝えてもらったところ、「当日欠席になってもかまわないので参加してほしい」とのことでしたので、OKになりました。

    私の場合は両親が遠方なので、夫が見舞に来ないとさみしい気持ちもとてもよくわかります。

    でも、ここで入院中の1日にこだわって我を通してしまうより、参加は認めてあげて、退院してからの長い育児生活できちんと協力してもらうのがいいのでは。同じ気持ちを伝えるにしても、「私がさみしいから参加しないで!」よりも、「さみしいから、一度は顔をみせてね」(結婚式の日もできればお見舞いにきてね)というほうが伝わると思いますよ。

    もちろん、ご主人が参加したとしても、日曜日の送迎の件だけはきっちりとお願いしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:0908396781

  • 入院中ならいいのでは?

    産後一番楽させてもらえたのはなんといっても入院中でした。いざ疲れたら看護師さんにお願いして休めるし、不安もない。退院して里帰りせず夫婦二人でのりきろうという産後一月以内に丸一日不在とかなら、気持ちはわかりますが…。う〜ん、甘えてるなと感じました。女さげますよ。そして、旦那さんの評価も今後さげそうですね。

    ユーザーID:5524950827

  • 行かせたほうが良いかも

    病院で、完全看護なのだから御主人が居なくても良いとは、、思います。
    私だったら他の事で忙しくて、入院中は主人には来ては欲しいけど、ちょっとで良いかな。
    その代わり、退院後(日曜日)からはしっかり働いて欲しいと思うし。

    結婚式、行ったとしても、一次会迄。2次会は許さないに一票。
    酔いつぶれていない確認のためにも、お祝いで貰った荷物を持って(笑)病室に逢いに来て欲しいね〜。
    だって、車で来るんでしょう?酔ってたら、怖いです。

    本当に、退院してからが御主人の本番です。日曜日に酔いつぶれていたら本当に、怒るでしょう。また、退院してから周囲の出産祝いの飲み会も、許さないと思いますので(だってお風呂くらい手伝ってほしいよね??)、トピ主さんが入院中は(本来なら火曜日〜金曜日、土曜の午前中迄)は、の飲み会に行ってもいいと思います。

    ユーザーID:4812495372

  • いいじゃないですか

    産後のこの時期に!という気持ちも理解できます。
    もし分娩当日なら出席は絶対アウトですね。

    でも生まれたあとなんでしょう?
    そのご友人の結婚式は一生に一度です。
    旦那様にとって大切な友人であるなら
    男友達だろうが女友達だろうが関係なくないですか?
    年賀状のやり取りあろうがなかろうが。

    私だったら二次会は行かないし飲みすぎないというのであれば
    出席しておいで、と送り出します。

    どちらが正しいかではないと思いますが、往々にして
    男の人ってそんなもんですし。
    『無事生まれた→もう心配なし!→出席しとくか!』
    って感じでしょう。

    ユーザーID:0293664341

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