夫の祖母の葬式に欠席する場合

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

きっこ

先日、夫の祖母が亡くなりました。
私は現在妊娠中なので、葬儀への出席は遠慮させて頂く予定です。
この場合、欠席した後の義母や婚家への気遣いや挨拶など、どうしたらよいでしょうか?
婚家は昔からの地主の筋で、地域の顔役的存在です。
葬式も家で執り行うとのことで、以前祖父が亡くなった際には500人以上の参列があったとか。
とにかく大事らしいので、わざわざ妊婦がお邪魔するのも。。。と思うのですが、香典はもちろんのこと、後々にしておいたほうがよいことなど、何でもいいのでお教えください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1112303533

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  • 義母に相談する

    その地域や家のしきたりがあるものなので、義母との関係が悪くなければ電話でも良いので義母にそうだんなさってみたらいかがでしょう
    変に立ち回ると空回りして、結局気の回らない子なんて悪く取られちゃうこともありますからね

    ユーザーID:7478595704

  • ん?

    そういう地域のしきたりなどは一般論とはまた違うと思いますので、よくわかりませんが、、、

    ご主人は参列されるのですよね?
    だったらトピ主さん個人的に特別なことは必要ないんじゃないかと思うんですけど。
    ご主人が帰ってきてから電話で「参列できなくてすみませんでした。」くらいのことをおっしゃったらいいかと。

    その地域のことなら、ご主人がよく知ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:9092332877

  • 妊婦は葬儀には参列しない

    関東地方在住です。
    私の町では妊婦は葬儀に参列するものではない、といわれています。
    「子どもが連れていかれる」とか「生まれた子にアザができる」とか言われていますが、おそらく妊婦さんを長時間拘束しないための言い伝えだと思います。どうしても参列したい時は、腹帯に手鏡を向こう側へ向けてしのばせるそうです。

    その土地や宗教によって違うと思いますが、このような言い伝えもあることですし、年長者の方に相談してみたほうがいいと思います。

    ちなみに参列しない場合は、今回はご主人名義で香典やお花は出すしょうから、トピ主さんは弔電くらいでいいと思います。後日赤ちゃん生まれてから、報告を兼ねてお線香をあげに行ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0873429094

  • ここで聞くよりも

    義母や義父に確認した方がいいような。
    地方によって風習も違うだろうし。

    ユーザーID:3898418503

  • 時間をずらして、お通夜だけ出席した

    たまたま、水疱瘡で、それも子供のがうつった時でした。
    夫は、気にしなくていいと、いいました。
    でも、姑が、顔だけでも、出して欲しい、と、言うのです。
    伝染病だし、そのほうが非常識なのに、やむ得ない事情の証拠がほしいみたいでした。
    体は、元気なので、また、近所でもあったので、親戚とか、ごく親しい近所の人に顔だけ、会わせてきました。
    在宅時間は、5分ぐらいで、その時に夫の祖母と、お別れしました。
    私達の子供たちは、夫が、私の母に預けて、母と帰ったので、子供たちもほとんど在宅しなかったようです。
    だから、お葬式に出たのは、夫と、私の父親、だけでした。
    でも、私だけ、このお葬式で楽な思いをしている事は、姑にとって、いい感じではなかったようです。
    でも、誰も私を攻めるような人は、いませんでしたが、でも、ただ、あの時の姑の思いとかは、複雑だったかもしれません。
    とにかく、夫の両親には、後でお悔やみとか、いろいろ必要だろう、と思います。
    貴方の両親にも、お願いする事がいっぱいあるかもしれません。

    ユーザーID:3929391127

  • あとあとのためになら

    出席したらいいと思います。
    なぜ欠席するの?
    妊娠初期とかかなり遠方とかならわかりますが…
    行ける範囲なら行ったほうがいい状況だと思います。

    ユーザーID:1558619645

  • 助言者はいませんか?

    つき合いの広い家庭環境なのですね。
    今後の法事のもち方もありますので、旦那さんの兄弟の嫁さんにいろいろ聞いてみるのが良いと思います。

    もし、動くのが可能ならば本当は自分の目で見るのが一番分かりやすく、勉強になります。私は、若い頃には義母任せだったものですから、三十代でとんちんかんな事をしてしまい、義姉妹を激怒させました!!

    でも、もちろん無理はしないでくださいね。

    ユーザーID:2450669378

  • まずお義母さんに相談するのが先。

    だと思います。
    もう相談済みですか?相談していなければ、すぐしてください。
    欠席するかどうかも自分達で決めないで、
    お義母さんの言うとおりにすべきだと思います。
    自分たちの常識で判断すると危険ですよ。
    それからお邪魔するという姿勢は問題です。
    あなたも本来なら働かなくてはいけないと思いますよ。
    妊婦なので免除されるかもしれませんが…
    婚家のしきたりに従うのがいいと思います。
    地主の家ならいろいろとしきたりがあると思いますよ。
    冠婚葬祭は地域差もかなりあるようです。
    相談してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5962286841

  • お母様に従ってください。

    お義母様に従われた方がいいですよ。
    冠婚葬祭で自分勝手にすると一生色々言われます。

    お腹に鏡を挟んでおけば妊婦が葬儀にも出席できる地域もあります。
    顔役ならなおさらです。

    絶対にお義母様にどうすればいいか聞いてくださいね。
    同じようなことで離婚に至ったケースを知っています。

    ユーザーID:4911905943

  • トピ主です

    皆様、早速のお返事ありがとうございました。
    義母からは、祖母がもう危ないかもしれない、というときから
    「妊婦を気遣う余裕はないのでこなくていい」
    といわれていました。夫も同じ意見でした。
    それでもやはり、本来なら義母を一番に助けなければならないところ、欠席は、とためらっていましたが、体調のことなどもあって結局出席は見合わせることになったのです。
    ですので、実際には私の気持ちとして義母や婚家に申し訳ないというのがあり、その気持ちを少しでも伝えるにはどうしたらいいのか、と迷っています。
    でも皆様のレスを拝見すると冠婚葬祭には地域差があるので、私個人の気持ちでどうこうできるものではないですね。下手するとただのでしゃばりになったり、それこそにゃんさまの仰るように空回りになりかねないと気づくことができました。
    取り立てたことをせず、落ち着いたらお悔やみ、子が生まれてから改めてお線香を上げさせていただく、というのが一番なのかもしれませんね…。

    ユーザーID:1112303533

  • うちの場合

    うちの場合、第一子妊娠中に夫の祖母、祖父が亡くなり、葬儀に参列しました。

    夫は長男で、祖父母にかわいがってもらっていて、私も結婚の挨拶、結婚式などで優しく声をかけてもらいました。

    妊娠中だから欠席とは全然思いませんでした。

    義母がお見送りと斎場には行かなくてよいと言ってくれ、祖父母宅で留守番してました。

    お義母様方にお伺いをたててはどうですか?

    ユーザーID:6638728645

  • 冷たいお嫁さん


    なぜ欠席するのですか?
    義母のご指示ですか?

    私は、今年の二月に夫の祖父が亡くなり妊娠二か月で出席しました。
    祖父が会社経営していた都合で、参列者は2日間で1000人を超えました。

    もちろん地域性はあると思いますが、故人を偲ぶ気持ちがあれば出席すると思います。

    あとご先祖様や、祖父母、両親などを大事にしないと生まれてくるお子さんにもそれでいいのだと思い、ご自分も老後大事にしてもらえなくなりますよ。

    妊娠は特別なことではありません。
    大袈裟だし、こういう妊婦がいるから小町とかでも叩かれるのでしょうけど。

    ユーザーID:6041559069

  • 私は数年前妊娠中に母を亡くしました。

    その時、鏡を挟んでおくといいと言われそうして出ました。

    もし、知らなかったら知らなかったでそのまま出ていたと思います。

    ユーザーID:1636971829

  • このようなトピを見つけました。

    参考になればと思います。

    「妊娠中の法事」2007年9月
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0912/147077.htm

    ユーザーID:1636971829

  • たぬきさんに物申す!!!!

    今を去ること20年前、夫の祖母の葬儀に臨月の時に出席しました。
    田舎の葬儀なので、お通夜は夜通し親族が寝ずの番です。
    それは寒い冬の日でした。
    大きなお腹を抱えて出席した私に親戚一同、びっくりしました。
    「妊婦は普通、葬式には出ないもの。赤ちゃんにアザができるって言うから。どうしても出るならお腹に鏡を入れておかなくちゃ」と、慌てて鏡を探してきてくれました。
    当然、義母はそう言う迷信&風習を知っていたハズなのに、教えてくれませんでした。

    本当にお通夜から出棺までの3日間(雪のために1日伸びた)は
    妊婦にはかなりしんどかったです。
    そして、2週間後、女の子が生まれました。
    ・・・足に大きなアザがありました。

    私は号泣しました。号泣して私を葬儀に出させた姑を恨みました。

    今、娘は20歳。アザはかなり薄くなりましたが
    学校の制服以外でスカートを履くことはありません。

    たかが、迷信、されど迷信。

    こう言う迷信が生きている地域なら、妊婦がお葬式に出なかったことを責める人はいないと思います。

    ユーザーID:1846116247

  • たぬきさん

    トピ主レス、読んでますか?

    >義母からは、祖母がもう危ないかもしれない、というときから
    >「妊婦を気遣う余裕はないのでこなくていい」
    >といわれていました。夫も同じ意見でした。

    最近、トピ主レスを読まずにトピ文だけ見てレスする人増えてきましたね。
    こういう人って実生活でもあまり人の話を聞かずに意見するのでしょうか?

    仮に時差でアップされていなかったとしても、トピ文からだけでも義母が来なくていいと言っているのが想像できませんかね。
    ただ行きたくないから行かないだけの人だったら、「行かなくて済んで、ラッキー!」だし、こんな気遣いしないですよ。

    私の姉が第一子妊娠中に祖母を、第二子妊娠中に叔母と祖父を亡くしました。
    身内なので通夜も葬儀も参列しましたが、周囲がとても気を遣ったので、義母さんのお気持ちもわかります。

    体調が落ち着かれてからお線香をあげにいく、赤ちゃんが生まれたら義祖母さんの墓前または仏壇の前で見せてさしあげれば十分だと思います。

    自分の葬儀で無理をしたために赤ちゃんに何かあったら、義祖母さんだって浮かばれないですよ。

    ユーザーID:3706938179

  • ご主人や姑さんの言うとおりにした方が良いです

    私は第1子の妊娠中、母方の祖母が亡くなりました。当時妊娠9ヶ月でおなかの大きいのも目立っていました。
    祖母が亡くなったのを電話で聞かされた時、母から「あなたは妊娠してるからお葬式には出なくていい」と言われ、お葬式には出ませんでした。
    やはり、妊婦は葬式に出るものではないと思いますので、年長者の言う事を聞くべきだと思います。
    妊娠中の勝手な自己判断は自分だけではなく、おなかの赤ちゃんにも悪影響です。例えご主人側の親族のお葬式だからと言って、気を遣ってお葬式に出ようとするだなんて絶対にやめて下さい。
    ご主人や義母さんの言う通りにして、トピ主さんは自宅待機していて下さい。

    ユーザーID:5069392814

  • 賢いお嫁さん

    トビ主さんは若いのに気配りの行き届いた方という印象です。
    今回も熟考のうえ出された結論ですし間違っていないと思いますよ。

    義祖母様もご先祖様と御一緒にトビ主さん親子を守って下さることでしょう。

    ユーザーID:7799016717

  • えっ

    私も妊娠8ヶ月の時にお葬式に出席しましたがどうして妊婦さんはいけないのか?わからなかったです。
    私の場合は切迫早産の可能性があったので火葬場には行かず、斎場でお見送りさせてもらいました。
    一番良いのは旦那様とお姑様に相談する事ですね。

    ユーザーID:8752377492

  • 経験者です

    第一子妊娠中に義祖母が亡くなった経験があります。
    長男の嫁だから出席しなくては…と思ってましたが
    義父母から出席しなくていいと言われました。
    移動などでの身体への負担や
    気遣っていられないことなどが理由でした。
    しきたりや規模も都合もあるでしょうから
    指示に従って行かなくていいと思います。
    旦那さんが出席されるなら
    お花や弔電、お包み等も任せて大丈夫でしょう。

    無事に生まれてから、改めて訪問して
    お包みや御供えなどを相手方にお渡しして
    お線香をあげて報告してはどうですか?
    私はそれで大丈夫でしたし
    これらも義理の実家と旦那さんに相談して
    予定をたてていけばよいと思います。

    ユーザーID:1254000229

  • おからだ、大切に

    母が妊娠中、父の祖母のお葬式に出席しました。
    当時は、自宅で葬儀が執り行われておりました。
    今から45年以上前です。

    おなかにいたのは、私だったのですが、
    鏡をおなかにはさんだといいます。
    子供にアザができるという迷信があるためです。

    ご自宅でお葬式をなさるのですね。
    うちの亡くなった母も、さんざお手伝いに行かされました。
    ご近所のお葬式も地域一体総出です。

    義理のお母様は、大変だと思います。
    妊婦のトピ主さまも大変な時期ですね。

    どうぞご自愛くださいませ。

    ユーザーID:3228664981

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