門限19時・・・

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  • トピ主5

    最後に、

    トピ主の考え方を20歳の小童だ!
    まだまだ考えが浅い!

    と思われる方もいらっしゃると思いますが、
    それは違うと思います。

    全てのコメントを見ましたが、人にはそれぞれの考え方があります。
    私の意見も「それぞれ」の中のひとつであり、
    決して浅はかな考えだとは思っていません。

    ただ、結婚したり、子どもが出来たり、環境が変わることによって私の意見も変わります。

    もう一度コメントを見ながら考えたいと思います。

    ここからは子どもな考え方ですが、
    彼氏彼女という関係で遊んだ時と、
    夫婦という関係で遊んだ時、
    それぞれ全く違うと思います。

    なので、今の関係で楽しめるような努力をしてみようかと思います。


    コメントをしていただいたすべての方に、
    ありがとうございます。

    「この質問答えてないじゃないか!」
    「都合が悪い事は答えないのか?」
    というご意見がありましたら、コメントにてお願いします。

    時間がないので答えてないだけなので!

    ユーザーID:7639823442

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  • トピ主4

    長々とすいません。
    こんなに返信いただけると思っていなかったもので!

    >>じゃあ、もっとだらしないケジメのない親がいいの?
    >>4月入社の女性社員を夜の12時に帰宅させるのはどうでしょう。

    彼女の擁護をしておきますと、連絡はしてます。
    そういう仕事場に好きで入ったのだからいいんじゃないですか?
    遊び呆けて12過ぎた!怒られた!というのなら、
    私からも「バカ」と一喝します。

    >>トピ主さん、20才でしょ?
    >>結婚早くないですか?

    結婚の価値観は人それぞれなので、遅くても早くてもいいと思います。
    ただ、私は今すぐ結婚したい!というのではなく、
    2?3?年後の結婚の準備として、
    「お付き合いさせて貰っています。」という挨拶や、貯蓄。
    その中のひとつで、相手の親とうまくやっていけるのか?
    という不安がでてきたので相談させていただきました。

    >>彼女は家事やってるの?家にお金入れてるの?

    家事は手伝っています。
    母親がいない時は「今日私が夕飯作るから」といって5時に帰っていきます。妹は全然手伝わないです(笑
    お金は5万入れてるらしいです。安月給なのにすごいなぁと尊敬します。

    ユーザーID:7639823442

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  • トピ主3

    >>彼女さんのご両親のご意向なのか、お母様だけなのか。
    両親の意向です。
    とくに父親には言っていないみたいなので、
    付き合っているのがばれたら、私は木刀で殴られるそうです・・・(笑

    >>あなたは彼女さんにご紹介頂きましたか。

    上の通り、紹介されていません。
    母親とは、一度帰り際にお話したことがあります。

    >>門限どおり送った時のお母様(お父様)の態度はどうですか。

    うんともすんとも。

    >>あなたはあなたのご両親に相談なさいましたか。

    うちの両親は放任主義なので口出しはしません。
    ただ、門限があるのは知っているので、
    ちゃんと門限守るのよ〜くらいは言われます。

    >>『今まで長い間ありがとうございました・・・・・・
    ・・・・おばさんがいたからこんなに長く付き合うことができていたんだと思いました。』

    すばらしい男の人ですね。
    それに、メールアドレス知っていることはうらやましい。
    私は、相手の父親に黙って付き合ってるのが嫌なのです。
    高校生なら黙っててもいいと思うのですが、
    そろそろ、「お付き合いさせて貰っています。」
    くらいは報告したいなぁ・・・

    ユーザーID:7639823442

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  • トピ主2

    >>それ以外に関してはマトモな親御さんですか?

    わかりません。
    まともに会ったことが一回だけなので、それも最近の話ですが・・・

    まったくトピに関係ない話なのですが、
    付き合った当初から嫌われてます。

    話したことも会った事もないのに・・・
    私の話を彼女が彼女の親に話す。
    その話を聞いて嫌いになったそうです。

    話したこともないのに嫌われていて、
    どうしたらいいかもわかりませんでした。

    ただ、一回会ったら態度が180度変わり、
    私の悪口は言わなくなったそうです。

    よくわかりません・・・・

    >>実際にいますよ。娘さんの会社に「残業をさせないで、定時で帰らせて下さい」という抗議を入れる親御さん。

    私はこういった親御さんが大嫌いです。
    親にとってはいつまでも子どもは子どもかもしれませんが、
    社会へ出たらそんなの関係ありません。

    また関係ない話でしたね・・・

    ユーザーID:7639823442

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  • トピ主です

    多くの返信ありがとうございます。
    トピを立てた直後に入院してしまって、お返事ができませんでした。
    本当に申し訳ありません。

    >>門限破りに驚いたのでは?

    彼女は仕事で、尚且つ電話をしたのに怒られたそうです。
    ちなみに、デートなどで門限を破ったことは一度もありません。

    >>彼女のお母様はの行動は、過干渉のようですね。

    話を聞いている限り、子離れ、親離れができていないみたいです。
    20歳の小童が言うのもなんですが・・・
    やはり年齢に見合った親との付き合い方。
    というものがあるような気がします。

    >>事前に許可を得たら、夕食は出来るのでしょうか・・・。

    高校生の時は、ディ○ニーラ○ドなど、
    特別遠い(さほど遠くない)所に行くときは門限9時でした。
    まぁ、一回だけでしたが。
    現在は、半年に一回くらいは夜出かけられるので、
    少し緩和されました。

    >>働いたことが無い人なんでしょうか? (彼女の母)

    ないみたいです。
    お嬢様育ちで、現在も専業主婦らしいです。
    ・・・関係ありますか?

    ユーザーID:7639823442

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  • 行動が子供だからじゃないの?

    20歳、21歳で5年間も交際歴があり、親をずっと心配させてきたわけだよね?今時、高校生で男女交際って当たり前かもしれないけど、女親はずっと心配だったと思う。特に心配性の親だったら。

    彼女の家での行動にも問題があるんじゃないの?
    例えば、家事とか身の回りのこと自分でやってるのかな?
    仕事をしてるのをいいことに洗濯もお母さんにやってもらってるんじゃないの?お給料とか家にいくらかいれてるのかな?

    一人暮らしで自立してる人は炊事、洗濯、ごみ出しまで当たり前にやってるよ。

    まずは親から見て、自分のことを自分できちんとできるとか、貯金をして経済感覚がしっかりしてるとか、態度にだすことからはじめてみては?
    とぴ主さん(彼氏)は親から認められるような誠意ある態度みせたら?
    彼女の今までの態度が親をそうさせているんじゃないのかな?

    残業の事は、仕事じゃなくて、デートしてるとか疑われてるんじゃないのかなー?残業で遅くなる時は職場に電話してきもらえばどう?

    結婚すれば、自由になると思うけど、貯金をたくさんして、将来設計はきちんとしたほうがいいよ。

    ユーザーID:0052808724

  • 世間知らずで、子供は子供のまま変わってないと思ってる母親

    タイトル通りです。

    私の母親は、門限も厳しく、バイトも禁止(家事をやりなさいお金あげるから)、出かけるときや、友達の家に泊まったりするときは、住所・氏名・電話番号を残らず書き出してからしか外出させてもらえませんでした。
    確か23歳くらいまで続きました(汗)

    心配してくれているのは有り難いですが、さすがにキレて「いくつだと思ってるの?自分で育てておきながら、そんなに信用出来ない子供だと思ってるわけね?」とか抗議しました。

    しかし、結局私(女)の抗議だけでは難しかったかも…
    母は弟に弱いので、最終的には弟の抗議と、父親の説得で何とかなりました。


    仕事に関しては母親は日付変わるまで働いたりもするので、世間が分かっているのでその点は楽でした。


    ただ、弟の嫁さんは大変だろうなぁと思います…


    彼女の母親の可能性として
    ・子供をいつまでも子供として手元において管理したい
    ・子供を(世間を)信用してない
    ・自分を曲げたくない
    ・自分の思い通りに動かしたい(確固たる理想の娘像がありその通りにしたい)

    なのかなぁ…

    ユーザーID:5516589816

  • まだ20歳?

    トピ主さん、20才でしょ?
    働き出したのが今年の春?じゃぁ貯金も生活力もこれからですよね。

    結婚はまだ早くないですか?

    門限うんぬん、相手の親とうまくやっていけるかどうかなんて
    まだまだ先の話だと思います。
    あなたがしっかりした『大人』になれば相手の親は
    安心して 今までしっかり門限を守らせていた娘を
    あなたに嫁がせますよ。

    でも、二人してちゃらちゃらしていたら
    その親御さんなら『あんな男と別れなさい』くらいは
    いうかもしれません。 

    その彼女と一緒になって『厳しい親だよな』だとか、
    『あんないいかたないよな』なんていうんじゃなくて
    『お前のこと、守ろうとしてくれてるんだよ』とか
    『門限あるほうが俺も安心できるし』くらいのことをいえれば
    あなたも相手の親に信頼してもらえると思いますよ。

    ユーザーID:4634082982

  • 厳しいね〜 でも19時に共感

    門限は厳しいと思いますし、過保護な親って感じですが19時のキーワードに吊られて書き込みます。我が家では、一人娘が保育園に通った6年間出世もあきらめ、早帰りして保育園にお迎え、19時帰宅がタイムリミットでした。送別会、忘年会はお互いにやりくりしていましたが、基本毎日19時がリミットです。そして6歳違いの第2子誕生で後6年19時帰り生活です。
    私は、放任の親で育ちましたが、12年間の19時リミット生活を思うとその親御さんの気持ちが少しだけわかります。

    ユーザーID:4269686053

  • じゃあ、もっとだらしないケジメのない親がいいの?

    じゃあ、トピ主さんはもっとだらしないご家庭で育てられた方がいいとお考えですか?
    一部で、その親は「毒親」とおっしゃっている方々もいらっしゃいますが、私もこのケースがちょっと会社又は彼女がおかしいと思います。
    まず、会社から12時に帰宅ですが、4月入社の女性社員を夜の12時に帰宅させるのはどうでしょう。私が上司なら途中で帰らせます。だって12時って電車やバスだって止まっている地域もありますよね。
    それに遅くなる時点で同居の家族に連絡をしない彼女にも不思議です。普通は同居人がいれば「ちょっと遅くなるから先に寝ててね」の一言くらい連絡すべきですよ。
    トピ主さんは彼女寄りかと思いますが、客観的に見て彼女の方が甘えている気はします。
    干渉が嫌なら自立すれば良いし、自立をする気がないなら同居のルールを守ればよいだけです。
    トピ主さんは親に連絡もせず彼氏と無断外泊したり遅くなってもニヤニヤしている親御さんの方が良いですか?
    私はこの親御さんは非常にきちんとしている方だと思います。一度、トピ主さんも結婚を意識されているなら、きちんとご挨拶にいって腹を割ってお話してみてはいかがですか。

    ユーザーID:6295528193

  • 差別

    > 彼女は、その気で働いていても、21歳の嫁入り前の新入社員の女の子
    > 少なくとも21時くらいには帰れるようにするのが会社の上司の責任だと思う。

    いえ、これは会社における差別になります。
    以前は優生保護法で女性の深夜残業は基本的に禁止されていました。
    でも、それは男女差別ということで撤廃されました。

    ユーザーID:6488518854

  • 毒親、ですね

    家ごとに、門限をはじめとしたルールがあること自体は問題ありません。

    ただ、そのルールが常識的なものか非常識なものかは大いに問題です。

    残念ながらその家は(特に母親は)常識に欠けるんでしょう。娘を支配下に置く事がしつけだと思い込んでいるんでしょうね。
    トピ主さんも覚悟をしておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8959888736

  • こうなれば…

    小生は一人っ子で近々結婚するんですが
    門限はあります(PM11:00)。

    でも会社に乗り込むって…
    そりゃぁちょっと拙いですねぇ。。。
    ウチの母親確かに過干渉な面はありますが
    会社に乗り込む事はしません。

    こうなったらもう結婚しちゃった方が
    いいかも知れません。

    ユーザーID:0494120227

  • 似たような境遇です。

    24歳女ですが私も門限が早いです。
    大学生の間は10時半を過ぎても寛容でしたが、社会人になったら逆に門限が早まってしまいました。
    仕事は18時に終わるので問題ないですが、仕事終わりの飲み会で遅くなると「そんな遅くまで連れまわす上司の顔が見たい」と、タクシーで家まで送ってくれた上司に挨拶しに家の前で待ち伏せていました。
    それ以降、平日の門限は22時です。
    それでも21時を過ぎたら必ずタクシーで帰るように言われます。

    休みの日のデートは、必ず18時までに帰ります。
    例えその時間に帰っても、一緒に過ごした時間が長いほど印象が悪いようです。

    これは結婚して私が家を出るまで続くと思います。
    かと言って一人暮らしも許さないでしょう。
    私も辛いですが、親が心配して言ってくれていることを考えると・・・
    彼氏も、それを理解して18時までに家に送れるよう頑張ってくれています。

    トピ主さんも5年間その厳しい門限を守って来られて素晴らしいと思います。彼女さんの辛い気持ちをよく聞いて、支えてあげて下さい。
    お互い前途多難ですね><頑張りましょう!

    ユーザーID:5263881554

  • ピエロ?

    そんなことで親御さんが会社に抗議の電話をしたら、使えない社員のレッテルを貼られ、周りの同世代からも白い目で見られてしまいます。
    会社は何も悪くありませんよ。入社前に説明もあったはずです。
    彼女が親御さんに説明しなかった可能性もありますが、その場合は彼女が悪いので自分で責任を取るべきです。

    少なくとも、トピ主さんと会社は悪くありません。
    悪い可能性があるのは、彼女と彼女の親だと思います。
    話を聞いてやる程度にして、下手に手をださず任せるべきだと思います。

    ユーザーID:4089843123

  • 仕事というものがわかってない親ですね

    嫁入り道具が豪華な、とある地方では、嫁入り前のお嬢さんを遅くまで働かせると、
    親御さんが会社に乗り込んで、娘に残業させるなと怒鳴る風習がある、と聞いたことがあります。

    それが、いまだ健在な親御さんのようですね。
    住んでいる土地がそのような状態なら、反論するのは至難の業です。

    折を見て、彼女にひとり暮らしさせるか、トピ主さんとさっさと結婚してしまってはいかがですか?

    横ですが、我が家も門限があります。
    ですが、娘(高校生)ではなく、母親の私に、です。
    「仕事で遅くなってもいいけれど、午前様になったら、家に入れないからね!待っているほうの身にもなってよ!」というのが、娘の言い分です。
    なので、仕事が忙しくても、残業は途中で切り上げます。
    最終電車前に帰らないと、我が家の門限には間に合わないからです。
    なお、娘には門限はありません。言わなくても、まっすぐ帰ってきてます。親子逆ですね。

    心配している人間がいるうちが花だということで、上手にお付き合いされてくださいな。

    ユーザーID:4095014306

  • いずれわかると思います

    私の娘は門限がありません。ですが、小さな頃から夜道は歩かせませんでしたので、そのせいか成人した今も夜道は歩きたがりません。
    それから、娘にも高校時代からお付き合いしている彼がおりましたが、暗くなるまでには必ず送り届けてくれてましたね。微笑ましかったです。
    大学へ入ってからも仲良く、家族も暖かく見守っておりましたが、20歳を過ぎたあたりから彼が娘に『○○のお母さん(私)は干渉し過ぎる』と不満をぶつけるようになり、二人の間がギクシャクしはじめたようです。
    結局、別れることになってしまいましたが、その時、彼から私へメールが届きました。
    『今まで長い間ありがとうございました・・・・・・
    ・・・・おばさんがいたからこんなに長く付き合うことができていたんだと思いました。』と感謝の気持ちと別れたことへの不安な気持ちが書かれていました。私も残念でなりませんでした。
    長く付き合えているのは自分達の気持ちも一番ですが、暖かく見守ってくれている家族がいることも忘れないであげてくださいね。

    ユーザーID:4319499256

  • 門限なんてうらやましい

    実家にいる時には憧れていました。
    一番初めの子供だからか、部活は禁止、
    寄り道せずに帰らねばなりませんでした。
    何時まで・・ってのはそれまで自由って事ですよね。
    それすらなかった(笑)
    反抗したくて高校生になってバイトをしたら、家に鍵掛けられていました。
    恋愛に費やす気持ち的余裕なく、
    大学を卒業してやっと家を出ました。
    今はいつまで朝帰りしたって良いし、ほんと楽です。
    五人兄弟ですが、上から三人くらいまではそんな感じでした。
    二番目しか結婚していません。

    ユーザーID:0997790568

  • 世間知らずなお母様

    私は社会人2年目でIT系の仕事をしている女性ですが、
    とても世間知らずなお母様だなと思いました。

    私も仕事が忙しいときは、毎日終電での帰宅になります。
    残業しなければ仕事が間に合わないので、
    門限も何もやらなきゃ仕方ありません。

    お母様は娘さんが心配なんでしょうけど、
    今はお母様の時代と違って、
    女性だからといって楽な仕事で
    毎日定時帰りなんていうことにはなりません。

    社会人になった娘にまで門限を設けるなんて、
    だったら就職させるなと言いたいですね。

    それに、まだ入社したばかりなら
    新人ということで飲み会に連れ回される時期です。
    もちろん参加すれば帰宅は深夜になります。
    しかしこのような付き合いは大切です。

    とにかく、お母様の世間知らずぶりが気になります。

    ユーザーID:0011376198

  • もうちょっとプロファイリングが必要では?

    彼女さんのご両親のご意向なのか、お母様だけなのか。
    あなたは彼女さんにご紹介頂きましたか。
    門限どおり送った時のお母様(お父様)の態度はどうですか。
    あなたはあなたのご両親に相談なさいましたか。

    もう少し説明が必要ですよ。

    会社のことなら、一度ご両親に会社にお越し頂いて飲み会の意義について説明して頂いては如何ですか。
    飲み会は1次会は出席する。終わったら上司に連絡してもらうとか。
    過保護だけど、それくらいしないと、ご両親は納得しなさそうな気がします。


    うちは門限はありませんでした。
    でも駅から家までがあぶないから、やっぱりタクシーを使いなさいといわれました、母親に。
    酔っ払っても電車が動いている間に絶対に家に戻ってくると思っていたのか、父からは何も言われませんでした。

    遅くなる時は連絡を入れるものですが、帰って来いと言われるのが嫌で、電話しなかったのでしょうか。
    コミュニケーション不足と思えます。
    二人で1年365日自宅に赴いて、ご両親を説得してはどうでしょうか。
    へこむかもしれませんが、毎日やっていたらあなたの真面目さにご両親も折れますよ。
    そこまで努力しませんか。

    ユーザーID:6334373036

  • その親は要注意

    子供を支配していたいタイプの親です。
    私の親がそうだったので分かります。

    私は中高とクラブ活動をさせてもらえませんでした。
    5時までに子供を帰宅させないのはおかしい、と学校に母が抗議したので、私だけ特別にクラブ活動を免除されていました。

    彼女さんの状況と同じく、勤めだしてからも仕事で帰宅が遅いと母は会社へ抗議の電話をしました。
    飲み会への参加は却下され、彼とデートするにしても夜7時を1分でも過ぎると母に叩かれ、休日の外出を許してもらえませんでした。

    話し合いなど望めず、頭ごなしに命令するばかり。
    私の訴えなど聞き入れてくれるような親ではなく、結婚し「やっと親から自由になれた」と喜んだのも束の間、母からの過干渉は相変わらずで最後は揉めた末に絶縁をし、今は平穏に日々を生きられるようになりました。

    彼女さんの両親と上手くやっていくのに越した事はありませんが、もし彼女さんが親との決別を望んでいたら、彼女さんを毒親から守ってあげて欲しいな、と思います。

    ユーザーID:2994583468

  • 明らかに過干渉

    結婚すると門限なくなりますよ。それか何でもいいから過激な荒治療をご両親に。

    私は30代後半ですが、両親(特に父)が厳格で、社会人になっても門限がありました。”日が暮れるまでに帰宅”が門限。(苦笑)。

    社内の飲み会もましてや異性とのデートも断わざるがえない状態でした。一度だけ会社の男性先輩達と飲みに行って、9時過ぎに帰宅すると、父が怒り狂っており、その先輩達に抗議の電話をかけると言い張る父を止めるので大変でした。

    こんな過干渉な親のお陰で自分の将来に絶望し、22歳の時に有り金一切を持ってアメリカに逃げるようにして留学。門限やその他もろもろ、ブッチぎりました。15年経った今も在米です。呪縛から逃れられて幸せです。

    この荒治療効きました。

    Good Luck!

    ユーザーID:1414876452

  • 彼女が自立できるかにかかっている

    彼女のお母様はかなり過干渉で支配的ですね。
    結婚してうまくやっていけるかどうかは100%全て彼女さん次第です。

    彼女のお母様は結婚後も過干渉を続けそうですし、アポなしでお宅に来て仕事で留守中のトピ主さんの持ち物を勝手に捨てたりとか色々やらかすかも知れません。
    そんな時に配偶者の為に自分を盾できる、親を敵にまわしてでも配偶者の味方になれる彼女だったら良いのですが、そういう人なら既に親の支配に対抗できてる筈です。
    成人した現在も従順ってことは結婚後もそのまま、将来の夫に敵対してでも親の言い成りで、嫁姑問題のかなり深刻な状況の夫婦逆転版が待ち受けていると覚悟した方が良いでしょう。

    また、彼女にとって(無意識的にせよ)避難先、親の代用になってるかも知れません。
    親から逃げるために結婚って上手くいきません。いざ逃れてみたら実は大して好きでなかったとかやっぱり親元の方が良かったとか、割と良く聞きます。

    以上を踏まえて言えることは「親からの自立を後回しにして結婚はあり得ない」という事。
    彼女が親元を離れて自活自立するのが先で、結婚の話はそれから後の段階にすべきです。

    ユーザーID:1445714416

  • 彼女が努力する

    私も門限は6時でした
    高校の時に同じ様に「学校に電話する」と言われました
    よく衝突をし、話し合いも何度もしました
    そうするうちに、親の心配な気持ちは理解できたので、心配を取り除く様にこまめに連絡をしたり、信用を得れる様にしたり、親に自分はいつまでも子供では無いと訴えたりしました

    息苦しいと、辛く感じた学生時代でしたが、「これが自分の家の考え方たのだ」と理解し、そこから自分で変われる様に努力するしかありませんでした
    まぁ多少大げさに話したり、ちょっとした嘘もつきましたが、おかげで大学では門限は一切ありませんでした
    嫌なら家を出るしかありません
    出れないならば、家の主に従うか、説得を自分でするだけです
    彼女が親にきちんと向き合っていける強さが必要だと思います
    働いているならば、それは可能だと思います
    今は、凄く過保護で私が可愛かったからこそ守りたかったのだと強く感じます

    ユーザーID:8957408396

  • おそらく・・・

    彼女の「辛い」は門限のことだけじゃないのでしょう。

    親に逆らったり意見を言ったりすることは
    彼女にとっては決死の覚悟のことなのではないですか?

    泣いて「辛い」という彼女
    おそらく普段は我慢強く明るく気の利く(悲しいくらい)お嬢さんではないですか?

    貴方が彼女の親を悪く言えば彼女は自分を責めるでしょう。
    彼女の家庭、親、彼女自身の思考を理解するのは大変難しいことです。

    だからただ頷き抱きしめてあげてください。
    彼女は悪くないんだと、誰よりも頑張ってると励ましてあげてくださいね。

    どうかどうか
    貴方だけは彼女の逃げ場でいてあげてください。

    いつか彼女が自由になれる時まで


    お願いします。

    ユーザーID:7773521861

  • 門限ありました

    門限、私も3年前までありました。
    撤廃されたのは、結婚したときです。

    ただ、トピ主さんの彼女のようにそこまで早くなく、午後11時が門限でした。
    でも、遊びたい大学時代、飲み会・残業のある会社生活の中での午後11時って
    意外と早いんですよね。
    私も残業のときは怒られました。
    なので、午後7時門限とはその苦労はお察しします。

    門限をなんとかしたいがため、逆らったり喧嘩したり、いろいろしましたが
    結局撤廃できませんでした。
    でも、一人暮らしできる経済力もなかったので、実家にいる限りは仕方なく
    たまに門限をちょっとやぶりつつ我慢しました。

    私の家と、彼女のおうちが同じような考え方でしたら皆様のおっしゃるとおり
    門限がなくなるのは「一人暮らし」「結婚」のどちらかでしょうね。
    でも、親はあくまで女性である私が夜遅くまで外にいてなにかあったらと
    心配していたようです。

    ちなみに、結婚したら全然親との関係は問題ないです。
    過干渉でもなんでもありません。今は門限を気にすることなく飲みにいったり
    映画のレイトショーを見られて幸せです(笑)

    ユーザーID:9823893226

  • それは仕方がない

    わが家の社会人娘の門限は22時30分でした。
    門限についていろいろありました。でも、そのきまりを変更又は撤回する気は
    さらさらありませんでしたよ。
    三面記事に載る事件は全て我が事のように感じ、娘を守るのは親の私でしか
    ないと思っていましたし、弁解など詭弁で聞く耳を持ちませんでした。
    親も辛いんですよ、門限を過ぎれば考える事と言ったら嫌な事ばかり
    「助けて〜」って呼んでいるんじゃないか等と、尋常ではないでしょう?
    その娘も結婚して夫婦円満幸せに暮らしています。
    娘の結婚式翌日、「あ〜、もう心配しなくていいんだ!」

    ユーザーID:9609246774

  • きついけど

    親御さんの気持ちとしては、本当にとっても心配なんだと思いますよ。
    嫌な事件が多いですもの。

    私は19時門限、とは言われなかったけど、とにかく連絡をして、と言われてました。私は21といえばまだ学生でしたが、もし仕事で遅くなったとしても、12時近く帰宅となったら、たぶんうちの両親も「会社に抗議する!」くらいは言ったと思います。(実際にするかどうかはわからないけど…。)
    普段からマメに連絡を入れる、その上で遅くなりそうならタクシーを利用する、など、「充分危険はわかってる、自衛してるよ」というアピールをしていれば、少しは軟化するのではないでしょうか?

    ちなみに私は36のおばさんで、結婚もしてますが、夫には19時過ぎたら玄関前までタクシーで帰宅してほしい、と言われます。自宅はバス停から2分、辺鄙なところではありません。
    帰宅予定時刻を過ぎそうなら、夫が家にいようといまいと、とりあえずどこにいるかメールして、と言われますし、私がうっかりしてると電話がかかってきます。防犯ブザーなども渡されています。
    束縛されている、とは思いませんよ。
    心配してくれている、と思ってます。

    ユーザーID:2920754082

  • 実際にいらっしゃいますよ

    娘さんの会社に「残業をさせないで、定時で帰らせて下さい」という抗議を入れる親御さん。
    残業と言っても、21時には退社していたのです。通勤時間は30分でした。

    昔の私の同僚の話です。程なくして、彼女は退職しました。
    今では在宅でお仕事を頑張っていらっしゃいます。


    彼女さんには、生まれ育ったその家の決まり事があります。
    彼女本人が疑問に感じて困っているのであれば、彼として愚痴こそ聴いてよいものの、トピ主さんが彼女の親御さんに入って何とかする、という行動はお門違いだと思います。
    彼女自身が実親とぶつからなければならない問題です。

    仮に将来、トピ主さんの子供さんがお付き合いをしている人から、トピ主さん家の事を言われたらどう思いますか?
    彼女さんが親御さんと話し合えるようになれたら良いですね(トピ主さんからの誘導とは関係無く)

    ユーザーID:1801724200

  • 親の気持ちもわかる

    どういう理由(仕事)で夜の12時になったのかしらないけど、
    夜の12時に帰宅になるようまで働かせる会社の方が非常識だと思う。
    終業時間は何時か知らないが、18時くらいだとしたら、
    彼女は、その気で働いていても、21歳の嫁入り前の新入社員の女の子
    少なくとも21時くらいには帰れるようにするのが会社の上司の責任だと思う。
    深夜になるほど、人気も少ないわけだから何かあったら会社も責任とれない
    のだから(遊びで遅くなるのは自己責任)親が会社に文句言うのはわかる気がする。


    ただ、普段の門限19時はかわいそうだとは思う。

    彼女の親は恋愛禁止だと言ってないのだから、気にする必要ないのではないか。

    ユーザーID:9265208186

  • 甲斐性見せたれ!

    娘がひとりいる♂親です。

    親なんてそんなもんです(笑)
    二十歳ならなおさらそうでしょう。
    結論は結婚するのが一番だと思いますよ。

    ずいぶん厳格な家庭なのでしょうか。
    それとも日常的に子供扱いを受ける生活はしていませんか?
    間違っても親に反感を持ったり不信感を持たれる言動はいけません。
    向うの親が「娘をくれてやるに値する」甲斐性を見いだせなければ
    アウェーの風が増すばかりですからね。

    日常生活はもちろんのこと
    経済的な裏付け、中期的な人生設計、男の気概、など
    とにかく安心させなければいけません。
    それが出来なければ私だって門限どころか交際禁止です。
    いいですね。

    ユーザーID:8995157395

  • 19時?!

    社会人になっても門限19時なんて、ちょっと非現実的ですね。
    それ以外に関してはマトモな親御さんですか?
    「会社に抗議する」って、娘さん大事なのはわかりますが。

    もちろんおすすめは独立、一人暮らしす。

    実家にまだしばらく住むということ前提ならば、もう高校生でもないですし、本人がご両親と根気よく話し合うしかないでしょう。

    私が高校生の時は同級生の男の子に相談すると、「いきなり遅く帰ると怒られるから少しずつ遅くしていって慣れさせて、あきらめさせろ」と言われ、実行しました。

    ためしに何日か8時とか9時に帰ったらどうなるんでしょう?
    結局ただ怒られるだけでしょう?
    そのうち慣れますよ。

    ユーザーID:1258106923

  • まだ小さいですが子供がいる母です

    両方の意見分かります。
    私が学生の頃にも
    友達で【18時門限】いました。社会人になってから
    【20時】に変わりましたけど、職場の人と飲みにも行けてませんでした。
    当時は『厳しい親だね!!』と批判的でした。

    今は親になって
    子供の安全を考えてます
    (物騒な世の中ですから)
    女の子なら、なおさらかな(笑)トピ主さん達は親に内緒で旅行したり、嘘をついて泊まりに行ったり、遊んで遅くなったりした事は1度もないですか?
    1度でもあると…現状のままかな。親は言わないだけで、大概バレてます(笑)

    でも彼氏がしっかり送迎してくれたり『遅くなってすみません』って言う子なら【この男の子といる時は大丈夫】って思います。

    ただ、娘を自分の所有物と思っている親御さんは何を言っても不可です。
    結婚を考えているなら
    なるべく疎遠でいいと思いますよ。

    ユーザーID:3061062315

  • 気持ちは双方わかりますが

    21歳なら、と親は考えたのでしょう。危ないです。

    トピ主さんが、送り迎えすれば良いのです。

    十分殺されてしまう年齢です。最近特にそう思います。

    昔の同僚のご主人は、奥様を勤め先に迎えに来たり飲み会に干渉する人でした。それは完全に監視でした。奥様はたまに怒っていましたけど。

    この数年危ないです。本当に。不運だったと言われたいですか?
    せめて8時か9時になって欲しい気はしますが。

    ユーザーID:4029856108

  • うちもそうでした。

    うちも門限が11時でした。

    私は当時スーパーで働いていて、仕事が終わるのはいつも9時で、それから同僚とゴハンを食べに行くと、帰宅は11時を過ぎてしまいます。それを説明すると「同僚と外食行くな」といわれる始末です。電話をしても「11時には帰りなさい」と怒鳴られるだけでした。

    一人暮らしをしたかったけど、高校卒業後すぐ就職したので、車のローンもあり、給料も低くて、とても一人暮らしはできませんでした。けど家を出るためにお金は貯めていました。

    ある日友達とスキーに行ったとき、朝早く出て帰宅が11時過ぎた、何の連絡もしない、だから一緒に行った友達に2度とあなたを誘わないように電話する!と母に言われ、家を出る決心をしました。

    門限が厳しいから家を出る と言ったら、母は「寂しい」と言って泣きました。

    一人暮らしを始めて、生活は大変でしたが何時に帰ろうとも母に文句を言われない、本当に良かったと思います。

    ある程度お金が貯まったら、家を出ることをオススメします。

    ユーザーID:1751416388

  • ひとりぐらし

    彼女さんが家をでて、一人暮らしをするのがいいと思います。
    私の母も、帰宅時間にすっごくうるさかったですが、一人暮らしをした途端、穏やかで優しい母に変わりました。
    理由を聞くと、私が遅く帰ることによって、自分の生活リズムを乱されるのが嫌だったみたいです。帰ってくるまでは心配で眠れないので、帰りが遅いほど、不眠になってしまう…と。
    一人暮らしを反対するようだと、過干渉の可能性もありますので、警戒したほうがいいかもしれません。いずれにせよ、自活するということを学ぶためにも一人暮らしをおすすめします。

    ユーザーID:6624018937

  • 二十年前のことですが。

    彼女さんと似たような家庭環境でした。
    だからといって、毒親でもないし、今の私が自立していないわけでもないし。親子関係は今でも良好です。
    私の家庭(夫、子供二人)によけいな口出しもせず、遠くから見守ってくれています。「愛されているなあ…」と実感しています。
    若いころにはそれなりに反抗心もありましたが、それ以上に親を信頼していました。「…腹立つけど、私のことを真剣に考えてくれている」と感じていたから、無意味な反抗はしませんでした。冷静になれば、理はいつも親側にありましたから。
    仕事で十二時をすぎたときは、両親から懇々と諭されました。「たとえ仕事でも、五時に終るはずの仕事場で、こんな時間までかかることを疑問に思いなさい。『仕事だからしょうがない』ですませてはいけない。仕事には責任をもつべきだが、『仕事だから』で感覚をマヒさせてはいけない」と。
    こういうことを「だらしないっ!」と怒鳴る一言で表現する親御さんもいるでしょう。
    彼女さんの親御さんがどういう方かはわかりませんが、私の場合も一例として。

    ユーザーID:5060171813

  • さすがに19時ではなかったけれど

    35歳主婦です。

    私もそんな感じでした。高校の頃は18時、就職後は「早ければ早いほどいい」
    と門限より始末が悪いです(笑)

    結局は、心配だから以外の何者でもないのです。神奈川ですが、へんぴな所で不安だったのだと思います。

    過干渉とか、子供を支配下に置きたいとか、そういう事では無かったです。(我が家の場合)

    遅くなる時は電話や彼(現主人)が送ってくれたので、安心の様でした。

    こんな窮屈な女、彼女としては大変だったと思います。主人は9つ上でしたから、それなりにお付き合いもしてきたでしょう。こんなに門限、外泊禁止なメンドクサイ女よく、付き合っていたなと思います。

    なので、結婚式後最初に出た言葉が「もう、送っていかなくていいんだね(笑)」でした。

    ちなみに妹が会社の飲み会で遅くなった時、母は電話口で同僚の方に「娘はまだ未成年なんです!遅いから(23時くらい)今すぐ帰宅させてください!!」

    (お酒は飲んでません)確かに過保護かもしれませんが、心配な親心なんだと思います。

    ユーザーID:2282680704

  • 結婚するしかないかも

    私は門限19:30でした。男性との交際なんてとんでもない。「(母が選んだ)地元の男性を婿養子に」が母の口癖でした。

    ある日「コンサートに行くので帰りは22時頃になる」と伝えていたのに、22時に帰宅したら「警察に捜索願いの電話をかけた(怒)」と叱られました。

    子離れしない母の反対をおしきり20才で結婚して家を出て、私から強引に親離れしました。

    トピ主さんと彼女が結婚したら、落ち着くと思います。

    ユーザーID:3360786191

  • 毒親

    彼女さん自由と独立を奪われてかわいそうですね、子は親を選べませんから。彼女の親は完璧な毒親です。子を自分と別なる個人としてみる事が出来ず、自分の所有物であり常にコントロールしなければ気が済まないのです。その人は精神的に独立出来ず、常に子に依存していなければ自分を支えることが出来ないのです。

    これはとても大きな問題で、簡単に解決できるものではありません。毒親自身はこれからも変わる事はないので、変わる事が出来るのは娘自身のみです。成人しても干渉が過ぎる場合は、絶縁するしか本当の独立を得る事が出来ないこともあります。彼女が自分で自分の抱える問題を把握し解決しなければ、このまま結婚しても、一生コントロールされ続け、当然貴方も独立と自由を奪われる大きな被害を受けるでしょう。

    どんなに立派な親を持っても、親から受け継ぐ問題があります。それを把握し解決していくには、時間をかけて精神的に勉強を重ねていくしかありません。未だお若いですし、結婚は後に考えられた方がよいと思います。彼女が精神的、物理的に親から独立を果たすのが先でしょう。彼女と一緒に親子関係に関する心理学を勉強してみて下さい。

    ユーザーID:7081774586

  • 大変ですね

    うちは、高校までは門限7時でした。
    部活してましたし、通学に1時間半かかってたので。

    就職してからも通勤時間は似たような時間はかかりましたが
    門限は10時。

    しかし、時間が過ぎるようであれば電話をすれば大丈夫でした。
    電話をして無事なんだとわかれば安心するそうです。

    彼女の両親は遅くなることを伝えても連絡してもダメなのですか?
    働いたことが無い人なんでしょうか?

    ユーザーID:0457895037

  • ん〜、おうちはそれぞれだしねえ

     私も20歳のころ門限7時でした。といっても寮の門限が7時だったのですが。それはともかく、親にしてみれば、大事な娘が12時近くに帰宅するのはそりゃあ心配だと思います。物騒な世の中だしね・・・。それにそんなに夜遅いと、家のことが何もできない。家事もできない、健康も気になるといったところでしょうか。「危ないからできるだけ早く」というのも、それが無理なんだから言ってもしようがないとは思うけど。「抗議する」と言っても、まさか本気ではないですよね?
     親は、子供がよからぬ方向に進まないよう、本当に心配なんだと思います。私は一人っ子で育ち、我ながら過保護にされて育ったよなあと感じます。何歳になってもかわりません。とくに彼女さんはまだ若いし。
     でも、結婚したら別なのでは?二人の新しい家庭を作るのですから。

    ユーザーID:4427668963

  • 友人がそうでした

    友人の場合は父親が厳しかったのですが、似た環境でした。
    とにかく夕飯は家族揃って食べるという「規則」がありました。
    なので、私達と遊んでいても途中で帰っていました。

    その後、社会人になっても変わりません。
    残業も理解してくれません。

    そんな友人は一人暮らしを決行し、自由になりました。
    経済的に許すのでしたら一人暮らしをおすすめします。

    ユーザーID:2540157772

  • ごめ、

    まず、彼女、実家でたら?
    同棲しろって事じゃないけど、自立してみるといいよ。
    それもダメなら、義理の母になる人は頭の古いコンコンチキ、
    お嬢さんは残念だけど反抗心もない、自立心のない方。
    あきらめるしかない。

    彼女、大人になりたくないか、なれない人なのかも。

    ユーザーID:1838710563

  • 結婚したら別家庭ですから。

    彼女とご両親の問題で、口出し無用です。
    門限延長を申し出る、一人暮らしをする、など自分で考え行動するのが大人です。
    それも出来ずにただ泣きながら愚痴をこぼすのなら、彼女は子供ですね。
    親に対し、自分の意見を自分の言葉で説明はできないのでしょうか?
    あなたは「20才男の子」ですが、彼女も「21才女の子」なのでしょうね。

    ただ…高圧的に子供を押さえつける親であるなら、
    抑圧されて育った子供は、親へ反論することすら出来ないかも知れませんので、
    あなたが責任を持てるなら、一人暮らしを後押ししたら良いと思いますよ。

    さて、書く言う私は学生の頃は門限18時、大学に入って20時でした。
    学校行事以外での外泊は一切禁止の家庭に育ち、
    友人とも彼とも外泊したこともありませんでしたよ。
    仕事でどうしても遅くなる際には、門限を過ぎる前に連絡をいれていましたし、
    それで怒られたら、残業の必要性をきちんと話して理解してもらいました。
    厳しいな…と思ったりもしましたが、
    社会人になってからも、親元で暮らす選択をしたのは自分で、
    家のルールを守ることは当然だと思ってました。

    ユーザーID:7688269061

  • 彼女のお母様、お勤め経験は?

    こんにちは。
    二十歳過ぎて門限7時はつらいですね。
    事前に許可を得たら、夕食は出来るのでしょうか・・・。
    でも、あなたに理解があるようで、よかったです。

    友人のお母様がそんな感じでした。
    学校を出てすぐ結婚、そしてお父様もほぼ毎日定時で帰る事ができる職業でした。
    きっと、私の友人のお母様と同じように、世間でそんなに残業があることが純粋に信じられないのです。
    ニュースで見聞きするとは思うのですが、まさか女性がそんなに夜遅くまで働くなんてありえないと思うのでしょうね。
    ちなみに、友人のお母様は会社に乗り込まれました。
    上司が、今とても忙しい事、彼女がとても頑張っている事、年頃のお嬢さんを夜遅くまで働かせて申し訳ないが、彼女の力が必要な事をご理解いただきたい等と話すと、それでももう少し早く帰らせるよう努力願いたいといいつつも、納得して帰られました。

    とはいえ、これはもう20年近く前の話・・・21歳の彼女のお母様ならまだお若いでしょうし、もう少し世間をご存知だと思うのですが・・・どうなんでしょうね。

    ユーザーID:9460679851

  • そのお母様は

    彼女のお母様はの行動は、過干渉のようですね。
    もう成人して社会に出ていらっしゃるのですから、
    仕事や付き合いで遅くなることに反対するのは、
    ただの心配を通り越しています。

    昔、私の友達に、似たような母親の言動に困っている子がいました。
    帰りが遅いと怒られ、
    週末にデートするのも禁止され、
    大学時代は部活動まで禁止されたそうです。
    その子はそれに耐えられず、20代前半で早々と結婚して実家を出てます。

    そのようなお母様は、寂しがりやなんです。
    (憶測ですが)夫とうまくいかず、
    不満を話せる相手がいないのかもしれません。
    娘に依存してしまっているのでしょうね。

    子供に干渉する親というのは、それを改めてもらうのは難しいです。
    実家を出て一人暮らしをするか、
    今は我慢して、余裕ができたら早目に結婚して家庭を持つのが、
    彼女のためにもいいと思います。

    そのお母様との、将来の付き合いも心配だと思いますが、
    結婚や出産などで、娘が実際に自立していくと、
    案外、変わっていくこともあったりしますよ。

    ユーザーID:5580924151

  • 私もそんな感じでした

    高校、専門学校、就職と環境が変わっても門限はついてまわっていましまし、外泊なんてもってのほかでした。

    私は時間ではなく、夕ご飯の時間が門限と言われていましたよ。
    さすがに、辛くて何度か抗議して、受け入れてもらえなくって家出したり。。。。

    結局22歳の時に今の主人と結婚をしました。
    このときも、婚約しても旅行はおろか、門限が。。。。。

    早く家を出たくて、出たくて仕方がなかったです。

    仕事で遅くなっての苦言もおんなじですね。
    でも結婚はなぜかすんなり許してくれました。

    きっと心配だったんでしょうね。

    ユーザーID:1538912396

  • 私よりマシ…

    私なんか 社会人になっても門限5時でしたよ。

    母親が 水商売だったので 私に夕食の申し送りや説明をするのに タイムリミットが5時なんです。 少しでも遅れると「何してんのよ!!お母さん店に行けないじゃない!!」と…

    中学生の時からですね。だから 友達と仕事帰り ご飯食べたり 遊んだ事 一度もないです。 嫌で嫌で この門限の呪縛から逃れるには「結婚」しかないと 大して好きでもない男と結婚して 結婚式が終わって真っ先に思ったのが「あぁ〜 今日から5時過ぎてもいいんだぁ!」です。

    そんな不純な動機で結婚したもんで 後に離婚に至りました…

    主さんの彼女さんの気持ち 痛い程解りますよ。 どうか 彼女の愚痴を聞いてあげて下さい。 彼女と一緒になって ご両親の悪口は駄目ですよ? それと 結婚は今の生活から逃げる為にしては駄目です。 逃げる事で楽になる事覚えると 結婚後 些細な事でも離婚になりますから。

    ユーザーID:3182845607

  • 門限かぁ、懐かしい

    彼女さんももういい大人ですから、それなりの考えはあると思いますが、
    仕事で独身の若い女性が夜中の12時はちょっといただけないですよね。
    タクシーで帰ってきたのでしょうか?夜道は危ないです。

    独身だということなので、お母さんも気が気ではないのでしょう。
    大人ですから、いろいろあるでしょうが、「出来ちゃった!」はさすがに親としては勘弁して欲しいです。

    それで結婚して幸せな家庭になるならまだしも、見知らぬ男だとか、酔っちゃった勢いでなんてことになって、子供いらないから!と簡単に言って欲しくもないです。

    気にしない男性もいるとは思いますが、やはり身勝手な行動の果ての中絶はあまりよくないと思いますよ。女性が悲しいだけです。

    会社の方もそこまで遅くなるなら、彼女さんに何か気をつけてあげられないのでしょうか。もしくは遅くなるにしても21時頃には女性は帰宅させるとか。

    お母さんは純粋に娘のことが心配だと思いますよ。
    初めての?門限破りで驚いたのでは?

    結婚しても彼女の帰りが12時頃になったら心配になりませんか?
    彼女も電話連絡とか出来たらよかったのにね。

    ユーザーID:8573696102

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