夫の元恋人

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恋愛・結婚・離婚

ゆう

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  • 旦那さんがはっきり断る

    随分勝手な恋人ですね。いつまで昔のことを引きずっているんでしょう、こっちはもう家庭があるんです。隠す、隠さないの問題じゃありません。

    旦那さんがもう連絡はよこさないでくれっと断るべきです。それでも連絡をよこすのなら着信拒否するなり、無視すべきです。

    ユーザーID:3498623513

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    「元恋人とこそこそ連絡とるのは辛い」と伝えると、夫は彼女に「連絡しない」と言ってくれるのですが、どうもあちらは私が言わせてると思っていて本気にしていないようです。
    夫もほとぼりがさめると連絡をとってしまいます。
    連絡は、彼女からメールが来ると夫が電話するようです。


    夫は私以外にこの彼女しかつきあったことがありません。浮気は一切したことがありません。

    夫は浮気とは思っていないので着信拒否してほしいとなかなか言い出せません。

    彼女はつきあっている頃から夫に対しかなりの執着心だったようで、別れるのも相当苦労したそうです。
    そんな感じなので拒否とかして何かされるのでは?と思ってしまいます…
    夫と携帯で連絡がとれるにも関わらず、夫の会社にも連絡しているそうです。
    夫は彼女がそこまでしていても「向こうも友達と思っている」と言います。

    夫をどう理解させたら良いのでしょうか…

    夫に内緒で彼女と電話で話したことがあるのですが、「友達なんだから連絡とって何が悪いの?」と言われました…

    ユーザーID:0678351014

  • トピ主さんは忍耐強いんですね!

    1.私だったらケータイをぶっつぶして2度と連絡が取れないようにしてあげます。

    2.彼女のメモリは消して、番号とアドレスは変更して、携帯を渡します。

    3.手紙が来ることから住所はばれてるようなので、アパートなら引っ越します。

    4.職場は変えられないから「ストーカーに追われている」ことを上司に説明し、電話を取り次ぐ時はパスワードを決めます。
    「○○の妻ですけど」と女性から職場に電話が来たら「パスワードは?」と聞いてなりすましを防ぎます。

    5.万一彼女が夫に会いに来たら現れた時点で1歩も歩かず「私に電話をかけること」を夫に要求します。

    6.ポストに届く夫宛の手紙はチェックします。勝手にあけると犯罪なので、一緒に開けて、彼女からだとわかったら読む前に燃やします。

    全部はできなくても、私だったら1.2.4.5.6はやると思います。

    まずいつでも連絡が取れるようなケータイを所持していること自体に耐えられないですね。

    着信拒否なんかじゃこっそり解除されるから、あまり意味はないね。

    ユーザーID:2724576976

  • 私は妻には過去のことは一切しゃべりませんし、妻にも聞きません。過去ではなくて今が大事なんだと考えています。勿論モトカノと連絡を取ることもありませんし、会うこともありません。そうなれば妻の心も穏やかではないでしょう。但し、未練はあります。どうして自分が彼女を幸せに出来なかったかと後悔することしきりです。夜、寝入る前にひしひしと考えることはあります。まあ、20年以上も前の話ですがね。夢のはなしです。

    ユーザーID:0019313887

  • 受診

    トピ主さんが不安な気持ちは当然だと思います。
    精神的に不安定にもなりますよ。
    病院には受診されましたか?
    男は言い寄られても悪い気はしないものだと思いますし、彼女の執着が昔と変わらずすさまじいようなのでキーは女だと思います。
    一番効き目があるのが法的手段に出ることです。
    幸いと言いましょうか、その方は仕事場にも連絡を入れるほどとの事。普通では考えられないのでこれもひとつの証拠として使いましょうよ。
    とにかくまず一番にすることは、診断書をとりに行きましょう。
    医者には事情を話し、どれほどの不安をいつも持って生きているのか。
    それによってどのような症状が出てしまうのか。眠れない等々医者に訴えましょう。
    次は旦那さんに彼女に対して慰謝料を請求したいと話してみてはいかがですか?旦那さまには良い薬にもなるし、その女にはびびらせてあげましょう。

    ユーザーID:2087999787

  • 私が壊れてもいいの?と聞きましょう。

    浮気していないから良い。
    友達だから良い。
    メールと電話だから良い。・・・・・という、夫よりの基準ではなく、

    妻の心が壊れるか壊れないか・・・を基準にして欲しい、と伝えましょう。

    これからも、メールや電話のやり取りをしていると、自分(妻)は不安神経症になり、どんどん心が壊れていくと思うけれど、私の心が壊れても、貴方は、それでも平気なのですか?と問いかけましょう。

    心が壊れない、という保障はないし、自分の妻の心が壊れた時「後悔」しないのか?とも聞きましょう。
    信頼は、壊れるのは一瞬だとも・・・。
    貴方(夫)にとって一番大事な人は、いったい誰なのかも、聞いてみましょうよ。
    (泣き叫びながら聞くのではなく、淡々と聞いてみて・・)

    上手く伝わるとよいですね。

    ユーザーID:6509431960

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    夫と私ではどこからが浮気なのかの線引きが違います。
    私は隠れてコソコソとしている、しかも元彼女となるとこれは浮気だと思いました。夫は異性と体に触れ合うことが浮気と言います。
    夫の言うことも理解したいのですが、なかなかできません。

    彼女は結婚していません。なので私と夫が一緒にいる時間にもメールをしてきます。結婚していないから私が嫌がる気持ちがわからないそうです。だらか連絡を絶ちたくないと言っています。
    夫が結婚したとき、未練から夫の実家にも連絡していた事を最近知りました。夫の両親と彼女は面識がなく、両親は困っていたそうです。
    その事を夫が彼女に言うと「連絡してたことなんか忘れた」「当時は未練があったが今と昔は違う。今は友達」と言います。

    私からしたらそんなことまでする彼女を夫の友達としては見れません。
    ハッキリ言って気持ち悪いです。
    彼女とつきあっていたのは大学の頃です。私達は30歳です。

    夫には私の気持ちと着信拒否やメール拒否をお願いしようと思います。
    彼女にもわかってほしいです。どうしたらわかってくれるでしょうか?

    ユーザーID:0678351014

  • 彼女は納得しないでしょう

    うちの夫も同じようなことを言います。(身体の関係がなければ浮気じゃない)
    けど、隠れてメールしてたら、私にとっては浮気です。私だったら容赦しませんね。

    「友達でもあの人は嫌、なぜなら私がいる時にもメールしたり配慮がないから。妻の立場を理解してくれてない。」

    こう言ってもつきあいをやめない旦那様なら…ちょっと…なんじゃないか、と。

    女の目から見て、彼女さんは略奪愛を視野に入れての行動ですよ。
    いくらなんでも、奥さんのいる「友達」の会社に連絡したりしません。「友達」ならね。
    彼女さんは、今でも、夫さんのことを「自分のもの」だと思ってるんじゃないですか? それは永遠に続きます。

    夫さんが、「こんな関係は、家庭(妻)を壊す」と悟って、自ら彼女に断ってくれないと。
    とことん、旦那さんとお話してください。正直に。

    それから、旦那様に、「本当の友達だったら、相手の家庭を壊さないように気を遣うもの」だとお伝えください。

    ユーザーID:5802352576

  • 残念ながら、浮気の定義は

    ご主人のほうが正しいですね。

    価値観は人さまざまです。なので、どこかで社会としての定義づけをしなければなりません。
    それが、法律です。または判例です。
    そうすると、ご主人がおっしゃるように、肉体関係がなければ浮気ではありません。線引きもなにも、ご主人が社会のルールを知った上で言われているのであれば、おそらくご主人の考えはびくともしないでしょう。

    ですからトピ主さんは「お願い」をする気持ちでなければ現状は変わりません。わかってもらうべきは「浮気ではないけれど、私がつらいのでなんとかして欲しい」という事です。または強く出るなら「ルールとしてはそちらが正しいが、私の価値観とは相容れないので別れて欲しい」ですね。

    感情論では永遠に解決しないでしょう。

    ユーザーID:3699423684

  • それは・・・

     旦那様、かなり無神経でしょう。妻の嫌がる事より別れた彼女のやる事の方が立場が上って感じな対処ですね。優先順位が確実におかしいですよ。
     
     精神的におかしい人と関わりたくないって・・・(笑) それをあえて向こうが言うなら、あんたを捨てた男はそんな人を愛して結婚したし、しかもあなたはそういう男にさえ選ばれなかったんだろって言いたいですね。
     
     いあもうこれって元カノはストーカーでしょ。明らかに妻を意識した嫌がらせですね。旦那様も結婚したのなら、モテてるとか勘違いしてる場合じゃないですよ。常識を大きく外れてるって事を自覚させたいですね。
     
     しかし旦那様にも困ったもんですね。それじゃぁ何で結婚したのでしょうか。関係続けたいなら、トピ主さんと結婚しなければよかったのに・・・。
     
     頭おかしいのは確実に元カノさんですよ?今相手がいないからって拠り所にしちゃってるんでしょうね。きもいです。
     
     こんな今の旦那様を愛しづつけれるなら、子供は早く作るべきですよ。もう元カノの入る隙は無いって自覚させてあげれるかも。

    ユーザーID:6616201338

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    彼女には彼氏がいるそうです。夫には「これからデートなの」とメールしてくるそうです。まだつきあって間もないそうですが行く行くは結婚を考えてるそうです。
    結婚することになったら夫に報告したいから連絡はやめたくないそうです。
    会ったりはしてないし、なぜそんなに旦那のことが信用できないの?と言われてしまいました。

    男女間の友情がありえないとは思いません。お互い異性の友達はおりますし、それに関してはなんとも思いません。
    でもやっぱり元彼女は違うんです。

    夫に、そこまでお前に束縛される必要はないといわれました。俺から友達を奪うのかと。
    本当に苦しいし、そこまでして彼女と連絡をとりたいなら彼女の所へ行けばと言ったのですが、私と離婚する気はないしあっちへ行くという意味がわからないと言います。
    もう夫の考えてることも彼女の考えもわかりません。
    会ったりしていないのは確かです。連絡しかとっていません。
    夫は連絡くらいと思っていたそうです。
    連絡くらいも許せない私は小さいです。本当に苦しいです。

    ユーザーID:0678351014

  • 随分勝手な言い分ですね、御主人(レス2回目)

     御主人のそういう性格がおかしいように感じてきました。私は別れた女から連絡とるとかあほかって思いますね。私の価値観と貴方の価値観が違いすぎて我慢ならんわって言って離婚届け叩きつければいいのでは?器が小さい大きいの問題ではなく、妻が嫌だと言っているんです、止めればいいじゃんとか思いますよ。御主人は友達がその人しかいないのですか??御主人の方がよっぽど器小さいですね。
     
     元カノも、婚約相手がいて、よくそんな事できるもんだ。益々頭おかしい人としか思えない。
     
     トピ主さんは我慢できないんですよね?だったら強く言うべきですよ。大声出して罵ったりせずに、冷静に言うんです。それか、御主人の一番嫌がる事を思い切りやってあげては?怒られたら言うんです、私も同じように嫌な気分なのよと。こんなの束縛とか言いませんよ。正当な妻の言い分ですから。本当に心の狭い御主人ですね。気の毒だ。

    ユーザーID:6616201338

  • そんな旦那じゃ、友達いないわけだよね〜!納得☆

    taikoさんに賛成です。

    ほぼ全て同意見というか、「そうそう、それがフツーでは?」と思っちゃいます。

    1.夫の「過去に肉体関係のあった人」を「夫の友達なのね」と思う女性はまず居ません。

    2.「妻が嫌がること」なのに「そこまで怒って貫き通す」神経が異常です。

    トピ主さんの旦那さんは思いやりのカケラもない、サイテーの男ですね。
    価値観が違うのはまだ許せます。
    「友達」と思ってメールしようとするのも許せたとします。
    でもでも!!
    妻が嫌がっているとわかったら辞めるのが「普通の旦那」さんでしょ?
    「妻を傷つけながら、他の女性を大事にする男」って何様なんですかね?
    まあ、そんなヒドイ事が平気で出来る人だから「元彼女くらいしか友達にになってもらえない」のですね〜。
    配偶者を平気で傷つけるような無神経な人と友達になりたくないですもんね☆

    >私と離婚する気はないし意味がわからない

    わからせてやりましょうよ。行動で。

    ユーザーID:8545697499

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    離婚のことも考えましたが子供もいるのでなかなか前に進めません。

    夫とゆっくり話合いました。
    夫はやはり彼女の事は友達と思ってるみたいで、向こうもそう思っているとと言っています。
    彼女とは人生を共に歩んで行けないと思ったが友達としてなら仲良くしていけるそうです。


    夫は浮気をされたことがないので、浮気されたらどうしようと心配になる気持ちがわからないそうで、私がなぜそんなに落ち込むのかわからないそうです。だから私の元彼のことは一切気にならないそうです。

    彼女は私が直接彼女に連絡したこと、連絡をやめてほしいと言ったことを怒っています。しかも「またこんなことで奥さんともめてるの?本当に気分が悪い」と言っています。でも連絡をやめる気はありません。

    なぜ彼女はそこまで言えるのか全く理解ができません。
    結局夫にも私の気持ちは理解されずでした…。

    ユーザーID:0678351014

  • 「良心のない人達」という本をご存知ですか?

    失礼ですが、ご主人かなり変です。

    自分のせいで愛する妻の精神が不安定でも平気。
    妻がどれだけ訴えても、全く理解できない精神構造と想像力の欠如。

    肉体関係のあった(ある?)元カノに、「精神的におかしい奥さん」やら
    「本当に気分が悪い」だのと自分の妻をののしられても全く平気。

    怒るどころか友達として仲良くやっていけるなどとしれっと妻に言える神経。

    無神経さがその元カノとよく似ている気が…。

    妻の気持ちが理解できないというのなら、理解してもらいましょう。

    まずは、安定な状態を心療内科で受診し、診断書をもらいましょう。
    次に、ご主人のご両親とあなたのご両親、仲人さんがいればその人たちにも
    相談する。
    (このトピを印刷するといいです。世間の反応とはどういうものかも
    よくわかるので。)

    もう、あなた1人でなんとかしようとしないで下さい。
    (手に追えませんので)

    ご主人の携帯をぶった切ることもできず、それでも結婚生活を
    これ以上かきまわされたくないならば、絶対に周りを巻き込んで、
    何がなんでもご主人に理解させたが良いです。

    ユーザーID:1164710725

  • どっちもどっちでは?

    あなたが不愉快になるのも分かりますが、ご主人と元彼女も友人としてしか付き合っていない、浮気などしていないのだから、そこを咎められたら不愉快でしょう。

    私は、元恋人は心に残りませんが、友人として付き合う人たちがいることは理解できます。

    交友関係を制約するようなパートナーでは疲れてしまいます。
    束縛し過ぎて、あなたが元彼女と同じ立場になってしまわないように。

    ユーザーID:2933449052

  • 夫に自覚させるには・・・

    私の夫も、元の彼女と「単なる友達で、何でもない。」といって会っていました。
    彼女のことをいうと「全くしつこい女だな、おまえは・・・いい加減にしろ!」と、私に逆ギレしていました。

    あなたは、妻なのですよ・・・自信をもって断固「嫌!」と、言いましょう。どなたかご指摘されていましたが、このままでは、あなたの心が本当に壊れてしまいます・・・(同様な問題で、私の心は、すっかり壊れてしまいました。)
    この問題を棚上げしてはいけません。私のように、30年近くも苦しむなんてことにでもなったら、大変です。

    同様のトピを見てください。(別トピ「元彼の嫁」「元カノに会ってから、彼女が情緒津安定に・・云々・・・」など)そして、それをご主人やご両親や友人等周囲の人にもみせて、皆さんで話し合ったらいかがですか?
    妻である奥様を苦しめてまで、元の彼女に友達といって会うことは、世間からみれば、どんな目で見られる行動なのか、いかにご主人の感覚がおかしいのか、周囲の力をお借りして、ご主人にしっかりと自覚させる必要があると思います。

    ユーザーID:7385695158

  • トピ主です

    ご自分の体験聞かせてくださりありがとうございます。

    補足になります。(後出しですみません…)

    夫とつきあっている時も彼女から頻繁に電話がありました。
    内容は
    ・○○を貸してほしいから家に来てほしい、もしくは行ってもよいか
    ・深夜に一人で外を歩いているから迎えにきてほしい(私が一緒にいるのは知っていた)
    ・結婚するのが辛い、やめてほしい
    ・会いたい、一人は耐えられない
    などです。

    この時は、彼女も辛いだろうし電話があれば話を聞いてあげてと言っていました。
    でも結婚直前まで続き頻繁だったのでさすがにやめてほしいと夫に言いました。
    その時は夫もやめてくれたのですが、一年たった後連絡をまたとるようになりました。
    夫から連絡はしませんが、彼女からくると、メール不精な夫はすぐに返していたようです。

    このようなことを言っていた彼女の「今は友達」は信用できません…

    私が彼女に「信用してあげたら」「あなたに連絡をとるなと言われたくない」など言われたことを夫に話しても「彼女はそんなこと言う子じゃなかったのに…」と信じてもらえません。

    ユーザーID:0678351014

  • 言うべきことを言う

    旦那さんの自己中な理論に、丸め込まれないようにしましょう。

    たとえ浮気でなくても、妻が嫌がることはやめるべき。
    たとえ今は友人でも元カノとは会ってほしくない。
    友達を奪いたいわけではないが、元カノとの関係は断ち切ってほしい。
    友人との付き合いを壊そうとしているのではない。元カノとの不要な関係を切るべきだと言っている。
    結婚したらケジメが必要。
    離婚するのも嫌だが、妻のために何かをガマンするのも嫌、なんてあれも嫌これも嫌は通じない。
    現状、妻の気持ちより元カノの気持ちを優先している。一家の主として恥ずべき行為だ。
    今の段階では離婚は考えていないが、確実に家庭にヒビが入っている。離婚して養育費を払ってまで元カノとの友情を貫く覚悟があるのか。
    家庭が崩壊したらその元カノは責任を取ってくれるのか。

    もうね、母親になった気分で上記の一般常識を説きましょう。
    お子ちゃまの「だって僕悪くないもん〜」を間に受ける母親はいないでしょう。
    毅然とした態度で接しましょう。

    ユーザーID:3028324636

  • ご主人も元彼女も変

    トピ主さんのお考えは至極まっとうで健全だと思います。
    結婚したら他所の異性との交流は、控えるべきだと私も思いますが、
    ご主人は既に元彼女ではなく、貴女を結婚相手として選んでいる。
    まず、この点にもっと自信を持ってください。
    ですがご主人のようなタイプは、適度に締め付ける事も必要です。
    ケータイチェックとかはしないほうが良いと思いますが、トピ主さんが
    本気で怒ったらどれだけ怖いか、認識させたほうが良いです。

    それと以前、こんなトピがありました。
    トピ主さんとは逆の立場の女性のトピでしたが、あまりに身勝手な考えの
    持ち主で、早々に投稿停止になったので参考にはならないと思いますが…。
    「元彼の嫁」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0503/237798.htm?o=0&p=1

    ご主人、早く目を覚ましてくれると良いですね…。

    ユーザーID:9865096146

  • 問題は

    連絡を取る取らないの是非よりも
    そのことによって

    大事であるはずのパートナーが不快であること
    また悲しい思いをしていること

    だと思います。

    そこをなんとか理解してもらえるといいですが・・

    配慮がなさすぎますね。
    ダンナさまもその元カノも

    ユーザーID:7174062299

  • 離婚の覚悟はありますか?

    一か八かの賭けで、最悪の場合離婚ですが。

    彼女に電話で(メールなどで証拠を残さないように)
    「主人に愛想が尽きた、離婚したいが承諾してくれない。
     あなたから、離婚を勧めてくない?」
    と相談してみる。
          ↓
    彼女は喜んで、ご主人に離婚を勧める。

    それで、ご主人が彼女の本音を知って目が覚めるか、
    本当に離婚になってしまうかは微妙ですが・・・。

    離婚を覚悟できないようでしたら、
    現状を受け入れるしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2334479577

  • こうなったら

     旦那様にこれだけ説明してもだめ、彼女にやめるよう言ってもだめ、で、トピ主さんはお疲れのご様子。当たり前です。診療内科など受信して、診断書を取って、彼女に内容証明で警告→それでもだめなら弁護士を頼んで実際に慰謝料請求をしましょう。その際には、いままで彼女にやめるように言った日付、それに対する返事、結婚前の実家への電話の件、職場への電話の件などをわかりやすくメモしておきましょう。
     本当は、旦那様にいってやめてもらうのが一番です。でも、今回は友達と言い張る。もちろん旦那様にも否はあると思いますけど(ごめんなさい)、法律上の夫婦関係を他人が壊していいはずがありません。区役所などの、法律相談で聞いてみるといいですよ。
     今後の、モトカノとのやり取りは全部録音か書面でして証拠を残しましょう。とびぬしさんは、病んでなんかありません。

    ユーザーID:4728338950

  • 広い視野で考えてみては

    トピ主さんの腹立たしい気持ちよくわかります。大切なお子さんがいらっしゃるので離婚という選択は、最後の最後に考えたほうがいいと思います。
    「すぐに元恋人とのやり取りをやめなさい」というのは酷だと思うので、段階を踏んで減らす方向に持っていったらいいとおもいます。旦那さんとの決め事をしてみてはいかがでしょうか。最初の段階では、トピ主さんやお子さんと一緒にいるときはメールしない、電話に出ない。第二段階では、元恋人のメアドを教えてもらい、トピ主さんからもメールする。(たわいもないこと)第三段階、監視がいきとどいているので、メールしにくくなる。
    心の優しい、理性のある旦那さんをたてて、傷つけずにコントロールしてみたらいかがでしょうか。、

    ユーザーID:7443379128

  • 優柔不断なご主人ですね

    トピ主さんも優しすぎ!絶対離婚にならないとたかをくくって
    舐めてるんだと思います。連絡だけでも元カノなんて私も嫌です。
    しかも相手女性も挑戦的な態度だし!
    結婚前に連絡を取らないと約束したのに、平気で破り、しかも開き直りの
    ようなご主人の態度がむかつきます。ご主人がハッキリ言えば済むことです。自分だって束縛が嫌で別れたくせに。ただの優柔不断な男ですよ。

    ユーザーID:3050418711

  • ご主人と元彼女、二人ともがおかしい

    私なら離婚を突きつけるかも・・・

    別れた後も友人として続いている例は私の周りにも
    ありますが、明らかにそれとは違う印象を受けました。
    元彼女も形式的な連絡以外で電話してくることはないし、
    ご主人の携帯を奥さんが取って二人で雑談したりしています。

    ご主人の言動にはトピ主さんへの愛も思いやりを感じないし、
    遠慮のない元彼女も、わきまえがなさすぎ。たちが悪くて
    頭にきます。
    トピ主さん、思いっきりないがしろにされてませんか。。
    不憫で涙が出そうです。

    ユーザーID:8093059424

  • トピ主です

    少し落ち着いてきました。ご意見本当にありがとうございます。一つ一つ何度も読み返しています。お一人ずつお返事できず申し訳ありません。

    この問題が発覚した後にも連絡をとっていたようで、しかも夫に「連絡なんてとっていない。見たければ携帯見れば?」と言われたのですが実は受信・送信を消した上でそう言っていました。

    彼女は「何故奥さんが怒るかわからない。悪いことしてるつもりはないし、法律にはひっかからない。だって連絡とってるだけだし。友達でしょ?夫を信用できない奥さんがどうかと思う」と言ってるそうです。夫も何が悪いかわからないと言っています。

    受診を勧めてくださっている方もおられますが、病院に行く勇気が出ません。しかも症状といえば、食事がとれず体重が減っているくらいです。それくらいでも受診してもいいのでしょうか?

    それと、法律にはひっかかってないにしろ彼女の言いたい放題にはかなりまいってますので、私にできることって何があるでしょうか?質問ばかりで申し訳ありません。
    彼女は頭の良い大学を出ています。頭の回転はかなり早く私が電話した際も言いくるめられてしまいました…

    ユーザーID:0678351014

  • 勇気なんて必要ないです

    その症状が1ヶ月以上続くようならぜひ受診して下さい。

    今の世の中、心療内科や精神科な別に恐いところではありません。

    病院へは「つらい」を「つらくない」状態にしに行くだけ。
    行って話をしてよくなるようにしてもらうだけですので、普通に行きましょう!

    食事がとれず体重が落ちる原因は、ご主人と元カノにあるのは
    はっきりしています。

    その症状ではあきらかに何かしら病名がつく可能性が高いので、
    診断書は必ずもらって下さい。

    我慢はしないように。自分の中だけで悶々と耐えている必要はないです。

    不満を言葉にできて、病院へ行ける体力と最低限の家事をする気力が
    残っている今のうちにやれることは今やりましょう。

    不満と愚痴をためているだけでは何も変わりません。
    良くなるようにしたいなら、動かないと。
    もう、そういう段階にきていると思いますよ。

    ユーザーID:1164710725

  • 再レスします

    トピ主さん 完全にナメられてますね。

    法律にはひっかからないって・・・・
    ナンデスカね、その言い分
    子供のけんかじゃあるまいし
    けど法律に・・なんて言うあたり少々の後ろめたさはあるってこと?
    と私は感じました。

    正直ご主人とその女性は今も単なる友人ってだけじゃないと思います。
    二人ともあなたがぬるいから(失礼)いい気になってるんじゃ?
    本当に友情があれば奥様であるあなたに気遣いがあるはずですよ。

    主さん
    どうしようどうしようといつまでも言ってられませんよ。
    ご自分がどうしたいのか
    これからどのような家庭を築きたいのか
    お子さん達をどうやって育ててゆきたいのか
    はっきりとしたビジョンを持って本気でご主人と対峙なさるべきです。

    でないとこの二人ずるずるとした今の関係を続けていくでしょうね。

    毅然とした態度であたってみてください。

    離婚も辞さないという覚悟も必要かと思います。

    ユーザーID:7174062299

  • 夫の両親に相談してみては?

    元カノから結婚間際にも夫の実家に連絡が来て義理の両親も困っていたとのこと。今回のことを全て義理の両親に報告してはどうですか?
    なんでもかんでも実家に頼るのは良くないことだと思いますけど、これはトピ主さん一人で解決出来る範囲を超えています。ご主人がそんな態度じゃあね…。
    可能ならトピ主さんのご両親にも報告して、一度両家で集まって親族会議など開いたらいいんじゃないかと思います。

    でもその元カノ異常ですよ…例え恋人だって職場に電話なんて普通しない…。恋人だって、今家族と団欒中だろうなと思う時間帯には電話したりしないですよ。
    おまけにトピ主さんに対してその暴言。もうすぐ結婚する彼氏がいるっていう話も怪しいと思います。幸せな人は、他人にも優しくなります。可哀相な人程、酷いことが平気で出来たり言えたりします。

    30代独身で、自分を振った元彼はすでに結婚して(自分が結婚やめてと頼んだにも関わらず)子供もいる…。特に珍しい生い立ちではないですが、もし元カノが旦那様に未練があるなら、性格曲がっちゃう状況ですね。
    その元カノに対しては充分に用心して下さい。

    ユーザーID:6477844744

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