正直心が折れ離婚を考えてます

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せつないジャクソン

男女

私は30代で妻子があり、妻は専業主婦です。
私は子供を作る前の8年ほど前に妻が経済的に不安を抱いていることから前の会社より
待遇のいいところへ転職しました。転職は知り合いの紹介です。

貰える給料は確かに2割以上増えましたがさすがに激務でその前まで手伝っていた家事は手伝えなくなりましたが
それは妻も了解してくれていました。しかし子供が出来ると一人での育児は大変で
私もなるべく手伝うようにしていたのですが、仕事が混んで来ると中々難しくそのことで喧嘩になることも多かったです。
子供も幼稚園ぐらいになるとそうでも無くなったんですが去年一昨年と今までに無いぐらい忙しくその分給料も増えました。
経済的余裕と子育ての1段落で妻は余裕が出てきたみたいですが私はかなり疲れていて週末ぐらいゆっくりさせて欲しかったのですが
また喧嘩になるのが嫌で頑張って家族サービスをしていました。

ところがこの不況です、私の会社も不況のあおりを受け社休日を設けたり教育なんかで補助金をもらったりで
今は暇になって来ました、当然給料も減りやはり去年並みの余裕を持つことが難しく私も休みが増えたことで家にいる時間も増えました。
妻は私が長く家にいても邪魔そうで、しかも給料減ったことがやはり不満なようでこの前喧嘩をしてしまったんですが
私が何が不満なんだよと聞くと、自分は一人で子育てしたんだ、忙しくて家族の時間を犠牲にしたくせになどと言うのです。

いったい私にどうしろと言うのでしょう?給料が増えれば仕事が忙しいのは当たり前です
そして社会が不景気になれば暇なのもまた仕方ないことです。妻も売り言葉に買い言葉な部分はあったと思いますが
私は元々共働きを望んでいたのに転職までして出来る限り希望を叶え妻と子供の為にと思っていたのに心が折れてしまいました。
正直子供がいなかったら離婚したいです。正直に言うべきでしょうか?

ユーザーID:9675540076

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  • 大人になりましょう

    離婚する、しないはあなたの自由です。

    それを踏まえた上で敢えて申し上げます。 「甘えるな」と。
    奥様にも同じ事が言えるでしょうが、ここでトピを振っているのはトピ主さんですし、トピ主さんに申し上げます。

    結婚生活がバラ色だとお考えでしたか? お忙しいことも、自分の努力をないがしろにされているようで傷ついたお心持ちも分かります。 ですが、そういうことが全くない順風満帆な結婚生活になるとお考えでしたか?

    まだお子さんもお小さいのでしょう? 今が結婚生活で一番大変な時期なのではないですか? そういう時期を乗り越えられてこそ、結婚した意義があるのではないですか? 

    正直「心が折れた」なんて言えるほど、過酷な仕打ちを受けているとも思えません。 極々一般的な家庭生活を描写されているように感じます。 (良いか悪いかは別にして。) 大人になりましょう。

    ユーザーID:0550240568

  • もうがんばらなくていいですよ・・・

     給料運び屋兼お手伝いさん状態になってますよ。
    給料が減ったのなら、奥様がパートにでればいいのに。
    トピ主さんははもう十分頑張ったと思いますよ。

    一人で抱え込む必要はないです。
    それと、トピ主さんももっと強く奥様に言っていいのでは?
    なんか舐められてるような気がします。

    この状態で離婚を持ち出されても、私は奥様の自業自得だと思いますよ。

    ユーザーID:6501323671

  • 奥様の気持ち分かります

    家事、育児って本当に孤独な作業なのですよ。黙々と一人でこなしていると、ストレスが半端じゃない位溜まります。
    私も何度夫に「私も仕事したい。会社辞めたくなかった。私が仕事するから、あなたが代わりに家事、育児全般やってよ!」とヒステリーになって困らせたことか。
    お互い「いつもありがとう」と感謝の言葉をかけていますか?奥様がほしいのはその一言だと思います。自分の苦労が分かってもらえたらそれだけで救われるんです。
    辛いのは自分だけと思わずに、離婚話を出す前にまずは自分から感謝の言葉を伝えてみてください。

    ユーザーID:3898169175

  • 正直に

    このトピに書かれた心情を奥様に伝えればいいのではないですか?パートナーの心が折れそうになっているのに、それに気づかない、気づいているけど何とも思わないのなら、一緒にいる意味がないです。言葉で伝えるのが無理ならば、このトピと同じ文を手紙にしたためて渡してみたらどうでしょう。自分のわがままって、人から指摘されて初めて気づくということも多いです。奥様にとにかく気づいてもらいましょうよ。離婚云々は二人でさんざん話し合ってから決めることでは?

    ユーザーID:0518976787

  • お互いに頑張っているのです

    子供さんの為に、一生懸命やってきたお二人の気持ち
    よくわかります。

    今は、お二人共、頑張ってこられたこと
    相手の頑張りに気付くことが出来にくいのだと思います。
    なぜ、そう思うのかですが私は妻ですが
    トピ主さんと同じような気持ちになっていたことが
    ありました。

    恐らく夫もトピ主さんのように
    心が折れそうになってしまったかもしれません。

    夫の定年まであと数年です。
    夫には家族を支えてくれてありがとうの
    感謝の気持ちで一杯です。

    夫も、家庭を守ってきてくれてありがとうと
    言ってくれました。

    若かりし頃は、トピ主さんのご夫婦のような
    喧嘩もしましたよ。
    子供は父親の頑張りと母親の頑張りを
    しっかり見て育ってきたようです。

    離婚しちゃだめですよ。

    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    奥様の頑張りにも少しだけ気付いてあげて
    くださいね。

    そして、奥様もだんな様を労ってあげて
    くださいね。

    子供はいつか親元を離れていきますよ。

    ご夫婦仲良くなさってください。

    ユーザーID:7617458473

  • お互い譲歩し、価値観を合わせて

    ・奥様→「専業主婦希望。ゆとりある生活ができるだけの給料を稼ぎ、家事・育児にも協力的な夫が理想」
    ・トピ主さま→「共働き希望。多忙で家事ができない、不況で薄給なのは仕方がないこと。それに文句を言わない妻が理想」

     どちらも間違っているわけではなく、価値観の違いだと思います。 トピ主さまの幸せを考えると離婚をお勧めしますが、お子さんの幸せを考えると離婚はお勧めできません。

    >いったい私にどうしろと言うのでしょう?

     トピ主さまに考えを改めてほしいのだと思います。
     
     現状は、「忙しいから、不況だから仕方がない」という考えが妻にも伝わり、イライラさせてしまっているのでしょう。

     トピ主さまが「経済的なゆとりを与えるのは男の仕事。給料が下がり申し訳ない」「家事・育児は夫もやって当たり前。仕事は言い訳にならない」というように考え方を変えれば、奥様へ自然といたわりの言葉がでてくると思います。

     奥様にも同様のことが言えます。お互いに思いやりがあれば解決すると思いますので、奥様と話し合い、価値観のすり合わせをしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2246603726

  • お疲れ様です・・・

    30代主婦です。「お父さん」、色々とご苦労を経験されてちょっと私は同情してしまいました。   
    奥様がトピ主さんが家にいるのを「邪魔そうで」とありますが今まで不在だった時間に夫が家にいる、というこれまでの生活ペースが崩れたのが多分ストレスになってるのではないでしょうか。
    ご飯の支度や掃除の手順・・・そういうのが順序よく奥様が考えている予定で終わらなかったり途中になったままだったり・・。同じく夫が予定外に在宅して家のことがスムースに終わらないと結構私もストレスを感じます。
    金銭面ですがこれは事情をよく説明したほうがいいと思います。
    トピ主さんの努力も無にしないために会社のことや現状を説明して「だから今こうなんだ」と理解してもらったほうがいいのでは?
    奥様は金銭面ではキビシイかたのようですね。
    そしたら今ある給与の中でどうやりくりしていこうか、ということも夫婦で
    話をして奥様の不満の原因(貯金額が減る?交際費が減る?)を見つけて
    その解決策も一緒に考えてみるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:1485590400

  • ちょっと待って下さい

    まず、離婚はしないことです。

    トピ主様の御苦労や奥様への言い分はよく分かります。
    会社から帰ってへとへとなのに、はい家事、はい育児ってね。
    私も同じ境遇で、私の妻もトピ主様の奥様とよく似ていますから。
    やはり同じことで妻に文句を言われ、22年間何度も喧嘩しました。
    離婚もお互い考えた時期がありました。

    でも、奥様を一方的に責めるのは違うと思うな。(これまでの経験より)
    トピ主様、よく冷静に考えてみて下さい。
    トピ主様の非もありませんか?(失礼ですみません)
    一家の主ですから、たとえ会社が繁忙でも家族をまとめる責任があります。
    会社が繁忙だから・・は、自己都合ですよ。
    トピ主様の家族環境の詳細は分かりませんが、奥様の言い分も一理あります。
    奥様の小言は少々目をつぶり、疲れていても家事・育児を手伝ってあげて下さい。
    トピ主様の株が上がり、奥様の不満は解消し信頼されるはずですよ。

    ましてや、離婚なんて今後一切考えるべきではありません。
    妻の不平・不満・小言はどこでもありますって。
    トピ主様、頑張って下さい。(結婚歴22年の夫より)

    ユーザーID:0444527123

  • 奥さんを説得

    奥さんが世間知らずでワガママで社会性が低いと思うので、
    外に出て働いてもらうなりして
    お金を稼ぐことの大変さをわかって貰っては如何でしょうか。

    奥さんに直に話しても通じないようなら、
    奥さんの友達に協力して貰って、奥さんにワガママさを説いて貰う方法もありますが
    それで奥さんが「なんで私の恥を友達に話したのよ!」ってなっちゃうような人だったら
    手のつけようがないですね〜。

    嫁を選ぶ時には、常識と配慮のある嫁を選ぶべきだった…としか。
    でも、その奥さんが良かったのでしょ。その奥さんの為になら頑張る気になれたのだから
    頑張って奥さんを説得するのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9735954184

  • ふんばりどころですね・・・

    よくがんばってこられましたね。

    >正直子供がいなかったら離婚したいです。正直に言うべきでしょうか?

    これはいうべきではないと自分で充分わかっているから小町に愚痴を
    吐いたのではないですか?

    この言葉をいってしまったら、この奥さんならきっと上手にかわしたり
    受け止めてくれて改心したりはしてくれないってわかってますよね?
    つまり 一旦その言葉を吐いたら最後、夫婦仲は余計に
    難しくなるということです…。

    だったら、別の方向から“夫婦仲をよくする”ほうに考えを
    向けませんか?

    彼女に足りないのは“相手の大変さを思いやる余裕がない”こと。
    想像力にかけているのでしょうね。
    そういう人は、まず“自分の大変さを受け止めて欲しい!”タイプなんですよ。 
    わかってます。実際あなたのほうが大変。
    なので、言葉だけでいいんです。

    『ありがとうな』だとか『大丈夫か?』だの『これおいしいな』
    そんなちょっとした言葉の積み重ねだけで女性って相手を思いやれる
    もんなんですよ。

    どうですか?ちょっと試してみませんか?
    言葉だけでいいんです

    ユーザーID:6981347038

  • 家事分担して働いてもらいましょう

    結婚したなら苦も楽も共に分かち合うべきなのに 奥さんは与えられる事しか考えてないような気がします。 家事や子育てを手伝うから働いてくれ、と言ってはどうでしょう。 嫌がるなら 結局専業主婦で養ってもらいたくて結婚しただけの女性のような気がします。 自分が苦労したくないのでは、、、? だから相手にばかり期待して自分を犠牲にするのがいやなのではないかと思います。 仕事をしてお金をもらってくるのがどれだけ大変か、ハローワークにでもいって経験してもらいましょう。

    私ならはっきり離婚しよう、といいますね。 どうせ働くのはいやだから コロッと態度が変わるはずですから。
    報告待ってます。

    ユーザーID:4862556172

  • 離婚、その前に

    トピ主さんは、妻に不満は何かと聞きましたが、自分の不満は、伝えましたか?

    >いったい私にどうしろと言うのでしょう?給料が増えれば仕事が忙しいのは当たり前です。そして社会が不景気になれば暇なのもまた仕方ないことです。妻も売り言葉に買い言葉な部分はあったと思いますが、私は元々共働きを望んでいたのに転職までして出来る限り希望を叶え妻と子供の為にと思っていたのに心が折れてしまいました。

    とありますが、離婚ははぶいて、自分の気持ちを正直に奥様に伝えましょう。

    お互いに気持ちをぶつけあえば、そうか相手も苦しんでいたんだな、と理解できると思います。

    トピ主さんも、奥様も、どちらも悪くないんですよ。二人共、家族の為にがんばりました。その二人が離婚するのはもったいなくないですか?お互いに、それぞれ頑張って、苦しんでいたんだと、ちゃんと話し合い、確認しあって下さい。それ後、解決の方法を考えていけばいいと思います。

    二人共、以前は忙しすぎて、互いに愚痴をこぼしたり、慰めあう暇もなかったと思います。やっと話ができる時がやってきました。二人の関係を良くするチャンスだと思います。

    ユーザーID:6070608286

  • トピ主さんの気持ちわかります

    私もお互いをおもいやる気持ちが少しだけ欠けてるきがします あと考え方のすれ違い。とりあえず このトピと同じことを伝えて 奥さんの考えを聞いてみては? トピ主さんのおつらい気持ちが伝わってきて 涙でました

    ユーザーID:8644662725

  • 分らない人には教えてあげましょう。

    一生の伴侶に選んだ人なのだからこそ
    優しくないなら優しくないと・・・
    男だって疲れるんだと・・・
    俺はスーパーマンじゃないと・・・
    俺にだって不満はあると・・・
    男だって辛いんだと・・・
    教えてあげるべきじゃないですか?

    まだ、何も語らないうちに離婚を考えるのはアンフェアだと思います。

    ユーザーID:5045995218

  • 感謝とは相互になされるもの

    トピ主に甘えるなとか、育児は大変だから奥様に感謝しろ、というご意見もありますが、奥様はトピ主に感謝していたのでしょうか?
    収入を上げるために転職したのは奥様の希望、仕事が忙しい中でも育児を手伝おうとしてきたトピ主はよくがんばっているのではないでしょうか。トピ主の文章を読む限りではそうした感謝はなされていないように思えます。

    奥様の希望は『金もたくさん稼いで家事や育児も目いっぱい手伝え』ということのようです。しかしそんなおいしい仕事はありえません。サラリーマンは時間を切り売りしてお金をもらっているのが現実なのです。
    現在、トピ主はお仕事が少なくなり、収入も減り精神的にかなり苦しい状況です。一家の大黒柱にとって、仕事が少ない・収入が減るというのは精神的にかなりきついことなのです。サボって家にいるのではありません。それに対する奥様のフォローはどうなのでしょうか?トピ主が苦しい今こそ、奥様のフォローが必要なのではないでしょうか?それを家にいなくてはならないことを邪魔扱いするようでは奥様の配慮が足りないと思います。一方的に感謝しろ、では家族として成り立ちません。

    ユーザーID:2474429812

  • よくわかります

    先日までしょっちゅう同じような喧嘩をくり返していました。
    私は奥様の立場です。といって、トピ主さんのお気持ちもよくわかります。
    うちの場合も全く同じで、「一人で子育てしているような気がする」と言って私は泣き、夫は「精一杯やっているつもりだ、どうすればいいんだ」と困っていました。
    夫が全力で仕事をしてくたくたなことも、できうるかぎり家事や育児をしてくれていることもわかってはいたのです。でもなぜか「自分ばかり」という気持ちが抜けず、最終的に自分がどうしようもなく寂しかったことを知りました。
    他の方もおっしゃっていましたが、「いつもありがとう、仕事ばかりで悪いな」と一言でも声をかけて欲しかったのだと思います。
    私も実家に子供と帰りたいほど思いつめていましたが、寂しさに気づいてからあえて自分でなんでもやるようにし、やってほしいことは全てきちんと口に出して要求し(ここはポイントだと思います)、自分から夫に「ありがとう」と心を込めて言うようにしました。
    夫の対応は変わりつつあり、忙しそうにしながらも私に「ありがとう、今こういう理由で動けないけど埋め合わせるよ」などと

    (続きます)

    ユーザーID:0537412130

  • ご自分の弱い面を奥さまに吐露しましたか?

    トピ主さん、お疲れ様です。
    「心が折れた」心情は理解できます。さぞやお辛いことでしょう。

    例えば会社で人一倍頑張って仕事した評価が一切なかったら、心が折れるでしょう。
    トピ主さんはそれに似た心情だろうと察しています。

    しかし悲しいことに、奥さまはトピ主さんの苦しみに気付けないようです。

    離婚を考える気持ちは分かります。
    頑張っても報われない会社のために滅私奉公などできないでしょう。

    でも相手は会社でなく、奥さまやお子さまです。
    きっと今が一番辛い時期で、ここを乗り越えられるかどうかだと思います。

    まずは奥さまに、今のトピ主さんの心情をお話になるべきです。
    ・自分は、転職してからずっと、残業続きの辛い時期を頑張ってきた。
    ・家庭でも、出来る以上のことをやってきたつもりだ。
     でもあなたに評価されていなかったと知り、心が折れてしまった。
    ・多くの人が苦しんでいる不況下の今、自分の敵ではなく、味方になって欲しい。

    離婚を切り出す前に、ご自分の弱いところを見せてみませんか?
    お互いを思いやり、支え合う関係に戻れたらと願っています。

    ユーザーID:1150080702

  • よくわかります 2

    ねぎらいつつ自分の状況を話してくれるようになりました。

    結局人間って、夫婦でも自分の立場しかわからないわけで、相手の状況を知らなければいくらでもひどいことが言えます。
    あまりにも基本的なことですが、やっぱり常日頃ちゃんと「伝達」じゃなく「会話」するのが大事なんでしょうね。

    離婚を考えるにはやはりとても傷ついたり疲弊した気持ちがあったのでしょうが、お子さんに愛情があるのでしたら一回立ちどまってください。
    大丈夫です。あなたも奥様もひどい夫でも鬼嫁でもなく、普通の方ですしやり直せます。今はお互いの気持ちが見えなくなっているだけですよ。
    本当にやり直せないとしたらむしろもっと別の原因があると思います。
    今の状況で離婚に至ったらまず間違いなくお互いに後悔されるんじゃないでしょうか。気持ちを落ちつけてよく考えてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:0537412130

  • 専業主婦には独善的発想の人が多いですよ

    業務として工数に換算すればどうせ大した物量も質もこなしていないのに、この景況の中で働きに出てお金を稼いでいる夫よりも自分の家事の方が大変だと言ってみたり。井の中の蛙、サル山のボスザルと同じですね。

    特に舅姑と同居していない限りは、夫の留守中の家の中は自分の天下ですから、外に働きに出ると当然ある、他人との意見の折衝に類するものが発生しないので、自分の考えが全て正しいと思いこんで視野が狭くなりがちですよね。

    そういう奥さんとすれば、沢山働いたから稼げたという当たり前の理屈も、どうでも良いのです。興味があるのは旦那の給料の多寡と、旦那が自分の負担をどれだけ減らしてくれるかであって、旦那が外でどんな仕事内容でどれだけ苦労していようが、関係ありませんもの。

    なので、奥さんはそういう人なんだという前提をしっかり踏まえましょう。ああこいつは自分の苦労だけしか見ないアホなんだ、と思えば、何か言われたところで気が楽じゃないですか。

    そんなの嫌だ、俺はそんな夫婦関係を持つ為に結婚した訳じゃない、と思われるのであれば、このトピのタイトルに書かれた言葉を率直に奥さんに伝えれば良いと思います。

    ユーザーID:8972461477

  • お互い頑張りました。

    トピ主さんの言っている事も、奥様の言っている事ももっともです。

    お互い頑張りすぎ、お互いが自分だけが頑張っていると思っています。
    でも、夫婦の会話がお互いへの要求だけだったのでは?
    何かしてくれたら「ありがとう」を。
    たとえば、洗濯物を干して畳んでたんすにしまったあったら「ありがとう」を。
    感謝の言葉を口に出してください。
    奥様は「ありがとう、君が頑張って子育て、家の仕事をしていてくれるから、僕は安心して働ける」
    などを言っていると、きっとそれだけで奥様はまた頑張ろうと言う気になります。

    言葉にはお金がかかりません。
    私の苦労を判っていてくれると思っているだけで、奥様はまた頑張れます。

    是非試してみてください。

    ユーザーID:1119360081

  • 離婚とは随分即決ですね

    相談なのか愚痴なのかわかりかねますが…貴方の気持ちもわかるし奥様の気持ちもわかります。
    昔々結婚前は〜…や、昔転職を〜…の話について決断したのはトピ主であり、貴方が責任あるので奥様を責めるのは一家の大黒柱としてはおとなげないですね。

    うちの夫も勘違い甚だしいのですが、家事と育児は別物です。
    休日くらい独りで好き勝手にやりたいのは、お互い様なのですがそこんところがわかってないようで……休日好き勝手やりたいならばこどもは作る可からずで、私からしたら「何時までも餓鬼くさく言うんじゃないッ!あんたは“父”なんだよ!!」です。
    それをまたいじけないように言うのが難しいんですよね……だから、奥様の気持ちもわかるんです。
    ただ不況に関しては理解してほしいですよね?
    働きたくても仕事がないんですもん。
    そこのところは専業主婦ではすこし解りづらいかもです、不況不況といいながら専業主婦向けテレビ番組は、一体月収いくらの設定なんだよ!?とツッコミたいものばかりなんです。
    だから、そこはきちんと政治経済を教えてさしあげたら如何?
    こどもがいるのですから、離婚即決なんて馬鹿みたいなこと考えないで下さい。

    ユーザーID:2772228343

  • 奥様に休日はない

    あなたが会社に行く前から家事をして、帰ってからも休日もずーっと家事や育児してますよね?
    休みなしですよ。
    あなたは休みは家族サービスだなんだと理由つけてますが、休みは何もしたくないんですね。じゃあ奥様はいつ休むの?

    産婦人科医の友人がいますが丸1日休みになるのは月に1回もなく、夜中でも呼び出されたら病院に向かいます。
    でも時間があれば家事も当たり前にするし、育児も積極的ですよ。
    奥様はお手伝いさんじゃない、こどもを授かったら一生自分の子なのだから睡眠時間割いてでも一緒に過ごして話を聞くのが親として当たり前だと言っていました。
    自分の苦労ばかりを考えていたら、小さい惨めな気持ちになるだけ。まずは周囲への感謝をしなくては。

    父親でしょう?
    自分の前にまずはお子さんのことを考えましょうよ。
    あなたの苦労なんて、世の中からすれば大したことないです。

    ユーザーID:5533410330

  • 心が離れてしまったら終わり

    一緒にいることが不幸であれば、やはり離婚した方がよいと思います。お子さんがいらっしゃるのでせめて思春期まではしっかりと父親の役目を果たすのが、子を持つ責任だと思います。

    貴方も奥様もどちらが悪いということはないと思います。お互いに「〜してやったのに」と思っていて思いやりと感謝の気持ちが無いからではないでしょうか。仕事も育児も自分のためにやるのです。家庭を持った自分の責任を全うするため、仕事や家族を通して自分を向上、成長させるためやると思ったらどうでしょう。

    心を通わせるコミュニケーションをとるようにして下さい。修復の努力を精一杯してみて、それでもお互いに思いやる事や、心を開く事が出来なければ別れを考えた方がよいでしょう。

    ユーザーID:2404091264

  • 奥様、感謝の気持ちがないですね……

    お疲れ様です。
    奥様には、仕事で疲れているトピ主さんに労わりや感謝がなかったのでしょうね。ご自分が子育てで大変だという事ばかり、夫に構ってもらえないという事ばかりで。
    確かにトピ主さんも甘やかし過ぎたのだと思いますが、奥様自身にも問題がありそうです。

    子供を一人で育てた?
    馬鹿言ってるんじゃないわよ。
    トピ主さんが働いてくれているからこそ、生活が成り立っているのに。

    一度、きちんとお話した方が良いと思います。
    普通なら言われなければ解らないような事ではないのですが、解っていない人も確かに存在します。妻の労働(家事・育児)への感謝や労わりは求めるくせに、夫の労働や家族サービスは当然の役目だと考えるような女性。
    同じ女性として、腹が立ちます。

    ユーザーID:4345770454

  • お互い素直になろう

    夫と結婚して20年です。とても仲良しです。私たちも10年前に同じ状況に。
    引き合っているからぶつかるのです。
    不本意かもしれませんが、トピ主さんから一歩前へ。
    花束を奥様に差し上げたら?これはある日、夫が仕掛けてきたのですが、その日からラブラブ夫婦に戻っていきました。

    花束に感激しながらも困惑気味の私の手を握り・・・
    「僕は不器用だけれど、いつも君と子供達を大切に想っている。君の頑張りに感謝しているけれど、上手に表現できないでごめん。仕事は辛いけれど、これからも君と協力して、温かい家庭をつくっていきたいんだ。」
    私は数年堪えていた感情が爆発して、泣きながら悩みや不安をぶちまけてしまいましたが、夫は何も反論せずにしっかりと抱いて、背中を優しくとんとんしながら髪を撫でてくれました。
    私はこの人について行く!私を支えてくれるのは夫しかいないし、夫を支えるのは私だけ!と確信。その後何度も喧嘩はしましたが、お互いのクセを受け入れて、心地よい関係になってきました。
    夫婦は歩み寄りと譲り合いが大事。意地やプライドはゴミみたいなものです。
    お二人で素敵な家庭をつくって下さいね。

    ユーザーID:4081994223

  • 病める時も健やかなる時も富める時も貧する時も

    奥様は何となく、発想の転換が出来ずに苦しんでいる気がします。
    専業主婦で、今までは「男は女を守るもの。」的発想だったのに、
    突然「男も女も関係ないだろう」と言われて。
    今までは「旦那が稼いで、私が家事して」だったのに、
    突然「お前も仕事と家事をやってくれ」と言われて。
    混乱しているのでは? 正直申し上げて、今の日本の社会情勢の変化に、
    付いて行けていないのだと思います。

    いずれにしても、発想の転換をまず促す必要がありそうです。
    「今の世の中の社会情勢が理解できず、給料が減ったのは夫のせいみたいに言われ、辛く鬱になりそうだ。」
    「以前の給料なら余裕のある専業主婦もさせてあげられたが、今はキビシイ状況だと理解してもらいたい。」
    「ヒマはあるから、今まで以上に家事や育児に関わるつもりだが、妻にはパートなど経済的に協力してもらいたい」
    と具体的に希望を言って、奥様の反応をご覧になってはいかがでしょうか。
    「夫婦は病める時も健やかなる時も富める時も貧する時もお互いに協力し合う」という、結婚式の誓いの言葉を、
    奥様に思い出してもらって下さい。離婚を考えるのは、それからでも遅く無いと思いますよ。

    ユーザーID:0919340193

  • 甘えてるのは女の方

    トピ主さんのお気持ち大変よくわかります。
    男は仕事がどんなに大変でも、それは仕事だから当たり前と思ってて、奥さんにいちいちその大変さを嘆かないと思いますが、
    女は家事や育児が大変だと、私ばっかり、私は一人で頑張ってる。孤独、さみしい。などと甘える。

    外で働く大変さを知らない女性は多いと思いますよ。

    もともと働いてたと言っても、若くて責任も重くないときの仕事と、だんだん年を取って責任が重くなって行ってからの仕事は全然違います。しかも男は仕事を首になったり、簡単にやめたりできない重圧が女以上にあります。

    家庭の仕事は手を抜こうと思えば抜けます。

    外で働いた方が楽みたいの思うとしたら大間違い。家族の生活を一人で支えられるほどの稼ぎをするのは家事や育児の何倍も大変です。
    これやってみないとわからないでしょう。
    パートに出るのとはまったく違いますから。
    外で必死に働いてる夫に週末手伝いさせるなんてよくできるなーと思いますよ。
    それで自分が楽して夫は一週間休まる暇がなくて平気なんだな〜と。

    ユーザーID:5819802334

  • よ〜く分かります

    私も同じ境遇なので、お気持ちよく分かります。

    私は、3歳と0歳との子持ちです。
    自分で言うのも何ですが、外国人並みに家事手伝いをしています。
    保育所の送り迎え、料理も掃除洗濯等もこなします。

    私の考えは「基本的に(これ大事)出来る人間が、出来る事をする。」と「やってあげてると思わない。やって貰ってると思って行動する」です。
    そうすると、人のせいにも出来ないし、相手も思いやる余裕が出来ます。

    しかし、上記の事は、お互いが同じように思っていないと片方に負担が偏ります。

    人間は不思議なもので、与え続けられると感謝の気持ちを忘れ、それが当然だと思ってしまいます。
    それは自分にも言える事です。

    結果、妻も自分も甘えが出てき苛々する事が多くなりました。

    私は自分の考えを口にしない性格ですが、この間辛抱が出来ずに、私の思ってる事を伝えました。
    その結果、お互い気が楽になった様で気持ちにゆとりが出来ました。

    やはり、よく話し合う事が大事ではないでしょうか。
    こんな事で離婚は馬鹿らしいですよ。
    気楽に行きましょう。

    ユーザーID:9256980444

  • 甘えてるのは女のほう〜続き

    つくづく心の無いわがままな奥さんだと思います。

    こういう女は離婚しても、養育費だ慰謝料だと、もぎ取るだけもぎ取って親に面倒見てもらって、自分はのほほんと暮らしそうですね。
    本当に結婚は人間性を良く見極めないと怖いです。
    ちょっとかわいいだの、明るいだのごまかされて、実は単なるわがまま娘だった。って人大勢いますから。

    離婚した方がどれだけ楽かと思いますが、子供さんがいる以上そうも行かないでしょうから、
    これから毎日奥さんに仕事の愚痴言い続けて、大変大変と言われるものの気持ちを教えてあげましょう。

    最後に一言「女よ甘ったれるな!」悔しかったら自分が働いて家族の生活を養ってみろです。こづかいもろくに無く、家で子育てする専業主夫に文句言われながら、週末も家事してみろです。夫に俺一人で頑張って、お前は家庭サービスもろくにしない。もっと給料とってこいよ。と言われながらリストラにおびえながら仕事してから言う事ですね。で、休みにはお前は暇でいいよな〜と言われて夫に頭あがらない方が専業主婦よりきっと楽ですよね?

    で、相談して「子育ては仕事より大変です。」と言われてください。

    ユーザーID:5819802334

  • 金額によるなあ

     最初のあなたの給料が400万円(税込み)なら、経済的不安から転職してもらうという気持ちはわかります。
     あなたの給料が600万円だったなら、奥さん、贅沢です。

     住む場所によりますが、不安なく出産するためには、たとえ共働きでも年収400万円前後にラインがあります。生まれた子供に傷害などがあれば、母親が仕事を辞めなくてはならないかもしれないからです。

     昨年と今年の給料の差額についても、今年の給料が400万円以上あるなら、奥さんにはイライラする前に節約しろと言いたいです。
     しかし今年の給料が300万円なら、この不況、小さい子供をかかえてのパート捜しも大変ですし、多少イライラしても仕方ありません。

     とりあえず、思っていることは話し合った方が良いと思いますが。

     

    ユーザーID:3653600293

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