義母の無年金が発覚しました。

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男性から発信するトピ

こうた

義母の無年金が発覚しました。

月五万円もの仕送りをしていた妻にそれを止めてもらい
●義母には生活保護を受けさせる
●こちらの生活を犠牲にしまでも面倒を見たくない
●貯金をさせて通帳を管理する
と伝えたところ号泣されてしまい全く話になりませんでした。
共働きなので共に収入が安定してるとはいえ、けして裕福ではありません。

ひとり親の家庭で、女手ひとつで妻を育ててくれた結果といえど、
いくら日々の生活に追われていたとしても、年金を収め、
いくらか貯金ぐらいはできるはずです。
実際に目の前にあるのは、義母は浅はかな考えで自分の
老後の蓄えを怠ったという事実だけです。

ユーザーID:8640918084

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  • お怒りなのはわかりますが

    生活保護は受けられないと思いますよ。
    生活を面倒見られる子供がいる限り。
    いくらウチは裕福では無いと言っても、書類を出す際に嘘を書かない限りは援助できる人間がいるとみなされるので生活保護は無理かと。
    ちなみに嘘は書けませんので、その辺は誤解なさらぬように。

    ユーザーID:6936115130

  • 詳しい状況は分かりませんが…

    お義母さんがどんな仕事をされていたか分かりませんが、女一人で子供を育てたこと 凄いことだと思います。

    貴方にとっては義母でも奥さんにとっては肉親…

    奥さんも働いてらっしゃるのなら 月5万の仕送りは許して差し上げて下さい。

    ユーザーID:4619748136

  • 気持ちはわかるが賛同はできない

    まず、お義母さまはおいくつなのでしょうか。
    そして、奥様にご兄弟はいらっしゃるのでしょうか。

    私の知人にも無年金の老女がいます。
    やはりひとり親家庭で、女が一人で死に物狂いで働いても
    わずかな賃金しか得られず、ましてや現代のように母子手当てがあるような時代ではなかったそうで、年金を納めるどころの話ではなかったそうです。彼女の子供は靴が買えず、下駄で学校へ通っていたそうです。

    そういう背景を想像することもできず
    ただ「年金を納めないのはけしからん!」と責めるトピ主は
    非常に狭量で冷酷な男性だと思います。

    よくよく奥様と話し合ってください。

    ユーザーID:8804885199

  • うーん、そうかなあ

    >いくら日々の生活に追われていたとしても、年金を収め、
    >いくらか貯金ぐらいはできるはずです。

    頭ごなしに怒って決めつけはダメですよ。
    トピ主さんの主張が正しいのかもしれませんが、ちゃんとまず裏をとりましょう。どういう生活をしていて、収入はどれぐらいあったのか。それからですよ。

    その上で
    生活保護を受けて貰ってという対案を全面的に出して、生活保護が支給されたら仕送りをストップするという手順で奥様と再度話し合われたらいかがですか?それで納得して貰えなかったら、毎月2万円くらいをトピ主さん世帯で義母の緊急時用に積み立てるとか、あるいは義母の掛け捨ての医療用保険を払ってあげるというところを落としどころに追加してはいかがですか?

    たぶん奥様は、今までの自分たち母子の苦労の歴史も知らないで、、、、ということで頭が一杯になってると思います。

    ユーザーID:3129605542

  • 主さんは正しいと思うけど一つ間違ってる

    生活保護を受けている人は貯金をしたらだめなんじゃあないですか?
    それに無年金なのに今まで5万でどうやって生活してたのかなあ?
    生活保護、認められればいいですね。

    ユーザーID:3828601052

  • お義母さんってどんな方?

    散財ばかりで夫婦に依存する気満々だったら、私でも「仕送り辞めろ」と言ってしまうかも。

    「義母には生活保護を受けさせる」なら少なくとも生活の心配はないわけですが、
    奥様が仕送りを続けたがるのは娘として母を支えてやれなくなるのが悲しいから
    でしょうか?ただ、

    >こちらの生活を犠牲にしまでも面倒を見たくない
    という理由を奥様に話しているのなら、お母さんを大切にしている奥様に
    配慮が足りない気がします。気持ちは分かりますけど。
    生活保護を受けてもらう上で、奥様には違った形で親孝行させてあげて
    出来る範囲で夫としてバックアップしてあげればいいと思います。
    感情的な問題としてではなく、あくまで現状からより有利な収支計画をドライに
    考えてもらえるよう奥様とお義母さん交えて話し合ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:5392767889

  • さあ、それは難しいでしょうね

    とりあえず、そのつもりで役所へ行けば分かると思います。
    トピ主さんの義母の状態では、生活保護を受けることは出来ません。

    前非を今さら殊更に指摘しても何の解決にもなりません。
    出来ることは「これからどうするのか?」でしょうね。

    裕福ではなくとも生活が出来るのであれば、ここは何かの手を差しのべざるを得ないでしょう。

    また、まずやるべきことは無用な言葉によって傷つけた相手の感情をどうするかでしょうね。
    冷静でなければ今後の方策は話し合えません。
    まずはトピ主さん自身が冷静さを取り戻すべきかと思います。

    ユーザーID:9776005414

  • 無年金でなかったら

    多分、手の付けられないほど非難レスが・・・・
    で、無年金じゃなかったら5万円の仕送りは問題なかったんですか?
    それとも5万円仕送りしていたこと自体を知らされてなかったんですか?

    ユーザーID:3733279539

  • あなたひどいこと言うのですね

    どんな事情かはわからないですけど、女手ひとりで子供を育てるって どれだけ大変だと思いますか?! しかも、浅はかって‥‥ よくまあ 奥様の大切なお母様に対して そんな言葉が出ますよね。 あなた、奥様の働いたお金を あてにしているのですか?
    あまりの冷たい言葉に 読んで鳥肌たちました。
    奥様気の毒です。

    ユーザーID:7332859776

  • そうですね

    トピ主さんのおっしゃることは、小町の中では(男女逆が多いが)正しいのでしょう。
    そんな彼女をはきれいに別れてあげたらいかがでしょうか。

    ただ、親を簡単に見捨てるような人間は、配偶者はもっと簡単に見捨てますよ。

    ユーザーID:5155105417

  • 決めつけないでください

    >いくら日々の生活に追われていたとしても、年金を収め、
    いくらか貯金ぐらいはできるはずです。

    と書かれていますが、事情によってはできない人もいます。
    たかがそれぐらいの金額で・・・と思われるかもしれませんが、
    納めたくても納められない事情もあります。
    切り詰めた生活をすれば簡単なことだと御思いでしょうが。
    トピ主さんはきっと普通の環境で育ったので理解ができないのだと思います。
    確かに、納めなければいけないものを納めていなかったということは
    良いことではありません。
    しかし、理解をしてあげることも必要なのではないでしょうか?
    もしこれが奥さんのお母様ではなく、トピ主さんの実のお母様だった場合、
    どうしますか?

    ユーザーID:8920023314

  • 生活保護、受けられるかな…

    どれくらい離れて住んでいるか、支援する家族がいるかどうか等で生活保護を受けられるかは変わってきますから、そこは申請して通るかどうか、こうたさんが問い合わせてみてはどうですか?

    あと、5万円で生活していけると思えないんですけど…。義母さん、貯金ゼロって事でもないと思いますよ。
    食費、光熱費、家賃(持ち家じゃないでしょ?)等を考えると、よっぽどの物価の安い土地でも、ギリギリか足りないくらいですよ。

    現実的に考えて、送金の額を考え直すとか(家庭が犠牲にならない額を)、同居なさるとか、色々方法は有ると思うんですよね。
    私は、自分の義母が好きなので同居しても良いと思えますが、余所の家庭ではそう思わないみたいですよね。それは、それで仕方ないかと思います。同居しないなら、送金というのが現実的では?
    ちなみに、私の父方の祖母が年金無しでした。毎月3万円送金してました(他にも叔父達がいるので平等に分担)。医療費が掛かりだしてからは、額を上げたと聞いています。

    ユーザーID:1173402520

  • それはあまりにもひどい…

    こうたさんのおっしゃる通り年金を納めてこなかったお義母様に責任はあるとは思いますが、その5万円はあなたに頼らず奥様の収入の中からの仕送りなのですよね?
    だとしたら自由にさせてあげる事は出来ないのでしょうか?

    母子家庭で日々の生活で精一杯で、年金まで手が回らなかったのでしょう。苦労したお母様を見ているから奥様は毎月仕送りを続けているのではないのでしょうか。
    そんな気持ちでいる奥様に対してこうたさんのおっしゃった事はあまりにも
    非情だと感じます。

    それとも非情にならざるを得ない理由が他にもあるのでしょうか?

    ユーザーID:4888880190

  • 浅はかな考えはあなたです

    あまりレスはしないのですが、ちょっと気になったので、
    どのような事情で母子家庭になったのかは分かりませんが
    母親一人で子供を育て上げるのは相当に大変だったのではないでしょうか?
    離婚して養育費をもらっているとか、またはフルタイムの専門職だとか
    そういうのでない限り、食べていくのがギリギリだったかもしれません
    自分の年金よりも子供の給食費と教育費、光熱費などを優先したとは考えられませんか?

    遊びほうけて無年金になった人ばかりではないと思います。

    ユーザーID:3143256302

  • ちょっと冷たくないですか?

    なんだか血も涙もないというか、そんなバッサリ切り捨てなくても…と思いますが。同居は考えられないですか?(トピ主さんの選択肢にはなさそうですが)とにかくこんな掲示板で他人に意見を求めるのではなく奥様と話し合って下さい!

    ユーザーID:7631726024

  • うしろめたいのかな?

    なぜトピをたてられたのでしょうか。
    賛同トピが欲しかったのかな?
    それとも、実はトピ主は奥様で、夫の非情をなじって欲しかったのかな?

    生活保護が下りるなら、それでいいと思いますよ。
    条件の2つめはごもっとも。
    条件の3つめは行き過ぎだと思いますが。
    ま、奥様も、本気で母親を愛しているなら、職もあることだし離婚してでも老いた母親を養うでしょうし、そうしないならその程度ってことで。
    私も、夫の親が無年金だったら、こうたさんみたいに振舞うつもりです。

    ユーザーID:3323410918

  • なんだかなぁ・・・


    >●義母には生活保護を受けさせる

    役所から、面倒を見てくれと依頼があるそうですよ。

    >●こちらの生活を犠牲にしまでも面倒を見たくない

    >ひとり親家庭で女手ひとつで妻を育ててくれた結果といえど、
    >いくら日々の生活に追われていたとしても、年金を収め、
    >いくらか貯金ぐらいはできるはずです。

    実際の義母の現役時代の収入を知っての発言ですか?

    >実際に目の前にあるのは、義母は浅はかな考えで自分の
    >老後の蓄えを怠ったという事実だけです。

    ひとり親家庭で女手ひとつで奥さんを育ててくれたのなら、他の方法を考えてあげてほしい。

    ユーザーID:1011799762

  • あのーぅ

    生活保護を受けたら預貯金はできないんじゃありません?

    ユーザーID:8203353738

  • 冷たい印象を受けました

    去年、還暦をむかえた母(高卒)の初任給は
    手取りで1万ちょっとで
    結婚する時は、手取りで2万弱くらいだったそうです。

    私の両親が結婚した、1971年(昭和46年)だと
    平均世帯人員が約4人で、世帯生活費は8万7千円くらいのようです。
    (統計局のデータです)

    お義母さまがおいくつの方なのか知りませんが
    女手ひとつで子供を育てるのは
    今より大変だっただろうな〜と思います。

    トピ主さんから見て、お義母さまは
    身の丈に合わない生活をしていると思われるのでしょうか?
    それでしたら

    >義母は浅はかな考えで自分の
    >老後の蓄えを怠ったという事実だけです。

    この考えは納得できるものです。
    でも、奥様が号泣されたと言うことは
    かなり苦しい生活だったのでは?
    お義母さまはご自身より、子供を優先したことでしょう。

    もしもの時に備えないと
    肝心な時に、お義母さまを助けられない、共倒れする
    それを避けるためにも、生活保護を受けて貰い
    今まで仕送りしていた分は、もしもの備えで
    貯蓄に回すなどお話されたらいかがですか?

    ユーザーID:5189701989

  • そうなのかもしれないけど・・・

    女手ひとつで子供を育て上げるのは並大抵のことではないと思います。
    トピ主さんがおっしゃってることはとても筋が通ってますが、
    血も涙もない感じですね。
    お子さんはいらっしゃるのでしょうか?
    もしまだいないのなら、私なら離婚して母の面倒を見るかな。
    私だったら自分を苦労しながら育ててくれた母を見捨てることはできないと思います。

    ユーザーID:8872240284

  • 確かにそうなんでしょうが・・

    はっきりと浅はかな・・といわれると冷たいなあと思いますね。まさか、その言葉は奥さんに言ってないでしょうね???だめよ。

    義母の年代が分らないし、どんなお仕事だったのかも分らないけど、年代によっては、女性が働きながら子育てをすることが今の様に簡単ではないときもあったのよね。今もたいへんですが・・。そのときのことを知らない貴方が結果を非難するのはお門違いです。どんな生活だったにしても彼女の母親です。

    確かに、お二人の生活を犠牲にするのはよくないけど、奥さんはとっても辛いよね?生活保護をもらうことが、一番良いのでしょうが、奥さんだって働いているよね?がんばってるのね。生活保護の申請をして、なにかあったら、がんばって支えていこうよ。だいじょうぶだよ。がんばろうよって、言ってあげられないですか?きっと奥さんはうれしくて、貴方も貴方の親をも大事に思うと思いますよ。

    ユーザーID:1681902247

  • 冷たい

    いわゆる毒親だったわけでもないなら、援助すべきです。
    それに、あなたの妻には扶養の義務があります。
    共働きで、妻にも収入があるのですから、
    あなたが仕送りをやめさせる理由がわかりません。
    ひとり親家庭で、必死になって子供を育て、
    老後の準備が出来なかったからと言って、
    義母を責めるのは、気の毒です。
    簡単に生活保護と言いますが、税金で賄われているのです。
    安易に利用されるのは社会の迷惑です。

    ユーザーID:5469126876

  • ヒドイ話

    私、小さい子供を抱えて離婚しました。一生懸命働けば、生活も何とかなるだろう、頑張ろう、って気持ちで離婚しました。
    が、現実は厳しかったですよ。当時、子供が小さく(保育園は8時〜18時まで)保育園の時間内で通勤+勤務、残業なしって言ったらパートしかなく、住まいは古〜い市営住宅(格安)でも、生活大変でした。(個人保険は入ってましたが)子供が大きくなったら、更に教育費、生活費増えるし。女が一生懸命働いても、男性ほどの収入を得られる人はごく僅かなんです。誰も、好きで無年金になった訳ではないでしょう?払えなかったんです。自分の年金よりも、今の生活費、教育費が必要だったのではないですか?
    随分、義母を見下した意見で、奥様が泣いて当然です。

    それとも義母は、派手な生活をされているのですか?

    ユーザーID:0139380174

  • そうですね・・・

    発覚って。
    事前に調べられたことですよね?
    どうして調べなかったんですか?
    母一人子一人の家庭で、経済状況とか見えなかったのでしょうか?
    今更気づくなんて、とても不思議です。
    奥様、打ち明けられなかったのかな?

    ユーザーID:9305489437

  • はぁそうですか

    うちの夫ならそんな事は言いませんから本当によかったと安堵いたしました。私の夫は実の娘の私以上に母を心配してくれる人です。尊敬します。
    妻の母親の面倒を見るのが嫌だったらあなたの親がもし要介護状態になった時奥様はいっさい手伝わなくていいと奥様に約束してあげれるのですね。
    もし奥様が介護を拒否した時に「ヘルパーを雇う貯金くらいできるはず、自分の生活を犠牲にしてまで看病したくない」と言ってももちろん納得ですよね。
    妻の仕送りを認めたくないなら別れてあげたらいいと思います。奥様を号泣させてもなんとも思わなかったんでしょう?妻をここまで女手一つで育てた義母にも「生活保護を受けろ」くらいしか思わないんですよね。私の夫は私の稼ぎは君の好きに使えと言ってくれる人です。母が困っているので仕送りをしたいと言ったら「それはいい事だ」と言うでしょう。現在お二人の稼ぎできつい状況なのですか?もしそうであっても言い方などがあるはずです。長い将来にわたってどうするかを話し合えるはずです。
    あなたの文章からは血も涙も無いという印象が否めません。
    離婚も視野に入れておいでの相談でしょうか。

    ユーザーID:9997840444

  • トピを立てた理由が読めませんでした

    トピを立てた理由が記述されていませんが、感じたことを述べます。

    こうた様の文章に奥様及び義母様への愛情は感じられませんでした。

    『義母は浅はかな考えで』とありますが事実と言うだけの裏づけはおとりでしょうか?
    私は両親が生活保護を受けることを、己自信の恥だと考えますが、
    奥様もそのようにお考えなのでは?
    義母様が自身の生活を犠牲にしてまで奥様をお育てになったのなら、
    奥様はそのご恩返しをとお考えなのでは?
    また、誰に誰の為の貯金をさせて誰が通帳を管理するのかよくわかりません。

    『ひとり親家庭で女手ひとつで妻を育ててくれた結果』
    これだけで義母様を労わろうとは思いませんか?

    奥様とは一方的な通達ではなく、よく話し合ったほうがいいかと。

    ユーザーID:1265223523

  • もう少し思いやりを。。

    トピ主さん、相当にショックだったのだろうと思いますが、冷静に、思いやりを持ちましょう。
    女手一つで子供を成人させるというのは、いつの時代も大変なことです。
    トピ主さんの書き方では、義母さんの怠慢ゆえの結果のように見えますが、
    当時、奥さんのご家庭に「年金を納める」だけの余裕があったのかは分かりませんよ。

    私も家庭の事情で貯金どころか家賃が払えない時期もありました。
    そういう状況を一度も経験したこと無い方は「年金も払えない」ことなんて
    想像すらできないのかもしれませんが、家庭の事情は千差万別です。
    奥さんが、年金のことを知った上で5万円の仕送りをしていたのかどうか分かりませんが、
    奥さんご自身が働いて得た、自由になるお金の範囲で、親をサポートすることの、何がいけないのでしょうか?

    > ●こちらの生活を犠牲にしまでも面倒を見たくない
    逆に、トピ主さんのご両親が今後「息子夫婦の生活を犠牲にしてまで面倒を見る」状況になる可能性も
    ありますよね?(年金に限らず) そんなとき奥さんから同じことを言われたら悲しくないですか?
    一度、冷静に話し合ってみてください。

    ユーザーID:0842192097

  • 逆でも言えますか

    生活保護って、受ける条件が相当厳しいと思いますが、お母様のお住まいの自治体の担当部署に問い合わせてみた方がいいと思います。仮に生活保護が受けられないとなったら、どうなさいますか?それと、生活保護を受けながら貯金させて通帳管理と言うのは難しいと思います。貯金や自動車の所有などで、生活保護申請は却下されるようですよ。この辺も自治体に確認ですね。

    母一人子一人で、年金と貯金が出来たはずと簡単におっしゃいますが、奥様の学歴はどうなっていますか?奥様の現在のお仕事は、学歴も多少の関係がありますか?奥様のお気持ちはどうですか?(号泣というからには仕送りストップに反対なのでしょう)
    貴方がたの生活は裕福ではないとおっしゃいますが、奥様が、それなら離婚といわれたら貴方は生活していけますか?その覚悟があれば奥様の稼ぎ分の一部を送るくらい安いもの(というとおかしいですが)と思いますが・・。

    貴方のご両親はご健在でしょうか?あなたは’ご両親に何かあったら、生活保護を受けさせて通帳を管理する’と、奥様が言ったら、理性的に素直に賛成なさりますか?俺が元気なうちはそんなこと、と思いませんか?

    ユーザーID:9541809504

  • お怒りなのは分かりますが

    奥様は、実のお母さまへの送金をなるべくあなたの負担にならない形にしようと気遣った結果、働いているのではありませんか。

    もしお義母様が自分の年金代を削ってまで娘を学校にやったとすれば、いい親ではないですか?最初は払えても、高校からは出費が多いですから途中でやめざるをえなかったかもしれません。

    奥様が稼いだお金から出す5万円、許してあげてはいかがでしょう。
    お義母様が元気で介護がない、同居しなくてもよいだけでも有り難いと思いましょうよ。

    世の中には、専業主婦と子供の生活費をすべて夫が負担しているお宅もありますしね。ちなみにうちの夫は、実家の父の入院代も出してくれています。もしうちの夫が私のパート代さえも親に渡してはいけないといったら、離婚を考えます。あくまでうちの基準ですけど。

    そう考えたら、よくできた奥様と健康なお義母様を持って幸せだと思いますよ。お二人をぜひ大切にされてくださいね。

    ユーザーID:0398322715

  • あなたの給料じゃないんでしょ?

    お義母様には奥様の働いた分からすべて出ているんですよね。

    それなら認めてあげて下さい。奥様の稼ぎや貯金を期待する『冗談の通じない婚約者』のトピ主とあまり変わらないですよ。

    生活保護は税金です。義母も家族でしょ。あななたちが養ってあげて下さい。年金を払ってない事を責めていますが、母子家庭でありながら、そんな仕送りをするような優しさを持つ娘さんに育てあげた立派なお義母様だと思いますけど。

    ユーザーID:0786515902

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