主人とのケンカで青アザが絶えません。

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恋愛・結婚・離婚

たまき

はじめまして。トピ主のたまきと申します。ぜひ、アドバイスくださるようお願いします。

先日主人とケンカになり、怒り狂った主人からどつかれて蹴られ、肩、太ももを壁に殴打し、大きな青アザになってしまいました。
このようなことが1ヵ月に1度(以前は1週間に1度)あり、私もやりかえすので、主人も怪我をします。今回はその後話をしていないのでどの程度なのかは分かりませんが、3ヶ月前のケンカでは、私が主人の顔や腕の内側を爪で引っかき、ミミズ腫れができてしまいました。腕の内側の方の傷は深く、現在も跡が残っています。

毎度このようになる主人の言い訳としては、

・好きで暴力を振るっているのではない
・暴力を振るわせるような言動をする私が悪い
・ひどいことを言われた場合に限り暴力は許される

というもので、

私の反論は、
・口ゲンカは口ゲンカで
・どんなことを言われても暴力は絶対にいけない
・力の個体差があるので、どんな理由があっても特に男性から女性の暴力は許されるものではない

となります。

ちなみに主人の普段の性格は、温厚で他人とうまくやりたいタイプ、ちょっとうんちくがうっとうしいときもありますが、一定以上のコミュニケーション能力はあると思います。
仕事は、システム・サーバの管理、運用、保守で年収は600万ほど、いわゆる暴力亭主を連想するような職業ではないです。
続きます。

ユーザーID:4751231193

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  • 続きです。

    ケンカの原因は、

    主人の

    ・歯を磨き忘れる(よって、たまに口がくさい)
    ・医者からダイエットを勧められているにもかかわらず、ファストフードやポテトチップスを買って食べる
    ・車の運転時、ブレーキを踏むのが遅い、赤になりそうになったら飛ばして無理に行こうとするなど運転が怖い
    ・フケが尋常じゃないほど多い
    ・駅から家まで歩けるのにタクシーを使う
    ・ドラッグストアで安く買える整髪剤などをコンビニで買う
    etc

    こういった行動(体質)を私が非常に嫌っており、前に嫌だから直してほしいとお願いをし主人は気をつけるといってくれたのですが、一向に直らないことにあります。
    言ったのに直らないので、私としては失望し、どうしても言い方が主人いわく、「ネチネチと陰湿に、僕を責めて追い込む。欠点をあげつらうことに至福を感じている。」そうで、それにカーッとなって手が出てしまうとのこと。


    まとまりのない文になってしまいましたが、これは、私が悪いのかそれとも主人が悪いのか、そして解決方法はあるでしょうか。

    ユーザーID:4751231193

  • 離婚する

    貴方が書かれていることにおいてよいことは一つもなく、出来るだけ早急に離婚した方がよいとしか言えません。人は変わりません、貴方が夫を改善しようなんて無理です。変われるのは自分だけです。

    ユーザーID:3429810702

  • やり返してるなら

    似たもの同士ですね。
    トピ主さんから手を出した事はありませんか?

    トピ主さんが嫌っていることはどれもたいした事じゃないですね。
    それをネチネチ言われたら、愛想つかしたくもなるでしょう。

    暴力はダメでしょうが、トピ主さんも暴力をふるってるんですから
    仲良くケンカしてはどうでしょう。

    ユーザーID:5802771166

  • あらま・・・

    悪い悪くない、以前に、そんな人と一緒に暮らすのやめませんか。

    もっと穏やかに生活しましょう。

    男性に暴力を振るわれ、それにやり返す生活なんて尋常じゃないですよ。
    口臭いのもフケだらけなのも安全運転できないのもイヤ。

    ユーザーID:4365282967

  • 語尾につけると

    テレビで見たんですが、相手に要望を伝えるとき最後に「好きだけど」をつけるとケンカにならずに済むそうです。
    例えば、「歯を磨き忘れてるよ、好きだけど」「口臭いよ、好きだけど」などなど。
    実践してみたんですが、「好きだけど」って付け足す時点で照れてハニカミ笑顔になってしまって追い詰めた口調にならないです。
    相手も言われて嫌な事を言われてるはずがなんかいい気分に。

    どうでしょうか?

    ユーザーID:1869213551

  • ご主人が気の毒だなぁ

    取っ組み合いの喧嘩するほどのネタですかね?
    私はトピ主さんの細かさに、あきれちゃったのですが。
    あなただって、他人から見たら「やめてよ」って思うこと、結構あると思いますよ。
    でも、円滑な人間関係のために言わないだけで。
    ご主人を追い詰めるような言い方しないで、もう少し優しくなってください。

    ユーザーID:0511285454

  • 言わなきゃいいのに

    項目の中で、共感できるのは車の運転だけですね。
    他はたいしたことではない。
    どうして身の危険が分かってるのに責めるのでしょうか?

    ユーザーID:9817568814

  • 解決方法を考えました

    ・歯を磨き忘れる(よって、たまに口がくさい)
    → 一緒に歯磨きをする(朝、晩)
    ・医者からダイエットを勧められているにもかかわらず、ファストフードやポテトチップスを買って食べる
    → 食べた分だけ散歩に一緒にでかける
    車の運転時、ブレーキを踏むのが遅い、赤になりそうになったら飛ばして無理に行こうとするなど運転が怖い
    → とぴ主さんが運転する、もしくは一緒に乗らない
    ・フケが尋常じゃないほど多い
    → 洗ってあげる
    ・駅から家まで歩けるのにタクシーを使う
    → 諦める
    ・ドラッグストアで安く買える整髪剤などをコンビニで買う
    → 買いだめして夫が買わないですむようにする

    不満があって、ぶつけるだけでは何の解決にもなりません。
    夫もとぴ主さんの駄目な部分があるけど「我慢」してるところあると思いますよ。
    それを一方的に責められると「おれだって我慢してるのに」と切れてしまう事もあります。暴力は駄目ですが。

    ユーザーID:4472550975

  • 縁がない

    旦那さんの言い分もたいがいバカバカしいですが、
    トピ主さんの「私の暴力は仕方がないけど夫の暴力はDV」と言わんばかりの
    自分の行動に反省のかけらも見せない態度もバカバカしいとしか言いようがないです。

    お互いに一緒にいたっていい事なんてないと思いますし、
    こんな暴力夫婦に子供が居たらor出来たら子供が余りに不憫なので、
    早急に別れるのが一番の解決法かも。

    ユーザーID:6510870899

  • 無題

    「自分からの暴力は許せる」というルールを持っている限り、永遠に喧嘩は絶えませんね。
    そもそも夫の言う通りじゃないでしょうか?

    「人の欠点をいちいち指摘することで自分の心の安定を保っている」

    でしょ?
    離婚して新しい人を見つけたとしても、多分その人の欠点を探すために交際するんですよねこういう人って。
    人を蔑むことでしか自分のポジションを維持できない人なんですよ、トピ主さんは

    ユーザーID:4607924010

  • どちらが悪いというより

    ・歯を磨き忘れる(よって、たまに口がくさい)
    ・医者からダイエットを勧められているにもかかわらず、ファストフードやポテトチップスを買って食べる
    ・車の運転時、ブレーキを踏むのが遅い、赤になりそうになったら飛ばして無理に行こうとするなど運転が怖い
    ・フケが尋常じゃないほど多い
    ・駅から家まで歩けるのにタクシーを使う
    ・ドラッグストアで安く買える整髪剤などをコンビニで買う

    これ、私の中では、許容範囲かなと思います。
    歯磨き、ダイエットは自分の問題。
    車は事故は起こしてないなら、いいし
    ふけは、どうしようもない。
    タクシーもたまにならOK。
    整髪剤も、たまにならOK。

    そんなに責め立てることかな?
    お金は大事だけど、整髪剤だってこっちで先にDSで
    買い置きしておけばいいんだし。

    ユーザーID:2277054129

  • ご主人はDV男のようですが奥様もずいぶん元気な方のようですね

    離婚した元夫の普段の性格は
    温厚で他人とうまくやりたいタイプ、うんちくや自分の話がうっとうしいときもありますが、人当たりがよくて友達はあんなに優しいご主人が暴力を振るうわけがないと信じてくれませんでした
    仕事は、プログラマで年収は500万ほど、いわゆる暴力亭主を連想するような職業ではなかったです

    ・好きで暴力を振るっているのではない
    ・暴力を振るわせるような言動をする私が悪い
    ・ひどいことを言われた場合に限り暴力は許される

    これがいわゆるDV男の思考というやつですよ
    特に自分を傷つけた相手は傷つけてもいいという自己中な思考が強いんですよね
    ご主人は変わるとは思えませんが、奥様は結構お強いみたいですね

    力が拮抗すればあなたに暴力は振るわなくなるかもしれませんが
    次は将来のお子さんがターゲットにされるかもしれません

    ユーザーID:8873671292

  • 解決方法さんに追加

    ・自転車置き場を契約して、駅から自転車で帰らせる

    電動自転車を試し乗りさせて、楽な事を認識させれば乗ってくれるかも。

    ポテチの件は、「普段の食事で相殺させる」でも良いかと。

    旦那さんの言い分3行は絶対おかしいですが、離婚を考えないのであればトピ主さんがまず工夫してみるしかないですからね…
    トピ主さんがあまりやり返すのも、旦那さんからしたら「これ位やってもコイツは丈夫だから平気」なんて思わせる原因になりかねないので、気をつけたほうがよろしいかと思います。
    「夕飯は那さんだけふりかけご飯」などでやり返す方がいいかもしれません(笑)
    何を言われても「私は貴方がやったらこういう方法を取るからね」と折れなければ、なかなか怒れないのではないでしょうか?

    あと、可愛くお願いする方法などを模索するのも良いかと思います。
    相手に何かをさせたい時は、否定ではなく、肯定してから提案するのが基本だと思います。
    ちょうど今日、デキる女性の話し方の本を見かけたので、そういうものを参考にしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5345405121

  • トピ主さんに非がある

    トピ本文を読んだ時点ではご主人に問題ありと思いましたけど、続きレスを読んで可哀想に思えてきました。

    喧嘩の原因はどーでもいいことばかりですね。
    そんな細かいことを指摘する人なのですから、ご主人の言う通り本当にネチネチしているんでしょう。
    相手に改善してほしいのでしたら、ただグチグチ言うだけじゃダメですよ。
    私の彼も前はネチネチ陰湿に言っていたことがありましたが、あれは相手の気分を害して、反省よりむしろ反抗したくなるだけなので無駄です。

    トピ主さんは苛立ちに任せて喧嘩をする事が多いのではないですか?
    トピ主さんの話し方で素直に聞き入れてもらえると思いますか?


    あと
    > 言ったのに直らないので、私としては失望し、
    この考え方は危険です。最悪です。
    トピ主さんは注意されたことを簡単に直せますか?
    そもそも注意されて直す必要性を感じることがどれくらいありますか?
    そして注意されたこと全てを本気で直そうと努力していますか?
    また失望したなんて上から目線ですけど、トピ主さんはそれほど完璧な方でしょうか?

    ユーザーID:5309806519

  • 犬も喰わない何とか

    ・好きで暴力を振るっているのではない
      好きでだったらおおごと!当たり前の事です。

    ・暴力を振るわせるような言動をする私が悪い
      う〜〜ん。毎度同じ事を言われる旦那さんも悪いです。

    ・ひどいことを言われた場合に限り暴力は許される
      攻撃は最大の防御なり?許されないでしょう。


    ・口ゲンカは口ゲンカで
      世間一般的な口ゲンカは、女に敵う男は少ないんじゃないかな?
      ウチの夫は口達者なので逆に私が敵わない事もありますが。

    ・どんなことを言われても暴力は絶対にいけない
      それはそうです。
      ・・・が暴力に訴えたくなる様な物の言い方も良くないです。

    ・力の個体差があるので、どんな理由があっても特に男性から女性の暴力は許されるものではない
      それもそうです。でも女性からも良くないです。
      あと暴力には言葉の暴力ってものもあります。


    故にどっちもどっちです。
    解決法の提案でなくてすみません。

    ヨコですがめろ様の語尾の話・・・misonoが言ってましたね♪

    ユーザーID:7908280180

  • ありがとうございます。トピ主です1

    皆様、貴重なご意見をありがとうございます。どれも大切に読ませていただきました。
    現在、兎駆命様まで反映されておりますので、それに対するレスをさせていただきます。
    まとめてとなりますが、ご容赦ください。

    まず、私が嫌っていることを大したことないといっている方がほとんどで、皆様なんて心が広いのだと感心しました。
    私自身、神経質で小さいころから自分の分身と結婚したいと思ったことがありました。
    生理的なこと・金銭感覚・生活リズム・・・
    どれも自分と一緒だったら衝突しないし、どんなに楽なことでしょう。

    また、解決方法を書いてくださっており、感謝します。
    多分、このとおりのことをしたら主人は喜ぶだろうなとは思うのですが、
    私に実際できるかどうか検討してみたところ、
    歯を磨き忘れる→ 一緒に歯磨きをする
    フケが尋常でない→ 髪の毛を洗ってあげる 

    全く思いつきもしなかった上、小学生だったらまだしもいい大人に対してやることだろうかと驚きました。
    こういった悩みを持っている奥様は、結構やっていることなのでしょうか。
    そうだとしたら、尊敬します。

    ユーザーID:4751231193

  • トピ主です2

    整髪剤をDSで買い置きとありましたが、整髪剤は結構高く(800円くらい)
    生活費から出すのは痛いので、主人のおこづかいからとしていました。
    おこづかいならどこで買ってもいいとも思いますが、コンビニで日用生活品を買うというその姿勢が嫌なのだと思います。

    ポテチを食べた分普段の食事で相殺させるともありましたが、ただでさえダイエットのため野菜中心の食事をこころがけている(お弁当も作っている)のにもうこれ以上やりたくない、それ以上私の手をわずらわせないで欲しいと思ってしまいました。
    だったら、最初から食べないでと。
    医者に言われているのだから、危機感を持てと。

    かわいくお願いする・要望を伝えるときに「好きだけど」
    をつけるというのは、主人に対して女の部分を見せるのは抵抗があり、冗談でならできそうです。

    とてもすばらしい提案なのですが、私にできないところに問題がありそうです。

    ユーザーID:4751231193

  • トピ主です3

    さらに、「私の暴力は仕方ないけど夫の暴力はDV」
    こういった考えは、確かにあります。
    私の今までの人生で作られてしまった偏った男性観によるものでしょうが、おかしいのでしょうか。
    私からの暴力なんてたかがしれているし、主人側にしたら妻を受け止める度量のある大きな男を感じることができて、スパイスみたいなものと思っていました。
    映画「猟奇的な彼女」のような感覚です。

    ユーザーID:4751231193

  • 大したことないなどと思っていません

    ご夫婦の生活の価値観があわないことと
    夫の暴力は単純にイコールで結びつけていいものだとは思っていません

    ご主人の暴力に屈せずに抵抗出来るトピ主さんを強い人だと思います
    もしかしたらトピ主さんならご主人と力で対等にやりあう事でDVの被害を免れる日もくるかもしれないとも思います

    でも将来お子様が生まれた時に子供も守れる自信がないのであれば
    避難も念頭に入れて慎重に行動なさるのがよいのではないでしょうか

    ユーザーID:8873671292

  • 最悪ですね。

    >私からの暴力なんてたかがしれているし、主人側にしたら妻を受け止める度量のある大きな男を感じることができて、スパイスみたいなものと思っていました。
    >映画「猟奇的な彼女」のような感覚です。


    映画と同じ感覚だから私の暴力は許される…ですか。
    まるで小中学生以下の様な考えですね。

    みみずばれが出来三ヶ月後の今も傷跡の残るような暴力のどこが
    「たかがしれている」程度の軽い暴力なんですか。
    夫の暴力に憤慨する一方で自分の暴力は
    「スパイス、これを受け止めるのが男の度量」と言い切る姿勢は
    男性のDVとなんら変わりません。
    「私はか弱い女性だから」なんて言い訳にもなりませんよ。


    まあ最悪な人同士ある意味お似合いだと思いますが、
    暴力夫婦に子供が出来ない事だけを祈っておきます。

    ユーザーID:4042785608

  • でもでもだってちゃん

    トピ主さん、何となく言い訳がましい感じに見えます。
    今までどおりやってたらこのままなんです。
    思いつきもしなかったのは、今回教えてもらって分かったわけだし、小学生みたいだろうと恥ずかしかろうと、やってみたら変わるかもしれないのです。小遣いを整髪剤代を引いて渡したり、お菓子もヘルシーなものを探して買い置きしては?

    もっと他に良い方法が見つかればいいでしょうけど、今のところこういう方法が提案されていて、代案はないのです。
    やりたくないなら、トピ主さんがもっと工夫を考えるか、今までどおり諦めるしかないと思います。
    3個目のレスの最後から2行目、旦那さんも同じ考えなのでは?
    「これ位大したこと無い、相手の度量が少ないのだ」
    暴力を許さないのであれば、ダブルスタンダードを自覚し、暴言・反撃はやめましょう。

    (程度はあれど)誰も最初から相性ピッタリではないのです。
    トピ主さん達はすりあわせを怠っています。互いに自己中で言い訳がましいので進歩がないのだと思います。
    お互いその嫌な性格を本気で直そうと自覚しないなら、いっそ離婚した方がお互いのためかと思います。

    ユーザーID:3528280256

  • 二度目です

    >生理的なこと・金銭感覚・生活リズム・・・
    >どれも自分と一緒だったら衝突しないし、どんなに楽なことでしょう。
    そうですね・・・。でも人としての成長は望めません。

    >「私の暴力は仕方ないけど夫の暴力はDV」
    これは違うでしょう。
    私は夫婦間で仕方のない暴力なんてあってはいけないと思います。
    DVって言うよりお互い様の暴力夫婦だと思います。

    >「猟奇的な彼女」
    良い映画で私もとっても好きですが、所詮バーチャルの世界。
    実生活であれができるのは・・・残念ながらご主人とでは難しいんじゃないでしょうか。


    レス3まで読んだ率直な感想ですが、ご主人を変える事ばっかりでトピ主さん自分が変わろうなんて微塵も思ってないでしょう?
    一見ご主人を思っての注意(歯磨き・ポテチ・運転・フケ・タクシ−・整髪料)に見えますが、トピ主さんの場合【こういった行動(体質)を私が非常に嫌っており】が全面に出てきます。
    だから文字では本当の所はわかりませんが、ご主人が嫌う様な言い方してるんじゃないでしょうか?
    もしそうなら、まずはそれ気をつけてみてはどうですか?

    ユーザーID:7908280180

  • つける薬がないというか

    夫婦取っ組み合いの喧嘩はDVって言わないと思います。言うなら相互DVか。

    さて配偶者に不満、これ誰でもあります。神経質な人なら尚更ですね。
    でも相手はいい大人。おやつを食おうがどこで何を買おうが自分の判断でしています。
    それをあなたの理屈だけで変えさせようとするのが無謀なんです。
    だからある程度努力をしなさい(女っぽく懐柔するとか。単純なだけに効く手では)、
    気にしないようにしなさいというレスがつくのです。

    それを、私がそこまでしなくてはいけないのか、私が我慢しなくてはいけないのか、
    私が私が〜と言い張られているのでは夫婦間に進展はありません。

    トピ主さんの言動でうちの母を思い出しました。
    父の行動を変えようとずーっとガミガミ言ってます、効果なくてもずーっとガミガミ…
    母を見ていると何か勝ち負けにこだわってるなって気がします。
    相手に折れたり、こちらから懐柔に出るのは負けだと思ってる。そして負けは大嫌い!なんですよね。

    母は結婚に向いてない性格だと思います(母のことは好きですし悪気なく単にそう思います)。
    あなたも結婚生活向きじゃないようにお見受けしました。

    ユーザーID:5211095812

  • どっちもどっち

    たしかに、男性からの暴力は良くないですが、女性からの暴力も暴力は暴力。
    立派なDVですよ。
    しかも、トピ主さんはのやっていることはモラハラです。

    ま、お似合いの夫婦だと思いますので、お互い、非生産的な結婚生活を楽しまれたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3283223743

  • いっそのこと

    大きめのグローブつけて、3分5ラウンドくらい殴り合ったら?
    ハンデが必要なら、最初の1分だけ旦那は手を出せないようにするとか。

    私が観客なら、旦那を応援するね。
    「続き」の時点でも旦那が気の毒だと思ったけど、
    レス読んでそれが確信に変わった。
    こんなのが妻じゃあ、殴りたくもなるわな。(私は殴らないけどね)

    自分と結婚したいくらい自己愛が強いなら、とっとと離婚しなよ。
    その方がお互いのため、っていうか、旦那にとっても幸せだよ。

    しっかし、すんごい夫婦だねぇ。
    「北斗神拳vs南斗水鳥拳」って感じ?

    ユーザーID:6687048266

  • 呆れた…

    トピ主さんのレスを読みました。
    ご主人が本当に気の毒です。
    トピ主さんと一緒にいて楽しいとは、全く思えません。
    トピ主さん、ご主人に愛情を持ってますか?

    ユーザーID:0511285454

  • トピ主です。3

    引き続きレスを下さり、ありがとうございます。
    感謝しております。

    数少ないながら、毎度同じことを言われる旦那さんも悪いとのレスがあります。
    私もずっとそう思っていました。最初はやわらかい言い方だったのに、返事ばかりよくてしょっちゅう忘れるから突き詰めるような言い方に変わってしまったという経緯があります。私の言うことを軽んじているように感じます。
    しかし、私も暴力を振るうとのことで、私の方が悪いとの流れになってきてしまいました。

    元DV被害者様
    私の主人も外面がいいので、親戚・友人に暴力を振るわれていると訴えても誰も信じてくれなさそうです。
    でも、兎駆命様、こりゃあかん様のおっしゃるとおり、私もやり返すので“お互い様の暴力夫婦”、“夫婦取っ組み合いのけんかはDVって言わない”ということで、主人だけが悪いとならなそうですね。
    こりゃあかん様のお母様の話は、身につまされます。

    ユーザーID:4751231193

  • トピ主です。4

    今回の私が嫌うリストに載せていませんが、トイレの電気をつけっぱなし、トイレを汚すというのでも以前、激しい言い争いをしました。
    言われてから気をつけているようですが、7〜8回に1回はついうっかりと忘れてしまうようです。主人は運が悪いというか、そのやり忘れた1回が見つかってしまいます。
    それを指摘して、逆ギレされました。
    でも、考えようによっては2年かけて7割くらい直ってきているので、あと2年もすれば言わずに済むのではないかと、もう少し長い眼でみることとします。

    あうん様から、ご主人に愛情を持っていますかとの問いがありますが、
    私はもともと男性に対してあれこれと世話を焼くような人間ではないので、主人のような面倒見好きと結婚しました。でも、こういった情のある人間は、えてして自分の生活面を律することが苦手のようです。しかし、私と同じような神経質で冷たい人間と結婚するかといったらそのほうがもっと嫌なので、愛情を持っているといえると思います。

    ユーザーID:4751231193

  • 演出

    強い女には男も意地を張りより強くでます、女が弱くことば少なく涙でうったえると男は何も言えなくなり、逆に愛おしくやさしくなれます。夫婦の感情や性格の強さが五分五分では衝突はさけられません。賢い方が早くどうすれば穏やかに話し暮らせるか知恵比べして仲良くして下さい。

    ユーザーID:7785856554

  • 夫婦取っ組み合いはDVなのか?ただの喧嘩なのか?

    トピ&レスを拝見していて、あったかいご主人に対して、管理しないと気が済まないトピ主さんという印象を持ちました。
    私の誤解があるかもしれません。

    同じ人間なんて世の中にいませんよ。

    ご主人のこと、認めて差し上げることから始められないものでしょうか。
    ご主人が気の毒です。

    甘えて、安心できる環境って、男性には必要なんじゃないでしょうか?

    寄宿学校じゃないんですから・・

    ユーザーID:3812660870

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