鬼になりそうです

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家族・友人・人間関係

のりお

40歳男です。31歳の専業主婦の妻と5歳の息子がいます。
8年ほど前に自宅から1時間ほどの実家に住んでいる母が寝たきりになってしまいました(父は結婚前に亡くなっていた)介護の話が出たときに妻から「親の介護は実子がやるべき」との意見が出ました。また、「仕事は今まで通りやって給料減らしたりしないでよ。介護資金は遺産があるんでしょ?それ使ってね」とまで言われてしまいました。あまりの言いようにかなり気分を害したのですが、意地になって仕事と介護を両立していました。その頃は睡眠時間3時間ぐらいだったと思います。母は2年ほどで亡くなったのでやっと落ち着いた生活に戻りました。

その後しばらくして息子が誕生したときは自分も育児休暇を取り半年間子育てに集中していました。給料も遺産から埋め合わせしたので手取りも減っていません。育児休暇が終わった後も遅くなって出来た息子なので子育ては妻以上にがんばったと思います。もちろん赤ちゃん時期などは妻でしか出来ないことも多いのですが、後年は独立して自宅事務所で一人作業ということもあり比重は私の方が上でした。

そんな中、義母が足の骨折から寝たきりになってしまったという話が出てきました。義父は健在ですが、トラック運転手という仕事柄中々付き添ってあげるのが難しそうです。お見舞いに行ったときの様子ではかなりの介護が必要な状態と見受けられました。自宅から1時間半程度なので妻が日中なんどか手伝いに行っているようです。最近になって妻が何か言いたそうにしています。内容はわかっているんです。もちろん義母の介護に行きたいという話でしょう。電話を聞いている限りでは介護士さんをお願いしている費用もかなりかかっているようで援助も頼まれているようです。

続きます

ユーザーID:7412979480

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  • 続きです

    もちろん快く送り出して、家事も私が手伝って介護費用の援助もするのが一番だとわかっているのですが、以前のことが頭をよぎり「家事も育児も今まで通りやって俺たちの生活に影響でないようにしてよ。介護資金は実家の貯金があるんでしょ?それ使ってね」と言いそうなんです。妻もそれがわかっているから中々口に出せないんでしょう。

    現在は妻と良好な関係を保っており、介護についても出来る限りフォローするつもりです。が、どうしても納得できないことも確かです。どうしたら良いでしょう?

    ユーザーID:7412979480

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • のりおさんの気持ちは無理もないと思います

    ただ、その決め台詞は言わないで、今はこちらから切り出さず、放っておいて良いと思いますよ。
    どうしても、奥様がのりおさんの支援が欲しいなら、手続きが必要です。
    頭を下げて頼めとは言いませんが、自分がやった過去に対して、のりおさんへの配慮を持った言動が必要だと思います。
    それが有ったら、あれこれ言わず、支援すれば良いと思いますよ。弱っている時にあれこれ言うと、険悪になりますから。終わってからにしましょう。
    でも、あんまり精神的疲弊が強い状態までになると、奥様もノイローゼ(もしくはヒステリー)になりますから、その辺は良く見極めて、手を差し伸べてあげて下さい。奥様も、そこまでは我慢したのですから。

    私の母は、父方の祖母の介護をせず(金銭的援助はしていました)、自分の親の介護は父にも協力させていました。
    確かに壮絶な嫁姑問題は有ったから介護したくないというのは分るけど、じゃあ、自分の親は自分で看ては?と娘の私ですら思いましたよ。

    ユーザーID:7272535000

  • 気持ち分かります

    32歳の男です。トピ主さんの気持ち分かります。
    過去に逆の立場で奥さんから冷たい事を言われて、母親の介護を1人でこなしたのですから。
    なかなか全てを水に流すとはいきませんよね。

    まずは様子を見てはどうでしょうか?
    で、奥さんが相談してくる。または、もう本当に辛そうに見える。となった時に話し合えばいいかと。
    今なら奥さんも自分が昔トピ主さんにした事や言った事に対する反省もあるのではないでしょうか。
    その反省さえあれば、トピ主さんも素直に奥さんに協力出来ると思います。

    ユーザーID:6653645299

  • 一度正直に話されたらいかがですか

    トピ主さんお母様の介護や子育てお疲れ様でした。

    確かに「ちょっとおかしくないか?」と、私でも言ってしまいそうです。
    当時23歳の奥さんとしては、この年で介護なんてというお気持ちがあったかもしれません。
    でも、結婚相手の母親の非常時に言うべきではないですよね。
    私もそれを言われたら、結構後々まで心に染付くと思います。

    ここは正直に、以前お母様の介護のときにこう言われて、どんな思いだったか、
    それを奥さんに伝えてみてはいかがでしょうか。
    中々言い出せない様子なのであれば、いまさらかもしれませんが、
    奥さんも以前のことを悔いているかもしれません。
    そこで、トピ主さんが納得できる奥様の様子があれば、快く送り出して
    あげてください。

    トピ主さんがご家族とともに幸せに生活できますよう祈っています。

    ユーザーID:3180259891

  • 損して得(又は徳でもいいかも)取れ・負けるが勝ち?

    奥さんが行きずりの人で今回の事も一瞬限りのケンカですむのなら、貴方の思う通りの事を言えば奥さんはぐうの音もでないでしょう。貴方の勝ちです。でもその後何十年と家族として良い関係を築いていくにはお互い禍根が残ってしまうでしょうね。勝負には勝っても後味悪く、その後の生活が気持ちよく出来ないというような。そうなれば結局トピ主さんの人生も楽しいものにはならないかも。

    でも、前回の事にわだかまりがあるのも仕方のない事。奥さんとゆっくり話してみるのは?自分は、トピにかいたような気持ちを持ってしまっている事。君もそれはわかっているはずだし、大変な時にパートナーの協力を得られなくて辛い思いをした事。でもそういう気持ちとは別に、妻には同じような辛い思いをさせたくないと言う気持ちもある(あると言い切ってください)。君の両親は自分にとっても大事な人だし(言い切って!)出来る事は協力するから君には心残りのないように介護して欲しい、と。

    奥さんは猛省し後悔し、夫の器の大きさ懐の広さに涙を流して感激してこもっと夫大事にしよう!と決意するはず。穏やかに誠実に、恩着せがましくないようにするとより効果的で格好いいです

    ユーザーID:4253694356

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  • 奥さまの気持ち次第

    話し合いが必要だと思います。
    奥さまが過去の所業を心から反省し、貴方に謝罪して助けて欲しいと
    訴えてきたなら気持ちを切り替えて援助して差し上げたらどうでしょう。
    奥さまが反省していない様子ならば助けてあげたくないですよね。
    反省してなかったら、私だったら言いたいこと言っちゃうかも・・・

    あと出来ることなら貴方に言われる前に奥さまから謝って欲しいですよね。
    でもプライドを履き違えてる人だったら謝らないでしょうね。。

    奥様が謝ったからといって思いを全部飲み込んで許してしまうと
    後で少しずつ噴出してしまうと思うので、貴方が奥さまに助けてもらえなかった時に
    どれだけ悔しい思いをしたかを冷静に伝えた方が良いと思います。
    全部吐き出しちゃうと問題になりそうなので加減したほうが良いのかも。

    ユーザーID:6355486436

  • 鬼になって下さい!

    奥さん今になって自分で吐いた唾が自分に落ちてきましたね。
    トピ主さん、よく大変なときに1人乗り越えられましたね。ここは心を鬼にしてビシッと態度を決めて下さい。
    奥さんの思い通りにすると今後つけあがりますよ

    ユーザーID:1281011693

  • 話し合った上で受け入れる

    ご自身の親御さんの介護のとき奥様から言われた言葉は確かに噴飯モノですね。だからこそ今、意地悪なお気持ちになっていることも理解できます。

    しかし「家事も育児も今まで通りやって俺たちの生活に影響でないようにしてよ。介護資金は実家の貯金があるんでしょ?それ使ってね」はいけません。夫婦関係が破綻します。

    のりおさんの本心を伝えることはとても重要です。意地悪はのりおさんの本意ではなく、奥様の反省が本意でしょう?怒りから解決は生まれません。相手の真摯な反省は罪の自覚からスタートするのです。

    で、静かにこう話してみてはどうでしょうか。

    「俺の親のときと同じ状況になっちゃったな。あのときお前が言ったこと覚えているか?正しいのかもしれないけど、今お前が同じことを言われたら悲しいだろう?俺は悲しかった。でも、今のお前はそのことがちゃんと理解できるだろう?これからもっとお互いを思いやろう。」

    語気を強めてはいけません。冷静にゆっくりと話しましょう。そして奥様の介護を認めてあげましょう。のりおさんの器の大きさを見せてあげてください。意地で仕事と介護を両立したあなたなら絶対にできます!

    ユーザーID:7899672452

  • 主さんが

    書かれた文章を手紙と言う形で、真意をお伝えする。

    ユーザーID:1021043756

  • お気持ち充分わかりますが

    ここはひとつ、奥さんに協力してあげた方が、ご夫婦の今後にとって良いのではないでしょうか?
    できる範囲だけでも結構ですから。

    奥さんがなかなか云い出さないのは、やはりのりおさんにひどいことを言ってしまった(してしまった)という事を、今になって良く分かったからではないでしょうか。
    負けず嫌いなのか、反省しているからなのかは文面では分かりませんが、以前のことを忘れたように云ってくるよりは、素直な方のように思います。

    ユーザーID:4246025354

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    皆様に愚痴を聞いていただいてすっきりしました。
    こちらから妻に介護については出来るだけ協力する旨を話したいと思います。
    小文吾様のおっしゃるように当時23歳だった妻に高齢者の介護は無理があったと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7412979480

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 折れるところではない

    今回の件で、トピ主さんが奥さんの要求を呑んだとしても、同じことを繰り返すと思います。
    どこからどう見ても妻に非があるのは明らかであり、妻自信も非があることは自覚しているにもかかわらず、
    そのような愚行に打って出るとは、正気の沙汰とは思えません。
    元々ジャイアン的な性格だったのではないでしょうか?

    とてもトピ主さんと釣り合う女性には見えませんし、離婚も視野に入れるべきだと思います。
    自分の発言の責任さえ取れない、器の小さい女性で残念でしたね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1227122699

  • 私の妻は24歳で私の母の世話を手伝ってくれましたが?

    のりおさん、優しいんですね。というより甘いです。

    百歩譲って「当時23歳だった妻に高齢者の介護は無理があった」としても「仕事は今まで通りやって給料減らしたりしないでよ。介護資金は遺産があるんでしょ?それ使ってね」の台詞は結婚した相手に向かってあんまりだとは思いませんか?
    つまりのりおさんは「金を稼いでくるだけ」の価値しかない、と言ってるんですよ。
    奥様は2年の間、一度もお母様の顔を見に行くこともなかったのでしょうか?

    そんなことがあったのに、その後奥様との間に子供を作っていますね。信じられません。9歳も年下の奥様にデレデレな様子が伺えますが、結婚した以上、お互いの親の存在を無視することは出来ないのです。それが結婚です。

    今回、夫の母親を無視した妻は自分の親の時は自分はもちろんのりおさんの助けも必要としてるんですよね?専業主婦なら尚更、金銭的に頼りたいでしょう。
    でも過去のことを土下座して謝るまで許してはならないと思います。奥様だって、以前のことを気にしてるから「何か言いたそうにしている」のでしょう。
    つまり「夫にひどいことを言った自覚」があるのです。

    ユーザーID:9766431488

  • 奥さんが謝って来るのを待ったほうがいい。奥さんは謝るべき!

    奥様に「自分の母親の時にはこう言われてショックだった」と素直に告白しては如何でしょうか?

    「親の介護は実子がやるべき」は確かに正当な意見かもしれませんが、「仕事は今まで通りやって給料減らしたりしないでよ。介護資金は遺産があるんでしょ?それ使ってね」はあんまりだと思います。私ならその時点で離婚を考えるかも。だってその時点で「遺産(死んだ後の財産)」のことを言ってるわけですよ?

    「23歳だった妻に高齢者の介護は無理があった」という意見もありますが、介護に行かないことが問題なのではなくて、夫に「介護のことで給料を減らしたりしないで」と発言したことが大問題だと思います。つまり介護は一人でやれ、でも仕事も今まで通りやれ、ってことでしょ?
    「介護はできないけど、金銭的には援助してあげて」位言うのが夫婦です。奥様、当時働いていたのでしょ?まだ子供いなかったのだから。
    専業主婦でこれ言われたら切れますね。だって「義母も夫も大事じゃない、大事なのはお金」って言ってるんですから。

    何か言いたそうにしてるのは、過去の発言を「悪い」と思ってる証拠。悪いと思ってるなら先に謝るべきでしょ?

    ユーザーID:5799871002

  • トピ主さんは優しい人です。

    もし自分がトピ主さんの立場だったらどうするだろう?と考えながらこのトピを読みました。その結論がレスのタイトルです。

    >「仕事は今まで通りやって給料減らしたりしないでよ。介護資金は遺産があるんでしょ?それ使ってね」

    私が夫にこんなことを言われたら・・・。
    諸事情を考えて夫との離婚を踏みとどまったとしても、永遠に消えることのない黒いしこりを心の中に残していたでしょう。

    このような暴言を受けながら、一人で実母の介護という苦境を乗り越えられたトピ主さん。本当にお疲れさまでした。

    でも、きっとトピ主さんも感じておられるように、悪いのは奥様で奥様のご両親ではないのです。だから義母様の介護の手伝いや資金援助はトピ主様ご自身が心残りにならぬよう、出来る範囲でなさればいいと思います。

    ただ、奥様には自身の過去の暴言と向き合い、真摯に反省し、心からの謝罪を求めても良いと思います。

    それにしても奥様の暴言はあまりにもひどい。
    23歳なら言っていい事と悪い事の判断はつくでしょうに。
    このような方が母親でお子さんは大丈夫なのでしょうか?

    ユーザーID:9758964705

  • 結果論で言えば

    トピ主の判断で良いのかもしれません。

    しかし、奥さんと同じことを言えば「その後何十年と家族として良い関係を築いていくにはお互い禍根が残ってしまう」「夫婦関係が破綻する」って、もうここまでくると「先に言ったもの勝ち」ですね。

    結果的に協力するのはいいと思います。ただ、自分の発言の責任を取らなくていいわけではありません。何十年と禍根が残り、夫婦関係が破綻してもおかしくないまでのことを言ったのだから、先に謝罪とお願いをさせるべきでしょう。謝罪の機会を奪うのも、一つの罰かもしれませんが。

    小町を見ていても思いますが、女性は自分が同じ立場にならなければ相手のことを考えられない人が多いんですね。レスでも「男女逆なら」と言われれば反論できないような、女性に都合の良すぎる意見が溢れています。自分が言う分には良いけど、同じことを言われるのは許せない。
    あまりのレベルの低さに男性が気の毒に思えます。

    ユーザーID:4565613056

  • 私が鬼かも

    私がトピ主さんなら 奥様が介護に頻繁に行かれることは
    応援します。子供の世話も食事も手伝います。お見舞いもします。
    でも経済的援助はお断り!っていっちゃうかもしれないなぁ。

    他人事ながら 奥様が放った言葉、あまりにもひどすぎます。
    そしてトピ主さんが寝る時間をけずってまで 必死に介護と仕事を両立させ
    ている姿を見ても、奥様は介護の手伝いをしてくれなかったのでしょ?
    しかも子供がいたわけでもないのに。
    私なら その時点で離婚を考えたと思います。

    トピ主さんは優しい方なのでしょうね。
    タイトルのように鬼には絶対なれないと思いますよ。(笑)
    御家族をとても大切にしていらっしゃるのでしょう。
    奥様も感謝してると思いますよ。
    でもだからこそ、奥様から一言「自分が間違っていた。本当にあの頃は
    申し訳なかった」と言ってもらいたいです。

    私が鬼みたいですが、奥様から謝罪と感謝の言葉があるまで
    どうぞ動かないで静観してください。
    もちろんお義母さまのお見舞いなどはどんどんしてほしいですが、
    奥様が成長するチャンスでもあると思います。

    ユーザーID:2478267313

  • トピ主さんって優しいですね

    私ならここで相談する前に、はっきり言ってしまうと思います。
    自分が言われたら言われた方の気持ちが分かるでしょう。
    何だか罰が当たったとしか思えないです。
    でもここで以前の奥様と同じ事をしても無意味だと思いました。
    相談されるということは、揺れておられるのですよね。
    トピ主さんが「家の事は気にせずお母さんの介護をしてあげて」と
    言えば、奥様はきっと心から過去を悔いると思います。
    一片でも良心があればきっとそう思うはずです。
    だからつけたしてもいいと思いますよ。
    「僕もそういって欲しかった」って。絶対反省しますって。

    ユーザーID:5334960313

  • 謝ってもらったら?

    心を鬼にして言いたいこを言っていいと思いますよ!
    貴方が介護を頑張ったように奥様にも頑張ってもらいましょうよ。

    一度は心を鬼にしてて言いたいこと言って奥様が昔、言った暴言を後悔していただきましょうよ!そのほうが奥様のためですよ。
    奥様がギブアップ寸前にお手伝いしてあげたらいいのでは?
    そうしたら、あの時の暴言を心から謝罪すると思います。

    介護費用の援助は最低限の金額でいいと思います。二万円くらい。
    あとに義父の介護も控えてますしお子さんの教育費もかかりますから金銭援助はしばらくしないで奥様だけ介護に行かせる生活をしておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4360807635

  • ちょっと待って下さい。

    謝罪がないのに手を差し伸べてはいきません。

    >「仕事は今まで通りやって給料減らしたりしないでよ。介護資金は遺産があるんでしょ?それ使ってね」

    この文を見て奥さまが鬼に見えました。余りにも冷たすぎます。よく離婚しなかったですね。

    奥さまが「あの時は酷いことを言って申し訳なかった」と謝罪するまで待って下さい。こういうことはきちっとしておかないとまた何かあった時に鬼みたいな発言をされますよ。

    夫婦間でも「謝罪」はきっちりするべきだと思います。

    ユーザーID:4742084434

  • いいですねぇ男は(辛口です)

    女はやって当たり前、男はやったら「優しい人」ですか?
    仕事して、育児して、家事やって、介護して?
    そういう女性はいくらでもいますよね?
    「男がやった」だけでそんな風に言ってもらえるのはいいですね。

    >比重は私の方が上
    働く嫁が同じことを言ったら「嫁なんだから」で終わるんですよ?
    奥様が専業主婦で、自分の方がいっぱい働いていて、酷いことを言われたから、自分はどうしよう?ということでしょうか?
    のりおさんも奥様と同じになってしまいませんか?
    フォローしたいけど、昔のこともあるし・・
    口に出せないでいるのであれば、自分の言ったことを気にしているのだから、このまま優しく手を差し伸べて良心の呵責に訴えたほうが、お互い上手く行くし、奥様も反省するのでは?

    私も夫に「老後の貯蓄はあるのか?保険は?葬式と墓代くらい自分たちで貯めてね」と言ったことがあります。
    きっと相当な鬼嫁ですね。
    でも介護は精神的にも肉体的にもキツイし、身内の介護は相当なストレスです。
    いつまで続くかわからない介護にずっと縛られるのは苦痛です。
    でも、23にもなってれば出来ますよ。

    ユーザーID:0134351229

  • 思いやりのない奥さんだなぁ

    23歳でも介護の手伝いくらいは出来るでしょう。トピ主さんが納得出来ないのは仕方がないです。

    奥さんからの謝罪を受けてから、手を差しのべればいいと思います。そうでもされないと、わだかまりは消えないでしょう。

    過去の心ない態度を奥さんが悔い改める為に、今の事態があるんだと思います。

    ユーザーID:4519945335

  • 奥様はずっとそのままになってしまいますよ

    年下の奥様で可愛いのは分かりますが、そういう話し合いをしない態度が悪い結果を産んでいるのではないですか?
    お父様の時も言いたい思いを飲み込まず話し合いをしたら、また違った結果になりませんでしたか?
    ここで自分から折れたら、また奥様は成長する機会を逃すのですよ。
    苦しんで、頭を使って、心も大人になっていくはずです。
    安易に何でも言いなり、許すなりでは人生の半分も共に歩んでいないのにどうするのですか?
    のりおさんがこの先健康とは限りません。
    そんな時にどうするのですか?
    夫婦は片方の愛情と思いやりで成り立つものではないでしょう?

    私なら明らかにダブルスタンダードは許せないので鬼になります。
    でも、鬼になったのは奥様が先です。
    互いに人になるにはまず奥様が謝罪し人を目指す事からです。
    しばらくは自己反省する時間を持たせる。
    自分がどんな酷いことを言ったのかを自覚させる。
    そこがスタート地点かと思います。

    ユーザーID:2396352649

  • トピ主さんは人間です

    鬼だったのは奥さんですよね。
    その奥さんが八年という歳月を経て人間に戻ったのかどうか見極める時でしょう。
    助けるのもなにも、相手が平身低頭で謝罪し自らの過ちを認めてきてからでしょう。

    ユーザーID:3854482157

  • ありがとうございます2

    トピ主です。皆様、お返事ありがとうございます。

    妻は結婚した当時から私の実家に係わるのを避けるところがありました。妻のお姉さんが嫁姑問題で苦労しているのを目の当たりにしていたのが原因のようです。

    例の発言をされたときは本気で離婚を考えましたが、仕事と介護に忙しくそこまで手が回らなかったというのが正直なところです。仕事と介護で疲れとストレスが溜まりボロボロの私を見て妻も労ってくれていたのですが、私の方が妻の発言を根に持って「勝手にやるから放って置いてくれ」と冷たい態度を取っていました。当時を振り返ると消化に良くて体力の付く食事を作ってくれたり妻なりにフォローしてくれていました。私の態度はかなり冷たかったと思うのですが、それにも文句を言わず尽くしてくれていました。

    母が亡くなったときは呆然としている私の代わりに葬儀を取り仕切ってくれ、その後も私に尽くしてくれる姿を見て、私も直接の謝罪の言葉はないけど妻なりに反省してくれていることを確信したのです。思えばこのときに口に出して話し合っていれば今回のようなしこりは残らなかったのだと思います。

    続く

    ユーザーID:7412979480

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます3

    続きです。

    そのような経緯なので快く介護に協力するべきなのですが、もやもやした気持ちがありこのトピを立ててしまいました。が、一度吐き出してしまったら逆にすっきりして介護に協力しようと言う気になりました。

    先日の夜、妻に介護の協力の件を話したところ妻に号泣されながら以前のことを謝罪されました。やはり以前の発言が気になって私に協力を要請するのを躊躇していたようです。だいぶ悩んでいたようでもっと早くに話してあげるべきだったなと反省した次第です。

    その後の話し合いで妻の両親を我が家に迎え入れることになりました。妻の実家は一軒家で階段やお風呂が狭いのですが、家は新しめのマンションでその辺りが改善されるのと部屋に余裕があったので妻が行ったり来たりするよりは良いだろうとの判断です。

    経緯だけ書くと妻に良いようにやられているような感じに見えますが、そんなことはないですよ(笑)

    皆様にはいろいろなアドバイスを頂き感謝しております。結果的には愚痴を言うだけ言って勝手に締めるような結果になり申し訳なく申し訳ないです。結果オーライということでご容赦頂ければ幸いです。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7412979480

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 直接はあまり効果がない

    細君の性格によって、ダメージが異なる。
    細君がテレビドラマ大好きで、サプライズをつねに求めていて、なおかつ大変なぐうたらなら、意表をつくことが大事です。意表をついて、優しい言葉をかけてやる。怒られる、攻撃される、と覚悟をしていたのに、すべてなかったことにしてくれた。と思えば、テレビドラマ大好きな細君のこと、涙を流して感動し、過去の齟齬を悔いることでしょう。攻撃するより効果があるというものです。
    しかし、けっしてそうでない性格の細君であったらどうでしょう。
    常に、周囲が自分に配慮をすべきと思い上がった性格の婦人はいます。
    不幸にしてそのような細君であったら、やさしくしたら思う壺で、反省するどころか渡りに船とばかりにあれこれ注文をつけてくるかもしれません。
    面と向かって話しなさいと直截なことを勧める人もありましょうが、失礼ながら婦人は直接指弾されることを望んではいません。直接は話さず、なんらかのルートを伝ってあなたの気持ちが伝わることが効果的です。決して自ら言葉や態度に現さない。
    親戚筋をうまく使うなどして、細君の耳に入るようにすれば少なからず効果はあるでしょう。

    ユーザーID:4926442498

  • カッコ悪!

    奥さん格好悪いですね。

    小町で「介護は実子がすべき!」なんて声高に語っている人達のなれの果てかな(笑)

    でも、私ならそんな酷い事を言う妻でも格好悪いのに免じて黙って助けるかも。夫婦なんだし、妻の親でもあるし。

    ユーザーID:6200642051

  • トピ主さんのお人柄でしょうか。

    トピ主さん、鬼にならずに奥様との長年のしこりが解決できて良かったですね!

    ただのロムでしたが、久しぶりに気持ちよくハッピーエンドを迎えられたトピに出会えました。

    義母さんの介護、大変だろうけどがんばってください。
    画面の向こうで応援しています!

    ユーザーID:7995094290

  • ブラボー!!!

    拍手ですね!!

    トピ主さんの思いやりの発言で、奥様も謝る事が出来たのだと思います。
    鬼対応をされていたら、奥様は 頑なになっていたのではないでしょうか。

    スッキリして良かったですね。

    奥様はトピ主さんに、惚れ直した事と思います!!

    ユーザーID:8489173208

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