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ランチに「叔母」を連れて来るって・・・

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家族・友人・人間関係

しなこ

来月、友人5人とランチに行く予定です。
その友人達とは2・3ヶ月に1度の割合でランチに行くのですが、その中の1人に、来月のランチに自分の叔母さんも一緒に連れて行っても良いかと聞かれ、返事に困っています。

私達は31歳〜40歳の集まりで、内4人は子供(私は1歳、もう1人が0歳、後の2人は中学生)がいて、今回は初めて子供を夫に預けて自分達だけで集まる予定なので、みんなとても楽しみにしています。

その叔母さんというのはかなり変わっているらしく、実際に会った事はないのですが、友人の話を聞く限りでは、なるべく関わり合いたくはない種類の方です。
例えば、ジャニーズ系アイドルが自分に好意を抱いていると本気で信じているし、先日は自分の親(友人の祖母)がケアハウスに入る事になり、入所の際の保証人の1人(保証人は2名で、1人は友人の父)になって欲しい事と金銭的な援助をお願いしたところ、いきなり「だったら道連れにして無理心中してやる!」とキレたそうです。(お金の事に関しては、「無理なら田んぼを売って、それを支払に充てるから」と言ったのが気に入らなかったらしい)
実は友人の母(叔母さんの実姉)も昨年倒れて、現在リハビリ施設に入っています。なので叔母さんの援助は経済的には有難く、それを打ち切られるのは困るので、友人家族も我慢して付き合っているとのことでした。

そんな人が、何故か何の面識もない私達のランチに来たいと言い出したらしく、友人が遠回しに断ったら「私を馬鹿にしてる!」と怒って拗ねたとか・・・
それで幹事の私に「連れて行っても良いか」と相談してきたのですが、どう返事をしたら良いのか・・・
その友人は元々は夫の親友の奥さんで、私自身も結婚する前から夫婦共に付き合いがあり、出来れば相手が困る事の無いような断り方をしたいのですが、なかなか思い付きません。

ユーザーID:6204631098

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  • 他にもお友達が行くので、

    OKしたら、楽しいはずのランチが台無しですよ。
    そのような叔母様なので、お断りにいなった方がよいのではないでしょうか!?
    >出来れば相手が困る事の無いような断り方をしたいのですが、なかなか思い付きません。
    だいたい友達の集まりに、関係のない叔母さんが来ること自体おかしな話です。
    気にせず断ればいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:5686614934

  • おともだちは

    あなたに、断ってもらいたがっているのではありませんか?叔母に「貴女のご要望通りおねがいしてみましたよ、でも断られました」って返事をしたいのではないですか?だってその友人だって、皆に叔母を会わせたいと本気で思ってる訳じゃないでしょう?
    よく小町でもあるじゃないですか、おかしな近所の人や友人、親戚への断り文句で「主人が嫌がっておりますので……」って答えなよとか、ご主人に悪者になってもらって断ってもらいましょうとか。

    友人に「もしかしてこう思ってる?もし本当は嫌なら、聞いてみたけど皆に断られたって返事したら?」と言ってみるのはどうでしょう。叔母に理由を求められたら「同窓会だから」とでも言うのはどうですか。

    ユーザーID:5511634859

  • マジっすか?

    世の中には訳分かんない人って居るもんですね。
    お友達には正直にお断りすれば良いと思います。
    2〜3ヵ月に一度、皆さん都合を付けて楽しみにしているランチ会なのに、一面識もない(少々風変わりな?)方に引っ掻き回されるの目に見えてます。
    お友達から叔母様に、ランチ会は皆都合が付かないので、延期になったとでも言って貰い、叔母様の耳に入らないよう内緒で集まって下さい!
    内緒と言えば聞こえが悪いですが、要は、お友達が叔母様に喋らなきゃ良いだけの事です。

    ユーザーID:2406541341

  • ありえない

    それはあり得ないでしょう。親しい友人同士の大切な時間だし、メンバー全員に迷惑をかけることになります。
    厄介な親族がいて気の毒だとは思いますけど、本来はあなたに相談する前に処理すべき問題だと思います。
    あり得ない相談であることを伝え、「ダメだと言われたと言うのではなく、あなたの意思で断って」と伝えてはどうですか?

    ユーザーID:9998225742

  • 断る

    他の友人とも相談し、みんなでその友人に断りましょう。はっきり迷惑だ、と告げるべきです。その叔母はおかしいです。私なら絶対断ります。それで友人と気まずくなったら、それまでの関係です。

    ユーザーID:4834087117

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  • 解決になるか分かりませんが。。。

    とりあえず…「友人のうちの二人が都合が悪くなったので(理由は適当に
    考える)、今回の食事会は延期になった。これから梅雨になるし…
    暑くなるから、しばらくランチ会は止める事にした」と言う事に
    したいと友人の方と話し合ってはいかがでしょうか?
    (友人も歓迎してる訳ではないでしょうし、ましてや他のお友達も
    旦那様でも困るのに、叔母さんでは歓迎されないでしょうし)

    同居している訳でもないですし…実際は、ランチ会は予定通り開催
    されて構わないんです。ただ、会が流れた事にするだけです。

    または、他のお友達にも相談なさって…とりあえず、ランチだけは
    一緒にする事にして…さっさとランチを終えて、その後のお茶は友人
    だけでする様にするとか?一旦解散して、また別の場所で集合するとか?
    (皆さんの時間の都合によると思いますが)

    後は、遠まわしではなくハッキリ言うか?だと思いますが…。
    嘘も方便だと思います。

    ユーザーID:2871034261

  • 絶対にお断りした方が・・

    取り合えず、お断りするのはお断りするつもりなんですよね。
    絶対にその方がいいですよ。

    参加する他の友達から、OKした幹事であるトピ主さんに非難の目が集中する可能性が高いです。

    しかしそのお友達もなんでその叔母さんにランチの予定を話してしまったんでしょうね・・・
    お友達に嘘をついてもらって集まりは中止になったと言ってもらってはどうでしょう?
    そのままの日程だと叔母さんが勘ぐると思いますので、別の日にずらして友達には適当な理由をつけてランチだとは言わずに出てきてもらえばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0254831458

  • 「都合の悪い人がいるので中止する」と言う

    友人の集まりに何の関係もない人を連れてくるのは、非常識とは言わないけどルール違反だと思います。
    女友達の集まりにダンナさんを連れてくるとか、同窓会に社会人の娘を連れてくるといった相談が、小町にありましたね。
    私は最初が肝心だと思います。
    一度OKしたら、次回からは当たり前になってしまいます。
    まして強烈な個性の叔母さんのようですね。

    私なら他の方に了解を取った後、「今回の集まりは2人(3人でも)都合が悪くなった人がいるので、残念ながら中止する」という事にします。
    これなら叔母さんも納得するでしょう。
    そして次回からその友人に「私達が集まることを叔母さんに言わないで」と釘を刺します。
    そもそも叔母さんに知られなければ、行きたいなんて言わないのですよ。
    「叔母さんを連れてきたいという限り集まらない」くらいは、私なら言うかもしれません。

    トピ主さん、もう一度言いますね。
    最初が肝心ですよ。

    ユーザーID:0899982158

  • その友人ごと遠慮してもらえばどうですか?

    その叔母さんという人にはトピを読む限り、私も関わりになりたくないと思います。

    一度でもその集まりに呼べば、次回からは当然のような顔をして来ると思いますよ(電話番号やメールアドレスやら聞かれたらどうします?)

    そのお友達は叔母さんと近所に住んでいるんでしょうか?(友達とランチに行く)と軽い気持ちではなしてしまったのでしょうか、余計なことを言ったと後悔してるでしょうね。日時や場所を知らないのであれば(延期または中止になった)と言って友人だけ来られればいいと思いますけど。黙ってはこられないようなら、今回はその友人にも遠慮してもらったらどうですか?2、3ヶ月に一度会うのなら次回ということにしてもらって(次回は絶対叔母さんに内緒で、と)。

    トピ主さんはただ「他の人が入ると話も弾まないので叔母さんは連れて来ないでほしい」とそのお友達に言えばいいと思います。「今回は子供も預けてくるので、、」と。
    あとはそのお友達が一人で来るか、止めるか自分で決めればいいことだと思います。お友達とはいえ、親戚関係の面倒なことに関わらなくていいと思うし、他のお友達への迷惑を回避する方が幹事の務めだと思います。

    ユーザーID:0133092400

  • 普通に...

    今回は皆夫や子供を連れてこない集まりだから、気心しれたもの同士の集まりだから、 と言うだけで十分かと。

    後がんばるのはお友達の仕事であなたの仕事ではありません。

    ユーザーID:8150313767

  • どういっても納得はしないような

    なんだか困ったおば様ですね。
    そういった方の場合、どんな断り方をしても納得はしなさそう・・・。

    「今回は初の子ども抜きなので、いつもは行けない少人数しか入れないレストランに、すでに予約をしてしまった。レストランに確認したが、一人でも増やすのは絶対無理」というのはダメかな?
    そもそもそのお友達も困ってるくらいだから、店の名前とか場所を聞かれても言わないように(おば様が調べてうそがばれないように、突然乱入してくる恐れもあるし)、と釘を刺すことはできるのでは?

    お友達は困り果てて「参加してもいいか」と聞いてきたと思いますが、部外者が冷静に判断すると、もしおば様が参加したら、そのお友達はもっと困るハメになると思います。今後仲間に顔を合わせるのがつらくなる場合もあるのでは?

    そこまで考えたら、「今回はメンバーの複数の都合が悪くなり、キャンセル」でもよくないですか?
    本当にキャンセルするのか、そのお友達だけ今回は遠慮してもらうのかの判断は良く考えて・・・・。

    ユーザーID:9168753337

  • なんで

    友達も叔母さんに、みんなで会ってランチをする。話をしたのでしょう?もし嫌なら、ランチをその日にせず違う日にすればいいと思います。
    叔母さんには、『用事が出来てみんなの都合があわなくなった』と伝えればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1308654571

  • よくわかりませんが

    叔母さんの困ったエピソードはちょっと置いておきましょう。この叔母さんが問題ある人だからではなく、せっかくの仲間の集まりに「部外者が入る」のは、誰であっても困りますよね。ご友人もそれがわかっていたから、一度は遠回しに断わったのでは?

    でも、納得する理由なんて見つけるのは難しそう。「何が何でも連れてって」状態に見えますから。でも一緒に暮らしているのではないのなら、行動が監視される訳でもないのでしょう?「早い夏風邪みたいで、みんな子どもがかかったり、自分がうつされたりで中止になったわ」と伝えて、ご友人だけ来られればいいのでは。

    ただ、「困るわ!」と返せば、ご友人も困るだろうから、「いろいろ考えたけど、叔母さんでなくても、今回の集まりに部外者の人が参加するって、現実的じゃないよね。私たち、ゆっくり仲間で話せるのを楽しみに企画したんだもの。でも、断わってもキレられたら、あなたが困るものね。あなたが困らずに、何とかうまくお断わりできないか、一緒に考えてみない?たとえば・・」という態度で運んでみては?ご友人だって、喜んで同伴したい訳ではないのだから、問題ないと思います。

    ユーザーID:9672715037

  • 今回だけは

    OKは?友人の顔を立てて。友人も困り果ててお伺いを立てたと推測されます。

    ランチをしてちょこっとだけおしゃべりをして解散して 残りの4人で二次会をしたらいかがですか?その友人が叔母さんと別れて合流できたらいいし出来なければあきらめてもらう形はどうでしょう。

    数年に一度ではなく数ヶ月に一度のことだから。子育て中の子供抜きの楽しみも分かりますが・・・

    いつも連れて来る訳じゃないし友人も皆様に迷惑がかかることを重々承知されている常識人のようだから。
    日にちを変えても「いつになったの?」と友人が困れされるだけのキャラの持ち主のようだから手早く済ませてしまうほうがいいと思います。

    ユーザーID:6232826637

  • まともに話せなさそうなので

    「みんな(他の人)の都合が悪くなったからランチは中止になった。」
    って話せば?
    で、みなさんは元の予定通りそのまま集合。ランチの店は話してたら変更。

    普通はこんな事しないし、したくないけど…知らない人とのランチに行きたがる普通じゃない人には、こちらの気持ちや配慮は通じないと思うので。

    ユーザーID:0851059613

  • 簡単ですよ

    やばそうな人なんですよね、その叔母さん。
    だから友人に嘘をつきます
    「あのランチの話、駄目になったの」
    そして別の日に友人以外のメンバーでランチをします。

    だってややこしい人をわざわざ混ぜようとする、友人が間違っています。
    それに一回参加を許可すると、また次も期待されてしまうから一回目から無しにする。
    ややこしい叔母さんもやっかいですが、そんな叔母を同席させて良いか?と聞いてくる姪も充分やっかいな人だと思います。

    ユーザーID:1481901415

  • 誘ってあげたら

    ランチだけなんでしょ?

    誘ってあげてもいいんじゃないの。 うっとしいけど食べたら解散するんでしょ? 旅行じゃないんだからすぐ終わるじゃない。
    お友達も困ってるから少しは顔立ててあげたら?

    ユーザーID:1524940390

  • ストレートに言ったほうが後々の為にもいいですよ

    「主催者が断っている」ので参加できませんと
    友人に言ってもらったら、どうですか?
    友人も言いやすいでしょう。
    万が一トピ主さんに、「何で私はダメなんだ?」
    と聞いてくるような事があっても、「あなたと
    面識がありませんし、元々誘っていませんよ」
    とクールに対応して、友人の立場を守ってあげましょう。

    ユーザーID:6086290568

  • 自分が悪者になって

    直接叔母さんに断れば解決すると思います。
    ご友人自身が断ればそれを遺恨に「金銭援助をやめる」と言い出し、ご友人に迷惑がかかる可能性が多々ありますが、
    「友人からあなたを参加させてくれと言ってきたが、幹事としては部外者の参加は認められませんのであしからず」と、あなたが幹事として判断したことを
    強調すれば角が立たないでしょう。
    むろん「こんな無礼な友人たちとつきあうのはやめなさい」とかご友人に無理を言い出すでしょうが、それは仕方ないこと。
    ポイントはご友人は叔母さんの味方で参加を頼んできたが、自分(トピ主さん)は「認めない」と異常な叔母さんにとっての悪者を装うことです。

    ユーザーID:6068136485

  • 断ってあげてください。

     お友達当人は家庭内の事情があって断りにくいのでしょう。
     だったら、幹事の貴方が嫌われ役になってあげるべきです。
     お友達も「幹事さんに頼んだけど、断られたから」と叔母さんにお断りする名目がたつというものです。

    ユーザーID:1653408239

  • 困ったちゃんですねー

    叔母さんがあまりにしつこいので、聞くだけ聞いてみる、というポーズ
    なのでしょうが、迷惑な話ですよね。
    普通に、『親しい友人達だけの集まりなので知らない人の参加はイヤ』と
    回答すればいいと思いますよ。
    そうすれば幹事からも断られた、と言い訳が出来るということなんでしょう。

    その後、叔母さんがわめこうと、それは友人親族内の問題なので関わらない
    方がいいです。
    ただし、断る時には『絶対に参加させないで。ちゃんとした食事会が出来なくて
    困るから』と強く言っておきましょう。
    でないと、ずるずる連れて来る可能性があります。

    ユーザーID:8797548990

  • 今回は欠席

    こういうケース何回か遭遇したことがありますが、叔母さんもそうですが、この話を友人(トピ主)に持ってくるご友人が大問題です。
    彼女は「いいよ」という返事しか期待していないと思います。
    仮にトピ主さんが上手に断っても「そうなんだけど、叔母がどうしても行きたいって言ってるのよ。駄目かな?」と言ってくる可能性が大です。
    断っても断っても聞こえないかのように言ってきますよ。
    なので一番簡単な方法は「トピ主さんは今回欠席」です。
    楽しみにしていたランチでしょうが、このやり取りを繰り返すと面倒が必ずやってきます。
    どんな言い訳でもいいので、今回のランチは欠席する旨をご友人に伝え、仮にトピ主さんが幹事ならその友人に幹事を任せて今回は欠席するのが最良の方法だと思います。
    予想ではこれからかなりもめますよ。

    ユーザーID:1147971101

  • 集まり自体をキャンセル(またはキャンセルのフリ)

    子供を預けられるようになって折角楽しみにしていた集まりなのに、叔母さん連れのお友達がきたら気を遣っちゃって楽しめないですよね。叔母さんもかなり癖のある方みたいですし。面識のない姪の友達のランチに来たがる事典でおかしいです。

    お友達には申し訳ないけど、一度集まり自体をキャンセルできませんか?
    最初に他のお友達が断ったんですよね?その人とトピ主さんの都合がつかなくなった事にして仕切り直すのは如何ですか?

    もし他のお友達全員が叔母さん連れに反対なのだったら、集まりがキャンセルになったフリをして残りの4人でこっそり集まるという手もあります。日にちを設定し直すのも大変でしょうし。
    お友達を外すのは心が痛むけど、時間をお金を使って集まる貴重な機会を、叔母さんの微妙なトークに相槌を打って過ごすのは不毛ですよ。

    叔母さんに一度会ってしまうと今後も参加したがるなど面倒な事になりそうなので、避ける努力をした方が良い気がします。

    ユーザーID:8674737201

  • 呼んじゃえ

    しょせん他人事と思えば、面白い叔母さまではありませんか?
    私なら好奇心で会ってみたい。

    彼女の妄想たっぷりの独演会を楽しみながら食事をしたらいったんお開きにし、あらかじめ示し合わせておいた喫茶店ででも集合しなおせば?

    きっと叔母さまの話題で盛り上がるでしょう。
    本人を目にしていれば、ご友人へのアドバイスもしやすいんじゃないかな?

    たかだかランチの1回くらい、断ることを前提にせず、皆さんで話し合ってみては?

    ユーザーID:9256777152

  • はっきり断る

    その叔母さん欲求不満のアホ人間じゃないですか、1度でもかかわれば癖になって何を言われるかやらかすかわかりませんよ、触らぬ神に祟りなしです、断固断るべきです。我々は他人だし年代も合わないからとはっきり本音を言ってもいいと思います。叔母さんが行くのなら行かないわっと。

    ユーザーID:6036638072

  • 叔母様にはナイショで

    調整役には頭の痛い問題ですよね。
    みんなが楽しみにしているせっかくのランチですもの、叔母様にはご遠慮願って、決行しましょうよ。

    そのお友達にもぜひ参加してほしいと思っているのなら、叔母様にはいったん「メンバーの都合でキャンセルになった」ということにして、ナイショで集まる方法を探ってみては? 場合によってはお店も変更して。

    そのお友達との距離感が、何もかもざっくばらんにお話するのはちょっと、ということなら、「気の置けない友達同士の集まりで、話題は子育て&義理家族問題だったりしそうだし、何かの拍子に叔母様が失礼に思われるようなトンデモ発言がでないとも限らない。そうなったら、あとあと貴女に大変な思いをさせてしまいそうで、私としてはそっちのほうが、いっそう心配なの」という感じで、キャンセル偽装作戦を提案してみたらいかがでしょう。

    当日の、お友達の外出理由は「昼食会のほうはキャンセルになったんだけど、急に別の親友から相談事があると言われたので」みたいなことにして。

    お友達は、後から叔母様に知られる可能性とその危険&被害度を考えて、出欠の返事をしてくれるんじゃないかしら。

    ユーザーID:8509238885

  • 友達も不参加で。

    そもそも、なんで、叔母さんはランチに行くことを知っているのでしょう。ここは、友達に責任を取ってもらい、不参加にしてもらったらどうでしょう。そうすれば、叔母さんも来ないですから。難しいですが、友達によく話し、友達自身から「私は今回は行かない」と言ってもらうように仕向けるしかないと思います。

    ユーザーID:8198419763

  • ももさんと同じ意見です

    彼女だけの考えで断っても、その叔母さんが納得しなかったので、幹事であるトピ主さんにも「形だけ」お伺いを立てたんだと思います。
    ここで変な親切心を出してオーケーしたら、彼女はもっと困ると思います。
    きっぱりはっきり「ノー!」と言ってあげてください。

    ユーザーID:3347702567

  • いいじゃない

    あなたの大切なお友達が困ってるのですよね?
    でも、あなただけが相談されてる状況?

    だとしたら、お友達とあなたとおばさまで行くのは?別の日に・・・。

    他にも同情してくれる優しい友達も一緒に行ってくれるかもしれません。

    困ってるなら助け合いましょうよ。

    ユーザーID:1897976641

  • 来たら2度目が出来てしまう

    しなこさんが出来ることは、ダメ、お断りします。
    こう言うだけに尽きるでしょう。結局はねそのご友人が解決すべき問題。

    相談してもしOKが出たら連れてきたい気持でいたのよね。
    お断りします、と返答があるなら、どなたかも書いておられたように、

    私なら、私も(叔母ごと)行きませんね。
    「叔母がついて来たがってるから今回私欠席します」だな。

    本当にお友達だということなら、叔母が諦めるまで1年でも2年でも待つ。

    ご友人、「幹事がダメっていうから仕方ないのよ」と叔母を折れさせるのかな。
    私は友達を悪者にしたくない。幹事に聞くまでもなく、好ましくないことだと分かるもの。

    難しく考えず「お断りします」で。
    次に幹事さんするかたのためにも。

    ユーザーID:7154739260

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