同居嫁の事で相談です。

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家族・友人・人間関係

tsubasa

我が家は父、母、姉、私を始め、兄、兄嫁、甥っ子2人と同居しています。
7年前に両親が新居を建て、そこに17歳で子供ができて結婚をした兄夫婦がアパート生活を辞め、転がりこんできました。

同居した当時から今も変わらず毎週土日は実家へ帰る嫁です。
毎日ひとりで先にご飯を食べ1番風呂に入り子供の面倒は毎日私達。家にもお金を入れず、節約という言葉が全く合わないくらい贅沢な暮らしをしています。

驚くほど常識がなく、外見も今風の兄嫁ですが7年間仲良くやってきました。
兄は数年前から父が経営する会社(母は経理担当)で働いていますが営業なので毎日遅くなる事もしばしばです。
兄嫁は少しでも遅いと母の前で兄の携帯に電話を入れます。
ずっと我慢してきた母ですがついにキレてしまい、嫁に、遊んでるわけじゃない、もしかしたらお客さんと商談中かもしれないしむやみあたらに電話はしないで。と言いました。
兄嫁はこんな時間まで仕事しているはずがない。と母に反抗してさっさと自分の部屋に行ってしまいました。

次の日、母の前で兄が○○(嫁)が出て行きたいと言っている。母がムカツク。母のこういうところが嫌だと文句たらたら言い聞かされた挙げ句、
銀行からお金を借りてあそこのアパート契約したから。とまで詳細にハッキリと言われたそう。母は○○ちゃん(嫁)の気の済む様にしたらいいよ。と言ったみたいです。
ですが母はとても傷ついた様子であれから毎日寝れなくて辛い思いをしている様です。
でもあの嫁が出て行ってくれるならと私と姉は楽しみにして待ちました。
するとお金が借りれなかったから貯まるまで居座る。と言われショックでしたが何とかそれから数ヶ月待ちました。

ユーザーID:1853147207

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  • 続きです

    いまだに出て行く気配どころか貯めている気配さえありません。(嫁の通販のブランド服が3日に1度のペースで届く為)

    呆れ果て、それとなしに兄に聞いてみるとあれは嫁の一時的な感情で出て行く話はなしになった。自分達で生活したら自分の服が買えなくなるから困る。と嫁が言っていると聞きました。

    母に対しあれだけ言いたい事を言って人を傷付けといてやっぱり居座る。なんて人として許せません。
    出て行くって口にした以上こっちもその気になっていたのでショックです。
    それに出て行くならお金を貯めてから言うべき事ではありませんか?

    家の中は気まづく相変わらず母は毎日寝られない日々が続いている様です。
    私も兄嫁の顔を見るのが嫌でダメだとは思うのですが時間をずらし避けてしまいます。
    嫁は堂々としており、機嫌が悪いと足音がうるさくなりドアの開け閉めもすごい音がします。

    昔から何もしない嫁なので母と私も仕事がありますが毎日手分けして子供の面倒から家事全般しています。
    こんな生活が嫌で嫌でたまりません。
    なにより母の事を思うと辛いです。
    母の気持ちを聞いたところ母も今すぐにでも出て行ってほしいと思っている様です。

    ユーザーID:1853147207

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 続きです

    父は全くの無関心で兄と嫁にはとても甘く嫁がしでかした事さえ嫁には注意できず母が悪いんだと母に怒ります。

    このままだと母はストレスでおかしくなってしまいそうで心配で怖いです。

    ちなみに非常識な嫁が敷金等のお金を40ほど貸してくれと母に頼んできたので承諾すると喜んでいましたがそれから全く話が進んでいません。

    母が耐えかねて、どうなったの?と聞くと兄は俺たちを出て行かせる気か?と怒ってかかります。
    出て行きたいと言ったのは兄夫婦なのに気分が悪いです。

    何とか出て行ってくれる方法はないでしょうか?

    長々とすみません。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:1853147207

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 迷惑な兄嫁さんですね(驚)

    家中お嫁さんの機嫌に振り回されて大変ですね。

    読んでいて感じたのは、ご両親が子離れできていないのが一番の原因ではないかという点です。

    お金があろうが無かろうが、お兄様たちを家に入れなければいいことだと思いませんか?

    ユーザーID:9727636366

  • 面倒臭い家族構成ですね

    もし、私がその家の兄嫁さんだったら・・・
    うるさい小姑たちこそ、さっさと出ていけばいいのに。
    そう思います。
    若くして結婚し、まだご実家の母上様の躾もなってなかったのかもしれませんね。

    またそんな嫁さんが家に転がりこんできた側としたら、
    家にお金も入れず好き勝手して、母を悩ませてしっかりしてよ!とも思うでしょう。
    でも、兄と兄嫁と母上の問題なので、小姑の貴女が口出しすることではないと思います。
    すべては、嫁さんじゃなく兄様がシッカリしてないから女同士の揉め事が出てくるのだと思います。
    兄様が『○○だ!』『○○だから、○○してくれ』とはっきり主導権を持って言ってくれて
    周りの女性もそれに従えばいいんですよね、本当は。

    私が兄嫁なら、うるさい小姑や姑と一緒に住むのは御免ですから別居しますが・・・・
    今の時代、どうあれ同居してもらえる長男夫婦がいるだけでありがたいのでは?とも思いますがね・・・
    なんだか面倒臭い家族構成ですね。

    ユーザーID:0119744353

  • 出て行って欲しいのは重々わかります。

    ご家族みんなで兄夫婦に出て行って欲しいならば、たたき出せばよいことです。
    でも、家族の意見ばらばらですね? まず、家族の意見を統一することが重要かと思います。
    お父様は、若いお嫁さんにメロメロなのかしら? その辺の目を覚まさせなければいけないですね。
    お母様は、実はどう思っているのでしょう? 本当に出て行って欲しいのか、嫁はいやだが、息子と孫が手元からいなくなるのは寂しいと思っているのではないか?

    あと、トピ主さんは兄嫁さんにばかり目が行っているようですが、第三者から見ると、お兄さんも相当問題ですよ。自分の親にそれだけ迷惑かけていることが分かっていないのでは? 自分の奥さんをいさめることも出来ないダメな人に見えます。

    手っ取り早いのは、トピ主さんが出てゆく方法です。学生とかで出てゆけないのならば、出て行けるようになったら速攻出て行けるように手を打っておく事です。

    なんか、その兄夫婦。たとえ追い出しても、後から色々問題が噴出しそうなので、今からでも、身に災厄が及ばないように、色々考えておいた方がよさそうです。

    ユーザーID:1736781014

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  • 面倒をみないようにする

    食事も嫁の分は作らない。
    子供の世話もしない。
    7年も経ってるなら子供も幼児というわけではないですよね。

    甘やかすからつけあがる。
    トピ主さんもお母さんもやさしすぎます。
    そんな嫁、私だったら1日も一緒にいられません。

    言っておきますが嫁いびりじゃありませんよ。
    自分のことくらい自分でしろってことです。

    ユーザーID:2854719640

  • 群れのリーダー

    ちょっと、言葉がわるいのですが、リーダーを決めるべきです。
    本来ならば、父親なんですがね、ここは、お母様の出番でしょう。
    まず、どうしたいのか?

    キチンと役割分担を決め(家の中での仕事)同居をする。
    のか、別居にしてもらうのかです。

    決めたことができないようであれば、トコトンけんかになっても荷物を窓から放り出してでも・・・・
    そこまで、肝が据わらなければ、いい様に使われてしまいますよ。

    嫌われたくない・・・・自分でトコトン向き合いたくないと思うからずるずるといってしまうのです。
    家事全般をするからわるいのです。
    子どもも来たら、くるっと方向転換させ、親に向かわせましょう。
    居心地が悪けりゃ、でます。そのかわり、あなた方にも相当の覚悟がいりますよ。

    ユーザーID:4906511966

  • もう許容も限界

    あなたの両親が甘いんじゃないですか、そんな人と仲良くやることなんかないですよ、子供の面倒だって周囲がみることないじゃないですか。

    呆れてものが言えません、兄嫁さんの親御さんはどうしているんですか、

    あなたの親御さんがアパート代を40万円貸したようなことを書いていますがそんなお金貸すことないです、ただ通販でばかり買い物をしてそんなお嫁さんなんて百害あって一利なしじゃないですか。旦那であるお兄さんが何とかすべきです。

    あなたも良い顔ばかりしてする必要はありません。

    ユーザーID:7101143717

  • 「母、姉、私」の三人で一時避難してみては?

    メチャクチャな状況ですね。

    さて「母、姉、私」の三人で別に部屋を借りて、一時的に脱出することは出来ませんか?理由は孫の世話で母が疲れ果てているとか、少しゆっくり休める空間と時間を母に与えて欲しいとかで。あくまで休憩を強調すること。兄夫婦に出て行って欲しいとは絶対に口にしてはいけません。

    お金も労力も相当かかりますが、今トピ主さんの家が回っているのは「母、姉、私」が頑張っているからだという事実を男どもに分からせないと無理です。でも、父・兄から兄嫁が可哀想だろうって言われて終わりかもですが・・・

    また、お父様とお母様の夫婦関係はどうですか?根本的に夫婦関係が崩壊しているなら、離婚・母の自立も視野に入れないとですね。ただ母の自立が不可能で、トピ主さん姉妹が経済的に援助をしないと生活できないというなら、トピ主さんとお姉様が家を出るという方法もあります。お母様は見捨てることになりますが・・・。冷たいですが、自分で立とうとしない人を立たせることはできませんから。

    でも正直な感想としては、家族皆で兄夫婦を甘やかした結果だと思いますよ。
    子供の世話は親にさせなさい。

    ユーザーID:6352822413

  • 甘やかしすぎでは。

    お兄さん夫婦は結婚して所帯を持たれたのですから、
    トピ主さんご一家と同居するにしても、お金(生活費)はきちんと
    頂くべきです。
    ごはんも作ることないし、洗濯や掃除も別にしては?

    子供の面倒だって、見なきゃいいじゃないですか。
    お嫁さんが自分で見るべきでしょう。
    「xxさ〜ん、子供泣いてるよ〜!」
    「xxさ〜ん、子供がおなかすいたって言ってるよ〜!」
    で、お嫁さんを呼んで終了。

    同居を続けたがるのは、今の状態がお嫁さんにとっておいしくて、
    ご家族の皆さんを利用できる状態だからでしょう?その状態を
    こわしてしまえば、出て行っていただけるのでは?

    ユーザーID:0347855730

  • それは

    あなたのお兄さんが、嫁を教育できないのが悪いと思いますが。そこまで酷いなら嫁を叱りますけど、それもない。もっと遡れば、そんなとんでもない女を嫁に決めたのはあなたのお兄さんです。女を見る目がなさすぎです。1度お兄さんと家族だけで話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:5941274863

  • トピ主です

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。
    兄が未熟なのはごもっともです。兄がしっかりしていれば…と母も常日頃から言っていました。兄自身も親友からお叱りを受けたりもしている様子ですが変わりません。
    本来ならば絶縁状態になってでも追い出していたところですが兄が父の会社で働いている関係でややこしく、他の方にも迷惑をかける形となってしまい仕事にひびく為、絶縁等はできない様です。
    また、私自身まだ学生兼バイトの身なのでまだ家から出る事はできそうにありません。
    また、小耳にはさんだのですが兄嫁は知り合いの方や子供の保育園の先生方、子供の友人の親御さん、ご近所の両隣の若嫁さんにまで母の悪口を言いふらし、今度からあそこのアパートに住むんだぁ。と話しまわっているみたいですが結局お金が用意できず同居したままズルズルきています。
    ご近所にまで自分の悪口を言われ家の中の事情を知られ母はショックを受け毎日朝方まで熟睡できず苦しんでいる日々を送っています。
    続く

    ユーザーID:1853147207

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 続きです

    そして先日、嫁の祖母から母に電話があり、こちらで世話をするので娘さん2人を早くお嫁に出してあげて下さい。と言われた様です。
    姉は22歳、私はまだ十代ですので結婚なんて到底する気もありません。姉も私も家には毎月お金を入れています。
    兄夫婦が若くで結婚した為、まだ若い私達が嫁にいかず親元で同居していて当たり前と思うのですが間違っているのでしょうか?
    姉と私の小姑がいる事は始めから分かっていた事です。
    気に入らないなら始めから別で暮らしていれば…思ってしまいます。

    ユーザーID:1853147207

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 仕事があるなら、お金があるなら

    お母さんとトピ主さんが出て行けば?お父さんの面倒を見ないと決断することです。お父さんは、怒鳴っても自分の身辺には影響しないと思っているのでしょう?
    お母さんが体を壊したら、トピ主さんが全部かぶるんですか?仕事を辞めて?そこまでしないと完璧にはできなくなるでしょう。
    先の覚悟と見通しを考えないと物事は動きません。

    と最終段階が見えました。後はその間の状態にどこまでトピ主さんとお母さんが孤立しないで済むか。
    家族が崩壊する危険が無いでしょうか?
    お母さんは疲れて考えが纏まらないかもしれません。だから行動できないかもしれません。それでも何ができるか。その場でわかるのはトピ主さんだけです。

    ユーザーID:4462727786

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    色々な回答を見てそうだなぁ。と思わされるものばかりでお恥ずかしい限りです。
    個人個人にお返事できなくて申し訳ないです。
    親身になって頂き本当にありがとうございます。

    ダーリンさんの言われる通りなのですが、兄嫁の実家は両親、祖父母、お兄さん夫婦と同居されているのですが我が家の嫁が毎週実家に行くので兄嫁さんが激怒されたそうですがけろっとした様子で相変わらず行っています。
    嫁は義母にいじめられたから出て行く。とだけ両親には伝えているみたいで両親も一緒になり色々な方に母の文句を言っている様です。
    ですが別居するとお金が大変だし立場が弱くなり家がもらえなくなる。私と姉の小姑さえ嫁に行けば後は母だけだから今は我慢して居座れ。と言い聞かされている様です。
    ちなみに自分の親の前ではいい子を演じている様ですが普段こちらの家では口が悪く、ドアを足で閉めたり場の空気も全く読めなく敬語も使えない、人様に見せれないくらい酷いお嫁さんです。

    ユーザーID:1853147207

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • かわいそうだけど

    トピ主さんやご両親が、子供の世話をやめればいいんです。
    兄嫁さんって専業主婦なんでしょう?
    子供の髪が伸び放題、風呂にも入れてもらえず汚れてくれば
    周囲の人がまずいぶかるのはトピ主さんのご両親ではなく兄嫁さんご本人です。
    それとも「いじめられてストレスで何もできなくなっちゃってるんですぅ〜」
    とまで言えるような演技派なんでしょうか。
    ブランドとっかえひっかえ着飾ってそんなこと言っても説得力ないですけどね。
    一度ヒザつめて家族会議したらどうですか。
    つるし上げでも構いませんよ。
    そんなごくつぶし、さっさと追い出しましょうよ。

    ユーザーID:1490581775

  • トピ主です

    皆様、本当にありがとうございます。
    家を出たい所ですが金銭面の事を考えると無理な様な気がします。
    父は特別兄にはよくしてあげてます。そんな兄が選んだ相手なので嫁にも愛想をふりまいている感じです。
    嫁は段々とつけあがり笑いながら父をけなす発言をよくする様になってきています。
    また、こちらの親戚一同我が家に集まった時に兄嫁は一切動かず目上の親戚と敬語も使わず一緒に座り話し込んでいた事もあり、そんなこんなで兄嫁は我が家の親戚から一歩退かれている感じです。見かねた従兄弟が夫である兄に注意したのですが、どうやら兄は良い嫁だと勘違いしているんだそうです。
    確かに嫁は私達や子供の前だと口が悪いのですが兄や実家の両親の前だとそうでもないのです。男ですから家の事なんかはまるっきり分からなく、嫁は良くやってくれていると思っている様です。
    母が口出しすると、うちの中で嫁だけが他人だ。辛い思いをしているはずだ。嫁には一切口出しするな。と怒ります。
    友人からも嫁の事で注意を受けている様ですが嫁が大好きな兄に何を言っても理解できない様です。そのとばっちりが我が家にきている様で毎日情けなく腹立たしい限りです。

    ユーザーID:1853147207

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 本当に何とかしようという気がありますか?

    本当にどうにかしたかったら、トピ主さんとお姉さんが主となってアパートをかり、母子3人で住むべきでしょう。
    残された兄、兄嫁、父に何ができるでしょうか?
    いなくなって初めて有り難味がわかるのではないでしょうか。

    このままトピ主さんとお姉さんが結婚して家をでたら、お母さんは一生お手伝いさんとして働かされるでしょう。

    兄嫁は追い出したいけど方法がない。でも自分たちにはお金がないから出られない気がする・・・なんて言ってたら何も現状は変わらないですよ?
    私ならバイト増やすなりして、狭くても心穏やかに過ごせる環境を作ると思います。

    ユーザーID:7192969070

  • あなたとお姉さんは自分の人生を貫く

    確かに旦那であるお兄さんがお嫁さんの見方をする、これは確かに理想的は理想的です。必ずしも間違っているわけではありません。ただお嫁さんの祖母があなた方娘さん(小姑)を早く嫁に出してくれですって、この嫁にしてこの祖母ありですよ。そんなこと言われる筋合い毛頭ありませんよ。

    自分の孫が17歳で結婚したからっていつ結婚しようとこっちが決めることです、頭2〜3発叩いてやりたいわ、とにかくあなたとお姉さんは自分の人生ですから貫き通すこと、あなた方が出る必要は一切ありません、たとえ喧嘩になっても、断固無視できる部分は無視して自分のことをすべきです。出て行くのは兄夫婦、親御さんもお兄さん(息子)が自分の会社に勤めているからって言うべきことは言わなければ駄目ですよ。

    ユーザーID:2582746451

  • ご親戚に諌めてくれる人はいないの?

    我が家でそんなお嫁さんがいたら、大叔父が出てきてガツンと言ってくれそうですが。
    大叔父は寺の住職で、すごく厳しい、でも一本びしっと筋の通った人です。
    ご親戚にお兄さんと兄嫁さんを諌めてくれる人はいないのですか?

    私だったら、録画なり録音なりして兄嫁さんの実態をご両親に見せて、「困っている」と相談するかな。
    物的証拠があれば、丁寧な手紙でも添えて兄嫁さんのご両親に訴えることもできると思いますが。

    お母様とトピ主さんと兄嫁さん3人の話し合いの場を設けて、
    隠しカメラでも仕込んだらどうですか?

    それにしても、ダメな男達ですね…
    お母様も優しい方なんでしょうね。本当にお気の毒です。

    ユーザーID:8235029250

  • 二択

    拝見した限り、穏便にといえる段階はとうに過ぎたようです。
    ならば、以下の二択でしょう。

    1. 長いものには巻かれろ
    今は諦めて逆らわず、早く家を出て、お母様を助け出す力をつけることを目指す。

    2. 敵対関係にあることを認め戦う
    トピ主、姉、母 VS 父、兄、兄嫁 です。
    お姉様、お母様と共闘して、逆に敵陣営を嵌め、力を削ぎ、家庭運営の主導権を取り戻します。
    方法として、私のおすすめは。

    嫁実家方から、娘が邪魔と言われ、周囲にも母が嫁を苛めていると言いふらされた。それ程嫌われているとは思いもしなかったが、そこまで邪魔と思われたなら「嫁のために」娘二人は出すのが良いと思う。だが、若い娘二人だけで暮らさせる訳にはいかないから、母もついていく。
    コレも全て嫁のため。

    こう主張し、言いふらし、嫁のためと言いながら、周囲には自分達が被害者だと見えるよう、徹底して振る舞います。
    お金は貯金を持ち出しておきます。情を出すと負けます。
    いずれ父、兄は生活が不便になり、戻ってこいというでしょうが、上記姿勢を貫き戻ってはいけません。
    そうなると、不便に耐えかねて、父、兄も嫁を厳しく見るようになります。

    ユーザーID:9282605286

  • お母さん甘いよ

    お母さん、息子と孫がかわいいのか甘いんだよ

    孫の世話はしない。お金を入れないんだったら給料から天引きする
    食事は作らない、洗濯もしない
    掃除してから1番風呂に入るんだったら文句もいいづらいけど、
    ほかの人が掃除しちゃだめ

    甘やかすから調子に乗るんだよ

    週末自分の親の所に行こうがなんだろうが関係ないけど
    あなたたち家族が面倒みすぎ
    自分から出て行くわけないじゃん
    追い出すしかないんだよ

    4人で居候なんてありえないんだから、給料から月に10万
    天引きするくらいしないでどうするの

    ユーザーID:8911457057

  • 録音しちゃえば?

     ちょっと意地悪ですかね。

     でも、日々の現実を録画・録音しておけば、お兄さんや、お嫁さんのご実家と話し合いをする時の材料になると思うんですが。

     少なくとも、「お義母さんにいじめられた」というお嫁さんの証言は、覆せます。

    ユーザーID:6318024354

  • 気の毒すぎる・・・

    お兄さんの収入と、兄嫁の買い物の散財をきちんとつき合わせて
    見ることは必要かナと思います。
    例えば、実家を出て兄家族が生活するに足るお金を残しつつの散財なのか
    実家を食いつぶす形での散財なのか。
    老後を見る気も無いくせに実家の財政を悪化させているのでしたら
    言語道断です。

    ユーザーID:1888136111

  • はぁ!?

    「嫌なら貴女が出て行けばいい」
    「小姑が口を出す問題じゃない」
    なんてよく言えますね。
    トピ主さん自身しっかり迷惑を蒙ってるじゃないですか。
    読む限りお兄さんも問題ですが、義姉さんも充分問題があります。
    それでも責めるのは兄だけにしろなんて、どれだけ「嫁」を敬えというのか。図々しいにも程があります。
    こうまで 義家悪 が前提である意見に虫唾が走ります。

    主さん、出て行くべきは兄夫婦の方だと思います。頭に来ても子供に罪はなく切り捨てられない気持ちとても分かります。
    心臓に毛が生えている義姉さんの方が主さん家族より一枚上手ですね。
    7年間許した習慣はそう簡単に変わるものではありません。
    ぷるぷるさんの言われるように、無視せずバトンを渡す方法が第一歩ではと私も思いました。
    あとは相手のご両親と場を設けてみてはどうでしょうか。
    娘愛するが故とはいえ婚家に対し「嫁に出せ」と言える相手先に通じないかもしれませんが、それでも実態を知って貰うにはそれしかない気がします。

    ユーザーID:7460877973

  • 私も学生ですよ

    父→若い嫁にデレデレ、孫がかわいい
    母→兄がかわいい、孫がかわいい
    兄→親離れできない
    兄嫁→依存生活は楽
    甥っ子→トピ主や祖母が遊んでくれる


    5対2なので結論として無理
    よほど兄嫁が居辛くなるようにトピ主が悪者になれば別かと思いますが

    お母さんは嫁と同居する苦痛より息子さんと別居する苦痛の方が上回ってる
    のでムリでしょう
    特にお父さんは危険だなと思いました

    血のつながらない人間の同居(しかも女性が若くて美人ならなおさら)危険ですよ
    結局お父さんは若い嫁にデレデレで母は若い男(息子)にデレデレということなのでは?

    私がトピ主でも納得がいかないけど、多分トピ主が家を出る方が精神衛生上いいと思う
    まあ大学生なんだし、いつまでも家に依存していないで家を出て一人暮らししてみればどうですか?

    居心地がよくて家から出れないなら、兄嫁さんと同じレベルだと思う

    ユーザーID:5378731522

  • 仕方ないね

    トピ主さんたちがお嫁さんを甘やかす状況を作っている、というのが感想です。

    子供の面倒みるの止めたら?

    お嫁さんをこれ以上つけあがらないよう作戦を練ったらどうですか。

    ここで愚痴るだけでは解決しませんよ

    ユーザーID:0135352191

  • 母と他の場所で住みなさい。

    どうして傍若無人に振る舞う兄嫁を誰も止められないんですか?母親が傷つき疲れ果ててる姿を毎日目にしてるんですよね?

    父親は当てにならない、兄もダメなら貴方達姉妹が一致団結して母親を守るしかないのでは?

    母親と姉妹で家を出て下さい。どれだけ怒っているか分からせるんです。覚悟を決めて強くなって下さい。アパートを借りるお金はどうにかなるでしょ?


    兄夫婦が自分達が甘えていた、ちゃんと独立すると言って来たら家を出る期限をもうけて実行させて下さい。ちゃんと子を持つ親として成長させなきゃダメ。親が責任と自覚を持って子育てし専業主婦は家事をするものなんです。相変わらず嫁イジメととるなら一生疎遠でいいですよ。

    嫁の実家に現実を知ってもらう為嫁の暴言などは録音しておいた方がいいですよ。


    強くなって!

    ユーザーID:0693835147

  • 昼ドラに出てくるような家族ですね

    トピ主様や母上様の気持ちはすごくわかります。
    ただ、義姉がどんなにはずれでも非常識でも長男の嫁であり、長男が惚れ込んでいて、しかも父上と一緒に家業を継いでいる長男。
    どう考えても父上は「長男より」になると思います。
    母上も本来は嫁vs姑問題だけに悩むところにあなた達娘の感情が加わり、よけいにこじらせている気もします。
    辛口です。トピ主様やお姉様はいつかはお嫁にいくんですよね。このまま何十年小姑として実家に居座るつもりでしょうか?
    いつかは実家から出て行く身だということを踏まえて、物事を考える必要があると思います。若すぎるんです、義姉も長男も。みんなが経済力さえあれば好きにできるのに、ね。とは言っても過去には戻れないし長男夫婦には子もいらっしゃるのですから家のことは彼らに任せ、たまには母上トピ主様で息抜きで温泉行くとか。または父上に家族みんなで直談判して長男の給与をあげてもらい、アパートに移っていただく。そうしないと母が病気になる!とここは強く父上を説得するか。もしそれもダメなら母上とトピ主様で根性出して別居するべきです。
    ただし、いつかはトピ主様達はお嫁に行くということも忘れないでね。

    ユーザーID:2390400472

  • 仲良くするほうが効果的かも

    兄嫁さんは女から見ると最悪の人ですが、なぜだか男の人にはモテますよね。自分勝手だけど子どものように素直なところが、自分に自信のあるタイプの男から「かわいい」と見られる得な人なのかも。
    それに対してお姉さんやトピ主さん、お母さんはまじめに生きているのになぜか損してしまう役回り。面白くないでしょう。
    でもね、これから長い人生、どこへ行っても「エ?」って人はいますよ。がんばってください。お母さんのためにも。
    家族会議しろ、3人で家を出ろ、家事をボイコットすべきetc全部彼らには通用しないし、かえって結束を強めちゃうだけだと思います。そしてお母さんの不眠は悪化するだけ。
    懐に飛び込んでいってみてください。
    「お姉さん、いつも素敵なお洋服着てるね。
    お兄ちゃん、いつも遅くまでお仕事ご苦労さま。家業を継いでくれてうれしいよ。甥っ子ちゃんかわいいね。
    お父さん、お母さんから経理の仕事を習って、将来もできる限りフォローするね」
    戦うべきは自分の中の「相手に負けたくないというプライド」です。
    家族が仲良くなると、兄嫁さんのようなタイプは逆に家を出たくなると思います。

    ユーザーID:9878828675

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