友達のお誘いに疑問と苦痛。

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家族・友人・人間関係

ゆか

友人の頻繁な誘いがそろそろ限界なので、こちらにご相談させて頂きたく思いました。
私は結婚前、色々な事情から夫側の両親と縁を切りました。その事で一時鬱のような状態になりました。今もカウンセリングに行ったりと、心の傷を癒しながら生活しています。その事をある友人は知っており、何かと気晴らしに付き合ってもらったりしている仲だったのですがある時彼女から、
彼女の義理母とお酒を飲もうと誘われました。
私の身の上話をしている時から、自分の義母はすごく良い人だから会って欲しいというような事を言われていたのですが私は気がすすまず。
自分の義母のことを色々思い出すとまだ過呼吸になったりしますし、第一友人の義母とお酒をなぜ飲まなければいけないのか?ちょっと理解出来なかったのでお断りしたのです。
ですがその誘いが一向におさまらず、断っても断っても誘ってきます。
実家の母にこの事を相談したところ、なぜ友人の義母とお酒を飲むのか分からないし私のいまの状況を知っていてその誘い方はちょっとおかしいのではないか?と言われました。
何にせよ、この1か月で3回ほど断っているにも関わらず、手をかえ、しなをかえ誘われてほとほと疲れてしまいました。
私が頭が固いでしょうか?
ですが、友人の義母が良い人だと知ったところで今は嫌な感情しか出てこないような気がしますし、思いだせば辛くなります。友人にはっきりと言った方が良いでしょうか?
それとも参加してしまえばすむことでしょうか?
こうも何度も誘われると、自分が頑ななだけなのか?とも思いますが、状況を考えてなぜそっとしておいてくれないのかな、と思う気持ちもあります。

ユーザーID:9186192286

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  • あやしい

    私だったらそのしつこさと誘い方のあいまいさは宗教の勧誘を疑いますけどねー。過去の体験に照らし合わせて。悩み事がある人には特に寄ってきますよ。

    誘われること自体が心の負担になっているのだからやめてほしい、とはっきり言っていいと思います。

    ユーザーID:4736547790

  • 心が疲れきってる者です

    私も、トピ主さんの友人の様な、しつこい誘いをかけてくる先輩に悩まされました。
    とにかく、自分の趣味仲間と一緒の場を作ろうとするんです。
    その時の私は、知らない人と逢って会話する、気をつかう、神経をすり減らすことを避けてました。
    とにかく、毎日、会社にいく、会社で人間関係を潤滑におこなえるように職場の人に気を配る・・これだけで、神経すり減らしていた時期でした。
    正直な気持ちを伝えて、先輩と2人なら逢いたいけど、知らない人にはわざわざ逢いたくないという気持ちを伝えたら、もう、意地になって私を説得するんです。
    その後、判ったことは、私よりもよっぽど深刻な状態で心療内科にかかって薬を処方されてました。良かれと思っていたことを拒否されたことによって、自分の思うとおりに動かそうと必死になっている人でした。
    正直、気の毒な人ですが、私も疲れきってるんで付き合いきれません。

    アナタよりも、その友人が確実におかしいです。気にしないで、自分をいたわってください。

    ユーザーID:7014391730

  • 宗教です、まさに!

    彼女が宗教をしているとかではないのですが、彼女の人への影響力がまさに宗教なんです。何か弱みや悩みを見つけてとことん尽くしまくり、結局彼女の取り巻きにしています。他のかたたちは、彼女の言うことは絶対だから!と言うのですが、私にしてみたら上手にマインドコントロールされてるだけでは?と思うのです。すごく口が上手いので。
    あの手このてで連絡が来るのは、私は他の人たちのように落ちないので、あれ!?って思ってると思います。今日も連絡がありましたが、まじめに最近しんどいです。普通の連絡も会話の端々に、あなたのこと逃したくないの!という気がムンムンで…。 疑わしくて仕方がありません。
    周りの信者たちは、友人なのに私が変わり者っていう目線です。
    女ストーカーです、どうしたらいいんでしょうか?

    ユーザーID:8997307845

  • 友達の義理の母と

    一緒に酒を呑むなんていう話は聞いたことがありません。
    なんでそんなものに付き合わなきゃいけないんでしょうか?
    お友達には「本当に友達なら、今はそっとしておいて欲しい」と伝えて、それでも誘うなら「友達じゃない」ってことでいいんじゃないんでしょうか。

    ユーザーID:1114264100

  • 確かにあやしい

    ぼーさんと同じく、私も宗教などの勧誘が目的な感じがします。
    普通はそこまでしつこい誘い方しないですものね。宗教の勧誘だと精神的に参っているところにつけこんで狙われそうだから気をつけて下さいね!
    何にしてもお友達には気遣いが感じられません。元気になるまで疎遠になってもいいくらいの気持ちで、きっぱり断ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4599292762

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  • まず自分の心を守らなきゃ

    私を勧誘してきたうちの1人は実は古い友人だったんですよ。知り合ったころは信者じゃなかったんですが。きっぱり宗教を断ったけど今も友人です。相手の態度によってはそういうことも可能です。

    まず、どうしても宗教(というか彼女の信条に沿う)込みでないと彼女とつきあえないとしたら、友人でなくなってもいいかどうか、決心しましょう。かまわないと思ったら、「これ以上その話をするなら、辛すぎて友人でいられない。」と彼女に最後の選択を迫ってみましょう。もし彼女が自分のやり方でしか他人とつきあえない人間なら、今後のつきあいを諦め、連絡を断ちましょう。はっきり絶交した後なら着信拒否もアリです。今まで力になってくれた友人ですが、仕方ありません。彼女はあなたの力になりたいから力になってくれたのではなく、自分の欲求にしたがって力になってくれていたということです。

    カウンセラーになりたがるタイプの人には救世主コンプレックスがある、とアメリカのカウンセラーが書いてました。プロならどこで踏みとどまるべきかわかっているのでしょうね。

    ユーザーID:4736547790

  • ぶつぶつさん

    まったく同じような感じです。

    自分の友人ととにかく会わせられ、
    「みな私の妹♪」って言うのですが、私には後にも先にも実の兄にしか妹だなんて言われたくありません…。
    最初は友達の輪が広がって有難いとも思いましたが、
    皆が皆気があうわけではありませんし、とにかくただの彼女の自己満足にしか過ぎないことに最近気付きました。
    今回のこと以外でも、家庭の事情で御断りしていることがたくさんありますがそのたびにしつこく誘われあれやこれや言われて、押し通されてきました。
    誘い方もいちいち●月○日あいている?とメールがきて、内容が書かれていないので最近は「何?」とか「どうしたの?」とか返すのです。面倒です。
    信者の友人は、彼女から「○月○日、集合ね。」の一言でほいほいついていっていますが私には理解出来ません。良い大人が失礼だと思うのです。
    また私のプライベートの詮索がほんとにひどくて、疲れてしまいました。
    今日もたくさんメールが来ましたが、どれもこれもにいちいちいらつきます。縁を静かに切りたいのですが、信者の友人もいてダブルで切ることになるのか、と思うと切ないです。

    ユーザーID:9186192286

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 実は。

    一度数年前に彼女とは縁が切れていたのですが、最近になって復活したのです。もう一度会いたい!と言われたとき断固会わないと言ったのですが、押し通されてしばらくは彼女も変わったな、と思っていたのですがやっぱり根っこのところでは変わっていませんでした。
    今は周りから固められたような気がしています。
    どうしてこんなに私に固執するのでしょうか?
    彼女いわく、あとにも先にも私だけなのだそうです。
    彼女になびかなったのは。
    本当なのでしょうか?私にはは?と思うことが多々あって、だいたい対等になれないのに「友達」とか言えるのが驚きなのですが…。
    彼女のような人に、そんなに魅力を感じるのはなぜでしょうか?
    オ○ム心理教みたいなものなのでしょうか???

    私も良い大人だと思うと、怒りに身をまかせてスパっと縁を切るよりは静かに離れたいと願うばかりです。

    ユーザーID:9186192286

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 皆さんの言うとおり

    私もマルチの勧誘かな?と思いました。
    宗教かも分かりませんね。
    いすれにしても嫌がる人を無理やり義理母に逢わせようとするなんて
    もう友人ではないです。
    逢わないほうがいいと思います。
    きっと嫌な思いしますよ。
    何か目的がなかったらしつこく誘わないですし。
    電話もメールも無視したらいいんですよ。

    ユーザーID:8334187979

  • きっぱり言ってみては

    私も何年かぶりに電話をもらったら、勧誘でした。

    もう会うことはありません。

    彼女も言いました。

    自分より経験のある先輩の話を聴いてくれれば、きっとその素晴らしさがわかると。
    連れてくるから、何時がいい?と。

    必要ない、今後はこんな話は聴きたくないときっぱり強く言ってやりました。


    トピ主さんもきっぱり言わないと、相手の人間関係にはめられてしまいますよ。

    ユーザーID:1712081546

  • 「〜〜で忙しくって・・・」と言う

    そのお友だちは、ゆかさんが自分の「子分」にならないのが気にいらないだけと見受けられますので、

    断る時には、ゆかさんがもう他に自分の世界を持っていることをとにかくアピールすべきです。
    ただ「気が進まない」「会うのが嫌」だけでは、まだ取り込む余地があると思って勧誘を止めませんよ。

    旦那さまとのお出かけでも、カルチャーセンターでもPTAでも何でもいいんです。そのしつこい友達が入れない「ゆかさんのコミュニティ」を作り、そこでゆかさんがいかに充実しているかを楽しく自慢してあげてください。
    「女王様」体質のお友達なら、きっと嫌気がさして離れていくはず。

    そういうコミュニティを作るのがたいへんなら、その演技をするだけでも撃退策としては有効でしょうが。ただ演技力は要りますね・・・。

    ユーザーID:1214432687

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