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10か月の子供を連れて別居しようと考えています

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恋愛・結婚・離婚

まるゆ

夫を心底信じられなくなりました。頭の中がぐるぐるしていて冷静な判断ができているかわかりません。

文章を書くのが苦手なので読みにくいかと思いますがどうかお許しください。

同棲4年結婚1年、夫46歳私30歳子供10か月です。
 ・付き合って1年経つ位の頃、夫がまだ離婚していなかったことが判明、私は出て行こうとしましたが
  10年別居しているし(事実でした)あとは判決を待つだけだからと言われ、思いとどまりました。
  最低な嘘をつかれたのに夫の事が好きだったから。しかし決着がついたのは去年でした。
 ・私とのケンカでは必ず叩く、蹴るという暴力夫です。それでも結婚したのはケンカの理由が
  離婚が遅いからもう出ていくと私が言うからで、離婚してしまえばケンカもなくなると思ったからです。
  妊娠中も暴力。切迫早産になりました。
 ・結婚の条件は、前妻との子の親権を持っていないこと、前妻らが旧姓を名乗っていること。

別居を考えた理由
 ・私と子供のパスポートを取るために夫の戸籍謄本をとったところ、なんと親権をとっていました。
  しかも私と婚姻届を提出をして、出生届を出す日に、前妻との子を自分の親と養子縁組させていました。
  前妻の名字も変わっていませんでした。それを問いただすと「何が悪い。お前らに迷惑はかけていない」
  と逆ギレ。暴力。
 ・結婚してからも暴力。飲み屋のママらと旅行に行ったのを責めると。その他諸々。

夫の親は夫の味方でした。仲人夫婦に相談しましたが、結婚して子供がいる以上我慢しなさいと。
暴力は許されないが、そうされないように私が努力しろと。前妻との親権等の問題はもう仕方がないから
飲み込みなさいと。

私の味方は私の親と妹です。私がこのような理由で家を出るのは気が早いのでしょうか?
夫とはもう口をきいていません。

ユーザーID:4924005638

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  • 味方云々は必要ない!(怒)

    完全にDV夫じゃないですか!
    出ていくべきです!
    前妻との離婚原因も暴力なんじゃないですか?
    夫の身内が夫の味方をするのはしかたないし、仲人さんは所詮当事者の辛さはわかりません。
    小さいお子さん連れては大変でしょうが、いまは相談窓口もあります。
    お子さんに危害が及ぶ前に離婚すべきです!

    ユーザーID:7269261181

  • よくわかりませんが

    トピを読む限り、一刻も早く出てください。
    出るしかないのに躊躇するのはなぜですか?
    弁護士にも相談した方がいいです。
    暴力はいけません、治りません。

    しかしあなたもかなりだらしないと思います。
    経済的なことが書いてないのでおそらくお金持ちなのでしょう。
    そういうことにつられてずるずるしたのではありませんか?

    次は慰謝料の相談なのでしょうけど
    あまり都合の良い話はないと思いますよ。
    辛口ですけど頑張ってください。

    ユーザーID:9730595189

  • 何が幸せなのかを考えてください

    あなたはまだ30歳です。この先ずっとずっとご主人との関係を「我慢」しながら続けていくのか、今思い切って離婚し、小さなお子様と楽しく笑って過ごすのとどちらが幸せだと思いますか?
    あなたが、「結婚」にこだわりを持っていて、もう二度と男性なんて信じられないし、交際なんて苦手だわ!と思うのなら、我慢し続けるのもあるかもしれません。
    でも、30歳ってまだまだ人生やり直せると思います。
    DVは簡単に治りません。まして、ご主人の家族がDVを見過ごすような人ならば尚更ご主人が変わる事は難しいと思います。未来を明るくするのは貴方自身です。お子さんの将来もかかっています。
    前妻の子を養子縁組しているし、お子さんも手放さないと言うかもしれません。ちょっとした暴力でも病院にかかり、証拠を取っておきましょう。
    ボイスレコーダーを常備していつでもこっそり録音できるようにするとか。
    離婚裁判経験者のご主人は手ごわいかもしれません。

    私は20歳で11カ月の子を抱え離婚しました。今30歳です。
    昨年再婚し、幸せに暮らしています。2人でもすっごく楽しかったですよ。笑って子育てしたいものです。

    ユーザーID:4930208569

  • ずいぶんのん気ですねぇ

    いいから、しのごの言わずに家を出ましょう。

    そのうちDVに詳しい方からもレスが付くんじゃないかと思いますので
    私からは割愛しますが、
    その様子だとDVの証拠も取れやすいと思いますから、それを持って相談窓口へ行けばよろしいかと思います。
    そのまま我慢していると、お子さんまで暴力の手がいくかもしれませんよ?

    ユーザーID:4088343917

  • 躊躇しないで!

    気が早いかなどと人に聞いている場合ではないです。
    とにかく早く家を出ましょう。
    荷物など、どうでもいいことです。

    同棲中から暴力があったのに、逃げ出せなかったんですね。
    好きだったからでしょうか。

    子供がいる以上我慢しなさいなどと言えるのは、それが自分自身でないからです。
    努力すれば暴力がなくなるなんて嘘です。
    いずれ子供さんにも暴力をふるうようになりますよ。
    子供さんが大事ですか?それとも旦那さんが?

    妊娠中まで暴力をふるって挙句、切迫早産だなんてヘタをすると今頃生きていませんよ。

    一番近くのDVのシェルターを探して相談してください。
    きっと相談に乗ってくれるはずです。
    幸い実家のほうに味方がいるのですから、とにかく匿ってもらいましょう。

    ユーザーID:5793402572

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  • 人は笑って生きる

    泣いても一度の人生。笑っても一度の人生。
    なら、笑って生きよう!!!
    そんな男、捨ててしまえ!
    って、子どもの父ですね。ごめんね。でもね、がんばって、笑っていきてほしい。
    たとえ、1つのパンを分けて食べたって、きっとおいしいよ。

    朝の来ない夜はない

    暴力を振るわれたら、もう悩まずににげなさい。
    体に傷、心にも傷。いい男じゃないよ。

    とにかく、今お子さんと大変でも、心の支えになってくれます。だいじょうぶ。きっと、きっと、逃げた自分に良かったと思える日がきますよ。

    ユーザーID:5975528908

  • 皆様ご意見ありがとうございます

    ひどい!さん
     前妻との離婚原因は女性問題のようです。有責配偶者(夫)からの離婚請求です。
     よっぽど前妻が嫌いだったのかなと思っています。
     暴力は1度あったようで、前妻が診断書を裁判で提出しました。
     前妻が包丁を持ち出したから振り払っただけだと主張していましたが…
     今思えばおかしいです。

    リナ子さん
     仰るとおりです。こうなったのはだらしがない自分自身のせいでもあります。
     何の罪もない子供に迷惑をかけることになったと思っています。
     だからこそこれからをどうするべきなのか、私の今の考えは間違いなのかについて
     第三者の意見を聞きたいのです。

    auさん
     子供が成人するまで我慢しようかとも考えているのですが、その時は50歳。
     30歳の今子供と共に再出発したほうが前向きに生活できるのではとも思います。
     夫の顧問弁護士はかなりやり手(しつこい?)です。今までを見てきて感じました。
     私に費やしたお金を返せとかしてくるでしょう。こちらは正当に訴えるつもりですが。

    ユーザーID:4924005638

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 皆様ご意見どうもありがとうございます

    ホットマウス様
     これがDVなのかなと思う時があります。怒らせる原因は私が作っているので
     完全にDVとは言い切れないような気もしますが。
     蹴られて泣き叫ぶ私をみて子供も泣くのは本当に申し訳ないと思います。
     私がもっと大人になって夫をうまく操縦できればこういうことにはならないのでしょうが。
     出て行こうとしている自分自身が情けなく感じる時もあります。

    暴力反対様
     子供にとって何が最善かを考えています。両親が揃っていることではないかと。
     私が夫の全てを受け止められれば夫が怒ることもなくなると思います。
     私が出ていくなんて自分のことしか考えていない、まだ自分中心なのかと仲人に言われます。

     

    ユーザーID:4924005638

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 逃げてください!!!

    子どものために、我慢できることと、「してはいけないこと」があります。
    子どものためにも、どうかお願いでししから逃げてください。

    子どもに暴力、ふるいますよ。
    また、暴力をふるわれなくても、
    そんな環境にいた子どもがどんな大人になるか。
    DVは連鎖するんです!

    とにかく実家に逃げることはできますか?
    またパソコンで、DVについて調べてください。
    知識を持ってください。

    どなたか、DVシェルターなど、
    助けを求める機関について、詳しい方はいらっしゃいませんか?
    トピ主さんに、教えてあげてください!!

    ユーザーID:4424794050

  • まだ離婚してなかった暴力男と同棲→結婚かあ・・・、浅はか

    16歳も年上で、同棲してた時点で前の奥さんと離婚してないことが分かったのに、同棲をやめなかったことが不思議。
    だってその時点ですでに暴力を振るってたのでしょう?10年も別居してるのに離婚してないのはおかしいと思いませんでしたか?
    前妻との離婚の話が暴力の理由だと思ってたようですが、そういう人は気に入らないことがあると何にでも暴力を振るいますよ。

    はっきり言えば結婚前から危険信号があったのに、30歳という年齢的に焦ったのでしょうか?自業自得だと思います。

    私からすれば、それだけ嘘付かれて暴力振るわれて、何でまだ家を出ないのか、離婚に踏み切れないのかが不思議です。

    ユーザーID:8808087891

  • 何にしても暴力が日常的な男性なんですね

    前妻との子供の親権と言い、前妻がこの男性の姓を名乗っていることと言い、この男性は前妻への未練たらたらという印象を受けます。
    逆にあなたには暴力なんだから、お子さんとご自身の身を守ることを第一にお考えになったらどうでしょうか。

    実際、別居をお考えなのであって、即離婚というわけでもないのでしょう?

    この場合距離をとる以外ない気がしますよ。

    ユーザーID:3623244265

  • DVですよ

    夫が怒る原因を私が作っているからDVではないかも、というのは大きな間違いです。
    怒らせても話し合いで解決するのが大人です。主さんの考えかたは、DVを受けている方によくある思考です。
    一度シェルターなどに非難しておちついて考えてください。

    個人的には離婚して生活を立て直す方が、お子さんのためにもなると思います。がんばってください。

    ユーザーID:1363105000

  • えっと

    前妻の姓については、前妻さんが決めることですから
    ご主人は口出しできませんよ。
    あなたやご主人が何をどう言っても、裁判で求めても、不可能です。

    私は前妻の立場ですが
    元夫と後妻さんが、結婚の条件に私の姓を引き合いに出してきたらびっくりです。
    関係無いっちゅうの。

    あなたは姓の件で、ご主人と、前妻さんを一体のように考えてますが
    別々の人間、他人なんですよ。

    ユーザーID:2532775506

  • 皆様ご意見どうもありがとうございます

    hanakoさん
     今家を出ることが子供にとって最善なのかということが一番の気がかりです。
     ただ、今は夫と3人でいても笑いはありません。気分が悪いだけです。
     もう痛いのは嫌です。

    pikawaさん
     子供が夫の大声を聞くと普段にはない泣き方をします。心底申し訳なく思います。
     私が夫に対する考え方を変えればうまく行くんだと仲人は怒ります。
     実家を頼るなんて甘いこと言うなとも怒ります。
     夫が平手打ちをしたのを目の前で見ていたのに私を怒るのです。
     これだけ怒られるとやはり私の勝手のような気がしてくるのです。

    マカロンさん
     ごもっともです。自業自得なのはわかっています。
     裁判が次回で終わるからというのを毎回信じてきました。
     暴力がない時は本当に穏やかなのです。だから早く結婚したいと切に願っていたのです。
     今は違います。ようやくこのままではよくないと思うようになりました。
     しかし子供がいるため、独身の時よりも慎重になっているのは確かです。

    ユーザーID:4924005638

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 皆様ご意見ありがとうございます

    あ〜さん
     なぜ私にはこんなに暴力を振るうのかわかりません。よっぽど私の言い方が気に障るのでしょうか。
     私が正論や証拠を突きつけるから口ではかなわなくなるからでしょうか。
     私が夫のことを手のひらで転がすくらいにならないと夫婦生活なんて続かないと仲人に怒られます。
     とにかく家を出たいと思っています。子供にとっても離婚がいいのならそうしたいとも思っています。

    こんぶさん
     先日とうとう警察に相談はしました。女性のための相談センターを紹介してもらいました。
     今日行ってきます。少しでも前に進むことができればと思っています。
     DVは他人事だと思っていました。私が夫の事をとやかく言わなければ解決するとやはり思ってしまいます。
     私に我慢が足りないとやはり思うのです。

    れいさん
     私の知識のなさに恥ずかしい限りです。
     夫がずっと私の条件だけは必ず果たす(果たした)と言っていましたし。
     その言葉をずっと鵜呑みにしていました。婚姻届を提出する前に確認しなかった私が悪いのですが…
     全てにおいて自業自得だと思っています。情けないです。
     

    ユーザーID:4924005638

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • す、すごい世界!

    彼、普通じゃない と言うか まともじゃない(大変失礼)。
    そう思いませんか?社会人として普通に仕事もしてらっしゃるのでしょうか?
    このまま続けるか、離婚するかは 他人には何とも言えませんが、只、普通の人とは
    到底思えない。

    ユーザーID:6822079986

  • 2度目ですが。

    私自身、3年前、シェルターに相談した事があります。
    が、義父母にバレ、逃げ出すのも水の泡に。
    子供が小学生になって、あと何年持つかな〜と虎視眈々とチャンスをうかがっています。

    因みに

    >両親が揃っていること。
    ごくごく一般の暴力等のない夫婦を指して使われる言葉です。
    笑顔(特にお母さん)がないと子供も不安定になります。
    小さければ小さいほど、周りの状況にも敏感です。

    >全てを受け止められれば夫が怒ることもなくなると思います。
    無理ですね、多分。
    もっともっとと要求される事が多くなり、更にエスカレートする事も考えられます。

    >自分中心なのかと仲人に言われます。
    仲人さんは夫よりの方ではないですか?
    そうなると、一切の主さんの主張は聞いてもらえないと思ったほうがよいです。

    続きます

    ユーザーID:5793402572

  • 2度目ですが。

    続きです。

    >心底申し訳なく思います。
    そう思うのなら、それこそ子供の為に。

    >考え方を変えればうまく行くんだと。
    それは、一方的に主さんが我慢していれば良いという意味です。

    >やはり私の勝手のような気がしてくるのです。
    DVとは、ある一定期間を持って同じ事を繰り返す行為です。
    A(暴力)→B(謝罪)→C(穏やか)→A(暴力)→B(謝罪)→C(穏やか)→…
    これに子供を巻き込みますか?
    今なら子供さんは小さいので、傷口が小さくて済みます。

    私は3年経った今でも、子供達にあのときの〜などと聞かれることがあります。
    あのときにどうとでも家を出ていれば、今頃子供達も毎日怒鳴られずに済んだのにと思います。

    www.dvcenter.jp
    上記のサイトをご覧になってください。
    少しは、自分がどういった状況に置かれているのか解ると思います。

    ユーザーID:5793402572

  • 別居なさってください

    暴力をふるわれてまで耐えることはありません。
    物心がつけば父親が母親に暴力を振るう姿を見ることもお子様の心を傷つけてしまいます。

    ただ
    >私が正論や証拠を突きつけるから口ではかなわなくなるからでしょうか。

    それもあるとは思いますがトピ主様のおっしゃってることは正論とは程遠いことも多いのでは。
    むしろ感情で物を言っているのに正論だと思い込んでるふしはありませんか?

    >結婚の条件は、前妻との子の親権を持っていないこと、前妻らが旧姓を名乗っていること。

    旧姓に戻すかは前妻と子どもが決めること。
    トピ主様やご主人が口出しする権利はありません。

    >前妻との子を自分の親と養子縁組させていました。
    >前妻の名字も変わっていませんでした。それを問いただすと「何が悪い。お前らに迷惑はかけていない」

    養子縁組は夫親の希望でもありますし、
    トピ主様には関係ありません。
    前妻の苗字が変わっていないこともご主人の仰る通り。

    屁理屈対暴力がご夫婦の関係なのかと推測いたします。

    ユーザーID:8184393904

  • ご意見どうもありがとうございます

    雪さん
     夫はいくつか会社を経営しています。外面は大変よく、こんなことをするなんて誰も思わないでしょう。
     小さい頃から甘やかされて育ってきたようで、考え方やマナーにそれが顕著に表れています。
     周りの人からは「優しい旦那さんでよかったね」と言われます。

    暴力反対さん
     2度目のご意見に感謝いたします。
     教えてくださったサイトを見ました。頷けることばかりでした。やはりDV夫でした。
     ここ数日の夫は大変穏やかで、夕方には帰宅し子供をとても可愛がってくれています。
     私にも何もなかったかのように話しかけてきて…正直、戸惑っています。
     またあんなに痛い思いをする日がくるんだろうなと考えると家を出ようと思うのですが
     2人が楽しく遊んでいる姿を見るとどうしても躊躇してしまいます。
     辛いです。



     
     

    ユーザーID:4924005638

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます

    ponさん
     確かに感情論ですね。
     例えば結婚相手の条件(希望)に「タバコを吸わない人」「女きょうだいがいない人」「二重まぶたの人」など
     どうしても譲れないことって皆あると思うのですが、私は「親権」「姓」がそれでした。
     お付き合いする前からずっと伝えてきたことです。
     もっと早く私にはどうすることもできない問題だとわかっていればこんな思いをしなくて済んだのではと思います。
     屁理屈対暴力…その通りです。

    ユーザーID:4924005638

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 出るところに出て別れる

    他の方も言っているように16歳も年上のバツ1子持ち、DV男と一緒にいてどうするんです、その旦那さんは経済力はあるんですか?身体一つしかないんですから、その旦那さんが先妻の子供に知らん顔できないのもわかるような気もしますね。

    とにかくそんなどうしようもない、馬鹿旦那さん(失礼)とは一刻も早く離婚してください。弁護士を通して出るところに出るなり、実家に帰れるものなら帰ってください。そして旦那さんが来るようなら警察に言うなり引き下がっては駄目ですよ。

    ユーザーID:9820455438

  • ご意見ありがとうございます

    キンコン様
     本日、父に迎えに来てもらいました。只今実家におります。
     これからの事をじっくりと考えます。
     このまま別居するか離婚手続きを始めるかを父の意見も聞きながら決めることにしました。

    ユーザーID:4924005638

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 一生我慢できますか?

    喧嘩の理由なんて関係なく、暴力をふるうのはDVです。
    あなたが悪いから、とか生意気とか理由をくっつけたとしてもDVはDVですよ。

    子どもがいなければ遠慮なく逃げてもらいたいですけど、子どもがいるならきちんと養育費を貰える算段をつけてから別れましょう。

    殴られた証拠はしっかり写真に撮って、日記に記録しましょう。
    思い出せることは書き記しておきましょう。

    お金があるみたいですから、しっかり養育費と慰謝料を取りましょうね。

    一生サンドバッグで我慢できるなら、そうしましょう。
    でも子どもには必ず影響でますよ。

    ユーザーID:2840780719

  • 典型的なDV加害者と被害者

    トピ主さん、親や仲人は正しいDV被害者支援の方法を知りませんよ。
    仲人の「あなたが我慢しなさい」は間違いです。鵜呑みにしてはいけませんよ。なんとか離婚させずに済むように適当に言ってるだけです。(理由:自分達が仲人した夫婦が離婚したとなると世間体が悪くなるから)

    あなたの今の状態は、典型的な加害者からコントロールされている状態です。
    ご実家に逃げたようでそれは良かったのですが。
    今後、一切会ってはいけないし、子供をダシにあわせろと家にやってきたりしてもあわせる必要はありません。
    お金がかかっても絶対に自分側に弁護士をつけて離婚しなさい。
    相手はどんな汚い手段でも使ってあなたを取り戻そうとしますよ。そしてまた支配しようとしますから。
    とりあえず警察にDVの被害届けを出しなさい。これは絶対です。大げさではありませんよ。そして同時に公的なDV被害相談機関に相談してください。まずは電話でもOKです。
    そして、自分がおかしな環境にいること、コントロールされている事を認識してください。怪我の跡があるなら病院で診断書をもらってください。
    「もう一度」で次はあなた、死にますよ。

    ユーザーID:5813431912

  • DVは犯罪!応援してます。

    実家に避難されたようでよかったです。

    DVは犯罪です。診断書をとり、警察へ行きましょう。弁護士にも相談しましょう。

    ご自分とお子様を守るためです。別居、離婚の判断は間違ってません。
    応援してます!

    ユーザーID:8589484394

  • 麻痺

    私も、離婚問題で調停中です。

    1つだけ確実に言えるのは、感覚って麻痺するんです。
    おかしいな?と思いつつも慣れるというか、日常がそうだとそれがある意味
    当たり前になってしまうんです。
    喧嘩すると叩かれるけど、ほかのお宅も多かれ少なかれこんなことよくあるのかも?とか思い、終いには私が叩かれる原因を作ってるし。。。となるんです。でも、頭の片隅では、(でも何かおかしい)と思ってる。

    トピ主さん、目を覚ましましょう。
    あなたのその御主人は正真正銘DV夫です。
    私の経験上ですが、子供が小さい方がいいですよ。
    うちの場合、なまじっか記憶に残ってるのでややこしいです。

    勇気を持って、前に進んで下さい。
    離婚できるまでは精神的にしんどいですが、それでも前に進みましょう。

    勇気を持って、頑張って!!!!!

    ユーザーID:7311624687

  • ご意見どうもありがとうございます

    バリ子さん
     やはりDVなんですよね。どうしても信じ難いです。
     理性が働かなくなるのでしょう。50歳近い大の大人なのに。
     そんな時の夫はすごい形相になるんです。唇がプルプル震えて。
     実家にいる今、じっくりとこれからの事を考えているところです。

    DV被害者さん
     次は命にかかわるだろうなと思っています。前回がすごかったので。
     夫の親や仲人は全く頼りにはなりませんでした。
     別居→離婚になりますがとりあえず今は心身を休めているところです。

    COTTONさん
     実家はかなりの田舎なので毎日が大変穏やかです。田舎が嫌で家を出たのですが
     この環境の下で子育てもいいかなと思ってきました。よっぽど精神が病んでしまったのでしょうね…

    ユーザーID:4924005638

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ご意見どうもありがとうございます

    ミーミーさん
     確かに麻痺しているかもしれません。
     実家に帰る日も些細なことからケンカになりました。殴る蹴るはなかったのですが
     かなりの力で頭を指で弾かれました(デコピン)。何回も。
     これ位ならイイやと思った私はやはりそのようです。
     まだ実家に帰って1週間も経っていないのでもう少しゆっくりしてから行動します。
     前進するのみですね。

    ユーザーID:4924005638

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • まだ見てらっしゃいますか?

    ご実家へ避難なされたのですね?
    まずは、ゆっくりと心身共に休んでください。

    1歳未満のお子さんがいらっしゃるのですから、そんなヒマはないと仰るかもしれませんが、少なくとも今までいらした環境よりは休めますよね?心が。

    お子さんだって、そろそろ1人で歩き始めたり、ちょっとした言葉だって出始める頃です。
    その“初めての瞬間”を安全な環境で迎える事ができるのですから、お子さんにとってこれほど大事な事ってないと思います。

    もう迷われないですよね?
    これからは、ご自分とお子さんの幸せのためだけに生きていっていいんですから!

    ただ、本当に落ち着いたら一度カウンセリングを受診なさる事をお勧めします。
    もちろん、前に進むためにです。

    安息の日々が恙無く続きますよう、見ず知らずの、画面の向こうの赤の他人ですが・・・私も同じ母です。応援しています!

    ユーザーID:7502676901

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