人生で初めての彼女を怒らせてしまいました

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ディズニー

男女

23歳の男性、会社員として働いています。
昨年10月から同い年の彼女と付き合い始めました。
人生初の彼女で、容姿も申し分なく職場で写真を見せると羨ましがられます。
中島美嘉のようなかっこいい顔とスタイル、優しい性格が大好きです。
彼女もオタクで、よく話も合うし職種も一緒なので話していて楽しい。

逆に自分は太っていて、オタクで女の子と話した事もなかったのですが
勇気を出して彼女に告白したところ、
『人間は顔でも趣味でもないよ』と言って貰えました。

それで、つい4日前の話なのですが
前から彼女と遊園地に行こうと話していましたが、
彼女が数日前に眼底出血というのを起こし、網膜剥離の危険もあるから
振動のあるアトラクションに乗る遊園地は今回は遠慮したい
という話になりました。

自分は今まで、女の子と付き合ったら絶対にカップルで行きたかったのに
何でこのタイミングで眼底出血になるのかと、つい自分勝手になってしまい
『俺たち付き合ってるんだよね?』とメールを送ってしまいました。
彼女からは『付き合っててもそうでなくても、眼底出血は起こったと思う。しばらく遊園地には行けないから、他の人と楽しんできて下さい。本当にごめんなさい』
と帰ってきました。
読み返してみて、なんて自分勝手なメールを送ってしまったのかと愕然とし
電話をしましたが、メールで『出たくない』と返されてしまいました。

共通の友人に相談したところ『網膜の病気なんて、風邪みたいに自分で防げるものじゃない。
余りにも思いやりがない。』
と叱られました。
謝りたくとも、彼女はもう自分に興味も尊敬もないという事です。
なんとか許してもらいたい。どうすればいいでしょうか。
本当に綺麗で優しくて、自慢の彼女なんです。

ユーザーID:9873149412

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  • 私が彼女だったら

    別れます。

    網膜剥離を心配してくれるどころか、「たかが」遊園地に行けないとキレる。
    彼女はすっかり冷めてしまったと思いますよ。

    ユーザーID:7554174323

  • 残念ながら‥

    トピ主さん、残念ながら終了です。失言にも程があります。大失言です。
    彼女に何を言っても、あなたへの不信感が消えることはありません。
    その経験を次に活かしましょう。

    ユーザーID:1353114827

  • そりゃ謝りたおすしかない

    許してくれるかどうかはともかくとして、謝りたおすしかないでしょう。

    でも彼女さんは主さんの愛情のない発言にすっかり冷めているかもしれないですね。

    謝りたおしても無理だったときには諦めて身を引いてくださいね。それもまた愛情です。

    それから今回の失敗の原因は何だったのか、ちゃんと考えてくださいね。やり直した場合でも、新しい彼女が出来た場合であっても、付き合う相手のことを自分の身に置き換えて考えることは人間関係の基本です。

    目は失明したらやり直しが利きません。主さんが失明の危機にあって、彼女さんに思いやりがなかったらどう思いますか?ここだけは謝る前にちゃんとお考えになってください。

    ユーザーID:9062673776

  • それは・・・

    その日のこと楽しみにしすぎてたんですね。

    しかし、私が彼女だとしたら別れるかも。
    私の母も眼底出血しました。
    実際片方の目はあまり見えてないですし、次に強い衝撃があれば失明するかもしれないと言われています。私はそれを聞いてとてもショックでした。それが自分だったら不安でこわくてしょうがないと思います。
    彼女さんも文章で読む限り大変な状態だったのではないですか?
    この状態を伝えられたら、普通はデートがどうとかより彼女のことが心配になりませんか?私だったら心配でしょうがありませんよ。
    トピさんは後になって反省してますけど、彼女にそう伝えられた時けがをした人を心配するより自分のことばかり考えてしまってる事実がありますからね。そんな人信用できなくなりますよね。
    そうゆうちょっとしたところで人のほんとの部分て見えてしまうし、判断されると思います。あ、こうゆう人なんだって。
    私も23歳ですが、同い年としても、人としても「ないわ・・・。」って思います。許してもらいたいって言ってますけど、私なら恋人関係どころか友人関係の修復も難しいかも。

    ユーザーID:0013502800

  • もう無理

    つきあい始めで信頼を失ったんだから
    もう無理です。
    すっぱり諦めたら良いと思います。
    この先、後々まで彼女はこの事を許さないですよ。
    だってあなた、行けば失明するかもしれないと言っているのに
    「俺たちつきあっているんだよね?(なんで行けないの?)」なんて
    返信されちゃったんですもんね。

    ダイエットして、がんばって次の彼女を見つけましょう。

    そして、もう一つアドバイス。
    相手の体調が悪いと聞いたら
    必ず、良いですか「必ず」ですよ。
    相手の事を心配する電話なりメールをしましょう。
    風邪だろうが、頭痛だろうが、生理痛だろうが
    眼底出血だろうが、なんだろうと同じことです。

    でないと、理想の彼女にもう一度出会えても
    また別れる事になりますよ。

    ユーザーID:7553401992

  • 病気の時って相手の本性が見える

    トピ主さんは病気になった時に冷たい言葉をかけられて傷ついたことはありませんか? 具合が悪いときに心無い言葉をかけられることって本当に辛いんですよ。  

    友達でも恋人でも上司でも、病気になった時の対応でその人の本性が垣間見えます。 


    彼女を本当に大切に思うならこんなときこそ、

    「遊園地なんてまたいつでも行けるんだから大事にしてゆっくり休め。 何かあったらすぐに駆けつけるからいつでも電話して来い。」

    くらいの心の広さで対応して欲しいところですけどね〜。 


    しかも
    >自分は今まで、女の子と付き合ったら絶対にカップルで行きたかったのに

    って、高校生か?! って印象です。


    トピ主さんの文章を読んだ限りでは、謝りたい、許して欲しいと思うのも、彼女を傷つけたことを詫びたいという気持ちからではなく、やっとできた美人の彼女を手放したくない、という思いを強く感じます。 「自分が、自分が」って態度がにじみ出てます。 

    彼女を失いたくないのは彼女が大切だからですか? それともせっかくできた「自慢の種」を無くしたくないからですか?

    ユーザーID:9059518254

  • ひどいこと言いましたね

    あやまり続けるしかないです。電話がNGならメールでも。
    本当に反省しているならその言葉を毎日綴りましょう。
    本当に思いやりのないことを言ったと思います。

    謝り、ご機嫌も取りましょう。そのうちギャグもまぜたり...。

    反省を伝わらせ、かつ彼女に「また彼と仲良くしたい」と思わせないといけませんから、あなたの魅力的な部分もアピールしないと。

    遊園地は行けないけれど、彼女の目の負担にならない何か楽しそうなことを提案して会ってもらいましょう。「お詫びに気分が良くなるように○○をごちそうしたい。○○をプレゼントしたい」等。

    ユーザーID:4072975358

  • あらま・・・

    あなた、
    「オタクだけど素敵な彼女をもった自分、しかも人生初!」
    に浮かれているだけ。

    彼女は、あなたがうらやましがられたり、連れて歩いて自慢するために存在しているのではありません。

    「付き合っている」とは、しょせん口約束で、
    何の拘束力もありませんよ。

    自分に対する思いやりがなかったり、
    相手を思いやる気持ちが持てなくなったなら、
    人間は離れていきます。

    自分のものにしておきたい、という理由では相手を縛れません。

    ユーザーID:3964080357

  • バカも休み休み言えとはこのこと

    失明するかもしれなかったんですよ !
    あの〜、網膜剥離について読んだその時はどんなものかご存知なかったのかしら。
    でも知らなくても「眼底出血」と聞けば大変なことだってことくらいはわかりますよね。

    彼女のことを心配するより
    自分が遊園地に行けなくなっちゃった悔しさが前に出てしまった。

    有り得ません。

    「つい自分勝手になって」しまったなんて言い訳・・・。
    あきれます。
    「つい本性が出ちゃって」の間違いですよ。


    あなたは彼女が好きなんじゃなくって、
    『綺麗で優しい自慢の彼女を持つ自分』を愛してるだけです。

    彼女の最後のメールの優しさに感謝して、よくご自分を省みられますように。


    > なんとか許してもらいたい。どうすればいいでしょうか。
    > 本当に綺麗で優しくて、自慢の彼女なんです。

    許してもらいたいのは『彼女に「しておきたい」から』なんですね。

    ユーザーID:8950871199

  • 彼女への愛情がない

    >人生初の彼女
    >容姿も申し分なく職場で写真を見せると羨ましがられます。
    >女の子と付き合ったら絶対にカップルで行きたかったのに
    >本当に綺麗で優しくて、自慢の彼女なんです。

    トピからは、彼女への愛情ではなく、初めて出来た彼女が美人で自慢ということしか読み取れません。
    まるで自分のコレクションを自慢しているようです。
    第一、彼女を愛していたら、眼底出血と聞いて心配するより、遊園地に行けない不満が浮かんだりなんか絶対にあり得ません。

    要するに、トピ主さんは、人に自慢できる恋人が欲しかっただけで、条件さえあえば誰でもよかったんでしょう。

    そうじゃないと仰るかもしれませんが、彼女へのメールが全てを物語っています。
    「付き合ってるんだよね?」って、つまり「つきあう=恋人あり」の形に拘ってただけという証拠です。
    本当に彼女だからこそ好きだったなら、失言するにしても「君と!一緒に行くのを楽しみにしてたのに」ってなるんです。

    もう一度、人を好きになるとはどういうことか、考えましょう。
    人形を手に入れるのとは違うんです。
    「自慢の恋人がいる」状態への未練は諦めましょう。

    ユーザーID:7494015182

  • よく胸に手を当てて考えてみて

    彼女が好きなのではなく
    自慢できる素敵な彼女がいる自分が好きなのでは

    ユーザーID:1218178051

  • もう怒っていないでしょう

    もう「興味も尊敬もない」なら怒っていませんよ。
    彼女との回復は難しいかもしれませんね。

    >>なんて自分勝手なメールを送ってしまったのかと愕然
    気づかれただけ良かったのでは!? 

    これから人生色々あると思いますが成長していきましょうね。
    顔は仕方ないですが(とは言い切れませんが)、中味は自分の責任ですよ。これからです。

    ユーザーID:8585455988

  • メールじゃなくて

    ちゃんと彼女に会って謝ってください。

    でも、修復不可能だと思います。
    なんていうか、そういう非日常的な出来事に
    人間性が出ます。
    彼女はそれを目の当たりにして、あなたに失望したでしょうね。
    それと、とても傷ついたことでしょう。

    初めての彼女ということでしたが、今回の件を
    今後の恋愛に生かしてください。

    ユーザーID:8597166716

  • 私が彼女であっても許せない

    眼底出血に網膜剥離って、失明の危機ですよ?
    それなのに、彼女を心配し気遣うどころか、遊園地に行けない事で彼女を詰ったトピ主さん。
    彼としてだけでなく、人として最低です。
    有り得ない。
    彼女はどんなに深く傷付いた事か……。

    >謝りたくとも、彼女はもう自分に興味も尊敬もないという事です。
    それどころか、彼女はトピ主さんを軽蔑し、嫌悪感と憎悪を覚えていると思いますよ。

    もう彼女と接触しないでください。
    彼女の言うように、人間は顔でも趣味でもありません。心です。
    トピ主さんは、その大切な心が、救いようのないほど未成熟で、それゆえに身勝手で冷淡なのです。
    彼女に謝罪する資格すら有りません。

    遠足の日に病気になったママに剥れる幼稚園児のようなトピ主さんは、彼女を作るには余りにも子ども過ぎたのです。
    大人になって出直しなさい。

    ユーザーID:5931871418

  • 今後の人生に生かしてください。

    トピ主さんのような男性て珍しくありません。
    スタイルが良くてキレイな女性と付き合えた事で舞い上がってしまい、皆に自慢をしたくて仕方が無い。

    いつしか相手の事より、自分の事ばかり・・
    あそこへ彼女と行きたい、ココへ行って彼女を自慢したい、と。

    結果、体調が悪いと言っているのに、「なんで?○○ぐらい、いいじゃん!」と、心配をしてくれるどころか調子に乗って仰天発言。

    一気に気持ちは急降下です。元々好きになろうとしていた段階ですからね。
    相手の本性が見えたら、その時点で一気に恋愛対象外に降格です。

    元々愛情があれば、謝って済む問題かもしれませんが、そうでなかった場合は無理。逆にしつこくしたら、警戒され一層嫌悪されます。

    ここは、相手(彼女)の出方を待つしかないでしょう。すでに一応は謝ったのですから、これ以上は・・・

    ユーザーID:5887964031

  • 謝りましょう

    私も病気で高熱を出している時、彼に放っておかれた事があります。
    トピ主さんには耳の痛い話かもしれませんが、こういうのはされた方はずっと忘れないし、心に残ります。

    一番気遣ってもらいたい時に、そんな事を言われたら
    あなたを信頼するのは難しいでしょう。

    『俺たち付き合ってるんだよね?』は彼女のセリフです(苦笑)
    なりたくて病気になる人なんていませんよ?

    彼女はアナタに興味も尊敬もないという事ですが
    自分に思いやりが足りなかった事、
    遊園地へ行けるのが夢で、嬉しくて舞い上がってしまっていた事、
    がっかりした気持ちを彼女に八つ当たりしてしまった事…

    メールでもいいから、誠心誠意謝りましょう。
    例え、許してくれたとしても、しなくても。

    本当はあなたの言動に頭に来ているだろうに、
    行けなくてごめんなさいと謝ってくれる優しい彼女が可哀想です。

    悪い事をしたと思ったら、何が何でもきちんと謝る。
    そういう事ができる男性になってくださいね。

    ユーザーID:9625315190

  • 結局

    許してもらいたくて謝っている以上、同じことの繰り返しでしょう。
    それは「自分のため」だからです。
    彼女に不快な思いをさせたことを反省し、見返り(許し)を求めず、
    純粋な気持ちで謝りましょう。
    それでも、彼女の心を開けるかどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:9701412418

  • 厳しいかな。。。

    もし、彼女に謝る機会があるならば誠心誠意しっかりと謝りましょう。
    そしてスッパリと彼女の前から完全に去ってあげてください。
    謝った後に言い訳したりウダウダ言ったりすがりついたり強引に迫ったり泣き落としたりなど一切せず、です。

    トピ主からは二度と連絡を入れず、彼女に全てを任せましょう。
    正直なところ可能性は厳しいですが、もし彼女の中で何かが変わりトピ主と和解したいという心境になったら何らかのアクションがあるはず。
    もしなければ諦める他ありません…静かに立ち去りましょう。
    そして皆さんが指摘してくれた部分を十分に反省し次の恋に生かして下さい。

    それぐらい、トピ主の発言は決定的で致命的なものだったんですよ。。。
    私が彼女なら百年の恋も冷める発言です。

    ユーザーID:0936004313

  • 人を愛するということ

     人を愛するということ。それは「相手を大事にしたいという気持ちが強いこと」ではないでしょうか。家族愛、男女の愛、いろいろあると思いますが、基本は「相手を大事に思う気持ち」「相手に幸せになってほしいと思う気持ち」「相手を危険から守ってあげたいという気持ち」が愛には含まれていると私は思います。これらに共通するのは、自分の気持ちではなく、常に相手の気持ちを考えることにあるのではないでしょうか。

    本当に愛しているなら、病気になったとき、怪我をしたときは「早く治って欲しい」「苦しみをとってあげたい」という気持ちになるのではないでしょうか。ところがトピ主さんの場合、「自分が彼女と遊べなくて残念だ」という、「自分」の気持ちを優先しています。
    これは彼女にはキツイと思います。特に病気の時、人は気持が弱くなります。
    そんなときに力になれなくてどうするのでしょう。

    ショックだったと思いますよ。私なら間違ってもトピ主さんのような暴言を口にしませんが、もししたら、手紙で謝罪します。「付き合えて嬉しいこと。あまりに楽しみにしすぎて、心ない言葉を言ったこと。心配していること。治るのを祈っていること」これらを書きます。

    ユーザーID:2065501482

  • あーあ

    『人間は顔でも趣味でもないよ』
    せっかくそう言ってくれた彼女なのに
    あなたには顔でも趣味でもない
    大事なところも欠けていたようですね。

    お見舞いに行きましたか?遊園地なんていつでもいいじゃありませんか。
    後悔しているなら、一度お見舞いに行って謝ったらどうでしょうか。
    ただ彼女が迷惑がる事は絶対にしないで欲しいです。押しかけるとか
    もし連絡が全くとれないなら、そっとしてあげて下さい。
    そして身を引いて下さい。相手の心を動かすのは難しいと思います。

    ユーザーID:7680658840

  • 彼女はトピ主の本質を見抜いただけ

    残念だが世の中のカップルのすべてが付き合ったらずっとうまくいくわけじゃない。正直自分も結婚するまでに大失恋したこともあれば、相手に呆れて別れた事もある。みんなそうやって人生経験を積んでいくんだよ。
    他の人も指摘してるけど君は自分がかわいくてしょうがない。普通は彼女の具合が悪いどころかそんな重大な状態であれば心配でデートどころではなくなるものなんだ。自分の事のように心配で代わってあげられるものなら代わりたいと思うのが恋人なんだ。君は何度も彼女の容姿を誉めて素敵な彼女だからとか自慢とか言ってるよな。だけど思いやりのかけらも無い。彼女は二次元じゃないんだよ?生きているし心もあるんだ。でも君は彼女自身ではなく容姿を見てた。自分はコンプレックスにしているのに。
    もし君が失明するかもしれないと恐れているときに「デートできないの?、それって私たちつきあってるの?」って不満顔されたら君は悲しくないか。
    残念だけど相手の体よりも自分の夢を優先させ拗ねるやつにはまだ恋愛は早い。今回の事は失望されても仕方の無い事、君はできるだけ誠意を見せ、それでもダメなら諦めるしかないな。ストーカーにはなるなよ。

    ユーザーID:5759177520

  • トピ主です

    トピ主です。
    皆様の意見、拝読致しました。
    補足しますと、彼女は10代の頃から2回ほど網膜剥離の手術を受けていています。
    レーザーではなく、眼球にシリコンを縫い付ける手術だと以前に聞きました。
    体質的に眼が弱いらしいです。
    それをついつい「もう2回も手術して網膜くっ付けてあるんだから、ちょっとくらいの振動だって大丈夫」
    と思い込んでしまっていました。
    2回も手術をしたのに、顔も綺麗なままで違和感がなく、網膜剥離の事は忘れがちになってました。
    彼女はそういった経験があるから、ブサイクな自分にも優しいのですね。

    さらに彼女は4月から新卒で社会にでているのですが、彼女以外全員が男性の部所です。
    それもあって、きっと素直で努力を惜しまない彼女なら
    職場の男に取られるんじゃないかという不安に耐え切れませんでした。
    眼底出血の件も最初は、他の男とデートするための嘘かと思ってしまったんです。
    それで「俺達つきあってるんだよね?」と聞いてしまいました。
    心の弱い自分が情けないです。

    ユーザーID:3849060718

  • 何というか

    既に反省しており、どの様に許してもらえばいいか
    尋ねているトピ主に対し、傷口に塩を塗る書き込みが多いですね。

    どの様なきっかけで付き合い始めたかによりますが、
    トピ主と彼女さん共通の友人はいらっしゃいますか?
    もし居て信頼できる人なら、その人に橋渡ししてもらうのは
    いかがでしょうか。

    言い訳は一切せず、失言に関しトピ主がどれだけ反省しているか、
    また今後どの様に接するかを誠心誠意伝えれば
    道は開ける「かも」しれません。

    ユーザーID:5495642893

  • 女を諦め給え

    女を諦め給え。
    貴君には配慮がなかったといえるが、とはいえ、内面の穏やかな婦人なら、そのことをも配慮してじっくりと返答をするであろう。
    それをせずに、雑なメールをたたき返した彼女は、顔はそこそこ綺麗かもしれないが内面は粗野な女性といえるのではないか。
    醜男として麗人と交際するのはさぞや楽しいことであったろうけれど、束の間の夢を見させてもらったことを感謝し、ここらで諦める決心をしたまえ。
    彼女は所詮、顔だけの婦人だったのである。

    これから先、まだまだ貴君にはお付き合いする女性がたくさん出現する。
    立派になって見返してやりたまえ。それが男子としての立派な復習です。

    ユーザーID:9914860349

  • 私が言われても許さない

    『失明してもいいから僕の夢だった遊園地に今行きたい』なんて言われたら100年の恋も冷めます。恋愛経験云々以前に家族、友人に同じ事をされても縁を切りたいですね。
    トピ主さんは愚か者としか言いようがありません。あなたのした行為は鬼です。

    ユーザーID:5333453485

  • 無理かなー

    私が昔、ある人を振ったときの原因は
    「自分の体調不良は大騒ぎするのに私の体調不良は「ふーん」だった」
    からです。(同様のことが何回もあった)

    男女問わずたいがいの人がそうじゃないかと思いますが、
    健康を害しているときに無神経な言動をされると、
    愛情ががくんと減ります。
    挽回するのは時間をかけて改心したことを言動で表すしかないですが、
    愛情が0を割っていたらその機会もないでしょう。

    それから、トピ主さんの場合、別れたくない理由が
    「本当に綺麗で優しくて、自慢の彼女なんです。 」
    という時点で終わっています。
    彼女が綺麗じゃなくなったらいらないのですか?
    自慢できるから彼女にしておきたいのですか?
    彼女の外見があなたと同じ程度だったら、好きになりますか?

    あなたは自慢できるオプションが欲しいだけでしょう。
    綺麗な人形でも連れて歩いていればよいと思います。

    ユーザーID:0629601669

  • 二度目です

    レス拝見しました。

    このレス、言い訳のつもりだとしたら、絶対に彼女には言わない方がいいですよ。
    フォローのしようがありません。
    これを聞かされて、トピ主さんを見直す女性はおりません。
    ああ、やっぱりやめてよかったと思われるだけ。
    最悪、激怒されます。

    ご自分のレスを読み返して理由がわからないなら、ご自分の人間性を疑ってみた方がいいです。

    ユーザーID:7494015182

  • 自分のことしか考えてないトピ主さん

    今までの文章を読んで、自分の事しか考えてない人だな〜と思いました。

    まず、自分を磨きなさい。
    健康にも必要なことなので、痩せなさい。
    他の男に比べられても良い様な、人間になって自信をつけなさい。

    それと平行して、謝って許してもらえるなら謝り倒して、友達からやり直しなさい。

    ユーザーID:4665877201

  • 人格がダメすぎる……

    追加レスも読みました。
    女性と付き合うことや人の親になることを諦めるべきレベルに近いです。
    彼女との仲をどうするかじゃなくて、自分という人間をどうするか悩むべきところですよ。

    ユーザーID:8112409713

  • 激辛口です

    究極の選択ね。「美人だけどものすごーーく性格悪い」のと、「不細工だけどものすごーーく性格良い」のどっちがいいですか?ってよく言うじゃないですか? 
    「不細工で性格悪い」だったら選択の余地もないのだよ。
    せっかくの可愛い彼女、残念だったね…(涙)

    「失敗は成功のもと」
    次は気を付けましょうね!

    ユーザーID:1827018738

  • いつまでも誠実に

    真剣に謝りつづけるしかないのでは?


    謝りかたにも性格出ますしね。

    反応が無いと、すぐ腐ってウジウジ卑屈なこと言い出す男とかね…。


    でも、半年から一年くらい頑張ってもダメなら諦めて下さいね。

    ユーザーID:7481155003

  • さよなら

    オフコースの『さよなら』が良く似合うな。

    まず、相手の体を第一に考えない奴は、もう無理だよ。
    彼女は自分本位なあなたのことを見捨ててますね。

    それでも一度、誠心誠意謝罪してみて下さい。
    多分ダメでしょうけど。

    顔や趣味じゃないと言ってくれたいい人なのに、
    性格がダメじゃ、もう救いようが無い。

    ユーザーID:3392575674

  • 無理もない・・・が、

    自分の経験と照らし合わせても、初めて付き合ったということで、いろいろと精神的に不安定になったり疑り深くなってしまったというのは、分かります。

    が、あなた、本当に「彼女」が好きなのですか?

    レスを拝見すると、どうも彼女の外面だけについてしか目を向けていないという印象が感じられます。
    ビジュアルだけへの興味で、本当の意味での彼女の内面を見ていない。

    >素直で努力を惜しまない彼女
    その彼女があなたを選んだんですから、あなたがすべきことは、疑ったり自分勝手にふるまうのではなく、もっと二人の心地よい関係をいかにつくりあげるか、です。
    今のままでは、本当に「おいおい、ふざけんじゃないよ」と愛想つかれますよ。

    ユーザーID:8229805262

  • 結婚してたら離婚を考えるレベル

    これは結婚してたら離婚を考えるレベルです。
    友達だったら絶交を考えるレベル。

    復縁は無いでしょう。
    短い間でも夢を見られて良かったですね。

    ユーザーID:9363156168

  • 無理

    あなたみたいな人と付き合ったことあります。
    2人で旅行計画してて、私と元彼は楽しみにしてました。
    ですが、当日の朝、私が風邪をひいて高熱を出してしまったのです。
    元彼に電話し、ホテルのキャンセル料等は払うから、申し訳ないけど中止にしてほしいって頼みました。
    その時、元彼があなたのように怒り始めました。私の体調を心配するわけじゃなく。
    高熱でふらふらしている私を心配して側にいた母が元彼に怒ってくれて、旅行は中止になり、結局、元彼とは別れました。
    元彼は「私」を好きなんじゃなくて、彼女がいる自分が好きだったんでしょう。
    だから、彼女と旅行している自分に心酔したかったのに、勝手に私が高熱出したのが許せなかったんでしょう。
    このトピと皆さんのレス見て、元彼の心境がやっと分かりました。
    こんな意味不明能な考え方されたら、凡人には理解不能です。
    もう少し他人の立場になって物事を考えてください。

    ユーザーID:7566893261

  • そうですか・・・

    見た目もいざ知らず、自分の心の醜さにも負けましたか…。

    本当に復活したいのなら、まず
    >眼底出血の件も最初は、他の男とデートするための嘘かと思ってしまったんです
    を謝ることでしょう。

    そしてそのような重い病の彼女にした行為。

    少なくともデブぐらいなんとかしましょう。
    必至でダイエット。

    貴方のデブなんて彼女の簡単に治らない病気に比べたら
    ただの醜い我侭ですから。

    ダイエットを成功してから、
    もう一度会いたい、と提案してみたら、
    少しは誠意を理解してくれるかも。
    それでもまあ、許されるかどうかは半々です。


    多分トピ主様も気付いていることかと思いますが、
    女性でも男性でも容姿が本当に美しいほど、
    あまり相手の容姿は気にしない、っていう人は多いですよ。

    でも心まで醜くてひねくれちゃっていたら
    やりきれませんね。

    ユーザーID:5901977961

  • 彼女の立場です。

    トピ主さんと同じ年齢の時、
    ガッチリした体型の男らしい顔立ちの男性と
    デートしたことがあります。

    人づてに聞いたことですが、彼も私の写真を
    職場で見せていらたしいです。
    すごく好いてもらってました。

    3度目のデート直前で「別れ」を決意したのは、
    仕事で激務が続いて私が胃潰瘍になってしまい、
    会社を休んでいた時です。

    「そんなことより次はいつ会えるの!?」
    「俺の彼女になってくれる気はあるの!?」
    ・・・と、彼は電話でまくしたててきました。
    冷めました。心配する言葉は何1つなかったです。

    トピ主さんの場合、自慢の彼女に執着しているものの
    、彼女に対する思いやりが感じられません。

    私の場合、当時の彼の焦りもわかりましたが、
    身体を壊した時に心配の言葉もなく、自分の気持ち
    優先の人とでは 先が見えてるような気がしました。

    トピ主さん、女性は自分を大切に思ってくれて
    心配してくれる人だったら、見た目なんて関係ないんですよ。
    要は思いやりです。彼女と復縁できたら誠心誠意謝ってください。

    ユーザーID:9610677135

  • 難しいです

    本文、レスともに拝見しました。

    あなたの、彼女と復縁したいと言う考えに基づいてレスをするならば、一度、彼女の病状について詳しく調べてみたらどうでしょうか?
    まあ、これを喜ばない人もいるかも知れませんが、少なくとも、彼女のことを考えるなら、あなたは知っていても損はないように思います。
    あ、むしろ、それくらいのことは既にされていますよね……うーむ。
    まあ、とにかく色々と調べた上で、いかに無責任な考えから自分勝手な発言をしたのかを反省し、誠心誠意謝り倒すしかないように思います。

    それにしても、人生初の彼女に浮かれていたのも分かりますが、相手は生きている人間です。
    あなたの思い通りになることばかりではないことが、身にしみて分かったことと思います。
    それだけでも、いい勉強になってよかったですね。

    ユーザーID:0768094336

  • 心まで不細工だったなんて

    小学生レベル。でも無知では済まされません。
    心無い人間だとらく印を押されてしまいましたね。
    興味も尊敬もなければ友人にもなれません。
    もう関わりたくないってことです。
    接触を持とうとすればストーカー扱いでしょう。

    ユーザーID:9865092626

  • 自分の弱さをさらけ出して謝罪してみては?

    小町で書かれたあなたの心情を話した上で、謝罪してみてはどうでしょうか?

    もちろん情けない男と言われて終わりかもしれません。でももしかしたら、彼女はあなたの自信のなさ=弱さを受け入れてくれるかもしれません。プライドを捨ててちゃんと謝罪できるか、ただ思いやりのない人で終わるかはあなた次第です。

    以前、TVで芸能人の方がご両親の話をしていました。家族4人(両親+子供)で出かけた時、野犬に襲われかけたそうです。母を子供二人を抱きかかえて守ろうとしたのに、父はその母を突き飛ばして逃げたそうです。父の言い訳は「武器を探しに行った」です。

    当時の私はどうして離婚しなかったんだろうと思いました。でも結婚した今、離婚しなかった理由がわかる気がします。そのお母様は夫の弱さを知っていて、その弱さを受け入れていたのだと思います。ふざけるな!という怒りと仕方がないという諦め・・・。このお父様は弱い方だったのでしょう。でも弱い=愛されないではないと思います。

    私はプライドを捨てでも謝罪した方がいいと思います。自分の過ちを認めて謝罪出来る男性をカッコイイと思う女性は結構いると思います。

    ユーザーID:9828506475

  • 反省なんてしてないじゃん

    「反省しているトピ主の傷口に塩…」のレスがありますが、トピ主さんは全然反省してないです。
     トピ本文にもレスにも「彼女に悪いことをした。思いやりがなかった」なんて一言も書いてない。「自分はこう思ったから」とか自分のことしか書いてないじゃん。しかもその理由が子供みたいだし。
     ロクに反省もせず「どうしたら彼女を取り戻せるか」を聞いてるから「アンタそりゃアカンやろ」と皆さんおっしゃってるワケで。

     「彼女を思いやれず、傷つけてしまって申し訳ないと思っている。心を入れ替えてもっと大事にするのでやり直したい。どうしたらいいか?」ならともかく、トピ主さんのレスからはせっかくできた彼女を失いたくない、周りに自慢しまくってたのに振られたなんて言えない…そんな気持ちしか感じられません。

     恋愛に限らず、相手を思いやれるようでないと一人前の大人とは言えません。
    ま、「自分勝手なことをした」と思えるならまだマシかもしれませんけどね。
     
     多くの女性は「もうダメ」と思ったらそこまでです。傷を癒してから次の恋愛に向って精進されることをお勧めします。

    ユーザーID:0822415058

  • 分かってない!!

    言い訳なんて求めて無いのですよ。
    結局自分の心配ばかりで誠意が全く見えないし。

    思いやりを持ちなさい、とみんな回答しているのです。
    一度失った信頼はなかなか取り戻せるものじゃありません。

    まぁ、危機を逃れたとしても、その後も嫉妬の目を光らせ暴言を浴びせるのが容易に想像できますね・・・。

    ユーザーID:1284514631

  • "不器用"と"無神経"は違う

    生まれて初めての彼女ができて、良かったですね。自分には不釣り合いな美人で スタイルも良く、周りの評判も良くて申し分ない。

    そんな自慢な彼女なら
    どうして もっと優しくできないのでしょうか?
    彼女は生身の人間で、
    フィギュア人形じゃないんですよ?

    眼底出血?なんて名前からして痛そうだし、目なんて普段の生活をする上で 影響しまくりなのは 誰にだって分かるし、
    そんな大変で弱ってる時に いたわりの一言もなく "なんで約束してたのに遊園地に行ってくれないの?!"って言葉が出てくることがあり得ない。
    "ぼくたち付き合ってるんだよねぇ?"?!だったら なおさら、相手の立場にもなれず 自分のことばかり考えてるあなたに 言いたい。

    そんな思いやりのかけらもない人とは今後つきあいたくもない。
    見た目もオタクでデブなあなたから人柄を取ったら何が残る?
    彼女は あなたの自慢道具じゃない!

    ユーザーID:7637471811

  • そんなもんだよ

    トピ主さんは23歳だけど、”初めて”女性と付き合ったんですよ。
    しかも、今まで女性にはあまり縁がなかったようですし
    きっと心は『小学生』そのものだったのでしょう。
    『愛』だの『恋』だの言っている方がいますが、初恋したころってそんなこと考えていましたか?
    少なくとも、私に初めて彼ができた中学生のころは、もう頭の中は彼彼彼〜で
    『デートして〜、手つないで〜、観覧車に乗って〜、チュー♪(初デートでアリ?!)』なんて
    妄想が爆発してました。

    トピ主さんは恋愛に不慣れなために彼女をキズつけてしまいましたが、そうやって失敗を繰り返して
    『人を愛するとはどういうことか』を学んでいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:0084880263

  • トピ主です

    トピ主です。

    半衛門さんの意見を友人に言ったところ、呆れられてしまいました。
    ”本当に心の優しい人なら、もっと相手に気を使って返信するのかなぁ。”
    と聞いてみたら
    「本当にそう思ってんなら根性腐ってんなお前」と言われてしまいました。
    もしかしたら自分は皆様の仰るとおり、彼女持ちの自分に酔ってるのかな。

    痩せる事に関しては何とも言えません。
    自分がダイエットを始めたら、同居の祖母が「もっと食べろ。若いんだから食べろ」
    と言われるのに決まっています。
    一人っ子なので、急にダイエットしたら親も心配するだろうし。

    実は昨夜、彼女に謝りたくて夜中に何度も電話をしてしまいましたが
    彼女は出てくれませんでした。
    彼女は朝が早い仕事なので(PCのメンテナンス等)、
    「あまり夜中にはかけて欲しくない」と以前に言われてはいたんですが、
    どうしても謝りたかったんです。
    夜中に電話の音で起こしちゃったかな。でも無視して寝ちゃったんだね・・・。

    気持ちが伝わりません。せめて電話に出て欲しい!お願いだから!

    ユーザーID:3849060718

  • 彼女の事を思うなら、彼女だ出した結論を受け入れよう。

    彼女が2回も手術をしていたら、普通は網膜に負担をかけないように、と気遣うものです。
    「手術をして治った」というのを、まさか漫画のBJ(間 黒男さん)が手術したみたいに、完璧に超健康になった…といい歳して思ったんじゃないですよね?
    何とか普通の生活が出来るレベルに戻す…せめて異常事態ではなくす、という結果で「成功」となる手術も珍しくありません。
    例えば内臓手術をして治ったら、何でもガンガン食べられるとでも?

    あなたは結局「綺麗な彼女がいる自分」「彼女と遊園地に行ける自分」が好きなのです。
    そうじゃなくなる要素は、例え彼女であろうとも許せない。
    自分の事が一番だから、彼女の体質や気持ち、体調を思いやれない。

    他の男にとられるかも…と思ったら「他の男なんか目に入らないくらい、もっと自分の事を好きになってくれるように努力しよう」と思うのが「彼女の事が好き」という普通の感情でしょう。
    ダイエット…祖母が食えって、胃に直接流し込むの?
    「俺みたいな肥満体型は健康に悪いんだよ。 昔みたいに大きければ丈夫っていうのは間違い、自分にはこれで丁度いいんだよ」と言って毅然と食べない事です。

    ユーザーID:6639295611

  • トピ主さん…

    >夜中に何度も電話をしてしまいましたが
    >どうしても謝りたかったんです。
    >せめて電話に出て欲しい!お願いだから!

    人はあなたの行為をストーカーと呼びます。
    もうやめましょう。
    警察沙汰になってもいいんですか?

    ユーザーID:4545726447

  • 逃した魚は大きかったですね

    恐らくもう修復は不可能ですね。
    謝罪の機会を与えられたとしても元通りの関係になることはないでしょう。
    今回のことを教訓に男を磨いてください。

    どうしても謝罪したいのなら、自分の気持ちを素直に書いて手紙でも送ってみたらいかがですか?
    もし彼女の気が向けば読んでくれることもあるでしょう。但し結果は期待しないで。

    また、しないで欲しいと言われている時間帯にしつこく電話するなんて、相手の気持ちを逆撫でするだけです。彼女の気持ちを考えず「どうしても誤りたかった」なんてどこまでも自分本位なんですか。あまりしつこいとストーカー行為と誤解されますから、気をつけた方がいいですよ。

    それと、

    >と言われるのに決まっています。
    >一人っ子なので、急にダイエットしたら親も心配するだろうし。

    いいわけにしか聞こえませんね。食事減らすことだけがダイエットじゃありません。しっかり運動してバランスよくしっかり食べる。これが健康的なダイエットです。

    いずれにしても復縁の可能性は限りなく低いでしょう。
    これを機会に一回り成長してください。

    ユーザーID:4622995381

  • 自己中心

    朝の早い仕事だと分かっているなら、電話しないで下さい。
    自分の気持ちを最優先にして行動するのはやめて下さい。
    『謝りたい』と言う気持ちは、あなただけの思いで、ただの自己満足です。
    だいたい、夜遅くじゃなくても謝るタイミングはあったと思うんですけどね。
    本気で謝ろうと思っているなら。被害者面はやめて下さい。

    主語を『自分』から『貴方』に買えて物事を考えて下さい。
    人の気持ち、人の痛みに共感し、理解し思いやってあげて下さい。

    ダイエットをしない事を人のせいにして、自分の怠惰さから逃げないで下さい。
    もっと食べろ、と言われるなら、その分もっと運動して下さい。
    無理な食事制限でダイエットするよりも、今現在の体重を維持して太り続けるよりも、
    運動をして少し軽やかになる方が健康的だし、一人っ子をお持ちのお母様も安心されると思いますよ。

    なんというか・・・言い訳ばかり、自分の気持ちばかり。
    これでは彼女が可哀想です・・・。
    少しは自省して下さい・・・。

    ユーザーID:2346104530

  • もうやめてあげて〜

    先日別れた彼にそっくりです。
    そういえばその人も一人っ子で太ってましたな。
    やせられない言い訳もそっくり…
    自分のやる気がないだけでしょう。

    気持ち悪いからもうやめてあげてください。

    電話にでてくれない彼女に対して怒るのだけはやめてくださいね。
    ドン引きです。

    もう彼女はあなたと付き合う気はないでしょう
    察してあげてくださいお願いします。

    そっとしとくのも愛情です。

    ホントに好きならね。

    ただ自分の気持ちを伝えたいなんて
    押し付けがましいエゴですよ。

    ユーザーID:8326460677

  • 失礼ですが元彼とそっくりです。

    レスも全部読みましたが、私の元彼にそっくりですね。
    執着する、ストーカーまがいな事をする、彼女の体を心配しない、
    などなどです。

    本当に心配なら、そんなメールできないはずですよね?
    そして心配するメールなり、お見舞いなり行くはずですよね?
    何で自分勝手な行動しか取れないんですか?
    それじゃ思いやりがないと言われても仕方ないですよ。

    後、夜中に電話、これ一番嫌なんですよね。
    折角寝てるのに叩き起こされたり、電話鳴りっぱなしで寝れなかったり、
    貴方はそういう事を想像できますか?
    事実私も朝早い仕事をしてましたが、そのような電話で起こされては、
    そこから寝れなくなり、寝不足で辛い目に何度もあいました。
    謝りたいから何度も電話って、怖いですよ。
    人の心と言うもの、貴方解ってますか?

    ダイエットもそうですが、食べろ食べろと言われて食べてたら、メタボ
    まっしぐらですよ?
    少しずつ痩せる努力をして見たらどうです?
    親が心配する?自分の健康と、天秤にかけてもですか?

    今一度自分を見つめなおす必要がありそうですね。
    彼女さんに、幸のあらん事を。

    ユーザーID:2264770917

  • もしかして天然

    朝が早いとわかってるのに、わざわざ夜中に電話って…。
    そりゃ嫌がらせですね。
    遠ざかりたい気持ちが、ますます強くなりますね。
    北風と太陽みたい。
    私も別れたい彼に、しばらく距離を置きたいと言ったら、夜中に一分おきに電話が来て「あ、これはもう本当に無理」て思いましたよ。
    人生初の彼女でも、もうちょっと自分を抑えて接する事出来ませんか?
    彼女の事をもう少し考えて行動しましょう

    ユーザーID:7048223168

  • 自分のことばかり。

    トピ主さんのレスを読みましたが、心底がっかりです。
    再発性のある持病を抱えるというのは、いつ爆発するか分からない爆弾を常に抱えているようなものです。
    その不安がどれほどのものか・・・そしてまた再発してしまったと分かったときの絶望感。
    彼女はPCサポートのお仕事をされているとのこと。
    目を酷使する仕事なだけに、余計に不安だったことでしょう。
    それを思いやるどころか、「僕は君という自信を失いたくないんだから、僕の気持ちにあわせてくれよ!」と言わんばかりの言動ですね。
    お友達が「本当にそう思ってんなら、根性腐ってんなお前」というのは、とても的確なコメントだと思います。

    >彼女に対して
    「自分は」そこまでとは思ってなかったんだから仕方がない。
    「自分の」唯一の自慢を失いたくないから彼女に謝りたい。
    「自分が」謝りたいから彼女に迷惑をかけてもいい。
    「自分が」変わるのは面倒だから彼女に変わってもらおう。

    >親に対しても
    「自分が」めんどくさいから食生活を変えたくない。
    「自分が」しんどいから運動もしたくない

    これからもそうやって周りが変わるのを期待して生きてゆくおつもりですか?

    ユーザーID:7402262326

  • 皆さん、厳しいなぁ・・

    皆さん、キビしいですね・・。
    彼女の病気のことを心配する言葉をかけず、
    自分のことばかりになっていたことは確かに失敗、失言だったと思いますが、
    彼女が別の男に会おうとしているんでは→失言 の思考は私は分かる気がします。
    そのことを素直に謝ってみたらどうかと思いますよ。
    ただし、今彼女に何度も電話するんじゃなくて、何日か考えてゆっくり深呼吸して(メールじゃなく)手紙を書いてみたらと。
    今、彼女も病気のショックとあなたの発言のショックで参っていると思うので、
    それに追い打ちをかけるようなマネはやめてね。

    私ならこんな手紙を書きます。

    あなたのことがとてもとても好きで
    自分と付き合ってくれることになってとても感激していて、
    どうして自分を気にいってくれたのか不思議に思っていました。
    それで、デートを断られた時に「やっぱり本気じゃなかったのかな」と疑ってしまった。
    あなたが苦しい思いをしているのにそのことを気遣えなくて本当に申し訳なかったと反省しています。
    体調はどうですか。心配です。
    チャンスをもらえるならやり直したいです。

    ユーザーID:3407458352

  • いさぎよく完全退却

    あのね〜ディズニーさん、恋ってのは、相手に嫌われたら、もうそれで終わりなんですよ。
    謝ったからといって、彼女の気持ちが元に戻るものじゃないんです。
    失恋とはそういうことなんです。

    いい勉強させてもらったじゃありませんか。

    見苦しいマネやめて、キッパリ諦めましょ。

    ユーザーID:0908740084

  • 何がまずかったのか,本当に理解しているのでしょうか?

    網膜剥離の手術は大変痛いそうです.私も別の症状で目の手術をしたことがありますが,今まで生きていた中で一番痛い経験です.
    眼底出血で過去にも剥離しているのなら,安静が必要な状態だったのかもしれないですし,その上再度の手術が必要になるかもという恐怖もあったのではと想像します.既に書いている方もいますが,剥離がひどくなれば失明します.

    過去に手術をしたことを知っていたのであれば,どういった症状なのか知る機会もあったでしょうに,そういったことには興味が無いようですね.太ってるとかそんなことより,相手を思いやることが出来ない,ってことが一番の問題だと思います.「心が弱い」とかそんな簡単なことじゃないと思います.

    彼女にとっては生きていくうえで網膜のことは常に気を使う部分でしょうから,そういう重要なことを配慮できない相手と私なら付き合いを継続したいとは思いません.それが「興味も尊敬もない」ってことじゃないんですか?ちょっとひどい事を言った,というレベルではないんですよ.明日風邪を引くかも?と明日失明してしまうかも?大人だったら,恋愛経験なくても違いが分かるものだと私は思うのですが.

    ユーザーID:6728727568

  • とにかく謝ろう!

    謝り倒す。それだけです。謝る機会を何とか作ってもらい、何を言われても、言い訳はせず、自分は最低の人間だったと認めて、謝り倒しましょう。どんなに罵倒されても、自分はこう思ってたんだと反論しちゃダメです。私は、とにかく謝り倒した彼を許せましたよ。別れようと決心していましたし、会いたくもなかったです。だから、かなり責めましたが、彼はずっと謝っていました。もちろん、その後、二度と同じことはされていません。トピ主さん、頑張ってみて。よりを戻すとか依然に、大切なことだから。

    ユーザーID:3100923522

  • アホちゃうか

     「アンタが思いやりなさすぎ」のレスてんこ盛りの中から、よりによってトピ荒らしの為としか思えない唯一のレスを参考にするなんて…どこまでバカなんだか。 ご友人がマトモでよかったです。

     で、これだけのレスを読んで貴方何を感じましたか? 何か得るところがありましたか? ないんじゃない? そしてご友人の言葉をどう思いましたか?「そうなのかな〜」程度?

     いい加減「自分が」「自分の」ってやめなさいよ。

     ダイエットできない理由を読んでトピ主さんの主体性のなさ、甘えた感覚が理解できました。 自分の人生です。自分の足で進み、自分の手で幸運を掴みなよ。 

     トピ主さん、子供すぎます。

    ユーザーID:0822415058

  • もう無理!

    彼女はトピ主さんの性格をかってたのに、それなのに…残念です
    付き合ってから長くて深い絆があったり、見た目がイケメンであるならまだしも…もうトピ主さんに戻ることはないでしょう
    思いやりが一番大切なのに、そんなすぐ、素敵な彼女を傷つけてしまったなんて…
    そんな素敵な彼女ならひくてあまただろうし、トピ主さんはまた頑張って彼女探してくださいな

    ユーザーID:9770670427

  • 結局自分を正当化できるレスしか拾ってなかったんですね……

    半衛門さんのレスに共感したんだとしたら、はっきりいってあなたの人柄の悪さは救いようがないですよ。
    まあお友達がちゃんとしている方でよかったですね。
    もっとも、今回の件でそのお友達も離れてしまわないといいですけど。

    電話に出てくれーって、病気で辛い目にあっている彼女にこれ以上追い打ちかけて、事態を自分のいいように打開できると思っているんですか?
    これだから性格の悪い不細工は……。

    ユーザーID:6314732215

  • お友達の言ってる事が全てですよ

    掲示板で聞くまでも無いです。

    >余りにも思いやりがない

    >根性腐ってんなお前

    キツい言い方ではありますが、言ってることは全く持って的を射ています。

    世の中には取り返せる失敗と
    取り返しの付かない失敗があります。
    今回の件は後者です。

    どちらのタイプの失敗にせよ、そこから何かを学び取らなくてはなりません。
    でないと過ちを繰り返します。

    ・彼女が病気の時は出来得る限り相手を労わる

    次があったらこれだけでも実践してください。

    それと先述のアドバイスをくれた友人(同じ方ですか?)。
    この友情は大事になさって下さい。
    長い人生で躓いた時に叱咤激励してくれる人は必要です。
    あなたにはこの先半世紀かそれ以上の寿命があるのですから。

    そしてその長い人生を逞しく生き抜くためにも、
    家族に責任転嫁してして逃げるような考え方は、
    思っても公共の掲示板で披露しないで下さい。
    心底甘ちゃんだと思われます。

    ユーザーID:3163471669

  • うーん…

    トピ主さんは「彼女を好き」なんじゃなく、「彼女の様な美女と付き合ってて周りから羨ましがられる自分」が大好きで、「彼女の体調」や「朝早いし目を大切にしなきゃいけない彼女」よりも、「美人とデートしている自分」や「夜中に電話する可哀想な自分」が大切だと…復縁は、無理でしょ。
    でも、トピ主さんが次の恋愛に進める様になる為に
    ・眼底出血と網膜剥離について、オタクスキル総動員でしっっっかり調べる
    ・自分がいかに酷いことを言ったのか、彼女を思わず自分ばかりを考えていたのかを誠心誠意謝罪し、「こんな自分と付き合ってくれてありがとう」とメールか手紙で伝える
    ・朝夜は家で一人前だけ。(家族に何言われてもにっこり笑って「お腹いっぱい!ありがとう!!」)昼は軽め。間食せず、糖分のある飲料は避け、お茶・ウーロン茶!ジムなり区民プールなりランニングなりで運動!家でも家族の前で腹筋・背筋・腕立て。母や祖母にも足押さえとか手伝い頼めば分かってもらえるし、筋肉ついたら見せてあげて
    よく言う「このままの自分を好きになってくれる人と付き合いたい」ですが、まず好きになって貰える様自分を磨いて下さい。外見も中身もですよ

    ユーザーID:3208250689

  • 人の心の痛みを感じるのは難しいですが...

    「思いやりの気持ち」これが、教わるものなのか、元から備わっているものなかは私にもわかりません。ないものをどうやって持つことができるようになれるのか...考えると難しいですね。

    でも、ちょっと想像してみてください。

    もしも、家族旅行の計画があったとします。旅行前日、家族の誰かが重病で倒れて入院し旅行は中止になりました。あなたが旅行を楽しみにしていたとして、このような場合でも、あなたは文句を言うのでしょうか?もし倒れたのがあなただった場合、あなたの家族はあなたに文句を言う人たちなのでしょうか?

    また、5歳のあなたと今のあなたの「答え」は同じですか?

    あなたは「彼女は倒れていない」と言うかもしれません。ですが、事態の大小にかかわらず、自分の気持ちを優先するあまり、彼女の体の不調が心配にならないのは、すべての気持ちがご自分に向かっていらっしゃるからではないですか?

    彼女が朝早くから仕事だと知っていても夜中に電話をするのも、愛情のない行動です。

    あなたは、あなたのように自分しか愛していない相手を愛することができますか?

    そろそろ大人になりませんか。

    ユーザーID:5215522258

  • 正直やり直すのは難しいと思います。

    正直やり直すのは難しいと思います。
    何故なら「貴方の考えがあまりに幼い」から。です。
    中島美か似の可愛くて優しくて美人な彼女?馬鹿言っちゃいけません。彼女はきっと自分を飾り物のように扱う彼氏なんか欲しくなかったと思います。人として一緒にいて安心できる人、尊敬できる人と付き合う、そんなの当たり前のことをしたかったと思います。それなのに病気で不安な時に、自分のこと、他の男の存在を心配をするなんて、エゴにもほどがあります。
    ここで「申し訳なかった。やり直したい」と言っても、彼女はきっと元鞘に戻りたいだけの口トークと思うでしょう。もし言うなら、「心無い言葉で傷つけてごめんなさい。良くなることを祈ってます」口じゃなくメール。それで十分です。正直貴方に会いたくないと思っていると思うので、相手から言い出さない限り彼女へは近づかない方が賢明です。

    ユーザーID:0844324369

  • マザコンだったかあ

    >同居の祖母が「もっと食べろ。若いんだから食べろ」
    と言われるのに決まっています。
    一人っ子なので、急にダイエットしたら親も心配するだろうし。

    あのー、23歳、成人男性ですよね?
    祖母とか、一人っ子とか、いつまでちびっ子気分なのでしょう。
    あなたに恋人ができないのは、体型や趣味だけじゃないのでは。

    だいたいにして、彼女をほめる語彙が
    容姿とやさしさ、だけなんて小学生みたいです。
    そういえばデートの行き先も遊園地ですものね。。。

    もうちょっと想像力を養いましょうよ。

    ユーザーID:0299174549

  • ストーカー決定!

     無理です。あなたもう既にストーカー化しています。

     あと、痩せる事に関しては何とも言えません。

     自分がダイエットを始めたら、同居の祖母が「もっと食べろ。若いんだから食べろ」

     と言われるのに決まっています。一人っ子なので、急にダイエットしたら親も心配するだろうし

     ただのヘタレです。

     いい夢を見させてもらったと思って諦めて下さい。

     犯罪者になる前に...

    ユーザーID:9764296111

  • あっはっは

    半衛門さんの煽りみたいな書き込みを真に受けるとは!(笑
    お友達のおっしゃるとおり、根性が腐っているんですよ、あなたは。
    いまだに、彼女への気遣いが足りなかったとは思っていないのですね。

    >彼女持ちの自分に酔ってるのかな。

    もう彼女持ちじゃないですよ…

    今までどおり、甘やかす祖母や親の言いなりになって太ったままで、
    相手の気持ちは考えずに自分のやりたいようにやり、相手が怒っても
    「そんなに怒らなくても」とすねていればいいですよ。
    もう二度と彼女はできないでしょう。

    夜中に何度も電話したことで、もう彼女は愛想を尽かしたでしょう。
    あなたの気持ちは伝わっていますよ。
    自分さえよければいいのだと。

    ユーザーID:0629601669

  • 終わってますね

    彼女には優しさを求めるくせに、あなたからは微塵も優しさを感じません。
    自分可愛さの行動ばっかり。
    言い訳して自分を必死に自分を正当化するだけ。
    結局、受け入れた回答は自分擁護のものだけだし。

    もう連絡しないであげて下さい。
    それが思いやりです。

    ユーザーID:1284514631

  • お願いだから

    もう謝らなくてもいいので(謝っても無駄だと思う)彼女とは別れてあげてください。

    トピ主さんのレスを読んで思いました。
    あなたは彼女を不幸にする事は出来ても、幸せにしてあげる事は絶対に出来ないです。言い切れます(苦笑)

    初めての彼女に舞い上がる気持ちはわかります。誰でもみんな最初はそうなんです。
    でも、あなたのやっている事、考えでは、女性、というか人を傷つけます。
    多分ご自身で気付いていないだけで、今までもそうやって周りの人を傷つけてきたのではないでしょうか?

    今23歳で、どう育ったらここまで人の気持ちに疎くなれるのか不思議ですが…根性腐ってると言ってくれた友人に感謝して下さい。その通りですから。

    自分がされて嫌だと思う事は人にしない、小学生に教えるような事ですが
    、あなたはまずこの思考が欠落しています。

    これからは、周りの人や相手に起きている事を、自分の身に起きたと想定し
    行動する・発言する事を心がけてくださいね。
    それが自分の為にも、人の為にもなります。

    ユーザーID:9625315190

  • そりゃないぜ…

    よりにもよって、半衛門さんの意見を友達に言ったんですか。そりゃあ、ちょっと救いようがないですよ、トピ主さん…。

    さて、そんなトピ主様に例え話をしましょうか。
    あるところに、(A)さんと(B)さんと言う人がいました。二人は、前々から映画に行こうと約束をしていました。
    しかし、(B)が当日になって風邪を引いてしまい、わざわざ(A)の教室まで謝罪しにきました。
    (B)さんが「ふらふらすると思ってたら熱があって、今日は映画にいけないと思うの。本当にごめんね…」と言ったのに対して、(A)さんは「前々から予定が分かっていたのに風邪を引くなんて信じられない!自己管理が出来てない!あり得ない!もう、Bの事が信じられない!」と憤慨しました。


    ……あなたは、この(A)さんの事をどう思いますか?
    主張して当然の事を言っただけだと思いましたか?

    だとしたら、私からは、彼女とは是非別れてあげてね、としか言えません。


    あなたのレスを読む限りでは、自分が何を失ったのか、失いつつあるのかが分かっていないようですね。
    そのままだと、友人も沢山あなたの元を離れて行きそうだなぁと思いました……。

    ユーザーID:0768094336

  • 違いますよトピ主さん

    トピ主さんは彼女を怒らせたんじゃなくて【絶望させた】んですよ。
    網膜剥離だけをとっても、眼底出血だけをとっても、それぞれが失明の危機を孕んだ、赤の他人でも心配になるような事態なんですよ?
    そのくらい23歳の大人なら知ってますよね?
    なのに、遊園地に行く約束の日になるなんてタイミングが悪いって……。

    >『俺たち付き合ってるんだよね?』
    これ、彼女の方こそ思ったでしょうね。

    「人間は顔や趣味ではない」と言ってくれた彼女は、トピ主さんの人間性を好み信頼していた筈です。
    トピ主さんは、それをざっくりと裏切ったのです。
    彼女の心はトピ主さんに対して冷え切り、閉ざされてしまいしまた。

    彼女とは既に終わってしまったのですよ。
    自業自得。
    納得しなさい。
    そして、人間らしい想像力と共感力、思い遣りを養いなさい。

    今の貴方は、男として以前に、人として最低です。

    ユーザーID:8831541980

  • 笑えるトピ

    >痩せる事に関しては何とも言えません。
    自分がダイエットを始めたら、同居の祖母が「もっと食べろ。若いんだから食べろ」
    と言われるのに決まっています。
    一人っ子なので、急にダイエットしたら親も心配するだろうし。

    「体にいい玄米&野菜大目の食事をしたい」「虫歯予防で甘いものは控える」と言えば賛成されますよ。
    スポーツで痩せようとジョギングやスポーツクラブ入会もそうです。
    自室で筋トレだってできます。

    ・自分に甘い理由を探して実行しない(祖母が〜
    ・厳しい選択や努力はしない(スポーツダイエット等
    自分で努力して解決しようとしないのが、トピ主さんらしくて笑ってしまいました。
    痩せる努力したくないんですよね?
    太ってること指摘されたら「祖母が〜」って30歳になっても40歳になっても言うんですね?


    本文はこう言われていますね
    「ボクが遊びに行きたいのに!どうして病気なんかなってるんだよ!」
    人として欠落しています。

    お願いですから一生独身で、おばあちゃまにご飯の心配されて暮らしてください。
    それが世のため人のためです。

    ユーザーID:8977985176

  • トピ主です

    トピ主です。

    やっぱり電話には出てくれません・・・。
    なんで!謝らなきゃ先に進まないのに!まだ手しか繋いでないんです。
    付き合って8ヶ月経つのにそれ以上先に進ませてくれないので、つい必死になってしまいます。
    去年彼女が大学生だった時に、大学の講師からも告白された(けど自分と付き合ってたので断ってくれた)と友人を通して聞いていたので、もしその講師や職場の男に取られたらどうしよう。
    心配です。

    もちろん彼女の目も心配ですが、最悪でも手術すれば治る病気なんです。
    遊園地にいったって、振動のあるアトラクションさえ乗らなければ良いのに・・・。
    それもダメなんでしょうか。
    仕事は普通に行ってるようなので、そこまで重くはないと思います。

    それと、彼女のブログも見つけてしまいました。今までブログ名を教えてくれなかったけど、何とか発見しました。
    もう自分とは終わりにしたいそうです。
    明らかに彼女に好意を持ってる人がコメントで慰めてたり、もう混乱してどうしていいか分かりません。
    助けて下さい!

    ユーザーID:3849060718

  • だいじょうぶ

    タイトルはトピ主さんに対してではなく、ここで彼女さんを心配している小町の皆様へのものです。
    大丈夫、彼女さんはすごく傷ついているでしょうが、きっと大切なことを学ばれているはず。女性がまったく近寄らない男性には、容姿だけではなく「それなりの理由」があるということを。
    容姿がイマイチでも、精神面や社会性で見るべきものがある男性には、ちゃんとお似合いの思慮深い女性が寄ってくるものですし。
    そして学習した彼女は、絶対にトピ主さんのところへ戻ってきたりはしません。自分の目が失明する危険よりも、「彼女妄想」のほうが大切だと言い放つような、ある意味危険な男性のもとへなど。

    ただ、強い違和感を感じてもいます。
    ここでこれだけ大量に「彼女の気持ち」についてレスがついているのに、まったくそれらを顧みないトピ主さん。もしかして、他人の気持ちに共感できないある種の心の障害をお持ちでは? つまり、レスを読んでも「意味が皆目わからない」のではないのでしょうか。

    ユーザーID:4260937687

  • そうやって

    自分自身に言い訳して、都合良く自分だけ守って…

    だから太るんだよ。痩せられないんだよ。

    意味わかる?

    ユーザーID:9613124171

  • 自分に甘すぎる

    太ってる人って自分に甘いんですよね。
    痩せる努力をしたくないから「祖母が〜」ってすぐ人のせいにして言い訳。
    彼女がそんなに綺麗なら、自分も努力しようって思わないの?
    太ってても好きになってくれてるから〜 なんて甘い考えなんでしょうね。

    「彼女のために」何かしようって思わないんですか?
    「彼女のことを」思って労わりの言葉も掛けないんですか?

    今までのレスでも、全く彼女の体調を心配した言葉は無いですよね。
    自分のことばかり。


    容姿が醜いよりも、心が醜いのが一番キツイ。
    相手を思いやれる気持ちがないなら、付き合いなんて出来ませんよ。


    彼女が出ないのは、それが彼女の返事なのです。
    そっと身を引いて下さい。
    あなたが電話すればするほど嫌われますよ・・・。

    ユーザーID:5910544534

  • 「こんな私でも結婚できました」トピ

    (自称)見かけがよくない、オタクのトピ主さんがでてきます。
    この条件だけなら、ディズニーさんと一緒なのかもしれません。

    でも、この方はとっても素敵なのです。
    思いやりにあふれています。奥さんを愛しています。
    また、奥さんもこの優しい旦那さんを愛しているんだろうなというのが伝わってきて、こちらまで幸せになりました。

    是非検索して、このトピ主さんから色々学んでみてください。

    それと、おばあさんの世代はまだ太っていることが美徳だった時代に育ったのでは?
    飽食の時代のディズニーさんには関係ないはなしですし、第一大の男が自分自身の主張を持たずにママの意見に左右されるなんて…

    ・思いやりなし
    ・マザコン

    条件悪すぎです。

    彼女(・奥さん)がほしいのなら、まず心を磨いてください
    それまで、女性にアプローチはやめていただきたいです。

    見かけは気にしない人にはどうでもいいです。
    ただ、本当にトピ主さんのことを愛してくれる女性が現れたら、その女性はトピ主さんの健康が心配で「痩せて」とお願いするかもしれませんが…

    ユーザーID:5146895433

  • こわい

    トピ主さん、こわいです
    どこまで自分本位なんですか
    いい加減に、たくさんついているレスの言葉を
    丁寧に目で追い、心で読みとり、頭でしっかり理解しましょう

    進みたい、進みたいとおっしゃいますが
    彼女はもう既に隣にいないとおもいます

    あなたにできることは
    今後の彼女のしあわせを遠くから祈ることです

    ここできちんと反省しなければ、おなじことの繰り返しです

    ユーザーID:1698223771

  • 深夜の電話って

    家電だったら「夜分遅く申し訳ありません・・」
    てな具合ですよ。よっぽどの緊急事態ならともかく、別れ云々なんて
    そのまま非常識男とレッテルを貼られてもおかしくないですよね。
    せっかく、おばあさまがいらっしゃるんですから、そこらへんのマナーくらい守りましょうよ。
    それと、もう彼女は貴方の恋人じゃないですから。
    次に進みたいって・・・手を握れただけでも恩の字ですよ。
    大体、自分には甘い癖して恋人に求めるスキルが高すぎです。
    正直つりあってなかったんです。貴方と彼女は。
    容姿云々よりは心のあり方が。トピ主さんが逆の立場で熱でフラフラで
    デートに行けない時に「なんで?せっかくのデートなのに!最悪!」
    って言われたらどうです。てか、この手のタイプって自分には甘いので
    そういう時は烈火のごとく怒るんでしょうが。

    ユーザーID:6178080363

  • 網膜剥離経験者です

    網膜剥離をなめてもらっちゃ困ります。手術回数が多い=完治ではないですよ。
    複数回手術してるということは、網膜剥離を再発しやすい目だということです。
    それなのにまた眼底出血起こすなんて、その時の彼女さんの気持ちを考えると
    他人事ではありません。
    今度こそ失明か?と不安で不安で、とてもじゃないけど他の事(遊園地)に
    気を回す余裕などなかったと思います。

    それなのにトピ主さんたら・・・。
    彼女さん、失望したでしょうね。一気に冷めたでしょうね。

    もう無理ですよ。謝罪の言葉も聞きたくないと思います。

    彼女さんはあなたと終わりにしたがってるんだから、
    男らしく彼女のことは諦めてください。
    今のように電話攻撃しても、ますます嫌われるだけで
    彼女があなたに振り向くことはないと思います。

    ユーザーID:9334465194

  • 彼女が貴方を選んだ理由

    彼女は貴方に何を求めていたか。
    顔、スタイルではないですね。心ですね。
    たぶん、顔だけで心の足りない男にはこりていたんでしょう。
    だから今度は心ある人と思って。
    それを見事に裏切ってしまった。

    >大学の講師からも告白された(けど自分と付き合ってたので断ってくれた)
    彼女は、貴方を大切にしていたのに。

    >最悪でも手術すれば治る病気なんです。
    手術すればいーじゃんってのり?

    >遊園地にいったって、振動のあるアトラクションさえ乗らなければ良いのに・・・。
    >それもダメなんでしょうか。
    あほらし、ダメに決まってるでしょ。
    仕事はしょうがないでしょ。
    こんな事もわからない?

    普通、眼底出血/網膜剥離と聞いたら、遊園地なんか吹っ飛ぶでしょう。
    大切な彼女が心配で心配で。

    貴方にとって彼女は、連れ歩き見せびらかす人形。
    愛していると思い違いしているだけ。
    彼女は気が付いたんですよ。
    だから貴方も早く気が付いてね。

    ユーザーID:7823326578

  • あなたすごい

    >なんで!謝らなきゃ先に進まないのに!まだ手しか繋いでないんです。
    付き合って8ヶ月経つのにそれ以上先に進ませてくれないので、つい必死になってしまいます。

    まだ1回もやってないから、別れるわけにはいかないってことですか?

    >もちろん彼女の目も心配ですが、最悪でも手術すれば治る病気なんです。
    遊園地にいったって、振動のあるアトラクションさえ乗らなければ良いのに・・・。

    あなた、医者なんですか?
    最悪でも手術すれば治る?後遺症はゼロですか?
    視力は元の状態と同じように絶対に回復するんですか?
    それよりも手術するような状況に彼女を陥らせることに対して
    あなたは平気なんですか?

    もう無理でしょう。

    ユーザーID:0238096898

  • 謝って許してもらえるとでも?

    質問していいですか?

    謝って許してもらえる段階だと思っているんですか?
    (先に進めるとでも?)

    電話に出てもらえたら、何とかなる・・・と思っていますか?
    (電話に出ない事を責める台詞は、ちょっと・・・怖いです)

    自己弁護と、彼女を責める台詞ばかりですね。
    (皆さんのレス読んでいます?)

    いやぁ。
    もう、無理でしょう。

    願わくば、「彼女を盗られた」「裏切られた」「信じられない」
    などの台詞は、口にだしませんように・・・。

    貴方の行いは、一歩間違えば、ストーカーですよ。

    私は、貴方を助けるのではなく、彼女の心を助けたいです。

    遊園地って、ほとんど「振動のある乗り物」ばかりじゃないですか?

    振動のない乗り物は、いったい何があるのか、是非教えてください。

    彼女は、貴方の「もの」ではありません。
    誤解しないように・・・。

    逆切れもしないであげてね。
    (彼女を責める台詞は、みっともないですよ)

    ユーザーID:9635710217

  • 痛いわ…

    最近人の気持ちがまったくわからない女性のトピが乱立してるけど
    その男性版ですね。

    おばあさまやおかあさまに甘やかされすぎて、
    自分の気持ちが何より最優先されるべきものだって
    勘違いしたままオトナになっちゃったのかな。

    みんなのレスの意味がわからないなら、
    家族のマスコットのかわいい坊やのままでいてくださいね。
    女性とお付き合いするのはまだまだ早いですよ。

    ユーザーID:9755455596

  • 思考回路が理解不能

    >最悪でも手術すれば
    ってなんですか?どこまで自己中なんですか?

    あなたを応援して背中を押してくれるようなレスを期待しているならば、そんなレスはまず付かないと思うので、トピを閉めたほうが良いです。そして彼女の事は忘れてあげて下さい。

    ユーザーID:9898822587

  • なによりもまず彼女を心配するのが普通1

    トピ主はもう呆れられています。
    多分好き嫌いというレベルではなく絶望だと思います。

     確かに誰にでも間違いはあります。
    嫉妬にかられて自分の不安を吐きだしてしまったことは理解できます。
    百歩譲って同じモテない男として同情もします。

     ただし、眼底出血の件は彼女にとって重大事です。その不安を抱えて生きており、それゆえに人一倍優しい方なのかもしれません。今回の発言は、その話を聞いておきながらトピ主は彼女の不安(人生)をまともに受けいれていなかったことを露呈してしまったのです。それどころか再出血し、只でさえ不安な彼女を自分勝手な理由で責めたてたわけです。
    …まぁこれも、とてもとても幼いトピ主のことですから、愚かにも狼狽を瞬間的にやってしまった事として千歩譲ってなんとか理解としましょう。

     続く

    ユーザーID:3331571445

  • まず彼女を心配するのが普通2

     ↓
     しかしトピ主は未だに、
    「眼底出血は仕事に普通に行ってるからそこまで酷くない」
    「激しいアトラクションに乗らなければいいと思うのですが」
    と未だに言っている。マジデスカ。

    ママに構って欲しいオコチャマじゃあるまいし、どうしてここまで自分勝手で思い遣りにかけた発言を繰り返してどうするのです?
    あまつさえ「電話に出てくれない」「謝らないと先に進めない」「手しか握ってない」「彼女がとられないか不安」など自己愛爆発です。ビッグバンです。ぶっちゃけスゴイです。
     彼女がどんなに優しい人でも、いえ優しい人であればこそ許されません。思い遣りが無く自己愛に凝りかたまった人と分かちあえる幸せはないです。謝る機会を与えるかどうかも彼女の権利です。トピ主が本当に反省できるなら、「楽しみにし過ぎていて浮かれていた。許されることではないけどどうしても一度謝りたい」とでもメールを送りじっと待つべきです。本当に反省してから!!
     最後に、トピ主に面と向って「お前本当に腐っている」といってくれた友人に「感謝して」大事になさることをお勧めします。

    ユーザーID:3331571445

  • 最新レス読みました。

    なんていうか…もうトピ主には呆れて言葉が出ません。
    彼女はもう戻りませんよ、というか、自己中なトピ主の戻りたいと思わないかと。

    彼女の気持ちもブログに書いてあるのが全てでしょう。
    彼女もトピ主は知らないと思ってるからこそ、ブログに本音を書けるはずですから。
    修復不可能、復縁はもう無理だなとトピ主には申し訳ないですが感じました。

    助けてください?ありえません、まだそんなこと言うんですか?
    結局トピ主は自分のことばっかりですね。失笑です。
    トピ主が彼女に執着してまとわりつくほど、復縁なんて限り無くゼロに近付くだけですよ。

    彼女には彼女のことを大切にしてくれる誠実で素敵な彼氏と一緒になって幸せになってほしいです。

    ユーザーID:0936004313

  • 恋愛は失敗するもの。学習を。

    初めての彼女さんだということで、きっと色々と手探りなんだと思います。
    多くの人は、中学生や高校生から片思いや恋愛など、色々な場面を通して人を好きなること、付き合うことの難しさ、また方法を自然と身に付けていくものです。

    トピ主さんの今回の件についても、すでに学習すべき時だと思います。

    何を学習すべきかということについてですが、現状の反省も含めて読んでください。
    彼女は生まれつき眼が弱いということは、一生付き合っていく病気なのだと思います。それに対して、理解を示してくれないパートナーに多くの信頼を寄せることはできません。自分の当て推量で、病気がどのようなものか、それを持つ彼女がどのような気持ちなのかということを決めてはいけません。相手の立場にたって。

    トピ主さんは謝りたいと思っているようですが、あなたのレスからは、彼女が望んでいることに気づいているとは思えません。きっと日頃、彼女さんはそのことに気づいていたのでしょう。今回はあくまできっかけでしょう。

    恋愛は相手を思いやるもので、自分の主張を一方的に聞いてもらうものではないです。それを学んでください。

    ユーザーID:3400452457

  • なんだ・・・・

    結局、体目当てですか。
    だから、彼女が苦しんでても、遊園地を優先させたかったんですね。
    顔が悪くてもやさしければそれでよかったのに、それさえなくて自己中でしかもストーカー気質。
    ご友人の言われたとおり、あなたの根性は腐ってます。
    もっと優しくていい男はいっぱいいるのに、根性悪いブ男と付き合うメリットは彼女にあるのでしょうか。

    半衛門さんの言う通り、顔だけの女だったらあなたと付き合うなどという選択肢は最初からなかったでしょう。内面を重視するからこそ、あなたの外見にとらわれずにお付き合いしたんです。
    外見だけを重視してつきあったのは、トピ主さん、あなたのほうです。彼女の性格や事情も無視してたのはあなたです。

    彼女の前から消えてあげてください。彼女の中ではもはやあなたは自己中男になってますから。「未練たらしい」「最悪」という称号をつけられる前に、引いてあげてほしいものです。

    ユーザーID:8680757558

  • あのさ〜

    付き合って8ヵ月で手しか握ってないって…
    何?体が目当てなの!?

    あなた、いい加減にしなよ!
    「最悪、手術したら治る」って目の手術がどんだけ怖い&入院で日常生活に支障をきたすとか想像できないの!?

    なんで、彼女は目の事を心配しながら、あなたと遊園地に行かなくちゃいけないの?もしかして悪化する事になっても、あなたの「彼女と遊園地」という夢を叶えないといけないの?

    あのね〜。彼女はゲームやアニメの中の「二次元の女の子」ではありません!生身の人間なんです!
    体も心もダイレクトに傷つくんだよ?

    あなた、ゲームやアニメの見すぎで、相手への思いやりが発達しないまま大人になったの?


    ちなみに私にもオタクの知人がいますが、皆、優しく想像力もあります。

    もう彼女に関わるのやめなよ。

    ユーザーID:0929452504

  • 彼女の中ではもう終わってる

    >なんで!謝らなきゃ先に進まないのに!まだ手しか繋いでないんです。
    付き合って8ヶ月経つのにそれ以上先に進ませてくれないので、つい必死になってしまいます。

    彼女は愛想の尽きた男と先に進みたくないから逃げました。
    トピ主の立場は「元彼」で、今後彼女が新しい彼氏を作ることにも、トピ主以外の人と結婚することにも口出しする権利はありません。

    連絡が取れない理由は、イコール「あなたとは二度と口もききたくない」です。
    謝罪も聞きたくないくらい嫌がられています。
    心底嫌われましたね。
    下心丸出しのストーカーだから無理ないです。

    彼女はもうトピ主と別れました。
    彼女はもうトピ主の彼女じゃありません。
    彼女がトピ主と手を繋ぐことは二度とありません。
    彼女がトピ主と関係を持つ可能性はありません。

    彼女が新しい彼氏を作る可能性はありますが、トピ主以外の人です。


    >助けて下さい!

    トピ主は自分の悪いところを直すために、なにもしていないでしょう。
    何も努力しない人間を助ける方法なんてありません。

    ユーザーID:3847710628

  • 最低!

    電話なんか出るわけないじゃないですか。
    彼女の中では終わってるんですよ。
    先に進まなきゃいけないってどんな意味かと思えば手しかつないでないとは!
    一生独りでいて下さい。

    ユーザーID:6785259361

  • もう終わってますよ

    「先に進まない」も何も、もう彼女とは終わってますよ。
    手しかつないでないから、なんなのですか?
    その先の肉体関係を持つまでは別れたくなかったというのが本音なんですね?
    最悪です。

    彼女の眼を心配していると書いてありますが、そうは見えませんね。
    「そこまで重くない」って…あなたが言っていいことじゃありません。

    あと、彼女を傷つけたっていう事実を分かっていますか?
    もう、彼女のみならず、女性と付き合うこと自体あきらめて欲しいです、あなたのような男性は。

    ユーザーID:1587662450

  • なんだ、愛情の欠片もないじゃないか

    2009年6月6日 19:01のトピ主のレスを見て、思わず失笑。

    >やっぱり電話には出てくれません・・・。
    >なんで!謝らなきゃ先に進まないのに!まだ手しか繋いでないんです。
    >付き合って8ヶ月経つのにそれ以上先に進ませてくれないので、つい必死になってしまいます。

    結局、自分の欲望を満たすためにだけ付き合ってたんですね〜。
    皆さんが書いてくれたコメントなんて、見てないんじゃないですか?
    見ていてこんなレスが出来るんだったら、改善する気なんてゼロですやん(笑


    この先も、同じ過ちを繰り返して生きていくわけですね。


    というか、もう彼女ではないのにいつまでも「彼女」と呼ぶのは止めましょう。
    ついでに謝罪できたとしても、もう前には進まないと思いますよ。

    ユーザーID:6436881194

  • 人の 話を 理解しましょう

    ここにたくさんたくさんついているレスの殆どの方の文章、
    ちゃんと読んで
    ちゃんと理解しましょう。

    >職場の男に取られたらどうしよう

    「とられる」なんて彼女は物ではありません。彼女の気持は、彼女が決めることです

    >謝らなきゃ先に進まないのに

    今でも彼女との関係に先があると思っているのですか

    >そこまで重くはないと思います

    彼女の病気に、あなたが勝手な判断をしてはいけません


    皆様がとてもわかりやすく親切に「自分のことばかり優先しないで」
    「彼女の体や心を思いやって」と書いて下さっているのに、
    それに対して何のありがたみも感じず、彼女を思いやることも全くせず、
    ただ「助けて〜!」と言っているだけでは何の解決にもならないのです。

    何をしたらいいのか、本当にわからないのでしょうか。
    ならば

    ○彼女に電話をしない
    ○自分の気持ちを伝えたければ手紙を書く。
    ○手紙では言い訳をせず彼女に謝り、体を心配していると伝える。
    ○彼女の気持が戻ってこなくても、彼女を恨まない

    このくらいしか、今のあなたにはできないでしょう

    ユーザーID:4871231909

  • あなたは自分のことばかり

    ディズニーさんのレスを全て読んで、そんな印象を受けます。

    デートの件にしても、謝る為の夜の電話にしても、相手の気持ちを考えていませんよね。
    また、彼女が男性ばかりの職場にいるにしろ、好きなら信じてあげないと。
    信用できない女性と付き合っているわけではないでしょう。

    手術を過去に2回も受けているのなら、3回目ではより慎重になると思いますし、3度目の手術ということで精神的にも遊園地に行って楽しめる気分ではないと思います。
    最悪でも手術すれば治るって、そんな保障はありません。
    メールにごめんなさいとあるのは、彼女もあなたに対して悪かったという気持ちがあったからこそでは。

    ダイエットに関しても、23歳の男性が多少やせることに対し家族の心配は無用です。ガリガリになるわけじゃないのだから。
    何か言われたら、堂々と成人病予防の為に運動しているなり、必要に応じて健康診断受けて結果を見せたら良いのだし。

    あなたの言っていることやっていること、ちょっと自分本位すぎますよ。
    これも経験だと思って、次の恋愛に役立ててください。

    ユーザーID:2330437797

  • 怖いです

    >最悪でも手術すれば治る病気なんです

    本気で言ってますか?
    人間として終わってますよ。

    彼女はあなたのものではありません
    取られるとかそういうのも辞めてください
    もうあなたの彼女ではありません。

    取られるわけじゃありません
    あなたに魅力がないだけです。

    自分も磨こうとせずに彼女に与えようとせず
    してしてちゃん、クレクレちゃんなだけ

    レスをもう一度全部読んで反省してください。

    人の話をちゃんと聞いてください。

    はたから見たらストーカーです。

    ユーザーID:8326460677

  • ムリムリ

    トピ主さんは彼女を大事にしたいんじゃなくて、
    「彼女のいる自分」を大事にしたいんですね。

    そんな男と付き合いたいと思う女がいるかー!!

    ステキな彼女さんに、もっとふさわしいステキな彼氏ができることを願ってやみません。

    ユーザーID:5383398263

  • 誰も助けられない

    申し訳ないですが、誰もトピ主さんを助けられません。
    なんでそんなに自分勝手なのですか。人間として最低。

    ユーザーID:7188678007

  • 辛口です

    結局自分の保身だけですね。
    ああ言えばこう言う、デモデモだってちゃん。
    貴方最低です。

    うちの主人もオタクですが、私の具合が悪ければ看病もしてくれるし、心配もしてくれます。
    ようするに思いやりがあるんです。

    貴方はどうですか。
    自分勝手な意見ばかり押し付けて、彼女が迷惑してるのを省みず電話の嵐。
    謝りたいと書いてますが、自分の我を通したいだけでしょ。
    悪いのは彼女、僕ちん悪くない。
    そんな事思ってるんじゃないですか。
    心の奥底で。

    一刻も早く別れてあげて下さいね。
    ストーカーみたいで、貴方怖いです。

    ユーザーID:6890766111

  • 本当にひどいひとですね

    自分の事はたかだかダイエットでさえ
    「祖母が心配するからできない」などと甘えきっているくせに
    恋人の病気は
    「最悪手術すればなおるんだから遊園地に一緒にいってくれたっていい」
    って・・・
    自分の言ってること本当にわかってますか?
    しかも誤る目的は「手をつなぐより先へ進みたい」
    そんな人と8ヶ月も付き合って彼女もほとほと疲れていることと思います。
    もう彼女のことはあきらめて、ご実家で好きなだけ自分を甘やかして暮らしたらどうでしょう。

    ユーザーID:7058251032

  • トピ主に言いたい。

    俺が思うに

    >自分は今まで、女の子と付き合ったら絶対にカップルで行きたかったのに
    このあたりの発言を見ていると初めての彼女って事もあって、デートへの憧れしか感じられない。
    別に今の彼女じゃなくてもいいのでは?遊園地いければA子が彼女でもB子が彼女でもいいのでは?


    んっとまぁ…俺が思うにそんな女もうやめちゃいなよ。
    主の彼女自体もそんなにいい女に思えない。

    普通たかが一回の失言で別れようとは思わないよ、本当に大好きならね。
    俺は何したって浮気以外は許してる、それは相方が同じように許してくれるから。

    まだ23歳、出会いなんてあるぞ、自分を磨く時間もある。俺も20歳位のころは75キロ位のデブだったが
    今はスリムになった。


    同年代のゲーム好きの男として言わせてもらう。

    見た目なんてすぐ飽きるよ。ありのままの自分を受け入れてくれる人を探しな
    自分の至らない部分も、相手の至らない部分も自然と受け入れられる相手を。
    一緒にいる時が一番安心できて落ち着ける。
    そう思える相手の方がいいとおもう。

    ユーザーID:4876264893

  • 落ち着いて

    これ。。ネタじゃないですよね?念のため。

    すごく焦ってますね。初めてのお付き合いだから無理もないと思います。トピ主さんまだお若いし、これを教訓に人との関わり方、気遣い等次の恋愛含め、日常生活に活かせるといいですね。みんな、そうやって大人になっていくものです。対人関係って、実地でやってくしかないから、失敗して学んでいけばいいんです。それから、引くことも大事。今は大事な人を失ってとてもパニックになっていると思うけれども、彼女も疲れてるんだと思うよ。体の具合が悪い上、仕事は行かなければならない。そしてあなたが自分の思いばかり押し付けて、彼女に理解を示してくれない。
    謝ったんだから、辛いとは思うけど、そっとして置いてあげてみて。
    それも、相手への愛情の示し方だよ。押すだけじゃだめなの。押したら引く。辛いけどやってみて。縁があったら彼女から連絡がまた来るかもしれないし、来なかったら残念だけど、諦めましょう。

    ユーザーID:9423328029

  • 全てが上手く行く方法。

    それは、彼女との共通の友人か、以前も相談したという友人に小町を見てもらって、判断を仰いでみることです。
    あなたがすべき事を、多分、その友人たちが教えてくれると思いますよ。
    きっと、それは、あなたにとっても彼女にとっても幸せに繋がるはずです!

    簡単な事ですよね。

    ひとまず、お試しあれ♪

    ユーザーID:0768094336

  • 元彼女のブログ・・・

    検索かけたらわりと簡単に見つかったので、この事件の記事だけ読んでみました。

    改めて、トピ主さんの最低さ加減がよくわかりました。

    元彼女のブログでも、トピ主さんをかばうコメントはありませんでしたね。このトピでもあなたをかばうレスはありませんよね。

    それでも、ご自分の間違いにまだ気づかないんですか?

    本当に呆れます。

    どうか、もう元彼女には連絡しないであげてください。本当にお願いします。

    ユーザーID:8166200213

  • 初めてでもこの混乱ぶりはひどい

    舞い上がってて何もかもわからなくなってるのも理解するし、変な事口走ってるのもスルーしてやるから
    とりあえずその彼女はあきらめろ。

    そこらのモテる男もそうでない普通の男も、みんなそうやって失敗重ねて男として成熟しているんだよ。
    ここで「ありえない!」って連発してる女性もありえない失敗重ねて成熟した人になっていってるんだよ。

    初めてのことだから、どっからどこまでが有で無しなのかわかんないのかもしれないけど、
    今回の失敗は、「彼女の体調より自分の要望を優先させた事」と「終わった恋愛の引き時を気づいてない事」の2つ!

    この失敗をちゃんと自覚して同じ失敗しないなら、その彼女と付き合ってた頃よりは少なくとも良い男になったってこと。
    前回のが100%運なのかは知らんが、少なくとも成長したんだからもっと良い人が現れるさ。

    つべこべ言わず、もっと良い人ともっと良い恋愛できるように後ろは振り返るな。

    ユーザーID:7053741495

  • 彼女を人間扱いしろよっ!

    トピ主さんは、「彼女と付き合うこと」よりも、「人と向き合うこと」を学ぶべきだよ。

    彼女を人間扱いしていない。
    いや、「人間扱い」がどういうことかも解っていない。
    幼稚園児並みの我侭を彼女に言っている。

    勝手に妄想で浮かれて、勝手に妄想で傷ついて。
    妄想で勝手に一喜一憂するのはトピ主自身のせい。
    とりあえず、彼女自身の態度はハッキリしていてトピ主を振り回していない。
    トピ主が振り回されているのは、コントロールできない甘ったれたトピ主自身の心だ。
    それで、彼女に嫌な思いをさせている。

    彼女と貴方の問題というより、貴方自身の問題だ。
    絶対彼女のせいにするなよ。

    ユーザーID:6855309523

  • トピ主です

    トピ主です。

    やはり皆様のレスを読んでると、やり直しは難しいのかなと思います。
    あんなに優しい良い子なのに、戻ってきてくれないかな・・・。

    彼女は自分も目の病気抱えてるのに、よく献血してました。
    「目は悪くても内臓と骨と血液は人並み以上に健康だから。
    血が足りなくて困ってる人間がいるなら、血ぐらいあげる」
    って言ってました。
    「でも彼女ちゃん、身体小さいからどうせ200mlしか献血できないじゃん。
    B型なんてありふれてるし。」
    ってからかっても
    「そのたった200mlのB型で、助かる人がいるかもよ?」って。

    彼女が自分から去ったら、この先自分に振り向いてくれる人なんていません。
    なんて事を言っちゃったんだろう。
    親から貰った割引チケットだったので、今更「彼女と行けなくなった」
    と親に言えなかったんです。
    親も、この歳で初めて彼女が出来た事をとても喜んでいたんです。

    でもきっと彼女の親御さんからしたら、自分なんて殺してやりたいような奴なんだろうな・・・。
    親御さんから怒りの電話が来る、なんて事はありますか?

    ユーザーID:3849060718

  • 思いやりのかけらもない

    もう彼女にはトピ主さんへ気持ちがないんでしょうね。
    私でもさよならします。

    「もちろん彼女の目も心配ですが、最悪でも手術すれば治る病気なんです。
    遊園地にいったって、振動のあるアトラクションさえ乗らなければ良いのに・・・。」

    もしも自分が網膜剥離かもしれないと医者に言われて彼女に↑のような事を言われたらどう思いますか?

    ユーザーID:0290609656

  • あなたは恋をしただけ。この経験を次に活かしましょう。

    初めての彼女なら致し方ありませんが、(男なら)だれしもこういう失敗はつきもの。

    恋は実ったか、実らないか、という辺りが一番繊細です。愛へと移るための過程とも言えます。つまり、このようなまだ墜ちたか墜ちないかという段階で一番必要なことは

    「相手を思い遣る」

    ことです。考えすぎて、考え足りないことはありません。

    そして、愛とは「相手に与えること」。使い古された説明言葉ですが、真実を突いています。「自分の満足」ではなくて、相手の満足をヨシとする発想が必要だったのです。

    私にも失敗経験があります。かつての自分は彼女に身支度を調える時間を与えず、待ち合わせに遅刻してきた彼女を一方的に「早く来ないお前が悪い!」と罵ったことがありました。それで彼女の中の糸がプツンと切れて…、後は推して知るべし。

    今考えれば思い遣りのなさになるわけですが、当時はそんな発想すらなかったなぁ。まぁ、苦いけどいい想い出です。数年後に彼氏を紹介されたときは、複雑な気持ちになりましたが、更に数年後は笑って結婚を祝福できました。

    何事も人生経験。次に活かせましょう。次に行きましょう。

    ユーザーID:1774875696

  • あなた、ほんとに…

    思いやりない人ですね。

    彼女さんが献血するのに、「どうせ」とか否定的な言葉で言う必要があったんですか!?
    目のことで大変なのに、血とか内臓とかは丈夫だからって、健康な人でさえなかなか献血して人様のために!ってできない(献血してらっしゃる、健康な方がいらしたらごめんなさい!)のに、言うに事欠いて「B型はありふれてる」ですか(怒)


    もう何も言えません。
    あなたみたいな人は、とっとと振られておしまいなさい!!


    ああ〜、腹立つ!!

    ユーザーID:9215664908

  • 後学のためにトピ主様の生育歴等を教えてください

    本トピ興味深く読ませていただきました。
    今後の彼女との関係については、他の方が書いていらっしゃるとおりになるかという印象を持ちました。

    さて、多少話がずれますが、本トピを拝見し、トピ主様の成長過程におけるご家族との関係がかなり本件にも影響を及ぼしてるようにお見受けしました。よろしければ、家族との関係や生育歴などをお教えいただけませんか。
    今男児を育てているので、関心があります。

    ユーザーID:4723378242

  • 最新トピを普通の人間の感覚でツッコミます

    >優しい子なのに戻ってきてくれないかな。

    むしろ、優しい子だから今まで我慢してくれたのでは?

    >200mlぽっちの献血役に立つ?

    人間性を疑います。あたなは献血はしないくせにちゃっかり輸血はしてもらうタイプでしょうかね…。

    >親から貰った割引券だから使わないのは恥ずかしくて…

    彼女の目(体・精神)の心配より、くだらない親への見栄を優先?
    マトモじゃない…。

    >親御さんから抗議の電話とかきますかね?

    え!?まだこの期に及んで自分の心配!?
    ママとおばあちゃまにバレるのが怖いの?
    それとも他人に自分を否定されたくないの?

    総括
    自己中で他人を思いやれないマザコンでババコン(←今つくった造語です)。

    ユーザーID:7481155003

  • 彼女は怒ったというより「冷めた」

    下手すれば失明、後遺症が残る怖い病気の治療を控えた
    彼女の状況を省みない台詞。
    失礼だし怒られて当然だけど、それ以上にトピ主の幼稚さと
    自己中心さを目の当たりにして一気に気持が冷めたんだろうな。

    その後のトピ主レスを読んでいて思うけど、失言について許してほしい、
    という場当たり的な対応より、自分の幼稚さをなんとかしないかぎり
    今の彼女はおろか、次の彼女もありえないかと。

    ユーザーID:1809193614

  • 呆れて言う言葉もない・・・

    これだけみなさんが、反省をしてとレスをくれているのに。
    すべて、最初から最後まで、自分の都合と勝手ばかり。

    相手のご両親から電話がきたら何ですか?
    23歳の男性ならそのくらい責任もって対応してください。

    まじめにコメントしたのが無駄でした。

    ユーザーID:3400452457

  • 結局

    結局トピ主さんは自分だけが好きなんですよ。
    かわいい彼女が出来た俺。親の前で見栄を張りたい俺。彼女とデートしている俺。
    多分相手は誰でもよくって、美人ならなお良しって感じかな。

    >最悪でも手術すれば治る病気なんです。
    彼女の目(視力)<<<俺様との遊園地って事ですね。

    >遊園地にいったって、振動のあるアトラクションさえ乗らなければ良いのに・・・。
    >それもダメなんでしょうか。
    駄目でしょうね。
    頭の片隅で失明を考えながら遊園地で遊ぶなんて出来ると思うのでしょうか?
    失明の恐怖とたかが遊園地を同レベルに考える(むしろ遊園地が上?)のトピ主さんが理解できません。
    僕チンが遊びに行きたいんだから病気だろうとなんだろうと僕チンを優先しなきゃヤダ〜って事ですか。
    どこまでお子ちゃまですか!

    正直、彼女とヨリを戻すのは無理だと思いますよ。
    ご自分の発言がどれほど酷かったのか理解されていないようですし。
    無神経発言+自己中発言+ストーカー並みの電話攻撃・・・。
    正直相手に許して欲しい人の行動じゃないですよ。まるで彼女に嫌われたいみたい。

    ユーザーID:0314337394

  • 覆水盆に返らず

    タイトルの通り。どうあがいてもこれは復縁不可能です。
    元カノさんは完全に冷めてるもん。

    まだ23歳でしょ?この経験をちゃんと活かせば、新しい出会いは必ずあるよ。
    以下のこと、よく頭に叩き込んでください。

    ・自分に甘すぎるという性根を自覚して徹底的に性格改造する
     人に好かれたいなら、アドバイスに対して言い訳しなさんな!
     太っていることがコンプレックスなのに、痩せる努力をしないあなたを、誰が認めてくれますか?

    ・他人への思いやりをもつ
     献血話から見えるのは、いちいち他者をけなす性格の悪さ。
     立場置き換えてみてください。
     人が善意でやってる行為をからかわれて面白いと思う人いますか?誰だって気分悪いですよ。
     そういうことが積み重なってるから、あなたに未練がないのです。

    ユーザーID:1305306998

  • 彼女、怒ってないよ〜

    というか、怒る価値すらあなたには見いだせなくなったんだよ〜彼女さんは。

    ……で、よくよくトピ本文を読んでみると、「彼女はもう自分に興味も尊敬もないという事です。」って書いてあった?!
    決して読み飛ばしたつもりはなかったけど、これが彼女からあなたに対する最後の言葉か、それに近いものですよ!
    あなたは、彼女とまだ付き合っているつもりかもしれないけど、彼女の中では既に過去の事になってるんじゃないかなぁ。
    つまり、やり直すような余地はどこにもないってこと。むしろ良かったじゃないですか!あなたをきっぱりと振ってくれるような素敵な女の子で♪

    あと、「親御さんから怒りの電話が来る、なんて事はありますか?」とのことですが、あなたを育てた親御さんならやっちゃうかもしれないですけど、彼女を育てた親御さんなら大丈夫なんじゃないですかねぇ。あくまで憶測ですけど。

    あなたは、オタクだとか見た目がイケてない寄りだとか、そういう分かりやすい条件以外でも、なかなかどうして人間関係をぶっ壊しそうな精神構造をしているように感じました。人間関係って大変だけど、もうちょっと相手の立場に立って考える事も覚えようね……!!

    ユーザーID:0768094336

  • 優しい女にありがちな間違い

    タイトルどおり、優しい女って勘違いしがちなんですよね。
    「この人は外見や趣味のせいでいっぱい傷ついてきたに違いない、
    だから他人の痛みもわかるはず」って。

    でも鉄道オタクとかと違って、ギャルゲーやってるようなオタクって
    顔・中身ともに最低なのが多い(笑)
    だって生身の他人ともまれてない分、
    最低限の他人の気持ちとかへの共感能力や思いやりすら持ってないから。

    あなたにとっては
    彼女の失明の危機<<<<<<親への遊園地の見得
    なんだもんねぇ。
    最低。

    世の中の女は何しようが主人公を好いててくれる都合のいいギャルゲーの女とは違って
    血も肉も感情もある人間なんですよ。
    どこまでも自分勝手にふるまってないで、嫌われたのだから、それを受け入れなさい。
    そうやって成長して欲しいと思います。

    ユーザーID:7635707105

  • 私も網膜はく離でしたが

    眼科に行って、即日入院
    翌日は検査・検査・検査・で
    翌々日は、手術でした。ショックなんてもんじゃありません。

    全身麻酔に対する恐怖もありました。
    失明(部分的にしろ)の不安もありました。
    長期休暇をとらざるを得ない、職場に申し訳なくてしかたありませんでした。

    手術後1週間は、絶対安静でした。
    本も読めないし、テレビもネットも見られません。
    トイレすら行けなくて、車椅子での解除が必要でしたもの。
    個室から相部屋に移ったら、同室の人(ご老年が多いです)の
    絶え間ないおしゃべりや、お下のお世話から漏れる匂いで
    ほんとに滅入りました。
    病人食もまずくて、凹みました。

    うちのめされる、入院生活でした。
    彼女さんも、同じような経験をなさったのだと思います。
    重症化することを、心底恐れておられると思います。

    一生の失明の恐怖と、失恋の恐怖、どちらが重いと思われますか?
    邦画「解夏」、見てみてください。
    網膜はく離=即失明、ではありませんが
    患者はその恐怖を抱えつつも、日々の生活を送っているんです。

    彼女の不安を、見つめてあげてください。

    ユーザーID:2288878297

  • ま〜だそんな事言ってんの?

     >親御さんから怒りの電話が来る、なんて事はありますか?

     くるわけないじゃん!

     いい加減きれいさっぱりあきらめろ!

    ユーザーID:9764296111

  • いい男になりたければ、去るもの追わず

    無神経な事を言って彼女を傷つけたから、真夜中に電話を掛けてでも、どうしても謝りたいんだと思ってたら、

    >彼女が自分から去ったら、この先自分に振り向いてくれる人なんていません。

    やっぱり、これって彼女を逃したくない執念だけですよね。
    「手術すれば直るんだし、行くだけでも良かったのに。」がトピ主さんの本音だと、彼女も分かってるから電話に出ないのです。

    それに、謝罪さえすれば彼女がまた付き合ってくれると思い込んでいませんか?

    ならば、なおさら彼女がこのままトピ主さんと距離を置きたくなるのは当然です。
    彼女の性格なら、きっと謝罪は受け入れてくれるでしょうが、それは、あくまでもトピ主さんの非礼を忘れる努力をしますという意味であって、今まで通り、また付き合う事を承諾するわけではありません。

    彼女がトピ主さんと今まで以上に親しくなる可能性は0です。断言します。

    皆様のレスを何度も読み返し、二度と同じ過ちを繰り返さなければ、きっと素敵な彼女ができますよ。

    ユーザーID:9265342200

  • ネタ?

    最低だとか、彼女がいる自分に酔ってるだけとか、愛情ないじゃんとか言いたい事は全部皆さんが言ってくれてるので最新レスから1つだけ。




    >親御さんから怒りの電話が来る、なんて事はありますか?

    ないと思います。
    だって、そんな事する価値ない人だし。トピ主。

    ユーザーID:5270457359

  • トピ主さんは

    病気とかされたことがない健康体そのものなのかな?
    実際に健康って失ってみて、その恐怖に愕然とするものです。
    特に目の怪我・病気は怖いと思います。人間て視覚から得る情報に依存して
    いる部分が大きいので。一度、彼女の立場になって考えてみましょうよ。
    私も余分なリスクはできるだけ避けて通りたいと思います。
    とりあえずトピ主さんにできることは、メールか手紙で謝って別れを告げる
    ことでしょうか。あと、今までのレスで彼女さんの様態をまったく心配していないのが、ひっかかりました。他人事ながら彼女の目の具合は大丈夫かな
    と思ったので。それをスルーして自己完結&自分の心配ばかりをしていることから脱却しないといけないと思います。そうでなければ2次元か、アイドルを心の恋人として脳内で理想の交際をしていた方が、生身で面倒くさい女と付き合うよりは有意義だと思います。

    ユーザーID:6178080363

  • 元カノさんのブログ

    私も元カノさんのブログ見つけてしまいました。
    ちょっと検索したらすぐたどり着きました。

    この件に該当する内容の日記に、小町読者の方が「彼氏さんがこんなトピックを立ててますよ」とコメントしており、その直後元彼女さんはその記事を限定会員のみが読める記事に設定変更していました。

    失礼かと思ったのであまり色々他の日記は読みませんでしたが、とても素敵な女性のように見受けられました。この件のことも、「自分が冷たいかもしれないが冷めてしまった、もう気持ちが戻ることはない」と公平な内容でしたし。

    それに比べて、あなたはまだご自身の保身ばかりですか。
    別れてもなお、相手を傷つけることを繰り返す、そんな人には恋人を作るのはまだまだ早いと思います。1人でじっくり反省してから次の恋に進んではいかがでしょうか。

    そして、元彼女さんからにはもう接触をしないであげてくださいね。

    ユーザーID:2887397396

  • 彼女のブログ

    俺も見つけたのでみたけど、もう確実にダメだね。
    すでに、ストーカー化したトピ主には無意味な情報だとは思うが。

    ユーザーID:1550933455

  • 薄っぺらい

    自分が謝れば優しい彼女は戻ってきてくれる。とにかく戻れる為だけに謝る(謝ればいい)
    見透かされてますよ。反省なんてしてないでしょう。
    友達にも戻れないのにね。

    >「身体小さいからどうせ200mlしか献血できないじゃん。B型なんてありふれてるし。」
    何それ?!こんなことをからかってシレっと言う?!

    恋愛経験の少ないトピ主に言いますが、トピ主のことはもう何とも思っていません(嫌悪感だけ)女性は嫌いになるととことんまで嫌いになるもの。嫌いになったら声も聞きたくないし過去から消してしまいたい。
    トピ主の行動は彼女に巻きついて重荷になっている邪魔な存在だということをお忘れなく!

    ユーザーID:9865092626

  • アウチです。この経験を次に活かしましょう。

    好きな人とは付き合うまでは何でもあわせちゃうのに、
    どこかのラインから自分に合わせたいほうが
    勝っちゃったりするんですね。

    皆さんのおっしゃるとおり、基本的には終了ですね。残念。

    今後、このようなことが無い様に気をつけたいところですが、
    性格というか、考え方だから直らないかもしれませんね。

    大体、彼女は人に自慢するためにいるわけじゃないですしね。

    やたら美人だって主張するのもヘンだし、
    その辺から女性に対する考え方がどうかなぁと思いますよ。

    厳しく言えば、彼女がスキなんじゃなくて、
    美人とつきあっている自分を人に見せていたいだけなんでしょう。

    遊園地もみんなに行くって自慢したから
    どうしても行かねばと思ってたんじゃないですか?

    と、思わせる文章でした。

    ユーザーID:4080697901

  • 愚問

    でもさ、なんでこんな人と8ヶ月もいっしょにいたんだろうね、その彼女さん。不思議でならないんだが。
    その感覚だと人とうまくいかないでしょう、トピ主さん。
    そもそも、ほんとに付き合っていたんですか?

    ユーザーID:8653735412

  • 彼女さん、冷めてしまっている

    彼女さんの中では吹っ切れてしまったと見るのが結論です。
    女心は難しいですよ。

    ハンドルネームの如く、某遊園地に繰り出されたかったご様子ですが、彼女の中はおそらく一気に砂漠化…。

    この程度でぷっつりと切れてしまうぐらいなので、もともとドライな方なのでしょう。

    あきらめた方が吉です。

    ユーザーID:0841618179

  • わかる

    あなたがもてないのがわかります。見た目どうこうよりも、思いやりがない、自分勝手想像力の欠如が一番の原因だと思います。男性には懐の大きさとか優しさが必要ですよ。彼女もきっとあなたみたいなかのと関わったのを深く後悔しているはずです。

    ユーザーID:6516058469

  • 怒る価値もない

    安心して下さい。彼女のご両親からしたらトピ主さんは怒鳴る価値すらありません。関わりを持ちたくない存在。ただそれだけだと思います。

    親にいい子いい子されたくて良い子ぶってるけど本当の性格はものすごく悪くて打算的利己的ですね。
    今回の失恋の痛みが少しはあなたを成長させてくれればいいですけど。
    それがなかったら一生独身でしょうね。ご両親悲しみますね!

    ユーザーID:6785259361

  • ・・・親から怒りの電話もあるかもよ

    彼女が止めると思いますが、私が親なら怒りの電話いれます。
    職場の上司にも言います。

    それが嫌なら、彼女につきまとわないでください。
    これ以上のことがあれば、彼女だって対策するしかなくなります。
    今は彼女がいい人だから、許されてるだけです。
    他の女だったら、とっくにボコボコですよ。

    マザコンは気持ち悪いです。
    オタクはいいのですが、マザコンは最悪・・・

    トピ主のことは、彼女にとっても(ある意味)いい経験だったんじゃないでしょうか。次はいい男をゲットするでしょう。

    ユーザーID:3656738492

  • トピ主さんて彼女と似てるような…

    彼女って言うのは、あなたが暴言を吐いた彼女さんではなくて

    『嫁が心を開いてくれません』
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0512/239154.htm?g=06

    のトピ主のchibi-bellさんにタイプがよく似ているような…。

    一度読んでみてはいかがでしょうか?

    似てると思うのは私だけかな。

    ユーザーID:7189275297

  • いいかげんにしなさい

    トピ主さん見てると、
    友人の元夫が浮かびますわ。
    浮気とDVと浪費の限りを尽くしそれでも
    「謝ったら妻は許してくれる。」と思ってたバカ男の顔が。
    元妻(友人)から愛想を付かされ捨てられたのに(離婚)、
    まとわりついてはさらに嫌われ周囲からは冷たい視線を浴びてます。
    今のトピ主さんもこの状態ってことがわかりませんか?

    あなたのやったことはもう取り返しが付かないんですよ。
    何をやらかしても謝りさえすれば水に流してくれるのは
    あなたのママとおばあちゃんくらいなもの。
    彼女さんはあなたのママでもおばあちゃんでもありません。
    20歳過ぎた男がそんな区別も付かないの?

    >彼女が自分から去ったら、この先自分に振り向いてくれる人なんていません。
    ママとおばあちゃんがいるんだからいいでしょ。
    いつまでもお二人の「かわいい僕ちゃん」でいるのが
    あなたの一番の幸せです。
    もう女性には近づかないでください。

    ユーザーID:1761950586

  • 警察が来る

    >親御さんから怒りの電話が来る、なんて事はありますか?

    これ以上付きまとったら、ストーカーとして警察が対応してくれると思います。
    そのときはこのトピプリントアウトして渡すといいです、説明の手間が省けます。


    元彼女様へ
    もしこちらを見ておられましたら、自宅付近の交番で「相談」という形だけでもしておいてください。
    ここのトピ主の住所氏名勤務先はご存知ですね?
    今後自宅付近で不審者など見かけたとき、不安を伝えて警戒をお願いしてください。

    届いたメールなどは手元と友達など、複数に保管してください。
    トラブルに合ったとき、ここのトピ主の異常さを証明しやすくなります。
    うっかり電話に出てしまったら、録音してください。

    とにかくここのトピ主から、今後接触があった場合、日時と内容は必ず記録し、身の危険を感じた場合は即警察を頼ってください。


    言うまでもありませんが、トピ主が今後「連絡を取ろう」「接触しよう」としなければ、警察の出番はありません。
    二度と連絡が来ないといいですね。

    ユーザーID:0864793102

  • 性格が悪いのだから

    彼女はトピ主さんの容姿ではなくて「心」に期待してつきあっていたんですよ。人の心って一瞬では分からないので、どんな人かを確かめていた段階です。
    彼女が冷めたのはトピ主さんの言葉ではなくてその人間性。容姿も悪くて性格も悪い。冷めて当然です。

    だからいくら謝ったって無駄です。トピ主さんの人間性が嫌いになったのですから。「謝れば許してくれる」なんて甘いですよ。顔も見たくない、声も聞きたくない相手になったのですよ。

    ユーザーID:4972134023

  • 軽く考えないでください

    私も網膜剥離で手術しました。
    まぁ、医者の腕の問題や、人それぞれの症状が違うので
    ひとくくりには出来ませんが。
    一度の手術で、確実に角膜の組織はダメージを受けます。
    私は3回受けましたが、3回目の時に組織数を調べたら
    50%程だと言われました。
    角膜がダメになったら、網膜剥離の手術をしても無駄だそうです。

    手術すれば治るって、100%に戻ることはまずないでしょう。
    視力も落ちますしね。

    あなたは、彼女のことより彼女がいなくなった自分が
    可哀想で仕方ないんですよね?
    みんなが羨ましがってくれるのが、嬉しくて仕方なかったのでしょ?
    彼女はあなたの玩具じゃないんです。
    子供が友達に「ほ〜ら、俺はこんないいオモチャ持ってるんだぞ」
    と自慢していたら、壊れて自慢できなくなった。
    トピ主さんの言葉は、それくらいにしか聞こえません。

    眼底出血だけではありません。病って本人にとったらとても
    ナーバスになることです。特に失明するかもって恐怖ははかり知れません!
    もう少し、人の気持ちをお考えになって行動されることを望みます。

    ユーザーID:6551560374

  • これはひどい

    私はトピ主の男性に同情します。

    彼氏を侮辱するような記事をブログに書き込むなんて、彼女は人間として最低だと思います。

    遊園地(ディズニーランド?)に行けない理由が眼底出血ということですが、もしかしたら網膜はく離のような状態ではなくて「単なる加齢による飛蚊症の増加」の可能性だってありますよね。

    彼女はこれまでトピ主と共通する趣味で楽しむだけ楽しんでおいて(なのにスキンシップは手を握らせるだけ!)、ちょっと気に入らないことがあるとまるで紙くずのように彼を捨ててしまって、それにとどまらずインターネットのブログで彼を侮辱するなんて!!

    彼女は献血をよくするとのことですが、私はむしろ彼女に対して吸血鬼のようなイメージを持ってしまいました。

    ユーザーID:9323841291

  • 私も写真を彼氏に見せられてました

    彼氏も人生初の彼女だったようです
    俺はプライドが高くて理想が高いので付き合う相手は最上級の女と思っていたようです。
    そして、すごくオタクです

    告白したのは私で、何でかというと、一目ぼれするほど好みだったのです
    ちなみに私はB専と言われます。
    無意識に自分よりブサイクな人と付き合って自分が優位に立ちたい願望があるようです

    その私に「やせろやせろ」と彼が言い続け、携帯で送った写メを同窓会の友人に見せたそうです
    みんな一様に「可愛いやん」(お世辞もあると思いますが)と。
    それを得意になってる彼氏。
    「お前、よくそんなかわいくて頭のいい彼女を見つけたな」とさんざん言われたそうです

    一方私は、彼氏の写真を人に見せた事がありません。
    顔は好みだったけど、何となく自分と不釣り合いで笑われるのを感じるから。「えっ?○○ちゃんってこんな男がタイプなの?」と思われそうだから。

    私とトピ主さんの彼女は似てる気がしました。
    優位に立ちたいので、あえてブサイクでもてた事のなさそうな人をチョイス。
    でも、そいつが調子に乗ってるのを見たら、一気に冷めます

    ユーザーID:6125897852

  • 気持ち悪いです

    本当に付き合ってたの・・・?
    手しか握ったことないレベルって
    中学生じゃあるまいし

    付き合う→OKだったとしても
    相手のこと知るお試し期間ということで
    Hまでいかなければ、正直付き合った数には入れてませんが・・・

    突っ込みどころ満載で、オタクだからではなく
    気持ち悪いです。

    ママから貰った遊園地のチケット?
    ママに報告?

    ありえないよ

    しかも明らかに嫌がって電話取らないのに
    しつこく電話?

    冷めたというレベル通り越して、ストーカー
    粘着・・・気持ち悪いです。

    まるで、初めて彼女できた中学生のレベル
    自分が可愛くてしょうがない
    今までみたマンガやアニメのデートを実践したいだけの
    自己満足人間

    既に終わってるのに粘着しちゃダメですよ
    終わった恋愛は、過去のものにして
    近寄ってはダメです。

    オタクだから嫌われたのではなく、あなたの人間性に幻滅したんですよ
    まずは、精神面をもっと大人に磨きましょう。あとマザコンは嫌われます。

    夫はオタクでオデブでちょいハゲだけど、明るさと優しさに惚れて結婚しました。

    ユーザーID:3708879574

  • 君はオタクだということなので申し上げます

     勘違いしてはいけない。彼女は恋愛ゲームのヒロインではない。
     ゲームなら、主人公が心ない言動でヒロインを傷つけても、大抵は都合よく元の鞘に戻って、ハッピーエンドに至ることだろう。選択肢を間違えてバッドエンドになっても、またやり直せばいいだけだ。

     でも現実はそう主人公(君)に都合よくはできていない。彼女もまた傷つき、悩み、怒り、絶望もする、一つの独立した「個」なのだ。要するに君はそれを理解していなかったのだ。彼女のことを「君のために用意されたヒロイン」と思い込み、実はそうではなかったことに勝手に不貞腐れていただけだ。

     そしてレスを見ると、今でもその過ちに本当の意味で気づいてはいないように思える。このままでは、たとえ次の女性が現れたとしても、君はその子を「別のヒロイン」として扱い、同じ過ちを繰り返すことだろう。
     よく考え、気づいて欲しい。厳しいことを書いたが、応援しています。

     最後に。「都合よく元鞘」などと書いたけれど、たとえゲームでも主人公が自分の愚かさに気づく描写くらいはある。自己中心的思考に凝り固まったままヒロインと結ばれるわけではないことは覚えておいた方がいいよ。

    ユーザーID:5657677592

  • あのう、もしもし?

    結局、彼女への心配の言葉、謝罪の言葉はナシですか・・・。
    しかも言うに事欠いて「親になんて言ったら」って。

    結局、あなたにとっては、「彼女」っていうのはアキバのメイドと同レベルなんですね。
    ひたすら優してもらい、従順に「ご主人様」って言ってもらいたいだけなのねぇ。
    ママに彼女探してもらったら?

    ユーザーID:1284514631

  • 結局 心配なのは 自分の身だけかい

    2度目のレスです。
    あなたは、こんなに小町読者のみなさんが アドバイスしてるのにも関わらず、何も 変わってないし、分かってない。

    結局 自分の身の心配しかしてない。

    あなたに、人間としての魅力なんて 何一つ 感じない。

    彼女さんは まるで献血をするかのように、血を求めてる恵まれないあなたに 愛の手を差し伸べたのかも。

    それを あなたは 自ら ふりほどき、無駄にした。
    彼女さんがせっかくくれた血をたれ流したようなもの。

    あなたには 変なプライドがありすぎる。
    無駄なプライド。

    彼女さんには 金輪際
    関わらないであげて!!

    ユーザーID:7637471811

  • 自慢するためのお付き合いに先はない

    そもそも彼女にとってディズニーさんとのお付き合いは'友達以上恋人未満'の微妙で不安定なボーダーライン上にあったのではないですか。と言うか、限りなく友達に近く、恋人としての確信はなかった感じを受けるのですが。

    エゴと焦り丸出しで「僕は僕は」と自分の都合ばかり押し付けられては、鬱陶しく感じてしまうもの。男女のお付き合い以前に人とお付き合いする能力の問題では。

    自分は太っていて、オタクで女の子と話した事もないと自覚しながら自分を磨くこともせず、「人間は顔でも趣味でもないよ」という言葉にあぐらをかいている男が、かっこいい顔とスタイルの優しい女の身も心もつなぎ止めておけると思うのは無謀です。チャンスを'頂きます'と掴むためには努力して準備をしておくものです。

    他の男に取られるんじゃないかと勘ぐったり、8ヶ月経つのにそれ以上先に進ませてくれないから必死なんて、彼女はお見通しだったでしょう。素敵な彼女を持った自分に酔うバーチャル恋愛なら自分本位でいいでしょうが、リアルでは単に'面倒くさい男'です。残念ながら、一旦離れた心を取り戻す魅力は今のトピ主にはまだ無いと思います。

    ユーザーID:1728261344

  • 育ちそこなったんですね

    >親御さんから怒りの電話が来る、なんて事はありますか?

    ちょっと(笑
    小学生ですか?

    お友達とケンカして泣かしたら、その子のお母さんから
    怒られちゃった!

    じゃないんですよ。
    精神年齢が小さい子供のままなんですね。
    きれいな女の子を連れて歩きたかっただけでしょ。

    そういう私も彼女さんと似たような失敗をしましたよ…
    前のレスで「ふーん」と言われて捨てた元彼は、見た目が
    かなり気持ち悪かったです。
    着る物や持ち物にはお金をかけていましたが、髪とか汚くて…

    でも人間見た目じゃないし、と付き合ったのが大失敗でした。
    トピ主さんにそっくりです。
    はっきり言って並んで歩くのが恥ずかしい外見でしたが、
    性格も人間として恥ずべき人でした。
    思いやりのかけらもありませんでした。
    振ったらストーカーになって大変でしたよ。

    トピ主さんはここでいろんな人から教えてもらったんですから、
    冷静になって自分自身を見つめなおしてください。
    いい機会ですよ。

    ユーザーID:0629601669

  • 最後くらいは男前に

    もうすっぱり諦めてあげてください。

    今ならまだ楽しかった思い出が残ります。これ以上やると嫌悪感をもたれてしまいます。あなたの傷が増えるばかりです。

    まだ若いんだし、彼女さんの幸せを祈って、もう手を引いてあげてください。

    出会いはまだこれから沢山あります。この経験から学習して、今度は同じ間違いをしない男前になってくださいね。

    ユーザーID:9062673776

  • ダメだよ〜。

     私も病気持ちですが、某掲示板風に言うとキモオタピザな人の初めての彼女でした。めちゃくちゃ大事にしてくれましたよ。具合が悪いときはご飯作ってくれて、吐いても手で受けてくれて。八つ当たりしても我慢してくれました。本当に大好きで尊敬してました。私の優しさが足りなかったのと、彼のモテ期が重なって別れたけど、今でも感謝はしてます。
     他の皆さんも書いてるけど、あなたがモテないとしたら、外見や趣味のせいではないですよ。彼女を思いやる気持ちがないから。自分ばっかり大事だからです。
     モト彼女さんの日記も読みました。電話攻勢でとどめをさしちゃった感じでしょうか。
     親が怒ってくるかって? ボクのおうちではそうかもしれないけど、普通は成人した娘息子の色恋に親は出てきませんよ。
     ただ、あんまりしつこいと警察は出てくるかもね。状況も相手の気持ちもわからずに自分の気持ちを押し付けて付きまとう人を規制する法律がありますから。  

    ユーザーID:3590618729

  • 彼女さんのブログに

    このトピのことをコメントした方や、ここで彼女さんにメッセージを送っている方も、正直彼氏さん同様に社会性がないような気がします。すみません。

    個人的な差し出がましい意見ですが、「馬鹿じゃねーの…」と思ってしまいました。すみません。

    火の粉を撒き散らして悦に浸るあたりの自意識が気持ち悪いというか、なんかまるで2chにいる程度の低い層みたいですね。すみません。

    ユーザーID:6509928740

  • 最低…

    目は最低手術すれば治る、遊園地くらい、というあなたの思いやりの無さを彼女はわかっていて、手をつなぐより先にすすんでいなかったのでは?
    チケットが無駄になったっていいじゃない。おいしいもの食べて、公園で缶コーヒー飲みながら話をして、ディナーとか楽しめる方法はたくさんあったのに。 親に心配させたくないなら、彼女の目を心配して遊園地やめたよ。 って話せば良かったのに。親だって、病気で悩む彼女を無理矢理つれ回すより、彼女の体を気遣える息子のほうがどれだけ誇りに思えたか…。ご飯をちゃんと食べる孝行より、親には恥をかかせない生き方もしないとあなたがお見合いなんかしたら親は恥ずかしいでしょうね。 二十歳をこえたら、将来を見据えて伴侶を意識していく年です。家族になった時、支えになってくれない相手は即脱落ですよ。

    ユーザーID:0449896668

  • 新たな恋愛に希望を見出して

    人生初めての彼女さん、しかも美人で性格もよい、さぞ嬉しかったことと思います。
    離したくないですよね。

    でも相手に気持ちがなくなった時点で、もうお付き合いはできないのです。
    別れの言葉も言われてしまった、ここまできたらもう潔く身を引いて、心の中で彼女の幸せを願いましょうよ。

    初期の恋愛は自己中心的なものだって多いと思います。
    こういった失敗の経験を積み重ねて次第に大人になっていくのです。

    私も大好きだった彼氏に振られて2年近く引きずった経験がありますが、ウジウジとしていた間、色々と反省し、苦しんでもがいて成長したと感じます。

    まだ23歳なのですから、自分を磨いて、新たな素晴らしい恋愛をしていきましょう♪
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1447188730

  • めっちゃむかつく

    すみません 読んでるだけにしてましたがあまりに腹立ったのでレスします。
    初めての彼女で舞い上がっていたとしてもこれは酷い。
    病気で不安な彼女さんの気持ちも理解する事が出来ず、更にはみなさんのレスにも耳を貸さずに、保身や周囲への見栄ばかりですよね。
    そこまで自分が可愛いのって不細工なコンプレックスの裏返しですか? みっともないです。
    蛙女さんやサムスンさんのレスには凄く納得します。 もう一度レス読み返して自覚して下さい。
    彼女さんだけでなく友達も離れていくような気がしてなりません。

    ユーザーID:9153491919

  • 一般論ではありませんが・・・

    ぜひご一読頂ければと思います。

    付き合うということは、相手と付き合い、自分に向き合うことだと思います。
    相手が悪いと責めることも、自分が悪いと責めることもただの一人よがりでしかありません。
    それぞれのカップルに定義があると思いますが、付き合うことは一人では出来ないし、相手を知って自分を伝えることが基本となると思います。

    トピ主さんが悪いわけでも彼女が悪いという訳ではないでしょう。
    ただ、あなた方は合わなかった。ただそれだけ。

    一般論で言えばトピ主さんが悪いとなるんでしょうけど・・・

    ユーザーID:7403115633

  • 人が人に謝るのって何のため?

    >やっぱり電話には出てくれません・・・。
    >なんで!謝らなきゃ先に進まないのに!まだ手しか繋いでないんです。

    謝罪とは何のためにあるんでしょうか。
    1自分がした悪いことによって相手が受けた不快や苦痛を緩和・解消するため
    2自分が許してもらうため

    1が本来目的です。
    付随して2もあることまでは否定しませんけど、
    貴方の場合は、手を繋ぐ以上の段階に進むための謝罪ですか。

    なんぼ匿名掲示板だからというても、本性さらして恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:4475945603

  • トピ主さんに、あえて苦言

    すでに某所でも話題に上っているこのトピ、かなり面白いことになっていますね。彼氏タタキするぐらいヒマなら、もっとやるべきことをしたら?

    と思ってしまいました。

    人生生きていれば、山もある、谷もある。裏切られることもあるし、イヤなヤツもいる。苦労もある、悲しいこともある。でもそれも人生。

    自分がイヤなことをされても、それを「他人にしないことが大事」なんじゃないかな? 確かに難しいし、自分も完全にはできないけれど。

    トピ主さん、あなたのことですよ!
    こんなことはやめませんか?

    ユーザーID:7047012679

  • 虐められた経験をお持ちなのでは?

    トピ主さんは今まで、同性の人達とも良い友情で結ばれたといった
    経験がないのでは?
    又、子供時代には周囲の人間から虐められた経験をお持ちではない
    でしょうか?ちょっと被害者意識も強そうなところから、そうでは
    ないかと感じました。

    たぶんトピ主さんは天性、人の気持ちを思いやったり、人の言葉の裏を
    読み取ったりといったことが出来ないタチの方だと思います。
    それが故、よりより人間関係を上手く築くことが出来なかったはずですし
    友人が少ない為に、付き合い方を学習する場も少なかったはずだと
    思います。その為にかなり人格的にゆがんでしまったところが
    見られるような気がします。

    彼女の限らず、女性に限らず、良い関係を継続させる為には相手の気持ち
    を思いやる、自分の気持ちばかりを優先しない、自分の価値観で
    相手を判断しないことを学習する必要があります。
    取りあえず、彼女との関係の修復は既に無理ですので、今後の出会いを
    求める為に自分自身をキチンと矯正することを試みて下さい。
    まず自分を変える第一歩として、彼女のことは諦めて、後追いしないことを
    決心して下さい。

    ユーザーID:1357632955

  • 追記ですが

    このまま彼女を追い続ければ、そのうちストーカーと称されて
    警察行きになるような要素がトピ主さんの性格の中にはあるはずです。
    又、もし彼女と上手く交際を続けていたとしても、今度はDVと
    いった行為に走っていた可能性もあることと思います。

    私はトピ主さんの容姿を直接見たわけではありません。
    ですから外見でトピ主さんの中身を判断しているわけでもありません。
    しかしながらトピ主さんのトピやレスには、そのような危険な内面が
    現れているようで、寒気すら覚えます。

    ユーザーID:1357632955

  • はいっ、だめ〜。

    本当に彼女のことが好きならば、まず彼女の健康に気を使うのが自然でしょう。
    あなたは、彼女と遊園地にいって、遊園地デートイベントフラグ立てたいだけでしょ。
    好き<自慢 状態ですね。
    彼女には、離別フラグがたちました。

    ユーザーID:5393053471

  • 彼女が幸せになりますように

    振られて当然。
    眼底出血がどんな状態かわかってないみたいで。
    あくまで自分本位のイタイ男だね、あなたは。

    ユーザーID:7828869096

  • まだ終わっていない。

    あなたの恋愛人生は。
    第一ラウンドが終わっただけです。
    これから先何ラウンドあるか分からないのに、
    終了した恋を追っている暇はありません。
    私も息子の親なので(まだ幼児だけど)親御さんの気持ち少し分かります。
    でも息子がストーカー気味になって落ち込んでいる姿のほうがずっと心配でしょう。
    親御さんを安心させて、貴方が幸せになるためにイケメンになりましょう。
    まず、家を出て1人暮らしをしてください。
    今は弁当男子が注目されている時代です。
    1人で生き抜くことでワイルドさやタフさが身につきます。
    (最初はママやばぁばが寂しがるかもしれませんが)
    そして老若男女問わず様々な人と交わり人間性を養いましょう。
    この時点でご両親は息子の成長を感じ、感涙します。
    ・・と思います。
    小町に『イケメン改造計画アドバイス願います』
    みたいなトピを立てたら
    百戦錬磨の優しい小町の皆さまが色々な意見や励ましをして下さる事でしょう。
    全ては自分次第。頑張って人を幸せにできる人間になって下さい。
    そしたら、自分も幸せになっているでしょう。

    ユーザーID:4699942903

  • そうだね

    とにかく誠意をもって、謝って謝って赦してもらおうよ。
    この文を読む限りキミはきっといいコなんだろう。
    彼女と遊園地に行くことを楽しみにしていたあまりに出た
    本当の「失言」ってやつだ。キミの真意じゃないはず。

    それをわかってもらえるまで、とにかくガンガンいくのがいいと思う。
    古いやり方かもしれないけどね。そして、それで確実に
    彼女が赦してくれるかどうかはわからないけども。

    だけど、何もアクションを起こさなかったらそれで終了だよ。
    出来ることは全力で、やろう。

    ただしつこすぎたり、迷惑になるレベルにまでいかないよう、
    見極めも気をつけて。がんばれ。

    ユーザーID:0140170192

  • あきらめなさい

    初めてのお付き合いで興奮するのはわかるけれど、「吸血鬼」はあんたのことをブログで公開するような女なんだよ。
    悪い事書いて、同情をひこうとするずるい女。大したことの無い女。

    はやく自立して、ダイエットも頑張って、失恋も沢山して、いい女性と出会って欲しい。

    ユーザーID:7828869096

  • あらら

    まあ人生自分の思い通りにならない事もあるし、
    思いがけない事もあるよ。
    今回の事は良い人生の糧として、また頑張ってもらいたいな。

    まだ若いんだし、先はどんな未来があるか分からないでしょ。
    頑張れ!!

    ユーザーID:1401766254

  • 彼女のブログを探す人多数あり

    眼底出血とはなんぞやと思ってヤフーで検索してみたら、検索補助に
    ・眼底出血 遊園地
    ・眼底出血 ブログ
    ・眼底出血 ディズニー
    ・眼底出血 遊園地 彼
    ・眼底出血 遊園地 別れ
    などが出てきました。

    それだけ多くの人が彼女のブログを探そうとしてるということですよね・・・?
    彼女のブログの存在をさらけ出してしまったことだし、もう復縁は無理ではないかな・・・。

    ユーザーID:4770919820

  • ブログに公開ダメなの

    トピ主さんだって、彼女の事を小町に投稿してるので同じ穴の狢ですよっと。

    それに、本名名指して晒してるわけじゃないんだからブログに何書こうが本人の自由。ブログってみんなそんなもんでしょ。

    まあ、もうムリでしょうね、

    ユーザーID:6728659823

  • レス全部読みましたが

    あなた、彼女さんのことより自分のことしか考えてませんよね。
    彼女さんはあなたと別れたがってますし、もう終わりにしたほうがいいでしょう。しつこくすると更に嫌われますよ。
    覆水盆に返らずです。
    諦めましょう。

    ユーザーID:0932370333

  • 親に知れる前に割り切ったほうがいいよ

    向こうの親御さんには会ったことはないんでしょ?

    もしかすると、娘の話を聞いて電話なんかで
    トピ家に怒鳴り込む・・・ってことも十分考えられますよ。
    家族にこれ以上の心配をかける前に彼女のことはあきらめたほうがいいです。

    彼女はまたいつかできる可能性はあるけど、

    家族のかわりはいないんですから。

    特に、おばあさんにこれ以上心配をかけさせないでください。

    孫って本当にかわいいものなのですよ。

    ユーザーID:9019824178

  • いちかばちか

    一言謝ったら放っておきましょう。
    喧嘩の内容なんかありふれたもので、良くある事ですよ。
    ・彼氏は遊園地デートしたかった
    ・彼女は彼氏の気持ちを知りながら事情により断ったが、(おそらく)予想通りの追い打ちを食らって凹む
    内容はともかく全くよくある程度の喧嘩です。
    ただの遊びならともかく、本気で付き合っていてこの程度で別れる人がいたら驚きですがね。

    女性も殻に閉じこもらないと思考が回らない時があります。
    アホみたいですが本当です。
    感情で動いている女にはディベートする心の余裕が無いんです。

    なので放っておきましょう。
    2ヶ月までは安全圏内です。
    それでそのまま終わってしまうような仲ならその程度の仲だったという事です。

    ユーザーID:4470830886

  • 潔くあきらめなはれ

    身からでたサビ。
    彼女に責任転換しようとするな。

    「冷めたし、元に戻ることはないと思う」って書いてあったんなら良く考えた末に既に決心した後なんで何しても動かないと思います。

    ユーザーID:3317236710

  • 自分を変えないと・・・

    「自分はオタクだから」「自分は太ってるから」
    どちらも自分の覚悟と努力で変えれる事。
    ダイエットしたら一人っ子だから親が心配する?アホか!
    今のあんたには今回の女性に限らず、
    他人に愛情を求める資格はないよ。
    男性として、と言うよりも一人の大人の人間として
    あまりにひ弱すぎるわ。

    でも、気持ちの持ち方一つでそんな事は変えれるんやで。
    まず明日から
    毎日朝3キロ走ってみろ。
    毎日1本、まともな映画を観ろ。
    マイルス・デイビスをうんざりするまで聴いてみろ。
    司馬遼太郎片っ端から読め!

    勿論内容は一緒じゃなくて良いんだけど、
    こんなアホみたいにマッチョで暑苦しい事でも
    まじめに一年くらい続けたら
    多少は性根も座り、感性も磨かれて
    まともに年相応の恋愛をするチャンスも必ず来ると思うで。

    逆に今のままじゃ生涯ろくな恋愛無いな。
    今回、それに気が付くチャンスを貰ったと思って頑張り!

    ユーザーID:1424199534

  • これ、女性が書いたトピでしょう?

    男性観点でお話ししますが、これ女性が書いたトピですよ。

    彼氏に対して、どのような反響が来るかを期待して立てたトピでは?

    ユーザーID:7119226050

  • あなたもしかして

    彼の方ではなく、彼女ではないですか?

    彼女のブログは、ここの読者が見つけたとたん全ての日記を削除したようですね。
    しかも彼が言った言葉の書き方が一字一句同じだった。
    同じようなタイミングで。

    だとしたら、みんな一生懸命アドバイスをくださってるんだから、正直に正体を明かして話すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:6290749301

  • ひとこと

    素敵な彼女にいい夢をみせてもらった、と思って、静かにフェードアウトしましょう。

    この体験から学んで、「いいおとこ」になってくださいね。きっとですよ!

    ユーザーID:6490982821

  • 最低、最悪

    最低、最悪。人間性のかけらも見出せない。

    君は、よほど猛省をして自己変革を図らないと、社会からの爪弾き者になってしまうだろう。

    もちろん、彼女とのことは、もう終わってます。諦めなさい。

    ユーザーID:7377865733

  • 自作自演?

    私も、amebloとこのトピ主は、同一人物のような気がします。
    ここまで言い回しが瓜二つというのはおかしいですし、普通は2者が揉めていれば、噛み合わない点があるものです。誤解していることとか、事実関係の食い違いとか、一方しか知らないこととか。そういうものが一切ないのはおかしいですね。

    また、「この女性は粗野な人間だから諦めろ」というレスに反応して、6月4日に「友人は呆れていました」と書いていましたね。私は、なぜそんな話になるのか違和感を覚えていました。ここで彼女を責めても問題の解決にならないことは明らかなのに、そういう話を否定することで「彼女は素晴らしい人なんだ」という結論に持っていこうとしています。またこの文章、全体的に女性的な文体です。「自分に酔ってるのかな」とか。

    amebloと発言小町を利用して、あたかも「オタクの元彼がみっともなく自分を追い回している」なんて演出をしているのだとしたら、今すぐ謝るべきです。でないと、あなた自身の正体を暴こうとする人が現れて、大変なことになりますよ。

    ユーザーID:6686558424

  • 疑問

    確かに文章は女性的に感じられますが、自作自演だとして、比較対象となるようなブログの話題をわざわざ出したり、個人情報である血液型の話など出すでしょうか。
    まぁトピ主さんが話しのとおりの男性だったとしても、献血の話はテーマと関係ない気がしますが…。

    ユーザーID:6579704157

  • 投稿する前にググりなさい

    病名をまずググりなさいよ。そしたらどれだけの重大な物かわかるでしょう?

    きみ、自己中心的な態度だよ。それでは仕事も厳しいですよ。

    お医者さんにいって肥満をどうすればいいか聞きなさい。
    祖母が、なんていうなら一人暮らしして自立しなさい。

    あなたのような人がいると世のヲタク男性が迷惑。
    ヲタク男性でも結婚して幸せな人はたくさんいますよ。
    あなたはヲタクだからではなく 思いやりがない それだけ。

    >なんで!謝らなきゃ先に進まないのに!まだ手しか繋いでないんです。
    >付き合って8ヶ月経つのにそれ以上先に進ませてくれないので、つい必死になってしまいます。

    必死になられるほど冷めます。体だけが目的ですか、と言いたくなる。
    相手の気持も女性心理も読めないオトコはダメですよ。大体、!を多用している時点で文体が幼すぎる。

    もう彼女を追いかけ回してないとおもうけどストーカーしないでね。

    まぁ彼女側の投稿だとしてもこんな彼氏はダメでしょう。オトコを見る目を養いなされ。

    ユーザーID:2942415182

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