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人生で初めての彼女を怒らせてしまいました

レス178
(トピ主0
お気に入り880

恋愛・結婚・離婚

ディズニー

23歳の男性、会社員として働いています。
昨年10月から同い年の彼女と付き合い始めました。
人生初の彼女で、容姿も申し分なく職場で写真を見せると羨ましがられます。
中島美嘉のようなかっこいい顔とスタイル、優しい性格が大好きです。
彼女もオタクで、よく話も合うし職種も一緒なので話していて楽しい。

逆に自分は太っていて、オタクで女の子と話した事もなかったのですが
勇気を出して彼女に告白したところ、
『人間は顔でも趣味でもないよ』と言って貰えました。

それで、つい4日前の話なのですが
前から彼女と遊園地に行こうと話していましたが、
彼女が数日前に眼底出血というのを起こし、網膜剥離の危険もあるから
振動のあるアトラクションに乗る遊園地は今回は遠慮したい
という話になりました。

自分は今まで、女の子と付き合ったら絶対にカップルで行きたかったのに
何でこのタイミングで眼底出血になるのかと、つい自分勝手になってしまい
『俺たち付き合ってるんだよね?』とメールを送ってしまいました。
彼女からは『付き合っててもそうでなくても、眼底出血は起こったと思う。しばらく遊園地には行けないから、他の人と楽しんできて下さい。本当にごめんなさい』
と帰ってきました。
読み返してみて、なんて自分勝手なメールを送ってしまったのかと愕然とし
電話をしましたが、メールで『出たくない』と返されてしまいました。

共通の友人に相談したところ『網膜の病気なんて、風邪みたいに自分で防げるものじゃない。
余りにも思いやりがない。』
と叱られました。
謝りたくとも、彼女はもう自分に興味も尊敬もないという事です。
なんとか許してもらいたい。どうすればいいでしょうか。
本当に綺麗で優しくて、自慢の彼女なんです。

ユーザーID:9873149412

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  • いつまでも誠実に

    真剣に謝りつづけるしかないのでは?


    謝りかたにも性格出ますしね。

    反応が無いと、すぐ腐ってウジウジ卑屈なこと言い出す男とかね…。


    でも、半年から一年くらい頑張ってもダメなら諦めて下さいね。

    ユーザーID:7481155003

  • さよなら

    オフコースの『さよなら』が良く似合うな。

    まず、相手の体を第一に考えない奴は、もう無理だよ。
    彼女は自分本位なあなたのことを見捨ててますね。

    それでも一度、誠心誠意謝罪してみて下さい。
    多分ダメでしょうけど。

    顔や趣味じゃないと言ってくれたいい人なのに、
    性格がダメじゃ、もう救いようが無い。

    ユーザーID:3392575674

  • 無理もない・・・が、

    自分の経験と照らし合わせても、初めて付き合ったということで、いろいろと精神的に不安定になったり疑り深くなってしまったというのは、分かります。

    が、あなた、本当に「彼女」が好きなのですか?

    レスを拝見すると、どうも彼女の外面だけについてしか目を向けていないという印象が感じられます。
    ビジュアルだけへの興味で、本当の意味での彼女の内面を見ていない。

    >素直で努力を惜しまない彼女
    その彼女があなたを選んだんですから、あなたがすべきことは、疑ったり自分勝手にふるまうのではなく、もっと二人の心地よい関係をいかにつくりあげるか、です。
    今のままでは、本当に「おいおい、ふざけんじゃないよ」と愛想つかれますよ。

    ユーザーID:8229805262

  • 結婚してたら離婚を考えるレベル

    これは結婚してたら離婚を考えるレベルです。
    友達だったら絶交を考えるレベル。

    復縁は無いでしょう。
    短い間でも夢を見られて良かったですね。

    ユーザーID:9363156168

  • 無理

    あなたみたいな人と付き合ったことあります。
    2人で旅行計画してて、私と元彼は楽しみにしてました。
    ですが、当日の朝、私が風邪をひいて高熱を出してしまったのです。
    元彼に電話し、ホテルのキャンセル料等は払うから、申し訳ないけど中止にしてほしいって頼みました。
    その時、元彼があなたのように怒り始めました。私の体調を心配するわけじゃなく。
    高熱でふらふらしている私を心配して側にいた母が元彼に怒ってくれて、旅行は中止になり、結局、元彼とは別れました。
    元彼は「私」を好きなんじゃなくて、彼女がいる自分が好きだったんでしょう。
    だから、彼女と旅行している自分に心酔したかったのに、勝手に私が高熱出したのが許せなかったんでしょう。
    このトピと皆さんのレス見て、元彼の心境がやっと分かりました。
    こんな意味不明能な考え方されたら、凡人には理解不能です。
    もう少し他人の立場になって物事を考えてください。

    ユーザーID:7566893261

  • そうですか・・・

    見た目もいざ知らず、自分の心の醜さにも負けましたか…。

    本当に復活したいのなら、まず
    >眼底出血の件も最初は、他の男とデートするための嘘かと思ってしまったんです
    を謝ることでしょう。

    そしてそのような重い病の彼女にした行為。

    少なくともデブぐらいなんとかしましょう。
    必至でダイエット。

    貴方のデブなんて彼女の簡単に治らない病気に比べたら
    ただの醜い我侭ですから。

    ダイエットを成功してから、
    もう一度会いたい、と提案してみたら、
    少しは誠意を理解してくれるかも。
    それでもまあ、許されるかどうかは半々です。


    多分トピ主様も気付いていることかと思いますが、
    女性でも男性でも容姿が本当に美しいほど、
    あまり相手の容姿は気にしない、っていう人は多いですよ。

    でも心まで醜くてひねくれちゃっていたら
    やりきれませんね。

    ユーザーID:5901977961

  • 彼女の立場です。

    トピ主さんと同じ年齢の時、
    ガッチリした体型の男らしい顔立ちの男性と
    デートしたことがあります。

    人づてに聞いたことですが、彼も私の写真を
    職場で見せていらたしいです。
    すごく好いてもらってました。

    3度目のデート直前で「別れ」を決意したのは、
    仕事で激務が続いて私が胃潰瘍になってしまい、
    会社を休んでいた時です。

    「そんなことより次はいつ会えるの!?」
    「俺の彼女になってくれる気はあるの!?」
    ・・・と、彼は電話でまくしたててきました。
    冷めました。心配する言葉は何1つなかったです。

    トピ主さんの場合、自慢の彼女に執着しているものの
    、彼女に対する思いやりが感じられません。

    私の場合、当時の彼の焦りもわかりましたが、
    身体を壊した時に心配の言葉もなく、自分の気持ち
    優先の人とでは 先が見えてるような気がしました。

    トピ主さん、女性は自分を大切に思ってくれて
    心配してくれる人だったら、見た目なんて関係ないんですよ。
    要は思いやりです。彼女と復縁できたら誠心誠意謝ってください。

    ユーザーID:9610677135

  • 難しいです

    本文、レスともに拝見しました。

    あなたの、彼女と復縁したいと言う考えに基づいてレスをするならば、一度、彼女の病状について詳しく調べてみたらどうでしょうか?
    まあ、これを喜ばない人もいるかも知れませんが、少なくとも、彼女のことを考えるなら、あなたは知っていても損はないように思います。
    あ、むしろ、それくらいのことは既にされていますよね……うーむ。
    まあ、とにかく色々と調べた上で、いかに無責任な考えから自分勝手な発言をしたのかを反省し、誠心誠意謝り倒すしかないように思います。

    それにしても、人生初の彼女に浮かれていたのも分かりますが、相手は生きている人間です。
    あなたの思い通りになることばかりではないことが、身にしみて分かったことと思います。
    それだけでも、いい勉強になってよかったですね。

    ユーザーID:0768094336

  • 心まで不細工だったなんて

    小学生レベル。でも無知では済まされません。
    心無い人間だとらく印を押されてしまいましたね。
    興味も尊敬もなければ友人にもなれません。
    もう関わりたくないってことです。
    接触を持とうとすればストーカー扱いでしょう。

    ユーザーID:9865092626

  • 自分の弱さをさらけ出して謝罪してみては?

    小町で書かれたあなたの心情を話した上で、謝罪してみてはどうでしょうか?

    もちろん情けない男と言われて終わりかもしれません。でももしかしたら、彼女はあなたの自信のなさ=弱さを受け入れてくれるかもしれません。プライドを捨ててちゃんと謝罪できるか、ただ思いやりのない人で終わるかはあなた次第です。

    以前、TVで芸能人の方がご両親の話をしていました。家族4人(両親+子供)で出かけた時、野犬に襲われかけたそうです。母を子供二人を抱きかかえて守ろうとしたのに、父はその母を突き飛ばして逃げたそうです。父の言い訳は「武器を探しに行った」です。

    当時の私はどうして離婚しなかったんだろうと思いました。でも結婚した今、離婚しなかった理由がわかる気がします。そのお母様は夫の弱さを知っていて、その弱さを受け入れていたのだと思います。ふざけるな!という怒りと仕方がないという諦め・・・。このお父様は弱い方だったのでしょう。でも弱い=愛されないではないと思います。

    私はプライドを捨てでも謝罪した方がいいと思います。自分の過ちを認めて謝罪出来る男性をカッコイイと思う女性は結構いると思います。

    ユーザーID:9828506475

  • 反省なんてしてないじゃん

    「反省しているトピ主の傷口に塩…」のレスがありますが、トピ主さんは全然反省してないです。
     トピ本文にもレスにも「彼女に悪いことをした。思いやりがなかった」なんて一言も書いてない。「自分はこう思ったから」とか自分のことしか書いてないじゃん。しかもその理由が子供みたいだし。
     ロクに反省もせず「どうしたら彼女を取り戻せるか」を聞いてるから「アンタそりゃアカンやろ」と皆さんおっしゃってるワケで。

     「彼女を思いやれず、傷つけてしまって申し訳ないと思っている。心を入れ替えてもっと大事にするのでやり直したい。どうしたらいいか?」ならともかく、トピ主さんのレスからはせっかくできた彼女を失いたくない、周りに自慢しまくってたのに振られたなんて言えない…そんな気持ちしか感じられません。

     恋愛に限らず、相手を思いやれるようでないと一人前の大人とは言えません。
    ま、「自分勝手なことをした」と思えるならまだマシかもしれませんけどね。
     
     多くの女性は「もうダメ」と思ったらそこまでです。傷を癒してから次の恋愛に向って精進されることをお勧めします。

    ユーザーID:0822415058

  • 分かってない!!

    言い訳なんて求めて無いのですよ。
    結局自分の心配ばかりで誠意が全く見えないし。

    思いやりを持ちなさい、とみんな回答しているのです。
    一度失った信頼はなかなか取り戻せるものじゃありません。

    まぁ、危機を逃れたとしても、その後も嫉妬の目を光らせ暴言を浴びせるのが容易に想像できますね・・・。

    ユーザーID:1284514631

  • "不器用"と"無神経"は違う

    生まれて初めての彼女ができて、良かったですね。自分には不釣り合いな美人で スタイルも良く、周りの評判も良くて申し分ない。

    そんな自慢な彼女なら
    どうして もっと優しくできないのでしょうか?
    彼女は生身の人間で、
    フィギュア人形じゃないんですよ?

    眼底出血?なんて名前からして痛そうだし、目なんて普段の生活をする上で 影響しまくりなのは 誰にだって分かるし、
    そんな大変で弱ってる時に いたわりの一言もなく "なんで約束してたのに遊園地に行ってくれないの?!"って言葉が出てくることがあり得ない。
    "ぼくたち付き合ってるんだよねぇ?"?!だったら なおさら、相手の立場にもなれず 自分のことばかり考えてるあなたに 言いたい。

    そんな思いやりのかけらもない人とは今後つきあいたくもない。
    見た目もオタクでデブなあなたから人柄を取ったら何が残る?
    彼女は あなたの自慢道具じゃない!

    ユーザーID:7637471811

  • そんなもんだよ

    トピ主さんは23歳だけど、”初めて”女性と付き合ったんですよ。
    しかも、今まで女性にはあまり縁がなかったようですし
    きっと心は『小学生』そのものだったのでしょう。
    『愛』だの『恋』だの言っている方がいますが、初恋したころってそんなこと考えていましたか?
    少なくとも、私に初めて彼ができた中学生のころは、もう頭の中は彼彼彼〜で
    『デートして〜、手つないで〜、観覧車に乗って〜、チュー♪(初デートでアリ?!)』なんて
    妄想が爆発してました。

    トピ主さんは恋愛に不慣れなために彼女をキズつけてしまいましたが、そうやって失敗を繰り返して
    『人を愛するとはどういうことか』を学んでいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:0084880263

  • トピ主です

    トピ主です。

    半衛門さんの意見を友人に言ったところ、呆れられてしまいました。
    ”本当に心の優しい人なら、もっと相手に気を使って返信するのかなぁ。”
    と聞いてみたら
    「本当にそう思ってんなら根性腐ってんなお前」と言われてしまいました。
    もしかしたら自分は皆様の仰るとおり、彼女持ちの自分に酔ってるのかな。

    痩せる事に関しては何とも言えません。
    自分がダイエットを始めたら、同居の祖母が「もっと食べろ。若いんだから食べろ」
    と言われるのに決まっています。
    一人っ子なので、急にダイエットしたら親も心配するだろうし。

    実は昨夜、彼女に謝りたくて夜中に何度も電話をしてしまいましたが
    彼女は出てくれませんでした。
    彼女は朝が早い仕事なので(PCのメンテナンス等)、
    「あまり夜中にはかけて欲しくない」と以前に言われてはいたんですが、
    どうしても謝りたかったんです。
    夜中に電話の音で起こしちゃったかな。でも無視して寝ちゃったんだね・・・。

    気持ちが伝わりません。せめて電話に出て欲しい!お願いだから!

    ユーザーID:3849060718

  • 彼女の事を思うなら、彼女だ出した結論を受け入れよう。

    彼女が2回も手術をしていたら、普通は網膜に負担をかけないように、と気遣うものです。
    「手術をして治った」というのを、まさか漫画のBJ(間 黒男さん)が手術したみたいに、完璧に超健康になった…といい歳して思ったんじゃないですよね?
    何とか普通の生活が出来るレベルに戻す…せめて異常事態ではなくす、という結果で「成功」となる手術も珍しくありません。
    例えば内臓手術をして治ったら、何でもガンガン食べられるとでも?

    あなたは結局「綺麗な彼女がいる自分」「彼女と遊園地に行ける自分」が好きなのです。
    そうじゃなくなる要素は、例え彼女であろうとも許せない。
    自分の事が一番だから、彼女の体質や気持ち、体調を思いやれない。

    他の男にとられるかも…と思ったら「他の男なんか目に入らないくらい、もっと自分の事を好きになってくれるように努力しよう」と思うのが「彼女の事が好き」という普通の感情でしょう。
    ダイエット…祖母が食えって、胃に直接流し込むの?
    「俺みたいな肥満体型は健康に悪いんだよ。 昔みたいに大きければ丈夫っていうのは間違い、自分にはこれで丁度いいんだよ」と言って毅然と食べない事です。

    ユーザーID:6639295611

  • トピ主さん…

    >夜中に何度も電話をしてしまいましたが
    >どうしても謝りたかったんです。
    >せめて電話に出て欲しい!お願いだから!

    人はあなたの行為をストーカーと呼びます。
    もうやめましょう。
    警察沙汰になってもいいんですか?

    ユーザーID:4545726447

  • 逃した魚は大きかったですね

    恐らくもう修復は不可能ですね。
    謝罪の機会を与えられたとしても元通りの関係になることはないでしょう。
    今回のことを教訓に男を磨いてください。

    どうしても謝罪したいのなら、自分の気持ちを素直に書いて手紙でも送ってみたらいかがですか?
    もし彼女の気が向けば読んでくれることもあるでしょう。但し結果は期待しないで。

    また、しないで欲しいと言われている時間帯にしつこく電話するなんて、相手の気持ちを逆撫でするだけです。彼女の気持ちを考えず「どうしても誤りたかった」なんてどこまでも自分本位なんですか。あまりしつこいとストーカー行為と誤解されますから、気をつけた方がいいですよ。

    それと、

    >と言われるのに決まっています。
    >一人っ子なので、急にダイエットしたら親も心配するだろうし。

    いいわけにしか聞こえませんね。食事減らすことだけがダイエットじゃありません。しっかり運動してバランスよくしっかり食べる。これが健康的なダイエットです。

    いずれにしても復縁の可能性は限りなく低いでしょう。
    これを機会に一回り成長してください。

    ユーザーID:4622995381

  • 自己中心

    朝の早い仕事だと分かっているなら、電話しないで下さい。
    自分の気持ちを最優先にして行動するのはやめて下さい。
    『謝りたい』と言う気持ちは、あなただけの思いで、ただの自己満足です。
    だいたい、夜遅くじゃなくても謝るタイミングはあったと思うんですけどね。
    本気で謝ろうと思っているなら。被害者面はやめて下さい。

    主語を『自分』から『貴方』に買えて物事を考えて下さい。
    人の気持ち、人の痛みに共感し、理解し思いやってあげて下さい。

    ダイエットをしない事を人のせいにして、自分の怠惰さから逃げないで下さい。
    もっと食べろ、と言われるなら、その分もっと運動して下さい。
    無理な食事制限でダイエットするよりも、今現在の体重を維持して太り続けるよりも、
    運動をして少し軽やかになる方が健康的だし、一人っ子をお持ちのお母様も安心されると思いますよ。

    なんというか・・・言い訳ばかり、自分の気持ちばかり。
    これでは彼女が可哀想です・・・。
    少しは自省して下さい・・・。

    ユーザーID:2346104530

  • もうやめてあげて〜

    先日別れた彼にそっくりです。
    そういえばその人も一人っ子で太ってましたな。
    やせられない言い訳もそっくり…
    自分のやる気がないだけでしょう。

    気持ち悪いからもうやめてあげてください。

    電話にでてくれない彼女に対して怒るのだけはやめてくださいね。
    ドン引きです。

    もう彼女はあなたと付き合う気はないでしょう
    察してあげてくださいお願いします。

    そっとしとくのも愛情です。

    ホントに好きならね。

    ただ自分の気持ちを伝えたいなんて
    押し付けがましいエゴですよ。

    ユーザーID:8326460677

  • 失礼ですが元彼とそっくりです。

    レスも全部読みましたが、私の元彼にそっくりですね。
    執着する、ストーカーまがいな事をする、彼女の体を心配しない、
    などなどです。

    本当に心配なら、そんなメールできないはずですよね?
    そして心配するメールなり、お見舞いなり行くはずですよね?
    何で自分勝手な行動しか取れないんですか?
    それじゃ思いやりがないと言われても仕方ないですよ。

    後、夜中に電話、これ一番嫌なんですよね。
    折角寝てるのに叩き起こされたり、電話鳴りっぱなしで寝れなかったり、
    貴方はそういう事を想像できますか?
    事実私も朝早い仕事をしてましたが、そのような電話で起こされては、
    そこから寝れなくなり、寝不足で辛い目に何度もあいました。
    謝りたいから何度も電話って、怖いですよ。
    人の心と言うもの、貴方解ってますか?

    ダイエットもそうですが、食べろ食べろと言われて食べてたら、メタボ
    まっしぐらですよ?
    少しずつ痩せる努力をして見たらどうです?
    親が心配する?自分の健康と、天秤にかけてもですか?

    今一度自分を見つめなおす必要がありそうですね。
    彼女さんに、幸のあらん事を。

    ユーザーID:2264770917

  • もしかして天然

    朝が早いとわかってるのに、わざわざ夜中に電話って…。
    そりゃ嫌がらせですね。
    遠ざかりたい気持ちが、ますます強くなりますね。
    北風と太陽みたい。
    私も別れたい彼に、しばらく距離を置きたいと言ったら、夜中に一分おきに電話が来て「あ、これはもう本当に無理」て思いましたよ。
    人生初の彼女でも、もうちょっと自分を抑えて接する事出来ませんか?
    彼女の事をもう少し考えて行動しましょう

    ユーザーID:7048223168

  • 自分のことばかり。

    トピ主さんのレスを読みましたが、心底がっかりです。
    再発性のある持病を抱えるというのは、いつ爆発するか分からない爆弾を常に抱えているようなものです。
    その不安がどれほどのものか・・・そしてまた再発してしまったと分かったときの絶望感。
    彼女はPCサポートのお仕事をされているとのこと。
    目を酷使する仕事なだけに、余計に不安だったことでしょう。
    それを思いやるどころか、「僕は君という自信を失いたくないんだから、僕の気持ちにあわせてくれよ!」と言わんばかりの言動ですね。
    お友達が「本当にそう思ってんなら、根性腐ってんなお前」というのは、とても的確なコメントだと思います。

    >彼女に対して
    「自分は」そこまでとは思ってなかったんだから仕方がない。
    「自分の」唯一の自慢を失いたくないから彼女に謝りたい。
    「自分が」謝りたいから彼女に迷惑をかけてもいい。
    「自分が」変わるのは面倒だから彼女に変わってもらおう。

    >親に対しても
    「自分が」めんどくさいから食生活を変えたくない。
    「自分が」しんどいから運動もしたくない

    これからもそうやって周りが変わるのを期待して生きてゆくおつもりですか?

    ユーザーID:7402262326

  • 皆さん、厳しいなぁ・・

    皆さん、キビしいですね・・。
    彼女の病気のことを心配する言葉をかけず、
    自分のことばかりになっていたことは確かに失敗、失言だったと思いますが、
    彼女が別の男に会おうとしているんでは→失言 の思考は私は分かる気がします。
    そのことを素直に謝ってみたらどうかと思いますよ。
    ただし、今彼女に何度も電話するんじゃなくて、何日か考えてゆっくり深呼吸して(メールじゃなく)手紙を書いてみたらと。
    今、彼女も病気のショックとあなたの発言のショックで参っていると思うので、
    それに追い打ちをかけるようなマネはやめてね。

    私ならこんな手紙を書きます。

    あなたのことがとてもとても好きで
    自分と付き合ってくれることになってとても感激していて、
    どうして自分を気にいってくれたのか不思議に思っていました。
    それで、デートを断られた時に「やっぱり本気じゃなかったのかな」と疑ってしまった。
    あなたが苦しい思いをしているのにそのことを気遣えなくて本当に申し訳なかったと反省しています。
    体調はどうですか。心配です。
    チャンスをもらえるならやり直したいです。

    ユーザーID:3407458352

  • いさぎよく完全退却

    あのね〜ディズニーさん、恋ってのは、相手に嫌われたら、もうそれで終わりなんですよ。
    謝ったからといって、彼女の気持ちが元に戻るものじゃないんです。
    失恋とはそういうことなんです。

    いい勉強させてもらったじゃありませんか。

    見苦しいマネやめて、キッパリ諦めましょ。

    ユーザーID:0908740084

  • 何がまずかったのか,本当に理解しているのでしょうか?

    網膜剥離の手術は大変痛いそうです.私も別の症状で目の手術をしたことがありますが,今まで生きていた中で一番痛い経験です.
    眼底出血で過去にも剥離しているのなら,安静が必要な状態だったのかもしれないですし,その上再度の手術が必要になるかもという恐怖もあったのではと想像します.既に書いている方もいますが,剥離がひどくなれば失明します.

    過去に手術をしたことを知っていたのであれば,どういった症状なのか知る機会もあったでしょうに,そういったことには興味が無いようですね.太ってるとかそんなことより,相手を思いやることが出来ない,ってことが一番の問題だと思います.「心が弱い」とかそんな簡単なことじゃないと思います.

    彼女にとっては生きていくうえで網膜のことは常に気を使う部分でしょうから,そういう重要なことを配慮できない相手と私なら付き合いを継続したいとは思いません.それが「興味も尊敬もない」ってことじゃないんですか?ちょっとひどい事を言った,というレベルではないんですよ.明日風邪を引くかも?と明日失明してしまうかも?大人だったら,恋愛経験なくても違いが分かるものだと私は思うのですが.

    ユーザーID:6728727568

  • とにかく謝ろう!

    謝り倒す。それだけです。謝る機会を何とか作ってもらい、何を言われても、言い訳はせず、自分は最低の人間だったと認めて、謝り倒しましょう。どんなに罵倒されても、自分はこう思ってたんだと反論しちゃダメです。私は、とにかく謝り倒した彼を許せましたよ。別れようと決心していましたし、会いたくもなかったです。だから、かなり責めましたが、彼はずっと謝っていました。もちろん、その後、二度と同じことはされていません。トピ主さん、頑張ってみて。よりを戻すとか依然に、大切なことだから。

    ユーザーID:3100923522

  • アホちゃうか

     「アンタが思いやりなさすぎ」のレスてんこ盛りの中から、よりによってトピ荒らしの為としか思えない唯一のレスを参考にするなんて…どこまでバカなんだか。 ご友人がマトモでよかったです。

     で、これだけのレスを読んで貴方何を感じましたか? 何か得るところがありましたか? ないんじゃない? そしてご友人の言葉をどう思いましたか?「そうなのかな〜」程度?

     いい加減「自分が」「自分の」ってやめなさいよ。

     ダイエットできない理由を読んでトピ主さんの主体性のなさ、甘えた感覚が理解できました。 自分の人生です。自分の足で進み、自分の手で幸運を掴みなよ。 

     トピ主さん、子供すぎます。

    ユーザーID:0822415058

  • もう無理!

    彼女はトピ主さんの性格をかってたのに、それなのに…残念です
    付き合ってから長くて深い絆があったり、見た目がイケメンであるならまだしも…もうトピ主さんに戻ることはないでしょう
    思いやりが一番大切なのに、そんなすぐ、素敵な彼女を傷つけてしまったなんて…
    そんな素敵な彼女ならひくてあまただろうし、トピ主さんはまた頑張って彼女探してくださいな

    ユーザーID:9770670427

  • 結局自分を正当化できるレスしか拾ってなかったんですね……

    半衛門さんのレスに共感したんだとしたら、はっきりいってあなたの人柄の悪さは救いようがないですよ。
    まあお友達がちゃんとしている方でよかったですね。
    もっとも、今回の件でそのお友達も離れてしまわないといいですけど。

    電話に出てくれーって、病気で辛い目にあっている彼女にこれ以上追い打ちかけて、事態を自分のいいように打開できると思っているんですか?
    これだから性格の悪い不細工は……。

    ユーザーID:6314732215

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