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義母に赤ちゃん預けられますか?私が間違ってますか?

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家族・友人・人間関係

ダメ嫁?

今、5ヶ月の子がいるんですが、義母が何かと世話を焼きたがり、困るなぁを通り越して嫌悪感を感じています。

義母は事情により子供が授からず、夫を一歳の時に養子として育ててきました。自分の子ではないだけに、してきた苦労は並々ならぬものだとは思います。

しかし、やはり妊娠・出産・新生児時期の経験がない分、無神経な事をしてくるのです。

妊娠中に食事内容に気をつけている中、義母が届けてくれた物はコンビニ弁当です。3日に一度は持ってきました。
何度言っても「楽できるでしょ?」と聞く耳持たずでした。

出産直後は里帰りしていて、まだ1ヶ月も満たない私に、内祝を夫とともに買いに行かされました。内容には口出しし、後は親の義務だと言いました。

今現在はほぼ毎日きては、ミルクとかオムツ換えで出れないでいると「出てこない」と言われ、説明しても「そうだったの」とスルーされます。

そういう義母には当然ミルクやオムツすら頼んだ事がないのに、出掛けるなら預かると必ず言ってきます。
私は絶対に預けたくないのです。
でも周りからは少し(私が)折れなよと言われます。
間違ってますか?

ユーザーID:2102886917

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  • 折れなよ。

    可愛がってくれるなんてありがたいことです。

    なぜそんな嫌悪するのか・・・
    ご主人、寂しいでしょうねぇ。

    ユーザーID:4953201843

  • うん

    少し折れたら良いと思う。
    っていうか 出産しましたよという上から目線は何!って感じで非常に嫌ですね。

    育児本が全てにおいて正しいわけじゃない。
    出産経験し 子供を育てた事がある方でも間違いはアル
    保育士も、出産経験がない人が居る
    看護師も出産経験がなくても新生児を見ている

    コンビニ弁当も毒ではないのです。

    ただ 貴方が義母を嫌いなだけでしょ。
    問題を間違えないで欲しいです。

    ユーザーID:3474705087

  • 早く

    手を打ちましょう。

    小町のトピでも今まで沢山見てきましたけど、
    主さん一人で我慢してると、
    後々もっと大変そうです。

    ママさんがのびのび子育て出来ないと
    大切なお子さんまでも言い方は悪いですが悪影響が多少なりとも出そうです。

    旦那さんはなんと…?

    この先長いですからしっかり気持ちを伝えてみはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5628692599

  • 私は預けた事ないよ!

    2児の母です。下の子が現在8ヶ月。
    夫の実家は車で10分ほどの距離です。
    二人とも乳児の間は一度たりとも預けた事はありません。
    子育て経験のある義母でも、どうも信用できなくて。
    (理由は一杯あります)
    あと完母だったので、預けられなかった部分もありますが。

    義母だからとか、子育てした事ないのに!
    という感情はさておいて、
    私は実母であろうが、自分が信用できない人には、
    絶っっっ対に我が子は預けません。
    トピ主さんが

    >私は絶対に預けたくないのです。

    って思ってるなら、預けなくてイイんじゃないですか?
    預けないと困る理由があるんでしょうか?
    ただ単に義母が気に入らないから、預けたくないだけですか?

    ユーザーID:8766741524

  • ブルーのふりの勧め

    義母さんはご自分の孫のように扱いたいんでしょうね。
    周囲にもそれがわかるから、(他人だし)言いたい事が言えるのでしょう。

    義母さんが、義母で赤ちゃんを育てた事が無い人とせず、マタニティブルーのふりをしてはいかがでしょう?養子とか関係ありません。

    周囲に、「義母がストレス」と堂々と言ってもいいと思いますよ。
    それこそ、義母をいっちょ前にきちんと義母として扱っていると思います。

    ブルーだから触らせたくない、預けたくない、それでいいじゃないですか。
    普通は、義母には「預けないんですよ〜」「預けたくないものなのですよ〜」
    そんなものだと思いますが。

    ユーザーID:3640001674

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  • そんなに嫌がらなくても…

    経験がないからこそやってみたいんじゃないの?
    まずは教えながら一緒にやってみたら?
    そのうえで、短時間預けてみるとか。
    なんか義母さんがかわいそう。

    ユーザーID:0882648659

  • 信頼できない人には預けない

    親戚の知人が子供を祖母に預けて働いていましたが、電気ポットを子供が倒して大火傷をしました。その事故で、お母さんは仕事をやめて自分で子供をみるようになったそうです。

    子供を預けるということは、子供の命を預けるということです。

    信頼できない人に預けてはいけません。何か事故があった時に、確実に自分も相手も責めます。
    そして、折れた方がいいと言った方は何もしてはくれません。

    私が出産した病院で助産師さんに言われた言葉です。
    「赤ちゃんは皆に幸せをくれるけど、その赤ちゃんに何かあった時、今までの良好な人間関係を破壊する力がある」

    5ヵ月の赤ちゃんを自分でみたいという気持ちは普通です。折れる必要はありません。
    もっとご主人とよく話し合って、気持ちを理解してもらってください。ご主人が理解してくれるだけで、イライラ感は減ると思います。

    ユーザーID:8334695209

  • 経験がないからこそしたいのでは?

    >ミルクやオムツすら頼んだ事がないのに
    頼んだらいいんじゃないでしょうか?
    もちろんトピ主さまか旦那さまが見ている前で。
    それなら心配ないと思います。
    その様子から預けても大丈夫かどうか判断すればいいと思います。

    ユーザーID:5442593659

  • 娘にされちゃっていますね・・・

    >義母は事情により子供が授からず、夫を一歳の時に養子として育ててきました。
    義理の娘を娘のように扱ってしまって嫌われるお姑さんはけっこういますが、
    息子と血のつながりがないならますますですよね。

    >妊娠中に食事内容に気をつけている中、義母が届けてくれた物はコンビニ弁当です。
    それはトピ主さんがつわりなどで料理をするのがつらいときに、
    「お義母さんが持ってきてくれたから」とご主人に出せばよかったのです。

    >里帰りしていて、まだ1ヶ月も満たない私に、内祝を夫とともに買いに行かされました。
    里帰りしていたなら自分の親にたのんだら良かったのでは?

    >今現在はほぼ毎日きては
    これはウザイかなと思います。

    >ミルクとかオムツ換えで出れないでいると「出てこない」と言われ、説明しても「そうだったの」とスルーされます。
    説明したら納得してくれているのでいいのでは?

    >そういう義母には当然ミルクやオムツすら頼んだ事がないのに
    毎日来ているのに、トピ主さんの監視下でもさせないのですか?
    これに関しては譲歩できると思います。

    ユーザーID:4003011027

  • 嫌う必要はない

     今は、いろいろ思い返して嫌な気分になっているようですが、預けたくなければ、預けなくていいでしょうし、気分が変われば少しの時間でも「お願いしますね」と気分転換に美容院に行ったり、赤ちゃんの買い物をゆっくり楽しんだりしたら良いのではないでしょうか。

    コンビニの弁当だったとしても、私ならありがたく頂きますよ。自分が調整しながら食べればいいのですから(現在私は2人目の妊婦です)。

    ご自分にとって都合良く考えて、お願いすればいいのです。ちょっと自分が産んだという事の優越感に浸っていませんか?もちろん義務ではありませんが、もう少し心に余裕をもって接してあげてもよくないですか?

    ユーザーID:2442917053

  • やりかた教えてあげたら

    義母さんがお嫌いですか?
    ちょっとKY的な感じは否めませんが、ご主人を1歳から…ということは
    赤ちゃんの時代を知らないわけですよね。
    預けるのは不安でしょうが、一緒にいるときにおむつ替えやミルクの
    やり方を教えたり、あやし方を教えたりなどして育児体験をさせて
    あげてはいかがでしょうか。
    ちょっと触れば満足してくれ・・・たらいいですね。

    私も風変わりな義母に色々口出しされてよくイライラしてますが
    預けないといけないときもあるので(私の通院など)できる限りの
    譲歩、あと子供が危険な目にあうわけではないし…と小さいことを
    気にしないように努めてます。

    ユーザーID:1451741858

  • 間違ってるか、間違ってないかを、人に決めさせるのは何故

    義母や実母は3人の育児経験がありますが、基本的に預けませんでした。

    経験があるといっても、ひと世代前の話ですから、今とは感覚が違います。
    実母は、スーパーの入り口に、赤ん坊が乗ったベビーカーを置いたまま買い物をしてたそうです。
    病院に行っても、待合室に赤ん坊を置いて診察に行ったそうです。誰かが見ててくれたそうで。
    今では信じられないですよね。

    また、年齢的なこともあり、目が行き届きません。

    >間違ってますか?

    小町を見てていつも思いますが
    世間的に間違ってようが、間違ってまいが
    自分が正しいと思う道を進むのが、良いと思います。

    あなたがたが、ひとに間違ってる、間違ってないを決めてもらおうとするのは何故ですか?

    ユーザーID:2278216527

  • やってあげたい人、やっていらない人の温度差

    ご自身で出産されていないお姑さんを信用出来ない気持ちは100%理解出来ますが、血の繋がっていないお孫さんを可愛がりたいという気持ちだけは嬉しくないですか?私の姑は不器用な人で、ベビーカーを押せば他人の足を引いたり段差で転倒させる、お風呂に入れたらシャボンがまだ頭に残っている、目を離せば台布巾で子供の口元を拭うような人なので嫌でした。子供も預かりたかったようで、1度だけ根負けして半日預けた途端、子育ての干渉が始まったので2度と預けませんでした。

    私はもともと何事も他人に任せたくない性格(私の実家にも預けません)なので、そのまま姑に伝えたら、預かってあげるとは言わなくなりました。トビ主さんのお子さんもまだ小さいですし、お祖母ちゃんと一緒にいたいと思っているわけでもないんですから、預けなくて良いんじゃないですか?とりあえず私はしょっちゅう来られるのが嫌で、せっせと公園や子育てサークルに通い、お友達作りに励み、スイミングやリトミックに通ったり忙しくして、姑の入り込む隙をなくしましたよ。

    主人は、孫の世話見る暇があるなら、家の掃除や食事を親父の為にもっとちゃんとしたら良いのに、と言っていました。

    ユーザーID:0657353422

  • 間違っているともいえないとも思う

    折り合いができるかどうか…でしょうね〜

    普通の、血のつながった夫の親でも距離を保つのは難しいものですよね。
    過保護気味の義母なら尚更でしょう。

    うちの義母も過保護気味です。
    敷地内別居なので家は隣。
    私は自営業のため早朝より仕事に出ますが、「朝(小学生の子供達を)起こしてあげるから」と、やってきます。
    「うちにも食べ物があるので持ってこないでいいです」と言うと直後は持って来ませんが、何かの弾みで復活する事は数え切れず。
    最近は諦めました。

    >何度言っても…
    のくだりのキモチ、とてもよく解ります。

    旦那さんは何と言っていますか?
    旦那さんからやんわり断ってもらうという方法もないではないですし、逆に思い切って1日くらい預けてしまって旦那さんと2人でデートという手もあるでしょう。

    よほど嫌なら、反則技かもしれませんが、人見知りする頃になってから預けて、「大変だった、もう面倒は見たくない」と言わせる方法もアリかもしれませんね。

    ユーザーID:2697881990

  • 少し折れなよ

    正しいとか間違ってるとかを結論づけることで解決出来るような事ではないでしょうに。
    そもそも、何を根拠に正しいか間違ってるかを判断すればいいの?

    こういう類のことは、まさに、人それぞれの考えがあって当然です。
    でも、自分の考えだけを押し通していれば、人間関係だって崩れていく。
    だからこそ、少し歩み寄ることで、周りに迷惑をかけずにすむという意味で、
    「少し折れなよ」とアドバイスをしてくれているのでしょう。

    後は、トピ主の考え次第。あくまで自己主張を貫きたいというのであれば、周りの方々の不都合も全て自分一人で責任を負う覚悟で、アドバイスを無視したら宜しい。

    ちなみに、我慢したり努力したりして、周りの人達との人間関係を維持していく力を社会性と言います。

    ユーザーID:8546267431

  • 預けなくてヨシ

    >私は絶対に預けたくないのです。

    その気持ちに従えばよいのですよ。間違っていません。

    ただでさえ嫌悪感を抱いてしまっている相手。それに加えて赤ちゃんの世話に慣れていない人物に、義母だっていうだけで大切な可愛い赤ちゃんを預ける必要ありません。

    周りが何と言おうが、何かあった時に責任取ってくれる訳じゃありません。
    赤ちゃんは母親のあなたが、牙をむいてでも守ってやらなきゃ。

    赤ちゃんだって、誰よりもお母さんのそばが一番いいんですからね。

    ユーザーID:0537270540

  • ダメというより意地悪かも

    善意の申し出は受けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1499419142

  • 信頼できない人には、預けられません。

    昔と今だと離乳食の進め方も違います。
    トピ主さんに都度お伺いを立ててくれる人ならいいのですが、勝手にまだ与えてない食材を食べさせてアレルギーでも起きたら、取り返しが付かないことになりますよ。

    文面だけですが、義母さんは、人の話を聞かない人では?
    相手の要望を聞き、改善して次に備える・・という事が出来ない人は、正直学習能力が無いから、何かお願いしても変わりようがないと思います。

    私だったら「自分のお願いを守ってくれる、信頼できる」人じゃない限り、安心して預けられません。
    周囲の「折れなよ・・」ですが、私なら自分の目の前で赤ちゃんの世話をさせるまでしか(怖い&後悔しそうで)できないですね・・。

    ユーザーID:4993660775

  • 預けないで済むのなら預けない

    困ったお義母さんですね、余計なお世話も甚だしいです、わかりもしないで構わなければいいのに、養母云々ばかりの問題じゃない、あなたが産後間もないのに、なんであなたも買い物に付き合わなければならないんです、私の義兄(姉夫婦の夫)の母も養母でしたけど、そんな人じゃなかったです。

    1度預けてみれば案外懲りて言わなくなるかも知れませんけどねえ。

    やはり自分の子供は自分で見たいですからね。預けなくて済むのなら預けない方がいいですよね。

    ユーザーID:1214473217

  • 経験していても無神経な言動をする人はいる。

    >何度言っても「楽できるでしょ?」と聞く耳持たず

    本当に楽させようと思ったのでしょう。

    >買いに行かされました。

    ○日に行きますと言って、行かなきゃよかったのに・・・。

    >内容には口出し

    物によっては恥ずかしい思いをすることもあります。
    ご主人側の親戚の内祝いだけでも任せたらよかったのに・・・と思いました。

    >親の義務

    それはないと思います。

    >ミルクやオムツすら頼んだ事がないのに、出掛けるなら預かると必ず言ってきます。

    やり方を教えて見てもらったら良いと思いますが・・・。
    (ミルク以外は与えないで欲しいことなどして欲しくないことも含めて)

    間違いではないけど、私は(子供だけでお泊まりも)平気なので、そんなに毛嫌いしなくても良いのに・・・と思いました。

    「絶対にイヤ!」と思っている内は、何をされてもイライラしそうなので、
    「ちょっと見てもらおうかな・・・」と思えるようになったら(何でも食べられるようになった頃?)見てもらってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7098597062

  • 預けなくてもいい

    どうして孫が生まれると、世の姑はすぐに世話を焼きたくなるんでしょうね。
    初おばあちゃんにはりきってるんでしょうか、
    舞い上がっているのもあるんでしょうが、
    こっちにしてみたらいい迷惑なんですよね。
    母親(お嫁さん)にしてみればうざったいったらありゃしない。
    産後は心身ともにデリケートなんだから、
    そっとしておいて欲しいものです。
    あなたの義母さんはその点は理解できないんでしょうね。

    用事があって、赤ちゃんをどうしても子守してもらう必要がなければ
    無理矢理預ける必要はないと思います。
    折れる必要なし。

    っていうか、母性本能がそれを拒むでしょう。
    それが普通の感情ですよ。
    なにげに干渉しないで欲しいことを伝えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3021412310

  • 解りますよ!

    とってもとっても解ります。現在私の娘は2歳半になりました。

    生後2〜3ヶ月頃から、特に義母が
    「もう2日も会ってない!会いたいから連れてきて!」
    「お魚買ったから、取りに来て!」
    「お義父さんが会いたがってうるさいから!」
    「あなたも遊びたいだろうから、預かるわよ!」
    「子供ばっかりではダメよ。夫の世話もしなきゃいけないのよ!」
    など、まだ体力が回復してない頃から頻繁に難癖付けては呼ばれてました。母乳で育てたかったのに、離される事が多くなり母乳は7ヶ月で出なくなりました。今でも週に2〜4回はあわせています。

    当時、自分で子育てをしたかった私はとても義父母の介入がいやでたまりませんでした。やる事なす事全て「嫌味」にしか感じ取れなくなっていました。

    でも、今考えると義父母の「優しさ」だったんだと感じます。

    今時期、とてもストイックになりやすい時です。(育児の疲れが多少出てると感じます)どうぞ、心穏やかに冷静になってください。

    週に1〜2回程度、1時間2時間くらい預けてみてください。
    義母も嬉しいだろうし、子育ての私達もありがたく感じれますよ♪

    ユーザーID:7964875127

  • 赤ちゃんは

    色々あるとは思いますが、義母さんも旦那さんを一生懸命育ててきて、その子供もとてもかわいいのだと思います。
    義母さんにも色々欠点はあるとは思いますが、人なんて欠点があって当たり前だし、「嫌なものは嫌!」では社会生活ができませんよ。
    多少の欠点や嫌悪感には目をつむり、任せるところは任せてもよいと思います。もちろん、我慢できる範囲で。我慢できるようになることが大人になることの一歩のような気がします。

    ユーザーID:1772346260

  • 私なら

    私ならやっぱり預けられません。
    自分の大切な子供です。
    もし万が一何かあったら絶対後悔して
    自分を責め続けると思います。
    他の人に何て言われようがそこの部分は譲れませんね。

    私も義母が喫煙する人で
    子供を見ている時は吸わないから、
    吸う場合は外に行くから!といくら言っても
    絶対的な信用ができないので預けていません。
    私が一緒にいる時も
    「あ、忘れてた!」と吸ってしまうし
    やっぱり生理的、感情的に嫌なんです。
    夫も分かってくれているので… 申し訳ないなとは思いますが
    私は子供に関しては自分の直感を信じてやらせてもらってます。

    ダメ嫁?さんもご自分のことそんな風に呼ばないで
    直感に自信を持って育児して下さいね!

    ユーザーID:2249110374

  • お疲れ様です。

    まだ五ヶ月の赤ちゃんを抱えて大変な時期に、さぞかしお疲れの事とお察しします。

    ダメ嫁さん、間違っていませんよ。
    毎日の訪問を断固拒否しているわけでも、抱かせないわけでもないんですから、義母さんにそこまで気を使う必要はありません。
    お子さんは祖父母のおもちゃでも、親孝行の道具でもないんです。
    ダメ嫁さんが本当に困ったとき、心の底から信頼できる方にのみ預ければいいのであって、世間体や体裁や義母さんのご機嫌取りのためにお子さんを差し出す必要はありません。
    いやいや預けて、お子さんに万が一の事があったらどうします?
    一生後悔する羽目になりますよ。

    顔も見たくなくなる前に、少し距離をおきましょう。
    ご主人に「義母さんを嫌いになりたくないので。」と正直に話して、義母さんに訪問も含め少し距離を置くよう話してもらって下さい。
    今のままでは義母さんの事がストレスになるあまり、神経が参ってしまいますよ。そうなれば一番困るのはお子さんです。

    ユーザーID:6081756753

  • いきなり預ける前に「練習」してもらえばいい

    赤ちゃんの育児経験のない人に
    いきなり預けるのは無理ですね。

    でも、ただ断っているだけでは
    「自分には無理」ということが自覚できないので
    ただ、いじわるされているとかケチとか思われるかもしれません。

    預かるには、それに必要なことがきちんとできなければいけませんので
    ミルクはともかく「おむつ」
    それも「大きい方」の処理を何度かお願いして
    それがちゃんとできるようになることが最低条件だと説明しましょう。
    実際、できなきゃ預かれませんからね。

    たぶん、そこで根を上げるんじゃないかと思いますし
    それができる、一度でできなくても努力して出来るようになるなら
    逆に信用して、数時間ぐらい預けてもいいんじゃないかと思います。
    むしろ、預けられる人を「作って」おいたほうが
    母親にもしものことがあった時に安心ですし
    子供にとっても良いことです。

    妊娠出産、産後の母体については
    経験がないとわからないこともあると思います。
    でも、育児そのもの「産んだ経験」は
    あまり関係ありませんよ。

    ユーザーID:3383333397

  • 難しいですね。

    心中お察しします。
    義母さんはお孫さんが可愛くてしょうがないのですね。わかります。

    >義母には当然ミルクやオムツすら頼んだ事がないのに、出掛けるなら預かる
    ん〜。無謀ですね。ミルクもオムツもした事がない人に預ける・・・。ちょっとむりかな〜。
    ちなみに私は子供がまだ数ヶ月のとき義母に預けた事が一回あります。
    あと、2歳くらいのときかな・・?義母が預かってもらった時、腕を脱臼してしまった事がありました。
    それ以来、『預かりたい』と言ってきたことがないです。
    必ず、『私か主人も一緒に来い』と言うようになりました。

    それより『ほぼ毎日きては』
         ↑こちらのほうがすごいストレスじゃありませんか?
    育児サークルに参加する時間もないですよねえ。
    旦那様にそれとなく相談できませんか?

    ユーザーID:1616576861

  • 参考にして下さい

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0508/238507.htm

    それが母性本能というものだと思います
    どんなできたお義母さんでも同じでしょう

    ユーザーID:4873761150

  • どうだろう

    預けたくなくて、預ける必要もないなら、預けなくても良いと私は思います。
    子育て経験があろうがなかろうが、信頼できない人には預けられないでしょう。
    私の義母は育児経験(出産も)があるとはいえ、悪気はないが無神経の典型で
    自分の経験も忘れているというか・・・
    あまりに「預けていいよ」攻撃がすごく、預けなければならない事情があり
    預けた事がありましたが、あまりの世話の出来なさ(オムツも替えられない等々)でした。
    2〜3回しか預けた事ないです。
    だからトピ主さんの気持ち分からないでもないですよ。

    ユーザーID:7238127553

  • ご主人を育ててきた人に対して

    ちょっと失礼かなとは思います。
    1歳以降は頑張って育てられたのですし、立派に育て上げたから
    トピ主さんと結婚するような逞しい男性になったのですよ。

    勿論、無理に預けろとはいいませんが、どこか折れてもいいのでは?
    ただ単に嫌ってる事を出産の経験をダシにして倦厭するのは
    間違ってると思います。トピ主さんだって育児は初めてだろうに。

    例えば、急にトピ主さんが病気になったりしたら
    お義母さんに頼らざるを得ないのでは?絶対に無いとは言い切れないでしょう。

    周りから少し折れなよ…と言われるぐらいですから
    かなり手厳しいのでしょうね。まだホルモンのバランスが取れてないから
    かもしれませんが、気持ちを落ち着けて少し耳を貸しても良いのでは…

    ユーザーID:8527001228

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