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義母に赤ちゃん預けられますか?私が間違ってますか?

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家族・友人・人間関係

ダメ嫁?

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  • 預けてこんな結果になる場合も

    子供が生後3ヶ月の頃、義母に1時間ほど預けたことがあります。
    義母は子供を4人生んで育てた人で、1時間くらいなら大丈夫だろうとお互い思ってました。
    でも帰ってみると、子供は泣き喚いてるし、義母はその前で哺乳瓶を手に途方に暮れてました。
    ミルクの作り方も紙おむつの替え方も一通り説明したけど、
    いざ子供が泣き始めたらどうしていいかわからなかった、とのこと。
    以後、義母から預かると言われないし、私も預けようとは思いません。

    この程度で済んだので、今では笑い話ですんでますが、万一取り返しのつかないことになる可能性も
    ゼロではないですし、やはりトピ主さんが信用できる人じゃないと(しかも世話に慣れてる人で)
    簡単に我が子を預けるのは難しいですよね。

    ユーザーID:5487110639

  • 主さんの心のままに

    義母さんに出産経験があるないは関係なく、
    主さんが預けたくない、と思うなら預けなくてよいと思いますよ。

    毎日来られたら、気が休まりませんよね。

    ユーザーID:5149323526

  • もっと寛大さが必要では

    実の子でない旦那を立派に育てた義母ですよ。

    そんなことでイライラしている貴方には出来ないでしょうね。

    これから貴方に育てられる子供がかわいそうな気がします。

    ユーザーID:1156452408

  • 自分の気持ちに素直で

    こんにちは。

    私も義父母が初孫で舞い上がりすぎたのに嫌悪感を持ってしまい、預けることができませんでした。
    今となれば悪いことしたかなとも思ったりもしますが、言うがままに預けていたらずかずか入り込まれて自分の心が壊れたかもしれないと思います。
    やっぱり取り上げるぐらいの勢いでこられるとひいてしまいますよね。無理しなくてもいいんじゃないかな。

    うちは人見知りでもあったので3歳半になった頃から預けて遊んでもらうようになりました。「もうママがいなくても平気だね」とかいちいち癪にさわるのですが、まぁ一ヶ月に1,2回のことだしと気持ちに余裕がもてるようになりました。

    ユーザーID:9681586194

  • うちも言われます

    今6ヶ月になる子がいますが、家が汚いので預けたくないし、勝手に家にいられるのも嫌なので、絶対預けません。
    人間にも動物が子供を産んだときに威嚇するのと同じように、子供を守ろうと子供から引き離されると嫌悪感を感じるそうです。

    妊娠中に義母から不快に思うことを繰り返しされていたトピ主さんだからこそ、余計に嫌なのでは?
    私も別居ですが、義理の実家に行ったときに子供を抱いて離さなく不快だったので、最近は全く近寄りません。

    孫をかわいがるのはいいけれど、私のことも考えてよ!
    と言いたくなることがありますよね?
    適度な距離を保ってほしいとも言いにくいですし、
    ここは夫のがんばりどころです。

    さすがに毎日のように来られては落ち着けません。
    旦那さんに言ってもらったほうがいいですよ?
    http://yomesyuutome.web.fc2.com/
    私も旦那に読ませたサイトです。
    参考になるかと思います。
    ぜひ旦那さんに読んでもらって、義母にも絶対に読んでもらったほうが良いです。

    ユーザーID:3309654836

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  • 私は

    わかるな。妊娠中にコンビニ弁当はちょっと・・・。無添加、手作りの体に良いものなら嬉しいけど・・・・。

    後は毎日来るって嫌ですねえ。

    でも内祝いはお母様の手前もあるんでしょうし、仕方ないかな。

    血がつながっていないのに、面倒見たがってくれるなんてありがたくもあるんじゃ?これから助かる事も多いと思いますよ。

    自分が産んでないのに子供を育てるって、余程優しくて心の広い人にしかできません。

    嫌な事は嫌と意思表示して、優しくする所はしてあげればよいのではないかと思いました。私も姑にそうしてますよ。

    ユーザーID:6634436296

  • 義母には頼りませんでした

    うちの子はもう5歳ですが、義母(車で20分のところに住んでいる)に預けたことはないですし、今後も頼むつもりは全くなし。
    私は海外在住(夫の母国)なので、実親の助けを借りるには遠すぎ、かといって近くに住む義母とは子育てに対する考えが違いすぎるし、で子供が生まれてからずっと、子育ては夫婦二人で乗り切ったと言えます。
    義母を頼らないと決めた以上、少々体調が悪くても、気力で頑張りましたし、自分の時間もほとんどなかったです。
    でもそれは自分がまいた種、「いつでも子供を預かってあげるよ」と言う義母の申し出を受け入れなかったんですから、自分がしんどい思いをするのは覚悟の上。
    煮詰まりそうになったこともあり大変だったけど、義母に子供を預けて嫌な思いをするよりは、よっぽどよかったと今でも思いますよ。
    子供が幼稚園に通うようになって、ようやく楽になりました。

    ユーザーID:5435001628

  • トピ主です

    たくさんのご意見をいただき、ありがとうございます!
    賛否両論である事は分かっていながらも、私の気持ちを分かって下さる方が多く、感謝します。

    他のトピでもよく出てくる、義母を出産後に嫌いになった一人です。

    文字制限により、伝えられなかった事はたくさんあり、後出しですが、少しお付き合い下さい。

    妊娠報告の際、義母は泣いて喜んでくれ、私ももらい泣きをした程です。本当に良かったと思いました。

    しかし、それから妊娠中のコンビニ弁当ですが、助かると思いたかったのですが、揚げ物オンリー・肉オンリーの弁当で、前日に買ったのでしょう。既に賞味期限切れでした。
    栄養師さんから「果物はみかん・すいかなど加糖の高いのはダメ。コンビニ弁当でも幕ノ内ならいい」と私の体型から指示をされていました。

    続きます

    ユーザーID:2102886917

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 出産経験がないからなんだっていうの?

    きっとトピ主さんはそんなつもりはないのでしょうけれど、
    文を読む限りでは、「出産経験もないくせに、赤ちゃんの世話を
    したがるなんて生意気な!」って えらそうに義母さんを見下して
    いるような嫁、という印象を受けました。

    出産経験なんて関係ありませんよ。
    出産した姑世代と育児のノウハウも全然違っているし、
    30年前 前後の記憶をたどって間違った世話をされても
    そちらの方がずっと迷惑だし、訂正のきかないものです。
    (だって、その育児法で自分の子供を育ててきた自負があるからね)

    経験がないからこそ、「出産経験のある」あなたが
    ちゃんと教えてあげて、 
    出産経験のない、乳児をそだてたことのないお姑さんに
    自分ではできなかった体験をさせてあげるくらいの
    親孝行なやさしさを持っても、きっとバチは当たらないと思うんです。

    間違っていないけど、やさしくない。
    誰がなんといおうと、赤ちゃんのお母さんはトピ主さんで
    誰もその地位を脅かすことはできないんですから。
    どんと構えてお姑さんに優しくしてあげて。

    ユーザーID:0707211127

  • トピ主です(続き)

    ちゃんと義母に伝えたのに、コンビニ弁当は3日に一度でしたが、みかん一箱・すいか一玉・イチゴ一箱・リンゴ一箱など毎日届きました。毎日です。箱です。玉です。
    嫌がらせか?と思った程です。

    無神経な義母だとこの頃から思い始めました。

    夫に断ってもらったり、注意を促してもらったりして、やっと収まりましたが、出産後、また毎日です。

    子供が昼間寝ていると「なんでこんな時間に寝かせているの?」…ハァ…まだ5ヶ月です。

    こんな義母に預けたくないのですが、夫は「悪気はないから」と言い、周りからも「折れなよ」言われ、世間的に私はそんなにダメ嫁なのかと、皆様のご意見を拝見したかったのです。

    ユーザーID:2102886917

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 隣の部屋に預ける

     お母さんの赤ちゃんを守りたいという本能は大切にして下さい。
    お住まいのお家に、部屋が複数あれば、姑には隣の部屋で
    赤ちゃんのお世話を任せてあげるというのはどうですか?
     トピ主さんは、パソコンや読書など自分の時間を
    楽しみましょうよ。(昼寝は不安でしょうが)
     赤ちゃんが泣いていれば、すぐに助けられるし、
    姑さんも赤ちゃんを独占していい気分になるかも。
     でも毎日はすごい負担ですよね。
    マイペースで育児したいので、って訪問を制限することは
    当然だと思いますよ。 

    ユーザーID:3969088824

  • 絶対駄目!

    昔と今では子育ての常識って違いますよね。
    だからきちんとお世話になっている産婦人科、小児科、その他の保健指導を一緒に受けていない人に預けるなんて危険!
    赤ちゃんが虫に刺されたからと蜂蜜を塗ったり、早めに済ませた方がいいからと風疹にかかった子の家を訪ねたり…善かれと思ってとんでもないことをしたりします。

    食事ができるようになったこどもは与えるだけ食べてしまうのに、まだ欲しがっているからと大量に食べさせて体調を崩しても原因を見ていないから困るのは預けた側。
    体調が悪くても気付かないとか、民間療法で治そうとしたり。人生経験があるだけに大雑把な部分があります。
    絶対に預けては駄目!

    ユーザーID:6013229510

  • 間違っているとは思いません

    私も義母には預けたくない派です。
    私の話で恐縮ですが、義母は5人も子供を産み育てているので、無条件で信頼して子供を預けたところ、離乳食始まって間もない子供をファーストフード店へ連れて行き、油物やコーヒーを与えました。
    その他、義母の大雑把でだらしない性格が段々とわかってきて、子供を預ける気にはなりません。
    子供を義母に預けないためになら、私は義母と喧嘩しても嫌われても良いと思っています。もしも子供に何かあって後悔する方がずっと嫌なので。

    主さんが義母さんとわだかまりなく仲良くやっていきたいならば、折れた方がうまくいくのでしょうし、もし嫌われても良いならば主さんの考えを貫いて良いと思います。
    あっているか間違っているかではないと思いますよ。

    ユーザーID:4915227627

  • 別に間違ってはいないだろうけど

    書いてある内容を読む限り、「なぜにそこまで嫌悪感?」と思いました。
    まぁちょっとデリカシーに欠ける程度の、
    ふつーのおばさんじゃないかと。
    私はミルクやオムツ替えの時に宅配ピンポンが鳴っても
    子どもを待たせて出ていたアバウト人間なので、感じ方が違うんでしょうね。

    「預けたくない」なら、無理に預けなくても良いと思いますよ。
    ただ、目の前にいる時なら、ミルクくらいやらせてあげたら?って気はしますね。
    みんな、赤ちゃんをかわいがりたいんだもん。

    ユーザーID:3597714701

  • 折れなくていい

    義母は(実母でも)おばあちゃんであって、母親じゃない。
    母親の方針と違うから、相手に不信感を持って預けたくなくなるんでしょう。
    母親が「この人なら安心して預けてもいい」と思える相手じゃないと
    何かあったときに自分を責めることになりますよ。

    咀嚼したものを食べさせるとか、歩行器に乗せたがるとか
    チャイルドシートには乗せたがらないとか
    小さな「育児方針の相違」が一つでもあるとしたら
    相手が「昔はこうだった」「私の方が母親歴が長い」「神経質」等という限り
    母親の育児方針に従えないと言うことで私は預けません。

    実際、産後私が主人に子を預けて初めて美容院に行くことになったのも
    きちんと生まれたその日から育児方針について話し合い
    心から安心できる「父親」だと思えた時からです。
    主人でさえ、です。
    これは、子を守る防衛本能の一つだと思っています。

    孫可愛さに預かりたい気持ちはわかりますが
    本当に安心して預けられると思えない限り、のらりくらりとかわしていればいいと思います。

    何度言っても聞く耳持たない人相手だと、預けられる日は来ないと思いますが・・・。

    ユーザーID:4324500219

  • 赤ちゃんは、ママゴトの道具じゃない

    無理に預ける必要なんかないと思いますよ。

    赤ちゃんを度々見せてあげるのはいいけれど、「赤ちゃんを独り占めしたい」「母親気分を味わいたい」なんて自己都合で預かりたいなら断って正解です。

    特にデリケートで、ちょっとした気のゆるみが命に関わる事故につながる赤ちゃん期は安易に預けるのは注意が必要です。

    私は同居なので子供を預ける機会も多かったのですが、何度お願いしてもチャイルドシートに乗せず、おんぶやだっこのまま運転したりして、本当に困りました。

    母親の勘を最大限に生かし、危ないかも…と思う人には預けない方がいいと思います。

    ユーザーID:4673769684

  • 今は預けなくていいですよ

    うちも同じです。夫の母は生母ではありません。夫も養子です。本来は夫にとって父方の伯母にあたる人です。
    結婚の経験すらない人で、母代わりといっても育児を実際にしていたのは夫にとっての祖母と叔母や会社の従業員で、自分は仕事ばっかり、と本人が言ってました。腐ったミルクを飲まそうとして「なかなか飲まずに泣くのでおかしいと思って自分でなめたらすっぱかった」なんて話も笑いながらしてて、ぞっとしたものです。

    そんな姑なので、私も絶対に預けませんでした。預かっても良いわよ、とは言われたことがありますが、はっきり断っていました。特に、1歳前なんてとんでもないですよ。それに、子供が一人なら預ける必要なんて全くないですよね。よほどの冠婚葬祭とか急病でもない限り。そういう時だってお金払ってプロに頼んだ方が絶対に安心できます。乳児の時に母親が嫌がっているし、必要もないのに預ける必要は全くないと思います。

    ただ、自分も見守っている中で一緒に過ごさせてあげるとかはしてもいいかな、と思います。

    私が姑に外出などで子供を預けたのは、幼稚園に入ってから以降でしたよ。

    ユーザーID:7128189640

  • きっと一生懸命なんだ

    義母さんは、たとえ養子だとしても、ご主人を一人前に家族を養う立派な大人に育てられてきたのでしょう?

    でも、『自分の目の行き届かない所で何かあったら…』あるいは『何かがあってしまったら…』
    そう思う前、なる前に、自分でやれる限りの事はやった方がいいと思います。
    なので、義母さんに預ける事に不安を覚えるなら、絶対に預けないのがいいと思います。
    だって、子供を守れるのは、やっぱり親…母親だと思うから。


    でも、孫の誕生を心から喜んでるんでしょう義母さんは。
    決して悪気はないと思います。(って主さんもそれは分かってるんですよね)

    周りの方からは『折れなよ』といわれるみたいですが、周りの方も所詮他人。自分が後悔しないよう育児に励んでください♪

    ユーザーID:1391482162

  • もっと柔軟でいいんじゃない?

    私も義母に妊娠中・授乳中コンビニ弁当を差し入れされたけど、喜んで食べたな。周りに頼れる人がいなかったから、義母が心配して訪ねてきてくれて、本当に嬉しかった。今もあっさり預けちゃう。母乳だから長時間は無理だけど、散歩に行ってもらったり、遊んでもらってる間に私は昼寝とか(笑)。だから母性本能説には異を唱えます。

    さすがに毎日は多いけど、でも…義母も無神経かも知れないけど、トピ主さんもちょっと頑固かな…。

    >妊娠・出産・新生児時期の経験がない分、無神経な事をしてくるのです。

    それを言ったら夫だって妊娠・出産の経験がないよね。

    オムツくらい換えてもらっていいんじゃないですか?トピ主さんがいる時にやってもらえばいいじゃない。「ちょっと手が離せないのでお願いします」って。それだけで喜んでくれるならいいじゃない。何度かやれば上手になるし。

    何でもかんでも受け入れる必要はないけど、なんでもかんでも拒否するものどうかと思う。

    ユーザーID:0174376095

  • 結局

    >私の体型から指示をされていました。
    あなた自身がダメって事じゃない
    >果物はみかん・すいかなど加糖の高いのはダメ
    って 全くダメではないんですよ。
    みかん4/1とか、すいか小さな一切れは良いとか言われませんでした?
    義母さんだって 全て食べろと言っているんじゃなく
    息子にも食べて欲しくて買ってくるんでしょ。
    貴方に今日中に全て食べなさい!って言ってないですよね。
    何が好みかわからない 好みが変わったかもしれないと色々買ってきてくれるんでしょう。

    義母の行為を受け取らないのなら 実家の行為も受け取らないようにしなければいけませんね。
    里帰りなんてとんでもない!

    私はダメ嫁と思いますよ

    ユーザーID:3474705087

  • 折れなくていいと思う

    私は娘が赤ちゃんの頃1時間だけとかなら義母に預けたこともありますが、心配ですぐに帰ったりしていました。妊娠中から何かと口出ししはじめてきた義母がだんだん嫌いになって、娘が三歳になった今では電話も無視しています。それくらい嫌です。それでも主人に連れられて月1回くらいは義母の家に行ってますが、そのたびに娘を1人で泊まらせろとかうるさくて困ります。義母の通勤と娘の幼稚園の通学ルートが同じで、時間帯も同じなので毎朝早足で遭遇しないように幼稚園まで連れて行ってます。それぐらいひどい嫁です。でもなんだかんだととんちんかんなことする義母だからどうも信用できないんですよね。チャイルドシートなしで助手席に膝の上に乗せて、義妹の車で出かけたりするし。

    要は主さんも義母が嫌いなんですよね。だったら別に預けなくてもいいと思う。この先私が娘を1人で義母宅に預けたりするつもりもありません。人の意見なんか聞く必要もありません。信頼できない相手には預けない。嫌なことはたとえ義母でもはっきりと言う。そうしないと自分と赤ちゃんの生活が安心してできません。

    ユーザーID:4467501821

  • 預けなくていい

    私は義母のことは好きですが、3年間で子供を預けたのは人間ドックに行った1回だけ。実母にも預けないし、ママ友にも預けません。これは彼女達を信頼していないわけではないんです。子供に何か起こったときに「預けた自分が悪いから」と相手を責めない、ということが自分には出来ないだろうと思ったから。預けるというのは、相手に責任を負わせ、何かあったときにその人が感じるであろう自責の念、(他人であれば)賠償金、といったリスクを負わせるということ。相手との関係を大事に思うからこそ預けません。

    ただ、読んでいて姑さんは決して悪い人ではないと思ったので、孫を可愛がりたい気持ちは尊重してあげて下さい。ご主人と子供を連れて遊びに行ったりはできるでしょう?折れる=預けるではないです。お互いが妥協できる中間点を探ればいいんですよ。

    ちなみに内祝いを1ヶ月の時点で出すのは常識だと思いますよ。産後は何かと気が立ってしまうのは分かるのですが、あまり義母を悪者扱いしないであげてくださいね。

    ユーザーID:1483848661

  • 預けなければいい

    お互いの育児に対する価値観の違いでしょう。

    主さんは母親なんだから、自分がしたいと思うように育てればいいんです。

    ユーザーID:2621420444

  • 一応笑顔!

    また今度お願いします〜って笑顔。でも預けない。
    トピ主さんには、預ける相手を選ぶ責任があります。不安に思いながら預けて、何かあったら取り返しがつかないので。

    ユーザーID:9913233369

  • 嫌ならやめてね

    私も、父が入院したら時に義母に預けたら、元理容師さんの腕を振るってくださって、頼んでもいないのに娘は、角刈りで帰ってきました。
    言葉も出ない衝撃にあってから預けません。

    ちょっと違う気がしたら、やめておくのが良いと思います。
    希望どうりのベビーシッターはお金を払ってもなかなか見つからないから

    ユーザーID:7796613714

  • 無理

    絶対預けれません。
    母性本能がガンガン出て、赤ちゃんを守ろうと本能が命じます。
    その義母さんには預けれません

    ユーザーID:8399679940

  • 二度目です。

    預ける必要ないと思うけど、なぜにそこまで悪く言う?と書いた者です。

    人それぞれ環境が違うのを承知の上で書きますが、
    少なくとも私は、子どもが生後5か月の時に
    「誰か(姑じゃなくても)に預けるか預けないか」で、悩んだことはありません。
    自分がそばに居れるなら預ける必要ないし、
    子連れで出られないところには行ってませんでしたから。
    (美容院などは夫の休日に行ってました。)
    預ける必要もないのに預けませんよねぇ。

    育児休暇を長く取っていて、その間に資格取得のため
    10回くらいかな?保育園の一時保育を利用しました。
    保育園に預けるなら姑(あるいは実母)になんて、思いもしませんでした。
    大変だし迷惑かなーなんて。
    普段たっぷり会わせてたし。

    ミルクやオムツも頑なに拒否するから、
    「出かけるなら預かってあげる」と言われるんじゃないですか?
    先のレスにも書いたけど、みんな赤ちゃんをかわいがりたいんだから
    愛情もらえることは良いこと!と思って
    トピ主さんが居るところでミルクくらいさせてあげたら??
    そういう意味では多少折れてもいいような。

    ユーザーID:3597714701

  • 保険

    言葉は悪いですがいざというときの保険として考えてみてはいかがですか?
    私は両方の実家が近いですが、6年のうちに両方に1度ずつしか預けたことはありません。
    私の実家はどうしても私が医者に行かなければいけなかったとき、夫の実家は友人の通夜に参列したときです。
    私自身も産後一年はまともな状態ではなく夫の両親に嫌悪感を抱きましたし、雰囲気もかなりギクシャクしたものでした。でも今では良好な関係を築いています。
    そしてギクシャクしながらも表立って見せることはしなかったので、お互いが歩み寄って今の関係を築けたのだと思います。
    だから預けたくないうち、預ける理由がないうちは無理して預ける必要はないと思います。赤ん坊は人形ではなく「命」なのですから・・・
    でも預けなくても一緒におむつ交換をしたりして、いざというときに頼めるような関係を築けばいいんです。

    ユーザーID:8826102381

  • 間違ってないと思います。

    私の義母は夫が4歳の時に再婚し、継母になりました。
    義母に実子はいない為、出産経験もないし乳児の面倒を見たことはありません。孫がかわいいくてしかたない義母も預かりたいと何度も行ってきます。しかし、私は預けたくないので今2歳になりましたが未だに預けたことはありません。
    それは、やはり乳児のお世話をした経験がないからです。
    灰皿があってもどかさない、熱い飲物でも子供のすぐ近くに置いたり、、
    子供と一緒に遊ぶこともありません。
    本を読み聞かせたり、手遊びしたり、歌を歌うとか一切しません。
    ただ抱っこして話かけているだけです。
    こういうのって、やっぱり経験がないから分からないんじゃ、、と思ってしまいます。

    信用できないのです。
    ただかわいがってはくれるので、顔は見せに行ってます。

    多分、実際に義母が夫の実母でなく、自身に出産経験がない義母を持つ人にしかこういった感情は分からないと思います。
    トピ主さんが安心して預けれるようになったら、預かって貰ったらいいと思います。

    ユーザーID:7438674704

  • 折れたらもっと義母は暴走するから折れないでよい

    旦那さんに悪気がないなら何してもいいの?て言ってもいいと思います。
    悪気がないのが一番たちが悪いですからね。
    周りの「折れなよ」に折れて預けなくていいです。母親は貴方です貴方がいやなら預けないでいい。

    前職場の年上の同僚が子供を産んで夜鳴きがひどくて子供が昼寝してるときに自分も仮眠したいのに義母が毎日のようにきてストレスで甲状腺の病気になり第2子を諦めたと話してくれました。
    なので断る勇気も必要です。旦那さんに何か言われたら「このままだったら私が精神的おかしくなるし二度と子供を義母に触らせたくなくなるからそうなる前に断っただけ、ストレスでは死なないけど病気にはなるのよ?私に病気になれて言うの?」て怒っていいと思います。
    私の同僚の話をたとえば話にしてもいいですし・・・

    義母さんは旦那さんが一歳の時から子育てしてるなら一歳を過ぎてから接触を徐々に増やしていってあげればいいと思います。
    義母さんは生まれたての赤ちゃんの育児をしてないから参加したんでしょうけどそれは母親の仕事ですから遠慮していただきましょう。
    旦那さんに言ってダメなら直接言う勇気も持ってください。

    ユーザーID:1914675432

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