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義母に赤ちゃん預けられますか?私が間違ってますか?

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(トピ主3
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ダメ嫁?

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  • 嫌ならやめる。

    ここで全員が「折れなよ」と言ったらその意見に従うつもりなのですか?
    ダメ嫁という烙印を押されそうだから皆の意見に従うつもりなのですか?

    子供を預けて色々な関係が悪くなるのなら、預けない方がマシです。

    それに子供に万が一何かがあったとして、あの人に預けてそうなったんだから仕方がないって思えますか?
    やっぱり預けない方がよかった!と思うのなら、預けるのは止めてください。

    ユーザーID:5888395358

  • 離れなくていいから

    ざっと読ませていただきましたが、
    ここはひとつ「オムツ換えお願いしますー」
    「ミルクお願いします」とお願いしてみたら?と思いました。

    義母さんは本当に嬉しいのでしょう。
    今後助けていただくことがあるでしょうし、
    その時のためにトピ主さんの目の前で
    練習がてらお願いしたら
    すごーく喜んでくれそうですね。

    トピ主さんも
    その間だけ赤ちゃんから物理的に離れられますよ。
    ちょっと離れるとホッとしませんか?

    それに子どもが大きくなってくると
    いろんな人と接するって大事なんだなぁと
    実感しますよ。


    あ、でも毎日来るのは嫌かも。
    せめて旦那さんがいる時にしてほしいですね。

    ユーザーID:2597364906

  • 実母にだって預けられません〜

    3歳の娘がいますが、夫と保育園以外の場所に預けたことがありません。
    だって…、私の娘はよくいえば活発、悪く言えば一秒足りともじっとしていられない性質で、30代の私、20代の夫でもゼイゼイハアハア言ってるくらいですから、70にもなる実母にも義母にだって絶対に預けられません。

    ユーザーID:4812505794

  • 悪気はない

    悪気はないってのが、質が悪いんですよね。

    赤ちゃんの親は主さんと旦那さま。
    2人の方針が家の方針。

    私は、最近、ファミサポのお世話になりましたが、相性が良かったみたいで、よく懐いていて、おじいちゃんおばあちゃんのとこへ行く感覚で遊びに行かせてもらっています。
    育児の相談にものってもらえるし。
    言葉悪いですが、義父母じゃ役に立たないんですもの。
    どうせなら、私たち親も気を預けられる方にお願いしたいです。

    ユーザーID:8290561966

  • 嫌悪感は負のエネルギー

    以前まさに「出産してから義母が嫌になった」系のトピを立てたものです。
    今娘は2歳。最近月1回義理の両親宅にお泊りします。まぁ私が忙しいからなんですけど。

    読んで感じたのはトピ主さんがお子さんまだ5ヶ月なのもあってかなりピリピリしていること。少しでも良くない要素があるものは全て排除したいという空気を感じました。逆に義母さんは、おおらか過ぎる?いい加減?温度差ありますよね。

    こういう言い方には語弊があるかもですが、義母さんをトレーニングしてお世話できるようにする方が後々楽です。嫌だ、預けないでは実際不便が出たとき、ご自身が病気になった時などの際いきなり預けてとんでもないことになります。

    義母さんを好きにならなくても良いんです。でも練習させなきゃ永遠にうまくなりません。教えなきゃトピ主さんの基準に従う機会すらありません。お孫さんなんだし、ご飯やオムツを替える練習はさせてあげた方が良いかと。

    そして疑問を持たれたら、育児の昔と今の違いを説明してあげてください。育児はトピ主さん主導で。でも義母さんにもチャンスをあげた方が長い目でみてお子さんにとっても良いと思います。

    ユーザーID:7947952683

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  • つづきです。

    ちなみに私も、家で数時間お世話してもらった時はいろいろありましたよ。
    食事やミルクは全部準備していったので大丈夫でしたが、おむつは何十年も替えたことがなかったからでしょう、前後逆に付けられてました!!

    でもね、本人たち(義理の両親)も必死に頑張ったんだと思います。
    かわいくてお世話したくて申し出たけど、実際大変だし、わからなくなることもあるんじゃないかと。2回ほど連続でやっぱりおむつは逆向きについてたり、お尻がかぶれてたりしましたが、段々と上手になりましたよ。

    上から目線で嫌な嫁ですが、お孫さんを私たち嫁の監視なくお世話させてあげる時間も(数時間ぐらいからなら)あげてもバチは当たらないかなと思います。練習すればうまくなるし、余裕が出たら親の方針も聞き入れてくれるようになると思いますし。どんどん意見を言うのも大事だと思います。うまく解決すると良いですね。

    ユーザーID:7947952683

  • トピ主さん、子育ての余裕がないんですね。

    トピ主さんが、お義母さんに預けたくない気持ちもわかりますが、
    お義母さんは、トピ主さんも、お孫さんも可愛いんじゃないでしょうか?そんなに嫌われるような事してるようには思えません。

    今は初めての子育てで、体も気持ちもいっぱいいっぱいで、余裕がないように感じます?
    何事もマニュアルどおりにいきたいトピ主さんと、昔に子育てが終わってるお義母さんの温度差でしょうか。
    私がこんなに一生懸命になっているのに、お義母さんは何もわかってくれない・・みたいな。

    そんなに神経質にならずに、お義母さんに赤ちゃん見てもらって昼寝しましょうよ!

    ユーザーID:9705408022

  • トピ主です

    またたくさんのご意見をいただいていたのに、お礼が遅くなってすみません!
    全部拝見させていただきました。

    一部の方から意地が悪い・意固地になっている・頑固だと言われ、確かにそうだと思います。
    このままじゃいけない!と頭では解っているんです。子供には義母を嫌いになってもらいたくありません。頭では…。
    でも、妊娠から度重なる無神経な義母に、極度の拒否反応が出てしまい、今だけは私のわがままを通して欲しいだけなのです。

    反省すべき点もありますが、私の気持ちが落ち着き、子供が物心がつくようになったら、喜んで預けたいと思います。
    皆様から母である事の自信を貰いました。感謝いたします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2102886917

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 責任のこと

    私の場合で考えても預けないと思います。預ける必要がないというのが一番の理由ですが、保育所や幼稚園と違って、私は何かあった時のことを考えると恐ろしいです。私の義母なら、間違いなく自分で責任は取りません。それどころか、人のせいにする(一番恐ろしいのは、当人である孫のせいにする)可能性大だからです。そして、最終的には預けた親に責任が回って来ますし。義母の不注意なのにあなたが責任を負うなんて悲しくないですか?だから、私は絶対に預けません。親だからこそ、我が子を責任持って成人させる義務があると思うので、危険にはさらせません。

    ユーザーID:9352651202

  • 無理せず

    今現在「いや!!絶対いや!」というモードになってるのだから
    無理に預けないほうがいいかも。
    ご主人にいっていただいたらどうでしょう?
    ご主人にいえない?もしくはご主人がいえない?のであれば
    ご自分でことばを選んでいうしか手段はないですが
    これってすごーく難しいんですよね〜。

    私なら自分の親かベビーシッターにお願いしちゃいますよ。

    ユーザーID:4879831247

  • 預けなくても良い

    預けなければならないような状態にないなら、預けなくても良いと思いますよ。
    トピ主さんの言うことはきいてないようですが、何かと力になりたいのでしょう。実子を産んだかどうかはあまり関係ないと思います。
    世の中、自分で産んだ子を虐待する人もいますからね。
    義母さんは、実子ではないトピ主さんのご主人を育て上げた愛情深い方なのだと思います。

    この先、トピ主さんが2子、3子。。。と授かれば、上の子の学校行事やPTA活動など、下の子を預けたいなーーと思う場面が出てくると思います。
    そういう時に、近所に面倒を見てくれる義母さんがいると、何かと良いですよ。
    今は、1子目ということで預ける機会などないかもしれないし、トピ主さんが赤ちゃんのお世話に神経質になるのもわかります。
    でも、この先、義母さんが居てよかったと思える場面もきっとあると思うので、試しに預けてみたらどうですか?
    近所への買い物でも、赤ちゃん連れで行くより、一人でいった方がラクだと思いますよ。

    ユーザーID:2398327493

  • 出産すると・・・

    我が子が本当にかわいくて、義理の両親が鬱陶しくなる方って多いと思います。自分が理想に描いていた育児に口出しされたり、自分が産んだのにまるで義母が産んだかのように奪って行く・・・なんてよく聞く話だと思います。

    預ける必要が無いのであれば『お願いすることがあるかと思いますが、その時はよろしくお願いします』って、言っておくなんてどうでしょうか?そして、トピ主さんの目の届く範囲でミルクをあげてもらったり、オムツを代えてもらってもいいかなって思います。

    子供を産んだことが無いからこそ、妊娠中のことも1歳までの子供のこともよく分からないんですよ。全て想像や人から聞いたことでの行動なんじゃないでしょうか?ちょっと度が過ぎてる部分がありますが。

    そして、お姑様はご主人のことを血が繋がって無いからこそ余計に大事に感じているのでは?
    だからその大切な息子の子供。かわいくて仕方ないんだと思います。
    自分の気持ちに余裕がある時に少しでいいから、お世話のお手伝いさせてあげてみたらいかがでしょう??

    ユーザーID:0058258986

  • 預けてみれば?

    うちの姑もそうだった。
    散歩に連れてってあげるとか、預かってあげるとか、よく言ってた。
    ためしに散歩に行かせたら、5分で、泣き出しちゃって!とかいって帰ってきたよ。
    ここにミルクがあって、オムツがあって、と説明をして、
    「私、美容院に行ってきますので、2.3時間お願いします」くらい言って、
    預けてみれば?
    そして、2.3時間して、電話をしてみて、様子を聞いて
    大丈夫そうだったら、「偶然、友達と会ったので、お茶して帰りますので、もう少し、お願いしていいですか?」って、言ってみて。

    変えるころには、懲り懲りしてるはず。

    ユーザーID:4057655296

  • えー?!

    この位の歳の乳児のお母さんって、少しでも子供と離れるの負担じゃないの?自分の実母なら「一応」安心出来るけど。でも、やはり預けてお出かけなんて絶対出来なかったけど。トピ主さんが意地悪とかじゃなくて、やっぱり子供が突然死する恐れがある月齢の間のお母さんは、本能的に子供のそばにいるんだと思いますよ。
    私は、年が行ってからの子供でしたので、子供を姑に抱かれるのですら「落とされたらどうしよう」って、涙目でガンミしていました。

    ユーザーID:7820406586

  • 少しずつ慣れた方が…

    赤ちゃんより嫁姑の関係改善が先みたいですね。
    赤ちゃんに振り回されて 何だか余計にピリピリしてますよ。
    その原因を全て姑のせいにしてる。
    とは言え、毎日来られては堪らない。
    気持ちはとてもよくわかります。

    私も第1子は姑に抱かれるのが嫌でした。
    姑は高齢でしたし、信用できない。
    実母だとなぜか安心、というのが本音。
    でもその第1子を亡くして 第2子が生まれた時泣いて喜ぶ姑を見て ありがたいと思いました。
    それから嫁姑関係が良くなったのです。
    姑とは同居でしたし 始めは眠っている間に買い物に行く時等 短時間預けることから始めました。
    私が一生懸命育児書を読んだり 神経質に(今では笑ってしまうほど)なっているのを知っているので 無闇に手出しすることはなく 私の補助をしてくれました。
    姑も乳児の世話は他人任せだったので 孫にも遠慮してました。

    トピ主さんも すっかり預けるなんて不安でしょう。
    一緒にいる時には まずは補助してもらう。
    6ヶ月位でしっかりしてきたら 極短時間だけ預けてみる。
    預けることに慣れてしまえば すごく楽ですよ。

      

    ユーザーID:1509267769

  • 難しいですよね・・・。

    お母様がやりたがるお気もちも分かります・・・。
    でも、あなたもかたくなになっていますね。

    しょっちゅう来られるのは迷惑ですが、いざというときの為に、
    ミルクやオムツなど、一緒にやってみてはいかがでしょう?

    本当に何かの事情で預けなくてはいけないこともあるかもしれませんよ。

    でも・・・気をつけてくださいね。
    私は、良い嫁でありたい・・・という気もちが大きかったのか、
    拒否したくても、全て夫の母の孫に対する行動を許していました。
    今は、自分勝手にやられたい放題です・・・。

    そうならないためにも、自分の中で、妥協できないラインだけは保ちつつ、
    利用するときは利用する・・・という方が、賢い付き合い方だと思います。

    難しいですけどね・・・。

    ユーザーID:2952959335

  • こっちが「えー!?」だよ

    >子供を姑に抱かれるのですら「落とされたらどうしよう」って、涙目でガンミしていました。

     こんな事言ってる人、一体どういう神経してるんですか?姑は泥酔状態だったの?それとも高熱でフラフラだったの?まったく普通の状態で抱っこしてたんでしょ?なのに「落とされたらどうしよう」?歳がいってからの子供とか関係なく、単に姑が嫌いで信用ならないだけで実母が抱っこしたらそんな事絶対思わないくせに。

     実母なら安心できて義母だと安心できない理由は何ですか?どうせ「義母は他人だから」とか言い出すんでしょ?そんな事言ったら夫だって自分とは血の繋がりも何もない、紙切れ1枚だけの関係の他人ですよ。なんでそこまで義母を毛嫌いするの?きっと子供には「誰にでも平等に接しなさい」と言って育てるんでしょ?なのに親の自分が思いっきり不平等に接したら手本にならないよ。

    ユーザーID:3108615354

  • なんで保育園は選択肢にない?

    あの〜。

    何人もの方が書いてますが、なんで第一の預け先が年老いた親で、
    保育園じゃないんでしょうか。

    毎日長時間面倒を見るのって、すごく大変です。
    あなたの気持ちばかり言ってるけど、相手の事少しでも考えてます?

    ちょっとした不注意で子供が怪我をした。
    自分と方針の合わない躾をされた。

    預けているうちには、必ずこういうことが出てきます。
    そんな時にあなたは不満をためて、相手を非難しそう。
    義母さんも、
    口では「預かるわ」って言ってくれているとしても、肉体的、精神的にも
    プレッシャーだと思います。

    保育園のお迎えが厳しい状況なら、お迎えだけ頼むとか、
    育児をする方を複数持っていないと、行き詰まりますよ。
    発熱などの緊急時の対応は? 離乳食の用意は?
    考えてます??
    それなのに、
    子のことも、義母のこともそっちのけで自分のことばっかり言っていて…。
    あなたのことを働く母として心の底から軽蔑します。

    ユーザーID:4475506342

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