• ホーム
  • ひと
  • 義母に赤ちゃん預けられますか?私が間違ってますか?

義母に赤ちゃん預けられますか?私が間違ってますか?

レス78
(トピ主3
お気に入り128

家族・友人・人間関係

ダメ嫁?

レス

レス数78

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なんで保育園は選択肢にない?

    あの〜。

    何人もの方が書いてますが、なんで第一の預け先が年老いた親で、
    保育園じゃないんでしょうか。

    毎日長時間面倒を見るのって、すごく大変です。
    あなたの気持ちばかり言ってるけど、相手の事少しでも考えてます?

    ちょっとした不注意で子供が怪我をした。
    自分と方針の合わない躾をされた。

    預けているうちには、必ずこういうことが出てきます。
    そんな時にあなたは不満をためて、相手を非難しそう。
    義母さんも、
    口では「預かるわ」って言ってくれているとしても、肉体的、精神的にも
    プレッシャーだと思います。

    保育園のお迎えが厳しい状況なら、お迎えだけ頼むとか、
    育児をする方を複数持っていないと、行き詰まりますよ。
    発熱などの緊急時の対応は? 離乳食の用意は?
    考えてます??
    それなのに、
    子のことも、義母のこともそっちのけで自分のことばっかり言っていて…。
    あなたのことを働く母として心の底から軽蔑します。

    ユーザーID:4475506342

  • こっちが「えー!?」だよ

    >子供を姑に抱かれるのですら「落とされたらどうしよう」って、涙目でガンミしていました。

     こんな事言ってる人、一体どういう神経してるんですか?姑は泥酔状態だったの?それとも高熱でフラフラだったの?まったく普通の状態で抱っこしてたんでしょ?なのに「落とされたらどうしよう」?歳がいってからの子供とか関係なく、単に姑が嫌いで信用ならないだけで実母が抱っこしたらそんな事絶対思わないくせに。

     実母なら安心できて義母だと安心できない理由は何ですか?どうせ「義母は他人だから」とか言い出すんでしょ?そんな事言ったら夫だって自分とは血の繋がりも何もない、紙切れ1枚だけの関係の他人ですよ。なんでそこまで義母を毛嫌いするの?きっと子供には「誰にでも平等に接しなさい」と言って育てるんでしょ?なのに親の自分が思いっきり不平等に接したら手本にならないよ。

    ユーザーID:3108615354

  • 難しいですよね・・・。

    お母様がやりたがるお気もちも分かります・・・。
    でも、あなたもかたくなになっていますね。

    しょっちゅう来られるのは迷惑ですが、いざというときの為に、
    ミルクやオムツなど、一緒にやってみてはいかがでしょう?

    本当に何かの事情で預けなくてはいけないこともあるかもしれませんよ。

    でも・・・気をつけてくださいね。
    私は、良い嫁でありたい・・・という気もちが大きかったのか、
    拒否したくても、全て夫の母の孫に対する行動を許していました。
    今は、自分勝手にやられたい放題です・・・。

    そうならないためにも、自分の中で、妥協できないラインだけは保ちつつ、
    利用するときは利用する・・・という方が、賢い付き合い方だと思います。

    難しいですけどね・・・。

    ユーザーID:2952959335

  • 少しずつ慣れた方が…

    赤ちゃんより嫁姑の関係改善が先みたいですね。
    赤ちゃんに振り回されて 何だか余計にピリピリしてますよ。
    その原因を全て姑のせいにしてる。
    とは言え、毎日来られては堪らない。
    気持ちはとてもよくわかります。

    私も第1子は姑に抱かれるのが嫌でした。
    姑は高齢でしたし、信用できない。
    実母だとなぜか安心、というのが本音。
    でもその第1子を亡くして 第2子が生まれた時泣いて喜ぶ姑を見て ありがたいと思いました。
    それから嫁姑関係が良くなったのです。
    姑とは同居でしたし 始めは眠っている間に買い物に行く時等 短時間預けることから始めました。
    私が一生懸命育児書を読んだり 神経質に(今では笑ってしまうほど)なっているのを知っているので 無闇に手出しすることはなく 私の補助をしてくれました。
    姑も乳児の世話は他人任せだったので 孫にも遠慮してました。

    トピ主さんも すっかり預けるなんて不安でしょう。
    一緒にいる時には まずは補助してもらう。
    6ヶ月位でしっかりしてきたら 極短時間だけ預けてみる。
    預けることに慣れてしまえば すごく楽ですよ。

      

    ユーザーID:1509267769

  • えー?!

    この位の歳の乳児のお母さんって、少しでも子供と離れるの負担じゃないの?自分の実母なら「一応」安心出来るけど。でも、やはり預けてお出かけなんて絶対出来なかったけど。トピ主さんが意地悪とかじゃなくて、やっぱり子供が突然死する恐れがある月齢の間のお母さんは、本能的に子供のそばにいるんだと思いますよ。
    私は、年が行ってからの子供でしたので、子供を姑に抱かれるのですら「落とされたらどうしよう」って、涙目でガンミしていました。

    ユーザーID:7820406586

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 預けてみれば?

    うちの姑もそうだった。
    散歩に連れてってあげるとか、預かってあげるとか、よく言ってた。
    ためしに散歩に行かせたら、5分で、泣き出しちゃって!とかいって帰ってきたよ。
    ここにミルクがあって、オムツがあって、と説明をして、
    「私、美容院に行ってきますので、2.3時間お願いします」くらい言って、
    預けてみれば?
    そして、2.3時間して、電話をしてみて、様子を聞いて
    大丈夫そうだったら、「偶然、友達と会ったので、お茶して帰りますので、もう少し、お願いしていいですか?」って、言ってみて。

    変えるころには、懲り懲りしてるはず。

    ユーザーID:4057655296

  • 出産すると・・・

    我が子が本当にかわいくて、義理の両親が鬱陶しくなる方って多いと思います。自分が理想に描いていた育児に口出しされたり、自分が産んだのにまるで義母が産んだかのように奪って行く・・・なんてよく聞く話だと思います。

    預ける必要が無いのであれば『お願いすることがあるかと思いますが、その時はよろしくお願いします』って、言っておくなんてどうでしょうか?そして、トピ主さんの目の届く範囲でミルクをあげてもらったり、オムツを代えてもらってもいいかなって思います。

    子供を産んだことが無いからこそ、妊娠中のことも1歳までの子供のこともよく分からないんですよ。全て想像や人から聞いたことでの行動なんじゃないでしょうか?ちょっと度が過ぎてる部分がありますが。

    そして、お姑様はご主人のことを血が繋がって無いからこそ余計に大事に感じているのでは?
    だからその大切な息子の子供。かわいくて仕方ないんだと思います。
    自分の気持ちに余裕がある時に少しでいいから、お世話のお手伝いさせてあげてみたらいかがでしょう??

    ユーザーID:0058258986

  • 預けなくても良い

    預けなければならないような状態にないなら、預けなくても良いと思いますよ。
    トピ主さんの言うことはきいてないようですが、何かと力になりたいのでしょう。実子を産んだかどうかはあまり関係ないと思います。
    世の中、自分で産んだ子を虐待する人もいますからね。
    義母さんは、実子ではないトピ主さんのご主人を育て上げた愛情深い方なのだと思います。

    この先、トピ主さんが2子、3子。。。と授かれば、上の子の学校行事やPTA活動など、下の子を預けたいなーーと思う場面が出てくると思います。
    そういう時に、近所に面倒を見てくれる義母さんがいると、何かと良いですよ。
    今は、1子目ということで預ける機会などないかもしれないし、トピ主さんが赤ちゃんのお世話に神経質になるのもわかります。
    でも、この先、義母さんが居てよかったと思える場面もきっとあると思うので、試しに預けてみたらどうですか?
    近所への買い物でも、赤ちゃん連れで行くより、一人でいった方がラクだと思いますよ。

    ユーザーID:2398327493

  • 無理せず

    今現在「いや!!絶対いや!」というモードになってるのだから
    無理に預けないほうがいいかも。
    ご主人にいっていただいたらどうでしょう?
    ご主人にいえない?もしくはご主人がいえない?のであれば
    ご自分でことばを選んでいうしか手段はないですが
    これってすごーく難しいんですよね〜。

    私なら自分の親かベビーシッターにお願いしちゃいますよ。

    ユーザーID:4879831247

  • 責任のこと

    私の場合で考えても預けないと思います。預ける必要がないというのが一番の理由ですが、保育所や幼稚園と違って、私は何かあった時のことを考えると恐ろしいです。私の義母なら、間違いなく自分で責任は取りません。それどころか、人のせいにする(一番恐ろしいのは、当人である孫のせいにする)可能性大だからです。そして、最終的には預けた親に責任が回って来ますし。義母の不注意なのにあなたが責任を負うなんて悲しくないですか?だから、私は絶対に預けません。親だからこそ、我が子を責任持って成人させる義務があると思うので、危険にはさらせません。

    ユーザーID:9352651202

  • トピ主です

    またたくさんのご意見をいただいていたのに、お礼が遅くなってすみません!
    全部拝見させていただきました。

    一部の方から意地が悪い・意固地になっている・頑固だと言われ、確かにそうだと思います。
    このままじゃいけない!と頭では解っているんです。子供には義母を嫌いになってもらいたくありません。頭では…。
    でも、妊娠から度重なる無神経な義母に、極度の拒否反応が出てしまい、今だけは私のわがままを通して欲しいだけなのです。

    反省すべき点もありますが、私の気持ちが落ち着き、子供が物心がつくようになったら、喜んで預けたいと思います。
    皆様から母である事の自信を貰いました。感謝いたします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2102886917

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さん、子育ての余裕がないんですね。

    トピ主さんが、お義母さんに預けたくない気持ちもわかりますが、
    お義母さんは、トピ主さんも、お孫さんも可愛いんじゃないでしょうか?そんなに嫌われるような事してるようには思えません。

    今は初めての子育てで、体も気持ちもいっぱいいっぱいで、余裕がないように感じます?
    何事もマニュアルどおりにいきたいトピ主さんと、昔に子育てが終わってるお義母さんの温度差でしょうか。
    私がこんなに一生懸命になっているのに、お義母さんは何もわかってくれない・・みたいな。

    そんなに神経質にならずに、お義母さんに赤ちゃん見てもらって昼寝しましょうよ!

    ユーザーID:9705408022

  • つづきです。

    ちなみに私も、家で数時間お世話してもらった時はいろいろありましたよ。
    食事やミルクは全部準備していったので大丈夫でしたが、おむつは何十年も替えたことがなかったからでしょう、前後逆に付けられてました!!

    でもね、本人たち(義理の両親)も必死に頑張ったんだと思います。
    かわいくてお世話したくて申し出たけど、実際大変だし、わからなくなることもあるんじゃないかと。2回ほど連続でやっぱりおむつは逆向きについてたり、お尻がかぶれてたりしましたが、段々と上手になりましたよ。

    上から目線で嫌な嫁ですが、お孫さんを私たち嫁の監視なくお世話させてあげる時間も(数時間ぐらいからなら)あげてもバチは当たらないかなと思います。練習すればうまくなるし、余裕が出たら親の方針も聞き入れてくれるようになると思いますし。どんどん意見を言うのも大事だと思います。うまく解決すると良いですね。

    ユーザーID:7947952683

  • 嫌悪感は負のエネルギー

    以前まさに「出産してから義母が嫌になった」系のトピを立てたものです。
    今娘は2歳。最近月1回義理の両親宅にお泊りします。まぁ私が忙しいからなんですけど。

    読んで感じたのはトピ主さんがお子さんまだ5ヶ月なのもあってかなりピリピリしていること。少しでも良くない要素があるものは全て排除したいという空気を感じました。逆に義母さんは、おおらか過ぎる?いい加減?温度差ありますよね。

    こういう言い方には語弊があるかもですが、義母さんをトレーニングしてお世話できるようにする方が後々楽です。嫌だ、預けないでは実際不便が出たとき、ご自身が病気になった時などの際いきなり預けてとんでもないことになります。

    義母さんを好きにならなくても良いんです。でも練習させなきゃ永遠にうまくなりません。教えなきゃトピ主さんの基準に従う機会すらありません。お孫さんなんだし、ご飯やオムツを替える練習はさせてあげた方が良いかと。

    そして疑問を持たれたら、育児の昔と今の違いを説明してあげてください。育児はトピ主さん主導で。でも義母さんにもチャンスをあげた方が長い目でみてお子さんにとっても良いと思います。

    ユーザーID:7947952683

  • 悪気はない

    悪気はないってのが、質が悪いんですよね。

    赤ちゃんの親は主さんと旦那さま。
    2人の方針が家の方針。

    私は、最近、ファミサポのお世話になりましたが、相性が良かったみたいで、よく懐いていて、おじいちゃんおばあちゃんのとこへ行く感覚で遊びに行かせてもらっています。
    育児の相談にものってもらえるし。
    言葉悪いですが、義父母じゃ役に立たないんですもの。
    どうせなら、私たち親も気を預けられる方にお願いしたいです。

    ユーザーID:8290561966

  • 実母にだって預けられません〜

    3歳の娘がいますが、夫と保育園以外の場所に預けたことがありません。
    だって…、私の娘はよくいえば活発、悪く言えば一秒足りともじっとしていられない性質で、30代の私、20代の夫でもゼイゼイハアハア言ってるくらいですから、70にもなる実母にも義母にだって絶対に預けられません。

    ユーザーID:4812505794

  • 離れなくていいから

    ざっと読ませていただきましたが、
    ここはひとつ「オムツ換えお願いしますー」
    「ミルクお願いします」とお願いしてみたら?と思いました。

    義母さんは本当に嬉しいのでしょう。
    今後助けていただくことがあるでしょうし、
    その時のためにトピ主さんの目の前で
    練習がてらお願いしたら
    すごーく喜んでくれそうですね。

    トピ主さんも
    その間だけ赤ちゃんから物理的に離れられますよ。
    ちょっと離れるとホッとしませんか?

    それに子どもが大きくなってくると
    いろんな人と接するって大事なんだなぁと
    実感しますよ。


    あ、でも毎日来るのは嫌かも。
    せめて旦那さんがいる時にしてほしいですね。

    ユーザーID:2597364906

  • 嫌ならやめる。

    ここで全員が「折れなよ」と言ったらその意見に従うつもりなのですか?
    ダメ嫁という烙印を押されそうだから皆の意見に従うつもりなのですか?

    子供を預けて色々な関係が悪くなるのなら、預けない方がマシです。

    それに子供に万が一何かがあったとして、あの人に預けてそうなったんだから仕方がないって思えますか?
    やっぱり預けない方がよかった!と思うのなら、預けるのは止めてください。

    ユーザーID:5888395358

  • 折れたらもっと義母は暴走するから折れないでよい

    旦那さんに悪気がないなら何してもいいの?て言ってもいいと思います。
    悪気がないのが一番たちが悪いですからね。
    周りの「折れなよ」に折れて預けなくていいです。母親は貴方です貴方がいやなら預けないでいい。

    前職場の年上の同僚が子供を産んで夜鳴きがひどくて子供が昼寝してるときに自分も仮眠したいのに義母が毎日のようにきてストレスで甲状腺の病気になり第2子を諦めたと話してくれました。
    なので断る勇気も必要です。旦那さんに何か言われたら「このままだったら私が精神的おかしくなるし二度と子供を義母に触らせたくなくなるからそうなる前に断っただけ、ストレスでは死なないけど病気にはなるのよ?私に病気になれて言うの?」て怒っていいと思います。
    私の同僚の話をたとえば話にしてもいいですし・・・

    義母さんは旦那さんが一歳の時から子育てしてるなら一歳を過ぎてから接触を徐々に増やしていってあげればいいと思います。
    義母さんは生まれたての赤ちゃんの育児をしてないから参加したんでしょうけどそれは母親の仕事ですから遠慮していただきましょう。
    旦那さんに言ってダメなら直接言う勇気も持ってください。

    ユーザーID:1914675432

  • 間違ってないと思います。

    私の義母は夫が4歳の時に再婚し、継母になりました。
    義母に実子はいない為、出産経験もないし乳児の面倒を見たことはありません。孫がかわいいくてしかたない義母も預かりたいと何度も行ってきます。しかし、私は預けたくないので今2歳になりましたが未だに預けたことはありません。
    それは、やはり乳児のお世話をした経験がないからです。
    灰皿があってもどかさない、熱い飲物でも子供のすぐ近くに置いたり、、
    子供と一緒に遊ぶこともありません。
    本を読み聞かせたり、手遊びしたり、歌を歌うとか一切しません。
    ただ抱っこして話かけているだけです。
    こういうのって、やっぱり経験がないから分からないんじゃ、、と思ってしまいます。

    信用できないのです。
    ただかわいがってはくれるので、顔は見せに行ってます。

    多分、実際に義母が夫の実母でなく、自身に出産経験がない義母を持つ人にしかこういった感情は分からないと思います。
    トピ主さんが安心して預けれるようになったら、預かって貰ったらいいと思います。

    ユーザーID:7438674704

  • 保険

    言葉は悪いですがいざというときの保険として考えてみてはいかがですか?
    私は両方の実家が近いですが、6年のうちに両方に1度ずつしか預けたことはありません。
    私の実家はどうしても私が医者に行かなければいけなかったとき、夫の実家は友人の通夜に参列したときです。
    私自身も産後一年はまともな状態ではなく夫の両親に嫌悪感を抱きましたし、雰囲気もかなりギクシャクしたものでした。でも今では良好な関係を築いています。
    そしてギクシャクしながらも表立って見せることはしなかったので、お互いが歩み寄って今の関係を築けたのだと思います。
    だから預けたくないうち、預ける理由がないうちは無理して預ける必要はないと思います。赤ん坊は人形ではなく「命」なのですから・・・
    でも預けなくても一緒におむつ交換をしたりして、いざというときに頼めるような関係を築けばいいんです。

    ユーザーID:8826102381

  • 二度目です。

    預ける必要ないと思うけど、なぜにそこまで悪く言う?と書いた者です。

    人それぞれ環境が違うのを承知の上で書きますが、
    少なくとも私は、子どもが生後5か月の時に
    「誰か(姑じゃなくても)に預けるか預けないか」で、悩んだことはありません。
    自分がそばに居れるなら預ける必要ないし、
    子連れで出られないところには行ってませんでしたから。
    (美容院などは夫の休日に行ってました。)
    預ける必要もないのに預けませんよねぇ。

    育児休暇を長く取っていて、その間に資格取得のため
    10回くらいかな?保育園の一時保育を利用しました。
    保育園に預けるなら姑(あるいは実母)になんて、思いもしませんでした。
    大変だし迷惑かなーなんて。
    普段たっぷり会わせてたし。

    ミルクやオムツも頑なに拒否するから、
    「出かけるなら預かってあげる」と言われるんじゃないですか?
    先のレスにも書いたけど、みんな赤ちゃんをかわいがりたいんだから
    愛情もらえることは良いこと!と思って
    トピ主さんが居るところでミルクくらいさせてあげたら??
    そういう意味では多少折れてもいいような。

    ユーザーID:3597714701

  • 無理

    絶対預けれません。
    母性本能がガンガン出て、赤ちゃんを守ろうと本能が命じます。
    その義母さんには預けれません

    ユーザーID:8399679940

  • 嫌ならやめてね

    私も、父が入院したら時に義母に預けたら、元理容師さんの腕を振るってくださって、頼んでもいないのに娘は、角刈りで帰ってきました。
    言葉も出ない衝撃にあってから預けません。

    ちょっと違う気がしたら、やめておくのが良いと思います。
    希望どうりのベビーシッターはお金を払ってもなかなか見つからないから

    ユーザーID:7796613714

  • 一応笑顔!

    また今度お願いします〜って笑顔。でも預けない。
    トピ主さんには、預ける相手を選ぶ責任があります。不安に思いながら預けて、何かあったら取り返しがつかないので。

    ユーザーID:9913233369

  • 預けなければいい

    お互いの育児に対する価値観の違いでしょう。

    主さんは母親なんだから、自分がしたいと思うように育てればいいんです。

    ユーザーID:2621420444

  • 預けなくていい

    私は義母のことは好きですが、3年間で子供を預けたのは人間ドックに行った1回だけ。実母にも預けないし、ママ友にも預けません。これは彼女達を信頼していないわけではないんです。子供に何か起こったときに「預けた自分が悪いから」と相手を責めない、ということが自分には出来ないだろうと思ったから。預けるというのは、相手に責任を負わせ、何かあったときにその人が感じるであろう自責の念、(他人であれば)賠償金、といったリスクを負わせるということ。相手との関係を大事に思うからこそ預けません。

    ただ、読んでいて姑さんは決して悪い人ではないと思ったので、孫を可愛がりたい気持ちは尊重してあげて下さい。ご主人と子供を連れて遊びに行ったりはできるでしょう?折れる=預けるではないです。お互いが妥協できる中間点を探ればいいんですよ。

    ちなみに内祝いを1ヶ月の時点で出すのは常識だと思いますよ。産後は何かと気が立ってしまうのは分かるのですが、あまり義母を悪者扱いしないであげてくださいね。

    ユーザーID:1483848661

  • 折れなくていいと思う

    私は娘が赤ちゃんの頃1時間だけとかなら義母に預けたこともありますが、心配ですぐに帰ったりしていました。妊娠中から何かと口出ししはじめてきた義母がだんだん嫌いになって、娘が三歳になった今では電話も無視しています。それくらい嫌です。それでも主人に連れられて月1回くらいは義母の家に行ってますが、そのたびに娘を1人で泊まらせろとかうるさくて困ります。義母の通勤と娘の幼稚園の通学ルートが同じで、時間帯も同じなので毎朝早足で遭遇しないように幼稚園まで連れて行ってます。それぐらいひどい嫁です。でもなんだかんだととんちんかんなことする義母だからどうも信用できないんですよね。チャイルドシートなしで助手席に膝の上に乗せて、義妹の車で出かけたりするし。

    要は主さんも義母が嫌いなんですよね。だったら別に預けなくてもいいと思う。この先私が娘を1人で義母宅に預けたりするつもりもありません。人の意見なんか聞く必要もありません。信頼できない相手には預けない。嫌なことはたとえ義母でもはっきりと言う。そうしないと自分と赤ちゃんの生活が安心してできません。

    ユーザーID:4467501821

  • 結局

    >私の体型から指示をされていました。
    あなた自身がダメって事じゃない
    >果物はみかん・すいかなど加糖の高いのはダメ
    って 全くダメではないんですよ。
    みかん4/1とか、すいか小さな一切れは良いとか言われませんでした?
    義母さんだって 全て食べろと言っているんじゃなく
    息子にも食べて欲しくて買ってくるんでしょ。
    貴方に今日中に全て食べなさい!って言ってないですよね。
    何が好みかわからない 好みが変わったかもしれないと色々買ってきてくれるんでしょう。

    義母の行為を受け取らないのなら 実家の行為も受け取らないようにしなければいけませんね。
    里帰りなんてとんでもない!

    私はダメ嫁と思いますよ

    ユーザーID:3474705087

  • もっと柔軟でいいんじゃない?

    私も義母に妊娠中・授乳中コンビニ弁当を差し入れされたけど、喜んで食べたな。周りに頼れる人がいなかったから、義母が心配して訪ねてきてくれて、本当に嬉しかった。今もあっさり預けちゃう。母乳だから長時間は無理だけど、散歩に行ってもらったり、遊んでもらってる間に私は昼寝とか(笑)。だから母性本能説には異を唱えます。

    さすがに毎日は多いけど、でも…義母も無神経かも知れないけど、トピ主さんもちょっと頑固かな…。

    >妊娠・出産・新生児時期の経験がない分、無神経な事をしてくるのです。

    それを言ったら夫だって妊娠・出産の経験がないよね。

    オムツくらい換えてもらっていいんじゃないですか?トピ主さんがいる時にやってもらえばいいじゃない。「ちょっと手が離せないのでお願いします」って。それだけで喜んでくれるならいいじゃない。何度かやれば上手になるし。

    何でもかんでも受け入れる必要はないけど、なんでもかんでも拒否するものどうかと思う。

    ユーザーID:0174376095

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧