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義母に赤ちゃん預けられますか?私が間違ってますか?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ダメ嫁?

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  • 折れなよ。

    可愛がってくれるなんてありがたいことです。

    なぜそんな嫌悪するのか・・・
    ご主人、寂しいでしょうねぇ。

    ユーザーID:4953201843

  • うん

    少し折れたら良いと思う。
    っていうか 出産しましたよという上から目線は何!って感じで非常に嫌ですね。

    育児本が全てにおいて正しいわけじゃない。
    出産経験し 子供を育てた事がある方でも間違いはアル
    保育士も、出産経験がない人が居る
    看護師も出産経験がなくても新生児を見ている

    コンビニ弁当も毒ではないのです。

    ただ 貴方が義母を嫌いなだけでしょ。
    問題を間違えないで欲しいです。

    ユーザーID:3474705087

  • 早く

    手を打ちましょう。

    小町のトピでも今まで沢山見てきましたけど、
    主さん一人で我慢してると、
    後々もっと大変そうです。

    ママさんがのびのび子育て出来ないと
    大切なお子さんまでも言い方は悪いですが悪影響が多少なりとも出そうです。

    旦那さんはなんと…?

    この先長いですからしっかり気持ちを伝えてみはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5628692599

  • 私は預けた事ないよ!

    2児の母です。下の子が現在8ヶ月。
    夫の実家は車で10分ほどの距離です。
    二人とも乳児の間は一度たりとも預けた事はありません。
    子育て経験のある義母でも、どうも信用できなくて。
    (理由は一杯あります)
    あと完母だったので、預けられなかった部分もありますが。

    義母だからとか、子育てした事ないのに!
    という感情はさておいて、
    私は実母であろうが、自分が信用できない人には、
    絶っっっ対に我が子は預けません。
    トピ主さんが

    >私は絶対に預けたくないのです。

    って思ってるなら、預けなくてイイんじゃないですか?
    預けないと困る理由があるんでしょうか?
    ただ単に義母が気に入らないから、預けたくないだけですか?

    ユーザーID:8766741524

  • ブルーのふりの勧め

    義母さんはご自分の孫のように扱いたいんでしょうね。
    周囲にもそれがわかるから、(他人だし)言いたい事が言えるのでしょう。

    義母さんが、義母で赤ちゃんを育てた事が無い人とせず、マタニティブルーのふりをしてはいかがでしょう?養子とか関係ありません。

    周囲に、「義母がストレス」と堂々と言ってもいいと思いますよ。
    それこそ、義母をいっちょ前にきちんと義母として扱っていると思います。

    ブルーだから触らせたくない、預けたくない、それでいいじゃないですか。
    普通は、義母には「預けないんですよ〜」「預けたくないものなのですよ〜」
    そんなものだと思いますが。

    ユーザーID:3640001674

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  • そんなに嫌がらなくても…

    経験がないからこそやってみたいんじゃないの?
    まずは教えながら一緒にやってみたら?
    そのうえで、短時間預けてみるとか。
    なんか義母さんがかわいそう。

    ユーザーID:0882648659

  • 信頼できない人には預けない

    親戚の知人が子供を祖母に預けて働いていましたが、電気ポットを子供が倒して大火傷をしました。その事故で、お母さんは仕事をやめて自分で子供をみるようになったそうです。

    子供を預けるということは、子供の命を預けるということです。

    信頼できない人に預けてはいけません。何か事故があった時に、確実に自分も相手も責めます。
    そして、折れた方がいいと言った方は何もしてはくれません。

    私が出産した病院で助産師さんに言われた言葉です。
    「赤ちゃんは皆に幸せをくれるけど、その赤ちゃんに何かあった時、今までの良好な人間関係を破壊する力がある」

    5ヵ月の赤ちゃんを自分でみたいという気持ちは普通です。折れる必要はありません。
    もっとご主人とよく話し合って、気持ちを理解してもらってください。ご主人が理解してくれるだけで、イライラ感は減ると思います。

    ユーザーID:8334695209

  • 経験がないからこそしたいのでは?

    >ミルクやオムツすら頼んだ事がないのに
    頼んだらいいんじゃないでしょうか?
    もちろんトピ主さまか旦那さまが見ている前で。
    それなら心配ないと思います。
    その様子から預けても大丈夫かどうか判断すればいいと思います。

    ユーザーID:5442593659

  • 娘にされちゃっていますね・・・

    >義母は事情により子供が授からず、夫を一歳の時に養子として育ててきました。
    義理の娘を娘のように扱ってしまって嫌われるお姑さんはけっこういますが、
    息子と血のつながりがないならますますですよね。

    >妊娠中に食事内容に気をつけている中、義母が届けてくれた物はコンビニ弁当です。
    それはトピ主さんがつわりなどで料理をするのがつらいときに、
    「お義母さんが持ってきてくれたから」とご主人に出せばよかったのです。

    >里帰りしていて、まだ1ヶ月も満たない私に、内祝を夫とともに買いに行かされました。
    里帰りしていたなら自分の親にたのんだら良かったのでは?

    >今現在はほぼ毎日きては
    これはウザイかなと思います。

    >ミルクとかオムツ換えで出れないでいると「出てこない」と言われ、説明しても「そうだったの」とスルーされます。
    説明したら納得してくれているのでいいのでは?

    >そういう義母には当然ミルクやオムツすら頼んだ事がないのに
    毎日来ているのに、トピ主さんの監視下でもさせないのですか?
    これに関しては譲歩できると思います。

    ユーザーID:4003011027

  • 嫌う必要はない

     今は、いろいろ思い返して嫌な気分になっているようですが、預けたくなければ、預けなくていいでしょうし、気分が変われば少しの時間でも「お願いしますね」と気分転換に美容院に行ったり、赤ちゃんの買い物をゆっくり楽しんだりしたら良いのではないでしょうか。

    コンビニの弁当だったとしても、私ならありがたく頂きますよ。自分が調整しながら食べればいいのですから(現在私は2人目の妊婦です)。

    ご自分にとって都合良く考えて、お願いすればいいのです。ちょっと自分が産んだという事の優越感に浸っていませんか?もちろん義務ではありませんが、もう少し心に余裕をもって接してあげてもよくないですか?

    ユーザーID:2442917053

  • やりかた教えてあげたら

    義母さんがお嫌いですか?
    ちょっとKY的な感じは否めませんが、ご主人を1歳から…ということは
    赤ちゃんの時代を知らないわけですよね。
    預けるのは不安でしょうが、一緒にいるときにおむつ替えやミルクの
    やり方を教えたり、あやし方を教えたりなどして育児体験をさせて
    あげてはいかがでしょうか。
    ちょっと触れば満足してくれ・・・たらいいですね。

    私も風変わりな義母に色々口出しされてよくイライラしてますが
    預けないといけないときもあるので(私の通院など)できる限りの
    譲歩、あと子供が危険な目にあうわけではないし…と小さいことを
    気にしないように努めてます。

    ユーザーID:1451741858

  • 間違ってるか、間違ってないかを、人に決めさせるのは何故

    義母や実母は3人の育児経験がありますが、基本的に預けませんでした。

    経験があるといっても、ひと世代前の話ですから、今とは感覚が違います。
    実母は、スーパーの入り口に、赤ん坊が乗ったベビーカーを置いたまま買い物をしてたそうです。
    病院に行っても、待合室に赤ん坊を置いて診察に行ったそうです。誰かが見ててくれたそうで。
    今では信じられないですよね。

    また、年齢的なこともあり、目が行き届きません。

    >間違ってますか?

    小町を見てていつも思いますが
    世間的に間違ってようが、間違ってまいが
    自分が正しいと思う道を進むのが、良いと思います。

    あなたがたが、ひとに間違ってる、間違ってないを決めてもらおうとするのは何故ですか?

    ユーザーID:2278216527

  • やってあげたい人、やっていらない人の温度差

    ご自身で出産されていないお姑さんを信用出来ない気持ちは100%理解出来ますが、血の繋がっていないお孫さんを可愛がりたいという気持ちだけは嬉しくないですか?私の姑は不器用な人で、ベビーカーを押せば他人の足を引いたり段差で転倒させる、お風呂に入れたらシャボンがまだ頭に残っている、目を離せば台布巾で子供の口元を拭うような人なので嫌でした。子供も預かりたかったようで、1度だけ根負けして半日預けた途端、子育ての干渉が始まったので2度と預けませんでした。

    私はもともと何事も他人に任せたくない性格(私の実家にも預けません)なので、そのまま姑に伝えたら、預かってあげるとは言わなくなりました。トビ主さんのお子さんもまだ小さいですし、お祖母ちゃんと一緒にいたいと思っているわけでもないんですから、預けなくて良いんじゃないですか?とりあえず私はしょっちゅう来られるのが嫌で、せっせと公園や子育てサークルに通い、お友達作りに励み、スイミングやリトミックに通ったり忙しくして、姑の入り込む隙をなくしましたよ。

    主人は、孫の世話見る暇があるなら、家の掃除や食事を親父の為にもっとちゃんとしたら良いのに、と言っていました。

    ユーザーID:0657353422

  • 間違っているともいえないとも思う

    折り合いができるかどうか…でしょうね〜

    普通の、血のつながった夫の親でも距離を保つのは難しいものですよね。
    過保護気味の義母なら尚更でしょう。

    うちの義母も過保護気味です。
    敷地内別居なので家は隣。
    私は自営業のため早朝より仕事に出ますが、「朝(小学生の子供達を)起こしてあげるから」と、やってきます。
    「うちにも食べ物があるので持ってこないでいいです」と言うと直後は持って来ませんが、何かの弾みで復活する事は数え切れず。
    最近は諦めました。

    >何度言っても…
    のくだりのキモチ、とてもよく解ります。

    旦那さんは何と言っていますか?
    旦那さんからやんわり断ってもらうという方法もないではないですし、逆に思い切って1日くらい預けてしまって旦那さんと2人でデートという手もあるでしょう。

    よほど嫌なら、反則技かもしれませんが、人見知りする頃になってから預けて、「大変だった、もう面倒は見たくない」と言わせる方法もアリかもしれませんね。

    ユーザーID:2697881990

  • 少し折れなよ

    正しいとか間違ってるとかを結論づけることで解決出来るような事ではないでしょうに。
    そもそも、何を根拠に正しいか間違ってるかを判断すればいいの?

    こういう類のことは、まさに、人それぞれの考えがあって当然です。
    でも、自分の考えだけを押し通していれば、人間関係だって崩れていく。
    だからこそ、少し歩み寄ることで、周りに迷惑をかけずにすむという意味で、
    「少し折れなよ」とアドバイスをしてくれているのでしょう。

    後は、トピ主の考え次第。あくまで自己主張を貫きたいというのであれば、周りの方々の不都合も全て自分一人で責任を負う覚悟で、アドバイスを無視したら宜しい。

    ちなみに、我慢したり努力したりして、周りの人達との人間関係を維持していく力を社会性と言います。

    ユーザーID:8546267431

  • 預けなくてヨシ

    >私は絶対に預けたくないのです。

    その気持ちに従えばよいのですよ。間違っていません。

    ただでさえ嫌悪感を抱いてしまっている相手。それに加えて赤ちゃんの世話に慣れていない人物に、義母だっていうだけで大切な可愛い赤ちゃんを預ける必要ありません。

    周りが何と言おうが、何かあった時に責任取ってくれる訳じゃありません。
    赤ちゃんは母親のあなたが、牙をむいてでも守ってやらなきゃ。

    赤ちゃんだって、誰よりもお母さんのそばが一番いいんですからね。

    ユーザーID:0537270540

  • ダメというより意地悪かも

    善意の申し出は受けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1499419142

  • 信頼できない人には、預けられません。

    昔と今だと離乳食の進め方も違います。
    トピ主さんに都度お伺いを立ててくれる人ならいいのですが、勝手にまだ与えてない食材を食べさせてアレルギーでも起きたら、取り返しが付かないことになりますよ。

    文面だけですが、義母さんは、人の話を聞かない人では?
    相手の要望を聞き、改善して次に備える・・という事が出来ない人は、正直学習能力が無いから、何かお願いしても変わりようがないと思います。

    私だったら「自分のお願いを守ってくれる、信頼できる」人じゃない限り、安心して預けられません。
    周囲の「折れなよ・・」ですが、私なら自分の目の前で赤ちゃんの世話をさせるまでしか(怖い&後悔しそうで)できないですね・・。

    ユーザーID:4993660775

  • 預けないで済むのなら預けない

    困ったお義母さんですね、余計なお世話も甚だしいです、わかりもしないで構わなければいいのに、養母云々ばかりの問題じゃない、あなたが産後間もないのに、なんであなたも買い物に付き合わなければならないんです、私の義兄(姉夫婦の夫)の母も養母でしたけど、そんな人じゃなかったです。

    1度預けてみれば案外懲りて言わなくなるかも知れませんけどねえ。

    やはり自分の子供は自分で見たいですからね。預けなくて済むのなら預けない方がいいですよね。

    ユーザーID:1214473217

  • 経験していても無神経な言動をする人はいる。

    >何度言っても「楽できるでしょ?」と聞く耳持たず

    本当に楽させようと思ったのでしょう。

    >買いに行かされました。

    ○日に行きますと言って、行かなきゃよかったのに・・・。

    >内容には口出し

    物によっては恥ずかしい思いをすることもあります。
    ご主人側の親戚の内祝いだけでも任せたらよかったのに・・・と思いました。

    >親の義務

    それはないと思います。

    >ミルクやオムツすら頼んだ事がないのに、出掛けるなら預かると必ず言ってきます。

    やり方を教えて見てもらったら良いと思いますが・・・。
    (ミルク以外は与えないで欲しいことなどして欲しくないことも含めて)

    間違いではないけど、私は(子供だけでお泊まりも)平気なので、そんなに毛嫌いしなくても良いのに・・・と思いました。

    「絶対にイヤ!」と思っている内は、何をされてもイライラしそうなので、
    「ちょっと見てもらおうかな・・・」と思えるようになったら(何でも食べられるようになった頃?)見てもらってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7098597062

  • 預けなくてもいい

    どうして孫が生まれると、世の姑はすぐに世話を焼きたくなるんでしょうね。
    初おばあちゃんにはりきってるんでしょうか、
    舞い上がっているのもあるんでしょうが、
    こっちにしてみたらいい迷惑なんですよね。
    母親(お嫁さん)にしてみればうざったいったらありゃしない。
    産後は心身ともにデリケートなんだから、
    そっとしておいて欲しいものです。
    あなたの義母さんはその点は理解できないんでしょうね。

    用事があって、赤ちゃんをどうしても子守してもらう必要がなければ
    無理矢理預ける必要はないと思います。
    折れる必要なし。

    っていうか、母性本能がそれを拒むでしょう。
    それが普通の感情ですよ。
    なにげに干渉しないで欲しいことを伝えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3021412310

  • 解りますよ!

    とってもとっても解ります。現在私の娘は2歳半になりました。

    生後2〜3ヶ月頃から、特に義母が
    「もう2日も会ってない!会いたいから連れてきて!」
    「お魚買ったから、取りに来て!」
    「お義父さんが会いたがってうるさいから!」
    「あなたも遊びたいだろうから、預かるわよ!」
    「子供ばっかりではダメよ。夫の世話もしなきゃいけないのよ!」
    など、まだ体力が回復してない頃から頻繁に難癖付けては呼ばれてました。母乳で育てたかったのに、離される事が多くなり母乳は7ヶ月で出なくなりました。今でも週に2〜4回はあわせています。

    当時、自分で子育てをしたかった私はとても義父母の介入がいやでたまりませんでした。やる事なす事全て「嫌味」にしか感じ取れなくなっていました。

    でも、今考えると義父母の「優しさ」だったんだと感じます。

    今時期、とてもストイックになりやすい時です。(育児の疲れが多少出てると感じます)どうぞ、心穏やかに冷静になってください。

    週に1〜2回程度、1時間2時間くらい預けてみてください。
    義母も嬉しいだろうし、子育ての私達もありがたく感じれますよ♪

    ユーザーID:7964875127

  • 赤ちゃんは

    色々あるとは思いますが、義母さんも旦那さんを一生懸命育ててきて、その子供もとてもかわいいのだと思います。
    義母さんにも色々欠点はあるとは思いますが、人なんて欠点があって当たり前だし、「嫌なものは嫌!」では社会生活ができませんよ。
    多少の欠点や嫌悪感には目をつむり、任せるところは任せてもよいと思います。もちろん、我慢できる範囲で。我慢できるようになることが大人になることの一歩のような気がします。

    ユーザーID:1772346260

  • 私なら

    私ならやっぱり預けられません。
    自分の大切な子供です。
    もし万が一何かあったら絶対後悔して
    自分を責め続けると思います。
    他の人に何て言われようがそこの部分は譲れませんね。

    私も義母が喫煙する人で
    子供を見ている時は吸わないから、
    吸う場合は外に行くから!といくら言っても
    絶対的な信用ができないので預けていません。
    私が一緒にいる時も
    「あ、忘れてた!」と吸ってしまうし
    やっぱり生理的、感情的に嫌なんです。
    夫も分かってくれているので… 申し訳ないなとは思いますが
    私は子供に関しては自分の直感を信じてやらせてもらってます。

    ダメ嫁?さんもご自分のことそんな風に呼ばないで
    直感に自信を持って育児して下さいね!

    ユーザーID:2249110374

  • お疲れ様です。

    まだ五ヶ月の赤ちゃんを抱えて大変な時期に、さぞかしお疲れの事とお察しします。

    ダメ嫁さん、間違っていませんよ。
    毎日の訪問を断固拒否しているわけでも、抱かせないわけでもないんですから、義母さんにそこまで気を使う必要はありません。
    お子さんは祖父母のおもちゃでも、親孝行の道具でもないんです。
    ダメ嫁さんが本当に困ったとき、心の底から信頼できる方にのみ預ければいいのであって、世間体や体裁や義母さんのご機嫌取りのためにお子さんを差し出す必要はありません。
    いやいや預けて、お子さんに万が一の事があったらどうします?
    一生後悔する羽目になりますよ。

    顔も見たくなくなる前に、少し距離をおきましょう。
    ご主人に「義母さんを嫌いになりたくないので。」と正直に話して、義母さんに訪問も含め少し距離を置くよう話してもらって下さい。
    今のままでは義母さんの事がストレスになるあまり、神経が参ってしまいますよ。そうなれば一番困るのはお子さんです。

    ユーザーID:6081756753

  • いきなり預ける前に「練習」してもらえばいい

    赤ちゃんの育児経験のない人に
    いきなり預けるのは無理ですね。

    でも、ただ断っているだけでは
    「自分には無理」ということが自覚できないので
    ただ、いじわるされているとかケチとか思われるかもしれません。

    預かるには、それに必要なことがきちんとできなければいけませんので
    ミルクはともかく「おむつ」
    それも「大きい方」の処理を何度かお願いして
    それがちゃんとできるようになることが最低条件だと説明しましょう。
    実際、できなきゃ預かれませんからね。

    たぶん、そこで根を上げるんじゃないかと思いますし
    それができる、一度でできなくても努力して出来るようになるなら
    逆に信用して、数時間ぐらい預けてもいいんじゃないかと思います。
    むしろ、預けられる人を「作って」おいたほうが
    母親にもしものことがあった時に安心ですし
    子供にとっても良いことです。

    妊娠出産、産後の母体については
    経験がないとわからないこともあると思います。
    でも、育児そのもの「産んだ経験」は
    あまり関係ありませんよ。

    ユーザーID:3383333397

  • 難しいですね。

    心中お察しします。
    義母さんはお孫さんが可愛くてしょうがないのですね。わかります。

    >義母には当然ミルクやオムツすら頼んだ事がないのに、出掛けるなら預かる
    ん〜。無謀ですね。ミルクもオムツもした事がない人に預ける・・・。ちょっとむりかな〜。
    ちなみに私は子供がまだ数ヶ月のとき義母に預けた事が一回あります。
    あと、2歳くらいのときかな・・?義母が預かってもらった時、腕を脱臼してしまった事がありました。
    それ以来、『預かりたい』と言ってきたことがないです。
    必ず、『私か主人も一緒に来い』と言うようになりました。

    それより『ほぼ毎日きては』
         ↑こちらのほうがすごいストレスじゃありませんか?
    育児サークルに参加する時間もないですよねえ。
    旦那様にそれとなく相談できませんか?

    ユーザーID:1616576861

  • 参考にして下さい

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0508/238507.htm

    それが母性本能というものだと思います
    どんなできたお義母さんでも同じでしょう

    ユーザーID:4873761150

  • どうだろう

    預けたくなくて、預ける必要もないなら、預けなくても良いと私は思います。
    子育て経験があろうがなかろうが、信頼できない人には預けられないでしょう。
    私の義母は育児経験(出産も)があるとはいえ、悪気はないが無神経の典型で
    自分の経験も忘れているというか・・・
    あまりに「預けていいよ」攻撃がすごく、預けなければならない事情があり
    預けた事がありましたが、あまりの世話の出来なさ(オムツも替えられない等々)でした。
    2〜3回しか預けた事ないです。
    だからトピ主さんの気持ち分からないでもないですよ。

    ユーザーID:7238127553

  • ご主人を育ててきた人に対して

    ちょっと失礼かなとは思います。
    1歳以降は頑張って育てられたのですし、立派に育て上げたから
    トピ主さんと結婚するような逞しい男性になったのですよ。

    勿論、無理に預けろとはいいませんが、どこか折れてもいいのでは?
    ただ単に嫌ってる事を出産の経験をダシにして倦厭するのは
    間違ってると思います。トピ主さんだって育児は初めてだろうに。

    例えば、急にトピ主さんが病気になったりしたら
    お義母さんに頼らざるを得ないのでは?絶対に無いとは言い切れないでしょう。

    周りから少し折れなよ…と言われるぐらいですから
    かなり手厳しいのでしょうね。まだホルモンのバランスが取れてないから
    かもしれませんが、気持ちを落ち着けて少し耳を貸しても良いのでは…

    ユーザーID:8527001228

  • 預けてこんな結果になる場合も

    子供が生後3ヶ月の頃、義母に1時間ほど預けたことがあります。
    義母は子供を4人生んで育てた人で、1時間くらいなら大丈夫だろうとお互い思ってました。
    でも帰ってみると、子供は泣き喚いてるし、義母はその前で哺乳瓶を手に途方に暮れてました。
    ミルクの作り方も紙おむつの替え方も一通り説明したけど、
    いざ子供が泣き始めたらどうしていいかわからなかった、とのこと。
    以後、義母から預かると言われないし、私も預けようとは思いません。

    この程度で済んだので、今では笑い話ですんでますが、万一取り返しのつかないことになる可能性も
    ゼロではないですし、やはりトピ主さんが信用できる人じゃないと(しかも世話に慣れてる人で)
    簡単に我が子を預けるのは難しいですよね。

    ユーザーID:5487110639

  • 主さんの心のままに

    義母さんに出産経験があるないは関係なく、
    主さんが預けたくない、と思うなら預けなくてよいと思いますよ。

    毎日来られたら、気が休まりませんよね。

    ユーザーID:5149323526

  • もっと寛大さが必要では

    実の子でない旦那を立派に育てた義母ですよ。

    そんなことでイライラしている貴方には出来ないでしょうね。

    これから貴方に育てられる子供がかわいそうな気がします。

    ユーザーID:1156452408

  • 自分の気持ちに素直で

    こんにちは。

    私も義父母が初孫で舞い上がりすぎたのに嫌悪感を持ってしまい、預けることができませんでした。
    今となれば悪いことしたかなとも思ったりもしますが、言うがままに預けていたらずかずか入り込まれて自分の心が壊れたかもしれないと思います。
    やっぱり取り上げるぐらいの勢いでこられるとひいてしまいますよね。無理しなくてもいいんじゃないかな。

    うちは人見知りでもあったので3歳半になった頃から預けて遊んでもらうようになりました。「もうママがいなくても平気だね」とかいちいち癪にさわるのですが、まぁ一ヶ月に1,2回のことだしと気持ちに余裕がもてるようになりました。

    ユーザーID:9681586194

  • うちも言われます

    今6ヶ月になる子がいますが、家が汚いので預けたくないし、勝手に家にいられるのも嫌なので、絶対預けません。
    人間にも動物が子供を産んだときに威嚇するのと同じように、子供を守ろうと子供から引き離されると嫌悪感を感じるそうです。

    妊娠中に義母から不快に思うことを繰り返しされていたトピ主さんだからこそ、余計に嫌なのでは?
    私も別居ですが、義理の実家に行ったときに子供を抱いて離さなく不快だったので、最近は全く近寄りません。

    孫をかわいがるのはいいけれど、私のことも考えてよ!
    と言いたくなることがありますよね?
    適度な距離を保ってほしいとも言いにくいですし、
    ここは夫のがんばりどころです。

    さすがに毎日のように来られては落ち着けません。
    旦那さんに言ってもらったほうがいいですよ?
    http://yomesyuutome.web.fc2.com/
    私も旦那に読ませたサイトです。
    参考になるかと思います。
    ぜひ旦那さんに読んでもらって、義母にも絶対に読んでもらったほうが良いです。

    ユーザーID:3309654836

  • 私は

    わかるな。妊娠中にコンビニ弁当はちょっと・・・。無添加、手作りの体に良いものなら嬉しいけど・・・・。

    後は毎日来るって嫌ですねえ。

    でも内祝いはお母様の手前もあるんでしょうし、仕方ないかな。

    血がつながっていないのに、面倒見たがってくれるなんてありがたくもあるんじゃ?これから助かる事も多いと思いますよ。

    自分が産んでないのに子供を育てるって、余程優しくて心の広い人にしかできません。

    嫌な事は嫌と意思表示して、優しくする所はしてあげればよいのではないかと思いました。私も姑にそうしてますよ。

    ユーザーID:6634436296

  • 義母には頼りませんでした

    うちの子はもう5歳ですが、義母(車で20分のところに住んでいる)に預けたことはないですし、今後も頼むつもりは全くなし。
    私は海外在住(夫の母国)なので、実親の助けを借りるには遠すぎ、かといって近くに住む義母とは子育てに対する考えが違いすぎるし、で子供が生まれてからずっと、子育ては夫婦二人で乗り切ったと言えます。
    義母を頼らないと決めた以上、少々体調が悪くても、気力で頑張りましたし、自分の時間もほとんどなかったです。
    でもそれは自分がまいた種、「いつでも子供を預かってあげるよ」と言う義母の申し出を受け入れなかったんですから、自分がしんどい思いをするのは覚悟の上。
    煮詰まりそうになったこともあり大変だったけど、義母に子供を預けて嫌な思いをするよりは、よっぽどよかったと今でも思いますよ。
    子供が幼稚園に通うようになって、ようやく楽になりました。

    ユーザーID:5435001628

  • トピ主です

    たくさんのご意見をいただき、ありがとうございます!
    賛否両論である事は分かっていながらも、私の気持ちを分かって下さる方が多く、感謝します。

    他のトピでもよく出てくる、義母を出産後に嫌いになった一人です。

    文字制限により、伝えられなかった事はたくさんあり、後出しですが、少しお付き合い下さい。

    妊娠報告の際、義母は泣いて喜んでくれ、私ももらい泣きをした程です。本当に良かったと思いました。

    しかし、それから妊娠中のコンビニ弁当ですが、助かると思いたかったのですが、揚げ物オンリー・肉オンリーの弁当で、前日に買ったのでしょう。既に賞味期限切れでした。
    栄養師さんから「果物はみかん・すいかなど加糖の高いのはダメ。コンビニ弁当でも幕ノ内ならいい」と私の体型から指示をされていました。

    続きます

    ユーザーID:2102886917

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  • 出産経験がないからなんだっていうの?

    きっとトピ主さんはそんなつもりはないのでしょうけれど、
    文を読む限りでは、「出産経験もないくせに、赤ちゃんの世話を
    したがるなんて生意気な!」って えらそうに義母さんを見下して
    いるような嫁、という印象を受けました。

    出産経験なんて関係ありませんよ。
    出産した姑世代と育児のノウハウも全然違っているし、
    30年前 前後の記憶をたどって間違った世話をされても
    そちらの方がずっと迷惑だし、訂正のきかないものです。
    (だって、その育児法で自分の子供を育ててきた自負があるからね)

    経験がないからこそ、「出産経験のある」あなたが
    ちゃんと教えてあげて、 
    出産経験のない、乳児をそだてたことのないお姑さんに
    自分ではできなかった体験をさせてあげるくらいの
    親孝行なやさしさを持っても、きっとバチは当たらないと思うんです。

    間違っていないけど、やさしくない。
    誰がなんといおうと、赤ちゃんのお母さんはトピ主さんで
    誰もその地位を脅かすことはできないんですから。
    どんと構えてお姑さんに優しくしてあげて。

    ユーザーID:0707211127

  • トピ主です(続き)

    ちゃんと義母に伝えたのに、コンビニ弁当は3日に一度でしたが、みかん一箱・すいか一玉・イチゴ一箱・リンゴ一箱など毎日届きました。毎日です。箱です。玉です。
    嫌がらせか?と思った程です。

    無神経な義母だとこの頃から思い始めました。

    夫に断ってもらったり、注意を促してもらったりして、やっと収まりましたが、出産後、また毎日です。

    子供が昼間寝ていると「なんでこんな時間に寝かせているの?」…ハァ…まだ5ヶ月です。

    こんな義母に預けたくないのですが、夫は「悪気はないから」と言い、周りからも「折れなよ」言われ、世間的に私はそんなにダメ嫁なのかと、皆様のご意見を拝見したかったのです。

    ユーザーID:2102886917

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  • 隣の部屋に預ける

     お母さんの赤ちゃんを守りたいという本能は大切にして下さい。
    お住まいのお家に、部屋が複数あれば、姑には隣の部屋で
    赤ちゃんのお世話を任せてあげるというのはどうですか?
     トピ主さんは、パソコンや読書など自分の時間を
    楽しみましょうよ。(昼寝は不安でしょうが)
     赤ちゃんが泣いていれば、すぐに助けられるし、
    姑さんも赤ちゃんを独占していい気分になるかも。
     でも毎日はすごい負担ですよね。
    マイペースで育児したいので、って訪問を制限することは
    当然だと思いますよ。 

    ユーザーID:3969088824

  • 絶対駄目!

    昔と今では子育ての常識って違いますよね。
    だからきちんとお世話になっている産婦人科、小児科、その他の保健指導を一緒に受けていない人に預けるなんて危険!
    赤ちゃんが虫に刺されたからと蜂蜜を塗ったり、早めに済ませた方がいいからと風疹にかかった子の家を訪ねたり…善かれと思ってとんでもないことをしたりします。

    食事ができるようになったこどもは与えるだけ食べてしまうのに、まだ欲しがっているからと大量に食べさせて体調を崩しても原因を見ていないから困るのは預けた側。
    体調が悪くても気付かないとか、民間療法で治そうとしたり。人生経験があるだけに大雑把な部分があります。
    絶対に預けては駄目!

    ユーザーID:6013229510

  • 間違っているとは思いません

    私も義母には預けたくない派です。
    私の話で恐縮ですが、義母は5人も子供を産み育てているので、無条件で信頼して子供を預けたところ、離乳食始まって間もない子供をファーストフード店へ連れて行き、油物やコーヒーを与えました。
    その他、義母の大雑把でだらしない性格が段々とわかってきて、子供を預ける気にはなりません。
    子供を義母に預けないためになら、私は義母と喧嘩しても嫌われても良いと思っています。もしも子供に何かあって後悔する方がずっと嫌なので。

    主さんが義母さんとわだかまりなく仲良くやっていきたいならば、折れた方がうまくいくのでしょうし、もし嫌われても良いならば主さんの考えを貫いて良いと思います。
    あっているか間違っているかではないと思いますよ。

    ユーザーID:4915227627

  • 別に間違ってはいないだろうけど

    書いてある内容を読む限り、「なぜにそこまで嫌悪感?」と思いました。
    まぁちょっとデリカシーに欠ける程度の、
    ふつーのおばさんじゃないかと。
    私はミルクやオムツ替えの時に宅配ピンポンが鳴っても
    子どもを待たせて出ていたアバウト人間なので、感じ方が違うんでしょうね。

    「預けたくない」なら、無理に預けなくても良いと思いますよ。
    ただ、目の前にいる時なら、ミルクくらいやらせてあげたら?って気はしますね。
    みんな、赤ちゃんをかわいがりたいんだもん。

    ユーザーID:3597714701

  • 折れなくていい

    義母は(実母でも)おばあちゃんであって、母親じゃない。
    母親の方針と違うから、相手に不信感を持って預けたくなくなるんでしょう。
    母親が「この人なら安心して預けてもいい」と思える相手じゃないと
    何かあったときに自分を責めることになりますよ。

    咀嚼したものを食べさせるとか、歩行器に乗せたがるとか
    チャイルドシートには乗せたがらないとか
    小さな「育児方針の相違」が一つでもあるとしたら
    相手が「昔はこうだった」「私の方が母親歴が長い」「神経質」等という限り
    母親の育児方針に従えないと言うことで私は預けません。

    実際、産後私が主人に子を預けて初めて美容院に行くことになったのも
    きちんと生まれたその日から育児方針について話し合い
    心から安心できる「父親」だと思えた時からです。
    主人でさえ、です。
    これは、子を守る防衛本能の一つだと思っています。

    孫可愛さに預かりたい気持ちはわかりますが
    本当に安心して預けられると思えない限り、のらりくらりとかわしていればいいと思います。

    何度言っても聞く耳持たない人相手だと、預けられる日は来ないと思いますが・・・。

    ユーザーID:4324500219

  • 赤ちゃんは、ママゴトの道具じゃない

    無理に預ける必要なんかないと思いますよ。

    赤ちゃんを度々見せてあげるのはいいけれど、「赤ちゃんを独り占めしたい」「母親気分を味わいたい」なんて自己都合で預かりたいなら断って正解です。

    特にデリケートで、ちょっとした気のゆるみが命に関わる事故につながる赤ちゃん期は安易に預けるのは注意が必要です。

    私は同居なので子供を預ける機会も多かったのですが、何度お願いしてもチャイルドシートに乗せず、おんぶやだっこのまま運転したりして、本当に困りました。

    母親の勘を最大限に生かし、危ないかも…と思う人には預けない方がいいと思います。

    ユーザーID:4673769684

  • 今は預けなくていいですよ

    うちも同じです。夫の母は生母ではありません。夫も養子です。本来は夫にとって父方の伯母にあたる人です。
    結婚の経験すらない人で、母代わりといっても育児を実際にしていたのは夫にとっての祖母と叔母や会社の従業員で、自分は仕事ばっかり、と本人が言ってました。腐ったミルクを飲まそうとして「なかなか飲まずに泣くのでおかしいと思って自分でなめたらすっぱかった」なんて話も笑いながらしてて、ぞっとしたものです。

    そんな姑なので、私も絶対に預けませんでした。預かっても良いわよ、とは言われたことがありますが、はっきり断っていました。特に、1歳前なんてとんでもないですよ。それに、子供が一人なら預ける必要なんて全くないですよね。よほどの冠婚葬祭とか急病でもない限り。そういう時だってお金払ってプロに頼んだ方が絶対に安心できます。乳児の時に母親が嫌がっているし、必要もないのに預ける必要は全くないと思います。

    ただ、自分も見守っている中で一緒に過ごさせてあげるとかはしてもいいかな、と思います。

    私が姑に外出などで子供を預けたのは、幼稚園に入ってから以降でしたよ。

    ユーザーID:7128189640

  • きっと一生懸命なんだ

    義母さんは、たとえ養子だとしても、ご主人を一人前に家族を養う立派な大人に育てられてきたのでしょう?

    でも、『自分の目の行き届かない所で何かあったら…』あるいは『何かがあってしまったら…』
    そう思う前、なる前に、自分でやれる限りの事はやった方がいいと思います。
    なので、義母さんに預ける事に不安を覚えるなら、絶対に預けないのがいいと思います。
    だって、子供を守れるのは、やっぱり親…母親だと思うから。


    でも、孫の誕生を心から喜んでるんでしょう義母さんは。
    決して悪気はないと思います。(って主さんもそれは分かってるんですよね)

    周りの方からは『折れなよ』といわれるみたいですが、周りの方も所詮他人。自分が後悔しないよう育児に励んでください♪

    ユーザーID:1391482162

  • もっと柔軟でいいんじゃない?

    私も義母に妊娠中・授乳中コンビニ弁当を差し入れされたけど、喜んで食べたな。周りに頼れる人がいなかったから、義母が心配して訪ねてきてくれて、本当に嬉しかった。今もあっさり預けちゃう。母乳だから長時間は無理だけど、散歩に行ってもらったり、遊んでもらってる間に私は昼寝とか(笑)。だから母性本能説には異を唱えます。

    さすがに毎日は多いけど、でも…義母も無神経かも知れないけど、トピ主さんもちょっと頑固かな…。

    >妊娠・出産・新生児時期の経験がない分、無神経な事をしてくるのです。

    それを言ったら夫だって妊娠・出産の経験がないよね。

    オムツくらい換えてもらっていいんじゃないですか?トピ主さんがいる時にやってもらえばいいじゃない。「ちょっと手が離せないのでお願いします」って。それだけで喜んでくれるならいいじゃない。何度かやれば上手になるし。

    何でもかんでも受け入れる必要はないけど、なんでもかんでも拒否するものどうかと思う。

    ユーザーID:0174376095

  • 結局

    >私の体型から指示をされていました。
    あなた自身がダメって事じゃない
    >果物はみかん・すいかなど加糖の高いのはダメ
    って 全くダメではないんですよ。
    みかん4/1とか、すいか小さな一切れは良いとか言われませんでした?
    義母さんだって 全て食べろと言っているんじゃなく
    息子にも食べて欲しくて買ってくるんでしょ。
    貴方に今日中に全て食べなさい!って言ってないですよね。
    何が好みかわからない 好みが変わったかもしれないと色々買ってきてくれるんでしょう。

    義母の行為を受け取らないのなら 実家の行為も受け取らないようにしなければいけませんね。
    里帰りなんてとんでもない!

    私はダメ嫁と思いますよ

    ユーザーID:3474705087

  • 折れなくていいと思う

    私は娘が赤ちゃんの頃1時間だけとかなら義母に預けたこともありますが、心配ですぐに帰ったりしていました。妊娠中から何かと口出ししはじめてきた義母がだんだん嫌いになって、娘が三歳になった今では電話も無視しています。それくらい嫌です。それでも主人に連れられて月1回くらいは義母の家に行ってますが、そのたびに娘を1人で泊まらせろとかうるさくて困ります。義母の通勤と娘の幼稚園の通学ルートが同じで、時間帯も同じなので毎朝早足で遭遇しないように幼稚園まで連れて行ってます。それぐらいひどい嫁です。でもなんだかんだととんちんかんなことする義母だからどうも信用できないんですよね。チャイルドシートなしで助手席に膝の上に乗せて、義妹の車で出かけたりするし。

    要は主さんも義母が嫌いなんですよね。だったら別に預けなくてもいいと思う。この先私が娘を1人で義母宅に預けたりするつもりもありません。人の意見なんか聞く必要もありません。信頼できない相手には預けない。嫌なことはたとえ義母でもはっきりと言う。そうしないと自分と赤ちゃんの生活が安心してできません。

    ユーザーID:4467501821

  • 預けなくていい

    私は義母のことは好きですが、3年間で子供を預けたのは人間ドックに行った1回だけ。実母にも預けないし、ママ友にも預けません。これは彼女達を信頼していないわけではないんです。子供に何か起こったときに「預けた自分が悪いから」と相手を責めない、ということが自分には出来ないだろうと思ったから。預けるというのは、相手に責任を負わせ、何かあったときにその人が感じるであろう自責の念、(他人であれば)賠償金、といったリスクを負わせるということ。相手との関係を大事に思うからこそ預けません。

    ただ、読んでいて姑さんは決して悪い人ではないと思ったので、孫を可愛がりたい気持ちは尊重してあげて下さい。ご主人と子供を連れて遊びに行ったりはできるでしょう?折れる=預けるではないです。お互いが妥協できる中間点を探ればいいんですよ。

    ちなみに内祝いを1ヶ月の時点で出すのは常識だと思いますよ。産後は何かと気が立ってしまうのは分かるのですが、あまり義母を悪者扱いしないであげてくださいね。

    ユーザーID:1483848661

  • 預けなければいい

    お互いの育児に対する価値観の違いでしょう。

    主さんは母親なんだから、自分がしたいと思うように育てればいいんです。

    ユーザーID:2621420444

  • 一応笑顔!

    また今度お願いします〜って笑顔。でも預けない。
    トピ主さんには、預ける相手を選ぶ責任があります。不安に思いながら預けて、何かあったら取り返しがつかないので。

    ユーザーID:9913233369

  • 嫌ならやめてね

    私も、父が入院したら時に義母に預けたら、元理容師さんの腕を振るってくださって、頼んでもいないのに娘は、角刈りで帰ってきました。
    言葉も出ない衝撃にあってから預けません。

    ちょっと違う気がしたら、やめておくのが良いと思います。
    希望どうりのベビーシッターはお金を払ってもなかなか見つからないから

    ユーザーID:7796613714

  • 無理

    絶対預けれません。
    母性本能がガンガン出て、赤ちゃんを守ろうと本能が命じます。
    その義母さんには預けれません

    ユーザーID:8399679940

  • 二度目です。

    預ける必要ないと思うけど、なぜにそこまで悪く言う?と書いた者です。

    人それぞれ環境が違うのを承知の上で書きますが、
    少なくとも私は、子どもが生後5か月の時に
    「誰か(姑じゃなくても)に預けるか預けないか」で、悩んだことはありません。
    自分がそばに居れるなら預ける必要ないし、
    子連れで出られないところには行ってませんでしたから。
    (美容院などは夫の休日に行ってました。)
    預ける必要もないのに預けませんよねぇ。

    育児休暇を長く取っていて、その間に資格取得のため
    10回くらいかな?保育園の一時保育を利用しました。
    保育園に預けるなら姑(あるいは実母)になんて、思いもしませんでした。
    大変だし迷惑かなーなんて。
    普段たっぷり会わせてたし。

    ミルクやオムツも頑なに拒否するから、
    「出かけるなら預かってあげる」と言われるんじゃないですか?
    先のレスにも書いたけど、みんな赤ちゃんをかわいがりたいんだから
    愛情もらえることは良いこと!と思って
    トピ主さんが居るところでミルクくらいさせてあげたら??
    そういう意味では多少折れてもいいような。

    ユーザーID:3597714701

  • 保険

    言葉は悪いですがいざというときの保険として考えてみてはいかがですか?
    私は両方の実家が近いですが、6年のうちに両方に1度ずつしか預けたことはありません。
    私の実家はどうしても私が医者に行かなければいけなかったとき、夫の実家は友人の通夜に参列したときです。
    私自身も産後一年はまともな状態ではなく夫の両親に嫌悪感を抱きましたし、雰囲気もかなりギクシャクしたものでした。でも今では良好な関係を築いています。
    そしてギクシャクしながらも表立って見せることはしなかったので、お互いが歩み寄って今の関係を築けたのだと思います。
    だから預けたくないうち、預ける理由がないうちは無理して預ける必要はないと思います。赤ん坊は人形ではなく「命」なのですから・・・
    でも預けなくても一緒におむつ交換をしたりして、いざというときに頼めるような関係を築けばいいんです。

    ユーザーID:8826102381

  • 間違ってないと思います。

    私の義母は夫が4歳の時に再婚し、継母になりました。
    義母に実子はいない為、出産経験もないし乳児の面倒を見たことはありません。孫がかわいいくてしかたない義母も預かりたいと何度も行ってきます。しかし、私は預けたくないので今2歳になりましたが未だに預けたことはありません。
    それは、やはり乳児のお世話をした経験がないからです。
    灰皿があってもどかさない、熱い飲物でも子供のすぐ近くに置いたり、、
    子供と一緒に遊ぶこともありません。
    本を読み聞かせたり、手遊びしたり、歌を歌うとか一切しません。
    ただ抱っこして話かけているだけです。
    こういうのって、やっぱり経験がないから分からないんじゃ、、と思ってしまいます。

    信用できないのです。
    ただかわいがってはくれるので、顔は見せに行ってます。

    多分、実際に義母が夫の実母でなく、自身に出産経験がない義母を持つ人にしかこういった感情は分からないと思います。
    トピ主さんが安心して預けれるようになったら、預かって貰ったらいいと思います。

    ユーザーID:7438674704

  • 折れたらもっと義母は暴走するから折れないでよい

    旦那さんに悪気がないなら何してもいいの?て言ってもいいと思います。
    悪気がないのが一番たちが悪いですからね。
    周りの「折れなよ」に折れて預けなくていいです。母親は貴方です貴方がいやなら預けないでいい。

    前職場の年上の同僚が子供を産んで夜鳴きがひどくて子供が昼寝してるときに自分も仮眠したいのに義母が毎日のようにきてストレスで甲状腺の病気になり第2子を諦めたと話してくれました。
    なので断る勇気も必要です。旦那さんに何か言われたら「このままだったら私が精神的おかしくなるし二度と子供を義母に触らせたくなくなるからそうなる前に断っただけ、ストレスでは死なないけど病気にはなるのよ?私に病気になれて言うの?」て怒っていいと思います。
    私の同僚の話をたとえば話にしてもいいですし・・・

    義母さんは旦那さんが一歳の時から子育てしてるなら一歳を過ぎてから接触を徐々に増やしていってあげればいいと思います。
    義母さんは生まれたての赤ちゃんの育児をしてないから参加したんでしょうけどそれは母親の仕事ですから遠慮していただきましょう。
    旦那さんに言ってダメなら直接言う勇気も持ってください。

    ユーザーID:1914675432

  • 嫌ならやめる。

    ここで全員が「折れなよ」と言ったらその意見に従うつもりなのですか?
    ダメ嫁という烙印を押されそうだから皆の意見に従うつもりなのですか?

    子供を預けて色々な関係が悪くなるのなら、預けない方がマシです。

    それに子供に万が一何かがあったとして、あの人に預けてそうなったんだから仕方がないって思えますか?
    やっぱり預けない方がよかった!と思うのなら、預けるのは止めてください。

    ユーザーID:5888395358

  • 離れなくていいから

    ざっと読ませていただきましたが、
    ここはひとつ「オムツ換えお願いしますー」
    「ミルクお願いします」とお願いしてみたら?と思いました。

    義母さんは本当に嬉しいのでしょう。
    今後助けていただくことがあるでしょうし、
    その時のためにトピ主さんの目の前で
    練習がてらお願いしたら
    すごーく喜んでくれそうですね。

    トピ主さんも
    その間だけ赤ちゃんから物理的に離れられますよ。
    ちょっと離れるとホッとしませんか?

    それに子どもが大きくなってくると
    いろんな人と接するって大事なんだなぁと
    実感しますよ。


    あ、でも毎日来るのは嫌かも。
    せめて旦那さんがいる時にしてほしいですね。

    ユーザーID:2597364906

  • 実母にだって預けられません〜

    3歳の娘がいますが、夫と保育園以外の場所に預けたことがありません。
    だって…、私の娘はよくいえば活発、悪く言えば一秒足りともじっとしていられない性質で、30代の私、20代の夫でもゼイゼイハアハア言ってるくらいですから、70にもなる実母にも義母にだって絶対に預けられません。

    ユーザーID:4812505794

  • 悪気はない

    悪気はないってのが、質が悪いんですよね。

    赤ちゃんの親は主さんと旦那さま。
    2人の方針が家の方針。

    私は、最近、ファミサポのお世話になりましたが、相性が良かったみたいで、よく懐いていて、おじいちゃんおばあちゃんのとこへ行く感覚で遊びに行かせてもらっています。
    育児の相談にものってもらえるし。
    言葉悪いですが、義父母じゃ役に立たないんですもの。
    どうせなら、私たち親も気を預けられる方にお願いしたいです。

    ユーザーID:8290561966

  • 嫌悪感は負のエネルギー

    以前まさに「出産してから義母が嫌になった」系のトピを立てたものです。
    今娘は2歳。最近月1回義理の両親宅にお泊りします。まぁ私が忙しいからなんですけど。

    読んで感じたのはトピ主さんがお子さんまだ5ヶ月なのもあってかなりピリピリしていること。少しでも良くない要素があるものは全て排除したいという空気を感じました。逆に義母さんは、おおらか過ぎる?いい加減?温度差ありますよね。

    こういう言い方には語弊があるかもですが、義母さんをトレーニングしてお世話できるようにする方が後々楽です。嫌だ、預けないでは実際不便が出たとき、ご自身が病気になった時などの際いきなり預けてとんでもないことになります。

    義母さんを好きにならなくても良いんです。でも練習させなきゃ永遠にうまくなりません。教えなきゃトピ主さんの基準に従う機会すらありません。お孫さんなんだし、ご飯やオムツを替える練習はさせてあげた方が良いかと。

    そして疑問を持たれたら、育児の昔と今の違いを説明してあげてください。育児はトピ主さん主導で。でも義母さんにもチャンスをあげた方が長い目でみてお子さんにとっても良いと思います。

    ユーザーID:7947952683

  • つづきです。

    ちなみに私も、家で数時間お世話してもらった時はいろいろありましたよ。
    食事やミルクは全部準備していったので大丈夫でしたが、おむつは何十年も替えたことがなかったからでしょう、前後逆に付けられてました!!

    でもね、本人たち(義理の両親)も必死に頑張ったんだと思います。
    かわいくてお世話したくて申し出たけど、実際大変だし、わからなくなることもあるんじゃないかと。2回ほど連続でやっぱりおむつは逆向きについてたり、お尻がかぶれてたりしましたが、段々と上手になりましたよ。

    上から目線で嫌な嫁ですが、お孫さんを私たち嫁の監視なくお世話させてあげる時間も(数時間ぐらいからなら)あげてもバチは当たらないかなと思います。練習すればうまくなるし、余裕が出たら親の方針も聞き入れてくれるようになると思いますし。どんどん意見を言うのも大事だと思います。うまく解決すると良いですね。

    ユーザーID:7947952683

  • トピ主さん、子育ての余裕がないんですね。

    トピ主さんが、お義母さんに預けたくない気持ちもわかりますが、
    お義母さんは、トピ主さんも、お孫さんも可愛いんじゃないでしょうか?そんなに嫌われるような事してるようには思えません。

    今は初めての子育てで、体も気持ちもいっぱいいっぱいで、余裕がないように感じます?
    何事もマニュアルどおりにいきたいトピ主さんと、昔に子育てが終わってるお義母さんの温度差でしょうか。
    私がこんなに一生懸命になっているのに、お義母さんは何もわかってくれない・・みたいな。

    そんなに神経質にならずに、お義母さんに赤ちゃん見てもらって昼寝しましょうよ!

    ユーザーID:9705408022

  • トピ主です

    またたくさんのご意見をいただいていたのに、お礼が遅くなってすみません!
    全部拝見させていただきました。

    一部の方から意地が悪い・意固地になっている・頑固だと言われ、確かにそうだと思います。
    このままじゃいけない!と頭では解っているんです。子供には義母を嫌いになってもらいたくありません。頭では…。
    でも、妊娠から度重なる無神経な義母に、極度の拒否反応が出てしまい、今だけは私のわがままを通して欲しいだけなのです。

    反省すべき点もありますが、私の気持ちが落ち着き、子供が物心がつくようになったら、喜んで預けたいと思います。
    皆様から母である事の自信を貰いました。感謝いたします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2102886917

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 責任のこと

    私の場合で考えても預けないと思います。預ける必要がないというのが一番の理由ですが、保育所や幼稚園と違って、私は何かあった時のことを考えると恐ろしいです。私の義母なら、間違いなく自分で責任は取りません。それどころか、人のせいにする(一番恐ろしいのは、当人である孫のせいにする)可能性大だからです。そして、最終的には預けた親に責任が回って来ますし。義母の不注意なのにあなたが責任を負うなんて悲しくないですか?だから、私は絶対に預けません。親だからこそ、我が子を責任持って成人させる義務があると思うので、危険にはさらせません。

    ユーザーID:9352651202

  • 無理せず

    今現在「いや!!絶対いや!」というモードになってるのだから
    無理に預けないほうがいいかも。
    ご主人にいっていただいたらどうでしょう?
    ご主人にいえない?もしくはご主人がいえない?のであれば
    ご自分でことばを選んでいうしか手段はないですが
    これってすごーく難しいんですよね〜。

    私なら自分の親かベビーシッターにお願いしちゃいますよ。

    ユーザーID:4879831247

  • 預けなくても良い

    預けなければならないような状態にないなら、預けなくても良いと思いますよ。
    トピ主さんの言うことはきいてないようですが、何かと力になりたいのでしょう。実子を産んだかどうかはあまり関係ないと思います。
    世の中、自分で産んだ子を虐待する人もいますからね。
    義母さんは、実子ではないトピ主さんのご主人を育て上げた愛情深い方なのだと思います。

    この先、トピ主さんが2子、3子。。。と授かれば、上の子の学校行事やPTA活動など、下の子を預けたいなーーと思う場面が出てくると思います。
    そういう時に、近所に面倒を見てくれる義母さんがいると、何かと良いですよ。
    今は、1子目ということで預ける機会などないかもしれないし、トピ主さんが赤ちゃんのお世話に神経質になるのもわかります。
    でも、この先、義母さんが居てよかったと思える場面もきっとあると思うので、試しに預けてみたらどうですか?
    近所への買い物でも、赤ちゃん連れで行くより、一人でいった方がラクだと思いますよ。

    ユーザーID:2398327493

  • 出産すると・・・

    我が子が本当にかわいくて、義理の両親が鬱陶しくなる方って多いと思います。自分が理想に描いていた育児に口出しされたり、自分が産んだのにまるで義母が産んだかのように奪って行く・・・なんてよく聞く話だと思います。

    預ける必要が無いのであれば『お願いすることがあるかと思いますが、その時はよろしくお願いします』って、言っておくなんてどうでしょうか?そして、トピ主さんの目の届く範囲でミルクをあげてもらったり、オムツを代えてもらってもいいかなって思います。

    子供を産んだことが無いからこそ、妊娠中のことも1歳までの子供のこともよく分からないんですよ。全て想像や人から聞いたことでの行動なんじゃないでしょうか?ちょっと度が過ぎてる部分がありますが。

    そして、お姑様はご主人のことを血が繋がって無いからこそ余計に大事に感じているのでは?
    だからその大切な息子の子供。かわいくて仕方ないんだと思います。
    自分の気持ちに余裕がある時に少しでいいから、お世話のお手伝いさせてあげてみたらいかがでしょう??

    ユーザーID:0058258986

  • 預けてみれば?

    うちの姑もそうだった。
    散歩に連れてってあげるとか、預かってあげるとか、よく言ってた。
    ためしに散歩に行かせたら、5分で、泣き出しちゃって!とかいって帰ってきたよ。
    ここにミルクがあって、オムツがあって、と説明をして、
    「私、美容院に行ってきますので、2.3時間お願いします」くらい言って、
    預けてみれば?
    そして、2.3時間して、電話をしてみて、様子を聞いて
    大丈夫そうだったら、「偶然、友達と会ったので、お茶して帰りますので、もう少し、お願いしていいですか?」って、言ってみて。

    変えるころには、懲り懲りしてるはず。

    ユーザーID:4057655296

  • えー?!

    この位の歳の乳児のお母さんって、少しでも子供と離れるの負担じゃないの?自分の実母なら「一応」安心出来るけど。でも、やはり預けてお出かけなんて絶対出来なかったけど。トピ主さんが意地悪とかじゃなくて、やっぱり子供が突然死する恐れがある月齢の間のお母さんは、本能的に子供のそばにいるんだと思いますよ。
    私は、年が行ってからの子供でしたので、子供を姑に抱かれるのですら「落とされたらどうしよう」って、涙目でガンミしていました。

    ユーザーID:7820406586

  • 少しずつ慣れた方が…

    赤ちゃんより嫁姑の関係改善が先みたいですね。
    赤ちゃんに振り回されて 何だか余計にピリピリしてますよ。
    その原因を全て姑のせいにしてる。
    とは言え、毎日来られては堪らない。
    気持ちはとてもよくわかります。

    私も第1子は姑に抱かれるのが嫌でした。
    姑は高齢でしたし、信用できない。
    実母だとなぜか安心、というのが本音。
    でもその第1子を亡くして 第2子が生まれた時泣いて喜ぶ姑を見て ありがたいと思いました。
    それから嫁姑関係が良くなったのです。
    姑とは同居でしたし 始めは眠っている間に買い物に行く時等 短時間預けることから始めました。
    私が一生懸命育児書を読んだり 神経質に(今では笑ってしまうほど)なっているのを知っているので 無闇に手出しすることはなく 私の補助をしてくれました。
    姑も乳児の世話は他人任せだったので 孫にも遠慮してました。

    トピ主さんも すっかり預けるなんて不安でしょう。
    一緒にいる時には まずは補助してもらう。
    6ヶ月位でしっかりしてきたら 極短時間だけ預けてみる。
    預けることに慣れてしまえば すごく楽ですよ。

      

    ユーザーID:1509267769

  • 難しいですよね・・・。

    お母様がやりたがるお気もちも分かります・・・。
    でも、あなたもかたくなになっていますね。

    しょっちゅう来られるのは迷惑ですが、いざというときの為に、
    ミルクやオムツなど、一緒にやってみてはいかがでしょう?

    本当に何かの事情で預けなくてはいけないこともあるかもしれませんよ。

    でも・・・気をつけてくださいね。
    私は、良い嫁でありたい・・・という気もちが大きかったのか、
    拒否したくても、全て夫の母の孫に対する行動を許していました。
    今は、自分勝手にやられたい放題です・・・。

    そうならないためにも、自分の中で、妥協できないラインだけは保ちつつ、
    利用するときは利用する・・・という方が、賢い付き合い方だと思います。

    難しいですけどね・・・。

    ユーザーID:2952959335

  • こっちが「えー!?」だよ

    >子供を姑に抱かれるのですら「落とされたらどうしよう」って、涙目でガンミしていました。

     こんな事言ってる人、一体どういう神経してるんですか?姑は泥酔状態だったの?それとも高熱でフラフラだったの?まったく普通の状態で抱っこしてたんでしょ?なのに「落とされたらどうしよう」?歳がいってからの子供とか関係なく、単に姑が嫌いで信用ならないだけで実母が抱っこしたらそんな事絶対思わないくせに。

     実母なら安心できて義母だと安心できない理由は何ですか?どうせ「義母は他人だから」とか言い出すんでしょ?そんな事言ったら夫だって自分とは血の繋がりも何もない、紙切れ1枚だけの関係の他人ですよ。なんでそこまで義母を毛嫌いするの?きっと子供には「誰にでも平等に接しなさい」と言って育てるんでしょ?なのに親の自分が思いっきり不平等に接したら手本にならないよ。

    ユーザーID:3108615354

  • なんで保育園は選択肢にない?

    あの〜。

    何人もの方が書いてますが、なんで第一の預け先が年老いた親で、
    保育園じゃないんでしょうか。

    毎日長時間面倒を見るのって、すごく大変です。
    あなたの気持ちばかり言ってるけど、相手の事少しでも考えてます?

    ちょっとした不注意で子供が怪我をした。
    自分と方針の合わない躾をされた。

    預けているうちには、必ずこういうことが出てきます。
    そんな時にあなたは不満をためて、相手を非難しそう。
    義母さんも、
    口では「預かるわ」って言ってくれているとしても、肉体的、精神的にも
    プレッシャーだと思います。

    保育園のお迎えが厳しい状況なら、お迎えだけ頼むとか、
    育児をする方を複数持っていないと、行き詰まりますよ。
    発熱などの緊急時の対応は? 離乳食の用意は?
    考えてます??
    それなのに、
    子のことも、義母のこともそっちのけで自分のことばっかり言っていて…。
    あなたのことを働く母として心の底から軽蔑します。

    ユーザーID:4475506342

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